Как перестать бояться измены мужа: «Я боюсь измены». Что делать с навязчивым страхом?

Содержание

«Я боюсь измены». Что делать с навязчивым страхом?

Ты знаешь имена всех новых сотрудниц и гуглишь их фотографии. Историю его браузера штудируешь от и до, чтобы найти… Найти то, чего очень сильно боишься, — измены. Почему даже в самых идеальных отношениях нам кажется, что нас обманывают? Откуда взялся этот страх и к чему он может привести?

Редакция сайта

Теги:

Психология

Dior

Туфли

Супружеская измена

GettyImages

Опрос 2000 женщин для Woman’s Day и AOL Living показал, что каждая вторая тайком проверяет телефон и историю браузера своего мужчины. И ничего хорошего в этом нет. Дело в том, что многие психологи утверждают, что страх измены разрушает даже самые здоровые отношения. «В психологии есть понятие «самоисполняющегося пророчества», – объясняет психолог Надежда Гришина. – Когда человек убежден в чем-либо, он бессознательно проецирует это на других. Женщина, которая боится измены, будет разрушать личные границы мужа, постоянно его подозревать и незаслуженно обвинять». Рано или поздно любимый начнет чувствовать себя подавленным и вечно виноватым. Постоянные наезды и отсутствие поддержки сделают оставшееся дело, и — вуаля! — он станет более восприимчивым к вниманию других девушек. Они видят в нем мужчину, а не одно сплошное разочарование.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Откуда корни?

Страх измены стоит рассматривать как и любой другой. Мы боимся того, над чем не имеем контроля. У подруг подруги всегда есть история о том, как мужчина изменил самой идеальной женщине.

Она и готовила, и убиралась, и проходила курсы орального мастерства, но увы и ах, ушел. «В нашем обществе принято считать, что все мужчины рано или поздно гуляют на стороне, – комментирует психолог. – Какой бы ты идеальной ни была, итог будет один: измена. Естественно, это настраивает на беспомощность и, как следствие, беспричинный страх».

Чаще всего подозревают те женщины, которые уже пережили обман партнера. Каждый раз они словно на кнопке «репит» прогоняют воспоминания и пытаются понять: «Где, где все пошло не так? На каком моменте уже можно было бы догадаться?» Психолог Надежда Гришина уверена, что измена – серьезная психологическая травма. «У человека рушится вся картина мира, понятия о добре и зле, понимание, кто друг, а кто предатель. В таких случаях психологическая помощь нужна не просто так. В этот период важно хорошо поработать, чтобы вернуть внутреннее ощущение устойчивости и стабильности. Если этого не сделать, то внутренние страхи будут нарастать снежным комом».

В новых отношениях женщина будет похожа на Шерлока Холмса: ищет любые зацепки и улики, чтобы в этот раз не быть обманутой. К чему это приведет – ты уже знаешь. Но часто встречается и совершенно противоположная ситуация.

Никто никогда не изменял, мужчина в тебе души не чает и балует дорогими подарками, а интуиция все равно нашептывает, что что-то здесь не так. Такое часто случается с теми, у кого есть проблемы с самооценкой. Эксперт по преодолению страхов Кимберли Джайлиз уверена, что беспричинное подозрение партнера в неверности связано с неуверенностью в себе. Прежде чем диагностировать низкую самооценку, ответь на вопросы:

как часто ты ругаешь себя за то, что недостаточно хороша?

были ли моменты, когда большую часть времени окружающие тебя не понимали и ты была «аутсайдером»?
часто ли в твоей жизни возникают ощущения, что тебя недооценивают?

Если большинство ответов «ДА», то есть большая вероятность, что подозрение в измене никак не связано с реальной ситуацией. В тебе говорят твоя неуверенность и боязнь, что мужчина уйдет к той, что получше. Чтобы раз и навсегда побороть этот страх, предлагаем пять рабочих советов и инструментов.

5 методов, как побороть страх измены

Погружение в страх

Психологи советуют не бежать от страха, а «забить ему стрелку». Для этого существует немного пугающее, но нужное упражнение, которое желательно делать в одиночку. Представь самый страшный исход измены. Докручивай себя до тех пор, пока не станет так жутко, что даже смешно. Он ушел к твоей лучшей подруге, подал на развод и выложил пост о том, что ты ужасно варишь борщи? Иронизируй и доведи ситуацию в голове до абсурдного. Попробуй прожить этот момент и решить все вопросы. После этой техники ты осознаешь, что измена не конец света и все не так страшно, как кажется. Смех и абсурдность нужны для того, чтобы изменить ситуацию с «страшнонемогу» до «хахах_не_так_все_страшно».

После выполнения вернись в реальность и осознай, что сейчас у тебя все хорошо и это просто сон, который никогда не станет явью.

Наращивание самооценки

Часто бывает так, что причина подозрения в измене кроется в низкой самооценке. Поставь цель на следующий месяц: стать лучше. Какое занятие поднимет самооценку, а ты почувствуешь уверенность в себе? Возьмись за новый язык, пройди курс на Coursera, надень, наконец, те самые туфли, которые лежат для особого случая. Для закрепления результата НЛП-специалисты советуют поставить якорь (обязательно кинестетический – похлопывание, сжатие кулака, оттягивание пальца). В следующий раз, когда почувствуешь себя такой же уверенной, как Шарлиз Терон в рекламе J’adore Dior, попробуй сжать кулак или ущипнуть себя за ладонь. Если приступ неуверенности в себе опять нагрянет, используй свой якорь. При постоянной практике работает безотказно.

Полный отказ от контроля

Серьезно, хватит. Перестань проверять его почту и лазить в историю браузера. Недавний эксперимент психологов из Дэлаверского университета показал, что когда женщина ревнует, ее умственные способности снижаются, а концентрация теряется. Тебе оно надо?

Разговор

Банально, но это работает. Объясни своему мужчине, что ты его любишь и хочешь, чтобы у вас в семье все было хорошо. Расскажи про свой страх, и, скорее всего, ты услышишь слова поддержки, которых так не хватало. Простой разговор решает больше, чем месяцы бессмысленной слежки. Есть ли в мире упражнение лучше, чем поддерживающий мужчина, который говорит «Я люблю тебя»?

Благодарность и любовь

Психолог Надежда Гришина советует подумать о положительных качествах своего избранника. Что в нем есть такого, чего нет у всех остальных в мире? Какая часть тела у него самая сексуальная? Какой ваш секс ты запомнила как самый страстный? Поделись этой информацией с ним, пусть он почувствует себя самым лучшим. Как утверждает Надежда, есть две основные причины измены. Первая – отсутствие душевного тепла, вторая – сексуальная неудовлетворенность. Этими вопросами ты сделаешь профилактику и сразу убьешь двух зайцев.

А вот этого делать не надо

«Изменяй, но чтобы я об этом не знала»

Эта фраза возглавит список самых страшных фраз, которые ни в коем случае не надо говорить. Розовые очки и разрешение на измену «в тихую» вряд ли сделает брак по-настоящему счастливым.

Устраивать сцены ревности «заранее»

Испанские страсти и разборки хорошо работают только в мелодрамах. В реальной жизни постоянные истерики доведут мужчину до нервного тика или поиска адекватной и уравновешенной женщины.

«Ты меня не любишь, я это знаю»

Этими словами женщина показывает свою неуверенность в чувствах мужчины и ищет в нем опору.

Возможно, единоразовое использование этой фразы вызовет в нем чувство нежности. Но стократное повторение уже заставит поверить в ваши слова.

«Смотри, какая у нее грудь»

Обсуждать при тебе формы проходящей женщины – не самый лучший вариант. Конечно, это показывает твою уверенность в себе, но, с другой стороны, дает поводы для размышлений о «прогулке на стороне».

«Я все сама»

Уверенность в себе притягивает, а вот самоуверенность отпугивает. Все-таки мужчине важно чувствовать себя важным и нужным в твоей жизни. Если мужчина не чувствует этого, то он ищет это на стороне или сливается с диваном в одно целое.

Текст: Юлия Сунцова

гид для женщин от психолога

Время от времени ревновать любимого человека нормально и даже полезно: принятое в гомеопатических дозах, это чувство будоражит кровь, вносит перчинку в отношения, заставляет больше ценить партнёра… Но как быть, если вместо коротких уколов ревности вы начинаете испытывать постоянный давящий страх измены, которому не нужны неопровержимые доказательства? Он просто есть.

Поселился в вашей душе и не позволяет свободно дышать, заставляя напряжённо отслеживать каждое шевеление мужчины: уже изменил? Собирается изменить? Вот-вот изменит? Такой страх способен отравить жизнь, потому как перестать бояться измены слишком тяжело, особенно если девушка однажды обжигалась.

Содержание

Откуда растут ноги у проблемы
Можно ли научиться жить со страхом измены?
Как бороться с фобией
- Метод погружения
- Самореализация и самосовершенствование
- Беседа
- Аффирмации
- Отказ от обобщений
Когда без специалиста не обойтись
- Видео: как бороться с ревностью и страхом измены

Откуда растут ноги у проблемы

Не стоит путать иррациональный страх измены с обычной ревностью. Для последней обычно имеются причины, серьёзные или не очень. Нормально ревновать парня, который никак не может оставить привычку флиртовать с сослуживицами; мужа, возвращающегося с поздних собраний с запахом женских духов на пиджаке; любимого, запирающегося в ванной, чтобы поговорить по телефону. Но страх измены, о котором идёт речь, на подобные «звоночки» чихать хотел. Чтобы изводить свою хозяйку, ему не требуются видимые признаки адюльтера. Мужчина может 24 часа в сутки сидеть рядом, любовно гладя вашу коленку, а страх всё это время будет нашёптывать: «У него точно кто-то есть. А нет, так будет. Он уже подумывает, с кем закрутить следующую интрижку».

Хотя, почему страх? Давайте будем называть вещи своими именами: вы стали жертвой самой настоящей фобии, хоть и не имеющей официального названия в медицинском справочнике. И если не начнёте немедленно с нею бороться, очень скоро эта пакость подчинит себе всю вашу жизнь, а со временем и разрушит её.

В психологии есть понятие «Эффект Розенталя» или «Пигмалиона», смысл которого в общих словах заключается в следующем: глубокая убеждённость человека в чём-либо способна воплощаться в реальность, поскольку влияет не только на поведение самого индивидуума, но и на поведение людей, его окружающих. Иными словами, мужчина, которого долго и упорно подозревают в измене, устав оправдываться, однажды может решить: «Получать, так хотя бы за дело», и ударится во все тяжкие.

Хочешь не хочешь, от фобии надо избавляться. И прежде всего выяснить, на какой благодатной почве расцвёл этот ядовитый цветок, ведь просто так в нашем подсознании ничего не происходит.

Мужчина, которого вечно подозревают в измене, однажды может всерьёз о ней задуматься

Потенциальные жертвы страха измены.

Женщины с низкой самооценкой. Возможно, дама в детстве носила брекеты и имела лишний вес, за что все старшие классы проходила с клеймом дурнушки, а может быть, причиной стало какое-то травмирующее событие в прошлом. Главное, что нынче она уверена в своей «неконкурентоспособности», а потому убеждена: любимого мужчину может легко подбить на измену каждая случайная красотка — ведь противопоставить разлучнице нашему «гадкому утёнку» нечего.
Жертвы старых измен. Если вас предаёт любимый человек, на душе всегда остаются шрамы, порой крайне болезненные и не заживающие годами. Именно из-за них некоторые красавицы и умницы, получив дюжину предложений руки и сердца, так и не выходят замуж, опасаясь повторения ситуации. В голове укореняется прочная установка: «изменяют всем, будь ты хоть Мисс мира, поэтому рано или поздно это опять случится». Ощущение обречённости и полной своей беспомощности перед ситуацией заставляет женщин старательно избегать отношений, которые вполне могли бы завершиться крепким браком, дай им женщина шанс.
Дети, болезненно пережившие развод родителей. Тот факт, что в детстве папа ушёл к другой тёте, нередко до основания потрясает мир ребёнка, оставляя вокруг одни руины и стойкое недоверие к окружающим. Уж если даже самый близкий человек тебя бросил, как можно положиться на кого бы то ни было?
Молодые мамы. У этого страха имеется под ногами какая-никакая почва: женщина, ещё не восстановившаяся после родов, выглядит не лучшим образом, все её силы уходят на заботу о ребёнке, на мужа времени нет. Если супругу не хватит любви и такта активно продемонстрировать спутнице свою поддержку, недалеко и до фобии.
Женщины в период менопаузы. Гормоны бушуют, отражение в зеркале уже не так совершенно, как прежде, в голову лезут непрошенные мысли… Обстоятельства для развития страха измены самые подходящие.

Можно ли научиться жить со страхом измены?

Борьба с фобиями никому не даётся легко, на неё уходит уйма сил и времени. Так может, принять факт существования внутреннего врага как данность и просто постараться не обращать внимания на его постоянные нашёптывания? Справляемся же мы в периоды диеты с коварными советами желудка: «Съешь булочку, от одной штучки ничего не случится». Увы, не получится. Даже если у женщины железобетонная выдержка, рано или поздно страх измены найдёт способ себя проявить — к примеру, в виде разного рода болезненных состояний, как психологических, так и физиологических.

Душевные терзания в итоге отразятся и на внешности, и на здоровье

Долго сдерживаемая фобия и жизнь в состоянии постоянного стресса со временем выливаются в истерики на ровном месте, истинная причина которых второму участнику конфликта может даже не озвучиваться; панические атаки; нервные расстройства вплоть до серьёзных психических отклонений. В самых запущенных случаях женщина теряет себя как личность, превращаясь в ищейку, которая живёт лишь тем, что шарит по карманам любимого в поисках компрометирующих записок, лезет в телефон и историю браузера, а порой не гнушается откровенной слежкой. Причём убедить «вставшую на след» барышню в невиновности мужчины не могут никакие факты. Затуманенный разум методично отметает их, видя перед собой одну-единственную истину: рано или поздно измена состоится. И точка.

Нередко такое состояние отражается и на внешности женщины. У одной развивается компульсивное переедание на почве постоянного стресса, у другой начинается анорексия, третья попадает во власть бессонницы, испытывает скачки давления, боли в груди, ком в горле, хроническую усталость… Из-за проблем с пищеварением и сном портится кожа, начинают сыпаться волосы — и далее по нарастающей.

Как бороться с фобией

Раз уж мы договорились, что жить под вечным гнётом фобии недопустимо, надо с нею справляться. Если вы чувствуете, что ситуация вам пока ещё подвластна, попробуйте сделать это своими силами.

Метод погружения

Он заключается в том, чтобы выбрать время, сесть и спокойно представить себе, что измена уже произошла. В мельчайших деталях. Как это отразится на вас? Что будет делать мужчина? Как поведёте себя вы? Вертите ситуацию и так и эдак, доводя её до полного абсурда, пока вам это просто не надоест. Скорее всего, в какой-то момент вы поймёте, что на самом деле предполагаемая измена не так страшна, как вы её себе представляли, а ваша жизнь на этом не закончится.

Важное условие! В конце сеанса скажите себе: всё, увиденное вами только что — лишь фантазия, не имеющая отношения к реальной жизни; у вас сейчас всё хорошо, вы вместе, вы любите друг друга. И не вздумайте мысленно вновь и вновь возвращаться к нафантазированным картинкам! Метод работает как разовая акция, к которой можно прибегать время от времени, а не как постоянная жвачка для мозга.

Самореализация и самосовершенствование

Займитесь собой. Чувствуете, что ваша форма далека от идеала? Выкраивайте время на спорт, садитесь на диету, записывайтесь в салон на укладку. Фобии и уверенность в себе плохо уживаются вместе.

Уже первые успехи заставят вас поверить в себя

Попутно подумайте о хобби, которым могли бы заняться. Ведь было же какое-то дело, дарившее вам приятные минуты, пока жизнь не свелась к вопросу «изменит или нет»? Неважно, на чём вы сосредоточите свои усилия — на вязании, рисовании маслом, дрессировке собак — главное, чтобы вы чувствовали к этому занятию склонность. Во-первых, голова волей-неволей значительную часть времени будет занята более конструктивными мыслями, чем думы об измене милого, а во-вторых, самореализация в любом виде деятельности всегда идёт человеку на пользу. Женщине в особенности. Вы станете излучать уверенность и очарование, иногда невольно. Сами вы это вряд ли заметите, а вот окружающие однозначно!

Совет: заведите дневник успехов и не ленитесь каждый вечер записывать в него что-то хорошее о себе. Даже если сегодня вы всего лишь сварили удивительно вкусный кофе или помогли молодой маме стащить коляску с крыльца, это достойно быть увековеченным на страницах вашей «книги почёта».

Беседа

Вы не поверите, но это одно из самых действенных средств. Попробуйте доверительно поговорить с мужем или возлюбленным о своих страхах, расскажите, какие именно его поступки провоцируют у вас приступы фобии. Но учтите, что это должна быть именно беседа двух взрослых адекватных людей, а не истерика с позиции жертвы: «Я из-за тебя ночей не сплю!» Можете заранее выпить успокоительное, заняться медитацией, принять 100 грамм для храбрости — словом, делайте что хотите, но говорите ровным тоном, без упрёков и слёз. В итоге наверняка выяснится, что любимый не подозревал, какую бурю чувств будит в вашей душе его невинный трёп с коллегой женского пола, и пойдёт на определённые уступки.

Искусство разговора по душам в современном мире часто недооценивают. Психология утверждает, что мужчины идут к любовницам по двум причинам: новые ощущения в сексе и… понимание. Вывод ясен? Почаще разговаривайте со своим мужчиной, расспрашивайте о его делах и заботах минувшего дня, искренне интересуйтесь — а что там на душе у милого? Не позволяйте фобии вбить клинышек между вами. А если сюда подключить ещё и фантазию, чтобы разнообразить устоявшуюся интимную жизнь, профилактика измен получится очень качественной.

Учитесь разговаривать друг с другом и получать удовольствие от общения

Аффирмации

Вытесняйте из своего сознания страх, подменяя его позитивными настройками. Вспоминайте лучшие моменты вашей совместной жизни. Думайте, что этот мужчина уже сделал свой выбор, и из всех женщин на земле выбрал он именно вас. Акцентируйте внимание на приятных мелочах. Хорошим средством самовнушения может стать фраза: «Мы любим друг друга, мы счастливы, нам очень хорошо вместе». Повторяйте её себе как можно чаще.

Отказ от обобщений

Пункт касается прежде всего тех, кто уже испытал горечь измены и никак не может забыть об этом. Но отвлекитесь на секунду от постулата «все мужики козлы», вспомните, что рядом уже не тот человек, который однажды так больно вас ранил, и трезво, спокойно проанализируйте поведение нынешнего избранника. Он действительно даёт вам повод для тревог или это ломится в двери болезненное прошлое?

В таких случаях бывает полезно выговориться, но на сей раз не мужчине — он-то к былому отношения не имеет, верно? – а близкой подруге. Причём желательно делать это «по горячим следам», прежде чем рана начнёт рубцеваться, а вы решитесь на новый роман. Но в определённых обстоятельствах можно провести и запоздалую терапию, поведав подруге, как вам было больно, выплакаться и выслушать слова утешения в ответ. Только выбирайте слушательницу с умом: подруга, которая сама переживает непростой период в личной жизни, вместо того чтобы успокоить, может досыпать соль на рану.

В более сложной ситуации оказывается женщина, простившая своему избраннику поход на сторону и решившая восстановить давшие трещину отношения. Не заработать фобию в таких условиях — задача трудная, но выполнимая, однако поговорить о ней стоит отдельно. К примеру, вот здесь.

Откажитесь от слежки, она в любом случае не принесёт добра

Чего делать точно не стоит, как бы сильно ни била тревогу ваша фобия.

Ограничивать свободу мужчины. Гараж, рыбалка, футбол (нужное подчеркнуть) – это святое, посягать на законное право любимого проводить какое-то время вне вашего общества и контроля нельзя.
Лезть в личное пространство партнёра, тем более что у вас куда больше шансов быть застигнутой за прочтением чужой переписки и нарваться на скандал, чем откопать там что-то действительно стоящее.
Годами изнывать от подозрений и молчать. Если чувство страха не поддаётся контролю и даже беседа с любимым не помогла, пора привлекать к делу профессионала. Иногда это действительно необходимо.

Когда без специалиста не обойтись

Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, если вы понимаете, что своими силами проблему уже не решить. Специалисты для того и нужны, чтобы разбираться с ситуациями, неподвластными обывателям. Чувствуете, что фобия продолжает прогрессировать и поглощать вас? Не медлите, ищите хорошего психотерапевта или психолога. В их ассортименте найдётся достаточно средств для укрощения вашего врага: от бесед с выявлением всей подноготной страха до гипноза и использования лёгких успокоительных медикаментов.

В отдельных случаях, когда наряду со страхом измены развивается глубокая депрессия, может понадобиться консультация психиатра. Не стоит бояться этого слова! На учёт вас никто не поставит и клеймо психически нездорового человека на лбу не выжжет. А вот помочь выкарабкаться из своего состояния с помощью грамотно подобранных препаратов сумеет. Впрочем, психиатр в таких случаях обычно не требуется, страх измены вполне поддаётся усилиям психотерапевта.

Видео: как бороться с ревностью и страхом измены

Страх без зазрения совести ворует у нас лучшие моменты жизни. Вместо того чтобы радоваться настоящему, ценить то, что имеем, мы тратим время на размышления о вещах, которые могут никогда не произойти. Не позволяйте фобии отравить вашу жизнь или испортить отношения с любимым. Вдруг мужчина, в искреннюю любовь которого вы так упорно не желаете поверить, — тот самый человек, что способен сделать вас счастливой? Конечно, 100% гарантии на беспроблемное развитие отношений вам никто не даст, но попытаться стоит всегда! Так что боритесь со своей фобией и укладывайте её на лопатки.

лайфхаков для преодоления страха быть обманутым, согласно Reddit

Sex & Relationships

«Общайтесь, общайтесь, общайтесь».

по Lea Rose Emery и Haley Swanson

Обновлено: 15 июня 2021

Кто-нибудь еще подсел на криминальную серию Грязный Джон: История Бетти Бродерик ? Шоу, доступное в настоящее время на Netflix, рассказывает о реальной калифорнийской паре, чей взрывоопасный развод заканчивается смертью одного из них.

Но не смотрите его перед сном. Их история начинается с романа мужа — и каким бы замечательным ни был ваш партнер, вам будут сниться кошмары об их измене.

Хотя трудно точно определить, сколько людей изменяют, беспокойство по поводу дел очень распространено. В прошлом году Dating.com опросил 2000 пользователей в США, 55% из которых подозревали своего партнера в измене с начала пандемии. И, конечно, обман бывает. В опросе, проведенном Bustle Trends Group в прошлом году, 53% читателей сообщили, что им изменяли. Но даже самые крепкие узы могут пострадать от одного лишь беспокойства по поводу неверности.

Да, вы не хотите быть обманутым партнером-изменщиком, но вы также не хотите тратить время на беспокойство об измене. В ветке AskReddit женщины говорили о том, как перестать беспокоиться об изменах, а также об инструментах, чтобы противостоять своим страхам и подавлять их, от ведения дневника до терапии — это увлекательно.

1 Признайте, какие потери это на вас налагает

Если мошенничество произойдет, вы, вероятно, ничего не сможете сделать, чтобы остановить его. И если партнер изменяет, это больше говорит о нем, чем о вас. Так что будьте впереди беспокойства и паранойи. Разработайте механизмы преодоления и методы самоуспокоения для таких моментов. «Наше воображение все время является третьей стороной в наших отношениях», — говорит преподаватель отношений и сексуальности доктор Логан Левкофф. «Удивление того, что кто-то другой думает и что кто-то делает, обретает собственную жизнь».

2 Дайте им возможность сомневаться

Доверие имеет силу, как когда оно дано, так и получено. Покажите своему партнеру, что вы ему доверяете, и придерживайтесь этого стандарта. «Существует разница между секретностью и приватностью», — говорит доктор Нэн Уайз, когнитивный нейробиолог, лицензированный сексопатолог и автор книги « Почему хороший секс имеет значение» . Если они что-то скрывают, «может быть, у них есть веская причина», — говорит она. «Возможно, они обеспокоены твоей реакцией. Им может понадобиться разрешение, чтобы рассказать о чем-то, что их беспокоит или расстраивает».

«Доверие нужно заслужить, но в то же время помните, что ваш партнер невиновен, пока его вина не будет доказана», — добавляет Джули Крафчик, соведущая и соавтор подкаста Date/able . Вы бы рассказали о своей неуверенности человеку, который всегда предполагает, что вы обманываете? Возможно нет. Работайте над обеспечением прозрачности и доверия в обоих направлениях.

3 Осознайте свою ценность

По словам этого мудрого Redditor, быть одному лучше, чем быть в неправильных отношениях. «Если вы обнаружите, что кто-то не заслуживает доверия в мелочах, это, вероятно, не шокирует, что они не так уж заслуживают доверия в больших вещах», — говорит Левкофф. «Возможно, нам понадобится тревожный звонок, чтобы увидеть, что это партнерство не очень хорошо для нас».

4 Попробуйте вести дневник или терапию

«Обсудите это с другом, который не собирается внушать это», — говорит Уайз. — И сосредоточься на терапии. Развитие навыков преодоления трудностей является признаком заботы о себе и расстановки приоритетов. Например, было показано, что ведение дневника снижает стресс и тревогу и может создать привычку выражать сложные, противоречивые эмоции словами. А в прошлом году число людей, ищущих лицензированных терапевтов, резко возросло, поскольку пандемия коронавируса усилила тревогу и проблемы с психическим здоровьем. В свою очередь, сейчас существует множество приложений для онлайн-терапии, от Therapy for QPOC до Talkspace.

5 Доверяйте своему чутью

«Эмоции — это информация», — говорит Уайз. Если вы можете контролировать свои эмоции, максимально доверяйте своим инстинктам. Юэ Сюй, которая вместе с Крафчиком является соведущей и соавтором Date/able , соглашается. «Знай, что тебе нужно проверить кишечник. Большую часть времени нам приходится полагаться на собственную интуицию», — говорит Сюй. «В ту минуту, когда вы захотите войти в телефон своего партнера, чтобы найти улики, в ту минуту, когда вы должны остановиться и понять, что что-то, вероятно, происходит».

6 Признайте свою неуверенность

Знание разницы между неуверенностью и реальной угрозой для отношений может быть огромной помощью. На самом деле, говорит Левкофф, когда есть страх обмана, обычно «там также есть некоторая глубокая неуверенность». Сосредоточьтесь на себе и сообщите о своих чувствах партнеру. «Скажите им, что вы не знаете, что происходит, [или] что вы просто не уверены в себе», — говорит Левкофф. «Скажите им, что им не нужно подтверждать вас, но если вы волнуетесь, чтобы напомнить вам, что они здесь для вас». Иногда все, чего мы ищем, — это кого-то, кто встанет рядом с нами, когда земля будет шататься.

7 Примите прелюбодеяние как возможность

Возможно, это спорно, но если вы начнете принимать прелюбодеяние как возможность, оно не займет столько места в вашей голове.

С учетом сказанного подумайте над тем, чтобы спросить своего партнера, случилось ли это с ним. Сюй советует быть прямолинейным, сказав что-то вроде: «Мне бы хотелось услышать, что вы думаете о неверности. Вы когда-нибудь испытывали это? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер изменил вам?» Крафчик соглашается: «Спросите их, как бы они себя чувствовали, если бы поменялись ролями».

8 Знай свои границы

«Границы — это ограничения, которые вы устанавливаете в отношении того, что другие могут требовать от вас в устной или иной форме. , и это может вызвать споры и ссоры», — сказала Тина Б. Тессина, психотерапевт и соавтор книги «Как быть счастливым партнером: вместе ». семейные, платонические или романтические. Они укрепляют отношения, основанные на взаимном уважении.0003

9 Общайтесь

«Общайтесь, общайтесь, общайтесь», — говорит Сюй, повторяя сообщение Redditor. «Наш мозг ищет доказательства. Они не искатели правды. Так что, что бы вы ни засели в своей голове, ваш мозг будет постоянно искать доказательства, подтверждающие это». Мудрый соглашается. «Создайте пространство для разговора с вашим партнером и действительно попросите его выслушать вас, а затем действительно выслушайте его», — говорит Уайз. «Посмотрите своему партнеру в глаза. Вы попадете в пространство большей связи с ними».

Никогда не стоит недооценивать силу языка тела во время сложных разговоров. Если кто-то из вас чувствует себя неловко, возможно, слегка коснитесь его руки, поддерживайте зрительный контакт, как упоминает Уайз, и убедитесь, что ваши лица находятся на одном уровне.

10 Будьте с кем-то, кому вы доверяете

«Лучше всего, когда мы начинаем какие-либо отношения, мы излагаем, чего мы ожидаем и что для нас важно», — говорит Левкофф. Если для вас важно доверие, открыто заявите об этом в первый же день. И поймите, что по мере развития любых отношений вам придется лелеять это доверие так же усердно, как вы поливаете комнатные растения. «Одна из самых больших проблем для людей, состоящих в долгосрочных отношениях, — это [научиться] расширять и углублять отношения», — говорит Уайз. Никто не попадает туда из-за отсутствия связи.

Эксперты:

Доктор Логан Левкофф, преподаватель сексуальности и отношений

Доктор Нэн Уайз, когнитивный нейробиолог и лицензированный сексопатолог Date/able подкаст

Юэ Сюй, соведущий и один из создателей Date/able подкаст

Тина Б. Тессина, доктор философии, терапевт по вопросам брака и семьи

Эта статья была первоначально опубликована 25 апреля 2018 г.

10 простых способов избавиться от страха быть обманутым

Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.

Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, который поможет вам преодолеть страх быть обманутым. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из них через BetterHelp.com.

Независимо от того, случалось ли это однажды или много раз, быть не на том конце неверности — мучительный опыт.

Это не только влияет на ваши отношения, но и заставляет вас сомневаться в себе, своих суждениях и даже собственной самооценке.

К сожалению, такая травма остается с вами еще долго после того, как отношения закончились.

Быть обманутым — это не то, от чего можно просто отмахнуться и уйти. Если вы не справитесь с эмоциональным багажом, который вы носите с собой из-за этого опыта, он может запятнать любые ваши будущие отношения.

Измена уже так много отняла у тебя. Не позволяйте этому также разрушить ваши шансы на счастье в будущих отношениях.

Если вы знаете, что ваш страх быть обманутым уже влияет на ваши отношения, продолжайте читать, чтобы узнать, как преодолеть это и двигаться дальше.

Почему ты боишься быть обманутым?

Очевидно, что если вы были с кем-то, кто изменял вам раньше, вы будете бояться, что это повторится снова.

Но есть и другие причины, по которым у людей развивается паранойя по поводу неверности. Вот некоторые из этих причин:

У вас проблемы с доверием.

Когда вам трудно доверять кому-то, вы предполагаете, что другой человек лжет, обманывает или пытается действовать за вашей спиной.

Это может быть результатом прошлого опыта неверности в романтических отношениях или неспособности доверять другим из-за предательства близких родственников, таких как члены семьи или друзья.

Проблемы с доверием не обязательно возникают из-за того, что другой человек дал вам причину не доверять ему. Вам было бы трудно доверять мотивам и подвергать сомнению намерения кого-либо на их месте. Дело не в них, дело в тебе.

Некоторые признаки проблем с доверием включают:

Вы шпионите за людьми, особенно за романтическими партнерами.
Вы ожидаете, что другие подведут вас, как подводили вас в прошлом.
Вы саботируете ситуации (и отношения!), чтобы укрепить свои убеждения.
Вы все переосмысливаете – и это всегда негативное мышление.
Вы не верите, что заслуживаете счастья.
Вы держите свои мысли и чувства при себе, а не впускаете других.
Вы чувствуете себя одиноким и изолированным.
Вы изо всех сил пытаетесь создать и поддерживать здоровые, длительные отношения.
Вы изо всех сил пытаетесь простить, забыть и двигаться дальше после того, как произошло предательство.
Вы концентрируетесь на недостатках других людей, их слабостях или ошибках, которые они совершают, вместо того, чтобы сосредотачиваться на их положительных качествах.

Если вам трудно полагаться на своего партнера или верить ему, возможно, у вас есть проблемы с доверием, над которыми вам нужно поработать. Потому что без доверия трудно, если вообще возможно, иметь здоровые, длительные отношения.

У вас низкая самооценка.

Ваша уверенность в себе настолько низка, что вы не верите, что заслуживаете любви? Или, может быть, вы думаете, что ваш партнер не в вашей лиге?

Вы плохо воспринимаете обратную связь? Или чувствуете, что причиняете неудобства или обременяете других, когда просите о помощи?

То, что вы думаете о себе, как вы себя видите и даже нравитесь ли вы себе, оказывает огромное влияние на ваши отношения.

Ваше чувство собственного достоинства влияет на то, как вы относитесь к другим и как вы позволяете другим людям относиться к вам. Уверенность в себе определяет, чего, по вашему мнению, вы заслуживаете, что вы примете, согласитесь ли вы и наберетесь ли вы когда-нибудь мужества, чтобы поговорить со своим идеальным партнером.

Низкая уверенность в себе может даже подтолкнуть вас к измене партнеру. Человек с низкой уверенностью в себе изменяет, потому что пытается саботировать в остальном счастливые отношения или раздуть свое эго успешными сексуальными занятиями.

Когда заниженная самооценка не проявляется очевидным образом, ее может быть немного трудно определить. Ниже приведены некоторые проявления низкой уверенности в себе в ваших отношениях:

Вы всегда извиняетесь. Вы извиняетесь каждый раз, когда шумите, натыкаетесь на что-то, говорите что-то или вообще без причины.
Ты умеешь угождать людям.
Вы спрашиваете разрешения на все, несмотря на то, что оно вам не нужно.
Вы допускаете деструктивное поведение, чтобы удержать или доставить удовольствие своему партнеру.
Вы созависимы: вы слишком зависите от своего партнера или чувствуете, что не можете жить без него.
Вы поддерживаете эмоциональную дистанцию со своим партнером.
Вы постоянно лжете: поскольку вы не любите себя, вы сочиняете истории, чтобы казаться больше похожим на человека, которым вы предпочитаете быть или на того, кем, по вашему мнению, хочет видеть вас ваш партнер.
Вы слишком много тратите на подарки и свидания до такой степени, что вам трудно выполнять другие финансовые обязательства (например, арендную плату или счета).
Вы боитесь принимать решения, потому что не доверяете своим собственным суждениям или думаете, что вашему партнеру не понравится принятое вами решение.
Ты не устанавливаешь границ. Во всяком случае, не здоровые.
Вы избегаете конфликта.
Вы позволяете своему партнеру или отношениям определять вас.
Вы отбросили свои интересы.
Вы отказались от своей мечты, чтобы помочь своему партнеру осуществить его.
Вы зациклены на своей внешности.
Ты никуда не пойдешь без своего партнера

Когда ты не любишь себя, тебе трудно представить, что кто-то еще любит тебя. Нелюбовь к себе также ограничивает вашу любовь к партнеру.

Вы проецируете.

В 2019 году исследование 96 гетеросексуальных романтических партнеров, проведенное Анжелой М. Нил и Эдвардом П. Лемеем, показало, что участники проецировали свои сексуальные и романтические желания к другим людям на своих партнеров.

Исследование показало, что чем больше участники были привлечены к другому человеку, тем злее и враждебнее они вели себя по отношению к своему партнеру в связи с подозрениями в том, что их партнера привлекает кто-то другой.

Возможно ли, что вы подозреваете своего партнера в измене, потому что сами втайне вынашиваете такие мысли? Может быть, вы еще не думаете об измене, но вас привлекает кто-то другой так, что вы чувствуете себя виноватым?

Если любой из этих сценариев верен, скорее всего, вы проецируете свое поведение на своего партнера.

Проекция — это навык выживания низкого уровня. Поскольку вы обманываете, думаете об измене, изменяли в прошлом или испытываете неуместные чувства к кому-то еще, вы создаете реальность, в которой ваш партнер делает то же самое, чтобы оправдать ваше обидное поведение.

У вас тревожный стиль привязанности.

Вас когда-нибудь описывали как нуждающегося или навязчивого? Вы всегда хотите быть рядом с вашим партнером? У вас может быть тревожный стиль привязанности.

Если вы выросли с родителями или опекунами, которые были непоследовательны или не реагировали на ваши потребности, возможно, у вас развился этот стиль привязанности. С этим стилем привязанности вам может быть трудно чувствовать себя в безопасности в отношениях, вы можете быть склонны к ревности или другой неуверенности в отношениях или бороться с одиночеством или одиночеством.

Тревожный стиль привязанности может проявляться как:

калечащая трудность, когда дело доходит до доверия другим
плохое чувство собственного достоинства
опасается, что ваш партнер оставит вас
чрезмерная зависимость от вашего партнера
потребность в постоянной уверенности в том, что люди заботятся о вас
повышенная чувствительность к действиям и настроению партнера
очень эмоциональное, импульсивное, неустойчивое и капризное поведение

Ваш стиль привязанности может быть причиной того, что вы так склонны подозревать своего партнера в неверности в ваших отношениях.

10 способов избавиться от страха быть обманутым

Любить кого-то и быть любимым — один из величайших даров в жизни. Как человеческие существа, мы жаждем связи того, чтобы быть полностью принятыми такими, какие мы есть на самом деле, и иметь возможность предоставить то же самое кому-то другому.

Боязнь того, что наш партнер изменит нам, серьезно ограничивает нашу способность получать удовольствие от общения с кем-то другим.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам победить страх, лишающий вас здоровых отношений.

1. Работайте над своей низкой самооценкой.

Когда дело доходит до улучшения ваших отношений, большая часть работы заключается в улучшении себя. Чтобы иметь здоровые отношения с другим человеком, вам нужно быть лучшим собой. Здоровые, длительные отношения не могут сложиться там, где одна или обе стороны, за неимением лучшего слова, «разорваны»

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для своих отношений, — это работать над собой и научиться любить. самим собой. Только когда вы любите и цените себя, вы можете сделать это для кого-то другого. Если вы не можете принять себя, недостатки и все такое, как вы можете по-настоящему принять кого-то другого?

Чтобы повысить самооценку, воспользуйтесь следующими советами:

Определите свои сильные стороны и работайте над ними.

В чем ты хорош? Поскольку у вас низкая самооценка, вам может быть трудно определить свои сильные стороны. Вместо этого определите, что вы делаете естественно.

Вы возитесь с бытовой техникой по дому и чините ее? Или вы увлечены организацией своей жизни, офиса или дома?

Делайте больше. Делайте то, что дается вам легко.

Замените негативные разговоры с самим собой.

Во-первых, вам нужно отслеживать негативные разговоры с самим собой. У некоторых из нас наш внутренний критик так долго тявкает в уши, что мы не признаем его вредным.

Отслеживайте негативную самокритику и заменяйте ее позитивными утверждениями. Например, если вы думаете: «Я такой неудачник, я ничего не могу сделать правильно», немедленно ответьте: «Я делаю все возможное и буду упорствовать, пока не добьюсь успеха».

Напишите свои хорошие качества.

Составьте список своих качеств, которые имеют значение в конкретном контексте. Например, если вы не получили повышения на работе, выпишите качества, которые делают вас ценным сотрудником, такие как ваша сильная трудовая этика или опыт, или способность работать в команде.

Выберите один пункт из своего списка и напишите краткое эссе (один-два абзаца) о том, почему это качество является ценным и, вероятно, будет оценено другими людьми в будущем.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить.

Не зацикливайтесь на вещах, которые вы не можете изменить в себе. Вместо этого определите, что находится в пределах вашего контроля, и посмотрите, что вы можете с этим сделать.

Напишите одну вещь, которая вас не устраивает, и придумайте три способа ее изменить.

Лучшее, что вы можете сделать для своих отношений, это быть лучшим СОБОЙ, каким вы можете быть. Работайте над тем, чтобы любить себя так, как вы любите своего партнера.

2. Найдите того, кто ценит вас.

Иногда наша неуверенность проистекает из наших токсичных отношений. Если вам кажется, что вы регулярно попадаете в такие токсичные ситуации, возможно, вам нужно полностью пересмотреть весь процесс свиданий.

Выбираете ли вы партнеров с ярко выраженными красными флажками, которых вы игнорируете, потому что вы «влюблены» или думаете, что можете «исправить» их? Вы встречаетесь с людьми, которые ценят вас или заставляют вас чувствовать, что они делают вам одолжение?

Пришло время сделать шаг назад, поставить на паузу свидания и пересмотреть процесс выбора.

Сначала выясните, чего вы хотите от партнера. Это требует серьезного самоанализа, потому что вам нужно знать, какие качества для вас наиболее важны.

Вам нужен кто-то, кто умеет слушать? Или кто-то, кто поддерживает вас и подбадривает вас в вашей карьере/бизнесе? Это кто-то, кто осыпает вас комплиментами, или тот, кто считает, что действия важнее?

Второй шаг очень прост. Выйдите и найдите человека, которого вы описали. Не полагайтесь исключительно на свои эмоции. Опыт показал, что ваши чувства не совсем подходят для выбора подходящего партнера. Не торопитесь, прежде чем принять решение.

Также следите за сигналами опасности, которые вы обычно игнорируете. Они часто опаздывают на ваши свидания или приходят вовремя? Выполняют ли они свои обещания или всегда придумывают предлоги, чтобы их нарушить? Как они относятся к окружающим?

Ответы на эти вопросы дадут вам хорошее представление о том, как с вами могут обращаться. Потому что, если они не могут уважать ваше время, держать свое слово или относиться к другим хорошо или уважительно, очень сомнительно, что они будут делать то же самое с вами.

Будьте осмотрительны в отношении людей, с которыми вы встречаетесь, и найдите того, кто ценит вас.

3. Встречайтесь с кем-то, кому вы можете доверять.

Доверяете ли вы своему партнеру? В глубине души доверяете ли вы им всем своим сердцем?

Можно сказать нет. Что не нормально, так это оставаться с кем-то, кому ты не доверяешь.

Возможно, у вас есть нереальный страх быть обманутым. Или, возможно, ваш партнер на самом деле ведет себя подозрительно и заставляет вас думать, что проблема в вас?

Возможно, проблема не в том, что вы боитесь, что ваш партнер изменит. На самом деле проблема может заключаться в том, что вы не верите, что они останутся верными вам.

Если вы объективно посмотрели на свои отношения и поняли, что недостающим элементом является доверие, пришло время найти того, кому вы можете доверять.

Здоровые отношения основаны на доверии. Если в ваших отношениях отсутствует взаимное доверие, что у вас есть? Любовь не может выжить в такой среде.

И если вы не верите, что ваш партнер не изменяет вам, как вы можете доверять ему что-то еще?

4. Поймите свои границы

Каковы ваши границы? Независимо от того, насколько вы близки с кем-то, у вас все равно должны быть какие-то границы между вами двумя.

Границы позволяют другому человеку понять, как вы согласитесь, чтобы к вам относились. Они учат людей тому, с чем вы готовы мириться.

Если вы не устанавливаете границы в своих отношениях, вы не можете ожидать, что другой человек поймет разницу между приемлемым и неприемлемым поведением.

Возможно, ограничением для вас является то, что тип слов, используемых в общении, всегда должен быть уважительным и учитывать чувства обеих сторон. Поэтому, когда вы и ваш партнер вступаете в спор, они знают, что не могут бросаться в вас оскорбительными словами в запале.

Когда в отношениях устанавливаются границы, обе стороны знают, что делать и чего не делать. Если вы не установите их заранее, вы оставите место для обиды.

Используя приведенный выше пример, возможно, вы никогда не сообщали своему партнеру, что оскорбительное общение для вас неприемлемо. В конце концов, почему вы должны? Будучи взрослыми, люди должны знать, что недопустимо произносить первые слова, которые приходят вам в голову, верно?

К сожалению, есть люди, которые считают слова просто словами и ничего не значат. Таким образом, у них нет проблем с тем, чтобы бросать ебаные бомбы или говорить вам, что вы глупы, или обвинять вас в том, что вы ведете себя как сука.

Поскольку вы никогда не устанавливаете никаких границ в общении, вы не понимаете, почему с вами разговаривают в такой оскорбительной манере, и они не понимают, почему вы придираетесь к их выбору слов вместо того, чтобы слушать сообщение.

Важно устанавливать границы в любых отношениях, не только в романтических. Границы могут помочь вашим отношениям стать крепче, потому что обе стороны понимают запретные зоны.

5. Связь.

Общение — важный инструмент в любых отношениях, возможно, самый важный инструмент из всех.

Однако мы часто боимся сказать что-то, что обидит или расстроит другую сторону. Но если ваши отношения здоровы и будут идти дальше, вы не можете бояться выражать себя своему партнеру.

Если то, что вы сказали, или то, как вы это сказали, разрушило ваши отношения, возможно, они были не такими крепкими, как вы думали. Или, может быть, вам нужно научиться лучше общаться. В любом случае, хорошие коммуникативные навыки необходимы.

Один из лучших способов преодолеть паранойю измены со стороны партнера — сообщить ему о своих опасениях по этому поводу. Будьте открытыми, даже уязвимыми и говорите о том, чего вы боитесь. Объясните им, как вы были ранены в прошлом и как некоторые из их действий напоминают вам об этой ране.

Хороший партнер подтвердит свои чувства к вам. Некоторые могут даже взять на себя обязательство работать с вами, чтобы помочь вам преодолеть вашу неуверенность или паранойю.

Знаете ли вы, как некоторые раны должны быть на воздухе, чтобы зажить? Вот что делает разговор о своих страхах — он проветривает их и помогает вам исцелиться. В противном случае паранойя будет продолжать подпитываться и расти, пока полностью не разрушит ваши отношения.

6. Хватит шпионить.

Вы когда-нибудь замечали, что когда вы подозреваете кого-то в чем-то и роетесь в его вещах, чтобы найти информацию, подтверждающую или опровергающую это, вы обычно находите информацию, подтверждающую это?

Это потому, что мы настолько эмоционально привязаны к ситуации, что превратно истолковываем безобидную информацию в улики.

Невинное сообщение, отправленное коллеге со словами «Я скучаю по тебе», превращается в признание бурного романа между ними. Никогда не рассматривайте возможность того, что коллега мог отсутствовать на работе, а ваш партнер просто скучает по нему на работе.

Простой обед с другом, о котором ваш партнер забыл упомянуть, превращается в тайное свидание, которое ваш партнер скрывал от вас.

Не прекращайте шпионить, потому что это огромное нарушение доверия. Не прекращайте делать это, потому что вы, вероятно, найдете информацию, которая усилит вашу паранойю. Прекратите шпионить, потому что это огромная трата энергии.

Когда вы могли бы работать над собой или проводить время со своим партнером, вы следите за его социальными сетями или просматриваете его телефон.

Поставьте себя на место своего партнера. Почему они хотят остаться с кем-то, кто не уважает их частную жизнь и не доверяет им? Прекратите шпионить и направьте свою энергию с большей пользой.

7. Не беспокойтесь об этом.

Возможно, вы правы. Возможно, ваш партнер пытается вам изменить. Единственное, что удерживает их от этого прямо сейчас, это… абсолютно ничего.

Если они собираются жульничать, ничто и никто не остановит их от этого.

Не твоя сверхбдительность. Ни твоих подозрений.

На самом деле, эти вещи могут подтолкнуть их к жульничеству, если они не планировали этого раньше. Они будут обманывать независимо от того, что вы делаете или говорите, если они действительно этого хотят. Вы не можете контролировать их действия.

Так что не беспокойся об этом.

Хотя это может показаться довольно пессимистичным взглядом на ситуацию, это позволяет вам сосредоточиться на вещах в вашей жизни или отношениях, которые вы действительно можете контролировать.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что они делают или не делают, сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше и наслаждаться настоящим моментом.

8. Держитесь за то хорошее, что у вас есть.

Что хорошего в ваших отношениях? Что вам нравится в вашем партнере? Почему вы решили посвятить себя им?
Если вы были одержимы своим страхом перед изменой, скорее всего, вы сосредоточились на негативных аспектах ваших отношений.
Вы, вероятно, забыли то, что цените в них, и сконцентрировались исключительно на том, чтобы охарактеризовать их как лживых и мошеннических ублюдков.
Но они не могут быть такими уж плохими, иначе вы бы не так старались поймать их на месте преступления. Мысль о том, что они предают тебя, не была бы настолько болезненной, если бы ты превратился в человека, которого едва узнаешь.
Отбросьте свои подозрения и сконцентрируйтесь на том, что делает ваши отношения достойными всего этого стресса. Сосредоточьтесь на том хорошем, что у вас есть с вашим партнером.
9. Сразитесь со страхом.
Давайте поиграем. Называется «А что потом?» Цель этой игры — помочь вам осознать свои страхи и противостоять им.
Представьте себе наихудший сценарий – ваш партнер изменяет. Задайте себе вопрос «а что потом?»
Ответ может быть примерно таким: «Мне будет больно».
Вы опять спрашиваете «а что дальше?»
Вы можете ответить что-то вроде: «Я не знаю, смогу ли я сохранить отношения».
Затем вы спрашиваете: «А что, если вы не сможете сохранить отношения?»
Продолжайте играть в эту игру, пока не доберетесь до сути своего страха, который может быть страхом быть покинутым или отвергнутым.
Как только вы дойдете до того, чего именно боитесь, вы узнаете две вещи:
над чем вам нужно поработать
, что бы ни случилось, с тобой все будет в порядке.
Определите свои страхи, проработайте их и победите.
10. Знайте, что с вами все будет в порядке.
Боб Марли однажды сказал: «Вы никогда не узнаете, насколько вы сильны, пока быть сильным не станет вашим единственным выбором».
В основном это означает, что независимо от того, что жизнь преподносит вам, у вас есть силы справиться с этим.
Если ваш партнер вам изменяет, все будет в порядке.
Вы намного сильнее, чем думаете или думаете. Хотя быть преданным надежным партнером мучительно, это не больше, чем вы можете вынести.
Примите тот факт, что вы оправитесь от этого, и знайте, что с вами все будет в порядке.
Доверие между партнерами имеет решающее значение для здоровых отношений. Без него отношения быстро становятся ядовитыми.
Итак, работайте над тем, чтобы избавиться от страха быть обманутым, иначе ваша паранойя разрушит все будущие отношения.
Любите себя так, чтобы видеть, как вас обманывают, не как отражение вашей ценности (или ее отсутствия), а как отражение других потребностей вашего партнера.
Дайте своему партнеру повод усомниться в том, что он будет относиться к вашему сердцу с уважением, которого оно заслуживает. А если нет, уважайте себя достаточно, чтобы потребовать лучшего или уйти.
Прежде всего знайте, что бы ни случилось, с вами все будет в порядке.
Все еще не знаете, как побороть страх быть обманутым? Разговор с кем-то может действительно помочь вам понять, почему вы так параноидально относитесь к неверности, и справиться с этими страхами.
Терапевт часто является лучшим человеком, с которым вы можете поговорить. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут предоставить достаточные механизмы преодоления, чтобы вы могли начать уменьшать интенсивность своего страха, пока он не исчезнет навсегда.
Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.com — здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Возможно, вы считаете, что ваши проблемы недостаточно серьезны, чтобы требовать профессионального лечения, но, пожалуйста, не оказывайте себе медвежью услугу. Ничто не является незначительным, если оно влияет на ваше психическое благополучие и ваши отношения.
Так что обратитесь за помощью, которую вы заслуживаете сегодня.