Как отпустить человека который ушел из жизни: Психология восприятия смерти: как «отпустить» умершего

Содержание

Психология восприятия смерти: как «отпустить» умершего

Смерть человека, особенно близкого – ужасный удар и огромное горе. Если умерший был молод, а смерть его была внезапной, то навязчивые мысли о несправедливости и неправильности случившегося могут занимать огромное место в переживании случившегося, а само горе может быть сильным настолько, что способно попросту лишить воли к дальнейшей жизни. Невозможность «отпустить» того, кто уже покинул этот мир, способна стать огромным грузом, давящим на того, кто искренне переживает утрату, и мешающим полноценно существовать после такой утраты. Современные психологи много обращаются в своих работах к теме смерти вообще и раннего ухода, в частности, так что к сегодняшнему дню разработали целый комплекс мер для возвращения к полноценной жизни тех, кто под воздействием впечатлений от чужой смерти сам постепенно лишается жизни. В этой статье мы рассмотрим основные советы, которые дает современная психология тем, кто чувствует, что его горе об ушедшем становится слишком разрушительным.

Что значит «отпустить» – что и как отпускать?

Кажется, что это интуитивно понятное дело, однако в действительности все не так просто. Если начать разбирать выражение внимательно, то становится непонятно, что именно следует «отпускать». Память? Но ее не отпустишь, она в человеке всегда, и дорога ему, и нужна, и она, вообще, скорее способна радовать, чем угнетать – зачем отпускать ее? Отпустить умершего человека? Так он и так уже ушел. Душу его отпустить? Душа тоже ушла, не во власти переживающего горе ее удержать. Ниточка связи с этой душой остается в сердце искренне горюющего об ушедшем, и позволяет искренне обращаться к покойному, когда возникает желание. Такая связь не приносит боли, скорее она наполнена любовью, и приносит очень много любви тому, кто хранит ее. Следовательно, остается один вариант – «отпустить» следует саму боль, которая отравляет жизнь. Душевная боль – единственное, что мучает по-настоящему, и от чего хочется как-то освободиться.

Как это сделать? Прежде чем ответить на этот вопрос, психологи советуют задаться другим – а что, собственно, вызывает боль, когда уходит родной человек? Причем даже не так важно, как именно уходит – умирает, сходит с ума или навсегда прекращает связь с близкими, оставаясь живым и здоровым. Боль есть во всех случаях, и она одинакового характера.

Причин у этой боли может быть несколько, но основная и главная – разрушение привычного мира, в котором переживался собственный комфорт и полноценность жизни. Мир, в котором были мечты о радостном совместном будущем (если это не старый или неизлечимо болевший человек), была радость в настоящем, мир, который был дорог, так или иначе. Он кончается, рушится, уходит, а человек никак не может его удержать. Это вызывает еще и переживание отчаяния, дополняющее боль.

Что делать?

Когда болит, например, зуб – можно принять обезболивающее и убрать боль на время. Или можно пойти к врачу и начать лечить то воспаление, которое вызывает боль. Когда человек испытывает боль от ухода близкого, такие простые меры невозможны, но современные психологи советуют действия в двух направлениях.

Первое – не стесняться выражать чувства

С одной стороны – не держать, не копить боль в себе: не стесняться плакать, выть, кричать, стонать, когда накатывает волна переживаний. Это избавляет психику от нервного напряжения и помогает более полноценно переживать свои ощущения, прочувствовать их и в конце концов осознать.

Если для горюющего человека имеет значение эзотерика (а в вопросах восприятия смерти личное отношение к происходящему гораздо более значимо, чем строгое научное описание), можно сопроводить такое выражение горя какими-нибудь безобидными ритуалами: жечь свечи, воскруривать благовония, регулярно обходить квартиру с тибетской чашей, или колокольчикамии и т.п. за счет такого дополнения принятие своего горя будет казаться более полным и завершенным. Если же сознание человека, проживающего горе от утраты близкого, более рационально и секуляризировано, от таких ритуалов его, напротив, следует оградить – в противном случае искренней полноты проживания горя не произойдет по причине ощущения фальши и «глупости» происходящего.

Второе – менять мир, наполненный воспоминаниями об общем прошлом

С другой стороны, как только проходит первая эмоциональная волна и появляется хоть немного сил, следует с своей имеющейся жизненной энергией начать перестраивать свой мир – делать его не таким, какой он был при том человеке, который ушел.

Например, если умерший человек жил с горюющим рядом, ему следует собрать волю в кулак и каждый день разбирать общие вещи, оставшиеся в его ведении. Отдавать, выбрасывать, перекладывать, придумывать новое назначение и место – делать что угодно, чтобы материальные напоминания о человеке не были повсеместным и навязчивым напоминаем о том, какой «общий мир» вы потеряли.

Можно в буквальном смысле сжечь любимую одежду умершего, отдать книги, освободить полки и шкаф, переставить мебель в его комнате. Изменить пространство так, чтобы оно не напоминало то, в котором умерший жил вместе с теми, кто сейчас раздавлен горем, и не возвращало его близких в прошлый мир, который ушел безвозвратно. Конечно, это не должно быть тотальным уничтожением памяти – смысл именно в том, чтобы оставить только то, что для горюющего сильно связано с ушедшим и напоминает о нем, но не давит и не провоцирует разрушительные приступы отчаяния. Разбирать «старый мир» очень тяжело, но психологи в один голос утверждают: когда пространство меняется – тому, кто буквально раздавлен горем, сильно легчает.

Помимо материального мира, следует переустраивать и свой мир действий – отследить, какие привычки и общие занятия были неразрывно связаны с умершим, какую еду он ел и какими дорогами ходил – и все это, по возможности, изменить в жизни того человека, кто чрезмерно страдает от боли утраты.

Отдельной темой для размышлений и переустройства является поиск ответа на вопрос, что именно горюющий человек получал ценного от умершего (например, техническую помощь с компьютером, распределение домашних обязанностей, мужскую работа по дому и таскание тяжестей, моральную поддержку и т.д.) и как теперь он может устраивать эти свои потребности. Задавшись этим вопросом и отвечая на него последовательно, можно прийти к мысли, что все решаемо, если правильно приложить силы. И когда такие вот мелкие бытовые потери начинают восполняться другими путями, общее ощущение «потери» слабеет.

Один из сильнейших источников боли – это жалость

Горюющий человек жалеет, что умершего нет рядом, что он никогда не закончит институт, поступлению в который так радовался, никогда не напишет книгу, которую начал, не сделает счастливой свою девушку, не посидит с ним за столом, не будет петь с друзьями, танцевать на любимой дискотеке, и так далее. Если вглядеться в эту жалость, то можно прийти к выводу, что на самом-то деле горюющему жалко себя, а не того, кто умер. Ведь умершему-то уже все перечисленное не нужно. Горюющему следует осознать: в действительности ему жалко, что это он не может порадоваться за умершего или увидеть, как умерший радует его. Само это осознание сильно уменьшает желание страдать от жалостливых мыслей.

Долг умершему как источник боли

Что такое «душевный долг»? Это условное определение переживания горюющим человеком того, что он чего-то не дал или не сказал умершему. Ему кажется, что он мог дать где-то больше любви, внимания, чем-то больше порадовать, но не сделал этого, что умерший чего-то у него просил, а он без достойных причин отказал или забыл сделать. Такие переживания «долгов» очень сильно отправляют душу и вызывают сильнейшую боль.

«Долги» так просто не отпускают, лежат камнем на душе. Но психологи утверждают, что и их можно «отдать». Пусть не буквально, но таким способом, который позволит избавиться от острой душевной боли. Слова советуют досказать, или написать – у могилы, перед фотографией, или отправив написанную «весточку» каким-то ритуальным способом – положив в кораблик на воде, спалив в огне и т.п. Дела советуют сделать, адресовав другим людям, как условную «жертву», помня о том, за кого эти дела совершают, не требуя благодарности и признания.

23 июля 2021

Возможно, вам будет интересно:

Центр экстренной психологической помощи МЧС
Психологическая помощь скорбящим
Психология горя: что о переживании утраты говорят ученые?

Консультация по организации похорон

Звоните

+7 (495) 100-3-100

Оставить заявку на звонок

«Как отпустить умершего любимого человека? » — Яндекс Кью

Горе и страх отпустить

В начале горе — это туман — густая, плотная и бесконечная преграда между вами и миром, каким вы его когда-то знали. Вы полагали, что он поднимется, как это обычно делает туман, но после дней, а затем недель, проведенных под его тяжелым покровом, вы начинаете задаваться вопросом, стало ли это частью вашей повседневной жизни. В такие моменты вы, возможно, думали: «Все, чего я хочу, — это чувствовать себя лучше», потому что вы хотите чувствовать себя нормальным , что бы это ни значило для вас. И все же простота «нормального» существования кажется непостижимой. Невозможно даже.

Затем, в один прекрасный день, вы оглядываетесь и понимаете, что можете видеть немного дальше перед собой. Вещи становятся более красочными и проясняются. Дни начинают становиться немного легче, ночи немного спокойнее. Слезы приходят немного реже, и такие вещи, как смех, радость и благодарность , снова становятся частью вашего эмоционального репертуара. Малейшая полоска света разрезает тьму, и вы понимаете, что именно так выглядит «исцеление от горя» . Вы также понимаете, что прогресс не так сладок, как вы себе представляли.

«Что-то не так», — говорите вы себе. «Я должен чувствовать себя лучше, если чувствую себя лучше».

Горе смешно, знаете ли? Вы отчаянно хотите, чтобы он ушел, за исключением тех случаев, когда вы не хотите, чтобы он ушел.

Со временем, кажется, любовь смешалась с болью и горем. Вы понимаете, что ваша боль стала выражением утраченной любви — то, как вы чтите своего любимого человека, единственная постоянная связь между жизнью с ними и жизнь без их, а также элемент доказательства того, что их жизнь оставила неизгладимый след на тех, кого они оставили после себя.

Очевидно, пока ты желал прогнать боль горя, она превратилась во что-то совсем другое. Может быть, в каком-то смысле горе даже стало определять вас в контексте жизни после потери. Кто вы, если не тот, кто скорбит о потере кого-то особенного? И кто они, если вы не здесь, в жизни, не бодрствуете за них?

Если вы боретесь с какими-либо из этих мыслей или опасений, вы не единственный. Подобные чувства охватывают многих людей, и они могут выглядеть примерно так:

Сегодня я чувствую себя хорошо, это должно означать, что я забыл своего любимого человека!
Мои страдания — это знак того, как много мой любимый значил для меня. Если я не страдаю, моя любовь к ним должна уменьшаться!
Если я перестану чувствовать глубокую боль горя, это будет признаком того, что жизнь может продолжаться без моего любимого человека, и я просто не позволю этому быть правдой.
Я знала, как быть женой, и я знаю, как быть скорбящей вдовой, но я не знаю, как быть вдовой, у которой хорошие дни и которая движется вперед.
Единственное, что связывает меня с любимым человеком и поддерживает память о нем, — это глубокая боль моего горя. Любая маленькая частичка этого горя, которая исчезает, является еще одной частью исчезновения моего любимого человека .

Эти чувства очень распространены, обещаю. Обычно люди испытывают крайне противоречивые чувства по поводу улучшения самочувствия, и, хотя это может показаться нерациональным, также часто тяготеет к боли. Когда кажется, что альтернативой чувству боли является потеря связи с любимым человеком, какой другой выбор у вас есть?

Что делать? Я подозреваю, что ответ на этот вопрос будет личным и специфичным для вас, но вот что я предлагаю:

Шаг первый: самый большой шаг

Помните, память о вашем близком не живет в боли горе.

Скажи это со мной: Память о любимом не живет болью моего горя.

Тогда где живет память о любимом человеке? Как бы банально это ни звучало, память о любимом человеке живет в ВАС.

Он живет в историях, которые вы рассказываете людям о своем любимом человеке. Он живет в воспоминаниях, которыми вы делитесь вместе с друзьями и семьей. Оно живет в том, что вы делаете, чему вас научил любимый человек. Оно живет в вещах, которые вы делаете в их честь и память. Она живет в каждой глупой мелочи, которую вы делаете, чтобы оставаться с ними на связи, — от фотографирования до прослушивания музыки, которую они любят, до выпечки их любимого торта и до всего, что вы делаете, чтобы сохранить связи .

Теперь легко понять, почему эта реальность может сбивать с толку, потому что вначале многие из вышеперечисленных вещей приносили вам много боли. Такие вещи, как музыка, фотографии и другие напоминания могут легко спровоцировать приступ неконтролируемого плача и бесконечные часы на диване за поеданием Бена и Джерри. Когда-то напоминания приравнивались к грусти… Так что нетрудно догадаться, что, если боль начинает уходить, эти вещи значат для тебя меньше. .. А это значит, что память о твоем близком исчезает… А это значит, что твоя любовь к нему уменьшается.

Но это не то, что происходит, Обещаю .

Мы, люди, способны на удивительные вещи, такие как устойчивость и приспособляемость. Со временем ваш мозг учится справляться с эмоциональной болью, и медленно, но верно вы получаете немного больше контроля над памятью. По мере того, как вы отходите от своей потери, боль начинает немного ослабевать. Вы должны понимать, что ваш любимый человек , а не исчезает, когда ваша боль уменьшается; скорее, вы учитесь жить с памятью о любимом человеке по-другому.

Шаг второй

Примите мысль о том, что по мере уменьшения боли вы действительно можете найти больше места для продолжения связей и сохранения памяти о любимом человеке.

Пример: Сразу после смерти моего отца, если по радио в машине звучала песня Creedence Clearwater Revival (CCR), мне приходилось немедленно переключать станцию. Это было слишком, я сразу истерически плакала и представляла опасность для себя и других водителей. Теперь, когда песня CCR звучит по радио, есть вероятность, что я буду подпевать, станцевать нелепый автомобильный танец и рассказывать всем вокруг, насколько эта песня напоминает мне моего отца.

Третий шаг

Примите осознанное решение продолжить облигации.

Ваша связь с любимым человеком может стать частью вашей повседневной жизни, даже если вы движетесь вперед и находите «новую норму» (я знаю, что некоторые из вас ненавидят этот термин!). Итак, выясните, как это выглядит для вас. Не знаете, с чего начать? Прочтите нашу статью 16 советов, как сохранить связь с людьми, которых мы потеряли . Вы можете быть удивлены, увидев, что, находя позитивные способы сохранить связи с человеком, которого вы потеряли, вы можете отпускать все больше и больше боли, не опасаясь, что вы отпускаете человека, которого любите.

Боролись со страхом «двигаться дальше»? Оставьте комментарий, чтобы сообщить нам. И не забудьте подписаться, чтобы получать 2 новых сообщения о горе каждую неделю прямо на ваш почтовый ящик!

7 октября 2015 г.

Боль отпускания

Зима 2004 г.

Жизнь и здоровье

Джерри де Жир

Мы никогда не готовы к этому: звонит телефон, и мы узнаём, что кто-то умер. Был ли человек дорог нам или кому-то, кого мы хорошо знаем, мы, вероятно, не очень хорошо подготовлены к ситуации.

К сожалению, повседневная жизнь не учит людей, что делать, когда умирает любимый человек. Тем не менее, то, как мы реагируем на смерть кого-то из близких или утешаем кого-то, кто потерял друга или родственника, может иметь большое значение для утешения и закрытия. В любой ситуации есть вещи, которые могут помочь.

Жизнь и смерть

Смерть — часть жизни, и это нужно признать и принять. Тем не менее справиться с этим сложнее, чем думает большинство людей. Многие сделали все возможное, чтобы обмануть смерть или продлить мучительную жизнь, потому что они не подготовились к реальности того, что эта жизнь подойдет к концу.

Но даже если люди укоренились в своем сознании, что смерть неизбежна, они, вероятно, не понимают, когда теряют кого-то, насколько долгим будет их путь к выздоровлению. В предисловии к своей книге Я скорблю так быстро, как только могу, Линда Файнберг приводит пример горюющего человека, который сказал: «Когда умерла моя жена, я знал, что мне придется перелезть через множество горбов. Я просто не знал, что на горбах будет так много шишек».

Файнберг замечает: «Есть много иронии, когда кто-то умирает». Прежде всего, «человек, который вам больше всего нужен, чтобы помочь вам пережить этот опыт, — это человек, который только что умер». Что еще хуже, скорбящий человек может чувствовать, что вещи, которые он ценил, пока его любимый человек был жив, больше не имеют смысла. Деятельность, имевшая смысл, строилась вокруг человека, которого сейчас нет. Таким образом, те, кто остался позади, могут чувствовать себя беспомощными в поиске постоянного смысла в своей жизни.

Особенно это касается детей. Дети не могут сформулировать свои эмоции так же хорошо, как взрослые, и с молчанием приходит непонимание того, что все в порядке, что ребенок хорошо справляется со своим горем. Многие дети скорбят молча, ожидая понимания. Тем временем традиции и безопасность, которые составляли основу их жизни, похоронены вместе с человеком, которого они потеряли.

«Слишком часто, — пишет консультант по вопросам горя Хелен Фитцджеральд, — оставшиеся в живых родители, озабоченные своим горем, но думая, что поступают правильно, скрывают свои истинные чувства, мало или совсем ничего не говорят своим детям о том, что произошло, бросают их. из всех серьезных семейных дискуссий, отослать их во время похорон и каким-то образом ухитриться проигнорировать потребность своих детей оплакивать утраты, которые так резко изменили их жизнь» (9). 0142 Скорбящий ребенок, 1992).

Таким образом, одной из самых больших потребностей как детей, так и взрослых является возможность говорить о своем любимом человеке. Им нужно пересмотреть отношения, которые у них были с этим человеком. Потеря может оставить очень большую дыру в их жизни, но другим часто неудобно говорить с ними об этом, что усугубляет чувство изоляции и одиночества.

Чем горе детей отличается от горя взрослых

Незрелое когнитивное развитие детей препятствует их пониманию необратимости, универсальности и неизбежности смерти.
Дети имеют ограниченную способность переносить эмоциональную боль.
Дети имеют ограниченную способность выражать свои чувства словами.
Дети чувствительны к тому, чтобы «отличаться» от своих сверстников.
Дети могут выражать свои чувства в игровой терапии.

Скорбь поэтапно

Каждый, кто потерял близкого человека, проходит различные этапы горя. Но хотя литература о горе может подразумевать, что каждый человек, переживший утрату, проходит почти идентичный процесс и, следовательно, обязательно находится на каком-то уровне дисфункции, это не так. Некоторые люди не проходят все стадии горя, которые описаны в различных книгах.

Тем не менее, отсутствие желания вернуться к работе, проблемы со сном, длительная грусть, проблемы с концентрацией внимания и потеря внимания — вот некоторые из симптомов, которые скорбящий человек может испытывать на разных стадиях. Как долго это длится? Предлагая общее руководство, Файнберг заявляет, что образ жизни выжившего может быть изменен на срок до трех лет и обычно нарушается в течение как минимум одного года. «У вас будут хорошие и плохие дни, хорошие и плохие часы», — пишет она. Поскольку некоторые из этих черт проявляются у скорбящего человека, их следует рассматривать как нормальные шаги в процессе исцеления.

Отрицание — еще один распространенный аспект горя. Он может проявляться в разных формах. Файнберг приводит случай с женщиной, которая сказала: «Когда я вернулась домой [из отпуска], я надеялась, что мой муж будет ждать меня, но этого не произошло». Принять реальность смерти не всегда легко или сразу.

Это в равной степени относится и к детям, которым может быть трудно понять, что родитель ушел навсегда. «Навсегда» — сложное понятие для маленького ребенка. Такие вопросы, как «Когда папа вернется домой?» распространены, потому что один час может показаться ребенку вечностью. Этому недоразумению могут способствовать мультфильмы, в которых персонажи умирают, а затем встают и идут дальше в другой сцене. Смерть, как показано в мультфильме, ненастоящая; это не окончательно.

Скорбящий человек любого возраста может какое-то время справляться, отрицая событие, которое привело к концу жизни его близкого человека. В конце концов, конечно, реальность становится до боли ясной и приводит к принятию.

Потеря контроля

Если тот, кто остается один на протяжении большей части периода скорби, депрессия может стать неприятным компаньоном. Файнберг выражает это прямо: «Вы чувствуете себя безнадежным, беспомощным и неуправляемым. Вы крайне подавлены. Иногда вы чувствуете одышку, как будто кто-то ударил вас кулаком в живот». На этом эмоциональном фоне человек, потерявший близких, может подумать: «Какой в этом смысл?»

Файнберг далее отмечает, что во время горя нередко развиваются некоторые саморазрушительные модели поведения. Многие овдовевшие люди, например, безрассудно водят машину там, где раньше были осторожны. Или тот, кто перед смертью иногда наслаждался бокалом вина за ужином, может обратиться к алкоголю за утешением или заснуть ночью. Последнее поведение, к сожалению, может привести к длительной зависимости от искусственных вспомогательных средств.

«Боль горя может быть настолько сильной, — пишет Фицджеральд, — что человек может также начать желать смерти самому себе, как в желании просто лечь спать и не проснуться или, летая в самолете, пусть он рухнет».

Она добавляет, что такие чувства нормальны для взрослых, но дети тоже не застрахованы. Они могут слушать меланхоличную музыку, терять сон, скрывать гнев, бороться в школе и быть менее разговорчивыми. Но этот этап пройдет. Это время, чтобы объяснить реальность смерти и заверить ребенка в том, что он или она любимы и нужны.

Любой, кто сталкивается с депрессией как частью процесса горя, обнаружит, что грань между депрессией и гневом может быть легко затемнена. Нередко их чередуют. В случае скорбящих детей проблема часто заключается в том, что они не знают, как передать свой гнев родителям или друзьям. Дети могут не понимать, почему они злятся. В результате они могут наброситься на людей, которых любят и уважают больше всего.

Знание того, что это возможно, является огромным шагом в помощи детям в это очень эмоциональное время. Чего они действительно хотят, так это вернуть все как было. «Возможно, — объясняет Фицджеральд, — что он или она сердится на умершего родителя за смерть и, будучи не в состоянии передать эти чувства умершему, вместо этого направляет их на живых». Это подчеркивает важность того, чтобы слушать детей, когда они пытаются выразить свои эмоции.

Еще одна трудность возникает у человека, который считает, что выражать гнев неправильно. Скрытый гнев может привести к затяжной депрессии. Другими словами, тем, кто скорбит, будь то дети или взрослые, нужно говорить о гневе, который они испытывают.

Однако это может быть непросто, когда друзья не готовы отвечать на вопросы, заданные в гневе, и поэтому избегают скорбящего человека. К сожалению, это только усиливает гнев. Файнберг отмечает, что реакции часто бывают примерно такими: «Я был готов чувствовать горе, но не был готов к реакции моих друзей. Они совсем отвернулись от меня. Они не могут исправить мое горе, поэтому не звонят. Все говорят, что не звонили, потому что не знали, что сказать. Почему они должны что-то говорить? Они должны приложить усилия. У меня достаточно проблем».

Лучшая помощь, которую кто-либо может предложить в настоящее время, — это слушать, а потом слушать еще.

Очевидно, что друзья должны быть осторожны в своих словах. Фразы, призванные облегчить ношу горюющего, не всегда полезны. «У тебя все хорошо!» «Отлично выглядишь!» Эти заявления приводят в ярость вдов», — пишет Файнберг. Лучшая помощь, которую кто-либо может предложить в это время, — это слушать, а затем слушать еще немного.

Дай ему время

Эмоции будут продолжать прибывать и убывать по мере того, как те, кто скорбит, продвигаются через процесс исцеления. Важно, чтобы они осознали это и скорректировали свои временные рамки, чтобы вернуться к «нормальному состоянию». Как от только что родившей женщины не ожидается, что она сразу же вернется к своему обычному распорядку, так и от человека, потерявшего любимого человека, не ожидается, что он сразу же вернется к своему обычному распорядку. Небольшой перерыв может быть очень полезным.

Скорбящий человек может задаться вопросом, что делать с различными аспектами своей новой жизни в качестве одинокого или родителя-одиночки. Главное ничего не делать в спешке. Недавно овдовевшему человеку лучше всего подождать от шести месяцев до года, прежде чем принимать какие-либо важные решения. Это поможет избежать действий, о которых впоследствии можно пожалеть. Будь то выбрасывание одежды умершего, косметический ремонт, покупка нового дома или снятие обручального кольца, время может помочь оградить скорбящего от сильных и непредсказуемых эмоций. Через несколько месяцев все станет намного яснее.

Время лечит раны. Между тем, взлеты и падения — это совершенно нормально. Те, кто скорбят, могут чередовать различные эмоции и могут делать вещи, которые удивляют как их самих, так и окружающих, но в конце концов они переживут это очень трудное время и придут к принятию. Свет в конце тоннеля. Но важно понимать, что со стороны скорбящего потребуется много говорить, а со стороны друзей и знакомых — много слушать.

Слова мудрости

Борьба со смертью часто заставляет людей глубже взглянуть на свои духовные основы. Те, кто обращаются к Библии, обнаружат, что она ободряет и учит людей помогать друг другу преодолевать трудности утраты — слушать, помогать и понимать.

«Всему свое время, время всякой деятельности под небом. Время рождаться и время умирать. . . . Время плакать и время смеяться. Время печалиться и время танцевать».

Библия характеризует смерть и скорбь просто как часть физического, смертного существования. Соломон отмечал, что в течение этой жизни «всему свое время, время всякому делу под небом. Время рождаться и время умирать. . . . Время плакать и время смеяться. Время печалиться и время плясать» (Екклесиаст 3:1–2, 4, New Living Translation).

Библия также наставляет людей помогать тем, кто в нужде, и быть им другом в трудную минуту: «Друг всегда верен, и брат рождается, чтобы помочь в трудную минуту» (Притчи 17:17, НЛТ). Иаков написал в своем послании, что одним из аспектов практики чистой религии является «забота о сиротах и вдовах в их бедах» (Иакова 1:27, NLT).