Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Как помириться с мамой после ссоры: Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

Содержание

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как помириться с мамой после сильной ссоры | МимиЛеди

В жизни каждого человека бывают конфликты. И почему-то чаще всего мы ругаемся с самыми близкими людьми. Родители и их, взрослеющие или совсем взрослые дети, перестают понимать друг друга. Чаще всего ругаются дети с матерью: бывают мелкие, иногда более крупные ссоры. Однако, вовремя помирившись, можно избежать тяжелых последствий. Ведь иногда ссоры затягиваются на долгие годы.

Если вы разругались с мамой, то обе будете сильно переживать, и одновременно злиться. Но так делать нельзя. Лучше подумайте, можно ли было уйти от ссоры или уклониться от нее было не в вашей власти? Не злитесь на мать, представьте, чтобы вы сделали, будучи на ее месте, что бы чувствовали?

Не ищите оправданий. Даже если вы не виноваты, не оправдывайтесь, ведь все участники ссоры так и так уже стали виновниками. Вспомните всю ссору и тогда вы убедитесь, что тоже виноваты, может, и больше, чем могли предположить. Нужно немного потерпеть, потому что чаще всего те, кто дорожит хорошими отношениями и друг другом, начинают укорять себя за произнесенные в гневе слова.

Также остро переживает и мама, и дело не в причине конфликта, а в том, что он, вообще, был. Скажите маме, что вы готовы поговорить о том, что произошло, но не надо проявлять лишние эмоции, высказывать претензии. Выслушайте маму, у нее своя точка зрения и аргументы. И даже если ее слова – абсурд, не надо перебивать и доказывать. Затем осторожно ознакомьте маму со своим взглядом на ситуацию. Если это ей не понравится, и она начнет злиться, продолжите разговор в другой раз.

Когда надо смягчить ситуацию, ни в коем случае не стоит демонстративно показывать обиду, игнорировать звонки от родителей, обсуждать поведение мамы с другими родственниками. Если она попросила о помощи, не отвечайте отказом. Лучше сами проявите инициативу и предложите помощь в домашних делах.

Когда мама не захотела с вами разговаривать после конфликта, произошедшего сугубо между вами, то ради примирения не втягивайте третьих лиц. Подождите какое-то время и сами приходите с повинной. Но подгадайте так, чтобы она смогла уделить вам время, не была усталая или раздраженная.

Сначала надо со всей искренностью извиниться, затем только объяснять, почему вы совершили тот или иной поступок. Если извинение будет лишь формальное, в виде одолжения – это сразу почувствуется и только усугубит ситуацию.

Конфликт произошел по вашей вине? Признайте это и половина дела сделана. Остается убедить родительницу, что вы сожалеете, корите себя за неправоту и всё осознали. Ошибку нужно признать не только в словах, но и в делах. Мама нуждается в заботе, помощи – так вот и делайте это. Подарки будут похожи на подкуп, лучше этого не делать. Пообещайте, что такая ситуация не повторится.

Если виновата мама, то нужно убедиться в том, что ваша оценка ее поведения не была излишне субъективной. Поставьте себя на ее место и попробуйте понять, почему она так делает. Может, дело в вас? Помните, что цель разговора с мамой – не утверждение вашей правоты, а согласие и мир в семье.

Дорогие читательницы, а как вы справляетесь с конфликтными ситуациями между вами и родителями?

Если эта статья оказалась вам полезной, ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал. Не забывайте делиться информацией с друзьями в социальных сетях.

Как помириться с мамой

Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

  • кто виноват в ссоре;
  • велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
  • зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
  • живете вы вместе или отдельно;
  • как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
  • сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
  • каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
  • на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

Отношение к матери – эмоции положительные и негативные

Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.

  • ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
  • ваша культура и образованность,
  • ваш стиль решения проблем;
  • ваша стратегия отношения с противоположным полом,
  • весь стиль вашей жизни,

все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая. Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.

Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.

Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.

Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным — у каждого свой, и только свой урок.

Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.

Упражнение для воссоединения с мамой

Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.

Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».

Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы. Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.

Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?

Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей — тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.

Для сторонников традиционных решений

Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.

  1. Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
  2. Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
  3. Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
  4. Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.

Запрещенные приемы

Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.

Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:

  • Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
  • Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
  • Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!

Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.

Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права

Вроде бы и солнышко так же светит, и с подружками так же смеешься, но в глазах нет-нет, да промелькнет печаль. Ты поссорилась с мамой. Твой самый родной, самый близкий человек на свете, и вдруг размолвка, непонимание, обиды. Почему?

Ни с соседкой, ни с подружкой не возникают таких острых ситуаций, только с мамой. Наверное, именно потому, что вы самые близкие друг другу люди. Только мама знает про тебя все. Она с рождения следила за формированием твоего характера со всеми его сучками и задоринками.

В 14 лет ты считаешь себя взрослой и непонятой. Только мама знает самые нежные и уязвимые места в твоей душе. Только близкий человек может сделать так больно, как никто другой.

Мы часто повторяем сакраментальную фразу: «Счастье, когда тебя понимают». Но почему-то под этим понимающим человеком редко подразумеваем маму.

Может быть потому, что она не является частью мира, который должен понять тебя? Она – уже часть тебя, а ее понимание – это само собой разумеющаяся данность. Она понимает тебя, как личность, как сущность, как ты сама.

Мама может заблуждаться на счет моды, не одобрять твою дружбу с новым парнем, не понимать, почему тебе надо ехать на дачу с друзьями с ночевкой и т.д. Но она понимает тебя гораздо глубже, на уровне подсознания.

А ты? Вы вместе с рождения, в 10 лет, в 20, не первый десяток лет вместе. Ты понимаешь человека, который так давно рядом с тобой? Почему она вчера ходила веселая и пела в ванной, а сегодня плачет на кухне? Что ты знаешь про свою маму? Какой она была в школе? Почему полюбила папу? Подумай, почему понимание должно быть односторонним? Разве это справедливо?

Честно говоря, трудно представить ситуацию или поступок, из-за которого мама не простила бы никогда. Даже маньяков мамы быстро прощают и навещают их в тюрьме. То есть, мамы прощают всегда, только не всегда в этом признаются.

Мама страдает не от того, что дочь ее не слушается, а от того, что она ее не понимает! Так же, как и вы мучаетесь от непонимания.

Мелкая ссора

Мелкая ссора просто решается. Вы же с ней одинаковы, только чуть не совпадаете по возрасту. Поговорите с мамой по душам. Она еще не привыкла, что вам не надо менять памперс и оберегать от острых углов. Попробуйте ей это нежно объяснить.

Как? Очень просто. Поменяйтесь ролями. Начните заботиться о ней, опекать ее, оберегать от нагрузок и забот по дому. Только с этой позиции вы сможете разговаривать на равных.

Крупный конфликт

Он решается также. Но он может задевать такие ситуации и проблемы, которые вы просто по жизненному опыту не можете оценивать одинаково. Поговорите с мамой. Прислушайтесь к ее доводам. Забудьте, что это мама, слушайте ее, как будто вам все растолковывает подруга или крутой психолог в Интернете.

Оцените проблему ее глазами. Если вы и после этого остались при своем мнении…., останьтесь при нем молча.

Пойдите на компромисс ради маминого спокойствия, ради ее сердца. Вы же уже взрослая и можете себе это позволить. Дайте возможность времени все расставить по своим местам.

Продолжительный разлад

Продолжительный разлад отношений не отдаляет проблему, а отдаляет вас друг от друга. Вы начинаете привыкать жить порознь. В любом случае, шаг навстречу надо сделать вам. Ну это, как перевести бабушку через дорогу, уступить место в метро или первой поздороваться со старшим. Чем дольше разлад, тем труднее это сделать.

А может быть иначе? Конечно, виновата ты и только ты! Надо было найти такие слова, чтобы мама поняла, что она не права! А ты не нашла, а просто обиделась. Виновата!

Признание ошибок

Признание должно быть, если ошибки были. Тогда процесс примирения заключается только в том, что ты честно и откровенно вслух произносишь свои покаяния. Признание ошибок должно быть, если ты их не признаешь, но очень хочешь помириться с мамой.

Даже самый принципиальный повод не стоит маминых и твоих слез. Будь взрослой, будь мудрее.

Индивидуальный подход

Мама у тебя одна и подход к решению проблемы может быть только индивидуальный. Ты у мамы тоже одна, даже если у нее несколько детей. Каждый человек штучный, неповторимый, поэтому подходы к разным людям могут быть только разные.

Самый индивидуальный подход – это искренность. Иди не на контакт с проблемой, а к маме со своим отношением к ней. Даже если ты будешь запинаться и заикаться, любовь и раскаяние в твоих глазах помогут помириться.

Не мириться прилюдно

А почему нет? Вы собрались за большим столом отмечать какой-то праздник. Двадцать человек ждут очередного тоста.

Ты встаешь с бокалом и говоришь: «Я хочу поднять этот тост за наших матерей. Мы часто их огорчаем. Они иногда не понимают нас. Но ближе и родней их никогда ни у кого не будет. Дорогая мамочка, прости меня за то, что я огорчаю тебя иногда. Я тебя люблю. Будь счастлива и здорова! За маму!»

 

Ну и у какой мамы не дрогнет сердце после такого прилюдного примирения? Даже если ее сердечко еще не оттаяло, перед толпой друзей и родственников ей придется простить тебя, чокнуться бокалами и закрыть эту гнетущую вас обоих тему.

Ведь, иногда для примирения не надо до конца выяснять, кто же из вас был прав. Достаточно каждому остаться при своем и разрешить другому это сделать. Люди вокруг как раз и создадут для этого все условия.

Подготовить почву

Подготовить почву для примирения подростку можно, собрав улики, доказательства своей правоты, подтвердив алиби и т.д. Всю эту информацию можно ненавязчиво и постепенно доносить до оппонента.

Чтобы, когда ты явишься пред ясные очи, в душе мамы уже теплилась надежда, что она была не права, обвинив тебя, что на самом деле ты очень хорошая дочь. Что она вырастила замечательного человека, и ее жизнь прошла не зря. Останется лишь простая формальность – живой разговор.

Живой разговор

Он может затянуться на часы. Не жалей о «потерянном» вечере. Он останется в твоей памяти на всю оставшуюся жизнь. Если вы помирились прилюдно, не обсуждая детали и не выяснив до конца, кто же все-таки прав, не затрагивайте эту тему. Пусть она останется невыясненной.

Чем старше становится мама, тем дороже ваши посиделки и просто общение. Песня раньше такая была: «Поговори со мною мама».

Мы все дети, пока жива мама. Чем старше и старее мы становимся, тем больше нам хочется почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут положив голову на мамино плечо, чтобы мама с тобой поговорила..

Начать первой

Было бы странно, если бы девушка уступала мужчине место в трамвае, бабушка переводила тебя через дорогу, а беременная женщина помогала донести чемодан.

Так же странно, если бы при всех других равных условиях мама шла на примирение первой. Заходит утром в вашу спальню и произносит: «Дорогая моя дочка! Я все осознала, поняла, что неправа, и прошу у тебя прощение».

Даже если она все осознала и поняла, в 90 случаях из 100 она не зайдет и не скажет. Будет переживать, плакать по вечерам, жаловаться бабушке и подругам, но не зайдет, потому что ты – дочка, зайти должна ты.

Строить и воспитывать маму нельзя. Уже потому что она твоя мама, а не наоборот. Начни первой только потому, что ты младше и сильнее.

Не растягивать вступление

Не стоит растягивать вступление, потому что лучше переживать после поступка, а не до него. И потом, что ты собираешься сказать во вступлении, если вы в натянутых отношениях и общаетесь сквозь зубы? Ну, спросишь про погоду, услышишь ответ и стук закрываемой двери.

Помни о тактических наработках наших великих полководцах. Они давно прописали в учебники великих побед один из верных способов выигрывания битвы – это неожиданность.

Разговор с мамой – конечно, не битва, но тактика должна быть продумана, чтобы победить, то есть помириться.

У французов есть прекрасная поговорка: «Если женщина неправа, попроси у нее прощение». А у нас бытует мнение, что признать себя неправым может позволить себе только сильный человек. Так вот, если ты до сих пор считаешь себя маленькой девочкой, то к тебе никаких требований не предъявляется. Обижайся и жди.

А если чувствуешь себя взрослой и ответственной, действуй. Ненавязчиво предъяви маме доказательства своей правоты до основного разговора. Желательно это сделать не самой. Ты можешь примириться с мамой, если она не хочет с вами разговаривать, взяв в союзники папу или брата. Хотя лучшими адвокатами в этих проблемах во все времена являлись бабушки.

Когда почва подготовлена, семена посеяны, можешь выйти со своими извинениями. Не расстраивайся, если не услышишь в ответ: «Да что ты, солнышко мое, это я сама была не права». Иногда дела говорят сами за себя. Вы снова вместе. Цель достигнута. Вы помирились. Или у вас была другая цель?

Видео: Отношения с матерью

Поставить себя на ее место

Поставить себя на ее место в полной мере вы, конечно, не сможете. У вас другая жизнь и несколько другая информация о жизни. Но чуть приблизиться к маминой правде вы сможете, если захотите. Не каждый человек способен на это.

Только душевно чуткий и талантливый, как ни странно, индивидуум может настроиться в резонанс и прочувствовать чужую боль, переживания.

 

Если бы этими свойствами обладали все люди на планете, многих проблем просто никогда не возникало бы.

Право на ошибку

Ваш компьютер иногда так глючит, что приходится полностью перенастраивать все программы. Человек – не машина, он ошибается чаще и ничего нельзя перезагрузить. Когда мы относимся с пониманием, прощаем своим близким их недостатки, ошибки и сбои в программе? Когда любим их.

Жизненные трудности

Если ты родился на свет, то без трудностей не обойтись никак. Первая трудность – это само рождение. Не оправдывайте себя наличием жизненных проблем. Если мерить счастье отсутствием проблем, то самый счастливый человек тот, который никогда не родится.

На самом деле счастлив тот, у которого жизнь — полная чаша таких событий и проблем, которые он благополучно решает.

Трудности, даже еще не преодоленные, особенно еще не преодоленные, заставляют жить ярко, просто заставляют жить.

Если вы хотели их использовать в качестве аргумента для прощения, то, увы, не прокатит. С таким аргументом вам придется одинаково простить фифу, сломавшую ноготь и мать, потерявшего ребенка. Они же одинаково переживают!

Обойтись без упреков

Как обойтись без упреков. А никак. На каждую вашу фразу мама будет говорить что-то вас задевающее. На самом деле, она просто оправдывается. «Я так сказала, потому что ты вот так вот сделала» и т.д.

Вам тоже захочется в качестве защиты обвинить маму в чем-то. Прикусите язык! Учитесь быть умнее. Если не сможете еще раз признать себя виноватой, просто вздохните. Умным кажется не тот, кто умно говорит, а тот, кто больше молчит.

Помириться с мамой проще, чем с кем бы то ни было. Потому что она сама этого хочет. Поэтому любой ваш сюрприз, даже неудачный, примется с благодарностью.

Приготовьте ужин, сделайте генеральную уборку, свяжите маме варежки или домашние тапочки, вымойте холодильник…сделайте часть той работы, которую всегда делает мама.

Положите в мамин тапочек записку со словами «Прости меня, мамочка».

Сделайте то, что никогда не делали. Например, вынесете мусор или полейте цветы. Если живете не вместе, засуньте в почтовый ящик букетик цветов и записку. Если вы замужем, родите дочку и назовите ее маминым именем.

Психологи советуют не ссориться с мамой. Это ваш спасательный круг, самая надежная поддержка, самый верный трамплин в жизни.

Доказано, что человек, у которого есть мама, добивается в жизни большего. Не важно, доит ли она козу в уральском поселке или управляет банком в Швейцарии, вы чувствуете себя защищенным только потому, что она есть.

Ссора с мамой лишает вас этой уверенности, выводит из нормального состояния души, выбивает почву из-под ног. Ни в 12 лет, ни в 40 не ссорьтесь с мамой.

 

11 способов помириться с родителями

Приблизительное время чтения:
меньше минуты.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3 Следите за тем,  что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз­до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина ДУБКОВА, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Читайте также

Прости меня, мама. Марина Борисова о том, как не терять времени

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9 Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10 Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11 Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Узнаем как помириться с мамой и улучшить отношения?

Ссоры случаются в любой семье. Если не удается избежать конфликта или погасить его в начальной стадии, важно вовремя все исправить и помириться. Как помириться с мамой, если вы поругались? Помните, любую проблему можно решить, самое главное – вовремя принять меры. Важно также подойти к примирению с умом и избежать распространенных ошибок.

Главное – взаимопонимание

Начните с анализа произошедшего конфликта. Если вы не можете понять, почему мама повела себя именно так, постарайтесь воспринимать ее в данной ситуации не как свою близкую родственницу, а как обычного человека. Поставьте себя на место обиженной стороны. Если ссора была слишком бурной – выждите несколько дней, чтобы злость прошла. Желательно не упускать время, но помните и том, что примирение возможно даже после длительных конфликтов. Если вам нужно помириться с мамой, заранее подумайте, как и о чем вы будете говорить. Начать стоит с извинений. Но учтите, что, как в детстве, подойти и сказать: «Мам, прости!» у вас не получится. Обязательно скажите маме, что вы понимаете, что именно из произошедшего ей не понравилось и обидело ее. Если основная причина ссоры — отсутствие взаимопонимания, попробуйте еще раз объяснить свою позицию. Но если разговор не сложится, предложите поговорить об этом позже.

Что делать, если отношения испорчены давно?

Как помириться с мамой, если вы уже достаточно давно испытываете трудности в общении? Хитростей существует несколько. Помните — не важно, сколько вам лет и насколько вы самостоятельный человек, для матери вы всегда будете неразумным ребенком. Отличный способ улучшить взаимоотношения с мамой – советоваться. Не стесняйтесь ей звонить и спрашивать, как лучше поступить в какой-то ситуации, как готовить ее коронное блюдо или воспитывать своего ребенка. Если же конфликты в вашей семье происходят именно из-за повышенной опеки со стороны родителей, постарайтесь объяснить, что вы цените заботу, но многие вещи уже способны решить самостоятельно. Учитесь заново общаться с мамой, старайтесь регулярно звонить и приезжать в гости, но, разумеется, все визиты должны быть согласованы. Старайтесь придумывать интересные варианты совместного времяпровождения – сходите вместе на концерт или отправьтесь за покупками.

Как помириться с мамой красиво и оригинально?

Пригласите маму на ужин в ресторан или в гости, напишите письмо с указанием даты и типа намечающегося мероприятия. Попросите уведомить о согласии. Такой креативный подход наверняка заинтересует вашу маму, даже если она сильно обижена. Как помириться с мамой, решать только вам. Желательно высказаться и обсудить проблему, но если ссора была несерьезной, вы можете предложить просто забыть об этом инциденте. Подарите маме какой-нибудь подарок в знак примирения, расскажите о том, насколько она вам дорога. Не бойтесь проявлять свои чувства. Совсем не лишним будет обнять самого родного человека. Еще один интересный способ того, как помириться с мамой – спросить, в чем она видит причину конфликта. Постарайтесь сообща найти способ решения проблемы, ведь именно компромиссное решение будет самым правильным.

Как помириться с мамой? — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Таня, мне 18 лет. Вообще, я очень люблю свою маму и никогда не отзываюсь о ней плохо, но у нее есть одна не самая лучшая, так сказать, «привычка» — она постоянно чужие слова воспринимает на свой счет, что ей не скажи. Поэтому я всегда стараюсь следить за своим языком, боясь любой мелочью обидеть ее. Два года подряд мы с ней крупно ссорились. В первый раз я забыла позвонить ей и сказать, что задержусь в школе, из-за чего мы потом месяц не разговаривали. В конце концов всё пришло к тому, что мы обе орали друг на друга, плакали и выяснилось, что она просто-напросто ждала от меня извинений. В прошлом же году мы с ней поругались точно также, только на этот раз из-за другого повода: утром перед школой я залезла в ноутбук по своим делам. Она меня торопила, мол, опоздаю, а я ей, будучи занятной своими делами в интернете, видимо, не тем тоном, по ее мнению, ответила, мол, «у меня рассчитано всё», из-за чего она опять обиделась и не обращала на меня внимание. Я решила в тот раз не терять времени и сразу извинилась. Но вместо долгожданного прощения она в очередной раз наорала на меня и так и не простила. Благо, в конце концов всё обошлось, после чего я стала еще внимательнее следить за тем, что и как я говорю, потому что если я как-то не так могу что-то произнести, она сразу воспримет это как неуважение к ней, и будет на меня обижаться.

В этом году я поступила в университет, и по вторникам мне нужно выходить из дома раньше, т.к. всю неделю, кроме вторника, мне ко второй паре. А так как по вторникам нужно выходить раньше, нужно и вставать, следовательно, тоже раньше. Учусь я уже чуть больше месяца, и каждый вторник я всё время опаздываю. Дело в том, что завтрак нам всегда готовит мама. Каждое утро она встает раньше всех и варит нам кашу. Ежедневно я всегда всё успеваю, но именно по вторникам из-за этой самой каши я всегда опаздываю. Просто я себе завожу будильник на 7:10, 7:00, уже даже 6:50 проверяла. Но у мамы принцип – без каши никакого завтрака. Раньше у нас даже из-за этого мелкие ссоры были, потому что она могла воспринимать мой отказ от каши как «ты вообще ничего полезного не хочешь» или же «сама себе тогда всё делай». Поэтому я заранее знала, что с этим к ней нужно искать определенный подход. В этот понедельник я предупредила маму о том, что во вторник, то бишь на следующий день, я встану еще раньше. И проблема пошла от того, что я не знала, как ее спросить о каше. Просто мне не хотелось говорить что-то, мол, «вставай раньше, потому что я не успеваю», но и говорить, чтобы она не готовила, тоже не хотелось, потому что я прекрасно знала, как она это воспримет. Мне в принципе не хотелось просить вставать ее раньше, ибо это как-то некрасиво, к тому же, не хотелось лишать ее лишнего сна из-за варки каши. А если бы я попросила ее не готовить мне по вторникам, она могла бы решить, что мне что-то не нравится в ее готовке. Я старалась мягко намекнуть ей «обходными» словами, мол, «так и так, мам, я опаздываю, так что если тебе не сложно, ты встань пораньше, или же не вставай, если не хочешь». И, возможно, всё бы обошлось, но потом к разговору подключился папа. Он со мной в этом согласился, сказав ей о том, что из-за варки каши он тоже опаздывает и не успевает вовремя привезти моего младшего брата в школу. И если я старалась говорить мягко, папа же говорил напрямую – либо вставай раньше, либо не готовь в принципе. В общем итоге мама обиделась, причем только на меня. Во вторник она меня не будила и ничего не готовила, а когда встала, я хотела поцеловать ее, как и делаю это каждое утро, но она даже не повернулась в мою сторону. Вела себя остраненно, холодно. Уйдя в университет, я надеялась, что после него вернусь домой и всё пройдет. Вот только ничего такого не случилось; когда я не нашла в холодильнике чего-либо на обед, она на меня накричала, мол, всё перед носом. На следующее утро я надеялась на то, что она всё же хоть как-то остынет. Но всё повторилось – она меня не разбудила, завтрак мне не готовила, будто устроила какой-то бойкот. И опять же не среагировала на мое желание поцеловать ее. Вечером того же дня я стала, честно скажу, задумываться над не самым приятным. Мне хотелось сделать что-либо с собой, чтобы она благодаря этому забыла о своей обиде и сконцентрировалась на другой проблеме. У меня не было мыслей о суициде, я не хочу кончать жизнь самоубийством, ни в коем случае. Просто с ней я только такое решение и вижу – поставить себя в опасную ситуацию, чтобы она отвлеклась от обиды и думала о том, что со мной могло бы что-то случиться. И, честно говоря, меня саму это уже пугает. Я, наверное, даже ищу какую-либо возможность подвергнуть себя такому, чтобы в конечном итоге оказаться в больнице и знать, что она думает не о том, какая я у нее плохая, а о том, что она могла меня потерять в любой момент. Возможно, это глупо, скорее всего, это так и есть, но я не знаю, как с ней еще поступать. Если в первый раз я не додумалась извиняться, во второй я всё же сделала это, хотя не так уж и виновата была, то сейчас я просто не вижу смысла. А с учетом того, как она среагировала на мои извинения в прошлом году, мне даже делать этого не хочется. А если просто спросить, что ее злит, у меня нет сил, потому что я чувствую, как начинаю плакать, а я не хочу этого делать при ней, потому что она может решить, что я давлю на жалость. Да и в любом случае мои слезы для нее никакой роли не сыграют. И разговором, который я могу затеять, боюсь сделать только хуже. В итоге я уже третий день только и думаю о том, какая я ужасная дочь, как она меня не любит, и как мне хочется, чтобы это закончилось. У меня нет желания идти домой, я как можно дольше оттягиваю этот момент. Потому что прихожу и всем нутром чувствую, как она на меня злится и обижается. Из-за всего этого хочется даже из дома убежать, лишь бы она не относилась так ко мне. Но я правда не понимаю, что такого сделала, что она опять так обиделась? Ведь многие дети ведут себя со своими мамами куда хуже, желая им смерти и посылая на три буквы прямо в лицо. А я даже собственной вины ни в чем не вижу. И, тем не менее, это не помешало ей на меня обидеться и начать игнорировать, только иногда бросая одно-два словечка в мою сторону. Это меня безумно напрягает, и я уже не представляю, что мне делать. Боюсь наделать глупостей, хоть и не хочу, но другого выхода не вижу. Ее такое отношение ко мне меня ужасно угнетает, я не могу нормально сосредоточиться на учебе, я хамлю своим друзьям, даже тем, кто пытается мне помочь, поддержать. Единственное, что я делаю – это плачу и думаю-думаю-думаю об этом. И уже к концу третьего дня ко мне всё же стали приходить мыли о суициде, потому что кажется, что так будет проще, хоть я и прекрасно знаю, что не смогу решиться на такое. Но ведь это наверняка не последняя наша ссора, а если она вот так на меня обижается и доводит меня до такого, как мне с этим и дальше справляться. Помогите мне, пожалуйста, я понятия не имею, что мне делать и как мне быть.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 18

Как поговорить с родителями после большой ссоры

Значит, вы поссорились со своими родителями. Это случается с лучшими из нас. Было ли это что-то большое или что-то маленькое, что обострилось, вы * можете * прорвать неловкую тишину и вернуться к счастливой — быстро. Даже лучше? Иногда большие выбросы могут привести к прорыву. Читайте дальше …

Шаг 1: Дать остыть.
Сразу после боя отойдите и дайте себе время успокоиться.Может возникнуть соблазн попытаться решить все сразу, но время очень важно, когда дело доходит до того, чтобы собраться с мыслями и немного расслабиться. Выспитесь или прогуляйтесь, чтобы дать себе немного времени, чтобы успокоиться перед тем, как вы * знаете * большой разговор.

Шаг 2: Скажите волшебное слово.
Извините. Вы знаете, что вам жаль. Даже если вы явно не сожалеете о том, что сделали, вы сожалеете о том, что расстроили своих родителей (иначе вы бы не читали это прямо сейчас!) — так и скажите.Это определенно первый шаг к продуктивному разговору.

Шаг 3. Попытайтесь понять.
Попросите родителей объяснить свою точку зрения, а затем послушайте и попытайтесь понять, откуда они исходят. Как только они получат возможность поговорить, спокойно объясните свою точку зрения и свои чувства. Вы оба можете быть удивлены, услышав мотивы своих действий друг друга. Предупреждение: если кажется, что этот шаг снова превращается в драку, повторите первый шаг.

Шаг 4: Придите к компромиссу.
Найдите золотую середину и попытайтесь с ней договориться. Возможно, вы не совсем добьетесь своего, но вы должны верить, что ваши родители искренне заботятся о ваших интересах. В то же время не бойтесь постоять за себя, особенно если вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо.

Шаг 5: Двигайтесь дальше.
Простить и забыть — и серьезно. Удерживать обиды и возобновлять борьбу в следующий раз, когда все обострится, — определенно не выход.Обнимитесь, а затем займитесь чем-нибудь вместе (например, посмотрите фильм), чтобы избавиться от сохраняющегося напряжения. Заговорить до смерти — тоже не лучший ход. Когда все кончится, пусть кончится.

Битва может показаться концом света, но со временем все наладится… не подчеркивайте это. Расскажите нам, как вы решаете проблемы родителей, в комментариях ниже.

Я поссорился с мамой — как мне с ней помириться? | The Independent

Если у вас замирает сердце при мысли о Дне матери, потому что вы не ладите с мамой, постарайтесь немного успокоиться, зная, что вы не одиноки.

В недавнем исследовании, проведенном компанией Relate, Marriage Care and Relationships Scotland, 22 процента людей заявили, что у них плохие отношения со своей матерью. И если вы похожи на эту пятую часть людей, День матери может быть одиноким и печальным. Часто люди, которые не ладят со своими мамами, чувствуют, что идут против социальных норм. Ожидается, что вы должны любить и принимать свою мать такой, какая она есть, и быть послушным ребенком. Однако реальность такова, что некоторые родители не могут, а иногда просто не ставят потребности своих детей выше собственных.

Для некоторых людей, у которых по-настоящему токсичные отношения с матерью, было бы эмоционально более здоровым создать безопасную дистанцию. Это невероятно трудное решение, поэтому, если я работаю с людьми, которые считают, что они должны это делать, мы исследуем все аспекты и последствия проблемы, чтобы убедиться, что когда и если они решат принять меры, решение будет тщательно продумано. а не эмоциональная реакция.

Если вы чувствуете, что отношения с матерью вас расстраивают и есть вещи, о которых вы хотели бы рассказать ей, то это воскресенье, вероятно, не лучшее время для этого.Этот день полон эмоций, и, как и в случае с Рождеством, днями рождения и свадьбами, все гораздо более напряженно. Поэтому я предлагаю вам просто постараться прожить день как можно лучше. Возможно, сядьте в машину, прежде чем ехать с подарком, сделайте несколько глубоких вдохов и пообещайте себе, что не укусите бакл, когда ваша мать говорит что-то, что обычно вас бесит. Семейные игры, как мы их называем, не могут работать, если один из вас не играет в мяч. Если она всегда критична, а вы обороняетесь, откажитесь от игры.

Вместо этого подумайте о том, что вы можете разумно сделать, чтобы отметить День матери, не вызывая у вас излишнего стресса и напряжения. Затем, если вы действительно хотите восстановить отношения, вы можете предпринять несколько шагов после воскресенья.

Оцените свою ситуацию

Во-первых, вы должны взять на себя ответственность. Вы должны столкнуться с реальностью того, какова ваша мать, а не той, какой вы хотите, чтобы она была. Откровенно говоря о своих родителях — это часть взросления. Если у вас есть собственные дети, извлечение уроков из прошлых ошибок родителей может помочь вам самому стать лучшим родителем.Если вы сможете осознать и понять, как ваши родители стали родителями, и как это повлияло на вас, это поможет вам избежать повторения истории. Что хорошо в том, чтобы сосредоточиться на этом, так это то, что это дает вам возможность сделать выбор того, кем вы хотите быть, и это действительно позитивно.

Будьте честны с ней

Мы все в долгу перед самими собой, чтобы попытаться достичь максимального эмоционального здоровья, на которое мы способны. Так что, если ваши отношения с матерью на 70 процентов в порядке, но есть мелочи, вы можете почувствовать себя достаточно уверенно, чтобы сесть и обсудить это с ней.

Мягко и честно объясните, что вы чувствуете, но без обвинений или обвинений. Скажите что-нибудь вроде: «Временами наши отношения кажутся мне трудными — давайте обсудим это, посмотрим, сможем ли мы улучшить их для нас обоих?» Это сработает гораздо чаще, чем вмешиваться в нее и пытаться ей помочь.

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

Показать все 20

1/20 20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

1 — Австрия.Список был составлен InterNations с использованием индекса семейной жизни.

Getty

20 ведущих стран мира по созданию семьи

20 ведущих стран мира по созданию семьи

2 — Финляндия. FLI ранжирует страны в соответствии с их результатами в отношении доступности услуг по уходу за детьми и образования, затрат на уход за детьми и образования, качества образования, благополучия семьи, а также вариантов ухода за детьми и образования.

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

3 — Швеция

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья

4 — Израиль

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

5 — Новая Зеландия

Эндрю Дир

создать семью

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

6 — Сингапур

РОСЛАН РАХМАН / AFP / Getty Images

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

7 — Германия

20 ведущих стран мира по созданию семьи

20 ведущих стран мира по созданию семьи

8 — Франция

Reuters

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

9 — Австралия

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

10 — Люксембург

Леонид Андронов

20 стран мира, в которых больше всего может быть семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

12 — Испания

GETTY IMAGES

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

13 — Польша

AFP / Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

14 — Филиппины

90 048 20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

15 — Мексика

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

16 — Канада

Пункт назначения Британская Колумбия

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

17 — Норвегия

AFP / Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

18 — Южная Африка

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

19 — Бахрейн

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 — Коста-Рика

Не делайте этого чувствовать себя виноватым

По возможности стоит попытаться улучшить отношения с матерью.Но если все равно не получается, по крайней мере, вы можете утешить себя знаниями, которые вы пробовали.

Некоторые дети чувствуют, что их мать каким-то образом настроила их на неудачу — они абсолютно ничего не могут сделать, чтобы доставить ей удовольствие. Если это вы, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту, который поможет вам с этим справиться, так как с этим очень трудно справиться в одиночку. Если отношения настолько токсичны, что наносят вам вред во взрослой жизни, вам может потребоваться разрешение полностью разорвать контакт с матерью.Опять же, консультант — это тот, кто может дать вам это «разрешение», а иногда это все, что нужно людям.

Взгляните на жизнь с ее точки зрения

Тем, кто считает, что их отношения не подлежат восстановлению, постарайтесь помнить, что обычно есть причины, по которым люди действуют таким образом. Возможно, отношения вашей матери с собственными родителями были не такими, какими они могли бы быть. Может быть, твоя мама не достигла всего, на что надеялась в жизни, и поэтому она так сильно подталкивала тебя в школе.Попытка понять, что заставляет ее действовать таким образом, может помочь вызвать большее сочувствие и терпимость. Если она хочет наверстать упущенное или восстановить ваши отношения, подумайте, сможете ли вы найти в своем сердце желание простить ее.

Подумайте о собственном поведении

Также стоит подумать, есть ли что-то, что вы бы сделали или могли бы сделать по-другому. Возможно, в прошлом вы говорили или делали с ней то, что вам не нравится. Сделать первый шаг и извиниться может быть сложно, особенно когда вы чувствуете, что она тоже ошибается, но потенциальная награда огромна.

Не ждите, что все починят в одночасье, но со временем можно все вернуть в нужное русло и ко Дню матери вызвать больше положительных эмоций в будущем.

Кристин Нортэм — опытный консультант, работающий с отдельными людьми и парами, которые преодолевают трудности в отношениях. Чтобы узнать больше об услугах Relate, посетите этот веб-сайт.

Совет № 3: Как помириться во время семейной ссоры

18 декабря Совет № 3: Как примириться во время семейной ссоры

Семьи могут предоставить нам поддержку, любовь и чувство глубокой связи.С другой стороны, наши семейные пространства также могут быть местом, где мы испытываем наибольшее напряжение, разногласия и чувства предательства. Читайте советы о том, как управлять семейными конфликтами, если они возникают во время праздников или во время семейных встреч.

Во время курортного сезона принуждение всех быть «милыми», в то время как неразрешенные конфликты тлеют на поверхности, может привести к неожиданным срывам или пассивно-агрессивным комментариям, когда вы разносите любимое блюдо семьи за столом.Предательства, обида или предполагаемые неудачи в том, чтобы быть «хорошим» членом семьи, могут вернуться, и внезапно ваше семейное собрание станет похоже на Армагеддон.

Неважно, являетесь ли вы объектом чьего-то гнева, человеком, который злится или обижен, или наблюдателем разворачивающейся драмы, такого рода ссоры — не то, на что мы надеемся, когда проводим время с семьей.

Вот четыре наших основных стратегии управления семейным конфликтом, если он возникает:

  1. Знай и уважай свою роль

В момент, когда вспыхивает семейная ссора, самое время подумать, какова ваша роль в ее разрешении.Вы можете выбрать одну из трех основных ролей в семейном споре:

Вы просто наблюдатель , и этот аргумент не имеет к вам никакого отношения? Может быть, лучше держаться подальше от этого, пройти в другую комнату и насладиться посещением с другими людьми или полностью покинуть вечеринку, если вам нужно. Нам не нужно браться за драмы других людей, если мы не хотим, и во многих случаях наше вмешательство может быть нежелательным и вызвать еще больший конфликт, вместо того, чтобы разрешить его.

Или вы могли бы быть помощником .Это когда вы не находитесь в центре боя, и вы хотите урегулировать конфликт между другими, или вы хотите заступиться за кого-то, над кем издеваются.

В обоих случаях сначала спросите, прежде чем вмешиваться. Если дедушка изводит вашего двоюродного брата, спросите двоюродного брата, вы бы хотели, чтобы я помог вам в этой ситуации? Они могут быть действительно благодарны за вашу помощь, а могут вообще не хотеть ее. Если они ответят утвердительно, спросите, чем вы можете помочь, и следуйте их указаниям. Не думайте, что вы знаете, что им нужно.

Или вы наблюдаете, как ваша тетя и ваша мама борются из-за предполагаемого предательства 30-летней давности, и вы хотите выступить посредником? Поделитесь с ними своим намерением, сказав что-то вроде: «Я знаю, что вы оба сильно любите друг друга, и я думаю, что если мы сядем и обсудим это, вы, возможно, сможете решить эту проблему и простить друг друга. Я не хочу принимать чью-то сторону в этом вопросе, но я мог бы помочь, будучи третьим нейтральным человеком, чтобы помочь вам обоим немного лучше слышать друг друга. Было бы это полезно? »

Если вы берете на себя роль посредника, используйте следующие два ключевых совета о намерениях и руководстве, которые помогут вам сформулировать хорошие вопросы, которые нужно задать обеим сторонам, и убедитесь, что у каждой стороны есть место, чтобы чувствовать себя по-настоящему услышанными.Вы не должны выносить суждения, а, скорее, помогаете людям создавать безопасное пространство для решения своих проблем друг с другом.

Если вы находитесь в эпицентре драки как человек, который чувствует себя обиженным или обвиняется в проступке, вы являетесь фасилитатором, то есть вы руководите тем, как вы хотите решить эту проблему.

Хотите попробовать решить проблему прямо сейчас?

Вы хотите просто поделиться с этим человеком, что любите его, но не желаете обсуждать это дальше?

Или вы хотите разрешить конфликт, но чувствуете, что новогодняя вечеринка вашего двоюродного дяди не место для этого?

В любом из этих случаев ясно и сочувственно поделитесь своим намерением с другим человеком.Если вы хотите решить возникшую проблему, следующие два совета помогут вам сделать это самым добрым образом как по отношению к другому человеку, так и по отношению к себе.

  1. Знайте свои намерения и внимательно слушайте, чтобы понять их намерения.

Если вы подвергаетесь чужому гневу, загляните под поверхность его слов и действий, чтобы увидеть, в чем могут заключаться их более глубокие намерения в этот момент. Когда кто-то обижается, злится или расстроен, это обычно происходит из-за того, что основная человеческая потребность не удовлетворена.

Если вы злитесь или расстроены, сделайте глубокий вдох и подумайте, чего бы вы больше всего хотели достичь, обращаясь к этой проблеме со своей семьей. Какую потребность вы пытаетесь удовлетворить?

Скорее всего, обе стороны разногласий могут иметь общее намерение, такое как желание чувствовать себя любимым и уважаемым, желание быть услышанным или желание чувствовать себя принятым таким, какой вы есть в своей семье. Понимание намерений друг друга — это первый шаг к общему мнению и урегулированию.

  1. Направляйте других, как обращаться с вами, и будьте открыты для советов относительно того, что им нужно в ваших отношениях с ними.

Хотя у всех нас могут быть общие фундаментальные человеческие потребности, способы удовлетворения этих потребностей могут быть совершенно разными. Представления об уважительном или надлежащем поведении могут сильно отличаться даже в пределах одной семьи, не говоря уже о наших родственниках.

Некоторые люди любят объятия, другие чувствуют, что их личное пространство вторгается.Некоторые люди хотят, чтобы вы помогли убрать их кухню после обеда, другие считают, что гость прикасаться к чему-либо на кухне — это верх грубости. Некоторых людей устраивает, что вы немного опоздали на их вечеринку, другие ожидают, что вы приедете на пять минут раньше положенного времени.

Если вы находитесь в разгаре драки, сделаете вдох и поделитесь своим намерением, задайте несколько вопросов: Почему они чувствуют то же, что и они? Что, как они надеются, изменится в ваших отношениях? Как они выглядят и чувствуют уважение в этом контексте?

Начните с намерения слушать и сопротивляйтесь желанию исправиться или бороться.Вы слушаете их сторону реки, это то, что для них реально, и то, как они видят мир и ваши отношения.

Продолжайте задавать вопросы, пока не почувствуете, что глубоко понимаете, где они находятся. Затем повторите им то, что, по вашему мнению, они поделились с вами важным для них, сказав что-то вроде «Я думаю, что я слышу от вас _____________________, звучит правильно?» и дайте им возможность уточнить. Как только вы полностью поймете их точку зрения, предложите свою точку зрения на то, что вам нужно, что для вас важно и какое уважение будет к вам в этом контексте.

Они с большей вероятностью будут готовы услышать вашу версию истории, потому что вы активно продемонстрировали, что готовы услышать их.

  1. Уважайте и защищайте то, что свято по обе стороны реки

В The Bridging Principles ™ , когда мы используем слово «священный», мы имеем в виду не только религиозные объекты или места. Под священным мы имеем в виду предметы, места или даже состояние вашего ума.

Кто решает, что свято? Они делают, и вы тоже! Только вы знаете, что для вас наиболее важно в вашем доме, в вашем сердце и для вашего душевного спокойствия. Только они действительно знают, что для них важнее всего и как они хотят, чтобы с ними обращались или как они хотят, чтобы их дом уважал посетитель.

Когда происходит семейная ссора, велика вероятность, что человек почувствовал, что что-то священное и особенное для него было нарушено. Возможно, вы по незнанию сидели в любимом кресле дяди, а теперь он делает пассивно-агрессивные комментарии, потому что чувствует себя отстраненным.Или, может быть, вы гордитесь тем, что у вас действительно красочный наряд, а ваш двоюродный брат говорит, что вы похожи на клоуна, и ваши чувства обижены. Как бы то ни было, все мы хотим чувствовать себя уважаемыми, и у всех нас есть вещи, которые мы считаем особенно священными.

В конфликте найдите время, чтобы поделиться тем, что для вас наиболее священно, что, по вашему мнению, было нарушено, а также получите наставления о том, что является самым священным для другого человека. Решение может заключаться в простом решении: показать кузену, что вам действительно больно, когда он негативно отзывается о вашей внешности, а затем попросить его остановиться.

  1. У вас есть право уйти

Если в какой-то момент вы почувствуете, что самое святое для вас не уважается, и после предоставления указаний становится ясно, что их намерения вредны или по какой-либо причине они не могут уважать то, о чем вы их просили. уважение, то вы имеете полное право выйти или попросить кого-то уйти.

Не все конфликты можно разрешить. Не все готовы или хотят услышать вашу версию истории или уважать то, что для вас свято.В таких ситуациях задайте себе пару вопросов:

«Готов ли я быть достаточно уязвимым, чтобы попытаться разрешить этот конфликт?» Если ваш ответ утвердительный и вы старались изо всех сил, то спросите себя: «Сделал ли я все, что мог, чтобы построить мост понимания и уважения с этим человеком?»

Если после некоторого самоанализа вы чувствуете, что это небезопасно или небезопасно для вас, тогда вы можете уйти от разногласий. В конце концов, вы можете построить только свою половину моста, а иногда, даже с семьей, лучше всего расстаться как можно мирнее, чтобы защитить себя и то, что для вас наиболее важно.

The Bridging Principles — это блог о разных способах ведения бизнеса и жизни, чтобы добиться лучших результатов для всех. Нажмите здесь, чтобы подписаться бесплатно. Чтобы сделать предварительный заказ книги «Принципы наведения мостов: наведение мостов для бизнеса», которая скоро выйдет, щелкните здесь. Чтобы организовать обучение вашей компании «Принципам мостов», отправьте электронное письмо по адресу [email protected]

Что мне делать, если моя семья ссорится? (для детей)

«Вы ошибаетесь!»
«Тихо!»
«Прекрати!»
«Ненавижу!»

Когда люди в вашей семье дерутся, трудно понять, что делать.Когда это происходит, вам может быть грустно, стыдно или даже злится. Какими бы ни были ваши чувства, вы, вероятно, больше всего хотите, чтобы борьба прекратилась.

Когда ваши родители ссорятся

Это может быть довольно сложно, когда ссорятся твои родители или отчим. Помните, что даже люди, которые любят друг друга, иногда ссорятся. И то, что они ссорятся, не означает, что они будут долго злиться или развестись.

Для людей, которые живут вместе и проводят много времени друг с другом, естественно, что иногда они не соглашаются и теряют самообладание.Вспомните, когда вы в последний раз ссорились с братом или сестрой. Вы же не на самом деле имели в виду все те вещи, которые вы сказали, не так ли? В конце концов, вы наверняка помирились. То же самое и с родителями.

Если вы очень расстраиваетесь, когда ваши родители ссорятся, возможно, вы захотите поговорить с ними о своих чувствах. Иногда родители не понимают, что их споры расстраивают детей. Если вы расскажете им о своих чувствах, они, вероятно, попытаются остановиться или, по крайней мере, объяснить вам, почему они не согласны.

Стр. 1

Когда ты ссоришься со своими родителями

Трудно поверить, но твои родители тоже когда-то были детьми. Может показаться, что они вас не понимают, но не сдавайтесь. Помните, что они на самом деле не хотят усложнять вам жизнь. Родители заботятся о вас, но иногда им просто трудно понять вашу точку зрения.

Работа родителей — заботиться о вас и обеспечивать вашу безопасность — до тех пор, пока вы не станете достаточно взрослыми, чтобы позаботиться о себе (а некоторым родителям трудно перестать заботиться о своих детях даже тогда)!

Обычно дети, которые ссорятся со своими родителями, со временем учатся ладить с ними.Это особенно верно, если дети могут поговорить со своими родителями о том, что они чувствуют и что для них важно.

Однако имейте в виду, что это может потребовать времени и большого терпения. Это не всегда просто. Разговор с родителями о своем мнении — вместо того, чтобы кричать и кричать на них — также заставит их прислушаться к вам немного внимательнее. Кроме того, вы получите уважение и научитесь идти на компромисс с ними.

Когда вы ссоритесь с братом или сестрой

Твоя младшая сестра всегда забирает твои вещи? Ваш старший брат всегда придирается к вам? Если вы много ссоритесь с братом или сестрой и соревнуетесь за внимание родителей, это называется соперничеством между братьями и сестрами.Вполне естественно спорить с братьями и сестрами.

Однако, если вас действительно беспокоят ваши братья и сестры, вы можете поговорить с ними о том, что происходит. В большинстве случаев ваши братья и сестры будут слушать, потому что в глубине души (даже если они не хотят этого признавать) они действительно любят вас и не хотят ссориться.

Стр. 2

Советы по борьбе с семьей

Если вы расстроены или сердиты, постарайтесь сохранять хладнокровие. Иногда, чем больше вы показываете свой гнев или разочарование, тем сильнее человек, с которым вы ссоритесь, будет вас раздражать.Попробуйте придумать идею, которая может решить ваш конфликт или проблему, чтобы это больше не повторилось. Например, если вы боретесь из-за того, кто будет играть на компьютере, составьте таблицу с расписанием, когда каждый человек сможет ее использовать.

Если вы чувствуете, что так разозлились, вы можете взорваться, зайдите в свою комнату и ударите подушкой, выйдите и пробегите круг вокруг квартала или найдите место снаружи, чтобы ударить по бейсболу. Или просто найдите тихое место и расслабьтесь. Сосчитайте до 10 и дышите медленно и глубоко.Когда вы будете спокойны, попробуйте поговорить с человеком, с которым спорите. Вы, вероятно, почувствуете себя намного лучше и сможете лучше контролировать ситуацию, чем раньше.

Даже если вы злитесь на кого-то из членов вашей семьи, вам никогда не следует толкать, бить, пинать или толкать. Вы действительно можете причинить вред человеку или причинить ему вред, кроме того, что он или она разозлится еще больше, а спор обострится. Если кто-то причиняет вам физическую боль, важно сообщить об этом родителям. Также важно сказать взрослому, которому вы доверяете, если ваш родитель когда-либо причиняет вам боль.

Если вы считаете, что ваша семья должна над этим поработать, вы можете позвонить на семейное собрание, чтобы обсудить это. На встрече у каждого должна быть возможность поговорить и предложить решения. Это хороший способ заставить всех вместе работать над проблемами.

Иногда ваш родитель может попросить всех посетить семейного консультанта или терапевта, чтобы обсудить проблемы и получить совет от профессионала о том, как справиться (и прекратить) ссоры в вашей семье. Не всегда легко остановить ссоры в семьях, но совместными усилиями это можно сделать.

Как я оправился от первой большой драки со свекровью

Я отчетливо помню свою первую ссору с отцом моего партнера.

Я ненавижу конфликты и не часто ссорюсь с людьми. Однако по мере того, как я становлюсь старше и, возможно, с возрастом поколения наших родителей, кажется, что все стороны теряют свои фильтры и реагируют все сильнее. Детали поединка не так уж и важны — говорилось о вещах, о которых, наверное, следовало не говорить.Обе стороны чувствовали себя атакованными и защищающимися.

Мой партнер был твердо на моей стороне, хотя я тоже был виноват. Однако мы оба быстро осознали последствия моей ссоры с его отцом. Я помню выражение печали, отразившееся на его лице, когда он мягко сказал: «Это все разрушает».


Тебе также понравится: Почему любить свекровь — это акт феминизма


Я знал, что он имел в виду. Через несколько минут после боя мой вспыльчивый нрав быстро утих, его сменили шок и сожаление.Я представлял себе отдельные праздники или напряженные дела, в которых мы со свекром избегаем друг друга, и отсчитывал минуты, пока они не закончились. Я предположил, что время в коттедже было поставлено под сомнение — мы проводили почти каждые летние выходные вместе в семейном коттедже моего партнера, и теперь это казалось невозможным. Я даже подумал, означало ли это конец моих отношений с моим партнером, потому что я не хотел, чтобы он оказался между его отцом и мной.

К счастью, все обошлось и все в порядке, хотя и не так комфортно, как когда-то.

Этот инцидент заставил меня понять, что, когда вы не совсем подходите к своим родственникам, это непросто. Эксперты по самопомощи советуют освободиться от изматывающих отношений, но когда это семья, это невозможно. Однако есть несколько способов справиться с этими часто сложными отношениями.


Новые традиции и компромиссы

Иногда традиции — самая сложная часть отношений с родственниками. В одних семьях их больше, чем в других, и часто люди, обеспечивающие их соблюдение, являются строгими приверженцами.Из-за этого временами трудно чувствовать себя включенным, и еще труднее, когда почти не делается попыток найти компромисс.

К сожалению, настаивать на абсолютно справедливом и равном распределении праздничного времени не всегда получается.

Мы не можем вечно жить в прошлом, и нам нужно создавать новые традиции, которые работают для как можно большего числа членов семьи.

Иногда нужно будет больше вращаться вокруг одной стороны семьи по разным причинам, но если это так, то я думаю, что нужно сосредоточить усилия, чтобы посвятить некоторое время другой стороне.Для этого также требуется сочувствие — например, попросить каждого партнера представить, каково это — всегда вращаться вокруг чужого солнца и никогда не быть приоритетом.

Нарушение традиций дается нелегко, потому что это часто связано с отказом от нескольких давних привычек с детства. Мы не можем вечно жить в прошлом, и нам нужно создавать новые традиции, которые работают для как можно большего числа членов семьи.


Используйте свои розетки

После боя я сильно пострадал.Я не думал, что мне есть с кем поговорить. И я не хотел сваливать все свои чувства на своего партнера, потому что не хотел клеветать на его собственную плоть и кровь.

Затем кто-то упомянул, что я могу поговорить с мужем невестки, так как он также не является кровным родственником. Сначала я сопротивлялся, потому что встречал этого человека всего пару раз в своей жизни. Но потом я подумал: «Почему бы и нет?»

И это оказалось отличной идеей. Услышав, что он пережил ссоры с родственниками, чувство неспособности обойти глубоко укоренившиеся традиции и временами вообще чувствовать себя посторонним было тем бальзамом, в котором я нуждался.Мы не ссорились — это стало бы токсичным, — но он поделился стратегиями и напомнил мне, что я не единственный, кто испытал это. Просто знание того, что я был не один, было очень полезным.

Если у вас нет непосредственного доступа к группе неродных родственников, с которыми вы можете пошутить и посочувствовать, найдите хороших друзей, которые будут слушать и поддерживать, потому что вам понадобится выход, который будет удален от глубоких связей, которые связывают вас.


Соответствующее прочтение: Попытка стать идеальной мамой убьет нас всех


Сделайте перерыв

Мы можем так увлечься попытками выполнить каждое запланированное обязательство, каждое семейное мероприятие и каждое особое событие.И да, они важны. Очень важно проводить время с семьей. Но так же и осознание того, когда вы горите или просто выгорели. Забота о себе для совместной заботы означает попросту, что вы должны заботиться о себе, если собираетесь быть положительным для других. Так что, возможно, вам обоим не нужно посещать каждое отдельное семейное мероприятие или традицию.

Пусть проявится честное и прозрачное общение. Если вам нужен перерыв, обсудите вариант остаться на мероприятии или на выходных, чтобы набраться терпения.Конечно, дети, скорее всего, предпочтут, чтобы вы были там, но время от времени общение с одним из родителей может быть действительно полезным. И это также учит ваших детей, как важно уметь распознавать свои ограничения и отказываться от некоторых требований, чтобы лучше заботиться о себе.


Не поймите меня неправильно. Я люблю крепкие, любящие семьи, которые просто хотят проводить время вместе и сохранять традиции. Но мне всегда интересно, что чувствовали партнеры клана Кеннеди.Были ли они захвачены традициями, требованиями проводить время с семьей определенным образом и в определенном месте? Я уверен, что так и было. Трудно соревноваться с воспоминаниями о золотых временах до того, как вы попали в кадр. Нелегко просить компромисса перед лицом харизмы или эмоциональных традиций. Но при честном и открытом общении я знаю, что это возможно.

И ради семьи это просто должно быть.

Борьба с мамой неизбежна, так что вот что делать, когда это произойдет

Мамы, верно? Иногда они чувствуют себя вашими лучшими друзьями, иногда вы задаетесь вопросом, усыновил ли вас инопланетянин, единственная миссия которого — разрушить вашу жизнь (спойлер: вы не были).Даже если вы не ладите все (или даже часть) время, ссоры между матерью и дочерью могут вызывать серьезный стресс. Читайте наши лучшие советы о том, как отразить кричащую схватку и что делать после нее.

Проверьте себя, прежде чем потерпите крушение.

Если ваша мама делает что-то, что заставляет вас съесть банан, сделайте шаг назад, подышите и пройдите мысленный тест. Моя мама действительно меня беспокоит? Или меня раздражает то, что а) кто-то сказал что-то грубое в школе, б) у меня предстоящий напряженный проект, в) мне нужно перекусить, или г) все вышеперечисленное? Мы склонны переносить свое разочарование на самых близких нам людей, вместо того, чтобы вникать в суть дела.И вроде, может тебе просто нужно перекусить.

Поставьте себя на ее место.

Попробуйте представить, поменялись ли роли местами. Что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок (или кто-то еще) кричал на вас? Наверное, довольно ужасно. Говорите с мамой спокойно и уважительно; она заслуживает этого, как и вы. Если тяжелый день в школе подогревает вашу ярость, подумайте о дне вашей мамы. Может, у нее тоже плохое настроение (да, родителям разрешено быть вне игры). И когда ты чувствуешь, что твоя мама ухаживает за тобой, это не потому, что ты незрелый, а потому, что ты БУКВАЛЬНО ее ребенок.Для нее все это так же странно, как и для вас.

Иногда мать знает лучше .

Может быть, просто может быть — выслушайте нас по этому поводу! — ваша мама права. Мы знаем, что трудно признать, что она права (и это не значит, что она всегда была права!), Но, вероятно, в ее риторике есть некоторая логика. Ее жесткая позиция по поводу комендантского часа не для того, чтобы испортить вам удовольствие, а для того, чтобы вы благополучно вернулись домой. Давайте будем реальными: в конце концов, вы тоже этого хотите. Попытайтесь найти маленькие кусочки мудрости, которые пытается передать ваша мама.Это поможет вам понять, что она не в вашем деле, чтобы раздражать, она просто очень заботится о том, что с вами происходит.

Но, ура! Слишком поздно, а мы уже поругались. Что теперь?

Охлаждение. А потом еще немного остыть.

После взрыва немного вылезьте из волос друг друга. Тихое время для себя заставит вас почувствовать себя лучше и даст вам возможность перегруппироваться на своих условиях. Вы обнаружите, что длительная пробежка или даже просто горячий душ позволят вам собраться с силами, чтобы продолжить рациональный разговор с мамой.И чем раньше вы успокоитесь, тем скорее все вернется в норму — серьезно, не позволяйте вещам задерживаться. Вы знаете выражение: «Не ложись спать в гневе»? Вы будете спать намного лучше, если поболтаете перед сном.

Получите некоторую перспективу.

Мы часто ссоримся с членами семьи, потому что именно они будут любить нас, независимо от того, сколько раз мы говорим им, что они несправедливы, злы или совершенно не понимают этого. После того, как вы захлопнули дверь своей комнаты, найдите время, чтобы оценить все то, что вы считаете само собой разумеющимся в отношении своей мамы.Она ходит на все ваши игры по хоккею на траве? Она купила тебе твое новое любимое пальто? Запомните все, что она делает для вас, и этот бой не будет казаться таким важным.

Запишите все.

Если вы все еще чувствуете себя расстроенным и сбитым с толку после попытки сделать макияж для мамы, сейчас самое время оставить его на странице. Лучше писать в дневник, чем жаловаться лучшему другу! Это реальный способ увидеть свои собственные мысли в печати и разобраться, что на самом деле у вас на уме.Кто знает, может быть, однажды вы превратите это в роман или телешоу. (Звонок Лене Данэм …) Кроме того, мы рекомендуем старый бумажный журнал, а не Tumblr или блог. Некоторые вещи, такие как семейные дела и секреты ваших лучших друзей, следует хранить в секрете.

Как бороться с повреждениями, когда вы сражаетесь на глазах у детей

  • среда, 3 февраля 2021 г.

Конфликт — это часть человеческих отношений.Так что же такое здоровый бой?

«Вчера мы с мужем поссорились во время обеда перед детьми. Моя четырехлетняя дочь кричала на нас, чтобы« молчать! »… Моему двухлетнему ребенку было трудно ложиться спать, а это необычно для него. Могло ли это быть связано с ссорой папы и мамы?

В
В честь Дня святого Валентина на следующей неделе наши следующие три поста посвящены пересечению между родителями и супружеской парой, в частности, о том, как
справляйтесь с конфликтами, когда вы находитесь перед своими детьми.

Конфликт — это часть человеческих отношений. Если мы живем с детьми, эти конфликты иногда возникают на глазах у детей. Что вызывает некоторые
важные вопросы.

Вашему ребенку больно видеть, как вы с партнером ссоритесь?

В прошлом большинство экспертов заверяли родителей, что детям не повредит видеть, как они дерутся, если дети также видят, как родители помирились.
Однако последние достижения в области неврологических исследований ставят под сомнение эту точку зрения.Неудивительно, что когда дети слышат гневный крик, их
гормоны стресса резко увеличиваются. Фактически, даже спящий младенец слышит громкие, гневные голоса и испытывает прилив стрессовых химикатов, на что требуется некоторое время.
уменьшить.

Итак, исследование подтверждает то, что может сказать вам любой ребенок, а именно: когда взрослые кричат ​​друг на друга, это страшно. Ведь родители — это дети
источник безопасности. Когда кажется, что родители вышли из-под контроля, мир становится страшным.

Эта реакция на стресс может вызывать у детей чувство тревоги еще долгое время, в том числе затрудняя засыпание детей, потому что гормоны стресса могут оставаться.
в организме ребенка часами. Поскольку дети не могут обратиться к спорящим взрослым за утешением, они заглушают свой страх, и он проявляется в тревоге, неповиновении.
или ненадлежащее поведение.

Может быть, хуже всего то, что когда взрослые кричат ​​друг на друга, это дает детям понять, что, когда у людей возникают разногласия, кричать — это «взрослый» способ.
справиться с ними.

Так хорошо ли, что родители не соглашаются перед детьми?

Да! Детям замечательно видеть, как взрослые уважительно не соглашаются друг с другом и просят о том, что им нужно, не обижая другого человека.
Другими словами, детям полезно видеть здоровые разногласия. Даже когда настроение становится немного жарким, если вы можете решить все быстро и
дети видят, как вы восстанавливаете и восстанавливаете отношения, вы моделируете устойчивость отношений.

Так что во что бы то ни стало, продолжайте работать над небольшими разногласиями, которые возникают у вашего партнера перед вашими детьми.Но помните, что как только ваше несогласие
распадается на неуважение или крик, вы вышли из зоны здорового образа жизни. Обсудить это заранее и договориться об этом — отличная идея.
что всякий раз, когда кто-либо из вас начинает срабатывать во время обсуждения, вы откладываете драку до тех пор, пока не окажетесь за закрытыми дверями. Выберите кодовое слово
или фраза, которая сигнализирует о : «Понятно; я люблю тебя, но становится слишком жарко, чтобы справляться с детьми здесь; давайте обсудим это позже».

В таких случаях не забудьте пробудить в себе чувство юмора, как только все начнет накаляться, и завершите «публичную» фазу обсуждения с помощью
обнимите, чтобы ваш ребенок мог расслабиться, зная, что независимо от того, насколько трудным является обсуждение, взрослые все равно стремятся к положительному решению.

Что делать, если вы поссорились со своим партнером на глазах у ребенка?

… и ты бы не назвал то, что сказал, уважительным?

Не паникуйте. Фактором риска для ребенка является повторный опыт.

Попробуйте этот эксперимент:

В следующие несколько дней подумайте о своем взаимодействии с партнером глазами ребенка.

  • Сохраняется ли уважительный тон, даже если вы не согласны?
  • Голоса остаются на спокойном уровне?
  • Вы оба находите способ выразить свои желания и потребности, не «нападая» друг на друга?
  • В вашем доме обычно царит тепло и поддержка?
  • Видит ли ваш ребенок ежедневно достаточно свидетельств эмоциональной щедрости с обеих сторон?
  • Вы всегда «миритесь» перед ребенком?
  • Есть по крайней мере пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие?

Исследования показывают, что эти методы полезны для ваших отношений.И они моделируют здоровую связь и несогласие, чтобы ваш ребенок мог видеть и учиться.
из.

Вы думаете, что ваши боевые действия могут использовать настройку, чтобы перейти в более здоровый режим? Какой прекрасный подарок вашему партнеру на День Святого Валентина! Не пропустите
наши следующие два сообщения:

Могут ли ссоры с вашим партнером стать для вашего ребенка положительным опытом обучения?

12 ключей к разрешению конфликтов здорового партнерства, когда вы живете с детьми

***

Долго и счастливо: сознательное совместное воспитание

Единственное, что труднее, чем воспитание детей-одиночек, — это воспитывать ребенка с другим человеком.Можете рассчитывать на разногласия! В этом самостоятельном аудио-воспитании
Класс (5 часов), вы получаете пять мгновенно загружаемых аудиомодулей, которые помогут вам в развитии потрясающих родительских отношений.

# 1 — Введение: Как совместить полезные романтические отношения с воспитанием замечательных детей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.