Расстались с мужем, после ссоры со свекровью
Алина 26.02.2014
Добрый день. Я уже читала здесь несколько статей про ссоры между свекровью и невесткой. И у меня очень похожая ситуация.
Есть у меня муж. Мы люди возраста 40+, живем мы в гражданском браке 3 года — самый расцвет отношений. У меня два высших образования, я руководящий работник, хорошая зарплата. Муж тоже не последний человек в своей фирме. И все у нас было хорошо, пока на днях у меня не случилась первая и последняя грандиозная ссора со свекровью с взаимными оскорблениями. Инициатором ссоры была свекровь, она воспользовалась случаем, когда моего мужа не было дома и очень сильно оскорбила меня и наговорила мне таких гадких вещей, которые со мной даже рядом не стояли.
Я человек прямой, всегда вежлива и предупредительна. Если нужна помощь — помогу, на меня всегда можно положиться. Если от меня ничего не нужно — просто прохожу в свою комнату и занимаюсь своими делами. А сколько всего за 3 года было сделано для этой женщины мной, мужем, моими родными — не перечесть. Это все воспринимается как должное. Ей все должны. И так вышло, что в настоящее время приходится пока жить со свекровью, в квартире ее сына, потому что бабусе приспичило обменять свою хрущевку на большую квартиру. Сын выполняет ее просьбу и потому бабуся с нами. Пользуясь случаем, распираемая ненавистью старуха решила освободить своего уже седого почти 50-летнего сыночка от «недостойной никого твари».Усилиями этой женщины мои отношения с мужем вчера вечером закончились — он меня выгнал из дома. Мать ему нажаловалась конечно же, но рассказала все не как было, а выдала свою версию происходящего. То есть, это ее, бедную разнесчастную, эта ненавистная пришелица (Я) схватила за горло, обгадила, обоями обклеила и бабушка весь вечер отпаивалась корвалолом.
Похожий вопрос
Как наладить отношения с мужем после ссор? (2 ответа)
Здравствуйте, Алина! давайте разберем, что происходит:
Усилиями этой женщины мои отношения с мужем вчера вечером закончились — он меня выгнал из дома
такое предательство со стороны мужа для меня открытие.
Чувствую себя раздавленной.
Вы знаете, а мать его тут особо и не при чем. Вы оба строите отношения, отвечаете за них. Ему тоже было УДОБНЕЕ спрятаться ЗА маму, нежели самому принимать решение. Если бы ему НУЖНО было сохранять отношения с Вами — он это бы делал. Он же наоборот прячется от ответственности, от отношений. У него уже ЕСТЬ единственные отношения — это ОН и МАМА! В этих отношений НЕТ место больше никому и ОНИ ВМЕСТЕ их блюдут. Пока его отношения с девушкой не становятся помехой для мамы (пока ей так удобно, чтобы и сын потешился), НО как только отношения грозят стать серьезнее — то сразу включается защитный механизм и ОНИ ОБА стоят друг за другом!
А было ли предательство? Вы этого не ожидали от него? Также важно позволить себе и видеть того партнера, который рядом с Вами — сколько ему лет? за 40 — были ли он женат? есть ли дети? были гражданские отношения 4-5 лет, НО брака так и не было — т.е. проблемы с построениес серьезных отношений. Он держится за свою маму, а она за него — Вы тоже это видели — все делали ДЛЯ неё, она все принимала.
Для Вас это опыт — важно не просто иделизировать партнера, создавать свои ожидания относительно его — ведь ОН совершенно может оказать ДРУГИМ и Вы будете разочарованы от того, что все ожидания развенчиваются.
Бывают и такие отношения, такие люди, Вы теперь знаете на что стоит в мужчине обращать внимание. Сейчас Вам сложно, но время поможет Вам все это принять и расставить по местам.
Алина, если Вам ложно самостоятельно разобраться в ситуации — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Похожий вопрос
Как помириться с мужем после ссоры? (1 ответ)
Алина, ваша душа сейчас проделывает очень непростую работу — переживает самое настоящее предательство, крах картины мира, горе утраты…
То, что вы описываете мне трудно назвать другими словами. Вы верили в то, что у вас есть семья, строили планы на будущее, ощущали, что у вас появился «дом» в лице мужчины.
Мне трудно себе представить, как это должно быть больно и обидно встретиться с тем, что он встал не на вашу сторону, что он не просто защитил маму, но и поверил во все ее сказки, что он так быстро решил для себя порвать ваши отношения, да еще и выгнал вас из дома… И конечно очень естественно то, что вы будто бы «распались на куски» от этого события, что сейчас невозможно ничего делать, что внутри все еще колыхает этот пожар.
К сожалению, наша психика устроена таким образом, что подобные переживание не проходят так просто: нужно время и силы, для того, чтобы пережить их до конца, пере-болеть, отпустить… и затем буквально восстать из пепла, подобно птице Феникс.
Чувтво неправдоподобности будет сменяться злостью, злость — болью, а боль постепенно уступит место памяти о случившемся.
Именно поэтому, Алина, на ваш вопрос «как мне собрать себя по кускам и начать снова двигаться вперед, но уже без своего бывшего мужа» к сожалению нет ответа.
Ваша душе нужно время, чтобы просто пере-жить все это, как желудку, требуется время, чтобы пере-варить большой кусок мяса…
В чем-то вам безусловно может помочь работа с психологом. Например, часто мы выносим из подобного опыта обиду и недоверие людям (ведь если нас так легко предают, можно ли доверять кому-то?), остаемся с невыраженной злостью… Порою мы даже не можем «отболеть» утрату (мужа, надежд, образа семьи…) до конца — этого просто не позволяет сделать объективная реальность, ведь надо работать! Или слишком долго находимся в ситуации «замороженности», ведь именно так реагирует наша душа на травму — замораживается, чтобы не допустить боль… И тогда процесс пере-живания как будто останавливается, вы не избавляетесь от эмоций, но замораживаете внутри всю свою боль, остаетесьс ней на годы… Вышеперечисленное — именно то, с чем может помочь вам психолог. И если вы будете ощущать хоть какие-то признаки этого — я рекомендую не затягивать поход к специалисту!
Однако, большая часть работы, Алина, предстоит именно вашей душе.
.. И поэтому самый главный помощник и друг вам сейчас — время! И я искренне желаю, чтобы оно было на вашей стороне…
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Похожий вопрос
Ссора со свекровью и с мужем (3 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Ссора со свекровью 9998 4 ответа
Ссоры со свекровью 584 3 ответа
Физическое здоровье зависит от психологии человека? 1363 1 ответ
Постоянно снится бывший муж 3424 2 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
После ссоры нужно мириться — Психологос
01 января 2002 г.
, 09:28
Автор: Павел Зыгмантович
Фильм «Отрывок онлайн-семинара Искусство примирения, Сергей Лагуткин»
Люди, бывает, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем не правильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).
После ссор умные люди мирятся. После ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-доброму, признать свою неправоту (обычно неправы оба) и спокойно обсудить происшедшее, сделав на будущее нужные выводы. Кто это вдруг категорически не умеет (а такие, к сожалению, бывают) — не наш человек.
Не связывайтесь с ним никогда.
Смотрите, примирение идёт у всех по одному сценарию: кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. Теперь: как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.
И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться. Это не всегда неправильно, иногда мириться без условий на будущее неверно, но чаще всего правильно вначале помириться, а потом разбираться.
Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.
А вот если человек — внимание! — говорит, что вы действительно виноваты во всем, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.
Почему так? Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.
А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям в принципе не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны. С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.
Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки.
С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.
- Автор Павел Зыгмантович
- Супружеские отношения
- Семейные конфликты
- Ссоры
Комментарии (17):
Гость, 18 декабря 2013 г., 01:46
А если это родители?
1
ответ
Гость, 16 января 2014 г., 09:43
Вот точно интересный ворос — а если это родители? Подойти к ним и серьезно так сказать: у нас с вами не получиться строить отношения! До свиданья? Точно могу сказать вам, что старикам от этого только хуже станет. И искать повода для ссоры будут еще чаще.
1
ответ
Н.И. Козлов, 24 февраля 2015 г., 10:55
Одна из моих студенток, Полина Сухова, решила этот вопрос волшебным образом, посмотрите статью «http://www.psychologos.
ru/articles/view/chudesnoe_priznanie_v_lyubvi» target=»_blank»>Чудесное признание в любви».
Гость, 27 февраля 2014 г., 16:57
Вы пишете: кто этого категорически не умеет (выходить из ссоры, обсуждать по-доброму, попросить прощения), с тем не связывайтесь никогда. А если это собственная мать? Что тогда делать? Отказаться от общения с матерью?
Гость, 27 февраля 2014 г., 17:05
Уважаемый Николай Иванович! Напишите, пожалуйста, статью, ЧТО ДЕЛАТЬ и КАК БЫТЬ, если такими людьми оказываются родители! Это проблема многих людей! С родителями советских времён бывает очень тяжело, т.к. их воспитывали в непримиримости, в жёсткости, психология отсутствовала… Особенно этот стиль поведения переняли женщины (матери), как существа, более восприимчивые ко всему и более внушаемые. Я считаю, что в этом есть драма нашей страны… Елена, журналист
Гость, 16 октября 2014 г., 11:33
Cпасибо автору за статью, действительно мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга и после ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-добром это так.
Убеждался не раз в этом на своем опыте.
Гость, 16 апреля 2017 г., 14:47
Статья отличная. Все в тему и точно как про мою ситуацию. Все чётко и по полочкам объяснили, спасибо.
Гость, 02 июня 2017 г., 10:41
Если накосячила девушка, он сразу не хотел ее видеть и отправлял домой. Она осталась, пытаясь спокойно поговорить и извиниться. В итоге разошлись. Надо дать друг другу остыть и подумать. Девушка писала смс с извинениями, мч отвечал, что не знаю ещё, посмотрим. Как действовать дальше, ждать его ответа?
2
ответа
Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 08:06
Живите своей жизнью. Если позвонит — хорошо, не позвонит — его выбор. Позаботьтесь, чтобы за вами ухаживало по крайней мере три достойных парня, тогда вам будет легче решать подобные ситуации.
1
ответ
Гость, 27 июня 2017 г., 08:25
А если это муж, и он решил пожить отдельно?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 27 июня 2017 г.
, 09:15
То я рекомендовал бы здесь придти на консультацию. Посмотрите, в шапке наверху есть ссылка: «Консультации».
Гость, 14 сентября 2017 г., 21:42
Прям как у меня, но я надеюсь что ещё позвонит! Жду, так как в ссоре была изначально виновата я(
Гость, 03 августа 2017 г., 11:47
Скажите как поступить. Мы с подругой общались 4,5 года, но потом поссорились и не общались год. Вчера я ей написала, она мне ответила, вроде бы все хорошо, и сегодня мы решили встретиться, и поговорить. Не могли бы вы сказать, с чего начать разговор, так как за год мы отделились друг от друга 🙁
Гость, 23 ноября 2018 г., 13:42
А что, если ты знаешь точно, что она лицемерка, а вот что дети от этого страдают — не понимает.
Гость, 18 января 2020 г., 20:50
Что значит «не связывайтесь с ним никогда»? Вы вообще знаете, сколько люди дерьма делают? И после этого нужно с ними мириться? А если уже не хочется — то с тем, кого обидели — не стоит общаться никогда? Для кого вы пишите?
1
ответ
Гость, 03 февраля 2020 г.
, 22:23
Виноваты оба. Один не может делать дерьмо. Значит к этому были действия другого.
Гость, 28 января 2020 г., 17:19
Подскажите, как поступить. Ушла от мужа по причине, что он пришел пьяный и начал ругаться, ребенку не дал поспать, гадости мне наговорил. И это уже не в первый раз. А теперь думаю с ним помириться. Как поступить? Стоит ли? Все равно понимаю, что пить он не перестанет. И так же по ночам будут крики и ругань. Ребенок по выходным из-за этого не высыпается.
Материалы по теме:
01 мая 2014 г.
С вами ссорятся — значит, вы нужны!
Женщина никуда не уйдет от него, потому что она – женщина. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она – такая – мужчине нужна.
15Подробнее
01 янв. 2012 г.
Как помириться с девушкой?
Чтобы помириться с девушкой и восстановить с нею отношения, в первую очередь нужно попросить у нее прощения. Если девушку любите, с вас еще цветы.
При этом нередки ситуации, когда неправы были обе стороны — и вы, и девушка в том числе. Так вот, в этом случае все равно начинаем с того, что просим прощения, цветы и восстанавливаем отношения. А далее — варианты. Если девушка умная и вас ценит, то после этого обсуждаем и ее поведение. Если девушка — это только девушка и пока не считает нужным думать, то прямой разговор бессмысленен. Справедливости тут не будет, это пока неизбежно. Зарабатывайте себе другую цену на брачном рынке, становитесь дороже в глазах девушки, и когда она начнет действительно вами дорожить, тогда в случае ссоры — после ссоры — можете обсудить и свое и ее поведение.;;
23Подробнее
01 янв. 2008 г.
Как просить прощения?
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.
15Подробнее
01 янв.
2010 г.
С кем отношения строить можно, а с кем лучше не связываться
Пока у вас внутри не сформировался образ того, кого вы ищете, вы можете встречаться с десятками людей, но это будет поиск вслепую. Чтобы узнать, что рядом твой человек, тебе нужно иметь его образ. Поэтому (мы имеем в виду поиск своей женщины. Поиск своего мужчины — аналогичен)…
5Подробнее
Как помириться со свекровью
ИДТИ НА ОБЕД
в ресторане я невольно услышал разговор за соседним столиком.
Там сидели три женщины, каждая жаловалась на свекровь. «Мать моего мужа
начала критиковать меня на моей свадьбе 20 лет назад и никогда не прекращала», — сказала одна женщина.
сказал. «Моя свекровь думает, что мой муж ее личный помощник — она позвонит в
хотя бы раз в неделю, настаивая на том, чтобы он немедленно приходил и делал то-то и то-то, — сказал
еще один. «Моя свекровь все время останавливается, ожидая, что мы бросим то, что мы
делать и развлекать ее, — сказала третья женщина.
0003
Как грустно, подумал я про себя, что у этих женщин были такие трудные времена с их свекровь. Тем не менее, я знал, что они не одиноки в своих чувствах. Поладить со своим свекровь может быть одной из самых больших проблем супружеской жизни. По мнению исследователей из Университет штата Юта, почти 60 процентов всех браков страдают от напряженности с свекрови, обычно между невесткой и матерью ее мужа. Каким-то образом Стереотип придирчивой, назойливой свекрови может показаться нормальной частью жизни.
| почти 60 процентов всех браков страдают от напряженности со свекровью, обычно между невестка и мать ее мужа. | |
Почему так много недоразумений? Доктор Питер А.
Уиш, бывший национальный синдицированный
обозреватель Семейный опыт , говорит, что «часто это вопрос матерей
не желая отпускать. Мать может не признать своего сына взрослым, и поэтому она
продолжает относиться к нему как к ребенку, даже после того, как он женится и у него появится семья.
собственный.»
Ссоры со свекровью могут усилиться по мере взросления. «А 20-летняя женщина может быть не очень уверена в своем мнении, и если у нее есть свекровь, которая пережила 40 лет жизни и говорит, что нужно что-то делать таким образом, ей труднее бросить вызов», — говорит доктор Эверетт Уортингтон, профессор Университет Содружества Вирджинии с особым интересом к роли родственников мужа. «Но к тому времени, когда женщина достигает среднего возраста, она, как правило, уже состоявшийся взрослый человек, у которого есть имеет твердые убеждения и чувствует себя более уверенно, чтобы противостоять своей свекрови лицом к лицу».0003
Очевидно, что стычки со свекровью далеки от идеальных.
Когда вы и ваша свекровь на
плохие условия, напряжение берет большие потери. Ваш супруг и дети могут почувствовать, что их поймали
посередине и возмущаются тем, что вынуждены выбирать сторону. Семейные посиделки натянуты.
Ваше физическое здоровье и духовная жизнь могут пострадать.
«Тёщины баталии могут отравить семейную жизнь», доктор Джудит Силлс, семья советник в Филадельфии, штат Пенсильвания, с особым интересом к роли родственников мужа. «Это может начаться как вражда между вами и вашей свекровью, но прежде чем вы узнаете это, ваш муж, дети, тесть и другие родственники также втянуты в конфликт»
Хотя не обязательно становиться лучшими друзьями со свекровью, это важно быть с ней в хороших отношениях. Римлянам 12:18 говорит нам, что мы должны жить мирно со всеми, и свекровь не исключение. Ниже приведены пять наиболее распространенных жалобы на свекровь и предложения помириться.
«Она всегда говорит мне, что делать»
РАМОНА ОБРАЩАЕТСЯ К РАСПРОСТРАНЕННОЙ ПРОБЛЕМЕ, когда говорит: «Я не могу
ничего, чтобы моя свекровь не догадывалась обо мне.
Она видит меня в белом платье
и говорит мне, что я буду выглядеть стройнее в черном. Я надеваю куртку на своего ребенка, а она настаивает, чтобы он
нужно его зимнее пальто. Она замечает, что я использую масло в приготовлении пищи, и читает мне лекцию.
о холестерине. Мне 37, а она обращается со мной как с ребенком».
| Даже если вы этого не сделаете оцените ее выбор слов, еще можно поблагодарить свекровь за заботу. | |
Как можно отказаться от нежелательных предложений, не вступая в конфликт? Один
Знакомая женщина заранее готовится к встрече со свекровью. До
ожидаемого визита, она мысленно пересматривает самые последние комментарии, которые ее обидели.
путь и думает о том, что было бы правильными ответами.
«Предвосхищая виды
замечания, которые могла бы сделать моя свекровь, и то, как я мог бы ответить, показывают мне, где я нахожусь
слишком чувствительна и помогает мне не слишком остро реагировать, когда она говорит что-то оскорбительное», — сказала она.
говорит.
Даже если вы не оцените ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свою свекровь за ее заботу. Убедите ее, что вы спросите ее мнения, если и когда вы чувствуете, что находитесь в тупике. Вы можете сказать: «Мама, я люблю тебя и ценю твою беспокойство. Но лучший способ сблизиться для нас — это позволить мне делать все по-своему. образом.» Дайте понять, что вы все еще хотите, чтобы она была связана с вашей семьей, но это должен быть на ваших условиях.
«Она продолжает вмешиваться»
СТЕЩА ФИЛА вышла за рамки непрошеных советов и
на самом деле мешал. «Наши две дочери провели выходные с моей свекровью, пока
Мы с женой уехали за город, — объясняет он.
— У бабушки есть склонность баловать
наших детей, а игрушек у них уже полно, поэтому мы специально сказали ей не покупать
что-нибудь для них в эти выходные. Когда мы вернулись в воскресенье вечером, первым делом
дочери показали нам новый кукольный домик, который бабушка им купила. Я был так зол, что мог
почти не разговариваю»
Лучший способ справиться с конфликтом такого типа — это пообщаться. «Ты и твое супруг должен поговорить со свекровью как с парой и дать понять, что это касается вас обоих», — говорит доктор Уиш. Выделите время и место для разговора, когда оба вы и ваша свекровь чувствуете себя спокойно и без стресса. Разговаривайте в нейтральной обстановке: на парке, в ресторане, во время прогулки по окрестностям — пока вы что-то делаете приятным.
Боритесь с желанием составить список раздражающих черт вашей свекрови. Вместо,
начните с чего-нибудь позитивного, например: «Мама, я знаю, ты хочешь добра, но на самом деле
беспокоил меня, когда ты игнорировал мои инструкции для детей».
непредвзято и дайте вашей свекрови шанс объясниться. Вы можете быть удивлены
на ее причины для делать то, что она сделала.
«Она хочет постоянного общения»
ОДНА ИЗ САМЫХ ДЕЛИКАТНЫХ ситуаций со свекровью – это когда она хочет больше общения с вами, чем вы готовы или в состоянии дать. «Я обожаю свою свекровь, — говорит Эми. — Проблема в том, что она на пенсии, живет одна и имеет много свободного времени на ее руках. У меня двое подростков, муж и дом, о которых нужно заботиться. а также полный рабочий день. Через несколько минут после того, как я приду с работы, она остановится, хочется посидеть и поболтать. Но мне нужно приготовить ужин, дети хотят внимания, я весь день не видела мужа. Если я скажу ей, что у меня нет времени говорить, я чувствую себя так виновен»
Если ваша свекровь
предъявляет слишком много требований к вашему времени, будьте честны с ней о том, что вы чувствуете. | |
Если ваша свекровь требует от вас слишком много времени, будьте честны с ней по поводу как ты себя чувствуешь. Скажите ей, что вы хотели бы видеть в отношениях, и попытайтесь установить правильный уровень участия для вас обоих. Как часто вы должны собираться вместе? Ты хочешь, чтобы она звонила раз в неделю? Сколько конфиденциальности вам нужно? Может ли она остановиться без приглашения? Установите четкие границы, с которыми вы оба можете согласиться.
Сформулируйте свои слова позитивно. Говоря: «Нам нравится быть с вами, однако это нас беспокоит то, что вы просто заходите без предварительного звонка», лучше, чем объявив: «Нам не нравится, когда вы приходите без приглашения». Скажи ей, что ты определенно хотите провести время вместе, но вы должны быть в состоянии планировать, когда и как довольно часто.
Возможно, ваша свекровь овдовела или страдает от слабого здоровья и действительно нуждается в помощи.
много вашего времени. Проверьте ваши другие варианты. Есть ли другие родственники, которые могли бы сделать
больше помочь? Есть ли у вашей свекрови друзья, которым она могла бы звонить вместо вас?
Не чувствуйте себя виноватым, если не можете удовлетворить все потребности свекрови. Знание собственного
ограничения — это ключ к тому, чтобы отдавать искренне.
«Она соревнуется со мной за моего мужа»
ИРЭН ОБЪЕДИНЯЕТ ЧУВСТВА многих женщин, когда говорит: «Я чувствую себя аутсайдером, когда я рядом со свекровью. Несмотря на то, что мы с мужем женаты 15 лет, она до сих пор обращается со мной так, как будто я угроза, кто-то, кто хочет отнять у нее сына. Обычно я не склонен к соперничеству, но когда я со своим свекровь, я ловлю себя на том, что сравниваю, веду счет и не уверен в своем статусе в семья».
К сожалению, в каждом человеке заложено чувство соперничества.
отношения невестки/свекрови. «Женщина и ее свекровь находятся в
треугольные отношения с одним и тем же мужчиной, — говорит доктор Силлс.
выигрыш невестки часто является потерей свекрови. И когда у другой женщины
причинил вам убыток, как бы это ни было интеллектуально понятно, трудно
возьми.»
Эффективная стратегия борьбы с чувством соперничества состоит в том, чтобы осознать, что часть собственничество вашей свекрови является естественным аспектом материнства. «Ваш свекровь никогда не перестанет думать, что ее работа — заботиться о твоем муже». — говорит доктор Силлс. «Попросить ее полностью отказаться от контроля и позволить тебе быть единственным влиятельная женщина в жизни вашего мужа требует невозможного».0003
Перестаньте сравнивать себя со свекровью. «Общее чувство, когда женщина чувствую, что она не дотягивает до матери своего мужа», — говорит доктор Уиш. «Напомните себе, что вы не свекровь. жизнь по ее правилам. Чем раньше вы сделаете это основой для своего брак, тем счастливее вы будете».
«Она не признает своих ошибок»
ВЫ, ВОЗМОЖНО, ПЫТАЛИСЬ поговорить о чем-нибудь со свекровью
она сделала, чтобы причинить тебе боль и ничего не добиться.
Это ситуация для Brent. «Мой
свекровь совершенно не замечает своих недостатков, — говорит он. — Когда я пытаюсь рассказать
ее о чем-то, что она сделала, что расстроило нас, она либо ведет себя так, как будто не знает, кто я
говорит или тратит час на защиту своих действий. Но пока она не начнет извиняться, я
не хочу быть рядом с ней.»
| Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью являются частью крепкой семьи. | |
Даже если ваша свекровь не может видеть или отказывается признавать, как она причинила вам боль, вы
все еще может и должен простить ее. Прощение не зависит от того, настаиваете ли вы на своем
свекровь говорит, что ей жаль, но вы отпускаете свой гнев на нее.
До того как
вы похороните прошлое, вы не сможете двигаться в будущее.
Первый шаг к прощению — попытаться понять точку зрения своей свекрови. «Возможно, вы увидите, что она не была такой злой, как вы когда-то думали», — говорит доктор Уортингтон. «Второй шаг — осознать, что вы, возможно, не сделали то же самое с ней, но вы, вероятно, причинили боль другим людям. И так же, как вы хотели бы иметь прощение за те времена, когда вы причиняли боль другим, вы должны быть готовы простить своих свекровь.»
Хотя никогда не поздно помириться, потребуется время, чтобы примириться с вашим свекровь. «Вы должны восстановить доверие, и вы не можете просто сказать: «Я прощаю вас», даже если вы на 100 % уверены в этом, — говорит доктор Уортингтон. прощение дается, доверие зарабатывается, и это не происходит в одночасье».
Хотя прогресс может быть медленным, здоровые отношения могут быть достигнуты с вашим
свекровь. Чем больше вы понимаете, что мотивирует ее, когда она делает что-то, чтобы ладить
ваши нервы, тем менее вероятно, что вы будете остро реагировать или превращать каждый небольшой инцидент в
главный.
Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью являются частью
иметь крепкую семью. С вашей стороны может потребоваться много терпения, любви и приверженности.
иметь мирные отношения со свекровью. Но это определенно стоит
усилие.
Общие рекомендации по примирению с родственниками
Люди, находящиеся на каждой стороне вопроса о свекрови, спрашивают, как вести себя друг с другом. Кажется, что по всему миру постоянно тянут и тянут.
Чтобы решить эту дилемму, ниже перечислены рекомендуемые рекомендации.
Мы призываем вас молиться, читать и изучать следующие рекомендации, чтобы увидеть, что вы можете использовать (или адаптировать, а затем использовать), что будет работать для вашего брака и семейной ситуации. Если что-то не работает, не используйте это. Но если получится… так и сделайте. Первый:
1. Будьте осторожны в том, как вы жалуетесь своему супругу (супруге) на человека, с которым у вас проблемы в отношениях.
Вам не поможет жаловаться на свекровь мужу, ее сыну.
Сыновья сказали: «Хотел бы я, чтобы моя жена не жаловалась мне на маму и на то, какая она плохая. Я знаю, что временами она может слишком увлекаться; но она моя мама, и мне очень не нравится, когда кто-то ругает ее».
Не поможет и то, что свекровь пожалуется сыну на жену или мужу на невестку. Я слышал, как тести говорили: «Хотелось бы, чтобы она не пыталась заручиться моей поддержкой в своем деле. Я не чувствую того, что она чувствует, и, кроме того, я хорошо лажу со своей невесткой».
2. Приглашайте родственников мужа на важные семейные мероприятия.
Даже если другие живут так далеко, что никогда не смогут присутствовать, они будут благодарны, если о них подумают. Целенаправленное исключение из-за проблем и обид служит только углублению дистанции между всеми.
3. Дайте бабушкам и дедушкам много времени со своими внуками.
Помните, что они могут получать удовольствие и учиться друг у друга. Если родителей беспокоят разные стили дисциплины, меры безопасности, факторы здоровья, различия в образе жизни и философии жизни, их следует обсудить вместе, включая самые неудобные и болезненные.
Я слышал о семье, в которой свекор изнасиловал собственных дочерей. Об этом никогда не сообщалось, и свекровь не знала об этом. Когда у этой молодой пары родилась дочь, две невестки рассказали им о случившемся и выразили свою обеспокоенность. В течение многих лет эта пара работала над тем, чтобы их дочь никогда не оставалась одна и не оставалась ночевать у родственников мужа. Свекровь никогда не могла понять, и отношения стали очень натянутыми. Я не знаю, была ли проблема решена.
4. Не вмешивайтесь в разногласия.
Я видел, как свекровь, так и младшая пара призывали друг друга занять их сторону в споре. Это не работает. Держите свои конфликты и решения в вашей собственной семье. Избегайте треугольных узоров; например, прохождение через одного человека для общения с другим.
5. Уважайте частную жизнь друг друга и количество времени, которое другая семья хотела бы провести в одиночестве.
Не приглашайте себя на прогулки и посиделки. И если вас не пригласили, не суйте нос и не делайте комментариев по этому поводу.
Предположим, что вы не участвовали в событии, что были уважительные причины не приглашать вас или что это была непреднамеренная оплошность. Дайте всем презумпцию сомнения.
6. Когда ваши родственники делают что-то, что вас действительно расстраивает, обсудите это с ними.
Подкрепляйте все модели поведения, которые вы цените, и не зацикливайтесь на тех, которые отличаются от других или которые вы не понимаете.
Все вы в некотором смысле приобщаетесь к чужой культуре. Точно так же, как людям в смешанной семье, у которых есть дети от разных браков, может потребоваться от 5 до 6 лет, чтобы приспособиться друг к другу, рассчитывайте, что отношения со свекровью продлятся как минимум столько же. Дайте отношениям время для роста.
7. Если вы найдете общие интересы, наслаждайтесь ими.
Если нет, примите этот факт, не пытаясь заставить другого любить то, что нравится вам. Не чувствуйте себя обязанным заниматься деятельностью, которая вам безразлична. Не сравнивайте стиль других свекровей со своим собственным.
8. Не обвиняйте свекровь в проблемах, которые могут возникнуть в вашем собственном браке.
И не вините их, если ваш супруг не поддерживает вас так, как вам хотелось бы. Это только распространит ваши трудности на других.
9. Будьте внимательны к информационным границам.
Некоторые вопросы просто не нужно задавать. Не вникайте в то, сколько зарабатывают друг друга, сколько вы платите за основные (и даже второстепенные) предметы, сколько процентов вы платите, что вы жертвуете церкви и т. д., если обе стороны не согласны с обсуждением и согласитесь, что это не повлияет на отношения. Перед тем, как задать вопрос на деликатную тему, спросите себя: «Принесет ли это пользу отношениям? Это что-то, что мне нужно знать?»
10. Ожидайте, что ваши отношения будут расти и постоянно улучшаться.
Один из лучших способов сделать это — спросить, как вы можете молиться друг за друга, и сообщить другому, что вы делаете именно это.
Осталось последнее предложение.
На самом деле это не предложение, а указание, написанное апостолом Павлом по указанию Бога. Подумайте, что могло бы произойти, если бы эти слова руководили нашими отношениями!
«Наполни и дополни мою радость, живя в гармонии и имея один и тот же разум и одну цель, имея одну и ту же любовь, находясь в полном согласии и с одним гармоничным умом и намерением. Ничего не делайте из фракционных побуждений — из сварливости, раздора, эгоизма или из недостойных целей — или из тщеславия и пустого высокомерия. Вместо этого в истинном духе смирения (смиренномудрия) пусть каждый почитает других лучше и выше себя, думая друг о друге более высоко, чем о себе.
Пусть каждый из вас уважает и смотрит и заботится не [только] о своих интересах, но и каждый об интересах других. Пусть в вас будет такое же отношение, намерение и [смиренный] ум, какие были во Христе Иисусе. — Да будет Он вам примером в смирении» (Филиппийцам 2:2-5).
ТАКЖЕ:
«Будьте мягки и снисходительны друг к другу и, если у одного есть разногласие (претензия или жалоба) на другого, охотно прощайте друг друга; как Господь простил вас даром, так и вы должны [прощать]» (Колоссянам 3:13).
