что такое работа над отношениями и нужна ли она в гармоничной паре
Как часто мы слышим, что над отношениями необходимо работать? В современном мире, где стало модным изучать психологию, прорабатывать себя и контролировать осознанность, – регулярно! Однако как мы себе это представляем?
Есть люди, которые на протяжении всей жизни работают над своей фигурой, не едят сахар, глютен, лактозу, пашут в спортзале, посматривая в зеркало в надежде разглядеть бицепсы и кубики. Другие вкалывают на работе, делают карьеру, покоряют этажи небоскребов Москвы-Сити. Именно такие картинки возникают перед глазами при слове «работа», и они вот как-то совсем не сочетаются с твоими нежными и трепетными романтическими чувствами. Стараться. Разве это слово про отношения? Разве не должны они быть легкими, естественными и развиваться без особых усилий? По случаю «Российского дня влюбленных» (8 июля в России отмечается День семьи, любви и верности) задали эти вопросы экспертам.
Что такое работа над отношениями?
Для начала нужно все-таки разобраться в терминологии.
За трактовкой популярного термина обратились к психологу, президенту Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и члену American Psychological Association (APA) Марии Мазуриной.
Психолог, президент Международной ассоциации экспертов по неврозу (IANE) и член American Psychological Association (APA) Мария Мазурина
«Работа над отношениями – это постоянный анализ того, что происходит в паре, выявление причин, попытка повлиять на ситуацию и партнера осознанными специальными действиями. Это искусство оставаться самим собой в отношениях с любимым человеком, не пытаясь в кого-то играть и казаться. То же самое касается и партнера: нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Это желание развивать ваши отношения и менять их к лучшему, при этом тонко чувствовать грань между влиянием на сферу отношений и преломлением человека».
Кадр из фильма «Один день»С этим мнением соглашается и практикующий психолог Виктор Лимонов, приводя пример:
Практикующий психолог Виктор Лимонов
«Если один партнер тревожный, а второй более спокойный или же один обидчивый, а другой нет… Тогда работа над отношениями будет заключаться в том, чтобы помочь друг другу избавиться от этих нюансов, показывая на личном примере, как это делается.
Проще: один споткнулся, упал, а второй протягивает ему руку, чтобы подняться».
Главные ошибки в работе над отношениями
Ошибка № 1 – Имитировать контакт
Максимально распространенная проблема. «Сегодня популярно заблуждение, что «работать» – значит стараться понравиться, быть образцовым, максимально адаптироваться под партнера, – рассказывает Мария Мазурина. – В таком случае есть риск через какое-то время обнаружить рядом с собой другого, настоящего человека с его проблемами и самому стать объектом разочарования. Мы не обсуждаем, не узнаем друг друга, а работаем, как будто это труд – находиться рядом. То есть происходит некая имитация совместного бытия, имитация контакта. Рано или поздно тебе надоест притворяться, и это приведет к разрыву».
Кадр из фильма «Один день»Ошибка № 2 – Манипулировать
Не стоит считать личные отношения бартерной историей. Даже если ты очень стараешься, партнер не обязан отвечать тебе взаимностью.
Позиция «я сейчас буду такой умницей, что он в меня влюбится» является средством манипуляции, потому что за свои действия ты ждешь чего-то взамен. Ты испытываешь не безусловные чувства, а с расчетом на собственную эмоциональную выгоду. И того же ждешь от партнера.
Ошибка № 3 – Перекладывать ответственность
«Это не у меня вздорный характер, а наши отношения нуждаются в доработке. Я приду к специалисту, прочитаю статью, и все исправится, как по алгоритму», – приводит пример Мария Мазурина. Однако ни один терапевт, коуч или тренер не исправит ситуацию за вас. Да, партнеров можно направить, подсказать, объяснить, но исправлять ситуацию придется им самим, работая над собой и своими триггерами.
Кадр из фильма «Любовь без обязательств»Ошибка № 4 – Осознанно выбирать партнера
В наше время, когда стало модным осознанно подходить к любому аспекту своей жизни, некоторые заигрываются в эту игру и начинают путать реальность со своими ожиданиями.
Телесно-ориентированный терапевт и действующий член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ) Надежда Акимова так объясняет этот феномен: «Мы осознанно выбираем себе мужчину, предварительно в деталях нарисовав его портрет в своем воображении. И потом, когда потенциальный кандидат появляется на горизонте, мы начинаем выстраивать отношения, требуя от него определенного поведения. При таком подходе точно ничего не получится, кроме постоянной нереализованности, недовольства и обманутых ожиданий. Такая осознанность не дает возникнуть романтике, спонтанности и естественности. Мужчине такие обстоятельства не дают возможности проявить свою мужественность, а женщине мешают показать свою натуру и по-настоящему принять партнера с его интересом и любовью».
Ошибка № 5 – Работать над отношениями на стадии зарождения
Перфекционисты готовы вкладываться в отношения чуть ли не в первый же день знакомства со своим партнером. Однако молниеносная погоня за статусом идеальной пары может сыграть с вами злую шутку.
Мария Мазурина поясняет: «Безусловно, работать над отношениями важно и нужно. Но для этого необходима реальная причина. И, как правило, она возникает в уже сформировавшейся паре, а не на стадии зарождения чувств. В противном случае есть риск переусердствовать и увязнуть в работе над любовью, а не в искренних чувствах».
Психолог Виктор Лимонов добавляет, что партнерами стоит наслаждаться конфетно-букетным периодом и полностью отдаваться этой романтике, так как на данном этапе наш разум отключен, и мы не можем трезво мыслить. «Как только стихнет гормональный шторм, вернутся память и критическое мышление, вы вспомните, какие именно слова говорились тогда, какие букеты и подарки приносились, какие обещания давались. Вот тогда станет ясно, что каждый из вас знает о партнере, его ожиданиях, его ценностях и целях… Вот тогда и следует начинать строить отношения. Или не начинать…»
Кадр из фильма «Так близко к горизонту»Как правильно работать над отношениями?
Правило № 1.
Научитесь говорить с партнеромНас с детства учат четко излагать свои мысли и желания, однако почему-то в отношениях мы об этом забываем. А вспомнить не помешало бы! Как объясняет семейный психолог, доктор наук и профессор Андрей Зберовский, умение своевременно и корректно высказывать свое мнение и мысли может избавить вас от многих ссор в отношениях:
Доктор наук и семейный психолог Андрей Зберовский«Договорившись о чем-то, влюбленные могут или сохранять сформировавшиеся правила принятия и реализации решений, превращая их в традицию и ритуал, или каждый раз придется проходить все как в первый раз – в ссорах».
Кадр из фильма «Исходный код»Правило № 2.
Будьте готовы к компромиссуСтоит отметить, что компромисс – это не отказ от своих желаний, а соглашение на основе взаимных уступок. То есть, когда ты немного подвинулась в своих запросах, твой партнер немного подвинулся в своих, и вы нашли достаточно подходящий для обоих вариант решения.
Правило № 3. Благодарите и поощряйте
«Тот из пары, кто инициативно улучшает жизнь всех, желает увидеть благодарность партнера: подарки, добрые слова, секс или хотя бы получить уважение и что-то вкусное. Тот, кто подчиняется чужим решениям, справедливо рассчитывает на компенсацию: какие-то бонусы или учет собственного мнения в других вопросах. Если это происходит, семья укрепляется», – рассказывает семейный психолог Андрей Зберовский. Однако, если этого не происходит, пара разрушается просто потому, что возникает разочарование от отношений: «Ведущий теряет мотивацию к инициативе, а ведомый – быть ведомым».
Кадр из фильма «Секс в большом городе»Правило № 4. Уважайте личные границы
Не стоит лезть к партнеру, да и ни к кому в принципе, со своими советами и указаниями, пока вас о них не спросили. Примите тот факт, что ваш любимый человек – это отдельная личность, у которой свои история, желания и возможности. А если что-то вас так сильно беспокоит, возвращаемся к первому правилу и учимся говорить и договариваться.
В каком-то смысле отношения – это креативный и интересный проект, который выстрелит, только если приложить силы, желание и время. С другой стороны, нужно четко понимать: если коммуникация с партнером требует от тебя чересчур много стараний и напряжения, то, возможно, это история совсем не про любовь (по крайней мере, не про ту большую и чистую, о которой мы все мечтаем). Ведь, как говорила Мэрилин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу». Едва ли с этим можно не согласиться.
7 причин, почему работу над отношениями переоценивают
31 маяОтношения
Эта идея загоняет нас во множество ловушек, которых можно избежать.
Поделиться
0Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Фразу «над отношениями надо работать» используют так часто, что она воспринимается как аксиома, которая не требует ни доказательств, ни объяснений.
А между тем этот совет оставляет такой простор для фантазий и интерпретаций, что может не помочь, а превратить жизнь в пытку.
1. Не все отношения стоят того, чтобы над ними работать
Сама по себе идея, может быть, и неплоха. Чтобы огонь чувств не затухал, в него иногда надо подбрасывать дровишки. Какие именно — другой вопрос. Однако такой подход ведёт прямиком в ловушку: если отношения не сложились, то это человек виноват, что недостаточно над ними трудился. А потому, расставшись, люди рискуют отправиться прямиком в пучину вины и стыда. И даже если нет, то точно найдутся те, кто будет подталкивать их к краю: «не сберегли», «не смогли».
Но посмотрим правде в глаза: в некоторых случаях (далеко не единичных) лучше резать, не дожидаясь перитонита и не вбухивая массу сил в попытки сохранить отношения, которых никогда толком и не было. Романтично думать, что пары создаются на небесах. На самом деле они формируются как попало и сохраняются из разных соображений. Отправляясь на первое свидание, практически невозможно угадать, как будут развиваться отношения и как проявит себя человек через месяц, год или после свадьбы.
Не обязательно кто‑то из партнёров окажется плохим. По отдельности оба человека могут быть хорошими. Как кусочки мозаики из разных наборов: кого‑то они способны осчастливить, но вместе не монтируются никак. Так не лучше ли перестать пытаться запихнуть квадрат в треугольное отверстие силой и поискать кого‑то подходящего?
2. Непонятна норма объёмов работы
Работа вообще‑то бывает разной. Кто‑то ходит в современный чистый офис с бесплатными смузи, а кто‑то 8 часов в день машет кайлом. Один трудится от звонка до звонка, другой задерживается в офисе и ещё в выходные работает. Первый имеет дело с потрясающими коллегами и внимательным начальством, второй зажат между самодуром‑руководителем и скандальными клиентами.
Вот это всё — работа. И какая модель соотносится с отношениями: со смузи и весельем или с переработками и оскорблениями?
Очевидно, что у любой пары есть кризисные моменты. И придётся приложить некоторые усилия, чтобы их преодолеть.
Но если отношения — это сплошной кризис с редкими всплесками благополучия, кажется, ресурс уходит куда‑то не туда.
3. Остаются вопросы к распределению ответственности
Трудиться над отношениями начинают, когда что‑то идёт не так. В мирное время подобные формулировки редко используют. И тут появляется проблема, связанная с желанием полностью взять на себя ответственность за благополучие отношений.
Например, когда один партнёр охладел, второй начинает лезть из кожи вон, преимущественно меняя её на развратное бельё, и всячески старается другими способами. Однако кризис в отношениях могут преодолеть только двое. Как бы человек ни старался, в одиночку ему не справиться.
Но если оба партнёра хотят разобраться с проблемой, то не стоит громко называть происходящее работой, это естественный ход отношений. И, к слову, кризисная ситуация может разрешиться и расставанием: никакой трагедии, если оба станут счастливее таким образом.
4. У работы есть начало и конец
Работа — это некая временная история.
Если говорить о профессиональной деятельности, то здесь есть понятный график: 5/2 или 2/2, выходные и праздники, а потом — пенсия. У любого другого труда тоже есть старт и финиш. А ещё мотивация для работы довольно понятна. Раз вы трудились в офисе, то получите зарплату. После уборки сможете ходить босиком по полу и не прилипать к нему. Если выстругали из полена табурет, то его не придётся покупать.
Временно работать над отношениями не выйдет. Здесь не получится выполнить все миссии, победить финального босса и сохраниться в определённой точке. Отношения — это процесс, а не результат. Чтобы они были хорошими, нужно не спохватываться в последний момент, а жить определённым образом. Не заставлять себя что‑то делать, лишь бы налепить пластырь на рану, а постоянно соблюдать баланс и беречь себя и партнёра. Действовать из‑под палки, чтобы всё на какое‑то время наладилось, конечно, можно. Но к чему это приведёт?
5. У вас уже есть работа
Она может быть ужасной или классной.
Но практически от любой работы периодически устаёшь, страдаешь и думаешь, не пора ли подыскать новое место. А ещё это некоторая неизбежность: трудиться нужно, чтобы было на что купить хлеб и прочую еду.
Романтические отношения — факультативная часть жизни. И если от них тоже постоянно страдаешь, устаёшь, выгораешь, то приходится придумывать, ради чего всё это терпеть. Если у человека уже есть работа, зачем ему приходить домой и трудиться во вторую смену? Отношения нужны для радости, поддержки, чувства защищённости, спокойствия. Пусть не каждую секунду — это невозможно, а разногласия неизбежны, но в основном.
6. Работать надо не над отношениями
Это подразумевает несколько искусственное поведение. Если бы оно было органичным, то человеку не пришлось бы напрягаться, он бы просто вёл себя как обычно. Но быть собой не получилось, если возникла необходимость отношения чинить.
Работать надо не над отношениями, а над собой.
Потому что всё остальное будет неэффективно.
Сами по себе отношения не текущая крыша, на них нельзя поставить заплатку. Зато можно поработать с источниками проблемы. А это или вы, или партнёр, или обстоятельства. Обвинять во всём партнёра и требовать от него изменений — дело неблагодарное. Мало кто искренне захочет трансформироваться из‑под палки. Обстоятельства не всегда нам подвластны. Зато самому можно совершенствоваться бесконечно. Если в этом есть реальная потребность, конечно.
7. Если отношения — работа, это так себе отношения
Слово «работа» в целом воспринимается не слишком хорошо, что подтверждают тысячи мемов про уныние понедельника и радость пятницы. На не самое тёплое отношение к работе намекают и популярность тренингов с рекламой «я начал „что‑то“, уволился и живу на пассивный доход», и мудрости вроде «найдите себе работу по душе, и вам не придётся работать ни дня в своей жизни».
Но при этом почему‑то никто не говорит: найдите себе подходящего партнёра, и вам не придётся работать над отношениями. А это так и бывает.
Отношения становятся очень простыми, когда встречаешь кого‑то, кто разделяет твои цели и взгляды на ключевые вопросы. Партнёр должен стать лучшим другом, с которым вы сможете объединяться в случае проблем, а не ругаться. Вы будете дорожить таким человеком и беречь его. А этого, по большому счёту, достаточно.
Читайте также 🧐
- 12 признаков нездоровых и болезненных отношений
- 4 страха, которые не дают отношениям развиваться
- 5 тревожных сигналов о проблемах в отношениях
Как наладить отношения: 9 правил, которым нужно следовать
1.
Примите конфликт как обычное явление.Совершенство существует только в Голливуде. Бывают разногласия. Если вы не столкнетесь с серьезными проблемами (например, неверностью, жестоким обращением, зависимостями, проблемами с законом или насилием), не бросайте отношения из-за того, что вы попали в трудную полосу. Доверие и приверженность углубляются, когда вы вместе преодолеваете бури.
2. Развивайтесь эмоционально.
У большинства людей, даже очень «хороших», есть дисфункциональное поведение, разрушительное для них самих и других. Некоторые из наиболее распространенных — оборонительная реакция, плохие коммуникативные навыки и отсутствие эмоционального интеллекта. Вы, вероятно, интуитивно чувствуете, где есть области для улучшения, и если вы этого не сделаете, попробуйте попросить обратную связь от своего партнера, близких друзей или даже бывших. (Да, в зависимости от вашего эмоционального состояния, воссоединение с бывшим, чтобы поговорить о ваших сильных и слабых сторонах, на самом деле может быть очень полезной практикой.
) Не бойтесь признавать, что у вас есть возможности для роста. Все делают.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3. Дайте друг другу место.
Даже людям в счастливых, любящих отношениях нужно время наедине. Здоровые пары могут проводить время вдали друг от друга, работая над своими целями, проводя время со своими друзьями и увлечениями, и просто занимаясь своими делами. Не беспокойтесь, если ваш партнер время от времени просит уединения или хочет провести несколько ночей в одиночестве, и убедитесь, что вы также регулярно находите время, чтобы сосредоточиться на себе. Каждый из вас должен быть цельным человеком со своей интересной жизнью, а вам 9 лет.0023 выбрали , чтобы разделить эти жизни друг с другом.
4. Развивайте отношение «Я потрясающий».
Вы и только вы определяете свою самооценку. Слишком многие люди основывают свою самооценку сначала на том, есть ли у них партнер, а затем на успехе отношений, в которых они состоят.
вашего партнера. Неважно, остаются они или уходят, хвалят или критикуют вас. Ваша самооценка должна быть похожа на посуду с антипригарным покрытием — стороннее мнение, хорошее или плохое, тут же ускользает.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5. Заботьтесь о своих потребностях.
Ты взрослый, а не ребенок. В результате вы командуете выстрелами. Нужен сон? Возьми это. Хотите мороженого? Есть немного. Хотите пойти в кино? Наслаждаться. В партнерстве вы можете попросить другого человека помочь вам удовлетворить ваши потребности. Но, как и у вас, у них есть свои потребности и проблемы. Они могут сказать нет. Это не отказ. Наоборот, это приглашение — быть самостоятельным или обратиться за помощью к своему сообществу (то есть к друзьям или семье). Если вы сделаете одного человека своим главным и главным, он будет возмущен этим. И вы тоже.
6. Сообщите границы.
От молчания умирает больше отношений, чем от насилия. Вы прикусываете язык, когда расстроены? Вы отказываетесь от плохого поведения? Вы ворчите вместо того, чтобы навязывать последствия? Если вы ведете себя «уступчиво», чтобы сохранить мир, вы способствуете фальшивости отношений. Решите пойти другим путем: говорите. Скажи «нет. Выразите свои потребности. Создайте действительно открытый канал связи с вашим партнером. Если вы не можете быть честным, не чувствуя себя виноватым или чувствуя, что из-за этого начнется большая ссора, возможно, эти отношения вам не подходят.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
7. Никогда не поощряйте плохое поведение.
Психология может объяснить плохое поведение, но не оправдывает его. Даже если вы понимаете почему ваш партнер иногда причиняет вам боль, если он не пытается измениться к лучшему, вам нужно подвести черту.
Когда вы продолжаете проводить с ними время, смеяться, заниматься сексом и всячески притворяться, что все в порядке, вы предлагаете положительное подкрепление, что на самом деле им не нужно меняться. Установите некоторые основные правила. Не ждите, пока кто-то изменится, если он не работает активно над собой теперь ; вы не можете иметь отношения с чьим-то «потенциалом».
Отношения могут быть подобны старым ботинкам — мы остаемся в них, даже когда они больше не функциональны, потому что они удобны. Но комфорт редко является признаком хорошо прожитой жизни.
8. Прислушайтесь к мудрости своего внутреннего голоса.
Когда ваши отношения переживают кризис, естественно обратиться к друзьям за советом. Но симфония мнений иногда может заглушить единственный важный голос — ваш собственный. Замолчи. Медитировать. Молиться. Очистите ментальное пространство, чтобы вы могли слышать свою интуицию. Можно ли спасти эти отношения? Это в ваших интересах? Вас заставляют расти? Вы действительно даете друг другу то, что вам нужно? Ваше сердце никогда не подведет вас, поэтому учитесь слушать.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
9. Залейте любовью.
Отношения должны приносить удовольствие! И радостный, и теплый, и наполненный смехом и лаской. Люди, состоящие в длительных отношениях, со временем забывают об этом, и именно поэтому так много пар в конце концов расстаются, потому что считают, что «искра» угасла.
Найдите время, чтобы поиграть вместе. Создайте атмосферу легкости и позитива, когда вы вместе. Говорите друг с другом с любовью, всегда. Обнимайте друг друга, прижимайтесь друг к другу и держитесь за руки. Именно эти мелочи делают отношения такими замечательными, и поддержание этих любовных практик является ключом к тому, чтобы отношения работали в долгосрочной перспективе.
Советы по построению здоровых отношений
любовь и дружба
Хотите почувствовать любовь и связь со своим партнером? Эти советы помогут вам построить и сохранить романтические отношения, которые будут здоровыми, счастливыми и приносящими удовлетворение.
Построение здоровых отношений
Все романтические отношения проходят через взлеты и падения, и все они требуют работы, приверженности и готовности адаптироваться и меняться вместе с вашим партнером. Но независимо от того, только начинаются ли ваши отношения или вы вместе уже много лет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы построить здоровые отношения. Даже если вы пережили много неудачных отношений в прошлом или раньше изо всех сил пытались разжечь огонь романтики в ваших нынешних отношениях, вы можете найти способы оставаться на связи, находить удовлетворение и наслаждаться продолжительным счастьем.
Что такое здоровые отношения?
Каждые отношения уникальны, и люди собираются вместе по разным причинам. Часть того, что определяет здоровые отношения, — это разделять общую цель — то, какими именно вы хотите видеть отношения и куда вы хотите, чтобы они шли. И это то, что вы узнаете, только глубоко и честно поговорив со своим партнером.
Однако есть и некоторые общие черты, присущие большинству здоровых отношений.
Знание этих основных принципов может помочь сохранить ваши отношения значимыми, удовлетворяющими и захватывающими, независимо от целей, над которыми вы работаете, или проблем, с которыми вы вместе сталкиваетесь.
Вы поддерживаете значимую эмоциональную связь друг с другом. Каждый из вас заставляет другого чувствовать себя любимым и эмоционально удовлетворенным. Есть разница между тем, чтобы быть любимым, и чувствовать себя любимым. Когда вы чувствуете себя любимым, это заставляет вас чувствовать, что ваш партнер принимает и ценит вас, как будто кто-то действительно получает вас. Некоторые отношения застревают в мирном сосуществовании, но без того, чтобы партнеры действительно эмоционально относились друг к другу. Хотя на первый взгляд союз может казаться стабильным, отсутствие постоянной вовлеченности и эмоциональной связи только увеличивает дистанцию между двумя людьми.
Вы не боитесь (уважительного) несогласия. Некоторые пары тихо обсуждают вещи, в то время как другие могут повышать голос и страстно не соглашаться.
Однако ключ к крепким отношениям заключается в том, чтобы не бояться конфликтов. Вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы выражать то, что вас беспокоит, не опасаясь возмездия, и иметь возможность разрешать конфликты без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.
Вы поддерживаете внешние отношения и интересы. Несмотря на утверждения романтической фантастики или фильмов, ни один человек не может удовлетворить все ваши потребности. На самом деле, ожидание слишком многого от своего партнера может оказать нездоровое давление на отношения. Чтобы стимулировать и обогатить ваши романтические отношения, важно поддерживать свою личность вне отношений, поддерживать связи с семьей и друзьями, а также поддерживать свои увлечения и интересы.
[Читать: Заводить хороших друзей]
Вы общаетесь открыто и честно. Хорошее общение является ключевой частью любых отношений. Когда оба человека знают, чего хотят от отношений, и чувствуют себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, это может повысить доверие и укрепить связь между вами.
В BetterHelp работает более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Зарегистрируйтесь сегодня и получите соответствие.
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
Влюбиться или остаться влюбленным
Большинству людей кажется, что влюбиться просто так. Оставаться влюбленным — или сохранять этот опыт «влюбленности» — требует приверженности и работы. Однако, учитывая его награды, это стоит затраченных усилий. Здоровые, безопасные романтические отношения могут служить постоянным источником поддержки и счастья в вашей жизни, в хорошие и плохие времена, укрепляя все аспекты вашего благополучия. Приняв меры сейчас, чтобы сохранить или возродить свой опыт влюбленности, вы сможете построить значимые отношения, которые будут длиться даже всю жизнь.
Многие пары сосредотачиваются на своих отношениях только тогда, когда есть определенные, неизбежные проблемы, которые нужно преодолеть. После того, как проблемы были решены, они часто переключают свое внимание на свою карьеру, детей или другие интересы.
Однако романтические отношения требуют постоянного внимания и преданности делу, чтобы любовь процветала. Пока здоровье романтических отношений остается важным для вас, оно будет требовать вашего внимания и усилий. И выявление и устранение небольшой проблемы в ваших отношениях сейчас может помочь предотвратить ее перерастание в гораздо большую проблему в будущем.
Следующие советы помогут вам сохранить этот опыт влюбленности и сохранить ваши романтические отношения здоровыми.
Совет 1: Проводите время с пользой лицом к лицу
Вы влюбляетесь, глядя и слушая друг друга. Если вы продолжите смотреть и слушать так же внимательно, вы сможете сохранить опыт влюбленности в долгосрочной перспективе. Вероятно, у вас остались приятные воспоминания о том, как вы впервые встретились с любимым человеком. Все казалось новым и захватывающим, и вы, вероятно, часами просто болтали вместе или придумывали новые интересные вещи, которые можно было бы попробовать. Однако со временем требования работы, семьи, другие обязанности и потребность во времени для себя могут затруднить нахождение времени вместе.
Многие пары обнаруживают, что личный контакт в первые дни знакомства постепенно заменяется поспешными текстовыми сообщениями, электронными и мгновенными сообщениями. Хотя цифровое общение отлично подходит для некоторых целей, оно не оказывает положительного влияния на ваш мозг и нервную систему так, как общение лицом к лицу. Отправить текстовое или голосовое сообщение своему партнеру со словами «Я люблю тебя» — это здорово, но если вы редко смотрите на него или у вас есть время, чтобы сесть вместе, он все равно будет чувствовать, что вы его не понимаете или не цените. И вы станете более отстраненными или разъединенными как пара. Эмоциональные сигналы, необходимые вам обоим, чтобы чувствовать себя любимыми, могут быть переданы только лично, поэтому независимо от того, насколько насыщенной становится жизнь, важно выкроить время, чтобы провести его вместе.
Старайтесь регулярно проводить время вместе. Независимо от того, насколько вы заняты, выделяйте несколько минут каждый день, чтобы отложить свои электронные устройства, перестать думать о других вещах и по-настоящему сосредоточиться на своем партнере и установить с ним связь.
Найдите то, чем вам нравится заниматься вместе, будь то общее хобби, урок танцев, ежедневная прогулка или утреннее чаепитие за чашечкой кофе.
Попробуйте что-нибудь новое вместе. Совместное занятие новыми делами может быть интересным способом наладить общение и поддерживать интерес. Это может быть так же просто, как посетить новый ресторан или отправиться на однодневную поездку в место, где вы никогда раньше не были.
Сосредоточьтесь на совместном веселье. Пары часто более веселые и игривые на ранних стадиях отношений. Однако об этом игривом отношении иногда можно забыть, когда жизненные проблемы начинают мешать или начинают накапливаться старые обиды. Сохранение чувства юмора на самом деле может помочь вам пережить трудные времена, уменьшить стресс и легче решать проблемы. Подумайте об игривых способах удивить своего партнера, например, принести домой цветы или неожиданно заказать столик в его любимом ресторане.
Игра с домашними животными или маленькими детьми также может помочь вам восстановить связь со своей игривой стороной.
Вместе делайте то, что приносит пользу другим
Один из самых действенных способов оставаться рядом и оставаться на связи — это совместно сосредоточиться на том, что вы и ваш партнер цените вне отношений. Волонтерство для дела, проекта или общественной работы, которая имеет значение для вас обоих, может сохранить отношения свежими и интересными. Это также может познакомить вас с новыми людьми и идеями, дать возможность вместе решать новые задачи и предоставить новые способы взаимодействия друг с другом.
Наряду со снятием стресса, беспокойства и депрессии, работа на благо других доставляет огромное удовольствие. Люди запрограммированы помогать другим. Чем больше вы помогаете, тем счастливее вы будете себя чувствовать — как в отдельности, так и в паре.
Совет 2. Оставайтесь на связи благодаря общению
Хорошее общение является фундаментальной частью здоровых отношений.
Когда вы испытываете положительную эмоциональную связь со своим партнером, вы чувствуете себя в безопасности и счастливы. Когда люди перестают хорошо общаться, они перестают хорошо общаться, а времена перемен или стрессы действительно могут привести к разрыву. Это может показаться упрощением, но пока вы общаетесь, вы обычно можете решить любые проблемы, с которыми сталкиваетесь.
Скажите своему партнеру, что вам нужно, не заставляйте его гадать.
Не всегда легко говорить о том, что тебе нужно. Во-первых, многие из нас не тратят достаточно времени на размышления о том, что действительно важно для нас в отношениях. И даже если вы знаете, что вам нужно, разговор об этом может заставить вас почувствовать себя уязвимым, смущенным или даже стыдным. Но посмотрите на это с точки зрения вашего партнера. Обеспечить утешение и понимание тому, кого вы любите, — это удовольствие, а не бремя.
[Читать: эффективное общение]
Если вы знакомы некоторое время, вы можете предположить, что ваш партнер имеет довольно хорошее представление о том, что вы думаете и что вам нужно.
Однако ваш партнер не умеет читать мысли. Хотя у вашего партнера могут быть какие-то идеи, гораздо полезнее прямо выразить свои потребности, чтобы избежать путаницы.
Ваш партнер может что-то почувствовать, но это может быть не то, что вам нужно. Более того, люди меняются, и то, что вам было нужно и хотелось, например, пять лет назад, сейчас может быть совсем другим. Поэтому вместо того, чтобы позволять обиде, непониманию или гневу расти, когда ваш партнер постоянно ошибается, выработайте привычку говорить ему именно то, что вам нужно.
Обратите внимание на невербальные сигналы вашего партнера.
Очень многое в нашем общении передается через то, что мы не говорим. Невербальные сигналы, в том числе зрительный контакт, тон голоса, поза и жесты, такие как наклон вперед, скрещивание рук или прикосновение к чьей-либо руке, сообщают гораздо больше, чем слова.
Когда вы сможете уловить невербальные сигналы или «язык тела» вашего партнера, вы сможете сказать, что он на самом деле чувствует, и сможете реагировать соответствующим образом.
Чтобы отношения работали хорошо, каждый человек должен понимать свои собственные и невербальные сигналы своего партнера. Реакции вашего партнера могут отличаться от ваших. Например, один человек может счесть объятия после напряженного дня любящим способом общения, а другой может просто захотеть вместе прогуляться или посидеть и поболтать.
Также важно убедиться, что то, что вы говорите, соответствует языку вашего тела. Если вы говорите: «Я в порядке», но стискиваете зубы и отводите взгляд, значит, ваше тело ясно сигнализирует, что вы совсем не «в порядке».
Когда вы получаете положительные эмоциональные сигналы от своего партнера, вы чувствуете себя любимыми и счастливыми, и когда вы посылаете положительные эмоциональные сигналы, ваш партнер чувствует то же самое. Когда вы перестанете интересоваться своими эмоциями или эмоциями своего партнера, вы повредите связь между вами, и ваша способность общаться пострадает, особенно в стрессовые периоды.
Будьте хорошим слушателем
Хотя в нашем обществе большое внимание уделяется разговору, если вы научитесь слушать так, чтобы другой человек почувствовал, что его ценят и понимают, вы сможете построить более глубокую и крепкую связь между вами.
.
Есть большая разница между таким способом слушать и просто слушать. Когда вы действительно слушаете — когда вы увлечены тем, что говорится, — вы услышите тонкие интонации в голосе вашего партнера, которые расскажут вам, что он на самом деле чувствует, и какие эмоции он пытается передать. Быть хорошим слушателем не означает, что вы должны соглашаться со своим партнером или передумать. Но это поможет вам найти общие точки зрения, которые помогут вам разрешить конфликт.
Справляйтесь со стрессом
Когда вы находитесь в состоянии стресса или перегружены эмоциями, вы, скорее всего, неверно истолковаете своего романтического партнера, пошлете сбивающие с толку или отталкивающие невербальные сигналы или впадете в нездоровый коленный рефлекс поведения. Как часто вы подвергались стрессу и выходили из себя на любимого человека и говорили или делали что-то, о чем позже сожалели?
Если вы научитесь быстро справляться со стрессом и возвращаться в спокойное состояние, вы не только избежите таких сожалений, но и поможете избежать конфликтов и недопонимания — и даже поможете успокоить своего партнера, когда он нарастает.
Совет 3: Сохраняйте физическую близость
Прикосновения являются фундаментальной частью человеческого существования. Исследования младенцев показали важность регулярных ласковых контактов для развития мозга. И преимущества не заканчиваются в детстве. Нежный контакт повышает уровень окситоцина в организме, гормона, влияющего на привязанность.
Хотя секс часто является краеугольным камнем серьезных отношений, он не должен быть единственным методом физической близости. Не менее важны частые ласковые прикосновения — держание за руки, объятия, поцелуи.
[Читайте: лучше секс с возрастом]
Конечно, важно быть чувствительным к тому, что нравится вашему партнеру. Нежелательные прикосновения или неуместные предложения могут заставить другого человека напрячься и отступить — именно то, чего вы не хотите. Как и во многих других аспектах здоровых отношений, это может зависеть от того, насколько хорошо вы сообщаете о своих потребностях и намерениях своему партнеру.
Даже если у вас есть неотложная рабочая нагрузка или маленькие дети, о которых нужно беспокоиться, вы можете помочь сохранить физическую близость, регулярно выделяя время для пары, будь то свидание или просто час в конце дня. когда вы можете сидеть и говорить или держаться за руки.
РЕКЛАМА
Совет 4. Учитесь давать и брать в отношениях
Если вы ожидаете получить то, что хотите в 100% случаев в отношениях, вы настраиваете себя на разочарование. Здоровые отношения строятся на компромиссе. Однако со стороны каждого человека требуется работа, чтобы обеспечить разумный обмен.
Признайте, что важно для вашего партнера
Знание того, что действительно важно для вашего партнера, может иметь большое значение для создания доброй воли и атмосферы компромисса. С другой стороны, важно, чтобы ваш партнер осознавал ваши желания, а вы четко их формулировали. Если вы будете постоянно отдавать другим за счет собственных нужд, это только вызовет негодование и гнев.
Не ставьте своей целью «победу».
Если вы подходите к партнеру с убеждением, что все должно быть по-вашему, иначе будет трудно достичь компромисса. Иногда такое отношение возникает из-за того, что ваши потребности не удовлетворялись в молодости, или это может быть годами накопившейся обиды в отношениях, достигшей точки кипения. Это нормально иметь твердые убеждения в чем-то, но ваш партнер тоже заслуживает того, чтобы его услышали. Уважайте другого человека и его точку зрения.
Научитесь уважительно разрешать конфликты
Конфликт неизбежен в любых отношениях, но чтобы отношения оставались крепкими, оба человека должны чувствовать, что их услышали. Цель состоит не в том, чтобы победить, а в том, чтобы сохранить и укрепить отношения.
Убедитесь, что вы сражаетесь честно . Сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и уважайте другого человека. Не начинайте споры о вещах, которые нельзя изменить.
Не нападайте на кого-либо напрямую , но используйте «я»-утверждения, чтобы сообщить о своих чувствах.
Например, вместо того, чтобы говорить: «Мне плохо из-за тебя», скажи: «Мне плохо, когда ты это делаешь».
Не вмешивайте старые аргументы . Вместо того, чтобы искать прошлые конфликты или обиды и обвинять их, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы решить проблему.
Будь готов прощать. Разрешение конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать других.
Если вспыхнет ярость, сделайте перерыв . Потратьте несколько минут, чтобы снять стресс и успокоиться, прежде чем сказать или сделать что-то, о чем вы пожалеете. Всегда помните, что вы спорите с любимым человеком.
Знайте, когда что-то нужно отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Для продолжения спора нужны два человека. Если конфликт заходит в тупик, вы можете выйти из него и двигаться дальше.
Реклама
Откройте для себя силу осознания
Хотите преодолеть негативные разговоры с самим собой и другие ограничивающие убеждения? Присоединяйтесь к Таре Брач и Джеку Корнфилду, чтобы посмотреть бесплатное видео от Sounds True о силе осознания, онлайн-тренинге осознанности, который изменит вашу жизнь.
ПОДПИСАТЬСЯ НА БЕСПЛАТНОЕ ВИДЕО
Совет 5: Будьте готовы к взлетам и падениям
Важно осознавать, что в любых отношениях бывают взлеты и падения. Вы не всегда будете на одной волне. Иногда один из партнеров может бороться с проблемой, которая вызывает у него стресс, например, со смертью близкого члена семьи. Другие события, такие как потеря работы или серьезные проблемы со здоровьем, могут повлиять на обоих партнеров и затруднить отношения друг с другом. У вас могут быть разные представления об управлении финансами или воспитании детей.
Разные люди по-разному справляются со стрессом, и непонимание может быстро перерасти в разочарование и гнев.
[Читать: Пережить трудные времена, развивая устойчивость]
Не перекладывайте свои проблемы на партнера. Жизненные стрессы могут сделать нас вспыльчивыми. Если вы справляетесь с сильным стрессом, вам может показаться, что вам легче выразить свое недовольство партнером, и даже безопаснее срываться на него.
Попытка навязать решение может привести к еще большим проблемам . Каждый человек справляется с проблемами и проблемами по-своему. Помните, что вы — команда. Продолжая двигаться вперед вместе, вы сможете преодолеть трудные моменты.
Вспомните ранние этапы ваших отношений. Расскажите о моментах, которые свели вас вместе, изучите момент, когда вы начали отдаляться друг от друга, и решите, как вы можете работать вместе, чтобы возродить этот опыт влюбленности.
Будьте открыты для изменений. Перемены в жизни неизбежны, и они произойдут независимо от того, пойдете ли вы с ними или будете бороться с ними. Гибкость необходима для адаптации к изменениям, которые всегда происходят в любых отношениях, и позволяет вам расти вместе как в хорошие, так и в плохие времена.