Как построить новые отношения после развода – Семья и дети – Домашний
Существует множество причин, следствием которых становится развод. С наименьшими потерями выйти из бракоразводного процесса можно при взаимном согласии по причине «не сошлись характерами». Многие расстаются и из-за измены одного из супругов. Такое расставание в обязательном случае оказывает негативное воздействие на самооценку потерпевшей стороны.
Тем не менее, жизнь продолжается. Возможность создания новых отношений есть у обеих сторон, но следует учитывать некоторые нюансы, которые не могут не оказать влияния на построение последующих отношений.
Еще по теме: Сойтись после развода — 4 способа вернуть семью
Правило прощания
Главное условие гармоничных последовательных отношений – это полное прекращение предыдущих. Чаще всего, после развода человек испытывает моральное опустошение, если причиной развода стала измена супруга. Если развод произошел по причине плохих отношений в семье, например, домашнего насилия, то женщине, а чаще объектом насилия бывает именно она, еще долго будет сложно поверить в благородство и добропорядочность мужчин.
По мнению психологов, начинать строить новые отношения следует начинать не ранее, чем через год после развода. За год человек в состоянии «отпустить» отношения и «дожать» развод. Ведь развод, как, собственно, и брак – это не штамп в паспорте, а состояние души.
Правило повтора
Нередко после развода человек торопится построить новые отношения с единственной целью, доказать бывшему супругу свою востребованность. Это нечестно по отношению к новому избраннику, и жестоко по отношению к себе. Если существует точная установка на создание нового брака, и есть претендент, то целесообразно сопоставить некоторые его качества с качествами бывшего супруга, и при малейшем совпадении отложить заключение официальных отношений до лучших времен, чтобы не повторять прежних ошибок. Но в любом случае, не стоит нырять в новые отношения, не отойдя от старых.
Правило исцеления
Существует опасность для оставленного супруга получить вечный статус жертвы.
Это более чем вероятно, если расторжение брака произошло по причине измены или насилия. Естественно, что боль прежних отношений не может не сказаться на общем психологическом состоянии, но от этой боли необходимо избавляться. Существует несложный, но достаточно действенный прием – проанализировать все «pro» и «contra» развода. Главное – на основе анализа смоделировать внутреннее состояние, позволяющее взглянуть на мир глазами полноценного человека, открытого для отношений.
Правило выводов
Возможно, что придется трезво оценить и собственное поведение в предыдущих брачных отношениях. Не исключено, что поведение бывшего супруга было спровоцировано. Чтобы избежать повторения сценария, стоит часть времени посвятить анализу собственных ошибок. В любом конфликте присутствует вина обеих сторон, и если уж не удалось решить проблемы в одних отношениях, необходимо предпринять меры, чтобы не повторять их вновь.
Есть ли в разводе плюсы? О том, как преодолеть сложности расставания и увидеть после этого перспективы, расскажут эксперты канала.
Смотрим видео!
Новые отношения сразу после разрыва: в чем опасность?
Что такое заместительные отношения?
Западные психологи активно обсуждают так называемый «rebound» («восстановление», «отдача», «откат» — англ.), т.е. отношения, в которые человек вступает в период острых переживаний после разрыва. Заместительные отношения могут возникнуть и до разрыва, — в период эмоционального отдаления партнеров.
Переживание утраты отношений у разных людей продолжается различные промежутки времени. Одним достаточно пары месяцев, для других процесс длится годы. Продолжительность и интенсивность переживаний зависит от индивидуальных особенностей человека, от качества отношений, а также от времени, в течение которого они продолжались.
Для человека, только что пережившего разрыв, зачастую характерно представление о том, что он не выдержит эмоциональной боли и нужно срочно найти утешение. Кроме того, разрыву могут предшествовать годы неудовлетворяющих отношений и, как следствие, ощущение, что упущено много времени.
Возникает желание восполнить упущенное прямо сейчас, во что бы то ни стало. В заместительных отношениях можно отвлечься от навязчивых мыслей и переживаний по поводу экс-партнера, получить сексуальное удовлетворение, занять чем-то «пустые» вечера и выходные.
Что влекут за собой заместительные отношения? Казалось бы, человек, уходя от страданий, старается преодолеть душевную боль, доказать себе, что жизнь не кончена и можно продолжать радоваться и получать удовольствие… Парадокс такого «романа» состоит в том, что он переживается вовсе не так как зрелые отношения любви.
Как выявить заместительные отношения?
Партнер, недавно переживший разрыв, часто с болью вспоминает экс-партнера, фантазирует о нем, говорит о нем с другими, — в том числе с новым партнером. Новый партнер представляет ценность скорее для секса и утешения, им мало интересуются как личностью. Отношения могут поддерживаться для того, чтобы не быть одному, не иметь статус «без партнера», а вовсе не ради интереса к человеку и ценности совместных переживаний.
Маркером заместительных отношений являются колебания настроения. Как правило, для того, чтобы опыт разрыва был пережит и интегрирован в биографическую историю, необходимо время. После разрыва человек испытывает много амбивалентных (разнонаправленных) чувств к экс-партнеру: привязанность, гнев, вину, стыд, любовь, грусть. При этом на ранних этапах после разрыва он не в силах четко отдавать себе отчет в этих чувствах и их источнике, и они могут спонтанно направляться на нового партнера.
Важным является и то, что зачастую в таких отношениях реализуется потребность доказать экс-партнеру, что «у меня все хорошо». В этом современным людям очень помогают социальные сети (можно всем знакомым показать фотографии, видео, написать оптимистичные посты). Невозможность вынести урон, нанесенный разрывом или разводом собственному Я, заставляет доказывать себе и экс-партнеру, что «я достоин любви».
Таким образом, опасность возникает и для самого пережившего разрыв, и для его нового партнера.
Партнер оказывается неосознанно используемым в качестве утешителя, «жилетки», однако его не рассматривают и не переживают как личность, не интересуются его внутренним миром. Тот же, кто ищет утешения, часто быстро разочаровывается, ибо не был готов к любовным отношениям.
Что думают психологи о заместительных отношениях?
В целом, вступать в новые отношения сразу после разрыва не рекомендуется. Во-первых, важно осознать, что переживаемая после разрыва боль и грусть – это соответствующие ситуации утраты чувства, которые должны быть прожиты, а не устранены. В способности проживать тяжелые чувства (а не отстраняться от них) заключается эмоциональная зрелость взрослого человека.
Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив сложности старых отношений, человек может осознать и сформулировать для себя те их аспекты, которые его устраивали и те, которые не удовлетворяли, а также что конкретно он хотел бы видеть в новых отношениях.
В третьих, потребность утешиться и залечить раны в связи с разрывом может совершенно не совпадать с ожиданиями, которые имеются у нового партнера. Тогда отношения могут быстро и драматично закончиться, при этом можно нанести душевную рану человеку, который не имеет никакого отношения к старой любовной истории. В таком случае цепочка «разбитых сердец» может удлиняться, и от этого процесса вряд ли кто-то может получить выгоду. В этом смысле важно, вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, задать себе вопрос: «Для чего я это делаю? Чего я хочу?».
Всегда ли заместительные отношения ведут к отрицательным последствиям?
Несмотря на то, что приведенные выше доводы, свидетельствующие не в пользу заместительных отношений, выглядят достаточно логично и психологически обоснованно, научные исследования этого феномена не подтверждают его отрицательное воздействие на жизнь человека.
В качестве аргументов, объясняющих результаты исследования, может быть рассмотрен тот факт, что для семьи (особенно если в ней есть дети) наличие двух супругов сопряжено с более высоким материальным состоянием, чувством защищенности, и качеством жизни в целом, и тогда, чем меньше период, в котором вся ответственность лежит на одном человеке, тем лучше. Однако в этом же исследовании показано, что наличие в повторном супружестве детей от первого брака является фактором, снижающим удовлетворенность отношениями.
Еще один вопрос заключается в следующем: все ли отношения, возникшие сразу после разрыва предыдущих, являются заместительными? Ответ на него дать непросто, ибо никто не описал и не сформулировал нормы, в которые можно вписать всех людей разом.
Психолог Падун Мария
Начало новых отношений после развода
В этой статье
Хотя развод — трудный процесс, он также может принести огромную свободу. Для некоторых логичным следующим шагом будет снова начать встречаться. Для других сама идея может показаться ужасающей или невозможной.
Это сложный вопрос, особенно если у вас есть дети, но все же это возможно и может быть весело. Чтобы сделать это возможным, важно позволить эмоциям поселиться в вашей семье и найти способы поговорить об этом со своими детьми.
Поиск новых отношений
Очень важно понимать, что процесс поиска новых отношений после развода у всех разный. Некоторые могут быть готовы к свиданию сразу, в то время как другим могут потребоваться годы, прежде чем они почувствуют себя готовыми даже подумать об этом.
То, что так случилось с другом, не означает, что так будет и с тобой.
Обратите внимание на свои эмоции и спросите себя, почему вы хотите снова начать встречаться. Если вы пытаетесь заполнить дыру, оставленную вашим супругом, свидания прямо сейчас не будут здоровым вариантом. Вы должны быть здоровыми сами по себе, прежде чем вы сможете быть здоровыми с другим человеком в вашей жизни.
Вот что вам нужно сделать, прежде чем начинать новые отношения после развода:1.
Будьте готовы эмоционально справиться с этой ответственностью.Вы не хотите оплакивать потерю старых отношений, пока пытаетесь завязать новые. Не бойтесь быть придирчивыми, когда ищете кого-то нового для свидания. Вы должны сделать это ради себя и своих детей, чтобы убедиться, что это тот, кто будет хорошо относиться к вам и даст вам то, что вам действительно нужно.
Если вы чувствуете некоторую неуверенность в том, что действительно вернетесь в игру знакомств, попробуйте сначала просто завести новых друзей. Заводить друзей может быть весело, и если вы найдете кого-то, кто вам нравится больше, чем друг, у вас уже будет дружба, которая поможет укрепить ваши отношения.
Связанное Чтение: Что такое терапия после развода и как она помогает?
2. Обратите внимание на своих детей
Если у вас есть дети, вам нужно уделять много внимания их чувствам и потребностям, когда вы начинаете встречаться с новым партнером.
У ваших детей есть свой собственный процесс скорби после того, как их родители расстались, и вы должны уважать это.
То, что вашим детям не нравится идея, что вы встречаетесь, не означает, что вы не должны делать это снова, но вы должны дать им достаточно времени, чтобы привыкнуть к новому способу работы.
Дети часто видят, что новый партнер пытается заменить их другого родителя, и некоторые из них все еще могут надеяться, что вы снова будете вместе с их вторым родителем. Убедитесь, что ваши дети понимают, что все окончательно, и дайте им время обдумать это. Двигаясь вперед, прислушивайтесь к их чувствам и выражайте свои собственные.
То, что вы должны рассказывать своим детям о своих свиданиях, зависит от того, сколько им лет. Младшему ребенку не нужно знать, что вы встречаетесь, пока вы не станете более серьезно относиться к этому, в то время как подростку следует предоставить больше деталей, потому что он обязательно заметит, что что-то происходит. Независимо от возраста ваших детей, лучше не брать с собой нового партнера, пока вы не будете в нем полностью уверены.
Развод дезориентирует детей, им нужна стабильность.
Если вам предстоит расстаться со своим новым партнером, которого полюбили ваши дети, это может быть почти так же болезненно, как расставание с другим родителем.
Ваши дети, вероятно, не отреагируют на вас энтузиазмом при первой встрече с вашим новым партнером. Они могут выражать гнев и разочарование в разных формах, например, действовать перед вашим новым партнером или даже молча обращаться с вами.
Дайте им время, чтобы приспособиться, и не пытайтесь принуждать их к неудобным ситуациям, в которых участвует ваш новый партнер. Вы можете требовать, чтобы они уважительно относились к вашему новому партнеру, но вы не можете требовать, чтобы они любили вашего нового партнера.
3. Будьте честны и прямолинейны в общении
Честность и открытость являются топливом для доверия; будьте прямолинейны в общении с партнером. Будьте откровенны в своих ожиданиях, о том, чего вы хотите от этих отношений, или поделитесь любыми другими опасениями, которые могут у вас возникнуть.
Важно установить это право в начале отношений, так как это прокладывает путь к прочным отношениям. Помните, открытость и честность — основа любых отношений.
Хотя начало новых отношений после развода часто является очень деликатным процессом, вы все равно можете получать удовольствие. Убедитесь, что вы не двигаетесь дальше, потому что люди ожидают от вас этого или потому, что вы думаете, что должны двигаться дальше. Скорее, делай то, что хочешь и готов. Не торопитесь с новыми отношениями и все время заботьтесь о себе.
Если у вас есть дети, помните о них и дайте им время привыкнуть к этому новому человеку в вашей жизни. Помните, что это ваш выбор и ваша жизнь, убедитесь, что вы готовы, и сделайте это хорошим опытом.
С другой стороны, вот 3 вещи, которых следует полностью избегать в процессе знакомства:
1. Не думайте, что все мужчины/женщины похожи на ваших бывших
Доверие к новому человеку требует времени, особенно после того, как вы были обидел твой бывший.
Тем не менее, если вы держитесь за это недоверие, вы лишите себя шанса найти кого-то нового. Научитесь смотреть на нового мужчину/женщину как на личность. Обратите внимание, какие разные, добрые, внимательные они к вам. Цените их за уникальные качества.
Если вы все еще сталкиваетесь с проблемами доверия, вы можете обратиться за профессиональной консультацией или использовать другие методы, такие как техника эмоциональной свободы (EFT), которая включает в себя постукивание по точкам акупрессуры. Осознайте свои проблемы и не бойтесь обращаться за помощью.
Похожие материалы: Отскок или настоящая любовь: снова найти любовь после развода В конце концов, мы то, чем нас делает наш опыт. Но держаться за багаж еще никому не помогало. Если только, это мешает нашему собственному прогрессу и часто вызывает у нас горечь по разным вещам.Изучите способы, которые помогут вам сдать багаж; вести внутренний диалог с самим собой о том, что вас сдерживает.
Кроме того, осознайте свои прошлые ошибки в браке, возьмите на себя ответственность и извлеките из них уроки.
3. Будьте
открытыми для новых возможностейОбдумав все, вы, наконец, достигли места, где хотите встречаться. Вы можете делать это нерешительно или иметь собственные опасения, что нормально, но будьте открыты для новых возможностей. Если ничего, вы можете просто найти нового друга. Помните, что каждое свидание должно заканчиваться отношениями. Вы хотите действовать осторожно, глубоко подумать, прежде чем брать на себя какие-либо обязательства. Однако оставайтесь открытыми для новых идей.
Подробнее: 5-этапный план действий после развода
Хотя начало новых отношений после развода часто является очень деликатным процессом, вы все равно можете получать удовольствие. Убедитесь, что вы не двигаетесь дальше, потому что люди ожидают от вас этого или потому, что вы думаете, что должны двигаться дальше. Скорее, делай то, что хочешь и готов.
Если у вас есть дети, помните о них и дайте им время привыкнуть к этому новому человеку в вашей жизни. Помните, что это ваш выбор и ваша жизнь, убедитесь, что вы готовы, и сделайте это хорошим опытом.
Когда начинать новые отношения после расставания или развода
Это было восхитительное отвлечение, но как только оно подошло к концу, я остался один на один с самим собой. Мне приходилось иметь дело с грубой эмоциональной болью, которая удерживала меня в ловушке, пока я не справился с ней. Я знала, что не смогу перейти к полноценным отношениям до того, как сделаю это.
В течение следующих нескольких лет я посещал группы поддержки и коуч-сессии, проливал слезы по поводу прошлых решений, проводил ночи за чтением книг по личностному росту и пытался понять безумие этого нового рубежа. В какой-то момент я понял, что мне конец. Я столкнулся со своими демонами. И хотя мое прошлое всегда будет частью меня, я действительно был готов двигаться вперед.
Вот то, что я узнал, это четыре основных шага, которые вам нужно сделать, прежде чем вы будете готовы начать новые отношения после прекращения других долгосрочных отношений:
1. Оставайтесь одинокими, пока не будете уверены, что вы начинать отношения по правильным причинам.
По-настоящему любящие, преданные отношения заключаются в том, чтобы делиться жизненным опытом, учиться и расти с кем-то, кто осознает себя и свободен от «притяжения» прошлых обид, открыт и готов выполнять работу, необходимую для создания. и существовать вместе в безопасном, свободном от драмы пространстве.
Чтобы добраться до этого места, мы должны сначала усвоить уроки, которые должны усвоить самостоятельно. Это единственный способ избежать окончания наших последних неудачных отношений. Копаться в грязи. Позвольте себе развалиться и знайте, что нормально быть не в порядке какое-то время — может быть, долгое время. Процесс скорби, связанный с преодолением разрыва, может быть длительным и болезненным.
Пока вы действительно не посвятите себя любви к себе, которая требуется после опустошения разбитого сердца, вы не претендент на долгосрочное обязательство.
2. Любите себя больше, чем вы когда-либо считали возможным.
Вы, наверное, слышали это раньше: «Никто и никогда не сможет любить вас больше, чем вы любите себя».
Поверьте мне: это правда на 100% в 100% случаев. Мы привлекаем людей, которые будут относиться к нам ровно так, как мы относимся к себе. Если мы считаем себя недостойными или непривлекательными на глубоком уровне, независимо от того, насколько красив наш предполагаемый партнер, мы видим в нем свое спасение только потому, что знаем о нем достаточно мало, чтобы проецировать на него свои собственные идеалы. Со временем они начнут отражать наши собственные ограничения и недостатки.
Любовь к себе должна постоянно проявляться на физическом, ментальном, духовном и эмоциональном уровнях. Вот как это выглядит.
Физическая любовь к себе:
Начните с того, что прислушивайтесь к потребностям тела, а затем отвечайте на них и уважайте их. Создайте заботливое внутреннее убежище, где вы чувствуете себя в безопасности. Узнайте, что требуется вашему телу с помощью упражнений, диеты и отдыха для поддержания баланса. Обеспечьте его питательными веществами, необходимыми для процветания.
Психическая любовь к себе:
Выкиньте из головы соседа по комнате, который говорит вам, что вы недостаточно хороши, красивы или красивы, недостаточно молоды или достаточно богаты, чтобы иметь прекрасное, любящее и поддерживающее партнерство. Замените самоуничижительные мысли мыслями, подтверждающими вашу целостность, например: «Я прекрасен и заслуживаю того, кто знает, чего я стою», или «Я достоин любви такой, какая я есть», и «Я заслуживаю большой любви.
Что бы ни случилось с вашим бывшим, у вас есть возможность переписать разговоры, подтверждающие правду о том, кто вы есть.
Эмоциональная любовь к себе:
Принесите глубокое сострадание к себе и доброту к своим ранам. Поймите, как вы способствовали распаду отношений. Исследуйте боль, которая возникает из вашего детства. Получите терапию или коучинг по разводу.
Духовная любовь к себе:
Развивайте и поддерживайте более глубокую связь со своим духом, узнавая и уважая голос своей интуиции. Этого можно достичь с помощью медитации, ведения дневника и проведения тихих моментов на природе. Это внутреннее руководство даст вам знать, когда вы действительно готовы к отношениям и подходит ли вам тот, кого вы встречаете, или нет.
Создайте жизнь своей мечты, подключившись к видению, которое отражает ваше достоинство и привлекательность. Знай свои увлечения. Найдите уверенность в своей цели. Возьмите на себя обязательство следовать этим страстям, независимо от того, что (или кто) приходит.
Посвятить себя любви к себе и делу своей жизни, прежде чем вступать в романтические отношения, — это ключ к самореализации и целостности. Когда мы посвящаем жизнь служению себе и другим, мы даем клятвы, которые должны предшествовать (и которые делают возможным) обязательство перед другим человеком.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3. Узнайте, как выглядят здоровые отношения, и не торопитесь.
После женитьбы или длительных отношений легко идеализировать человека, с которым вы встречаетесь. Поскольку мы уже были тесно связаны с нашим бывшим партнером или, возможно, женаты и имели детей, мы можем легко проецировать сценарии на людей, которых мы только что встретили, фантазируя о роли, которую они будут играть в нашей жизни, не зная о них много.
Но правда о свиданиях после расставания заключается в том, что реальная мера подходящего и желаемого партнера выходит далеко за рамки того, сможет ли он вписаться в ту же роль, что и бывший.
Есть замечательные ресурсы, которые могут помочь прояснить, что требуется для здоровых отношений. Посвятите себя процессу понимания того, что нужно для общения и создания прочной структуры отношений, прежде чем прыгать.
Когда вы любите себя, вы можете открыть множество альтернативных ресурсов для творчества, любви и поддержки. Это позволяет вам не полагаться на то, что партнер даст вам то, чего вам не хватает. Даже если вы были в созависимых или нездоровых отношениях, вы можете — и будете — изменять эти стереотипы, уважая себя, зная и придерживаясь своих стандартов и требуя (здоровым и любящим образом), чтобы другие любили и уважали вас так же сильно, как и вы. ты люблю тебя.
4.
Когда вы решите снова встречаться, относитесь к этому как к приключению, а не как к бремени. Подготовьтесь как можно лучше, а затем расслабьтесь, получайте удовольствие и доверьтесь процессу.
Вы сами выбираете, будете ли вы встречаться часто или мало. Узнайте, чего вы хотите от будущего партнера, встречаясь с людьми и получая удовольствие. Больше всего свидания — это возможность познакомиться с новыми мыслями, средой и образом жизни.
Задавая вопросы о жизни и основных ценностях друг друга и отвечая на них, мы создаем возможность достоверно рассказать о себе другим. Мы можем относиться к свиданиям как к забавному вызову. Как мы можем узнать, что на самом деле волнует другого человека?
Самое главное, мы можем наслаждаться процессом наблюдения за тем, что мы чувствуем, когда находимся рядом с этим человеком. Есть ли легкость и радость или тревожная яма в наших желудках? Есть легкость или неловкость? Есть ли ощущение, что что-то просто «не то»? Практикуйте непривязанность, полагайтесь на свою личную систему поддержки и сохраняйте любопытство к мирам других людей.
Кроме того, осознайте свои прошлые ошибки в браке, возьмите на себя ответственность и извлеките из них уроки.
Не торопитесь с новыми отношениями и все время заботьтесь о себе.
Но после разрыва вас ждет так много необходимого роста. Вы не можете пропустить сложную часть и перейти сразу к Фазе 2. Это задача, которую вы должны выполнить перед повышением уровня.
"
Речь идет о том, чтобы узнать, кто мы и чего мы хотим, а затем по-настоящему узнать кого-то со временем. Это также о том, чтобы узнать их, чего они хотят и какую роль они хотят, чтобы вы играли в их жизни, что может сильно отличаться от потребностей и желаний вашего бывшего.
Получайте удовольствие.