Как перестать ругаться с мужем по любому поводу советы психолога Марии Сигал
Постоянные ссоры – верный признак того, что супруги не умеют договариваться, то есть не пытаются прийти к взаимопониманию и нахождению взаимовыгодного решения в той или иной ситуации. Как перестать ругаться с мужем – научиться договариваться. Как и любым навыкам, умению договариваться можно научиться, самое главное желание обоих партнеров перестать ругаться. Умение договариваться в свою очередь включает в себя следующие шаги:
- Понять собственные потребности в той или иной ситуации
- Конструктивно выразить свои потребности
- Договориться о взаимовыгодном решении
Шаг 1 – понять себя, собственные потребности
Начинать нужно именно с понимания себя. Для этого следует задать себе следующие вопросы «Что я хочу?», «Что мною движет?», «Что означают мои эмоции в данной ситуации?». Здесь очень важно сохранить фокус внимания на себе, а не на партнере. Ответ «Я хочу, чтобы он или она сделал…» не подходит, т.
к. это не относится к Вам, а относится к Вашему партнеру. Вам необходимо понять именно себя, то есть что стоит за тем, что Вы хотите от партнера. Например, Вы хотите, чтобы Ваш партнер приходил раньше домой с работы. Для чего? Чтобы уделять Вам больше времени? Чтобы помогать Вам? Или для чего-то еще? Таким образом, Вы можете понять свою потребность во внимании, в получении помощи или в чем-то еще. Если Вам сложно понять себя, можете обратиться на индивидуальную консультацию — личный психолог.
Шаг 2 – конструктивно выразить свои потребности
«Конструктивно выразить» означает сказать, что Вы хотите, либо чего Вам не хватает и попросить партнера, сделать что-то для Вас. В нашем примере с нехваткой присутствия партнера дома по вечерам, потребность будет выгладить примерно так: «Мне бы хотелось проводить вместе побольше времени, мне не хватает тебя по вечерам». Просьба будет следующей «Ты бы не мог приходить хотя бы пару вечеров домой пораньше, чтобы мы могли вместе проводить время?».
Если Вам нужна помощь партнера с детьми, то потребность будет звучать «Мне нужна твоя помощь с детьми, т.к. я устаю, не успеваю…и т.п.». Просьба «Не мог бы ты приходить пораньше с работы хотя бы пару раз в неделю, чтобы помогать мне с детьми?».
Шаг 3 – договориться о взаимовыгодном решении
После того, как Вы озвучили свою потребность и просьбу к партнеру, Вы договариваетесь о Ваших дальнейших действиях. Самый простой случай, если партнер согласился выполнить Вашу просьбу полностью. Тогда Вы договариваетесь, в нашем примере, о конкретных днях, либо о том, что, допустим, вы будете определять эти дни накануне, или как-то еще. Чуть сложнее, если Ваш партнер говорит, что не может выполнить просьбу или может выполнить частично. Здесь самое главное, не сваливаться в обвинения, претензии и требования, а продолжить дальше обсуждение, каким еще образом Вы можете удовлетворить Вашу потребность. Например, в случае с нехваткой внимания, подумать о других вариантах получения внимания от партнера, которые он сможет осуществить.
Либо в примере с потребностью в помощи, точно также подумать о других вариантах помощи Вам с детьми.
Как перестать ругаться с мужем – чем может помочь психолог?
С одной стороны, в описанном мною алгоритме действий нет ничего сложного и можно начать практиковать самим, без психолога. С другой стороны, несмотря на простой алгоритм, на каждом из трех этапов могут возникнуть свои сложности. Например, кто-то из партнеров не очень хорошо понимает себя и свои потребности. Либо не получается донести в конструктивной форме, и вместо просьбы появляются претензии, недовольства и требования. Либо не получается договариваться и все равно попытки договориться перерастают в ссору. В этих случаях, психолог по отношениям поможет разобраться в причинах того или иного сбоя в коммуникации. И вы сможете потренироваться на реальных примерах из своей жизни с помощью психолога, чтобы данный алгоритм вошел в привычку. Как только Вы научитесь договариваться, Вы перестанете постоянно ругаться.
Записаться на прием к психологу
Запись опубликована в рубрике Трудности в отношениях.
11 правил, чтобы перестать ссориться с мужчиной (раз и навсегда)
Традиционно считается, что мужчины и женщины — существа с разных планет, которые в принципе не могут договориться. Но это не так. Все люди независимо от пола, возраста и других моментов могут находиться в совершенно гармоничных отношениях, если будут над ними работать и советы касательно конфликтов не исключение. Конфликт показывает личные границы и поэтому важен. В ссоре мы пытаемся объяснить, что нам важно, а с чем мы готовы мириться, но на эмоциях не всегда делаем это корректно. Потому правильное построение диалога при ссоре — это та же работа, только она позволяет сфокусировать взгляд не только на том, что травмирует лично нас, но и на моментах, которые могут быть важны для партнера. Вообще главный фактор гармоничных отношений — нежелание сделать другому человеку больно. Причем не потому, что это неприлично или страшно, а потому, что боль, причиненная любимому, будет хуже собственной.
Мы попросили психолога и регрессолога Наталью Суздальцеву рассказать об основных правилах, которые помогут не просто перестать конфликтовать с любимым человеком, но и самому прекратить страдать. Важно помнить, что если в паре есть любовь, ссора причиняет боль обоим участникам. И только от их совместного желания договориться будет зависеть, как в дальнейшем сложатся отношения.
Правило1. Научитесь формулировать обиды и не копите их
Казалось бы, что тут такого: не понравилось тебе, что муж швырнул носки на пол, или что жена оставила после купания волосы в ванной. Ну скажи ты об этом прямо, и все будет хорошо. Но нет, как мужчины, так и женщины поступают иначе: многие копят обиды, а потом взрываются. Не надо так. Даже если вам кажется, что партнер намеренно над вами издевается (а это у любящих пар не так), он не умеет читать ваши мысли. И пока вы вслух не сказали, что вам что-то не нравится, злиться бессмысленно. Человеческий мозг устроен таким образом, что ему нужно время на адаптацию, и если что-то всегда происходило, и вы это не комментировали, несмотря на внутренний протест, ваш партнер посчитает претензию необоснованной, даже если вы сильно обиделись (читайте также: «Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни»).
Всегда сразу в спокойной манере говорите то, что вам не нравится. Прямо и адекватно. Если человек вас любит, он будет считаться с вашими нуждами. Не молчите, не копите обиды и не ждите, что кто-то догадается о том, что вам неприятно. Не догадается.
Правило 2. Готовьтесь к разговору
Как бы это забавно ни звучало, прежде чем ругаться, запишите свою обиду и посмотрите на нее со стороны. Чаще всего это помогает выяснить то, что мы обижаемся не на случившийся факт, а на то, что за ним стоит. Например, вы полдня провели в салоне, а муж не заметил, что вы хоть что-то с собой сделали. Может показаться, что вас обидела рассеянность, но на самом деле задевает невнимание. В такой ситуации чувствуется равнодушие — мол, «умру, а ты и не заметишь» — и беспокоит именно оно, а не цвет волос или маникюр. Или вы просите прибить полку, а муж полгода обещает и не делает. В этот момент дело опять же не в полке, а в том, что близкий человек игнорирует вашу просьбу.
Кстати, если писать обиды и анализировать их, эмоции отступают на второй план и можно аргументировать свои просьбы и находить слова для того, чтобы описать, что именно вас расстраивает.
С мужчинами так диалог вести проще.
Правило 3. Один разговор — одна проблема
Конечно, лучшая война так, которой не было, но если дело дошло до ссоры, то стоит завести правило не валить все в одну кучу. Не надо припоминать друг другу все грехи до десятого колена. Один разговор — одна проблема. Кто-то не выкинул мусор? Обсуждайте только это. Спустила все деньги на тряпки? Беседуем, почему только это было не правильно. Не взрывайте друг другу мозги и не мотайте нервы. Конфликт нужен для того, чтобы вопрос решался в интересах двух сторон, а не для того, чтобы просто друг на друга покричать.
Правило 4. Умейте слушать и давайте другому высказаться
Очень многие люди при ссорах начинают перебивать своего собеседника и кроме того, что их обидели, ничего не замечают. Так что если вы хотя бы попытаетесь услышать, что вам пытается сказать собеседник, откроете для себя дивный новый мир. Если вы еще и задумаетесь над тем, что вам сказали, а потом попытаетесь предположить, что кто-то кроме вас может быть прав, чудесам вообще не будет предела.
Конфликт заходит в тупик, когда люди идут якобы на принцип (на самом деле упрямятся) и не хотят слушать оппонента. Проявите гибкость, и тогда станет легче.
Правило 5. Выбирайте выражения
Никогда и ни при каких условиях взаимные оскорбления и нецензурная лексика не сделали разборки в семье более продуктивными. Нельзя переходить на личности, бросаться словами и оскорблять друг друга. Это то, что ранит больнее всего и надолго остается в памяти. Такие вещи в отношениях недопустимы.
Правило 6. Говорите без эмоций и по факту
Например, ваш партнер раскидывает вещи. Правильный посыл, чтобы дело не перешло в ссору, звучит примерно так: «Меня расстраивает, что ты бросаешь вещи где попало. Это неуважение к моему труду — я мою пол и стираю одежду, а ты этим пренебрегаешь. Не делай так, пожалуйста». Грубости вроде «свинья неблагодарная» будут неэффективны. Чем более эмоционально и абстрактно вы говорите, тем меньше вас понимают. Так что о том, что вас обижает и все личные просьбы с этим моментом связанные, формулируйте максимально кратко и без эмоций.
Так вас корректнее поймут. И, скорее всего, пойдут на встречу.
Правило 7. Не надо сравнивать
С мамами, папами, друзьями, бывшими и даже с собой. Сравнивать вообще никого ни с кем не стоит. Это неэффективно и обидно. Вместо сравнений, лучше четко скажите, что вам не нравится, и что конкретно можно предпринять, чтобы это изменилось. Например, муж вашей подруги подарил ей шикарные цветы. Вы это увидели, вам обидно и вы начинаете вслух сранивать своего супруга с чужим, чтобы ваш сделал так же. Это не эффективный подход. Ваш муж не побежит за букетом, потому что вы сравнили его с подружкиным супругом не в его пользу. Он обидится, потом вы поссоритесь, и конфликт не будет закрыт.
Лучше честно скажите ему: «Дорогой, мне очень приятно, когда ты даришь мне цветы. Я понимаю, что ты считаешь это нерациональной тратой, но они приводят меня в восторг. Дари мне, пожалуйста, цветы чаще». В таком случае вас услышат. В конце концов, вам же тоже было бы неприятно, если вам сказали, что у соседки фигура лучше, а его мама варит борщ вкуснее (читайте также: «Она (не) лучше: как перестать сравнивать себя с его бывшими»).
Правило 8. Разбирайтесь без свидетелей и решайте проблемы внутри пары
Не надо трясти грязным бельем на публику и плакаться подружкам и родственницам, какой ваш мужчина негодяй. Во-первых, ваши личные проблемы касаются только вас двоих. И вовлекать в них третьи лица неправильно. Если считаете, что зашли в тупик, дайте друг другу время и не устраивайте публичных сцен. Это некрасиво и ставит вас обоих в невыгодное положение.
Во-вторых, если очень хотите мнение со стороны, обращайтесь к экспертам, которые помогут вам решить проблем, а не к кухонным советчикам. Вы помиритесь, а подруги и мама останутся настроенными против вашего возлюбленного. Или наоборот, влезут в ссору, и станет еще хуже. Оно вам надо? Если не можете разобраться сами, идите на семейную консультацию.
Правило 9. Умейте вовремя извиняться и признаваться свою вину
Не бывает людей, которые не ошибаются — всегда прав (и то условно) только тот, кто ничего не делает. Так что причин для ссор станет намного меньше, если вы и ваш партнер сможете жить, зная, что в ваших отношениях можно получить прощение, если кто-то ошибется.
Умейте прощать, научитесь извиняться и вовремя признавать свою вину. Тогда половина ссор просто затухнет, толком и не начавшись. А вторую можно будет обсудить и прийти к компромиссу.
Правило 10. Предлагайте решение
Всегда, если вас не устраивает то, как поступает партнер, предложите свой вариант. Например, свекровь зазывает вас на дачу полоть грядки. Вы этого делать не хотите, а мужу все равно. Озвучьте свое неделание делать конкретную вещь и предложите альтернативу. Например, всей семьей съездить в аквапарк, а свекрови вежливо отказать, сославшись, на что, у вас уже есть планы. Вы не обязаны делать то, что вам не хочется. Это нормально. Но если вам предлагают вариант, а вы просто высказываете недовольство, это некорректно. Помните про первый пункт? Никто не умеет читать мысли!
Например, вы обсуждаете, чем займетесь вечером. Муж предлагает посмотреть кино, а вы не хотите. Либо возьмите паузу, чтобы разобраться, что вам на самом деле хотелось бы сделать (фраза: «Дай мне время подумать, чем я хочу заняться» вполне сгодится), либо сразу предложите альтернативу.
К примеру, так: «Не хочу на диване валяться, давай лучше прогуляемся или сходим в кино. Сто лет никуда не выбирались».
Правило 11. Подумайте, а стоит ли ссора тех нервов, которые вы в ней потратите
Вспомните второй пункт и хорошенько проанализируйте, действительно ли вам так важно, какой стороной вешать туалетную бумагу и какого цвета будет арендована машина в поездке, чтобы ссориться из-за этого со своей второй половинкой. Есть вещи действительно важные, можно сказать принципиальные, а есть мелочи. И их важно различать. Если речь идет о принципиальном моменте, перечитайте наш список и аргументировано поговорите со своим партнером. Если речь идет о мелочи, не тратьте на нее нервы и внимание.
Психолог, регрессолог
Фото: Getty Images
Советы по отношениям: это главный совет психолога для ссорящихся пар
Дамы, если честно, прошли те времена, когда люди считали, что пары, которые любят друг друга, ссорятся больше всего.
Потому что это звучит откровенно нелогично! Мы люди, и у нас есть все виды эмоций, включая гнев. Иногда, когда вы расстроены или злы, вы говорите определенные вещи, которые могут закончиться ссорой с вашим супругом.
В следующий раз, когда вы окажетесь в такой ситуации, попробуйте эти 10 советов по отношениям. Обещаем, это поможет!
1. Всегда делайте паузу перед тем, как что-то сказать
Во время драки, в запале, трудно обдумать свои мысли или правильно сформулировать ситуацию, прежде чем общаться. Это поможет сделать перерыв, прежде чем озвучивать свои мысли. Это гарантирует, что вы говорите вещи объективно и избегаете любых негативных слов. Как бы сложно это ни звучало, это единственный способ убедиться, что вы не усугубите ситуацию.
2. Иногда можно ложиться спать в гневе
«Многие считают, что никогда не следует ложиться спать в гневе, но, вопреки распространенному мнению, иногда, когда партнеры спят по этому поводу, это дает им лучшее представление о происходящем.
борьба или спор», — говорит доктор Ишита Мукерджи, клинический директор и старший психолог Kaleidoscope.
Вам может казаться, что этот вопрос недостаточно важен в данный момент, но когда кто-то решает решить его позже, это оказывается лучше для обоих партнеров. Это позволяет им очистить свои мысли и убедиться, что они возобновляют разговор со свежими мыслями», — предлагает она.
Иногда сон над проблемой может помочь вам найти лучшие решения утром. Изображение предоставлено: Shutterstock.3. Попробуйте найти юмор
Хорошее чувство юмора — невероятно привлекательное качество, то, что люди ищут в других, когда ищут отношения. Если то же самое можно в определенной степени применить в драках, напряженность ситуации в какой-то степени уменьшится. Это также зависит от характера конфликта, но капелька юмора действительно может помочь.
4. Опишите свои чувства, а не обвиняйте партнера
Когда вы чувствуете, что правы в споре, возникает соблазн навязать партнеру свою точку зрения, чтобы убедиться, что он вас понимает.
Однако иногда при этом весь разговор воспринимается как обвинительный и заканчивается игрой в вину. Это неизбежно переводит вашего партнера в защитный режим. Наоборот, лучший способ двигаться вперед — рассказать о своих чувствах, а не разыгрывать карту жертвы.
Читайте также: Вот 4 способа, которыми чрезмерное обдумывание саботирует ваши отношения.
5. Избегайте цифровой драки Это может быть быстрое средство и удобное просто текстовое сообщение, поскольку нам не нужно физически стоять лицом к лицу с другим человеком. Но дамы, проблема становится еще больше, потому что ее можно неправильно понять, да еще как! Если вы не хотите решать это физически или не можете, попробуйте хотя бы видеочат.
Гневные текстовые сообщения не помогут вам решить проблему! GIF любезно предоставлен: Giphy6. Решите проблему, которая вас постоянно беспокоит
«В романтических отношениях может быть заманчиво упустить мелочи; и, конечно, иногда это имеет смысл.
Но если вы заметили, что ваш партнер часто делает вещи, которые вас раздражают, стоит упомянуть об этом — даже если вещи, из-за которых вы расстроены, кажутся пустяками! Возможно, вы почувствуете себя неуважительным или незамеченным, если сценарий будет продолжаться долго», — советует доктор Мукерджи.
7. Примите тот факт, что определенный уровень конфликта неизбежен.
Когда два разных человека живут под одной крышей или разделяют большую часть своей жизни, практически невозможно избежать трений. Если оба партнера могут принять это и относиться ко всему с долей скептицизма, будет легче пропустить мелкие, не относящиеся к делу споры.
Бывают драки в отношениях. Не зацикливайтесь на этом и позвольте негативу взять верх. Изображение предоставлено: Shutterstock8. Говорите «я», а не «вы»
Слова «Мне больно» или «Я очень расстроен» вместо «Вы виноваты» или «Это ваша ошибка» всегда ведут к более продуктивному разговору. Это потому, что это не поставит вашего партнера в защитный режим, и шансы быть услышанным также увеличатся.
Чтобы выразить свои чувства, вы должны обсудить потенциальное решение вместе, а не обвинять своего партнера. Это также привьет идею прочного партнерства, что приведет к более здоровым отношениям.
9. Избегайте нападок на характер
Обзывать друг друга или использовать негативные слова друг для друга — это зайти слишком далеко. Есть тонкая грань, о которой нужно помнить, которую никогда нельзя пересекать. Иногда бывает сложно вернуться с того момента, когда ты теряешь уважение в глазах партнера.
10. Рассмотрите возможность консультирования пар, чтобы научиться здоровой борьбе
«Неплохая идея рассмотреть возможность терапии пар, если ссоры повторяются. Консультант для семейных пар может помочь вам понять, откуда берутся проблемы вашего партнера. Это также создаст пространство, в котором вы сможете высказать свои опасения и восстановить связь», — заключает доктор Мукерджи.
Советы терапевтов и психологов
Любая пара, которая говорит вам, что не ссорится, лжет.
Все пары ссорятся — некоторые чаще, чем другие, но все. Это естественная часть отношений, в которых есть два человека с разными качествами и убеждениями. Но если вы ссоритесь чаще, чем раньше, вы можете задаться вопросом, не пора ли найти психотерапевта, который сможет вам помочь.
Прежде чем паниковать при мысли о том, что ваши отношения рушатся, знайте, что разногласия — это нормально. На самом деле, время от времени ссориться лучше, чем вообще не ссориться из-за чего-либо, поскольку последнее может означать, что вы перестали заботиться о том, чтобы выражать свои мысли и чувства, или вы не верите, что вашему партнеру стоит объяснять свою точку зрения.
Вместо того, чтобы просто сосредоточиться на том, как часто вы спорите, и полностью прекратить эти споры, вы должны подумать о том, как бороться честно. Вот несколько советов от Thriving Center of Psychology:
Думай, прежде чем говорить В пылу ссоры вы, естественно, испытываете эмоции и часто просто говорите вещи, чтобы обидеть другого человека.
Прежде чем сказать что-то, что заденет вашего партнера, вы должны сделать паузу и подумать, как он или она это услышит. Как вы будете себя чувствовать, если вы тот, кто получит этот комментарий? Это может помочь вам стать более осторожным с выбором слов.
Когда вы говорите «Мне было больно, потому что…» вместо «Ты снова напортачил!», вы начинаете более продуктивный обмен, а не сразу доводите своего супруга до оборонительный угол. Если вы начнете с обвинения, они мгновенно замолчат то, что вы говорите, и вы не сможете достучаться до них. Ничего не решится таким образом. Вам следует попробовать рассказать о своих чувствах и предложить возможные решения.
Остановить нападения на персонажей Помните, что вы сражаетесь из-за «инцидента». Не поможет, если вы продолжите переходить на личности, обзывать своего партнера и критиковать его характер. На самом деле, обзывание уже ниже пояса и уже может серьезно повлиять на ваши отношения.
Например, вместо того, чтобы называть своего партнера «ленивой свиньей», спросите, как лучше распределить домашние обязанности.
Перестаньте повторять прошлые аргументыТебе следует сосредоточиться только на настоящем. О чем вы спорите на этот раз? Придерживайтесь этого и перестаньте связывать это со всем, что произошло раньше. Тот факт, что вы все еще вместе, означает, что вы отпустили эти ссоры в прошлом, поэтому вам не следует снова их поднимать.
Меньше говори, больше слушайВы знаете, что это правильно. Когда вы злитесь или расстроены, вы склонны ворчать и не слушать, что говорит другой человек. Вы слишком сосредоточены на том, чтобы выплеснуть свои эмоции, что не слышите, что пытается сказать ваш партнер. Вместо того чтобы защищаться, будьте открыты и старайтесь слушать. У вас больше шансов решить проблемы, если вы понимаете сторону человека.
Заключение Научившись справляться с гневом и изменив свой подход к ссорам, вы сможете значительно улучшить свои отношения.