Как пережить развод с мужем с двумя маленькими детьми: Развод с двумя маленькими детьми 2023

Больше всего маленькие дети должны знать, что родные будут рядом с ними, несмотря ни на что. Эмоции родителей влияют на младенцев в возрасте 3 месяцев. Итак, если родители ссорятся, испытывают тревогу или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы понять это серьезное изменение. Вполне естественно и ожидаемо, что они почувствуют горе и утрату.

Что сказать

Родители часто ищут нужные слова, чтобы объяснить расставание и развод так, чтобы их дети чувствовали себя комфортно. Объяснения ничего не значат для детей младше 18 месяцев. Дети этого возраста больше всего выиграют от физического успокоения и комфорта (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы дать слова для чувств, которые они еще не могут выразить:  Ты расстроен, что папы нет рядом. Вы увидите его завтра. Я знаю, что это тяжело. Я люблю тебя, и я здесь для тебя.  Общение с детьми через видеочат и показ им фотографий или видеозаписей другого родителя может помочь при разлуке.

Примерно с 18–24 месяцев родители могут объяснять простым языком, подходящим для их возраста.

Что означает развод:

Можно сказать:  Мама и папа решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень любят тебя. Мы всегда будем любить тебя и очень хорошо о тебе заботиться.

Когда родитель уезжает:

Можно сказать:  Завтра мама покинет наш дом и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней, а в другие дни будешь с мамой.  Родителю, который переезжает, может быть очень полезно заранее обустроить жилье, прежде чем сообщать ребенку о разводе. Видеть, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, какие-то игрушки и т. д., — может снять много беспокойства.

Переход из одного дома в другой:

Можно сказать (даже ребенку): Сегодня ты идешь к папе домой. Ты принесешь свою одежду и плюшевого мишку. Ты поужинаешь с папой. Тогда ты будешь спать в его доме. Потом я заеду за тобой утром после того, как ты проснешься и оденешься.

Выражая надежду на то, что они снова будут вместе:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова сойдутся, особенно когда пара хорошо воспитывает детей. В этой ситуации дошкольникам бывает сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять:  Я знаю, ты очень хочешь, чтобы мы снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят тебя и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для тебя прекрасными родителями. Но мы решили жить отдельно; мы больше не поженимся.

Снятие беспокойства по поводу того, что их оставят:

Маленькие дети могут также делиться (или проявлять) беспокойством по поводу того, что их бросают, или опасаться, что они сами могут «развестись» с одним из родителей. Родители могут успокоить детей четкими и конкретными ответами:  Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе. Мы никогда не покинем вас. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Что ожидать в случае развода с маленькими детьми

В течение года после развода поведение детей может измениться. Они могут быть счастливыми и занятыми в некоторые часы дня и злыми, подавленными или замкнутыми в другие. Легко не заметить детскую печаль, когда родители изо всех сил пытаются справиться со своими трудными эмоциями.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут показать свое огорчение и замешательство другими способами. Например, они могут:

• больше плакать или быть раздражительными и суетливыми
• бояться
• расстраиваться, разлучившись с любимым человеком
• испытывать боли в животе или изменения в работе кишечника
• бить или кусать
900 60 вернуться в более похожее на ребенка поведение, такое как ночные пробуждения или несчастные случаи с туалетом
• становятся гиперактивными
• проявлять агрессию
• отступать

Дошкольники лучше понимают причину и следствие. Мама и папа развелись, и папа здесь больше не живет.  Но они не понимают отношений взрослых и почему люди разводятся. Они могут думать, что являются причиной развода или что они могут что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию. У дошкольников могут проявляться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, более типичные для детей их возраста. Например, они могут:

• имеют кошмары или изменения в привычках сна
• жалуются на головные боли и боли в животе
• используют «волшебное мышление» и верят, что могут воплотить в жизнь фантазии (например, сообщить родителю, что другой приедет в гости, даже если такого плана нет существует)

Что делать (и не делать)

• Позвольте вашему ребенку быть ребенком.  Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных действиях вашего бывшего партнера, а также не говорите о нем плохо в присутствии вашего маленького ребенка. Разговор таким образом ставит детей в неудобную роль выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.
• Старайтесь поддерживать эффективную связь со своим вторым родителем по вопросам воспитания.  Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, если родители поработают вместе, чтобы выяснить, что может происходить и что они могут сделать — совместно — для решения проблемы.
• Установите постоянный распорядок дня и ограничения, соответствующие возрасту.  Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, если в обоих домах будут одинаковые рутины и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять эту структуру, продолжайте делать это (насколько это возможно) у себя дома. Поддерживая этот привычный распорядок, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.
• Поощряйте ребенка говорить и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство.  Помогите ребенку дать названия этим сложным эмоциям и предложите соответствующие возрасту и приемлемые способы их выражения, например: разорвать газету, закричать на улице, ударить кулаком по подушке, обнять вас или какой-либо другой подход, который подходит для вашей семьи.
• Развод может стать сильным эмоциональным событием для всей семьи, включая вас.  Обращение за консультацией и/или к хорошему другу, с которым можно поговорить, является важной формой заботы о себе. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и пытаться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми. Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказывать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Нередко маленькие дети испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в другой. Часто сам переключатель, а не пункт назначения, вызывает стресс. Маленькие дети, расстроенные во время этих переездов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя. Вот что родители могут сделать, чтобы облегчить этот процесс:

• Если возможно, убедитесь, что переход из одного дома/родителя в другой является цивилизованным, мирным общением между двумя взрослыми. Это может быть страшно и ошеломляюще, если маленький ребенок должен сказать «до свидания» (и «привет») в разгар интенсивного взрослого спора или напряженности, которую замечают даже маленькие дети.
• Используйте процедуру прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он мог «забрать с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
• Если у ребенка есть любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), разрешите ему брать его из одного дома в другой.
• Поместите фотографию каждого родителя в детской комнате в обоих домах.
• Для младенцев старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
• Подумайте о видеозвонке в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
• Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого. Для детей младшего возраста более полезным будет использование визуального напоминания (например, создание бумажной цепочки из 5 звеньев и удаление одного звена каждый день для обратного отсчета до выходных с другим родителем).

Развод – это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим серьезным изменением в жизни.

Как развестись, не навредив своим детям

Через несколько месяцев после долгого мучительного развода мы с сыном зашли в дом новых друзей, чтобы отведать пиццу и поиграть на свидании.

— Итак, — сказал новенький, пытаясь вести себя непринужденно. — Я слышал, твои родители развелись.

«Ага», — ответил мой мальчик, которому тогда было четыре года. Никаких излишеств.

«Круто», — ответил он. «Как и мои. Хочешь увидеть тонны Лего в моей комнате?»

А потом они отключились.

Но мы с другой матерью стояли вместе, молчаливые и заплаканные. То, что было столкновением двух общих разведенных детей, пожимающих плечами, ознаменовало нечто важное для меня — и, я думаю, для нее тоже. Не вдаваясь в разговор, я знал, что эти несколько секунд между нашими мальчиками выросли из многих других слез и разговоров. Этот непринужденный разговор двух дошкольников из четырех домов сказал: «Сейчас все в порядке».

Узнавать эти моменты, обнимать их со слезами, признавать их молчанием, записывать их, вспоминать позже по телефону с мамой и папой — вот на что я потратил большую часть тех лет. Перемены, говорила я своему маленькому сыну снова и снова во время переездов, переносов сроков и передачи посещений, даются тяжело. И тоже хорошо.

Ежегодно в США разводятся 1,5 миллиона родителей детей. И пока исследователи, терапевты, судьи и адвокаты судов по семейным делам и даже взрослые спорят о том, как это повлияет на детей сегодня и в долгосрочной перспективе, никакое исследование не может подготовить родителей к отчаянным вопросам, которые шепчутся в темной комнате задолго до сна. каникулы, проведенные в поисках жилья, или маленькие радости, когда ребенок становится просто ребенком, а не ребенком, пережившим семейную травму.

Сегодня мой сын в третьем классе, ненасытный читатель, который очень серьезно относится к тхэквондо, отказывается кататься на велосипеде и часто выходит из своей комнаты в эпатажном костюме — типичный девятилетний ребенок, родители которого живут 17 минут. отдельно.

Вместе мы нашли еще много моментов как маленькой, так и значительной благодати — походы на Гавайи, молитвы по телефону, когда он уехал в отпуск с отцом, чтение вслух книг о детях из самых разных семей, просмотр свадебные фотографии, решение переехать к своему парню, откровенные разговоры в его темной комнате, когда он должен спать. Каждый из них подтверждал и подтверждал, что он (и я, и эта жизнь) более чем в порядке, она счастлива и здорова, а теперь довольно нормальна, относительно рутинна.

Но у нас также были тяжелые разговоры, беспокойства, наши собственные виды горя, когда мы справлялись с разводом новыми и разными способами. Когда перемены снова становятся трудными, вот как мы — и другие маленькие семьи, подобные нам, — снова находим хорошее. И вот как вы, как родитель, можете направить своего ребенка от трудных моментов к очень важным, неважным моментам.

Говорите от всего сердца
Книги, юридические консультации, друзья, которые были там и сделали это — все они могут помочь сформулировать слова. Но мой собственный опыт также научил меня доверять своим инстинктам и отвечать максимально просто, кратко и искренне. Даже когда было тяжело.

«Мама с папой очень любили друг друга и были очень счастливы, — говорила я сыну в начале, — а потом уже нет. Я увидел, что что-то должно измениться, и быстро, чтобы мы все могли стать счастливее, здоровее и иметь мир в наших сердцах и домах».

По мере того, как он становился старше, мой сын задавал более интенсивные вопросы «почему» и «что на самом деле произошло», и разговоры становились более глубокими и сложными, но я руководствовался этими ранними словами и до сих пор чувствую себя хорошо, признавая, что мне больно, я разочарован или тоже запутался. Таким образом, даже если мы не видим ситуацию одинаково и он не знает всех деталей, наша связь может заключаться просто в том, чтобы вслух произнести свои чувства.

«Лучший способ объяснить развод — пойти скромным путем и дать им понять, что мне жаль, что я не могу заставить его работать», — говорит мать-одиночка четверых детей Келли Уикхэм. «Это было сделано не для того, чтобы вызвать сочувствие, а для того, чтобы сказать им, что на самом деле ничего страшного в том, что это не сработает. Каждое обсуждение сопровождалось словами, которые напоминали им, что их любят и поддерживают, и что ничто из этой любви к ним не изменится. Им было важно видеть во мне индивидуального человека с чувствами».

Джессика Петерсон, которая развелась с тех пор, как ее восьмилетний сын был совсем маленьким, соглашается. «Сохраняйте искренность как можно лучше», — говорит она. «Будут проблемы, которые будут неуместны для возраста, и это не то, с чем вы можете столкнуться с шестилетним ребенком, но даже маленькие дети признают правду и искренность, и они будут любить своих родителей за то, что они честны».

Найдите позитив, особенно в конфликте.
Мой собственный адвокат посоветовал мне полагаться на мое родительское соглашение, когда возникали неизбежные аргументы «Папа позволяет мне делать это, а тебе нет». Она предложила, чтобы еще до того, как мой сын научился читать, я рассказал ему о документе и сказал: «Мы с папой расходились во многих вещах, но это 52 пункта, по которым мы оба согласились, под которыми мы оба подписались и Решил, что это важно для вашего совместного воспитания».
С тех пор я заимствовал эти слова десятки раз, обращаясь с такими вопросами, как: «Почему вы с папой больше не любите друг друга?» вернуться в позитивное состояние, сосредоточившись на том, с чем мы согласны, а не на различиях в наших домах, стилях и выборе воспитания.

Брук Рэндольф, лицензированный консультант по психическому здоровью, работающая с разводящимися семьями, говорит, что найти хорошее очень важно, особенно когда возникают разногласия между родителями. «Оставайтесь позитивными, даже когда это трудно», — советует Рэндольф. «Все, что вы можете контролировать в любой ситуации, — это ваше собственное отношение и поведение, но это еще более очевидно при конфликтном расставании».

*_Не болтай чушь.
*_Трудно не выразить свой гнев на бывшего перед ребенком. Но это действительно важно. «По возможности выбирайте дорогу», — говорит Эми Натан, писательница и мать двоих детей. «Это сложнее. Часто не так весело. Но всегда лучше».

Даже когда Уикхем не разговаривал со своим бывшим, она старалась избегать любых негативных слов о нем, особенно когда эти комментарии исходили от ее детей. «Я начала говорить об их отце только хорошее в их присутствии, даже когда они хотели пожаловаться», — вспоминает она. «Я говорил что-то вроде: «Ну, это его выбор, и это не значит, что он не любит тебя», чтобы они знали, что то же самое верно и для меня».

Думаете, вы освоили это? Все же лучше действовать осторожно. Следите за своим выражением лица, яростными текстовыми сообщениями и отказами от телефонных звонков, закатыванием глаз, вздохами и другими эмоциональными индикаторами, которые улавливают дети. «Самое главное, — добавляет Рэндольф, — помните, что разговоры должны быть подальше от детских ушей. Детям не нужно слышать обвинения, сарказм или негатив. Дети должны иметь как можно более позитивное мнение об обоих родителях».

И помните: сдерживание гнева не только помогает детям. Это ежедневное, а иногда и ежечасное упражнение в дыхании через боль, конфликт, замешательство и боль, чтобы вы тоже могли исцелиться. В конце концов, здоровый, заботящийся о себе, знающий и мыслящий родитель является образцом для всех детей в доме.

Направьте эти негативные эмоции в канал!
Когда я понял, что мой сын борется с переходным периодом после того, как его отец подбросил его до нашего дома, и что я, в свою очередь, провел эти полчаса, чувствуя себя обиженным и защищающим, я решил, что мы превратим это время в простое сеанс йоги. Месяцы и месяцы мы рассеивали эти тяжелые чувства, вдыхая и выдыхая с Родни Йи и его 20-минутной записью «Йога для вечера».

Мы также стали чаще делать «воздушный шар» — технику, которой его учитель дошкольного образования научил: наполнять щеки воздухом, а затем медленно, медленно выпускать его. Они предназначены для того, чтобы помочь детям справиться с истериками, но они помогли нам обоим справиться с собственным волнением.

Затем я вместе со своим психотерапевтом разработала стратегию, когда и как заинтересовать моего бывшего мужа. Я сделала себе пометку, на какие темы ему писать, а какие лучше обсудить по телефону. Много ночей, когда начинали летать сообщения туда-сюда, я полностью отказывался от них, ставя телефон на беззвучный режим или ожидая днями позже, чтобы нажать кнопку воспроизведения, сохранить или удалить.

Занимайтесь воспитанием ребенка вместе с другим родителем.  
Когда ничего не помогло и я поняла, что трачу слишком много энергии на то, как поступить с бывшим мужем, я изменила свое отношение к нашим отношениям: теперь мы занимались воспитанием ребенка.

Звучит, ну, в отрыве от эмоций, связанных с воспитанием детей, но это был необходимый шаг, чтобы двигаться дальше и не дать моему сыну попасть в ловушку взрослых подробностей.

Я сказала бывшему мужу, что с этого момента буду обращаться с ним с таким же профессионализмом и уважением, как с учителями и педиатром, и попросила его сделать то же самое. Он был явно удивлен, но согласился. И хотя после того разговора это не всегда было договоренностью, я пересматриваю это соглашение с собой каждый раз, когда мне приходится звонить ему по поводу летнего лагеря, алиментов или поездок на каникулы.

А если ты споткнешься и скажешь что-то негативное, втянешь детей в ссору или разобьешь другого родителя? Извинитесь и возьмите на себя быстрое, более постоянное обязательство вернуться к деловому соглашению.

Самое главное: «Не триангулируйте детей при разводе», — говорит Уикхем. «Это не их вина, и это не «умно» использовать детей против другого родителя. Они видят это насквозь, и это ставит их в ужасно неловкое положение».

Сделайте новые ритуалы.
За день до того, как судья ударил молотком по бракоразводному процессу, длившемуся 18 месяцев, я объяснила сыну, что будет происходить в суде. «Я просто хочу, — сказал он тихо, широко раскрыв глаза, — чтобы судья мог узнать всю историю о нас, о нашей семье».

«Давайте сделаем это», — ответил я, вытаскивая большой рулон белой бумаги и все маркеры, которые смог найти.

Мы часами просиживали вместе, изображая в картинках и словах, как мы с его отцом познакомились, путешествовали по пересеченной местности и построили дом, а затем создали его. Я закончил словами о том, как он изменился и мы переехали в новый дом. Мой сын написал свое первое предложение на этом потоке бумаги с нашей семейной историей, и хотя слова не были правдой, они были его опытом, его собственным письмом, его частью этой главы.

«Давайте нарисуем это» стало обычным ответом на решение проблем или обсуждение переходов в последующие годы. Мы построили другие новые ритуалы, когда переезжали в новые дома, отмечали дни рождения и проводили время порознь — все они отмечают то, что было, и то, что есть сейчас, и то, что должно произойти по-своему. Это признание с помощью маркеров, мела и пузырьковых букв приятно, даже когда наш мир неудобно наклоняется.

*_Подсчитайте свои благословения. Часто.
*_Самая легкая часть помощи ребенку при разводе, по словам Петерсона, это ничего из этого. Она решила отложить некоторые разговоры, пока он не станет старше, а тем временем искать одноклассников с разведенными родителями, чтобы у сына было социальное представление о своей семейной жизни.

Рэндольф рекомендует родителям поддерживать себя с помощью профессиональной помощи, например, координатора по воспитанию детей или консультанта.

Одна разводящаяся мама поделилась тем, что многие другие говорили мне за последнее десятилетие: ожидайте, что процесс займет больше времени, чем вы ожидаете (моя определенно так и сделала). Подготовьтесь, поддержите себя, обратите внимание, что это марафон, и вам понадобится топливо в виде сна, еды, разумных финансов, упражнений и союзников.

При всем при этом крайне важно поддерживать себя —_ себя _— открыто признавая благословения, которые вы находите. Ведите семейный дневник благодарности. Заполните свои залы улыбающимися фотографиями близких. Устраивайте званые обеды, даже если у вас дома беспорядок. Расскажите своему ребенку о забавном или счастливом воспоминании, которое у вас есть о времени, проведенном с другим его родителем. Завести новых друзей. Найдите книги о детях с двумя домами. Запланируйте массаж, няню, сон. Время от времени ешьте на ужин мороженое. Пусть ваш ребенок скажет спасибо, напишет кому-нибудь приятную записку, расскажет вам, что заставляет его чувствовать себя в безопасности, защищенным и веселым. Молчи. Стой спокойно. Обнимать. Скажите: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» слишком много раз.

Джессика Эшли является автором блога одиноких мам в городе Sassafrass, который входит в список 100 лучших блогов мам Babble и готовящегося к выпуску журнала Single Mom Nation. Эксперт по воспитанию детей и отношениям, она бывший старший редактор Yahoo! Блеск, и внесла свой вклад в Huffington Post, Babble, AOL и Ника-младшего. Джессика носит неуместно высокие каблуки на детской площадке и является матерью 9-летнего мальчика Rainbow Looming.