Как отдалиться от человека которого любишь: Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь»

, — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него»

, — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

• Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
• Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
• Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как отпустить из сердца человека, которого любишь

Общение с другими людьми – один из самых важных аспектов в жизни человека. Разговоры, взаимопонимание, помощь друг другу, поддержка – все это образует процесс выстраивания отношений. Кто-то проносит их сквозь года, кто-то обрывает в самом начале и забывает о них, а кто-то даже после разрыва не может отпустить бывшего партнера окончательно, хотя умом понимает, что это неправильно.

Отпустить – не значит забыть, а значит позволить ему жить своей жизнью без постоянного контроля и наблюдений в социальных сетях, это значит жить для себя, а не в память об отдаленном.

Почему так сложно отпустить? И что нужно сделать, чтобы претворить это в жизнь?

Отношения буквально наполняют людей, поэтому, когда источник наполнения исчезает из жизни, они пытаются либо восполнить эту пустоту, либо начинают заниматься самобичеванием и самоунижением. Человека, который приносил радость, дарил любовь и заботу, теперь нет, и что с этим остается делать, как не упиваться алкоголем или выдуманной депрессией? Процесс отвыкания бывает, как болезненным, так и простым, все зависит от внутреннего стержня и умения правильно действовать.

• Обида. Бывший партнер сделал что-то, что задело другого на закате отношений? Чувство несправедливости взыграет в последнем только в том случае, если он не поймет, что тратить жизнь и собственные ресурсы на обиды – невосполнимая потеря самого ценного, что у него есть.
• Идеализация. Многие грешат этим и в определенный промежуток даже признаются в дурной привычке. Нужно смотреть на человека не сквозь розовые очки, а критически оценивать, что в итоге создаст полное понимание того, с кем связываться, а с кем нет.
• Собственничество. Почему-то именно собственничество относят к разрядам «мило» и «признак любви», а на самом деле это является признаком недоверия и того, что испытывающий глубоко внутри страдает от проблем с самооценкой.
• Жить прошлым. Все боятся неизвестности, это обусловлено надуманными рисками и опасностями. И это же может привести к тотальному упадку на самое дно. Жизнь продолжается, нет смысла стопориться на одном месте, когда все вокруг движется все быстрее.

Советы психологов и людей, от психологии далеких

1. Первое время может присутствовать апатия, после которой последует сильный эмоциональный всплеск. В этот момент главным является дать чувствам выйти наружу, не рекомендуется держать их в узде наедине с самим собой.
2. Теперь больше есть больше времени, и его можно посвятить только себе. Заняться заброшенным хобби, поэкспериментировать со внешностью, сорваться в путешествие – все что угодно, что принесет положительные эмоции и воспоминания.
3. Если нет сил посвящать все свободное время себе и находиться в одиночестве, как вариант – навестить родственников, собраться с подругами или друзьями на несколько дней и, например, составить план того, что вы могли бы сделать вместе, незамедлительно начав его выполнять.
4. Удалите номера, сообщения, переписки и сообщения, если они мозолят вам глаза. Можно даже сменить собственный номер и страницу.
5. Занятия медитацией могут уже на первых порах принести существенное облегчение и легкость мысли, а занимать всего десять-двадцать минут в день в зависимости от вашего желания и настроя.
6. Понять, что сила людей заключена в их независимости, в том, что они могут не цепляться за уходящих, не обращаться к прошлому на протяжении всего своего существования. Такие могут жить для себя и сами с собой, находить мотивацию не в партнере, быть вдохновленными вне зависимости от обстоятельств.

Медитация, направленная на разрыв связи

Нужно найти тихое и уютное место, сосредоточиться и сделать несколько глубоких медленных вдохов. Прикрыв глаза, представить себя на возвышении, у подножья которого тот, от кого зависят. Вспомнить все хорошие и плохие моменты, пропустить их через себя, проанализировать произошедшее в последний раз и увидеть тонкую связывающую людей нить. Как только с эмоциями покончено, выявить все плюсы отношений и, обращаясь в пустоту, мысленно попросить о человеке лучшем. Если осталась недосказанность, можно обратиться к бывшему партнеру с теми или иными словами. И, наконец, увидеть, что он – вовсе не тот, кого стоит возносить, и что единственный, кто этого достоит – сам разрывающий связь. В этот момент пора разорвать нить.

Процесс отвыкания от бывшего партнера зависит полностью от человека и его умения выстраивать личностные границы вовремя, верно?

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

• они не понимают и не уважают себя;
• сильно зависимы от чужого мнения;
• склонны приносить себя в жертву;
• не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
• у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
• постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
• полностью растворяются в партнёре;
• постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

• принять себя таким, какой есть;
• почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
• развивать в себе уверенность;
• научиться отстаивать свою позицию;
• формировать собственное мнение на ситуации;
• начать принимать собственные решения;
• взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

Как вернуть любимого человека — Психология человека

Когда ты кого-то по-настоящему любишь, то просто не можешь представить себе жизни без него. И если этот человек уходит от тебя, то ты начинаешь сходить с ума, желая всеми силами вернуть его обратно. Однако сделать это не так просто, как хотелось бы. Ведь для этого необходимо суметь повлиять на человека таким образом, чтобы он пересмотрел принятое им решение и отказался от своего желания жить без вас. А люди не любят отказываться от своих желаний. Поэтому нужно уметь вызывать в них новые желания – нужные вам. О том, как вернуть любимого человека, и о том, как научиться жить без него, в том случае, если вернуть его не получается, мы поговорим с вами в этой статье. Очень надеюсь, что многим из вас, уважаемые читатели, она поможет снова стать счастливыми, независимо от того, кого и почему вы потеряли.

Существует множество рекомендаций по тому, как вернуть любимого человека, и все они по-своему полезны, за всеми ними стоит чей-то опыт решений данной задачи. Но у меня на этот счет есть своя точка зрения, основанная на собственном профессиональном опыте. Она не сильно расходится с рекомендациями других психологов, но имеет свои качественные отличия. Поэтому я расскажу вам о том, как именно я, помогал людям вернуть любимого человека, и как я помогал им его забыть, когда возвращать его было бессмысленно.

Друзья, в этой статье я основном буду ориентироваться на женщин, от которых ушел любимый мужчина, рассказывая о том, как его можно вернуть. Но и мужчины найдут в ней полезные рекомендации, которые помогут им вернуть любимую женщину. Так что имейте ввиду, что некоторые мои советы носят универсальный характер и будут одинаково полезны обоим полам. А начнем мы с женщин. И первым делом давайте обратим с вами внимание на то, каких женщин бросают мужчины и почему. Я сейчас исхожу из того, что вы именно женщина и от вас ушел любимый мужчина. Поэтому чтобы его вернуть, вам нужно сначала исправить то, из-за чего он от вас ушел. Иначе все ваши попытки заинтересовать его собой снова и пробудить в нем желание вернуться к вам потерпят неудачу.

1. Измена. Если женщина изменяет своему мужчине – она втаптывает его мужское достоинство, его мужское самолюбие, его мужскую гордость – в грязь. Измена – это большое оскорбление для мужчины. А в некоторых случаях – это сильнейший удар для него, сравнимый со смертью близкого человека. Нужно иметь это в виду, идя на поводу у своих желаний. Ни один нормальный мужчина не станет терпеть измену! А если он ее терпит, то это не мужчина, а мужчинка. От такого вы сами скорее уйдете, чем он от вас уйдет. Поэтому, если мужчина от вас ушел из-за ваших измен, то это говорит о том, что он действительно настоящий мужчина, с чувством собственного достоинства. И чтобы его вернуть – вам нужно стать честной и порядочной женщиной. Лишь после этого вы можете предложить любимому мужчине вернуться к вам, дав ему понять, что он для вас является самым важным, самым ценным человеком на свете, и что вы готовы на все ради жизни с ним. Но это непросто – убедить мужчину в своей честности, после того, как вы его предали, очень непросто. Ведь поверить тому, кто тебя предал, или много раз предавал, не столько даже тяжело, сколько противно. Многие мужчины не хотят верить женщинам, которые им изменяли, поскольку для них это унижение. Но если мужчина женщину любит, или по крайней мере, если он любил ее раньше, до того, как узнал, что она ему изменяет, он может ее простить, если она на самом деле изменится. Так старайтесь стать той, которую можно простить, и он к вам вернется.

2. Отсутствие любви. Если ваш мужчина, ваш муж, понял, что вы жили с ним только из-за – его денег, квартиры, машины, работы или любых других корыстных мотивов, тогда уйдя от вас, он сделал именно то, что должен был сделать, будучи, опять-таки, нормальным мужчиной, с чувством собственного достоинства. Тут мне сказать вам нечего, ведь если вы своего мужчину не любили, тогда вернуть вы хотите не любимого человека, а просто человека, который вам чем-то выгоден. А это уже совсем другая тема. Так что определитесь с тем, что вам нужно – любовь, или что-то другое. Если, что-то другое, тогда эта статья не для вас. Читайте другие мои статьи. Про отношения по расчету я тоже писал и пишу.

3. Желание изменить мужчину. Вот оно – частенько вынуждает мужчин бросать своих женщин. Милые женщины – если вам нужен особенный мужчина, тогда и выбирайте себе особенного мужчину, а не пытайтесь сделать это что-то особенное из своего воображения, удовлетворяющее всем вашим требованиям, из обычного мужика. Пытаясь изменить мужчину, вы даете ему понять, что он какой-то неправильный, какой-то неполноценный, что все его качества, которыми он обладает в настоящий момент, практически ничего не значат для вас. Ну кому это понравится, сами подумайте? Люди – это вам не пластилин, особенно взрослые люди, они такие, какие они есть, поэтому учитесь их любить именно такими. А чтобы вернуть любимого мужчину, который ушел от вас по причине того, что вы пытались его изменить – откажитесь от этого желания и дайте ему понять, что он вам нужен именно таким, каким он является сейчас, а не таким, каким вы хотели бы его видеть. Люди любят, когда их принимают такими, какие они есть, потому что большинству из нас очень сложно измениться. А уж полностью соответствовать требованиям капризных и требовательных женщин, вообще ни один мужчина не может. Поэтому, пожалуйста, милые женщины, не будьте такими, которым никогда и ничем не угодишь, будьте умнее. Мужчина к вам вернется, если вы убедите его в том, что он всегда вам был нужен именно такой, каким он всегда был. А убедить вы его в этом сможете лишь после того, как сами согласитесь с этой позицией.

4. Постоянное пиление мужчины. Если вы любите пилить мужчину – откажитесь от этого занятия – откажитесь от того удовольствия, которое вы от него получаете. Примите к сведению, что постоянные замечания, упреки, критика, преимущественно неконструктивная – делают жизнь мужчины невыносимой. Я знаю о потребности женщины воздействовать подобным образом на мужчину, а также знаю о том, что пиление мужчины может оказаться полезным для него самого, если женщина делает это правильно. Но знаете, вот это понятие – правильно, иной раз непросто объяснить. Большинство женщин, решив повлиять на своего мужчину, чтобы к чему-то его побудить, начинают перегибать палку, и тогда все сводится к пилению, от которого мужчина сходит с ума. Станьте проще и позвольте человеку жить спокойно, чтобы он не напрягался и не нервничал, находясь рядом с вами. А если вам что-то от него нужно – учитесь вдохновлять мужчину, чтобы ему хотелось, а не чтобы он был вынужден что-то делать. А лучше сами делайте то, что вам нужно, самостоятельность женщины – высоко ценится умными мужчинами. Если вам не хватает денег – учитесь сами их зарабатывать, если не хватает внимания – учитесь его к себе привлекать, не хватает любви – учитесь быть ласковой, нежной, интересной, заботливой, желанной, и тогда любви у вас станет больше. Не требуйте, а создавайте такие условия для человека, при которых он сам захочет что-то для вас сделать. А если вы не знаете, как создавать такие условия – обращайтесь за помощью, например, ко мне – я научу вас это делать. Пока же, чтобы вернуть мужчину, ушедшего от вас из-за того, что вы его постоянно пилили, вам необходимо стать лапочкой – милой и спокойной женщиной, ничего не требующей от мужчины и ни к чему его не принуждающей. Вам нужно общаться с ним так, будто он ваш малыш, которого вы хотите приласкать, пригреть, погладить по головке. В общем, ведите себя противоположно тому, как вы вели себя раньше, чтобы ваше спокойное поведение и милое общение – бросались в глаза и производили впечатление на мужчину. Это позволит ему пересмотреть свое отношение к вам. Он будет рад тому, что вы изменились, если вы ему не безразличны, и он с радостью к вам вернется. Только не вздумайте потом снова браться за старое, ибо фокус с милой женщиной, осознавшей свою неправоту, второй раз может не сработать.

5. Ну и, пожалуй, последнее, что я могу назвать в качестве одной из самых распространенных причин ухода мужчины от женщины, опираясь на свой опыт работы с подобными проблемами – это неадекватность женщины. Психически нездоровая женщина мужчине не нужна. Впрочем, многим женщинам психические нездоровый мужчина тоже не нужен. Поэтому, если вы знаете, и если вам постоянно говорят о том, что вы ведете себя неадекватно, вам нужно выяснить, с помощью соответствующих специалистов, насколько вы психически здоровы. Вот, часто мужчины говорят, что, например, их жена – дура, что она неадекватная, что совершенно ничего не понимает, сколько ей не объясняй. С этим можно соглашаться, а можно не соглашаться, но игнорировать подобные замечания мужчины не стоит. Вы можете считать себя нормальным человеком – нормальной женщиной, и это хорошо, но если другие люди считают иначе и их мнение имеет для вас значение, потому что вы хотите иметь отношения с ними – прислушайтесь к их словам и примите необходимые меры для решения своих внутренних проблем. Благо, возможности для этого сегодня есть, и оставаться со своим психическим нездоровьем один на один, до конца жизни, вам абсолютно ни к чему. Обращайтесь за помощью – и вам помогут. А после того, как вам помогут – предложите любимому мужчине вернуться к вам, рассказав ему о том, какую работу над собой вы проделали ради него.

Учитывайте приведенные выше причины, при своей оценке происходящего и уже произошедшего в вашей жизни. Ведь прежде чем возвращать человека, которого вы любите, убедитесь в том, что вы избавились от тех своих недостатков, из-за которых он от вас ушел. В нас с вами разные качества намешаны, и хорошие, и плохие. Давая волю последним, мы вынуждаем людей отдаляться от нас. А чтобы их к себе приблизить, нам нужно стать лучше. Вы не сможете вернуть любимого человека, оставшись тем, кем вы были тогда, когда он от вас уходил – вам нужно измениться!

А вот теперь, уважаемые читатели, мы с вами обратим более пристальное внимание на самое главное, что позволит вам вернуть любимого человека. На что именно? Не на что, друзья, а на кого. Мы обратим свое внимание на вас. Ведь если любимый мужчина ушел от вас к другой или любимая женщина ушла от вас к другому, тогда вам необходимо выяснить – почему это произошло. Возможно, все дело в вас. А возможно и нет. Если это произошло из-за вас, например, из-за указанных мною выше причин, тогда вам необходимо подкорректировать свое поведение нужным образом и затем аккуратно предложить любимому человеку вернуться к вам. Ну а если ваш любимый человек ушел от вас не из-за вас, а просто потому, что ему захотелось новых ощущений, новой жизни, новой любви, тогда зачем вам такой человек, зачем вам его возвращать? Да, я понимаю, вы можете быть привязаны к этому человеку, можете в определенной мере зависеть от него, можете быть заинтересованы в жизни с ним по тем или иным причинам, но если говорить о любви, тогда какая может быть любовь к тому, кто готов променять вас ради новых ощущений? Разве можно любить тех, кто не любит и даже не уважает тебя? Думаю, вам стоит над этим подумать, если вы точно знаете о том, что причина ухода от вас любимого человека – это не ваша вина.

Но вернемся к вашей личности и вашему поведению. В конце концов, если от вас ушли из-за вас, тогда чтобы вернуть свою любовь, вам обязательно нужно будет выявить все свои недостатки, осознать, чтобы затем исправить, свои ошибки, и сделать все от вас зависящее, чтобы измениться в лучшую сторону. Лишь после этого имеет смысл начинать налаживать контакт с любимым человеком, чтобы вернуть его.

Только не спешите сразу во всем винить себя, размышляя о том, почему любимый человек ушел от вас. Не нужно заниматься самобичеванием, видя в произошедшем исключительно свою вину. Знаете, в народе бытует такое мнение, согласно которому – от хорошего мужчины или от хорошей женщины – не уходят. Это мнение – ошибочно. А если говорить точнее, то оно просто однобоко. Оно подразумевает, что тот, кто уходит – достаточно разумно и объективно оценивает того, от кого он уходит. Но это далеко не так. Мужчина может уйти от, просто замечательной женщины, которую на руках носить надо, а не бросать ее, если он недостаточно умен, чтобы по достоинству оценить эту женщину. И женщина может уйти от хорошего мужчины, если она глупая. А потом будет сожалеть о своем решении, когда посмотрит на своего бывшего мужчину со стороны. Мы, что имеем – не храним, а потерявши – плачем, понимаете? Поэтому не спешите считать себя плохой женщиной или плохим мужчиной, если от вас ушел любимый человек, ибо вполне возможно, что все дело в нем – в этом человеке, которому не хватило ума по достоинству вас оценить. Запомните – от всех уходят, всех бросают, и хороших, и плохих людей. Не всякий способен осознать, что в его руках золото и если его убедить в ценности простых камней, он променяет свое золото на эти камни.

Успокойтесь, соберитесь и подумайте, из-за чего вы вообще расстались с тем, кого вы любите, какие события этому предшествовали и какое участие лично вы в них принимали? Ссоры из-за денег, ревность, недоверие, непонимание, стресс, эгоистическое поведение, недостаток внимания – люди часто расстаются из-за этих и прочих подобных причин, включая те причины, которые я описал выше. Нередко другие люди – родители, друзья, родственники, становятся причиной разрыва отношений между любящими друг друга людьми. В общем, разберитесь, в чем дело. Проблемы были, есть и будут всегда – у всех людей. Но отношение к этим проблемам может быть разным. Одни люди готовы из-за них расстаться, другие их успешно решают. Если ваши проблемы привели к тому, что любимый человек от вас ушел, значит ваше отношение к этим проблемам было неправильным. Скорее всего все дело в том, что вы просто не умеете их решать, поэтому перекладываете их на других людей или попусту запускаете, после чего они приобретают для вас катастрофический характер. Поэтому, если именно невозможность, нежелание и неумение решать проблемы – свои личные или общие, неважно, стала причиной ухода от вас любимого человека – вам следует пересмотреть свое отношение к ним, чтобы научиться их эффективно решать. Не нужно устраивать панику и истерику по поводу того, к чему целесообразнее относиться с умом. Эмоции всегда вредят там, где требуются продуманные действия, для решения тех или иных проблем. Поэтому научитесь держать себя в руках и больше думать головой, тогда многих проблем у вас вообще не возникнет, а те, которые возникнут, вы сможете спокойно решить. И вообще – учитесь жить с проблемами, а не старайтесь избегать их, тогда ваше поведение станет более спокойным и практичным. С таким поведением вы можете рассчитывать на изменение к вам отношения со стороны любимого человека, которого хотите вернуть. Предложите ему более спокойную жизнь, в которой к проблемам относятся с пониманием и терпением. Дайте ему понять, что впредь ваши с ним отношения не будут накаляться из-за различных проблем, которые раньше отравляли вашу жизнь и стали причиной его ухода от вас. Ведь иногда, уходя от человека, мы уходим не столько от него самого, сколько от связанных с ним проблем. Поэтому если вы перестанете видеть проблемы во всем и во всех, тогда ваш любимый человек перестанет видеть проблему в вас. И у него обязательно появится желание вернуться к вам.

А теперь давайте, например, допустим, что любимый человек ушел от вас из-за вашего эгоизма. Такие случаи, знаете ли, нередки, я знаю это по опыту работы с людьми над этой проблемой, и знаю, почему она возникает. Все дело в воспитании – нас воспитывают эгоистами. Точнее, некоторых из нас недовоспитывают, поэтому мы вырастаем эгоистами, с которыми другим людям, хоть таким же эгоистам, как мы, хоть нормальным людям, жить очень тяжело. Причем речь здесь идет не только о таком бездумном воспитании, при котором человека с детства балуют и всегда за него решают все его проблемы, в результате чего он вырастает эгоистичным и безответственным. Эгоистами становятся, а точнее – остаются, не только избалованные люди, но и люди, которых просто не научились думать о других. Ведь эгоизм присущ, в первую очередь – незрелому уму, не умеющему думать о других людях, а порой и о себе думать толком не умеющем. Эгоизм присущ нам всем, в той или иной мере, но эгоистами мы в основном называем тех, чье поведение выглядит неразумным и недальновидным. А так могут себя вести только дети, именно они – жадничают, капризничают, не хотят ни с кем ничем делиться, готовы обманывать других ради сиюминутной выгоды, не думая о последствиях, одним словом – их эгоизм неразумен. Такой эгоизм еще называют – нездоровым эгоизмом. И если вы замечали за собой, и тем более, если вам говорили о том, что вы эгоистичный человек – вам нужно встать на путь умственного созревания. Люди не захотят с вами жить, и любимый человек не захочет к вам возвращаться, если вы будете вести себя, как капризный ребенок, который вечно всем недоволен, вечно чего-то просит и совершенно не хочет, потому что не может, думать о ком-то еще кроме себя.

Но при этом не нужно ничего плохого о себе думать, если вы эгоист. Незрелость ума свойственна многим, в том числе и тем, чьи умственные способности позволили ему или ей многого добиться в жизни. Просто, понимаете, эгоизм необходим человеку в период его взросления, когда ему для выживания необходимо думать только о себе, так как он слишком слаб, чтобы думать о других. Именно поэтому молодые мамы частенько ведут себя безответственно по отношению к собственным детям, а молодые пары часто ругаются друг с другом, из-за всяких пустяков. Все дело в том, что в молодости человеку нужно думать только о себе, а вот когда он созреет, встанет на ноги, станет сильнее, вот тогда его возможности позволят ему думать о других. Проблема только в том, что у одних людей ум может созреть достаточно рано, а другие остаются детьми даже в зрелом возрасте. Так что страшного в эгоизме ничего нет, с ним можно справиться, ради себя и ради своей любви. Но чтобы это сделать, необходимо, что называется, созреть. В двух словах я не могу рассказать вам о том, как это можно сделать, потому что для умственного созревания человеку необходимо начинать вести более ответственную, более дисциплинированную, более обязывающую и более осознанную жизнь. Поэтому, давайте оставим этот вопрос для других статей, где я его подробнейшим образом разберу. А пока, примите к сведению, что для взрослой, серьезной жизни, нужно, нет, не быть альтруистом, нужно просто не быть эгоистом.

Эгоисты – не столько даже не хотят, сколько не умеют любить других людей, и по этой же причине они толком не умеют любить себя. Этот, детский подход к жизни, когда человеку кажется, что ему все должны, когда он требует к себе внимания, уважения, любви, ничего не давая взамен – не оправдывает себя. Во взрослой жизни люди заслуживают любовь к себе своим отношением к другим людям, а не требуют и не просят, чтобы их любили. Настоящую любовь нужно заслужить. А когда одного человека просто тянет к другому человеку, как к собственности – это не любовь, это страсть. Поэтому, уважаемые читатели, если вы хотите вернуть человека, который вам действительно очень дорог – научитесь любить, по-настоящему. Не будьте эгоистом, не желайте вернуть себе “игрушку” в лице того, кого вы любите, не желайте его вернуть ради себя, желайте вернуть его ради вас обоих, желайте сделать жизнь своего любимого человека настолько счастливой, насколько вы сами хотите быть счастливы. Люди хотят быть рядом с теми, кому они нужны. Но не для того нужны, чтобы деньги домой приносить и гвозди в стену забивать, а для того, чтобы их любили.

Так что ведите себя по-взрослому, возвращая любимого человека. Не нужно слез, уговоров, криков, оскорблений, требований, не нужно обвинений в его адрес – ведите себя достойно, солидно, уважительно, конструктивно. Если вы действительно любите человека и искренне желаете, чтобы он к вам вернулся, тогда покажите и докажите ему свою любовь. Покажите ему, что вы готовы пойти на определенные жертвы ради него. А эгоизм свой ему демонстрировать не нужно, не нужно трепать ему нервы своим капризным, назойливым и требовательным поведением. Многие женщины по моим наблюдениям, закопавшись, то есть, потеряв любимого мужчину, продолжают копать – они продолжают всячески давить на мужчину, пытаясь таким образом его вернуть, а вернее, пытаются заставить его вернуться к ним. Они обвиняют его во всем, в чем только можно обвинить, осуждают его поступок, припоминают ему ошибки прошлого, критикуют, называют подлецом и мерзавцем. И это вместо того – чтобы измениться, осознать и исправить свои ошибки и потом спокойно сделать любимому мужчине новое предложение, которое его заинтересует.

Друзья, и в частности, милые женщины, поймите, пожалуйста, что во взрослом мире – не капризы позволяют добиться желаемого, а грамотное и расчетливое поведение, при котором мы учитываем интересы других людей, а не только свои собственные. Не требуйте и даже не просите, а заинтересовывайте человека, чтобы он к вам вернулся. Ищите то, что вы можете ему предложить, чтобы он вновь воспринял вас всерьез. Меняйте свою жизнь, меняйте себя, отказывайтесь от дурного поведения, различных вредных привычек, от неправильных друзей отказывайтесь, которые негативно влияли на ваши отношения в прошлом. В общем всячески идите навстречу любимому человеку, чтобы он видел, что вы действительно в нем нуждаетесь.

Думайте не столько о себе, сколько о нем – о вашем любимом человеке, о его желаниях и потребностях. Не нужно лжи, не нужно фальши, не нужно манипуляций и колдовства, не нужно вообще никакого насилия над его личностью учинять. Если вы хотите его вернуть, тогда относитесь к нему по-человечески, с любовью. Поймите его и постарайтесь дать ему то, в чем он нуждается, и тогда он вернется к вам – обязательно вернется!

Статья опубликована: 10.11.2012. Последнее обновление: 10.01.2020

Что делать, если вы в отношениях, но влюбились в другого человека — Wonderzine

Поговорите с партнёром

Стоит ли говорить партнёру о чувствах к другому человеку? Если вы этого ещё не сделали, то общая рекомендация — скорее нет. Соблазн признаться во всём бывает велик, особенно если вам недостаёт внимания партнёра и вы таким образом надеетесь его привлечь. Или когда партнёр обидел вас и слова «Мне нравится другой (-ая)» задуманы как ответный укол. Но если можете, лучше удержитесь. Это очень сильно ранит, и есть вероятность, что партнёр не простит вам этой боли. Такие слова могут по-настоящему ударить по доверию. К тому же ваши чувства к другому человеку способны стать новым источником длительного конфликта.

А вот о чём стоит поговорить, так это о тех проблемах в паре, над которыми влюблённость вынудила вас задуматься: о нерешённых конфликтах, отдалении, нехватке внимания со стороны партнёра, изменившихся ролях, ущемлении ваших интересов. Вместо шокирующих признаний лучше сказать: «Я давно хочу поговорить с тобой, и это очень серьёзный разговор. Давай не будем его откладывать».

Не стоит строить этот разговор на упрёках. Скажите партнёру, что нынешнее положение дел вас не устраивает и вы хотите поговорить о том, какими способами его можно исправить. Постарайтесь говорить о своих чувствах: «Я ощущаю себя покинутой, когда жду тебя с работы до полуночи каждый день. Это грустно, и я бы не хотела продолжать так дальше», «Последнее время мне так сильно не хватало внимания, что сейчас я совсем не чувствую себя интересным привлекательным человеком».

Хорошим решением может стать поход к семейному психологу. Также есть хорошие книги по самопомощи для пар — их можно читать вместе, обсуждать и делать упражнения из них. Вот несколько примеров: «Обними меня крепче» Сью Джонсон, «Выигрывают оба» Гэри Чепмена и «Любовь без конфликтов» Джонатана Робинсона.

Фотографии: kostikovanata — stock.adobe.com, kostikovanata — stock.adobe.com, kostikovanata — stock.adobe.com

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Кадр из фильма «Ловушка для родителей»

Вы тоже, когда в детстве смотрели «Твои, мои и наши», не слишком хотели, чтобы семьи Френка и Хеллен объединялись? Скорее всего, куда больше вы сопереживали их вредным отпрыскам, которые всеми силами пытались не допустить свадьбы своих родителей. Но попробуйте пересмотреть эту комедию сейчас. Мы почти на сто процентов уверены, что ваши симпатии будут на стороне влюбленных родителей.

Да, есть вещи в мире и посложнее вытаскивания жвачки из волос – строить отношения с кем-то, когда у тебя уже есть дети, например. Поначалу в этом деле не понятно ничего. Когда нужно знакомить детей с новой избранницей? Как это сделать? И стоит ли вообще? Лучше родителей-одиночек на эти вопросы не ответит никто. Они уже не раз проходили через подобное и точно подскажут, как действовать вам, если вы окажетесь в такой же ситуации.

Когда вы даете понять потенциальным партнерам, что у вас есть дети?

«Я указал, что у меня есть дети, в своем профиле на сайте знакомств. Это же такая важная часть моей жизни! Сначала я переживал, нужно ли об этом писать в социальных сетях, но потом я успокоил сам себя, я же не подвергаю детей опасности, упомянув о них в сети», – Адам, 34 года, Атланта, Джорджия.

«До первого свидания, но в своем профиле я о ребенке не пишу. Не хочу стать жертвой какого-нибудь озабоченного маньяка, которого интересуют одинокие мамочки», – Келли, 32 года, Шарлотт, Северная Каролина.

«У меня в профиле много написано о детях. Они самое важное для меня в жизни; кроме них, у меня ничего и нет», – Андреа, 44 года, Даллас, Техас.

«На сайте знакомств я написал, что оформил частичную опеку над детьми. Я очень долго колебался, стоит ли мне об этом писать. Но после некоторых раздумий я решил, что будет просто нечестно умолчать подобное. Вдруг у меня начнутся серьезные отношения с той, которая не будет знать о моих детях, а когда узнает о них, отвергнет и меня, и моих ребят. Это будет разочарованием для всех», – Брендон, 36 лет, Провиденс, Род-Айленд.

Почему начинать отношения, когда у тебя уже есть дети, сложнее?

«Исходя из моего опыта отца-одиночки, могу сказать, что сложность заключается в отсутствии свободного времени. Многие девушки, с которыми я встречался, ценили спонтанность, а я просто не мог бросить все и приехать к ним домой с цветами. Тем более я сам обеспечиваю детей, так что финансовый вопрос тоже иногда встает ребром. Кажется, что женщина будет уверена в том, что я действительно ее люблю, только если я смогу нанять детям няню, а себе – личного ассистента, который будет делать все за меня, пока я совершаю спонтанный романтический жест ради любимой. А такое едва возможно. В общем, я просто ни с кем не встречаюсь», – Адам, 34 года, Атланта, Джорджия.

«Во-первых, сложно найти время для отношений. Во-вторых, многие люди не заинтересованы в отношениях с кем-то, у кого есть дети. А в-третьих, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок думал, что я завожу романы со всеми подряд. Так что я очень избирателен в девушках», – Бенсон, 49 лет, Торонто, Онтарио.

«Когда у тебя есть дети, отношения развиваются очень медленно. Я не могу нырнуть в них с головой, окончательно увлечься возлюбленным и проводить большую часть времени с ним. У меня же дети, дом, работа. Получается, что я не могу узнать все о человеке сразу. Так что приходится долго к нему присматриваться», – Энни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Из-за чего вы чаще всего переживаете в отношениях?

«Дети живут со мной 24/7 – они всегда дома. Так что мой парень просто так не сможет прийти ко мне в гости. А иногда-то хочется. Приходится ждать момента, пока я не решу познакомить избранника с детьми. А до этого может даже и не дойти», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Когда ты абсолютно влюблен, тебе с трудом удается не потерять голову окончательно и не начать отдаляться от ребенка. Я могла позволить себе няню, но я расставила четкие приоритеты, обозначив, что ребенок – самое важное для меня», – Сьюзан, 57 лет, Феникс, Аризона.

Когда вы понимаете, что пора познакомить любимого человека с детьми?

«Я выжидаю не меньше пяти-шести месяцев, прежде чем познакомить детей с избранницей. И то, если я чувствую, что у этих отношений есть потенциал развиваться. Если я понимаю, что ничего не выйдет, я не буду знакомить свою девушку с детьми. Это бессмысленно», – Джефф, 52 года, Бостон, Массачусетс.

«Это сложный вопрос. Я встречалась с парнем три месяца (у него тоже есть дочь). И мы решили, что познакомимся с детьми друг друга только тогда, когда у нас будут серьезные и крепкие отношения. Нет конкретного времени, когда эта важная встреча должна состояться. Один мой друг, познакомил детей со своей девушкой всего через две недели отношений. Тут многое зависит от возраста ребенка и самой ситуации», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«У меня есть правило – знакомить парня с детьми не раньше чем через год отношений. Я могла бы передумать и организовать эту встречу раньше только в том случае, если бы у моего мужчины были дети примерно того же возраста, что и мои. Они смогли бы тусоваться вместе, было бы здорово. В таком случае удалось бы избежать этого неловкого момента: «Вот, дорогой, с этим странным дядей, которого ты видишь в первый раз, тебе придется делить маму. Надеюсь, он тебе нравится», – Анни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Вы бы перестали встречаться с тем, кто не понравится вашему ребенку?

«Для этого нужен веский повод. Если ребенку не нравится чувство юмора моего парня – это несерьезно. А вот если они замечают, что он неуважительно себя ведет по отношению ко мне, тогда я задумаюсь. Я доверяю своим детям», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Я бы определенно прислушалась к детям. Они добрые, им все нравятся. Поэтому если они невзлюбили кого-то, вероятно, для этого была веская причина. Моя первая обязанность как родителя – защищать своих детей. Если им кто-то не нравится, я обязательно должна разобраться, в чем дело», – Андреа, 44 года, Даллас, Техас.

Наличие детей изменило процесс поиска партнера?

«Определенно да. Раньше первым делом я смотрела на физическую привлекательность парня. Теперь же мне намного важнее, чтобы он был надежным, добрым и без вредных привычек. До того как я познакомилась со своим нынешним парнем, я много общалась с мужчинами на сайтах знакомств. Одним из самых важных критериев того, продолжится общение или нет, было мое желание познакомить молодого человека с детьми. Если мне не хотелось, чтобы тот или иной парень знал моих ребят, общение прекращалось», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«После того как я стал отцом-одиночкой, я начал ценить надежность и спокойствие в отношениях. Помимо этого я стал обращать внимание на то, как девушка ведет себя с официантами и другим обслуживающим персоналом. Вежливость в общении с ними о многом говорит», – Мэттью, 45 лет, Хантингтон-Бич, Калифорния.

Вы обычно встречаетесь с теми, у кого есть дети или у кого их нет?

«Чаще всего я вступаю в отношения с женщинами, у которых тоже есть дети. У тех людей, кто уже успел стать родителем, совершенно другое сознание», – Джефф, 52 года, Бостон, Массачусетс.

«Я никогда не встречался с кем-то, у кого есть дети. Чисто теоретически я не против этого, но это вряд ли применимо на практике. Каждый будет вечно занят своими детьми, и мы почти не сможем видеться», – Брендон, 36 лет, Провиденс, Род-Айленд.

«Я встречался и с теми, и с теми женщинами. Я не сомневаюсь, что можно иметь хорошие отношения с дамами и без детей. Но когда вы встречаетесь с женщиной, которая уже успела стать матерью, это совсем другое. Вы обмениваетесь опытом воспитания детей, у вас схожие моральные ценности. Я встречался с женщиной на несколько лет старше себя. У нее было трое взрослых детей. То, что она помогла мне осознать в воспитании моей дочери, было неоценимо», – Мэттью, 45 лет, Хантингтон-Бич, Калифорния.

Что людям, которые встречаются с родителями-одиночками, нужно знать?

«Запомните: даже если у матери ужасно непослушный и просто невыносимый ребенок, она никак не может променять его ни на кого другого. Как бы сильно она ни любила своего нового избранника, ребенок всегда будет ее приоритетом», – Сьюзан 57 лет, Феникс.

«Как овдовевшая мать, я бы хотела, чтобы мой мужчина с большим пониманием относился к тому, что я единственный родитель у своих детей. В случае чего я готова в любой момент сорваться и помчаться к ним», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что есть настоящая мужская любовь?

Как угомонить чужих детей?

От ссор с друзьями вас спасет ирония

Ким Кардашьян радуется четвертому ребенку

Фото: Кадр из фильма «Ловушка для родителей»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как манипулировать людьми — СКБ Контур

Иногда попытки других людей повлиять на наше поведение очевидны. Например, коллега делает комплимент и тут же просит срочно подготовить справку 2-НДФЛ. Или начальник говорит, что сегодня нужно поработать сверхурочно, ведь ваш коллектив — одна большая дружная семья. Манипулируют даже дети. Их намерения особенно заметны. Со слов «Мамочка, ты меня любишь?» малыши часто начинают свои просьбы.

Как только вы открыли рот, неважно, что вы говорите, — это воздействие, это попытка манипуляции. Когда другой человек отвечает на ваше воздействие — это встречная манипуляция. Вы изменили его жизнь, теперь он пытается поменять вашу, чтобы сохранить свою или чтобы получить что-то взамен. Жизнь — это сплошные манипуляции.

Сергей Губин, бизнес тренер Московского центра НЛП

Чем искуснее человек влияет на поведение других людей, тем он успешнее в жизни. Профессиональные манипуляции практически невозможно распознать. Под их воздействием люди думают, что поступают в соответствии со своими желаниями, а манипулятор благодаря этому приближается к достижению своей цели.

— Как только вы обращаетесь к человеку, неважно, что вы говорите, — это манипуляция, — считает Сергей Губин, бизнес тренер Московского центра НЛП. — Люди вообще начинают взаимодействовать только тогда, когда им друг от друга что-то нужно. Так в процессе общения мы пытаемся заставить окружающий мир отрабатывать наши потребности. Представьте, на улице у вас спросили, который час, вы ответили и пошли дальше. Давайте я переведу, что же вам только что сказали на самом деле: «Стоять! Слушать меня! Смотреть на часы! Понять, сколько времени! Сказать мне! Продолжать движение!» Что это, как не наглая, неприкрытая манипуляция? Вас заставили отбросить свои мысли, остановиться и прожить эту минуту для случайного прохожего.

— Коммуникация является манипуляцией только тогда, когда заявляется одна цель, а преследуется другая. В противном случае это не манипуляция, — не соглашается Надежда Власова, практикующий психоаналитик. — Так, например, контроль может выдаваться за интерес к жизни другого человека, а попытка унизить или обесценить — за шутку. Нам всем известны подобные примеры.

Одна девушка рассказывает мне на консультации: «Я всегда интересуюсь, где и с кем он был». — «Зачем?» — уточняю я. «Мне же интересна его жизнь». — «А он как реагирует?» — «В последнее время как-то закрылся. Не хочет ничего рассказывать. Сердится. Говорит, что я веду себя как мамочка. А мне просто хочется знать, что с ним происходит. Как ему объяснить, что это для его же блага?»

Знакомо? А как часто вы под видом интереса исподволь пытаетесь контролировать ситуацию с мужем или детьми и обижаетесь, потому что партнер не ценит вашу заботу и только отдаляется.

Родом из детства

Надежда Власова: Чаще всего манипулятор не осознает своего желания управлять окружающими. Он бессознательно хочет того, чего не получил в детстве: внимания, позитивных эмоций, удовлетворения чувства значимости, но из-за травматичного детского опыта не верит, что сможет это получить. Тогда человек ищет «справедливости» в том виде, как он ее понимает, а именно власти и контроля над действиями и чувствами окружающих.

Приведу пример. Одну молодую женщину бросил возлюбленный, когда она была беременна. Она была настолько подавлена своим горем, что даже рождение сынишки прошло для нее как в тумане. Молодая мама ухаживала за ребенком, кормила, пеленала, но большую часть времени была равнодушна и холодна. Ведь ее жизнь закончилась, любимый был не с ней. И только когда малыш начинал громко плакать или заболевал, она оттаивала и обращала на него внимание. Тогда она плакала вместе с ним и горько жалела его, ведь он тоже был брошенным, а она была страшно перед ним виновата. Мальчик болезненно переживал равнодушие, поэтому вырос очень драчливым, со склонностью к противоправным действиям. Ведь только так он мог получать недостающее внимание. Если бы у этой мамы была дочка, она при каждой неудаче могла бы начинать плакать или заболевать.

Навыки манипулировать и воспринимать окружающих как инструмент реализации желаний закладываются в раннем детстве, когда родители эмоционально неотзывчивы. Ребенку кажется, что если он своими усилиями не заставит родителей что-то сделать, на его потребности никто не обратит внимания. Чаще всего так и бывает. Пока не завопишь громким голосом, не заболеешь, не вызовешь у родителей кучу негативных эмоций, тебя и не заметят. Так ребенок приучается управлять близкими для того, чтобы получать желаемое. Для него это становится вопросом выживания.

Учитывайте схему поведения манипулятора

Елена Грызунова, бизнес-тренер, генеральный директор «Антикризисного агентства «ЦЕНТР»

Американский социальный психолог Эрик Берн заметил, что у каждого человека есть определенный набор схем поведения, которые соответствуют разным состояниям его сознания. Контролирующий родитель требует и запрещает. Поддерживающий родитель одобряет и заботится. Естественный ребенок проявляет чувства независимо от ожиданий других: от творчества до нарушения закона. Адаптированный ребенок поступает так, как ожидают другие. И только взрослый участвует в дискуссиях, взвешивает факты, решает проблемы. В процессе одного разговора личность может переходить из одного состояния в другое.

Стимул, который подается из определенной роли, уже содержит в себе приглашение партнеру занять соответствующую позицию. Так, говоря из позиции критикующего родителя, руководитель вынуждает своего подчиненного оправдываться подобно ребенку: «Вы думаете только о том, как заработать побольше денег, а на последствия вам наплевать? Где же ваши этические принципы и социальная ответственность бизнеса?». Сначала нужно подстроиться под ожидаемое эго-состояние: «Извините, наверное, я неправильно сформулировал свою мысль», — вы оправдываетесь, но только за то, что вас неверно поняли.

Затем, не дожидаясь нового стимула, переведите разговор в конструктивное русло — предложите практически ориентированный вопрос, проблему для обсуждения: «Мы придерживаемся политики социальной ответственности, но как коммерческая организация заботимся о доходе. Есть ли у вас предложения, как можно модернизировать эту идею, чтобы она приносила прибыль?»

Как распознать манипуляцию

Елена Грызунова: Проанализируйте свои эмоции. Любые сильные эмоции — это сигнал, особенно в деловом общении. Понаблюдайте за оппонентом: попробуйте уловить в мимике, жестах и речевых конструкциях сигналы неискренности. Спровоцируйте его и посмотрите, как он реагирует на определенные фразы, темы, повороты беседы.

Кому-то ближе более рациональный способ. В этом случае, чтобы прояснить намерения собеседника, задавайте ему вопросы. Оценивайте последствия от возможных решений: кто выигрывает, кто расплачивается, равномерно ли распределяется ответственность.

А теперь попробуйте определить, с помощью какого приема вами манипулируют. Это может быть с позиции силы: угрозы, шантаж, блеф, критика, оперирование моральными нормами или предостережение от ужасных последствий. Как ни странно, давлению с позиции мнимой слабости — попыткам вызвать сочувствие или просьбам войти в положение — противостоять сложнее. А еще манипулировать могут, затягивая переговоры или предлагая ложные альтернативы: выбор без выбора.

Юрий Павленко: Самые сильные приемы манипулятора — деструктивные высказывания:

• Пренебрежительные или оскорбительные суждения о личности: «Тебе трудно даются такие вещи».
• Осуждение поступков, дел, значимых людей: «Вечно ты окружаешь себя подозрительными личностями».
• Риторические вопросы: «Как ты можешь так одеваться?!»
• Упоминания о фактах и чертах, которые человек не в силах изменить: «Ну да, ты же из маленького города».
• «Дружеские» и «безобидные» намеки на прошлые промахи, ошибки, личные тайны: «Помнишь, у тебя были проблемы с отчетностью?»
• Непрошеные советы и рекомендации: «Ты бы лучше…», «Тебе следует…», «На твоем месте…»
• Безапелляционные указания, повеления и инструкции, не подразумеваемые рабочими или социальными отношениями: «Никогда больше не делай этого», «Запомни на будущее, что тебя это не касается».

Сергей Губин: Как только вы раскрыли смысл действий человека, манипуляция перестала быть скрытой. Дальше вопрос вашей доброй воли: будете ли вы писать за него отчет или нет, отнесете его бумаги директору или нет.

Все тайное…

Надежда Власова: На работе можно столкнуться с таким типом манипуляции, как «тайный умысел». Например, идет подготовка к плановой проверке. Все трудятся в поте лица, приводят документацию в порядок. И тут одному из специалистов подворачивается выгодная путевка, и он решает на неделю уйти в отпуск. Естественно, начальник его в этой ситуации не отпустит. Тогда сотрудник прибегает к манипуляции: начинает играть роль уставшей, замученной жизнью жертвы. Грустит, ходит в плохом настроении, ни с кем не общается, «тайком» плачет.

Начальник интересуется, в чем дело. И манипулятор со слезами на глазах сетует на семейные неурядицы, необъяснимую усталость и расшатанные нервы. Начальник жалеет его, вспоминает все заслуги и сам предлагает пойти отдохнуть в отпуск на неделю-другую. Если сотрудник воспользуется подобным приемом однократно, то распознать манипуляцию будет практически невозможно.

Отвечайте уверенно

Юрий Павленко, тренер-консультант Schouten Russia

На деструктивные манипуляции нужно отвечать конструктивно. Предположим, вы впервые готовили отчет по новой форме и не уверены, что все сделали правильно. Собеседник, опыт которого в подготовке таких отчетов значительно больше, говорит: «Да, отчет у вас очень нестандартный…». Задайте ему вопрос по существу: «Какие части отчета показались вам столь нестандартными?»

Или, например, вам говорят: «Как же мы можем обсуждать ваше участие в этой работе, если вы не знаете таких элементарных вещей?!». Вам действительно неизвестны некоторые технические подробности работы, согласитесь с этим: «Да, мне необходимо это знать», — и уточните: «Каким образом я мог бы получить техническое описание работы?»

В каком-то смысле манипуляторы являются хорошими «учителями». Они «заставляют» нас развивать уверенное поведение при общении с другими.

Как отвечать на манипуляцию

Юрий Павленко: Какими бы ни были намерения человека, который делает уничижительные замечания, если адресат пришел в состояние растерянности, смятения, такому заявлению надо противостоять. Есть три шага уверенной реакции на деструктивные высказывания:

1. Осознайте цель уничижительного высказывания и защитите свою самооценку. Не дайте себе уйти в позицию жертвы!
2. Поставьте манипулятора в известность о том, что вы осознаете его попытку принизить вас, подорвать ваш авторитет или манипулировать вами. Задавайте вопросы для прояснения целей манипулятора: «Почему ты говоришь об этом именно сейчас?», «Что ты на самом деле хочешь этим сказать?», «Чем продиктовано твое желание говорить на эту тему?»
3. Будьте кратким, точным и конструктивным в своем ответе. Избегайте самооправдания, встречного нападения или обвинения, ответа вопросом на вопрос, неискренности, обсуждения отношений, обсуждения источника информации, обсуждения третьих лиц.

Например, манипулятор говорит: «Ты у нас такой добрый, всех любишь…». Адресат действительно склонен доброжелательно относиться к большинству людей. Тем не менее, это деструктивное высказывание. Конструктивный ответ на него может быть таким: «Что ты на самом деле хочешь этим сказать?» Это вопрос о целях манипулятора.

Юрий Павленко, тренер-консультант Schouten Russia

Елена Грызунова: Не идите на поводу у манипулятора, не реагируйте спонтанно. Так вы рискуете потерять контроль над ситуацией и упустить из виду собственные интересы. «Поднимитесь на балкон», посмотрите на ситуацию с позиции независимого наблюдателя, как предлагает Уильям Юри, сооснователь и эксперт Гарвардской школы переговоров. Если это сложно сделать в процессе общения, возьмите паузу, например, попросите коллегу изложить все сказанное в письменном виде. Можно предложить собеседнику рассмотреть сложившиеся обстоятельства как общую проблему: «Вы сказали, что намерены… Однако ранее на мой вопрос вы отвечали, что собираетесь… Здесь есть противоречие. Как бы мы могли его устранить?»

Надежда Власова: Одной из техник противостояния манипуляции в личных отношениях является «Прояснение». Например, мама спрашивает вас: «Когда мы уже дождемся внуков?», — а вы отвечаете: «Мама, а чего ты от меня хочешь на самом деле? Для чего ты это говоришь?» — «Я хочу, чтобы ты задумалась о своем будущем». — «Я поняла. А для чего ты мне это говоришь?» — «Ну мы хотим поводиться с внуками». — «Я поняла. А для чего ты это говоришь?» — «Да ну тебя в самом деле. Завела пластинку». Мама прекратила разговор, потому что поняла, что больше ничего не добьется.

Если вас незаслуженно обвиняет кто-то из близких и приписывает вам слова или действия, которые вы не говорили и не совершали, примените технику «Нет, это не так». Муж говорит: «Мне надоело, что ты все время меня пилишь и предъявляешь мне претензии» — это манипуляция, потому что цель не разобраться и поменять ситуацию, а вызвать чувство вины. А жена отвечает: «Нет, это не так». А муж снова обвиняет: «Я знаю, ты недовольна, что я мало зарабатываю. Поэтому не уважаешь меня и плюешь на мои желания». — «Нет, это не так. Я этого не делаю». — «Я вижу, что ты строишь глазки за моей спиной. Все вы женщины продажные». — «Нет. Это не так», — и так беседа может продолжаться дальше. Это долгая и нудная техника, иногда проходит полчаса, прежде чем удается наладить диалог, но она срабатывает.

С малознакомыми людьми, которые делают вам замечания, хорошо работает техника нелепой фразы: «Я думаю, непозволительно так громко смеяться в людных местах». — «Знаете, громкий смех — это часть моей индивидуальности». Или: «Нельзя приходить на работу в серьезное учреждение в такой яркой одежде». — «Знаете, яркая одежда — это часть моей индивидуальности». Или: «Почему ваш ребенок все время бегает?! Он очень шумный и невоспитанный». — «Давать ребенку свободно развиваться и познавать мир — это часть моей индивидуальности». Подобные ответы сбивают собеседника с мысли и не дают возможности контролировать ваше поведение и эмоции.

В рамках деловой коммуникации основная цель манипулятора — заставить человека делать то, что расходится с его целями. Если вы будете помнить, что перед вами стоит определенная цель и что отношения на работе не должны носить характер личных, тогда манипуляции вам не страшны. Вы смело можете противостоять им или осознанно делать то, к чему вас подталкивает манипулятор, если понимаете, что в данный момент вам это выгодно. Так вы сможете переиграть манипулятора.

Манипулятор маскирует свои действия

Надежда Власова, практикующий психоаналитик

Столкнувшись с манипуляцией, мы можем испытать некую неловкость, чувство вины, неуверенность в себе, ощущение, что что-то идет не так, вот только непонятно, что именно. Единичные случаи мы обычно пропускаем, но иногда способны заметить свое неудобство, если нами манипулируют системно. При этом чувства подсказывают одно, а на уровне событий вроде ничего особенного не происходит. Так манипулятор маскирует свои действия, и мы воспринимаем их как часть своих желаний.

Допустим, лучшая подруга просит одолжить ваше любимое платье со словами: «Ну что, тебе жалко, что ли?». Все — вы попались! Вам-то совсем не хочется это платье отдавать. Вы воспринимаете это как нарушение своих границ, но как это сказать подруге. Если она еще добавит к этому: «Это платье у тебя счастливое. Ты в нем встретила любимого мужчину. А у меня проблемы в личной жизни. Может, и я в нем тоже встречу свою любовь!», приступ чувства вины, раздражения, злости на себя, жалости к ней — в общем, полное смешение чувств вам обеспечено. А это как раз подтверждает наличие манипуляции.

Неправильные манипуляции

Сергей Губин: Большинство людей стремятся в трудную минуту протянуть руку помощи своему руководителю, чтобы их выделили, повысили зарплату. А у начальника плохое настроение, он раздражен, неуравновешен, взвинчен, и в этот момент он видит главного бухгалтера, негативное состояние связывается с его образом. Бухгалтер становится ярлычком стрессовой ситуации, при его появлении директору автоматически становится плохо. Поэтому надо делать наоборот.

Не надо что-то объяснять на уровне логики, когда человек в плохом настроении, дайте эмоциям схлынуть. Начальник эмоционально спокоен — обсуждайте с ним дела, испытывает сильные эмоции со знаком «плюс» — будьте рядом, со знаком «минус» — не попадайтесь на глаза. Вот и весь алгоритм взаимодействия с руководством.

Сергей Губин

В общении с детьми, мужьями и подчиненными тоже можно встретить пример неправильной манипуляции. Часто из уст архизначимого человека звучат сильные внушения, например, замаскированные под вопрос: «Ты что дворником хочешь быть?». Они уходят в подсознание и мешают добиться чего-либо. Классический пример — сказать ребенку: «Не бегай». А что НУЖНО делать — непонятно. Любые команды «не делай этого» и «чтоб я больше не…» из той же серии — это задачи, которые должны быть, но не могут быть выполнены. Отсюда простое правило: если вы хотите, чтобы другой человек что-то для вас сделал, говорите именно о том, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ. И чем понятнее будет ваша команда (просьба), тем больше шансов, на ее выполнение.

Секрет семейного счастья

Сергей Губин, бизнес-тренер Московского центра НЛП

Если мужчину что-то задело, немудрая женщина будет спорить с ним, отстаивать свою принципиальную позицию. А мудрая согласится, а чуть позже, когда мужчина успокоится, снова вернется к этому вопросу и решит его так, как ей нужно. Секрет семейного счастья заключается в одной фразе: «Да, дорогой, как скажешь, любимый». Это как взмах волшебной палочки. Нет мужчин, способных сопротивляться такой манипуляции.

Хотите знать, как стать лучшим бухгалтером, в чем секрет гармоничных взаимоотношений, как общаться с детьми? Читайте дополнительные материалы по теме манипуляций на нашем сайте в ближайшее время.

Почему и как эмоционально отстраниться от кого-то

Прежде чем мы перейдем к тому, почему и как эмоционально дистанцироваться от кого-то, важно знать, что такое эмоциональная отстраненность на самом деле. Это способность отключиться от другого человека на эмоциональном уровне.Это означает, что вы действительно готовы разорвать все эмоциональные связи с другим человеком. Несмотря на то, что вас часто видят в плохом свете, бывают моменты, когда вам следует познать искусство эмоционального отстранения от других.

Хотите помочь отделить

себя от кого-то?

Обратитесь к экспертам прямо сейчас!

Посетите BetterHelp

---

Как эмоционально отстраниться от кого-то?

Очень трудно эмоционально отстраниться от вещей, с которыми у вас возникла связь.Итак, вот некоторые из лучших способов духовно и эмоционально отстраниться от вещей или людей. Еще раз убедитесь, что вы применяете эти моменты на практике и видите, как постепенно меняетесь.

1. Найдите очень конкретную причину, по которой вам нужен отряд

Опять же, мы не говорим полностью прекратить общение с кем-либо или вести себя с презрением. Тем не менее, должна быть хотя бы одна точка, которая снимет с вас все эмоции по отношению к этому человеку или предмету.Подумайте об этой причине и постоянно напоминайте себе каждый день, что именно по этой причине вы хотите полностью отделиться от этого человека или вещи.

Допустим, вы хотите найти ответ на вопрос, как расстаться с любимым человеком. Может быть, этот человек стал очень ядовитым , он стал равнодушным, начал вас принижать. Вам, вероятно, не понадобится больше причин, чтобы эмоционально отстраниться. Еще! Как человек с более сильным характером, не относитесь к нему с неуважением и не унижайте его.

Также прочтите: 5 простых шагов по борьбе с токсичными людьми

2. Начинайте с малого, но делайте постепенные шаги

Ты не сможешь полностью оторваться от кого-то просто так. Итак, начните с избавления от небольших воспоминаний, которые напоминают вам о них. Может быть, вы могли бы для начала избавиться от их сообщений.

3. Вкладывайтесь в свои навыки, не отвлекайтесь

Это время, когда вы можете улучшить свои навыки и стать настолько хорошими, что вам не придется зависеть от людей.

Помните, как сильно вы хотели поступить в этот университет? Помните работу своей мечты, для которой вы искали курсы? Хорошо! Это может быть возможность. Вложите весь свой разум и сердце в изучение того, что вы оставили позади.

Таким образом вы постепенно переместите свое внимание с человека или вещи, от которой хотите эмоционально отстраниться.

Зачем просто учиться навыку? Делайте все, что отвлечет вас от цели — отправляйтесь на долгий отпуск, приготовьте себе вкусный завтрак или купите домашнее животное.

Обязательно прочтите: 8 признаков того, что у вас токсичные отношения

4. Не позволяйте никому подходить к вам слишком близко

До тех пор, пока это не кто-то, кому вы действительно можете довериться (и когда мы говорим, что имеем в виду, что вы знаете этого человека как свои пять пальцев), не раскрывайте ему все аспекты своей жизни. Если нет необходимости, не стоит даже рассказывать им о своих планах. Будьте очень осторожны в том, с кем вы шутите или даже с кем проводите время. Просить о помощи — это хорошо, но делиться самыми внутренними секретами нужно с кем-то действительно заслуживающим доверия.

5. Думай вперед и прощай, если нужно

Думайте конкретно о будущем. Вы можете или не можете видеть этого человека в своих будущих целях. Итак, выясните, как справиться с задачами без этого человека прямо сейчас. Так вы даже научитесь становиться независимыми. Если было прошлое, было бы лучше, если бы вы отпустили его. На самом деле подумайте о том, каким блестящим и прекрасным будет ваше будущее. Настолько, что не осталось никаких следов прошлого.

Если вы хотите отстраниться от этого человека из-за того, что он вам причинил.Например, если они подорвали ваше доверие. Попытайтесь простить их. Таким образом вы отпускаете причину, которая может мешать вам двигаться вперед. Вы обнаружите, что со временем вы могли бы забыть о них.

6. Обратитесь за помощью к терапевту

Мы знаем, что могут быть случаи, которые серьезно подорвали бы ваши эмоции, такие как разрыв или разрыв отношений с другом или супругом. Такие отношения сложны, и, несмотря на расставание, эмоциональные пережитки, как правило, преследуют вас в течение длительного периода времени.В таких случаях, если вам сложно эмоционально дистанцироваться от людей, рекомендуется обратиться за профессиональной объективной помощью к терапевтам.

Щелкните здесь, чтобы получить помощь лицензированного терапевта

Рекомендуем прочитать: 10 лучших программ онлайн-терапии и консультирования 2020 г.

Почему вы должны эмоционально отстраняться от кого-то или от чего-то?

Эмоциональная отстраненность часто рассматривается в плохом свете. Мы полностью согласны с тем, что эмоции делают нас людьми.Но бывают моменты, когда нам нужно разумно использовать эти эмоции . Это потому, что если вы этого не сделаете, некоторые люди со скрытыми мотивами могут просто злоупотребить им.

Слушайте подкаст о том, как можно использовать эмоциональный интеллект в повседневной жизни

При разумных упражнениях, например, если вы научитесь контролировать свои эмоции на рабочем месте, вы сможете принимать более мудрые решения и даже сохранять здоровую дистанцию ​​со своими коллегами.

Вот несколько причин, по которым следует эмоционально отстраниться от вещей или людей —

Подробнее: — 10 лучших инстаграм-терапевтов, за которыми следует следить для более крепких отношений

1.Вы обретете мир — мысленно!

Допустим, вы эмоционально зависели от коллеги по работе. Он или она будет поддерживать вас каждый раз, когда ваш начальник злится на вас или помогает вам, когда вы испытываете стресс из-за задания. Однажды этому коллеге пришлось перейти на другую работу или в другой отдел. В результате вы потеряли представление о том, как справиться с ситуацией.

Обратитесь за помощью к лицензированному терапевту

2. Суждение людей не имеет для вас значения

Источник изображения: Huffington Post

Вы можете спросить, почему? Это потому, что если вы не так эмоционально привязаны к людям, вы не будете принимать вещи на свой счет и рационально реагировать на людей. Вы сможете лучше применить свой здравый смысл. И, наконец, что не менее важно (и поверьте нам в этом), поскольку вам не придется бороться с людьми, чтобы набрать очки, вы не устанете.

3. У вас будет меньшее и меньшее количество воспоминаний (плохие)

Вы говорили о хороших временах с человеком, который теперь к вам совершенно безразличен? Если вы несколько эмоционально отстранены, у вас будет все меньше и меньше таких воспоминаний.Вы сможете смотреть на людей совершенно непредвзято и не осуждать людей за то, что в какой-то момент они вели себя с вами определенным образом.

4. Вы будете менее уязвимы

Опять же эмоций приятно. Это человеческий поступок, который делает нас привлекательными, заставляет выглядеть разумными, но если вы тот, кто принимает решения в порыве эмоций, извините, друг! Но он также может стать вашим врагом, если вы позволите им контролировать вас. Вы всегда будете видеть, как попадаете в слабую ситуацию.С другой стороны, если вы знаете, как практиковать эмоциональную непривязанность , людям будет трудно переместить вас.

Теперь вы знаете, почему временами вы должны быть эмоционально отстраненными. Вот что вам может быть интересно узнать дальше — как эмоционально отстраниться от кого-то или от чего-то. Это может быть нелегко, но если у вас есть воля и правильное мышление, даже любовь или высочайший уровень привязанности не помешают вам. Вы также найдете ответ на вопрос, как расстаться с любимым человеком.

Также прочтите: — 7 способов общаться в гневе, как эмоционально интеллигентные люди

Что вы думаете?

Эмоциональная отстраненность — это хорошо или плохо? Мы надеемся, что смогли помочь вам научиться практиковать эмоциональную непривязанность.Какая из вышеперечисленных причин или способов больше всего вам нравится, дайте нам знать в разделе комментариев ниже. А пока обогащайтесь таким контентом и не забывайте подписываться на нас на всех платформах социальных сетей и .

1. Что значит эмоционально отстраниться?

Эмоциональная непривязанность означает способность отстраняться или отключаться от кого-либо на эмоциональном уровне. Проще говоря, это когда вы отбрасываете свои эмоции при общении с человеком или предметом.С другой стороны, если вы практикуете эмоциональную отстраненность, вы будете более прагматично смотреть на действия другого человека.

2. Как мне отделиться от партнера?

Опять же, вы несете полную ответственность за свое счастье. Говорите это вслух, пока не поверите. Для вашего счастья нужен не партнер, а вы. Вам не нужно чувствовать себя виноватым или даже беспокоиться об их благополучии. Если вы или ваш партнер решили двигаться дальше, совершенно очевидно, что вы или ваш партнер хотите полностью взять на себя ответственность за свою жизнь.

3. Как вы эмоционально отстраняетесь от того, кто вам нравится?

Мы понимаем, что это может быть непросто! Но, практикуя здоровую эмоциональную отстраненность, вы принесете себе много пользы. Пытаясь объективно взглянуть на отношения, сосредоточьтесь на том, чем вы больше всего увлечены. Если ваша главная страсть напоминает о человеке, который вам нравится, выберите что-нибудь другое и вложите в это свое сердце и душу.

4. Как вы отстраняетесь от отношений?

Бывают случаи, когда вы просто не можете наладить отношения, и чем усерднее вы пытаетесь их исправить, тем более токсичными они становятся.Итак, первое и самое главное, что вам следует сделать, — это принять тот факт, что это «партнерство» стало токсичным и чем скорее вы выйдете из него, тем лучше станет ваша жизнь. И мы уже обсудили некоторые из лучших способов научиться эмоционально отстраняться.

Вам также могут понравиться:

Как бороться со своими негативными мыслями

Как справиться с депрессией в отношениях: как поддержать партнера?

Психически истощены? 8 эффективных советов по борьбе с истощением мозга

Почему я такой эмоциональный? 8 причин узнать

Как дистанцироваться от кого-то (11 постепенных шагов)

Вы пытаетесь создать пространство между собой и любимым человеком?

Это отличная идея, если вы пытаетесь эмоционально отстраниться от кого-то, но, возможно, вы не уверены, как лучше это сделать?

Если да, то это руководство для вас.

Он предлагает 11 шагов, чтобы дистанцироваться от кого-то здоровым образом.

Руководство также включает несколько полезных советов, которые помогут вам пережить несколько потенциально трудных дней разлуки.

Имея это в виду, я хотел бы познакомить вас с мощным онлайн-инструментом, который потенциально может оказаться полезным.

Этот инструмент для проверки биографических данных и коммуникаций поможет вам незаметно оставаться в курсе того, чем занимаются ваши близкие.

Вы можете узнать, кому они звонят и пишут, какие приложения и онлайн-сервисы используют, зарегистрировали ли они новые номера телефонов, а также многое другое.

Такой инструмент может быть потенциально полезным, когда вы отчаянно пытаетесь держаться от кого-то подальше. Для начала требуется лишь несколько основных данных этого человека, и конфиденциальность гарантирована.

Если это кажется вам полезным, нажмите здесь, чтобы узнать больше об этом инструменте и начать работу.

С учетом сказанного, давайте взглянем на мои рекомендуемые шаги, чтобы дистанцироваться от любимого человека.

Как дистанцироваться?

Есть множество причин, по которым люди хотят создать для себя пространство и эмоционально отстраниться от кого-то.

Возможно, вы только что пережили разрыв и понимаете, что дистанцироваться от себя — единственный способ полностью отпустить, или, может быть, вы продолжаете возвращаться к одному и тому же человеку снова и снова, даже если знаете, что это плохо для тебя.

Независимо от причины, по которой вы пытаетесь отстраниться от кого-то, это невероятно сложно сделать, и это определенно требует смелости и решимости . Намного легче оставаться рядом с кем-то, даже если он ничего не делает для вашей жизни, чем отталкивать его и отстраняться от связанных с ним эмоций.

Именно об этом и написана эта статья — чтобы рассказать об 11 полезных шагах, которые вам следует предпринять, если вы пытаетесь оторваться от кого-то.

1.Подумайте, почему вы хотите оставить этого человека позади

Одна из самых важных вещей, которые вам нужно сделать, и первое, что вам нужно сделать, — это полностью примириться и понять, почему вы чувствуете необходимость оттолкнуть этого человека. Итак, ищите причины, по которым вы так себя чувствуете. Этот человек ведет себя по отношению к вам агрессивно или причиняет боль? Возможно, ваши отношения с ними сдерживают вас?

Даже если у вас просто интуитивное чувство, что вы должны оставить пространство между собой и этим человеком, будет более точная причина, поэтому убедитесь, что вы выяснили, что это такое.Затем, когда вы выясните причину (или причины) желания разорвать отношения с этим человеком, вам будет легче сосредоточиться на том, почему вы уходите от него, и у вас будет меньше шансов вернуться к нему.

2. Общайтесь с этим человеком

В любых отношениях, будь то платонические или романтические, общение жизненно важно. Общение — один из важнейших аспектов отношений в повседневной жизни, но еще важнее иметь его, когда в отношениях что-то идет не так или возникают проблемы.Итак, вы должны поддерживать открытое и честное общение с этим человеком и объяснять ему, почему вы хотите разорвать с ним отношения.

Однако важно, чтобы вы объяснили этому человеку, почему вы отстраняетесь от него, вместо того, чтобы давать ему возможность указывать вам, что делать. Очевидно, что в определенных отношениях с особо токсичными людьми вы не сможете четко общаться с ними, и это может подвергнуть вас опасности, если вы попытаетесь.

Итак, если вы пытаетесь создать для себя пространство вдали от кого-то, кто подвергает вас опасности или действует агрессивно по отношению к вам, даже не пытайтесь общаться с ними.

3. Затем прекратите с ними общение

После того, как вы поговорили с этим человеком и сказали ему, что собираетесь отстраниться от него (или нет, если вы чувствовали, что находитесь в опасном положении), пора создать пространство. Один из лучших способов сделать это — прекратить общение. Перестаньте писать им сообщения, перестаньте им звонить и даже заблокируйте их номер, если считаете, что вам это нужно. Если они напишут вам сообщения после того, как вы сказали им, что отключаетесь от них, вы имеете полное право игнорировать их сообщения и не расстраиваться из-за этого.

4. Создайте физическое пространство между вами двумя

Если вы собираетесь разорвать отношения с кем-то, одна из самых очевидных вещей, которые вам нужно будет сделать, — это создать физическое пространство между вами двумя. Вы никогда не сможете эмоционально отстраниться и разорвать все связи с кем-то, если вы все время физически окружены им.

5. Очистите свои социальные сети

Если вы пытаетесь уйти от кого-то, последнее, что вам нужно, — это показывать его лицо в вашей социальной сети или видеть новости об их жизни, потому что в конечном итоге вы захотите отправить им сообщение.Кроме того, если этот человек будет продолжать видеть ваши обновления на своей временной шкале, он, вероятно, попытается сообщить вам, и сохранит эту связь .

Итак, лучший и самый простой способ — просто заблокировать этого человека в своих учетных записях в социальных сетях, чтобы вам не приходилось его видеть, и у вас не возникало соблазна поговорить с ним и сохранить эту связь между вами.

6. Позвольте себе почувствовать все свои эмоции

После того, как вы создали пространство между вами двумя, пора начать работать над эмоциональной отстраненностью.Здесь становится сложно. Невероятно сложно попытаться отстраниться от кого-то, особенно от любимого человека, и хотя большинство людей думают, что можно просто уйти, это то, к чему нужно приложить много усилий.

Одна из самых первых и наиболее важных вещей, которые вам нужно сделать, — это позволить себе прочувствовать все свои эмоции. В зависимости от конкретной ситуации, в которой вы находитесь, вы можете чувствовать что угодно: от гнева и боли до печали и горя .Независимо от переживаемых эмоций, вам нужно убедиться, что вы позволяете себе полностью их почувствовать, чтобы вы могли очистить себя от боли, двигаться вперед и начать исцеление.

7. Окружите себя друзьями и семьей, которые поддерживают вас

Эмоционально отстраниться от кого-то, кто был важен в вашей жизни, сложно, и поэтому вам нужно иметь сильную сеть поддержки вокруг себя, чтобы вы могли справиться с этим наилучшим образом.

Вам нужно будет проводить время с друзьями и семьей, которые заботятся о вас и хотят для вас самого лучшего, чтобы вы могли доверять им, получать от них советы и получать от них заботу.Никто не должен в одиночестве проходить через что-то подобное.

Общение с друзьями и членами семьи также поможет вам вспомнить, что в вашей жизни все еще так много замечательных людей, и сделает боль от дистанции от кого-то менее болезненной.

8. Не позволяйте им говорить с вами об успехе

Одна из самых сложных вещей при разрыве отношений с кем-то — оставаться сильным, когда они пытаются поговорить с вами и восстановить связь между вами.Человек, от которого вы пытаетесь отстраниться, может захотеть сохранить вас в своей жизни, и он может попытаться написать вам сообщение, позвонить вам или даже столкнуться с вами в реальной жизни.

Может возникнуть соблазн поговорить с этим человеком, и быстро догнать его — это нормально, но это не так. Как только вы полностью оторветесь от них, вы сможете догнать их в будущем, если почувствуете, что вам это нужно, или если вы столкнетесь с ними. Однако когда вы пытаетесь убрать их из своей жизни, вы, , недостаточно сильны, , чтобы сделать это, не приглашая их обратно в свою жизнь.Так что держитесь от них подальше, блокируйте их количество и избегайте мест, где они могут быть в реальной жизни.

9. Дайте время

Хотя мы очень быстро привязываемся к людям и можем испытывать много эмоций по отношению к кому-то почти сразу после встречи с ними, процесс отстранения занимает намного больше времени, и очень важно проявлять терпение.

По правде говоря, вам могут потребоваться недели, месяцы или даже годы, чтобы почувствовать себя полностью оторванным от кого-то, особенно если он занимал очень важное место в вашей жизни.К сожалению, нет быстрого решения, чтобы отстраниться от кого-то и двигаться дальше без них, поэтому просто продолжайте настойчиво держать их в страхе, оставайтесь в окружении людей, которые вас поддерживают, и со временем вы забудете о них.

10. Смотри в будущее без этого человека

Если вы собираетесь полностью оторваться от кого-то, вам нужно будет смотреть в будущее и перестать так много думать о прошлом. Если вы всегда оглядываетесь назад и думаете обо всех удивительных воспоминаниях , которые у вас были в прошлом с кем-то, вы лишаете себя удовольствия не только жить настоящим моментом, но и думать о будущем.

Вам следует сосредоточиться на том, чтобы смотреть в будущее без этого человека и думать обо всех удивительных вещах, которые вы собираетесь делать. Если вы не очень хорошо умеете сосредотачивать свои мысли, может быть полезно заранее спланировать захватывающие вещи, чтобы вы думали о будущем больше, чем о более болезненном прошлом.

11. Приветствуйте новых людей в своей жизни

Разорвав связи с кем-то, кто вам не нравился, вы фактически открыли место в своей жизни для кого-то нового, кто будет относиться к вам лучше и добавлять в вашу жизнь, а не истощать ее.Попытка выйти и познакомиться с новыми людьми может быть одним из лучших способов не только отвлечься от человека, которого вы отпустили, но и убедиться, что вы движетесь вперед, а не оглядывайтесь назад.

Скорее всего, вы заметите, что как только вы уберете из своей жизни ядовитых, негативных людей, ваша жизнь станет лучше и действительно будет приветствовать в себе более добрых людей. Итак, освежите свои социальные навыки и познакомьтесь с новыми людьми!

Часто задаваемые вопросы

Что значит дистанцироваться от кого-то?

Создание пространства от кого-то означает не только физическое расстояние, это также означает отстранение от связанных с ним эмоций.Если вам нужно успешно разорвать отношения в отношениях или с конкретным человеком, вы прекращаете или прекращаете всякое общение с ним и выталкиваете его из своей личной жизни.

Можете ли вы дистанцироваться от любимого человека?

Можно, но это непросто. Вы можете сразу создать физическое пространство между вами и человеком, которого любите, но эмоционально отстраниться от него очень сложно и требует много времени из-за сильных чувств, которые вы испытываете каждый раз, когда думаете о нем. .

Как дистанцироваться от кого-то, не причинив ему вреда?

Лучшее, что вы можете сделать с любым типом проблемы во взаимоотношениях, — это общаться, так что это именно то, что вам нужно здесь делать. Если вам небезразличен этот человек, поговорите с ним о своих чувствах и поделитесь своими доводами о том, что вы хотите создать какое-то пространство. Если они уважают вас и заботятся о вас, они попытаются понять.

Как вы эмоционально отстраняетесь от кого-то?

Надеюсь, пункты этой статьи помогут вам глубже понять, как можно эмоционально отстраниться от кого-то.В целом, вам нужно подумать о причинах, по которым вы хотите создать из них пространство, затем вам нужно прекратить общение, позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете, простить их и двигаться вперед.

Как дистанцироваться от парня?

11 шагов, описанных выше, помогут вам освободить место подальше от парня, которого, как вам кажется, вы не хотите видеть в своей жизни, поэтому следите за ними! Но в целом просто убедитесь, что вы оцениваете причины, по которым у вас есть желание отстраниться от них, набираетесь сил оставить их, позволяете себе почувствовать все чувства по поводу их ухода и двигаться дальше.

В двух словах

После прочтения этой статьи вы должны быть на правильном пути к тому, чтобы полностью дистанцироваться от кого-то, кому лучше в вашей жизни, и вы обнаружите, что можете жить более счастливой и полноценной жизнью без них, даже если поначалу это кажется трудным. . Просто помните, что разрыв отношений с людьми, которые не приносят в вашу жизнь ничего хорошего, только открывает путь новым людям.

Вам понравилась эта статья? Дайте нам знать в комментариях и поделитесь, если вы сделали это!

Как безнадежный романтик, я очень боролся в своей личной жизни.После многих лет поиска, проб и ошибок и бесчисленных неудачных отношений я наконец нашел своего мистера Райт. Это был непростой путь, но он научил меня невероятно многому о том, как строятся отношения между мужчинами и женщинами, и это то, чем я надеюсь поделиться в своих статьях в этом блоге.

Как эмоционально отстраниться от любимого человека? | Роуз Круз

Жизнь полна людей. Есть некоторые, от кого вам требуется присутствие, а есть другие, которым на самом деле не нужно присутствовать в определенной ситуации.Чем раньше вы это поймете, тем лучше для вас. Что делать, если вы определили человека, которого не должно быть в вашей жизни в этой конкретной ситуации? Самый простой способ — отделиться от этого человека, а затем постепенно покончить с этим.

Ситуация может быть такова, что человек, которого вы любите, не любит вас или не испытывает к вам подобных чувств. В любом из этих случаев вам нужно отделиться от того, кто вам очень дорог. Вы в долгу перед собой, чтобы дистанцироваться от тех, кто не заботится о вас так сильно.Если у вас больше нет той искры в отношениях, лучше отделиться и уменьшить боль разлуки. Вместо того, чтобы искать виноватых, лучше взять себя в руки и упростить процесс. Давайте теперь посмотрим, как вы можете эмоционально отделиться от отношений :

# 1. Ищите причины Отстраниться

Первый шаг — это, конечно, спросить себя: почему, как и что? Спросив себя, выясните, что пошло не так, что вам нужно сделать такой шаг, чтобы эмоционально отстраниться от отношений, которые вы любили или, возможно, любите.На этот вопрос очень сложно найти подходящий или конкретный ответ.

№ 2. Начни с малого и старайся

Вместо того, чтобы делать большой шаг вначале, лучше начать с маленьких шагов, а затем продолжать. Это звучит как математическая проблема, но если вы не будете стратегически следовать процессу, вы можете в конечном итоге слишком сильно навредить себе.

№ 3. Освободите свои эмоции, чтобы почувствовать себя освобожденным от бремени

Чтобы успокоить свой разум на что-то, вам нужно выпустить его наружу.Это очень поможет вам высвободить свои чувства и эмоции. Чем больше времени вы будете сдерживать свои чувства внутри себя, тем тяжелее будет вам больно.

№ 4. Исцелите себя, сосредоточившись на практических изменениях

Вместо того, чтобы думать о человеке, который причинил вам боль, важно вместо этого думать об исцелении от него. Любовь и уважение достойны только тех людей, которые могут их вернуть. Если общение с кем-то причиняет вам боль, лучше отстранитесь от него.

№ 5. Обеспечьте себе время и пространство для дыхания

Пространство и время могут изменить все, если вы захотите это сделать. Самый важный шаг — сделать шаг назад и дать себе достаточно времени и места, чтобы смотреть вперед в своей жизни. Вместо того, чтобы обращаться к прошлому, лучше подумать о настоящем и будущем, которые могут быть лучше прошлого, если вы хотите приложить усилия с этой стороны.

Время может исцелить почти все. Плохие фазы в жизни неизбежны.Путь процесса непривязанности может быть долгим, но помните, что боль всегда временна. Путь от непривязанности к исцелению — это процесс обучения. Это развивает ваше чутье, чтобы выбирать лучших людей для своей жизни в ближайшие годы. Чтобы расти как личность, всем нам, людям, нужны такие фазы в нашей жизни.

Чтобы узнать больше о том, как эмоционально отделиться от отношений?

Как эмоционально отстраниться от любимого человека ⋆ Любовь расцветает

Здоровая эмоциональная отстраненность — важный жизненный навык.Также необходимо научиться эмоционально отстраняться от любимого человека после разрыва отношений, развода или смерти. Проблема в том, что мы запрограммированы на любовь и общение. Из-за этого эмоциональная отстраненность кажется холодной и нездоровой, не так ли? Но правда в том, что эмоциональная отстраненность — это здорово, даже когда вы состоите в счастливых преданных отношениях.

Эмоциональная отстраненность от любимого человека не означает, что вы холодны, жестки или эмоционально недоступны. Эмоциональная отстраненность также не означает, что вы никогда больше не полюбите и не будете иметь здоровых отношений! Это просто означает, что даже если вы любите своего бывшего парня или бывшего мужа, вы должны отпустить его.Вам нужно стать свободным, чтобы исцелить свое сердце и однажды снова полюбить.

Эти советы по здоровой эмоциональной отстраненности вдохновлены комментарием читателя о том, как исцелить свое сердце без прекращения отношений. Она спросила о расставании, которого вы не хотели и даже не ожидали. Вам интересно то же самое? Эти советы помогут вам понять, что значит быть здоровым эмоционально отстраненным.

Я не могу переоценить важность эмоционального отстранения после окончания отношений.Слишком многие из нас попадают в ловушку прошлых отношений, потерь, разрывов и разводов. Мы живем прошлым вместо того, чтобы позволять жизни происходить «сущему». Это не значит, что мы пассивные получатели или равнодушные роботы. Принятие и здоровая эмоциональная непривязанность означает, что мы плывем по жизни… и жизнь течет через нас.

6 советов по здоровой эмоциональной непривязанности

Эмоциональная непривязанность в текущих отношениях означает, что вы позволяете своему парню или мужу быть тем, кем он является. Речь также идет о том, чтобы стать тем, кем вас создал Бог, не пытаясь изменить, переделать или переделать себя.Подарите себе пространство и свободу — и сделайте такой же подарок своим близким.

«Пусть в вашем единстве будут места», — сказал Халил Джебран. «И пусть небесные ветры танцуют между вами».

Эмоционально отстраниться от любимого человека

Что такое эмоциональное удушье?

Эмоциональное удушение, удушье или чрезмерная вовлеченность случаются, когда ваши мысли зацикливаются на парне или муже (или на ребенке, начальнике, коллеге — на ком угодно!). Душить того, кого вы говорите, что любите, вредно для вас, для него и для ваших отношений.Чрезмерная вовлеченность может вызвать чувство тревоги, возбуждения, беспомощности, депрессии, гнева и даже негодования.

Вам говорили, что вы слишком заняты или даже задыхаетесь, но вы им не верите? Прочтите 5 признаков того, что вы эмоционально душите своего парня.

Распутывание или здоровая непривязанность — это создание здорового эмоционального пространства между вами и мужчиной. Это поможет вам более ясно увидеть себя и свои отношения, что поможет вам принимать правильные решения.Эти советы по эмоциональной отстраненности — либо после разрыва, либо при подготовке к новым здоровым отношениям — помогут вам обрести силы и исцелить.

1. Сосредоточьтесь на своем бизнесе: исцеление, сострадание к себе и любовь к себе

Чтобы другие любили и уважали вас, вы должны любить и уважать себя. Чтобы любить и уважать себя, вам, возможно, придется изменить свою жизнь. Как вам нужно изменить свой образ жизни и то, что вас волнует? Возможно, вам нужно заняться другими упражнениями, вернуться в школу или проводить больше времени с людьми, которые поддерживают и воодушевляют вас.Может быть, вам нужно начать что-то новое в своей жизни.

Чтобы эмоционально отстраниться от бывшего парня или бывшего мужа, вам нужно обрести чувство самоидентификации. Кем вы были до разрыва или даже до начала ваших отношений? Кем ты хочешь стать? Может быть, вы хотите быть здоровее физически или сильнее эмоционально. Может быть, вы хотите стать ближе к Богу или обновить отношения с помощью молитвы и глубоких размышлений. Запишите, что вы хотите, и начните предпринимать конкретные шаги вперед.

2. Дайте себе — и бывшему — время исцелить

Один из самых важных советов по эмоциональному отстранению от близкого вам человека — сделать шаг назад (даже если ваши инстинкты могут подсказывать вам подойти ближе!).

Вместо того, чтобы поворачиваться к своему бывшему парню или бывшему мужу, прислушайтесь к тихому тихому голосу глубоко внутри. Выясните, кто вы , не считая дружбы, любовных отношений, брака, детей и семьи. Дайте себе возможность дышать, развивая собственные интересы и жизнь.Это сложно, когда вы эмоционально чрезмерно вовлечены или даже одержимы кем-то, кого любите, но вам нужно отпустить, но это так важно.

3. Практикуйте искусство «эмоциональной отстраненности»

Может быть, вы вложили себя в эти отношения большим количеством способов, чем вы можете сосчитать. Ваша жизнь была эмоционально, духовно, физически, социально, финансово и даже профессионально переплетена с его. причиняет боль , когда все заканчивается, и вам нужно эмоционально отстраниться … но если вы научитесь искусству эмоциональной отстраненности, вы будете более любящими и сильными в следующих отношениях.

Как отстраниться и отпустить любимого человека? Постарайтесь объективно обдумать, от кого вы хотите оторваться и почему вам нужно это отпустить. Это те отношения, которых вы действительно хотели для себя до того, как встретили его? Хотели бы вы, чтобы ваша племянница, дочь, сестра или лучший друг были в этих отношениях? Охотно ли ваш бывший парень или муж удовлетворял ваши потребности и уважал ваши желания? Ты делаешь то же самое с ним, или ты цеплялся за него?

Если бы вам пришлось делать это снова и снова, спросите себя, не выберете ли вы того же человека снова.Там нет правильных или неправильных ответов. Это просто вдумчивый самоанализ, который поможет вам эмоционально отстраниться и отпустить.

4. Постарайтесь узнать, что вас сдерживает и сохраняет эмоциональную привязанность

Важно знать себя! Почему вы ищете советы, как эмоционально отстраниться от любимого человека? Возможно, вы все еще находитесь в отношениях с бывшим, от которого вам нужно расстаться. Может быть, вам интересно, стоит ли вам расстаться, потому что иногда вам нужно начать отстраняться от близкого вам человека, пока вы все еще вместе.Прежде чем вы сможете отстраниться, вы должны понять, что вас держит, и действительно ли вы хотите быть со своим бывшим.

Можете ли вы принять своего парня или мужа именно такими, какие он или она сейчас? Это часть здоровой эмоциональной отстраненности от близкого человека. Готовы ли вы, , оба, , делать все необходимое для улучшения ваших отношений (например, консультировать по вопросам брака, группы поддержки, читать книги или вместе посещать уроки общения)? Здоровых отношений не может быть, если только один партнер достаточно заботится, чтобы попытаться восстановить их.

5. Узнайте, как отпустить любимого человека

Нездоровая эмоциональная отстраненность после потери любимого человека может негативно повлиять на все сферы жизни. Ваш распорядок дня, работа, семейные отношения, друзья, финансы и планы на будущее теперь изменились.

Отпустить и эмоционально отстраниться сложно — и это также ежедневный процесс, требующий ежедневной сдачи. Это то, что натолкнуло меня на идею советов по цветению, которыми я делюсь в Как отпустить кого-то, кого вы любите: мощные секреты и практические приемы для исцеления вашего сердца .

Я написал эту электронную книгу, потому что мне нужно было научиться отпускать свою сестру. Отпустить ее было самым болезненным и трудным, что я когда-либо делал, но у меня не было выбора. Я принял «сущность» нашего отчуждения… и, да, я отказался эмоционально.

6. Помните, что «это тоже пройдет»

Первоначальная боль эмоционального отрыва от того, кто вам дорог, обычно является худшей ее частью. Я знаю, как это тяжело! Может быть, вы чувствуете, что никогда больше не полюбите, никогда больше не будете доверять, никогда больше не будете смеяться … но поверьте мне, вы пройдете через этот .На это потребуется время, поддержка друзей, терпение и, может быть, даже 40 дней и ночей стенаний и скрежета зубов — но вы снова будете счастливы . Боль временная, но процесс требует времени.

Эти шесть советов о том, как эмоционально отстраниться от отношений, предназначены в первую очередь для женщин, которые переживают разрыв, развод и смерть. Хотя советы касаются обретения свободы от власти бывшего или прошлого над вами, их можно применить к любому типу дружбы или отношений.Например, девушка, которая душит своего парня эмоционально или даже духовно, не является здоровой или эмоционально отстраненной . Напротив, ей нужно научиться перестать быть «прилипчивой девушкой» в отношениях.

Как вы себя чувствуете? Ваши мысли — большие и маленькие! — приветствуются ниже. Письмо — один из моих любимых способов проработать свои эмоции, понять, что я на самом деле чувствую, и понять, чего я действительно хочу. Попробуй. Я рекомендую вести личный дневник, используя ручку и бумагу, но, возможно, вам будет полезнее и интереснее поделиться своей историей здесь.

*

Как дистанцироваться от парня: 13 советов, как эмоционально отстраниться от кого-то

Прочтите заголовок этого поста, и вы можете подумать: «Что? Зачем мне вообще нужно создавать дистанцию? » В большинстве отношений это не так! Но в некоторых случаях вам становится необходимо дистанцироваться, потому что вы не получаете той любви, которой заслуживаете.

Когда вы отдаляетесь, это не обязательно означает, что вы отключены от любви, но это означает, что вам нужно создать эмоциональную и физическую свободу, чтобы вы могли принимать логические, взвешенные решения, которые будут наилучшими для ты.Вот что вам нужно знать.

Как дистанцироваться от парня

Поймите, что означает расстояние

Прежде чем вы сможете начать дистанцироваться от себя, вы должны понять разницу между придурком и созданием эмоциональной дистанции. Некоторые девушки думают, что отстраненность — это то же самое, что отсутствие эмоций, эмоциональная недоступность или отчужденность, но это не то же самое!

Дистанцировать себя важно, если вы не видите будущего с этим человеком или если вы иным образом тратите на него свое время и силы.Если вы не видите совместного будущего — независимо от того, кто был инициатором разрыва — вам пора отстраниться, чтобы вы могли двигаться дальше более здоровым образом.

Узнавайте те вещи, которые держат вас привязанными

Если вы не можете отпустить, вам нужно точно выяснить, почему это так. Разберитесь в сути проблемы. Напомните себе, что вы двое расстались по какой-то причине. Что бы ни тянуло вас к нему, этого будет недостаточно для поддержания здоровых отношений, если он не отвечает взаимностью.Когда вы пытаетесь понять, как дистанцироваться, сделайте все возможное, чтобы помнить об этом.

Сначала исцели себя

Если вы хотите, чтобы другие люди любили и уважали вас, то сначала вы должны любить и уважать себя — разве не об этом говорят все эксперты? Начните с некоторых изменений, которые улучшат ваше отношение к себе. Возможно, вы могли бы заняться хобби или начать ходить в спортзал. Может быть, тебе даже нужно найти новых друзей.

Делайте все, что вам нужно! Это восстановит вашу уверенность в себе и поможет вспомнить, кем вы были до отношений.Найдите свой путь к своему прежнему «я» и осознайте, что, хотя это не будет быстро и легко, но необходимо. На самом деле, вам может быть полезно записать именно то, что вы хотите и что заставляет вас улыбаться, чтобы вы могли определить точные шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы этого добиться.

Сделайте шаг назад

Комната для дыхания — важная вещь в отношениях. Независимо от того, сошлись ли вы недавно или недавно расстались, возможно, вам придется сделать шаг назад, даже если ваша неуверенность побуждает вас сблизиться.

Слушайте голос в своем мозгу, который говорит вам отойти в сторону и пройти через боль и обиду. Признайте, что ваши отношения были настоящими, и что вам должно быть больно, когда вы двое не вместе. Это может быть чрезвычайно сложно сделать, если вы эмоционально привязаны к кому-то, но важно, чтобы вы это делали.

Прекратите общение

Если можете, прекратите все коммуникации с ним. Если не можете, по крайней мере, начните его резко сокращать. Чем больше вы пытаетесь поддерживать с ним связь, тем труднее вам будет дистанцироваться.

Сюда также входит косвенная связь. Чем больше вы будете поддерживать с ним связь, тем труднее вам будет дистанцироваться. Перестаньте преследовать его страницы в социальных сетях и не размещайте фотографии только с целью побудить его взглянуть на них. Точно так же не поощряйте общих друзей отправлять или получать сообщения от него или от него.

Сохраняйте цель

Если вы похожи на большинство из нас, вы, вероятно, вкладываете в свои отношения все свое сердце и душу. Были ли вы женаты десять лет или встречались только год, это будет больно.Старайтесь думать не сердцем, а мозгом.

Сочувствуйте другим в той же ситуации

Слушание других может помочь вам преодолеть собственные трудности в отношениях. Это поможет вам понять, какие шаги нужно предпринять, чтобы вылечить свое сердце. Может быть утешительно слушать, как кто-то рассказывает о своем собственном опыте, а также может вселять в вас надежду, что вы справитесь с этим.

Не разливайте вещи в бутылки

Подобно вулкану, человеку, позволившему скапливаться внутри все свои эмоции, в конце концов придется извергнуться.И, как вулкан, как только вы позволите этим эмоциям накапливаться, вы взорветесь и разрушите себя.

Не уподобляйтесь вулкану! Вместо этого делитесь своими эмоциями здоровым образом. Поговорите с друзьями, проведите время с семьей или займитесь новым хобби. У вас должен быть здоровый, самовосстанавливающийся способ избавиться от сдерживаемых разочарований.

Помните, что боль недолговечна.

Важно, чтобы вы напоминали себе, что боль, которую вы чувствуете сейчас, носит временный характер. В конце концов, вы снова научитесь любить, и очень важно, чтобы вы в это верили.Конечно, на этот процесс потребуется время. Но со временем боль и боль утихнут. Это может быть сложно, когда вы были с кем-то долгое время, а теперь вынуждены жить без него. Боль будет, однако есть методы, которые вы можете использовать, чтобы уменьшить боль и ускорить процесс заживления.

Положитесь на вашу систему поддержки

Будь то ваши друзья или ваша семья, вам нужна система поддержки, на которую можно рассчитывать. Эти люди позволят вам дать выход своим эмоциям и помогут пережить этот травматический период вашей жизни.Если у вас нет друзей и семьи, на которых вы можете рассчитывать, знайте, что вы также можете обратиться за советом к незнакомым людям в Интернете. В частности, в случае переживших насилие также полезно обратиться за поддержкой к профессионалам, например, к консультантам.

Знайте, что дружбы нет и быть не должно.

Иногда, как бы вы ни старались, дружба просто не может быть вариантом. И в большинстве случаев глупо даже пытаться дружить. Даже если вы закончили отношения на нейтральной позиции, это не значит, что вы должны автоматически дружить.Как только вы пересекли финишную черту, пора закрывать глаза. Вы можете стать друзьями только после того, как у вас обоих будет достаточно времени и места для исцеления.

Откройте для себя новое хобби

Если вы возвращаетесь к старому хобби или открываете для себя новое, сейчас прекрасное время, чтобы исследовать что-то новое. От гончарного дела до живописи, от путешествий до кулинарии — сразу после разрыва наступает время для возможности исследовать новые увлечения. Это поможет вам отвлечься, а также повысит вашу самооценку.

Отвернись от вещей, которые напоминают тебе о нем

Что бы это ни было, избавься от этого. Не оставляйте фотографии в своем доме и избавляйтесь от всего, что напоминает вам о нем или было подарено вам им. Будь то пара обуви или заметки, которые могут быть у вас в телефоне, пора избавиться от триггеров, которые заставят вас вспомнить его и сильно скучать по нему.

В заключение

Никогда не бывает легко дистанцироваться от человека, которого вы когда-то любили — и, возможно, до сих пор любите.Был ли этот человек эмоциональным обидчиком или кем-то, кого вы просто разлюбили, быстрого и легкого способа двигаться дальше нет. Вместо этого вам просто нужно дать себе время поработать над своими чувствами, используя эти советы экспертов. Если немного удачи и много терпения, будьте уверены — вы справитесь!

Как дистанцироваться, не обижая чувства

Digital Vision./Digital Vision / Getty Images

Есть тонкие и простые способы дистанцироваться в отношениях, но поскольку вы не можете контролировать реакцию и чувства другого человека , нет никакой гарантии, что ты не обидишь ее.Если вы отдаляетесь и пытаетесь создать дистанцию ​​между знакомым или бывшим коллегой, это может оказаться проще, чем пытаться дистанцироваться между вами и другом, с которым вы когда-то чувствовали себя близкими.

Причины

Прежде чем принимать какие-либо решения, выясните, что вам нужно или чего вы хотите от отношений. Вам нужно больше от дружбы, или ваш друг, кажется, просит больше, чем вы можете дать в это время? По мере того, как люди растут и меняются, иногда становится невозможным поддерживать отношения, как в прошлом, особенно если они были сосредоточены вокруг определенного вида деятельности или работы.Понимание того, почему вы хотите дистанцироваться, поможет вам уважительно сообщить о своих потребностях. По словам Генри Клауда, доктора философии, тренера по лидерству, клинического психолога и автора книги «Необходимые окончания», когда вам нужно дистанцироваться в отношениях, и вы делаете это в позитивной манере, люди могут извлечь из этого уроки.

Общайтесь

Если этот человек — кто-то из ваших близких, объясните в спокойной, внимательной и честной манере, как вы относитесь к своим отношениям, прежде чем дистанцироваться или прекратить отношения.Открыто обсуждая проблемы, вы даете другу возможность услышать, что вы говорите, усвоить это и внести изменения. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях вами пренебрегают или вас ошеломляют ее постоянные жалобы или негатив, дайте ей знать. Она может удивить вас, положительно отреагировав на ваш отзыв. По словам Яна Ягера, автора книги «Когда дружба причиняет боль», если отношения все же заканчиваются, знайте, что разлука часто является естественной частью дружбы.

Fade Away

Лучшим вариантом может быть позволить отношениям исчезнуть, сведя их к отношениям знакомых.Не исключайте этого человека полностью из своей жизни, а говорите с ней на поверхностном, а не на личном уровне. Больше времени на ответы на текстовые сообщения, электронные письма и телефонные звонки. По словам психолога и автора книги «Комфортная ловушка» Джудит Силлс, доктора философии, это может не сигнализировать об окончании отношений, так как может прийти в норму, если будет предоставлено соответствующее пространство и время. По мере того, как люди растут и меняются, отношения могут исцелиться сами собой, если им будет предоставлена ​​возможность. По словам доктора Андреа Бониор, несмотря на то, что вы чувствуете себя виноватым, следуйте своей интуиции.Д., автор книги «Фикс дружбы» и профессор психологии. Если вы переросли отношения, позвольте себе ставить на первое место свои потребности и дистанцироваться от человека, который больше не оказывает положительного влияния на вашу жизнь.

Новые интересы

Люди, которых вы растете отдельно, не заботятся о вас, но при этом не теряют время и энергию, — отмечает Ягер. Вместо того, чтобы продолжать пытаться удовлетворить свои потребности, вложите свою энергию в поиск людей, с которыми у вас есть общие интересы или общие черты.Обратитесь к позитивным людям, которые есть сейчас в вашей жизни, и займитесь продуктивной деятельностью с другими или в одиночку. Чем больше хобби, занятий и интересов вы погрузите в себя, тем меньше вероятность того, что вам придется взаимодействовать с людьми, от которых вы пытаетесь дистанцироваться.

Как расстояние может приблизить вас

«Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки. В какой-то момент вы должны отпустить, чтобы идти вперед.”~ C.S. Льюис

Когда вы находитесь в разгаре какого-либо кризиса в отношениях, самое последнее, что вы хотите сделать, — это отпустить. Конфликт с любимым человеком часто заставляет вас делать прямо противоположное, особенно когда другой человек уже сомневается в будущем отношений.

Когда мы чувствуем угрозу из-за потери любимого человека, мы действуем из страха. Наши гормоны стресса стремительно растут, когда мы реагируем с нашим инстинктом борьбы или бегства. Внезапно мы держимся крепче, больше говорим, делаем больше и ни о чем другом не думаем.

Однако, оглянувшись назад и оглянувшись назад, легко увидеть, что такая интенсивность вокруг негативной ситуации работает только на усиление гнева и негодования, которые испытывают обе стороны.

Однако, когда вы находитесь в разгаре кризиса и сражаетесь, очень трудно понять, что именно то, что вы делаете, чтобы попытаться разрешить ситуацию, на самом деле делает все намного хуже.

Когда я упаковала моего малыша в машину и уехала от мужа шесть месяцев назад, я была полностью уверена, что не вернусь.Я искренне думал, что если бы нам стало так плохо, что нам пришлось бы расстаться, мы никогда не смогли бы решить наши проблемы.

К моему удивлению, именно отпускание дало нам обоим некоторое пространство для переоценки наших отношений и помогло нам наконец осознать, что ни одно из наших разногласий не стоило потери нашей семьи.

Не поймите меня неправильно; Я не говорю, что это было легко. Это было уродливо, темно и грязно. Это привело нас к дну и к месту, откуда мы никогда не думали, что вернемся.

Но именно эта тьма заставила нас сосредоточиться на собственных мыслях и действиях, а не на внешнем конфликте друг с другом. Взгляд на самих себя был именно тем, что нам нужно, чтобы начать рассматривать наши аргументы с точки зрения друг друга, чтобы мы наконец смогли их обойти.

Для меня процесс сожаления о потере того, что у нас было в наших отношениях, пролил свет на все то, что я сделал, чтобы поспособствовать нашему распаду.

Поначалу это было сердито и пренебрежительно, но когда я понял, что должен начать заботиться о себе, чтобы двигаться вперед, я увидел необходимость признать свою роль в том, что произошло, без отрицательного суждения.

Осознание того, что я сделал неправильно, давало мне силы. Это дало мне возможность по-новому взглянуть на своего партнера. И из его ответа было ясно, что он проводил очень похожие поиски души в то время, которое он проводил в одиночестве.

Когда мы начали восстанавливать связь, мы пришли из места понимания и любви, а не обиды и боли. Как вы понимаете, это коренным образом изменило наше взаимодействие. И вместо того, чтобы закручиваться в наш прошлый отрицательный цикл, мы смогли создать новый положительный опыт, которым мы могли поделиться.

Даже сейчас такое мышление требует сознательных усилий для поддержания. Слишком легко увлечься негативным раздражением, которое возникает, когда вы так близки с кем-то, поэтому нам нужно много работать, чтобы убедиться, что мы не позволим себе снова застрять в этом круговороте.

Особенно, когда мы оба сильно обижали друг друга в прошлом, было бы слишком легко затягивать это с каждым возникающим мелким спором.

Но мы оба побывали в этом темном месте, и чувство потери чего-то, что мы так ценим, остается напоминанием о том, почему мы так много работаем, чтобы сохранить то, что имеем.Почему важно всегда говорить из места любви, а не из места обиды, раздражения, гнева или, что усиливает все, истощения.

Хотя радикальный шаг разделения — это именно то, что помогло нам восстановить связь, не нужно было заходить так далеко.

Если бы только у нас было осознание того, чтобы отстраниться друг от друга и взглянуть на наши отношения с точки зрения любви, а не страха, мы, возможно, смогли бы избавить себя от невероятно болезненного переживания отпускания.

Вместо того, чтобы хвататься, бороться и реагировать (все реакции, основанные на страхе) и сосредотачиваться на собственной боли, мы могли бы использовать любовь, чтобы увидеть и понять боль, которую испытывает другой человек.

Вместо того, чтобы продолжать нашу негативную спираль конфликта, сосредотачиваясь только на тех ошибках, которые были причинены нам, нам нужно было сделать шаг назад и быть честными с самими собой в отношении нашей собственной роли в конфликте отношений.

Нам обоим нужно было понять, что наше собственное поведение — единственное, что мы можем контролировать, и что нужно было изменить наши собственные действия, чтобы переместить нас в лучшее место.

Взгляд в прошлое — прекрасная вещь, не правда ли?

Итак, если вы боретесь и реагируете из-за страха в ваших отношениях, попробуйте отступить и дать себе немного места, чтобы взглянуть на настоящие проблемы.

Дайте себе необходимое расстояние, чтобы взглянуть на конфликт из места любви, и дайте себе шанс найти свой путь друг к другу, не отпуская.