Как перестать бояться отношений с парнем: в том числе с противоположным полом.

Что можно ждать от психотерапии, за одну или некоторое количество встреч и почему все временные рамки в терапии очень приблизительны.

Куда ни посмотри везде одни советы – в телевизоре, в радио и в интернете.

Психологическая травма – каковы ее причины и чем она опасна для человека. Как остановить развитие ПТСР, и как избежать психологической травмы – мы дали полезные рекомендации, которые помогут вернуться к нормальной жизни и нормализовать психологическое состояние.

Чаще всего люди объединяются для совместного проведения досуга, отпуска, выходных и праздничных дней. У каждого супруга имеется собственное домашнее хозяйство, свои бытовые условия.

«Как перестать бояться начинать новые отношения?»

«Я встречалась с парнем 4 месяца, но полгода назад он меня бросил. Причем ушел „по-английски“: просто внезапно перестал отвечать на звонки и сообщения. Я пробовала отпустить ситуацию, встречалась с другим мужчиной, но после двух месяцев поняла, что он мне совершенно не нравится. Мы расстались. Сейчас, когда меня кто-нибудь приглашает на свидание, у меня начинается внутренний мандраж вплоть до тошноты и головокружения. Я боюсь, что ничего не сложится, что мне будет трудно довериться человеку, что он мне не подойдет или… меня бросит. Из-за этого я часто отказываюсь от новых встреч и знакомств. Как перестать испытывать дурацкий страх?»

Оксана (27 лет)

Ответ психолога:

Оксана, если ваш мандраж появился после отношений, про которые вы упомянули в самом начале, то, вполне возможно, что эти отношения для вас были очень значимыми. А так как бывший молодой человек расстался с вами неправильно, это причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку. Эта негативная ситуация вас «заякорила»: вы словно застряли в том негативном моменте. Ваши самостоятельные попытки заполнить пустоту другим мужчиной привели к расставанию потому, что вы все-таки еще не отпустили прежнюю ситуацию. На самом деле, ситуация с уходом по-английски причинит боль любому человеку и чувство обесцененности как отношений, так и самого партнера. Ваш внутренний мандраж и реакция тела естественны для сложившейся вашей внутренней картины новых отношений. Таким образом вы реагируете на стресс и страх. Тошнота и головокружение говорят о том, что вы внутренне сопротивляетесь новым отношениям, словно вы не готовы их воспринять.

Здоровый страх естественен: он необходим для ситуаций, где надо физически выжить.

Но есть и другой страх – фантомный, который не спасает, а наоборот, разрушает. Фантомные страхи всегда связанны с неизвестным будущим и отвечают на вопросы: «А если опять …?», «А вдруг я…», «А вдруг он…». Фантомный страх всегда порабощает и если с ним не «подружиться», то он так и будет управлять вами.

Как перестать испытывать страх?
Я порекомендую упражнение для борьбы со страхом, но вы так же должны понимать, что самопомощь не всегда приносит 100%-й результат. Поэтому я посоветовала бы вам обратиться к психологу, которому вы доверяете, чтобы совместно разрушить блоки и проработать свою боязнь начинать новые отношения в деталях.

Упражнение «Победи страх»
Сначала важно осознать и признать, что у вас есть страх. Когда вы примете страх, ему будет сложно руководить вами. Подойдите к зеркалу и посмотрите в свои глаза. Громко скажите своему отражению: «Да, я испугана. Да, я боюсь. Я боюсь, что меня бросят, как это было в прошлый раз. Да, я испытываю страх перед отношениями, потому что во мне мало доверия к мужчинам». После признания своего страха, скажите вслух несколько поддерживающих фраз о себе. Например, также стоя перед зеркалом, произнесите: «Я знаю, что я смелая, я знаю, что мой страх ─ это всего лишь фантом, призрак из прошлых отношений. Я храбрая и понимаю, что все мужчины разные и я имею смелость узнать другие отношения, нежели у меня были раньше».

Это упражнение позволяет нейтрализовать энергию страха и сфокусироваться на рациональности. Важное в этом упражнении — признать и увидеть страх, не избегая этого чувства, а наоборот, осознавая его. Затем нужно доброжелательно поддержать себя и почувствовать, как страх уходит.

семейный психолог, специалист по межличностным отношениям, личностному росту, работе с депрессией и психологическими травмами. Проводит личные консультации и авторские тренинги «Начать жизнь заново», «Трансформация негативного мышления» и «Любить себя без условий» (больше информации на сайте).  

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Сегодня читают

Тест: выберите любимый цвет, а мы скажем, какой у вас характер

Удивили поклонников: неожиданное появление Кейт и Уильяма накануне королевской свадьбы в Иордании

Где покупать обувь на лето: 12 лучших брендов, которые заменят ушедшие

Стыдно вспомнить: как прошло первое знакомство Меган Маркл с Королевой

Утро миллиардера: что едят на завтрак самые успешные люди планеты

Как противостоять своим страхам в отношениях: советы и стратегии поддержки

Ваш прошлый опыт может проявиться как страхи в ваших нынешних отношениях, но вы можете научиться противостоять им.

Страхи в отношениях могут возникать по разным причинам и требуют разного уровня заботы и внимания.

Эксперты предполагают, что большинство страхов в отношениях связаны с предполагаемой «угрозой» в предыдущих формирующих отношениях и желанием избежать повторения негативного опыта.

«Чем больше у человека доказательств того, что угроза неизбежна, тем больше у него страха», — говорит Мэллори Фрейн, доктор философии, клинический психолог из Impulse Psychology в Монреале, Канада.

По словам Карлы Мари Мэнли, доктора философии, клинического психолога из округа Сонома, штат Калифорния, распространенными источниками страха в отношениях могут быть:

• нерешенная или недостаточно решенная предыдущая травма
• нерешенная или недостаточно решенная детская привязанность
• нечестность
• неуважение
• смешанные сообщения в текущих отношениях

По словам Мэнли, страхи отношений могут развиваться в «примитивном мозге» — бессознательной, импульсивной части мозга, связанной с инстинктами выживания.

Когда примитивный мозг начинает бояться отношений, это может привести к депрессии, беспокойству и разочарованию.

Некоторые опасения в отношениях естественны, в то время как другие более сильны и могут помешать успеху ваших отношений.

«Бояться — это нормально, — говорит Митч Кейл, психолог из Keil Psych Group в Ньюпорт-Бич, Калифорния. «Однако то, как мы действуем в соответствии с этим страхом, может нанести вред отношениям».

Согласно Кейлу, первопричины страхов в отношениях могут включать:

• потребность в чрезмерных заверениях
• преждевременное обязательство или исключительность
• трудности с вынесением двусмысленности новых отношений

больше сложные страхи, которые требуют решения. Наиболее распространенные страхи в отношениях могут включать:

• близость
• неадекватность
• оставление
• неприятие

близость

близость может включать телесность, но не ограничивается сексуальностью.

Близость может означать связь с другим человеком через:

• эмоции
• интеллект
• духовность
• общие интересы отношения.

  Во время интенсивного сближения с другим человеком часто возникает некоторое чувство нерешительности, особенно если у вас есть скрытая тревога, связанная с самооценкой или признанием.

  Что с этим делать

  Близость может выглядеть по-разному, и узнать, что нужно вашему партнеру, так же важно, как и вам.

  Чтобы преодолеть страх перед близостью, лучше всего поговорить со своим партнером о том, что заставляет вас обоих чувствовать себя непринужденно, любить и слышать.

  «Общение и взаимопонимание очень важны, — говорит Кейл. «Оба нуждаются в готовности уважать уникальную историю и потребности друг друга. Многие пары сообщают, что изучение языков любви друг друга было полезным инструментом для создания чувства любви и безопасности».

  Неадекватность

  Страх быть неадекватным может исходить из разных мест и проявляться по-разному.

  Если вы когда-нибудь задавались вопросом, стоит ли в вас инвестировать, вы не одиноки.

  Луисвилл, штат Кентукки, писатель и терапевт Диди Каммингс говорит о присутствии нашего внутреннего ребенка, когда возникают чувства неполноценности и неадекватности.

  «Внутри каждого из нас живет ребенок, который все еще хочет того, чего мы жаждали, когда были маленькими», — говорит Каммингс. «Некоторые из нас хотят, чтобы нас удерживали. Некоторые из нас боятся, что вы уйдете и никогда не вернетесь. Некоторые из нас все еще злы».

  Что с этим делать

  Раны «внутреннего ребенка» часто бывают глубокими, поэтому важно быть терпеливым к себе и своему партнеру.

  «Общение, уязвимость и реагирование, а не реагирование, являются ключевыми факторами, — говорит Донна Новак, психолог из Сими-Психологической группы в Сими-Вэлли, Калифорния. «Убедиться, что у вас есть [доверенные люди], с которыми можно поговорить за пределами ваших отношений, также действительно помогает».

  Когда возникает негативный разговор с самим собой, вы можете использовать более открытый язык в ответах, особенно во время обсуждения ваших отношений с вашим партнером. Это может выглядеть так:

  • обменяйте свои «но» на «и», чтобы перестать обесценивать себя
  • добавлять «пока» к вещам, которые вам еще предстоит выполнить, делая их целями, а не недостатками
  • помнить, что «идеальных отношений» не существует .

    Каммингс говорит, что одиночество является общим корнем проблем с ее клиентами и часто приводит к тому, что партнеры делают шаги, основанные на том, что еще не произошло, почти как упреждающий защитный механизм.

    Как и другие эксперты, Кейл говорит, что страх быть покинутым связан со стилем привязанности, который может проявляться в виде беспокойства.

    «Изучение «карт любви» и стилей привязанности как вашей, так и другого человека может помочь вам совместно создать способ работы с уязвимостями друг друга, а не действовать вслепую или использовать их», — говорит Кейл.

    Что с этим делать

    Работа с привязанностью может происходить посредством самоанализа, часто с помощью терапевта.

    Кейл говорит, что для того, чтобы что-то изменилось, мы должны быть готовы преодолеть дискомфорт и заглянуть внутрь себя, а не просто указывать пальцем на всех остальных.

    «Если вы обнаружите, что проявляете проблемы в ваших отношениях, это тревожный сигнал», — предлагает он. «Ключевым является переход от утверждений типа «Я просто продолжаю находить не тех людей» к «Интересно, почему меня тянет к такому типу людей».

    Отвержение

    Страх быть отвергнутым может проистекать из отвращения к одиночеству или быть связан со страхом неадекватности или покинутости.

    «Люди боятся, что их не примут или что они недостаточно хороши для кого-то, — говорит Новак. «В ответ из-за многих более глубоких подсознательных привычек мы склонны отталкивать людей и, следовательно, настраиваемся на неудачу. Часто это вращается вокруг ответной реакции и защиты, а не уязвимости и подлинности».

    Что с этим делать

    Исследования показывают, что чувство страха может напоминать чувство физической боли. Как и в случае с болью, мы стремимся по возможности избегать страха.

    «Для людей нормально бояться быть отвергнутыми, учитывая, что этот страх коренится в нашей очень примитивной потребности чувствовать себя в безопасности и быть принятым», — говорит Мэнли. «Тем не менее, важно проработать страх быть отвергнутым, чтобы гарантировать, что этот страх не завладеет партнером или отношениями».

    Согласно Мэнли, работа со страхом может включать:

    • признание того, что страх присутствует со специалистом в области психического здоровья, а затем с вашим партнером или с вашим партнером) под руководством консультанта по отношениям
    • , прежде чем ответить (вы реагируете из соображений защиты или защиты?)

    Если ваш партнер кажется напуганным, полезно заверить его, что вы с пониманием относитесь к его опасениям. Вы можете напомнить им, что ваши отношения отличаются от их прошлого опыта.

    Вот несколько способов поддержать вашего партнера, когда у него возникают опасения в отношениях.

    Проблемы — обычное дело

    Поскольку каждый человек в отношениях имеет свой собственный набор жизненного опыта, который подпитывает различные типы страха, проблемы могут быть неизбежны.

    Цель состоит не в том, чтобы устранить наличие страхов, а в том, чтобы осознать их происхождение и намеренно обратиться к ним в данный момент.

    Ключ к активному слушанию

    Фрейн говорит, что эффективное общение должно быть двусторонним.

    То, что вы говорите, так же важно, как то, как вы это говорите, а то, что говорится, так же важно, как и то, насколько хорошо вы слушаете.

    «Чем больше вы и ваш партнер можете удерживать эмоции друг друга без суждения, тем более безопасными, открытыми и более связанными будут чувствовать себя оба партнера», — говорит Фрейн.

    Практикуя активное слушание со своим партнером, вы можете больше узнать о нем и глубже понять, почему он чувствует то, что чувствует.

    «Полезно, если вы можете узнать о воспитании вашего партнера», — говорит Каммингс. «Как это было? Были ли у них какие-то страхи? Чего они хотели, чего не получили? Когда возникает спор, вы часто слышите, как всплывают некоторые из этих детских страхов».

    После того, как вы и ваш партнер определили, над чем вам нужно поработать, вы можете начать выяснять, как работать вместе, как коллективно, так и индивидуально. Вот несколько важных шагов для рассмотрения.

    Не игнорировать проблему

    «Наши сокровенные страхи не «уходят» сами по себе, — говорит Мэнли. «Мы должны сознательно и терпеливо бороться со своими страхами, чтобы добраться до коренных проблем. Здоровые отношения дают нам возможность преодолеть наши страхи безопасным, исцеляющим и укрепляющим образом.

    По словам Мэнли, как только вы преодолеете свои страхи, вы сможете сформировать здоровые, безопасные отношения, которые принесут вам радость и удовлетворение.

    «Если мы не встретимся лицом к лицу со своими страхами и не проработаем их, нерешенные проблемы будут преследовать нас множеством способов», — добавляет она.

    Обратите внимание на любые закономерности

    Каммингс говорит, что полезно наметить общие черты во всех ваших отношениях, а не только в романтических.

    Если посмотреть на различную динамику между членами семьи, друзьями и коллегами, можно выявить основную причину (причины) конфликта для обоих партнеров.

    «Когда вы можете взять такого рода данные и показать клиенту модель деструктивных мыслей и поведения, они часто бывают шокированы и удивлены, увидев, что они продолжают иметь ту же модель мышления и делать те же негативные выводы и последствия», — объясняет Каммингс.

    Воспользуйтесь ресурсами

    Эксперты сходятся во мнении, что для преодоления страхов, связанных с отношениями, могут быть полезны как индивидуальные, так и семейные консультации. Вы также можете изучить ресурсы, ориентированные на отношения.

    «Благодаря личностному росту и самосознанию вы можете узнать о более глубоких частях себя и о том, почему вы делаете то, что делаете», — говорит Новак. «Это можно сделать с помощью различных методов, включая книги по саморазвитию, подкасты и терапию».

    Помните, что работа продолжается.

    Борьба со страхом — это не то, что можно сделать за один день. Имейте в виду, что если вы или ваш партнер находитесь в процессе исцеления, путь нелинейный и может занять время.

    «Честность, уважение, общение, доброта, сочувствие и последовательность — это шесть основных факторов, необходимых для создания безопасности в отношениях», — говорит Мэнли. «Эти факторы должны быть ежедневно задействованы в отношениях».

    Работа того стоит

    Несмотря на трудные моменты, если вы и ваш партнер посвятите себя совместной работе со своими страхами, конечным результатом станут более крепкие и коммуникативные отношения. В качестве бонуса вы также получите более глубокое понимание себя.

    Эксперты по отношениям согласны с тем, что общение является одним из самых важных способов справиться с любыми страхами по поводу ваших отношений.

    «Ваш партнер будет чувствовать себя услышанным, потому что он будет чувствовать, что вы знаете его, знаете его триггеры, и вместе вы собираетесь построить более здоровые отношения для вас обоих», — говорит Каммингс.

    Хотя универсальной стратегии для достижения успеха не существует, постарайтесь помнить, что работа над собой и над своими отношениями создаст уверенность и укрепит вашу связь.

    Помните, что не все отношения строятся на века. Но исцеление от разрыва и уроки из того, что произошло, могут вдохновить на личный рост и изменения, которые помогут вам справиться со своими страхами в будущих отношениях.

    Как преодолеть страх влюбиться

    Влюбиться может быть захватывающим и захватывающим, но для многих людей это также пугает. В конце концов, доверить кому-то свое сердце — непростая задача. Что, если он сломается? Если вы боитесь любви, причиной этого может быть даже более глубокий страх уязвимости, боли, отказа или неудачи. В крайних случаях этот страх может проявляться как филофобия, когда мысли о влюбленности и сохранении любви окружают огромное беспокойство и значительные психические или физические страдания (боль в груди, затрудненное дыхание, тошнота, паника). Эти непреодолимые, а иногда и изнурительные симптомы далеки от обычных кратких и мимолетных моментов опасений, следующих за романтическими сценариями «что, если».

    Что такое филофобия?

    Филофобия — крайняя боязнь влюбиться, развить эмоциональную связь и поддерживать эту связь. Это может быть форма расстройства привязанности, которое может привести к социальной изоляции, злоупотреблению психоактивными веществами или депрессии.

    Независимо от степени вашего страха, он не должен быть постоянным: есть несколько способов преодолеть его и позволить себе испытать радость с тем, кто вам небезразличен. Чтобы научиться отпускать, сначала нужно понять, что заставляет вас держаться. Некоторые из нас отталкивают любовь, потому что слишком много раз были разбиты горем, но для других проблема более сложна. Боимся ли мы отношений из-за проблем с нашей собственной идентичностью, или мы беспокоимся, что чувства не будут взаимными?

    Нет простого ответа. Наши отношения с любовью часто уникальны для нас самих, но есть несколько способов приблизиться к ним, чтобы понять и проработать эти чувства. Мы поговорили с экспертом по семейным отношениям Лизой Файрстоун, доктором философии, и клиническим психологом Мелиссой Риттер, доктором философии, чтобы узнать их мнение о таких страхах.

    Познакомьтесь с экспертом

    • Лиза Файрстоун, доктор философии, директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона и клинический психолог с более чем 25-летним опытом. Она является соавтором
      Покорите свой критический внутренний голос, создайте жизнь, полную смысла и сострадания и Секс и любовь в интимных отношениях .
    • Мелисса Риттер, доктор философии, клинический психолог с более чем 15-летним опытом. Она является соредактором журнала «Современный психоанализ в действии».

    Читайте дальше, чтобы узнать советы экспертов, как преодолеть страх влюбиться и двигаться вперед к лучшей жизни.

    Причины, по которым вы боитесь любви

    Прошлая травма

    Большинство фобий, включая филофобию, на самом деле являются просто защитными механизмами, которые мозг запускает, чтобы избежать боли, а боль и есть истинный страх. Предыдущие травматические переживания задают тон этим механизмам, и в случае страха любви или эмоциональной связи эти переживания обычно основаны на привязанности. Если в годы становления (или позже в жизни) присутствовало болезненное чувство покинутости, отвращение к близости с другими могло привести к взрослой жизни из-за боязни повторного посещения этой боли.

    Ограничивающие убеждения

    Открытость человека к отношениям с другими на самом деле начинается с его отношения к себе , или, точнее, к тому, как он себя воспринимает. Если кто-то усвоил ограничивающие убеждения о собственной ценности или считает, что их «недостаточно», он может считать себя недостойным любви и предсказывать болезненный отказ. Точно так же они могут считать себя неспособными обеспечить любовь или привязанность и бояться причинить кому-то боль.

    Культурные ожидания

    Предписывающие культурные нормы и стандарты в отношении отношений и брака могут быть причиной большого беспокойства, особенно для тех, кто не соответствует этим ожиданиям. Строгие указания о том, когда начинать отношения, как вести себя в отношениях и с кем начинать отношения, а также стигмы, связанные с теми, кто отклоняется от нормы, могут вообще повлиять на открытость для вступления в отношения.

    Как преодолеть страх любви

    Будьте честны с собой в том, почему вы боитесь

    Во-первых, посмотрите, сможете ли вы определить корень своих страхов. Спросите себя, почему вы боитесь влюбиться. Будьте честны в своих ответах: речь идет о том, чтобы сделать вашу жизнь лучше, поэтому избегание трудных моментов может только навредить вам. К счастью, здесь нет никого, с кем можно было бы быть уязвимым, кроме вас, так что не бойтесь думать глубоко. Вполне вероятно, что вы боитесь не самой любви, а внутренних страхов потери или эмоциональной боли. Например, вам было больно в прошлом, и мысль о том, чтобы полюбить кого-то снова, пугала вас? Вы склонны держать других на расстоянии? Вы беспокоитесь о том, чтобы поделиться своим полным «я» с другим человеком?

    «Мы склонны полагать, что чем больше мы заботимся, тем больше мы можем пострадать. То, как нам было больно в предыдущих отношениях, начиная с детства, оказывает сильное влияние на то, как мы воспринимаем людей, с которыми сближаемся», — говорит Файерстоун. «а также то, как мы действуем в наших романтических отношениях». Это нормально защищать себя, но важнее убедиться, что мы защищаем себя от нужных людей . Если вы отталкиваете всех, кто проявляет к вам интерес, есть шанс, что вы упустите отличный опыт. Попытайтесь определить конкретные причины, по которым вы боитесь любви, и определите причины, по которым вы так себя чувствуете.

    Сомневайтесь в сомнениях с реалистичными вариантами «что, если»: что, если это сработает? Что, если это не так, и вы можете исцелиться и двигаться вперед? Терапевт может помочь направить процесс, если вам неудобно делать это в одиночку.

    Почувствуй свои чувства

    Как только вы поймете, что вызывает ваши страхи, позвольте себе испытать эти чувства в полной мере. У вас могут быть давние сомнения, но вы сделаете себе одолжение, чтобы лучше понять свои эмоции в будущем. Беспокоиться о том, что тебе разобьют сердце, это нормально. Ты не один.

    «Знакомство с нашими страхами перед близостью и с тем, как они влияют на наше поведение, является важным шагом к созданию полноценных и долгосрочных отношений», — говорит Файерстоун. Когда дело доходит до любви, всегда есть риск; это неотъемлемая часть процесса. Если вы боитесь ослабить бдительность, подумайте о своем будущем (и о том, каким вы хотите его видеть).

    Помните, что, хотя нет никакой гарантии, что вы будете с одним человеком навсегда, один человек не должен быть для вас концом всего: вы по-прежнему достойны любви. Если однажды вы достигнете точки, когда эти отношения не работают, вы можете быть этому рады. Воспринимайте это как возможность встретить кого-то, кто еще больше подходит вам в данный момент вашей жизни.

    Преодолейте чувство грусти, разочарования или разбитого сердца из предыдущих отношений, разговаривая с друзьями и семьей, обращаясь за помощью к психотерапевту и сосредоточившись на заботе о себе.

    Выберите достойного партнера

    Одна из понятных причин, по которой мы боимся любви, заключается в том, что мы связываем ее исключительно с нашим прошлым опытом. Ваш следующий партнер — не ваш бывший (поэтому не ждите, что он будет относиться к вам так же). Присмотритесь к людям, которые вам нравятся, но не решаются впустить. Как они относятся к вам? У вас одинаковые ценности? Вы доверяете друг другу? Подумайте, если вы оба на одной странице.

    Отложите в сторону любые ноющие чувства неуверенности в себе и посмотрите на отношения в целом. Если вы уважаете этого человека и считаете, что он может вам подойти, не отталкивайте его прямо сейчас. Возможно, вам просто нужно больше времени, чтобы понять, что вы можете доверять им всем своим сердцем, поэтому не сбрасывайте их со счетов с самого начала.

    «Несмотря на наши меры самозащиты, — говорит Риттер, — мы все еще часто отчаянно тоскуем по этому неотразимому кому-то.

    Знай, что быть уязвимым — это нормально

    Может быть трудно быть по-настоящему открытым и честным с другим человеком. Пока вы преодолеваете затянувшийся страх быть любимым, примите меры, чтобы довериться этому человеку (и быть немного уязвимым). Эмоциональная близость необходима для того, чтобы быть рядом с теми, кто вам небезразличен.

    «Никто из нас не хочет терять нашу (воображаемую) власть над своими эмоциями. Влюбленность напоминает нам, что «разум» — ошибочная основа советов из книг по самопомощи, направленных на сдерживание романтической любви, — в значительной степени не имеет отношения к  во многих аспектах нашей эмоциональной жизни», — говорит Риттер.

    Если вы самодостаточны, вам может казаться, что вам не нужен совет партнера; вам не обязательно принимать это, но откровенность может укрепить ваши отношения. Ваш партнер должен быть вашим товарищем по команде и самым большим защитником. Даже если вы не привыкли полагаться на кого-то другого, сейчас самое время начать разрушать барьеры, которые вы построили внутри себя.

    Поймите, что это требует времени

    Преодолеть свой страх быть влюбленным не получится за одну ночь. Это марафон, а не спринт. Самое главное, вам не нужно нырять сразу, как только вы почувствуете искру для кого-то нового. Вероятно, это хорошая идея — не торопиться.