Как попросить прощения у дочери за ужасный проступок: Как просить прощения, чтобы получить его?

Содержание

Как просить прощения, чтобы получить его?

Очень часто в нашей жизни случаются семейные драмы, ссоры, потери друзей, и все это потому, что мы не умеем просить прощения. Мало произнести скупое «прости». Это необходимо сделать осознанно, душевно, искренне, чтобы у обидчика не нашлось путей отхода и не осталось ни зерна от огорчения. Будем разбираться в статье, как просить прощения правильно.

Рассмотрим три основных правила

Не стоит бояться — вы ни в коем случае не унижаете своего достоинства, а всего лишь приносите извинения за конкретный проступок. Да, это сложно сделать, потому что действие означает признание своей вины. Главное — осознать ошибку.

Итак, к правилам. Чтобы вас простили:

Не оправдывайтесь. Когда начинаете оправдываться и искать отговорки, тем самым переносите ответственность на другого человека, а это, в свою очередь, отталкивает вашего оппонента.
Ничего не требуйте. Часто случается так, что сначала просят прощения, а затем говорят: «Ну, ты тоже виноват, извиняйся теперь передо мной». Конечно, ни о каком прощении и речи быть не может.
Не обвиняйте. Порой эмоции берут верх, и тогда вместо извинения, начинаешь припоминать старые обиды. Этого делать нельзя ни в коем случае. Ведь получится замкнутый круг.

Главное — не высказывать никаких претензий и не оправдываться. И, конечно же, нужно быть искренним, смотреть оппоненту в глаза. Дадим несколько советов, как попросить прощения правильно.

Какие слова подобрать?

Узнаем, как правильно просить прощения. Важно то, как вы начнете говорить. Формулировка обращения должна быть максимально развернутой, к примеру: «Я хочу попросить у тебя прощения». Слово «хочу» показывает, что вы искренне изъявляете желание принести извинения, и вас никто не принуждает к этому. Избегайте фраз: «Прости», «Пожалуйста, прости», «Извиняюсь», «Извини».

Не менее трех раз скажите о признании вами вины. Только со второго раза вас услышат, а с третьего поверят. Делайте выводы. Пообещайте оппоненту, что такого больше не повторится, убедительно, так, чтобы вам поверили. Но при этом для себя нужно четко уяснить, что вы сдержите слово.

В конце вашего извинения можно предложить в качестве компенсации за моральный ущерб подарок, в роли которого могут выступить цветы, деньги или любой другой презент.

Как правильно просить прощения и отвечать в Прошеное воскресенье?

Последний день масленичной недели дает прекрасную возможность остановиться и вспомнить, кого вы обидели, и извиниться. Для многих праздник стал модной традицией. Люди произносят слова прощения, не вкладывая никакого смысла, души и осознания. А ведь можно и не знать о затаенных на нас обидах.

Человека можно обидеть не только поступком, но и словом, и взглядом. Поэтому просить прощения в Прощеное воскресенье необходимо у всех своих знакомых. Первым это делает старший по чину или возрасту. Сначала просят прощения у тех, кого обидели неделикатностью, потом у тех, с кем сложились непростые взаимоотношения. Отвечать на фразу «прости меня» следует словами «Бог простит».

А как извиниться перед девушкой?

Неважно, бывший просит прощения или супруг, парень. Это необходимо делать искренне. Рассмотрим часто совершаемые ошибки. Как следует поступить:

Дайте остыть. Важно, чтобы девушка отошла и успокоилась, можно обождать день-другой.
Извиняясь, не стоит переходить в наступление и произносить ответную фразу: «А вот ты… Ты первая начала…» и так далее. Это только усугубит конфликтную ситуацию и не даст результата.
Не стоит тушеваться, будьте настойчивы и решительны.
Не нужно падать в колени и разыгрывать спектакль. Подарите букет, а лучше сделайте сюрприз. Для этого воспользуйтесь курьерской доставкой с приятным искренним посланием в открытке.
Если девушка спросит, почему вы так поступили, отвечайте просто: «Потому что дурак».

Просить прощения у любимой лучше своими словами. Рассмотрим некоторые варианты:

Милая, прости, ради бога. Не знаю, что нашло на меня, помутнение какое-то. Осознал, что и минуты не смогу прожить без тебя, дай мне возможность все исправить.
Дорогая, знаю, что совершил ужасный проступок, но я все осознал. Мне тяжело без тебя, невыносимо тоскливо.
Понимаю, что ты зла на меня. Да, я дурак, прости, и очень виноват, был не прав, что выместил свой гнев на тебе. Давай встретимся и проведем вечер вместе.
Прости меня, солнышко, давай не будем тратить время на обиды. Я искренне осознал свою вину и очень надеюсь на твое благоразумие и большое любящее сердце.

Неважно, говорите ли вы слова при встрече, по телефону или просите прощения в СМС-сообщениях. Главное, чтобы они были искренними и шли от сердца.

Варианты извинений в стихах

Можно найти стихи в интернете, а лучше написать самому. Пусть выйдет и не очень складно, зато от души. К примеру:

Тебя люблю я безгранично, о чувствах хочется кричать. Услышь меня, любимый ангел! Прости! Не терпится тебя обнять!
Прости меня, любимая моя. Я был глупцом, раскаиваюсь и жалею. На все пойду, чтоб искупить вину. Дай шанс, я доказать тебе сумею!
От разлуки больно и тоскливо. От поступка тошно мне. Потерять тебя боюсь я очень. Без тебя мне быть на дне.
Ты лучшее, что было в моей жизни! Ты — лучик света и моя любовь. Я оступился, я дурак, серьезно! Позволь, тебя увидеть вновь!
Ответь, прошу, ну не молчи! Я осознал свою ошибку. Я все исправлю, отыщу ключи! И твое сердце вновь открою.
Тебя я предал, нет прощения мне. Просить тебя о шансе я не смею. Ты только знай, что я тебя люблю. И бесконечно о случившемся жалею.

Если в сердце девушки еще теплится огонек любви, то разжечь его в большое пламя еще можно. Главное — не опускать руки.

Воспользуйтесь социальными сетями

Мы рассмотрели варианты, как просить прощения в стихах, но есть еще способы. Итак:

Запишите ролик с признанием в любви и об осознании ошибки и разместите у нее на страничке «ВКонтакте», к примеру.
Забросайте открытками с искренними словами.
Повесьте трогательный статус на своей страничке.
А можно прочесть стихи под красивую мелодию.

Есть масса способов, чтобы попросить прощения. Главное — действительно этого хотеть. Но нельзя кривить душой и лгать, в противном случае второго шанса у вас не будет.

Если ни один из способов не помогает?

Допустим, вы просили прощения правильно, но она держится, как скала. Не стоит опускать руки. Значит, ей нужно дать время, чтобы остыть и прийти в себя. Наберитесь терпения. Если обида была сильной, то лучше, конечно, объясниться при личной встрече. Можно также:

Встретить с работы и увести в любимый ресторанчик или на ваше святое место.
Доставить курьером желанный подарок.
Устроить под окнами фейерверк.
Расписать баллончиками весь асфальт перед ее домом.

Включайте в работу фантазию. Если ваш сюрприз будет неожиданным и искренним — она его, безусловно, оценит и, возможно, вскорости простит. Итак, теперь мы знаем, как просить прощения у любимой. А как растопить мужское сердце?

Необходимо подобрать момент

Конечно, лучше извиняться сразу после ссоры. Но ориентироваться все же стоит на своего мужчину. Кому-то необходимо остыть и прийти в себя, а с кем-то конфликт нужно разрешать сразу, иначе он будет расти как снежный ком, превращаясь в лавину.

Есть несколько дельных советов

Итак, как правильно просить прощения у парня:

Смотрите только в глаза, будьте искренними.
Извиняясь, не переходите грань обвинений и претензий.
Говорите спокойно. Никогда не кричите, контролируйте эмоции.
Остановитесь вовремя. Молодой человек, выслушав, может не давать никакой реакции. Но это не означает, что он вас не простил. Возможно, ему нужно время, чтобы подумать, а вы начнете бурчать и гневно высказываться. Тогда точно окончательно все испортите.
Проявите женскую хитрость, обнимите, поцелуйте, приготовьте его любимое блюдо. А лучше устройте романтический ужин при свечах. В конце концов, можно и слезу пустить, но только искреннюю.
Обращайтесь к нему по имени, так лучше усваивается информация.
Извиняясь, не стоит вспоминать любимому его прегрешения. И начинать со слов: «Я, конечно, виновата, но…». Это сразу вызовет у него недовольство, потому что он поймет, что вы стараетесь выгородить себя.

Еще один совет: не стоит смотреть на примеры извинений своей подруги или мамы. Все люди разные и требуют индивидуального подхода, который вам известен лучше других. Просить прощения у парня посредством СМС-сообщения – это не лучшая идея, а вот договориться о встрече – идеальный вариант. И все же, если вы решили послать сообщение:

Не нужно писать сразу после ссоры и доставать любимого звонками. Это еще больше разозлит.
Если разлад случился несерьезный, то можно написать шуточное сообщение. Сильную размолвку не удастся замолить так просто. Можете донести до возлюбленного, что признаете вину и испытываете боль от разлуки.
Не нужно кричать о неистовой любви. Оставьте всю эту лирику на потом. Не вините его в случившемся, не требуйте изменений в характере. Это все лишь замкнет круг непонимания и обиды еще больше.

Не забываем о том, что СМС-сообщения и социальные сети – это средства для передачи послания о том, что вы хотите личной встречи. Не стоит раскрывать все секреты.

Рассмотрим допускаемые ошибки

Чего не стоит делать:

Улаживать конфликт по телефону или посредством СМС-сообщения.
Выдерживать большую паузу. Нужно подумать о том, что любящему человеку, тем более в ссоре, плохо не только морально, но даже физически.
Никогда не шантажируйте. Однажды со своими собранными чемоданами вы можете остаться за дверью. А попытки суицида напрочь могут отвернуть.
Не роняйте достоинства. Не стоит устраивать истерики, скандалы — мужчины этого не любят.

Всегда нужно сохранять здравый смысл и проявлять мудрость. Не рубите сплеча. Ведь одна простая ссора может послужить поводом для тяжелого расставания. Нужно уметь идти на уступки. Итак, мы разобрались, как просить прощения правильно. Да, можно воспользоваться советами психологов, подруги или родителей, но лучшее решение вы примите сами. Действуйте интуитивно и искренне, как велит сердце, и все получится.

Как правильно просить прощения

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы – оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, – невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», – говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу – мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» – после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», – это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

По материалу psychologies.ru

Теги: любовь, мужчина и женщина, отношения, пара, счастье

Как извиниться перед ребенком

«Брайлон, пожалуйста, перестань со мной разговаривать на одну минуту!» Выражение лица моего сына сразу же сказало мне, что я облажался. Я составлял график сотрудников нашего ресторана и уже попросил его дать мне секунду. Правда, я уже был в стрессе. Как только я собирался с мыслями, я слышал: «Мама, угадай что?» и потерять ход мыслей. Я наконец просто взорвался. Время от времени терять хладнокровие — это нормально. Однако то, как вы справитесь с ситуацией после этого и извинитесь, имеет решающее значение.

Будьте искренни в своих извинениях

Извинения перед нашими детьми часто сопровождаются клеймом, что мы преуменьшаем свой авторитет, признавая, что ошиблись, но, по словам доктора Мегны Джоши, владельца детской психиатрии Далласа, расположенной в Аллене , это на самом деле моделирует ответственность и сочувствие, а не слабость. «Извинения перед ребенком важны для восстановления этих отношений», — говорит Джоши. «Вы учите их с самого начала тому, что делать — а затем признавать — наши ошибки — это нормально, а также извиняться».

Meghna Joshi, MD

При этом вам не нужно извиняться за все, что вызывает эмоциональный взрыв у вашего ребенка. «Родитель должен извиниться, если он действительно совершил ошибку — например, повысил голос и напугал ребенка», — говорит Дженис Харрис, бывший директор школы в Форт-Уэрте. «Даже случайные ситуации, когда они дали обещание, которое не смогли сдержать, которое было вне их контроля, или случайно разорвали любимое одеяло своего ребенка — это когда извинения оправданы, а не потому, что ребенку не понравился какой-либо выбор, сделанный родителем. ».

Однако есть особый способ извиниться. Фрэнсис Опара, поведенческий аналитик Техасской службы ABA и детского развития в Гарленде, говорит, что вы должны быть откровенны и признавать это. «Слова «Я сожалею о том, что сделала XYZ и заставила вас плакать», дает им понять, что вы понимаете, где вы пересекли черту, и раскаиваетесь», — говорит она.

Фрэнсис Опара, BCBA, LBA

Харрис добавляет, что она учила своих учеников извиняться так же, как, по ее мнению, должны извиняться взрослые: «Мне жаль, что я (оскорбление). Я знаю, что я (признаю ошибку/оскорбление чувств), и я сделаю (что они должны были сделать вместо этого) в следующий раз».

Однако это больше, чем просто заполнение пробелов. «Как и взрослые, если ребенок увидит, как вы извиняетесь за одно и то же поведение снова и снова, он не поверит в это», — объясняет Джоши. Ключевым моментом является произнесение слов «извините», иначе ваши слова могут быть неверно истолкованы или не будут восприниматься как настоящие извинения, говорит она.

СВЯЗАННЫЕ С: Как воспитать добрых, чутких детей

Признавать и подтверждать их эмоции

После того, как я огрызнулся на Брайлон, я спросил: «Я напугал вас, когда стал громким?» Он расплакался и обнял меня, кивая головой «да».

«Важная часть того, как ребенок получает ваши извинения, — это признание того, как они пережили то, за что вы извиняетесь, — говорит Джоши. «Остыньте, а затем спросите ребенка: «Что ты почувствовал, когда я набросился на тебя?» или «Ты был зол, когда я рассердился на тебя?» ситуация».

Когда мы берем на себя ответственность за свои действия, мы говорим ребенку, что они важны для нас.

Опара говорит, что также важно не потерять хладнокровие (снова), если ваш ребенок плохо реагирует на вашу собственную плохую реакцию. «Большие эмоциональные ситуации вызывают сильные эмоциональные реакции, но вы никогда не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя плохо из-за плохого самочувствия», — говорит она.

«Я всегда советую своим родителям и терапевтам дать ребенку понять, что он может делать, а что нет. Вместо того, чтобы говорить: «Ты не можешь так кричать на меня, когда злишься», попробуйте сказать: «Когда ты так расстроен, ты можешь кричать в подушку или бросить мяч на улицу». они могут сделать, вместо этого это меньше похоже на выговор и больше на одобрение».

Харрис добавляет, что когда мы берем на себя ответственность за свои действия, мы говорим ребенку, что они важны для нас. «Когда мы стремимся понять влияние наших действий, а также возместить ущерб нашим детям, мы сообщаем им, что их эмоции имеют значение, и они тоже», — говорит Харрис.

Дженис Харрис, бывший директор школы Форт-Уэрт

Джоши также добавляет, что родителям важно брать на себя ответственность за все, что они говорят или делают. «Не используйте слова «но» или «если» в своих извинениях», — говорит она. Например: «Извините, что я так сказала, но…» или «Если бы вы не сделали XYZ, то и я бы не…» Она говорит, что попытка объяснить или оправдать вашу ошибку снижает искренность ваших извинений. .

Просить прощения

Важно выразить раскаяние в своих поступках и словах, но не удивляйтесь, если ваш ребенок не сразу будет готов исправить ситуацию. «Как и взрослым, когда ребенку причинили боль, ему может потребоваться некоторое время, чтобы остыть, чтобы по-настоящему принять ваши извинения», — говорит Харрис.

Джоши соглашается, что иногда ваш ребенок может быть не готов простить вас сразу — и это нормально. «Дайте им немного места, а когда пройдет какое-то время, спросите, как вы можете наверстать упущенное», — говорит она. Стремление к их прощению показывает, что важно загладить свою вину и что вы все еще любите их, несмотря на их сопротивление принять ваши извинения.

В конце концов, дети все еще импульсивны, маленькие существа, которые знают, на какую из наших кнопок нажимать, а родители все еще люди, которые временами выбиваются из сил. Хотя мы никогда не собираемся говорить или делать что-то обидное, нам нужно знать, как действовать в тех случаях, когда мы ошибаемся. Моделирование искренних извинений перед нашими детьми показывает им, как строить и поддерживать здоровые, позитивные отношения с другими людьми.

Кроме того, объятия после этого намного перевешивают любой стыд за признание того, что мы дурачились. Обещаю.

СВЯЗАННО: Простые советы для настоящего счастья

Изображение: iStock

Вот что работает лучше, чем заставлять ребенка извиняться исправиться и сделать лучше в следующий раз?

«Извинись», — говорим мы нашим детям, когда они хватают чью-то игрушку, бьют своего брата или сестру или делают много других нежелательных вещей, которые они делают, учась уважать имущество и тела других людей.

И на этом разговор часто заканчивается, почти не обсуждая, что произошло, почему это было обидно для человека, перед которым они извиняются, как они могут справиться с причиненной им болью и что они могут сделать, чтобы изменить свое поведение. .

Эти небрежные «извините», особенно когда они произносятся неохотно, ничего не делают для исправления ситуации или поведения, но остаются стандартным извинением, которое дети продолжают использовать во взрослом возрасте.

Это проблематично, и мы можем видеть последствия этого в недавних публичных извинениях от известных людей, таких как Харви Вайнштейн, Луи Си Кей, Кевин Спейси и Мэтт Лауэр, которые неоднократно совершали акты сексуальных домогательств и/или нападений и думают, что просто сказать «извините» достаточно, даже если за этим следуют объяснения, обвиняющие жертву, которые концентрируют их точку зрения. Эти извинения без извинений делаются, чтобы получить преимущества извинения (закрытие, прощение), но они сделаны без искреннего раскаяния или желания сделать адекватный ремонт.

«Они могут принести извинения, содержащие оправдания или перекладывание вины («Я извиняюсь, что мои сотрудники допустили ошибку»). Или их извинения могут включать условные формулировки, которые переключают внимание на пострадавшего («Прошу прощения, если вас обидели»). Или это может быть настолько расплывчато или поверхностно, что теряет смысл («Я сожалею о том, что произошло»)», — говорит Эдвин Баттистелла, доктор философии, профессор лингвистики Университета Южного Орегона и автор книги «Простите за это: язык». публичного извинения .

Однако настоящее извинение — будь то взрослый или ребенок — должно содержать признание того, что вы сделали что-то не так. И вот что может быть так сложно: никто не любит признавать ошибку . Есть несколько причин тому. Во-первых, правонарушитель может стыдиться или опасаться последствий.

Кроме того, есть кое-что слишком сложное, чтобы большинство детей даже не знали, что они чувствуют, — когнитивный диссонанс, также известный как то неловкое чувство, которое возникает, когда вы пытаетесь придерживаться двух противоречивых убеждений одновременно. Например, ребенок может считать себя добрым человеком, но и видят, что они сделали что-то плохое. Как снять это напряжение? Часто предполагая, что то, что произошло, было не так уж и плохо. Или что человек это заслужил.

Хорошее извинение начинается с ваших указаний

То, как мы помогаем детям извиниться, так же важно, как и само извинение. Чтобы снять клеймо с извинений, нам нужно осознанно относиться к тому, как мы реагируем на ошибки детей. Первый шаг к тому, чтобы научить ребенка извиняться, — заставить его и себя сделать шаг назад.

Допустим, ваш ребенок схватил одну из игрушек своего друга и убежал с ней, оставив своего друга плакать. Заставить их разбираться с последствиями своих действий в пылу момента не получится. Они все еще чувствуют те эмоции, которые у них есть, которые заставили их вести себя таким образом. Им нужно успокоиться, прежде чем они будут готовы слушать вас и размышлять о своих действиях.

Так что кричать: «Прекрати бегать и верни игрушку своему другу — не лучшая идея! Ты должен извиниться прямо сейчас».

«Я бы ответила: «Мы должны попросить поделиться своими вещами, потому что в противном случае чувства наших друзей могут быть задеты», — сказала Эллен Голдсмит, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на детях и подростках. «Всегда неразумно пытаться учить, когда мы злимся или наши дети плохо слышат. Мы также не можем учить, когда нам стыдно перед другими».

Затем, когда ваш ребенок успокоится, вы сможете решить, что произошло.

Разговоры о чувствах

Эта часть поможет вашему ребенку понять, что он чувствовал и как эти эмоции могли привести к проблемному поведению. Поэтому вы можете спросить: «Что вы чувствовали прямо перед тем, как взять игрушку вашего друга?» Возможно, они завидовали игрушке друга или слишком устали и нуждались в отдыхе. Какой бы ни была причина, акцент должен делаться на их действиях, являющихся проблемой, а не на их эмоциях. Все эмоции в порядке, важно то, как мы с ними справляемся.

«Нам нужно дать слова чувствам. В противном случае дети могут потеряться в своих чувствах, как это иногда делаем мы», — сказал Голдсмит.

Как только они поймут больше о своих эмоциях и поведении, пора поговорить о том, что чувствовал другой человек . Это можно сделать, связав ситуацию с чем-то подобным, что произошло с ними. Например, брат или сестра вашего ребенка без спроса взяли его любимую игрушку и отказались ее возвращать. Вы можете попросить их подумать и вспомнить, что они чувствовали в тот момент, а затем указать, что, возможно, именно так чувствовал себя их друг, когда он брал игрушку.

Вы также можете решить проблему с ребенком, спросив, что бы он сделал по-другому, если бы у него была возможность переделать. Вы можете вместе выдвигать предложения и сценарии ролевых игр. Продолжая тот же пример, вместо того, чтобы взять игрушку, ваш ребенок мог бы предложить поиграть с чем-то другим или выйти из ситуации, попросив перекусить или сменить место.

«Мозговой штурм с детьми может стать прекрасным уроком. Это помогает написать или нарисовать варианты возможных ответов», — сказал Голдсмит.

Показывая детям, что ошибки — это возможность поразмышлять и учиться, вы сможете изменить их отношение к ошибкам и побороть инстинктивную оборонительную реакцию, возникающую при признании проступка.

Ингредиенты хорошего извинения

Теперь ваш ребенок готов извиниться. Искреннее извинение должно отдавать приоритет чувствам другого человека , а также демонстрировать раскаяние.

«Хорошее извинение должно делать несколько вещей. Он должен назвать нанесенный вред, он должен искренне раскаяться и каким-то образом возместить ущерб (возможно, показав, как изменился преступник, или каким-то другим действием в будущем)», — сказал Баттистелла.

На тренинге для учителей бывшая учительница начальной школы ДжоЭллен Пун узнала о простом подходе к извинениям, который затрагивает все ключевые моменты. Три основы предложения — извините, это неправильно, потому что в будущем я так и сделаю — ведут учащихся по шагам. Она рассказала о своем опыте обучения детей извинениям в этом популярном посте в своем блоге Cuppacocoa.

Здесь пригодится ваш предыдущий разговор с ребенком, потому что он уже знает, как заканчивать предложения. Снова продолжим пример:

Прости, что забрал твою игрушку без спроса.

Это неправильно, потому что это ранит ваши чувства и это не моя игрушка.

В будущем я предложу поиграть с чем-нибудь другим вместо того, чтобы брать твою игрушку.

Когда Пун применила этот подход в своем классе, это изменило извинения ее учеников.

«Мои ученики начали по-новому относиться к своим отношениям. Все чаще и чаще они брали на себя инициативу извиняться друг перед другом, а не ждать, пока взрослый заставит их сделать это. Они перестали вести себя так, как будто они «проигрывают», когда извиняются, и, скорее, они оба вместе «выигрывают» в направлении улучшения ситуации. Кроме того, впоследствии они действительно изменили свое поведение — дети, которые раздражали других детей, уменьшили свое поведение, и все казались более искренними в своих усилиях быть гармоничными друг с другом», — сказал Пун.

После извинений дети могут исправить ситуацию еще одним способом: спросить, чем они могут помочь. Маленьких детей особенно удовлетворяют наглядные способы выражения своей искренности. «Дети учатся на практике, поэтому картинка, записка или объятие могут иметь решающее значение. То же самое верно и для нас, взрослых», — сказал Голдсмит.

Конечно, один из самых эффективных способов научиться извиняться детям — это наблюдать за нами. Наши дети постоянно копируют нас. Когда мы практикуем то, что проповедуем, мы укрепляем то, как выглядит настоящее извинение.

«Все мы учимся на том, что делают другие, а не на том, что они говорят. Поэтому тем важнее видеть, как мы учим и проповедуем, иначе они увидят в нас лжецов или лицемеров и всегда будут помнить об этом», — сказал Голдсмит.

Но что происходит, когда ваш ребенок искренне не думает, что сделал что-то плохое? Им может быть трудно признать проступок самому себе, или они могут не понимать точку зрения другого человека.

Вот когда важно прийти к единому мнению о том, что произошло, чтобы получить общее понимание вреда. Поощряйте ребенка спросить своего друга, как он себя чувствует .

«Возможность поговорить с другим человеком и выслушать то, что другой человек объясняет, может помочь людям обрести другую точку зрения», — сказала Эми Хаббард, заведующая кафедрой коммуникологии Гавайского университета в Маноа. Хаббард также был одним из четырех исследователей, проводивших исследование «Влияние времени и искренности извинений на удовлетворение, понимание и изменение негативных чувств во время конфликтов».

Все сказанное, даже самое искреннее и незапятнанное извинение, не означает, что извиняющийся имеет право на прощение. Есть вещи, которые мы не сможем исправить, и есть люди, которые не захотят простить нас, и это нормально. Важно научить наших детей тому, что извинения — это не прощение, а принятие ответственности за свои действия.

Чтобы было ясно, нерешительные извинения не обязательно ведут к оскорбительному поведению, но научиться искренне извиняться, замечать извинения без извинений и принимать ошибки, особенно в молодом возрасте, имеет большое значение для воспитания сочувствия, удержания себя подотчетность и предотвращение превращения плохого поведения в оскорбительное поведение в будущем.

«Когда детей учат этому в раннем возрасте, для них становится естественным и нормальным извиняться более полно. Они привыкают быть конкретными в своих проступках, анализировать последствия своих действий и развивать сочувствие, составлять план, чтобы фактически остановить нежелательное поведение, и позволяют себе испытывать дискомфорт от смиренного отношения, прося прощения», — сказал Пун. «Многие из нас вырастают, учась избегать многих неприятных эмоций, которые сопровождают подобные извинения, что становится естественным защищаться, а не быть открытым и смиренным. Надеемся, что обучение правильному извинению приведет к тому, что взрослые станут более вдумчивыми и будут все больше осознавать, как их действия влияют на других».

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Электронная почта*
CAPTCHA
Согласие*
Да, я хочу получать Сегодняшнюю рассылку Родителя .