Как пережить смерть сына форум часть 6: Как пережить смерть сына? — 40 ответов на форуме Woman.ru

Как пережить смерть ребенка и не сойти с ума от горя

Мировая статистика гласит, что 7 из 10 беременностей заканчиваются выкидышами, которые могут произойти на любом сроке по разным причинам. Большинство женщин очень болезненно воспринимают подобное событие и нередко замыкаются в себе. Матери, потерявшие детей не представляют, как выдержать смерть ребенка, и где брать на это силы.

Трудный период

Говорят, что жизнь и смерть – 2 стороны одной медали, одно целое. Однако для родителей, потерявших единственного ребенка, это не утешение. Оба родителя тяжело переживают гибель неродившегося младенца. Возможно, что тяжесть потери будет преследовать их всю жизнь.

Прожить, отпустить, простить себя неимоверно трудно. Не менее сложно родителям снова начать доверять и открыть свое сердце, ведь ноша слишком тяжела. Передать ее кому-то нельзя, равно как и разделить. Боль и общие воспоминания – все, что остается после смерти ребенка.

Жить с таким багажом непросто, но отпустить еще труднее, ведь тогда останется в прошлом период, когда все были счастливы. А ребенок еще не умер. В настоящем есть лишь боль и пустота.

От шока до принятия: стадии скорби

До принятия факта гибели ребенка человек преодолевает несколько ступеней – стадий, чтобы в итоге принять произошедшую ситуацию. Это условный алгоритм, в котором не бывает стандартов. Какие-то стадии могут отсутствовать, в других несчастные родители застревают надолго.

Стадия	Описание
Шок, неверие	Шоковое состояние защищает сознание от сильного потрясения, давая тем самым время на осознание потери ребенка. Длится от нескольких секунд до месяца. Смерть кажется нереальной, события словно касаются кого-то другого.
Отрицание	Смерть ребенка воспринимается как неестественная, неправдоподобная, «он просто уснул и скоро проснется», «мой сынок (дочка) надолго и далеко уехал, но это временно», «он выживет».
Злость, агрессивность	Мама злится на всех, включая погибшего ребенка. Она гневается на врачей, которые не смогли его спасти, на окружающих – за то, что у них все благополучно.
Отчаяние	Сознание продолжает сопротивляться факту гибели дитя. Родители убеждают себя, что могли сделать больше, чтобы ребенок остался жить.
Депрессия	Родители переживают самую тяжелую стадию, когда приходит ощущение собственного бессилия. Они понимают, что ничего не могут изменить, их мир рушится.
Принятие факта смерти, светлая печаль	Постепенно жизнь налаживается, восстанавливается сон и аппетит, возвращается способность трудиться и справляться с повседневными обязанностями.

Первые стадии проходят довольно быстро, каждая из них длится обычно до нескольких дней. Иногда они растягиваются до нескольких недель. Наиболее тяжелыми являются стадии отчаяния и депрессии.

Обратите внимание! Особенно трудно жить после смерти ребенка с чувством вины. Родители хотят найти, в чем они ошиблись, чего не предусмотрели.

Как жить дальше

Смириться с болью могут помочь воспоминания. Именно проживание счастливых моментов часто придает сил и не дает погрузиться в пучину мрачных мыслей. Однако болезненная память о прошлом мешает вернуться к нормальной жизни.

Нужно найти баланс между этими состояниями. Что непросто осуществить, учитывая такие чувства родителей, как:

• заторможенность;
• рассеянность;
• уход в себя;
• игнорирование происходящего вокруг и других людей.

Первое время после трагедии вещи, приготовленные для ребенка, остаются на местах. Но смотреть на них вечно слишком тяжело, ведь они представляют собой источник нескончаемой боли.

Не стоит хранить все детские вещи, лучше убрать большинство из них подальше – на чердак, в кладовку. Неплохо отвезти часть предметов в гараж или на дачу.

Смерть ребенка – огромная трагедия, которую тяжело переживают оба родителя. Важно, чтобы мать и отец поддерживали друг друга в это нелегкое время, ведь каждому из них очень плохо.

Может показаться, что человек недостаточно скорбит, или страдает меньше, чем должен бы. Это ошибочное мнение, которое часто становится виновником разлада в семье и может привести к разводу.

Интенсивность женского и мужского горя всегда высокая, хотя и проявляется по-разному. Иногда женщина буквально зацикливается на своей беде, не оставляя места в своей жизни для мужчины и забывая обо всем на свете.

Многих проблем можно избежать, если в самом начале сдержать разрушительное действие эмоций, направленных по отношению к другим. Не пытайтесь сами пережить горе, лучше обратиться к психологу

Получить консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Угроза депрессии

Психологи предостерегают от гипертрофированного чувства вины, зачастую абсолютно неоправданного.

Это деструктивное ощущение может испытывать как сама мать, так и муж, родители.

Снова и снова прокручиваются мысли о том, что можно было сделать для того, чтобы избежать смерти. Кажется, что какое-то незначительное действие предотвратило бы беду. Все подобные надежды призрачны, ведь мы не можем контролировать все на свете, и это неоспоримый факт.

Наиболее острый период – переход от отчаяния к депрессии. Еще чуть-чуть, и человек примет наконец очевидное. Однако смириться все не получается, уже нет сил. Постоянно преследует ощущение бессмысленности происходящего, безнадежности и уверенность в том, что жизнь закончилась.

В этот период поддержка близких особенно необходима. Человек находится буквально на грани, окружающие могут и должны постараться предотвратить еще одну трагедию.

Пример из практики: 

У Ольги умер ребенок на 21 неделе беременности. Целый год она не могла себя заставить забыть потерю, пока не сходила в церковь. Батюшка сказал, что нельзя брать на себя функции Бога и пытаться изменить случившееся. Мы обязаны принимать то, что происходит, и делать все возможное для благоприятного развития событий, но человек не всесилен. Не стоит никого обвинять, факт смерти надо принять. Ольге это помогло.

6 рекомендаций, как смириться со смертью ребенка

Справиться и выстрадать смерть ребенка – нерожденного, новорожденного, подростка – очень трудно. Есть несколько советов, как не поддаться горю и научиться жить дальше.

Не оставайтесь одни. Горе легче проживать, когда рядом есть понимающий человек, родственная душа. Если среди близких таковых нет, то можно общаться на тематических форумах и дзен-каналах. Там получают и дают советы на основе собственного опыта. Истории товарищей по несчастью напоминают, что вы не одиноки, оказывая тем самым колоссальную поддержку.

Поговорите со специалистом. Можно проконсультироваться с психологом дистанционно, а также посещать тренинги, лекции. Современная психология накопила большой опыт работы с людьми, переживающими смерть близких. Есть много приемов и техник, направленных на облегчение боли.

Станьте волонтерами. Очень многие находят выход негативным переживаниям в помощи нуждающимся, больным и слабым. Благотворительность на безвозмездной основе требует энергии, скорбящий начинает заботиться о других, что подталкивает его к обретению нового смысла жизни, отвлекает от собственной беды.

Заведите домашнего питомца. Это очень простой, приятный и действенный способ получить столь необходимые положительные эмоции. При отсутствии возможности взять животное домой можно подкармливать бездомных кошек и собак, спасая их от голодной смерти.

Жизнь беззащитного существа улучшится хотя бы на время, а скорбящий человек испытает радость от своей заботы.

Займитесь физкультурой. Продолжительный депрессивный настрой с сопутствующей бессонницей, плохим аппетитом и скудным рационом делают организм уязвимым для различных телесных болезней. Поговорка «в здоровом теле – здоровый дух» очень точно отражает пользу спортивных нагрузок для организма. Чтобы избежать развития или обострения хронических заболеваний, следует уделить время физическим упражнениям. Подойдет все, что нравится – плавание в бассейне, групповые тренировки в фитнес-клубе, занятия на тренажерах. Людям, далеким от спорта, полезно чаще ходить, а лучше бегать.

Найдите занятие по душе. Это могут быть спортивные тренировки, чтение книг, шитье, лепка из глины. Главное, чтобы занятие нравилось хотя бы немного и приносило удовольствие. Даже слабые позитивные переживания помогут прийти в себя после потери и дадут то, ради чего стоит просыпаться по утрам.

Частые вопросы

Как родителям могут помочь окружающие?

+

Выслушать, сказать слова утешения, помочь по хозяйству и просто быть рядом. Душевная боль от потери ребенка хотя бы немного притупится в присутствии близких.

Какова вероятность расставания после смерти ребенка?

+

Если умер единственный ребенок, на развод подают порядка 45% семейных пар. Супруги не могут найти путь друг к другу, не делятся своей болью и в итоге принимают решений разойтись.

Как правильно поддержать человека после сильного стресса?

+

Слушать, сочувствовать, не давая никаких оценок. Главная поддержка – это именно готовность слушать и слышать, признавать право родителей на любые эмоции.

Заключение эксперта

Горе может либо разрушить жизнь взрослого человека, либо вернуть к жизни. Чтобы прожить и принять смерть ребенка, нужны поистине сверхчеловеческие усилия. Люди буквально выживают в этот непростой период. Но с поддержкой психолога с этим можно справиться, главное, не замыкаться в себе и не отказываться от помощи.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 292

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Почему нам так важно говорить о потере ребенка

Почему нам так важно говорить о потере ребенка

• Вопросы здравоохранения »
• A
• Б
• В
• Г
• Д
• Е
• Ё
• Ж
• З
• И
• К
• Л
• М
• Н
• О
• П
• Р
• С
• Т
• У
• Ф
• Х
• Ц
• Ч
• Ш
• Щ
• Ъ
• Ы
• Ь
• Э
• Ю
• Я
• Популярные темы
  • Загрязнение воздуха
  • Коронавирусная болезнь (COVID-19)
  • Гепатит
• Данные и статистика »
  • Информационный бюллетень
  • Факты наглядно
  • Публикации
• Найти страну »
• А
• Б
• В
• Г
• Д
• Е
• Ё
• Ж
• З
• И
• Й
• К
• Л
• М
• Н
• О
• П
• Р
• С
• Т
• У
• Ф
• Х
• Ц
• Ч
• Ш
  
• Щ
• Ъ
• Ы
• Ь
• Э
• Ю
• Я
• ВОЗ в странах »
  • Репортажи
• Регионы »
  • Африка
  • Америка
  • Юго-Восточная Азия
  • Европа
  • Восточное Средиземноморье
  • Западная часть Тихого океана
• Центр СМИ
  • Пресс-релизы
  • Заявления
  • Сообщения для медиа
  • Комментарии
  • Репортажи
  • Онлайновые вопросы и ответы
  • События
  • Фоторепортажи
  • Вопросы и ответы
• Последние сведения
• Чрезвычайные ситуации »
• Новости »
  • Новости о вспышках болезней
• Данные ВОЗ »
• Приборные панели »
  • Приборная панель мониторинга COVID-19
• Основные моменты »
• Информация о ВОЗ »
  • Генеральный директор
  • Информация о ВОЗ
  • Деятельность ВОЗ
  • Где работает ВОЗ
• Руководящие органы »
  • Всемирная ассамблея здравоохранения
  • Исполнительный комитет
• Главная страница/
• Центр СМИ/
• В центре внимания/
• Почему нам так важно говорить о потере ребенка

Почему нам так важно говорить о потере ребенка

ВОЗ/M. Purdie

© Фото

Потеря ребенка во время беременности в результате выкидыша или мертворождения во всем мире до сих пор остается запретной темой, с которой связано осуждение или чувство стыда. Многим женщинам, потерявшим ребенка во время беременности или родов, по-прежнему не оказывают ни надлежащей помощи, ни должного уважения. В этом материале мы хотим поделиться историями, рассказанными женщинами из разных стран.

Невынашивание беременности — наиболее частая причина потери ребенка во время беременности. Оценки распространенности этого явления несколько различаются, хотя, по данным фонда March of Dimes — организации, занимающейся вопросами охраны здоровья матери и ребенка, — распространенность невынашивания беременности у женщин, знавших о том, что они беременны, составляет 10-15%. В разных странах мира используются различные определения потери беременности, но, как правило, смерть ребенка, наступившая на сроке до 28 недель беременности, расценивается как выкидыш, а смерть на сроке 28 полных гестационных недель или позднее — как мертворождение. Ежегодно на свет появляется 2,6 миллиона мертворожденных детей, при этом многие из этих случаев смерти можно было бы предотвратить. Однако даже в развитых странах учет выкидышей и мертворождений не ведется систематически, поэтому в действительности эти показатели могут быть еще более высокими.   

Во всем мире доступ женщин к услугам здравоохранения различается в зависимости от страны проживания, при этом во многих странах больницы и амбулаторные учреждения очень часто испытывают нехватку ресурсов и персонала. Каким бы разным ни был опыт женщин, потерявших ребенка, во всем мире общими темами для них являются стигматизация, чувство вины и стыда. Как показывает личный опыт, которым поделились женщины, потерявшие своих детей, они чувствовали, что должны молчать о своем горе либо потому, что выкидыш или мертворождение остаются распространенным явлением, либо потому, что люди воспринимают это, как нечто неизбежное. 

Джессика Зукер, клинический психолог и писатель, США

«Я — клинический психолог и специализируюсь в области нарушений психического здоровья, связанных с репродуктивным процессом и материнством. Я занимаюсь этим уже более десяти лет. Но когда у меня самой на 16-й неделе случился выкидыш, только тогда я смогла по-настоящему ощутить ту душевную боль, то переживаемое вновь и вновь чувство горя и утраты, о которых мне столько лет рассказывали мои пациенты».

История Джессики

Все это крайне тяжело сказывается на женщинах. У многих женщин, потерявших ребенка во время беременности, могут развиваться нарушения психического здоровья, продолжающиеся месяцами или годами, даже если потом у них рождаются здоровые дети. 

Культурные и социальные взгляды на потерю ребенка в разных уголках мира могут разительно отличаться друг от друга. Так, в странах Африки к югу от Сахары господствует мнение, что младенец может родиться мертвым из-за колдовства или происков злых духов.


Лараи, 44 года, фармацевт, Нигерия

«Я крайне тяжело перенесла все случившееся после выкидыша. Этому значительно способствовали сами медицинские работники, несмотря на то, что я тоже врач. Еще одна проблема заключается в культурных представлениях. Здесь потеря ребенка навлекает на женщину позор, потому что бытует представление, что, если женщина несколько раз потеряла ребенка, с ней что-то не так, и что, возможно, у нее были внебрачные связи, и потеря ребенка в таком случае&nbsp— божья кара».

История Лараи

У выкидышей или мертворождений множество возможных причин: это и аномалии развития плода, и возраст матери, и инфекции, многие из которых (например, малярию и сифилис) можно предотвратить, хотя выявление точной причины часто является сложной задачей.

Общие рекомендации по предотвращению невынашивания беременности включают здоровое питание, физическую активность, отказ от курения, употребления наркотиков и алкоголя, ограничение потребления кофеина, управление стрессом и поддержание нормальной массы тела. В рамках такого подхода основное внимание уделяется факторам образа жизни, и в отсутствие конкретных объяснений случившегося это может приводить к формированию у женщин чувства вины за то, что причиной выкидыша стало именно их поведение.  

Лиза, 40 лет, менеджер по маркетингу, Великобритания

«У меня было четыре выкидыша. Каждый раз, когда это случается, часть тебя умирает. Тяжелее всего было в первый раз. Это была моя самая первая беременность. Мы так радовались, что у нас скоро появится малыш. Но когда на 12-й неделе мы пришли в нашу местную больницу на юго-востоке Англии на плановое ультразвуковое обследование, мне сказали, что у меня диагностирована неразвивающаяся, или замершая, беременность, что означало, что мой ребенок давно умер, хотя я не чувствовала никаких признаков».

История Лизы

Как и в отношении некоторых других медицинских тем, таких как психическое здоровье, на обсуждение которых по-прежнему наложено колоссальное табу, многие женщины сообщают, что, независимо от их культурной традиции, образования и воспитания, их друзья и семьи не хотят говорить об их потере. По-видимому, это связано с общей традицией окружать любое горе завесой молчания.  

Сьюзен, 34 года, писатель, США

«Моя эпопея борьбы с бесплодием длится уже почти пять лет. После того как я решила попробовать ЭКО, мне действительно удалось забеременеть, но через несколько недель ребенок перестал расти. Врачам потребовалось две с половиной недели, чтобы это подтвердить. Прошло еще две недели, прежде чем у меня начался выкидыш, который продолжался 19 дней. Я и предположить не могла, что это может быть так болезненно, так долго и с таким сильным кровотечением».

История Сьюзен

Мертворождения происходят на более поздних сроках беременности, а именно после 28 гестационных недель, согласно определению ВОЗ. Около 98% случаев мертворождений приходится на страны с низким и средним уровнем дохода. Отсутствие должной помощи и наблюдения во время родов приводит к тому, что одно из двух мертворождений происходит во время родоразрешения, при этом многие из этих случаев можно было бы предотвратить при условии оказания качественной помощи и надлежащего наблюдения за женщиной в родах.

Улучшение качества помощи, оказываемой во время беременности и родов, могло бы предотвратить более полумиллиона случаев мертворождения в глобальном масштабе. Даже в странах с высоким уровнем дохода несоблюдение стандартов оказания помощи является одной из важных причин мертворождений. 

Существуют четкие способы уменьшения численности детей, умирающих во время беременности, а именно: улучшение доступа к службам дородовой помощи (в некоторых районах мира женщины не попадают к медицинскому работнику, пока срок их беременности не достигает нескольких месяцев), внедрение моделей непрерывной помощи, оказываемой акушерками, а также оказание помощи по месту жительства, там где это возможно. Интеграция мер по лечению инфекций во время беременности, мониторинга частоты сердечных сокращений плода и осуществления наблюдения за родами в состав комплексного пакета оказания помощи может спасти 1,3 миллиона жизней младенцев, которые в противном случае родились бы мертвыми.   

 

Эмилия, 36 лет, хозяйка магазина, Колумбия

«Когда на 32-й неделе мой ребенок родился мертвым, мы уже дали ему имя. Врач направил меня на ультразвуковое обследование, во время которого он сказал мне, что ребенок не подает признаков жизни. Я сразу поняла, что мой малыш умер. Я знаю, что этого можно было бы избежать. Если бы с самого начала мне более подробно рассказали все о моем состоянии, если бы врачи более внимательно отнеслись ко мне в критические периоды моей беременности — моего ребенка можно было бы спасти».

История Эмилии

Отношение к женщинам во время беременности связано с тем, насколько в целом реализованы их сексуальные и репродуктивные права; многие женщины во всем мире не имеют возможности автономно принимать решения в этой сфере. 

Во многих частях мира давление общественного мнения вынуждает женщин беременеть, когда они еще не готовы к этому ни физически, ни психологически. Даже в 2019 г. 200 миллионов женщин, желающих избежать беременности, не имеют доступа к современным методам контрацепции. И когда беременность все же наступает, 30 миллионов женщин вынуждены рожать детей вне стен медицинских учреждений, а 45 миллионов женщин не получают надлежащей дородовой помощи либо вообще не получают никакой дородовой помощи, что значительно повышает риск развития осложнений и смерти как для матери, так и для ребенка.  

Культурные традиции, такие как ритуальное нанесение увечий женским половым органам, а также заключение браков в детском возрасте, причиняют огромный вред сексуальному и репродуктивному здоровью девушек и здоровью их детей. Рождение детей в юном возрасте может быть опасно и для матери, и для ребенка. У девушек-подростков (в возрасте 10–19 лет) значительно чаще наблюдаются эклампсия или внутриматочные инфекции, чем у женщин в возрасте 20–24 лет, что повышает риск мертворождения в этой возрастной группе. Кроме того, у детей, рожденных женщинами моложе 20 лет, чаще регистрируются низкая масса тела при рождении, недоношенность или тяжелые расстройства здоровья в первый месяц жизни, что также увеличивает риск мертворождения. 

Калечащие операции на женских половых органах увеличивают риск возникновения у женщины затяжных или затрудненных родов, кровотечения, тяжелых разрывов и повышают частоту применения инструментального пособия в родах. При этом у детей таких матерей значительно чаще возникает необходимость в проведении реанимационных мероприятий во время родов и повышается риск смерти во время родов или после рождения.  

 

Для формирования положительного опыта беременности крайне важно сделать женщин центральным объектом оказания помощи — биомедицинские и физиологические аспекты медицинских услуг необходимо дополнить оказанием социальной, культурной, эмоциональной и психологической поддержки. 

Тем не менее, многие женщины, даже живущие в развитых странах и имеющие доступ к самым лучшим системам здравоохранения, не получают надлежащей помощи после потери ребенка. Даже язык, используемый медиками в отношении выкидыша и мертворождения, может сам по себе носить травмирующий характер: употребление таких терминов как «несостоятельность шейки матки» или «погибшее плодное яйцо» может причинять боль. 


Андреа, 28 лет, стилист и певица, Колумбия

«На 12-й неделе беременности я пошла на плановый прием к врачу, где мне сделали ультразвуковое исследование. Доктор сказал мне, что у меня не все хорошо, но не уточнил, что именно было не так. На следующий день, когда я проснулась, я заметила на простыне пятна крови. Я не получила никакой информации о том, почему у меня случился выкидыш. Мой врач был очень добр ко мне, но ничего мне не объяснил. А вот медсестры были совершенно равнодушны и неприветливы и вели себя так, как будто я перенесла обычную медицинскую процедуру, и ничего больше. Никто не оказал мне никакой поддержки».

В зависимости от правил конкретного медицинского учреждения тела мертворожденных могут рассматриваться как клинические отходы и подлежать сожжению. Случается, что, когда женщина узнает о том, что ее ребенок умер, она вынуждена продолжать носить мертвого младенца в течение нескольких недель, прежде чем она сможет родить. Даже если эта задержка может быть клинически обоснована, такая ситуация мучительна и для женщины, и для ее партнера. Даже в развитых странах женщины могут быть вынуждены рожать своих мертвых младенцев в родильных отделениях, окруженные женщинами, имеющими здоровых детей, что очень тяжело с психологической точки зрения и напоминает женщине о ее потере.

Не все стационарные или амбулаторные медицинские учреждения могут принять новую стратегию оказания помощи или предоставлять больше услуг. Такова реальность, отражающая перегрузку систем здравоохранения. И, тем не менее, проявление повышенной чуткости при обращении с парами, понесшими такую утрату, и снятие табу и стигмы в отношении разговоров о потере ребенка, не требует дополнительных затрат. Об этом свидетельствуют некоторые рассказанные здесь истории. 

Медицинский персонал вполне способен проявить чуткость и сострадание, признать глубину чувств, испытываемых родителями, предоставить четкую информацию по данной ситуации и понять, что родителям может требоваться особая поддержка — как в связи с потерей ребенка, так и в отношении возможного желания иметь еще детей.  Для оказания компетентной помощи в области охраны здоровья матерей и новорожденных и соответствия требованиям к клинической компетентности в целом необходимо, чтобы эта помощь предоставлялась с позиции соблюдения прав человека, на основе уважительного отношения, обеспечения защиты достоинства пациентов и с учетом их социально-культурных особенностей. 

Подробнее о работе ВОЗ

Подробнее о работе ВОЗ в сотрудничестве с партнерскими организациями

11 советов, как справиться со смертью взрослого ребенка

Смерть ребенка в любом возрасте может вызвать такую ​​мучительную боль, что смириться с ней может быть непросто. Любовь родителей к своему ребенку не заканчивается и не уменьшается, когда этот ребенок достигает совершеннолетия. Для родителя также не утешительно потерять ребенка во взрослом возрасте по сравнению с потерей в более молодом возрасте.

Смерть ребенка — одна из величайших трагедий жизни, от которой большинству родителей трудно оправиться. В каком-то смысле потеря ребенка — это то, что вы никогда не сможете пережить, и горе никогда полностью не исчезнет. Лучшее, на что вы можете надеяться, — это научиться справляться со своей потерей, чтобы вы могли двигаться вперед от своей боли.

1. Позвольте себе горевать

Для многих родителей поиск смысла смерти ребенка может захватить их до такой степени, что это станет их единственным приоритетом. Вполне естественно попытаться найти причину, по которой умер ваш ребенок. Их смерть представляет собой отклонение от естественного порядка вещей — того, как должна происходить жизнь. Родитель редко готов пережить смерть ребенка.

Многие родители, пережившие тяжелую утрату, описывают свои чувства горя как шок, неверие, неописуемую боль, страдание и оцепенение. Не каждый испытывает горе таким образом, но это некоторые из наиболее распространенных способов, которыми горе проявляется у родителей, потерявших ребенка.

» ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ? Торт теперь предлагает бесплатные консультации по планированию похорон.

2. Дайте себе время

Родители, потерявшие близких, могут оплакивать смерть своего ребенка в любом возрасте и часто делают это до конца своей жизни. Первые волны боли и страданий могут длиться несколько месяцев или даже лет. Дайте себе время пройти через все этапы горя, не торопясь.

Стадии горя для родителя, потерявшего ребенка, часто более глубоки, чем для любого другого типа потери. Вы можете ожидать прохождения некоторых или всех следующих этапов:

• Отказ
• Гнев 
• Торг
• Депрессия
• Приемка

Не все проходят эти этапы, а если и проходят, то не всегда в линейном порядке. Однако этот список может дать основу для того, чего ожидать, когда вы скорбите.

На решение каждой из этих стадий уходят недели или даже месяцы. Горе родителя, вероятно, будет более глубоким и мучительным опытом, чем горе любого другого, и может никогда полностью не разрешиться.

3. Найдите уединение

Переживание потери ребенка вызовет приливы и отливы болезненного горя и печали в течение многих месяцев после его смерти. Найдите место, чтобы побыть наедине со своими страданиями. Если вы будете вдали от всего этого, вы сможете обработать то, через что вы проходите, наедине.

Помогает побыть наедине со своими мыслями в безопасном месте, где вас никто не перебьет. Установите границы и дайте другим понять, что, когда вы уходите в свое пространство, настало время, чтобы вас оставили в покое.

Вы можете создать простое или более сложное пространство, которое чтит память вашего ребенка. Подумайте о том, чтобы вещи, принадлежавшие вашему ребенку, были надежно спрятаны в этом пространстве, чтобы вы могли дотянуться до них, когда это необходимо.

4. Прими свое горе

Что значит принять свое горе, когда ты уже окружен им каждый день?

Это означает признать это и сделать частью вашего процесса исцеления вместо того, чтобы избегать его в надежде, что оно пройдет само по себе. Хотя иногда горе проходит само по себе, этот процесс может занять больше времени, чем обычно.

Есть много видов горя, которые вы можете испытать. Есть тип, который поражает вас до глубины души, и вы не можете функционировать дольше нескольких минут за раз. А еще есть интернализированный тип. Вы можете узнать больше о различных видах горя и о том, как они влияют на вас, читая книги о горе, которые помогут вам справиться с горем.

5. Поговорите со своей семьей и близкими

Естественная реакция на горе — уход от других и самоизоляция. Быть одиноким в своем горе может показаться благородным поступком, когда вы проходите через все эмоции, связанные с вашей болью и страданием.

Но сдерживание своих чувств не только навредит процессу скорби, но и может привести к более тяжелой форме депрессии, выходящей за рамки депрессии, обычно связанной с горем.

Откройтесь своей семье и позвольте им понять, что вы чувствуете. Открытое общение с ними поможет всем вам понять, через что каждый из вас проходит в это болезненное время. Возможно, вы недостаточно сильны, чтобы оказать кому-то эмоциональную поддержку, пока пытаетесь справиться со своим горем, но откровенность в том, через что вы проходите, поможет вам не попасть в кроличью нору депрессии и изоляции.

Все еще задаетесь вопросом, как разобраться в выборе планирования похорон? Cake предлагает бесплатную консультацию, чтобы помочь вам понять ваши варианты. Никаких коммерческих предложений, только независимая информация, которая поможет вам сэкономить деньги и организовать похороны, которые вы хотите для своего любимого человека.

6. Поделись своим горем

Многие люди боятся рассказать другим о своих чувствах. Перечень причин велик. Одна из наиболее распространенных причин, по которой люди не хотят делиться своим горем, заключается в том, что они думают, что станут обузой для других или кажутся сумасшедшими и неспособными держать себя в руках.

Разделение своего горя не только помогает вам пережить его, но и позволяет понять его. Чем больше вы рассказываете о том, через что вы проходите, тем больше вы можете увидеть определенные закономерности в своих мыслительных процессах, своих чувствах и своем горе.

7. Будьте честны с собой

Ваши чувства горя и ваш опыт уникальны. Не сравнивайте свои страдания со страданиями других осиротевших родителей. Некоторые люди лучше справляются с такого рода потерями, или они могут оплакивать то, что не видно ни вам, ни окружающим.

Честно признайтесь в своих чувствах и эмоциях в связи с потерей ребенка. Не чувствуйте необходимости выражать свое горе каким-либо особым образом. Ваши отношения с ребенком играют большую роль в том, как его смерть повлияет на вас. В тех случаях, когда отношения были натянутыми или отчужденными, может случиться так, что ваша реакция горя будет не такой, как ожидают от вас другие. Будьте честны с собой и позвольте процессу горя принять форму, которая имеет смысл для вас.

8. Будь добр к себе

Когда вы переживаете смерть ребенка, вы можете обнаружить, что переживаете каждую деталь его смерти. Ваш мозг может сформулировать повествование об обстоятельствах их смерти, и вы можете обнаружить, что исчерпали все возможные вещи, которые вы могли и должны были сделать, чтобы защитить своего ребенка.

Эти чувства вины и сожаления нормальны. Постарайтесь не быть слишком строгим к себе, оценивая смерть вашего ребенка. Чем больше негативных разговоров с самим собой вы встроите в этот нарратив, тем труднее вам будет принять их смерть и исцелиться от своего горя. Подумайте о том, чтобы научиться состраданию к себе, чтобы помочь себе в это трудное время.

9. Сделайте шаг назад

Если у вас есть партнер, супруг или вторая половинка или вы являетесь родителем других выживших детей, они могут тянуть вас в направлении, с которым вы эмоционально не готовы справиться, пока скорбите.

Забота о других членах вашей семьи не может быть одним из ваших непосредственных приоритетов в настоящее время. Это может даже показаться невозможным в первые несколько дней после такой потери.

Это нормально — сделать шаг назад от своих обязанностей, пока вы приспосабливаетесь к своей потере. Попросите круг поддержки вмешаться и помочь вам в таких вещах, как ведение домашнего хозяйства и присмотр за детьми в течение нескольких дней. Непреодолимое горе, которое вы испытываете, понятно. Вам не нужно быть чьим-то супергероем или спасать чей-то день.

» БОЛЬШЕ: Планируете похороны? Позвольте Cake помочь с бесплатной консультацией.

10. Делайте все спокойно

Эмоционально подготовьтесь к бесчувственным комментариям других. Многие люди склонны говорить неправильные вещи, когда выражают свои соболезнования. В большинстве случаев это недостаток знаний или образования в этом отношении. В западном обществе смерть по-прежнему является табуированной темой, и нет формального образования, чтобы научить людей, что говорить, утешая кого-то после потери.

Вы можете услышать неловкие выражения соболезнований, которые заставят вас сжаться внутри. Чтобы избежать чувства обиды на других, постарайтесь понять, что то, что они говорят, исходит из любви, и они не хотят причинять вам еще большую боль.

11. Обратитесь за консультацией

В некоторых частях нашего общества обращение за консультацией и ее получение до сих пор воспринимаются как нечто «неправильное». Некоторые люди видят в этом признак слабости, не обращаются за советом и никогда не признаются, что когда-либо нуждались в нем. Мужчины, в частности, страдают от такого образа мышления. Наше общество оказывает более сильное давление на мужчин, чтобы они были сильными, ответственными за сохранение своих семей.

Нет ничего плохого в том, чтобы получить необходимую помощь. Теперь вы можете сделать это, не выходя из дома или офиса, даже из автомобиля, войдя в онлайн-терапию или консультационные сеансы прямо со своего ноутбука, ноутбука или смартфона.

Переживание смерти взрослого ребенка

Часто самое стойкое горе — горе родителя, потерявшего ребенка. Смерть ребенка в любом возрасте является разрушительной. То, что взрослый ребенок умирает по сравнению с маленьким, не меняет боли и печали, которые вы можете испытывать. Вы переживете смерть своего ребенка, но этот опыт навсегда изменит вас.

Если вам нужна дополнительная помощь, чтобы справиться с горем, прочитайте наши руководства по неразрешенному горю и упреждающему горю.

7 вещей, которые я узнала после потери моего ребенка

Анджела Миллер

Потеря ребенка — это потеря, не имеющая себе равных. Один часто неправильно понимается многими. Если вы любите осиротевшего родителя или знаете кого-то, кто любит, помните, что даже его или ее «хорошие» дни труднее, чем вы могли себе представить. Нужны сострадание и любовь, а не советы. Если вы хотите заглянуть внутрь, почему потеря ребенка — это горе, которое длится всю жизнь, вот чему я научился за семь лет своего путешествия через невообразимое.

Анжела Миллер
1). Любовь никогда не умирает.

Никогда не наступит день, час, минута или секунда, когда я перестану любить или думать о своем сыне. Точно так же, как родители живых детей безоговорочно любят своих детей всегда и навсегда, так же поступают и родители, потерявшие близких. Я хочу произнести и услышать его имя так же, как это делают не скорбящие родители. Я хочу говорить о моем умершем ребенке так же нормально и естественно, как вы говорите о своих живых.

Я люблю своего ребенка так же сильно, как и вы своего, с той лишь разницей, что мой живет на небесах, и говорить о нем, к сожалению, в нашей культуре довольно табу. Я надеюсь изменить это. В нашей культуре не принято слышать о детях, ушедших слишком рано, но это не мешает мне произносить имя моего сына и делиться его любовью и светом, куда бы я ни пошла. То, что это может причинить вам дискомфорт, не делает его менее значимым. Жизнь моего сына оборвалась необратимо, но его любовь живет вечно. И когда-либо.

2). Родители, потерявшие близких, связаны невыразимой связью.

В течение семи лет моих странствий по миру в качестве осиротевшего родителя я постоянно поражаюсь силе связи между осиротевшими родителями. Незнакомцы становятся родными за считанные секунды — взгляд, взгляд, знание сердца связывает нас, даже если мы никогда раньше не встречались. Независимо от наших обстоятельств, кто мы или насколько мы разные, нет большей связи, чем связь между родителями, которые понимают агонию перенесения смерти ребенка. Это боль, которую мы страдаем всю жизнь, и, к сожалению, только те, кто прошел путь потери детей, понимают глубину и широту боли и любви, которые мы несем.

3). Я буду грустить всю жизнь.

Период. Конец. Нет никакого «движения дальше» или «преодоления этого». Нет лука, нет исправления, нет решения моей душевной боли. Нет конца тому, как я буду горевать и как долго я буду горевать. Нет клея для моего разбитого сердца, нет эксилира для моей боли, нет пути назад во времени. Пока я дышу, я буду скорбеть и болеть, и любить сына всем сердцем и душой. Никогда не наступит время, когда я не буду думать о том, кем будет мой сын, как он будет выглядеть и как он идеально впишется в гобелен моей семьи. Я хотел бы, чтобы люди поняли, что горе длится вечно, потому что любовь длится вечно; что потеря ребенка — это не одно конечное событие, это непрерывная потеря, которая разворачивается минута за минутой на протяжении всей жизни. Каждый пропущенный день рождения, праздник, веха – это должны быть школьные годы и выпускные; свадьбы, которых никогда не будет; внуки, которые должны были родиться, но никогда не родятся – безвозвратно изменено целое поколение людей навсегда .

Вот почему горе длится вечно. Волновой эффект сохраняется навсегда. Кровотечение никогда не останавливается.

4). Это клуб, который я никогда не могу покинуть, но он полон самых сияющих душ, которых я когда-либо знал.

Этот дерьмовый клуб под названием «Потеря детей» — это клуб, в который я никогда не хотел вступать и который я никогда не могу покинуть, но в котором собраны одни из лучших людей, которых я когда-либо знал. И все же мы все хотели бы прыгнуть с корабля, чтобы мы могли встретиться по-другому, 90 115 любых иначе, а так. Увы, эти сияющие души — самые прекрасные, сострадательные, приземленные, любящие, движущие силы, потрясатели и целители, которых я когда-либо имел честь знать. Они меняют жизнь, меняют правила игры, безжалостно выживают и процветают. Мамы и папы-воины, которые переопределяют слово «смелый».

Каждый день потери родителей сворачивают горы в честь их детей, ушедших слишком рано. Они начинают движения, меняют законы, возглавляют крестовые походы неутомимой активности. Почему? В надежде, что хотя бы один из родителей сможет избежать вступления в клуб. Если вы когда-нибудь задумывались, кто из величайших людей изменил мир, пообщайтесь с несколькими осиротевшими родителями и посмотрите, как они живут, посмотрите, что они делают за день, неделю, всю жизнь. Посмотрите, как они превращают свое горе в силу, с которой нужно считаться, смотрите, как они превращают трагедию в трансформацию, утрату в наследие.

Любовь — самая могущественная сила на земле, и любовь между осиротевшим родителем и его/ее ребенком — это жизненная сила, которую стоит увидеть. Познакомьтесь с осиротевшим родителем. Вы будете благодарны за это.

5). Пустой стул/комната/пространство никогда не станет менее пустым.

Пустой стул, пустая комната, пустое место на каждой семейной фотографии. Пустой, вакантный, навсегда ушедший в эту жизнь. Пустые места, которые должны быть заполнены, куда бы мы ни пошли. В нашей жизни, в наших семьях всегда будет недостающее место, вечная дыра в наших сердцах. Время не делает пространство менее пустым. Не действуют и банальности, клише или добрые пожелания, чтобы мы «двигались дальше» или «перестали жить», исходящие от благонамеренных друзей или семьи. Ничего не происходит. Как ни посмотри, пусто все равно пусто. Пропал без вести до сих пор. Ушел все равно ушел. Проблема в том, что ничто не может его заполнить. Минута за минутой, час за часом, день за днем, месяц за месяцем, год за душераздирающим годом остается пустое место.

Пустое пространство нашего пропавшего ребенка (детей) длится всю жизнь. И поэтому мы по праву скучаем по ним навсегда. Помоги нам, удерживая пространство этой истины для нас.

6). Независимо от того, сколько времени прошло, каникулы никогда не становятся легче без моего сына.

Никогда, никогда. Вы когда-нибудь задумывались, почему каждый праздничный сезон похож на пытку для осиротевшего родителя? Даже если это было 5, 10 или 25 лет спустя? Потому что они действительно есть. Представьте, если бы вам приходилось проживать каждый праздник без одного или нескольких ваших драгоценных детей. Представьте, как это может ощущаться для вас. Было бы легче потерять руку, ногу или две– ничего — чем жить без своей плоти и крови, без биения своего сердца. Почти все было бы проще, чем жить без одного из ваших драгоценных детей. Вот почему праздники всегда и навсегда тяжелые для родителей, потерявших близких. Не удивляйтесь почему и даже не пытайтесь понять. Знайте, что вам не нужно понимать, чтобы оказывать поддержку. Подумайте о том, чтобы поддержать и полюбить некоторых родителей, потерявших близких, в этот праздничный сезон. Это будет лучший подарок, который вы когда-либо могли им преподнести.

7). Поскольку я знаю глубокую печаль, я также знаю невыразимую радость.

Хотя я буду оплакивать смерть моего сына вечно, а потом еще немного, это не значит, что в моей жизни не хватает счастья и радости. Наоборот, на самом деле, хотя это заняло некоторое время, чтобы добраться туда. Это не или/или, это и/и. Моя жизнь теперь богаче. Я живу из более глубокого места. Я люблю еще глубже. Поскольку я горюю, я также знаю радость, как никто другой. Радость, которую я испытываю сейчас, намного глубже и интенсивнее, чем радость, которую я испытывал до потери. Такова алхимия печали.

Потому что я снова и снова прокладывал себе путь из глубины невообразимой боли, страданий и печали – когда радость приходит, однако и когда бы она ни наступала – это радость, которая отражается в каждой поре моей кожи и каждой кости в моем теле. Я чувствую все это глубоко: любовь, горе, радость, боль. Я обнимаю и благодарю каждый кусочек этого. Моя жизнь теперь более насыщенная, яркая и полная, не несмотря на мою утрату, а потому что ее. В горе бывают подарки, иногда много. Эти дары никоим образом не делают все это «стоящим», но я бесконечно благодарен за каждый подарок, который приходит мне на ум. Я склоняю голову перед каждым и говорю спасибо, спасибо, спасибо. Потому что нет ничего— и я имею в виду абсолютно ничего— я считаю само собой разумеющимся. Жизнь таким образом доставляет мне большую радость, чем я когда-либо мог себе представить.

Спасибо за это моему сыну. Быть его мамой — лучший подарок, который мне когда-либо дарили.

Даже смерть не может отнять это.

---

АНЖЕЛА МИЛЛЕР — всемирно известный писатель и оратор о горе и утрате. Она является автором бестселлера «Ты — мать всех матерей 9».0116, а также основатель и исполнительный директор удостоенной наград благотворительной организации A Bed For My Heart.