Как помириться с другом после сильной ссоры если он не идет на контакт: Как помириться с другом после сильной ссоры: полезные советы. Психология

Примириться любой ценой: что делать, если вы поругались и партнер не идет на контакт?

Многие почему-то считают, что близкие люди должны понимать друг друга интуитивно, без слов. Часто случается, что один из партнеров переживает и нервничает, но не хочет озвучивать проблему и обсуждать ее со второй половинкой. При этом возникает обида, что другой не оказывает поддержку, не уделяет внимания и не предлагает помощь.

Конфликты в отношениях — когда они нужны

Зачастую одна из сторон старается избежать конфликта и считает, что будет лучше промолчать. Из-за этого внутри нас накапливаются обиды, которые рано или поздно превращаются в большой «снежный ком». В какой-то момент он приводит к крупному и тяжелому скандалу.

Чтобы этого избежать, лучше не копить все в себе, а высказывать претензии партнеру. Выяснение отношений помогает людям укрепить союз. В процессе конструктивного диалога мы можем понять недовольства друг друга.

Когда каждый из партнеров рассказывает, что ему не нравится и что его волнует, в паре возрастает доверие. Главное — не кричать и не скандалить, а именно спокойно разговаривать. Не стоит перебивать друг друга и навязывать свою позицию.

Что делать, если один из партнеров не хочет обсуждать проблему и идти на примирение

В отношениях многие из нас «отзеркаливают» друг друга, неосознанно отражают поведение другого. Если вам кажется, что вторая половинка в последнее время стала нервной и не обращает на вас внимания — взгляните на себя. Подумайте, что изменилось в вас. В большинстве случаев вы сможете найти причину именно в себе.

Самовоспитание и работа над ошибками позволят избежать протеста со стороны партнера и вернуть гармонию в отношения. На помощь может прийти литература по психологии и выполнение соответствующих практик. Если не получается самостоятельно работать над собой, можно обратиться к психотерапевту.

Если партнер отказывается мириться, возможно, он не может справиться с гневом, но не в состоянии рассказать вам о своих чувствах. У многих людей есть внутренний психологический запрет на выражение собственных эмоций и желаний. Вместо того, чтобы выговориться, они просто обижаются и перестают разговаривать со второй половинкой.

Такого человека все равно нужно разговорить. Расскажите ему о своих переживаниях (например, «меня расстраивает, что ты молчишь»), а потом поинтересуйтесь его эмоциями. Желательно, чтобы вопросы были открытыми: «Что ты чувствуешь?», «Из-за чего ты расстроился?», «Почему не разговариваешь со мной?».

Это поможет партнеру раскрыться и выплеснуть все, что у него на душе. Здесь важно слушать именно то, что он говорит, а не то, что он думает (по вашему мнению).

Как найти общий язык и прийти к компромиссу

Есть несколько рекомендаций, которые помогут успешно разрешить конфликт.

• Относитесь к партнеру непредвзято, не осуждайте и не ругайте его. Лучше просто внимательно и доброжелательно (насколько это возможно) выслушать его точку зрения. Если он не идет на контакт — начните разговор сами. Дайте ему понять, что вам нужно обсудить проблему.
• Четко сформулируйте свои претензии. Не вспоминайте другие давние обиды. Говорите только то, чем вы недовольны именно сейчас. Если увеличить число претензий, партнер может почувствовать себя полностью виновным во всех проблемах пары.
• Сдерживайте свои эмоции. Задача конфликта — решить проблему и укрепить отношения, а не разрушить их еще сильнее. Поэтому не надо кричать, оскорблять и набрасываться с обвинениями. Диалог должен быть выстроен как разговор двух деловых партнеров, которые стремятся наладить контакт.
• Будьте готовы, что партнер тоже будет рассказывать о своих претензиях. Он имеет на это полное право. Нельзя отмахиваться от обвинений в вашу сторону. Любые недовольства имеют под собой почву. Нужно сразу обсудить этот вопрос или перенести разговор на другое время, когда обстановка будет более подходящей.
• Во время диалога со второй половинкой поддерживайте тактильный контакт: держите партнера за руку, поглаживайте по голове, обнимайте за плечи… На близкого человека нельзя долго злиться, если он обнимает и целует вас. Прикосновения помогут снять напряжение и разрядить обстановку. Обмен теплом и энергией поспособствует скорейшему примирению.

В каждом конфликте самое главное — не бояться и не избегать его, а открыто и честно разговаривать друг с другом о своих эмоциях, переживаниях и обидах. Важно уметь слушать и слышать партнера, понимать и принимать его точку зрения.

Всегда помните, что конфликт — это ступень на пути развития отношений. Пройдя через нее, вы сможете сблизиться со второй половинкой еще сильнее.

Как восстановить отношения после серьезной ссоры

Несколько способов прийти в норму после ссоры и наладить контакт друг с другом. 

Споры и разногласия – часть любых отношений. Все мы имеем право на личное мнение. Здоровая конкуренция в семье, на работе, в кругу друзей и т. д. помогает укреплять связи, если не перерастает в войну и не причиняет боль. Ссора для нормальных людей – это возможность сделать шаг назад и увидеть проблему глазами оппонента, а затем найти компромисс и вернуться к счастливому равновесию.

Однако порой легче сказать, чем сделать. Когда в игру вступает эго, примириться намного труднее. Даже если вы с партнером пришли к соглашению, серьезная ссора может поставить отношения под угрозу. На восстановление романтики и привязанности может потребоваться время. Вот несколько эффективных советов, помогающих восстановить гармонию после «большого боя».

Как вернуться в нормальное русло

 ^{Rawpixel.com / Shutterstock} 

Когда у вас несчастливые, нездоровые отношения, при которых недовольство и гнев нарастали внутри годами, крупная ссора дает понять, что пора с этим заканчивать.

Но если люди станут расставаться после каждой ссоры, все останутся в одиночестве, поэтому давайте предположим, что в остальном у вас здоровый союз, и вам просто нужно избавиться от последствий недавней битвы. Вот несколько способов прийти в норму после того, как бой окончен.

1. Не накаляйте ситуацию

Когда пыль улеглась, эмоции могут продолжать бурлить. Может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последний момент – возможно, вы захотите доказать свою правоту или просто отомстить.

В любом случае эти уколы, какими бы безобидными они вам ни казались, только подольют масла в огонь.

^giphy.com

Даже когда замаскированы под шутки. Какое-то время после ссоры вы оба остаетесь чересчур чувствительными – как говорится, на взводе, и ваш партнер может неправильно понять ваш юмор.

Вот что говорят психологи по этому поводу: «Юмор может помочь преодолеть любые проблемы в отношениях, но лишь тогда, когда оба партнера его понимают. Важно быть чутким к другому человеку.

Если он вряд ли оценит шутку, не говорите ничего и не делайте, даже если это, на ваш взгляд, «весело». Когда шутки носят односторонний, а не обоюдный характер, они подрывают доверие. Проявляйте осторожность, пока все не придет в норму, – это лучше, чем обострять борьбу».

Смотрите также

Остаться или расстаться: как распознать признаки скорого разрыва

2.

Разойдитесь по углам

Дайте себе и партнеру пространство. После «сражения» может потребоваться некоторое время в одиночестве, чтобы подумать, прийти в себя и исцелиться. В такое время лучше не находиться рядом, пока основная часть негативных эмоций не рассеется.

^giphy.com

Однако бывает, что одному из партнеров необходимо одиночество, а второму нет. Это может нервировать. Вот важные вещи, о которых следует помнить:

• избегайте навязчивости: когда партнеру захочется уединения, не цепляйтесь за него. Приятно, когда близкий человек находится рядом, но не сейчас. Время, которое он потратит на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе, а докучливость лишь усугубит ситуацию. Вам обоим нужен перерыв;
• подумайте: используйте время, проведенное порознь, чтобы сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах. Осторожный самоанализ поможет преодолеть гнев. Позвольте эмоциям утихнуть и попробуйте понять партнера;
• воздержитесь от наказаний: если чувствуете, что уже можете вести цивилизованный разговор, а ваш партнер не готов, уважайте это. Не принимайте его раздражение и уход от общения на свой счет и не отказывайте потом во встречах в качестве наказания.

3. Избегайте хладнокровия и долгого молчания

Для разговора важно подобрать подходящий момент. В данном случае людям необходимо остыть и все обдумать. Вы не захотите обсуждать что бы то ни было, пока собеседник возбужден и негативно настроен.

Даже фраза «Мне очень жаль, я был придурком!» не положит конец спорам. Если вы оба недостаточно остыли, в ответ услышите: «Да, был!», и ссора заново разгорится. Оставьте партнера в покое – только заверьте, что вы его любите, и все будет в порядке.

Эмоциональная поддержка необходима. Дайте любимому человеку понять, что вам тяжело в разлуке и он для вас очень важен. Пренебрежение им после ссоры только усугубит ситуацию. Если не можете вести себя, как обычно, попросите больше времени, чтобы вернуться к нормальной жизни.

4. Общайтесь продуктивно

Это клише, но общение – ключ к любым отношениям. Чтобы вернуться в правильное, конструктивное русло, важно понять и сообщить, что вы думаете о ситуации.

^{themodernman.com}

Даже если вы не знаете, что чувствуете, нельзя держать партнера в неведении. После ссоры сложно общаться честно и спокойно, но изо всех сил постарайтесь быть откровенным. Если партнеры не знают, чего ждать друг от друга, они создают нездоровую атмосферу недопонимания и провоцируют катастрофу.

Как только вы оба успокоитесь, постарайтесь завязать спокойный разговор с целью исправить испорченные отношения. На данном этапе избегайте возобновления споров и взаимного перекладывания вины. Помните: вы оба на одной стороне и не хотите причинять друг другу боль.

Смотрите также

Жизнь после разрыва: как общаться с бывшими и даже стать с ними друзьями

Как вести себя в дальнейшем

 ^Getty

Разница во мнениях – причина большинства ссор. Вполне естественно, что вы и ваш партнер не во всем соглашаетесь. Зрелый способ справиться с различиями – ценить точку зрения другого человека, а не отвергать ее. Когда ярость утихнет и вы оба почувствуете, что пора обсудить конфликт более подробно, помните о нескольких вещах, чтобы не вскрыть недавние раны.

1. Откажитесь от необходимости быть правым

Примите ответственность за то, что расстроили близкого человека. Объясните спокойно свою точку зрения, но ради дальнейшего благополучия откажитесь от необходимости доказывать свою правоту.

Для танго всегда нужны двое. Даже если конфликт произошел не по вашей вине, вы наверняка сыграли в нем свою роль. Возможно, сказали или сделали то, что расшатало потенциально нестабильную ситуацию. Выяснив причину, признайтесь партнеру.

^giphy.com

Искренние, сердечные извинения – одна из основных и самых простых вещей, помогающих разрешить конфликт. Вы всегда внутренне знаете, когда ошибаетесь, и признавать свои ошибки – признак смелости, а не слабости.

Если разногласия произошли по вашей вине, дайте партнеру понять, что вы неправы и вам жаль. Сложно выразить чувства словами — изучите несколько «милых способов извиниться и заставить любимого улыбнуться». Когда уравнение поменяется на противоположное, ваш партнер наверняка последует вашему примеру.

2. Не переходите в «защитную стойку»

Это идет рука об руку с вышеизложенным. Если ваше поведение заставило партнера почувствовать себя определенным образом, откажитесь от необходимости оправдываться и защищаться, обосновывая собственное поведение. Это способствует продолжению спора.

Примите чувства оппонента и обдумайте общую картину. Если действительно чувствуете потребность прояснить, почему вели себя определенным образом, сделайте это позже, когда все уляжется.

Психологи дают еще один отличный совет: примите тот факт, что отношениям может потребоваться время, чтобы полностью зажить, и определитесь со своей позицией. Это касается обеих сторон.

Приходя к соглашению, установите границы и правила на будущее. Размышляя над «боем», подумайте, что вы лично могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета разработали «методику ведения ссор». Вот несколько основных положений:

• решайте только одну проблему за раз. Не подключайте другую тему, пока предшествующая не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди сваливают в кучу все свои жалобы, не позволяя ничего уладить;
• не бейте «ниже пояса». Атака личных чувств, давление на любое «больное место» создает атмосферу недоверия, предательства, гнева и уязвимости;
• избегайте нападок и обвинений. Они заставят оппонента сосредоточиться на защите, а не на понимании вашей позиции. Вместо этого расскажите о том, какие чувства испытываете вы сами.

3. Будьте добры

Принуждение к чему-либо редко бывает продуктивным. Зная правило, некоторые люди прибегают к принципу «притворяйся, пока не добьешься».

Он работает в процессе выяснения отношений, но потом обе стороны попадают в тупик. Ваш оппонент осознает фальшь и перестанет вам доверять. Не стоит лукавить, будьте просто добрыми и заботливыми по отношению друг к другу.

Вспомните о хороших временах. Проявите немного любви и нежности, поделившись приятными словами и действиями.

^{exploringyourmind.com}

В отношениях часто возникает враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми. Небольшие проявления привязанности, например легкое приобнимание, когда вы уходите утром из дома, или отправка не требующего ответа sms-сообщения «Люблю тебя», – любая мелочь может иметь значение.

Правило может не работать, если вы действительно не в ладу. Но это хорошее начало, если вы чувствуете себя «застрявшими». Немного доброты послужит напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге. Вам не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это просто небольшой толчок в правильном направлении.

Смотрите также

7 признаков того, что ваш партнер – нарцисс

4. Поговорите с профессионалом

Если вам действительно трудно смотреть друг другу в глаза, значит, конфликт не закончился. В этом случае лучше поговорить со специалистом. Семейный консультант или психотерапевт поможет вам понять свои чувства и тем или иным образом с ними справиться.

^giphy.com

Предварительно ознакомьтесь с публикациями о том, как выбрать семейного психолога и чего ожидать, когда вы начнете его посещать.

Поймите, никакие отношения не защищены от бурь и потрясений. Мудрый поступок – приготовиться к встрече с этими штормами и поработать над построением крепких уз, способных пережить самые ужасные неудачи.

Заключение

^flickr.com

Если ваши отношения переживают тяжелый период, трудно выйти из плохой ситуации, восстановить равновесие и вернуться туда, где вы были. Остаточный гнев и нерешенные вопросы разрушают основы вашей близости.

С каждым маленьким и большим боем расстояние между вами увеличивается, в итоге пропасть становится настолько широкой, что ее невозможно игнорировать. Чтобы двигаться дальше, важно восстанавливать связь после каждой «битвы».

Первым шагом в разрешении конфликта является признание того факта, что споры являются частью любых взаимоотношений. Это гарантирует, что вы никогда не позволите разногласиям каким-либо образом разрушить ваш союз, и ссора, какой бы большой и неприятной она ни была, – это просто колдобина на дороге.

^{Обложка: Shutterstock.com}

^{Источник статьи: How to Get Your Relationship Back on Track After a Terrible Fight}

запретительных судебных приказов о домашнем насилии в Калифорнии | Калифорнийские суды

Это руководство поможет вам пройти процедуру по телефону:

• Запросить запретительный судебный приказ
• Запросить изменение, отмену или продление запретительного судебного приказа
• Знайте, что вы должны делать, если вы получили документы о запретительном судебном приказе

 

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Получите поддержку, найдите местные ресурсы и советы по безопасности 

www. thehotline.org

1-800-799-7233

ТДД: 1-800-787-3224

Введите номер своего мобильного телефона

Десятизначный номер мобильного телефона, начинающийся с кода города (например, 4158654200)

 

Выберите оператора мобильной связи Выберите своего оператора мобильной связиBoost MobileCricket WirelessAlltelGoogle FiMetroPCSAT&TRepublic WirelessSprintT-MobileVerizonU.S. CellularVirgin Mobile

Мы будем использовать этот номер мобильного телефона только для отправки этой ссылки

Если вам сейчас угрожает опасность, позвоните по номеру 911 или ищите безопасное место.

Обратите внимание, что веб-сайты, которые вы посещаете, могут быть просмотрены кем-то другим позже. Всегда очищайте историю посещенных страниц после поиска в Интернете. Рассмотрите возможность использования общедоступного компьютера или компьютера друга, если вы беспокоитесь о том, что кто-то просматривает вашу историю просмотров.

 

Существуют различные типы запретительных судебных приказов. Запретительный судебный приказ о домашнем насилии  выносится против кого-то, с кем вы встречались или имели интимные отношения, включая супруга или партнера по домашнему хозяйству. Это также может быть против родственника, если это ваш ребенок, родитель, родной брат или бабушка или дедушка. Это включает в законах.

Запретительный судебный приказ о насилии в семье может быть вынесен в отношении человека, который жестоко обращался с вами или вашими детьми. Насилие может быть эмоциональным или физическим. Это может произойти где угодно, в том числе в Интернете. Насилие может происходить по-разному, например, когда кто-то мешает вам получить доступ к деньгам или основным потребностям или изолирует вас от друзей или семьи.

Если вам 12 лет или больше, вы можете запросить запретительный судебный приказ самостоятельно и без разрешения родителей. В некоторых случаях судья может попросить вас, чтобы в вашем деле вам помог взрослый, которому вы доверяете. Если вам меньше 18 лет, вы можете обратиться за помощью в Центр самопомощи вашего местного суда. Чтобы получить поддержку и советы по безопасности, вы можете обратиться в чат на сайте loveisrespect.org, отправить текстовое сообщение «LOVEIS» на номер 22522 или позвонить по телефону 1-866-331-9.474.

Если вам 12 лет или больше, и кто-то потребовал запретительного судебного приказа против вас, вы можете обратиться в суд без сопровождения родителей. В некоторых ситуациях судья может попросить вас, чтобы в вашем деле вам помогал взрослый, которому вы доверяете.

Если вам нужен запретительный судебный приказ против соседа, арендодателя или кого-то, кто не является близким родственником или партнером по интимным отношениям, есть другие типы запретительных судебных приказов, которые вы можете запросить.

---

Что может сделать запретительный судебный приказ?

Судья может вынести запретительный судебный приказ для защиты кого-либо, их детей, их имущества или домашних животных.

После того, как судья вынесет запретительный судебный приказ, можно вызвать полицию для его исполнения.

Приказ о запрете на насилие в семье может включать следующие типы приказов:

• Без контакта
• Не преследовать, не преследовать, не угрожать и не причинять вреда лицам, находящимся под защитой приказа
.
• Держитесь подальше на определенное расстояние
• Выехать из дома, в котором проживает защищаемое лицо
• Не иметь оружия, огнестрельного оружия или боеприпасов
• Выплачивать алименты, если вы состоите в браке
• Выплата алиментов, если у вас есть общие дети

Судья также может выносить решения об опеке над детьми, если у вас есть общие дети.

Есть много других способов, которыми судебный запрет на насилие в семье может защитить кого-либо.

Если вам был выдан охранный ордер в рамках уголовного дела, вы все равно можете запросить запретительный ордер на насилие в семье

. Есть несколько причин, по которым вам может понадобиться несколько запретительных судебных приказов. Одна из причин заключается в том, что если уголовное дело будет прекращено (закрыто), то и уголовный охранный ордер будет аннулирован. Кроме того, уголовный охранный судебный приказ может не включать некоторые средства защиты, такие как судебные приказы об опеке над детьми или защиту членов вашей семьи.

Как запросить судебный запрет на насилие в семье?

Вам необходимо заполнить несколько судебных форм. В формах вас попросят предоставить подробную информацию о насилии. Если вам нужна помощь с этими формами, вы можете обратиться в местный Центр самопомощи.

Судебный сбор за подачу иска о запрете на насилие в семье не взимается, и вам не обязательно иметь адвоката. Это руководство шаг за шагом проведет вас через процесс запроса запретительного судебного приказа. Весь процесс может длиться несколько недель или месяцев, в зависимости от сложности вашего дела. Дела, связанные с детьми и имуществом, могут быть более сложными.

В большинстве округов вы не сразу разговариваете с судьей. Но судья быстро примет решение о предоставлении вам временной защиты. После того, как вы сдадите свои формы, судья примет решение в тот же или на следующий рабочий день.

 

Что, если кто-то потребует запретительного судебного приказа против меня?

Если кто-то подал в суд документы, требующие вынесения вам запретительного судебного приказа, внимательно прочитайте предоставленные вам документы:

• Если вам вручили форму DV-110, это означает, что судья вынес временный запретительный судебный приказ против вас . Вы должны выполнять все приказы формы DV-110. Если вы этого не сделаете, вас могут арестовать и обвинить в преступлении.
• У вас будет назначена дата суда, указанная в форме DV-109. Не забудьте пойти на дату суда, если вы не согласны с запретительным судебным приказом. В день суда судья примет решение о вынесении вам запретительного судебного приказа на срок до пяти лет.

Это руководство поможет вам определить варианты «ответа» и подготовки к вашему делу. Ответить означает сообщить судье, согласны вы или не согласны с требованием запретительного судебного приказа. В этом случае вам не обязательно иметь адвоката, но если он вам нужен, вам нужно будет его нанять. Вы также можете получить бесплатную помощь в Центре самопомощи суда.

• Запросить запретительный судебный приказ о домашнем насилии

  Получите пошаговые инструкции для каждой части процесса

• Ответ на документы о запретительном судебном приказе

  Получите помощь в понимании полученных вами судебных документов и подготовке к судебному разбирательству.

Вступительное слово в Американском университете, Вашингтон, округ Колумбия, 10 июня 1963 г.

Прослушайте речь . Просмотр связанных документов .

Президент Джон Ф. Кеннеди
Вашингтон, округ Колумбия
10 июня 1963 г.

Президент Андерсон, члены факультета, попечительский совет, уважаемые гости, мой старый коллега, сенатор Боб Берд, получивший степень благодаря многим лет посещения вечерней юридической школы, в то время как я зарабатываю свой в течение следующих 30 минут, уважаемые гости, дамы и господа:

Я с большой гордостью участвую в этой церемонии Американского университета, спонсируемой Методистской церковью, основанной епископом Джоном Флетчером Херстом и впервые открыт президентом Вудро Вильсоном в 1914. Это молодой и развивающийся университет, но он уже оправдал просвещенную надежду епископа Херста на изучение истории и общественных дел в городе, посвященном созданию истории и ведению общественных дел. Спонсируя это высшее учебное заведение для всех, кто хочет учиться, независимо от их цвета кожи или вероисповедания, методисты этой области и нации заслуживают благодарности нации, и я благодарю всех тех, кто сегодня заканчивает учебу.

Профессор Вудро Вильсон однажды сказал, что каждый человек, отправляемый из университета, должен быть человеком своей нации, а также человеком своего времени, и я уверен, что мужчины и женщины, получившие честь окончить это учебное заведение, продолжают отдавать от своей жизни, от своих талантов, высокую степень общественной службы и общественной поддержки.

«Мало на свете вещей прекраснее, чем университет», — писал Джон Мейсфилд в своем посвящении английским университетам, и его слова в равной степени верны и сегодня. Он не имел в виду шпили и башни, зелень кампуса и стены, увитые плющом. По его словам, он восхищался великолепной красотой университета, потому что это было «место, где те, кто ненавидит невежество, могут стремиться к знаниям, где те, кто постигает истину, могут стремиться заставить других видеть».

Поэтому я выбрал это время и это место, чтобы обсудить тему, в которой слишком часто преобладает невежество, а истина слишком редко воспринимается, и тем не менее это самая важная тема на земле: мир во всем мире.

О каком мире я говорю? Какого мира мы ищем? Не Pax Americana, навязанный миру американским военным оружием. Не мир могилы или безопасность раба. Я говорю о подлинном мире, таком мире, который делает жизнь на земле достойной жизни, таком мире, который позволяет людям и нациям расти, надеяться и строить лучшую жизнь для своих детей — не только мир для американцев, но и мир для всех. всем мужчинам и женщинам — не только мир в наше время, но мир на все времена.

Я говорю о мире из-за нового облика войны. Тотальная война не имеет смысла в эпоху, когда великие державы могут иметь крупные и относительно неуязвимые ядерные силы и отказываться сдаваться, не прибегая к этим силам. Это не имеет смысла в эпоху, когда одно ядерное оружие содержит взрывную силу, почти в десять раз превышающую взрывную силу всех союзных ВВС во Второй мировой войне. Это не имеет смысла в эпоху, когда смертельные яды, произведенные ядерным обменом, будут разнесены ветром, водой, почвой и семенами в дальние уголки земного шара и к поколениям, которые еще не родились.

Сегодня ежегодные траты миллиардов долларов на оружие, приобретаемое с целью убедиться, что нам никогда не понадобится его использовать, необходимы для поддержания мира. Но, конечно же, приобретение таких праздных запасов, которые могут только разрушать, но никогда не создавать, не является единственным и тем более самым эффективным средством обеспечения мира.

Поэтому я говорю о мире как о необходимой разумной цели разумных людей. Я понимаю, что стремление к миру не так драматично, как стремление к войне, и часто слова преследователя остаются без внимания. Но у нас нет более срочной задачи.

Некоторые говорят, что бесполезно говорить о мире во всем мире, всемирном праве или всемирном разоружении — и что это будет бесполезно до тех пор, пока руководители Советского Союза не займут более просвещенную позицию. Я надеюсь, что они делают. Я верю, что мы можем помочь им в этом. Но я также считаю, что мы должны пересмотреть свое собственное отношение — как отдельных лиц и как нации, — поскольку наше отношение так же важно, как и их. И каждый выпускник этой школы, каждый мыслящий гражданин, отчаявшийся в войне и желающий принести мир, должен начать с заглядывания внутрь себя, с изучения своего собственного отношения к возможностям мира, к Советскому Союзу, к ходу холодной войны. и к свободе и миру здесь, дома.

Во-первых: Давайте рассмотрим наше отношение к миру как таковому. Слишком многие из нас думают, что это невозможно. Слишком многие считают это нереальным. Но это опасная, пораженческая вера. Это приводит к выводу, что война неизбежна, что человечество обречено, что мы охвачены силами, которым не можем управлять.

Мы не обязаны принимать эту точку зрения. Наши проблемы созданы руками человека, следовательно, они могут быть решены человеком. И человек может быть настолько большим, насколько он хочет. Ни одна проблема человеческой судьбы не выходит за рамки человеческих существ. Разум и дух человека часто решали, казалось бы, неразрешимое, и мы верим, что они могут сделать это снова.

Я не имею в виду абсолютную, бесконечную концепцию мира и доброй воли, о которой мечтают некоторые фантазии и фанатики. Я не отрицаю ценности надежд и мечтаний, но мы просто вызываем уныние и недоверие, делая это нашей единственной и ближайшей целью.

Вместо этого давайте сосредоточимся на более практичном, более достижимом мире, основанном не на внезапной революции в человеческой природе, а на постепенной эволюции человеческих институтов, на ряде конкретных действий и эффективных соглашений, которые отвечают интересам все обеспокоены. Не существует единого простого ключа к этому миру — нет великой или волшебной формулы, которую могли бы принять одна или две державы. Подлинный мир должен быть продуктом многих наций, суммой многих действий. Он должен быть динамичным, а не статичным, изменяющимся, чтобы отвечать требованиям каждого нового поколения. Ибо мир — это процесс, способ решения проблем.

При таком мире по-прежнему будут ссоры и противоречивые интересы, как это бывает в семьях и нациях. Мир во всем мире, как и мир в сообществе, не требует, чтобы каждый человек любил своего ближнего, — он требует только того, чтобы они жили вместе во взаимной терпимости, представляя свои споры справедливому и мирному урегулированию. И история учит нас, что вражда между народами, как и между отдельными людьми, не длится вечно. Какими бы фиксированными ни казались наши симпатии и антипатии, течение времени и событий часто приносят удивительные изменения в отношения между народами и соседями.

Так что будем упорствовать. Мир не обязательно должен быть недостижим, а война не обязательно должна быть неизбежной. Более четко определяя нашу цель, делая ее более управляемой и менее отдаленной, мы можем помочь всем народам увидеть ее, черпать из нее надежду и неудержимо двигаться к ней.

Второй: Пересмотрим наше отношение к Советскому Союзу. Обескураживает мысль о том, что их лидеры могут действительно верить тому, что пишут их пропагандисты. Удручает чтение недавнего авторитетного советского текста «Военная стратегия» и нахождение, страница за страницей, совершенно беспочвенных и невероятных утверждений, вроде утверждения, что «американские империалистические круги готовятся к развязыванию различного рода войн… есть вполне реальная угроза развязывания американскими империалистами превентивной войны против Советского Союза… [и что] политические цели американских империалистов состоят в том, чтобы экономически и политически поработить европейские и другие капиталистические страны… [и] добиться мирового господства… путем агрессивных войн».

Истинно, как было написано давным-давно: «Нечестивый бежит, когда никто не гонится за ним». И все же грустно читать эти советские заявления — осознавать размеры пропасти между нами. Но это также и предупреждение — предупреждение американскому народу, чтобы он не попал в ту же ловушку, что и Советы, не видел только искаженное и отчаянное мнение другой стороны, не считал конфликт неизбежным, примирение — невозможным, и общение как не что иное, как обмен угрозами.

Никакое правительство или социальная система не являются настолько порочными, что их люди должны считаться лишенными добродетели. Как американцы, мы находим коммунизм глубоко отвратительным как отрицание личной свободы и достоинства. Но мы по-прежнему можем приветствовать русский народ за его многочисленные достижения — в науке и космосе, в экономическом и промышленном росте, в культуре и в подвигах.

Среди многих общих черт народов наших двух стран нет ничего сильнее, чем наше взаимное отвращение к войне. Почти уникальные среди крупных мировых держав, мы никогда не воевали друг с другом. И ни одна нация в истории сражений не пострадала больше, чем пострадал Советский Союз в ходе Второй мировой войны. По меньшей мере 20 миллионов человек погибли. Были сожжены или разграблены бесчисленные миллионы домов и ферм. Треть территории страны, включая почти две трети ее промышленной базы, превратилась в пустыню — потеря, эквивалентная опустошению этой страны к востоку от Чикаго.

Сегодня, если снова разразится тотальная война, независимо от того, каким образом, наши две страны станут главными целями. Это парадоксальный, но верный факт, что две самые сильные державы находятся в наибольшей опасности разрушения. Все, что мы построили, все, над чем мы работали, будет разрушено в первые 24 часа. И даже в условиях холодной войны, которая приносит бремя и опасности стольким народам, включая ближайших союзников этой Нации, наши две страны несут тяжелейшее бремя. Ибо мы оба тратим огромные суммы денег на оружие, которое можно было бы лучше направить на борьбу с невежеством, бедностью и болезнями. Мы оба попали в порочный и опасный круг, в котором подозрения с одной стороны порождают подозрения с другой, а новое оружие порождает контроружие.

Короче говоря, и Соединенные Штаты и их союзники, и Советский Союз и их союзники взаимно глубоко заинтересованы в справедливом и подлинном мире и прекращении гонки вооружений. Соглашения с этой целью отвечают как интересам Советского Союза, так и нашим, и можно рассчитывать, что даже самые враждебные нации примут и будут соблюдать те договорные обязательства, и только те договорные обязательства, которые отвечают их собственным интересам.

Итак, давайте не будем закрывать глаза на наши различия, но давайте также обратим внимание на наши общие интересы и на средства, с помощью которых эти различия могут быть разрешены. И если мы не можем положить конец нашим разногласиям сейчас, мы, по крайней мере, можем помочь сделать мир безопасным для разнообразия. Ибо, в конечном счете, наша самая основная общая связь заключается в том, что мы все живем на этой маленькой планете. Мы все дышим одним воздухом. Мы все дорожим будущим наших детей. И все мы смертны.

В-третьих: Давайте пересмотрим наше отношение к холодной войне, помня, что мы не ведем дискуссию, а пытаемся нагромождать спорные вопросы. Мы здесь не распределяем вину и не указываем пальцем на суд. Мы должны иметь дело с миром таким, какой он есть, а не таким, каким он мог бы быть, если бы история последних 18 лет была иной.

Поэтому мы должны настойчиво искать мир в надежде, что конструктивные изменения внутри коммунистического блока могут привести к решениям, которые сейчас кажутся недосягаемыми. Мы должны вести наши дела так, чтобы в интересах коммунистов было договориться о подлинном мире. Прежде всего, защищая свои жизненные интересы, ядерные державы должны предотвращать те конфронтации, которые ставят противника перед выбором либо унизительного отступления, либо ядерной войны. Принятие такого курса в ядерный век было бы свидетельством только банкротства нашей политики или коллективного желания смерти всему миру.

Для достижения этих целей американское оружие не является провокационным, тщательно контролируется, предназначено для сдерживания и способно к выборочному применению. Наши вооруженные силы привержены делу мира и проявляют дисциплинированность в сдержанности. Нашим дипломатам поручено избегать ненужных раздражителей и чисто риторической враждебности.

Ибо мы можем искать ослабление напряжения, не ослабляя нашу бдительность. И, со своей стороны, нам не нужно использовать угрозы, чтобы доказать свою решимость. Нам не нужно глушить иностранные передачи из страха, что наша вера будет подорвана. Мы не хотим навязывать нашу систему никаким нежелающим людям, но мы хотим и можем участвовать в мирном соревновании с любым народом на земле.

Тем временем мы стремимся укрепить Организацию Объединенных Наций, помочь решить ее финансовые проблемы, сделать ее более эффективным инструментом мира, превратить ее в подлинную систему мировой безопасности — систему, способную разрешать споры на основе права, обеспечения безопасности больших и малых и создания условий, при которых оружие может быть окончательно упразднено.

В то же время мы стремимся сохранить мир внутри некоммунистического мира, где многие народы, все они наши друзья, разделены по вопросам, которые ослабляют единство Запада, провоцируют коммунистическое вмешательство или угрожают перерасти в войну. Наши усилия в Западной Новой Гвинее, в Конго, на Ближнем Востоке и на Индийском субконтиненте были настойчивыми и терпеливыми, несмотря на критику с обеих сторон. Мы также пытались подать пример другим, стремясь урегулировать небольшие, но существенные разногласия с нашими ближайшими соседями в Мексике и Канаде.

Говоря о других нациях, я хочу прояснить один момент. Мы связаны союзами со многими народами. Эти союзы существуют потому, что наши и их интересы в значительной степени пересекаются. Наша приверженность защите Западной Европы и Западного Берлина, например, остается неизменной из-за совпадения наших жизненно важных интересов. Соединенные Штаты не пойдут на сделку с Советским Союзом за счет других наций и других народов не только потому, что они являются нашими партнерами, но и потому, что их интересы и наши совпадают.

Однако наши интересы сходятся не только в защите границ свободы, но и в следовании по пути мира. Наша надежда — и цель союзнической политики — убедить Советский Союз в том, что он тоже должен позволить каждой нации выбирать свое собственное будущее, пока этот выбор не мешает выбору других. Стремление коммунистов навязать другим свою политическую и экономическую систему является сегодня основной причиной напряженности в мире. Ибо не может быть сомнения в том, что если бы все нации воздерживались от вмешательства в самоопределение других, мир был бы гораздо более обеспечен.

Это потребует новых усилий для установления мирового права — нового контекста для мировых дискуссий. Это потребует большего взаимопонимания между Советами и нами. А большее понимание потребует большего контакта и общения. Одним из шагов в этом направлении является предлагаемая договоренность о прямой линии между Москвой и Вашингтоном, чтобы избежать с каждой стороны опасных задержек, недопонимания и неправильного толкования действий другой стороны, которые могут произойти во время кризиса.

Мы также говорили в Женеве о других мерах первого шага по контролю над вооружениями, призванных ограничить интенсивность гонки вооружений и снизить риск случайной войны. Нашим главным долгосрочным интересом в Женеве, однако, является всеобщее и полное разоружение, которое должно происходить поэтапно, позволяя параллельным политическим событиям создавать новые институты мира, которые заменят оружие. Стремление к разоружению было делом этого правительства с 1920-е годы. Его срочно разыскивали три предыдущие администрации. И какими бы туманными ни были сегодня перспективы, мы намерены продолжать это усилие — продолжать его для того, чтобы все страны, в том числе и наша собственная, могли лучше понять, в чем заключаются проблемы и возможности разоружения.

Единственная важная область этих переговоров, где конец близок, но где крайне необходимо новое начало, — это договор о запрещении ядерных испытаний. Заключение такого договора, такого близкого и в то же время далекого, остановило бы раскручивающуюся гонку вооружений в одной из ее самых опасных областей. Это дало бы ядерным державам возможность более эффективно бороться с одной из величайших опасностей, с которыми человечество сталкивается в 19 веке.63, дальнейшее распространение ядерного оружия. Это повысило бы нашу безопасность — уменьшило бы вероятность войны. Несомненно, эта цель достаточно важна, чтобы требовать от нас неуклонного стремления к ней, не поддаваясь ни искушению отказаться от всех усилий, ни искушению отказаться от нашей настойчивости в отношении жизненно важных и ответственных гарантий.

Поэтому я пользуюсь случаем, чтобы объявить о двух важных решениях в этой связи.

Во-первых: председатель Хрущев, премьер-министр Макмиллан и я договорились, что вскоре в Москве начнутся обсуждения на высоком уровне, направленные на скорейшее согласование договора о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний. Наши надежды должны быть умерены осторожностью истории, но с нашими надеждами уходят надежды всего человечества.

Во-вторых: Чтобы прояснить нашу добросовестность и твердое убеждение в этом вопросе, я заявляю, что Соединенные Штаты не собираются проводить ядерные испытания в атмосфере до тех пор, пока этого не сделают другие государства. Мы не будем первыми возобновлять. Такая декларация не заменит официального обязывающего договора, но я надеюсь, что она поможет нам его заключить. Такой договор также не заменит разоружения, но я надеюсь, что он поможет нам добиться этого.

Наконец, мои соотечественники, давайте рассмотрим наше отношение к миру и свободе здесь, дома. Качество и дух нашего собственного общества должны оправдывать и поддерживать наши усилия за границей. Мы должны показать это, посвятив свою жизнь жизни, поскольку у многих из вас, окончивших сегодня школу, будет уникальная возможность сделать это, бесплатно служа в Корпусе мира за границей или в предложенном Национальном корпусе службы здесь, дома.

Но где бы мы ни были, мы все должны в своей повседневной жизни жить согласно вековой вере в то, что мир и свобода идут рука об руку. В слишком многих наших городах сегодня мир небезопасен, потому что свобода неполна.

Исполнительная власть на всех уровнях власти — местном, государственном и национальном — обязана обеспечивать и защищать эту свободу для всех наших граждан всеми средствами, находящимися в пределах их полномочий. Ответственность законодательной власти на всех уровнях, где эта власть в настоящее время недостаточна, заключается в том, чтобы сделать ее адекватной. И все граждане во всех частях этой страны обязаны уважать права всех остальных и уважать законы страны.

Все это имеет отношение к миру во всем мире. «Когда Господу угодны пути человека, — говорит нам Писание, — Он и врагов его примиряет с ним». И не является ли мир, в конечном счете, в основном вопросом прав человека — права проживать свою жизнь, не опасаясь опустошения, — права дышать воздухом, каким его дала природа, — права будущих поколений на здоровую жизнь. существование?

Продолжая защищать наши национальные интересы, давайте также защищать интересы людей. А ликвидация войны и оружия явно в интересах обоих. Никакой договор, как бы он ни был выгоден для всех, как бы жестко он ни был сформулирован, не может обеспечить абсолютную защиту от рисков обмана и уклонения. Но он может — если он достаточно эффективен в своем правоприменении и если он в достаточной мере отвечает интересам тех, кто его подписал, — обеспечить гораздо большую безопасность и гораздо меньший риск, чем непрекращающаяся, неконтролируемая и непредсказуемая гонка вооружений.

Соединенные Штаты, как известно, никогда не начнут войну.