Как помочь дочери пережить расставание с парнем советы психолога: Как помочь дочери пережить расставание

Как помочь дочери пережить расставание

40 464

РодителямПодростки

Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу рассказать вам о десяти способах, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.

1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.

2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.

3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея — это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Несмотря ни на что, такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.

4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.

5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.

6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.

7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.

8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.

9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров — хороший антидепрессант.

10. Убедитесь в том, что книги, которые читает дочь, фильмы, которые она смотрит, и музыка, которую она слушает, позитивные и жизнеутверждающие. Сейчас не время для грустного и трагического.

Не все перечисленные выше способы будут эффективны. Одним помогает общение с друзьями, другим — уединение с хорошей книгой, третьим — все в комплексе. Попробовать нужно все. Однако удаленная консультация не всегда эффективна. Если пройдет время, а состояние дочери не улучшится, нужно обратиться к специалисту.

Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Можно ли спасти отношения?»: 10 вопросов, которые помогут это понять, — проверьте вашу пару

«Год порно»: литературные откровения миллениала-провинциала

Тест: Насколько вы сексуально раскрепощены?

«Как избавиться от осколков детских травм?»

Терапия бережностью: какая помощь нужна при психологической травме

Как сделать подкаст? Пошаговая инструкция для начинающих

Знакомства в интернете: 9 способов привлечь к себе внимание

10 цитат Зигмунда Фрейда, которые не устарели и спустя 100 с лишним лет

Как помочь дочери пережить расставание с парнем

Психология отношений

Фото

Getty Images/E+

Одни воспоминания о своей первой любви проносят через всю жизнь, а другие — стараются забыть эти отношения, как страшный сон. Вот только залечить раны получается не у всех и не сразу, и порой травма от первых сердечных отношений становится фундаментом для новых и мешает девушке в дальнейшем построить счастливую семейную жизнь.

Как выйти из любовных отношений грамотно, без многолетних обид, без ненависти и упреков по отношению к партнеру, рассказывает психолог Наталия Савва.

Клиническая психология, нормализация пищевого поведения, снижение веса, психология отношений

Психолог не меняет человека, а помогает улучшить качество жизни

Перед тем, как взять на вооружение чек-лист, предложенный специалистом, нужно понимать, что разрыв каждая девушка переживает по-разному, поэтому способы помощи ей также должны быть индивидуальны. Если одна от тоски и горя бросается с головой в учебу или гулянки, то ей точно не подойдет способ «пересидеть» свою боль дома и выйти в люди уже в новой броне. И, наоборот, если девушка ночами плачет в подушку, без конца звонит подругам и пишет блокнот за блокнотом о своих переживаниях, то тусовка в ночном клубе явно не пойдет ей на пользу.

Фото

Getty Images/Maskot

1. Во-первых, дайте возможность дочери проговорить свои чувства и переживания столько раз, сколько это будет ей необходимо. При этом мы действительно должны быть внимательным и чутким собеседником, чтобы она чувствовала ваше участие, — говорит Наталия, — и, что бы она вам ни рассказала, не осуждайте, не критикуйте, не поучайте и не обвиняйте ее по типу: «Я же тебе говорила», «Я же тебя предупреждала».

2. 
   Старайтесь не давать ей негативных установок, повторяя все время: «Все они такие», «Видимо, тебе по жизни не везет», «Все женщины в нашей семье выбирают не того» и другие.

3. 
   Все, что вам нужно, это вселять в дочь надежду на новые счастливые отношения, которые обязательно будут в ее жизни, как только она «переболеет» старыми, — резюмирует специалист, — как можно чаще говорите своей дочери комплименты, повышайте ее самооценку.

Фото

Getty Images/Caiaimage

Расставание — это всегда травматичный опыт. Его нельзя стряхнуть и забыть как страшный сон — его нужно принять и, возможно, сделать важные для себя выводы.

Самое главное, чтобы ваша дочь никогда не винила себя в случившемся и не теряла веру в собственную привлекательность и уникальность.

Помогите ей понять, что человек, с которым она встречалась, просто оказался не ее половинкой, в чем он также не виноват. Лучше из отношений всегда выходить друзьями, без сожалений и чувства вины — тогда каждый из партнеров быстрее окрылится для новой любви.

Опрос

А ты помнишь свою первую любовь?

• Да

  %

• Нет

  %

Ирина Волга

Сегодня читают

Тест: выберите яйцо Фаберже, а мы расскажем, какое радостное событие вас ждет

Наташа Королева нарядилась на свое 50-летие так, что ахнули даже преданные поклонники

Волочкова показала, как выглядит по утрам в одном узеньком боди — это фото взбодрит вас лучше любого будильника

Экзотика и грация: 9 самых красивых узбечек и казашек российского шоу-бизнеса

«Вот это свекровь!»: королева Рания на свадьбе сына затмила невестку

10 способов помочь дочери забыть своего парня

Уважаемый доктор Г. ,

Моя 18-летняя дочь сейчас переживает очень трудные времена, так как ее бойфренду три с лишним года. через полтора года разорвали отношения. Она опустошена и ничем не интересуется. Ей трудно это принять. Она также сказала мне, что ее друзья больше не будут с ней разговаривать, потому что она сказала им не говорить о нем плохо. Как я могу помочь ей пережить это трудное время и как она может загладить свою вину перед своими друзьями? Мое сердце разбивается, когда я вижу, как моя дочь страдает от такой боли и что ее друзья бросают ее.

Мать в беде

Дорогая мама,

Я сочувствую вам и вашей дочери. Мы все поглотили бы боль наших детей, если бы могли, не так ли? И мы бы решили все их проблемы, если бы это было вообще возможно, не так ли? К сожалению, мы можем направить и поддержать наших любимых детей, но невозможно решить все их проблемы. Однако мы можем оказать поддержку.

Во-первых, я хотел бы обсудить проблемы вашей дочери с ее друзьями. Она, безусловно, нуждается в своих друзьях для поддержки в трудные времена и потому, что друзья так бесценны в нашей жизни в хорошие и плохие времена. Я предполагаю, что у друзей вашей дочери благие намерения. Вероятно, они пытаются помочь вашей дочери забыть своего парня, заставляя его казаться менее желанным. Пожалуйста, объясни это своей дочери. Я предполагаю, что ваша дочь проводит большую часть своего времени со своими друзьями, сосредотачиваясь на бывшем парне, и это ставит ее друзей в неловкое положение. Постарайтесь поощрять свою дочь проводить больше времени со своими друзьями, прилагая при этом очень сознательные усилия, чтобы не говорить о своем парне, когда она находится рядом с ними. Дружба, скорее всего, восстановится, когда друзья сосредоточатся друг на друге, а не на парне.

Теперь о том, как помочь дочери избавиться от бойфренда. Это, безусловно, одна из самых сложных задач в жизни. Я всегда думаю о разрыве длительных отношений как о том, чтобы пройти через процесс отмены со всевозможными сопутствующими симптомами отмены. Я уверен, что у вашей дочери есть «тяга» поговорить с бывшим парнем, и она очень огорчена тем, что это больше недоступно для нее.

Так как же помочь ребенку пережить расставание? Я дам вам 10 моих лучших предложений. Конечно, некоторые из них будут работать лучше, чем другие. Считайте это смешанным меню. Я предлагаю вам сделать эти предложения вашей дочери в мягкой форме. Если по прошествии значительного времени она все еще опустошена и впадает в депрессию, тогда, конечно, вы должны помочь ей найти хорошего психотерапевта, который специализируется на проблемах, с которыми сталкивается ваша дочь.

Вот мои предложения для вашей дочери, которая переживает разрыв отношений:

1. Прервите все контакты в социальных сетях с бывшим. Это включает в себя текстовые сообщения, контакты в Facebook и любые другие формы виртуального контакта с бывшим. Невозможно забыть кого-то, если вы постоянно проверяете его статус и, следовательно, делаете его повседневную жизнь очень важной частью своей повседневной жизни. Это непростая задача, но снова и снова я видел, что это очень эффективно. Поверь мне в этом.

2. Поощряйте вашу дочь пристраститься к другим занятиям, чтобы она не думала о бывшем так часто и так эмоционально. Здесь я думаю о позитивных и здоровых занятиях, таких как физические упражнения, занятия йогой или участие во всем, что может заинтересовать вашу дочь. Главное, чтобы она занялась альтернативными видами деятельности, которые отвлекут ее мысли от бойфренда и покажут ей, что жизнь может многое предложить.

3. Я также предлагаю вам ограничить время, в течение которого вы говорите с дочерью о бывшем. Бесконечные разговоры о нем только разожгут нездоровую одержимость им. Все мы знаем, что навязчивые мысли приводят к беспокойству, депрессии и застреванию в жизни. Возможно, ваша дочь не сможет четко понять, почему произошел разрыв, но в жизни нам приходится сталкиваться с двусмысленностью и последствиями, которые нас не всегда устраивают. Это помогает нам развивать упорство и выносливость.

4. Не предлагайте вашей дочери снова начать свидание в быстрой и яростной манере. Большинству людей нужно время, чтобы перегруппироваться, прежде чем снова включиться в работу. Риск восстановления отношений, которые не сложились, слишком высок и может отправить вашу дочь в штопор.

5. Напомните своей дочери, что она еще очень молода и что в ее жизни еще много глав. Не забудьте, однако, подтвердить, насколько важны были для нее ее прошлые отношения, чтобы она не чувствовала себя отвергнутой или обесцененной.

6. Посоветуйте дочери воздержаться от расспросов общих друзей о бывшем парне и его нынешних отношениях. Это саморазрушительное поведение, не преследующее никакой другой цели, кроме самоистязания.

7. Точно так же, если друзья или знакомые вашей дочери начинают рассказывать ей истории о нынешней жизни ее бывшего после отношений, она должна любезно сказать им, что эта информация не очень хороша для нее (даже если она втайне жаждет этого). знание). В конце концов, другие получат сообщение о том, что ваша дочь не хочет получать новости о бывшем парне, и информация о нем больше не будет служить социальной валютой или способом завязать разговор с вашей дочерью.

8. Поощряйте свою дочь каждый день находить и называть по крайней мере один момент, за который она благодарна. Благодарность — удивительная вещь, которая заставляет нас чувствовать себя лучше, независимо от того, что происходит в нашей сложной жизни.

9. Вместо того, чтобы поощрять вашу дочь на свидания, поощряйте ее заводить много друзей мужского и женского пола, чтобы она могла определить, какие качества людей для нее наиболее важны.

и …

10. Убедитесь, что ваша дочь погружается в музыку и книги, которые успокаивают и поднимают настроение. Нам всем нужны эти жизненные удовольствия, чтобы помочь нам выйти из трудных жизненных обстоятельств.

Удачи и, пожалуйста, ответьте мне.

Доктор Г.

Другие подобные статьи можно найти на сайте drbarbaragreenberg.com.

Помощь дочери, которая любит неудачника

Задайте свой вопрос!

Вопрос читателя

Уважаемый доктор Карвер! Спасибо за ваши блестящие статьи. К сожалению, наша красивая, талантливая, умная, остроумная дочь 22 лет встречается с «неудачником» уже шесть лет. Она никогда ни с кем не встречалась. Она расставалась с ним не менее 50 раз, но только на день или два за раз. Она зависима от него. У него как минимум 18 «черт неудачника» из вашей статьи. Он боролся с нами за каждое родительское решение, которое мы принимали в отношении нашей дочери, — в течение шести лет. Он самое худшее, что случилось с нашей семьей. Оглядываясь назад, мы жалеем, что не отправили ее куда-нибудь, когда ей было 17 лет. Он не уважает никаких авторитетов. Тогда мы еще не знали, насколько это серьезная проблема.

Теперь он заставил ее выбирать между любящей, близкой семьей и им. Они помолвлены, и поскольку мы попросили его устроиться на работу (он не работал и не ходил в школу месяцами за месяцами), он отказывается приходить к нам домой или разговаривать с нами. Он сказал ей, что если они поженятся, нас не пригласят! Он также сказал нам, что невозможно примириться, пока они не поженятся, а это займет как минимум пару лет.

Мы отправили ее к хорошему консультанту, который позже сказал нам, что знает, что эти двое не будут счастливы вместе.

Мы снова и снова читаем ваши статьи, доктор Карвер, и хотели бы узнать, есть ли у вас какие-либо другие советы для нас. Мы держимся слабо, но это так тяжело. Она близка с несколькими своими братьями и сестрами, но они не смеют говорить слишком много, потому что не хотят ее прогонять.

Наша дочь сердится на нас и обвиняет нас в том, что мы испортили ей жизнь. Мы предлагали ей поехать в Европу, на семестр за границу, куда угодно, но она не может бросить этого неудачника. Она была близка к тому, чтобы бросить его пару раз, но он говорит ей, что его уже не будет, когда она вернется, и она отступает. Она не может справиться с мыслью о нем с другой девушкой.

Вдобавок ко всему он работать не будет. Становится все хуже. Мы не можем себе представить, что она выйдет за него замуж, но она не предпринимает никаких усилий, чтобы уйти от него.

Любой совет?
Убитый горем

Ответ психолога

По моим подсчетам, она начала свои отношения с Неудачником примерно в 16 лет. Это усложняет ситуацию: как бы странно это ни звучало, неудачник воспитывал вашу дочь последние шесть лет. Все различные «этапы», которые проходят подростки и молодые люди, контролируются бойфрендом-неудачником. Это одна из причин, по которой ей так трудно уйти от него. На ее социальное и личное развитие на взрослом уровне повлияло его антиобщественное мышление. Ей промыли мозги, что ее родители — враги, что он — ее единственная надежда на настоящую любовь, и что все действия, направленные на то, чтобы помочь ей, на самом деле являются действиями, направленными на то, чтобы разрушить их «прекрасные» отношения.

Попробуйте онлайн-консультацию: получите персональный подбор
(Пожалуйста, прочтите наше важное пояснение ниже.)

Ее ситуация обсуждается в моих статьях «Выявление неудачников» и «Любовь и стокгольмский синдром». Как бы это ни было сложно, я бы продолжал следовать своим рекомендациям, но с некоторыми дополнительными мыслями:

.

• Снимая вашу дочь в подростковом возрасте, создается уникальная ситуация. Как я уже говорил, плохая часть — это его сильное влияние на ее социальное и эмоциональное развитие в критический период ее жизни. Обнадеживающий аспект связан с этой же ситуацией. «Попав в плен» в 16 лет, ваша дочь вырастет и повзрослеет — он не может этого остановить. Неудачник никогда не «взрослеет» в обычном смысле, и его поведение останется требовательным, незрелым, контролирующим и безответственным, когда она стареет. Как можно предположить из 50 расставаний, она может в конечном итоге «перерасти» его. Когда она увидит, что другие мужчины его возраста работают, имеют семью, сосредотачиваются на карьере, она поймет, что он, в конце концов, Неудачник.
• Подчеркните ее варианты на будущее. Колледж, карьера, более высокий доход, приятные вещи и т. д. Когда она взрослеет, это на самом деле нормальные стимулы для любой 22-летней девушки. Имейте в виду, что у ее друзей есть iPod, а Неудачник не может позволить себе бумбокс. Этот позитивный акцент будет воспринят лучше, чем попытки просвещать ее относительно бойфренда.
• Имейте в виду, что она знает, что он Неудачник. Пятьдесят расставаний говорят нам, что она недовольна. При этом она, так сказать, тоскует по дому, когда его нет рядом (помните — он ее вырастил). У нее все яйца в корзине неудачника, и по этой причине она может думать о нескольких вариантах каждый раз, когда уходит. Это как ребенок, который убегает на угол улицы, а потом возвращается домой обедать. По мере того, как она взрослеет, эти расставания могут становиться все длиннее и длиннее. Она может не знать, как уйти от него, или бояться, что он навредит себе (обычная угроза Неудачника), если она уйдет. Во время расставания не сосредотачивайтесь на том, какой он неудачник, потому что она станет защищаться и сразу же побежит назад. Скорее сосредоточьтесь на том, как улучшить ее жизнь, какие варианты доступны и т. д.
• Я бы также рекомендовал прочитать дискуссионные группы о неудачниках и стокгольмском синдроме, доступные на этом веб-сайте (здесь можно найти последнюю тему о неудачниках, а здесь — о стокгольмском синдроме).
  То, что начиналось как небольшая дискуссия о Неудачниках, теперь насчитывает более 200 записей. Вы точно не одиноки в этой ситуации. Родители во всем мире борются со своими сыновьями и дочерьми, оказавшимися в отношениях с Неудачниками. Они делятся своими историями, которые очень похожи на ваши.
• Отношения с Неудачниками эмоционально истощают и могут в конечном итоге сжечь вашу дочь. Если это произойдет, она может вернуться домой эмоционально истощенной и опустошенной. Будьте готовы иметь варианты лечения/восстановления. Делай свою домашнюю работу. Знайте своих специалистов по психическому здоровью и другие ресурсы. Может быть полезно иметь рядом с собой другого члена семьи, чтобы вывезти ее из этого района для ее выздоровления. Знай все свои варианты и позволь ей участвовать в выборе.

Семья сможет пережить это тяжелое испытание. К сожалению, это игра ожидания, где уместно «Держись слабо». Две вещи кружат над головой, когда у нас трудные времена, — стервятники и ангелы.