Как понять что влюбилась по настоящему: 6 способов понять, влюблена ты или он просто тебе нравится

Те, кто глубоко влюблен, часто испытывают сексуальное влечение к своим возлюбленным, но есть сильные эмоциональные связи: стремление к сексу сочетается с желанием сексуальной исключительности и крайней ревностью, когда партнер подозревается. неверности. По данным Индийского журнала эндокринологии и метаболизма, окситоцина высвобождается во время половой активности. Этот гормон, как упоминалось выше, создает социальные связи и развивает доверие.

Считается, что эта привязанность развилась таким образом, что влюбленный человек заставит своего партнера отвергнуть других женихов, тем самым гарантируя, что ухаживание пары не будет прервано до тех пор, пока не произойдет зачатие . По словам Фишера, это развилось как биологическая потребность, позволяющая людям в романтических отношениях «сосредоточить [свою] энергию спаривания на конкретном человеке».

Желание эмоционального союза

В то время как желание сексуального союза важно для влюбленных, стремление к эмоциональному союзу имеет приоритет. Исследование Фишера 2002 года, опубликованное в Archives of Sexual Behavior, показало, что 64 процента влюбленных людей (одинаковый процент для обоих полов) не согласны с утверждением: «Секс — самая важная часть моих отношений с [моим партнером]».

Чувство потери контроля

Фишер и ее коллеги обнаружили, что люди, которые сообщают о том, что они «влюблены», обычно говорят, что их страсть непроизвольна и неконтролируема.

Для своей книги 1979 года «Любовь и известность» покойный психолог Дороти Теннов попросила 400 мужчин и женщин в Коннектикуте ответить на 200 утверждений о романтической любви. Многие участники выражали чувство беспомощности, говоря, что их одержимость была иррациональной и непроизвольной.

По словам Фишера, один участник, руководитель бизнеса в возрасте около 50 лет, написал следующее об увлечении офисом: «Я продвигаюсь к тезису о том, что это влечение к Эмили является своего рода биологическим, инстинктивным действием, которое не является добровольным. или логический контроль… Оно направляет меня. Я отчаянно пытаюсь спорить с ним, ограничивать его влияние, направлять его (в секс, например), отрицать его, наслаждаться им и, да, черт возьми, заставь ее ответить! Несмотря на то, что я знаю, что у нас с Эмили нет абсолютно никаких шансов построить совместную жизнь, мысль о ней — это навязчивая идея», — сообщила Фишер в 2016 году онлайн в «Наутилусе».

Потеря искры

К сожалению, влюбленность не всегда длится вечно, и психологи говорят, что ранняя эйфорическая стадия длится не дольше трех лет, согласно блогу Фишера. Это непостоянное состояние, которое либо перерастает в долгосрочные отношения, которые психологи называют «привязанностью», либо рассеивается, и отношения распадаются. Если существуют физические или социальные барьеры, мешающие партнерам регулярно видеться друг с другом — например, если отношения на расстоянии — тогда фаза «влюбленности» обычно длится дольше, чем в противном случае.

Дополнительные ресурсы

Чтобы узнать, почему люди жаждут любви, и узнать больше об исследованиях Хелен Фишер, вы можете посмотреть ее выступление на TED: Влюбленный мозг (откроется в новой вкладке). Для дальнейшего чтения о любви и теле, книга Наука о любви и влечении , написанная нейробиологом доктором Гулоглу, исследует, как и почему люди любят.

Библиография

«Романтическая любовь: МРТ-исследование нейронного механизма выбора партнера» Журнал сравнительной неврологии (2005). https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/cne.20772 (открывается в новой вкладке)

«Различия в нервной реакции на романтические стимулы у моногамных и немоногамных мужчин». Архивы сексуального поведения (2017). https://link.springer.com/article/10.1007/s10508-017-1071-9

«Преимущества позитивных иллюзий: Идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях». Журнал личности и социальной психологии (1996).

«Сниженный когнитивный контроль у страстных любовников». Лейден, Университет (2013). https://www.sciencedaily.com/releases/2013/11/131111091355.htm (открывается в новой вкладке)

«Любовная зависимость: что такое любовная зависимость и когда ее лечить?». Философия, психиатрия и психология (2017). https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5378292/ (открывается в новой вкладке)

«Системы вознаграждения, зависимости и регулирования эмоций, связанные с отказом в любви». Журнал нейрофизиологии (2010). https://journals.physiology.org/doi/full/10.1152/jn.00784.2009 (открывается в новой вкладке)

«Определение мозговых систем похоти, романтического влечения и привязанности. Архив сексуального поведения» (2002)

Для любителей науки в каждом человеке Live Science предлагает захватывающее окно в мир природы и технологий, предоставляя исчерпывающие и убедительные новости и анализ всего: от открытий динозавров, археологических находок и удивительных животных до здоровья, инноваций и носимых технологий. Мы стремимся расширить возможности и вдохновить наших читателей инструментами, необходимыми для понимания мира и ценить его повседневное благоговение.

Как узнать кого-то без тонны вопросов

У некоторых людей нет проблем с тем, чтобы узнать других. Возможно, у вас даже есть такой друг.

Десять минут с кем-то новым, и они болтают, как будто знают друг друга много лет. Но не всем дается такое легкое общение с новыми людьми.

Пытаясь узнать больше о новом знакомом, у вас может возникнуть соблазн просмотреть длинный список вопросов. Хотя задавать вопросы, безусловно, является хорошей отправной точкой, это только часть уравнения.

Вот как узнать человека на более глубоком уровне без тонны светской беседы.

Опять же, вопросы с по служат цели, когда вы знакомитесь с кем-то. На самом деле, вам, вероятно, будет трудно общаться, не задавая вообще никаких вопросов.

Но важно убедиться, что вы задаете вопросы, которые вас действительно интересуют. Не слишком увлекаетесь кино? Не думайте, что вам нужно отбарабанить извечное «Видели какие-нибудь хорошие фильмы в последнее время?»

Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то задавал вам много вопросов, которые, казалось бы, не имели особого смысла:

• «Какое у вас второе имя?»
• «У вас есть домашние животные?»
• «Какая твоя любимая еда?»

Вы, вероятно, почувствуете себя ошеломленным или даже наткнетесь на интервью, к которому не были готовы.

Вместо того, чтобы задавать случайные вопросы, пусть разговор направляет вас, и ищите реплики от другого человека. Например, если вы заметили, что на рабочем столе коллеги изображены собаки, вы можете сказать: «О, как мило! Это твои собаки?

Помните, вам не нужно спрашивать обо всем, что приходит на ум. Люди естественным образом раскрывают информацию о себе с течением времени.

Если вы продолжите с ними разговаривать, вы, вероятно, получите ответы даже на те вопросы, которые не задавали.

Допустим, вы только что встретили кого-то, кто кажется действительно замечательным. Вы определенно можете увидеть, как вы становитесь друзьями, может быть, даже чем-то большим. Как только вы почувствуете эту первоначальную искру интереса, вы захотите узнать о них больше как можно скорее.

Но болтать кучу вопросов — не лучший ход. Конечно, вы узнаете ключевые факты о человеке, например, где он вырос и сколько у него братьев и сестер. Но один вдумчивый вопрос может дать вам еще больше информации.

Например, если вы хотите спросить о семье, вы можете сказать: «Вы проводите много времени со своей семьей?» Это, скорее всего, даст вам лучший ответ, чем просто вопрос, есть ли у них братья и сестры.

Люди часто задают быстрые и поверхностные вопросы, когда чувствуют затишье в разговоре. Но эта начальная неловкость совершенно нормальна.

Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что обычно требуется около месяца, чтобы модели разговора вошли в удобный ритм.

А пока постарайтесь не слишком откладывать любые моменты молчания или неловкости, которые могут возникнуть.

Если вам трудно пережить первые неловкие моменты, Кэтрин Паркер, LMFT, предлагает потренироваться с надежным другом. Начните с заставки, например: «Привет, мне нравится эта нашивка на твоей сумке. Вы его разработали?» и тренируйтесь поддерживать разговор.

Если вы действительно хотите узнать кого-то получше, вы не можете просто задавать ему вопросы. Вы также должны обратить внимание на их ответы. Вы можете использовать навыки активного слушания, чтобы показать кому-то, что вы искренне заинтересованы в том, что они говорят.

Активное слушание означает, что вы участвуете в разговоре, даже когда не говорите.

Как это сделать

Попробуйте активно слушать:

• устанавливая зрительный контакт
• поворачиваясь или наклоняясь к говорящему
• кивают или издают подтверждающие звуки во время прослушивания
• ждут, чтобы говорить, пока не закончат
• повторяют или сопереживают тому, что они сказали («Ты сломал руку дважды за один год? Это, должно быть, было ужасно, я не могу себе представить .»)

Было ли это полезно?

Вы можете многое узнать из того, как кто-то физически отвечает на вопрос. Они наклоняются, чтобы ответить? Жест или как-то оживленно, когда они отвечают?

Если они кажутся взволнованными, вы, вероятно, попали на хорошую тему. Если они отвернутся или отвернутся, отмахнутся от вопроса или дадут краткий ответ, они могут не заинтересоваться.

Умение распознавать чей-то уровень интереса может помочь вам добиться большего успеха в общении. Кто-то может быть менее заинтересован в разговоре с вами, если он думает, что вы будете продолжать задавать вопросы о вещах, которые его не волнуют.

Все мы временами отвлекаемся и теряем концентрацию. Это может произойти, даже когда вы делаете что-то приятное, например, разговариваете с кем-то, с кем вам интересно познакомиться.

Но зонирование может показаться бескорыстным, особенно для тех, кто плохо вас знает.

Если вы чувствуете, что ваше внимание рассеивается, не поддавайтесь желанию потянуться к телефону или иным образом прекратить разговор. Вместо этого задумайтесь и напомните себе, что вы делаете и почему.

Если вы действительно не можете уделить внимание разговору, просто будьте честны. Скажите что-то вроде: «У меня был тяжелый день, и я хочу уделить этому разговору больше внимания, чем сейчас могу». Это может помочь другому человеку почувствовать, что его ценят. Вероятно, они тоже будут уважать вашу честность.

Может показаться безобидным немного приукрашивать правду, чтобы наладить отношения с кем-то.

Вы прочитали «Голодные игры» и пришли в восторг от того, как сильно вы любите антиутопические романы для подростков. Или, может быть, вы хотите присоединиться к беговой группе вашего симпатичного коллеги, поэтому вы небрежно упомянули пробежку 5 миль каждое утро, когда ваша обувь месяцами лежала в глубине шкафа.

Какими бы незначительными ни казались эти преувеличения, развитие доверия — важный шаг в знакомстве с человеком. Когда правда выходит наружу (а так обычно и бывает), они могут задаться вопросом, что еще вы преувеличили, или вся ваша дружба основана на лжи.

Вам не обязательно всегда нравиться одно и то же, чтобы установить связь. Пусть области сходства приходят естественным образом. Если нет, вы всегда можете познакомить друг друга с теми вещами, которыми вы увлечены.

Ваши отношения не должны быть односторонними. У вас не будет большой дружбы, если другой человек тоже не узнает вас. Наряду с вопросами постарайтесь рассказать о себе.

Вы можете естественно предлагать личные данные в ходе разговора, часто отвечая на то, что кто-то говорит. Например: «Ты любишь готовить? Это восхитительно. У меня не так много терпения на кухне, но я люблю делать коктейли».

Некоторым людям может быть некомфортно, если они очень мало знают о том, с кем разговаривают, поэтому рассказ о себе может помочь им почувствовать себя более непринужденно.

Затем вы можете вернуться к собеседнику с соответствующим вопросом, например: «Вы научились готовить?»

По словам Паркера, люди, которым трудно общаться с другими, часто имеют проблемы с общением с самими собой. Она советует развивать свои собственные хобби и интересы, чтобы вы могли расширить свой опыт.

Похвалить кого-то может показаться хорошим способом понравиться ему, но не переусердствуйте. Это может оттолкнуть, так как часто кажется неискренним. Кроме того, это может часто доставлять людям дискомфорт.

Хорошее практическое правило — делать комплименты осмысленными и искренними. Искренний комплимент может помочь начать разговор, дающий возможность лучше узнать человека.

Будьте осторожны, подчеркивая внешний вид. Хотя обычно нет ничего плохого в том, чтобы восхищаться уникальным предметом одежды или украшениями, избегайте комментариев по поводу чьей-либо внешности или размера, даже если вы думаете, что говорите что-то положительное.

Также имейте в виду, что комментарии о внешности не всегда уместны на рабочем месте.

Если кто-то, с кем вы недавно познакомились, начинает рассказывать вам о проблеме, с которой он сталкивается, ваша интуиция может дать совет. Но лучше просто слушать с сочувствием, если только они конкретно не спрашивают, что вы думаете или что бы вы сделали в такой же ситуации.

Если вы действительно хотите помочь, скажите: «Звучит очень сложно.

Если вам что-нибудь понадобится, дайте мне знать. Я буду рад помочь, если смогу».

Как правило, лучше не спрашивать у себя слишком много советов.

Может быть, вы хотите показать другому человеку, что вы цените его мнение и мнение. Но постоянно спрашивая «Что ты думаешь об этом?» или «Что мне делать?» или даже «Как вы думаете, я поступил правильно?» может поставить кого-то в затруднительное положение для ответа, который, возможно, ему неудобно давать.

Текстовые сообщения могут показаться хорошим способом избежать первоначальной неловкости, которая иногда возникает при знакомстве с кем-то. Но постарайтесь не слишком полагаться на такого рода общение, особенно на ранних этапах. Если расстояние является проблемой, подумайте о видеочате.

По возможности оставляйте текстовые сообщения для составления планов или быстрого «Привет, я думал о тебе». Вы можете позволить другому человеку вести вас здесь. Если вам обоим нравится переписываться, дерзайте.

Просто следите за балансом. Помните, что вы разговариваете, поэтому старайтесь избегать текстовых стен и дайте другому человеку возможность ответить. Сохраняйте более интенсивные разговоры для личного общения, чтобы избежать недопонимания.

Не отправляйте много сообщений до получения ответа. Люди становятся занятыми, и возвращение к 12 сообщениям через 1 день может показаться ошеломляющим.

Если кто-то уже занимает место в ваших сообщениях, отправка дополнительных сообщений не поможет.

При составлении планов с кем-то новым может помочь использование вещей из вашего разговора или подсказок в их окружении.

Кофе — это, как правило, простой вариант, но создание более индивидуального плана показывает, что вы обращали внимание. Это может помочь кому-то чувствовать себя более комфортно рядом с вами. Например, если у вас обоих есть собаки, вы можете предложить пойти в парк для собак.

Использование реплик разговора также может помочь вам узнать, чего не следует предлагать. Например, вам не стоит предлагать встречу в баре тому, кто упомянул о том, что нужно оставаться трезвым.

Может наступить момент, когда вы опоздаете или вам придется отменить свои планы, но постарайтесь, чтобы это не случалось часто. Приходя вовремя и выполняя обязательства, вы показываете, что цените время другого человека.

Некоторые люди любят говорить о политике, религии, прошлых отношениях, нынешних отношениях или любых других потенциально деликатных темах. Другие нет. Многие люди не чувствуют себя комфортно, говоря об этих проблемах, пока они не узнают кого-то хорошо.

Даже если вы любите углубляться в глубокие и значимые темы, в целом разумно проявлять осторожность, когда вы только знакомитесь с кем-то.

«Итак, как вы думаете, что происходит, когда мы умираем?» может быть не лучшей темой, когда вы впервые встречаетесь за чашкой кофе. Приберегите это для более уютной ночной беседы, которая может случиться через несколько недель или месяцев.

Совершенно нормально представлять более деликатные темы в общих чертах, особенно если вы предпочитаете с самого начала знать, как кто-то относится к определенным темам.

Но обратите внимание на то, как они реагируют. Если они дают короткие ответы, переходите к другой теме. Если они просто говорят, что не хотят о чем-то говорить, уважайте это и смените тему.

Если вы хотите узнать кого-то поближе, ваш подход не должен быть односторонним. Другими словами, вы не можете ожидать, что кто-то поделится личной информацией, если вы не хотите делать то же самое.

Обычно вам приходится проявлять некоторый уровень уязвимости, прежде чем кто-то начнет чувствовать себя комфортно рядом с вами.

Это не означает, что вы должны сразу же говорить о тяжелых или серьезных темах. Но со временем вы, естественно, начнете делиться большим количеством информации о вещах, которые имеют значение в вашей жизни.

Можно вести себя непринужденно и беззаботно, если это та дружба, которую вы ищете. Но если вы хотите, чтобы ваше новое знакомство переросло в близкую дружбу или даже в роман, вы не сможете добиться этого, не став уязвимым.