Как пережить развод с женой и разлуку с детьми: Как маме с ребенком пережить развод: 11 советов психолога

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями

Иногда случается так, что проект под названием семья, а точнее – пара из двух людей – заканчивается. Супруги вынуждены расстаться. Не будем сейчас разбирать причины, варианты развития событий и прочее.

Сейчас мы примем развод как некий факт и подумаем о том, а как же ребенок или несколько детей, которые есть у этой пары? Безусловно, на них отражаются все семейные события. Так как же развод и дети? Как развод отразится на психологическом состоянии детей, и как следует вести себя родителям?

Навигация по статье: “Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями”

• Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом
• После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа
• Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.

Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.

Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.

Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей.  И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!

Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.

И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.

А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.

Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.

Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются, но никто не отнимает родителей у ребенка.

И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода. И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.

Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом

Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.

В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис, родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.

Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.

Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.

Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.

И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет. Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” – другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело. Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.

Вот здесь хотелось бы заранее предупредить о такой ситуации – ребенок не должен становиться такой “жилеткой”. Он и не сможет в полной мере ею стать: все-таки, он будет слышать и понимать то, что вы ему говорите, на своем уровне, в зависимости от его возраста.

И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.

В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций. Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.

Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.

Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.

Переключать внимание – тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.

После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа

При разводе нередки такие ситуации, когда мама или папа начинают монополизировать ребенка, лишая его общения с другим родителем. Здесь же нужно упомянуть и желание обвинить бывшего супруга, а детям рассказать о том, в чем их папа или мама провинились.

Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.

Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” – ? Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая). Теперь уж мне точно не стать хорошим.”

К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения. Отсюда и сниженная самооценка, и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.

Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети – это разные плоскости ситуации.   И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон. Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.

Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Давайте задумаемся, а что дает ребенку семья? Зачем она ему? Если отталкиваться от нашей биологической природы, то семья – это физическая возможность для младенца вырасти. Без взрослых это просто невозможно.

И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом. А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность.

Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью. Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться.

Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит. Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится. Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому.

На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей. Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку.

В тех ситуациях, когда развод – это вполне осознанный шаг с обеих сторон в равной степени, и когда родители готовы конструктивно подойти к решению и созданию новой модели отношений, чувство безопасности у ребенка может и не пострадать совсем.

Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств. Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным. Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо.

Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем.   А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка – почти ничем. Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть. Поэтому задача взрослых – не вносить “взрослые” вопросы в его мир.

Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т.е. начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста). Поэтому оставьте взрослое – взрослым,   не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу.

Если же один или оба родителя после развода переживают стресс, тревогу, отчаяние, то эти чувства с большой вероятностью передадутся и ребенку. И вот тогда проблема “развод и дети” становится наиболее острой. Поэтому первое и главное – обеспечить помощь и поддержку самим себе.

Здесь будет важно постараться пережить расставание с минимальными потерями для себя. В первую очередь, нужно понять, что происходит и чего можно ожидать (на нашем сайте это описано в статье “Пережить расставание”).

В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится. Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.

Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно. Это так, и такие случаи есть в моей практике. Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом.

Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности.

Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми. Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой. И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

“

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?”

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?: https://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

что делать мужчине, как жить женщине, оставшись с маленькими детьми?

Развод при наличии совместных детей – часто запутанный, трудный, психотравмирующий процесс. Документы подписаны, семья разъехалась по разным адресам, экс-супруги начинают вести новую жизнь, свободную от участия и давления другого.

Однако при наличии общих детей невозможно полностью сжечь мосты с бывшим партнером. От со-родителей требуется мудрость, рассудительность, терпение. Для комфорта детей необходимо умение поставить интересы дочери или сына выше собственных потребностей, амбиций, переживаний.

Рассмотрим рекомендации психологов, как пережить развод при наличии ребенка с наименьшими потерями.

Содержание

• Что ощущают экс-супруги?
  • Что чувствует мужчина?
  • Чувства женщины
• Как пережить расставание с партнером при наличии маленьких детей?
• Как принять ситуацию, оставшись в одиночестве?
  • Мужчине
  • Женщине
• Как восстановиться и жить дальше?
• Как сохранить здравый смысл?
• Ошибки взрослых и их психологические последствия для детей
• Видео по теме статьи
• Заключение

Что ощущают экс-супруги?

Когда рассуждают об идеальной среде для воспитания детей, на ум приходит любящая модель с двумя родителями. Но в реальности многие браки распадаются.

Со-родители вынуждены строить новую жизнь с поправкой на необходимость растить детей, проживая в двух домах. Возникают новые правила, которые требуют другого мышления, иных действий.

После развода поведение экс-супругов находится под влиянием эмоций и чувств, закономерно возникающих при разрыве отношений.

Что чувствует мужчина?

Разведенный парень редко получает поддержку от окружающих, особенно если он инициатор расставания.

Если оставленную женщину принято поддерживать, жалеть, то мужчина остается один на один с думами, переживаниями. Вероятно, он предполагал, что жизнь изменится после развода. Но предполагать и столкнуться с изменениями на практике – разные вещи.

В браке жизнь построена определенным образом. Бытовые обязанности разделены или находились на женских плечах. После развода мужчина должен вести хозяйство сам. Он с удивлением обнаруживает, что еда не готовится сама, продукты не добавляются в холодильнике, гора посуды не уменьшается. Лишение привычного уюта выбивает мужчину из колеи, делает его раздражительным, менее эффективным на работе.

Часто после развода бывший муж должен переехать в другое место. Переезд создает хлопоты, лишает спокойствия, вызывает стресс. Поэтому экс-супруг после распада семьи часто чувствует себя «не в своей тарелке». Он поступает нелогично, действует хаотично, пребывает в раздражении из-за необходимости организовать быт.

Если инициатором расставания была женщина, то переживания мужчины наполнены драматизмом. Разочарование, ощущение утраты, обида, сожаление о собственных ошибках, горечь за бездарно потраченное время, тоска по детям охватывают эмоциональный мир человека.

Не имея возможности выплакаться и высказаться, мужчина вытесняет переживания вглубь подсознания. Подавленные, не проработанные эмоции выливаются в психосоматические заболевания, злоупотребление алкоголем, пристрастие к азартным играм.

Чувства женщины

Этап после расторжения брака – период эмоционального хаоса. Разведенной даме хочется выяснить, почему распалась семья, найти виновных, отомстить обидчику или наказать себя. Она стремится доказать бывшему мужу, что он ошибся, убедить окружающих в его порочности, бесчеловечности.

При наличии общих детей отношения не могут быть завершенными. Они часто создают непреодолимый определенный мысленный фон. Женщина живет в прошлом, а не в реальности, не думает о будущем.

Экс-жена нередко занимает воинственно-ненавидящую позицию. Делает все, чтобы отравить, усложнить существование бывшего партнера.

Другие женщины спокойно переносят разрыв, не паникуют, не устраивают истерик. Они адекватно действуют ради благополучия детей. Третьи впадают в отчаяние, навязчиво размышляя: «Кому нужна разведенная, да еще с ребенком?». Низкая самооценка, неуверенность в себе, страх одиночества – типичные характеристики женщины после развода.

Как пережить расставание с партнером при наличии маленьких детей?

Переход от полноценной семьи к двум раздельным жизням часто неудобный, некомфортный, психотравмирующий. Важно, чтобы распад пары был более плавным, безболезненным для членов распавшейся семьи.

Типичное препятствие для успешного воспитания, развития детей после развода – сосредоточенность родителей на конфликте и отстаивании личных интересов.

Для успешного сотрудничества экс-супругам следует научиться разрабатывать и использовать стратегии управления конфликтами. В противном случае ребенок станет центровой фигурой разбирательств взрослых. Это вызывает краткосрочные нарушения и долгосрочные проблемы в психическом здоровье малыша или подростка.

Затянувшиеся ссоры, сильные обиды между со-родителями создают негативную, дискомфортную атмосферу. Они подрывают попытки наладить стабильный образ жизни маленького человека. Продолжающиеся конфликты делают бывших партнеров плохими образцами для подражания в социальных, коммуникативных навыках.

Враждебность вынуждает со-родителей действовать друг против друга, а не работать сообща. Часто взрослые используют детей в качестве посланников недоброжелательных известий.

Следует отложить в сторону разногласия и обсудить, какими будут новые правила, границы, методы поощрения и наказания. Маме и папе следует усердно работать над собой, чтобы придерживаться разумной воспитательной линии. Сохранять последовательность, чтобы дети знали, что существует распорядок дня, запланированные дела, назначенные встречи.

Взрослым нужно оставаться на связи, чтобы знать о происходящем в повседневной жизни дочери или сына. Однако звонки не следует использовать для проверок, слежки за экс-супругом.

Задача со-родителей – найти способ взаимодействия друг с другом в контексте деловых отношений. Это позволит возвыситься над примитивными эмоциями, сосредоточиться на интересах ребенка. Привычка думать логично, действовать последовательно для будущего наследника поможет экс-супругам заново открыть внутренние силы, преодолеть разрушающие чувства. Путь к миру и гармонии с собой – стараться стать лучшим для себя и детей.

Иногда возникает соблазн обвинить второго родителя в неприятностях, изменениях в поведении ребенка. Нельзя поддаваться порыву, остро реагировать на крошечные препятствия, делать поспешные выводы. Необходимо изучить ситуацию со всех сторон, оценить важность происходящего.

Если есть подозрения, что бывший партнер неправильно относится к ребенку, ведет себя недостойно, не уделяет требуемого внимания, нельзя обсуждать эту тему враждебно. Выражайте жалобы спокойно, не затрагивая личность, преподносите претензии как беспокойство о крохе. Конкретно сформулируйте необходимые вопросы. Не критикуйте характер, привычки другого человека, не приводите в качестве примера прошлые ошибки. Сосредоточьтесь на настоящем и думайте о будущем.

Как принять ситуацию, оставшись в одиночестве?

Что делать, дабы пережить расставание:

Мужчине

Разрыв отношений вызывает болезненные, тревожные чувства. Разведенный мужчина может горевать о прекращении союза, ощущать растерянность, изолированность от ребенка, бояться будущего. Задача экс-мужа – научится справляться с болью развода здоровыми способами, сохранять спокойствие, помочь детям чувствовать себя комфортно и непринужденно.

Советы психологов, как мужчине пережить развод, минимизировав душевные муки, указаны далее:

1. Ежедневно делайте физические упражнения, желательно на свежем воздухе. Активные нагрузки снимают накопившийся стресс, возвращают энергию.

   Занятия спортом стимулируют работу мозга, позволяя принимать здравые решения.

2. Придерживайтесь здоровой диеты. Хотя приготовление еды дома без помощи бывшей супруги требует больше усилий, чем заказ готовых блюд из ресторана или покупка полуфабрикатов, привычка регулярно кушать свежую, полезную пищу, приготовленную собственноручно, вырвет из лап хандры и предотвратит болезни.
3. Часто навещайте друзей, расширяйте круг общения. После развода у мужчин нередко возникает соблазн остаться незамеченным, изолироваться, избежать встреч с приятелями и бывшей семьей. Но реальность такова, что полноценное социальное взаимодействие важно для преодоления стресса от развода, выживания в период адаптации к одиночеству. Однако общение вовсе не подразумевает необходимость «исповедоваться» перед друзьями. Следует попросить собеседников избегать темы расставания.
4. Положитесь на помощь мудрых друзей. С психологом или авторитетным человеком поговорите о неприятных переживаниях, тяготящих думах. Избавление от горечи, гнева, разочарования конструктивным путем предотвратит выплеск негативных эмоций на детей.
5. Продолжайте наслаждаться жизнью, радоваться, веселиться, смеяться. Постарайтесь привнести в жизнь детей юмор и игру. Совместные прогулки, увлекательный досуг, путешествия снимут стресс, избавят от печали и гнева, вернут смысл жизни.
6. Работайте с бывшей женой. Конфликт между родителями разрушительный для детей. Нельзя допустить, чтобы дочь или сын думал, что должен выбирать между родителями. Никогда не спорьте в присутствие детей, будь то при личной встрече или по телефону. Если чувствуете негодование, исходящее от бывшей супруги, предложите перенести разговор.
7. Будьте тактичны и вежливы. Не обсуждайте с ребенком подробности поведения экс-супруги. Сосредоточьтесь на сильных сторонах членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое. Сделайте приоритетом наладить дружеские отношения с бывшей женой. Дружелюбный настрой успокоит малышей, научит их решать проблемы конструктивным образом.
8. Избегайте вредных привычек. Не застревайте на диване, поедая чипсы и запивая пивом. Не пытайтесь устранить внутренний дискомфорт алкоголем, наркотиками, беспорядочными сексуальными отношениями, азартными играми.
9. Не делайте попыток восстановить отношения или мгновенно создать новую семью. Психологи рекомендуют посвятить год после развода на восстановление. Дайте время, чтобы почувствовать себя уверенным, спокойным, деятельным.
10. Не допускайте обвинений. Не ругайте себя за распад семьи, потому что в плохих отношениях виноваты оба партнера. Не только экс-муж – виновник проблем, но и бывшая супруга тоже. Не позволяйте собственным принижающим мыслям снизить самооценку.
11. Оставайтесь открытыми для реальности. Не ожидайте глобальных изменений. Если бывшая супруга – грубая, властная женщина, после развода она не изменится к лучшему. Сосредоточьтесь на объективной оценке: рассматривайте и положительные воспоминания, и негативный опыт.

Женщине

Если разведенная дама обнаруживает, что вступила в битву с бывшим партнерам, следует остановиться и осознать истинную цель жизни. Напомнить себе, что лучшее для детей в долгосрочной перспективе – иметь хорошие отношения с обоими родителями.

Шаги, как принять и пережить развод, описаны далее:

1. Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие в настоящем.

   Если сосредоточиться на долгосрочных целях, сделать приоритетом физическое и психическое здоровье детей, удастся избежать разногласий с бывшим мужем по поводу повседневных деталей.

2. Очистите личное пространство. В любом доме собираются вещи, которые напоминают об экс-муже. От неприятных напоминаний следует избавиться. Найдите время, чтобы просмотреть гардероб, решить, какие наряды украсят новый облик. Выбросьте или отдайте нуждающимся остальные вещи, которые напоминают о прошлом.
3. Проводите время с детьми. Одинокая женщина часто перегружена повседневные хлопотами, поэтому упускает из виду более широкую картину жизни. Позвольте себе расслабиться, поиграйте с сыном в компьютерную игру, сделайте маникюр дочери. Дети ценят забавные, приятные моменты больше, чем вкусный завтрак или выглаженная рубашка.
4. Организуйте финансы. После развода женщина несет личную ответственность за бюджет. Независимо от финансовой роли во время брака, разведенной даме необходимо управлять счетами, планировать доходы и расходы, распределять средства на разные цели. Найдите время, чтобы изучить тонкости составления бюджета.
5. Сделайте прощение приоритетом. Если женщина не способна простить экс-супруга или обвиняет себя, она не сможет двигаться дальше. Обида, гнев, досада в сердце – препятствие на пути к счастью. Найдите способ искренне простить, тогда быстрее вернется полная, насыщенная жизнь.
6. Сосредоточьтесь на личном благополучии. Время после развода – пора позаботиться о теле. Пройдите полный медицинский осмотр, посетите стоматолога, выполните необходимые профилактические и лечебные мероприятия. Важны ежедневные физические упражнения, сбалансированное питание. При отличном здоровье проблемы кажутся меньше.
7. Посмотрите внутрь себя. После расставания с мужем найдите время, чтобы попытаться понять истинное «Я». Открывшаяся свобода пугает, но время вынужденного одиночества можно потратить на развитие, трансформацию собственной личности. После развода появляется время и цель, чтобы отказаться от вредных привычек и выполнять занятия, приносящие радость. Не ищите нового кавалера, чтобы заполнить пустое пространство в сердце. Опустевшее место в душе нужно заполнить заботой о себе.
8. Приветствуйте позитивные отношения между бывшем мужем и детьми. Ребята не виноваты в расставании, они не просили развода. Нежелательная перемена трудна для детской психики. Важно работать над тем, чтобы взаимодействия между членами распавшейся семьи оставались любящими, теплыми, цивилизованными.
9. Откройте истинные личные предпочтения. Когда женщина – часть пары, многие решения принимает муж. Вспомните увлечения до замужества, пробуйте новые вещи, открывайте мир, где вы счастливы.

Как восстановиться и жить дальше?

Со-родители и дети должны четко понимать правила и особенности новой жизни после развода пары. Реакция на новшества варьируется в зависимости от возраста, темперамента, особенностей характера каждого члена распавшейся семьи.

Подростки часто противятся внезапным изменениям семейной ситуации, к которой они привыкли. Дети дошкольного возраста слишком малы, чтобы анализировать и оценивать происходящие события, поэтому их отношение к распаду семьи отражает мнение, поведение взрослых.

Основное правило для выстраивания верной стратегии общения после расставания – учитывать особенности ребенка, уметь предвидеть его реакцию, действовать согласно четкого плана.

Доброжелательность, спокойствие, мудрость – союзники для быстрого восстановления после развода. Следование простым советам позволит предупредить нервное истощение, апатию, депрессию, иные проблемы в психическом здоровье:

1. Чтобы безболезненно пережить расставание, экс-супругам нужно руководствоваться принципом: их обоюдные претензии, обиды, недовольства не должны стать препятствием для полноценной жизни в настоящем и строительства будущего.

   Важно, чтобы каждый взрослый и маленький член семьи знал, что близкие всегда доступны и окажут содействие в экстренных случаях.

   Понимание, что экс-партнер, родитель или ребенок – не враг, а друг, увеличивают шансы на полноценное общение, предупреждают вероятность нервных срывов, минимизируют риск ошибок.

2. Интересы детей должны быть на первом месте, поэтому родителям следует выслушать дочь или сына. Обратите внимание, что и как говорят дети, как поступают. Если ребенок ведет себя беспокойно, корректно и мягко спросите о чувствах. Проявляйте сочувствие, постарайтесь увидеть ситуацию с позиции другого человека, прежде чем принимать решения или делать суждения.
3. Чтобы безболезненно пережить развод, следует поощрять детей к установлению крепких отношений с каждым членом семьи. Иногда чадо предпочитает больше общество другого родителя. Не торопитесь с выводами. Помните, что дети проходят разные стадии развития, лучше ладят с мамой или папой в определенном возрасте.

4. Важное условие – согласованность в воспитании. Экс-супруг может быть терпимым к определенным действиям, когда другой против таких занятий. Как только оба родителя примут единую позицию, скажут твердое «нет», ребенок перестанет шантажировать и угрожать «Папа это позволяет, я буду слушать его, а не тебя».

   Единое понимание запретов и допустимого избавит со-родителей от неприятных моментов, лишних переживаний. Помните, что дети воспринимают словесные сообщения и язык тела иначе, чем взрослые. Они буквально интерпретируют увиденное и услышанное.

5. Принимайте решения как мама или папа, а не как разведенные муж и жена. Независимо от переживаний злости, обиды, подавленности из-за развода, избегайте усиления напряжения между членами распавшейся семьи. Типичная проблема в том, что родители настолько погружаются в собственные чувства, что забывают о ребенке. Они увлечены негодованием, что другой человек рассматривается как враг или существо с недостатками. Такой вердикт ставит ребенка в тупик.

Как сохранить здравый смысл?

Родители часто упускают из виду факт, что расторгают брак, а не расстаются с детьми. Чтобы не допустить ошибок при разводе, необходимо помнить: они будут совместными организаторами, советниками, наставниками, воспитателями для дочерей и сыновей.

Когда взрослые понимает, что в долгосрочной перспективе им необходимо участвовать в школьной жизни ребенка, устраивать дни рождения и выпускные, они мотивированы на нормальное сотрудничество.

Хорошее взаимодействие между экс-супругами и детьми предполагает передачу важной информации, интерес, внимание к проблемам других. Следует учитывать последствия слов и действий, совершаемых намеренно или случайно. Нужно убедиться, что учтены желания, потребности других людей.

Способ удостовериться в отсутствии саботажа, это спросить себя: «Какого результата я хочу достичь от общения?». Если ответ не предполагает идею «полностью сжечь мосты», экс-супруг воздержится от грубости, критики, обвинений.

Чтобы не допустить непоправимых ошибок, необходимо действовать из соображений, что благополучие детей – главный приоритет. Мудрость подразумевает, что человек осознает вероятные долгосрочные воздействия слов и поступков на психическое здоровье маленькой личности.

Ошибки взрослых и их психологические последствия для детей

После развода экс-супруги часто выстраивают неправильную модель взаимодействия между собой и детьми. Типичные ошибки бывших партнеров, их последствия описаны далее.

Проблема: Взрослые не слушают и не слышат детей. Выясняя отношения, они забывают о заботах, ​​проблемах, трудностях, переживаниях малышей и подростков. Они не поощряют ребят открыто говорить о мыслях, желаниях, настроении. Они уверены, что с отпрыском все в порядке, несмотря на отсутствие попыток получить доказательства.

Следствие: Ощущение собственной «ненужности», низкая самооценка. Стремление завоевать внимание родителей нефункциональным путем (например, с помощью симптомов болезни). Попытка найти внимание к собственной личности среди ровесников, вступление в асоциальные молодежные группировки.

Проблема: Разведенный родитель старается перечеркнуть прошлое. Он устремлен строительством будущего, при этом пренебрегает чувствами наследника. Он не заинтересован, чтобы ребенок поддерживал крепкие отношения с бывшим партнером.

Следствие: Ребенок чувствует себя лишним для родителя, с которым проживает. Подросток начинает перечить, отказывается выполнять справедливые требования взрослого, поступает «назло» вопреки голосу разума. Юноша или девушка утрачивает интерес к учебе, спорту, хобби. Отрок делает попытки сблизиться с другим родителей, ведет себя демонстративно, наигранно.

Проблема: Обливание грязью бывшего супруга. Попытки заставить детей встать на свою сторону. Обвинение, осмеивание, критика другого человека в пределах слышимости ребят. Использование малышей и подростков, чтобы разозлить бывшего.

Следствие: Принятие либо стороны обвинения, либо обвиняемого. В зависимости от выбора «авторитетного лица» ребенок показывает неуважение, презрение другому родителю. Меняется личностный портрет подростка. Он становится грубым, враждебно настроенным, конфликтным. Возникают проблемы в детских коллективах. Воспитанный в среде беспочвенных обвинений и унижений других людей, ребенок становится зачинщик буллинга, инициирует издевательства над слабыми одноклассниками.

Проблема: Открытые сообщения или намеки с контекстом, что ребенок виновен в разводе родителей.

Следствие: Развитие депрессивных расстройств. В подростковом возрасте идеи вины выступают причиной суицидального поведения. Значительно страдает самооценка юноши или девушки. Человек, убежденный в собственной виновности, не преуспевает в жизни, поскольку уверен в отсутствии способностей на осуществление стоящего проекта.

Проблема: Утаивание информации. Сокрытие от ребят значимых событий или важных вопросов.

Следствие: Ребенок замыкается в себе, отказывается от общения со сверстниками. Его усилия направлены на поиск в собственной личности черт, который могут объяснить недоверие со стороны родителей.

Видео по теме статьи

Как жить после развода, если есть ребенок, подскажет видео:

Заключение

Развод при наличии общих детей требует жизненной мудрости, психологической грамотности, терпения, выдержки. Нельзя принимать скоропалительных решений, настраивать ребенка против другого родителя, ограничивать общение.

Ребенок независимо от возраста – полноценный член семьи, который имеет право на личное мнение, учет его интересов, внимание, заботу.

Если самостоятельно организовать жизнь после расставания не удается, возникают конфликты с бывшим партнером или ребенком, целесообразно обратиться за квалифицированной психологической помощью.

Помощь детям при разлуке и разводе

Если вы переживаете развод, вы, вероятно, обеспокоены тем, как это отразится на ваших детях. Это может быть трудным временем для них. Эмоции детей могут проходить этапы и меняться. Ваш ребенок может чувствовать грусть, растерянность, злость, вину или беспокойство по поводу того, что с ним произойдет. То, как вы справитесь с изменениями, будет иметь важное значение для благополучия вашего ребенка.

Что мы должны сказать нашим детям о нашем расставании/разводе?

• Спланируйте, как вы расскажете своим детям . Если есть возможность, лучше, если оба родителя сделают это вместе. Подумайте о хорошем месте и времени для разговора. Будьте честны, но также помните о возрасте ваших детей, когда решаете, что им рассказать. Младшим детям потребуется меньше деталей. Дети постарше могут попросить дополнительную информацию.
• Убедите своих детей, что вы все еще любите их  и что вы оба будете продолжать заботиться о них. Сообщите им, что у них будет много возможностей провести время с обоими родителями.
• Совершенно ясно , что они не являются причиной разделения . Маленькие дети особенно будут переживать, что они виноваты в расставании или разводе. Объясните, что это проблема взрослых, и ваши дети ничего не могли сделать, чтобы ее предотвратить. Они также должны знать, что они (или другие) ничего не могут сделать, чтобы это изменить. Помогите им понять, что развод окончательный.
• Поощряйте своих детей открыто говорить о своих чувствах.  Когда они говорят, внимательно слушайте и старайтесь не перебивать. Для детей нормально испытывать трудности с выражением своих чувств, поэтому наберитесь терпения. Хотя это может быть трудно, важно позволить им честно рассказать о своих страхах и опасениях. Отвечайте на любые вопросы настолько честно, насколько сможете.
• Если вашему ребенку неудобно разговаривать с вами, помогите ему найти кого-то, кому он может доверять, например, другого члена семьи, врача, психолога или социального работника.
• Говорите своим детям только то, что им нужно знать . Не обсуждайте решения взрослых и не спорьте в присутствии детей. Они не должны участвовать ни в каких ваших встречах с адвокатом или другими лицами, связанными с раздельным проживанием или разводом.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить переход?

• Обсудите планы посещения  с другим родителем, прежде чем предлагать план своим детям.
• После того, как вы оформите свои планы, открыто поговорите о том, как изменятся условия проживания . Четко определите, с кем будут жить ваши дети и когда. Они имеют право знать решения, которые принимаются от их имени. Помните, что планы могут измениться по мере взросления. Обсудите условия проживания со старшим ребенком или подростком и будьте готовы уважать их чувства по поводу того, где они хотят жить.
• Сохраняйте процедуры как можно более нормальными . Дети чувствуют себя в безопасности и более уверенно, если знают, чего ожидать. Работайте над созданием общего распорядка дня для обоих домохозяйств.
• Если у вас более одного ребенка , проводите время наедине с каждым ребенком.
• Не говорите плохо о другом родителе своим детям, родственникам или друзьям . Если вы боретесь со своими чувствами и эмоциями, найдите поддерживающего друга или консультанта, с которым можно поговорить. Возможно, вам будет полезно установить «основные правила» при разговоре с другим родителем.
• Дети могут чувствовать себя одинокими в этой ситуации. Если возможно, найдите другие семьи  с «двумя домами», чтобы ваш ребенок увидел, что они не единственные, чьи родители живут отдельно.
• Будьте вежливы, когда ваших детей забирают или высаживают . Если вы любите и успокаиваете, это может помочь им справиться с переходом.
• Позвольте вашему ребенку поговорить с другим родителем  в любое время. Старайтесь проявлять интерес ко времени, которое они проводят с другим родителем. Не намекайте словами или действиями на то, что ваш ребенок предает вас, если ему нравится проводить время вдали от вас.
• Соблюдать разумные ограничения, установленные другим родителем . Не подрывайте авторитет другого родителя и не отменяйте решения, которые он или она приняли. Обсудите правила и дисциплину с другим родителем, чтобы быть максимально последовательным в обеих семьях.
• Общайтесь напрямую с другим родителем и не ждите, что дети будут выступать в качестве посыльных . От них не следует ожидать предоставления вам информации о деятельности, друзьях или доходах другого родителя.
• Ваши дети могут чувствовать, что их отношения с расширенной семьей , например, с дядями и тётями, также меняются. Признайте эти чувства и дайте много возможностей сохранить эти связи.
• Держите других важных взрослых в жизни ваших детей (учителей, воспитателей, тренеров) в курсе того, что происходит, чтобы они могли отслеживать любые предупреждающие признаки того, что ваш ребенок не справляется.
• Делитесь важной медицинской и школьной информацией  с другим родителем. Старайтесь вместе посещать собрания и встречи, чтобы вы оба могли быть в курсе.

Когда следует вызвать врача?

Вашему ребенку потребуется время, чтобы приспособиться к этим изменениям. Младший ребенок может начать вести себя так, как он уже вырос. Например, они могут попросить соску. Дети постарше могут рассердиться или почувствовать себя ошеломленными переменой. Все это нормальные реакции, и со временем они должны пройти.

Предупреждающие признаки того, что у вашего ребенка более серьезные проблемы, могут включать:

• тревога,
• печаль и депрессия,
• изменение привычек в еде или сне,
• неприятности в школе, или
• агрессивное поведение.

Если поведение сохраняется или ухудшается, обратитесь к врачу.

Есть много источников поддержки, которые помогут вам и вашим детям в это трудное время. Если вам нужно, обратитесь за помощью к друзьям, родственникам, представителям сообщества или религиозным группам.

Также важно уделить время себе и дать себе время приспособиться к изменениям. Вы должны быть здоровы и отдыхать для ваших детей.

Что делать, если возникла более серьезная проблема?

К сожалению, бывают случаи, когда разлука или развод могут быть результатом жестокого обращения в отношениях или дома. В этом случае важно, чтобы вы нашли безопасное место для себя и своих детей. В вашем районе может быть приют, который может предложить необходимую вам поддержку.

Обратитесь к врачу или в местное агентство по защите детей, если вы считаете, что ваш ребенок подвергается насилию или безнадзорности.

Дополнительная информация от CPS

Дополнительные ресурсы

Рассмотрено следующими комитетами CPS

• Комитетом по психическому здоровью и нарушениям развития

Последнее обновление: август 2018 г.

Когда семья распадается: развод и раздельное проживание | Cooperative Extension

 

Решение о разводе или раздельном проживании является трудным решением для родителей.

Хотя вы можете слышать, что люди слишком легко разводятся, большинству родителей нелегко принять решение о разводе. Когда люди решают вступить в брак, они соглашаются на совместную жизнь и почти никогда не думают, что расстанутся или разведутся.

Решение о раздельном проживании или разводе обычно принимается после долгих лет мучений и борьбы за сохранение брака. Хотя родителям, возможно, придется признать, что они каким-то образом потерпели неудачу в своем браке, это не означает, что они неудачники как родители. Отношения между родителями и детьми продолжаются после раздельного проживания или развода и являются ключевыми отношениями для благополучия и психического здоровья ребенка.

Дети лучше всего развиваются в окружении любящих их людей.

• Хотя развод и разлука — это стресс для детей, они могут справиться с этим и вести здоровую и продуктивную жизнь, когда их окружают люди, которые их любят.
• Детям нужны крепкие отношения, чтобы справиться с такими серьезными изменениями в семье, как расставание или развод. Это означает, что дети должны поддерживать отношения как со своими родителями, так и с расширенными семьями. Единственный случай, когда может быть лучше разорвать отношения, — это когда между ребенком и взрослым продолжается жестокое обращение. Однако это решение должно приниматься с помощью квалифицированного специалиста, например, консультанта, психолога, психиатра и/или работника государственной службы по делам семьи.

Разведенные дети должны переосмыслить свою семью.

• Дети, проживающие в семье, где родители развелись или расстались, должны знать, что у них все еще есть семья. Это может означать, что их семья живет в двух домах, что к ним добавились новые люди, например, приемные родители, или что теперь они будут жить со своими бабушкой и дедушкой.
• Эти дети должны знать, что семьи определяются не их совместной жизнью, а отношениями, которые они имеют друг с другом. Да, их семья меняется, но не умирает.

Праздники и особые события могут стать проблемой.

• Одним из самых трудных моментов для детей из разведенных/разлученных семей являются особые дни или события. Дети часто разрываются из-за того, с кем проводить время. Они могут думать, что должны выбирать между родителями. Праздников можно бояться, потому что ребенок знает, что он сможет быть только с одним родителем одновременно.

Родители должны сделать это время менее напряженным для детей.

Поговорите с ребенком о том, что бы он хотел, чтобы произошло в этот день.

• Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым за то, что он хочет проводить время с другим родителем.
• Если возможно, постарайтесь отпраздновать некоторые события вместе с другим родителем.
• Рассмотрите возможность того, чтобы ваш ребенок провел весь отпуск с одним родителем.
• Разработайте новые способы празднования. Возможно, вы и ваш ребенок можете отмечать дни рождения через неделю после фактической даты, позволяя ей быть с другим родителем в фактическую дату. Привлеките ребенка к планированию праздника.
• Найдите хорошие способы провести время, когда ваш ребенок далеко от вас. Пусть ваш ребенок знает, что вы делаете, и что с вами все будет в порядке.

Помогите детям справиться с изменениями.

Ежедневно рассказывайте ребенку что-нибудь позитивное, чтобы помочь ему справиться с переменами в семье.

Например:

• Вы не несете никакой ответственности за развод.
• Вас всегда будут любить и защищать.
• Даже хорошие родители разводятся. Мы оба можем быть для тебя хорошими родителями.
• Моя любовь к тебе отличается от моей любви к партнеру. Партнеры могут меняться, но родители остаются навсегда. Мы никогда не перестанем любить тебя.
• Все наладится, хотя сейчас это кажется безнадежным.
• Любовь, которую мы питаем друг к другу, гораздо важнее, чем то, где живут члены вашей семьи.

Признавайте чувства вашего ребенка.

Дети часто испытывают очень смешанные чувства после перемен в семье, таких как расставание или развод. Они должны знать, что это нормально.

Вы можете любить и злиться на кого-то одновременно. Дети должны знать, что все их чувства в порядке. Только выражая свои чувства, мы можем справиться с ними.

• Прислушайтесь к содержанию и чувствам, которые стоят за словами вашего ребенка. Выражает ли он радость, печаль, волнение или гнев — словами или языком тела?
• Расскажите словами о чувствах вашего ребенка. — Ты выглядишь очень грустным для меня. «Похоже, вы и счастливы, и опечалены тем, что идете с отцом в дом его друга».

Дайте ребенку понять, что вы можете справиться с его трудными эмоциями, например, когда он злится.

Дети иногда пытаются защитить своих родителей от их чувств, особенно когда они знают, что родитель переживает тяжелые времена.

• Пусть ваш ребенок знает, что он может поделиться с вами всеми своими чувствами, и что чувства хороши, потому что они помогают нам узнать, когда у нас есть проблемы (иначе известные как «возможности для роста»).
• Если ваш ребенок не говорит вам, что он чувствует, попробуйте описать, что, по вашему мнению, чувствует ваш ребенок: «Тебя очень разозлило, что мы с отцом расстались». Возможно, вы не сможете защитить своего ребенка от грусти и гнева, но вы можете помочь ему научиться справляться с ними.
• Это нормально, чтобы ваш ребенок знал, что вы чувствуете, если вы не зависите от него в вашей эмоциональной поддержке. «Мне очень грустно, что мы с твоим отцом разводимся. Но это не твоя работа, чтобы я чувствовал себя лучше».

Поддержание режима.

• Рутины помогают детям чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, чего ожидать. После перемены в семье — например, развода или расставания — рутина становится еще более важной. Насколько это возможно, следите за тем, чтобы время отхода ко сну, приемов пищи и школьные занятия были регулярными.
• Конечно, всегда будут изменения. Вы можете помочь своему ребенку подготовиться к этому, сказав ему заранее, ответив на его вопросы и позволив ему принять некоторые небольшие решения, связанные с изменением. Например, если вы переезжаете, сообщите ребенку, что произойдет, выслушайте его реакцию и вопросы, дайте ему знать, в каких решениях он может участвовать, и, наконец, заверите его, что скоро снова будет рутина.

Имейте в виду, что мальчики и девочки могут реагировать по-разному.

• Мальчики часто капризничают или у них возникают проблемы с поведением в ответ на изменение семьи. Мальчика, который капризничает, часто легче распознать как имеющего проблему, потому что его поведение разрушительно.
• Девочки склонны замыкаться в себе и более склонны к депрессии. Девочки могут стать замкнутыми и тихими или пытаться быть «идеальным» ребенком.
• Обе реакции являются признаком того, что ваш ребенок испытывает стресс и нуждается в помощи, чтобы справиться с изменениями в семье.

Родитель может помочь детям до 9 лет0136 :

• позволяя им высказать свои чувства по поводу расставания или развода
• установление и обеспечение соблюдения четких правил и ограничений в отношении поведения
• заверить ребенка, что его все еще любят и о нем заботятся
• обращение за профессиональной помощью, если поведение ребенка не возвращается к норме в течение 6-8 недель

Большинство детей считают, что расставание происходит по их вине.

Многие дети, особенно дети дошкольного и младшего школьного возраста, считают, что именно они стали причиной распада семьи.

• Они считают, что если бы им было лучше, то их родители до сих пор были бы вместе.
• Родители должны четко объяснить детям, почему они проживают раздельно или разводятся. — Мы с твоей мамой пытались поладить, но, похоже, у нас это не получается. Или: «Я больше не могу жить с пьянством твоего отца. Он не может остановиться прямо сейчас, поэтому мы будем жить отдельно».
• Детям нужно постоянно напоминать, что они не несут ответственности за расставание, и даже в этом случае им может потребоваться много времени, чтобы поверить в это.

Берегите себя.

То, как вы перенесете раздельное проживание или развод, во многом повлияет на реакцию вашего ребенка. Обязательно позаботьтесь о себе.

Разберитесь со своими чувствами и эмоциями.

Убедитесь, что у вас есть друзья, родственники или, возможно, консультант, с которым вы можете поделиться своими чувствами и проработать их.

Позаботьтесь о своем теле.

Обязательно регулярно питайтесь и занимайтесь спортом. Чем здоровее вы, тем лучше вы справляетесь со стрессом.

Найдите время для себя.

Обязательно найдите время наедине, чтобы расслабиться и сосредоточиться на себе, даже если это всего на полчаса после того, как дети лягут спать.

Не ждите от себя слишком многого.

Позвольте себе совершать ошибки и знайте, что вы можете извлечь из них урок.

Детям нужны твердые, любящие ограничения во время и после развода или раздельного проживания.

• Дети должны знать, что их жизнь не выходит из-под контроля и что вы не позволите им выйти из-под контроля.
• Может показаться трудным соблюдать правила, когда вы чувствуете вину за то, что разрушили жизнь вашего ребенка, но твердые, любящие ограничения нужны сейчас как никогда.
  • 1. Решите, какие правила важны для вашей семьи, и четко объясните их ребенку.