Недавно ушла от мужа с 2мя двухмесячными детьми (двойняшки). Узнала, что во время беременности он изменял
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте, дорогие. На подобные форумы никогда не писала, но сейчас захотелось поделиться. Недавно ушла от мужа с 2мя двухмесячными детьми (двойняшки). Узнала, что во время беременности он изменял мне с женщиной, которая старше меня на 14 лет. Узнала некрасиво. Она разместила их совместные фотографии и скрины переписки, где он писал, что любит только ее, будет только с ней.
Было очень больно, обидно и неприятно. У меня всегда был только он один, я ждала его со службы, уехала за ним в другой город, отказалась ради семьи с ним от учёбы и карьеры (хотя были хорошие возможности).
Его родители во время нашей жизни вмешивалась постоянно, вплоть до того, как он предохраняется и когда произошло зачатие, и от него ли. Обидно, что он жил со мной, но все равно верил родителям, которые говорили про меня неправду, потому что считали, что никто их сына не достоин (обо всем этом я узнала позже).
После того как оставила его и вернулась домой, он писал, что все понял, что изменился, что это его ошибка, потом тут же угрожал, шантажировал, говорил, что якобы я и сама могла ему изменять (чего я не делала и даже не думала о подобном). Сказал, что если любишь, все простишь и куда денешься с двумя детьми (мол кому такая нужна, все равно вернешься).
Я уже простила его однажды и вернулась. Два года назад я потеряла ребенка от него, на 4 месяце беременности был выкидыш. Возможно, из-за нервных срывов, мы ссорились с мужем почти каждый день. Я очень сильно переживала после случившегося, мир для меня рухнул, плакала постоянно, работала с психологом. В той ситуации родители мужа во всем обвинили меня (и сейчас так считают, что я виновата в том, что потеряла того малыша). Муж родителям во всем поверил, обвинял меня, но потом попросил прощения за свои действия. Я простила, потому что хотела семью и детей. Думала, молодой, и у каждого есть ошибки. Сейчас понимаю, что нужно было еще тогда уйти от него, раз в такой сложной ситуации не смог меня поддержать.
Детей, которые у меня появились недавно,(у меня мальчики) очень люблю, хочется дать им самое лучшее, но для меня всегда был идеал, единственная для единственного и оба родителя у детей. Так меня воспитали и у всех в нашей семье было так. Боюсь, что дети, когда вырастут, будут упрекать меня в том, что я не дала им возможности расти с отцом, получать внимание отца. Но вернуться к нему не могу.
Понимаю, что жалость к себе — плохое чувство, но иногда думаю, почему все так? Я вроде бы неплохой человек, всегда старалась поддержать мужа, пойти на уступки, подарила двух мальчиков (казалось бы, мечта любого мужчины). Да, во время беременности, возможно, вела себя иногда не идеально, не было интимных отношений с мужем, потому что запретил врач, но это же, наверное, все равно не повод для измены. Сам муж всегда говорил, что хочет семью и детей. Я ему верила. Свою связь он называел ошибкой, ему хотелось чего-то другого (я тоже у него была первая), как он сказал, хотелось, чтоб любили и поддерживали, а не вешали проблемы, потом просил даже спасибо сказать, что мол он все равно ее не выбрал, а решил вернуться ко мне.
Понимаю, что я еще очень молодая, но уже в разводе и с детьми.
Я очень рада, что они у меня есть, это самое лучшее, что произошло со мной в жизни, но я понимаю, что с таким раскладом и семью создать с другим человеком, и сделать карьеру будет очень сложно,наверное, даже невозможно.
P.S. Ни муж, ни его семья нам не помогают сейчас (официально планирую получить развод).
Юля , возраст: 24 / 23.09.2019
Отклики:
Юля, вы всё делаете правильно, и как жена, и как мать, и как женщина. Разводитесь, и пошлите эту семейку всю подальше. Они там все ненормальные и на голову больные. Им к психотерапевту идти в полном составе, и родителям, и мужу, и его любовнице на 14 лет старше. И ещё спрашивают, от кого ребёнок. Это говорит об аналогичной проблеме у свекрови. Что-то у неё было, или у её матери. Это как родовое клеймо. Помните Скарлетт и Ретта Батлера? После таких слов можно смело, кто их сказал, спускать с лестницы, ребёнок там или не ребёнок. Семья уже невозможна, кто-то вылетит из треугольника сказавший-жена-ребёнок. У Скарлетт вылетел ребёнок, так как она не уважала себя, беременная женщина. А могла бы с достоинством спуститься по лестнице, и ребёнок остался бы жив, и мужа отправила бы на перевоспитание. Это был момент истины в их отношениях.
![](/800/600/https/i.ytimg.com/vi/nVteT0Xs578/maxresdefault.jpg)
Пелла , возраст: 58 / 24.09.2019
Юлечка! Вы большая молодец, так держитесь и дальше, у Вас здоровая самооценка, и не давайте её сломать никому. Чувствуется, что у Вас есть стержень. Вокруг себя и своих детей пока и стройте свою жизнь. Все правильно, что на алименты собираетесь подать. Я Вам скажу так — прочитав все, что Вы написали, самым главным показателем было отсутствие Вам и детям помощи с той стороны. Беспокоился бы Ваш муж о Вас и о детях, раскаивался бы — он бы уже давно вокруг Вас и мальчишек бегал, и деньги на детей и цветы давал. А так видно мелкий он, научился пока только по бабам бегать да к мамке. Не жалейте ни о чем, идите вперёд с чистой совестью к своему счастью.
Юлия , возраст: 38 / 24.09.2019
Здравствуйте, дорогая Юля!
Не знаю, насколько моя история покажется Вам полезной, но очень хочу Вас поддержать. Три года почти как я одна, но благодарна за всё, что мне довелось пережить и очень радостно стала воспринимать свою жизнь как таковую.
![](/800/600/https/porno-kniga.ru/800/600/https/otvet.imgsmail.ru/download/17823050_9d1c6139712f508ce425941d50473a67_800.jpg)
Я работаю преподавателем, муж был настоящим умницей — золотые руки, реставратор от Бога. До сих пор по городу очень много храмов, которые им отреставрированы. Но в начале 16-го он встретил новую бригаду и уехал в ЮВА, реставрировать местные памятники. И всё. Там он познакомился с психотропами и приехал совершенно чужим. Он отверг всё — сначала его раздражали цветы, кошка, потом вообще любая жизнь, в глаза мне глядя он отказался лечиться, отказался от Бога и ушёл, навсегда, ушёл к «друзьям». Соцсети не мониторила, удалилась сама отовсюду сразу.
![](/800/600/https/psyfiles.ru/wp-content/uploads/6/3/6/6362e391f183b454f66f06c94e1a8636.jpeg)
Я решила трудиться: работать, молитвенно трудиться, и стала волонтером в детском доме. И поняла, что Бог помогает тому, кто выбирает жизнь, этот дар. По Вашему письму заметно, что несмотря на боль, Вы выбираете жить. Мне кажется, Вы достаточно сильны волей, чтобы не растворяться в другом человеке и понимаете, что принуждать никого смысла нет. Мне тоже пришлось это понять, и, Слава Богу, что понимание этого привело к уходу от тревоги. Могу уверенно сказать, что возможно любить и ценить свою жизнь, пройдя через боль и посланные потери.
![](/800/600/https/vsedlydetok.ru/wp-content/uploads/b/d/c/bdc0fb04842b27d80320205183204923.jpeg)
Желаю Вам от души только добра и света! Держитесь и не опускайте руки, ведь дорогу осилит идущий. Храни Вас Господь!
Елена , возраст: 37 / 24.09.2019
Юлечка, у вас есть родители? Обратитесь к ним за помощью.
![](/800/600/https/salonfifi.ru/wp-content/uploads/0/e/4/0e4a0e16508dff82e56e21b2e642eda6.jpeg)
Марина 1509 , возраст: 32 / 24.09.2019
Читаю и вспоминаю себя. Как сложно было принять то, что разрушилась самая главная мечта и надежда на счастливую семью. Если нет уважения (а его нет), и была измена, то не терзайте себя, даже не надейтесь, что все наладится.
![](/800/600/https/detkisuper.ru/wp-content/uploads/6/3/2/632d62a6654d95ff286c0791dd79ada5.jpeg)
Мила , возраст: 37 / 24.09.2019
Юлечка, здравствуйте. Была похожая ситуация.
Дочери было 7 лет, сыну 4 месяца.
Интима во время беременности было мало, БМ «залез» на жену своего лучшего друга. Та мне всё в красках рассказала, ей мой БМ уж очень нравился, а свой муж уже не очень…
Было не просто больно. Я попала в психиатрию. Пробыла там 2 месяца в закрытом отделении. Сынулю привозили ежедневно.
Тот же страх — как я одна с 2 детьми.
БМ выбрал нас на тот момент. Я пыталась «исправиться». Наунижалась…(((
Аж самой вспоминать противно.
![](/800/600/https/bukvaprava.ru/wp-content/uploads/2015/03/razvod-cherez-sud-s-detmi-poryadok-rastorzheniya-01_02.jpg)
Я 7 лет пробыла одна. Много работала, поднимала детей, храм, паломничество и т.д.,сильно изменилась. Итог: сейчас я на престижной работе, рядом очень добрый, достойный мужчина, который моих детей считает своими и очень тепло о них заботится. Замуж не спешу, уж очень обожглась в замужестве. В этом году купила дом.
С бм 15 летняя дочь уже практически не общается, а 9 летний сын ходит в ту семью каждую вторую субботу по постановлению суда. Ночевать сыну там больше нельзя, после того как бм ночью в пьяном виде передрался с любимой, ради которой разрушил в 2010 сразу две семьи и лишил 3-х детей полноценной семьи.
Выводы делайте сами.
Обратите внимание на то, что Вы уже избежали многих ошибок. Вы всё сделали правильно!!! Не унижайтесь. Судя по вашему письму, Вы тоже не сможете с этим жить. Целуйте чаще деток! Вы им теперь и мама и папа. О будущем не думайте пока.. если только мечтаете о хорошем 😉 Живите одним днём, каждый прожитых день — победа! Запаситесь терпением и мужеством. Обожаю английскую пословицу:» Жернова Господа мелят медленно, но перемалывают всё до конца».
Обнимаю Вас.
Elena , возраст: 42 / 24.09.2019
Юлечка, дорогая, Вы ещё так молоды. Если Вы будете трудолюбивой и целеустремленной, то все у Вас получится и с учебой, и с работой. Поверьте, двое деток, конечно, требуют внимания, но все можно успеть при желании. Предателя оставьте в прошлом, он не достоин Вас. Если хочет принимать участие в воспитании детей, то пусть участвует. Как только Вы расчистите дорогу для своего светлого будущего, то счастье обязательно придет. И встретите своего человека.
Ольга , возраст: 40 / 24.09.2019
Юля, здравствуйте! Я понимаю ваши страхи быть одной с детьми и никогда больше не найти человека, с которым вы будете счастливы.
![](/800/600/https/myslide.ru/documents_3/f560a7494f18b948a3fa33ae51993fc5/img10.jpg)
Мне кажется, вам надо инвестировать время и усилия в свое развитие, а не в поиски новых отношений. А они будут еще, поверьте. Настройтесь на то, что предстоит проделать большую работу над собой, у вас двойняшки, свободного времени на то чтобы плакать и жалеть себя будет мало, это и к лучшему. Ваша задача сейчас стать на ноги, чтобы быть опорой детям.
Мой муж тоже оставил меня с младенцем, и мне было уже тридцать. Тоже думала, что теперь все, в голову лезли неприятные мысли и стереотипы вроде «разведенки с прицепом».
![](/800/600/https/pediatrinfo.ru/wp-content/uploads/e/8/9/e89a93f5ec82350f95c261f75d603042.jpeg)
Напоследок хочу сказать, примите это время как подарок, заботьтесь о детях и о себе и используйте этот шанс изменить свою жизнь. Никогда не отказывайтесь от себя в пользу мужчины. Получайте образование, стройте карьеру, это возможно и с двумя и с тремя детьми. Главное поставить цель и идти к ней, терпеливо и медленно, но двигаться в нужном направлении. Все в нашей жизни, чему мы уделяем время, внимание, наши силы — все это будет развиваться и расти, это просто закон мироздания.
А дети не будут вас упрекать в том что растут без отца. Ваш муж обязан о них заботиться, развод с женой это не развод с детьми.
![](/800/600/https/pediatrinfo.ru/wp-content/uploads/6/e/4/6e43d684bb535794eadee76cd6281ba6.jpeg)
Мария , возраст: 32 / 25.09.2019
Оставайтесь сильны Духом, Юля! Дай вам Бог сил и помощи близких! Трудно с маленькими детками. Не держите обиды на мужа, его поступки — это позор для него и его родителей, не сумевших его ни воспитать, ни вразумить, это его низость, ему нести этот крест и отвечать за свой выбор. Не вините никого, живите настоящим, сейчас вам забот хватает, не отнимайте у себя время на эти размышления, на них уходит слишком много моральных сил, которые в данный момент и ближайшие несколько лет нужно тратить на себя и детей. Шут с ним, а вы пройдёте это всё и получите награду, достойную вашим трудам!
Татьяна , возраст: 26 / 26.09.2019
Большое спасибо всем и каждому отдельно за слова поддержки и жизненные истории! Читаю по нескольку раз каждый из комментариев, стараюсь обдумать и вынести урок для себя.
![](/800/600/https/psiola-center.ru/wp-content/uploads/3/d/6/3d65821def0c02e696b708c026ba3574.jpeg)
Юля , возраст: 24 / 27.09.2019
Пелла, да, про Скарлетт помню, но при прочтении не обратила именно на этот момент внимание, спасибо!
Знаю, что свекрови тоже изменял муж, и она его благодушно прощала, о чем мне и заявил мой муж, сказав «если любишь, все простишь», он мне частенько ставил мать в пример, мать как недосягаемый идеал
Мне мои родители помогают, да, живу сейчас у них.
Юля , возраст: 24 / 27.09.2019
Для того, чтобы принять правильное решение — сохранить семью или начать новую жизнь, нужно, в любом случае, избавиться от зависимости от мужа. Судя по Вашему письму, Вы находитесь в состоянии жертвы. Т.е. эта проблема первоочерёдная, а не измена мужа (ее обязательно нужно решить, чтобы не повторить этот опыт). Когда Вы почувствуете себя самоцельной, Вы будете привлекать в свою жизнь людей совершенно другого склада, а если решите остаться мужем, он уже не позволит себе подобного поведения.
![](/800/600/https/sun9-7.userapi.com/fSSiHXIwx9MNj-mMqWI0VkCMeCEwswThySKB8A/2B4OmU15Z40.jpg)
PS: Почитайте в интернете про комплекс жертвы, попробуйте самостоятельно проделать эту внутреннюю работу, если нет средств на психологов. Я на собственном опыте ощутила как это важно.
Лера , возраст: 29 / 27.09.2019
Дорогая Юля, лучшее, что вы сейчас можете сделать для себя и малышей — принять, как свершившийся факт, то, что у вашей истории с этим человеком уже наступил счастливый финал. Все, что необходимо сделать сейчас — урегулировать все финансовые нюансы с максимальной выгодой для малышей. Не надо растрачивать свои нервные клетки и свою жизнь на ожидание каких-то глобальных трансформаций в душе и в характере этого мужчины. Максимум, что вы можете сделать для детей, — попытаться выстроить их дальнейшие отношения с отцом на расстоянии.
Если вы (что объяснимо) боитесь статуса «разведенки с прицепом», не переживайте сейчас об этом. Возможно, Господь уже приготовил для вас подарок за все испытания. Когда мой сын бросил девочку из хорошей семьи ради девушки (женщиной сноху язык не поворачивается назвать)) с двумя детьми-погодками от первого брака, мы были вне себя от ярости. А теперь у меня счастливый сынок+замечательная во всех отношениях сноха+ сразу трое классных ЛЮБИМЫХ внуков.
Кстати, история моей снохи чем-то похожа на вашу. Так что не оглядывайтесь назад, смотрите вперед. Верьте в Бога и в свои силы и избегайте тех, кто пытается вас этой веры лишить.
Полина , возраст: 48 / 27.09.2019
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
Версия для печати |
Как жить после развода с детьми – советы и рекомендации
- Если развод – дело решенное
- Отношения с бывшим мужем
- Построение новой жизни
Как жить после развода одной с детьми? На самом деле тут может быть только один ответ – замечательно.
Конечно, даже самые практичные и полные реализма женщины, выходя замуж, надеются на долгую и счастливую совместную жизнь, розовощеких детей в окружении мамы и папы. Нет нужды говорить, что исполняются планы не всегда, статистика не знает жалости – количество разводов на сегодня практически сравнялось с количеством зарегистрированных браков.
Да и многие ли сохранившиеся семьи можно назвать семьями в полном смысле этого слова. Часто женщины не могут решиться на развод с мужем именно тогда, когда их гнетет страх, «а как я буду жить одна, как останусь после развода с двумя, а то и с тремя детьми».
Добрые соседи и родственники качают головой и дают советы потерпеть. Вслух обсуждают – нужны ли вы будете кому-нибудь с двумя детьми после развода с мужем. Возникают вопросы, а что будет дальше, как жить и преодолевать все одной. Справитесь ли вы с материальными проблемами, с вопросами воспитания. Накатывает чувство вины, за то, что плохая мать, не смогла сохранить семью, осталась одна, без поддержки и лишила детей отца… Сразу же гоните эти мысли, хорошего отца от детей палкой не прогонишь, даже после развода.
Если развод – дело решенное
Когда ничего уже исправить нельзя, то есть только один выход – начать жить дальше. И именно жить, а не пускаться сразу в поиски нового партнера, но и не закрываться в себе с мыслью, что все мужики сво… и, вообще, брак – это не про вас.
В этот период важно остановится и пережить все события, пропустить их через себя. Понять, что вы сейчас хотите от окружающих людей и то, что должна подарить вам жизнь. Обязательно стоит найти тех, на кого вы можете опереться, у кого есть возможность помочь вам с маленьким ребенком и даже с двумя детьми, дать простые жизненные советы. Это может быть мать, бабушка, сестра, подруга, можно даже договориться и с бывшим мужем.
Когда процедура развода с мужем уже позади, есть необходимость наметить список основных проблем и задач, спланировать свое время. Если, после развода вы переезжаете, подумайте, смогут ли ваш дети посещать старую школу (сад) или есть смысл присмотреть новую поближе. Понять, какая сумма вам необходима в месяц на обязательные платежи – квартплата, садик, школа, проезд на общественном транспорте. Есть ли уверенность, что средств хватит? Нет, значит, где вы можете их получить – достаточно ли вашей зарплаты, может, стоит поискать подработку.
Обязательно решите вопрос с алиментами. И если есть хоть какой-то шанс, что ваш бывший муж из числа тех прекрасных мужчин, которые и после развода не снимают с себя ответственности за детей, подавайте на алименты, они намного упростят вам жизнь. Не надо будет зависеть ни от чьей работоспособности, ни от желания выделить денег детям.
Если есть возможность, после расставания посетите грамотного психолога или психотерапевта и выслушайте его советы. Существуют специальные психологические группы, которые можно посещать. Развод с мужем – это колоссальная травма для любой женщины. Это груз обид и вины, утрата близкого человека, неуверенность и разрушение всего, что было ранее привычно. С такими вещами очень сложно справиться, когда остаешься одна. Даже подруги, прошедшие через расставание с мужем, не смогут дать вам советы независимого психолога. Вы ведь не хотите нести все свои разочарования с собой до конца жизни? Значит, есть повод обратиться к специалисту.
Отношения с бывшим мужем
Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:
8 (800) 350-29-83 — Для регионов России
8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.
8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.
Это быстро и бесплатно!
Конечно, воспитывающая ребенка мать, особенно если он совсем маленький, очень занята и ей не так просто найти время для посещения психологов. Но поверьте, эти усилия стоят многого, есть вероятность, что они кардинально изменят вашу жизнь.
Время после развода с мужем – это время сближения как с маленьким, так и уже со взрослым ребенком. Как никогда раньше с ним надо говорить, честно все объяснять.
Рассказывать, как вы будете сейчас жить, что изменится, каким образом будет строиться его взаимодействие с отцом и родственниками со стороны отца. Если ваш бывший муж готов разделить ответственность за воспитание и досуг ребенка, постарайтесь не препятствовать его встречам с ним. В конце концов, он такой же родитель, как и вы. У него тоже есть заинтересованность, чтобы ребенок был в безопасности. К тому же когда малыш будет находиться с ним, у вас появиться столь драгоценное время для себя, для своего развития, для того, чтобы просто отдохнуть в тишине.
Чем лучше вы выстроите взаимоотношения с бывшим мужем, тем больше будет помощи от него после расставания и тем проще вам будет жить. Со временем обиды станут забываться, эмоции поблекнут, а вы сохраните для своего ребенка отца. А он ему нужен, это даже доказывать не надо.
После развода даже маленький ребенок часто пытается занять позицию взрослого – пожалеть мать, защитить ее и помочь пережить трудное время. Примите это с благодарностью, но оставьте ему детство, напомните, что вы заботитесь о малыше, а не наоборот. Вы будете счастливы и довольны, если ребенок будет выполнять обязанности, соответствующие их возрасту – хорошо учиться, помогать по дому. Не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону.
Построение новой жизни
Если сильные переживания уже отступили, неплохо было вспомнить, о чем вы мечтали до встречи с мужем, какими мечтами жили, кем хотели стать, что не могли сделать, когда были не одна. Это могут быть такие мелочи, как короткая стрижка, может быть и что-то более существенное – поступление в университет, круиз, осваивание новых специальностей. Советы психолога однозначные – самое время начать реализовывать планы.
Хорошо, если это будет продвижение по службе, превращение хобби в работу. Получая похвалы и видя плоды свои усилий, вы с каждым днем начнете ощущать себя более уверенной, легкой на подъем, начнете получать удовольствие от жизни. Пришло время двигаться дальше, проблема осталась в прошлом.
Старайтесь думать позитивно, это поможет еще быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа. Это не значит, что нужно лишь радоваться и прогонять от себя любые негативные переживания. Но неплохо было бы стараться акцентировать внимание на положительном, окружить себя красивыми вещами. Принимать комплименты, общаться с интересными людьми. Люди, которые поддержат вас в скандировании «этот гад испортил мне жизнь» вряд ли способны привнести в вашу жизнь что-то конструктивное и дать дельные советы. Скорее всего, у них тоже множество нерешенных проблем и вариться в них можно бесконечно, но это лишь разрушает. Когда остаешься одна, не стоит искать виноватых в произошедшем.
Многие возразят, что одной растить ребенка и быть успешной невозможно. А уж если осталась одна с двумя или тремя детьми, не хватит ни времени, ни средств. Если с этим и можно согласиться, то лишь в том, что будет непросто. Но слово «невозможно» тут абсолютно лишнее. На сегодняшний день существует большое количество сайтов, посвященных мамам. Появилось множество возможностей для дистанционного образования, для зарабатывания денег, не выходя из своего дома.
Существуют сообщества, которые занимаются коллективными закупками, сообщества женщин, готовых поддерживать друг друга. Для этого нужно лишь желание жить и вера, что все впереди. Что вы не дефективная женщина с хвостами, не неустроенная мать-одиночка, а человек, который знает, чего он хочет. Человек, который не прячет голову в песок, продолжая вести невыносимую для него жизнь. Женщина, которая осталась одна с ребенком или даже двумя детьми и решилась на развод для того, чтобы дать возможность себе и своим детям прочувствовать все краски этого мира. Успехов вам, пройдет немного времени, и вы станете спокойной и успешной женщиной, которой хочется жить дальше, а рядом с вами растут счастливые дети. И советы психолога вам уже будут ни к чему!
Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:
Похожие записи
Комментарии
Комментарии отключеныРубрики
Свежие статьи
Развод с ребенком младше 3 лет: что нужно знать
Развод случается.
![](/800/600/https/vsemobrake.ru/wp-content/uploads/5/3/d/53d06fc3072e3769ce6691ad5310328a.jpg)
В США примерно 1 из 5 браков расторгается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-летию.
Дружелюбие, ярость или облегчение после многих лет борьбы, развод с маленькими детьми представляет собой серьезное изменение в их жизни.Больше всего маленькие дети должны знать, что родные будут рядом с ними, несмотря ни на что. Эмоции родителей влияют на младенцев в возрасте 3 месяцев. Итак, если родители ссорятся, испытывают тревогу или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.
Хотя развод может быть здоровым решением для семей, у маленьких детей нет никакой перспективы понять это серьезное изменение. Вполне естественно и ожидаемо, что они почувствуют горе и утрату.
Что сказать
Родители часто ищут нужные слова, чтобы объяснить расставание и развод так, чтобы их дети чувствовали себя комфортно. Объяснения ничего не значат для детей младше 18 месяцев. Дети этого возраста больше всего выиграют от физического успокоения и комфорта (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы дать слова для чувств, которые они еще не могут выразить: Ты расстроен, что папы нет рядом. Вы увидите его завтра. Я знаю, что это тяжело. Я люблю тебя, и я здесь для тебя. Общение с детьми через видеочат и показ им фотографий или видеозаписей другого родителя может помочь при разлуке.
Примерно с 18–24 месяцев родители могут объяснять простым языком, подходящим для их возраста.
Что означает развод:
Можно сказать: Мама и папа решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень любят тебя. Мы всегда будем любить тебя и очень хорошо о тебе заботиться.
Когда родитель уезжает:
Можно сказать: Завтра мама покинет наш дом и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной несколько дней, а в другие дни будешь с мамой. Родителю, который переезжает, может быть очень полезно заранее обустроить жилье, прежде чем сообщать ребенку о разводе. Видеть, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, какие-то игрушки и т. д., — может снять много беспокойства.
Переход из одного дома в другой:
Можно сказать (даже ребенку): Сегодня ты идешь к папе домой. Ты принесешь свою одежду и плюшевого мишку. Ты поужинаешь с папой. Тогда ты будешь спать в его доме. Потом я заеду за тобой утром после того, как ты проснешься и оденешься.
Выражая надежду на то, что они снова будут вместе:
Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова сойдутся, особенно когда пара хорошо воспитывает детей. В этой ситуации дошкольникам бывает сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, ты очень хочешь, чтобы мы снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят тебя и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для тебя прекрасными родителями. Но мы решили жить отдельно; мы больше не поженимся.
Снятие беспокойства по поводу того, что их оставят:
Маленькие дети могут также делиться (или проявлять) беспокойством по поводу того, что их бросают, или опасаться, что они сами могут «развестись» с одним из родителей. Родители могут успокоить детей четкими и конкретными ответами: Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе. Мы никогда не покинем вас. Но мы больше не будем жить в одном доме.
Что ожидать в случае развода с маленькими детьми
В течение года после развода поведение детей может измениться. Они могут быть счастливыми и занятыми в некоторые часы дня и злыми, подавленными или замкнутыми в другие. Легко не заметить детскую печаль, когда родители изо всех сил пытаются справиться со своими трудными эмоциями.
У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут показать свое огорчение и замешательство другими способами. Например, они могут:
- больше плакать или быть раздражительными и суетливыми
- бояться
- расстраиваться, разлучившись с любимым человеком
- испытывать боли в животе или изменения в работе кишечника
- бить или кусать 900 60 вернуться в более похожее на ребенка поведение, такое как ночные пробуждения или несчастные случаи с туалетом
- становятся гиперактивными
- проявлять агрессию
- отступать
Дошкольники лучше понимают причину и следствие. Мама и папа развелись, и папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых и почему люди разводятся. Они могут думать, что являются причиной развода или что они могут что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию. У дошкольников могут проявляться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, более типичные для детей их возраста. Например, они могут:
- имеют кошмары или изменения в привычках сна
- жалуются на головные боли и боли в животе
- используют «волшебное мышление» и верят, что могут воплотить в жизнь фантазии (например, сообщить родителю, что другой приедет в гости, даже если такого плана нет существует)
Что делать (и не делать)
- Позвольте вашему ребенку быть ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных действиях вашего бывшего партнера, а также не говорите о нем плохо в присутствии вашего маленького ребенка. Разговор таким образом ставит детей в неудобную роль выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.
- Старайтесь поддерживать эффективную связь со своим вторым родителем по вопросам воспитания. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, если родители поработают вместе, чтобы выяснить, что может происходить и что они могут сделать — совместно — для решения проблемы.
- Установите постоянный распорядок дня и ограничения, соответствующие возрасту. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, если в обоих домах будут одинаковые рутины и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять эту структуру, продолжайте делать это (насколько это возможно) у себя дома. Поддерживая этот привычный распорядок, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.
- Поощряйте ребенка говорить и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите ребенку дать названия этим сложным эмоциям и предложите соответствующие возрасту и приемлемые способы их выражения, например: разорвать газету, закричать на улице, ударить кулаком по подушке, обнять вас или какой-либо другой подход, который подходит для вашей семьи.
- Развод может стать сильным эмоциональным событием для всей семьи, включая вас. Обращение за консультацией и/или к хорошему другу, с которым можно поговорить, является важной формой заботы о себе. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и пытаться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми. Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказывать такую же поддержку и терпение своему ребенку.)
Нередко маленькие дети испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в другой. Часто сам переключатель, а не пункт назначения, вызывает стресс. Маленькие дети, расстроенные во время этих переездов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя. Вот что родители могут сделать, чтобы облегчить этот процесс:
- Если возможно, убедитесь, что переход из одного дома/родителя в другой является цивилизованным, мирным общением между двумя взрослыми. Это может быть страшно и ошеломляюще, если маленький ребенок должен сказать «до свидания» (и «привет») в разгар интенсивного взрослого спора или напряженности, которую замечают даже маленькие дети.
- Используйте процедуру прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он мог «забрать с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
- Если у ребенка есть любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), разрешите ему брать его из одного дома в другой.
- Поместите фотографию каждого родителя в детской комнате в обоих домах.
- Для младенцев старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
- Подумайте о видеозвонке в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
- Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут находиться каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого. Для детей младшего возраста более полезным будет использование визуального напоминания (например, создание бумажной цепочки из 5 звеньев и удаление одного звена каждый день для обратного отсчета до выходных с другим родителем).
Развод – это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим серьезным изменением в жизни.
Как развестись, не навредив своим детям
Через несколько месяцев после долгого мучительного развода мы с сыном зашли в дом новых друзей, чтобы отведать пиццу и поиграть на свидании.
— Итак, — сказал новенький, пытаясь вести себя непринужденно. — Я слышал, твои родители развелись.
«Ага», — ответил мой мальчик, которому тогда было четыре года. Никаких излишеств.
«Круто», — ответил он. «Как и мои. Хочешь увидеть тонны Лего в моей комнате?»
А потом они отключились.
Но мы с другой матерью стояли вместе, молчаливые и заплаканные. То, что было столкновением двух общих разведенных детей, пожимающих плечами, ознаменовало нечто важное для меня — и, я думаю, для нее тоже. Не вдаваясь в разговор, я знал, что эти несколько секунд между нашими мальчиками выросли из многих других слез и разговоров. Этот непринужденный разговор двух дошкольников из четырех домов сказал: «Сейчас все в порядке».
Узнавать эти моменты, обнимать их со слезами, признавать их молчанием, записывать их, вспоминать позже по телефону с мамой и папой — вот на что я потратил большую часть тех лет. Перемены, говорила я своему маленькому сыну снова и снова во время переездов, переносов сроков и передачи посещений, даются тяжело. И тоже хорошо.
Ежегодно в США разводятся 1,5 миллиона родителей детей. И пока исследователи, терапевты, судьи и адвокаты судов по семейным делам и даже взрослые спорят о том, как это повлияет на детей сегодня и в долгосрочной перспективе, никакое исследование не может подготовить родителей к отчаянным вопросам, которые шепчутся в темной комнате задолго до сна. каникулы, проведенные в поисках жилья, или маленькие радости, когда ребенок становится просто ребенком, а не ребенком, пережившим семейную травму.
Сегодня мой сын в третьем классе, ненасытный читатель, который очень серьезно относится к тхэквондо, отказывается кататься на велосипеде и часто выходит из своей комнаты в эпатажном костюме — типичный девятилетний ребенок, родители которого живут 17 минут. отдельно.
Вместе мы нашли еще много моментов как маленькой, так и значительной благодати — походы на Гавайи, молитвы по телефону, когда он уехал в отпуск с отцом, чтение вслух книг о детях из самых разных семей, просмотр свадебные фотографии, решение переехать к своему парню, откровенные разговоры в его темной комнате, когда он должен спать. Каждый из них подтверждал и подтверждал, что он (и я, и эта жизнь) более чем в порядке, она счастлива и здорова, а теперь довольно нормальна, относительно рутинна.
Но у нас также были тяжелые разговоры, беспокойства, наши собственные виды горя, когда мы справлялись с разводом новыми и разными способами. Когда перемены снова становятся трудными, вот как мы — и другие маленькие семьи, подобные нам, — снова находим хорошее. И вот как вы, как родитель, можете направить своего ребенка от трудных моментов к очень важным, неважным моментам.
Говорите от всего сердца
Книги, юридические консультации, друзья, которые были там и сделали это — все они могут помочь сформулировать слова. Но мой собственный опыт также научил меня доверять своим инстинктам и отвечать максимально просто, кратко и искренне. Даже когда было тяжело.
«Мама с папой очень любили друг друга и были очень счастливы, — говорила я сыну в начале, — а потом уже нет. Я увидел, что что-то должно измениться, и быстро, чтобы мы все могли стать счастливее, здоровее и иметь мир в наших сердцах и домах».
По мере того, как он становился старше, мой сын задавал более интенсивные вопросы «почему» и «что на самом деле произошло», и разговоры становились более глубокими и сложными, но я руководствовался этими ранними словами и до сих пор чувствую себя хорошо, признавая, что мне больно, я разочарован или тоже запутался. Таким образом, даже если мы не видим ситуацию одинаково и он не знает всех деталей, наша связь может заключаться просто в том, чтобы вслух произнести свои чувства.
«Лучший способ объяснить развод — пойти скромным путем и дать им понять, что мне жаль, что я не могу заставить его работать», — говорит мать-одиночка четверых детей Келли Уикхэм. «Это было сделано не для того, чтобы вызвать сочувствие, а для того, чтобы сказать им, что на самом деле ничего страшного в том, что это не сработает. Каждое обсуждение сопровождалось словами, которые напоминали им, что их любят и поддерживают, и что ничто из этой любви к ним не изменится. Им было важно видеть во мне индивидуального человека с чувствами».
Джессика Петерсон, которая развелась с тех пор, как ее восьмилетний сын был совсем маленьким, соглашается. «Сохраняйте искренность как можно лучше», — говорит она. «Будут проблемы, которые будут неуместны для возраста, и это не то, с чем вы можете столкнуться с шестилетним ребенком, но даже маленькие дети признают правду и искренность, и они будут любить своих родителей за то, что они честны».
Найдите позитив, особенно в конфликте.
Мой собственный адвокат посоветовал мне полагаться на мое родительское соглашение, когда возникали неизбежные аргументы «Папа позволяет мне делать это, а тебе нет». Она предложила, чтобы еще до того, как мой сын научился читать, я рассказал ему о документе и сказал: «Мы с папой расходились во многих вещах, но это 52 пункта, по которым мы оба согласились, под которыми мы оба подписались и Решил, что это важно для вашего совместного воспитания».
С тех пор я заимствовал эти слова десятки раз, обращаясь с такими вопросами, как: «Почему вы с папой больше не любите друг друга?» вернуться в позитивное состояние, сосредоточившись на том, с чем мы согласны, а не на различиях в наших домах, стилях и выборе воспитания.
Брук Рэндольф, лицензированный консультант по психическому здоровью, работающая с разводящимися семьями, говорит, что найти хорошее очень важно, особенно когда возникают разногласия между родителями. «Оставайтесь позитивными, даже когда это трудно», — советует Рэндольф. «Все, что вы можете контролировать в любой ситуации, — это ваше собственное отношение и поведение, но это еще более очевидно при конфликтном расставании».
*_Не болтай чушь.
*_Трудно не выразить свой гнев на бывшего перед ребенком. Но это действительно важно. «По возможности выбирайте дорогу», — говорит Эми Натан, писательница и мать двоих детей. «Это сложнее. Часто не так весело. Но всегда лучше».
Даже когда Уикхем не разговаривал со своим бывшим, она старалась избегать любых негативных слов о нем, особенно когда эти комментарии исходили от ее детей. «Я начала говорить об их отце только хорошее в их присутствии, даже когда они хотели пожаловаться», — вспоминает она. «Я говорил что-то вроде: «Ну, это его выбор, и это не значит, что он не любит тебя», чтобы они знали, что то же самое верно и для меня».
Думаете, вы освоили это? Все же лучше действовать осторожно. Следите за своим выражением лица, яростными текстовыми сообщениями и отказами от телефонных звонков, закатыванием глаз, вздохами и другими эмоциональными индикаторами, которые улавливают дети. «Самое главное, — добавляет Рэндольф, — помните, что разговоры должны быть подальше от детских ушей. Детям не нужно слышать обвинения, сарказм или негатив. Дети должны иметь как можно более позитивное мнение об обоих родителях».
И помните: сдерживание гнева не только помогает детям. Это ежедневное, а иногда и ежечасное упражнение в дыхании через боль, конфликт, замешательство и боль, чтобы вы тоже могли исцелиться. В конце концов, здоровый, заботящийся о себе, знающий и мыслящий родитель является образцом для всех детей в доме.
Направьте эти негативные эмоции в канал!
Когда я понял, что мой сын борется с переходным периодом после того, как его отец подбросил его до нашего дома, и что я, в свою очередь, провел эти полчаса, чувствуя себя обиженным и защищающим, я решил, что мы превратим это время в простое сеанс йоги. Месяцы и месяцы мы рассеивали эти тяжелые чувства, вдыхая и выдыхая с Родни Йи и его 20-минутной записью «Йога для вечера».
Мы также стали чаще делать «воздушный шар» — технику, которой его учитель дошкольного образования научил: наполнять щеки воздухом, а затем медленно, медленно выпускать его. Они предназначены для того, чтобы помочь детям справиться с истериками, но они помогли нам обоим справиться с собственным волнением.
Затем я вместе со своим психотерапевтом разработала стратегию, когда и как заинтересовать моего бывшего мужа. Я сделала себе пометку, на какие темы ему писать, а какие лучше обсудить по телефону. Много ночей, когда начинали летать сообщения туда-сюда, я полностью отказывался от них, ставя телефон на беззвучный режим или ожидая днями позже, чтобы нажать кнопку воспроизведения, сохранить или удалить.
Занимайтесь воспитанием ребенка вместе с другим родителем.
Когда ничего не помогло и я поняла, что трачу слишком много энергии на то, как поступить с бывшим мужем, я изменила свое отношение к нашим отношениям: теперь мы занимались воспитанием ребенка.
Звучит, ну, в отрыве от эмоций, связанных с воспитанием детей, но это был необходимый шаг, чтобы двигаться дальше и не дать моему сыну попасть в ловушку взрослых подробностей.
Я сказала бывшему мужу, что с этого момента буду обращаться с ним с таким же профессионализмом и уважением, как с учителями и педиатром, и попросила его сделать то же самое. Он был явно удивлен, но согласился. И хотя после того разговора это не всегда было договоренностью, я пересматриваю это соглашение с собой каждый раз, когда мне приходится звонить ему по поводу летнего лагеря, алиментов или поездок на каникулы.
А если ты споткнешься и скажешь что-то негативное, втянешь детей в ссору или разобьешь другого родителя? Извинитесь и возьмите на себя быстрое, более постоянное обязательство вернуться к деловому соглашению.
Самое главное: «Не триангулируйте детей при разводе», — говорит Уикхем. «Это не их вина, и это не «умно» использовать детей против другого родителя. Они видят это насквозь, и это ставит их в ужасно неловкое положение».
Сделайте новые ритуалы.
За день до того, как судья ударил молотком по бракоразводному процессу, длившемуся 18 месяцев, я объяснила сыну, что будет происходить в суде. «Я просто хочу, — сказал он тихо, широко раскрыв глаза, — чтобы судья мог узнать всю историю о нас, о нашей семье».
«Давайте сделаем это», — ответил я, вытаскивая большой рулон белой бумаги и все маркеры, которые смог найти.
Мы часами просиживали вместе, изображая в картинках и словах, как мы с его отцом познакомились, путешествовали по пересеченной местности и построили дом, а затем создали его. Я закончил словами о том, как он изменился и мы переехали в новый дом. Мой сын написал свое первое предложение на этом потоке бумаги с нашей семейной историей, и хотя слова не были правдой, они были его опытом, его собственным письмом, его частью этой главы.
«Давайте нарисуем это» стало обычным ответом на решение проблем или обсуждение переходов в последующие годы. Мы построили другие новые ритуалы, когда переезжали в новые дома, отмечали дни рождения и проводили время порознь — все они отмечают то, что было, и то, что есть сейчас, и то, что должно произойти по-своему. Это признание с помощью маркеров, мела и пузырьковых букв приятно, даже когда наш мир неудобно наклоняется.
*_Подсчитайте свои благословения. Часто.
*_Самая легкая часть помощи ребенку при разводе, по словам Петерсона, это ничего из этого. Она решила отложить некоторые разговоры, пока он не станет старше, а тем временем искать одноклассников с разведенными родителями, чтобы у сына было социальное представление о своей семейной жизни.
Рэндольф рекомендует родителям поддерживать себя с помощью профессиональной помощи, например, координатора по воспитанию детей или консультанта.
Одна разводящаяся мама поделилась тем, что многие другие говорили мне за последнее десятилетие: ожидайте, что процесс займет больше времени, чем вы ожидаете (моя определенно так и сделала). Подготовьтесь, поддержите себя, обратите внимание, что это марафон, и вам понадобится топливо в виде сна, еды, разумных финансов, упражнений и союзников.
При всем при этом крайне важно поддерживать себя —_ себя _— открыто признавая благословения, которые вы находите. Ведите семейный дневник благодарности. Заполните свои залы улыбающимися фотографиями близких. Устраивайте званые обеды, даже если у вас дома беспорядок. Расскажите своему ребенку о забавном или счастливом воспоминании, которое у вас есть о времени, проведенном с другим его родителем. Завести новых друзей. Найдите книги о детях с двумя домами. Запланируйте массаж, няню, сон. Время от времени ешьте на ужин мороженое. Пусть ваш ребенок скажет спасибо, напишет кому-нибудь приятную записку, расскажет вам, что заставляет его чувствовать себя в безопасности, защищенным и веселым. Молчи. Стой спокойно. Обнимать. Скажите: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» слишком много раз.
Джессика Эшли является автором блога одиноких мам в городе Sassafrass, который входит в список 100 лучших блогов мам Babble и готовящегося к выпуску журнала Single Mom Nation. Эксперт по воспитанию детей и отношениям, она бывший старший редактор Yahoo! Блеск, и внесла свой вклад в Huffington Post, Babble, AOL и Ника-младшего. Джессика носит неуместно высокие каблуки на детской площадке и является матерью 9-летнего мальчика Rainbow Looming.