Как перестать врать всем: как заставить себя перестать врать — T&P

Содержание

как заставить себя перестать врать — T&P

«Все врут», — говорил известный персонаж известного сериала, но не вдавался в детали: кто врет, сколько врет и, главное, что с этим делать. Обо всем этом автор книги «Распознавание лжи» Памела Мейер рассказывает в своем выступлении — и заодно объясняет, что говорят кончики пальцев Барака Обамы и по каким признакам можно понять, что кандидат в американские президенты Джон Эвардс нас обманывает.

Исследователь перечисляет много занятных цифр: за день нам врут от 10 до 200 раз, супруги делают это в каждом третьем разговоре, а пары, не состоящие в браке — в каждом девятом. Подростки врут своим родителям в одном случае из 5, за 10 минут разговора с незнакомцем мы уклонимся от правды трижды; мужчины не просто любят иногда приукрасить собственные достоинства — а делают это постоянно — и врут о себе в 6 раз чаще, чем на какую-либо другую тему.

Ко всем этим фактам нужно как-то отнестись: с одной стороны, мы не любим, когда нас обманывает кто бы то ни было — будь то Билл Клинтон или наш партнер по бизнесу; с другой стороны, мы сами без конца прибегаем ко лжи. 3 детали, которые выдают вруна:

— лжецы используют формальный язык, дистанцируясь от объекта лжи («эта женщина», «эта компания»).

— лжецы рассказывают историю с избыточным количеством не относящихся к делу деталей.

— у лжеца напряжена вся верхняя часть тела, он специально смотрит вам прямо в глаза немигающим взглядом. Для этого у нас, конечно, есть свои причины — гораздо проще сказать лучшей подруге, что платье ее совсем не полнит, чем признать, что сегодня она выглядит отвратительно. Получается такая амбивалентная ситуация: мы по своей природе против лжи, но мы за нее в тех случаях, когда общество ее санкционирует. Если посмотреть на исторический контекст, ложь оказывается частью нашей культуры и истории, и даже более того: ученые отмечают эволюционное значение лжи для человечества и выделяют связь между развитием коры головного мозга и совершенствованием способности ко лжи.

Кажется, что обманывают все: [горилла Коко](http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BA%D0%BE_(%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B0), грудные дети, двойные агенты, финансовые мошенники и продажные СМИ. Памела Мейер придумала термин «Постправдивое общество» — хотя, конечно же, здесь резонно поставить вопрос: а было ли оно когда-нибудь правдивым? Позиция Мейер по этому вопросу сводится к тому, что она борется за честность и советует бороться нам — и строить дивный новый мир, основанный на честности. В любом случае, трудно с ней поспорить в том, что умение распознавать обман — полезный навык. И тут начинается самое интересное: Памела дает несколько практических советов: говорит, например, что есть хорошие лжецы и плохие, но нет оригинальных — все мы обманываем одинаково, и одни и те же жесты выдают нас. Фрейд был прав, говоря, что ни один смертный не способен хранить секреты — даже если его губы молчат, разговаривают его кончики пальцев. Политики и преступники репетируют свою речь, но забывают следить за тем, что рассказывают их жесты.

Мейер считает, что вранье — действие, в котором участвуют обе стороны — и тот, кто обманывает, и тот, кого обманывают. Из этого следует, что если вас обманули, то вы виноваты в произошедшем не меньше обманщика — поскольку вы согласились в эту ложь поверить. Наукой выявлено множество индикаторов вранья — каждый из них вполне может оказаться случайным, зато если вы встречаетесь с их совокупностью, то это должно стать для вас сигналом — задавайте больше вопросов, присматривайтесь, прислушивайтесь, и этим вы спасете себя от того, чтобы быть обманутым.

Марина Анциперова

Как перестать врать, я постоянно вру себе и людям?

Врали и врут все люди без исключения, но кто-то лжет из корысти, кто-то из-за страха, кто-то чтобы не навредить другому.
Но есть люди, совсем необязательно психически больные, которые врут постоянно, чаще неосознанно и порой автоматом — это «патологические лгуны».

Такие люди врут не только другим, но в первую очередь они обманывают сами себя, делая свою жизнь несчастной.

Те, кто еще не совсем «заврался», не превратил потребность постоянного обмана в невротическую или психотическую патологию, спрашивают — как перестать врать людям и самому себе?

Есть даже такое понятие, показывающее у человека «лживую патологию», «Мифомания», предложенное французским психиатром Эрнестом Дюпре. Также, патологическую ложь называют «Псевдологией».

Сегодня вы узнаете все про обман и про то, как перестать врать себе и людям. Что делать, если вас постоянно обманывают близкие. Т.к. ложь в отношениях, например, приводит к недоверию и разрушению оных.

Лгуном не рождаются, им становятся во время воспитания и социализации. Посмотрите на маленького ребенка, который уже начал говорить: разве можно в нем увидеть хоть намек на ложь и обман. Он полностью честен, искренен, открыт, ему нечего скрывать и не нужно искать выгоду.

Это длится до тех пор, пока к нему не начинают применять социальные требования и запреты, а также перестают, может частично, выполнять какие-то его потребности и желания, постепенно приучая к самостоятельности.

Ребенок неосознанно обучается обманывать у своих родителей, других близких и важных для него людей — это в первую очередь. Затем телевидение, кино, интернет, социум.

Мама может сама не осознавать, как она обучила ребенка врать. Проблема зачастую возникает из-за неопределенности и противоречия в словах и действиях родителей, которые всегда под наблюдением малопонимающего и слабо осознающего мир ребенка.

Например: Мама с 4-х летним ребенком пошла в цирк, где на входе сказано: «Дети до 3-х лет бесплатно». Она решила сэкономить на билете, и говорит ребенку, чтобы тот сказал «тёте» билетерше на входе, что ему 3 года. Он послушался маму и соврал, не понимая, в силу возраста, сути зарождающейся проблемы.

Мама, не придавая значения таким «мелочам», потом забудет об этом. И как «правильный» родитель будет по-жизни учить ребенка быть честным.

У ребенка в голове возникнет противоречие — как так, здесь можно врать, а здесь нельзя — где же можно, он не может определить…

И потом та же мама будет ругать ребенка за его вранье. Он же будет недоумевать, типа сама же разрешила…

Дома также ребенок может наблюдать ложь в отношениях мамы и папы и других членов семьи, постепенно подсознательно обучаясь «искусству обмана».

Кто-то соврал «во спасение», кто-то для личной выгоды, кто-то что-то скрывает, недоговаривает (это тоже вид лжи), кто-то боится быть обличенным в чем-то, и тоже врет.

Кто же он, патологический лжец?

Патологический лжец — чаще фантазер, выдумщик, который врет больше для того, чтобы обратить на себя внимание, сделать себя значимым, важным, признанным… Он порой настолько завирается, что начинаем сам верить в свои выдумки, и другим яро выдает за истину очевидную ложь.

Зачастую у него вранье неосознанное, выступает как психологическая защита. Обычно это люди с неудовлетворенными еще в детстве базальными, жизненными потребностями (любовь, эмоциональное принятие, личностное признание и пр.).

Конечно, бывают случаи когда человек врет из-за психического расстройства, например при шизофрении.

Также, некоторые исследователи-психиатры (из Америки и Великобритании) считают, что патологически лживые люди имеют некоторые аномалии в префронтальной коре головного мозга. Где серого вещества меньше, чем у обычного человека, а белого больше.

Однако, это зачастую именно «лживые люди», а не почти безобидные обманщики, фантазеры и выдумщики, которые из-за своего вранья больше вредят себе, чем другим — хотя их окружение и близкие тоже страдают.

Реально больных врунов не так много, больше тех, кто за счет своих фантазий и постоянного вранья неосознанно хочет восполнить свои потребности, которые не дополучил в детстве. Хотя эта затея тщетна и является самообманом.

Как перестать врать

Если человек осознает, что он автоматом постоянно лжет — по делу и чаще без, если еще не довел себя до «мифомании», а вранье у него больше выступает как вредная привычка, то можно самостоятельно перестать врать.

Если его уже затянуло в «трясину лжи и обмана», и он не до конца отдает себе отчет в том, где истина, а где очевидная ложь, то здесь необходима психотерапия.

Итак, что сделать, чтобы самому перестать врать
Если Вы понимаете, что врете всем на автомате, непроизвольно и не совсем осознанно, но все же осознаете свою ложь и хотите перестать врать, то нужно сделать следующее:

Познать самого себя, свое внутреннее Я. Понять, почему Вы врете, что-то выдумываете, фантазируете и выдаете желаемое за действительное.
Какую моральную, эмоционально-психологическую выгоду Вам приносит обман других людей. Посмотреть на ситуации, в которых вы чаще лжете с другой стороны. Т.е. что случится плохого, если вы будете говорить правду. И что может произойти хорошего, если быть честным реалистом.
Определить и выписать несколько ситуаций из жизни, в которых вы обычно врете.
Например, при встрече с друзьями, которых давно не видели, вы придумываете о себе историю, в который вы очень крутой, а не как в действительности.
Или жена спрашивает — ты где был, — и вместо не очень красивой правды, вы придумываете легенду, что вы спасали мир.
Сесть и расслабиться, отвлечься от внешнего мира, сосредоточившись на внутреннем. Представить ярко в голове первую ситуацию с вашим лживым поведением, и переделать ее в фантазиях (фантазировать-то вы умеете) в правдивую. Увидеть в обновленной, честной ситуацию выгоду для себя (типа, вы сказали правду, все как есть на самом деле, и вас за это любят и уважают, ценят и уделяют больше внимания — ваша самооценка повышается).
То же самое проделать еще с несколькими ситуациями для закрепления новой информации в голове. После нескольких повторов в подсознании зафиксируется новое отношение к себе и к людям, где можно получать любовь, принятие, признание и внимание без вранья.

После закрепления новой программы в голове, нужно выработать новый навык, привычку — быть честным. Для этого нужно поведенчески, на деле, в реальности выработать новую привычку вести себя по-честному, и получая свою психологическую выгоду в реальной жизни.

Что делать, если патологический врун ваш близкий человек?
Если постоянно врет Ваш близкий человек (парень, девушка, муж, жена, сын, дочь…), то необходимо:

Понять, почему человек врет. Что он пытается получить за счет неправды, какая у него выгода. Может он чего-то боится, или чувствует себя никчемным неудачником, никем нелюбимым и ни для кого ничего незначащим.
Ни в коем случае не раздражаться, не гневаться и не обижаться на него за его ложь и обман, особенно если это просто фантазерство. Можно, даже, немножко подыграть ему, выставив ложную ситуацию немного иронично. Включить чувство юмора, свести его выдумки на смех и веселье (без унижения его личности). После чего осторожно перейти к реальному, истинному пониманию ситуации или событий.

Не запрещать врать и не упрекать за лживые истории и утверждения. Нужно не запретить обманывать, а разрешить быть честным — это важно.
Т.е. показать ему (не сказать, а показать), что вы уважаете и любите, принимаете и уделяете внимание, цените его больше, когда он честен, чем когда лжет и что-то выдумывает (ваша отрицательная реакция на вранье — тоже уделять внимание. Лучше проигнорировать, или свести на добрую шутку, чем злиться, ругаться или обижаться).
Набраться терпения, т.к. моментально его не изменить, не отучить от привычки постоянно врать. Нужно некоторое время, чтобы человек под вашим новым косвенным влиянием перепрограммировался в честного, осознав что быть честным лучше и психологически выгоднее, чем быть выдумщиком и обманщиком.

Быть честным и искренним самому, при общении с патологическим лжецом.

И помните, что любая ложь все равно раскроется, рано или поздно, а личные и близкие отношения строятся на любви и доверии. Даже небольшое вранье может привести к недоверию в отношениях, а значит к безвозвратному разрушению оных.

Еще про вранье, ложь и обман:

Как определить вранье?
Тест на ложь
Ложь в отношениях
Не дай себя обмануть
Профайлинг (верификация, детекция лжи)
Психология покупателя — обман
Как познакомиться в интернете и не быть обманутым

Почему мы лжем и как перестать

В фильме Что-то нужно дать есть сцена, которая просто и лаконично передает одну правду о правде. После того, как Дайан Китон застукала любимого мужчину на свидании с другой женщиной, ее выгоняет из ресторана виноватый и обезумевший Джек Николсон. Когда он, наконец, останавливает ее, он умоляет: «Я никогда не лгал тебе, я всегда говорил тебе какую-то версию правды». Она отвечает: «У правды нет версий, ясно?» И это правда. Правда может иметь много сторон. Он может быть сложным или трудным для понимания, но он существует… в одной версии. Тем не менее, у большинства из нас есть проблемы с истиной. Возможно, мы не являемся откровенными лжецами, но мы, безусловно, скрываем правду, чтобы она более комфортно вписывалась в нашу жизнь — чтобы она не мешала нам ни в карьере, ни в отношениях, ни во второй половине дня.

В своем исследовании Белла Де Пауло, доктор философии, обнаружила, что люди лгут в каждом пятом своем повседневном взаимодействии. Памела Мейер, автор книги « Liespotting », утверждает в своем выступлении на TED Talk, что нам лгут от 10 до 200 раз в день. Важно учитывать: насколько честен мир, который мы создали вокруг себя? Как часто мы сами лжем? И, с другой стороны, запугиваем ли мы других способами, которые могут побудить их скрывать правду?

Обычно люди говорят только те части правды, которые они считают приемлемыми или которые, по их мнению, люди хотят услышать, оставляя всю правду скрытой. Они могут лгать по недосмотру или говорить «маленькую белую ложь», которая рисует совсем другую картину реальности. Неудивительно, что эта ложь не только вредит отношениям, но и может их разрушить. Даже ложь, сказанная во имя защиты других, может заставить вас чувствовать себя довольно плохо, потому что вы не чувствуете себя подлинным, сильным человеком, когда вы не честны. Вот несколько примеров того, как люди лгут и как эта ложь вредит им во всех сферах жизни.

Контроль ответа: Когда вы говорите с близким другом о взаимодействии с коллегой или любовником, вы рассказываете только свою версию истории? Вы упускаете маленькую, но важную деталь о чем-то, что вы представили на стол? Вы перефразируете менее желательные слова, которые вы сказали в данный момент? Подумайте о том, как эти тонкие изменения могут повлиять на отношение и реакцию вашего друга. Вы просто хотите, чтобы ваш друг сказал то, что вы хотите услышать? В конце концов, насколько подлинным будет их ответ, если вы стратегически манипулировали результатом?

Когда вы контролируете реакцию, скрывая правду, вы создаете альтернативную, согласованную реальность между вами и другим человеком. Затем вы получаете совет, который может быть основан на ошибочной информации. Кроме того, вы отказываете себе в ценности и честности, которыми могли бы наградить вас истинные мнения другого человека.

Ложь из-за умолчания: Вы когда-нибудь жаловались кому-то, что не худеете, не упомянув Гранде Фраппучино, который вы выпили в качестве полдника? У каждого бывают моменты, когда он упускает менее желательные детали. Иногда вы делаете это, чтобы проявить чуткость или пощадить чувства человека, но иногда эти детали имеют значение, и вы это знаете. Например, если ваш партнер спрашивает, что вы делали в тот день, вы можете не упоминать, что столкнулись с бывшим и пообедали. Может быть, вы пытаетесь скрыть непрекращающийся флирт с коллегой. Вам это может не показаться актом обмана, но представьте, как это воспримет ваш партнер. Независимо от того, нечего скрывать или есть что-то реальное, о чем вы бы предпочли, чтобы они не знали, упущение важных фактов заставит вас чувствовать себя подозрительно и создаст рассадник для дальнейших обманов. С другой стороны, создание среды, в которой вы можете открыто говорить об этих вещах, будет способствовать возникновению чувства взаимного доверия и честного общения.

Преувеличения: Неуверенность людей в себе может привести к тому, что они попытаются сохранить определенный образ самих себя, и они могут испытывать потребность в одобрении со стороны других. Однако, когда вы преувеличиваете или не представляете себя честно, вы чувствуете себя мошенником, что еще больше подрывает вашу самооценку. Существует тонкая грань между подчеркиванием ваших качеств и полным преувеличением ваших способностей. На работе вы можете пообещать закончить задачу, которую, как вы знаете, вы не сможете выполнить вовремя. Вы можете преувеличивать перед боссом, когда дело доходит до вашего прогресса или уровня навыков. Это приведет к неприятностям, когда, скорее всего, ваши действия не будут соответствовать вашим словам.

Иногда вы можете солгать, чтобы компенсировать вину. Родители часто делают это со своими детьми, пропуская, например, футбольный матч, а затем обещая, что они будут появляться на каждой игре до конца сезона, но вскоре снова разочаровываются. Трудно скрыть нарушенное обещание, пропущенную встречу или плохое выступление. Преувеличение считает вас ненадежным. Ваши слова начинают иметь гораздо меньшее значение, когда реальность не совпадает с реальностью. Кроме того, вы никогда не поверите, что вас выбирают или заботятся о том, кто вы есть на самом деле.

Самозащита: Слишком часто внутренний критик учит людей не выражать прямо то, что они хотят или чувствуют по отношению к другим людям. У вас может быть охрана, которая говорит вам не быть слишком уязвимым. Вы можете преуменьшать свои эмоции или вести себя так, будто вам все равно, потому что вы не хотите чувствовать себя или выглядеть дураком. Но защита себя с помощью обмана или ложного представления о том, кто вы есть, уведет вас дальше от ваших целей и, вероятно, помешает вам получить то, чего вы хотите в жизни.

Сплетни или тайное общение: Сплетни — это эпидемия. Он есть в каждом доме, офисе и кофейне. Это бурно развивающаяся индустрия, захватившая наши средства массовой информации. Самая большая проблема с разговором о ком-то за его спиной заключается в том, что вы можете категорически отрицать эти наблюдения, когда находитесь с этим человеком лицом к лицу. Вы видите, как это может быть вредно для ваших отношений. Настоящий друг или любимый человек должен быть тем, с кем вы можете открыто поговорить, кем вы можете дать обратную связь и получить то же самое в ответ.

Другая проблема заключается в том, что сплетни порождают цинизм и уничтожают сострадание. Это неприятный способ косвенного обращения с реальными наблюдениями или чувствами соперничества. Когда вы предпочитаете прямое общение сплетням, вы становитесь более искренним, сострадательным, не говоря уже об привлекательном человеке.

Некоторые люди считают, что ложь нужна, чтобы выжить в отношениях. Я бы сказал, что это неправда. Введение человека в заблуждение искажает его реальность и заставляет его чувствовать себя сумасшедшим, что является одним из самых неэтичных поступков, которые вы можете сделать по отношению к другому человеку. Итак, что вы можете сделать, чтобы быть более честным? Вы можете начать с того, чтобы быть честным с самим собой.

Во-первых, вы можете перестать слушать свой «критический внутренний голос». Затенение правды часто происходит из-за того, что вы слушаете внутреннего тренера, который не на вашей стороне, который инструктирует вас защищать себя, говоря вам, что вас могут принять только в том случае, если вы говорите правильные вещи или не раскрываете себя. По отношению к вашему боссу он может сказать вам: «В последнее время вы накосячили, так что заставьте вашего босса думать, что вы решили эту проблему без помощи ваших коллег». С вашей супругой это может сказать: «Не говорите ей, что вы забыли о ее дне рождения; это приведет только к драке». В отношении конкурента он может посоветовать вам: «Не давайте ему понять, что вы считаете его талантливым. Не теряйте бдительность; он просто использует правду, чтобы причинить тебе боль». Познакомившись с этим внутренним критиком, вы сможете отделить его от своей реальной точки зрения и действовать против него.

Далее, вы можете рискнуть с людьми, которые вам дороги, если будете с ними намного честнее и прямолинейнее. Вы можете найти здоровые и тактичные способы самовыражения и быть чувствительным к чувству реальности другого человека. Правду не всегда легко услышать, но в долгосрочной перспективе вы заработаете гораздо больше доверия и уважения со стороны людей, чье мнение вы цените больше всего.

Когда дело доходит до правды, важно подумать о том, хотите ли вы, чтобы люди доверяли вам. Вы цените честность и хотите, чтобы ваши слова отражались в ваших действиях? Если вы придерживаетесь этих качеств на поведенческом уровне, вы сможете лучше завоевать доверие и жить своей жизнью с честным и открытым общением. Этот мир может быть несовершенен, и истину всегда легко принять, но вы можете обрести покой и свободу в безопасности, зная, что мир, который вы создали вокруг себя, настолько реален, насколько это возможно.

Узнайте больше от доктора Лизы Файрстоун об обмане на PsychAlive. org.

Как перестать лгать в отношениях и восстановить доверие

Время чтения: 6 минут

Мы учимся говорить неправду, когда нам всего два года, и начинаем регулярно лгать примерно в три года, когда понимаем, что взрослые на самом деле не все знают.

Папа сказал, что я могу. Если ты позволишь мне (пробел), я больше никогда ни о чем тебя не попрошу. Он начал это!

Мы начинаем говорить «белую» ложь примерно в возрасте семи лет. Это ложь, мотивированная сочувствием и состраданием. Конечно, я тебя помню. Фруктовый пирог вкусный. Давай скорее разойдемся.

В зрелом возрасте у человека есть бесчисленное множество причин лгать, включая избежание наказания, защиту себя или других от вреда, избежание смущения, завоевание восхищения и сохранение нашей частной жизни. Более того, поскольку большая часть нашего социального взаимодействия происходит в сети, мы даже привыкли ожидать, что другие люди будут нам лгать.

Последствия лжи в отношениях

Честность и правда необходимы для здоровых отношений и необходимых компонентов счастливой и наполненной смыслом жизни.

Обнаружение того, что ваш партнер лжет вам, может быть разрушительным, будь то роман, азартные игры, неправда о его прошлом или любое ложное заявление или соответствующее упущение. Это может заставить вас сомневаться во всем, чувствовать себя лишенным автономии и поднимать фундаментальные вопросы о том, можно ли кому-то доверять.

Отношения строятся на хрупком понимании того, что люди будут действовать последовательно и что вы видите то, что вы получаете. Эта глубоко укоренившаяся потребность восходит к нашему раннему детству, когда постоянный и предсказуемый уход означал разницу между жизнью и смертью.

Если ребенок не получает надежного и предсказуемого ухода, у него гораздо больше шансов развить недоверие и проблемы с психическим здоровьем, включая тревогу и депрессию, во взрослом возрасте. И что еще хуже, маленькие дети могут склонны винить себя и чувствовать себя виноватыми, когда уход за ними не на должном уровне.

Итак, когда вы лжете своему партнеру, это предательство может подорвать доверие другого партнера к собственному восприятию и нанести психологическую травму , заставляя их чувствовать, что они не достойны любви и не заслуживают честных и настоящих отношений.

Это также может привести к тому, что они станут сверхбдительными к дальнейшей лжи, держа их в состоянии глобальной тревоги, неспособности отличить ложь от правды и не позволяя им развивать доверительные отношения в целом.

Подпишитесь

на наш дайджест о психическом здоровье

Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.

Как перестать лгать в отношениях

Первый шаг к тому, чтобы стать более честным, — распутать мысли и чувства в своем уме и научиться видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Другими словами, мы не сможем сказать правду, пока не поймем наши представления и фантазии и не отделим их от того, что происходит на самом деле.

Чтобы лучше понять свое восприятие, важно быть любопытным и смелым. Внимательно прислушивайтесь к себе и к окружающим вас людям и наблюдайте, где ваши точки зрения, чувства и опыт совпадают или не совпадают.

Путешествие по самопознанию может оказаться сложным, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью. Если вы переживаете кризис отношений или хотите лучше понять себя, вы всегда можете поговорить с лицензированным терапевтом или консультантом по отношениям и получить всю необходимую поддержку.

И самое главное в честности то, что это не значит ходить и говорить или делать все, что вы считаете правдой, не принимая во внимание ничего другого. Напротив, речь идет о том, чтобы говорить, думать и действовать с добротой, честностью и состраданием.

Думай, прежде чем говорить

Помедленнее и думай, прежде чем говорить, пока у тебя не войдет в привычку задавать себе три вопроса. Верно ли то, что я собираюсь сказать? Есть ли у меня веская причина это говорить? То, что я собираюсь сказать, доброе? Если ответ на любой из этих вопросов отрицательный, подождите, пока у вас не будет времени подумать, что вы хотите сообщить и почему.

Изучите свои триггеры

Склонны ли вы лгать определенным людям, в определенных ситуациях или когда вы чувствуете себя определенным образом? Вы нечестны в одних вопросах, но не в других? Обратите внимание на то, когда вы склонны (или делаете) лгать, чтобы понять, каковы ваши триггеры, и выяснить, как управлять ими, сохраняя при этом свою честность.

Возьмите на себя ответственность за свою нечестность

У вас может быть миллион оправданий для лжи в отношениях, но правда в том, что вас никто не заставлял быть нечестным. Если вы продолжите отклонять вину, вы не сможете принять свое обязательство близко к сердцу или признать, что вы способны быть более честным.

Практика открытого общения

Все время от времени лгут или умалчивают, но важно прийти к соглашению с самыми близкими вам людьми, чтобы вы были на одной волне. Поговорите со своим партнером о его потребности в честности и придумайте план, который устроит вас обоих. У людей разные потребности в отношениях, поэтому общение имеет решающее значение.

Не думайте, что есть быстрое решение

Если у вас ИМП, вы получаете антибиотики. Если вы что-то не можете вспомнить, вы ищете это в Google. Мы привыкли к быстрым решениям. Но дело в том, что даже если вы полностью перестанете лгать прямо сейчас, вашим отношениям потребуется некоторое время, чтобы наверстать упущенное.

Возможно, вашему партнеру потребуется год или больше, чтобы снова по-настоящему доверять вам. И это, вероятно, потребует повторных и неудобных разговоров о вашей нечестности. Хотя вы можете быть поглощены защитой или стыдом, постарайтесь обратить внимание на то, насколько сильно ваша ложь навредила вашему партнеру. Поставьте себя на их место и найдите сочувствие к их опыту.

Дайте место подозрениям вашего партнера

Если ваш партнер стал более недоверчивым и подозрительным после того, как поймал вас на лжи, помните, что у него есть для этого веская причина. Освободите место для большей прозрачности в отношениях по мере восстановления доверия. Не занимайте оборонительную позицию и признайте, что это часть процесса выздоровления.

Зачем говорить правду?

Подлинная и честная жизнь очищает и исцеляет. Когда вы действуете и говорите с позиции правдивости, вы становитесь самим собой в этом мире.

Примирение с правдой освобождает вас от страданий, которые приходят, когда вы пытаетесь быть тем, кем вы не являетесь, и позволяет вам строить более крепкие отношения с окружающими вас людьми.

Доверие восстановить можно

Как только вы избавитесь от привычки лгать, пришло время восстановить чувство доверия и восстановить отношения. Это не происходит в одночасье и требует приверженности, но это возможно. Ваши отношения могут даже стать сильнее из-за этого.

Даже если ваши отношения закончатся, крайне важно, чтобы вы продолжали восстанавливать чувство доверия и правды в мире.

Если вас предали, снова начать доверять нелегко. Ключевым шагом для обеих сторон является принятие на себя ответственности за свою роль в подрыве доверия. Это может быть чрезвычайно сложно, когда вы чувствуете себя обманутым, но этот опыт также может помочь вам повысить устойчивость и восстановить чувство контроля над своей жизнью.

Не используйте стыд и унижение, чтобы отомстить своему партнеру

Важно помириться друг с другом, если отношения будут развиваться. Позвольте друг другу предпринять шаги для восстановления отношений без критики или чувства вины, которые только заставят другого человека закрыться.

Преодолеть нечестность в установленное время

Если вы уличили своего партнера во лжи или чувствуете себя виноватым из-за сказанной вами лжи, возникает искушение говорить об этом без остановки, пытаясь достичь какой-то формы мира. Однако на самом деле это может быть контрпродуктивно. Установите ограничения, чтобы даже если вы говорите об этом каждые полчаса, также были периоды, когда вы могли сосредоточиться на других аспектах своей жизни и своих отношениях.

Решите, сможете ли вы продолжать отношения

В некоторых случаях после нечестности просто невозможно двигаться дальше, даже если вы все еще любите. Подумайте, насколько вы и ваш партнер заинтересованы в исправлении негативных моделей поведения и сможете ли вы вместе восстановить доверие.

Получить профессиональную помощь

Независимо от того, солгали вы или тому, кому солгали (или и то, и другое), ваш онлайн-терапевт может помочь вам разобраться в своих чувствах стыда, изоляции, унижения и гнева. С помощью терапии вы можете укрепить свою самооценку и разработать механизмы, чтобы справиться с неуверенностью и отсутствием чувства собственного достоинства, которые вызвали у вас ложь.

Онлайн-терапевт также может помочь вам научиться перестать лгать и выработать новые привычки. Когда вы возмещаете ущерб своему партнеру и себе, вы можете работать со своим терапевтом, чтобы справиться со своими чувствами вины, раскаяния и беспомощности.