Как перестать думать о мужчине которого любишь советы психолога: Как перестать думать о человеке

Как забыть человека и перестать думать о нем – советы психолога

Когда происходит разрыв в отношениях, первое, что вам будут советовать: забудь, он для тебя как будто умер, вычеркни из жизни.

Никогда так не делайте!

В результате вы в лучшем случае просто потратите впустую кучу времени и сил. В худшем – застрянете в своих воспоминаниях, боли, обидах и сожалениях навсегда.

В этой статье вы найдете подробную инструкцию, как жить после расставания, чтобы не просто забыть человека и перестать думать о нем, а вспоминать легко и спокойно. Сделайте эти три шага в своё счастливое будущее.

Содержание:

Шаг 1. Что делать, когда рушится мир?

• Что точно НЕ следует делать сгоряча
• Как пережить боль расставания с любимым человеком?
• Чем поможет разговор с подругой?

Шаг 2. Чувства, которые мешают жить дальше.

• 5 стадий принятия изменений (модель Кюблер-Росс)
• Чувство потери. Техника «Письмо о прошлом»
• Чувство вины за то, что довела до расставания
• Чувство обиды на то, что он не оценил, не понял, ушел.
• Технология выявления убеждений в 4 шага

Шаг 3. Как начать новую жизнь с чистого листа?

• 60 дней молчания и покоя
• Как вести себя при встрече с бывшем?
• Зачем прыгать с парашютом или нырять с аквалангом?
• Почему не стоит окунаться в свидания и новые романы
• Вопросы, которые помогут сделать выводы на будущее

Загляните ко мне в Telegram-канал. Всё самое свежее и полезное там, ссылка откроется в новом окне

Шаг 1. Что делать, когда рушится мир?

Это случилось.
Чувства сбиваются в какой-то жгучий комок из любви, отчаяния, надежды, обиды, ревности, злости… Мир разбивается на кусочки и как жить дальше совершенно не понятно.

Что точно НЕ следует делать сгоряча:

• удалять его номер телефона
• вычеркивать из друзей в соцсетях
• выбрасывать подарки и фотографии
• удалять общие видео с телефона и компьютера
• резко и кардинально менять внешность – коротко стричься, красить волосы в ярко-голубой цвет или набивать татуху на полруки

И вообще делать вид, что его не было в вашей жизни.
Он был! От фактов никуда не денешься. Из каждого утюга звучит песня, которая как будто специально написана, чтобы об этом напоминать.

Как пережить боль расставания с любимым человеком?

Лучшее, что вы можете сделать в первые дни после расставания – остановиться и замереть. Эта первая стадия, которая занимает всего несколько дней, и наша задача здесь – снизить влияние стресса и не наломать дров.

Отвернитесь ненадолго от мира, загляните в себя. Постарайтесь ограничить общение с другими людьми и позвольте себе на некоторое время нырнуть в свои эмоции и осознать то, что произошло.

• Проговаривайте мысли вслух, внимательно глядя на себя в зеркало.
• Плачьте под горячим душем. Желательно в голос, желательно с дыханием полной грудью.
• Почувствуйте своё тело: танцуйте, бейте подушку или наоборот – замрите и слушайте, как бьется сердце.
• Пойте песни во всё горло или делайте дыхательные техники.

Всё это помогает снять стресс, убрать напряжение в теле, устать и успокоиться. Кому-то достаточно нескольких часов такого интенсивного проживания своих чувств, чтобы понять и принять их. Другим нужно несколько дней. Сколько времени вы себе на это дадите?

Поделитесь своими мыслями и чувствами

Когда устанете, можно переходить к следующему уровню принятия и осознания ситуации. Расскажите о том, что случилось, кому-то из близких, подруге или психологу.

Пока мы крутим события в голове, часто появляется такое ощущение, что мы это придумали. И наоборот – когда рассказываем кому-то, проговариваем свои мысли вслух и видим реакцию другого человека, слова становятся реальностью. Иногда это непростой и даже страшный момент, но это тоже нужно и важно.

Конечно, идеальный вариант — обратиться к психологу. В этом случае вы получите профессиональную помощь, сможете проще справиться с эмоциями и быстрее пройти этот непростой период. Узнайте подробнее про консультации здесь: Личные консультации

Шаг 2. Чувства, которые мешают жить дальше

Если вдуматься, главная, а зачастую и единственная причина, по которой люди хотят забыть любимого человека – это желание забыть о том, что в душе что-то сломалось и теперь царапает, раздирает изнутри и не даёт дышать. Хочется перестать думать о нем, чтобы перестать испытывать боль.

Но у боли есть очень важный смысл.

Представьте себе человека, который серьезно порезал руку. Согласитесь, глупо будет делать вид, что ничего не произошло. Рану нужно обработать, а потом некоторое время следить за ней, наносить мазь, защищать поврежденное место повязкой.
Да, какое-то время будет больно. Но ведь часто именно эта боль заставляет человека обратить внимание на полученную травму и позаботиться о себе.

Так и с душевной болью. С одной стороны важно понять причины, «обработать рану», с другой – просто дать время, чтобы отболело и зажило.

5 стадий принятия изменений (модель Кюблер-Росс)

Когда мы сталкиваемся с травмирующими событиями, нам нужно время, чтобы принять изменения, которые происходят в нашей жизни.

В своей книге «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс описала защитный механизм нашей психики, который помогает нам эти изменения принять. Этот механизм состоит из 5 стадий, на каждой из которой нормально и естественно испытывать как основную одну из 5 реакций.

1. Отрицание – «Это происходит не со мной! Я не могу в это поверить!»
2. Злость – «Это несправедливо! Почему я? Почему так со мной?»
3. Торг – «Что мне сделать, чтобы всё стало хорошо? А может быть… Я всё сделаю, давай попробуем!». Это те самые сомнения и надежды, что всё еще можно вернуть, если найти какой-то хитрый ключик (заставить ревновать, измениться и стать другим человеком)
4. Депрессия – «Такое несчастье. Ничто теперь не имеет смысла.»
5. Принятие – «Всё будет хорошо. Жизнь продолжается, нужно двигаться вперед»

Продолжительность каждой стадии индивидуальна и зависит от конкретной ситуации и личных особенностей и привычек человека. Кроме того, человек может возвращаться к предыдущим стадиям или проходить всю последовательность несколько раз.

Эти реакции и чувства нормальны и естественны для всех людей. Главное – не застревать надолго.

3 чувства, которые мешают жить дальше

Если вы успешно проплакали и отгоревали первые дни, это вовсе не значит, что чувства и эмоции ушли в прошлое.
Есть три основных чувства, которые чаще всего мешают двигаться дальше.

Это:

1. Чувство потери. Ощущение, что из жизни ушло что-то невероятно ценное. Вы раз за разом возвращаетесь мысленно в эмоционально значимые моменты в отношениях и как будто проживаете их заново.
2. Чувство вины. Кажется, что всё могло бы быть совсем по-другому, если бы вы вели себя по-другому, если бы не были допущены ошибки и если бы вы сильнее вложились в отношения.
3. Обида и злость. Ощущение, что вас не приняли, не поняли, предали.

И с каждым из этих пунктов нужно поработать отдельно.

Чувство потери. Техника «Письмо о прошлом»

Самое простое, что вы можете сделать, чтобы отпустить болезненные воспоминания – это письменные техники десенсибилизации (снятия сильных эмоций через расслабление тела). И это вы можете сделать самостоятельно, без психолога и общения с другими людьми.

Методика выполнения техники «Письмо о прошлом»

1. Напишите.
Выделите себе достаточно времени в одиночестве и начинайте писать.
Начните с самых первых воспоминаний, связанных с этим человеком. Записывайте со всеми подробностями, которые вспоминаются. Опишите картинки, которые возникают в памяти. Запишите слова, запахи, звуки.

Кому-то нравится писать на бумаге от руки. Но если вы понимаете, что мысли у вас путаные и чтобы последовательно изложить ситуацию, придется много раз возвращаться к одним и тем же моментам, можно печатать в файл на компьютере.

Иногда это занимает всего 20-30 минут, но нормально, если на это уйдет несколько дней. Ваша задача – максимально подробно изложить все воспоминания, которые приходят в голову в хронологическом порядке.

2. Перечитайте.
Когда ваша история записана от начала и до конца, начинайте перечитывать. Перечитывайте внимательно, возвращайтесь к своим записям каждый раз, когда появляются мысли и чувства, связанные с человеком, о котором так хотелось перестать думать.

Ваша задача – зачитать это свое произведение искусства до дыр, зачитать до такой степени, чтобы читать стало скучно.

Это важно: возвращайтесь к своим записям столько раз, сколько нужно, до тех пор, пока единственной вашей эмоцией не станет скука.
Внимание! В результате, когда вы выучите текст практически наизусть, эмоции не должны идти ни в плюс, ни в минус, должно появляться спокойное и ровное настроение.

3. Избавьтесь от воспоминаний.
Теперь пришло время попрощаться с воспоминаниями. Перечитайте ваш текст в последний раз и после этого уничтожьте его.
Если это был файл на компьютере, удалите этот файл. Да, и из корзины – тоже.
Если вы написали от руки, можно сжечь вашу рукопись, разорвать и выбросить, отправить вниз по течению реки – выбирайте тот вариант, который вам ближе.

После этого, если вы ловите себя на мыслях об этом человеке и воспоминаниях, старайтесь сразу же переключиться на что-то другое. Не разрешайте себе уходить в размышления. Хотя бы просто начните вслух или про себя описывать то, что видите вокруг («что вижу, то пою») или вспоминать дела, которые сегодня нужно сделать.

Если же вы понимаете, что самостоятельно справиться сложно, приходите на консультацию.

В рамках индивидуальной консультации мы с вами можем сделать, например, технику «Архив памяти». Это техника, построенная на визуализации, когда мы вместе вызываем в вашей памяти моменты из прошлого и «упаковываем их в архив».
В результате вы сможете эмоционально отпустить любимого человека и ситуацию, перестанете постоянно перекатывать мысли в голове и сможете начать смотреть в будущее и строить новую жизнь.

Записаться на консультацию можно здесь: https://katerinakozlova.ru/kontakty/ (откроется в новой вкладке)

Но болезненные воспоминания и погружение в прошлое – не единственное, что преследует после расставания. Другие частые чувства – это чувство вины, обида и злость. Давайте разберемся с ними чуть подробнее.

Чувство вины за то, что довела до расставания

Дело в том, что в отношениях всегда участвуют двое. Если один не хочет начинать отношения или хочет их прекратить, это далеко не всегда зависит от другого.

Представьте себе Папу Карло, который пытается сделать из полена Буратино, но Буратино почему-то никак не выходит. Как думаете, в чём причина?

Да, конечно, причина может быть в уровне квалификации Папы Карло. Бывает, что столяр такой криворукий, что даже из самого замечательного полена ничего толкового сделать не может.

Но бывает, что встречается такое полено, из которого ни то что Буратино, даже ножка для стола не выйдет, проще сразу в печь.

Так и с отношениями. Когда два человека встречаются и начинают общаться, это только заготовка отношений – два человека, которым вместе нужно выстроить новую систему взаимодействий друг с другом. И из какой-то заготовки может получиться что-то красивое и полезное, а из какой-то – при всём желании не выйдет, сколько бы сил и времени вы не вкладывали.

Чувство обиды на то, что он не оценил, не понял, ушел

Мы существа социальные и нам необходимо подтверждение от других особей нашего вида, что с нами всё ОК. Особенно важно получать такое подтверждение от значимых для нас людей. Поэтому, когда нас не принимают или отвергают, страдает не только наша самооценка, страдает наше чувство безопасности.

Мы начинаем переживать, тревожиться и пытаться всячески вернуть хорошее расположение тех, чьё мнение для нас важно. Это нормально, это заложено в нашей природе и это нужно просто принять.

На самом же деле, если кто-то не даёт нам положительной оценки, это вовсе не значит, что с нами что-то не так. Вполне может быть, что у других людей просто другие представления о том, каким должен быть идеальный партнер (а это понятие очень субъективное). Или другие планы на эту жизнь.

Я не раз в своей практике встречала ситуацию, когда женщины влюблялись явно не в тех мужчин, и мужчины их отвергали. Знаете почему?

Не потому, что эта женщина недостаточно хороша. Наоборот – потому, что она СЛИШКОМ хороша:

• слишком умна – буду чувствовать себя дураком!
• слишком много зарабатывает – не хочется напрягаться, чтобы добиться того же уровня
• слишком интересна или популярна – всегда будет конкуренция и сложно справиться с ревностью!
• слишком амбициозна – рядом с такой не получится расслабиться, придется постоянно развиваться, чтобы не отстать.

В результате мужчина сначала клюет на такую женщину, особенно, если она сама обратила на него внимание, но очень быстро понимает, что это не его уровень. И сливается.

А самое интересное, что спустя полгода-год, когда проходит угар влюбленности и включается голова, женщина уже сама счастлива, что ничего не сложилось. Оглядывается и понимает: «Ведь можно было в такое болото влипнуть, что засосет и не вылезешь! Ух! Вот ведь повезло!»

Технология выявления убеждений в 4 шага

В целом при расставании спектр чувств может быть очень широким. Это нормально.
Эти чувства – реакция на происходящие события и в них заложен еще один важный смысл. Очень ценно будет понять, какие именно наши подсознательные убеждения порождают эти чувства, потому что эти убеждения формируют наше поведение и – в конечном итоге – нашу жизнь.

Технология выявления убеждений

1. Осознайте и примите эти чувства. Дайте им названия. Честно признайтесь себе: «я злюсь», или «я ревную», или «я обижаюсь».

2. Подумайте о том, какие могут быть вторичные скрытые выгоды от того, что вы эти эмоции испытываете. Что эти чувства позволяют вам делать или не делать? В чем помогают? От чего защищают?

3. Разберитесь, какие ваши подсознательные убеждения стоят за этими чувствами. Обычно это какие-то глубинные верования о том, как устроен мир. Часто эти убеждения и верования мы перенимаем от родителей и других значимых взрослых в детстве. Также бывает, что убеждения формируются нами самостоятельно на основе личного опыта и повторяющихся ситуаций в жизни.

4. Проанализируйте те убеждения, которые удалось вытащить из подсознания на поверхность. Они вам полезны? Они помогают вам жить? Или, наоборот, ограничивают вас и мешают?

Шаг 3. Как начать новую жизнь с чистого листа?

Представьте, что эмоции постепенно отпускают, со временем вы начинаете дышать спокойнее и даже улыбаться. Конечно, не всё так просто, как хотелось бы, и нужно время, чтобы начать новую жизнь. Но – главное – вы готовы идти дальше.

Как можно помочь себе и ускорить процесс «выздоровления»?

60 дней молчания и покоя

Для начала нужно просто перестать бередить рану. Теперь, после того как вы разрешили себе погрузиться в эмоции и прожить их, можно перейти к периоду покоя и самопознания.

И здесь есть несколько правил:

• Не общайтесь с этим человеком. Не пишите в мессенджерах, не звоните, не ищите встреч.
• Не пытайтесь узнать, что происходит в его жизни. Не заходите на его страницы в соцсетях, не проверяйте по 100 раз на дню ВКонтакте в надежде увидеть, что и как там у него.
• Не поддерживайте разговоров, где его упоминают. Если есть возможность, меняйте тему, если пока это выше ваших сил, просто молча слушайте, не задавая вопросов, ничего не расспрашивая и не уточняя.
• Соберите в коробку вещи, которые напоминают о нем. Уберите коробку в дальний угол кладовки, на антресоль или задвиньте под кровать – чтобы не попадалась на глаза.
• Уберите из плей-листа музыку, которая напоминает о нем

Да, возможно, на первый взгляд покажется, что это непросто. Но ведь 60 дней вы выдержите?

Уверяю вас, всего через 2 месяца вы будете думать обо всём этом совсем по-другому. И если по прошествии этого времени вы поймете, что вам это не подходит, можно будет пересмотреть своё решение.
Поэтому пока возьмите паузу на 60 дней и оградите себя от любой информации об этом человеке.

Как вести себя при встрече с бывшим?

Не всегда получится избегать встреч. Бывает, это происходит внезапно. Бывает, что контактов просто не избежать. Например, если вы вместе работаете, учитесь, ходите в один и тот же спортзал и тому подобное.

Ваши действия и поведение в этом случае:

1. Вежливость и сдержанность – не хихикать, не обниматься, не целовать в щечку.
2. Представьте, как вы вели бы себя с обычным коллегой по работе – знакомым, но не близким человеком.
3. Немногословность, шаблонные фразы. Это даст вам время на размышления и позволит управлять своими эмоциями.
4. Не говорить о прошлом, не извиняться и не оправдываться, ничего не объяснять. Лучше вообще не поднимать личные темы. А то знаете, как бывает – хотела всего несколько слов сказать, но тут как понеслооооо….

Кому нужны новые впечатления, зачем прыгать с парашютом или нырять с аквалангом?

Выйти на новую стадию и начать жить новой жизнью можно только с приобретением нового опыта.

Дело в том, что ваш мир изменился, теперь всё по-другому, вы – другая. И пришло время выяснить, что вы за человек, какая вы на самом деле и что вам нравится, а что – нет. Для этого нужны внимание к своим ощущениям и новые впечатления.

Да, возможно, единственное, чего поначалу будет хотеться – это чтобы все оставили в покое. Но новые впечатления необходимы.

С каждым днем у вас будет появляться новый слой впечатлений, жизненного опыта, мыслей и эмоций. И чем толще этот слой, чем больше впечатлений вы наберете, тем быстрее перестанут ранить прошлые воспоминания.

Наполняйте повседневную жизнь яркими мелочами, пробуйте новые цвета, вкусы, запахи, звуки.

• Поставьте яркий букетик цветов на стол, подарите себе новую яркую кружку или перчатки.
• Смените духи, окунитесь в необычный для тебя интересный аромат.
• Попросите друзей и знакомых сбросить вам свои любимые бодрые и позитивные песни, послушайте новую музыку

Этого уже будет достаточно.
И вовсе не обязательно совершать что-то экстремальное, прыгать с парашютом, нырять с аквалангом или идти в кино на фильм ужасов, если вы чувствуете, что это совершенно не ваше.

Хотя… может быть, самое время попробовать?

Почему не стоит окунаться в свидания и новые романы

Бывают женщины, которые сразу после расставания начинают ходить на свидания. Кто-то хочет вызвать ревность бывшего, кто-то считает, что «клин клином вышибают». Не совершайте эту ошибку.

Дело в том, что в этом случае срабатывают две особенности человеческой природы, которые не дадут построить новые крепкие и здоровые отношения.

1. Вместо того, чтобы искать мужчину, подходящего для длительных отношений и семьи, женщина начинает подсознательно искать мужчину, похожего на её бывшего. Или, наоборот, совершенно не похожего.
   То есть, вместо того, чтобы смотреть в будущее, она вязнет в прошлом, в своем предыдущем опыте.
2. Мужчины интуитивно обращают внимание на женщин, которые дополняют их возможности и потребности. И пока у женщины «дыра в душе», главная её потребность – эту дыру заткнуть, то есть получить от мужчины восхищение, признание как она хороша, красивые ухаживания, подтверждение того, что она интересна.
   И в первую очередь на такую женщину будут смотреть мужчины, заинтересованные в ярких эмоциях и быстром сексе.

Сделайте паузу прежде чем начинать новые отношения. Несколько месяцев, полгода, год… – придет время, когда вы почувствуете, что свободны от прошлого и с интересом смотрите в будущее.

Вопросы, которые помогут сделать выводы на будущее

Конечно, будет очень полезно проанализировать то, что произошло в вашей жизни и сделать выводы. Ведь всё, что с нами происходит – это в любом случае полезный опыт, площадка для нового старта и хороших изменений в жизни.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать себя и ситуацию:

Про партнера

• Что меня привлекло в этом человеке?
• Полезны ли те качества, которые меня привлекают в мужчинах, в долгосрочных отношениях?
• На кого должен быть похож или, наоборот, не похож человек, чтобы я обратила на него своё внимание?

Про ситуацию

• Я в первый раз оказываюсь в ситуации, когда пытаюсь забыть человека и перестать думать о нем?
• Если не в первый, то есть ли особенности или события, которые повторяются каждый раз с каждым новым человеком?

Про себя

• Какого человека я хочу видеть рядом с собой?
• Какие качества личности мне важны, а какие я принять я не смогу?
• Какие взгляды на жизнь должны быть у близкого и дорогого для меня человека? Что приемлемо и что не приемлемо?
• Каким человеком мне лучше быть, чтобы привлекать к себе правильных людей?
• Какие качества развивать?
• Что добавить к своей внешности и характеру?

---

В ходе психологических консультаций я собрала ТОП-10 самых частых ошибок, которые разрушают отношения. Убедитесь, что эти ошибки не ваши. Скачайте бесплатно чек-лист по этой ссылке (откроется в новом окне): 10 ошибок (скачать PDF)

---

Любую потерю нужно прожить и принять.
И тогда придет время, когда вы будете вспоминать о событиях прошлого с легкой грустью или даже с улыбкой на лице. И вам будет удивительно, что когда-то вы хотели навсегда забыть человека и перестать думать о нем.

Самая актуальная информация и новые полезные материалы про отношения — в моём Telegram-канале.

Как перестать думать о человеке

Оглавление

1. Почему приходит решение забыть любимого человека
2. Шаг 1: проанализировать прошедший опыт
3. Шаг 2: попрощаться с любимым человеком
4. Шаг 3: поверить, что все лучшее впереди
5. Шаг 4: тщательно планировать каждый день
6. Как перестать любить человека, с которым приходится видеться каждый день

Как перестать думать о человеке, которого любишь? Стоит ли это делать? Если ваши чувства начали приносить больше слез и печали, чем радости и счастья, то, конечно же, стоит. И не надо считать это какой-то невыполнимой задачей. Человек сам является хозяином своих чувств и эмоций, поэтому все в ваших руках. Вы будете думать о любимом человеке до тех пор, пока сами этого хотите.

Почему приходит решение забыть любимого человека

Настоящая любовь на самом деле является светлым чувством. Даже если нет взаимности, она изменяет человека в лучшую сторону: ему хочется измениться, стать прекрасным в глазах возлюбленного. От встреч с любимым сердце начинает стучать чаще, жизнь начинает наполняться особенным смыслом. Ни одна интимная близость не будет столь прекрасной и возбуждающей, как с любимым человеком. Даже если нет взаимности, то любовь может быть прекрасна. После нее рождаются прекрасные стихи, песни, картины и другие произведения искусства.

Шаг 1: проанализировать прошедший опыт

Скорее всего, вы влюблены не в первый раз. Вспомните, сколько времени отняли осознание чувств, их развитие и угасание. Что помогло вам избавиться от мыслей о любимом человеке в прошлый раз? Большинство людей вспоминает: после разрыва отношений приходится страдать очень долгое время. А сейчас подумайте: стоило ли столько месяцев страдать, тратить время на слезы, вместо того чтобы заняться собой? Почему вы думаете, что больше не влюбитесь?

Чаще всего, когда человек страдает, он испытывает обиду. Он думает о том, почему его не любят, его обманули, любимый выбрал другого человека. Он постоянно вспоминает лучшие моменты в жизни с любимым: первый поцелуй, свидание, совместные переживания. Ему кажется, что такого человека он уже не встретит и таких эмоций больше не испытает. Ему кажется, что никто его больше не полюбит, ни с кем не будет так хорошо. Это и делает его мысли связанными с объектом страсти. Осознав это, можно переходить к следующему этапу.

Шаг 2: попрощаться с любимым человеком

Вы пережили несчастную любовь либо отношения, которые печально закончились. Однако если вы вспомните, то поймете, что в ваших отношениях было не только плохое, но и хорошее. Постарайтесь вспомнить все. Лучше будет, если вы напишете всю свою историю любви в тетради. Отдельно отметьте все то, за что вы благодарны этому человеку (например, с ним чувствовали себя счастливым, только он понимал в трудные минуты и т. д.). Выпишите все обиды, которые испытывали к этому человеку. Внимательно перечитайте все и запишите причины, из-за которых вам необходимо вычеркнуть этого человека из своей жизни (страдания не дают сосредоточиться на учебе, работе, мешают воспитанию детей, любимый постоянно изменяет и т. д.). Подумайте, какой могла бы быть ваша жизнь, если бы вы перестали страдать.

Соберите в коробку все вещи, которые напоминают о любимом, тетрадь с историей любви и спрячьте в подвал или закопайте. Осознайте, что этот этап вашей жизни закончен. Как бы ни было печально, но пора прощаться и начинать жить дальше.

Шаг 3: поверить, что все лучшее впереди

Вспомните, как вам грустно было оканчивать школу, институт. Позади остались интересное общение с друзьями, привычные аудитории. Но впоследствии вы нашли новую работу, других интересных друзей и знакомых, научились жить в новых условиях. Поймите, что, распрощавшись со своей несчастной любовью, вы наконец-то получите шанс встретить того человека, с которым будете абсолютно счастливы.

Однако не стоит сразу бросаться в новые отношения. Пока раны окончательно не затянулись, можно и нужно много общаться. Но не стоит сразу же искать замену бывшему любимому. Это приведет к непрерывным сравнениям и разочарованиям. Не стоит также пользоваться чувствами других людей, чтобы залечить свою боль. Это несправедливо и может затянуть вас в отношения, которые вам вовсе не нужны.

Не стоит идеализировать бывшего возлюбленного. Не стоит считать, что он единственный и неповторимый возлюбленный в вашей жизни. Это очень большая ошибка. В мире живет огромное количество людей, с которыми вы сможете создать идеальную пару. Не стоит торопиться и заниматься активными поисками. Достаточно увеличить круг своего общения, начать вести более активный образ жизни, и в скором времени вы познакомитесь с человеком, интересным вам, к которому у вас появятся чувства.

Шаг 4: тщательно планировать каждый день

Время на печали и страдания есть только у незанятых людей. Не сосредоточивайтесь на своих эмоциях и переживаниях. Обязательно занимайтесь спортом: он помогает выработать гормоны счастья. Для того чтобы вернуть душевное равновесие, может помочь йога. Чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции, займитесь восточными танцами.

Обязательно занимайтесь активным отдыхом: ходите в походы, на пикники, запишитесь в бассейн. Только активный образ жизни поможет наполнить мир вокруг новыми красками и эмоциями. Если все свободное время вы будете проводить дома наедине со своими грустными мыслями, на то, чтобы забыть свою любовь, понадобится очень много времени. Готовы ли вы несколько лет предаваться печальным размышлениям? Стоит ли это того? Через некоторое время вы можете разочароваться в любимом и будете жалеть, что столько времени посвятили ему.

Бывают ситуации, когда особенно тяжело позабыть любимого, так как он живет рядом (либо вы работаете вместе) и постоянно показывается на глаза. Особенно плохо, когда этот человек постоянно напоминает вам об отношениях, которые были. Например, если человек женат, то ему довольно удобно иметь жену и любовницу, но вас это не устраивает. Из-за этого вы и решаете все прекратить.

Если у вас подобная ситуация, постарайтесь увидеть в человеке не только достоинства, но и недостатки. Сыграйте на его трусливости, скажите, что если он не перестанет вас преследовать, то все расскажите его жене. Объясните, что вам нужно двигаться дальше и строить свою жизнь. Ни в коем случае вы не должны испытывать недостаток общения, иначе, почувствовав одиночество, вы вновь решитесь вернуть прошлое. Не думать о человеке могут помочь различные игры, путешествия, решение насущных проблем. Начните читать увлекательный роман, который отвлечет вас от грустных мыслей.

Когда возникают мысли о любимом, сразу постарайтесь вспомнить те моменты в ваших отношениях, которые были вам очень неприятны.

С помощью этого несложного упражнения вы в скором времени и вовсе не захотите думать о человеке.

Постарайтесь придумать себе новый образ (не бедного страдальца, а счастливого красивого человека). Каждый день занимайтесь совершенствованием себя. Можете сделать новую прическу, обновить гардероб, сделайте ремонт в своей комнате либо просто поменяйте декор. Это поможет вам осознать, что ваша жизнь уже совсем другая.

Прекратите всяческое обсуждение своего бывшего любимого со знакомыми и друзьями. Попросите их самих не упоминать его в разговорах. Можно на время прекратить встречаться с теми людьми, с которыми вы общались вместе с любимым человеком. Такие встречи будут напоминать вам о ваших потерях и создавать ощущение одиночества.

Чаще балуйте себя: готовьте новые блюда, покупайте красивые вещи. Постарайтесь преобразить все вокруг себя, сделать так, как вам нравится. Утром не ленитесь: включайте любимую музыку, готовьте себе кофе по любимому рецепту. Всю нереализованную любовь перенаправьте на себя и близких, тех, кто с вами рядом

.

Поймите, что перестать любить человека полностью у вас не получится (если это была сильная и настоящая любовь). В течение жизни мы любим многих людей, но это не означает, что мы должны постоянно страдать и вспоминать каждого из них. Это ваше прошлое, почерпните для себя основные выводы, которые вы вынесли из пережитого опыта. Проанализируйте, почему так все сложилось, и старайтесь никогда не повторять своих ошибок.

Определите, какие качества в любимом человеке причинили вам особую боль и старайтесь избегать отношений с похожими людьми. Нарисуйте образно портрет своего идеального партнера, подумайте, какими качествами он должен обладать, и обращайте внимание именно на людей, которые похожи на ваш идеал, а не на тех, кто более яркий и сам выбирает вас. Если вы будете следовать этим несложным советам, то совсем скоро почувствуете себя счастливым человеком.

Похожие записи:

Советы психолога Генри Грейсона о любви и отношениях

Фото: Thinkstock

Можно ли изменить поведение другого человека — и трансформировать далеко не идеальные отношения — просто изменив собственные мысли? Теория психолога Генри Грейсона вполне может революционизировать наш взгляд на любовь, дружбу и привязанность.

В своей еретической книге « Внимательная любовь » Генри Грейсон, выдающийся нью-йоркский психолог, рассказывает историю, которая прекрасно отражает его изменяющую сознание теорию любви. В кабинет Грейсона пришла подавленная пациентка, жалующаяся на то, что она вышла замуж за «самую большую мегеру в мире». Как это часто бывает с пациентами, Джон, казалось, хотел получить сочувствие от своего верного психиатра.

Грейсон не такой врач. «Что вы готовы сделать?» — спросил терапевт, возвращаясь к Джону.

«Все что угодно», — ответил он. Инструкции Грейсона были до странности просты: в следующий раз, когда Джон забеспокоится о поведении своей жены, он должен был сосредоточиться на собственных расстраивающих мыслях, заменив внутренний ненавидящий жену голос — «Она разрушает мою жизнь!» — нежным воспоминанием о женщине. он когда-то любил. Сначала Джон не мог вспомнить такую ​​женщину; наконец, счастливый миг просочился из далекого прошлого. Он пообещал Грейсону, что попробует.

Джон был в замешательстве перед следующей встречей. Он сказал Грейсону, что его жена почему-то казалась более подавленной. «Должно быть, у нее какой-то жук», — сказал Джон.

«Проведите эксперимент еще раз», — предложил Грейсон.

На следующем сеансе у Джона были искренние подозрения. Они с женой впервые за много лет провели дома без тирады. Возможно, она начала посещать психотерапевта, сказал Джон, все еще не в состоянии соединить точки. Но через неделю Джон понял, что внутренний сдвиг в его отношении вызвал внешний сдвиг в отношении его жены.

Представление о том, что отношения успешны или терпят неудачу в зависимости от того, как мы о них думаем, может показаться надуманным. Наука об отношениях имеет тенденцию делать упор на изменение внешнего поведения — вот почему, по словам Грейсона, терапия пар в большинстве случаев не работает. «Это все равно, что пытаться очистить реку вниз по течению, а не в ее истоке», — говорит он, устраиваясь своим поджарым красивым «я» — думаю, мистер Роджерс одет гораздо лучше — в уголке светлого кожаного дивана. «Мы должны идти вверх по течению к тому, что мы думаем — к убеждениям и поведению, которые исходят из наших мыслей — вместо того, чтобы пытаться изменить свои эмоции или, что еще хуже, поведение других людей».

Этот принцип применим ко всем отношениям, а не только к тем, которые мы называем особыми. Грейсон утверждает, что особенность делает любовь более сложной, хотя это может показаться нелогичным, поскольку отвод людям роли любовника, наставника, супруга или лучшего друга повышает ожидания, что приводит к фантазиям, горю и боли. Мы страдаем от рук тех, кого любим больше всего — вот в чем загадка. «Столько ожиданий, — говорит Грейсон, — лишает нас возможности любить».

Есть две формы привязанности, по-видимому, обе известны под словом L, но на самом деле они очень разные. «Есть любовь, основанная на эго», — говорит он мне, используя эго не для обозначения фрейдистского самоощущения, необходимого для переговоров в повседневной жизни, а для обозначения иллюзорной брони, которая душит и отсекает нас, одержимого собой меня, которое делает нас такой невыразимо одинокий, лишенный чувства принадлежности и связи. «Вот в чем ирония», — говорит Грейсон. «Сначала мы воображаем, что отделены от других, а затем тратим наши драгоценные жизни, пытаясь, но безуспешно, преодолеть это ложное разделение».

Духовная любовь работает по противоположному принципу, продолжает он. Вместо обреченной попытки «завершить» себя через другого человека — хронически голодного, недостойного и неудовлетворенного эго — духовные отношения зависят от знания о том, что каждый из нас уже является целым. «Мы закончили», — настаивает Грейсон, соединяя пальцы, образуя круг. «Мы созданы из той же самой энергии, что и все остальное творение — любви, как она называется в Евангелиях, — в ее бесчисленных формах. Наша сущностная природа божественна. Другими словами, мы уже являемся этой целостностью, этой любовью, той мы ищем вне себя».

Чтобы понять, как ученый-агностик пришел к этому мистическому пониманию, нам нужно проследить путь пилигрима Грейсона от певчего до квантового клинициста. Родившийся 68 лет назад в Алабаме, он планировал стать протестантским священником, пока несколько месяцев в богословской школе не убедили его в том, что у него нет веры — во всяком случае, не одобренной церковью. «Я перестал верить в традиционные представления о средневековом плоскоземельном «небесном боге», божестве, которое было далеко от нас, людей здесь, на земле», — пишет он в предисловии к своей книге.

Тем не менее Грейсон завершил учебу, получив степени в области психологии и пастырского консультирования, затем некоторое время работал приходским священником, изо всех сил пытаясь примирить традиционные учения со своим желанием помочь своим прихожанам чувствовать Бога «во всех аспектах своей жизни».

Next: «Плохая новость о «влюбленности» в том, что это не настоящая любовь»

Стратегия провалилась, по крайней мере, для Грейсона. Ни церковная религия, ни передовые психологические исследования не удовлетворили его потребности в решении того, что он называет «огромной проблемой человеческих страданий», не в меньшей степени, чтобы обеспечить наше неотъемлемое право на «нерушимую радость и покой». Только когда он оказался на лекции по физике, в его мышлении наконец возникла теория о том, как исцелить разум — и, в свою очередь, решить загадку любви. «Дэвид Бом перевернул мою жизнь с ног на голову», — говорит Грейсон, имея в виду физика-новатора, написавшего, среди прочего, классическую квантовую теорию. «Бом помог мне понять, что реальность, которую мы воспринимаем, — это крохотная частица вселенной, какой она существует на самом деле. На невидимом уровне все и все взаимосвязаны самым глубоким образом, не только как люди, но и как энергия, разум и иметь значение.»

Когда барьеры между внутренним и внешним, собой и другими, причиной и следствием расширились в этом призматическом свете, Грейсон пришел к выводу, что все отношения в значительной степени являются «внутренней работой». Наши основные убеждения приводят к мысленным созвездиям, которые ведут к восприятию, порождают эмоции и вызывают внешнее поведение, похожее на домино. Более того — и именно здесь теория Грейсона требует нестандартного мышления — поведение, обусловленное нашими собственными мыслями, может проявляться у окружающих нас людей. Жена Джона вела себя по-другому, когда он нашел новый взгляд на нее, доказывая принцип Гейзенберга о том, что объекты, в том числе человеческие, каким-то образом изменяются в результате самого акта их наблюдения.

Как бы высокомерно это ни звучало, Грейсон — прагматичный человек, для которого идеи важны, потому что они помогают людям. «Это означает, — говорит он, — что все наши родственные души. У нас одна и та же фамилия — Бог». В своей популярной серии кассет «Новая физика любви», а также в своей книге он дает советы о том, как применить этот космический закон в нашей повседневной жизни. Мы начинаем, говорит он, с осознания собственного ума и развития внутреннего «свидетеля» либо посредством формальной медитации, либо простой саморефлексии. Отстраняясь от своих мыслей, замечая, как они переходят к чувствам, провоцируют мнения и вызывают рефлекторные реакции, мы учимся прерывать эту последовательность, взламывать тюрьму эго, чтобы любовь могла более свободно проходить между нами. Научившись лучше ориентироваться в нашем ментальном ландшафте, мы сможем лучше выбирать, как мы думаем об окружающем нас мире, чтобы изменить структуру, через которую мы воспринимаем нашу жизнь, самих себя и наших сложных близких.

Более того, существуют надежные лакмусовые бумажки, позволяющие отличить поддельную любовь от настоящей, говорит Грейсон. Влюбленность, потребность контролировать, путать любовь с беспокойством, считать кого-то «особенным» — это признаки того, что эго, а не сердце, управляет отношениями. Этот поддельный путь отмечен выбоинами, которые большинство из нас слишком легко узнают: требование заслужить любовь, попытки изменить чужое поведение, зависимость от чьего-то присутствия и желание наказать другого за то, что он нас разочаровал. Однако большой подачой любви, основанной на эго, является портящее присутствие страха. «Для влюбленного эго, — говорит он мне, — самый большой страх — это потерять другого человека или потерять себя». Напуганные угрозой потери, мы часто исполняем собственные пророчества.

Единственным средством является стремление к самосознанию. Это начинается с осознания раз и навсегда, что мы значительно недооцениваем нашу способность любить и более глубоко взаимосвязаны, чем мы можем себе представить. Единственное, что блокирует наше осознание этого, — это разглагольствования эго о самозащите. «Любовь никогда не повредит», — говорит мне Грейсон, придя к этой мудрости благодаря двум собственным бракам. «Когда мои чувства задеты, почти всегда причиной боли является моя интерпретация того, что произошло». Просто подумайте о том, когда вы в последний раз неправильно восприняли чье-то безобидное действие как все о себе. «Я начал понимать свою жену как своего рода зеркало моей внутренней жизни. Она гораздо более склонна критиковать меня, когда я критически думаю о ней».

Отвлекая внимание от наших партнеров, над которыми у нас мало контроля, и сосредоточиваясь на этой внутренней работе, мы начинаем заниматься любовью путем просветления. Это главная цель Грейсона. «Если понимать, что целью отношений является культивирование нашей собственной истинной природы и поддержка наших партнеров в поиске их собственной» — в отличие от того, чтобы делить счета, скажем, за воспитание детей или гораздо больше секса, — «тогда ярлык, который мы навешиваем на форма, которую принимает любовь, становится вторичной».

Действительно, его глава о «духовном разводе», вероятно, удивит некоторых читателей; по словам Грейсона, даже «несчастливые концы» могут углубить — и даже изменить — длительную связь между парами, состоящими в браке.

Разрушая новые границы, Грейсон утверждает, что «как только мы осознаем, кто мы есть на самом деле, нет большой разницы между отдачей и получением. Если я щедр и внимателен, это потому, что я хочу для вас самого лучшего. мне радость и удовлетворение, а не истощение, которое происходит от чувства долга. Это такая любовь, которая дает силы, без желания расплаты. Если я хочу любви, — говорит он, — лучшее, что я могу сделать, — это расширить это желание. в мир как любящую мысль — такую, как «пусть все существа живут в мире» — в моем собственном уме».

Переход к осознанной любви начинается с признания того, что влюбленность ненастоящая. «Плохая новость о «влюбленности» заключается в том, что это не настоящая любовь, — говорит он. «Это основано на иллюзии, фантазии о том, кем кто-то будет. Когда другой человек не исполняет наши мечты — чего он или она, конечно, никогда не делает, — случаются всевозможные плохие вещи. жизнь в состоянии сна, от которого вам нужно пробудиться, чтобы любить как самого себя».

Но мы протестуем, мы хотим найти утешение в романтической любви. Не отнимай у нас l’amour, стонем мы в юношеском отчаянии. Любовь кажется последним приличным местом в нашей слишком взрослой жизни, где мы позволяем себе быть идиотами, нелепыми беспорядками, драматичными, импульсивными, меньшими, чем наш п.к. Лучший. Лекарство Грейсона может показаться горьким нашим заядлым романтикам. Но кто-то может спросить: нужно ли нам больше горя и страха, больше изоляции, иллюзий и горя в нашем изголодавшемся по любви мире? Или нам нужно изменение мышления, освобожденное видение? Должны ли мы белить заборы, которые мы возводим своим эго, или осознать вопиющий факт, что любовь, согласно мнению каждого мудреца из каждой традиции мудрости, уже здесь?

Если Генри Грейсон победит Холлмарка, ответ будет ясен как день.

Правда о настоящих браках

• Как раскрыть свои самые сокровенные желания
• Что, по словам жены доктора Оза, нужно, чтобы сохранить ваш брак здоровым
• Прекрасный принц, родственные души и другие мифы о любви развенчаны

Как забыть того, кого любишь

Узнайте, как быстро забыть о том, кого вы все еще любите

Когда вам нужно искать в Интернете, как забыть того, кого вы любите , я подозреваю, что вам сейчас очень тяжело.

Я слишком хорошо знаю из профессионального и личного опыта, как трудно забыть того, кого любишь, даже если он причинил тебе боль.

Возможно, вам больно из-за того, что вы расстались с любимым человеком или вас «бросили». Или, может быть, вы узнали, что не можете иметь отношения с любимым человеком.

Независимо от обстоятельств, в этой статье вы найдете что-то, что поможет вам забыть кого-то и быстрее забыть.

В этой статье вы узнаете:

• Нормальные чувства после расставания
• 5 шагов к тому, чтобы забыть того, кого любишь
• Лучший в мире совет тренера по запоминанию, как забыть
• Гипноз, чтобы забыть кого-то
• 5 советов, как повысить свою устойчивость.

Кто этот человек, которого ты хочешь забыть?

Сообщите нам и посмотрите ответы других посетителей. Адрес электронной почты не требуется, и это полностью конфиденциально.

Powered by Poll Maker

На случай, если ваши отношения недавно закончились

Если это расставание произошло совсем недавно, позвольте мне начать с того, что вас вполне можно понять, если:

• Вы не можете перестать плакать
• Вы чувствуете боль и гнев
• Вы чувствуете депрессию и тревожность
• Вы можете не думаю здраво
• Вас ничто и никто не может беспокоить
• Вы думаете, что никогда не сможете забыть этого человека и забыть о нем и о том, что произошло.

Ваши чувства — нормальная и типичная реакция после расставания.

Забыть кого-то быстрее

Неважно, как давно закончились ваши отношения, если вы все еще любите кого-то. Понятно, что вы ищете способы забыть, когда они практически «ночуют» в вашей голове.

Друзья и члены семьи, возможно, прокомментировали: «ты уже должен был с этим справиться» или «соберись с силами и иди дальше».

Держись! Я помогу тебе забыть этого человека быстрее.

Как забыть того, кого ты все еще любишь

5 практических шагов, которые помогут вам забыть кого-то и двигаться дальше

Вам нужно предпринять несколько важных шагов, если вы хотите забыть кого-то, кого вы любите, и начать новую жизнь без постоянного беспокойства об этом человеке.

Итак, поехали.

Шаг 1, чтобы забыть любимого человека

Наберитесь сил

Примите, что вы скорбите, почти так же, как если бы кто-то умер. Я знаю, что может звучит драматично, но это объясняет, почему вам трудно кого-то забыть.

Итак, вам нужна нежная забота! И независимо от того, есть ли вокруг вас поддерживающие люди, вы с вами 24/7. Ты сам себе лучший друг — лучший друг навсегда!

Поэтому впредь решайте:

• Будьте добры и сострадательны к себе – ваше горе не продлится долго.
• Узнайте, как вы справлялись до сих пор. Ты в порядке. Тебе хватит, и ты получишь это!
• Развивайте себя и признавайте все свои достижения, какими бы маленькими они ни были.
• Обратите внимание, когда какие-либо разрушительные мысли возникают без осуждения, и превращайте их во что-то любящее и ободряющее.

Чем ты сильнее, тем больше шансов, что ты сможешь забыть о том, что было, и забыть того, кого любишь.

Чтобы помочь вам начать сегодня, загрузите мой бесплатный рабочий лист для печати, который поможет вам заботиться и ухаживать за номером один.

Рабочий лист для бесплатной печати

Рабочий лист для бесплатной печати

Авторские права: Elly Prior

Шаг 2. Ограничьте ежедневные напоминания

Перестаньте обвинять кого-то или себя

Я могу гарантировать, что обвинение мешает вам отпустить, двигаться дальше и забыть. Вы позволяете своему разуму продолжать напоминать вам о прошлом.

У вас вполне могут быть причины для вины, но, к сожалению, взращивание вины заставляет вас застревать в прошлом.

Вместо этого подумайте, действительно ли вы  были лучшим партнером, о котором можно только мечтать.

Смелый самоанализ поможет вам восстановить контроль, смотреть в будущее и стать лучшей версией себя.

Прекратите следить за ними

Удалите все и всех, кого нужно удалить из ваших учетных записей социальных сетей, насколько это возможно. Лучше всего, если вы ничего не сталкивались с человеком, по которому вы так скучаете, и о нем.

Оставайтесь на связи только с теми друзьями, которым вы действительно доверяете и которыми дорожите – теми, кто дает вам энергию, а не истощает ее.

Все кончено, так пусть будет!

Сократите физические напоминания

Материальные вещи и окружение напрямую связаны с вашей мотивацией покупать или создавать их.

Воспоминания о том, что вы потеряли, запечатлены на этих вещах.

Сопутствующий эмоциональный заряд помогает поддерживать старые нервные связи в вашем мозгу — тот железнодорожный путь, о котором я упоминал ранее.

Итак, что с этим делать:

• Сделайте все возможное, чтобы обновить свое личное пространство, если вы еще этого не сделали.
• Передвинуть мебель, привести в порядок
• Выбросить вещи, наполненные воспоминаниями, которые вам больше не нужны или которые вам не нравятся
• Купите новые простыни и подушки. Покупайте новые вещи, находите подержанные вещи или обменивайтесь ими с друзьями.

Я обещаю вам, что это практическое действие поможет вам обрести контроль — еще одну важную эмоциональную потребность. ссылка

Шаг 3. Помогите своим близким помочь вам

В первые дни очень полезно излить свое сердце тому, кому вы доверяете. (Прокрутите немного вниз, если ваши отношения были секретом.)

В зависимости от того, как давно вы расстались, вы должны были заметить снижение этой потребности.

Итак, если вы не смогли двигаться дальше, ваши друзья и семья должны узнать, как они могут  могут помочь.

Говорите больше или меньше об этом человеке (вашем бывшем)? Должны ли они перестать сплетничать, унижать их и осуждать? Должны ли они взять вас больше? Заставить тебя смеяться?

Ваши друзья не могут читать ваши мысли. Они будут знать, что делать, если вы расскажете  им.

Попросите их быть чуткими к вашим потребностям.

Например, если нужно меньше говорить об этом, можно сказать:  «Большое спасибо за беспокойство. Я просто не готов/не хочу/не готов говорить об этом дальше».

Если они продолжат настаивать:  «Спасибо, но давайте сменим тему».  Хватит!

Или вы можете сказать:  «Мне бы очень помогло, если бы вы…» .

Если у вас возникли особые проблемы с друзьями и семьей, убедитесь, что вы обратились за помощью к нужным людям.

Для получения подробной информации о том, как выбрать человека для разговора, прочитайте мою статью о том, как получить лучший совет по отношениям.

Что делать, если ваши друзья и родственники не знают об этом человеке?

Ты сам себе лучший друг

У тебя наверняка будут веские причины не говорить им о своей любви к этому человеку. Есть достаточно причин, чтобы держать отношения в тайне.

Тем не менее, важно снять напряжение, рассказав о своих мыслях и чувствах. Это поможет вам забыть кого-то, исцелиться и двигаться дальше.

Итак, вот как вы можете помочь себе забыть любимого человека:

• Ведите дневник. Записывайте то, что у вас на сердце, не беспокоясь о пунктуации или грамматике. Никто не заглядывает тебе через плечо!
• Поговорите с кем-нибудь, кого вы знаете, но, возможно, только мимоходом поздоровайтесь. Для начала просто будьте добры к этому человеку и начните разговор о им . Спросите, как они  , и посмотрите, как развивается разговор в течение нескольких минут, дней или недель.
• Поговорите с кем-нибудь в сети. Хотя будьте осторожны, вы все еще уязвимы, и есть люди, которые хотят этим воспользоваться. Вы не хотели бы быть обманутым. ссылка
• Поговорите с зарегистрированным или лицензированным терапевтом.

Шаг 4. Перенаправьте свое внимание

Легче сказать, чем сделать, поэтому я собираюсь вам помочь.

Самый лучший способ снова обрести чувство радости в жизни — убедиться, что вы удовлетворяете свои основные эмоциональные потребности в балансе. ссылка

Одной из жизненно важных эмоциональных потребностей является потребность во внимании.

Пришло время направить ваше  внимание   вовне  а не внутрь, на ваши чувства печали и утраты.

Люди просто обожают внимание! ссылка Итак, подумайте, кому или чему было бы полезно ваше безраздельное внимание.

Решите ограничить повторение всех ваших проблем снова и снова. Вместо этого возьмите на себя обязательство обращать внимание на что-то или кого-то!

Шаг 5. Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи

Гипноз, чтобы забыть кого-то

Гипноз, чтобы забыть кого-то относительно доступен. Это очень удобно и практично.

Итак, я рекомендую вам загрузить профессионально созданную аудиозапись гипноза, чтобы быстро забыть кого-то.

В вашей ситуации может подойти любой из следующих трех вариантов:

• Как быстро пережить влюбленность
• Как пережить отношения
• Преодолеть безответную любовь .

Или, может быть, вам нужно  Как повысить самооценку  или что-то более конкретное для ваших нужд.

Для получения подробной информации о том, как гипноз, чтобы забыть кого-то, может работать на вас, см. мою статью: Часто задаваемые вопросы о гипнозе и файлы для загрузки.

Профессиональная помощь и совет, чтобы забыть любимого человека

Не нужно страдать молча, и нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в помощи специалиста.

Подключиться к профессиональному онлайн-терапевту по отношениям очень просто.

Вы почти наверняка почувствуете себя лучше, если начнете действовать сейчас.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Можете ли вы по-настоящему забыть того, кого очень любите?

Сможете ли вы забыть кого-то, кого вы любите, зависит от  того, как вы справляетесь с любым из следующего:

• Какие это были отношения и были ли они секретом
• Сила ваших чувств к каждому другой на момент разрыва
• Насколько вы контролировали окончание отношений (кто их прекратил)
• Как и когда произошел фактический разрыв
• Были ли у вас уже проблемы с психическим здоровьем
• Было ли это на- вне отношений
• Были ли это оскорбительные отношения или нет.

Таким образом, не столько то, как закончились отношения, определяет, сколько времени потребуется, чтобы забыть кого-то, сколько то, как вы справляетесь с этим.

Независимо от концовки, следующее поможет вам забыть, исцелиться и двигаться дальше быстрее.

Не столько то, как закончились ваши отношения, определяет, сколько времени потребуется, чтобы забыть кого-то, сколько то, как вы справляетесь с этим .

Нажмите, чтобы твитнуть

Скорее всего, вы сохраните некоторые воспоминания, но вам нужно будет их активно вызывать.

И как только вы покончите с этим кем-то, воспоминания, которые вы сохранили, будут пресыщены и больше не причинят вам вреда.

Как забыть кого-то, тренируя свой мозг

По словам Джима Квика, вы можете научить свой мозг забывать (ссылка на видео, которое открывается в новой вкладке).

Итак, давайте воспользуемся знаниями этого эксперта по памяти, чтобы помочь вам забыть того, кого вы очень любите.

Вот как это может сработать для вас…

Как забыть кого-то – БЫСТРО

БЫСТРО означает Забыть, Активировать, Состоять, «Обучить» – каждый шаг необходим, чтобы быстро забыть кого-то, кого вы любите.

Давайте приступим.

По словам Квика, забвение на самом деле означает разучивание .

Я знаю, это может показаться странным. Итак, позвольте мне помочь вам:

Забудьте  то, что вы (или другие) говорили себе

Возможно, вы убедили себя, что никогда не забудете этого человека, никогда не забудете и никогда не будете счастлив снова. Или вы (или другие люди) повторяли другие сообщения, которые подорвали ваши врожденные ресурсы для вашего исцеления.

Что делать, чтобы кого-то забыть:

• Как говорит Квик: «Начните с ума новичка». Другими словами, будьте тем ребенком, впервые входящим в класс.
• Перестаньте верить и держаться за то, что вы сказали себе.
• Не изнуряйте себя, постоянно прокручивая в уме, что произошло и что вы чувствуете.
• Поверьте, что вы можете создавать новые модели мышления в своем мозгу — так вы научитесь  забывать кого-то.
• Вместо этого действуйте сейчас, создайте свое новое будущее и двигайтесь дальше.

Закон  чтобы вылечить себя

Квик говорит, что вы учитесь, когда вы активны. Так что вам нужно больше, чем просто прочитать эту статью. Вместо этого начните работу, выполнив шаги, описанные в этой статье.

Состояние  – измените его, чтобы чувствовать себя лучше телом и разумом

Квик говорит: «Информация плюс эмоции — это долговременная память».

Например, та песня, которую вы продолжаете слушать, напоминая вам о прошлом, — это информация . Это возбуждает эмоции . Информация и эмоции укрепляют вашу долговременную память.

Вот как вы можете изменить свое состояние, используя это в свою пользу, а не во вред:

• Послушайте трек, который напомнит вам о ваших личных достижениях и счастливых временах.
• Выберите время, совершенно не связанное с человеком, которого вы пытаетесь забыть.
• Обратите внимание на изменение вашего состояния – как отреагировали ваше тело и разум.

Так вы легко и быстро создаете позитивное настроение.

Научить  – означает помочь другим забыть

Теперь освойте шаги, помня, что однажды обязательно найдется друг, оказавшийся в подобной ситуации и нуждающийся в вашей помощи.

Представьте, как вы будете учить их избавляться от кого-то, используя эту технику и остальную часть этой статьи.

Что бы вы сказали им делать? Как бы вы их поощряли?

Помощь другим также поможет вам сосредоточиться на внешнем, а не на внутреннем. Гораздо здоровее!

5 советов, которые помогут вам стать еще более устойчивыми

Вот как вы можете еще больше повысить свою жизнестойкость и способность исцелять себя после расставания:

1. Позаботьтесь о своем физическом, умственном, эмоциональном или духовном благополучии.
2. Позвольте чувствам и мыслям прийти в голову вместо того, чтобы пытаться их не замечать или притворяться, что вы счастливы.
3. Не обращайте внимания на сомнительные советы других людей о том, что вы должны избавиться от этого через неделю или месяц или около того.
4. Признайте прошлые обиды и то, как вы с ними справлялись. Не пытайтесь оттолкнуть их и не осуждайте. Они часть вашей истории. Вы можете разобраться с ними в другой раз.
5. Расскажите кому-нибудь о том, через что вы проходите. ссылка

Как принять то, что произошло, забыть кого-то, забыть и двигаться дальше

Знайте, что отношения — и их окончание — станут частью истории вашей жизни. Эта история включает в себя все ваши переживания, от самых славных до откровенно катастрофических.

У нас у всех они есть, и некоторые воспоминания исчезают быстрее, чем другие. Это часть состояния человека.

То, что у вас было с этим человеком — хорошее и плохое — является частью вашей истории и того прекрасного человека, которым вы стали.

Наконец-то

Решите, что с сегодняшнего дня вы больше не будете сосредотачиваться на том, что потеряли.

Вы больше не будете думать о том, как забыть любимого человека. Вместо этого вы будете активно заниматься созданием нового будущего — вы главный!

Помните, вы гораздо сильнее и изобретательнее, чем вы думаете. У тебя есть это — я болею за тебя! 🙂

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная онлайн-терапия
• Онлайн-терапия для пар
• 1 онлайн-сеанс продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Безопасная терапия конфиденциальная платформа
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.