Как забыть лучшего друга и жить дальше? Советы психологов, консультации
Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне очень нужен Ваш совет, так как одна я не справляюсь.
Моя ситуация до ужаса банальна: уже почти 5 лет я не общаюсь с лучшей подругой.
Познакомились мы в возрасте 6-ти лет и дружили следующие 15. Для меня она была не просто подругой, а лучшей, самой лучшей подругой, извините за тавтологию. Если у человека бывают «вторые половины», «родственные души», то она, безусловно, была моей. Мы продолжали фразы друг друга, к нам в головы приходили одни и те же безумные мысли; этому человеку я рассказывала абсолютно всё, не боясь быть непонятой и осмеянной, своей маме я не говорила и половины того, чего рассказывала лучшей подруге.
Но чем старше мы становились, чем чаще мне начинало казаться, что наша дружба больше напоминает «игру в одни ворота». Нет, безусловно, она была моей лучшей подругой, а я — её, но она всё чаще начинала «уходить»: в определенный момент её одноклассницы стали намного важнее и авторитетнее меня, мы не общались года 2-3, но она всё же вернулась.
Причем вернулась в один из самых непростых моментов моей жизни. Позже мы еще раза два расходились на менее короткий срок, у нас даже появилось правило «обязательно мириться друг с другом, чтобы это не затягивалось». Несмотря на то, что мы могли не общаться годами, после примирения мы никогда не ставили ничего друг другу в упрек, не обижались и забывали всё плохое, что было.
Но очень часто я замечала в ней качества, которые меня раздражали и выводили из себя: она тянулась к людям, у которых было либо положение, либо деньги, не лебезила перед ними, но говорила о них чуть ли не с восхищением и обожанием; на меня же такие вещи никогда не производили особого впечатления. Через некоторое время я начала замечать, что она изменилась, я начала слышать фальшивый смех, деланные эмоции. Окончательно разошлись мы с ней на Новый Год, когда я сидела в компании её новых друзей и явно чуствовала себя лишней. Я собралась, чтобы уйти, а она обещала перезвонить. «Звонит» уже 5ый год.
Честно, перечитываю сейчас всё, что написала, и самой себе кажусь каким-то маньяком.
Возможно, Вы скажете, что я не давала ей свободы, душила её своей любовью, дружбой и общением…не знаю…ведь правильно говорят «даже если ты готов на всё ради человека, не жди, что он готов на тебя на то же самое». Видать, в нашей паре я была тем самым человеком, который любил и заботился больше, а она — лишь позволяла с собой дружить. Хотя…да, «если тебя любят не так, как тебе хотелось бы, это совсем не значит, что тебя не любят всей душой», но…когда мы делились мечтами о будущем, в моих всегда были муж-дети и моя лучшая подруга, и мы, безусловно, будем общаться семьями. В её рассказах я как-то не присутствовала. Не подумайте, что все эти годы я унижалась и пресмыкалась перед человеком, НЕТ, у нас были хорошие, доверительные, дружеские отношения. Но я постоянно ловила себя на подобных мелочах.
В последствии мы очень часто виделись, так как жили в одном маленьком городе, я упорно делала вид, что ужасно счастлива и без неё (а у самой кошки на душе скребли) и даже не здоровалась, ну она в принципе делала всё то же самое.
Иногда, когда мы пересекались взглядами, мне казалось, что вот сейчас мы помиримся и всё забудем, но не вышло.
Я закончила университет, переехала в Москву, устроилась на хорошую работу, и всё вроде бы получается, но мне так её не хватает! Сейчас я незамужем, но иногда мне кажется, что даже если я выйду замуж и обзаведусь детьми, всё равно не буду до конца счастливой. Я стала каким-то…душевным инвалидом. У меня есть друзья, подруги, приятели, но я постоянно сравниваю их со своей лучшей подругой, и это сравнение явно не в их пользу. Всё не то, все не те… Я до сих пор жду, что мы еще помиримся. Периодами я держусь молодцом, потом раскисаю. Особенно, когда мне напоминают о ней общие знакомые и говорят, что она про меня спрашивала; или когда у неё на странице в соцсети появляется меланхоличная музыка и статусы про «Я скучаю по тебе» и всё в таком духе.
Я знаю, что зациклилась на этом человеке, и ПОРА бы уже двигаться дальше, но не могу. Никто меня так не поддержит, никто меня ТАК не поймет.
И я всё-таки не верю, что незаменимых людей не бывает.
Я понимаю, что строю проблему из ничего — ведь ничего мне не мешает раздобыть ее телефон, написать в соцсетях. Но этого я тоже не могу. С одной стороны, мне хочется почувстовать, что и я ей нужна, с другой, мне кажется, что мы уже совсем разные люди и прошлое не вернешь, и что я как-то запоздала с объяснениями. Она мне часто снится, снится, что как мы с ней миримся, я просыпаюсь самым счастливым человеком на Земле ровно до того момента, как понимаю, что это был сон. Когда смотрю фильмы про друзей, у меня сжимается сердце, не говоря уже о том, когда вижу на улице двух подруг, особенно если внешне они похожи на нас.
Я не знаю, что делать, я погрязла в этой ситуации, и прошу если не помощи, то хотя бы совета, что делать, куда двигаться дальше???
Заранее Вам благодарна.
Как отпустить человека и принять себя
Я знаю, что такое разбитое сердце. От меня уходили — и не раз. Меня обманывали, говорили, что я им не подхожу, безуспешно пытались мне объяснить, что больше меня не любят и даже притворялись, что потеряли мой номер телефона.
Как бы это ни было больно, но всё это считается нормальным этапом взросления — существует даже выражение: «чтобы найти принца, сначала нужно поцеловать несколько жаб». Но теперь я рада поделиться тем, что наконец-то спустя 7 лет брака я осознала, что мне хорошо — он мой хранитель. Но давайте поговорим о дружбе. Безусловно, и с друзьями нам бывает больно, и нам тоже приходится их отпускать.
Мы воспринимаем разрыв отношений, как часть нашей жизни, но если вы хоть в чём-то похожи на меня, то для вас это не просто разбитое сердце. Конец дружбы может быть таким же болезненным, если не сильнее, и этот опыт у меня тоже имеется. Долгое время у меня были токсичные друзья, односторонние отношения или просто неработающие отношения, потому что я слишком долго лояльно относилась к людям и игнорировала тот факт, что конец дружбы — это тоже обычная часть жизни. Закадычные подруги из сериалов «Секс в большом городе» или #squadgoals в большинстве случаев не про нас – и это нормально!
После диагноза рак шейки матки я приняла решения прекратить делать то, что не делает меня счастливой или не привносит ценности в мою жизнь.
Это было частью открытого мною для себя минимализма. Шелуха постепенно начала слетать, но врать не буду — это было не легко! Я осознала, что сосватала за дружбу мою самооценку и слишком много вкладывала в того человека, какой меня видели окружающие. Теперь я понимаю, что это происходило потому, что у меня не было достаточно самоуверенности, так что я была не способна переубедить себя в том, что самые важные отношения — это мои реальные отношения с самой собой.
Теперь этих дружб, некоторые из которых длились десятилетиями, уже не существует; и хотя расставаться с ними было адски больно – я лучше без них обойдусь. Теперь настоящих своих друзей я могу пересчитать по пальцам одной руки (как говорят истинные интроверты). Каждый из них вдохновляет меня, искренне радуется моим успехам и любит меня такой, какая я есть; а я в свою очередь испытываю то же самое по отношению к ним. Если говорить откровенно, эти мои друзья не идеальны, но они настоящие. Они принимают мои странности, сидят со мной в тишине, не пытаясь заполнить неловкие паузы пустыми разговорами, и даже если мы не видимся месяцами, а потом встречаемся — кажется, что мы расстались лишь вчера.
Это ужасное ощущение, когда ты находишься в окружении не тех людей. Я часто чувствовала, что меня используют, пытаются обыграть и просто бывают неискренни со мной. И дело в том, что это не обязательно была вина другого человека. Это не выглядело так, как будто надо мной издеваются, я просто не брала на себя ответственность и не была достаточно храброй, чтобы выбрать тех, кого я могу подпустить близко к себе. Я думаю, что мы держимся за дружбу не совсем искренно. Мы цепляемся за то, что следовало бы отпустить уже давно. Где-то я читала, что половине всех людей из тех, кого мы считаем своими друзьями, мы даже не нравимся (я забыла источник, но расскажу потом, если вспомню). А ещё это выматывает, когда мы наказываем сами себя и крадём у себя ценное время и энергию, которые мы могли бы потратить с большей пользой на что-то другое.
Большинство из нас застряли в этих отношениях, потому что мы не знаем, как их отпустить, кажется легче их продолжать хоть как—то, чем принять правду.
Размышляя над этим, я решила поделиться с вами практическими советами о том, как отпустить дружбу, но при этом не корить себя за это и не ненавидеть…
Отделите вашу самооценку от дружбы
Мы — это не наши друзья. Не обманывайте себя мыслью о том, что чем больше у вас друзей, тем больше вы стоите, и оценивайте дружбу не количеством, а качеством. Один хороший друг стоит больше десятка тех, кто вам не подходит. СМИ расскажут вам обратное, но правда в том, что самый важный ваш друг — это вы сами. Поставьте эту дружбу на первое место перед всеми остальными — и вы сразу поймёте, как легко отпустить то, что уже не работает.
Определите некоторые границы
Мы получаем слишком много ненужного от окружающих и делаем слишком много лишнего, попросту того, чего мы не хотим делать.
Разрешите себе перестать это всё делать прямо сейчас. Если вы по характеру похожи на меня, то значит, вам с детства внушали основную идею о том, что ‘других обижать нельзя’. Но важнее то, что обижать нельзя самих себя. Подумайте хорошенько о том, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Люси Шеридан, тренер по правильным сравнениям, сказала великолепную фразу на эту тему: ‘Я для этого не подхожу’. Она разъясняет это на примере бизнеса в подкасте с Лолой Хоад (длится 35 минут), но и к дружбе оно тоже отлично применимо. Так вот для чего вы подходите и для чего не подходите? Вечеринка для будущей матери — это не моё. Как бы я ни была рада за молодых родителей, но я лучше съем жабу, чем буду сидеть и слушать про какашки и молокотсосы. Это не требует разъяснений — настоящие друзья поймут ваши границы и не будут осуждать вас за них.
Объясните себя — ну или не объясняйте
Я отговаривала себя отвечать «нет» или разрывать дружбу много раз из-за ощущения трагедии во время болезненных размышлений о ‘разговоре’, подразумевающем отказ от людей.
Что я скажу? Что они подумают? Даже сейчас, набираю эту статью, я чувствую, как сжимается мой желудок, и мне всё ещё нужно перебарывать себя в некоторых вещах, но с опытом становится легче. Дело в том, что нам не нужно говорить всё, что мы думаем, а реальность на самом деле оказывается не так ужасна, как нам это рисовал наш беспокойный мозг. Вам совсем не нужно объяснять всё про себя, если вы этого не хотите — а частенько мы забываем об этой опции.
Слушайте интуицию
После прочтения Брене Браун Дары несовершенства (очень рекомендую!) меня неожиданно осенило, что я уже много лет веду беседы со своей интуицией. Нехватка самоуверенности приводила к тому, что большинство решений основывались на том, что подумают другие, и дружба не была исключением. Очень важно работать над отношениями с собственной интуицией, ведь недаром она есть. Представьте, что это ваш маяк и всегда верьте в то, что он указывает верный путь. Как бы слаб он ни был, но этот свет есть всегда, и нам стоит следовать ему.
Прислушиваясь к своей интуиции, я поняла, что хватит уже спрашивать мнение других. Вначале меня охватила паника, но я превозмогла этот дискомфорт, и теперь мне легче определить, что для меня правильно, а что нет.
Перестаньте обвинять других
Когда мы недовольны чем-то, например, дружбой, кажется, легче обвинять и критиковать других, а не предпринимать какие-либо действия, чтобы изменить ситуацию и определить свои границы. Это просто подпитывает нашего внутреннего критика, но не помогает двигаться вперёд. Если вы когда-нибудь поймаете себя на том, что ноете и причитаете, постарайтесь переключиться на самого себя и перестать осуждать других. Люди такие, какие они есть, и если вы не можете их принять из-за этого, то вы точно не сможете быть друзьями.
Помните, что меньше — значит больше
Я живу с мантрой ‘меньше — значит больше’. Я не уверена, может ли у кого быть очень много друзей, но я уверена в том, что у нас есть очень много времени и энергии, которыми мы можем поделиться с другими вместо того, чтобы навредить себе или отношениям.
Нас много и хотя я верю, что мы можем делать то, что мы хотим делать, мы не можем делать всё сразу. Уступая реальности лучше просто принять всё в начале и сфокусироваться на том, что наше время должно быть в приоритете.
Пусть всё идёт своим чередом
Не бойтесь пойти не той дорогой и позвольте дружбе идти естественным путём. Естественным образом дружба может закончиться тогда, когда закончится работа или случится переезд в другой город. Часто бывает так, что мы перерастаем друзей — и это тоже не повод винить себя. Неестественность просто-напросто вымотает вас, ваши чувства окажутся перегруженными или даже изношенными, если вы прилагаете усилия лишь только со своей стороны. В таких ситуациях отпускать сложно, но застывать в том, что не работает — гораздо сложнее в долгой перспективе.
У вас был опыт окончания дружбы? Вы человекоугодник? Если у вас есть ещё какие—нибудь интересные мысли по этому поводу — делитесь ими в комментариях
Перевод: Ната Б.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Как отпустить друга
В отличие от романтических отношений, когда заканчивается дружба, ваш формальный статус не меняется. Так как же закрыть главу?
Поддержание хороших дружеских отношений — это важнейшая форма заботы о себе, обеспечивающая комфорт и поддержку, которые могут улучшить ваше психическое благополучие.
Но чтобы дружба улучшила вашу жизнь, она должна быть хорошей .
Согласно исследованию 2021 года, хорошие друзья делают следующее:
- поощряют здоровые привычки
- делиться информацией, поддерживать и дружить
- проявлять солидарность — они поддерживают друг друга
Дружба больше не отвечает этим требованиям? Если это так, вы не одиноки. Исследования 2019 года показывают, что, в отличие от идеала, дружба редко длится вечно. Они естественным образом прибывают и ослабевают. Иногда они растворяются.
Если дружба больше не служит вам, возможно, вам придется аккуратно закрыть эту главу своей истории.
Как разорвать дружбу
Можно ли с любовью разорвать дружбу? Во-первых, полезно подумать о том, что «любовь» и «распад дружбы» действительно могут сосуществовать.
Затем вы можете попробовать дать себе разрешение на:
- понять, что это нормально и даже естественно для прекращения дружбы
- освободиться от печали, гнева или отсутствия «завершенности» из-за потерянного товарищества
- заняться новыми проектами и друзьями
Но как узнать, что счетчик ваших отношений иссяк? Как понять, что на самом деле пора отпустить?
Вы отдалились друг от друга
Возможно, ваши политические взгляды разошлись. Или ваши интересы. Или один из вас вступил в другую жизненную стадию, в которой другому трудно присутствовать — например, завести детей, пока ваш друг не женат.
Если стало сложно проводить время вместе, возможно, вы естественным образом отдаляетесь друг от друга.
Недостаток справедливости
Это может проявляться в том, что вы тратите время, энергию и сочувствие, не получая многого взамен. Или, может быть, ваш друг хочет больше близости, а вы хотите меньше.
Несбалансированная дружба может расстроить вас обоих.
Вы чувствуете недоверие
Возможно, вы узнали, что ваш друг сплетничает о вещах, которыми вы поделились конфиденциально. Или они хотят, чтобы вы хранили секреты, которые ставят вас в компрометирующее положение по отношению к тем, кто вам небезразличен, или даже занимаются незаконной деятельностью.
Возможно, вы больше не будете чувствовать себя в безопасности, если будете доверять им или быть их доверенным лицом.
Дружба стала ядовитой
Некоторые отношения не просто исчезают, а заходят так далеко, что становятся нездоровыми.
Одно исследование 2021 года отмечает, что некоторые признаки того, что дружба стала токсичной, включают:
- вы чувствуете тревогу перед встречей с вашим другом
- ваш друг поощряет нежелательные или нездоровые привычки уважаю, например, насмехаюсь над вами
Постарайтесь не принимать это на свой счет
Независимо от того, кто является инициатором разрыва, полезно напомнить себе, что многие дружеские отношения заканчиваются.
Никто не должен быть виноват.
Дайте себе время погоревать
Когда любая дружба заканчивается, принято оплакивать потерю. Если вам хочется горевать, вы можете попробовать некоторые способы безопасного высвобождения своих эмоций:
- ведение дневника
- упражнения
- киномарафон
Подумайте о том, чтобы позволить себе признать, что вы упускаете:
- посетить места, где вы ходили с другом
- послушать песни, которые напоминают вам о них
- просмотр старых фотографий, на которых вы двое
В интересах конфиденциальности, может быть, лучше излить душу одному или с доверенным консультантом, а не другому другу.
Возможно, это не то, что вы себе представляли, но вы можете создать какое-то закрытие
Завершение дает многим людям ясность, чтобы двигаться дальше, но это не означает, что последнее слово остается за ними или они признают, что сделали или не сделали что-то .
Пути, которые следует учитывать, если вы хотите закрыть отношения с другом
- Отдаление (или медленное закрытие).
Чтобы установить границы для себя и других, нужно научиться тому, что вам не нужно говорить «да» всему. Вам не нужно сразу отвечать на звонки и текстовые сообщения, и вам не нужно инициировать контакт. - Личный разговор. При использовании этого метода вы можете сосредоточиться на собственных чувствах. «Я чувствую, что мы движемся в разных направлениях».
- Окончательный разрыв. Если вы не чувствуете, что можете вести уважительную беседу, возможно, вам следует отступить и соблюдать свои собственные границы.
Чтобы установить границы для себя и других, нужно научиться тому, что вам не нужно говорить «да» всему. Вам не нужно сразу отвечать на звонки и текстовые сообщения, и вам не нужно инициировать контакт.Шаги, которые следует учитывать, если вы хотите замкнуться в себе
- Напишите прощальное письмо только для ваших глаз, включая хорошее, плохое и промежуточное.
- Увековечьте память о расставании с другом, зажгите свечу или воскурите благовония.
- Придумайте, что бы вы сказали, если бы снова встретили своего друга или если бы вас спросили о нем. Будете ли вы свежи? Нечеткий? Профессиональный?
Вы можете сосредоточиться на чем-то новом
Если прежняя дружба заставила вас отложить любимые дела, подумайте:
- развитие новых интересов посредством встреч
- совершенствование навыков путем посещения занятий
- развитие новых дружеских отношений
- воссоединение со своими ценностями полученные результаты.
Их можно любить издалека
Отпустить не обязательно значит забыть друга или затаить обиду. Вы можете даже подумать о том, чтобы пожелать им всего наилучшего.
У них могут быть некоторые качества, которые вам нужны в новых друзьях. Или, возможно, они научили вас тому, чего вы не хотите, что также может послужить вашему росту.
Многие дружеские отношения со временем распадаются естественным образом, когда вы взрослеете и отдаляетесь друг от друга. Иногда, отпустив друга, который больше не подходит вам, вы действительно можете улучшить качество своей жизни.
Если вы хотите удовлетворить свои потребности и укрепить дружбу, чтобы она длилась, вы можете проверить эти вопросы о развитии близости между друзьями.
Как с любовью расстаться с дружбой — хорошая сделка
Сам
Автор Одри Стэнтон
Освобождение отношений с любовью
Несколько месяцев назад я обнаружил, что три разные группы друзей тусуются без меня, и провел выходные, устраивая себе вечеринку сожаления.
Как бы мне не хотелось это признавать, я ревновал, и у меня был серьезный случай FOMO. Многие из этих друзей были людьми, которых я видел не так часто, хотя в какой-то момент мы были невероятно близки. Было логично, что меня не пригласили на свидание, потому что дружба — это улица с двусторонним движением, и я не собирался с ними связываться.Тем не менее, я не мог избавиться от закрадывающейся горечи из-за того, что меня не включили. Мой разум играл в эмоциональную игру в пинг-понг, пытаясь решить, должны ли я работать усерднее, чтобы стать частью этих групп, или вообще уйти. Вместо того, чтобы считать дружбу постоянно меняющейся, моя тревога убеждала меня, что я должен выбрать сторону.
«Возможно, чтобы дружба угасла без вражды».
Немного поработав в дневнике и поразмыслив, я понял, что навязываю простое решение сложной ситуации. Я напомнил себе, что теперь я взрослый, и мне не нужно «приспосабливаться» к какому-то одному месту.
возможно, чтобы дружба угасла без враждебности; важно оплакивать эти потери; и это нормально признать, что в отношениях всегда может быть немного сложно.Вот три шага к тому, чтобы с любовью отпустить старых друзей:
1. Признание перемены
Первый шаг в процессе отпускания — поразмышлять, а ведение дневника — отличный способ разобраться в своих чувствах. Ваша запись не должна быть глубокой, она просто должна быть правдой.
«Честно говорите о том, насколько вы злы, грустны или противоречивы».
Откройте новый документ на компьютере или возьмите блокнот и выплесните свои чувства на страницу. Это для вас, поэтому будьте честны в том, насколько вы злитесь, грустите или конфликтуете. Отпустить это — важная часть движения вперед. Сейчас не время принимать решения о вашей дружбе, это просто время, когда вы сидите в неизвестности.
Невероятно полезно взглянуть на те части нашей жизни, в которых мы чувствуем себя застрявшими или разочарованными.
Невозможно справиться со своими чувствами, если мы не уделяем им внимания, а записывать их — это безопасный и продуктивный способ высвободить их.2. Переосмыслите свою дружбу
«Вместо того чтобы позволить горечи или чувству вины взять верх, я ценю наши отношения такими, какие они есть».
Вместо того, чтобы позволить горечи или чувству вины взять верх, я ценю наши отношения такими, какие они есть.
Я всегда буду любить ее, даже если мы не будем жить вместе. Я не жду от нашей дружбы ничего, кроме объятий, когда мы неизбежно сталкиваемся друг с другом.Я могу радоваться ее цветущей жизни, не участвуя в ней. Подбадривать ее издалека не значит, что я заглядываю внутрь; это означает, что иногда все меняется. Принятие финала, который не является четким или драматичным, является ключевым, потому что реальная жизнь не всегда связывает отношения красивым бантом.
3. Двигайтесь вперед
Отпустить легче сказать, чем сделать, и лучший способ двигаться вперед — отмечать вашу дружбу. Сделайте альбом для вырезок, просмотрите старые фотографии, проведите еще один сеанс ведения дневника и делайте все, что считаете нужным. Используйте эти мероприятия, чтобы отпраздновать прекрасные моменты, которые вы провели вместе. Напишите о том, что изначально привлекло вас к вашему другу, какие обстоятельства свели вас двоих вместе и почему вы хорошо сработались в то время.
Как бы мне не хотелось это признавать, я ревновал, и у меня был серьезный случай FOMO. Многие из этих друзей были людьми, которых я видел не так часто, хотя в какой-то момент мы были невероятно близки. Было логично, что меня не пригласили на свидание, потому что дружба — это улица с двусторонним движением, и я не собирался с ними связываться.
возможно, чтобы дружба угасла без враждебности; важно оплакивать эти потери; и это нормально признать, что в отношениях всегда может быть немного сложно.
Невозможно справиться со своими чувствами, если мы не уделяем им внимания, а записывать их — это безопасный и продуктивный способ высвободить их.
Я всегда буду любить ее, даже если мы не будем жить вместе. Я не жду от нашей дружбы ничего, кроме объятий, когда мы неизбежно сталкиваемся друг с другом.