Как пережить развод с двумя детьми: помогаем себе и детям
В статье мы расскажем:
- Стоит ли отказываться от развода из-за детей
- Рекомендации психологов как пережить развод с двумя детьми
- Юридические советы при разводе, когда в семье двое детей
- Способы помочь пережить развод детям
Многие женщины вынуждены разорвать отношения с супругом. И их пугает перспектива остаться одной с детьми на руках, беспокоит мнение окружающих и собственные перспективы дальнейших отношений. Эти страхи часто приводят к негативным последствиям со здоровьем, да и в целом мешают адекватно оценить ситуацию.
Поэтому первое, что необходимо, это взглянуть своим опасениям в лицо и наметить план действий. В нашей статье мы расскажем, как пережить развод с двумя детьми, как побороть стресс, страх и сомнения, что нужно сделать, чтобы спокойно пройти этот непростой период, а также разберем некоторые юридические нюансы и дадим рекомендации по адаптации ребенка к новой жизни без отца.
Стоит ли отказываться от развода из-за детей
Часто женщины избегают развода, потому что боятся, что он негативно отразится на детях. Бытует мнение, что им необходима полная семья, их мама и папа должны жить вместе. При этом никто не задумывается, что при этом происходит в доме и насколько психологическая обстановка подходит детям.
Это связано с известным стереотипом, что модель поведения ребенок может вынести только из семьи, а для этого она должна быть полной, то есть оба родителя одинаково участвуют в воспитании.
Считается, что только в этом случае он научится строить взаимоотношения в личной жизни и создаст семью. Доказательства ищут в книгах, фильмах, рассказах знакомых.
Любой развод ассоциируется с конфликтом. Многие считают, что распад семьи не обходится без скандалов, истерик, слез, и страдают при этом все – и взрослые, и дети. Поэтому некоторые пары создают видимость хороших отношений, чтобы их общие дети росли в якобы счастливой семейной обстановке.
Но на самом деле большинство даже не задумывается, есть ли жизнь после развода. Они просто боятся его, не приемлют и поэтому даже не хотят говорить о нем. И семейные пары продолжают жить вместе, несмотря на то, что оба охладели друг к другу или даже ненавидят.
Но как это отражается на детях? Что думают те, кто рос в семье, где вместо любви была только иллюзия отношений? Было ли им уютно, рады ли они, что родители поступились своими чувствами ради ребенка?
На самом деле дети все понимают. Они отлично чувствуют, что происходит в семье. Но вместо благодарности они начинают ощущать себя виноватым в том, что родители больше не любят друг друга, но вынуждены жить вместе. И эта мысль иногда не покидает их всю жизнь.
Однако даже если семья распалась, мама остается мамой, папа – папой, ребенок – сыном или дочерью. Все права и обязанности у них сохраняются.
И если родители развелись, то в их силах продолжать участие в воспитании таким образом, чтобы взаимоотношения с детьми не пострадали.
Рекомендации психологов как пережить развод с двумя детьми
Развод – трудный этап в жизни, но если в семье есть дети, то он переносится вдвое тяжелее, особенно женщинами. Им кажется, что они больше никому не нужны, они чувствуют себя виноватыми перед детьми, потому что не смогли сохранить семью. Им стоит прислушаться к советам психологов.
- Вам требуется время, чтобы пережить развод
Если семья распалась, страдать – совершенно естественно. Вы потеряли нечто важное в вашей жизни. В любом разводе все получают свою психологическую травму, пусть разную. В результате и процесс восстановления у всех проходит по-своему, но каким он будет – зависит от вас.
Переживать тоже можно по-разному. Кто-то плачет, кто-то замыкается, у кого-то начинаются проблемы в других сферах – в учебе, на работе, со здоровьем.
Любая форма переживания нормальна, и ее нужно пережить.
Рекомендуем
«Как развестись с мужем без скандала: готовим непростой разговор»Подробнее
- Вам нужна поддержка
Окружите себя теми, кто может поддержать вас. Необязательно друзьями и родными. Нередко самая сильная поддержка приходит от чужих людей. Попробуйте общаться на семейных форумах, обратитесь на групповую терапию к психологу.
- Следите за телом и питанием
Любые негативные эмоции проявляются сильнее, когда ваше питание становится нестабильным, вы не следите за своим состоянием и внешним видом.
Когда человек находится в стрессовом состоянии, для него характерны нарушения в питании: может пропасть аппетит, а может, наоборот, разыграться очень сильный, и человек начинает, так сказать, заедать неприятности.
Даже будучи в плохом расположении духа, вы должны питаться правильно – сейчас важно оставаться здоровой.
Следить за рационом необходимо также для того, чтобы не приобрести вредные пищевые привычки, от которых потом будет сложно отказаться, например, кофе или алкоголя. Многие употребляют их, чтобы не спать или заглушить эмоции. Нужно искоренять причину, а не искать средство, чтобы ее замаскировать.
- Боритесь со стрессом
Стресс при разводе практически неизбежен, поэтому вам стоит найти способы, благодаря которым вы выйдете из этого состояния. Стрессом можно и нужно управлять. Для этого можно медитировать, слушать музыку, гулять с собакой, делать релаксирующий массаж.
Многие считают самым простым способом расслабиться алкоголь, наркотики или побольше кофеина. На самом деле эти средства только заглушают боль на время, а затем делают ее сильнее. Но самое плохое, что все они пагубно влияют на здоровье.
- Обратитесь к врачу
Иногда развод приводит к тяжелому психологическому состоянию. Женщина не ест, плохо спит, может забросить учебу или работу, у нее начинается депрессия, она не видит ничего хорошего в своем будущем. В таком случае лучше всего обратиться к специалисту – консультанту или психотерапевту, который занимается семейными отношениями. Он поможет разобраться в ваших эмоциях, справиться с ними, но при этом будет на вашей стороне и не осудит.
Благодаря семейному психотерапевту вы не только справитесь со стрессом, но и узнаете, как лучше говорить с детьми о разводе, а также станете готовой к новым отношениям.
- Следите за расходами
Ваше финансовое положение, скорее всего, изменится. Не стоит рассчитывать на алименты – в редких случаях они помогают жить безбедно. Вам нужно пересмотреть свой бюджет и начать управлять им с учетом сложившейся ситуации.
Подумайте, не стоит ли вам поменять работу. Если до развода вы были домохозяйкой, возможно, вам стоит поискать место, где вы смогли бы зарабатывать.
- Ставьте цели
Чтобы быстрее отойти от развода, рекомендуется подумать, как изменить направление вашей жизни. Для этого нужно поставить себе цели на ближайшие месяцы или годы. Возможно, это будет покупка квартиры, смена работы или что-либо другое, но обязательно конкретное, достижимое.
Все свои цели нужно записать и подумать о том, что именно вы можете сделать, чтобы достичь их. Не забывайте периодически просматривать свои записи и отмечать, чего вы уже добились.
- Займитесь хобби
Когда вы после долгих лет брака стали одинокой, у вас вдруг может оказаться много свободного времени. Посвятите его какому-нибудь увлечению. Это прекрасный способ узнать что-то новое, увеличить круг своих знакомых.
К тому же вы отвлечетесь от своих переживаний, заодно привыкнете к тому, что у вас теперь есть свободное время.
Вспомните, не было ли у вас увлечений до брака, которые вы забросили во время замужества. Или, может, вы чем-то хотели заняться, но времени на это не хватало или муж это не одобрял. Танцы, йога или, возможно, вам просто хотелось читать перед сном. Любое хобби – это новый мир, а развод открывает вам в него дверь.
Рекомендуем
«Что делать, если в браке родился ребенок от другого мужчины»Подробнее
- Не спешите с новым мужчиной
Не бросайтесь сразу в новые отношения. Стоит выждать некоторое время, пока вы не поймете, что уже пора. Не слушайте советы, что лучше всего выбивать клин клином, вы должны в первую очередь отталкиваться от к собственных чувств. Начинать новые отношения нужно только тогда, когда вы окончательно завершите прошлые – как эмоционально, так и морально.
Юридические советы при разводе, когда в семье двое детей
Помимо психоэмоционального состояния, у женщины в такой ситуации возникает вопрос, как пережить развод с двумя детьми финансово. Не стоит забывать, что в нашем государстве права малолетних детей защищены. Есть ряд нюансов, которые учитываются в бракоразводном процессе:
- Женщина в отпуске по уходу за ребенком
Если женщина находится в отпуске по беременности и родам или по уходу за ребенком, муж обязан платить ей алименты, так как в данный момент она считается нетрудоспособной.
- При разводе остались дети до 3 лет
Если после расторжения брака в семье остался хотя бы один ребенок, которому еще нет трех лет, женщина может потребовать алименты и на свое содержание. В этом случае их устанавливают в фиксированном размере.
- В семье двойня
Абсолютно не имеет значения, сколько детей в семье, которую ждет развод. Расторжение брака и назначение алиментов производится одинаково. Двойня (тройня и т. п.) имеет значение, если требуется определить место жительства детей. В этом случае детей обычно не разлучают.
- Период беременности
С беременной женщиной муж не может развестись без ее согласия. Это ограничение установлено государством, чтобы женщина, которая вынашивает ребенка, не была уязвимой. Поэтому согласие на развод требуется не только до рождения, но и в течение года после него. Здесь играет роль и тот факт, что, когда грудничок появляется на свет, многие семьи восстанавливаются.
- Льготы для матерей
Получение льгот зависит от количества детей в семье. При разводе с двумя детьми матери они не полагаются.
Их предоставляют многодетным и малообеспеченным семьям, в том числе тем, где родители в разводе – тому родителю, с кем остались дети.
- Безработные женщины
Жена, которая во время брака и вплоть до его расторжения не работала, потому что занималась детьми и домашним хозяйством либо ухаживала за недееспособными, пожилыми или больными родственниками, все равно получает половину совместного имущества.
Правда, супруг может предоставить в суд доказательства, что жена нецелесообразно расходовала семейные средства, то есть попросту транжирила их. Тогда ее доля в общем имуществе может быть уменьшена в судебном порядке.
- Ребенок-инвалид в семье
Если в семье есть ребенок-инвалид, то при разводе муж должен учесть, что будет выплачивать алименты не до 18 лет, а пожизненно. При расчете суммы учитываются, помимо финансового содержания, затраты на лечение, уход, реабилитационные мероприятия, медикаменты.
- У отца гражданство другого государства
Какой сильной ни была бы любовь, а законы государства, подданным которого является будущий супруг, лучше изучить до брака с ним. И в том числе те, которые регулируют вопросы развода и прав детей в случае развода.
Чтобы избежать неприятных последствий, рекомендуется подумать о брачном договоре, в котором детально будут указаны все моменты, связанные с разводом. Учитывайте вопросы места жительства и воспитания детей, алиментов и другие нюансы.
Заверяйте документ не только у нотариуса своего государства, но и страны, чье гражданство имеет муж, а также той, где вы планируете жить (если это третье государство). Так вы избежите множества проблем в случае расторжения брака.
Их предоставляют многодетным и малообеспеченным семьям, в том числе тем, где родители в разводе – тому родителю, с кем остались дети.
Способы помочь пережить развод детям
В случае развода особенно важно уделить внимание детям. Они быстро реагируют на все изменения в отношениях родителей, как бы те ни пытались это скрывать.
Дело в том, что бессознательно они ассоциируют себя с родителями, причем на 50 % с мамой, на 50 % с папой. Поэтому независимо от того, о ком из них плохо говорят при детях, они считают, что обидели их лично. Именно поэтому вопрос «кого ты больше любишь?» или «с кем ты останешься?» довольно жесток по отношению к ребенку. Его нельзя принуждать к выбору между мамой и папой, это может нанести непоправимую психологическую травму. Ребенок не способен отделить себя от отца или матери, он автоматом воспринимает весь негатив, который исходит от одного из родителей. Но поскольку он хочет, чтобы и второму родителю было хорошо, внутри него зреет внутренний конфликт, который, не найдя разрешения, глубоко ранит ребенка.
Избежать этого можно. Старайтесь, чтобы ребенок переживал как можно меньше. Главное – замечать его тревоги. Обязательно разговаривайте обо всем, чего боится ваш ребенок, о чем думает. Не скрывайте, что разводитесь. Не врите! Будьте максимально честны.
И обязательно скажите ребенку, что он ни в чем не виноват!
Любой развод проходит по-своему, универсального рецепта, как помочь ребенку справиться, нет. Если изначально в семье было взаимопонимание, то и объяснить малышу, что происходит, будет легче. Необходимо, чтобы он знал: что бы ни случилось, родители всегда будут любить его так же, как и раньше.
Ребенок воспринимает мир так, как родители относятся к нему. Размер перемен в их жизни определяет ваша реакция на события. Если мама паникует, становится истеричной или агрессивной, впадает в депрессию, то ребенок будет считать, что его мир разрушен. У него должно быть убеждение, что ему ничего не грозит, он в безопасности. Для этого он должен видеть, что окружен любовью, что мама воспринимает ситуацию спокойно, без излишнего напряжения. Как бы вам ни было трудно, старайтесь быть уравновешенной: у счастливой матери – счастливые дети.
Но не стоит брать все бремя на свои плечи, ответственность за психологический комфорт ребенка лежит и на матери, и на отце.
Разделите ее: отводите ребенка в школу и делайте с ним уроки, а муж может забирать его с занятий и проводить с ним выходные.
А вот с двумя детьми кто-нибудь после развода сумел создать новую семью?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
ой не переживайте солнышко,еще ни одна баба без мужика не осталась,вон Валерия с 3 вышла замуж.
#11
#12
#13
#15
#16
Гость
Автор, вам замужество после такого болезненного развода для чего? Что бы мужу бывшему нос утереть? Не выход. В порыве отчаяния и боли можете таких дров наломать, что еще хуже будет. И вам очередная травма и детям чужого мужика не надо. Остыньте, займитесь собой, залечите раны не влезая в очередной хомут. Попробуйте насладиться свободой, общением с детьми, собой. Как только нервы приведете в порядок и мозги на место встанут, тогда уж и решите, нужен вам мужик или нет.
А БМ отпустите с миром и не препятствуйте его общению с детьми. Алименты на детей обязательно, грамотный распил имущества. Просто у НЕГО к ВАМ прошла любовь. По каким причинам — вам самой лучше известно. И не факт, кстати, что он с новой пассией будет жить в шоколаде, так как на смену конфетно-букетному периоду приходят бытовые будни и все из этого вытекающее. Так что думайте побольше о себе и детях, о здоровье, встречайтесь с подругами, друзьями, отдыхайте. Может смените работу и найдете что-нибудь интересное. А не о том, сможете ли вы замуж выйти или нет.
#17
Нателла
Автор, вам только 33. Вы развестись ещё не успели, интересуетесь то ли новой шеей то ли новым членом. Одна мысль приходит хотите во чтобы то ни стало утереть нос неверному мужу.
#18
Гость
Нормальный мужчина в трезвом уме на женщине с 2 детьми не женится.
Либо такой же детный, либо кругом ущербный
#19
#20
Гость
Нормальный мужчина в трезвом уме на женщине с 2 детьми не женится. Либо такой же детный, либо кругом ущербный
#21
Гость
+1000,есть наверное редкие исключения,но я не знаю случаев удачного замужества женщин с 2 детьми,в моем окружении нет таких,а здесь смотрю подряд пишут-и успешного,и молодого,и бездетного нашли с 2 детьми,может преувеличивают?Знакомая с 2 детьми живет в гб с мужиком алкоголиком,переодически выгоняет,потом мирятся,такой *****,но она и такому рада..
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
55 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
881 ответ
Елена Герба
семейный психолог
63 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
34 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
#24
Гость
+1000,есть наверное редкие исключения,но я не знаю случаев удачного замужества женщин с 2 детьми,в моем окружении нет таких,а здесь смотрю подряд пишут-и успешного,и молодого,и бездетного нашли с 2 детьми,может преувеличивают?Знакомая с 2 детьми живет в гб с мужиком алкоголиком,переодически выгоняет,потом мирятся,такой *****,но она и такому рада.
.
#26
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 003 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
827 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
557 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
822 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
184 ответа
#29
#30
Гость
Моя двоюродная сестра вышла замуж с двумя детьми, ей было 34, мужу 29, детей у него не было, сейчас у них растет общий сын (третий ребенок в семье ) и весной ждут дочку!!!! И все вместе уживаются, и дети и рыбки и кошка с собакой.
..не бойтесь, у меня есть примеры бездетных одиноких дам за тридцать, не угадаешь как судьба сложиться.
#31
#32
#33
Автор всё у вас будет хорошо!Это сначала тяжко,а потом всё налаживается.Отпустите мужа,он не любит вас. А зачем вам такой мужчина?Будет у вас ещё любящий,для которого вы будете самой единственной желанной и самой нужной!
А дети-это не помеха.Если женщину любят,то берут и с 5-тью детьми,а если не любят,то бросают и с родными детками.
Моя бабушка кстати вышла замуж за деда имея 2 детей.Первый муж погиб. Со вторым родили ещё 2 детей,в том числе маму мою.
#34
#35
#37
Гость
Моя коллега вышла замуж с двумя детьми.
Нам рассказывала что муж прямо чуть ли не Супермен: и силен, и красив, а уж как ее добивался, прохода не давал. Через несколько лет, когда у них родился свой ребенок, с деньгами стало тяжело. Мужа ее с работы выгнали и нигде брать не хотели. Пришлось смирить гордость и уговорить начальство взять ее мужа в нашу организацию на одну из самых низких должностей, чуть ли не курьером.Когда он пришел, я даже опешила: мелкий, тощий, плешивый, бесхребетный и безвольный, к большому несчастью еще и глупый, криворукий. Ничего общего с тем образом Супермена даже рядом не лежало. Я вообще удивляюсь как она с таким чучелом живет.
#38
Гость
ну вот чего вы ядом-то прыщете? можно подумать, автор по своей воли одинокой с детьми осталась…могла бы0обратно их засунула, и 10 лет назад бы себе отмотала, только это невозможно. сам не бросили мужья-радуйтесь, сте//рвы
#39
Гость
ну вот чего вы ядом-то прыщете? можно подумать, автор по своей воли одинокой с детьми осталась.
..могла бы0обратно их засунула, и 10 лет назад бы себе отмотала, только это невозможно. сам не бросили мужья-радуйтесь, сте//рвы
Новые темы
Как лучше проколоть уши?
Нет ответов
Зачем делить уборные, раздевалки по гендерному признаку?
1 ответ
Влюблённость после секса
Нет ответов
Зачем нужны браки?
1 ответ
Предательство без измены
1 ответ
#41
Гость
Я вышла второй раз с двумя детьми через 3 года после развода. Второй муж лучше, долго меня добивался, уговаривал. Меня любит, пылинки сдувает, детей обожает, усыновил. Он бизнесмен, часть бизнеса переписал на меня, детям купил квартиры. Так что да, второй муж лучше. Первый был никчемный жалкий неудачник. Пил, меня бил, денег мне не давал, внимания мне не удилял и я не чувствовала себя женщиной.
#43
Без «прицепа» — вряд ли. Либо будет дурачок, а зачем он такой нужен.
#44
#45
#46
#47
Гость
Сразу порасхватали успешные бизнесмены.
#48
Димыч
Найти 35 и выше в разводе и с алиментами — более чем реально. Имхо. Но в этом, имхо, ничего плохого и нет. Понятно, что его доход и время придется делить с его бывшей семьей.
Но и ему придется вас с детьми принимать.Без «прицепа» — вряд ли. Либо будет дурачок, а зачем он такой нужен.
#49
#50
Как помочь детям пережить развод
Если вы находитесь в процессе развода, вы не одиноки, и ваши дети тоже — по оценкам, 50 процентов семей в США разводятся в результате развода. развод, по данным Американской академии детской и подростковой психиатрии.
Родителям легко запаниковать, потому что существует так много неизвестного: как будут развиваться ваши отношения с бывшим супругом и как вы будете справедливо воспитывать детей, и это лишь некоторые из них, говорит Шерри Кэмпбелл, доктор философии, лицензированный психолог и психолог. брачно-семейный терапевт.
Многие родители, которые собираются развестись, также испытывают чувство вины, добавляет Кэмпбелл, потому что они чувствуют, что разрывают семью на части; это нормально беспокоиться о том, что такие большие перемены будут слишком трудны для ваших детей.
Особенно, если это был тернистый путь к разводу, ваши дети, скорее всего, чувствуют последствия конфликта в вашем браке и в равной степени расстроены ситуацией — они могут колебаться между чувством грусти и гневом на вас, — говорит Кэмпбелл. . Есть вероятность, что ваш ребенок или дети могут даже выразить негодование по отношению к вам, а в других случаях они могут почувствовать полную противоположность. «Многие дети также сообщают, что почувствовали облегчение, потому что устали от ссор, — говорит Кэмпбелл.
Главный способ справиться с ситуацией — это четко сообщить о том, как ваша жизнь будет двигаться вперед, в том числе подробно поговорить с вашим партнером о логистике жизни и ситуации с воспитанием детей, говорят эксперты. Вот как начать обсуждение развода со своими детьми и как помочь им сохранить чувство нормальности во всем.
Как лучше всего сообщить детям, что я развожусь? Трудно понять, с чего начать этот разговор.
Прежде всего, вы не можете предполагать, что ваши дети понятия не имеют, что происходит, независимо от того, насколько осторожным вы себя считали. Многие дети разводящихся родителей подозревают, что развод состоится, если они еще не спросили об этом своих родителей прямо, говорит Андреа Вакка, эсквайр, адвокат по бракоразводным процессам и посредник, поэтому лучше всего сказать своим детям правду. Вакка предлагает вместе с партнером придумать план атаки с точки зрения честного ответа на этот вопрос.
«Я советую родителям попытаться создать общий рассказ о том, что происходит с браком, каких изменений ждут дети после развода и какими будут новые условия жизни», — говорит Вакка. Вот почему важно сначала поговорить со своим бывшим мужем или женой и установить этот сценарий, чтобы вы оба использовали один и тот же язык, разговаривая с детьми. Если вы не можете прийти к соглашению о том, что говорить или когда разговаривать со своими детьми, обратитесь к терапевту, чтобы он вмешался и выступил посредником, предлагает Вакка.
Что ж, самое подходящее время, чтобы сказать своим детям, что вы разводитесь, особенно потому, что бракоразводный процесс может затянуться дольше, чем вы изначально предполагали. И хотя ожидание, пока все не станет более «окончательным», может показаться лучшим ходом, Вакка предупреждает, что эти долгие разбирательства часто не имеют четкого начала, середины или конца, поэтому вы можете опоздать.
В идеале вы и ваш партнер должны поговорить со своими детьми в команде, прежде чем подавать документы на развод, говорит Кэмпбелл. Таким образом, все будут на одной странице до того, как произойдет что-то официальное. «Развод следует делать шаг за шагом, когда все игроки действуют на общих основаниях», — говорит Кэмпбелл. «В противном случае предательство становится ненужной проблемой, которая только усугубляет и без того сильные эмоции».
Должен ли я разделить разговоры в зависимости от возраста моих детей?История по теме
- Вот 12 самых распространенных причин для развода
Лучше всего провести одно семейное собрание по поводу бракоразводного процесса, чтобы ни один из ваших детей не чувствовал себя обделенным или обиженным, потому что другой брат или сестра узнали об этом первым.
Кэмпбелл говорит, что после того, как вы расскажете им всем вместе, вы сможете вести отдельные беседы с каждым ребенком, чтобы ответить на его индивидуальные вопросы.
Когда вы ведете частные беседы с каждым из детей, говорите с их возрастом, предлагает Кэмпбелл. Если у вас есть ребенок младшего школьного возраста, вам, возможно, придется сначала объяснить, что означает развод, прежде чем объяснять, как могут выглядеть ситуации проживания и посещения родителей и детей.
Ребенок постарше поймет основы развода, вероятно, потому, что у них, скорее всего, есть друзья, чьи родители прошли через это, но у них может возникнуть больше вопросов обо всей логистике жизни после развода. Несмотря ни на что, вам нужно помнить об эмоциях каждого ребенка; они могут реагировать совершенно иначе, чем их родной брат или братья и сестры. «Всегда говорите с их уровнем развития и всегда будьте честны», — говорит Кэмпбелл.
Что мне делать, если мои дети беспокоятся, что развод произошел по их вине?
Независимо от их первоначальной реакции на развод, очень важно, чтобы вы повторили своим детям, что они никоим образом не несут ответственности за развод.
И вместо того, чтобы туманно объяснять, почему все меняется, «расскажите подробно о том, почему брак не удалось спасти», — советует Кэмпбелл.
Во время этой беседы вы захотите убедить своих детей в том, что некоторые браки недолговечны, а иногда люди просто не могут ужиться, как когда-то, — говорит Кэмпбелл. В конце концов, вы должны объяснить, почему для всех участников будет лучше, если вы разделитесь. Убедитесь, что они понимают, что «в интересах детей расти в доме, где царит любовь, а не конфликты», — добавляет она.
Если вы будете честны и ясны, вы, дети, поймете многие причины развода. Посмотрите у этой женщины:
Как мне объяснить, как будет выглядеть жизнь после развода?История по теме
- Как принять жизнь после развода
У вас может не быть ответов на все вопросы, которые возникают у ваших детей во время первого разговора с ними о разводе, но держите их в курсе, пока вы проработайте эти детали.
Вакка рекомендует проработать логистику совместного воспитания с вашим партнером как можно скорее, а затем вместе объяснить их своим детям, чтобы обеспечить им большую стабильность на протяжении всего процесса.
«Эти детали должны включать в себя, где дети будут жить после того, как родители перестанут жить вместе, каков план поиска нового дома для родителей, которые переезжают, и по какому графику дети будут проводить время. время с каждым родителем», — говорит Вакка.
Имейте в виду, что не существует идеального решения или «правильного» способа совместного проживания или совместного воспитания после развода — вам нужно выяснить, часто путем проб и ошибок, что будет работать для вашей семьи. Некоторые родители могут все еще жить вместе, пока они все решают, но у них может быть расписание с «дежурным» и «нерабочим» родителем, чтобы свести к минимуму взаимодействие родителей.
Вакка говорит, что у нее были клиенты, решившие «гнездиться», что происходит, когда дети остаются в одном доме, а родители переезжают туда-сюда.
Более традиционно, один из родителей переезжает в другой дом. Расскажите детям о расписании и условиях проживания, чтобы было легче понять, где они будут жить и когда, и даже как они будут добираться из одного дома в другой, говорит Вакка.
Даже если вы и ваш партнер не проработали все детали после развода, важно придерживаться обычного распорядка дня ваших детей. «Держите их вовлеченными в свои дела и старайтесь, чтобы их графики были как можно более нормальными», — говорит Кэмпбелл. Так что, даже если ваши дети знают, что дома скоро все изменится, они могут рассчитывать на то, что другие части их жизни будут выглядеть так же.
Весьма вероятно (и ожидаемо), что вы и ваш бывший супруг не всегда будете на одной волне, когда речь идет о воспитании детей, расписании и времени, проведенном с детьми. Вот где в дело вступает психотерапевт. Он может помочь в разговоре между вами и вашим бывшим, а также между вами двумя и вашими детьми.
По словам Кэмпбелл, терапевт может проанализировать вашу конкретную ситуацию с каждым ребенком и помочь вам соблюдать их расписание, следя за тем, чтобы отношения между вами и вашим бывшим, как со-родителем, оставались вежливыми.
И если вам когда-нибудь придется каким-либо образом изменить свое родительское соглашение, это требует разговора между вами, вашим бывшим и посредником, юристом или терапевтом, предлагает Вакка. Таким образом, у вас есть третья сторона, которая поможет сгладить детали того, когда каждый из родителей возьмет детей и каковы их конкретные обязанности в это время.
История по теме
- Вот сколько времени на самом деле нужно, чтобы забыть Ex
Нецензурная брань со своим бывшим, особенно в присутствии детей, никого не исцелит — не делайте этого, предупреждает Кэмпбелл. «Оставьте детей в стороне от ваших разногласий и дискуссий, связанных с разводом, — добавляет Вакка.
— Вы должны приложить все усилия, чтобы контролировать свои эмоции в их присутствии».
И не только вы — напомните своим родственникам и друзьям, чтобы они тоже вели себя хорошо, чтобы показать пример детям. Последнее, что нужно детям, — это больше людей, негативно влияющих на ситуацию и, так сказать, подливающих масла в огонь. Когда один из родителей (или родственник, или друг) негативно отзывается о другом родителе или спорит с ним в присутствии детей, это может заставить детей чувствовать себя зажатыми в середину.
Говорите друг с другом с уважением и вниманием, вместо того чтобы говорить с бывшим супругом как с врагом, вы можете помочь процессу развода пройти более гладко, говорит Вакка. «Дети должны знать, что даже если брак расторгается, вы все равно остаетесь семьей».
Мара Сантилли
Мара — независимый писатель и редактор, специализирующийся на культуре, политике, благополучии и их пересечении, чьи печатные и цифровые работы публиковались в Marie Claire, Women’s Health, Cosmopolitan, Airbnb Mag, Prevention и других изданиях.
. Она выпускница Университета Фордхэм, а также имеет степень по итальянским исследованиям, поэтому, естественно, она всегда мечтает о фокачче.
Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей
Воспитание детей
Совместное воспитание после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти советы по совместному опекунству могут помочь обеспечить вашим детям стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.
Что такое совместное воспитание?
Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как бытовое насилие или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ обеспечить удовлетворение всех потребностей ваших детей и дать им возможность им сохранить близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между родителями также может оказывать сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту тревожности и депрессии.
Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложив в сторону проблемы отношений, особенно после резкого расставания, чтобы согласиться стать родителями.
Организация совместной опеки может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете быть обеспокоены родительскими способностями вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя измотанным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.
Принятие совместных решений, взаимодействие друг с другом на остановках или просто разговор с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, может показаться невыполнимой задачей. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и наладить теплые рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательным и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям процветать.
Работа по совместному воспитанию
Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с вашим бывшим от отношений совместного воспитания. Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с вами обоими.
[Читать: Дети и развод]
Возможно, ваш брак распался, но ваша семья еще нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным родителем, — всегда ставить потребности детей выше собственных.
Пособия для ваших детей
Благодаря вашему совместному воспитанию ваши дети должны осознать, что они важнее конфликта, который положил конец вашему браку, и понять, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства. Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:
- Чувствуйте себя в безопасности. Когда дети уверены в любви обоих родителей, они быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям, у них повышается самооценка.
- Выгода от согласованности. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение между домохозяйствами, поэтому дети знают, чего ожидать и что от них ожидается.
- Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью научатся эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
- Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете модель жизни, которую ваши дети смогут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
- Умственно и эмоционально здоровы. У детей, подвергающихся конфликту между родителями, чаще развиваются такие проблемы, как депрессия, тревога или СДВГ.
Когда дети уверены в любви обоих родителей, они быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям, у них повышается самооценка.
Совет по совместному воспитанию 1: Отложите боль и гнев в сторону
Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любой гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, отложить в сторону такие сильные чувства может быть самой сложной частью обучения совместной работе с вашим бывшим, но это также, возможно, и самое важное.
[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]
Совместное воспитание касается не ваших чувств или чувств вашего бывшего супруга, а скорее счастья, стабильности и будущего благополучия вашего ребенка.
Отделение чувств от поведения
Обижаться и злиться — это нормально, но ваши чувства не должны определять ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей — вашей совместной работе с другим родителем — мотивировать ваши действия.
Проявите свои чувства в другом месте. Никогда не ссорьтесь с ребенком.
Друзья, терапевты или даже любящее домашнее животное могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут обеспечить здоровый выход для выпуска пара.
Будьте ориентированы на детей. Если вы злитесь или обижаетесь, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и грациозно: на карту поставлены наилучшие интересы вашего ребенка. Если ваш гнев кажется непреодолимым, просмотр фотографии вашего ребенка может помочь вам успокоиться.
Не ставьте своих детей посередине
Возможно, вы никогда полностью не избавитесь от обиды или горечи по поводу вашего разрыва, но вы можете разделить эти чувства на части и напомнить себе, что это ваши проблемы, а не вашего ребенка. Примите решение держать свои проблемы с бывшим вдали от детей.
Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать сообщения своему второму родителю, это помещает их в центр вашего конфликта.
Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в ваших отношениях, поэтому позвоните или напишите своему бывшему партнеру напрямую.
Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите плохого о своем бывшем своим детям и не заставляйте их чувствовать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения со своим другим родителем, которые свободны от вашего влияния.
В BetterHelp работает более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
Online-Therapy.com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
Совет 2.
Улучшите общение с вашим вторым родителемМирное, последовательное и целеустремленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте об общении с вашим бывшим как о высшей цели: благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт с бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно. Сделайте своего ребенка центром всех дискуссий с бывшим партнером.
Помните, что не всегда обязательно встречаться с вашим бывшим лично — разговор по телефону или обмен текстовыми сообщениями или электронными письмами подходит для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.
Способы общения с родителями
Какой бы контакт вы ни выбрали, следующие методы помогут вам установить и поддерживать эффективное общение:
Задайте деловой тон.
Подойдите к отношениям с вашим бывшим как к деловому партнерству, где вашим «делом» является благополучие ваших детей. Говорите или пишите своему бывшему, как коллеге — сердечно, с уважением и нейтралитетом. Расслабьтесь и говорите медленно.
Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неправильно истолкованы как требования, постарайтесь максимально оформить их как просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Не могли бы вы…?» или «Можем ли мы попробовать…?»
Слушай. Зрелое общение начинается со слушания. Даже если вы в конечном итоге не согласитесь с другим родителем, вы, по крайней мере, должны быть в состоянии передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. Выслушивание не означает одобрение, так что вы ничего не потеряете, позволив своему бывшему высказать свое мнение.
Проявляйте сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше.
Вы можете приучить себя не слишком остро реагировать на своего бывшего, и со временем вы перестанете воспринимать кнопки, на которые он пытается нажимать.
Обязательство постоянно встречаться/разговаривать. Хотя это может быть чрезвычайно сложно на ранних стадиях, частое общение с вашим бывшим будет передавать вашим детям сообщение о том, что вы и ваш второй родитель являетесь единым фронтом.
Держите разговоры в центре внимания детей. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлечься на разговор о ваших потребностях или их потребностях; это всегда должно касаться только потребностей вашего ребенка.
Быстро снять стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который причинил тебе боль в прошлом или действительно умеет нажимать на твои кнопки. Но, применяя методы быстрого снятия стресса, вы можете научиться сохранять контроль, когда давление нарастает.
Улучшение отношений с бывшим
Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, будьте искренни в своих усилиях. Помните об интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить ваши отношения.
- Спросите мнение своего бывшего. Эта простая техника может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите проблему, которая вас не очень волнует, и попросите вашего бывшего поделиться мнением, показывая, что вы цените его мнение.
- Извиниться. Когда вы о чем-то сожалеете, искренне извиняйтесь, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения преодолели отношения противников.
- Расслабься. Если особая прогулка с вашим бывшим сократит ваше время с ребенком на час, любезно позвольте этому случиться. Помните, что все зависит от того, что лучше для вашего ребенка. Кроме того, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет проявлять гибкость по отношению к вам.
Совет 3: Со-родитель в команде
Воспитание детей связано с множеством решений, которые вам придется принимать вместе с вашим бывшим, независимо от того, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и споров значительно облегчают принятие решений для всех. Если вы стремитесь к последовательности, гениальности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, встают на свои места.
Стремитесь к согласованности в совместном воспитании детей
Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но они также должны знать, что живут в соответствии с одним и тем же базовым набором ожиданий в каждом доме. Стремление к согласованности между вашим домом и вашим бывшим домом позволяет избежать путаницы для ваших детей.
Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг установите общие правила, вашим детям не придется метаться между двумя совершенно разными дисциплинарными средами.
Важные правила образа жизни, такие как домашние задания, комендантский час и запретные мероприятия, должны соблюдаться в обеих семьях.
Дисциплина. Попробуйте следовать аналогичным системам последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не под вашей крышей. Итак, если ваши дети лишились прав на просмотр телевизора в доме вашего бывшего, соблюдайте ограничения. То же самое можно сделать и для поощрения хорошего поведения.
Расписание. Старайтесь, чтобы в расписании ваших детей была последовательность. Одинаковые приемы пищи, выполнение домашних заданий и время отхода ко сну могут значительно помочь вашему ребенку приспособиться к тому, что у него будет два дома.
Принятие важных решений в качестве родителей
Важные решения должны приниматься как вами, так и вашим бывшим. Быть открытым, честным и прямолинейным в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.
Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы поручить одному из родителей в первую очередь общаться с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.
Образование. Обязательно сообщайте в школу об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите с бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и родительских собраниях, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.
Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных домохозяйств могут ослабить ваши попытки стать эффективными родителями. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если ваш бывший партнер предоставляет возможности для ваших детей, которые вы не можете предоставить.
Разрешение разногласий по поводу совместного воспитания
Поскольку вы являетесь сородителем, вы и ваш бывший партнер неизбежно расходитесь во мнениях по некоторым вопросам.
Имейте в виду следующее, когда вы пытаетесь достичь консенсуса.
Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Быть внимательным и уважительным означает сообщать своему бывшему партнеру о школьных мероприятиях, быть гибким в своем расписании, когда это возможно, и серьезно относиться к его мнению.
Продолжай говорить. Если вы не согласны с чем-то важным, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете прийти к согласию, возможно, вам придется поговорить с третьей стороной, например, с терапевтом или посредником.
[Читайте: Навыки разрешения конфликтов]
Не парьтесь по мелочам. Если вы не согласны с такими важными вопросами, как медицинская операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший говорит, что к 8:00, отпустите эту ситуацию и поберегите свою энергию для более серьезных проблем.
Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как он соглашается с вашей. Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.
Совет 4: Облегчите переезды и посещения
Фактический переезд из одного дома в другой, происходит ли он каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым для детей. Каждое воссоединение с одним родителем — это также и разлука с другим, каждое «привет» — это также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить их для ваших детей.
Когда ваш ребенок уходит
Пока дети готовятся уйти из вашего дома к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и доставить их вовремя.
Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают к другому родителю за день или два до визита.
Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они ничего не забыли. Поощряйте упаковывать знакомые напоминания, например, специальную мягкую игрушку или фотографию.
Всегда оставляйте — никогда не берите ребенка. Рекомендуется не «забирать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерыванием или сокращением особого момента. Вместо этого оставьте своего ребенка в доме другого родителя.
Когда ваш ребенок вернется
Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже трудным. Чтобы помочь вашему ребенку адаптироваться:
Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь провести с ними немного времени в свободное время — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим в спокойной обстановке.
Удвоить. Чтобы упростить сбор вещей и чтобы дети чувствовали себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, пусть дети хранят определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, расческу, пижаму — в обоих домах.
Предоставьте ребенку личное пространство. Детям часто нужно немного времени, чтобы приспособиться к переходу. Если им кажется, что им нужно немного места, сделайте что-нибудь еще поблизости. Со временем все придет в норму.
Установите специальный режим. Играйте в игру или подавайте одно и то же специальное блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается. Детям нравится рутина — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь переходу.
Действия в случае отказа в посещении
Обычно дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.
- Найдите причину. Проблема может быть легко решена, например, уделять больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или иметь больше игрушек или других развлечений. Или может случиться так, что налицо эмоциональная причина, такая как конфликт или непонимание.
