Как понять, что вами манипулируют, и остановить это — Последние новости Тюмени и области
ГлавноеВсе новости
Газлайтинг встречается чаще, чем вы думаете. Основная его цель — заставить человека сомневаться в себе и происходящем с помощью манипуляций. «Я этого не говорил», «Это просто шутка», «Ты слишком чувствительна» — это фразы-маркеры для определения газлайтера. Подробнее об этом явлении рассказали в «РБК».
Манипулятор делает все, чтобы заставить свою жертву усомниться в её воспоминаниях, в собственной адекватности. С помощью приемов газлайтер меняет восприятие реальности другого человека. Это может произойти и в отношениях, и внутри семьи, на работе или в кругу друзей. От воздействия манипуляторов никто не защищен.
Психологическое насилие со стороны газлайтера нередко приводит к тому, что у жертвы сильно падает самооценка, появляется постоянное чувство вины. Она начинает думать, что страдает психическими расстройствами, а иногда действительно начинается депрессия или панические атаки.
Как понять, что вы стали жертвой газлайтинга
Понять, что вы находитесь в отношениях с манипулятором, можно по нескольким признакам. Например, вы уверены, что все делаете неправильно, стали чаще извиняться за все подряд, вините себя, если что-то идет не так, чувствуете неуверенность в себе или думаете, что раньше были намного жизнерадостнее и увереннее.
Эксперты выделяют три стадии, через которые проходят жертвы газлайтинга. Сначала человек замечает изменения в поведении партнера, но не придает им значения. Если манипулятор оскорбляет или пытается убедить в том, чего на самом деле не было, то жертва чувствует себя странно, но остается при своем мнении. На второй стадии подобные манипуляции от газлайтера встречаются все чаще, партнер пытается с ними бороться и убедить человека в своей правоте. На третьем этапе сил на борьбу не остается — жертва принимает всю информацию от партнера за чистую монету.
Стратегии газлайтеров
Вот основные стратегии газлайтинга: человек рассказывает историю, изменяя детали.
Он заставляет другого усомниться в своей памяти, категорически отрицая то, что делал или говорил что-либо. Или манипулятор начинает грубо шутить, всеми способами старается задеть человека за больное, включает агрессию.
Газлайтер обесценивает эмоции и достижения своего партнера. Он может бросать в адрес жертвы фразы «Ты странный в последнее время», «С тобой точно все нормально?», «Тебе явно нужна помощь». Этим он заставляет другого сомневаться в своей адекватности. Еще одна стратегия — перекладывание ответственности. Человек убеждает другого, что неприятности произошли по вине жертвы. «Я хотел как лучше, а ты все испортила», «Это ты виновата, что довела меня» — эти фразы нередко звучат из уст манипулятора.
Как бороться с газлайтингом
В первую очередь стоит доверять своим чувствам. Все, что с вами происходит — правда. Если человек чувствует, что ему грустно, то это так и есть. В спорах с манипулятором не стоит переубеждать его, так как это бесполезно. Важно не отступать от своего видения произошедшего, сохранить собственную версию.
Не стоит показывать газлайтеру, что вы сомневаетесь в своих же словах — так он увидит, что вы готовы сдать позиции и согласиться.
Психологи советуют заручиться поддержкой друзей. Можно попросить их взглянуть на ситуацию со стороны. Это поможет понять, видят ли они те же странности в вас, что и манипулятор. На пользу придет и ведение дневника. Записывайте важные события, подмечайте детали. А фотографии и записи разговоров, сделанные вами, дадут понять газлайтеру, что вы готовы стоять на своем.
Нельзя позволять другому человеку обвинять вас. Во время следующего манипулятивного приема сообщите партнеру, что разгадали его тактику, и мириться с его поведением не готовы. Если он продолжит применять перечисленные выше методы, то стоит задуматься о прекращении общения. Помогут справиться с психологическим насилием и специалисты. Важно вовремя обратиться к психологу, чтобы последствия были исправимы.
#Новости#Насилие#Психология#Анна Доронина#Общество
Подпишитесь
Итоги недели: взрыв СТО, разборки соседей и сильные холода
8 января 17:15
«Контракт не резиновый»: жителей Заболотья «заперли» заснеженными дорогами
Сегодня, 10:58
Уроки для учащихся второй смены отменили в тюменских школах из-за холодов
Сегодня, 05:52
Автовокзал вновь отменил ряд междугородних рейсов
Сегодня, 08:29
«Фильм Чебурашка» побил рекорд по кассовым сборам
Сегодня, 09:07
Сбер профинансировал жилой квартал SuperSky в Тюмени
Сегодня, 07:47
как распознать манипуляции и противостоять им
С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора.
Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.Что такое манипуляция
«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.
Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:
Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию.
Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.
Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.
Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:
стремление получить одобрение и признание окружающих;
страх перед отрицательными эмоциями;
недостаточная самостоятельность;
неумение отстаивать личные границы;
неуверенность в себе;
внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).
Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:
Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).
Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).
Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).
Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).
Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).
Обилие эмоционально-оценочных окрасок.
Употребление противоречий.
Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).
Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.
Как распознать манипуляцию и не поддаться ей
Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:
иррациональное чувство вины;
страх не оправдать чьих-то ожиданий;
тревожность из-за того, что еще не произошло;
страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;
ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.
И это только основные чувства, которые могут возникать в случае манипулятивного воздействия. Самое главное — осознать, что вы действуете не по своей воле, а затем оказать сопротивление. Как? В своей книге Брейкер говорит о том, что манипулятору нужно показать бессмысленность его действий:
Задавайте вопросы для прояснения ситуации
Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки.
Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.
Выразите собственное мнение
Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.
Оперируйте фактами
Это необходимо для того, чтобы создать реалистичную картину и взвесить все за и против. Старайтесь направить разговор в рациональное русло, пока манипулятор будет пытаться использовать оценочные суждения.
Обозначьте свои зоны ответственности
Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать.
Трансформируйте эмоции
Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.
Имитируйте
Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.
Закончите разговор
Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и каким-либо образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.
Любовь Карась
Теги
#психология
#эрудиция
Вами манипулируют? | Psychology Today
Источник: Дарлин Лансер
Мы все хотим, чтобы наши потребности были удовлетворены, но манипуляторы используют закулисные методы.
Манипуляция — это способ тайного влияния на кого-либо с помощью непрямых, обманных или оскорбительных тактик. Манипуляции могут казаться безобидными или даже дружелюбными или лестными, как будто человек имеет в виду ваши самые высокие интересы, но на самом деле это достижение скрытых мотивов. В других случаях это скрытая враждебность, а когда используются оскорбительные методы, целью является просто власть. Вы можете не осознавать, что вас пугают.
Если вы выросли, когда вами манипулируют, трудно понять, что происходит, потому что это кажется знакомым. У вас может быть внутреннее чувство дискомфорта или гнева, но на первый взгляд манипулятор может использовать приятные, заискивающие, разумные слова или слова, которые играют на вашей вине или сочувствии, поэтому вы подавляете свои инстинкты и не знаете, что сказать. . Людям, которые угождают людям , ненапористым или созависимым, трудно быть прямыми и напористыми, и они могут использовать манипуляции, чтобы добиться своего.
Они также являются легкой добычей для 9 манипулирования0007 Нарциссы , пограничные личности , Социопаты и другие Code -Spendents , включая Addicts .
Манипулятивные тактики
Излюбленное оружие манипуляторов: вина, жалобы, сравнения, ложь, отрицание (включая оправдания и рационализации), симуляция невежества или невиновности (защита «Кто я!?»), обвинение, взяточничество, подрыв, игры разума, предположения, «нога в двери», перевороты, эмоциональный шантаж, уклончивость, забывчивость, фальшивая забота, сочувствие, извинения, лесть, подарки и услуги. Манипуляторы часто используют вину, говоря прямо или косвенно: «После всего, что я сделал или ты», или хронически ведя себя нуждающимся и беспомощным. Они могут негативно сравнивать вас с кем-то другим или объединять воображаемых союзников для своего дела, говоря, что «все» или «даже такой-то думает xyz» или «говорит о вас xyz».
Некоторые манипуляторы отказываются от обещаний, соглашений или разговоров или начинают спор и обвиняют вас в том, чего вы не сделали, чтобы получить сочувствие и власть. Этот подход можно использовать, чтобы сорвать свидание, обещание или соглашение. Родители обычно манипулируют с помощью подкупа — от «Закончи ужин, чтобы получить десерт» до «Никаких видеоигр, пока не сделаешь домашнюю работу».
Манипуляторы часто высказывают предположения о ваших намерениях или убеждениях, а затем реагируют на них так, как если бы они были правдой, чтобы оправдать свои чувства или действия, при этом отрицая то, что вы сказали в разговоре. Они могут вести себя так, как будто что-то было согласовано или решено, когда это не так, чтобы игнорировать любой ваш вклад или возражение.
Техника «нога в двери» — это небольшая просьба, на которую вы соглашаетесь, за которой следует настоящая просьба. Труднее сказать «нет», потому что вы уже сказали «да». Инверсия переворачивает ваши слова, чтобы они означали то, чего вы не имели в виду.
Когда вы возражаете, манипуляторы переворачивают столы против вас, так что они становятся пострадавшей стороной. Теперь о них и их жалобах, а вы обороняетесь.
Фальшивая забота иногда используется для подрыва ваших решений и уверенности в себе в виде предупреждений или беспокойства о вас.
Эмоциональный шантаж
Эмоциональный шантаж — это форма эмоционального насилия. Это может включать использование гнева, запугивания, угроз, стыда или вины. Пристыдить вас — это способ создать неуверенность в себе и заставить вас чувствовать себя неуверенно. Это можно даже выразить в комплименте: «Я удивлен, что ты из всех людей опустился до этого!» Классическая уловка состоит в том, чтобы запугать вас угрозами, гневом, обвинениями или ужасными предупреждениями, такими как: «В вашем возрасте вы никогда никого не встретите, если уйдете», или «Трава не зеленее», или игра в жертву: «Я без тебя умру».
Шантажисты также могут напугать вас гневом, поэтому вы жертвуете своими потребностями и желаниями.
Если это не срабатывает, они иногда внезапно переключаются на более легкое настроение. Вы чувствуете такое облегчение, что готовы согласиться на все, о чем бы вас ни попросили. Они могут вспомнить что-то из прошлого, за что вы чувствуете вину или стыд, в качестве рычага, чтобы угрожать вам или пристыдить вас, например: «Я скажу детям xyz, если вы не сделаете то, что я хочу».
Жертвы шантажистов с определенными расстройствами личности, такими как пограничное или нарциссическое РЛ, склонны испытывать психологический ВОГ, что означает «Страх, обязанность и вина» — аббревиатура, придуманная Сьюзан Форвард. Жертву заставляют бояться перечить манипулятору, чувствовать себя обязанной выполнить его или ее просьбу и чувствовать себя слишком виноватой, чтобы не сделать этого. Стыд и вина могут быть использованы непосредственно с унижением или обвинениями в том, что вы «эгоистичны» (худший порок для многих созависимых) или что «вы думаете только о себе», «тебе на меня наплевать» или что — У тебя все так просто.
Созависимые
Созависимые редко бывают напористыми. Они могут говорить все, что, по их мнению, кто-то хочет услышать, чтобы поладить или быть любимым, но позже они делают то, что хотят. Это тоже пассивно-агрессивное поведение. Это форма пассивного манипулирования, мотивированная больше страхом, чем враждебностью. Вместо того, чтобы ответить на вопрос, который может привести к конфронтации, они уклоняются, меняют тему или обвиняют и отрицают (включая оправдания и объяснения), чтобы не ошибиться. Поскольку им так трудно сказать «нет», они могут сказать «да», после чего пожалуются на то, как трудно будет удовлетворить просьбу. При столкновении созависимые с трудом принимают на себя ответственность из-за глубокого стыда. Вместо этого они отрицают ответственность и обвиняют, оправдываются или приносят пустые извинения, чтобы сохранить мир.
Они используют обаяние и лесть, предлагают услуги, помощь и подарки, чтобы их приняли и полюбили. Критика, чувство вины и жалость к себе также используются для манипулирования, чтобы получить желаемое: «Почему ты думаешь только о себе и никогда не спрашиваешь и не помогаешь мне с моими проблемами? Я помог тебе.
Вести себя как жертва — это способ манипулировать чувством вины.
Наркоманы обычно отрицают, лгут и манипулируют, чтобы защитить свою зависимость. Их партнеры также манипулируют, например, скрывая или разбавляя наркотики или алкоголь наркомана или используя другое скрытое поведение. Они также могут лгать или говорить полуправду, чтобы избежать конфронтации или контролировать поведение наркомана.
Пассивно-агрессивное поведение
Пассивно-агрессивное поведение также может быть использовано для манипулирования. Когда вам трудно сказать «нет», вы можете согласиться на то, чего не хотите, а затем добиться своего, забыв, опоздав или сделав это нерешительно. Как правило, пассивная агрессия — это способ выражения враждебности. Забывая «намеренно», вы избегаете того, что вы не хотите делать, и отомстите вашему партнеру — например, вы забыли забрать одежду вашего супруга из химчистки. Иногда это делается неосознанно, но это все же способ выражения гнева.
Более враждебно предлагать десерты вашему партнеру по диете. См. также «Как вести себя с пассивно-агрессивным партнером».
©DarleneLancer2014
На вас влияют или вами манипулируют?
Обучение на испанском языке
Там, где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.
Рассмотрим следующий сценарий: вы недавно присоединились к новой организации. Однажды, после мозгового штурма с несколькими старшими коллегами, вы получаете электронное письмо от своего начальника с просьбой прийти к нему в офис. Начало разговора:
Босс : Я разочарован в тебе. Вы поделились некоторыми хорошими идеями на собрании нашей команды сегодня утром, но не связались со мной заранее. Мне не понравилось быть не в курсе. Ваш предшественник отлично разбирался в управлении заинтересованными сторонами и всегда проверял меня перед тем, как поделиться своими идеями, чтобы мы могли их доработать.
Вы: Я понимаю. Я поделился своими мыслями, потому что это был мозговой штурм, и я думал, что цель состояла в том, чтобы каждый выдвинул новые идеи и поделился ими. Я считал своим долгом высказаться и помочь решить неотложную проблему, которую мы обсуждали.
Босс: Вы новичок. Вы еще не понимаете мотивов своих коллег. Люди могут быть очень чувствительны к своим территориям, и ваши действия сегодня утром могли нанести серьезный ущерб. Просто поверьте мне, когда я говорю, что вам не следует делиться идеями, не посоветовавшись предварительно со мной. Я пытаюсь защитить тебя здесь. Я знаю, что вы хотите расти в этой организации, поэтому я рекомендую вам доверять мне и слушать меня.
Ты выставил меня в дурном свете перед всей командой. Кажется, я так же удивлен вашими предложениями, как и они. Как вы думаете, что здесь происходит?
Если вы считаете, что ваш начальник является хорошим наставником или оказывает влияние посредством критических отзывов, то вы ошибаетесь.
Как психолог и профессор, специализирующийся на переговорах и лидерстве, часть моей работы включает в себя обучение других тому, как овладеть искусством влияния. Способность убеждать людей важна для роста в любой карьере, так как она необходима для успешных переговоров, получения поддержки заинтересованных сторон в вашей компании, а также для лидеров и менеджеров, чтобы побудить вашу команду проводить изменения, которые вы хотите видеть и создать значение.
При этом грань, отделяющая влияние от манипулирования, тонка. На самом деле, несколько раз мои ученики утверждали, что я учу их последнему. Моя первая реакция состоит в том, чтобы объяснить, что между этими двумя навыками есть разница, и хотя она может иметь нюансы, очень важно понимать эти тонкости на ранних этапах их карьеры. Если вы не хотите стать жертвой манипуляций, это и в ваших интересах.
Что такое влияние? Слово «влияние» является нейтральным термином, указывающим на способность лица оказывать влияние на другое лицо.
Проще говоря, влияние — это то, что может побудить или склонить кого-то к желаемому действию. Влияние само по себе не является ни отрицательным, ни положительным. Вы можете влиять на других во благо, например, влиять на свою семью и друзей, чтобы они приняли справедливость, справедливость и честность, демонстрируя такое поведение сами. Точно так же то, как ваш начальник отдает должное там, где это необходимо, может повлиять на то, что вы будете относиться к членам своей команды с таким же уважением.
Обратите внимание, что здесь задействована свобода выбора. Когда вы влияете на других, они выбирают следовать вашему примеру из уважения, восхищения или логики и доказательств, которые вы предоставляете. Влияние как нейтральная попытка убедить и добиться изменений не содержит элемента «принуждения». Он не предназначен для того, чтобы «заставлять» или «обязывать» другого следовать.
Что такое манипуляция? Слово «манипулирование» впервые было использовано в 1827 году для обозначения «умелых действий руками», которые включали управление, перемещение, изменение, перемешивание, направление и редактирование вещей в вашем окружении.
Со временем это стало означать умелое обращение с ситуацией и управление ею для достижения ваших собственных целей.
Манипуляция имеет множество отрицательных значений, включая коварные действия, направленные на эксплуатацию и контроль над другими. Думайте об этом как о контроле над разумом — использовании эмоциональных и психологических тактик для изменения или изменения чьего-либо восприятия или поведения закулисным, обманчивым или даже оскорбительным образом. Как правило, люди не знают, что ими манипулируют, потому что это делается таким образом, чтобы скрыть намерения манипулятора. Это использование влияния в плохих целях, чтобы получить личную выгоду за счет кого-то другого.
Любое влияние не должно быть манипуляцией.
Кто может манипулировать? Вполне вероятно, что в какой-то момент вашей карьеры вы будете работать с кем-то, кто манипулирует другими, чтобы добиться цели. На рабочем месте манипуляторы могут существовать на любом уровне (подчиненные, коллеги или начальство).
Исследования показали, что разные черты личности используют разные стратегии влияния или манипулирования. Например, люди с высоким уровнем экстраверсии (общительные, общительные) и имеющие повышенную потребность в контроле за своим появлением на публике склонны использовать более разнообразные влияет на тактику . С другой стороны, люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта (которые способны читать комнату с точки зрения потребностей и эмоций других) и одновременно с обостренным и грандиозным чувством собственного достоинства (нарциссические, корыстные убеждения) с большей вероятностью использовать манипулятивных стратегий.
Какие тактики используют манипуляторы?Чтобы помочь вам идентифицировать манипулирование, взгляните на некоторые известные тактики, которые манипуляторы используют, чтобы изменить ваше представление о них или заставить вас делать то, что может быть не в ваших интересах.
Проявление неуверенности в себе Ваш начальник открыто придирается к вам, критикует вас или словесно оскорбляет вас за то, что вы чего-то не делаете.
( Почему вы никогда не можете сделать все правильно?) Это также может принимать форму газлайтинга, когда вас заставляют подвергать сомнению собственные негативные убеждения о себе. Это также может проявляться как пассивная агрессия, микроагрессия или молчаливое обращение (игнорирование и избегание вас), направленное на то, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и сомневаться в своих способностях, чтобы заставить вас делать что-то по-другому. ( Джен, ты действительно думаешь, что приняла решение в наших интересах? )
Часто эта тактика используется, чтобы заставить вас перестать что-то делать. Вернитесь к примеру в начале этой статьи, и вы увидите, как начальник подвергает сомнению действия, показывая свое разочарование и заставляя своих подчиненных сомневаться в своих навыках.
Внешнее обаяние Ваш руководитель может использовать похвалу, комплименты, небольшие услуги и чрезмерное общественное признание, чтобы заставить вас взять на себя обязанности, выходящие за рамки вашей роли.
Часто за публичной похвалой и славой могут последовать просьбы о дополнительной работе. ( Ван продемонстрировал лидерство своей работой над проектом XYZ, и я надеюсь, что они сделают проект ABC таким же успешным, подняв его .) Это может привести к тому, что вы почувствуете себя обязанным ответить взаимностью «да», даже если скажете «да». не способствует балансу между работой и личной жизнью или психическому здоровью.
Ваш руководитель может постоянно говорить о сильных сторонах других в вашем присутствии ( Вы должны подражать Дейву. Он действительно знает, как добиться одобрения своих идей ) или обсудите какую-либо форму идеального сотрудника ( Отличные игроки команды проверяют свое эго у двери ), чтобы показать вам образец для подражания, которому вы должны подражать. Этот тонкий подход разработан, чтобы заставить вас чувствовать себя неадекватным и подтолкнуть вас делать все по-своему.
Это ситуация, когда ваш начальник скармливает вам дезинформацию о других на вашем рабочем месте, чтобы у вас сложилось негативное отношение к ним. Они могут критиковать других ( Идеи Иры никогда не заслуживают действия ) и неоднократно предоставляют вам альтернативные факты способами, которые вы не можете проверить. ( Я думаю, что Джи-Ву мог представить эту идею как свою, потому что титры были не в каком-то определенном порядке. ) Чем больше они повторяют дезинформацию, тем более достоверной эта информация кажется вам. Это один из способов для манипулятора завоевать доверие с вами и заставить вас чувствовать себя счастливым, потому что вы работаете на них, а не на тех людей, о которых они вам рассказывают.
Минимизируйте свою уязвимость перед манипуляциями. К сожалению, манипулирование чаще всего происходит в отношениях, когда человек хорошо вас знает.
Исследования показывают, что близкие отношения более подвержены манипуляциям, потому что вовлеченные стороны знают уязвимые места, желания, потребности и слабости друг друга. Но мир был бы одиноким, если бы мы дистанцировались от всех, потому что боялись, что нами манипулируют.
Так что же делать? Лучше всего научиться некоторым приемам, которые помогут снизить вашу восприимчивость и повысить когнитивный иммунитет к манипуляциям.
Для начала задайте себе несколько вопросов:
- Есть ли у вас острая потребность угождать другим? Часто ли вы беспокоитесь о том, чтобы не расстроить людей? Делаете ли вы что-нибудь, чтобы этот человек не злился или не раздражался?
- Вас всегда беспокоит, что этот человек думает и чувствует о вас? Вы ищете их одобрения и принятия больше, чем другие?
- Вам трудно сказать нет? Или ловите себя на том, что говорите «да», даже когда хотите сказать «нет»?
- Считаете ли вы себя оправдывающим мотивы и придающим положительное значение действиям этого человека? Когда другие указывают на недостатки этого человека, ловите ли вы себя на том, что отрицаете их дурные мотивы и даете им презумпцию сомнения, придумывая логическую причину их манипулятивного поведения?
- Вы чувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как оставаться в ваших нынешних отношениях? Нужно ли вам поддерживать и защищать отношения, даже когда они причиняют вам боль?
Если вы ответили утвердительно на большинство вопросов, вы очень подвержены манипуляциям .
Ascend
Консультации по вопросам карьеры и жизни для молодых специалистов.
Следующий шаг — что-то с этим делать. Чтобы выйти из манипулятивных отношений и защитить себя от манипуляций в будущем, начните со следующего:
1) Соберите улики. Иногда мы живем в манипулятивных отношениях, потому что не останавливаемся, чтобы заметить, что происходит. Найдите время, чтобы понаблюдать за своим поведением и поведением другого человека. Если вы не уверены в своих наблюдениях, попросите помощи. Хотя ответ на вопрос, манипулируют ли вами, никогда не может быть получен исключительно из наблюдений другого человека, он может заметить то, что вы бессознательно отрицаете или не замечаете. Эти обсуждения также могут помочь вам создать контрфактуальные факты для того, что вы наблюдаете. Оцените надежность ( Насколько последовательна эта информация? Сколько других верят в то же самое? ) и обоснованность ( Основана ли ваша история на мнениях и убеждениях или опыте и фактах? ) данных, которые вы используете, чтобы судить о других.
Часто жертвы манипуляций в глубине души знают, что что-то не так, но они отпускают это чувство, когда оно возникает, потому что у них есть мотивация продолжать отношения (либо потому, что им нравится этот человек, либо они чувствуют, что они не есть альтернативные варианты) или опасаются, что обращение к ней может расстроить другого человека (т.е. не хотят вступать в конфликт/несогласие).
Когда человек, о котором идет речь, вас смущает или раздражает, примите это как эмоциональный сигнал, что вам нужно остановиться и подумать. Даже если вы легко доверяете и видите в других положительные стороны, у вас нет причин предполагать, что все люди заслуживают доверия и жизнерадостны, когда все доказательства говорят против этого. Например, если ваш начальник хвалит вас, а затем отправляет утомительную просьбу, на которую у вас нет времени, спросите его, может ли кто-то из команды взять ее на себя, пока вы руководите.