Как помирить двух людей: Как помирить ссорящихся: что делать всегда и что не делать никогда

Как помирить друзей: простые способы, полезные советы

Если вы являетесь тем самым хорошим другом, который хочет помирить своих друзей в ссоре, то задаетесь вопросом, как это сделать. Когда рядом с вами вновь начинается ссора, то становится неловко и неприятно. Как избежать бесконечных жалоб, в которые часто попадаете и вы? Что сделать? Может, стоит принять сторону посредника?

Причины ссор между друзьями

«И почему они снова ссорятся?» — думаете вы и всеми силами пытаетесь помочь друзьям снова обрести на лице улыбку. Что же подтолкнуло их к ссоре? Причин несколько:

• Без повода. Девушки или парни просто выпустили наружу стресс, обиду. Человек, на которого этот «ветер налетел», подхватил слова и не хочет принимать сторону собеседника.
• Жизненные взгляды. А так ли важны жизненные взгляды и ценности, как лучшая подруга? Напомните об этом ссорящимся.
• Ревность. Один друг нашел девушку и стал уделять второму меньше времени, а его поиски не задались? Причина конфликта — вы боитесь потерять друга.

• Новый друг или подруга. Если ваша компания пополнилась новым членом, то это также может стать причиной ссоры. Постарайтесь напомнить новому другу, чтобы он в равной степени уделял внимание всем остальным парням или девушкам.

Способ № 1. Слушайте, но не принимайте ничью сторону

Самый простой совет, как помирить друзей, — это выслушать людей, постараться ненароком оправдать каждого человека для другого. Чтобы данная затея удалась, попробуйте:

1. Выслушайте версию происходящего от каждого друга. Спросите: почему произошла ссора? Что является причиной? Важно слушать каждого человека по отдельности, но чтобы вы были только вдвоем, без второго друга. Также покажите товарищу, как вы его внимательно слушаете. Отложите все дела, телефон. Можете взять его руку или прижать к себе, если начнется истерика. Важный момент: уточняйте непонятные фрагменты.
2. Друг не хочет ничего рассказывать. Если собеседник убегает от разговора, то начните его первым! Задавайте вопросы, на которые он точно ответит. Например: «Ты выглядишь подавленным, что-то случилось?» Не перебивайте собеседника, если «разговор пошел в гору».
3. Никому не рассказывайте про диалоги, а особенно собеседнику! Вся информация, которую вы получили, может быть шокирующей или неправдой, но не стоит сразу бросаться о ней болтать! Ведь человек раскрыл вам душу! Вы же не хотите стать на место «ссорящегося собеседника»?

Для себя вы выводы сделали, а значит, пора переходить к следующему этапу.

Станьте посредником между друзьями

Некоторые ссоры заканчиваются на первых этапах, когда вопрос, как помирить друзей между собой, решают сами ребята. Но если неприятная ситуация затянулась, пора переходить к более сложным методам:

1. Найдите место для встречи друзей. Пусть это будет тихая территория, где вы сможете поговорить с ребятами или они сами поболтают друг с другом.
2. Обратите внимание, что если у одного из друзей плохое настроение, затею придется отложить. Постарайтесь подобрать время, когда оба человека настроены позитивно. Можете включить перед встречей любимую песню для друзей или попросить успокоиться, глубоко дыша.
3. Попросите друзей говорить от первого лица. Не нужно обвинять кого-то: «Ты мне надоел со своими глупостями!» Таким образом собеседнику будет проще вставить аргумент или какой-то довод. Говорите: «Я устал от этих глупостей!»
4. Если друзья поссорились снова, то помогите решить конфликт. Разрядите ситуацию и не дайте им вновь поругаться.
5. Вам что-то неясно? Спросите у собеседника. Возможно, что в диалоге возникли непонятные факты, которые и привели к ссоре. Чем быстрее вы их найдете, тем проще будет закончить спор.

Это был первый способ, как помирить друзей.

Что стоит предпринять в конце ссоры?

Теперь, когда ребята выговорились друг другу, вы можете приступить к примирению. Очень часто собеседники сами находят компромисс и уже через несколько секунд обнимаются в улыбке.

Но что делать, если помирить друзей, как и найти компромисс, не вышло? Тогда вы можете задать им наводящий вопрос: «Вам стало легче?»

Найдите решение проблемы самостоятельно. Если обида таится в том, что вы хотели пойти с друзьями в парк, но один не пришел, то сделайте уговор. Если вы куда-то опаздываете или не хотите идти, то предупредите других с помощью СМС или звонка.

Способ № 2. Ссора продолжается: как помирить лучших друзей?

Если ваши попытки потерпели крушение и друзья до сих пор в обиде друг на друга да еще и на вас, то приступайте к следующим действиям:

1. Будьте на нейтральной стороне. Ни в коем случае не выбирайте чью-то сторону в споре. Даже когда вещи очевидны. Можете аргументировать свой ответ так: «Я за нейтралитет».
2. Не будьте «почтальоном», но и «почту» разносите! Не зацикливайтесь на передаче каждого слова другому человеку, написании сообщений и встреч. Из разговора улавливайте суть. Также не стоит говорить ребятам, что вы не будете их мирить. Ваша задача — уменьшить конфликт, а не сделать друзей врагами!
3. Как помирить двух друзей, если вы любите раздавать советы? Просто промолчать! Ваши советы могут быть довольно полезны, но позвольте собеседникам самостоятельно хоть в чем-то разобраться. Лучше расспрашивайте людей и иногда выражайте свое мнение.
4. Не занижайте оценку предмета ссоры. Для вас это может казаться каким-то пустяком, а для подруг — настоящей войной! Так что постарайтесь принять всю проблему, поставить себя на место каждого собеседника.

Если вы чувствуете, что необходима рекомендация от вас, то спросите об этом друга. Хочет ли он получить совет? Если ответ будет положительным, то расскажите идею в основных чертах.

Медиаторство и психология

Как помирить друзей, парня и девушку или девушку с девушкой, а может быть, парня и парня? Что нужно сделать, чтобы снова увидеть их счастливые улыбки? Данная тактика очень часто называется посреднической. Ею пользуются руководители компаний, родители. Суть медиаторства заключается в том, что вашей задачей является примирить друзей с помощью уступок с одной стороны.

Вы должны четко понять, что вся ситуация будет зависеть только от вас. Объясните, что какая-то ссора, проигрыш — это глупости в высшей дружбе. Вспомните яркие моменты, посмейтесь вдоволь.

Реально ли помирить друзей необычным способом? Как это сделать?

Хороший друг — это человек с фантазией. Именно поэтому он любыми способами желает помирить своих друзей. Есть ли необычные и довольно креативные решения данной проблемы?

Вы можете помирить ребят такими способами:

1. Обыграйте шаблонное мышление ссорящихся и подарите одному из них подарок. Именно вы должны помочь ребятам сделать первый шаг. Конечно, будьте готовы, что и вам тоже «перепадет», но первый шаг к примирению будет сделан!
2. Объясните, что вы их любите и не хотите, чтобы они продолжали ругаться. Только не перепутайте это с принуждением! Мягко намекните друзьям, что вы устали от этих выяснений и ругани.
3. Как помирить друзей? Пусть они выскажут друг другу все, о чем думают. Выберите уединенное безлюдное место, накричитесь вдоволь или поплачьте. Скорее всего, надоедливая ссора закончится радостью и улыбками!

Что делать не стоит?

Если вы хотите помирить друзей, то ни в коем случае не делайте данных вещей:

• Не принимайте сразу 2 стороны. С одним человеком вы обсуждаете другого друга, а с тем — этого. Выходит, вы еще больше ссорите ребят. Помните, что ложь может очень скоро открыться, и в стороне останетесь вы.
• Не раскрывайте секреты. Если друг просит что-нибудь рассказать о собеседнике, с которым он поссорился и намекает совсем не на состояние его здоровья, то ни в коем случае не вываливайте все секреты! Скажите что-то простое и ненавязчивое.
• Не говорите, что вам наплевать. Если не вы помирите друзей, то кто это сделает? Именно поэтому нельзя доказывать друзьям, что вам совершенно не нужна их дружба, тем более если это не так.
• Не соединяйте друзей в закрытом помещении. Очень часто в подростковых комедиях, чтобы помирить друзей, необходимо закрыть их в одном помещении и оставить на 2-4 часа. На практике данный совет не работает, так что заранее предупредите друга, куда вы пойдете, и кратко объясните зачем.
• Говорить друзьям, что если они не помирятся, то вы не будете с ними общаться. Довольно глупый маневр, который не приведет ни к чему хорошему. Возможно, вы сможете помирить друзей, но «дружелюбными» они будут только с вами. Также вы рискуете потерять друзей вообще.

Постарайтесь помирить ребят, не используя эти способы. Вы не то что не сдвините ситуацию с места, а можете ее усугубить.

Заключение

Как помирить друзей? Мирите их, даже если они делают вид, что не хотят этого. Также не стоит приглашать одного друга к другому, лучше соедините их у себя дома или на нейтральной территории. Внимательно слушайте собеседников, задавайте вопросы. Если вы видите, что друзья так и не решаются помириться, то обязательно подтолкните их!

Нужно ли активно пытаться примирить поссорившихся? | Психология

Нередко о ссоре близких людей становится известно не сразу. Однако если пришлось стать невольным участником раздора, лучше всего оставить выясняющих отношения наедине. После ссоры многим становится стыдно за брошенные в запале слова, а за те, что были сказаны при свидетелях — вдвойне. Тем более что присутствующий при скандале посторонний может быть втянут в него, причем каждый будет стремиться склонить на свою сторону. Услуги миротворца навязывать в данной ситуации совершенно не стоит.

Часто двух поссорившихся людей кто-то пытается помирить, работая на два лагеря. Такая тактика не совсем правильна. Можно потерять доверие близких, ведь, если они помирятся, правда вылезет наружу и останется неприятный осадок. Связующим звеном между ними быть тоже не стоит. Пусть сами делают шаги навстречу друг другу, если хотят уладить конфликт. Третья сторона в некоторых случаях еще и виноватой остается.

Насильно примирять поссорившихся — плохая идея. Если они не готовы прийти к согласию, то ни к какому позитивному результату это не приведет. Хуже всего — пытаться примирить с помощью угроз или шантажа. Если даже они на некоторое время и успокоятся, неразрешенный конфликт рано или поздно даст о себе знать, и отношения могут зайти в тупик.

Всегда хочется, чтобы ссора между близкими людьми закончилась как можно скорее. Окружение враждующих сторон почти всегда желает помочь им исправить ситуацию. Иногда помощь со стороны бывает очень кстати, например, когда люди уже не прочь помириться, но никто из них не хочет быть инициатором.

Если мелкая ссора близких людей затянулась, можно попробовать что-либо предпринять, например, попытаться объяснить им, что каждый из них дорог друг для друга. Может быть, кто-то из них пожелает сделать первый шаг к примирению. Если же этого не произойдет, можно подстроить встречу, к примеру, попросить о помощи (сделать перестановку, поклеить обои и др). Если один из них захочет сразу уйти, значит, так тому и быть.

Нередко родители поссорившихся предпринимают любые действия, чтобы как можно быстрее помирить их.

Лучшее, что они могут сделать, предложить разобраться в случившейся ситуации, не принимая ничью сторону.

Друзьям поссорившейся пары лучше занять нейтральную позицию и сообщить враждующим, что любые обвинения и нелестные характеристики в адрес друг друга им лучше оставить при себе. Пусть обвиняют в безразличии, но такая позиция поможет сохранить хорошие отношения с обоими, когда они помирятся. Нередки ситуации, когда после примирения люди начинают избегать общения с общим другом из-за того, что он узнал то, что ему знать не следовало, и информация может вылезти наружу.

Если же разрыв окончательный, то друг двоих должен донести до каждого из них, что они оба ему дороги и прекращать общение ни с одним из них он не собирается, но и выслушивать гадости о бывшем и о бывшей тоже не намерен.

Информировать о том, что происходит в жизни каждого из них — совершенно недопустимая позиция. Жизнь сама все расставит на свои места. В каждой конфликтной ситуации всегда виноваты обе стороны. Занимая позицию одного, можно потерять уважение другого.

Люди тратят огромное количество времени и сил на выяснение отношений и прокручивание в голове неприятных ситуаций. Стоит задуматься над этим и научиться ценить свое время, тратя его не на глупые разборки, а на что-то действительно полезное и созидательное.

Теги: ссоры, примирение, психология общения, конфликт

Урегулирование конфликтов в отношениях

Вы уже все это слышали, так что я, наверное, не скажу вам ничего нового. Но в интересах убедиться, что вы знаете факты о супружеских (и долгосрочных отношениях) конфликтах, я решил повторить некоторые из них. Это взято из отличной онлайн-книги по самопомощи «Психологическая самопомощь » (оригинальная, а не испорченная версия, которая появляется в других местах в Интернете).

Многие исследователи (например, Christensen & Jacobson, 2000) считают, что большинство супружеских разногласий и споров вполне разрешимы. Проблема заключается в том, что по мере того, как браки и отношения превращаются в споры, их обсуждения пронизаны критикой и невысказанными ожиданиями друг от друга. Мы ожидаем, что изменится другой человек в отношениях, а не наши ожидания от него (даже если мы сами делаем себя несчастными из-за наших нереалистичных ожиданий). Вот простой пример из книги:

Если жена чувствует, что муженек никогда не раскрывает свои мысли или чувства, она находит доказательства его скрытности и замкнутости в большинстве их разговоров. Если он чувствует, что «она все время критикует меня», он видит все больше и больше ее негатива в каждом взаимодействии (и, вероятно, отстраняется).

Вместо того, чтобы позволить ситуации обостряться, вызывая еще больший гнев, Кристенсен и Джейкобсон просят пару рассмотреть другую альтернативу, а именно научиться терпеть или принимать недостатки партнера и их разочарование в отношениях, понимая (если это правда ), что черта партнера, которая вас чертовски раздражает, на самом деле является второстепенным фактором по сравнению с хорошими аспектами брака.

Короче говоря, имейте в виду, что идеальных отношений не существует, поэтому некоторые слабости, недостатки, эгоцентризм, мешающие взгляды или убеждения или что-то еще нужно просто принять в любых отношениях.

Итак, как доктор Клэй Такер-Лэдд, автор книги «Психологическая самопомощь », предлагает парам работать над разрешением семейного конфликта?

Разрешение конфликтов в отношениях

1. Подчеркните положительное и уменьшите отрицательное.

Это не означает, что нужно игнорировать негатив, это просто означает, что нужно перестать твердить о нем изо дня в день. Никто не идеален, и каждый из нас совершает ошибки каждый день. Вы человек, который постоянно указывает на ошибки своей второй половинки? Или вы человек, который указывает на все положительные моменты в жизни вашего партнера?

У нас есть выбор: мы можем «понять» нашего партнера или мы можем обвинить его/ее. То, как мы рассматриваем и объясняем поведение другого человека, является сутью эмоциональной проблемы. И то, как мы объясняем или понимаем нашу ситуацию, влияет на то, как мы пытаемся изменить эти проблемы.

Счастливые пары склонны подчеркивать хорошие качества и мотивы партнера как причины его/ее положительного поведения; его/ее негативное поведение рассматривается как редкое, непреднамеренное или ситуативное. Таким образом, счастливый супруг усиливает хорошие качества своего партнера

2. Поделитесь своими чувствами и постарайтесь увидеть точку зрения вашей второй половинки.

Когда люди, состоящие в отношениях, злятся, первое, что нужно сделать, — это общение. Люди закрываются и защищаются. Если я начну метать в вас словесные стрелы, какова будет ваша автоматическая естественная реакция? Поставить щит и начать откидываться назад. К сожалению, это не идеальный способ связи.

Кипящая тишина не помогает. Пример: постоянные перебивания вашего супруга сжигают вас, но в конце концов вы перестаете говорить или уходите вместо того, чтобы сказать: «Ты перебиваешь» или «Я буду говорить, когда ты будешь слушать». Поделитесь своими чувствами (тактично, как с заявлениями «Я чувствую…»). Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли.

3. Скажите что-нибудь своему партнеру или супругу в момент возникновения проблемы.

Если вы ждете, пока «позже», чтобы поговорить о проблеме или проблеме, мы вырываем эмоцию из ее контекста и значения. Гораздо труднее говорить о вещах позже, особенно человеку, занимающему оборонительную позицию, потому что он может даже не помнить ситуацию или то, что крутилось у него в голове, когда это произошло. И хотя это не всегда возможно, это должно быть целью обеих сторон в отношениях. Всегда.

Если вы не говорите о своих чувствах и мыслях, ни у одного из вас не будет шанса исправить вызывающие проблемы недоразумения другого. Этот самозащитный подход (избегание или ограждение) становится саморазрушительным. Мужчины склонны избегать обсуждения своих отношений. Вы должны говорить открыто и спокойно.

4. Сделайте первый ход.

Кто прав? Кто не прав? Вы бы предпочли быть правым или счастливым? — вот главный вопрос, который вы должны себе задать. Вам нужно привыкнуть к мысли, что иногда вам, возможно, придется пожертвовать своим чувством «правоты», чтобы помочь отношениям.

Пример: пара ложится спать после ссоры, и оба хотят помириться, но он думает: «Она все еще злится; Я подожду, пока она не даст сигнал, что все в порядке», и она думает: «Я не злюсь; Я хочу, чтобы он протянул руку; он такой упрямый и не очень ласковый; это снова сводит меня с ума». Вы можете сделать первый шаг!

Никто не хочет делать первый шаг, поэтому важно, чтобы вы сделали это. Это показывает ваше желание сделать макияж и двигаться дальше. (И вы станете большим человеком за это!)

5. Здоровые отношения требуют регулярных компромиссов. Ультиматумы ведут к разводу или расставанию.

Одно из самых больших заблуждений в отношении наивных отношений состоит в том, что человеку не нужно меняться, чтобы заставить отношения работать. Компромисс — такая же важная составляющая успешных отношений, как любовь или сексуальное влечение. Слишком часто это не только не замечают, но и отвергают как слабость: «Если я иду на компромисс, он просит меня быть тем, кем я не являюсь». Нет ничего более далекого от правды.

Компромисс показывает мудрость и опыт — ожидать, что только другой человек внесет все изменения в отношения, нереалистично и упрощенно.

Наконец, худший способ изменить партнера — это сказать: «Ты должен измениться… иначе!» Требуемое изменение («перестань проводить все свое время с этими людьми») может быть не тем изменением, которое нужно («покажи, что любишь меня»). Кроме того, ультиматумы сопротивляются. Понимание причин, смысла потребности в переменах облегчит перемены.

Пример: уговаривать супруга вычистить раковину и надеть крышку на тюбик с зубной пастой вряд ли получится, но он/она может измениться, если вы честно объясните, что грязный тюбик с зубной пастой у грязной раковины напоминает вам о твой пьяный, оскорбительный, неряшливый отец, который заставил тебя мыть ванную после того, как его вырвало. Люди, которые понимают друг друга, лучше подходят друг другу. Изменения нужны обоим супругам, а не только одному.

Если вам интересно узнать больше по этой теме, я настоятельно рекомендую Психологическая самопомощь Глава 10: Свидания, любовь, брак и секс.

Ссылки:

Christensen, A. & Jacobson, NS (2000). Примиримые разногласия. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Такер-Лэдд, К. (1997). Психологическая самопомощь. Онлайн: http://psychologicalselfhelp.org/

3 способа примирения после конфликта

Преодолеть конфликт в браке сложно. Иногда мы не знаем, что делать, чтобы загладить свою вину; в других случаях мы изо всех сил пытаемся простить нашего супруга, когда нам причинили боль. Конфликт сложный и комплексный, и он может быть очень болезненным.

Сегодня мы расскажем о трех способах примирения после ссоры с супругом.

1. Признавайте свою неправоту — НИКАКИХ оправданий.

Нелегко набраться смелости, чтобы сказать: «Я был неправ». Но если вы знаете, что неправы, важно признать это, чтобы вы и ваш супруг могли двигаться вперед.

Отказ признать свою вину и попросить у мужа или жены прощения нанесет серьезный ущерб вашим отношениям. Гордости нет места в браке; мы можем исправить собственные ошибки, практикуя смирение и уязвимость.

Есть одна загвоздка: когда вы извиняетесь, вы должны быть готовы извиниться, не оправдываясь за неприемлемое поведение и не перекладывая вину на супруга. Держите вещи простыми; лучше не использовать какие-либо варианты: «Прости, что расстроил тебя, но…»

Признание своих ошибок и неправильных действий — это тяжелый и очень болезненный процесс. Возьмите на себя полную ответственность за свои действия и будьте честны со своим супругом. Если конфликт был очень интенсивным или болезненным, может потребоваться некоторое время, чтобы ваши отношения исцелились, но ваша готовность быть уязвимым и признавать свои ошибки будет иметь большое значение для примирения.

2. Очистить воздух и отпустить.

Если у вас возникли разногласия (или даже недоразумения) – особенно серьезные, – очень важно с любовью разрядить обстановку. Этот процесс будет выглядеть по-разному для каждой пары, но вам двоим важно собраться вместе (когда вы оба спокойны), чтобы обсудить то, что произошло.

Говорите друг другу правду в любви и стремитесь услышать сердце друг друга, несмотря на разногласия. Постарайтесь проявить благосклонность к своему супругу, даже если вы категорически не согласны с его мнением или восприятием, и не пытайтесь заставить его увидеть вашу точку зрения.

Нас поражает, как часто мы слышим о парах, которые глубоко укоренились в конфликте из-за недопонимания и плохого общения. Вот почему для вас и вашего супруга так важно работать вместе, чтобы достичь ясности и понимания.

Когда вы нашли время, чтобы пообщаться друг с другом и, надеюсь, прийти к соглашению, двигайтесь вперед вместе. Затаив обиду на супруга за прошлые обиды, вы помешаете вашей близости.

3. Займитесь чем-нибудь приятным вместе.

Во время или после конфликта легко уйти друг от друга и, так сказать, «зализать раны». Но это время сблизиться и углубить вашу близость. Возведение невидимых стен и отступление в свои уголки не поможет вам по-настоящему примирить ваши отношения.

Когда вы поссорились, почему бы не снять напряжение, сделав что-нибудь вместе? Это может быть все, что вы выберете. Иногда смена темпа — это как раз то, что нам нужно, чтобы преодолеть крупный конфликт.

Выберите что-нибудь позитивное, что поможет вам стать ближе друг к другу, а затем сделайте это вместе. Вы будете поражены той разницей, которую это изменит!

Заключение

Неразрешенный конфликт может разрушить брак (и, к сожалению, часто так и происходит).