Как пережить боль от расставания: Как уменьшить боль разлуки, или Куда прикладывать подорожник после расставания

Содержание

Как уменьшить боль разлуки, или Куда прикладывать подорожник после расставания

Расставание бывает разным. Кто-то отмечает его ярче, чем день рождения, с шампанским, конфетти и последующими приключениями в духе «Ешь, молись, люби». Но для кого-то этот эпизод становится настоящей проверкой на прочность, и боль от расставания сравнима разве что с болью потери. Она может сопровождаться как депрессивными состояниями, так и вполне осязаемой психосоматический болью. Рассказываем, как долго могут ныть сердечные раны и как помочь им затянуться.

Что болит на самом деле?

Довольно долго метафора «разбитого сердца» оставалась художественным приемом. Рациональные и скептично настроенные люди верили, что болят на самом деле рухнувшие ожидания «настоящей любви». Той самой, которая неуклонно движется по классической моногамной схеме: конфетно-букетный период, свадьба, совместный отпуск на островах, дети, хеппи-энд. А появлявшиеся на фоне разочарования болевые ощущения — это иллюзия, которую способно вылечить время.

Однако в 2010 году ученые Мичиганского университета выяснили, что боль, которую чувствует отверженный человек, реальна

Был проведен эксперимент, в ходе которого испытуемым показывали фотографии их бывших партнеров и замеряли активность мозга. В ходе исследования выяснилось, что фотографии бывших включали ту же область коры головного мозга, которая отвечает за болевые ощущения, например от ожога предплечья.

Одновременно с нервными болевыми ощущениями мозг проходит через синдром отмены: его лишают окситоцино-дофаминового коктейля, который воздействует на область, отвечающую за удовольствие и награду. Поскольку близость — в том числе и сексуальная — это мощная составляющая системы мотивации и награждения, организм начинает бунтовать и требовать вернуть близость в пределы доступности. Это состояние может быть знакомо людям, которые активно стремятся к близости со своим партнером уже на грани расставания или в ситуации конфликта: это мозг быстро оценивает шансы дальнейшего плавания в одиночестве.

«В случае расставания включается эмоция горя, переживания утраты. Это очень логично: привязанность является важной частью нашей жизни, — и когда мы теряем человека, к которому испытывали привязанность, мы начинаем горевать, чтобы привыкнуть к новой реальности. В ситуации расставания, где человек не умер, нам хочется поддерживать с ним связь, чувствовать свою причастность к его жизни. Но если привязанность уже не питается любовью и близостью, она может начать питаться злостью и ненавистью, и человек окажется в ситуации, когда он даже 20 лет спустя будет злобно проверять соцсети своего бывшего партнера, чтобы чувствовать свою причастность», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация».

От чего зависит продолжительность боли?

Горевание по партнеру проходит через пять классических стадий: шок, гнев, отрицание, торг и смирение. Этот процесс позволяет человеку замедлиться и пережить стресс. Однако сколько времени займет прохождение всех этих пяти стадий, зависит только от вас. На продолжительность этого процесса влияет буквально все: сколько времени партнеры были вместе, какой у них опыт предыдущих отношений, склад характера, что и кто их окружает.

«На продолжительность боли может влиять и то, какую роль человек играл в жизни партнера. Это мог быть не только романтический интерес, бывшие партнеры вполне могли приходиться друг другу коллегами или партнерами по бизнесу. Кроме того, влияет и сам объем ваших „инвестиций“ в этот проект. Это могло быть время, эмоции, какие-то усилия, деньги в том числе. Тут зависимость прямо пропорциональная: чем больше вы инвестируете, тем ценнее проект для вас становится», — комментирует Алена Ванченко.

Чтобы избавиться от боли, ее действительно нужно прожить. Пройти через эмоцию, как через тоннель, в конце концов выйти на свет и продолжить свой путь дальше, в следующие отношения, ценя прошедшие как источник опыта. Попытки заглушить эмоцию горя алкоголем, краткосрочными или хаотичными связями и другими деструктивными практиками не способствуют быстрому устранению боли. Они могут дать либо краткосрочную передышку и отвлечение, либо замедлить человека на пути через тоннель горя.

Возможно ли лечение и профилактика сердечных ран?

Советов по переживанию расставания множество, и вы можете воспользоваться теми, которые кажутся вам подходящими и не причинят вам еще большей боли.

Сохраните в памяти ценные уроки, за которые вы действительно можете быть благодарны прошедшим отношениям

Может, за время с бывшим партнером вы освоили новый навык или лучше начали разбираться в чем-либо: в артхаусном кино, азиатской кухне или собственных желаниях. Помните, что если вы какое-то время назад согласились на эти отношения, значит, они имели ценность, и расставание ее не умаляет.

Поймите, что ситуация расставания нормальна

Просто в какой-то момент вы или ваш партнер поняли, что не можете дать любовь, которую каждый из вас заслуживает. Помните, что если партнер принял решение уйти, то это была именно его воля и вы не могли на нее повлиять. Вы оба сделали все возможное для совместного роста.

Постройте заново свою зону комфорта

Это одна из самых сложных задач, потому что в течение отношений наша зона комфорта строится примерно вокруг партнера. Когда партнер уходит, мы чувствуем себя потерянными, даже если этап слияния в отношениях уже прошел и нам удалось восстановить собственную индивидуальность. Постройте зону комфорта вокруг себя и своих желаний, сделайте то, чего вы не делали в прошлом, щадя чувства бывшего: мойтесь с открытой дверью, слушайте шансон или нео-джаз, смотрите дурацкие комедии и ходите неделю в одной и той же любимой футболке!

«Как я люблю говорить, боль неизбежна, а страдание — это выбор. Вы можете просто отгоревать, отболеть, пройти все стадии расставания и закончить эту историю для себя. Понять, что если это от вас ушли, то человек просто понял, что не может любить вас так, как вы (или он сам) этого хотите. Если это вы ушли — вас тоже может терзать чувство вины и горя, нужно понять и признать, что по-другому было нельзя и вы сделали все возможное», — комментирует Алена Ванченко.

Александра Иваницкая

Как наладить жизнь после расставания с любимым.

Анна Соколова

расставалась и счастлива

Профиль автора

Завершение отношений всегда вызывает неприятные чувства.

Разочарование, чувство вины, одиночество, страх повторения того же сценария с новым человеком — избежать этих чувств не получится. Но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним. Рассказываем, как это сделать.

К чему приводит расставание

Пары распадаются довольно часто. На 924 тысячи браков в 2021 году в России пришлось 644 тысячи разводов. Статистики по разрыву незарегистрированных официально романтических отношений нет, но американские исследователи попробовали подсчитать, как часто расстаются взрослые не состоящие в браке люди. Выяснилось, что 36,5% участников группы в возрасте от 18 до 35 лет пережили одно или более расставаний в течение 20 месяцев.

Как правило, разрыв романтических отношений вызывает сильнейшие эмоции. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни. Даже если отношения не были безоблачными, мы все равно можем чувствовать вину перед партнером и тревогу за свое будущее без него.

«Разрыв романтических отношений, разбитое сердце и тяжелая утрата», журнал PsychologyPDF, 122 КБ

Стресс от разрыва, в свою очередь, часто приводит к проблемам со здоровьем. Нередко у недавно расставшихся людей наблюдаются проблемы со сном, эмоциональная нестабильность, временные расстройства пищевого поведения, головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом. В некоторых случаях расставание может приводить к депрессии.

На фоне тяжелых переживаний также может возникать довольно редкое заболевание «синдром разбитого сердца», на которое приходится примерно 2% госпитализаций с сердечными приступами. Главные признаки те же, что и при инфаркте: сильная боль в груди, учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание. Разница лишь в том, что при инфаркте кровоток блокирует тромб, а при синдроме разбитого сердца сама сердечная мышца перестает нормально сокращаться. Человеку в таком состоянии обязательно требуется медицинская помощь. Если она оказана вовремя, состояние больного обычно улучшается в течение нескольких дней. Смертью синдром разбитого сердца заканчивается крайне редко.

Синдром разбитого сердца — Mayo Clinic

На то, чтобы восстановить эмоциональное и физическое состояние после разрыва романтических отношений, нужны в среднем три месяца. Такой срок установили в 2007 году ученые из американского Университета Монмауфа, опросив 166 студентов, переживших хотя бы одно расставание в течение последних шести месяцев. На то, чтобы пережить развод, по данным другого исследования, бывает нужно около полутора лет. Вот несколько советов, которые помогут быстрее прийти в себя.

Совет № 1

Отвлекитесь

Постоянные мысли о рухнувших отношениях не помогают пережить расставание. В одном эксперименте ученые просили переживающих разрыв людей подумать о бывшем партнере негативно, с любовью или отвлечься на что-то другое. Негативные мысли снижали степень влюбленности, но при этом заставляли участников чувствовать себя хуже. Романтические мысли не влияли на степень влюбленности и так же ухудшали настроение. При этом переключение внимания на другой объект, не связанный с отношениями, улучшало эмоциональное состояние, не меняя отношения к бывшему партнеру.

Среди вещей, которые помогут отвлечься, — чтение, занятия спортом, просмотр любимого фильма или сериала, приготовление вкусной еды. Хорошо записаться на массаж, купить что-то новое, считает психолог из Университета Альберты Ким Мерц. А также общаться с друзьями и участвовать в разных мероприятиях, ходить на мастер-классы, в походы, пробовать новое. Погруженность в социальную деятельность улучшает качество жизни и эмоциональное состояние: по данным исследований, люди, которые редко встречаются с друзьями, чаще недовольны жизнью.

10 способов быстро почувствовать себя лучше

При этом не стоит устраивать походы по барам или с головой погружаться в дела. Лучше дать себе немного отдохнуть от работы или учебы.

Совет № 2

Вы можете дружить с бывшими. Но только если вам этого хочется

Психолог Ашера Дероза советует после расставания хотя бы ненадолго прекратить отношения с бывшим партнером и провести какое-то время отдельно друг от друга: «Попытка сразу стать друзьями может быть болезненной — дружба между бывшими партнерами возможна, но только после того, как оба пережили разрыв и готовы двигаться дальше». Строиться эта дружба должна исключительно на принципах равноправия, и соглашаться на нее стоит, только если нет сомнений, что вашему психологическому состоянию такая дружба не повредит.

Если замечаете, что бывший партнер начинает манипулировать вами, постоянно просит что-то для него сделать или в чем-то помочь, при этом не обращает внимание на ваши потребности и интересы — как можно скорее прекращайте с ним отношения. Дело в том, что нередко бывшие партнеры предлагают остаться друзьями из эгоистических соображений. Так профессор психологии из Университета Канзаса Ребекка Гриффит с помощью опроса выяснила, что чаще всего дружбу с бывшими люди стремятся поддерживать по следующим причинам:

Ради чувства безопасности. Пример внутренней аргументации: «Я не хочу лишаться твоей поддержки».
Из вежливости. «Я хочу загладить боль».
Из практических соображений. «Мы вместе работаем, обойдемся без драмы».
Из-за нереализованных сексуальных желаний. «Я хочу встречаться с другими, но держать тебя рядом на всякий случай».

Как быть хорошим другом: 8 простых методов

Гриффит считает, что к наименьшему ущербу для партнера, которому ее навязывают, приводит дружба ради безопасности. А к самым неприятным последствиям — дружба по причине нереализованных желаний. Она негативно сказывается на эмоциональном состоянии. Нередко не дает обоим партнерам построить полноценные отношения с другими.

Особый случай — пары с детьми, принявшие решение расстаться. Им бывает необходимо поддерживать хорошие отношения друг с другом как минимум для того, чтобы снизить стресс у детей. Но не обязательно оставаться друзьями и в этом случае, считают психологи. Достаточно, если оба партнера будут уважительно и доброжелательно друг с другом общаться, воздерживаться от взаимных обвинений, не устраивать скандалов на глазах у детей, конструктивно решать проблемы, случающиеся в процессе их воспитания. Если с этим возникают сложности, имеет смысл обратиться к семейному психологу за консультацией.

Совет № 3

Проанализируйте закончившиеся отношения

Перед тем как начать новый этап жизни, полезно проанализировать и переработать прошлый опыт. Можно подумать о том, как недавно закончившиеся романтические отношения на вас повлияли, как они начались и как закончились, в чем они вас устраивали, а к чему в будущем вы не хотели бы возвращаться. Таким образом вы сможете лучше разобраться в себе, понять, как бы вы хотели взаимодействовать со следующим романтическим партнером, и чего ждете от него.

Основательница Renew Breakup Bootcamp Эми Чан, чтобы помочь клиентам пережить расставание, просит их написать историю разрыва так, как они бы рассказали ее другу. Затем они вместе оценивают эту историю и выделяют когнитивные искажения. Например, черно-белое мышление — стремление воспринимать все, что происходит в жизни, в крайне негативном или в крайне позитивном свете, не различая полутонов. Или сверхобобщение — привычка делать глобальные выводы на основе единичных случайных фактов.

/couple-finances/

Как парам правильно распоряжаться деньгами: 5 советов

Поискать свои когнитивные искажения можно и самостоятельно:

Для этого возьмите лист бумаги и максимально подробно опишите ваши отношения со всеми их взлетами и падениями. Не торопитесь и двигайтесь в комфортном для вас ритме: ничего страшного, если эта работа займет у вас несколько дней или недель.

Когда будете готовы — перечитайте написанное, останавливаясь на сложных моментах и конфликтных ситуациях. Старайтесь найти причины вашего поведения в них, задавая себе вопросы: почему я поступил так или иначе? Что заставило меня так подумать и почему я уверен в своей правоте. А потом проанализируйте, можно ли было поступить иначе и что для этого было нужно.

Важное правило: в процессе старайтесь оставаться объективными и не впадать в самоуничижение. Можно признать, что в отношениях вы пытались контролировать другого или из-за собственных внутренних проблем неправильно его понимали. Но не стоит просто называть себя неудачником, монстром или не способным исправиться эгоистом.

Поcле этого попробуйте переписать историю отношений заново, учитывая то, что вы поняли в процессе анализа своего поведения. Эми Чан уверена, что это поможет разобраться, что пошло не так, и как этого можно избежать в будущем.

Совет № 4

Прощайте(сь)

«Подобно красивым похоронам, способным утолить печаль, тщательно продуманное прощание с партнером помогает легче перенести разрыв и жить дальше», — пишет психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе», которая посвящена расставаниям.

10 когнитивных искажений, которые мешают жить

Санд советует прощаться и прощать так:

Найдите повод для благодарности и скажите партнеру «спасибо». Он тоже может поблагодарить вас в ответ за что-нибудь хорошее.
Когда сил на встречу нет, можно написать прощальное письмо или придумать свой ритуал, который позволит вам подвести черту под отношениями.
Постарайтесь простить партнера, даже если все еще чувствуете гнев. «Без прощения воспоминания о партнере могут вызывать у вас неприятные ощущения, пусть вы и вовсе не будете видеться», — пишет Санд.
Не пытайтесь выдавливать извинения, если человек не готов их вам дать. Некоторые люди не умеют признавать вину и просить прощения — стоит принять этот факт.
Если вы сами просите прощения, узнайте, можете ли что-то сделать, чтобы загладить ситуацию, и можете ли помочь партнеру вспомнить что-то хорошее из ваших отношений.
Чтобы найти в себе силы на прощение, можно также представить своего партнера как ребенка и проявить к нему сочувствие. Но Санд предупреждает, что такой способ уместен только в относительно нормальных отношениях. Если партнер проявлял насилие и вел себя неадекватно, важно защитить себя и прекратить любое общение.

Совет № 5

Не начинайте новые отношения сразу

Новые отношения, созданные только для того, чтобы забыть старые, психологи называют rebound relationship — восстановительные отношения. Часто они не длятся слишком долго и служат лишь способом избежать неприятных переживаний.

По данным американских психологов, в такие отношения чаще вступают мужчины и люди, пережившие измену, независимо от гендера: с помощью новых романтических партнеров они пытаются повысить самооценку. Ни к чему хорошему это обычно не приводит, и, как правило, восстановительные отношения быстро заканчиваются.

Лучшей тактикой будет время от времени устраивать «свидания с собой»: провести вечер в красивом месте, сходить на концерт, приготовить вкусный ужин. Это позволит вернуть почву под ногами и почувствовать, что романтические отношения не обязательны для счастья. «Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодостаточных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты знакомишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия», — пишет психолог Сьюзен Эллиотт в книге «Разрыв». Только наладив отношения с собой, можно переходить к свиданиям с новыми людьми.

/tinder-swindler/

Почему «аферисту из „Тиндера“» не стыдно? Обсуждаем фильм с психологом

О чем стоит подумать, прежде чем снова установить «Тиндер»:

Можете ли вы жить в одиночку и быть счастливым? Самодостаточность позволит вам не набрасываться на первый же мэтч, как на последний шанс.
Какие партнеры вас привлекают? Может, вас по инерции тянет к людям того типа, с которым у вас ничего не вышло.
Готовы ли вы получать удовольствие от общения с человеком, не думая, сможете ли вы построить с ним отношения или нет? Многие воспринимают свидания как скучную рутину или экзамен, а здесь важно быть расслабленным и заинтересованным собеседником.
Сможете ли вы спокойно пережить неудачу? Не все свидания и переписки бывают приятными, иногда можно наткнуться на хамство и критику внешности — стоит быть к этому готовым и понимать, что не все люди адекватны.
Как часто вы думаете о бывшем партнере? Сможете ли быть открытым и искренним с новым человеком, не сравнивая его с прошлым опытом?

6 шагов к преодолению боли расставания

Номар* был влюблен. Он никогда не был счастливее. Он и его девушка Марисса* говорили о совместном переезде и, в конце концов, о женитьбе. Впервые в жизни он мог представить себя отцом. А потом что-то будто пошло не так: Марисса была уставшей и раздражительной, когда они были вместе. Она не хотела проводить с ним столько времени. Она не ответила, когда он спросил, что случилось. И вдруг, без предупреждения, она сказала ему, что все кончено. Номар перешел от неверия к невероятной боли. Было больно осознавать, что женщина, которую он любил, больше не любит его. Он колебался между яростью и ужасной печалью. И он скучал по Мариссе, бывшей его лучшей подруге, больше, чем мог сказать.
Талия* и Джейсон* жили вместе почти два года. Талия хотела выйти замуж и создать семью. Джейсон сказал, что тоже этого хочет, но они еще не готовы. «Что нужно, чтобы мы были готовы?» спросила она. Джейсон мог сказать только то, что знал, что еще не время. Спустя полгода он все еще не был готов, и Талия решила, что с ним нужно расстаться. Но она боялась боли и боли, которую, как она знала, она почувствует. Ей потребовалось еще полгода, чтобы набраться смелости попрощаться. Чего она не понимала, так это того, что ее решение также навредит Джейсону. Он рыдал, когда она сказала ему, что уходит. — Мне очень жаль, — сказал он. «Я тебя люблю. Я просто не могу жениться на тебе». Он так и не объяснил, почему.

Источник: Мария Сбытова/Shutterstock

Все мы знаем, что сердца на самом деле не разбиваются, но бывает трудно в это поверить, когда отношения подходят к концу. Вы можете чувствовать не только физическую боль в груди, где ваше сердце, кажется, разрывается, но вы, вероятно, также чувствуете много другой боли — голова, живот, может быть, все ваше тело кажется ушибленным и ноющим. И даже ваш дух, или психика, или как вы там называете свой эмоциональный центр, содрогается от боли. Просто попробуйте сказать себе, что все это в вашей голове: правда в том, что это не так.

Недавние исследования показали, что мы чувствуем эмоциональную рану почти так же (а иногда и в той же части нашего мозга), что и физическую травму. (См. потрясающие посты моих коллег из PT Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью.)

Итак, что это значит для восстановления после разрыва отношений?

Во-первых, это означает признание того, что вы страдаете от травмы. Эти шаги к выздоровлению основаны на рекомендованных врачом процедурах исцеления от физической травмы.

Дайте себе время на восстановление. Достаточно отдыхайте. И хорошо питайтесь, даже если вам не очень хочется есть. Еда питает ваше тело, и это время, когда ваше тело нуждается в питании, чтобы восстановить себя. Когда вы получаете физическую травму, вам часто говорят держаться подальше от травмированной части тела в течение определенного периода времени. По данным клиники Майо, как умственное напряжение, так и слишком раннее возвращение к физической активности после черепно-мозговой травмы (например, сотрясения мозга) могут ухудшить симптомы и подвергнуть пострадавшего риску потенциально необратимого повреждения. То же самое можно сказать и о боли расставания. Иногда кажется, что эмоциональная травма не настолько болезненна, как она есть. Когда есть физический признак бедствия — гипс, повязка или костыли — мы получаем большое сочувствие. Но хотя люди могут какое-то время сочувствовать боли расставания, они часто хотят, чтобы мы «преодолели это», прежде чем мы действительно исцелимся. Напомните себе — и, возможно, мягко напомните своей благонамеренной семье или друзьям, — что, как и физические травмы, эмоциональные травмы требуют времени.
Что эквивалентно возобновлению физической активности после расставания? Знакомства? Не совсем. Это все равно, что вернуться к пятимильному бегу после того, как вы шесть недель не ломали ногу. Как и в случае с физическими упражнениями, важно начинать медленно и осторожно, чтобы дать вашему телу и вашей душе возможность привыкнуть к активности. Вам нужно восстановить свои чувствующих мышц точно так же, как и ваши физические мышцы. Может быть, начать с тихого вечера с друзьями или выпить со старым приятелем. Посмотрите, каково это, и когда вы почувствуете, что готовы, попробуйте более масштабное общественное мероприятие.
Когда вы снова начнете встречаться, будьте готовы к некоторому беспокойству и дискомфорту. В таких ситуациях естественно проявлять осторожность. Вы снова будете бояться, что вам причинят боль. Медленный и легкий способ двигаться вперед, точно так же, как если бы вы увеличили свой режим упражнений после того, как причинили себе вред. На самом деле я призываю людей, с которыми я работаю, делиться датами, когда они только что пережили разрыв. Некоторые консультанты не согласны с этим советом, но я думаю, что это дает вам немного больше свободы действий, чтобы двигаться еще медленнее. Это как сказать, что тебе только что сняли гипс с ноги, так что ты не можешь сейчас выбежать на полную катушку. Это не значит, что вы не сможете в ближайшее время. Конечно, это может отпугнуть некоторых потенциальных свиданий; но я чувствую, что они, возможно, не были лучшим выбором для вас на этом этапе вашего выздоровления.
Со временем вы заметите, что действительно чувствуете себя лучше. Одна из опасностей этого этапа заключается в том, что вы, возможно, слишком устроились в своем восстановительном положении. Возможно, вы боитесь рискнуть. Возможно, вам стало комфортно жалеть себя или сосредоточиваться на своем гневе на старого партнера. Эти мысли и чувства могут удерживать вас в тупике, когда вы на самом деле готовы двигаться дальше. Некоторый честный самоанализ может помочь вам двигаться дальше. Боитесь повторять старые шаблоны? Готовы ли вы внести некоторые изменения в свой подход к свиданиям и отношениям? Используйте это время, чтобы оценить свои настоящие надежды и желания в отношении отношений.
Сейчас самое время реалистично оценить, что пошло не так в только что закончившихся отношениях. Вы пропустили ранние признаки того, что что-то не так? Можете ли вы взять на себя ответственность за свою часть трудностей? Что вы можете сделать по-другому на этот раз? И что вы можете требовать от своего следующего партнера, что, может быть, вы не позволили себе выложиться с предыдущим?

Как только вы выздоровеете, отпустите старые отношения. Вы готовы двигаться к новому, но велика вероятность, что вы не сразу встретите «правильного» человека. Воспользуйтесь возможностью познакомиться с новыми людьми — возможно, с некоторыми из них вы никогда бы не узнали иначе. Узнайте что-то новое и вернитесь к старым удовольствиям. Не принимайте поспешных решений и не прыгайте во что-то только потому, что это удобно или потому, что это кажется другим.
Помните, что травмы могут привести к росту и новым направлениям. Вынесите свое здоровое сердце в мир и найдите себе новые и здоровые отношения.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Readings

Социальное неприятие разделяет соматосенсорные представления с физической болью. Итан Кросс, Марк Г. Берман, Уолтер Мишель, Эдвард Э. Смит, Тор Д. Вейджер. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 12 апреля; 108 (15): 6270–6275. Опубликовано в сети 28 марта 2011 г. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 По состоянию на 1 ноября 2014 г.

_{Источник тизерного изображения: URL страницы: https://commons.wikimedia.org/wiki/File%3ALove_Heart_broken.svg} _{; URL-адрес файла: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/0d/Love_Heart_broken.svg} _{; Атрибуция: © Nevit Dilmen [CC-BY-SA-3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0) или GFDL (http://www.gnu.org/copyleft/fdl.html) ], через Wikimedia CommonsHTML}

Болезненная правда о расставаниях

Перейти к содержимому

Расставания болезненны, независимо от того, что их вызывает и хотите ли вы расставаться. Инициирование расставания, когда другой человек не хочет расставаться, может вызвать печаль, чувство вины и беспокойство. Разрыв с может привести к чувству боли и отторжения. Даже если разрыв взаимный, все равно естественно бороться с трудными чувствами, такими как гнев или депрессия, по крайней мере, какое-то время.

Каким бы болезненным ни было это решение, существуют здоровые способы справиться с расставанием и пережить расставание. Со временем, при поддержке семьи и друзей, размышлении и сострадании к себе может произойти исцеление.

Что может привести к расставанию

Расставание происходит по многим причинам. Некоторые причины являются внешними, например, если один из вас уезжает, переходит в разные колледжи или переживает другое изменение образа жизни, которое влияет на то, как вы расставляете приоритеты в отношениях. Другие причины больше связаны с внутренними изменениями — может быть, вы чувствуете, что отдалились друг от друга или развиваетесь в разных направлениях. В некоторых случаях отношения нездоровы для одного или обоих людей. Отношения могут закончиться естественным образом или могут потребоваться для того, чтобы сохранить психическое здоровье и благополучие одного или обоих людей.

Общение нарушителей договоренностей

Иногда расставание происходит из-за того, что вы и ваш партнер (или партнеры) не разделяете одних и тех же мнений, убеждений или целей. Вот почему важно сообщать о своих преградах — вещах, в отношении которых вы не пойдете на компромисс — в самом начале отношений. Например, если вы хотите моногамных отношений, то наличие партнера, который хочет открытых или полиамурных отношений, может стать для вас препятствием.

Также важно понимать, что по мере того, как мы растем и развиваемся как люди, все меняется: приоритеты, тип человека, который нас привлекает, чего мы хотим от отношений и даже наше понимание собственной сексуальности. Это означает, что то, в чем мы готовы пойти на компромисс, тоже может измениться. Например, если пара соглашается, что они не хотят иметь детей, а затем один из партнеров решает, что хочет, возможно, потребуется пересмотреть совместимость их уникальных жизненных целей и желаний. Если что-то изменится для вас, пока вы находитесь в отношениях, важно быть честным с собой и, в конечном итоге, со своим партнером.

Ничего страшного, если ваши нарушители условий сделки отличаются от того, что ваши друзья или семья считают приоритетным. В конечном счете, вам решать, что работает для вас в отношениях. Что бы вы ни решили, важно четко понимать, как вы себя чувствуете с партнером или потенциальным партнером.

Как справиться с неверностью

Неверность или обман можно определить по-разному в разных отношениях. Границы в одних моногамных отношениях могут выглядеть иначе, чем в других, и то же самое верно для полиаморных или открытых отношений, в которых участвуют более двух человек. Важно сообщать, что вам удобно и каковы ваши границы. Если вы чувствуете, что в отношениях были нарушены важные или общеизвестные границы, можно расстаться, даже если ваш партнер или другие люди в вашей жизни не относятся к неверности так же, как вы.

Одним из важных аспектов согласия в отношениях является сексуальная безопасность. Если кто-то в сексуальных отношениях занимается сексом с кем-то еще без ведома своего партнера, он подвергает своего партнера риску заражения инфекцией, передающейся половым путем (ИППП), или другими осложнениями. Вот почему рекомендуется пройти тестирование на ИППП, если вы узнаете, что ваш партнер занимался сексом с кем-то еще.

Что делать, если нет конкретной причины?

Иногда может не быть особой причины для разрыва отношений — и это нормально. Мы все меняемся со временем, и иногда то, что казалось комфортным в начале, со временем просто перестает быть таким. Простое желание разорвать отношения является достаточной причиной для расставания. Самая важная часть отношений — это желание быть в этих отношениях. Если вы больше не чувствуете этого, лучше расстаться.

Тем не менее, одно дело прийти к такому выводу, а другое — расстаться. Даже когда вы знаете, что хотите расстаться с кем-то, не менее грустно или обидно сделать это на самом деле. Возможно, есть вещи, которые вам все еще нравятся или нравятся в этом человеке, и вы можете чувствовать боль при мысли о том, что потеряете эти вещи после того, как расстанетесь с ним.

«Разговор о расставании» — еще одна сложная часть процесса расставания. Если другой человек не чувствует то же самое, вполне вероятно, что человек, с которым вы расстаетесь, будет чувствовать себя сбитым с толку, если нет ясной причины, поэтому полезно потратить немного времени на размышления о том, как описать свои чувства таким образом, чтобы сделать вам честь. и обращается к опасениям, что другой человек, вероятно, будет считать, что он сделал что-то не так. Важно быть честным с самим собой, а также учитывать чувства другого человека, сообщая трудные новости.

Что вы можете чувствовать после расставания

Независимо от того, инициировали ли вы расставание, расстались с вами или расставание было взаимным, прекращение отношений может вызвать всевозможные эмоции, включая грусть, замешательство, гнев и даже иногда облегчение. Хотя не существует единственно правильного способа чувствовать себя после расставания, есть несколько вещей, на которые следует обратить внимание:

Низкая самооценка

Если у вас или окружающих есть бесполезная привычка рассматривать прошлые отношения как «неудавшиеся» отношения , расставание может заставить вас усомниться в своей самооценке, особенно если вы пережили расставание несколько раз. Наиболее правильно и правильно рассматривать все ваши отношения как часть вашего жизненного опыта и роста. Очень часто и полезно иметь более одного важного отношения в жизни, и каждое из них дает вам представление о себе и о том, чего вы хотите от отношений.

Если вы стали инициатором расставания, вы можете почувствовать себя плохим человеком или неспособным к длительным отношениям. Но прекращение отношений не означает, что отношения потерпели неудачу или что вы неудачник. Если с вами расстались, вы можете чувствовать себя непривлекательным или нежелательным. Но независимо от того, состоите ли вы в отношениях или считаете ли вы кого-то желанным, — это нездоровая мера вашей ценности как личности. То, что делает вас ценным и достойным любви, не имеет ничего общего с тем, что о вас думают другие.

Депрессия

Расставание — это своего рода потеря, и после него нередко возникает «депрессия расставания» или, по крайней мере, глубокая печаль. Возможно, вы скорбите не только о прошлых отношениях, но и о будущем, которое, как вы думали, у вас будет вместе. Нормально оплакивать отношения и дать себе время, чтобы преодолеть свою печаль. Но если симптомы депрессии ухудшаются или нарушают вашу повседневную жизнь, возможно, пришло время обратиться к специалисту в области психического здоровья, который поможет вам справиться со своими чувствами.

Как пережить расставание

Не существует единственного способа пережить расставание, и нет определенного времени, которое требуется, чтобы пережить расставание. Важно позволить себе пережить расставание на своих условиях и не заставлять себя пережить это или двигаться дальше быстрее.

Горевать о том, что было потеряно

После расставания вы можете испытать некоторые стадии горя.

При расставании они могут выглядеть так:

Отрицание : Возможно, вы не хотите верить, что разрыв происходит, или считаете, что проблемы, которые у вас есть, недостаточно серьезны, чтобы расстаться из-за них.
Торг : Чтобы контролировать результат или избежать принятия разрыва, вы можете начать пытаться давать обещания изменить себя или верить, что можете «исправить» отношения.
Гнев : В зависимости от ситуации, вы можете злиться на себя, своего бывшего или выражать гнев в более общем смысле на обстоятельства, которые привели к вашему разрыву.
Депрессия : Как только реальность начнет проясняться, вы можете почувствовать глубокую, затяжную печаль. Вы также можете чувствовать себя обиженным и одиноким, что может привести к тому, что вы изолируете себя от других отношений.

Конечная цель состоит в том, чтобы двигаться к принятию, чтобы вы могли снова сосредоточить свое внимание на своей жизни и будущем. Это не означает, что вы должны радоваться разрыву, но это означает, что вы должны позволить гневу или печали пройти, чтобы вы могли испытать новое начало и перейти к следующей главе своей жизни.

Подтвердите свои чувства

Расставание может быть неприятным, и вы можете столкнуться со множеством сложных и сильных чувств. Некоторые негативны, например, грусть или гнев. Некоторые из них могут быть положительными, например, чувство свободы, облегчения или понимания. Если есть уроки о себе или отношениях в целом, дайте себе время понять их. Старайтесь не возвращаться к чувству вины или самоосуждению, а вместо этого сосредоточьтесь на применении уроков, извлеченных из отношений, и создании жизни, которую вы хотите и цените.

Примирение с изменениями и «новой нормой»

Когда вы теряете партнера, вы также можете чувствовать, что теряете друга. Если вы проводили вместе много времени или жили вместе, вероятно, потребуется время, чтобы выработать новые повседневные привычки, социальные связи и распорядок дня. В зависимости от обстоятельств вам также может понадобиться пространство от общих друзей, общих занятий или мест, которые напоминают вам о вашем бывшем. Расставание также может означать необходимость поиска нового жилья или разделения финансовых обязанностей.

Хотя естественно оплакивать то, что мы потеряли при разрыве отношений, прекращение отношений часто открывает новые возможности, такие как поиск новых увлечений, занятий и дружбы или реинвестирование в то, что мы не считали приоритетом во время наших отношений. Расставание, хотя и болезненное, может открыть вам новые стороны вашей жизни, которые вы, возможно, никогда бы не исследовали в противном случае. Быть открытым новому опыту и людям — важный и здоровый шаг к движению вперед.

Определение того, какими должны быть ваши отношения с бывшим

Подружиться с бывшим — обычная цель в популярных фильмах и шоу, и даже цель, которую мы можем поставить перед собой, прежде чем расстанемся. Несмотря на то, что остаться друзьями можно, для этого требуется много честного общения и зрелости.

В некоторых случаях оставаться друзьями — это форма отрицания: это позволяет нам чувствовать, что мы контролируем ситуацию, и избежать реальности потери нашего партнера или нашей жизни в целом. Но заставляя себя поддерживать дружбу с бывшим, пока у кого-то из вас все еще есть сложные чувства по поводу расставания, вы можете продлить боль расставания.

Если вы действительно хотите дружить с бывшим, важно, чтобы вы оба признали, что романтические отношения закончились. И часто требуется время и пространство, чтобы перейти от романтических партнеров к друзьям. Попытка навязать что-то другое или раньше, чем то, к чему вы готовы, может затруднить установление комфортной дружбы в долгосрочной перспективе.

Как двигаться дальше после разрыва

Приняв разрыв, вы можете выйти за рамки отношений и перейти к следующему этапу своей жизни.

Размышление об отношениях

Все наши отношения учат нас нас самих, даже отношения, которые закончились. Важной частью перехода от разрыва к следующей части вашей жизни является размышление об отношениях.

Либо самостоятельно, либо с другом, которому доверяете, либо с помощью специалиста в области психического здоровья задайте эти вопросы и будьте честны в своих ответах:

Как эти отношения заставили меня относиться к себе?
Что я могу узнать из того, как эти отношения начались и как они закончились?
Есть ли что-нибудь из этих отношений, что я хочу снова иметь в своих следующих отношениях? Есть ли в этих отношениях что-то, чего я не хочу в своих следующих отношениях?
Были ли это здоровые отношения, или я романтизировал их теперь, когда мы не вместе?

Отношения — это улица с двусторонним движением. Честно ответив на эти вопросы, вы поймете, чего вы хотите от отношений, как найти того, кто лучше всего соответствует вашим потребностям, и как оказать поддержку другому человеку.

Сохраняйте новую норму

Пережить расставание и приспособиться к новой норме может быть непросто. Может потребоваться время, чтобы почувствовать нормальную жизнь без этих отношений или отвлечься от общих увлечений и друзей. Поощряйте себя продолжать инвестировать в другие сферы своей жизни, даже если это кажется трудным. Придерживайтесь своих новых привычек, хобби и друзей.

Откройтесь новым отношениям

Извлечение опыта из ваших прошлых отношений подготовит вас к новым отношениям, которые лучше удовлетворят ваши потребности и помогут вам расти еще больше. Ваш рост также сделает вас лучшим партнером в долгосрочной перспективе. Когда вы будете готовы, будьте открыты для нового опыта с новым партнером.

Назад на целевую страницу

Search Resource Center

Введите критерий поиска ниже

Получите помощь прямо сейчас

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, отправьте сообщение ДОМОЙ на номер 741-741 или позвоните по номеру 1-800-273-TALK (8255) для бесплатной конфиденциальной беседы с обученным консультантом, работающим круглосуточно и без выходных.