7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
7 токсичных «друзей», которые встретятся тебе хотя бы раз в жизни, и как их распознать
3.
Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебяТебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь.
Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет».
Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?
15 правил, которые помогут тебе смотреть на дружбу объективно
Как понять, что вами манипулируют: психолог назвала 4 верных признака
- Образ жизни
Эксперт Джейми Кэннон раскрыла все секреты тактики манипуляторов, которые они используют для того, чтобы установить над людьми полный контроль.
26 мая 2022
- Источник:
- iStockphoto
Распознать манипулятора не так-то и просто, он явно не заявляет о том, что хочет не мытьем, так катаньем добиться от вас своего. Обычно эти люди всеми правдами и неправдами маскируют свои намерения. Но опытные психологи способны раскусить манипулятора.
— Самый эффективный способ защитить себя от манипуляторов — это избегать любого общения и взаимодействия с такими людьми, — говорит психолог Джейми Кэннон. — Но бывают случаи, когда это невозможно. Поэтому, чтобы максимально защитить себя от манипуляторов, важно уметь определять наиболее распространенные тактики.
Втираются в доверие и пользуются этим
Больше всего манипуляторов находятся рядом с нами — это наши друзья, родные, любимые люди. Такая близость даем им возможность воспользоваться доверием и диктовать свои условия.
— Манипуляторы знают о близких очень много: слабости, тревоги, личные истории, — объяснила психолог Кэннон в разговоре с проектом Psychologytoday.
— Они проводят много времени, запоминая детали, и учатся на них воздействовать.
Чем больше времени проходит, чем дольше они вас знают, тем больше у них инструментов для манипуляций. В психологическом «рабстве» вы окажетесь в этом случае не быстро. Такие манипуляторы очень долго готовятся к плану по захвату вас.
— Испытывают различные подходы, проверяют их эффективность, если убеждаются в отрицательном эффекте, используют те варианты, которые уже доказали свою эффективность, — объяснила Джейми Кэннон.
Читайте также
Заставляют чувствовать виноватыми и «искупать вину»
Они никогда не берут на себя ответственность за любые поступки. Напротив, ищут того, кто при отрицательном варианте будет виноват. Более того, опытные манипуляторы всегда ищут причину, почему вы их обидели — это отличное оправдание их поведения, ведь обидчика нельзя «щадить».
— Их золотое правило: «если вы не дадите мне то, что я хочу, я имею право обращаться с вами так, как захочу», — описала логику манипуляторов Джейми Кэннон.
— Здоровые отношения, все же, основаны на уступках.
Манипуляторы же делают своих жертв «причиной» всего плохого. А потом «разрешают» себе проявить власть над вами. При этом, они еще и получают сочувствие от других, так как налево и направо транслируют, как же с ним «плохо обращались».
Читайте также
Постепенно нарушают границы, вторгаясь все дальше
Этот процесс настолько медленный, что вы даже не заметите, как манипулятор окажется рядом.
— Психологические манипуляторы презирают границы, — говорит психолог Кэннон. — Их конечная цель — власть и контроль над вами, а границы сильно мешают достижению этой цели.
Стоит вам только попросить не вмешиваться в какие-то вопросы, как тут же вы получите серьезный отпор от манипулятора, который тут же обвинит вас в нелояльности и неуважении. Например, наведет порядок в вашем шкафу или на рабочем столе и ужасно обидится, если вы скажете, что не стоит копаться в личных вещах.
Читайте также
Обесценивают ваши переживания и успехи
В науке это называется газлайтингом.
Но манипуляторы ведут его в такой деликатной форме, что жертва сама идет в западню.
— Манипуляторы стараются убедить своих жертв, что они слишком чувствительны или раздувают из мухи слона, — рассказала Джейми Кэннон. — В итоге жертвы начинают согласовывать свое восприятие с восприятием обидчика.
Что делать
Многие эксперты считают манипулирование формой хронической травмы. Дело в том, что манипулятор может покинуть вас, но эффект от общения с ним будет длиться годами. Поэтому, если вы чувствуете, что рядом с вами манипулятор, обращайте внимание на его поведение. И твердо устанавливайте границы.
Автор текста:Алена Безменова
Признаки манипулирующего друга
(Эта статья ранее публиковалась на Grandparents.com.)
Вам кажется, что вы всегда отдаете, а один из ваших друзей всегда берет? Или кажется, что ваша подруга никогда не уделяет вам время, но всегда ожидает, что вы будете рядом с ней? Ваш приятель может играть с вами за лоха.
Как вы стали жертвой односторонней дружбы?
Люди с плохим представлением о себе и страдающие от неуверенности в себе получают ложное ощущение власти и контроля над своей жизнью, используя своих друзей и семью, говорит Майкл Саламон, лицензированный психолог и член Американской психологической ассоциации. Другие люди манипулируют своими друзьями, потому что они просто нарциссы. «Они искренне верят, что знают лучше, чем кто-либо другой, и точки зрения других людей не имеют значения», — объясняет Саламон.
Но не вините себя за плохое поведение вашего друга. Легко стать жертвой манипуляторов, особенно когда они обманом заставляют вас жалеть их или заставляют поверить, что они в чем-то умнее вас.
Хотите знать, действительно ли ваш друг больше похож на вашего заклятого врага? Читайте семь признаков друга, который вами манипулирует:
1. Ваш друг не слушает, когда вы говорите.
«Первым признаком того, что вами манипулирует друг, является ощущение в глубине желудка, что ваш друг не слышит того, что вы на самом деле говорите, когда разговариваете с ним», — говорит Саламон, который написал У каждого горшка есть крышка: проверенная система поиска, сохранения и улучшения идеальных отношений .
Хотя ваша подруга может смотреть на вас, пока вы говорите, вам больше кажется, что она смотрит сквозь вас. Или, может быть, кажется, что то, что вы ей говорите, входит в одно ухо, а вылетает из другого. Хотя для всех совершенно нормально иметь выходные дни, когда они не могут нормально участвовать в разговоре, если вы чувствуете, что ваша подруга отключается от вас — это обычное явление — и что она становится вовлеченной только тогда, когда говорит сама — возможно, пришло время уйти от дружбы.
2. Ваш друг не может сказать ничего хорошего.
Остерегайтесь друзей, которые негативно отзываются о других людях, — говорит Мелисса Коэн, частнопрактикующий психотерапевт из Вестфилда, штат Нью-Джерси. их нет», — говорит Коэн.
Манипуляторы могут сказать, что они рассказывают вам о чужих делах только потому, что знают, что вы никому не расскажете, но манипуляторы говорят это всем, распространяя свои сплетни. «Возможно, вам хочется верить, что ваша подруга никогда не предаст вас, как других, но это только вопрос времени, когда она воспользуется вашим доверием, когда это принесет ей пользу», — говорит Коэн.
3. Ваш друг выходит на связь только тогда, когда ему что-то нужно.
Один из главных признаков того, что ваша подруга манипулирует вами: «Она не связывается с вами и не имеет времени для вас, если только не хочет, чтобы вы что-то для нее сделали», — говорит доктор Кэрол Либерман, психиатр из Беверли-Хиллз. и автор книги « плохие девчонки: почему мужчины их любят и как хорошие девочки могут узнать свои секреты ».
Чувствуешь, что постоянно делаешь ей одолжения, но не получаешь взамен ничего? Если ее нет рядом, когда вам нужен друг, но она вдруг появляется, когда ей нужно плечо, чтобы выплакаться, или рука помощи, берегитесь.
4. Ваш друг возлагает вину на себя.
Манипуляторы используют чувство вины, чтобы заставить вас пожалеть их. «Многие манипуляторы используют эмоциональную войну, например, чувство вины, чтобы заставить вас делать то, что они хотят», — говорит Коэн.
Ваш друг может сказать что-то вроде: «После всего, что я для тебя сделал, не мог бы ты мне помочь?»
Манипуляторы могут отрицательно сравнивать вас с другими друзьями или сплачивать воображаемых союзников, говоря что-то вроде: «Даже Ширли думает, что я прав» или «Все говорят, что на вас нельзя положиться».
5. Ваш друг должен быть главным.
Все. . Время. Ваш друг злится на вас за то, что вы не хотите делать то, что он просит? Пытается ли он постоянно убеждать вас делать что-то по-своему, даже если у вас могут быть веские причины делать что-то по-другому?
«Когда кто-то не желает видеть чужую точку зрения или только думает, что его путь правильный, он рискует быть обманутым», — говорит Коэн.
Реклама
Другой взгляд на это: «Ваш друг — всезнайка, который всегда прав, даже если вы знаете, что он не прав», — говорит Саламон.
6. У вашего друга нет на вас времени.
Все заняты. У каждого бывают недели или даже месяцы, когда жизнь берет верх. Но если ваша так называемая подруга говорит вам, что у нее нет времени на общение с вами, но при этом регулярно находит время для других друзей, это признак того, что она может уходить от вас в сторону людей, которые более полезны для нее в данный момент. Либерман.
«Манипуляторы уделяют время только тем людям, которые могут им служить и от которых они могут получить больше пользы в данный конкретный период своей жизни», — говорит она.
7. Ваш друг просит об услуге.
Много. «Манипуляторы прекрасно понимают, как удовлетворить свои потребности», — говорит Коэн. И чтобы удовлетворить свои потребности, манипулятор часто заводит дружбу с людьми (такими как вы!), которые по своей природе щедры. «Их просьбы и приспособления начинаются с малого, и поначалу вы можете не возражать, — объясняет Коэн, — но по мере того, как их просьбы становятся более частыми или весомыми, становится очевидным, что вас могут разыграть».
Как ни странно, друзья-манипуляторы часто совершенно не замечают, что вы им помогаете или что они должны отвечать взаимностью.
Например, Джуди не любит водить машину, поэтому она просит свою подругу Лиз отвезти ее в книжный клуб, который они обе регулярно посещают. Лиз соглашается водить. Но через несколько месяцев Лиз понимает, что всегда водит машину, и начинает чувствовать, что Джуди использует ее. «Большинство людей предполагает взаимность, но Джуди просто предполагает, что Лиз каждый раз доставляет удовольствие водить ее», — объясняет Коэн.
Но Лиз не соглашалась везти ее каждый раз и не говорила: «Привет, Джуди, твоя очередь». Поэтому она начинает обижаться на Джуди — и «обида вредит отношениям не меньше, чем отсутствие взаимности», — говорит Коэн.
Переверни ситуацию, заговори, когда чувствуешь, что тобой пользуются, — это подавит растущую враждебность в зародыше и, возможно, даже уравняет игровое поле для дружбы.
Что делать
Если вы обнаружите, что ваш друг постоянно пользуется вами и не видит ваших потребностей, у вас есть два варианта: противостоять ей или прекратить дружбу. Эксперты сходятся во мнении, что лучше отказаться от токсичной дружбы, поскольку эта модель может повторяться снова и снова, что может повлиять на ваше отношение к себе.
«Лучший способ перестать манипулировать поведением — это сначала признать для себя, что это происходит», — говорит Саламон. «Очень немногие люди на самом деле осознают, что ими пользуются, по крайней мере, вначале».
Как только вы осознаете, что вами манипулируют, говорит он, лучше не реагировать ни на какие манипуляции.
Если вы это сделаете, манипулятор может изо всех сил пытаться удержать вас в своих руках.
«Если на самом деле есть важная причина для сохранения отношений, вы должны спросить, осознает ли манипулятор, что он пользуется этим», — говорит он. «Если это не так, это обычно означает, что дружба снизится на ступеньку ниже, может быть, до уровня знакомства или, возможно, даже ниже, до полного отсутствия контактов».
Самое главное, если вы собираетесь попытаться сохранить отношения с манипулятором: вы должны разработать стратегию защиты и убедиться, что она работает.
Поделиться
Кари Вира Динин – редактор, писатель и писатель из Нью-Джерси. Подробнее
От Grandparents.com
Grandparents.com — это веб-сайт, посвященный образу жизни, сообщество в социальных сетях и группа сверстников, которые объединяют и связывают 70 миллионов бабушек и дедушек Америки с самой лучшей информацией, первоклассными продуктами и услугами только для них.
Наша цель — способствовать благополучию и предоставлять своевременную информацию о том, что действительно важно для вас, от здоровья и денег до семьи, отношений, путешествий и выхода на пенсию.
9 способов понять, что вами манипулируют
- Признаки эмоционального манипулирования включают газлайтинг, пассивную агрессию и многое другое.
- Манипулятор также может использовать вашу неуверенность против вас, чтобы контролировать вас.
- Зловещим признаком могут быть и движущиеся стойки ворот, когда ваш партнер постоянно меняет свои ожидания.
Это нормально и ожидаемо, что каждая пара столкнется с конфликтом и спорами, но что произойдет, когда этот конфликт примет более мрачный оборот? Эмоциональная манипуляция — это форма эмоционального насилия, которая может иметь серьезные последствия.
«Эмоциональное манипулирование происходит, когда жестокий или манипулирующий человек использует определенные тактики и стратегии, чтобы контролировать, иметь власть или преследовать другого человека», — говорит Джаника Визли, LMFT, основатель Amavi Therapy Center.
Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что эмоциональное насилие может быть столь же вредным, как и физическое насилие, поскольку оба они могут способствовать низкой самооценке и депрессии.
К сожалению, эмоциональное насилие не редкость. Опрос CDC 2011 года показал, что 47,1% женщин и 46,5% мужчин испытывали психологическую агрессию в отношениях.
Важно знать о признаках эмоционального манипулирования и жестокого обращения, чтобы знать, принимают ли ваши отношения нездоровый и потенциально опасный оборот.
Вот девять признаков эмоционального насилия, на которые следует обратить внимание.
1. Использование неуверенности против вас
Эмоциональные манипуляторы могут использовать вашу неуверенность, недостатки и страхи против вас, чтобы сломить вас, говорит Визли.
Например, они могут вызвать неуверенность, когда вы уже чувствуете себя подавленным, или указать на ваши недостатки перед другими.
Или в форме скрытого комплимента. «Если ваш партнер скажет: «О, мне нравится твой сегодняшний наряд. Ты выглядишь не такой толстой, как обычно», вы, скорее всего, не воспримете это как искренний комплимент. Вы почувствуете себя обиженным и очень оскорбленным», — говорит Визли.
2. Газлайтинг
Газлайтинг — это тактика манипуляции, которая может заставить вас усомниться в реальности насилия, с которым вы сталкиваетесь в отношениях. По словам Визли, для обидчика это способ манипулировать своей жертвой, заставляя ее сомневаться в собственном здравомыслии или суждениях.
«Если ваш партнер говорит или делает что-то, чтобы намеренно причинить вам боль, и вы позже противостоите ему, газлайтингом будет, если он скажет: «Этого никогда не было» или «Боже мой, вы сумасшедший!» Ответ призван не только опровергнуть, но и заставить вас усомниться в том, что сценарий действительно имел место», — говорит Визли.
Эта тактика манипулирования обычно используется, когда вы сообщаете о проблеме своему партнеру.
Когда вы противостоите им, они будут газлайтить вас, чтобы ваши опасения казались несостоятельными, и они сохраняли контроль.
3. Вербовка других
Стремясь еще больше манипулировать вами и контролировать вас, обидчик может вербовать других, чтобы те помогали в его делах. Визли говорит, что они могут пойти к вашим родителям или лучшим друзьям, чтобы заставить их убедить вас сделать то, что они хотят.
Например, вы можете сказать своему партнеру, что хотите расстаться, но он может попытаться убедить вашу семью и друзей убедить вас остаться.
«Это невероятно проблематично, потому что демонстрирует огромное отсутствие уважения к вам как к личности и партнеру», — говорит Визли.
4. Вина как тактика
Эмоциональные манипуляторы могут использовать чувство вины против вас, чтобы получить то, что они хотят.
Например, они могут постоянно напоминать вам о прошлых проступках, которые вы совершили, или о хороших вещах, которые они сделали для вас в прошлом, чтобы вы чувствовали себя обязанными им, говорит Саба Харуни Лурье, LMFT и основатель Примите корневую терапию.
«Все мы время от времени подвержены чувству вины, и некоторые используют чувство вины, не осознавая этого. Однако высококвалифицированный эмоциональный манипулятор способен точно определить, как привить эти чувства окружающим, и использовать это в своих интересах. «, — говорит Лурье.
Одним из примеров этого может быть ваш партнер, который напоминает вам, когда вы отменяли планы с ним в прошлом, обвиняя вас в отмене текущих планов с друзьями и проводя с ними больше времени. «Это не только прививает чувство долга со стороны их партнера, но также помогает изолировать их от других», — говорит Лурье.
5. Пассивная агрессия
Когда кто-то ведет себя пассивно-агрессивно, он косвенно выражает свои негативные мысли или чувства.
Например, ваш партнер может использовать саркастический юмор, молчать или отказываться от конструктивного разговора о вашем конфликте.
«Поиск способов выразить разочарование или неудовлетворенность без фактического озвучивания каких-либо проблем может заставить другую сторону чувствовать себя неуверенно, тревожно и на нервах, что является ключом к манипуляции в целом», — говорит Лурье.
6. Перемещение ворот
«Перемещение ворот» — еще одна тактика манипуляции, используемая обидчиками, которая может заставить вас чувствовать себя неуверенно и неуверенно в ваших отношениях.
С помощью этой тактики обидчик намеренно усложнит ему задачу, часто меняя его требования и желания.
«Постоянно меняя ожидания относительно того, что необходимо для их удовлетворения, кто-то, кто занимается эмоциональными манипуляциями, может удерживать свою цель в том, чтобы делать ее счастливой, опасаясь потерять отношения», — говорит Лурье.
Например, ваш партнер может сказать, что вам нужно посвящать одну ночь в неделю отношениям. Как только вы это сделаете, их ожидания изменятся, и они скажут, что им нужно больше времени с вами, говорит Лурье.
7. Дымовая завеса
Дымовая завеса — это тактика, которая используется, когда вы поднимаете вопрос о своих отношениях. Визли говорит, что вы можете попытаться постоять за себя и высказать беспокойство, а затем ваш партнер отклонится от внимания, которое вы на него направляете.
Например: «Если вы говорите своему партнеру: «Когда ты кричишь на меня, я чувствую неуважение», а он отвечает: «Правда? Это ты всегда разговариваешь с другими людьми в социальных сетях и ведешь себя невероятно неуважительно», — говорит Визли. В этом случае они перекладывают вину на вас, поднимая не относящуюся к делу ситуацию, чтобы направить разговор в другое русло.
Это показывает отсутствие ответственности со стороны вашего партнера, перекладывая вину на вас, позволяя вашему партнеру избежать наказания за то, что он сделал.
8. Нарушение границ
Манипулятор может игнорировать вас, когда вы говорите «нет», полностью игнорируя ваши границы.
Например, вы можете сказать своему партнеру, что вам не нравится, когда он комментирует вашу внешность, но он продолжает это делать. Или, если вы скажете им, что вам не нравится, когда они кричат на вас, и они продолжат это делать.
«Когда им ставят границы, они либо нарушают, либо раздвигают, либо полностью нарушают границы.
Это вопиющее шоу, что их единственная забота — добиться своего и удовлетворить свои потребности», — говорит Визли.
9. Отражение или сопоставление
Многие из нас предпочитают встречаться с кем-то, у кого такие же или похожие интересы и хобби. Но когда поведение вашего партнера кажется вынужденным или неискренним, чтобы соответствовать вашему собственному, это манипуляция, говорит Лурье.
Лурье советует обратить внимание на то, как часто ваш партнер сначала дает вам высказаться или задает уточняющие вопросы, а затем возвращается с чем-то очень похожим.
«Они могут отражать вас или намеренно соответствовать вам, пытаясь убедить вас в том, что у вас есть исключительная и особенная связь, которая только усиливается тем, сколько у вас общего», — говорит Лурье. труднее расстаться с партнером, поскольку он заставляет вас чувствовать, что вас видят и понимают так, как вы не были в прошлом. Это также мешает увидеть манипуляции, которые происходят за кулисами, — говорит Лурье.