Почему люди влюбляются в тех, кто их не любит, что делать при безответной влюбленности — 17 сентября 2022
Иногда люди сообщают о том, что не любят партнера, уже находясь в отношениях
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
С безответной влюбленностью сталкивались если не все, то многие. Один и тот же человек может оказаться по обе стороны — и одиноким Гэтсби, и равнодушным Онегиным. Такие ситуации неприятны, но одни спокойно принимают отказ и переключаются на свою жизнь и поиск подходящего партнера, а другие страдают годами. Для некоторых это становится паттерном поведения, и люди регулярно пытаются заслужить любовь тех, кто к ним равнодушен. Мы собрали истории трех людей, которые рассказали о том, как столкнулись с такими ситуациями и пережили их. А психологи объяснили, почему люди влюбляются, страдают и что делать, чтобы быстрее выйти из травмирующей привязанности.
— Я познакомилась с Андреем, когда училась в университете. Он обратил на меня внимание, мы иногда пересекались, и я замечала на себе его взгляд. Андрей был довольно скромным. Когда мы виделись у кого-то в гостях, он робко пытался со мной поговорить. Но мне он не нравился, я не придавала значения его знакам внимания. Потом получилось так, что меня отверг другой парень, который очень сильно нравился, у меня было разбито сердце.
Тогда я решила побольше пообщаться с Андреем, чтобы как-то отвлечься. Мы начали переписываться, пару раз погуляли. Через какое-то время начали встречаться. Но я быстро поняла, что он мне все-таки не нравится и неправильно пытаться закрыть пустоту в сердце другим человеком. Тогда мы расстались, но он продолжил мне писать, звал на встречи. Несколько раз виделись, чтобы поговорить. Андрей спрашивал, что было не так, обещал измениться. Я прямо сказала, что он никогда особо не нравился. Но он продолжал оказывать внимание и рассказывать подробности наших отношений своим знакомым.
Он был милым, но я просто не могла ответить взаимностью.
— Я встречался с Мариной, она жила в другом городе. Ездил к ней в гости на каждые выходные. Я был влюблен, полностью отдавался этим отношениям. Все казалось идеальным, как в кино. Мы готовили друг другу, гуляли, много разговаривали, лучше друг друга узнавали, устраивали сюрпризы. В общем, повторюсь, было очень романтично. Марина относилась ко мне по-доброму, проявляла заботу и ответственность. И я «поплыл», готов был даже переехать. И вот за два дня до моего дня рождения, когда я копал картошку, она бросила меня. Прислала СМС о том, что встречаться из разных городов — плохая идея, и всего доброго. Для меня это стало шоком. Было обидно, но со временем смог справиться с этим. Но с тех пор все еще сложно доверять людям.
С Ариной мы встретились весной 2020 года. Изначально я не рассматривал ее для выстраивания отношений, потому что в Новосибирск, где я живу, она прилетала только по работе. Но даже когда была в Москве, то регулярно мне писала и звонила.
Во время ее следующего визита общение продвинулось дальше, потом мы стали снимать квартиры, чтобы проводить больше времени вместе. С каждым разом меня все больше тянуло к ней. Потом я переехал, и Арина стала останавливаться у меня во время командировок. Однажды у нас состоялся разговор, и мы решили, что будем «официально» встречаться. Я был безумно влюблен. Но после этого все серьезно изменилось — она стала уделять меньше внимания, списывала это на работу. Когда прилетела в очередной раз, общение было довольно холодным, кроме секса нас ничего не объединяло.
Позже я узнал, что Арина хотела, чтобы я «развлекал» ее, когда она прилетает в Новосибирск. Я всегда был готов подстроить под нее свои планы. Потом мне это надоело. И когда уже я прилетел к ней в Москву, у нас случился разговор, слова которого мне врезались в память. На вопрос, готова ли Арина продолжить отношения, она сказала: «Нет». Ее устраивали наши редкие встречи, она сказала, что будет звонить и писать, когда удобно.
Я не хотел с этим мириться и уже на следующее утро вернулся в Новосибирск.
Хотя с расставания прошло около года, я продолжаю любить Арину и скучаю по ней. Но для себя я сделал один важный вывод: отношения нужно строить с тем человеком, который любит тебя больше.
Одним людям легче отвлечься от безответной влюбленности, чем другим
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
Амаля Асатурян (Агеева) — клинический психолог, руководитель Центров психосоциальной адаптации и коррекции зависимости «Сансара» в Брянске и Туле. Член Ассоциации практических психологов. Специалист по работе с зависимостями, тревогами, страхами, напряженными отношениями с близкими.
Как объяснила клинический психолог Амаля Асатурян, влюбленность, в первую очередь, возникает из-за биологической составляющей, которая включает физиологические реакции людей, гормональные процессы. Это реакция мозга и всего организма.
Безответная влюбленность может сформироваться из-за того, что происходило в детстве человека.
— Например, кто-то хотел любовь папы или мамы и постоянно что-то делал, чтобы они его обняли или сказали, что любят. И ребенок это воспринимал как любовь. Потому что других вариантов их взаимодействия не было. В результате, когда эта психологическая травма срабатывает, то есть другой человек игнорирует, влюбленный, видя холодность, будет каждый раз пытаться завоевать и обратить на себя внимание. Пытаться сделать так, чтобы его заметили и полюбили.
Игорь Лях — врач-психотерапевт единого реестра психотерапевтов Европы. Член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Ассоциации супервизоров и консультантов, преподаватель Новосибирского государственного медицинского университета.
По словам психотерапевта Игоря Ляха, механизм влюбленности не изучен до конца. Но можно выявить закономерности, которые влияют на формирование этого чувства у каждого человека.
— Можно сказать, что наши влюбленности, начиная с самой первой — не случайны, — говорит специалист. — Сама влюбленность предопределена определенным психическим опытом. Если человек живет в обществе и развивается согласно основным его нормам, то влюбленность в известной степени будет предсказуема, чем долгое время пользовались свахи. Совсем другое, если человек живет в большом городе, в мультикультурной среде. Есть очевидные индивидуальные особенности, влияющие на выбор объекта влюбленности.
Первый романтический опыт формируется с помощью механизмов идеализации и романтизации. Поэтому он может разочаровать. При этом известно, что влюбленности влияют одна на другую.
Некоторые люди, влюбляясь, дают объекту чувств право на отказ. Они понимают, что какое-то время будут страдать или злиться. При этом они считают, что это лучше, чем попасть в зависимость от человека. Другие же воспринимают отказ как неправду или вызов, и упорно начинают преодолевать препятствия на пути к возлюбленному.
— Я, как врач, должен сказать, что для части людей мнение другого человека не подразумевает его права на отказ. Иногда, влюбляясь, люди, сами того не замечая, становятся насильниками. Их признание в любви или попытки завоевать любовь приобретают насильственный характер. Они продолжают атаковать, несмотря на отказ. Это может проявляться и в сексуальной агрессии, и в нападениях другого рода, — объясняет Игорь Лях.
При этом возлюбленный может чувствовать себя объектом преследования и жертвой насилия.
Психологи рекомендуют прямо говорить об отсутствии взаимности
Иллюстрация: Юрий Орлов / Городские порталы
Поделиться
Амаля Асатурян рассказала, что если человек перестает общаться с тем, кто к нему равнодушен, — это нормальная реакция.
— Если вам нравится человек, и он, допустим, не реагирует на знаки внимания, это нормально — прекращать к нему «подкатывать» и как-то завоевывать.
В случае, если уже какой-то период проб был. Это как раз здоровые действия — переключиться на себя или какого-то другого человека.
Некоторые люди решают «тихо страдать». Они знают о своей влюбленности и посвящают свои мысли и переживания другому человеку. В такой ситуации специалист рекомендует обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы проработать фиксацию на образе возлюбленного. Также это поможет избавиться от внутренней травмы, которая приводит к зацикленности на равнодушных людях.
Игорь Лях подчеркивает, что во время влюбленности, при которой нет очевидной взаимности, перед человеком встает вопрос о том, стоит ли сообщать о своих чувствах.
— Очень большое количество людей понимает, что, сообщив об этом, они развернут отношения каким-то образом, будут иметь ответственность за свои чувства и эмоции, и многие не сообщают о них. Это особенно характерно для молодых людей и подростков. Испытывая влюбленность, они стремятся перевести ее в платоническую романтическую плоскость и реализовывать в своих фантазиях.
Но некоторые поступают так регулярно, ведут так себя всю жизнь. Основная идея, и она социально приемлемая: моя влюбленность — моя ответственность, — говорит психотерапевт.
Одни люди оказывают вербальные и невербальные знаки внимания, другие — говорят о чувствах прямым текстом. Есть категория людей, которые пытаются донести информацию опосредованно. Они рассказывают о своей заинтересованности общим знакомым, с расчетом на то, что они передадут это объекту влюбленности. Способ зависит от культуры и воспитания.
Если в человека влюбляется тот, в ком он не заинтересован, Игорь Лях рекомендует быть максимально честным с собой. Если влюбленный вызывает неприязнь или его действия кажутся манипуляциями и «любовной травлей», то один из способов поведения — прямо сообщить о невозможности развития отношений.
— Влюбившийся человек иногда действует разрушительно или саморазрушительно. Поэтому любое умолчание может быть истолковано как скрытое согласие. Если у вас нет чувства взаимности, если возникает ощущение того, что вы подвергаетесь «любовной травле», то один из возможных приемов — прямо сообщать об этом тому, кто за вами гонится.
Для кого-то это выглядит как провокация. Такой человек нуждается в серии емких прямолинейных отказов, возможно, с разъяснениями от третьих лиц — друзей, подруг, — говорит Игорь Лях.
Амаля Асатурян рекомендует дистанцироваться от влюбленного, насколько это позволяет ситуация. При этом можно и продолжить отношение, но в комфортном для него формате.
Ранее НГС поговорил с психологами о том, стоит ли рассказывать новому партнеру о том, что было в предыдущих отношениях. Иногда излишняя откровенность может огорчить, но о некоторых фактах лучше сообщить, чтобы заявить о своих ожиданиях.
Жительница Новосибирска Анна Кондрюкова открыла танцевальную школу, в которой учила танцевать бразильский зук. Но некоторые ее ученики нашли на занятиях любовь и поженились. Они поделились своими историями.
Измена — серьезный удар по самооценке. Если выясняется, что партнер нашел кого-то другого, мужчины и женщины начинают испытывать злость, грусть и трудности с доверием. Мы собрали истории супружеских измен, а психолог объяснила, почему такое происходит.
Это может вам пригодиться (рекомендации для молодых людей)
Главная❯Тифлология❯Советы психолога❯Это может вам пригодиться (рекомендации для молодых людей)
Весна – время пробуждения новой жизни. В преддверии этого удивительного времени года, хочется затронуть извечную тему дружбы и любви. Тем более что вопросы взаимоотношений между полами были всегда. Они же остаются насущными и по сей день. Примером, подтверждающим данную истину, служит обращение одного молодого человека в службу психологической помощи с целью получения рекомендаций, которые могут ему помочь в общении с противоположным полом:
Здравствуйте! Если человек, который тебе нравится, никак на тебя не реагирует, как можно обратить на себя его внимание?
Егор 25 лет
Следует сказать, что конечно, готовых рецептов в этой ситуации нет и быть не может. Каждый человек индивидуален, и именно благодаря такой несхожести мы нравимся друг другу. Но важно помнить, что главный секрет мужской привлекательности – это уверенность в себе и умение оставаться собой.
В данном случае можно рекомендовать следующее:
* Будьте наблюдательны и обратите внимание на то, какой тип мужчин нравится девушке, которая вас привлекает. Разумеется, копировать полностью чье-то поведение и привычки – путь к неудаче. Вам нужно всего лишь понять, что вы делаете не так. Например, если девушка предпочитает спокойных и скромных мужчин, а вы наоборот, излишне напористы, то, вероятно, вам нужно будет немного поубавить свой пыл и перестать навязчиво ее добиваться.
Если же вы излишне скромны, то постарайтесь быть более уверенным в своих действиях. Отказ девушки – это еще не приговор. В большинстве случаев, отказав поклоннику, девушка сама включается в игру и начинает добиваться отверженного воздыхателя.
* Если вы еще не знакомы с девушкой своей мечты, то сделайте нечто необычное. Например, без всякого повода подарите ей воздушный шарик или цветок.
Оригиналы по жизни вообще гораздо интереснее, чем стандартные и предсказуемые мужчины.
* Когда вам все-таки удастся привлечь ее внимание, заведите непринужденную беседу на любую нейтральную тему. Не бросайтесь с места в карьер, спрашивая о ее социальном статусе, материальном положении и желании или нежелании иметь детей. Нейтральные темы помогут вам приблизительно понять сферу ее интересов и увлечений. Как правило, людям хочется быть вместе, когда их интересы, хобби, ценности хоть немного, но совпадают.
* Будьте джентльменом. Не появляйтесь перед девушкой после выпитой бутылки пива или с дымящейся сигаретой. Без комментариев, как говориться!
* Не нужно забывать о галантности.
Девушки в восторге от галантных кавалеров.
* Следует проявлять инициативу! Назначая первое свидание, стоит предложить девушке на выбор несколько более или менее приличных мест. Пусть она сама выберет, куда ей хочется пойти. Тем более, такая инициатива позволит вам рассчитать свой собственный бюджет.
Если не хотите краснеть и смущаться при знакомстве, к нему лучше подготовиться. Не бойтесь быть отвергнутым. Это напряжение будет мешать вам при встрече. Уверенность в себе – залог успеха вашего первого свидания. В наш век рационализма многие воспринимают свидание как собеседование. Не нужно идти поэтому тупиковому пути. Воспринимайте свидание, как отличный способ интересного времяпрепровождения с приятным вам человеком. И не раскрывайте перед своей избранницей сразу все карты. Оставайтесь для нее загадкой, которую ей захочется разгадать хотя бы из простого женского любопытства.
Удачи!
Как перестать обращать внимание
Как говорилось здесь, направление внимания — это контролируемый умственный процесс, и, как уже говорилось здесь, направление внимания является частью нашего определения руминации.
Иногда людям кажется, что они не могут перестать обращать внимание на что-то; это особенно проблема для людей с сенсомоторным обсессивно-компульсивным расстройством. Ключом к решению этой проблемы является различие между чем-то, находящимся в сознании, и направлением внимания на это. Теоретическое обсуждение этой разницы можно найти здесь; следующее упражнение предназначено для того, чтобы прочувствовать разницу. Я считаю, что сочетание теоретического и практического обучения особенно полезно в этой теме, поэтому я рекомендую вам прочитать теоретическую статью в сочетании с выполнением приведенного ниже упражнения. С учетом всего сказанного, вот как перестать обращать внимание:
Давайте начнем с того, что обратим внимание на то, на что вы не хотите обращать внимание.
Теперь я хочу, чтобы вы перестали направлять свое внимание на что бы то ни было…
Это не покинет вашего сознания; это как бы зависнет там. Вы позволите ему быть там и мягко перестанете направлять на него свое внимание…
Я не прошу вас активно направлять свое внимание на что-то еще, просто перестаньте направлять свое внимание на это.
Направлять внимание — это как мысленно удерживать что-то. Вам не нужно хвататься за что-то еще; просто отпусти это…
Позвольте своему вниманию блуждать. Это пассивный процесс, а не активный; вы перестаете активно направлять свое внимание. Если он приземлится на что-то другое, это нормально. В конце концов это произойдет, но вы не принуждаете к этому…
Если вы перестанете направлять свое внимание на то, на что пытаетесь не обращать внимания, эта вещь в конце концов ускользнет из вашего сознания…
И время от времени он будет возвращаться в ваше сознание, или, может быть, ваше внимание на мгновение вернется к нему, и это нормально. Опять же, просто позвольте ему парить в сознании, не направляя на него свое внимание. В конце концов, он снова покинет ваше сознание…
В моменты, когда оно возвращается в сознание, бывает невозможно отличить сознание от внимания, и это нормально; не слишком беспокойтесь о том, где именно находится эта линия.
Просто сделайте все возможное, чтобы позволить ему быть там, не направляя на него свое внимание…
Просто позвольте ему витать в сознании, не пытаясь вытолкнуть его…
И осторожно отпустите направление внимания на него…
Надеюсь, это упражнение поможет вам ощутить разницу между осознанием чего-либо и направлением на него внимания. Применение этого в повседневной жизни требует практики, так что дайте себе немного времени. Имейте в виду, что Различие между осознаванием и вниманием должно быть сделано осторожно.
Обратите также внимание, что только для целей этого упражнения вас попросили не направлять активно ваше внимание куда-то еще, чтобы показать вам, что возможно перестать направлять свое внимание на одну вещь, не направляя ее на другую вещь. Но это не значит, что вам нельзя направлять свое внимание на что-то другое, и в реальной жизни вы часто будете направлять свое внимание на что-то другое. Просто убедитесь, что вы ничего не пытаетесь вытолкнуть из сознания.
Как и в упражнении, просто позвольте ему быть там, не направляя на него внимание, и оно в конце концов покинет ваше сознание…
А потом оно вернется, и это нормально, так как вы будете точно знать, что делать…
И Чем больше вы будете уверены в своей способности реализовать эту стратегию, тем меньше вы будете бояться того, что она войдет в ваше сознание…
И чем меньше вы будете напуганы, тем меньше внимания вы обратите, когда это произойдет…
И чем меньше внимания будешь уделять, тем меньше будет…
Пока эта проблема полностью не исчезнет.
Часто задаваемые вопросы :
Должен ли я обратить внимание на что-то еще? (Т.е. Должен ли я отвлечься?)
Думайте о своем внимании как о мысленном удержании чего-то. Вам просто нужно отпустить; вам не нужно хвататься за что-то еще.
Значит ты можешь обратить внимание на что-то другое, но ты не обязательно .
Просто убедитесь, что вы не пытаетесь использовать отвлечение, чтобы вытеснить что-то из сознания, потому что это не сработает: Вы не можете вытеснить что-то из сознания.
Попытка вытеснить что-то из сознания на самом деле будет удерживать это в сознании, поскольку в процессе вытеснения вы направляете на это внимание. Дальнейшее обсуждение см. здесь.
Должен ли я не обращать внимания на другие вещи? (т. е. что, если я отвлекусь?)
Нет, вам не нужно мешать себе обращать внимание на другие вещи. Это просто не нужно. Опять же, для дальнейшего обсуждения см. здесь.
Я нервничаю каждый раз, когда это приходит мне в голову.
Это понятно, так как в прошлом вы бы застревали всякий раз, когда это происходило, но на самом деле совершенно нормально, если это приходит в ваше сознание. На самом деле это означает, что оно покинуло ваше сознание, и это здорово. Каждый раз, когда это происходит, это возможность попрактиковаться и укрепить свою уверенность. На самом деле, вы можете подумать о том, чтобы установить напоминания, чтобы намеренно привлечь к этому внимание.
Что делать, если ночью я сплю в постели и больше не на что обращать внимание?
Вам не нужно направлять свое внимание на что-то одно, чтобы перестать направлять его на что-то другое, так что не имеет значения, есть ли еще на что обратить внимание.
Образно говоря, представьте, что вы лежите в постели и держите плюшевого мишку. Сможете ли вы отпустить их, даже если в вашей постели больше не за что будет держаться? Ответ положительный. Просто осторожно отпустите медведя.
Перестаньте пытаться обращать внимание
Перехитрите свой мозг. Советы, трансформационный коучинг / 23 февраля 2021 г.
«Продолжайте говорить, я слушаю». Сколько раз мы слышим это от людей, которые думают, что они компетентны в многозадачности? Я говорю «думать», потому что ваш мозг может уделять внимание только одной вещи за раз. Вы можете хорошо переключаться между прослушиванием и выполнением чего-то другого, но слушание — это не то же самое, что эмоциональное присутствие.
Обращать внимание глазами и ушами — пустое действие. Эмоции, которые вы испытываете, когда фокусируетесь на ком-то, придают текстуру взаимодействию. Независимо от того, тренируете ли вы официально или общаетесь с другом или членом семьи, присутствие с заботливым любопытством дает им чувство безопасности, принадлежности и достоинства.
Вам не нужно пробовать , чтобы обратить внимание; это не должно требовать усилий. Вам легко быть с кем-то, уважая его слова, выражения и опыт.
Переместите внимание с «Я» на «Мы»
Чтобы создать ощущение, что мы вместе находимся в пространстве, вам необходимо перейти от состояния «Я», когда вы сортируете и оцениваете то, что вам говорят, к « Мы» пространство, где вы стремитесь полностью понять ̶ без осуждения ̶ точку зрения и реакции человека, с которым вы находитесь.
Когда вы находитесь в своем пространстве «я», у вас возникают эмоциональные реакции на то, что выражает человек, что побуждает к личному внутреннему диалогу. Вы отключаетесь от человека. Ваши реакции и слова отражают вашу оценку.
Когда вы переходите в область «Мы», вам интересно, что означает и что думает человек, с которым вы находитесь. Вы можете реагировать на то, что они говорят, но вы быстро переводите дух и снимаете напряжение, вызванное суждением, и возвращаетесь к сострадательному любопытству.
Затем вы можете прямо попросить их рассказать вам, что для них значат ключевые слова, а затем резюмировать то, что вы слышите, каковы их желания и сомнения.
Все это происходит среди отвлекающих факторов жизни, включая вторжение вашей электроники, погоду за окном, движение других людей вокруг вас и ваши собственные блуждающие мысли, которые закрадываются. Когда вы вспоминаете, что заботитесь о человека, ищущего руководства в своем путешествии, вы можете дышать и расслабляться, находясь с человеком, независимо от того, что крутится вокруг вас.
Вниманию без намерения не хватает текстуры
Чтобы легко исследовать возможности, люди должны чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы быть с вами самими собой. Этого не произойдет, если вы намерены исправить или улучшить человека, подтолкнуть его к цели, которой он не владеет, или заставить его «увидеть свет» на основе того, что вы считаете правильным для него. Им нужно чувствовать, что вы здесь для них, а не вы.
Они должны чувствовать, что вы заботитесь о них и верите в них, поскольку вы помогаете им развеять туман страха, сомнений и замешательства. Ваша вера в их потенциал дает им смелость двигаться вперед.
Подумайте о своем намерении, прежде чем говорить. Отпустите любой страх, разочарование или неудовлетворенность человеком и событиями дня. Обратите внимание на свое дыхание. Установите свое положительное эмоциональное намерение, зная, что ваше присутствие может способствовать их росту.
Как слушать как «мы»
- Вступайте в разговор с заботой о человеке и верьте, что общение будет способствовать развитию вас обоих. Философ P Саймон Вейл сказал: «Внимание состоит в том, чтобы приостанавливать нашу мысль, оставляя ее отстраненной, пустой и готовой к проникновению… ожидая, не ища ничего, но готовясь получить». Недостаточно установить зрительный контакт; им нужно чувствовать, что вы рядом с ними, что вы заботитесь о них, хотите для них самого лучшего и верите в них даже больше, чем они верят в себя.
Затем оставайтесь открытыми к тому, что получится в результате взаимодействия. - Примите свои эмоции как нормальную человеческую реакцию. Освободитесь от напряжения и осуждения, когда люди проявляют эмоции. Выдохните свой собственный страх или разочарование. Увидьте человека перед вами как способного расти с некоторым размышлением. По мере того, как они обрабатывают свой опыт, могут возникать чувства. Сохранять спокойствие и молча сохранять безопасное, заботливое пространство, зная, что эмоции — это энергия, движущаяся через тело, которая может привести к положительным результатам, если человек чувствует себя в безопасности, чтобы выражать и исследовать вместе с вами.
- Спросите, какой результат они хотели бы иметь вместо того, что они имеют сейчас. Если то, чего они хотят, хоть в какой-то степени достижимо, изучите, что находится в их власти, чтобы преодолеть препятствия на пути к продвижению вперед. Спросите, что, по их мнению, возможно за пределами их ограничений и страхов. Узнайте, как будет выглядеть первый шаг. Завершите разговор, спросив, как они хотят, чтобы их история закончилась без сожалений, и что они готовы сделать сейчас или в будущем, чтобы это произошло.
- Послушайте ключевые слова, такие как страх, хочу и должен , и спросите, что эти слова для них значат. Исследуйте реальность того, чего они боятся и что еще возможно. Делитесь, когда слышите их стремления и увлечения. Помогите им увидеть, не должны ли другие, общество или их прошлый опыт мешают им заявлять о своих желаниях. Не осуждайте их выбор и не подталкивайте их к изменениям; просто поделитесь тем, что вы слышите, и получите их ответы, зная, что они продолжат думать о разговоре после того, как вы закончите.
- Держите человека в положительном отношении на протяжении всего разговора . Открытый разговор требует взаимного уважения. Они не услышат вас, если вы «знаете лучше». Даже если вы не согласны с их точкой зрения, уважайте их точку зрения, зная, что они делают все возможное, чтобы выжить и преуспеть в том, что знают.
Затем оставайтесь открытыми к тому, что получится в результате взаимодействия.
Узнайте, как будет выглядеть первый шаг. Завершите разговор, спросив, как они хотят, чтобы их история закончилась без сожалений, и что они готовы сделать сейчас или в будущем, чтобы это произошло.