как их распознать и обезвредить
О том, как упростить общение с манипуляторами, рассказывает общественный деятель, продвигающий идеи гуманизма, практикующая психологиня, эксперт в сфере отношений и воспитания, сертифицированный коуч, бизнес-тренер, новатор в сфере образования Марина Романенко:
Вы заметили, что после общения с определенным человеком обычно испытываете чувство вины, страха и даже стыда? Вы ищите проблему в себе, а она, скорее всего, кроется совсем в другом человеке. Имя ему — манипулятор. Не только вас, но и других людей он использует исключительно в своих корыстных целях.
Кадр из сериала «В ее глазах»
«Все мы друг друга используем», — можете возразить вы. Да, бывает, соглашусь я. Но есть одно принципиальное отличие: оно — в форме достижения выгоды. Что происходит, если один человек ставит перед собой цель добиться чего-то от другого? Обычно он действует более-менее открыто: «Я предлагаю тебе это, а от тебя взамен хочу получить вот это!» Манипуляторы же делают свое дело скрытно.
Путем давления и грязного обмана они сначала ввергают человека в чувство вины, стыда или страха, а затем играючи получают желаемое. Придавленный непосильным грузом вины, человек готов отдать свои силы, ресурсы, время, возможности — всего себя посвятить исправлению вины. Доказывая манипулятору, что на самом деле он не так плох, как кажется, человек становится удобным инструментом в его корыстных руках.
Кто же они такие, эти манипуляторы? Где они живут и как их отличить от других? Для начала запомните важнейший момент: хотя манипуляторы водятся в самых разных местах, воздействовать на нас могут прежде всего те, кто находится ближе к нам и на кого, казалось бы, мы можем положиться. В детстве это были родители и учителя, позже — начальники и сослуживцы на работе, мужья и жены, подруги и друзья.
Манипулятивные фразы довольно шаблонны: безобидные, на первый взгляд, они, тем не менее, несут в себе скрытый подтекст, некую внутреннюю угрозу.
Кадр из сериала «Сплетница»
Самые распространенные манипулятивные фразы:
«Я такой, какой я есть».
Подтекст: «Со мной все нормально, это с тобой что-то не так. Поэтому не мне надо меняться, а это ты должна срочно изменить свое поведение!»
«Смотри, во что ты меня превратила!» Подтекст: «До тебя я был идеально-хорошим (богатым, спокойным, успешным), а после встречи с тобой стал подозрительно-плохим (бедным, нервным, невезучим). Поэтому делай то, что я считаю необходимым, и увидишь меня снова идеальным!»
«Ты вообще понимаешь, что несешь?» Подтекст: «Твое мышление, образование, жизненный статус —ничто. Только я понимаю, как жить, куда ходить, что говорить. Слушай меня, и все будет перфектно!»
«Я думал, мы доверяем друг другу». Подтекст: «Я честный человек, мне нечего скрывать. А у тебя, оказывается, есть секреты от меня, свой счет в банке. А, ну-ка, быстренько открой мне доступ к своим банковским депозитам — и ты заслужишь право снова называться честной!»
«Я думал, что ты другая. А ты такая же, как все». Подтекст: «Ты недостаточно стараешься для меня. Работай больше на мое благо, потому что, как в мультфильме про Матроскина, «совместный труд на мою пользу облагораживает».
«Я вижу тебя насквозь». Подтекст: «Я человек-рентген: знаю всю твою гнилую натуру, вижу все твои грязные мысли, читаю все твои коварные планы. Ты все время лжешь. Сделай то, что мне нужно, и, возможно, я изменю свое мнение о тебе!»
Пусть вас не пугают ни хитрые манипуляции, ни сами манипуляторы, ведь дать достойный отпор — дело несложное, при условии, конечно, своевременного их выявления и нейтрализации.
Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»
5 любимых фраз манипуляторов и способы их обезвреживания:
Фраза №1. «С тобой невозможно разговаривать»
За ней кроется неуважение собеседника к вашей жизненной позиции, его нежелание слушать доводы извне. Не будь манипулятором, он сказал бы открыто: «На твое мнение мне плевать! Делай так, как я сказал, и быстро!». Но нет, ему такой честный вариант не подходит: жертва явно будет сопротивляться. Чтобы не рисковать лишний раз, он, скорее, надавит на ваше чувство вины — и вуаля! — сделает с жертвой что хочет! Поэтому, услышав подобную фразу, поспешите как можно быстрее закончить разговор.
«Спасибо, достаточно. Поговорим в другой раз — тогда, когда ты захочешь меня слышать». Будьте уверены, вам вдогонку полетят фразы, типа: «Ну, я же говорил, что с тобой невозможно разговаривать!». Посмейтесь про себя: «Эх вы, манипуляторы, все на одно лицо. Даже приемчики у вас одинаковые. Но не тут-то было: не на ту напал!»
Фраза №2. «Ты во всем виновата!»
Типичная фраза манипуляторов, ни один из которых не готов брать ответственность на себя. «Это все твое воспитание! — может сказать свекровь. -Во что детей превратила?» Муж, кстати, тоже может держаться тактики нападения: «Это всё твоя работа! Не дети, а кошмар: отца не уважают, учиться не хотят!» Услышав что-то подобное, постарайтесь не допустить типичной ошибки — не обижайтесь и оправдывайтесь. Наоборот, смело идите в атаку: «Не нравится — сделай что-нибудь сам!» и демонстрируйте полную уверенность в своей правоте.
Фраза №3. «Я делаю это ради тебя».
Ее часто используют родители: «Мы тебя растили, одевали-обували.
А ты? Никакой благодарности!» или: «Ты посмотри, за кого замуж вышла. А ведь мы с отцом тебя предупреждали!». Мужья также большие любители подобных манипулятивных фраз. «Я для тебя столько вкалываю. Чего тебе еще нужно?». Если мы слышим что-то подобное, говорим: «Дорогие мои родители, мама-папа, муж! Я взрослая, сама как-нибудь разберусь с тем, что мне нужно в жизни. А за ваши труды и старания — большое спасибо!»
Фраза №4. «Я думал, что у нас любовь».
Манипулятор подводит вас к мысли о необходимости доказать свое нежное чувство к нему, сделав то, что он считает необходимым? Знайте: влюбленность не требует никаких аргументов, особенно если они идут вразрез с вашими жизненными ценностями. А поскольку с манипулятором спорить бесполезно, то с улыбкой скажите ему: «Дорогой, да, но нет. Вот конкретно это я для тебя делать не готова».
Фраза №5. «У тебя что, совсем нет чувства юмора? Это же просто шутка!».
Знайте: это не шутка, это грязная манипуляция, которую часто используют друзья, родители, мужья.
Мало того, что вас оскорбили, выставив неумным человеком, над вами посмеялись: «Ты что, юмор не понимаешь?», так вас еще и пристыдили за то, что вы расстроились. Что нужно сделать в такой ситуации? Сначала идентифицировать фразу как манипулятивную и затем — отреагировать на нее соответствующим образом. Шутка —это когда всем весело. Если хотя бы одному человеку не смешно, то это не юмор. «Шути над собой, — скажите манипулятору твердо, глядя прямо в глаза. — А меня оставь в покое!»
Чтобы не стать жертвой манипулятора, крайне важно не вестись на его провокации и чувствовать себя уверенно. Помогут вам в этом особые психологические техники.
Кадр из сериала «И повсюду тлеют пожары»
Три эффективных метода в общении с манипуляторами:
Шок-метод. Загоняя жертву в чувство вины, манипулятор хочет ослабить ее и заставить делать то, что хочет он. Не реагируйте на его грязные технологии! Просто признайте: «Да, я такая (ой), и меня все устраивает. Я себе нравлюсь!» Шокированный вашим неожиданным заявлением, манипулятор тут же отступится от своих уловок.
Спасибо-метод. Практически на любую манипуляцию можно реагировать благодарной фразой: «Спасибо за информацию. Я подумаю». Не больше и не меньше. Эта техника дает возможность вежливо закончить разговор.
«Я всё про тебя знаю»-метод. Это, возможно, один из самых простых и самых эффективных методов. Вами манипулируют? Задайте вопрос в лоб: «Что ты хочешь этим сказать? Ты хочешь, чтобы я почувствовала себя виноватой? Чтобы мне было стыдно? Страшно? Ты мною манипулируешь?». Не успеете вы закончить фразу, как манипулятор начнет страстно заверять: «Нет-нет, конечно, я совсем не то имел в виду!»
И последнее: ничего не бойтесь, в общении с манипулятором, научитесь считывать и расшифровывать его скрытые выгоды и всегда действовать в своих интересах. Будьте добры сначала к себе, а потом ко всему остальному миру! Успехов вам!
Теги: блог об отношениях, манипуляторы
Со мной не пройдёт! 7 любимых фраз манипуляторов, и как на них отвечать
Манипуляции бывают разные, и самая распространенная – та, которая замаскирована под любовь или заботу.
Не удивительно, что в близких отношениях они так популярны…
С манипуляторами нужно быть осторожными, ведь они ловко играют на наших чувствах и эмоциях. Главное – вовремя обнаружить хитреца и сразу дать отпор, чтобы он понял — с вами это не пройдет!
pinterest.com1. “Посмотри, что ты заставила меня сделать!”
Ответ: “У меня нет сил заставить тебя как-либо поступать. Каждый сам решает, что делать: ты отвечаешь за свои действия, я – за свои.”
2. «Как ты можешь злиться на меня после того, как я купил тебе это красивое ожерелье?»
Ответ: “Вообще-то мое прощение не продается. Конечно, ты очень любезен, что решил сделать мне подарок, но если в благодарность я должна простить, это уже не подарок, а взятка. 😉 Можешь забрать его обратно”.
3. «Не надевай это на улицу. Дай мне проверить твой телефон. С кем ты переписываешься? Я не верю другим мужчинам, а не тебе”.
Ответ: “До того как мы встретились, я сама выбирала себе одежду, и все же понравилась тебе.
😉 Тебе и не нужно доверять другим, доверяй мне. Когда ты так себя ведешь, я чувствую себя слабовольной обманщицей”.
4. «Я хочу, чтобы ты оставалась дома, так будет лучше для наших детей. Я просто хочу позаботиться о тебе”.
Ответ: “Спасибо за заботу, но лучшее для моих детей — счастливая и гармоничная мама. Извини, но выбор — работать или оставаться дома – я позволю себе оставить за собой. Любимое дело наполняет меня и делает более счастливой, дети видят это и учатся самостоятельности, успешности”.
5. «Я знаю, как ЭТО важно для тебя, но будет лучше, если мы сделаем по-моему. Это лучшее решение для нашей пары».
Ответ: “Лучше всего для нас — принимать решения как пара, а то что действительно лучше для меня — чтобы ты уважал мое мнение. Ты уверен, что твое решение лучшее для нас обоих, а не для тебя?”.
А вот 7 моментов, чтобы распознать тайного ЗАВИСТНИКА!
6. «Если ты уйдешь, я что-то сделаю с собой».
Ответ: “Если ты так решил, то говори это не мне, а лучше позвони на бесплатную горячую линию для депрессивных людей. Я уже сделала свой выбор, объяснила причины моего решения. Я не вернусь”.
pinterest.com7. «Я знаю, что ты не хочешь детей прямо сейчас, но давай все равно попробуем. Я просто хочу, чтобы мы были семьей».
Ответ: “Семьи бывают разными, и то что действительно связывает людей, так это симпатия и чувство уважения, а не общие дети. Я думаю, что имею право выбирать, сколько у нас будет детей и когда они у нас будут. Когда созрею — сразу дам тебе знать. ;)”
Делитесь и с подругами!
Читайте ещё — Не верю! 12 самых популярных фраз хронических ЛЖЕЦОВ.
Реклама
Не пропустите самое важное в «Google Новостях» от E-W-E.RU
15 идеальных ответных действий для борьбы с манипулятором
Когда вы впервые понимаете, что кто-то важный в вашей жизни на самом деле является эмоциональным манипулятором, вы не знаете, что делать.
Вы не знаете, как реагировать.
Как этот человек, который должен был заботиться о тебе и любить тебя, мог быть таким ужасным?
Как вы относитесь к манипуляторам в своей жизни?
Все дело в том, чтобы не пускать их внутрь и не давать им возможности контролировать вас.
Вот 15 идеальных ответов, которые помогут справиться с манипулятором и положить конец его играм разума:
1. «Не будем говорить, пока вы не успокоитесь».
Эмоции — ключ к магии манипулятора, манипулирующего вашими эмоциями с помощью их собственных эмоций.
Те, кем манипулируют, склонны быть покорными и добрыми, готовыми изменить свое мнение о своих чувствах, если увидят, что их партнер в беде.
Так что вообще избегайте такой ситуации.
Когда вы видите, что манипулятор начинает проявлять эмоции, скажите ему в лицо: «Мы не будем разговаривать, пока вы не успокоитесь».
И придерживайтесь этого.
Заставьте их вернуться в реальный мир, подальше от истерики.
Играйте на ровном игровом поле.
2. «Нет, спасибо».
Когда эмоциональным манипулятором является ваш лучший друг, ваша вторая половинка или даже ваш родственник, слова «Нет, спасибо» в ответ на их попытки заставить вас сделать то, что вы не хотите делать, могут даже не прийти вам в голову. помните, потому что вы не хотите оскорбить кого-то, кто так много значит для вас.
Но закрыть их раньше — до того, как начнутся споры и манипуляции — это лучший способ справиться с ними. Дайте им знать сразу, что вы не собираетесь иметь дело ни с чем из этого.
3. «На самом деле это не то, что я чувствую».
Эмоциональный манипулятор процветает, заставляя вас чувствовать то, что он хочет, вместо того, чтобы позволить вам почувствовать ваши истинные чувства.
Забрасывая вас их обвинениями, вы доходите до точки, когда вы слишком измотаны, чтобы продолжать защищать то, что вы на самом деле чувствуете, и вы уступаете и просто принимаете все, что они говорят.
Сказав им, что на самом деле это не то, что вы чувствуете, вы сразу возводите перед ними кирпичную стену, потому что они понимают, что вы осознаете игру, в которую они играют.
Но как можно быть уверенным в своих чувствах?
Начните с глубокого вдоха.
Когда мне нужно было совладать со своими эмоциями, я познакомился с необычным бесплатным видео о дыхании, созданным шаманом Руда Янде, которое фокусируется на снятии стресса и повышении внутреннего спокойствия.
Мои отношения рушились, я все время чувствовал напряжение. Моя самооценка и уверенность упали до предела. Я уверен, вы понимаете, что разбитое сердце мало питает сердце и душу.
Мне было нечего терять, поэтому я попробовал это бесплатное видео о дыхании, и результаты были невероятными.
Но прежде чем мы пойдем дальше, почему я рассказываю вам об этом?
Я большой сторонник того, чтобы делиться информацией. Я хочу, чтобы другие чувствовали себя такими же сильными, как и я.
И, если это сработало для меня, это может помочь и вам.
Во-вторых, Руда не просто создал стандартное дыхательное упражнение — он умело соединил свои многолетние дыхательные практики и шаманизм, чтобы создать этот невероятный поток — и принять в нем участие можно бесплатно.
Нет, я не хочу сказать вам слишком много, потому что вам нужно испытать это на себе.
Все, что я могу сказать, это то, что к концу я чувствовал себя спокойным и контролировал свои эмоции больше, чем когда-либо прежде.
Итак, если вы хотите противостоять манипулятору, я бы порекомендовал посмотреть бесплатное видео о дыхании Руды.
Возможно, вы не сможете их изменить, но у вас есть шанс спасти себя и свой внутренний покой.
Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.
4. «Вы должны сказать мне, что вы на самом деле чувствуете».
Это одно возвращение, которое действительно затронет их кожу, потому что оно покажет им, что они не только не могут эмоционально манипулировать вами, но и что вы пытаетесь манипулировать ими в ответ.
Произнося эту строчку с отчасти саркастическим тоном, вы говорите манипулятору: «Я знаю, что ты делаешь.
Почему бы тебе не перестать притворяться и не рассказать мне, что ты на самом деле чувствуешь?
5. «Скажи это еще раз, но без оскорблений».
Когда манипулятор доходит до того, что начинает оскорблять и ругать вас, он теряет контроль над своей манипулятивной тактикой и теперь просто использует вас как эмоциональную боксерскую грушу.
Они, возможно, даже забыли о себе в своей ярости, поэтому они изо всех сил выкладываются в своих словесных оскорблениях.
Так что просто скажите им: «Скажи это еще раз, но без оскорблений».
Это заставляет их вспомнить о том, что они только что сказали, и осознать, сколько их слов на самом деле ругательства и ругательства.
Они сразу почувствуют себя мелкими, зная, что проиграли свою собственную игру.
6. «Мне нужно немного места».
Эмоциональный манипулятор знает, что все, что ему нужно, это время.
Пока у них есть бездонная пропасть времени со своей жертвой, они знают, что могут убедить ее в чем угодно.
Как заставить манипулятора чувствовать себя беспомощным?
Просто: отрезать все это время.
Скажите им, что вы не хотите находиться рядом с ними и что вам нужно пространство.
Они немедленно вернутся к доброте, умоляя вас остаться, или они могут попытаться вызвать у вас чувство вины за то, что вы бросили их.
7. «Я невероятно ценный человек».
Манипуляторы очень осторожны с людьми, которых они выбирают в качестве своих жертв.
Они знают, что эмоциональное манипулирование работает только с людьми с низкой самооценкой; для этого нужны люди, которые не верят в себя и готовы подчиняться другим.
Так докажи, что они не правы.
Покажите своему манипулятору, что он сделал неправильный выбор, выбрав вас своей жертвой.
Скажите им: «Я невероятно ценный человек и достоин любви», и они поймут, что вы не тот человек, которого они могут контролировать (или больше нет).
8. «Вы не можете залезть мне в голову, извините».
Манипуляторы знают, что они могут «победить» только в том случае, если успешно проникнут к вам в голову.
А проникнуть в чью-то голову не так уж и сложно… если только они не узнают, что вы задумали, и не начнут искать вашу тактику.
Говоря своему эмоциональному манипулятору фразу «Ты не можешь залезть мне в голову», ты сразу заставляешь его чувствовать себя беспомощным.
Они могут вернуться со словами «Ты сумасшедший», но ты уже знаешь, что испортил их усилия.
9. «Сейчас я очень занят. Давай поговорим позже.»
Не позволяйте манипулятору планировать ваши обсуждения; что дает им силу.
Не давайте им возможности решать от вашего имени, когда вы заслуживаете поговорить с ними.
Каждая крупица власти, которую они имеют над вами, укрепляет их уверенность в том, что они могут вас контролировать.
Таким образом, вы должны избавиться от этого убеждения, пока они полностью не поймут, что они не имеют над вами власти.
Так что в следующий раз, когда они подойдут к вам, скажите им, что вы заняты, и вы поговорите с ними позже.
Это все равно, что выбить ковер из-под ног, и они будут чувствовать себя немного менее уверенными в своей способности манипулировать вами.
10. «Ваши слова ничего не значат».
Хулиганы всегда хотят иметь контроль.
Им нужно знать, что они имеют над вами власть, и единственный способ, которым они могут это сделать (не прибегая к физическому насилию) — это их слова.
Им нравится знать, что они могут уговорами выпутаться из любой ситуации и уговорами заставить вас делать то, что они хотят.
Говоря слова «Ваши слова ничего не значат» или «Ваши слова не имеют надо мной власти», это то же самое, что смотреть им в глаза и говорить: «Я знаю, что вы делаете, я надоело, дело сделано.
11. «Я буду говорить с тобой, только если
<друг> с нами».Эмоциональная манипуляция процветает при изоляции жертвы.
Хулиганы знают, что их игры разума работают только тогда, когда их жертва одна, потому что им некому убедить их, что их мысли на самом деле не ошибочны.
Когда кто-то один, ему легче усомниться в своей реальности и, таким образом, поверить в то, во что хочет верить манипулятор.
Но если вы перестанете ставить себя в ситуации, когда вы наедине со своим хулиганом, а рядом с вами есть друг, это немедленно отнимет всю его силу.
У них не будет такой же уверенности, когда в комнате находится другой человек, и вы не станете жертвой той же неуверенности в себе.
12. «Вы понимаете, что только что сказали?»
Хватит позволять им сойти с рук своими словесными оскорблениями.
Когда ваш манипулятор говорит что-то, что вы просто не можете проглотить, не позволяйте этому пройти без ответственности.
Немедленно прервите разговор и скажите что-нибудь вроде «Вы понимаете, что только что сказали?» или «Вы слышите себя?»
Ваш манипулятор на мгновение задумается над тем, что он сказал, если вы на него укажете, и поймет, что он зашел слишком далеко.
И если в их сердце есть добро, они тут же пожалеют об этом и попытаются смягчить спор.
13. «Идем дальше».
Хулиганы должны контролировать разговор.
Им нужно определить, сколько времени уходит на каждую тему, на каждое обсуждение; они хотят иметь возможность сказать, когда мы закончим говорить о том, о чем мы говорим.
Говоря слова «Давайте двигаться дальше», вы забираете еще одну маленькую силу, давая им уверенность манипулировать вами.
Покажите им, что вам все равно, что бы они ни задумали; вы контролируете разговор так же, как и они, если не больше.
14. «У меня есть сила заставить тебя это почувствовать?»
Один из способов заставить манипулятора усомниться в себе — напомнить ему, что он не может полностью контролировать свои эмоции, во что ему нравится верить, что он у него есть.
Когда они говорят вам, что разозлились из-за вас, все, что вам нужно сказать, это: «У меня есть сила, чтобы заставить вас чувствовать себя так?»
Это немедленно заставит их понять, что вы ими эмоционально манипулировали, даже если вы делали это не специально.
Когда они поймут, что их эмоциональный контроль более уязвим, чем они думали, они потеряют веру в свои собственные манипулятивные способности.
15. «Ты не прав».
Самый простой и быстрый способ показать им, что вы не играете в игры: сказать им, что они не правы.
Объясните, что у них есть право на свое мнение, но у вас также есть такое же право игнорировать их неправильное мнение.
Их мнение не соответствует действительности, как и ваше, но вы предпочитаете слушать свое, а не их мнение.
Даже не играй с ними в их игру. Просто скажите им, что они не правы, и вырежьте их. Двигаться дальше.
Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.
4 способа справиться с манипулятивными людьми
Источник: SpeedKingz/Shutterstock
Психологическая манипуляция: многозначный и неоднозначный термин. Это относится ко лжи, искажению, доминированию, газлайтингу и другому эмоционально контролирующему поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.
Манипуляторами могут быть ваши родители, ваши партнеры или даже ваши дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, за исключением субъективного: когда ваша точка зрения обесценивается, когда ваша власть в отношениях систематически уменьшается, и когда конфликты становятся эмоционально заряженными, что выводит вас из равновесия и делает несчастным, вы чувствуете, что вами манипулируют. 1 .
Поскольку опыт манипулирования основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила отношений были переписаны в пользу другого человека, важно научиться эффективно реагировать на такое поведение. Не каждый контролирующий ход можно нейтрализовать, и не каждый манипулятор в вашей жизни будет реагировать на каждую технику, но в целом это лучшие способы сохранить свое здравомыслие, работая над более стабильными отношениями.
Вообще говоря, первый принцип в работе с манипулятивным человеком — особенно с гневливым или легко раздражаемым — это безопасность.
Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка не кажется вам безопасной, временно (или навсегда, если нужно) выйдите из нее.
Будьте готовы сообщить разгневанному партнеру или члену семьи, что вы не можете общаться, когда на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоятся. (Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: выйдите из комнаты, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с человеком только в присутствии третьего лица. Прекратите читать его или ее электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность, а также душевное спокойствие.
Когда вы начинаете разговор, делайте это в спокойной манере.
Это означает выбрать правильное время для разговора. Иногда вам нужно установить ограничения, когда границы были нарушены; в других случаях вы решите не перерастать небольшой спор в более крупный.
Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи подвержен чувству покинутости, обратите внимание на моменты, когда он или она чувствует себя отчужденным или отвергнутым. Общение в такие моменты не приведет к плодотворным дискуссиям, равно как и тактика отстранения от вашего партнера, чтобы наказать его или ее. Вам также нужно знать о своем настроении, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в своей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завести.
Небоевой подход также означает отказ сопротивляться, когда на вас нападают. Споры о фактах также не будут продуктивными; вы просто застрянете в сорняках. На самом деле, гораздо лучше выслушать своего партнера и отразить его или ее чувства своими словами.
Постарайтесь усвоить и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все еще можете попытаться честно относиться к эмоциям, стоящим за этой интерпретацией. Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями «я», которые отражают вашу собственную правду, но без обвинений, интерпретаций или диагнозов.
Когда дело доходит до изложения вашей точки зрения, вы должны быть абсолютно уверены в том, во что вы верите. Может быть трудно сохранять свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: у вас есть право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение к вам. Вы также имеете право сказать «нет».
Помня об этих фактах, вы сможете обоснованно отстаивать свою позицию. Просите то, что вам нужно — например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения.
С другой стороны, даже если вы просите уважения к своим чувствам, вам необходимо уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они выдвигают неверные обвинения, вы можете признать, что чувствовали бы себя точно так же, как они, если бы все это было правдой. Держите это различие в уме, когда вы пытаетесь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.
Самый важный принцип ответа человеку, которого вы считаете манипулятором, — четкое, последовательное и непредвзятое установление ограничений.
Также важно знать, когда уйти. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник никогда не сможет контролировать свои эмоции достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо. Если это станет ясно, завершите разговор. После того, как вы изложили свою точку зрения и ясно поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, чего вы хотите.