Как перестать думать об измене мужа: Как перестать вспоминать об измене?

Как перестать вспоминать об измене?

«Уже всё позади. ПО крайней мере, хочется в это верить. Сейчас надо строить новое будущее, в него вкладывать силы. Но не получается. Всё время приходит воспоминание о том, что сделал «этот человек», муж. Когда смотришь на него, еще хуже. Он сам по себе стал олицетворением боли. Кажется, это никогда не закончится. Думаешь: «Может, лучше перестать мучиться, расстаться уже?»

Каждая женщина, решившая сохранить брак после измены мужа, переживала такое состояние. Хорошо, если уже пережила и всё позади. Плохо, если месяц за месяцем продолжается пытка. Она не гуманнее капающей на голову воды.

Вы приходите к психологу с запросом: «Помогите забыть и простить!» или «Простила мужу измену но в душе никак не могу забыть что делать». Психолог применяет свои методики, на какое-то время вас отпускает. А потом снова. Сколько ж это будет длится? А если к психологу невозможно пойти?

Как не вспоминать измену?

Позвольте пересказать вам притчу о Белой Обезьяне. Может быть, вы её слышали. Тогда просто вспомните и продолжайте чтение.

Итак, Притча о Белой Обезьяне.

Однажды к Ходже Насреддину пришёл жадный и жестокий ростовщик Джафар. Он был горбат и уродлив, поэтому, наслушавшись рассказов о мудрости Насреддина, хотел, чтобы тот превратил его в красавца. Само собой разумеется, Насреддин не имел ничего общего с колдовством. К тому же, у Ходжи не было ни малейшего желания помогать злому ростовщику. Однако он выслушал просьбу Джафара и пообещал помочь. Насреддин потребовал, чтобы Джафар и вся его родня явились к нему в определённый час, и, когда все собрались, начал замысловатый обряд.

— Разденься, Джафар, и трижды обойди вокруг костра, — сказал Ходжа Насреддин. Он всё ещё не придумал достойного способа и выигрывал время. Лицо его было озабоченным.

Родственники наблюдали в безмолвии. Ростовщик ходил вокруг костра, словно обезьяна на цепи, болтая руками, свисавшими почти до колен. Лицо Ходжи Насреддина вдруг прояснилось. Он облегчённо вздохнул и, откинувшись, расправил плечи.

— Дайте мне одеяло! — сказал он звучным голосом. — Джафар и все остальные, подойдите ко мне!

Он выстроил родственников кольцом, а ростовщика посадил в середине на землю. Потом он обратился к ним со следующими словами:

— Сейчас я накрою Джафара этим одеялом и прочту молитву. А все вы, и Джафар в том числе, должны, закрыв глаза, повторять эту молитву за мной. И когда я сниму одеяло, Джафар будет уже исцелён. Но я должен предупредить вас об одном необычайно важном условии, и если кто-нибудь нарушит это условие, то Джафар останется неисцелённым. Слушайте внимательно и запоминайте.

Родственники молчали, готовые слушать и запоминать.

— Когда вы будете повторять за мною слова молитвы, — раздельно и громко сказал Ходжа Насреддин, — ни один из вас, ни тем более сам Джафар, НЕ должен думать о белой обезьяне! Если кто-нибудь из вас начнёт думать о ней или, что ещё хуже, представлять её себе в своём воображении — с хвостом, красным задом, отвратительной мордой и жёлтыми клыками — тогда, конечно, никакого исцеления не будет и не может быть, ибо свершение благочестивого дела несовместимо с мыслями о столь гнусном существе, как обезьяна. Вы поняли меня?

— Поняли! — ответили родственники.

— Готовься, Джафар, закрой глаза! — торжественно сказал Ходжа Насреддин, накрывая ростовщика одеялом. — Теперь вы закройте глаза, — обратился он к родственникам. — И помните моё условие; НЕ думать о белой обезьяне.

Он произнёс нараспев первые слова молитвы:

— Мудрый аллах и всеведущий, силою священных знаков Алиф, Лам, Мим и Ра ниспошли исцеление ничтожному рабу твоему Джафару.

— Мудрый аллах и всеведущий, — вторил разноголосый хор родственников.

И вот на лице одного Ходжа Насреддин заметил тревогу и смущение; второй родственник начал кашлять, третий — путать слова, а четвёртый — трясти головой, точно бы стараясь отогнать навязчивое видение. А через минуту и сам Джафар беспокойно заворочался под одеялом: белая обезьяна, отвратительная и невыразимо гнусная, с длинным хвостом и жёлтыми клыками, неотступно стояла перед его умственным взором и даже дразнилась, показывая ему попеременно то язык, то круглый красный зад, то есть места наиболее неприличные для созерцания мусульманина.

Ходжа Насреддин продолжал громко читать молитву, и вдруг остановился, как бы прислушиваясь. За ним умолкли родственники, некоторые попятились. Джафар заскрипел под одеялом зубами, ибо его обезьяна начала проделывать совсем уж непристойные штуки.

— Как! — громовым голосом воскликнул Ходжа Насреддин. — О нечестивцы и богохульники! Вы нарушили мой запрет, вы осмелились, читая молитву, думать о том, о чём я запретил вам думать! — Он сорвал одеяло и напустился на ростовщика: — Зачем ты позвал меня! Теперь я понимаю, что ты не хотел исцелиться! Ты хотел унизить мою мудрость, тебя подучили мои враги! Но берегись, Джафар! Завтра же обо всём будет известно эмиру! Я расскажу ему, что ты, читая молитву, нарочно с богохульными целями всё время думал о белой обезьяне! Берегись, Джафар, и вы все берегитесь: это вам не пройдёт даром, вы знаете, какое полагается наказание за богохульство!

А так как за богохульство действительно полагалось очень тяжёлое наказание, то все родственники оцепенели от ужала, а ростовщик начал что-то лепетать, стараясь оправдаться. Но Ходжа Насреддин не слушал; он резко повернулся и ушёл, хлопнув калиткой…

Вскоре взошла луна, залила всю Бухару мягким и тёплым светом. А в доме ростовщика до поздней ночи слышались крики и брань: там разбирались, кто первый подумал о белой обезьяне…

Пришло время обсудить мораль.

Невозможно запретить себе думать о чем-то. Точно так же, как невозможно заставить себя не чувствовать. Можно переключать внимание, можно добавлять более сильные, перекрывающие, эмоции. Но пока «заряд» не прошел, придется к этому возвращаться.

Пройдет ли боль от измены?

Позвольте мне использовать метафору. Её простота не должна быть оскорбительной, ведь многие сложные явления (в том числе, чувства и эмоции) подчиняются простым законам природы.

Если вам недавно вырвали зуб, он может еще долго напоминать о себе. Вы пьете обезболивающее, ходите на «перевязку», но понимаете, что так должно быть, это- естественный процесс заживления раны.

Аналогично с воспоминаниями об измене.

На консультации психолог мог бы попросить вас прокричать о своей боли, или изобразить её. Этот и любой другой метод – считайте, «перевязка».

Когда начинает «болеть», что вам остается, кроме как переждать приступ или облегчить себе боль?

Самое обидное —  непонятно, когда это пройдет ли пройдет ли вообще?

Пройдет. Если «не ковырять». Если не потакать своей прихоти «пострадать». Всё, вы уже наплакались, настрадались, проработали с психологом свою травму. Часто говорят: «Надо своё отплакать». Вы уже «отплакали». Значит, рана начинает заживать. Скоро всё наладится. Еще больше о боли после измены вы прочитаете в статье Не могу забыть измену — что делать?

Что делать, чтобы не вспоминать измену мужа?

Что плохого в том, что снова «разболелось»? Это мешает на 100% радоваться жизни. Да что там, суметь бы хоть чуть-чуть порадоваться, когда близкий человек вызывает отвращение! Но ведь зуб-то тоже был свой, родной. И из-за него столько страданий. Разве из-за зубной боли мы ненавидим собственную улыбку?

Точно так же, разве можно ненавидеть себя за то, что не можете справиться с болью? За то, что не получается «принять и простить»? Об прощении подробнее читайте в статье: Как простить и забыть измену?

ВЫ сейчас должны особенно бережно относится к себе. Не требовать от собственной души столько же, сколько и раньше. Позже, когда «поправитесь», снова сможете испытывать многогранные эмоции. Но сейчас одна улыбка – это уже хорошо! Этого достаточно, чтобы знать – процесс идет, всё налаживается.

Я понимаю, что иногда хочется наказать себя за то, что вы попали в эту ситуацию. Как ни странно, что чувство вины благополучно прилипает к нам даже тогда, когда не надо. Это «внутренний родитель» пытается грозить нам пальцем и журить: «Ты сама виновата!» Попросите этого родителя перестать умничать и вспомните, что вы, вообще-то, взрослый человек. Взрослому человеку нанесли  рану. Взрослый человек проходит лечение.

Так что же делать с воспоминаниями? С тем, что вы смотрите на мужа – и вам плохо?

Конечно, не смотреть. Не пересиливать себя, не убеждать: «Это же твой муж, любимый и родной, ты же должна испытывать к нему тягу! Кроме того, ты же победила!» Вы никому ничего не должны в данной ситуации. Если не получается радоваться, глядя на мужа – отводите глаза. Заметит и спросит, почему так – скажете, что вам так удобно.

Конечно, муж больше вашего хочет знать, что всё уже позади, кризис миновал, он снова самый лучший, а не подлый предатель. Естественно, мужа раздражает и расстраивает, когда он видит ваши слезы, грустные глаза и слышит раздражение в голосе. Но ведь он тоже может помочь. В первую очередь, если он извинился по-хорошему. Не «ну прости», или «А как ты хотела, если у нас было всё плохо в постели? Извини, но у меня вариантов не было, я ж мужик». Это не извинение. Если муж сам этого не понимает, придется объяснить ему. Как – тема для отдельной статьи.

Если же муж уже не раз извинялся, то следующее, что он может сделать – рассказать вам о том, что скоро всё будет хорошо.

Недавно наблюдала беседу мужчины и женщины.

Женщина:

— Я так прошу судьбу, чтобы всё получилось! Обещаю быть хорошей девочкой, обещаю приложить все свои усилия! И тогда всё должно получиться!

Мужчина:

— У нас, офицеров, немного не так. Когда есть цель, то я просто планирую мероприятия для её достижения. Если надо, провожу корректировку. Ну и достигаю.

Большинству женщин всё-таки надо, чтобы кто-то пообещал им, что всё будет хорошо. Поэтому, даже если ум боится поверить, душа всё равно требует: «Расскажи мне, что всё наладится!» Пусть муж расскажет в подробностях, как счастливо вы скоро заживете. Слушайте его. Не хотите слышать – напишет письмо. Это то немногое, что требуется добавить к верности и стремлению понять друг друга.

Пока вы читаете эту статью, в вашей душе светится вера, что всё наладится. Статья почти закончена. Что ж, неужели вера погаснет? Вы останетесь один на один с этой болью и борьбой? Конечно, нет! Я верю в вашу мудрость, и я верю  в то, что вы построите свою счастливую семью. Пусть мы с вами и не знакомы, но, надеюсь, мои слова подпитают вас. А еще — напишите мне, просто расскажите вашу историю, пусть даже анонимно на почту или в мессенджере. До связи!

10 советов психолога обманутым мужьям и женам

Тема измен на самом деле гораздо актуальнее, чем принято считать. Люди обычно не хотят говорить о них, стараясь пережить измену мужа или жены самостоятельно. Это ведь так стыдно – признаться, что тебе изменили. Все равно что расписаться в собственной неполноценности.

Однако стремление держать все в себе – не слишком хорошая идея. В данном случае время работает не на человека, пережившего предательство, а, скорее, против него. Другими словами, проблема может усугубиться со временем, если совсем ничего не предпринимать и ждать, когда все само «рассосется».

Обратите внимание! По статистике (да, такая тоже ведется), женщины и мужчины изменяют примерно с одинаковой частотой. Несмотря на сложившийся стереотип о том, что мужья изменяют чаще.

Кому труднее пережить боль измены

Мужчинам, как правило, тяжелее справляться с ролью «рогоносца». Большинство из них не склонны к истерикам – крики, рыдания и обвинения не по их части. Женщины же, в силу своей эмоциональности, легче переносят боль от измены, во многом благодаря именно бурной реакции.

«Выпустив пар», женщина быстрее справляется с чувствами и пытается жить дальше. Это подтверждают статистические данные: женский пол переживает развод, измены и расставания с меньшими психологическими травмами.

Обратите внимание! Современные мужчины стали чаще обращаться за помощью к психологам. Они уже не стесняются говорить о своем горе.

Стадии переживания измены

№	стадия	продолжительность	ощущения
1	Шок, отрицание	2 минуты – несколько дней	Независимо от наличия или отсутствия прямых доказательств, начинается поиск оправданий супруга. «Что ты выдумал, ты не в себе». Шок мешает трезво мыслить и поверить, что измена произошла
2	Обвинения самой себя	Несколько часов – несколько дней, иногда недель	«Я недостаточно хороша внешне/как любовница», «плохо готовлю», «не умею принять гостей». Если исправить «изъян», то все наладится? Бесполезное самокопание, которое не поможет сохранить отношения
3	Злость на партнера и разлучницу	Обычно несколько недель (как минимум)	Появляется «законная» злоба на супруга и его пассию, грозящая перерасти в желание отомстить. Не стоит делать гадости любовнице, скандалить – это еще больше ухудшит отношения в семье
4	Безысходность, отсутствие будущего	Может затянуться до нескольких месяцев	Рушатся все планы и представления о будущем. Отсутствует понимание, как жить дальше
5	Стремление вернуть все как было		Готовность простить, нередко кажущаяся. Попытка вернуться в зону комфорта, принеся себя в жертву. Случается, что все действительно налаживается, после измены наступает новый «медовый месяц»
6	Осознание, что прошлого не вернуть		Женщине трудно забыть измену, она часто вспоминает предательство мужа и не может снова верить ему, как раньше
7	Опустошенность	6 месяцев примерно	Супруги устали делать вид, что все нормально, они истощаются физически и морально, начинают плыть по течению. Но это еще не конец
8	Развязка	6-12 месяцев	Супруги решают, принять ли им ситуацию и остаться вместе, или расстаться

Как справиться с изменой

Прежде всего, нужно успокоиться и взять себя в руки (знаем, это непросто). Необходимо выяснить масштабы проблемы и наметить план действий, ответив себе на 5 вопросов:

1. Вы узнали об измене из достоверных источников? Есть ли доказательства, что любимый действительно оказался предателем?
2. Парень признался сам, вам кто-то сообщил, или вы застали изменника с поличным?
3. Если муж не признавался, то сказали ли вы ему о своих подозрениях?
4. Как он собирается жить дальше – уйти к другой женщине или остаться в семье?

Ответов на последний вопрос может быть несколько:

• муж уходит к любовнице;
• работает на 2 фронта — не собирается бросать жену и продолжает отношения с любовницей;
• переживает свою измену, бросает любовницу, просит прощения;
• не хочет оставаться ни с женой, ни с любовницей – уходит от обеих.

Самым тяжелым является второй вариант, несмотря на кажущийся ужас первого.

Смириться с изменой мужа и продолжать с ним жить труднее, чем расстаться.

Человек, живущий на 2 фронта, создает любовный треугольник, накаляя тем самым семейную обстановку до предела. А если он просто уходит к новой женщине, то забыть мужа предателя проще. С глаз долой – из сердца вон.

Третий вариант на первый взгляд может показаться самым выгодным, однако на практике простить измену любимого человека весьма непросто и удается не каждой женщине.

Четвертый вариант, когда мужчина уходит в никуда, встречается в единичных случаях. Психологическая помощь наверняка требуется ему самому.

Скорая психологическая помощь: как пережить измену

Психологи советуют действовать по плану, чтобы быстро и достойно выдержать боль предательства. Инструкция по облегчению последней включает несколько последовательных шагов.

Предложите расстаться

Даже если вы не собираетесь этого делать. Важно дать понять изменнику, что его поведение вы терпеть не намерены. Скажите, что готовы отпустить его на все четыре стороны, если ему чего-то недостает в семейной жизни.

В противном случае ваш партнер может подсознательно воспринять ваше отношение как вседозволенность и пойти на очередную измену.

Оградите личное пространство

В идеале стоит уехать куда-нибудь – не обязательно далеко, хотя бы к родным или подруге. Если ехать некуда, по крайней мере, отселите мужа или уйдите жить сами в другую комнату. Раздвиньте границы личного пространства и не пускайте в него изменника хотя бы некоторое время.

Никаких антидепрессантов

Лекарства оставьте на крайний случай. Помочь может разговор с близким человеком, которому вы могли бы доверить свои переживания. Современная психология предлагает множество способов избавиться от навязчивых мыслей о предательстве, поэтому можно обратиться к психологу.

Кто сломал, тому и строить

При желании изменивший муж постарается вас вернуть и приложит к этому все усилия. Активные попытки восстановить отношения с вашей стороны сделают только хуже. Но главное, что они существенно повышают риск рецидива.

Примите очевидное

Рано или поздно смириться с изменой придется, без этого невозможно двигаться дальше. Если партнер предпочел вам другую – это его выбор, и с ним надо считаться. Нельзя вернуть любовь уговорами или с помощью ультиматумов, шантажа.

Не обвиняйте себя

«Я мало времени уделяла мужу»; «плохо/редко готовила»; «перестала следить за модой» и т. д., – так часто думают женщины, записывая чужую измену на свой счет. Мужчины же могут бесконечно просить прощения, преподносить сюрпризы и задаривать подарками. Это не сделает вашу жизнь лучше, скорее наоборот.

Нельзя отвечать положительными поступками на негативные действия партнера. Он подсознательно может почувствовать, что его любят лишь тогда, когда он неверен. То есть происходит закрепление реакции, как в случае с собакой Павлова, когда формируется что-то вроде рефлекса.

Как пережить измену жены: советы психолога

Только в анекдотах женская измена может вызвать смех: возвращается муж с командировки, а в шкафу – любовник. На практике далеко не каждый мужчина настолько стрессоустойчив, чтобы лишь посмеяться над ситуацией.

Измена – это всегда психологическая травма, справиться с которой подавляющему большинству мужчин непросто. В отличие от женщин, они не могут «поплакаться» подруге, им сложно рассказать о случившемся кому бы то ни было.

Пример

Жена рассказала о своей измене сама, придя с очередного корпоратива. По ее словам, она встретила там давнюю любовь и не смогла удержаться. Муж долго не мог решить, как поступить, ведь до этого все было хорошо. Ситуация казалась ему настолько тяжелой, что он не выдержал и позвонил психологу. Вместе они составили план, проговорили проблему, и муж решил дать супруге шанс.

Ищите повод

Ничего не происходит просто так, всегда есть причины, и для измены в том числе. Попробуйте поискать причину и прийти к какому-то выводу, почему это произошло. Поход второй половины налево – повод задуматься. Поразмыслив спокойно, вы убедитесь, что все случилось лишь к лучшему.

Нет ни правых, ни виноватых

Не стоит обвинять ни себя, ни ее в том, что произошло. Чувство вины деструктивно, оно губительно влияет не только на взаимоотношения, но и на здоровье.

Измена – это свершившийся факт, и его необходимо принять. Не нужно сравнивать себя с тем, кого предпочла жена или подруга. Изводя себя подобными сравнениями, прокручивая ситуацию снова и снова, прошлого вернуть не удастся, боль не пройдет. Отпустите чувство вины.

Не принимайте поспешных решений

Несмотря на сильную обиду, рубить с плеча все же не стоит. Дайте себе время подумать, сделайте паузу, чтобы потом не жалеть о своем выборе. Лучше всего размышлять вдали от изменщицы до тех пор, пока не будете уверены в принятом решении.

Измена вовсе не означает, что отношения закончились и их нельзя спасти.

Обсудите измену вместе

Не обязательно идти к друзьям или родным со своей бедой, можно пообщаться со своей женой и выяснить, что ею двигало. Так вы быстрее получите ответ на мучительный вопрос, кто же виноват на самом деле.

В ходе беседы старайтесь никого не винить. Если диалог не складывается, говорите по очереди, высказывая свои претензии друг другу. Таким образом можно выявить множество проблем, порой весьма неожиданных.

Как пережить измену и сохранить семью

Итак, ваша цель – сохранить семью, несмотря ни на что. Вопрос о расставании даже не поднимается. Тогда пошаговый план такой:

1. Молчите. Не говорите об измене партнера никому – маме, папе, друзьям, коллегам по работе. Потому что они вам обязательно напомнят о ней рано или поздно, а ваша задача – как раз все быстрее забыть. Кроме того, своим признанием вы можете вызвать не только сочувствие, но и злорадство. Здесь совет о получении моральной поддержки не сработает.
2. Главная и, пожалуй, самая трудная задача – простить. Чтобы легче перенести горе, тем более в одиночку, используйте все доступные способы – отвлекайтесь, работайте, гуляйте с подругами, занимайтесь спортом и медитируйте. Если вам кажется, что можете что-то исправить в себе – попробуйте и это.
3. Поговорите с супругом, затем напишите все, что вызывало у него недовольство. Именно напишите, так как обычный процесс обдумывания не слишком эффективен. Ответьте на следующие вопросы:

• какие претензии я слышала в свой адрес?
• что именно хотел муж, какие желания скрывались за обидными словами?
• что надо сделать для удовлетворения желаний?

Последний пункт наиболее сложный. Лучше, если сам партнер скажет, чего конкретно он ждет от вас.

Пример

Сергей постоянно обвинял Светлану в том, что ее вечно нет дома. «Для тебя работа важнее семьи!» – часто кричал он, зная, что жена задерживается не по своей вине. Спустя несколько месяцев выяснилось, что Сергей изменяет Свете с подругой.

Частые вопросы

Насколько реально сохранить отношения после измены?

+

Это вполне осуществимо, если тот, кому изменили, поведет себя правильно. Пострадавшая сторона не должна устраивать истерик, мстить изменникам, демонстративно глотать успокоительные и винить во всем себя. Зачастую в сознании «предателя» происходит серьезная переоценка ценностей. Не исключено, что чувства вспыхнут с новой силой.

Когда лучше все-таки расстаться?

+

Желание сохранить отношения должно быть обоюдным. Если кто-то из пары не готов, то вряд ли удастся спасти семейную лодку. Лучше не мучить друг друга и расстаться.

Как предлагать расставание, если прожили вместе много лет, есть трое детей?

+

Даже в этой ситуации необходимо предложить развод/разъезд при наличии измены. Такая реакция как минимум озадачит партнера, подействует как «холодный душ». Ему станет ясно, что игра закончилась, и семья может разрушиться на самом деле

Заключение эксперта

Измена – это сигнал, что в семье больше нет взаимопонимания. И только вы можете решить, стоит ли реанимировать брак. Нет ничего невозможного, все в ваших силах. А если пережить измену мужа никак не получается, то обратитесь к специалисту, он обязательно поможет.

Что делать, если вы не можете перестать думать об этом • Исцеление от неверности

После того, как вы стали жертвой неверности, мысли иногда могут стать настолько подавляющими, что вам трудно перестать думать об этом.

Кажется, не имеет значения, что ты делаешь, работаешь, играешь, просто живешь, твоя жизнь обретает совершенно новый смысл, когда навязчивые мысли о неверности беспокоят тебя каждую секунду дня.

Когда мысли снова и снова крутятся в голове, это может быть очень вредно для здоровья. В конце концов, вы ничего не можете сделать, чтобы изменить то, что произошло.

Постоянные размышления об этом не помогут, а просто сделают вас еще более одержимыми. Очень легко стать одержимым. Вы ловите себя на мысли о самых разных вещах, о которых вы не хотите думать, например:

• Как выглядел их партнер?
• Они лучше меня выглядят?
• Где они это сделали?
• Что они делали?
• О чем они говорили?

Детали проносятся в голове мгновенно в любой момент. Вы можете быть в продуктовом магазине, водить детей в школу, смотреть телепередачу, пытаться уснуть — мысли не имеют границ и могут вторгнуться в любой момент, чтобы вызвать в вашем разуме и сердце водоворот эмоций, которые вы можете. т даже имя.

Все вышло из равновесия, и вам часто кажется, что вы тонете. Важно развивать навыки, чтобы не дать этим мыслям завладеть вашей жизнью, чтобы вы могли счастливо двигаться дальше. Есть много способов поработать над собой, чтобы перестать думать об измене.

Но вы должны быть готовы изменить свой образ мышления и взять себя в руки, чтобы это сработало. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы перестать так много думать об измене.

 

   Установить ограничение по времени

Ограничение по времени работает как для положительных, так и для отрицательных моментов. Вы можете установить ограничение по времени практически для всего, от работы по дому до контроля над своими мыслями, и это сработает.

Дайте себе определенное количество времени, чтобы позволить своему разуму подумать обо всех ужасных вещах, упомянутых выше, но установите таймер на 10 или 15 минут и выберите хорошее время дня, когда вы можете заняться чем-то другим сразу после того, как это станет положительным. .

 

  Получить консультацию

Если вам кажется, что вы просто не можете остановить мысли, вам может потребоваться профессиональная консультация и, возможно, краткосрочный рецепт на лекарства, которые помогут вам справиться с вашей ситуацией. Нет ничего плохого в получении краткосрочной помощи для решения этой проблемы.

Многие люди отказываются от помощи в решении проблем, связанных с неверностью , но если ваши навязчивые мысли мешают вам жить своей жизнью, вы должны получить помощь.

 

 Ежедневные упражнения

Выполнение каких-либо упражнений, особенно упражнений, требующих сосредоточенности, таких как йога, плавание и бег, действительно может помочь вам сосредоточить свой разум на позитивных мыслях или вообще не думать ни о чем, кроме дыхания, входящего и выходящего из вашего тела. и как это чувствуется.

Способность сосредотачиваться на таких вещах, как запах воздуха или ощущение воды на теле, поможет вам на какое-то время избежать этих навязчивых мыслей.

 

  Выйти за пределы себя

Есть ли дело, которое вас глубоко волнует? Если да, посвятите свое свободное время волонтерству в этом деле. Когда вы делаете что-то для других, ваши собственные проблемы бледнеют по сравнению с вами, и вы сможете взглянуть на вещи с лучшей точки зрения и избежать навязчивых моделей мышления, которые мешают вашей жизни.

Неважно, помогаете ли вы людям или животным, это заставит вас чувствовать себя хорошо и даст вам возможность сосредоточиться на чем-то другом.

 

   Здоровое питание

Заманчиво погрязнуть в своей печали и наполнить свое тело основным наркотиком, которым большинство из них является едой, но вы сделаете себе одолжение, если пропустите ведерки с курицей и коробки с мороженым и поменяете их с чем-то более здоровым.

Например, если вам действительно нужно съесть свои чувства, съешьте много фруктов — нет ничего плохого в том, чтобы съесть целый арбуз. Вы получите эмоциональное переедание и избежите проблем, связанных с обработанными пищевыми продуктами.

 

   Попробуйте трюк с резиновой лентой

Некоторым людям удалось остановить поведение, которое они не хотят делать, надев на запястье резинку и щелкая ею каждый раз, когда совершают или обдумывают оскорбительное поведение. Хотя это действительно больно, это сработало для многих людей, которые хотят быстро покурить или поесть, когда они не голодны. Это может работать и с навязчивыми мыслями.

 

   Будьте рациональны

По правде говоря, никакие размышления об интрижке и никакая информация, которую вы получите, не изменят того факта, что она произошла. Лучшее, что вы можете сделать для себя, — попытаться отвлечь свои мысли, когда они приходят в неподходящий момент.

Конечно, говорить об этом иногда нужно, но нельзя позволять мыслям о неверности завладеть твоей жизнью. Хотите вы в это верить или нет, но дело на самом деле имеет очень мало общего с вами и касается характера мошенника.

Размышление об измене — это часть борьбы с неверностью. Это естественная реакция, когда кто-то буквально вырвал у вас из-под ног ковер. Он проникает в суть таким образом, о котором вы никогда не думали.

Единственный человек, которому, как вы думали, можно было доверить свою жизнь, совершил ужасный поступок, заставляющий вас во всем сомневаться, и вы, естественно, хотите знать, почему, кто, что, как и когда. Но как только вы получите эти ответы, пришло время пройти мимо этого и двигаться дальше, чтобы вы действительно могли справиться с неверностью здоровым способом, который позволит вам начать новую жизнь для себя.

Как не волноваться и не думать об измене?

Один из самых распространенных и худших страхов в отношениях — неверность. Одна только мысль об этом может вызвать всплеск беспокойства и заставить нас делать то, что мы обычно не делаем.

В этой статье я расскажу о неопределенности, с которой мы все сталкиваемся в отношениях с другими людьми, о том, как страх, беспокойство и чрезмерное обдумывание влияют на наши отношения, и что мы можем с этим поделать.

Беспокойство и беспокойство защищают нас

Беспокойство и беспокойство по поводу измены не всегда плохо. Если есть явные доказательства того, что это происходит в настоящее время, беспокойство и тревога служат важной цели: защите.

Когда нам плохо, нам хочется волноваться и волноваться.

Однако, если у нас нет доказательств того, что наш партнер изменяет, и если мы замечаем, что наше беспокойство и беспокойство имеют тенденцию проявляться независимо от поведения нашего партнера, то, вероятно, наше беспокойство и беспокойство ведут нас в неправильном направлении.

В конечном счете, цель не должна заключаться в том, чтобы избавиться от нашего беспокойства и беспокойства по поводу обмана. Потому что, если мы преуспеем в этом, мы, вероятно, пострадаем или продолжим страдать.

Вместо этого цель должна состоять в том, чтобы позволить беспокойству и беспокойству возникнуть и определить, указывает ли оно нам на реалистичный и полезный путь.

Независимо от того, что происходит, мы должны стремиться всегда быть на месте водителя, оставляя беспокойство и тревогу на заднем сиденье. Мы не хотим выгонять двоих из машины, потому что иногда они дают нам правильные указания. И мы хотим, чтобы они не бросались на место водителя, потому что часто они нелогичны и экстремальны.

Определение тревоги и беспокойства

Тревога и беспокойство часто взаимозаменяемы. Но они разные.

Беспокойство является когнитивным. Беспокойство — это когда мы мысленно вовлекаемся в мысли о будущих нежелательных событиях:

• «Он не отвечает на сообщения. Он должен быть с кем-то еще».
• «Наверное, она весь день флиртует со своим коллегой».

Беспокойство — это чувство. Часто это то, что мы чувствуем, когда зацикливаемся на определенном беспокойстве. И мы это чувствуем по-разному:

• Гоняющееся сердце
• Учащенное сердцебиение
• Ком в горле
• Беспокойный
• Боли в животе

Беспокойство часто вызывает у нас беспокойство. Может быть очень полезно напомнить себе об этом, потому что часто мы путаем наши чувства с мыслями, и наоборот. Когда это происходит, наши чувства и мысли сливаются, и иррациональные мысли и эмоции легко берут верх.

Поняв, что мысли о тревоге вызывают у нас тревогу, мы сможем напомнить себе об этом в следующий раз, когда почувствуем тревогу. Тогда мы сможем уделять больше внимания своим мыслям и 

Внешние события, которые вызывают беспокойство по поводу измены

У всех нас есть вещи, которые вызывают беспокойство и тревогу. Одни возникают вне нас, другие внутри. Внешнее событие — это нечто, происходящее с нами и возникшее вне нас. Это может быть действие (или бездействие) человека или что-то, что происходит в нашей среде:

• Ваш партнер не отвечает на текст, электронное письмо или телефонный звонок
• Вы заметили изменение в поведение
• Вы замечаете, что ваш партнер охраняет свой мобильный телефон или компьютер
• Друг рассказывает, что узнал, что его собственный партнер изменяет ему

Внутренние события, вызывающие беспокойство по поводу измены

Внутренние события — это события, которые происходят внутри нас .

• Случайный образ измены вашего партнера, возникающий в вашем сознании
• Наихудший сценарий, возникающий в вашем уме
• Воспроизведение и анализ недавнего взаимодействия (руминация)
• Мысль «что если»

Зачем различать внешние и внутренние события?

Выявление того, что вызывает ваше беспокойство, может помочь лучше понять его и контролировать.

Триггер часто представляет собой сочетание внешних и внутренних событий. То есть они не всегда происходят изолированно друг от друга: наш партнер что-то делает, а у нас возникает внутренняя реакция на это.

Однако нередко триггеры бывают исключительно внутренними. Случайная мысль об измене вашего партнера приходит вам в голову, у вас возникает эмоциональная реакция, и вы продолжаете бежать с ней.

Если это исключительно внутреннее, это обычно признак того, что это не имеет ничего общего с вашим партнером. Это ваши вещи, хотя мы можем направить наше внимание на нашего партнера.

Беспокойство: то, что мы не можем контролировать

Целый день, каждый день у нас возникают мысли, которые случайным образом приходят нам в голову. Некоторые мысли полезны, но чаще всего это просто ненужные мысли.

В психологии мы называем это автоматическими мыслями.

Важно понимать, что мы не можем контролировать эти мысли. Мы их не создавали. Мы не можем их контролировать. И нет никакой возможности их остановить.

А поскольку беспокойство считается мыслями, мы не можем остановить его создание.

В 2018 году было опубликовано исследование, в котором рассматривалось подавление мыслей (попытка остановить мысли) и непроизвольное «умственное путешествие во времени», то есть размышления о прошлом или будущем.

Исследование показало, что когда люди пытаются остановить мысли о прошлом или будущем, мысли возвращаются чаще.

Это очень важно помнить.

Размышление и беспокойство

Итак, мы не можем контролировать наши автоматические мысли о беспокойстве. Но есть ли у нас контроль после появления автоматических мыслей?

Да, но не в смысле контроля/подавления наших мыслей.

Когда мы используем слово «беспокойство», я думаю, что чаще всего мы имеем в виду то, что называется размышлениями.

Доктор Майкл Гринберг, специалист по обсессивно-компульсивному расстройству, определяет размышления следующим образом: к проблеме.

Между размышлениями и реальным решением проблемы есть ключевое различие. Фактическое решение проблемы имеет решение в конце. После этого с этим покончено.

Размышление, с другой стороны, является иллюзией решения проблемы. Мы снова и снова прокручиваем проблему в своей голове, не находя решения.

Размышление — это просто рутинная работа, которая причиняет нам много боли.

Когда мы беспокоимся о том, что наш партнер изменяет нам, когда у нас нет фактических доказательств или причин подозревать, что он изменяет, мы занимаемся тем, что кажется решением проблемы, но на самом деле это просто занятая работа, потому что это проблема. что невозможно решить. Невозможно быть на 100% уверенным, что ваш партнер вам не изменяет.

Быть осторожным с поиском уверенности

«Но я могу спросить своего партнера. Я мог бы попросить показать их мобильный телефон и сообщения электронной почты. Это то, как я могу быть уверен на 100%».

Возможно, но вряд ли.

По логике, поиск внешней поддержки имеет смысл. На самом деле, уверенность подобна наркотику. Мы получаем это, мы находим краткосрочное облегчение нашего беспокойства и беспокойства, но затем оно возвращается.

Что еще более важно, если вы склонны беспокоиться о том, что ваш партнер изменяет без причины подозревать его, проблема не вне вас. Проблема в том, как вы реагируете на возникающее автоматическое беспокойство. И именно здесь следует сосредоточиться на том, чтобы избавиться от беспокойства и беспокойства.

Наблюдать и не вступать в бой

Итак, что вы можете сделать?

Мы установили, что вы не можете избавиться от тревожных мыслей. Если вы попробуете, то сделаете только хуже.

Мы также установили, что поиск внешнего заверения также усугубит ситуацию.

Единственный другой выбор, который у вас есть, — это принять мусор, который приходит вам в голову, и сделать сознательный выбор не связываться с ним.

А взаимодействие со своими мыслями может выглядеть по-разному:

• Пытаетесь ответить на вопрос, изменяет вам партнер или нет
• Пытаетесь остановить мысли
• Осуждаете мысли «Мне не следует об этом беспокоиться» выскакивая назад

Вместо этих вещей попробуйте просто наблюдать за своими мыслями, как за проходящей погодной системой.

Когда в основном солнечно, это легко. Когда надвигается ураган, будет сложнее не думать о мыслях, так как будет больше необходимости облегчить дискомфорт.

Чем больше мы просто замечаем, не занимаясь своими мыслями, тем легче становится. Мы приучаем себя быть пассивным наблюдателем, а не активным участником наших тревожных мыслей.

Намеренно отправляйтесь в самое худшее место

Еще одно неудобное и страшное упражнение — проследить за своим беспокойством до худшего сценария.

Что делать, если мой партнер изменяет? И что?

Ну, тогда будет очень больно. И если это произойдет, то что?

Ну, я не знаю, смогу ли остаться с этим человеком. И если это произойдет, то что?

Продолжайте спрашивать себя: «Что потом?» спрашивайте, пока не дойдете до того, чего пытаетесь избежать. Что мы обычно находим, так это то, что это то, чего мы не хотим. Но это также то, что мы можем пережить.

Определите свое основное убеждение

После того, как мы привыкли просто наблюдать за своими мыслями, мы можем начать интересоваться их происхождением.

Каждый из нас имеет определенные представления о себе. В психологии мы называем это «основными убеждениями». Основные убеждения — это рассказы, которые мы рассказываем себе о самих себе.

Основные убеждения важны, потому что они управляют нашими автоматическими мыслями, эмоциями и поведением.

Возьмем в качестве примера ситуацию, когда два разных человека переживают одно и то же событие:

Событие: Джон пишет своей девушке в пятницу вечером. Обычно он получает ответ мгновенно. Прошло больше часа, а он до сих пор не получил ответа:

». , паника Поведение: Больше сообщений, несколько звонков

Person	Яркие убеждения	Guy
A	«Я не на unlovable»
A	«Ill inlovable
A
B	«Я милый»	Мысль: «Надеюсь, Джон в порядке» Чувство: Легкое разочарование0043 Поведение: Строит планы с другим другом

И большую часть времени все это происходит под нашим сознанием. В некотором смысле, мы полностью вышли из-под контроля и во власти этих невидимых водителей.

Однако мы можем сделать их видимыми и вернуть контроль.

Одна из техник, которую вы можете применить к себе, называется стрелой вниз.

Сначала вы начинаете с ситуации и замечаете, что такое автоматическая мысль. Возьмем, к примеру, сообщение другу, и он никогда не отвечает. В голове мелькает мысль: «Они злятся на меня».

Затем вы спрашиваете себя: «Что это значит для меня, если это правда?»

«Ну, значит, я ему не нравлюсь». Итак, вы спросите себя еще раз. — Что это значит, если это правда?

«Ну, значит, я недостаточно хорош».

Вы пришли к основному убеждению: «Я недостаточно хорош».

Теория привязанности

Опять же, я думаю, что важно сначала рассмотреть нашу реакцию на беспокойство. Вместо того, чтобы пытаться проанализировать наше прошлое и выяснить первопричину беспокойства. Это то же самое, что прибыть на место автокатастрофы и вместо того, чтобы броситься на помощь пострадавшим, вы вместо этого расследуете, чтобы выяснить, что именно произошло и по чьей вине. Мне нравится теория привязанности, поскольку она дает нам некоторый контекст для наших моделей отношений. Теория привязанности в психологии утверждает, что наши ранние отношения с теми, кто за нами ухаживает, формируют то, как мы относимся к другим на протяжении всей остальной взрослой жизни. То есть мы разрабатываем внутренние рабочие модели или шаблоны того, как работают отношения. Существует три стиля прикрепления:

• Надежное крепление
• Тревожная привязанность
• Избегающая привязанность

Человек с безопасным стилем привязанности обычно верит, что люди будут рядом с ним. Их отношения в целом последовательны и уравновешены. Человек с тревожным стилем привязанности беспокоится о том, что другие в его жизни оставят его. Они часто ищут подтверждение того, что другие любят их и будут рядом с ними. Человек с избегающей привязанностью считает, что других не будет рядом в трудную минуту. Существует недоверие и, следовательно, высокая мотивация быть независимыми, а также общее избегание попадания в ситуации, в которых они полагаются на других. Насколько это актуально? Может быть полезно подумать о том, к какому стилю привязанности вы можете отнестись. Если тревожная привязанность похожа на вас, это отличная информация, которую вы можете взять с собой в будущее. Это может быть полезным напоминанием о том, что успокоение — это не ответ, а работа над своим стилем привязанности и основным убеждением. Как и основные убеждения, стили привязанности не высечены на камне.

Развивайте свою терпимость к неопределенности

Неопределенность сурова. И, к сожалению, мы не можем быть в отношениях без некоторого уровня неопределенности.

Если вы замечаете частые опасения по поводу измены вашего партнера без каких-либо подтверждающих фактов, еще один способ взглянуть на это сквозь призму — возможно, вы нетерпимы к неопределенности. Почти как аллергия на неопределенность.

Вместо того, чтобы пытаться найти больше уверенности, которая никогда не заканчивается и только усиливает беспокойство, попробуйте работать над выработкой своей терпимости к неопределенности.

Воспитание терпимости к неопределенности похоже на наращивание мускулов. Это требует времени и последовательности. Это также требует практики осознанности и намерения.

Осознайте свое желание искать уверенности. И изо всех сил старайтесь не поддаваться. Вместо этого назовите свое побуждение: «У меня есть побуждение получить уверенность. Я знаю, к чему это приведет».

Просто назвав свои разговоры с самим собой и побуждения, вы переместитесь из эмоциональной части своего мозга (где у вас мало контроля над импульсами) в логические части вашего мозга (где у вас есть контроль над импульсами.

Надеюсь, это немного поможет.

Если вы считаете, что обретение большего контроля над скачкообразными мыслями, беспокойством и беспокойством принесет вам пользу, вам следует подумать о терапии. Вот как я могу помочь:

Онлайн-терапия в Калифорнии

Окинава Консультирование и терапия

Онлайн-терапия в Японии

Ссылки

Bretherton, I. (1992). Истоки теории привязанности: Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Психология развития, 28(5), 759-775. Кларк, Г. И., Рок, А. Дж., Кларк, Л. Х., и Мюррей-лайон, К. (2020). Привязанность взрослых, беспокойство и поиск уверенности: исследование роли нетерпимости к неопределенности. Клинический психолог, 24 (3), 294-305. doi:10.1111/cp.12218

Дель Паласио-Гонсалес, А., и Бернтсен, Д. (2018). Тенденция к непроизвольному мысленному путешествию во времени в будущее и прошлое тесно связана с подавлением мыслей: исследовательское исследование. Психологические исследования,   83 (4), 788-804. doi:10.1007/s00426-018-1132-2

Гринберг, М. (2020, 20 октября). Определение руминации. Получено 27 марта 2021 г. с https://drmichaeljgreenberg.com/defining-rumination/

Риаз, А., и Джамиль, К. (2020, июль). Любовь может заставить все работать: когнитивно-поведенческая терапия и межличностная терапия. В Technium Conference  (Том 5, стр. 18-07).