Как поставить мужа на место за отвратительное отношения к себе: Как поставить мужчину на место?

Как поставить мужчину на место?

Зачем же вообще ставить мужчину на место? Может быть, можно просто жить и любить друг друга?Как в мультфильме «Ну давайте жить дружно».

Может быть, мужчине и женщине просто радоваться жизни, ходить за руки под луной, дарить друг другу подарки, делать друг другу хорошее и говорить приятные вещи?

Как бы мне хотелось, чтобы так и было. И если бы это было так, то единственный совет по обращению с мужчинами звучал бы так: «Если у вас возникла какая-то напряженная ситуация, то скажите своему мужчине «Давай жить дружно» и больше советов не нужно». Но это не так, поэтому и возник раздел о психологии мужчин с сотней статей https://www.sun-hands.ru/5apsihologiyamysghin.htm

На самом же деле умение относительно мягко (или не мягко) поставить мужчину на место – это одно из важнейших умений женщины в обращении с мужчинами. Это одно из важнейших качеств для счастливой семейной жизни. Это тот навык, который позволяет влюбить в себя мужчину, а в дальнейшем и удержать его.

И что немаловажно, как показывает практика, освоение такого умения не так просто, как кажется, даже в теории, не говоря уже о практике.

Ведь природа мужчин такова, что они периодически (реже или чаще, зависит от темперамента) будут пробовать отвоевать немного больше прав. (А их, соответственно, нужно немного «стукнуть по носу»). И если мужчин не ставить на место, то вы будете испытывать сложности с тем, чтобы влюбить их в себя и удерживать возле себя. Более подробно мы можем обсудить это на консультации по развитию уверенности, смотрите ЗДЕСЬ.

О том, как влюбить его в себя, читайте в статье «Как влюбить в себя мужчину». Самое же, наверное, главное, если не ставить мужчину на место – это то, что они будут превращаться в совершеннейших монстров.

Пример.

Расскажу историю не совсем по теме. Как-то у меня появился кот. Я не имел никакого понятия о том, как обращаться с котом. Поэтому я думал, что смогу играть с ним, кормить его, ухаживать и никогда не буду его наказывать.

Однако оказалось всё не так, как мне казалось. Кот через месяц житья понял, что он «неприкосновенный» и начал понемногу наглеть. Всё, конечно, не перескажешь, но это и оранье под ухо в 5 утра, царапанье и покусывание во время игр (хотя в первый месяц и убирал когти), залезание на обеденный стол, занимать мое любимое кресло и т.д.

Хочешь не хочешь, но мне пришлось осваивать умение ставить кота на место. Вскоре кот стал вести себя нормально и ставить его на место стало нужно раз в несколько месяцев. Так опять воцарился покой дома.

Вывод. Хотите вы или нет, но нужно обязательно учиться ставить кого-то на место, даже кота. А что уже говорить о мужчинах, у которых их мозг только и направлен на то, чтобы оборзеть и обнаглеть, если нет контроля

.

Итак, давайте ближе к теме. Есть две основные ошибки в поведении девушек, которые не позволяют им поставить мужчин на место.

Первая ошибка – это «проглатывать» и «не замечать»первые обычно слабые попытки мужчин схамить, обнаглеть, сказать вам что-то неприятное и т.п.

Вторая типичная ошибка – это истеричная реакция на попытку мужчины немного поборзеть.

Закон жизни. Мужчины не любят и не уважают неуверенных в себе девушек, которые всегда подстраиваются под мужчин. Иногда сами девушки называют их овечками. Читайте об этом подробней в статье «Как и зачем женщине отстаивать свои интересы».

Я сейчас напишу довольно распространенное, ошибочное поведение девушек с парнями. (мужчинами)

Девушка знакомится с парнем. И многие девушки пытаются во всём и полностью подстроиться под парня.

Встречаются тогда, когда ему удобно.

Говорят о том, о чём ему интересно.

Ходят туда, куда ему хочется.

Вместе ходят к тем знакомым, к которым он хочет сходить.

Девушки стараются смягчить какие-то крайне мелкие (а иногда и крупные) наезды в свой адрес и т.д.

В какой-то мере, конечно, интересы мужчины тоже нужно учитывать. Однако я говорю о тех довольно многочисленных случаях, когда девушка практически полностью забывает о своих интересах.

И тогда, через некоторое время, девушка уже может написать небольшое руководство о том «Как вырастить монстра из обычного парня». Могут быть и другие вариации на тему: «Все мужчины козлы» или ещё что-то подобное.

Итак, рано или поздно, но мужчина начнёт мелкие «покусы» в ваш адрес. Если их правильно пресечь (о чём ниже), то через какое-то время они станут реже и реже, а потом практически незаметны. И, конечно же, наоборот. Если их не пресекать, то они будут помаленьку становиться сильней и сильней и в какой-то момент вы не сможете жить с таким мужчиной, так как он станет невыносимым.

Поэтому совет первый. Учитывайте психологию мужчин и в первую очередь замечайте небольшие «борзения». Естественно, не оставляйте их без реакции. Не позволяйте парню или мужчине обращение, которое вам неприятно.

В чём же может заключаться борзение? В этой статье пройдемся кратко по нескольким аспектам того, как поставить обнаглевшего мужчину на место. Очень же подробно о том, как мужчина наглеет и как ставить его на место, я рассказал в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он любил вас и уважал».  Если хотите, можете купить и внимательно прочесть.

 

Я ниже приведу несколько примеров. Но, конечно, не нужно ограничиваться только ими. Главное – это «почерк», суть.

Пример 1.

Вы, как примерная девушка, решили готовить своему мужчине какую-то пищу. Я не знаю, что это. Может быть салаты, может быть супы, а может быть тортики. Мужчина всё это ваше пиршество покорно жевал и даже что-то мычал вроде благодарности.

Однако через какое-то время он начинает говорить о том, что салат вдруг оказался не таким свежим, что он не может есть одно и то же блюдо каждый день. Да и вообще ему нужно отдельно готовить, а кроме того он не есть из холодильника, а каждый раз ему нужно готовить новое блюдо. (Это не мои придумки, а реальная ситуация).

Пример 2

Мужчина, ранее восхищающийся вашими способностями и знаниями, «вдруг» начинает меняться. «Вдруг» оказывается, что вы «в этом не разбираетесь, да в этом ничего не понимаете, да он лучше знает, что и как»

.

Да и ладно, если бы он это произносил по каким-то важным вопросам в вежливой форме и только наедине. Так нет же. Он говорит об этом в присутствии других людей, да ещё обрывает вас, когда вы что-то говорите.

Это, конечно же, реальное «борзение».

Пример 3.

Здесь несколько мелких примеров.

Мужчина сильно опаздывает на встречу. Речь идет не о разовом случайном или обоснованном опоздании, а о систематических опозданиях или опозданиях на очень важную встречу без предупреждения по телефону.

Мужчина постоянно стал забывать об очень важных для вас обещаниях. (Которые явно очень важны или вы об этом ему говорили ему несколько раз.)

Мужчина вообще перестает что-то делать по дому. Вплоть до того, что когда ему звонят, то он не «может» сам подойти, а говорит о том, чтобы вы принесли ему телефон.

Итак, вернемся немного назад и повторим. Природа мужчин такова, что они в отношениях с женщинами (да и между собой) периодически «борзеют», особенно пока отношения не налажены. Первые борзения протекают обычно в крайне смазанных формах. Если они проходят незаметно со стороны женщины, то появляются новые и новые. Постепенно мужчина может стать совершенно неуправляемым или, как минимум, с плохо управляемым поведением.

Поэтому мужчину нужно периодически ставить на место. Если это происходит вовремя и правильно, то мужчина на девушку вовсе не обижается (или ненадолго), его поведение корректируется, и он начинает больше уважать свою девушку.  О том, как грамотно управлять мужчину, как укрощать это строптивое животное:), читайте в моей новой книге «12 секретов управления мужчиной. Как укротить строптивого?».

Навык ставить мужчину на место – это совершенно необходимый навык для девушки, кроме уж случаев, когда она общается со слишком неуверенным в себе мужчиной. Уверенных и успешных мужчин ставить периодически на место просто обязательно. Я бы сказал больше.

Практически невозможно понравиться уверенному и успешному мужчине, не умея ставить его на место. Это является элементом кокетства.

Внимание! Речь не идет о том, когда мужчина предупредил, что может не успеть к вам, что у него важная встреча. И вот он не успел, как и предупреждал, позвонил и еще раз извинился и предложил встретиться завтра. Не нужно его строить в этом случае. Наоборот скажите «Конечно давай. Какая тебе сейчас встреча, ты устал и тебе нужно отдохнуть. Завтра я смогу в 19.00»

Теперь я думаю понятно, для чего же нужно развивать умение ставить мужчину на место. Это даст вам:

— умение в принципе влюбить в себя нормального мужчину.

Если этого умения нет, то мужчина рано или поздно уйдет, даже если по какой-то случайности он женился.

— вы сможете не превратить обычного мужчину в полного козла. А это у многих девушек и женщин довольно неплохо получается.

Ещё раз повторю, что данная тема одна из самых сложных в понимании и изучении. Ведь мужчина не просто так сдаст свои позиции. Для того, чтобы его поставить на место, нужна,во-первых, определенная уверенность в себе. О том, как развить уверенность в себе читайте в книге «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».

Во-вторых, нужно видеть и уметь противостоять манипуляциям.

Ведь когда вы будете вести себя по «его» он может вам говорить, что ему с вами хорошо, что никто, кроме вас, так его не понимает и не принимает вместе с его недостатками. Когда же вы будете пытаться его поставить на место, то он может говорить, что вы его не принимаете, что раньше было хорошо, а теперь ему стало с вами плохо и тому подобные манипуляторные фразы и давление.

Теперь перейдем ко второму пункту, а потом уже вернемся к тому, как собственно ставить мужчину на место.

Закон жизни второй. Мужчины не любят истеричек.

Этот пункт почему-то так же не сильно очевиден для некоторых девушек. Девушка, которая при конфликте интересов начинает впадать в эмоциональный срыв (истерику), сразу теряет не то что несколько баллов в оценке мужчины, а скатывается сразу наполовину, если не больше. (в зависимости от типа срыва)

И даже если в данный момент девушка чего-то добивается, то в долгосрочной перспективе данный метод влияния нельзя признать эффективным. Почему? Да потому, что мужчины не любят истеричных женщин.

Конечно же, женщина не робот и иногда может потерять контроль над собой. В этом нет ничего особенно страшного. Однако если это стандартный способ добиваться результата от мужчины, то лучше освоить другие, гораздо более лучшие.

Пример.

Одна знакомая моей жены считает, что умеет поставить мужчин на место. Как это происходит? В случае какой-то конфликтной ситуации она легко может послать мужчину «куда подальше» и закатить при этом небольшую истерику, часто даже в присутствии посторонних.

При этом не важно, речь идет о конфликтах на работе либо о других отношениях.

Помогает ли это ей поставить мужчин на место?

Без сомнения, в последующем мужчины стараются избегать общения с ней. Это на работе через какое-то время отразилось в том, что женщина стала работать на должности, которая практически не требует взаимодействия с другими людьми (понятно, что и оплата снизилась), а в отношениях с мужчинами вне работы есть постоянные сложности.

Из этого примера можно понять, что «истеричек», как их называют мужчины или стерв мужчины вовсе не любят, что бы там не утверждали популярные книги. (Точнее под стервами там подразумеваются как раз уверенные в себе девушки, умеющие за себя постоять, а не стервы в прямом смысле слова)

И в разговорах парней я очень часто слышу, как парень в качестве причины того, что он не стал знакомиться или продолжать знакомство с какой-то девушкой является именно то, что девушка является «стервочкой» или истеричкой.

И теперь давайте сведем воедино два ошибочных типа поведения девушек, которые не позволяют ставить мужчин на место либо могут поставить их на место, но с последующим их уходом.

Первое поведение – это поведение во всём соглашающейся девушки, которая подстраивается под интересы мужчины. Понятно, что с таким поведением никого «построить» невозможно и, следовательно, женское счастье уплывает вместе с отсутствие такого умения.

Второе поведение – это истерика, с потерей контроля над эмоциями. Так ведут себя женщины, когда их мужчина реально достал. Что удивительно, первый и второй тип поведения часто сочетается в одной и той же девушке.

То есть, вначале знакомства с мужчиной она молчит и пытается понравиться мужчине (слишком уж понравиться). Однако раздражение мужским поведением, который не ставит интересы девушки ни во что, постепенно накапливается и девушка взрывается.

И тогда девушка уже не может остановиться. Она начинает говорить о том, что её не устраивает сегодня. Потом разговор переходит на то, что было вчера. Потом на то, что его родители её не уважают, а он промолчал. Потом что он не так вёл себя при её подругах. Потом что цветы были не такими, когда он дарил их в последний раз. Потом, что он дарил цветы уже слишком давно, а подарки не такие дарил. Потом…

И вот идем и идем по ассоциативным цепочкам, а эмоции всё выше и выше. Потом может пойти в ход посуда, которая бьется об пол. Здесь же можно наговорить друг другу столько оскорблений, которые не так просто будет простить. (Или невозможно)

Одна такая истерика, даже редкая, может всё разрушить и навсегда.

К чему мы приходим?

Выводы очевидны. Если вы хотите научиться удерживать и счастливо жить с успешными (то есть достаточно уверенными в себе) мужчиной, то вам просто необходимо научиться ставить мужчин на место, избегая при этом двух предыдущих ошибок поведения, то есть терпения и молчания, или истерики.

Как же нужно ставить мужчин на место?

Алгоритм прост. Главное в его реализации — побольше смелости.

Рассмотрим на примерах.

Пример первый. Мужчина перебивает девушку. (Что само по себе является не вполне вежливым поведением)

Девушка: — Ты почему меня перебиваешь? Мне это неприятно. Не перебивай, пожалуйста.

Как вариант, разбор потом. — Мне не понравилось, что ты меня перебиваешь. Ты даже не дослушал меня и т.д.

Комментарий. Хоть фразы и простые, но смысл я думаю понятен. Мы не допускаем ошибку 1, так как говорим, что вам нужно. Мы не допускаем ошибку 2, так как говорим по теме, не уходим в сторону, каких-то особых эмоций обиды нет, просто жестко (или в меру) говорим и всё.

Пример второй. Мужчина недоволен девушкой. То она ему плохо постирала, то не так погладила, то забыла ему сахар в кофе положить.

Девушка: — Если тебе не нравится кофе, то сам вари. (стирай, гладь)

Если уж совсем достал (только точно совсем, а не так «просто хочется»), то можно громко грохнуть при этом стулом или чашку об стол. При этом, конечно, соблюдайте правила безопасности.

Если ваш мужчина склонен к агрессивности, то его не «воспитывать» нужно, а бежать от него. Повторю ещё раз – если у вас агрессивный мужчина, который поднимает на вас руку, его бесполезно перевоспитывать, бегите от него как можно быстрее и как можно дальше.

Всё, на этом достаточно. Можно ещё пару слов сказать ПО ТЕМЕ, а не вправо и влево. Если у вас есть какие-то конкретные примеры того, как мужчина вас не уважает и вы хотите узнать, как конкретно в вашем случае поставить его на место, как сделать чтобы мужчина вас ценил, можем обсудить конкретно вашу ситуацию на индивидуальной Консультации.

Комментарий. Опять повторю, что нужно воспитывать по возможности сразу, а не копить месяцами обиды. Нажали, ещё нажали. Мужчина отступил, не надо дальше сильно давить. Просто объясните уже на сильно сниженных тонах, что вам нужно. Не молчите, не думайте, что он умеет читать ваши мысли и понимает, почему вы на него обижаетесь. Объясните свое недовольство и то, что именно вам неприятно и что вы хотите видеть в идеале. Без истерик. Просто, спокойно, но твердо «Меня не устраивает (для меня неприемлемо) такое то и такое то твое поведение» .

Очень важно понять, чем отличается правильный нажим от истерики. По интенсивности нажим (наезд на мужчину) может и не отличаться от истерики. Отличие в том, что во-первых, он быстро прекращается, после того как мужчина пошел на попятную. Во-вторых, нажим ограничивается только каким-то одним поведением мужчины, которым девушка недовольна. Не нужно уходить вправо и влево, доставая все свои невысказанные обиды за несколько недель, а то и лет знакомства, даже если сильно хочется.

Как видите, вроде всё в реализации довольно просто.

Но это только так кажется. На самом же деле психология девушек состоит в том, что они так между собой никогда не разговаривают. А если поговорили, то девушки уже по определению перестали быть подругами.

Поэтому многие девушки даже представить себе не могут, что так можно (и нужно) разговаривать не с врагом, а с любимым мужчиной. Но что делать. Так мужчины устроены, такие у них инстинкты. И практически в любой счастливой семье женщина умеет ставить мужчину на место. Главное, это сильно не уйти в сторону как терпения, так и истерики. Так же немаловажно ставить мужчину на место по возможности сразу же, как «накосячил», а не через какое-то время.

На этом, пожалуй, закончим. Всё вроде бы не так уж сложно, как казалось вначале, по крайней мере я на это надеюсь. Конечно же, хочется рассказать ещё много. Ведь можно ставить мужчину на место с помощью юмора. (больше стеба конечно) Можно ставить мужчину на место с помощью жестов. Можно ставить мужчину на место с помощью других людей.

Однако в большинстве случаев с обычным мужчиной даже того инструментария, который я изложил в статье, будет вполне достаточно. Кроме того, размер статьи не позволят мне слишком расширяться вправо и влево.

Помните главное. Женское счастье практически невозможно без умения ставить мужчину на место, хотя бы на примитивном уровне. Большинство женщин осваивает этот навык рано или поздно и у вас обязательно получится.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

• Елена Савинова
• Психолог

24 октября 2017

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «ты-же-девочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

• Елена Савинова
• Психолог

7 сентября 2018

Автор фото, Getty Images

Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.

А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.

Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.

Журавль в небе

Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.

Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.

Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.

Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.

Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.

Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.

Автор фото, Getty Images

Любимая или нужная

Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.

В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.

И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.

Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.

Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».

Счастье — когда тебя понимают?

Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.

Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash

На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.

В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.

Нужно ли «быть проще»?

Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.

Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.

Как не потерять себя в отношениях

4. Выражайте потребности и желания, которые не разделяет партнер. Важно, чтобы оба партнера имели собственные потребности и реализовывали их, таким образом они будут вкладывать что-то свое в отношения. Многие считают, что отношения требуют компромиссов — подавления собственных желаний и потребностей, но это не так. Большинство из нас ошибочно полагают, что полный или частичный отказ от своих желаний и потребностей поможет сохранить отношения, но сам их страх потерять партнера показывает, что в их отношениях есть какие-то явные проблемы.

5. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе. Важно не допускать ситуации, когда вы не можете представить себя вне своих отношений с партнером.

6. Не бойтесь заниматься личными делами без партнера. Вам не обязательно каждую минуту рассказывать своему партнеру, что вы сейчас делаете. И когда вы проводите время отдельно друг от друга, не стоит постоянно созваниваться и переписываться.

7. Пробуйте что-то новое, что вас интересует, даже если партнер не разделяет этого интереса. Старайтесь быть открытым для нового. Для поддержания здорового чувства собственного «Я» важно быть уверенным, что вы можете пробовать новое, не жертвуя при этом своими главными ценностями, интересами и вкусами. Желание разделить с партнером его интересы и увлечения совершенно нормально, но для вашего личностного роста нужно иметь собственные увлечения. Конечно, стоит хотя бы попробовать то, что нравится ему или ей, но если окажется, что это «не ваше», вы всегда можете вернуться к хобби.

Чего делать не следует:

1. Позволять отношениям менять ваше восприятие себя и собственных достижений. Нашу личность определяют наши сильные стороны и достижения — в учебе, в работе, в духовном росте, и эти достижения только ваши.

2. Становиться слишком зависимым от отношений или партнера. Отношения не снимают с вас ответственности за заботу о себе и за ваши чувства. Самостоятельно преодолевая трудности, вы воспитываете в себе силу и стойкость.

5 основных приоритетов в жизни каждого…

Конечно же всем известно, что такое «приоритет»… Это понятие, определяющее важность, первенство. Так вот, попробуйте расположить в приоритетном порядке следующие 5 категорий: ваша работа, вы сами, ваши дети, ваш партнер (любимый мужчина или любимая женщина) и ваши близкие ( родственники, друзья).

Для удобства целесообразно представить эти категории в виде таблицы и напротив каждого критерия указать цифру от 1 до 5 в порядке очередности:

Я сам (сама) __________ место
Работа ________________ место
Дети (ребенок) ________ место
Муж (Жена) ____________ место
Родители, друзья ______ место

Если на сегодняшний день у вас нет детей, то это не означает, что вы не отводите им какое-то место в вашей жизни. Тоже самое если вы одиноки, потому что гипотетически вы все равно представляете какое место займет в вашей жизни близкий человек, когда он появится. Отвечать нужно искренне и честно.

А теперь давайте разберемся как это выглядит на самом деле.

На первом месте: Независимо от пола всегда должны находится вы сами ( и у мужчин и у женщин). Если человек в порядке, то и другому рядом с ним будет неплохо. В противном же случае – это психология жертвы ставить кого-то выше себя. Проявляется как правило «зависимостью» в отношениях и характерно такое состояние больше женщинам.

На втором месте: У женщины должен быть любимый мужчина или муж. Как только между женщиной и мужчиной встанет кто-то еще готовьтесь к тому, что сразу же могут появиться проблемы. Если вы, милые дамы, действительно хотите близости и теплых отношений, то между вами и мужчиной не должно быть никого, даже детей! Если же ваш муж ставит между вами, например, свою маму, то необходимо правильно и терпеливо, с любовью, объяснить ему, что это не конструктивно для ваших отношений.

У мужчины на втором месте должна быть работа. Да, только так и никак иначе. Не должна быть женщина или дети для мужчины важнее работы. А если женщине не хватает его внимания, то нужно заняться собой и сделать свою жизнь интереснее, соответственно она сразу же станет интересна своему мужчине. В природе же мужчины стремление к достижениям и получению результата. И на самом деле он старается для своей семьи, чтобы семья ни в чем не нуждалась и им гордилась. Гордиться мужчиной очень важно!

На третьем месте: У мужчины конечно же любимая женщина. Не его мама, не его дети от первого брака. Если это место занято кем-то другим, то необходимо мягко и терпеливо объяснить, что рядом с мужчиной может быть только один взрослый. В противном случае гармоничные отношения не получатся.

У женщины на третьем месте дети. Если у женщины правильно расставлены приоритеты и дети не являются приоритетной ценностью по сравнению с мужчиной, то детям в такой гармоничной атмосфере будет легко и уютно.

На четвертом месте: А здесь у мужчины дети занимают почетной четвертое место. И дети от предыдущего брака тоже. Очень часто мужчины вообще не делят детей на своих и не своих. Они все его.

У женщины же на четвертом месте близкие. Это, в первую очередь, родители и родители мужа тоже. Важной обязанностью женщины является строить добрые и уважительные отношения с родителями супруга, а также по возможности сглаживать все конфликты.

На пятом месте: У мужчины друзья и родственники. Если друзья приобретают первостепенную важность – ищите неполадки и проблемы в ваших отношениях. Потому что обязанность женщины по отношению к своему мужчине – стать ему самым близким другом.

У женщины на пятом месте работа. На работу женщина в идеале должна ходить отдыхать, так как самая ее большая загруженность и основная работа в семье. И если рядом с ней есть мужчина, который о ней заботится, то работа приобретает скорее всего вид хобби. Если же работа необходима для пополнения семейного бюджета следовательно женщина плохо работает в семье и недостаточно вдохновляет своего мужчину на достижения, чтобы он мог о ней качественно позаботится.

химия отношений и астрологическое влияние по гороскопу

Психология женатого мужчины основывается на том, что в браке у него появляются новые обязанности. В законных отношениях представитель сильного пола несёт ответственность за материальное благосостояние семьи, участвует в воспитании детей, помогает жене решать бытовые вопросы.

Гармония и благополучие в семейном тандеме достигаются при участии и мужа, и жены. Порой возникают проблемы, которые могут быть связаны, в том числе, с любовным треугольником. Однако если вы хорошо понимаете психологию сильного пола, то не столкнетесь с подобными трудностями.

Отличия психологии женатого мужчины и холостяка

В семейной жизни от мужчины требуется быть внимательным и чутким, поскольку для супруги важно быть уверенной в том, что она прекрасная хозяйка и красивая женщина. Не давайте ей повода усомниться в вашей верности. Это ничего хорошего не принесет ни вам, ни ей. Конечно, супруга понимает, что она не идеальна, но для своего мужа ей хочется быть именно такой.

Часто мужчины не делают ничего, чтобы разнообразить досуг супруги за пределами дома. Они оправдывают такое поведение психологией женатого мужчины. Однако для женщины это означает, что супруг потерял к ней интерес. Как следствие, у нее самой появляется равнодушие к близкому человеку. Со временем пропасть между ними становится больше и затрагивает интимную жизнь пары. Женщина в таких отношениях может и вовсе стать фригидной, и от этого страдают оба партнера.

Мужчине следует как можно чаще показывать свою заинтересованность в партнерше, её профессиональной деятельности и достижениях. И муж, и жена должны повышать самооценку друг друга, демонстрируя свое восхищение и не скупясь на похвалу.

Читайте нашу статью «Отрицательные качества человека: список с расшифровкой»

Большинство женатых мужчин полагают, что вести домашнее хозяйство – это исключительно женская обязанность. Действительно, в прежние времена это не было редкостью. В то время как муж строил карьеру и приносил деньги в дом, жена обустраивала семейное гнездышко. В современном мире женщины так же как и мужчины зарабатывают деньги, но при этом от них по-прежнему требуется хлопотать по хозяйству и воспитывать детей. Конечно, если учитывать только психологию женатого мужчины, то это такие требования вполне обоснованы. Однако подобное отношение к супруге чревато тем, что она будет физически и морально истощена, а брак начнет трещать по швам.

Психология поведения женатого мужчины в отношении домашних обязанностей

Мужчине следует помогать супруге по хозяйству. Таким поведением он демонстрирует ей свою любовь. Если же делами занимается только женщина, то значит, партнер не уважает её. В результате он часто будет видеть свою половинку уставшей и в дурном настроении, а ссоры в семье станут неизбежны.

К тому же, когда все заботы взвалены на женщину, она быстро теряет молодость и красоту. А страдать от этого придется всей семье, включая детей.

Когда мужчина берется за домашнюю работу, он начинает учить женщину, как нужно делать правильно. И это большая ошибка. Супруга и сама знает, что и как необходимо выполнить, а работа, которую она поручила мужу – лишь небольшая часть того, что следует сделать по хозяйству, и к тому же не самая важная. Неудивительно, что наставления партнера вызывают у нее раздражение.

Самое лучшее, что может сделать мужчина – это позволить женщине руководить всем процессом, даже если он уверен, что она делает что-то неправильно.

Упрямство супруга – не самая привлекательная черта, однако если он всегда идет на поводу у женщины, это еще хуже. Естественно, в вопросах семейного быта последнее слово остается за женщиной, в то время как супругу отводится роль помощника. Однако в некоторых сферах ему необходимо занять активную позицию. В частности, это касается воспитания ребенка. Даже если супруга не поддерживает его методы, он должен стоять на своем. Мудрая женщина со временем поймет, что муж прав, и согласится с его воспитательной линией. Ведь чтобы дети смогли достичь в жизни многого, к ним необходимо предъявлять высокие требования.

Есть и другие важные вопросы, которые следует решать совместно. Это касается значимых приобретений, например, автомобиля или дома, а также переездов на новое место жительства или крупных сделок. Более того, в такие моменты мнение мужчины может быть определяющим.

Психология женатых мужчин к 40 годам

К сорока годам в психологии мужчины наблюдаются изменения. Он пока еще молод, но уже столкнулся с первыми признаками старения. То, что он ценил в двадцать лет, теперь не представляет для него интереса. Он чувствует неопределенность, и страх перед ней толкает его на опрометчивые поступки.

В сорок лет в организме происходят необратимые изменения. Ухудшается слух и падает зрение, замедляется реакция. Но больше всего мужчину огорчает снижение сексуальности. Интимная жизнь в этом возрасте уже не такая активная. И это абсолютно нормально, поскольку для каждого возраста характерна своя интенсивность и длительность полового акта.

Мужчину пугает неспособность удовлетворить свою женщину, и он пускается во все тяжкие. Ему кажется, что супруга, которая знала его в расцвете сил, наверняка уже заметила эти изменения. Поэтому он отправляется на поиски новой партнерши. Ведь она не была знакома с ним раньше, а значит, не будет сравнивать. Он словно начинает с чистого листа. У него появляется интерес к книгам на тему сексуальности, новым эротическим техникам и разным хитростям, которые помогают увеличить потенцию. Такие действия нередко влекут за собой разочарования и неприятные последствия для здоровья.

Слишком интенсивная сексуальная жизнь может стать причиной инсультов, инфарктов и других серьезных недугов у мужчин после 40 лет. Ухудшение здоровья вынуждает их снизить темпы, что часто не нравится молодым партнершам. Такая ситуация у любого мужчины вызывает сильные переживания, которые и физически, и морально уничтожают его.

Любящая женщина прекрасно понимает, что ждет от нее супруг. За долгие годы совместной жизни она научилась чувствовать его состояние и в нужный момент может поддержать его вниманием, заботой и нежными словами. Если она внимательна к нему и щедра на проявление чувств, он будет ощущать себя нужным и любимым. В этот трудный период лучше всего устроить себе отпуск, чтобы провести время вместе.

Читайте нашу статью «Формирование личности в психологии: этапы и их особенности»

В некоторых случаях нормализовать ситуацию помогает совместный досуг. Например, устройте дома сеанс эротических фильмов, почитайте вместе книгу или сходите в театр. Сделайте обстановку вашей комнаты более романтичной и не забудьте про его любимую музыку. Также супруге можно порекомендовать сменить имидж, начать носить более сексуальное белье. Даже если результатов от своих действий вы не замечаете, наберитесь терпения и просто подождите. Иногда, чтобы проблема решилась, требуются годы.

Похожие статьи

Нередко в период кризиса мужчина уходит из семьи. В этом случае не стоит сразу же думать о разводе. Для вас это может стать сигналом, что вы упустили момент и попросту не оказали ему поддержку, которую он нашел в новой подруге. Если ваш брак длился долго, то сжигать мосты в один день – не лучший выход. Если вы любите своего мужа и по-прежнему хотите быть вместе, то дайте ему время. Статистика показывает, что супруги возвращаются в семью через 1-2 года, и тогда брак становится еще более крепким.

Психология отношений женатого мужчины и женщины

Мы все слышали о том, что построить долгосрочные отношения с женатым мужчиной сложно. Однако некоторые женщины отказываются верить в это и намерены любой ценой добиться своего.

Если это ваш случай, то вспомните кое-что из психологии отношений женатого мужчины и свободной женщины. Вступая в союз с таким мужчиной:

• Вы тем самым соглашаетесь быть на вторых ролях.

• А также понимаете, что в первые встречи закладывается сценарий ваших отношений. В дальнейшем изменить правила игры будет нелегко. И если вы сразу же позволяете ему почувствовать себя королем, а сами приспосабливаетесь к его желаниям, то и в дальнейшем вы не вправе ожидать от него другого отношения к себе.

• Кроме того, вам следует признать, что на самом деле он не уважает вас. Иначе сначала он завершил бы прежние отношения, а лишь потом отправился строить новый союз с вами.

• Но даже если он оставит семью и уйдет к вам, все не поменяется в одночасье. Это большой труд, который требует понимания того, как работают эти правила.

• Вы также должны понимать, что быть с вами для него просто удобно, но это не любовь.

• Психология отношений с женатым мужчиной такова, что вы просто приспосабливаетесь к образу жизни своего возлюбленного и, бросив все, сломя голову бежите на встречу с ним. Вас не пугает тот факт, что вы видитесь только тогда, когда этого хочет он? Знайте, что своим поведением вы даете мужчине повод не считаться с вашими желаниями, в его отношении к вам нет уважения. Он чувствует, что он для вас – это все и вы готовы согласиться на любые условия, лишь бы быть рядом. Это правило определяет развитие вашего союза.

Разве станет мужчина учитывать интересы женщины, которая сама себя обесценивает? Разумеется, нет. Ведь она готова на многое закрыть глаза. Он понимает, что любые капризы с ее стороны он легко прекратит, стоит ему проявить к ней безразличие или намекнуть, что он собирается вернуться к супруге.

Почему мужчины заводят любовниц

Не он, а вы добиваетесь его расположения. И хотя он может помогать вам материально и поддерживать другими способами, именно вы спасаете его от всех проблем.

Как минимум, вы выполняете роль психолога или, проще говоря, жилетки. Он бежит к вам за сочувствием, а вы жалеете его и позволяете перезарядиться эмоционально.

Это капкан, суть которого – в соперничестве двух женщин. Или любовный треугольник, где каждая из конкуренток в борьбе за мужчину стремится показать себя с наилучшей стороны.

Женщины настолько поглощены конкуренцией, что не замечают, как ведет себя мужчина. А в это время он отходит в сторонку и веселится, наблюдая, как супруга и новая возлюбленная бьются за него. И ни одной из них он не отдает предпочтение. Получается, что свою ответственность за эту игру он перекладывает на соперниц, а сам занимает позицию невиновного.

Читайте нашу статью «10 секретов психологии женщины в отношениях»

Не стоит забывать о главном правиле конкурентной борьбы: клиент достается тому, кто предложит меньшую цену и более выгодные условия. Понимая это, каждая из женщин старается предъявлять мужчине как можно меньше требований.

Но самое интересное в том, что чем чаще женщина думает о своем возлюбленном, тем сильнее её чувства к нему. Чем активнее она борется за его внимание, тем больше разнообразных эмоций испытывает. Сопереживает ему, злится на соперницу, тоскует, когда его нет рядом, и вне себя от радости, если он проводит время с ней. Помимо эмоций в голове непрерывно крутятся мысли о том, как взять вверх над его супругой и что сделать, чтобы угодить любимому. А ночью не дают покоя мечты, в которых им уготовано бесконечное счастье.

Взгляд психологии на женатого мужчину и свободную женщину

Таким образом, борьба за партнера вызывает сильную любовь и привязанность к нему. Но разве этот человек достоин таких чувств? И какое отношение получают обе женщины взамен своей преданности?

Если женщина зависит от мужчины, он теряет к ней уважение. А если она к тому же отказывается ради него от своего личного пространства и досуга, то ей будет сложно удержать его интерес. Подумайте только, как он теперь относится к своей супруге, которая со временем перестала быть для него недоступной вершиной.

Если мужчина строит отношения на обмане (имеется в виду ложь о браке), то это характеризует его с худшей стороны. Это означает, что для него нормально вести двойную игру и обманывать свою партнершу.

Если вы подключите логику, то наверняка вас поразят неприятные догадки. А что если вы у него не одна? Ведь отговорку «я дома» он может использовать, когда находится с очередной любовницей, а не только с женой.

• Он влюбляется не в вас, а в тот образ, который вы ему создали

Когда женщина состоит в отношениях с семейным мужчиной, она живет в страхе, что однажды он оставит её. Это заставляет ее скрывать свое недовольство, соглашаться с ним во всем и ничего не требовать. Прежде чем что-то сделать, она пытается понять, как на её поступок отреагирует возлюбленный, не оттолкнет ли она его своими действиями.

В этих отношениях не только мужчина является лжецом. Женщина в попытке заполучить любовника обманывает его не меньше, притворяясь и сдерживая свои эмоции. Со временем обиды накапливаются, и однажды она все же выскажет партнеру все, что думает. Для него неожиданное перевоплощение нежной и покладистой подруги станет неприятным открытием.

Чудеса случаются, поэтому, став взрослыми, мы охотно верим в сказки из нашего детства. И каждый из нас слышал реальные истории о современной Золушке, которой посчастливилось встретить своего Принца.

Не исключено, что это будет ваша история. Избранник разведется со своей супругой и останется с вами. Но вряд ли у таких отношений будет счастливое продолжение.

Вот, с чем вам придется столкнуться:

Мы всегда кажемся себе идеальными. Но если вы хотя бы раз прогуливали школьный урок или пару в институте, вы помните, что сначала вас захватывают эмоции и появляется чувство вины.

Но поняв, что опасности нет, мы все больше раскрепощаемся в своих поступках, наглеем, а прогулы быстро входят в привычку.

Психология мужчин работает по такому же принципу. Если он однажды уже изменял, с большой вероятностью можно утверждать, что это повторится.

Подумайте сами. Между ним и супругой произошла размолвка, и отношения дали трещину. Что он сделал вместо того, чтобы попытаться все исправить и сохранить брак? Он просто скрылся от своих проблем. При этом обставил все с выгодой для себя: и от супруги не ушел, чтобы не терять выгод семейной жизни, и связь на стороне завел в тайне от нее.

Нравится ли вам такой подход к отношениям?

Причины, по которым женатый мужчина не расстается с женой

Наверняка вы слышали выражение «жены бывшими не бывают». Как показывает практика, это правда.

Мужчина, конечно, может развестись, но есть вещи, которые будут всегда стоять между вами. Вам нужно знать психологию отношений женатого мужчины и замужней женщины, чтобы понять, как много их связывает.

• Первое –- это привычка. Мужчина, который за годы брака привык проявлять заботу о супруге, теперь часто может размышлять о том, как ей живется без него. Когда столько времени уделяешь человеку, нелегко о нем забыть. Но даже если он не отличался чуткостью и внимательностью, все равно мыслями будет возвращаться к прежней жизни и может даже тосковать о ней. Ведь брак составлял важную часть его жизни, и он еще долгое время будет привыкать к новым обстоятельствам.

• Второе – это общие дети, родственники и друзья, которые всегда будут объединять бывших супругов. Эти люди не уйдут из жизни мужчины, просто потому что он развелся. И представьте, что приятели пригласили на вечеринку и его, и бывшую жену, ведь она для них такой же друг. Что ему делать? Идти с вами? А как быть с родственниками, которые привыкли видеть его с другой? А что делать с детьми? И такие вопросы непременно будут появляться в вашей совместной жизни.

• Третье – это чувство вины. Оно неизбежно появится у мужчины. Даже если отношения с бывшей супругой были отвратительными, он все равно будет переживать, что поступил плохо. А если вдобавок ко всему у вашего избранника слишком развитое чувство ответственности, то гнетущее ощущение вины может всю жизнь мучить его. Он будет пытаться загладить свой проступок и станет заботиться о той, которую однажды оставил.

Если вы стали той самой «второй» женщиной, вы понимаете, что существует так называемое разрешение на измену. Поэтому сначала вы возможно и будете наслаждаться своей победой, но вскоре вас одолеют сомнения в его верности. И каждая задержка на работе будет напоминанием о том, что когда-то он именно так объяснял свое отсутствие супруге.

Женщина становится настолько подозрительной, что своими действиями сама подталкивает мужчину на измену. Она начинает следить за ним, проверяет его телефон или просто не находит себе место от тревоги. Все это выливается в конфликты и истерики. Женщина может выбрать иную тактику и скрывать свои чувства и переживания. Но она все равно уже не чувствует былой уверенности в себе, а мужчина это считывает и отдаляется.

Психология женатого мужчины с точки зрения астрологии

Скорее всего, у каждого из нас была история с любовным треугольником. А некоторые за свою жизнь умудряются побывать во всех ролях: партнера, соперника или соперницы и того, кто заводит отношения сразу с двумя участниками.

Предрасположенность к таким связям можно угадать по расположению Марса, Венеры, Луны и Солнца в гороскопе, а также по их связям с другими планетами и, в первую очередь, с Нептуном. У них должны быть связи в домах 5-12 и 7-12. Чем таких пар больше, тем вероятнее, что человек станет любовником или любовницей.

Если прослеживается связь 7-12 или есть Венера и Луна в 12 доме, то отношения будут с замужней женщиной или женатым мужчиной. А если встречается связка 5-12, то вы сами будете изменять партнеру.

Гораздо сложнее предугадать, будете ли вы жертвой в этих отношениях. В той или иной степени об этом может говорить напряженный аспект между личными планетами в 5 и 7 доме и напряженный аспект между личными планетами и планетами-управителями в 11 доме.

Если все же человек вступил в отношения на стороне, ему, прежде всего, следует разорвать прежний союз. Будет ли союз расторгнут, можно посмотреть по натальной карте. На это указывают напряженные связи между 4-11 и 7-11 домами и напряженный аспект между Ураном и управителями 4,7 домов. Вероятность разрыва тем выше, чем больше таких связей.

Конечно, наличие таких подсказок не является показанием вступать в отношения. Также следует посмотреть, есть ли шансы завести новую семью.

Большое количество аспектов, которые образуют планеты 7 и 10 домов, при условии, что уже есть формула развода, свидетельствуют о том, что новый брак будет официально заключен. А если вы видите напряженные связи у Юпитера, а Стрелец и Юпитер находятся в 7 доме, это говорит о многократном вступлении в брак. Козерог и Сатурн – наоборот, признак единственного в жизни семейного союза.

Если человек завел на стороне роман, но при этом не состоит в официальном браке, то по выше перечисленным признакам невозможно предсказать исход.

С кем останется наш герой в этом случае, можно угадать, сравнивая две синастрии. Они же расскажут, какими будут новые отношения и есть ли шансы снова сойтись с бывшим партнером.

Если у обоих в паре есть аспекты Луны (Солнца) с Сатурном или же Сатурна с Сатурном, то выйти из такого союза будет непросто, даже если он несчастливый. На то, что пара разойдется, обычно указывают 3 и больше напряженных аспектов и соединений между личными планетами.

Если в обеих синастриях есть аспекты с Сатурном от личных планет или же их, наоборот, нет, то стоит обратить внимание на то, сколько напряженных связей между личными планетами. Чем их меньше, тем более благоприятный союз. Но в то же время это может означать скуку в отношениях. Как правило, союз сохраняется, если пара имеет в синастрии 1 или 2 напряженных аспекта между личными планетами и больше 3 гармоничных аспектов.

Бывают и исключения. Обычно это случается, когда один из пары оправдывает ожидания своего партнера в большей степени, чем другой.

Женщины, как правило, ждут от мужчин качеств, присущих знакам Солнца, Марса, DSC и управителя DSC. А мужчина мечтает видеть в своей возлюбленной черты Венеры, Луны, DSC, управителя DSC.

Если в одном союзе партнер оправдывает ожидания больше, чем в другом, то человек выбирает именно эти отношения. Но поскольку здесь присутствуют напряженные аспекты, то роман сохранить не удастся. И тогда мужчина или женщина возвращаются к своим бывшим, которые хоть и далеки от идеала, но с ними спокойно и хорошо.

«Что советует делать жене психолог, если муж грубит и хамит?» – Яндекс.Кью

Добрый день!

Психологов ведь много. Разные специалисты работают в разных направлениях, потому и советы тоже дают разные. Да и вопрос хорошо бы уточнить: что делать, когда это происходит? что делать с таким человеком вместе? что делать со своими ощущениями от происходящего?

Я бы посоветовала определиться с тем, как вы думаете о своем муже. Понимаете, у вас ведь нет выбор в том, как он будет себя вести. Но зато вы точно можете выбрать, как вы будете к этому относится и как себя вести.

Лично никому не советую примиряться грубостью. Для выражения негатива есть масса способов, нужно искать тот, что приемлем, понятен и не обиден обоим партнерам. Далее нужно разбираться с негативом: обоснован ли он. При этом нужно понять, кем вы считаете своего мужа: он хороший человек или плохой? Если да, хороший, и другие его поступки это подтверждают, то хамство — его обычный способ выражения негатива, он так и с другими людьми делает или вы вообще впервые видите его такое поведение? Если хамство — его привычная реакция, то почему вы вышли за него замуж? Почему думаете, что вам он хамить не должен, если другим хамит? В общем, определитесь с тем, кто он и как выглядит его поступок в контексте его обычной жизни: как нечто экстраординарное или как привычная реакция на какой-то раздражитель?

Если решили, что муж в целом не хамло,грубиян и абьюзер, а хороший воспитанный человек, который вас любит, то садитесь и разговаривайте. Сообщите, что признаете за ним право быть недовольным какими-то вещами, но это недовольство нужно выражать цивилизованными способами. Что никакие эмоции не дают оснований для неприемлемого поведения, поэтому «я психанул» или «ну день ваще был тяжелый» не работает. Договоритесь о том, что считаете цивилизованными способами.

Затем переходите к обсуждению сути его недовольства. Выясните, что ему не нравится в вашей совместной жизни. Сверьте со своими «часами»: приемлемы ли для вас его условия и требования к совместности, готовы ли вы соблюдать это или он хочет то, чего у вас нет или вы не хотите «отдавать». Возможно, вы решите, что стоит поискать того, с кем у вас больше совпадения в видении совместной жизни. Примите решение по результатам этого разговора. Если договоритесь, что остаетесь вместе и согласны соблюдать условия вашего семейного договора.

После этого мужа можно будет считать информированным по этому поводу, и, если он будет продолжать неприемлемое поведение, то это будет означать, что он хотел и хочет, а значит, и будет вам хамить. Решать, надо ли вам такое в своей жизни — вам.

7 способов заставить мужа перестать быть отвратительной свиньей

Раньше, когда я все еще работал полный рабочий день, я делал всю готовку, всю стирку, все покупки в магазине, всю уборку, и не все, а большую часть присмотр за детьми. Мой муж заботился об автомобилях, лужайке и электронике. Все эти вещи нуждаются только в периодическом обслуживании, если мы становимся придирчивыми… а мы это делаем.

В те дни, если я простужался, даже очень сильно, я все равно ходил на работу.Я закрыл дверь своего офиса и держался подальше от людей, чтобы никого не заразить, но я все равно пошел . Я все еще готовила ужин, стирала белье и т. Д. Я принимала лекарства, чтобы облегчить симптомы простуды, и пыталась лечь спать пораньше.

С другой стороны, если мой муж заболел, он пару дней не появлялся дома, спал до одиннадцати, спускался, шаркая вниз, за ​​тарелкой супа, затем возвращался в постель до обеда, после чего он не ложился спать и смотрел телевизор примерно до часу ночи.М. Когда мой муж заболел, у меня не было ни капли жалости к нему . Ни одного. Фактически, если бы он хотя бы намекнул на вероятность , что он может заболеть, я бы так сильно закатил глаза, что перерезал бы кровеносный сосуд в моем мозгу.

Прошу прощения; Я не нахожу в этом юмора…

Работа по дому распределялась примерно так же неравномерно, как и больничный. Предположительно, мы с мужем договорились, что я буду готовить, а он будет мыть послеобеденные блюда.Он редко соблюдал это соглашение. Он говорил: «Я устал, весь день работал!» и я бы сказал, «DAFUQ, он думает, что я делал весь день ???» , но я обычно оставлял его в покое, потому что было мелочно спорить о такой глупости, как посуда. (Теперь я знаю лучше.)

Таким образом, куча посуды покрылась коркой в ​​раковине. Иногда он делал их позже вечером, иногда не раньше следующего утра (GROSS) , иногда … совсем. В последнем случае у меня не было бы выбора, кроме как вымыть посуду на следующий день после работы, перед ужином.Конечно, такая крайность случалась не каждый день … но когда это случилось, я начал фантазировать о том, какой была бы жизнь без него. Ага, ребята, ВЫ СЛУШАЕТЕ ??? Мы так ненавидим .

Затем повсюду валялись выброшенные носки, обувь и одежда, забытые тарелки, стаканы и кружки, использованные салфетки и ядра яблок, вешалки, волей-неволей и разнонаправленные в шкафу, тюбики для зубной пасты, которые были выдавливается из середины… ЛЮДИ СРЕДНЕГО !!! КТО ТАК ДЕЛАЕТ?!?!?!

Люди, которые привыкли, что за ними подбирают другие, вот кто.

Я наконец поняла, что пока я ныла, ворчала и умоляла мужа изменить его неряшливые поступки, в конце концов я всегда сдавалась и забирала для него его вещи. Однажды я решил, что хватит. Я решил БОЛЬШЕ НЕТ. С этого момента, сказал я себе, я откажусь забирать за кем-то за то, что он должен делать сам.

Я СКАЗАЛ ОТКАЗАТЬСЯ !!!

Итак, по прошествии более десяти лет мы с мужем достигли счастливого места взаимопонимания, и я бы солгала, если бы не отдала себе должное за эту трансформацию в наших отношениях.

А теперь, Кузнечик, я поделюсь с тобой своей кровно заработанной мудростью. Я расскажу вам, как научить вашего мужа не быть отвратительной свиньей.

Вы можете называть это обучением мужа, если хотите, но только не называйте это так перед мужем, потому что это дерьмо снисходительно.

1) Если вы сильно простудились, ложитесь спать. Просто правда. Идти спать. Только абсолютный минимум — минимум , необходимый для поддержания жизни людей. И под «людьми» я имею в виду ваших детей.Муж сейчас не в счет. Он на тренировке, помнишь? Если он рядом, подождите, пока прямо перед тем, как принять лекарство от простуды, чтобы ваш голос звучал слишком сильно, и скажите: «Я чувствую себя ужасно. Я пойду спать. Ты отвечаешь за все, что я обычно делаю. И оставьте ему список. Знаете, не забудьте написать что-нибудь о том, как кормить детей, на тот случай, если он из тех, кто «забывает», а я предполагаю, что так оно и есть, иначе вы бы все еще не читали это. Эта тактика может иметь и приведет к обратным результатам.У вас останется с огромной грудой белья и посуды, о которых он будет ожидать от вас, , будет думать, что, просто не позволив детям умереть, он выполнит свой торжественный долг , и он мог даже ожидать сексуального вознаграждения. Просто за то, что не дал детям умереть. Ты должен оставаться сильным, Кузнечик. В любом случае не награждайте его за то дерьмо, которое он должен был сделать. Не поддавайтесь желанию убрать огромные груды мусора, которые были результатом его «помощи».”

2) Когда он заболеет, постарайтесь побеспокоить его как можно большим количеством вещей. Включите пылесос, где он спит, под своей гигантской грудой салфеток, спросите его, где вещи, и отправьте детей спрашивать у него столько случайных вещей, сколько вы можете придумать. ( Ой, это слишком сурово? Это не значит, что мы, женщины, должны какать одни … по крайней мере, я не учу вас делать кукол вуду, хотя, признаюсь, я еще не полностью исключил это.) И когда он старается не ложиться спать очень поздно, потому что весь день не спит, скажет своим сладчайшим «материнским голосом» (потому что мужчинам нравится быть младенцем), что ему действительно пора спать.Только когда он рассердится из-за того, что вы не оставите его в покое, вы должны сказать как можно нежнее: «Но дорогая, я думал, что мы равноправные партнеры в браке! Я просто хотел, чтобы твой опыт болезни был таким же, как и мой! »

3) Для одежды, разбросанной повсюду: НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИСКУССТВО ПОДБРАТЬ ЕЕ. Я знаю, что для многих из вас, помешанных на чистоте, это непросто. Но как он может стать самодостаточным, если вы продолжаете делать все за него? Не волнуйтесь; У меня есть решение для тебя! Когда ваш муж роняет свою грязную одежду рядом с корзиной вместо в корзине (действительно, как чертовски сложно переместить руку на три дюйма, чтобы они попали на в корзину ???) или сбоку от кровати или на полу в гостиной … сложите их, положите на его сторону шкафа и закройте дверь туалета.Там! Теперь вам больше не нужно на них смотреть! Конечно, он не заметит огромную кучу одежды на полу, но он заметит , когда у него наконец закончатся вещи для ношения. Когда он спросит вас, где его одежда, ответьте: «О, я стираю только ту одежду, которая попадает в корзину. Я решил, что все, что не было в корзине, не было грязным, поэтому я положил его обратно в шкаф. На полу.» Это работает. Знаю по опыту.

4) Также что касается стирки … вот тема, которая редко затрагивается, и я не понимаю, почему: Почему каждый предмет одежды должен сниматься изнанкой? Есть способ снять одежду и по-прежнему держать ее правой стороной, и на это уходит на долю секунды больше времени.С другой стороны, тому, кто занимается стиркой, требуется тридцать минут, чтобы перевернуть все на правильную сторону. Решение? Сложите их или повесьте в каком бы состоянии он их ни снял. Я развешивал и складывал многие рубашки изнаночной стороной.

5) Грязная посуда осталась на тумбочке или на кухонном столе? Создайте у раковины специальную стопку специально для него . Укажите на кучу самым непринужденным, но не назойливым голосом, на который вы способны. Это сложно, на самом деле , на самом деле сложно, но важно. Ваш голос должен быть вашим обычным речевым голосом — НЕ вашим назойливым голосом.Практикуйтесь перед зеркалом или для друга. Вот что вы говорите: «Дорогая, это блюда, которые я собирал для тебя из дома. Не могли бы вы выстирать их для меня? » Знаю, знаю… «для меня»? Действительно??? Ну, да. Потому что печально то, что вы так долго его преследуете, что он, вероятно, даже не понимает, что такое неряха.

6) Любой другой оставшийся мусор, например, пустые пивные бутылки, ядра яблок и т. Д.… См. Выше.

7) Что касается помощи со всем остальным, вам просто нужно спросить.Будьте предельно ясны и уберите свой назойливый голос. «Дорогая, ты почти закончил то, что делаешь на своем I-Pad? Мне действительно нужна помощь здесь «. Если он предпочел бы играть в игры на своем I-Pad, тогда вам лучше открыть бутылку вина и почитать книгу. Дайте детям куриные наггетсы и уложите спать без ванны. Не готовь. Может быть, приготовить себе ужин, что-то легкое, что накормит только одного человека (мы все бы предпочли съесть коробку макарон с сыром на ужин, милые дамы?), И когда он увидит ваш макарон с сыром и начнет ревновать и завидовать раздраженно, очень спокойно скажите: «Ой.Мне очень жаль, я думал, что мы просто тусуемся и расслабляемся сегодня вечером и вроде как все занимаемся своим делом. Ты хотел пойти со мной на кухню и помочь мне что-нибудь приготовить? »

Вы видите, к чему я веду все это, верно? Это может показаться публикацией с критикой людей, но я обещаю, что это не так. Единственный человек, которого женщина должна винить, если ее муж не помогает, — это СЕБЯ. Да, я говорю с тобой, ты, помощник. Было бы здорово, если бы мужчины подошли к вам и помогли без нашей просьбы, но правда в том, что если вы будете делать все для него все время, он пойдет на , а вам — на .Итак, перестанет неохотно делать все для него, а когда вам понадобится его помощь, просто попросите .

Но спросите вежливо. Шлепки по шкафам и гигантские вздохи разочарования — НЕ эффективные средства общения, ни с кем на самом деле, но определенно не с мужчинами . Когда ваш муж слышит, как вы яростно стучите вместе кастрюлями и сковородками, он не думает: «Хммм… может быть, моя милая жена чувствует, что на нее ложится слишком много ответственности; Мне, наверное, стоит пойти туда и помочь, чтобы она не душила меня во сне.«Это то, что вы хотите, чтобы он думал, но это не то, о чем он думает. Вот что он на самом деле думает: «О, О, О, ОНА ЕСТЬ ПЕРИОД. Я ОСТАЮСЬ КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ ».

Так что не будьте помощником. Не будь ворчанием. Просто тихо и спокойно требует равенства, которого мы все заслуживаем.

Ох и все вы, мамочки мальчиков? Если вы не хотите, чтобы вашему сыну пришлось пройти через унизительный и манипулятивный процесс обучения мужа (я, черт возьми, нет), то вам лучше начать обучать его СЕЙЧАС.

***

Приходилось ли «тренировать» супругу? (Я говорю «супруга», чтобы быть нейтральным в гендерном отношении, потому что на самом деле все это могло бы быть так же верно, если бы пол поменялся местами — очевидно, я сделал много обобщений, основываясь на моем собственном опыте и опыте моих подруг-женщин.) Есть ли у вас какие-нибудь полезные советы о том, как создать справедливый баланс общих обязанностей в браке? Оставляйте их в комментариях!

***

Вам понравился этот пост? Делиться — это хорошее жужжу, а кому в жизни не нужно немного хорошего джуджу?

Также не забудьте подписаться на рассылку Abandoning Pretense по электронной почте, чтобы не пропустить ни одного сообщения!

Как справиться с неуважением в браке

Имейте в виду, что этот пост не предназначен для тех, кто ищет помощи в отношениях с физическим насилием.Если это так, то следует немедленно обратиться за внешней помощью, и кто-то, кто может, должен вмешаться от вашего имени.

Неуважение в браке может иметь обе стороны. Женщины могут по-разному реагировать на неуважение со стороны мужей. Я здесь, чтобы поделиться несколькими позитивными способами, которыми женщины могут реагировать на неуважение в браке, чтобы хорошо с ним справиться и снова направить свой брак в сторону благодати и доброты.

1 | Поймите, что то, что он так говорит, не значит, что это правда или правда

Найдите время, чтобы попрактиковаться в том, чтобы говорить себе, что вы не такие, как ваш муж заставляет вас чувствовать.Ваш муж заставляет вас чувствовать себя глупо? Ты не. Он заставляет вас чувствовать, что вы потерялись бы без него? Вы бы не были. Он заставляет вас чувствовать себя уродливым? Это не ему решать. Это вещи, которые вам нужно понять, прежде чем вы когда-либо сможете убедить в них своего мужа. Если вы от природы знаете, что вы умны, что бы ни говорил вам ваш муж, вы сможете отфильтровать его неуважение и ответить гораздо более продуктивно, чем просто усвоить его слова и получить обиду.Это не значит, что безопасность в том, кем вы являетесь, делает вас неуязвимым. Неуважение к такому близкому человеку всегда будет очень обидным. Но это не должно навредить вашему представлению о себе.

Это также не означает, что вы совершенны. Чрезвычайно важно дать себе изящество и возможность не быть идеальным, но это также не означает, что всякий раз, когда вы с мужем не согласны, вы по своей сути правы только потому, что. Послушайте, что говорит ваш муж. Определите, переходит ли он черту неуважительного обращения, и затем соответствующим образом отфильтруйте его слова.Если ваш муж просто пытается помочь вам стать лучше, попробуйте смиренно принять его критику. Но если его стандарты и ожидания в отношении вас невыполнимы, возможно, вам придется обратиться к моему следующему пункту.

2 | Имейте надежного, мудрого друга

Иногда, когда мы постоянно сталкиваемся с неуважением, легко забыть, что такое «нормально». И хотя я думаю, что большинство проблем в браке можно и нужно решать между вами и вашим мужем, если вы чувствуете, что он постоянно проявляет к вам неуважение, наличие надежного и мудрого друга может быть чрезвычайно полезным, напоминая вам, что вы не одиноки, вы не одиноки. как вы себя чувствуете с мужем, и они могут напомнить вам, что такое «нормально»; вы знаете, как люди и пары должны относиться друг к другу .

Однажды у меня были отношения, когда со мной постоянно говорили свысока и заставляли чувствовать, что без него я была бы безнадежной развалиной. Это действительно сильно повлияло на мою уверенность в себе, пока я не получил работу, на которой начальник напоминал мне о «нормальности». Что ж, на самом деле она не была «нормальной», на самом деле она была одним из самых вдохновляющих людей, которых я когда-либо встречал. Она напомнила мне, что я был умным, трудолюбивым и ценным сам по себе, не нуждаясь в чьей-либо помощи. Мы с ней стали близкими друзьями, и то, что она была в моей жизни, позволило мне встретить свои отношения с новой уверенностью.С моей новой уверенностью я теперь знал, что иногда, когда он говорил, он был прав и мог сказать хорошие вещи, а в других случаях он был неправ, и мне пришлось научиться отфильтровывать это и мягко, но уверенно давать ему понять, что он неправ. . (Подробнее об этом позже).

Однако будьте осторожны при выборе этого друга. Убедитесь, что это не просто тот, к кому вы пойдете, который будет сплетничать с вами о вашем муже, пока вы на мгновение не почувствуете себя лучше (и не станете хуже о нем). Ваш друг должен быть кем-то, кто может слышать вашу историю, и, не осуждая и не поглощаясь гневом мамы-медведя, дать вам совет, который вам нужно услышать.Они могут молиться вместе с вами, чтобы дать вам силы в трудной ситуации, и они могут даже помочь вам найти кого-то, кто вмешается в вашу пользу. Но будьте уверены, что этот друг в первую очередь будет уважать ваш брак, а хочет, чтобы вы и ваш муж добились успеха.

3 | Говорите медленно

Хотя мы не всегда можем контролировать слова, которые исходят из уст нашего мужа, мы можем контролировать свою реакцию на них. И в этом действительно много силы.Если ваш муж делает уклончивый комментарий, даже если внутри вы чувствуете, что хотите дать отпор, попытайтесь на мгновение сделать паузу, вспомните свои стандарты для него и скажите что-то вроде: «Эй, пожалуйста, не говори со мной об этом». способ.» Или, может быть, «Я бы предпочел, чтобы вы сформулировали это по-доброму». Такой ответ, каким бы жестким он ни был в данный момент, во многом поможет с точки зрения тушения пожара, вместо того, чтобы раздуть его яростным возмездием, без ущерба для ваших стандартов того, как вы хотите, чтобы с вами обращались.

Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы вернуть атмосферу уважения в свой дом, — это сначала проявить уважение к .Мы часто думаем, что для того, чтобы проявлять уважение, его нужно заслужить. Но это часто является причиной разлада между мужем и женой — момент неуважения к моменту неуважения. Доктор Эмерсон Эггерихс может объяснить это гораздо лучше, чем я, в своей книге « Любовь и уважение ». Я прочитала его, и оно буквально изменило мое восприятие брака и мужа. Это открыло мне глаза на то, насколько важно уважение к нему, и, как бы противоположно это ни звучало, уважение к мужьям нужно оказывать безоговорочно, так же как и к безоговорочной любви.Но, как я уже сказал, он может объяснить это лучше, чем я. Возьми эту книгу и прочти!

4 | Осторожно дайте ему повод для сомнений

То, что ваш муж иногда говорит что-то неуважительное, не означает, что он хотел проявить неуважение. На самом деле он может не знать, какие чувства вызывают у вас его слова. Я слышу много историй от женщин, которые думают, что их муж (даже их муж новобрачный) — ужасный человек из-за того, что они им сказали. Но я просто не могу понять, как всех этих женщин обманом заставили выйти замуж за ужасных, неуважительных мужчин.Возможно, он на самом деле просто не подозревает, что его слова и действия причиняют боль. Также может случиться так, что он говорит что-то, что могло бы быть вполне приемлемым в его собственной семье, но никогда не будет нормально сказать в вашей, заставляя вас думать: «Как он мог ????????????????????????????????????????????????????????????????

Когда я впервые встретила семью моего мужа (еще тогда, когда мы встречались), я, честно говоря, не могла поверить, как они разговаривают друг с другом. Они открыто дразнили и высмеивали друг друга, называли друг друга по именам (неплохие, но такие, как «дряблые щеки» — у Дэймона всегда были большие щеки — или такие имена, как «жирный»). Моя семья уже через миллион лет не назовет кого-нибудь «толстым». Но потом я понял, как они отреагировали на то, что меня так называли и дразнили. Им это действительно понравилось. Все члены их семьи одинаково относились к их подшучиванию — все знали, что это было из-за любви. И они поняли, что то, что вы назвали кого-то «толстым», не означает, что вы буквально думаете, что он толстый, вы просто указываете на то, что он был на своем третьем пончике.

Как только я это поняла, я начала понимать, что, казалось бы, обидные вещи, которые мой муж сказал мне, вещи, которые я усвоила, а не смеялась, вообще не должны были восприниматься так серьезно.Теперь, вместо того, чтобы усвоить его слова и обидеться, я вернусь с дерзким (без каламбура) возвращением, над которым мы оба в конечном итоге смеемся, теперь, когда я могу дать своему мужу преимущество сомнения в том, что он просто пытаюсь повеселиться со мной.

Хотя у вас могут быть разные обстоятельства, попробуйте спросить себя , почему вы думаете, что ваш муж говорит то, что вам больно. Неужели он просто пытается с тобой поиграть? Или он в стрессе на работе и не знает, как это выразить? (Что, конечно, недопустимо, но с этого следует начать при попытке найти решение).

Если вы чувствуете, что ваш муж достаточно стабилен, чтобы говорить о том, что он говорит, не ждите, пока вы возненавидите его кишки, чтобы сказать что-нибудь !! Многие из нас, женщин, предпочли бы, чтобы он просто «понял», потому что, конечно, он должен знать, что он переступил черту. Но, скажем, если он не знает, кому-то нужно будет ему сказать. И когда вы это сделаете, помните: если вы хотите уважения, очень важно сначала проявить уважение. Относитесь к своему мужу именно так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему, так у него никогда не будет места, чтобы сказать: «Почему я должен уважать вас, если вы меня не уважаете?» Подавать пример.

5 | Напомните ему, что вы ожидаете большего

Также чрезвычайно важно показать мужу, что у вас есть собственные стандарты и ожидания. Вполне нормально сказать что-то вроде: «Меня не устраивает то, как ты со мной разговариваешь». После этого вы можете даже сказать: «Я жду от вас лучшего». Я думаю, что очень важно, чтобы наши мужья знали, что мы верим, что они могут быть добрыми в своих словах. Мы видели это раньше и хотели бы увидеть это снова.Все это идет вместе с тем, чтобы дать вашему мужу возможность не сомневаться. Вы знаете, что он может быть добрым, но что-то сейчас происходит в его голове, что вызывает некоторый гнев и горечь. Ваш муж может быть не в состоянии контролировать все свои обстоятельства, но у него есть выбор, как он реагировать на них и как их обрабатывать.

6 | Получить помощь

Да, это должно было быть где-то здесь. Бывают случаи, когда вы, , ничего не можете сделать или сказать, чтобы изменить поведение вашего мужа.Но может быть что-то еще, что может сказать кто-то, что может понять. Вы знаете, как мы говорили о нашем стандарте «нормальности» раньше? Что ж, возможно, вы не единственный, кто забывает, как люди обычно должны относиться друг к другу. Ваш муж, вероятно, тоже забыл, и в этом случае ему понадобится кто-то, кроме вас, чтобы напомнить ему, как снова быть добрым. Можно проконсультироваться, но иногда все, что нужно вашему мужу, — это хороший друг, чтобы поговорить с ним честно. Попробуйте поговорить с вашим мужем от надежного друга, который хочет видеть, как вы, ребята, выигрываете в браке.Затем не забудьте также вести свой собственный открытый разговор. Если ситуация не исчезнет, ​​возможно, потребуется консультация, чтобы снова напомнить вашему мужу, что такое «нормально».

Бывали ли у вас периоды неуважения в собственном браке? Какие практические действия вы сделали, чтобы вытащить свой брак из этого темного места?

Не забудьте поделиться этим постом в социальных сетях, чтобы помочь жене, которая, возможно, втайне борется с неуважением в собственном браке.

Люблю вас, ребята !!

Избавьтесь от своего ядовитого отношения раз и навсегда

Наше отношение определяет, кто мы есть.Невозможно иметь позитивную жизнь с негативным отношением. К сожалению, для многих управление своим отношением — это ежедневная борьба. Трудно жить, борясь с негативом, и еще сложнее для окружающих. Эта статья объяснит, насколько вредным может быть плохое отношение, как это исправить и как бороться с теми, кто с этим справляется. Поэтому, если вы или кто-то, кого вы любите, страдаете от злобного отношения, это может помочь взглянуть на ситуацию в перспективе.

Если честно, я чаще, чем следовало бы, боролся с отношением.Это одна из самых серьезных проблем, над решением которой я работаю. Надеясь, что по мере того, как я стану старше, он уменьшится, я никогда не задумывался об этом. Плохая идея, потому что знаете что? Теперь я жена, мама и полноценный взрослый … и посмотрите, у кого до сих пор есть такое отношение. Прискорбно признавать, потому что, когда я вижу, что другие проявляют то же искушение, я сразу замечаю, что это не самая привлекательная черта для обладания.

Как сказано в книге «Преодолеть невзгоды за 10 шагов», я считаю, что две главные цели в жизни — это 1) извлекать уроки и 2) любить друг друга.Когда я поддаюсь такому соблазнительному настрою, я полностью уничтожаю любой шанс достичь двух жизненных целей, которые мне так дороги.

Мы говорим себе, что не будем действовать определенным образом или делать определенные вещи, но затем поворачиваемся вправо и почти мгновенно делаем это снова. Так почему мы сдаемся? Чего достигается совладание с установкой? Что ж, давайте посмотрим, это ставит вас в плохое настроение (на довольно долгое время), портит отношения и НИКОГДА не приносит ничего положительного.

На навсегда. превратите свое негативное отношение в такое, которое переполнено терпением, любовью и добротой. Обязательно прочтите «Противоядие отношения: 21-дневное духовное послание, капитальный ремонт всей жизни».

• Развитие отношения мгновенно ухудшает настроение. И НИКТО не хочет находиться в одной комнате с Дебби Даунер.
• Для тех, кто смотрит, он превращает вас в незрелого подростка. Уверен, вы помните те дни, когда было круто поприветствовать. Поверьте, сейчас это не круто, и тогда это было не круто.
• Невозможно иметь отношение и быть искренне добрым. Ваше сердце находится в негативном месте, и поэтому течет негатив.
• Это вредит вашим отношениям.Невозможно иметь здоровые отношения с кем-либо, когда ваше сердце переполнено отрицательными эмоциями.
• Если задержаться со временем, это навсегда портит отношения. Негодование накапливается в вашем сердце, когда вы позволяете всему, что вас беспокоит, гноиться. Это также вызывает недовольство окружающих.
• Почти всегда вы говорите обидные, недобрые вещи тем, кого любите. И хотя это сложно признать, это сделано намеренно.
• Вы переходите в эгоистичный режим. Сейчас все сосредоточено на тебе и на том, как ты себя чувствуешь.Эгоизм опасен для души. Библия предупреждает нас во многих отрывках из Священных Писаний, что «где есть зависть и эгоистичные амбиции, там вы найдете беспорядок и зло всякого рода». -Джеймс 3:16
• Это делает вас уродливым снаружи. Мы все это испытали. Когда-то физически красивый человек может в одно мгновение стать уродливым, если у него уродливое сердце и уродливое отношение. Однажды мне напомнили об этом, когда Крис честно сказал мне, что когда у меня есть отношение, он не может видеть мою физическую красоту.
• Это утомительно. Волатильность — не самая лучшая черта. Переход от счастливого к сердитому и обратно утомляет вас и окружающих.
• Это не дает ничего хорошего . Обычно наше плохое отношение возникает из-за гнева в ответ на кого-то другого. Плохое отношение не исправит ситуацию, а, скорее всего, только усугубит ее.
• Мы перестаем ясно видеть то, что действительно имеет значение. Плохое отношение влияет на все ваши мысли, чувства и жизнь.
• Если вы родитель, тетя, дядя, крестный отец или когда-либо находитесь рядом с детьми, это плохой пример того, как должен вести себя зрелый взрослый.
• Негативное отношение остановит вас. Что бы вы ни работали или ни думали делать, будет испорчено, поскольку ваш ум поглощен негативом.

1. Избавьтесь от ситуации

Когда вы чувствуете, что ваше настроение улучшается, худшее, что можно сделать, — это остаться в ситуации, которая его породила.Убирайся отсюда! Помните, что профилактика является ключевым моментом, поэтому не позволяйте своему настроению перерасти в еще большую проблему. Если вы не можете выйти из ситуации, не устроив сцену или не проявив грубости (например, вы на семейном ужине), постарайтесь подумать о другом хорошем.

2. Осознайте необходимость выбраться из этого как можно скорее

Сердитое сердце контролируется злом. Все отношения начинаются с малого; гораздо легче развернуться и начать движение в противоположном направлении, когда вы только начали свой путь.Чем дольше вы позволяете своему сердцу идти по негативному пути, тем труднее будет повернуть его вспять. Профилактика является ключевым моментом, что хорошо видно на примере большинства состояний здоровья. Лучше предотвратить сердечные заболевания, придерживаясь здорового питания и физических упражнений, чем лечить их. После того, как ущерб нанесен, он в большинстве случаев необратим, если не внести радикальных изменений.

«Вместо этого позвольте Духу обновить ваши мысли и отношения. Облекитесь в свою новую природу, созданную, чтобы быть подобным Богу — поистине праведным и святым… И «не грешите, позволяя гневу контролировать вас.«Не позволяй солнцу зайти, пока ты еще зол, потому что гнев дает точку опоры дьяволу». -Ефесянам 4: 23-27

3. Размышляйте, записывая

Оказавшись в безопасном тихом месте, спросите себя, почему вы попали в этот фанк. Что спровоцировало это? Ты знаешь? В чем проблема глубже? Давайте смотреть правде в глаза. В большинстве случаев отношение возникает из-за того, что иголка была брошена в стог сена. Ваш супруг (а), забывший положить посуду в посудомоечную машину или вынести мусор, не является здесь главной проблемой.Скорее всего, это не последняя капля, а серия ошибок, совершенных против вас. Что сбивает с толку, так это то, что ваш супруг или кто-то еще, с кем у вас есть проблема, понятия не имеют, что на самом деле не так.

Лучше всего записать свои чувства, хорошие и плохие. Составьте два списка рядом: «Почему я злой» и «Почему я рад». Это упражнение поможет избавить ваш беспорядочный мозг от замешательства, организовав свои мысли и чувства на бумаге . Вперед, заполните сначала сумасшедшую сторону, перечислите, почему вам больно, я уверен, это будет проще.После того, как вы выгрузите, вам будет легче перечислить то, за что вы счастливы и за что благодарны. Здесь есть три основные цели: 1) избавиться от вещей, чтобы почувствовать себя освобожденным, 2) прояснить в уме реальную проблему, чтобы, когда вы вернетесь, вы могли четко сообщить, что на самом деле не так, и 3) вернуть немного точки зрения.

4. Молитесь

Молитесь всякий раз, когда чувствуете себя тронутым. Для достижения наилучших результатов молитесь до и после составления списка. Молитесь за себя и за того, на кого злитесь.Просите исцеления в своем сердце и в ваших отношениях. Если вы чувствуете, что молиться искренне из-за того, что вы слишком расстроены, просто невозможно, попробуйте использовать эти описательные молитвы, написанные в книге «Как сохранить счастливую семью с помощью молитвы».

А еще лучше посвятить утро встрече с Богом и совершить преданность, созданную для помощи: The The Attitude Antidote: A Whole Life Overhaul 21-Day Devotional . Как только вы соединитесь с Господом, вы почувствуете, как мир наполняет вашу душу, и вы сможете двигаться дальше.

5. Приложите энергию

Фото eccampbell photography через Flickr

Если вы еще этого не осознали, упражнения выпускают пар в прямом и переносном смысле. Эта идея обсуждалась в книге «14 способов добиться позитивного мышления сегодня». Чем быстрее вы увеличите пульс, тем лучше. В вашем мозгу будут выделяться гормоны, выявляющие стресс, чтобы вы сразу почувствовали себя лучше. Используйте тихое время во время тренировки как личное размышление. Какое ваше участие в этом? Попытайтесь взять на себя ответственность за свои действия, а не обвинять других в том, что они сделали неправильно.И еще одно замечание: не поддавайтесь искушению употреблять алкоголь или наркотики, чтобы замаскировать свои чувства. Во всяком случае, нахождение под влиянием только усугубит чувства и устранит запреты говорить то, что вы думаете, без фильтра.

6. Устраните проблему

Надеюсь, вы проясните свою ситуацию после выполнения вышеуказанных шагов. Если вы столкнулись с плохой ситуацией, вам может помочь книга «Почему случаются плохие вещи». Когда вы приближаетесь к своему супругу или к кому-то, с кем у вас есть проблема, действуйте спокойно, с открытым сердцем, непредвзятым умом и стремлением к разрешению.Если вы хотите драться, держитесь подальше . Есть разница между спокойным обсуждением какого-либо вопроса и высвобождением кишки из-за пустяков. Помните, что слова врезаются глубоко. Даже если вы сразу почувствуете себя хорошо, бросив обидные слова, чтобы «отомстить» за причиненную вам боль, вскоре это превратится в раскаяние. Резкие слова нельзя отбросить назад, может потребоваться время, чтобы зажить, и они могут оставить шрамы.

Это 10-минутная программа в день, направленная на повышение позитива и благодарности, что, в свою очередь, уменьшает конфликты.Я создал это, чтобы навсегда изменить негативные реакции на позитивные и, в конечном итоге, улучшить отношения. Вот ссылка на статью / программу здесь.

Если вы боретесь с мировоззрением, у вас, вероятно, проблемы со своим характером, отлично подойдет «Как успокоиться, прежде чем вы в ярости».

Независимо от того, где вы находитесь на своем духовном пути, я обещаю, что эта книга повлияет на вас, вашу жизнь и тех, кто в ней участвует, к лучшему.

Я призываю тех, кто имеет твердую христианскую веру, стать еще сильнее.А для тех, кто, возможно, даже не верит во Христа, я призываю вас дать этой книге шанс. Для тех, кто делает свою жизнь лучше, сочетая любовь, терпение, доброту, самоконтроль и прощение, не может пойти не так, как надо, независимо от того, во что вы верите. Ссылка для покупки Amazon находится в названии или здесь.

Этот пост расскажет больше о книге.

Обязательно ознакомьтесь с 8 удивительно простыми и уникальными способами исцеления.

1.Оставайся спокойным

Так сложно оставаться в хорошем настроении, когда ваш супруг или кто-то из ваших близких пребывает в панике. Отрицательная энергия очень заразительна. Это ядовито для души. Но борьба с огнем только распространяет разрушения. Немедленно произнесите небольшую молитву, когда вы заметите какое-то отношение в другой комнате, вам понадобится вся защита, которую вы можете получить, чтобы избежать заражения той же болезнью.

2. Осторожно сообщите им об их плохом отношении

Иногда они могут даже не осознавать свое плохое настроение, пока оно не достигнет определенного уровня или пока на него не укажет кто-то другой.Лучше всего с любовью быстро предупредить их, прежде чем это перерастет во что-то, что трудно повернуть вспять.

3. Скажи им, что любишь их

Чем больше вы позитивны и любите, тем труднее им оставаться в плохом настроении. Позитивность тоже заразительна. Подсознательно любовь проникнет в их сердитое сердце и начнет его смягчать.

4. Обними их

Физическое прикосновение — удивительная вещь. Он режет, как нож, негатив и печальные эмоции.Изучая, как бороться с истериками у малышей, я читал, что объятия их во время припадка творит чудеса. И да, мы все время от времени являемся маленькими детьми, особенно когда мы поддаемся ужасному отношению, взрослой версии истерики.

5. Боритесь с гневом любовью

«Мое отношение основано на том, как вы относитесь ко мне». К сожалению, это один из первых результатов, которые Google показал мне при поиске цитат об отношении. По-человечески нелогично проявлять любовь, когда кто-то демонстрирует противоположное.Но мы все это слышали, подставьте другую щеку. Иисус прямо сказал эти слова,

«Вы слышали закон, который гласит, что наказание должно соответствовать травме:« Око за око и зуб за зуб ». Но я говорю: не сопротивляйтесь злому человеку! Если кто-то ударит вас по правой щеке, подставьте и другую щеку ». -Матфея 5: 38-40

---

Надеюсь, вы получили несколько полезных инструментов, чтобы справиться со следующим важным настроем, когда оно произойдет, будь то ваше или чье-то другое.

Если вам это понравилось, вам понравятся 21-дневное исправление настроения и Противоядие от отношения: 21-дневный религиозный ремонт на всю жизнь.

Подписывайтесь на нас


Поделиться статьей

Как не допустить воздействия негативного отношения других на вас

Это доказанный факт — отношение окружающих к вам заразно.

Это замечательный факт, когда отношение, которым мы заражены, положительное. Но цель данной статьи не в этом. Поскольку отрицательное отношение так же заразительно, как и положительное, если вы похожи на меня, вы хотели бы защитить себя от этого отношения!

Независимо от того, имеете ли вы дело с коллегами, командой, которую вы возглавляете, или людьми в вашей личной жизни, шесть идей, приведенных ниже, помогут вам — если вы заставите их работать.

Отказ от ассоциации

В некоторых случаях я имею в виду буквально. Если отношение человека негативно влияет на вас, не проводите с ним время. Это буквальное значение может быть невозможно, если они являются вашими коллегами, если вы их возглавляете или если они являются вашими Заказчиками или Поставщиками, по крайней мере, не сразу. Но в личной жизни это вполне возможно. Ограничьте время, проводимое с этим человеком, особенно если другие идеи ниже вам не помогают.

Если человек работает на вас, покупает у вас или продает вам — возможно, вы не сможете сразу удалить его из своей работы, но если другие идеи, приведенные ниже, не помогают, можно уволить или переназначить сотрудников. , смените поставщиков и получите новых клиентов, верно?

Отделить поведение от личности

То, что чье-то поведение бросает вам вызов и ухудшает ваше отношение, не означает, что он плохой человек. К счастью, мы не являемся нашим поведением, и поведение может измениться.Когда вы вспомните об этой идее и сможете сделать это разделение, это поможет вам взглянуть на их отношение с другой точки зрения и, возможно, удержать их образ мышления от влияния на вас в такой же степени.

Подтверждаю, но не соглашусь

Часто люди хотят, чтобы мы сочувствовали их историям о неудачах, но часто именно эти истории негативно влияют на наше отношение. Если или когда мы не можем дистанцироваться или отмежеваться от людей, я рекомендую прислушиваться к их взглядам и историям, но мы не обязаны соглашаться с ними.Слушайте их, чтобы проявить сочувствие, если это необходимо, но не решайте их проблемы в процессе.

На самом деле, вы можете сделать это почти игрой в своей голове — ища обратную сторону их истории. Ищите положительный угол или пользу в их истории «разве не ужасно». Решите ли вы поделиться с ними своей другой точкой зрения, зависит от вас (и, возможно, зависит от ситуации и отношений). В любом случае умственное упражнение по поиску удачного ракурса поможет вам не уловить их негативное отношение.

Сделайте себе прививку от инфекции

Медицинские работники дают нам всевозможные полезные советы о том, что мы можем сделать, чтобы снизить вероятность заболевания гриппом или заражения вирусом, который циркулирует вокруг нас. Их советы включают отдых, лучшую диету, мытье рук и, в некоторых случаях, прививки, чтобы не заразиться болезнью.

Мы также можем сделать себе прививку от негативного отношения. Вот (очень) краткий список идей, с которых вы можете начать — общая нить включает сознательное и намеренное включение в ваш разум большего количества положительных мыслей, чтобы помочь преодолеть отрицательные.

• Читайте то, что вас вдохновляет. Это может быть духовный материал, биографии успешных людей (которые, вероятно, преодолели большой негатив в своей жизни), стихи или что-то еще, что вас вдохновляет.
• Смотрите вдохновляющие фильмы.
• Проводите время с позитивными людьми.
• Практикуйтесь в поиске добра в ситуациях. Это почти всегда есть; может быть, не в данный момент, но обычно его можно найти в общей картине.
• Создайте дневник благодарности — каждый день записывайте то, за что вы благодарны.

Влияние на их отношение

Их отношение заразительно, но и ваше тоже. Что вы делаете, чтобы помочь модерировать или изменить их отношение? Это может включать в себя коучинг (хотя вы не можете напрямую коучить отношение, есть вещи, которые вы можете сделать — я записал это видео, которое может вам помочь), но это выходит за рамки этого.

Как насчет того, чтобы поддержать, предложить помощь или ободрить? Как насчет улыбки? Как насчет позитивного мировоззрения, которое могло бы помочь им изменить свое?

Отпусти

Мы можем сделать еще кое-что.Когда мы вспоминаем, что их отношение — это их выбор, мы можем отпустить влияние их отношения на нас. (Твитнуть, что) Они делают выбор, а мы делаем другой. Это может потребовать некоторой практики, но это может быть очень действенным подходом, особенно в сочетании с описанным выше разделением личности и поведения.

Скажи это со мной: отпусти.

Эти идеи могут помочь вам уменьшить влияние на вас негативного отношения других людей. Они потребуют некоторой практики, но почти все, что стоит сделать, стоит того.Видите, как это утверждение является положительной мыслью?

Вы на правильном пути.

Похожие сообщения

Прекратите попытки изменить своего партнера: измените свое отношение — Часть вторая

«Ваша жизнь определяется не столько тем, что жизнь приносит вам, сколько тем отношением, которое вы привносите в жизнь; не столько по тому, что с вами происходит, сколько по тому, как ваш разум смотрит на происходящее ». — Халиль Джебран

В моем последнем посте «Прекратите попытки изменить своего партнера: измените свое отношение — часть первая» я начал сосредотачиваться на множестве способов, с помощью которых отношения, ожидания и интерпретации поведения, которые вы привносите в отношения, могут иметь сильное влияние. об общей удовлетворенности отношениями.Когда что-то «не так» или «идет не так», часто возникает естественная тенденция смотреть на поведение и отношение вашего партнера в попытке разобраться во внутреннем чувстве неудовлетворенности. Гораздо сложнее изучить свои собственные поведения, отношения и ожидания.

Ваш партнер никогда не будет говорить или делать «только то, что нужно» в каждый момент, когда вы бы этого хотели. Именно в это время, когда вы чувствуете, что не удовлетворяется какая-то более глубокая эмоциональная потребность, сначала загляните внутрь себя .Когда есть постоянное желание установить внешнюю связь со своим партнером, это в конечном итоге может быть истощено (для вас обоих) и приведет к усилению отстранения или избегания.

Стоит честно поразмышлять о том, насколько вы действительно связаны с самим собой и сколько любви вы направляете к себе. Когда вы не связаны и не любите себя, почти невозможно быть связанным и любить другого. Возможно, мысль о том, что вы отключены от своего истинного «я» или не любите его, пугает или сбивает с толку.На самом деле это отличное место, чтобы начать процесс осознанного познания того, кто вы на самом деле, каковы ваши подлинные эмоциональные переживания и чего вы действительно хотите и в чем нуждаетесь как в отношениях, так и в жизни.

Если вы попали в цикл недовольства или разрыва отношений со своим партнером, подумайте о том, как вы можете внести свой вклад в этот цикл. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Когда вы используете упражнения на осознанность, чтобы войти в себя, наблюдая за собой, просто заметьте значения и интерпретации, которые вы приписываете поведению вашего партнера.Как новое отношение или перспектива могут принести вам большее чувство мира, гармонии и спокойной мудрости?

Интерпретации проблемного поведения во взаимоотношениях

Как продолжение моего последнего поста, существует семь общих конфликтов отношений и интерпретаций. Позвольте себе искренне взглянуть на то, как вы можете несправедливо или неточно приписывать искаженные или чрезмерно негативные интерпретации поведения вашего партнера. Если действия вашего партнера не являются оскорбительными по отношению к вам, другим или самим себе, позвольте себе психологическую гибкость изучить их с новой точки зрения.

(4) Чувство недооценки

Воспитание и поддержание общего отношения доброй воли делает его более счастливым (даже стремящимся) делать для своего партнера что-то любящее, поддерживающее или полезное. Когда один человек в отношениях начинает чувствовать себя все более недооцененным или незамеченным из-за больших или малых действий, которые он или она совершает на благо отношений, обида может постепенно нарастать. Во многих отношениях ощущение того, что добрые дела, любовь или ответственность по отношению к партнерству остаются незамеченными, может привести к снижению склонности к позитивному вкладу в отношения.

Вместо того, чтобы предполагать, что ваш партнер не обращает внимания на ваши добрые дела, любовь или жертву, сделайте выбор в пользу прямого общения. Если ваш партнер не знает, какие типы поведения помогают вам чувствовать, что вас ценят, у него может сложиться (ложное) впечатление, будто вы просто «знаете», насколько он вас ценит. Предполагали ли вы, что ваш болезненный эмоциональный опыт больше связан с вы , чем с тем, что ваш партнер делает или не делает? Постарайтесь заметить, какое отношение вы занимаетесь, когда делаете что-то положительное для своих отношений… сопровождается ли оно скрытым чувством ожидания «вознаграждения» за все, что вы делаете, или это отношение щедрости и радости?

Если вы твердо уверены в том, что вносите гораздо больший вклад в отношения несправедливым или унизительным для вас образом, вы все равно можете сначала направить внимание (а не «обвинять») на себя.Как вы можете начать действовать по-другому, более напористо или более достоверно, чтобы сообщить вашему партнеру, что вы ожидаете равных и сбалансированных отношений? Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер уловит тонкие подсказки или намеки на то, что вам нужно, постарайтесь сделать это явным. Некоторые люди очень боятся говорить о своих истинных потребностях / чувствах из-за того, что ранние неадаптивные схемы продолжают вмешиваться в их взрослую жизнь.

(5) Чувство контроля

Обдумайте, как вы обычно интерпретируете и придаете значение запросам вашего партнера.Одно исследование, в частности, показало, что чувство контроля со стороны партнера является источником примерно 40% жалоб в отношениях. Никто не любит, когда ему говорят, что делать. Важно учитывать способы, которыми вы интерпретируете запросы от вашего партнера … как вы решаете обозначить или присвоить значение этим запросам?

Успешные отношения подразумевают приписывание позитивных намерений поведению вашего партнера, что требует от вас сделать шаг назад и спросить себя, какие потенциальные мотивы / причины могут быть для заявлений или запросов, которые вы считаете контролирующими.Может ли быть так, что выражение вашего партнера сомневаться в ваших решениях означает, что он или она искренне обеспокоены вами? Когда вы начинаете смотреть на поведение вашего партнера как на исходящее из благих намерений, спросите себя, какие неудовлетворенные эмоциональные потребности могут высветить эти запросы.

Когда вы размышляете о более глубоких эмоциональных потребностях вашего партнера в отношениях с вами, спросите себя, насколько вы готовы к открытому диалогу об этих потребностях и поиску компромиссов … или, возможно, вам нужно признать, что эти потребности слишком несовместимы с вашими. собственные ожидания в отношениях или личные цели.Вместо того, чтобы вовлекаться в автоматический процесс мышления о том, что эмоциональные «потребности» по своей сути плохи / неправильны, сделайте шаг назад и осознайте, каковы фактические потребности вашего партнера (без вынесения суждения). Если вы обнаружите, что неспособны или не желаете оправдать самые заветные ожидания вашего партнера в отношениях, всегда возможно, что вы оказываете медвежью услугу как себе, так и своему партнеру, оставаясь.

(6) Отсутствие близости

У людей есть заметные различия в своих желаниях и ожиданиях в отношении эмоциональной и физической близости.Несмотря на то, что уровень близости в долгосрочных отношениях может меняться с течением времени, важно осознавать основные темы, лежащие в основе интерпретаций и значений, которые каждый из вас придает близости в ваших отношениях. Размышляя о границах и близости, обнаруживаете ли вы, что укоренились в привычке интерпретировать объятия, поцелуи или обмен эмоциями вашего партнера как неприятные, нежелательные или навязчивые? Всегда можно преобразовать интимные паттерны из цикла избегания и отстранения в цикл связанности и близости посредством изменения вашего отношения и готовности к новому поведению (даже если вам не всегда нравится ).

(7) Флирт

Готовность вашего партнера к кокетливому поведению с другими может быть признаком отсутствия близости в отношениях и признаком того, что ваш партнер чувствует себя неудовлетворенным в своих потребностях в игривости, внимании или самооценке. Вы можете изменить свое отношение к такому поведению, выйдя за пределы собственных обид и спросив себя, что ваш партнер на самом деле ищет.В зависимости от человека это может быть признаком обиды, недостатка времени в паре, ощущения низкого приоритета и т. Д. Хотя ваш партнер явно несет ответственность за свое поведение, всегда стоит изучить ту роль, которую вы играете. как активный участник отношений.

(8) Конфликт личности

Многие общие неприятности с партнерами возникают из-за реальных и мнимых различий . Будьте уверены, что при любом раздражении по поводу того, что ваш партнер «слишком» социальный, спонтанный, организованный, предприимчивый, творческий, интеллектуальный и т. Д., Есть кто-то еще в других отношениях, желающий, чтобы его партнер был больше похож на вашего (а иногда и правда просто больше нравятся сами).Частично изменение вашей точки зрения в этом отношении состоит в том, чтобы принять тот неизбежный факт, что между людьми обязательно должны быть различия в личностных качествах, предпочтениях, увлечениях и темпераментах.

Часто ошибкой (особенно для здоровья ваших отношений) является решение, что предпочтения или потребности вашего партнера менее актуальны или достойны удовлетворения просто потому, что они отличаются от ваших собственных. Если вы повысите осведомленность о своих личностных различиях и вариациях в общих предпочтениях, вы сможете сделать выбор, чтобы стать более восприимчивым к партнеру и найти способы понять эти различия, сохраняя при этом любящую связь.Подумайте, каким образом эти личностные различия могут укрепить отношения или побудить вас взглянуть на мир с новой точки зрения.

(9) Недостаток справедливости

Когда один партнер чувствует, что другой просто не выполняет свою часть «сделки» (из-за финансовых, детских, домашних, эмоциональных, связанных со временем обязанностей и т. Д.), Вероятно, нарастает негодование. Еще раз … со всеми «раздражителями» отношений, это вопрос перспективы.По несколько печальной иронии, пары, которые пытаются разделить обязанности прямо посередине жестким образом, часто оказываются особенно несчастными — неотъемлемой частью этого чрезмерно упрощенного разделения обязанностей является то, что вы и ваш партнер внимание привлекаете к измерению, оценке, и спорят о том, кто делает «достаточно».

Подумайте, чувствуете ли вы в целом , которое вы и ваш партнер отдаете и получаете примерно одинаково. Когда вы размышляете о своем собственном отношении и взглядах, возможно ли, что вы не замечаете некоторых способов, которыми ваш партнер способствует отношениям? Например, оплачивая счета, выполняя домашние дела, заботясь о детях или домашних животных или строя будущее для вас двоих? Примите во внимание «мерку», которую вы используете, когда думаете о концепции справедливости в отношениях, и спросите себя, может ли ваш партнер вносит больший вклад в отношения, чем вы замечаете.

(10) Критика

Критика создает у вашего партнера естественную тенденцию к физическому / эмоциональному отстранению, защищению / сопротивлению, развитию глубоких сомнений в себе или постепенно начинает просто не нравиться находиться рядом с вами. Доктор Джон Готтман, известный семейный терапевт и разработчик метода парной терапии по методу Готтмана, утверждает, что мужчины с большей вероятностью отреагируют на «раздражение», отключившись и отказавшись участвовать, в то время как женщины с большей вероятностью будут активно высказывать свои опасения (и могут даже точно скажите партнеру, что «с ним не так» и что нужно изменить).Само собой разумеется, что обе эти стратегии неэффективны.

Многие пары зацикливаются на переосмыслении одних и тех же проблем (то, что Готтман называет «вечными проблемами», присущими всем отношениям ). Критика по своей сути предполагает сосредоточение внимания на негативе, а не на поиске решения. Исследование Готтмана показало, что 69% всех семейных проблем «неразрешимы» из-за личностных различий и потребностей, тесно связанных с основным представлением о себе.Вы, , можете изменить свое отношение и поведение, найдя способ, который будет работать для и из вас в решении фундаментальных различий, или вы можете обменять своего текущего партнера на другого с целым «новым» набором различий, с которым нужно работать.

Размышляя об изменении своего собственного отношения, действий и интерпретаций поведения партнера, можете ли вы представить себе, как ваши отношения могут (или не могут) измениться, если вы будете самым искренним собой? Чувствуете ли вы со своим партнером чувство ответственности, совместной работы, любви и дружбы? Принимая во внимание все эти факторы, не забудьте сделать шаг назад и внимательно посмотреть на свои отношения (и свои собственные модели отношений).

Многие аспекты жизни находятся вне вашего контроля… поведение других людей, трагические потери, неожиданные жизненные изменения и так далее. Ваше отношение и готовность придавать более позитивное значение поведению вашего партнера полностью под вашим контролем — точно так же, как у вас есть выбор: остаться или прекратить отношения. По мере того как вы становитесь все более созвучными своим истинным чувствам, ценностям и мечтам, позвольте «мудрому уму» направлять ваш путь. Постарайтесь использовать мощную интеграцию разума с эмоциями, когда вы принимаете то, что говорит вам ваша глубочайшая внутренняя мудрость.Когда вы доверяете и знаете свое истинное «я», любой выбор может быть сделан с большей легкостью.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Диксит, Дж. (2011). «Ты сводишь меня с ума!» Получено с http://www.psychologytoday.com/articles/200903/youre-driving-me-crazy

.

Featured image: 176/365 — Always Kiss Me Goodnight by Кортни Кармоди / CC BY-SA 2.0

Связанные

5 советов, как изменить свое отношение к лучшему

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не означает, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно пережили те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может играть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда говорит правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвесить информацию, что в конечном итоге может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, прежде всего, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Принятие, основанное на Священных Писаниях, для определения отношения вашего мужа

Кто не борется с позицией? … или, может быть, это только я! (подмигнуть)

Независимо от того, говорите ли вы, что у вас есть отношение или нет, мы все знаем, что где-то у нас могло бы получиться лучше.

Сегодняшняя молитва предназначена не для моего мужа, потому что у него плохое отношение, а скорее для того, чтобы он перерос в смирение, которое есть у Иисуса.

«Ваше отношение

должно быть таким же, как у Христа Иисуса:

Который… ничего из Себя не сотворил,

принимая на себя природу слуги…

Он смирил себя.”

~ Филиппийцам 2: 5-8 ~

Молитва за мужа о правильном отношении

Отец, спасибо, что Ты дал моему мужу здравый рассудок. (2Тим.1: 7) Наше отношение порождено неправильными мыслями. Продолжайте давать моему мужу желание подготовить его разум к действию (1Пет.1: 13), чтобы, когда враг соблазняет, он мог правильно отличить добро от зла, правду от лжи, жизнь от смерти. Тогда с помощью подготовленного ума он сможет контролировать свое отношение.

Отец, я молю, чтобы Ты часто напоминал ему о необходимости смирения перед Тобой, как это делал Иисус, принимая природу слуги, готового служить с любовью окружающим его. (Фил. 2: 5-8) Напомни ему, чтобы он был послушным Твоему Слову, готов ко всему хорошему, никого не клеветал, был миролюбивым и внимательным во всем, что он делает, проявляя истинное смирение по отношению ко всем людям. (Титу 3: 1)

Пусть он не думает о себе выше, чем должно, позволяя царствовать гордости и самоправедности, но думать о себе с трезвым суждением.(Римлянам 12: 3) Научи его уважать других перед собой, всегда проявляя братскую любовь к окружающим. (Римлянам12: 10)

Господь, я молюсь, чтобы у него всегда было рвение делать то, что Тебе угодно, всегда проявляя смирение, чтобы он мог сказать: «Я войду в свой дом с безупречным сердцем».