Совет психолога: как правильно расстаться
Для незавершенных отношений в психотерапии есть термин «гештальт». Он означает, что отношения не проработаны до конца и судьба еще вернет нас к невыполненному уроку. Возможно, с другими людьми, но в похожих ситуациях. Поэтому всегда необходимо расставаться до конца. Для тестирования завершенности выберите один из ваших обычных дней. И вечером попробуйте вспомнить, сколько раз вы мысленно возвращались к прежней связи. Если таких отметок наберется больше пяти — это уже тревожный сигнал! Четкий показатель «застревания» — просмотр страниц «бывшего» в социальных сетях. Зачем вам его профиль? Что вы там ищете?
Как правильно расставаться
Не существует инструкции по правильному разрыву отношений. Существуют только советы по тому, как сделать все менее болезненным и более эффективным.
Сжигайте мосты
Правильный разрыв, это когда отношения полностью завершены и возвратиться в них уже невозможно. Самое главное и самое сложное — отпустить человека из мыслей.
В идеале — вспоминать коротко и с благодарностью за тот отрезок жизненного пути, который вы прошли вместе.
Обозначьте причину расставания
Объяснить партнеру причину расставания бывает очень сложно, особенно когда ты сам запутался в своих объяснениях и претензиях. Однако все же надо постараться обозначить те проблемы, которые не устраивают, и объяснить, почему вы не видите иного пути кроме как расставание. Запомните, ваши аргументы должны быть сформулированы четко и понятно. В них не должно быть двойного смысла или возможности иного понимания, чем тот, который вы закладываете. Будьте аккуратны с «примерами из жизни», они очень часто выглядят, как обвинение.
Не обвиняйте
Обвинение — это позиция слабых. Перед вами стоит человек, которого вы когда-то любили и с которым провели чудесные годы (месяцы, недели — нужное подчеркнуть). Он априори не заслуживает унижения в такой сложный момент вашей совместной жизни (а она пока все еще совместная).
Будьте выше того, чтобы ставить человека в позицию виноватого, в данном случае лучше взять огонь на себя. Только не произносите эти ужасные «дело не в тебе…» — избитые слова, превращенные кинематографом в синоним равнодушия.
Порепетируйте
Вы все равно скажете все по-другому, но репетиция имеет смысл. Во-первых, это придаст уверенности. Во-вторых, настроит на решительный лад. В-третьих, если в самый ответственный момент вас «замкнет», где-то в голове всплывут отрепетированные фразы, которые спасут ситуацию от полнейшего провала и позорной капитуляции.
Избегайте романтических воспоминаний
Воспоминания — это самое сложное, через что придется переступить. Те вечера, когда вы гуляли по берегу моря, романтичные поступки половинки, ранние летние завтраки на его балконе… Уверены, вы найдете, что вспомнить, поэтому заставьте себя молчать о прошлом и прерывайте разговор партнера, если он решит вступить на эту запретную землю.
Выберите нейтральное место
Этот пункт вытекает из предыдущего.
Никаких квартир, любимых парков или ресторанов, где вы часто бывали или бываете. Конечно же, не стоит расставаться в вестибюле метро или на автобусной остановке, постарайтесь остановить выбор на чем-то нейтральном. Пусть это будет место, в котором ни вы, ни ваш партнер ни разу не были и точно не будете снова. Место расставания не должно никогда больше всплывать на вашей карте.
Не предлагайте остаться друзьями
Предложив расстаться друзьями, вы рискуете вновь оказаться в неудачной роли участника сомнительного ромкома. Вообще брать пример расставаний с героев фильмов отнюдь не самая лучшая идея. Хотя бы по тому, что все их слова подчинены логике сценариста, а не вашей жизненной ситуации.
Не переходите на крик
Криками, ором и взаимными обвинениями на повышенных тонах делу не поможешь. Не надейтесь, что так расставание пройдет легче и менее болезненно. Вполне возможно, что через некоторое время вы пожалеете о сказанном и решите извиниться… Что будет дальше, думаем, вы уже догадались.
Нет, не лучший секс в вашей жизни (хотя всякое может быть, но все же это опять история про кино), а повторение всего того, из-за чего вы решили прекратить отношения, а в конце второй раунд расставаний. На этот раз еще более болезненный.
Виды расставаний
Позитивный разрыв. Когда чувства угасли, партнеры достаточно разумны и внутренне свободны, чтобы иметь мужество признать бессмысленность происходящего и сказать друг другу «прощай». Обычно в таких парах сохраняются доверительные отношения с детьми, и расставание никоим образом не наносит травму будущему семейному сценарию сына или дочери.
Незавершенный гештальт. Супруги или партнеры понимают, что взаимный огонь угас, чувство привязанности рассыпалось, но отношения надо сохранить ради придуманных, иллюзорных причин. Например, пока дети не выросли. Часто в таких семьях возникают «треугольники» и измены. Дети, взрослеющие в атмосфере постоянной лжи, получают тяжелый дисфункциональный пример семейного сценария.
Эти дети — будущие клиенты психотерапевта.
Самый болезненный, чреватый неврозами и психосоматическими проблемами. Тяжелое, трагическое расставание случается, если один партнер не готов отпустить другого. Это значит, что неотпускающий смотрит на партнера как на собственность, отказывая тому в праве иметь свободу выбора. Обычно на приеме у психотерапевта оказывается именно неотпускающий, который чаще всего говорит: «Но я же люблю его!» или: «Но он же клялся мне в любви!» Это родом из детства. Самостоятельно осилить проблему отпускания зачастую архисложно — нужна помощь специалиста, который будет развивать взрослость и самостоятельность.
Фото: Getty Images
Как закончить отношения корректно: 10 советов
Чтобы завершить отношения тактично, нужна определенная смелость. «Постарайтесь сделать это так, чтобы потом при случайной встрече с бывшим партнером вы не отводили стыдливо глаза, а могли бы улыбнуться друг другу, вспомнив счастливое время, проведенное вместе», — советует лайф-коуч Ора Надрич.
1. Признайте, что отношения исчерпали себя
Это кажется очевидным, но, увы, в наше время многие просто исчезают без объяснений. Объясняясь с партнером, постарайтесь делать это с любовью. Если вам больно или вас одолевают гнев и обида, сделайте паузу. Скажите, что вам нужно время, чтобы разобраться в своих переживаниях. Не торопитесь.
2. Попросите партнера уважать ваше личное пространство
Ясно обозначьте ваши границы, но постарайтесь сделать это тактично. Для начала можно сказать, что вы сможете поговорить, когда (и если) почувствуете, что хотите и готовы.
3. Уважайте границы партнера
Если ваш партнер тоже обозначил свои границы, не нарушайте их. Даже когда вам больно и вы растеряны. Вы наверняка ожидаете от него такого же отношения.
4. Если вы готовы возобновить общение, не сосредотачивайтесь на прошлом
Очень легко начать вспоминать прошлые обиды и неприятные инциденты. Не поддавайтесь этому искушению, не бросайтесь обвинениями. Сосредоточьтесь на настоящем моменте, стремитесь к ясности и благополучному разрешению конфликтов.
5. Разберитесь с взаимными претензиями
Если вы все же считаете, что партнер поступал по отношению к вам несправедливо, то можете спокойно поговорить с ним об этом. Объясните, какие чувства вызвал у вас его поступок. Спросите, почему он так себя повел и как бы почувствовал себя на вашем месте.
6. Подумайте, не стоит ли обратиться к терапевту или коучу
Если у вас никак не получается достичь компромисса из-за взаимных обид или значительных разногласий, попробуйте обратиться за помощью к специалисту. Он сможет выступить своего рода беспристрастным арбитром, помочь вам обоим выразить свои чувства и благополучно завершить отношения.
7. Сделайте разрыв менее болезненным для обоих
Спросите вашего бывшего партнера, что вы могли бы сделать, чтобы смягчить для него боль расставания. В свою очередь, объясните, что бы он мог сделать для вас.
8. Сдерживайте свою гордыню
Если вы чувствуете, что вам есть за что извиниться перед бывшим партнером, не позволяйте гордыне помешать вам.
Искренние извинения и раскаяние помогут смягчить ту душевную боль, которую вы нанесли партнеру необдуманными словами или поступками и облегчить процесс расставания.
9. Чтобы все простить, может понадобиться время — будьте терпеливы
Если бывший партнер просит у вас прощения, но у вас еще остается боль и обида, прямо скажите, что вам потребуется время, и вы надеетесь, что сможете его простить в будущем.
10. Как бы трудно это ни было, выразите свою благодарность
Если этот человек сделал вам больно, у вас может возникнуть желание вычеркнуть его из своей жизни или даже «наказать», игнорируя любые его попытки продолжить общение. Но все же, если вы окончательно решили расстаться, постарайтесь, несмотря ни на что, поблагодарить этого человека за все радостные минуты, проведенные вместе.
Практика осознанности поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте, принимая окружающее с любовью и без осуждения.
«Если вы сможете освободиться от враждебности, обид и осуждения, вам гораздо проще будет перевернуть эту страницу своей жизни и двигаться дальше.
Завершив отношения осознанно и с теплом, вы откроете свое сердце для новой любви», — уверяет Ора Надрич.
Совет эксперта о том, как изящно расторгнуть брак
Как расторгнуть брак
Вы попали сюда, потому что хотите расстаться со своим супругом. Это означает, что вы переживаете действительно тяжелые времена.
Итак, я так рада, что вы здесь. Я проведу вас через процесс расставания с женой или мужем, шаг за шагом. Эта статья актуальна для вас, независимо от того, только начинаете ли вы задумываться о расставании или готовы уйти от супруга как можно скорее.
Как бы там ни было, я понимаю ваше затруднительное положение как по своему профессиональному, так и по личному опыту.
В этой статье вы узнаете:
- Этапы развода
- Что делать, если вы находитесь в жестоком браке
- Этапы разрыва
- Тест на случай, если вы не обязательно расстаньтесь (пролистайте дальше, если это не относится к вам)
- Расставание – в 3 четких шага, что говорить, делать и избегать
- Сколько контактов вы должны иметь.
Мы начнем с просмотра того, на каком этапе процесса вы находитесь, но, конечно, вы можете прокручивать разделы, которые, по вашему мнению, не относятся к вашей ситуации.
Итак, как тебе сейчас?
Этапы отношений или распада брака
Окончание отношений происходит на разных этапах. Однако продолжительность каждой фазы может сильно различаться: от дней до месяцев или даже лет.
Фаза 1: недовольствоСначала вы можете испытывать смутное чувство неудовлетворенности и даже эмоционального одиночества в браке.
В глубине души вы чувствуете, что все должно быть по-другому, но принимаете все как «нормальные» взлеты и падения. Возможно, вы пытались говорить об этом с переменным успехом.
Фаза 2: избегание
Затем вы начинаете все больше осознавать, что больше не счастливы. Возможно, вы даже впали в депрессию.
Вы перестали говорить с супругом о проблемах, так как ничего не изменилось.
Вместо этого вы предпочитаете проводить время в социальных сетях, смотреть телевизор, проводить время с друзьями, оставаться на работе или гулять.
Надежные друзья, скорее всего, знают о ваших чувствах больше, чем ваш супруг.
Этап 3: отказ от
Вы отказались от попыток решить свои семейные проблемы.
Возможно, у вас уже есть кто-то, с кем вы изменяете своему супругу.
Фаза 4: фантазии
Вы все больше раздражаетесь, расстраиваетесь и злитесь на жену, мужа или партнера.
Вы начинаете представлять, что было бы, если бы вы расстались и разошлись.
Вы даже можете мечтать о других отношениях.
Фаза 5: планирование концовки
Вы рассматриваете свое финансовое положение с целью разделения. Возможно, вы уже лжете своему супругу о деньгах, тайно копя деньги.
Доступно это или нет, но вы просматриваете документы в поисках другого жилья.
Этап 6: принятие решения
Затем внезапно или постепенно, день за днем, вы решили расстаться. Ваш супруг, возможно, предвидел это из-за вашего отказа от брака. Возможно, они заметили признаки того, что вы собираетесь уйти.
Если бы вы только могли набраться смелости и сказать жене, мужу или партнеру, что хотите расстаться.
Но как вы можете сказать своему супругу, что хотите уйти, не причинив ему вреда?
Прежде чем мы поговорим об этом, я хочу убедиться, что вы в безопасности…
Вы в жестоком браке?
В таком случае я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью и поддержкой к лицензированному консультанту или в специализированную организацию.
Если вам не угрожает непосредственная опасность, не оставляйте супруга/супругу без полной информации о наилучшей стратегии в вашей конкретной ситуации.
Большинство советов в этой статье не помогут вам оставаться в безопасности.
Список агентств поддержки см. в моей статье о признаках оскорбительных отношений.
Вы действительно готовы разорвать брак сейчас?
- Ты действительно, действительно уверен, что хочешь расстаться? Да Нет
- Вы двое сделали все возможное, чтобы сохранить отношения? Например, пользовались ли вы моим набором для общения для счастливых пар? Да Нет
- Были ли вы вместе на консультировании по вопросам отношений или консультировались по вопросам отношений в Интернете (при условии, что вы не находитесь в оскорбительных отношениях)? Да Нет
- Вы говорили с супругом о своих сомнениях? Да Нет
- Вы взяли на себя ответственность за свою роль в упадке ваших отношений и усердно работали, чтобы загладить свою вину? Да Нет
- Работали ли вы над тем, чтобы принять своего супруга таким, какой он есть, не желая изменить его, и сосредоточившись на всем, что он привносит в отношения? Да Нет
- Были ли вы верны (если только вы не договорились о других отношениях? Да Нет
- Обращались ли вы со своим супругом так, как хотели бы, чтобы обращались с вами?
- Были ли у вас какие-либо личные консультации, чтобы обсудить, что с вами происходит, или получить совет о прекращении ваших отношений? Да Нет
- Вы вложили достаточно времени и усилий в эти отношения — наслаждались взлетами и преодолевали падения? Да Нет
Ваш счет: …
Отказ от ответственности
Еще есть шанс?
Видите ли вы шанс спасти ваши отношения?
В таком случае я рекомендую вам скачать мой бесплатный Комплект средств общения для пар.
Это поможет вам сосредоточиться на восстановлении отношений, а не на всех проблемах и разрывах.
Все еще не уверены?
Вы все еще не уверены, стоит ли вам оставаться вместе или расстаться (ссылка)? Для вас я рекомендую мой тест на совместимость в браке.
Он систематически проведет вас через каждый аспект ваших отношений, чтобы помочь вам принять решение.Как расторгнуть брак — в 3 шага
Каким бы печальным и трудным ни было расторжение брака, мы должны признать, что расставание случается.
Я хочу помочь вам пройти процесс расторжения брака с достоинством и уважением, чтобы защитить свое достоинство и достоинство вашего супруга.
Чем более уважительным будет расставание, тем быстрее вы выздоровеете с:
- меньшим количеством споров
- благополучие ваших детей защищено
- меньшим ущербом
- меньшей болью — поверьте мне!
- счет адвоката (как найти адвоката по разводам)
- достаточно сил, чтобы инвестировать в свое будущее.
В дополнение к моим советам в этой статье, рассмотрите возможность получения совета по отношениям от профессионала или мудрого, не осуждающего человека из вашего круга общения.
И, конечно же, вам понадобится адвокат по разводам.
Кроме того, у меня есть масса дополнительной информации здесь:
- Как расстаться, если вы живете вместе
- Как сказать супругу, что вы хотите развода
- Развод — советы для мужчин
Почему ты хочешь расстаться?
Роль и причины
Вы оба сыграли свою роль в распаде вашего брака (заметьте, я не упоминаю «вину»?)
Так что же было вашим роль?
Ваши действия и реакции основаны на ваших ожиданиях, восприятиях и предположениях. Кто-то другой на вашем месте мог бы не иметь проблем с вашим супругом.
Таким образом, стремясь взять на себя ответственность за свою роль, ваши мысли, чувства, действия и реакции помогут вам передать сообщение правдиво и максимально изящно.
Это убережет вас от обвинений вашего супруга. Обидно будет, тем не менее, конечно.
Как расторгнуть брак
Шаг 1. Знайте причины вашего разрыва
Ваш супруг захочет узнать именно почему вы хотите расстаться.
Из своего опыта психотерапевта я знаю, сколько времени может потребоваться супругу, чтобы восстановиться, если ему не сказали правду или не объяснили причину. Некоторым вообще не назвали причину разрыва.
Почему это должно иметь для вас значение?
Потому что, чем более расплывчатым вы будете, тем больше вероятность того, что вас обвинят в жульничестве. Правда это или нет, но это обязательно вызовет хлопоты и задержки, как и супруг, который просто не может отпустить. И твой адвокат по разводам будет смеяться всю дорогу до банка.
Поэтому, пожалуйста, убедитесь, что вы ясно изложили свои причины, прежде чем говорить с ними.
Давайте разберемся…
Вы хотите расстаться, потому что ваша мечта о том, каким должен быть ваш брак, не сбылась или распалась.
Но что именно побудило вас развестись с супругом?
Что вас беспокоит в браке?
Что именно делает ваш супруг, с которым вы больше не можете жить? Думайте только о поведении здесь.
Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту
Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.
- Индивидуальная терапия онлайн
- Терапия для пар — онлайн, так близко к вам
- 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
- Неограниченный обмен сообщениями
- Смена терапевта одним нажатием кнопки
- Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
- Три варианта подписки
- Отмените или обновите подписку в любое время.
Нажмите кнопку, чтобы начать…
НАЧАТЬ
Шаг 2. Как сообщить супругу/супруге, что вы хотите расторгнуть брак
1. S
и указать дату, время и предельный срок для этого первоначального разговора о расставании Что касается времени — не откладывайте расставание, когда вы знаете, что оно закончилось.
Назначьте дату, когда вы знаете, что ваш супруг не должен выходить на улицу (если только это не обычный побег), перевозить детей или занят работой.
Дети должны находиться вне пределов слышимости или, лучше всего, не дома.
2. Будьте осторожны — шаг за шагом
Не торопитесь и будьте внимательны. Ваш супруг мог не предвидеть этого, если только не было очевидно, что назревает расставание.
3. Будьте честны в том, почему и почемуНе обвиняйте своего супруга как личность. Как я объяснил, говорите только о конкретных поведении, которые вы считаете проблематичными.
После короткого вступления в тренде: «Я подозреваю, что вы понимаете, что я скажу серьезно.» Тогда они захотят, чтобы вы продолжили.
Вот несколько примеров того, что вы можете сказать:
- « Мне очень жаль сообщать вам, что я больше не хочу быть замужем».
- «К сожалению, мы разговариваем об этом, потому что я хочу разрушить наш брак».
- «Думаю, вы, наверное, уже поняли, что что-то не так. Я знаю, что в последнее время я был недоступен для вас.»
- «Последние несколько месяцев я чувствовал себя все более несчастным и пришел к выводу, что наш брак уже не тот, на что я надеялся».
- «Меня все больше раздражает и злит ваше отсутствие заботы, заботы и внимания.»
- «Меня все больше разочаровывает и расстраивает ваш отказ говорить о…»
- «Я разочарован тем, что вы продолжаете игнорировать ваши/мои/наши…»
- Не говорите что-то вроде: «Это не о вас, это все обо мне» — даже если это правда. Ваш супруг воспримет это как бессмысленную отговорку (и, возможно, так оно и есть!)
4. Дайте понять, что разрыв навсегда
Не говорите: «Мы могли бы сделать перерыв». чтобы облегчить себе задачу.
Или: «Мы все еще можем быть друзьями».
Вероятно, вы не сможете, по крайней мере, в течение года, а может быть, и никогда.
Вы можете думать, что можете быть друзьями, но вы находитесь в другой шкале времени. Ваш будущий бывший чувствует себя разбитым этой информацией, изменившей жизнь, в то время как вы знали, что расставание было на картах в течение некоторого времени.
Не позволяйте им убедить вас дать им еще один шанс, если вы абсолютно уверены, что хотите расторгнуть брак.
Избегайте ответов: «может быть, если…», «если бы вы только…»
Это приведет к ложным надеждам, душераздирающим дискуссиям, мольбам и обещаниям.
Вместо того чтобы увязнуть в дискуссиях о том, как может измениться ваш супруг, спокойно повторяйте столько раз, сколько необходимо: «Я знаю, что это причиняет вам (и детям) боль, но я расстаюсь с вами».
5. Не занимайте оборонительную позицию
Ожидайте, что реакция вашей жены или мужа будет эмоциональной и даже неустойчивой (особенно если, например, вы им изменяли).
Старайтесь сохранять максимальное спокойствие, независимо от реакции вашего супруга.
Поэтому избегайте криков, обвинений и стыда.
Вы можете ответить примерно так:
«Я знаю, что это не то, что вы хотели/ожидали/надеялись».
«Я знаю, что ты очень старался…»
«Я знал, что никак не могу сделать это для тебя менее болезненным».
«Мне очень жаль, что я так поступил с вами».
«Я (полностью) понимаю/вижу, что ты расстроен/сердит/вышел из себя/в депрессии. Мне очень жаль.»
6. Предоставьте вашему партнеру, жене или мужу выбор
Скажите что-то вроде:
«Вы хотите, чтобы я сказал сейчас или оставить вас в покое до конца дня?»
«Хотите, я скажу детям, или мы сделаем это вместе?» В идеале, вы должны сделать это вместе и не допустить, чтобы им пришлось принять чью-либо сторону!
«Вы хотите, чтобы я временно съехал сейчас, пока вы немного не обработаете это?»
Однако не выходите из дома даже на короткий перерыв, пока не поговорите со своим адвокатом.
Этап 3. Расторжение брака и поддержание связи
Сколько времени вы будете видеться друг с другом, по собственному желанию или нет, зависит от:
- Возраст ваших детей 9 лет0014
- Можете ли вы и ваша жена быть хотя бы вежливыми по отношению друг к другу
- этапы жизни всех членов семьи
- есть ли у одного из вас или у вас обоих новые отношения
- есть ли новые отношения вызывает проблемы у вашего супруга/супруги
- совместная дружба и общественные встречи
- (расширенные) семейные мероприятия.
Решите, что делать с вашими детьми
Конечно, ваши дети все еще нуждаются в вас после распада вашего брака.
Когда у вас еще молодая семья, естественно, вам нужно продолжать заниматься своими детьми. То есть, если ваш супруг не оскорблял ваших детей.
Если ваши дети учатся в колледже или университете или только начали работать, не думайте, что вы им больше не нужны. Обязательно быть в наличии.
Будет много печали, когда они вернутся в дом, который уже никогда не будет прежним. Им по-прежнему понадобится ваша поддержка.
Ваш контакт со взрослыми детьми может быть сложнее, в зависимости от того, кого они считают виноватым, и будут ли они «мириться» с новым партнером.
Следует ли вам продолжать встречаться с семьей и друзьями?
Невозможно быть уверенным, кто по-прежнему будет рад вашей компании. Тем не менее, вот несколько вещей, которые следует учитывать:
- Если у вас есть дети, помните, что они могут захотеть поддерживать связь с родственниками и общими друзьями вашего супруга. Они также захотят продолжить разговор о них.
- Решите, с кем бы вы хотели остаться друзьями (включая членов семьи вашей жены или мужа — если они будут рады видеть вас и дальше.
- В идеале, чтобы предотвратить любую неловкость в будущем, сообщите семье и друзьям, что вы переспали. Что делают вы говорите, когда даже не удосужились послать им открытку, чтобы поблагодарить за то, что вы есть, приветствовать вас, поддержать вас или сделать что-то еще, за что можно сказать спасибо. Итак, отправьте им сообщение и пожелайте им всего наилучшего.
Итак, отправьте им сообщение и пожелайте им всего наилучшего.Наконец
Знать, как разрушить брак и сообщить своему партнеру или супругу, что вы хотите расстаться, — это душераздирающая задача.
Надеюсь, я немного помог вам, чтобы вы могли расстаться со своим мужем, женой или партнером, не нанося слишком большого ущерба чьему-либо достоинству и самоуважению.
Желаю тебе здоровья!
Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту
Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.
- Индивидуальная онлайн-терапия
- Онлайн-терапия для пар
- 1 онлайн-сеанс продолжительностью 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
- Неограниченный обмен сообщениями
- Смена терапевта одним нажатием кнопки
- Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
- Три варианта подписки
- Отмените подписку или обновите ее в любое время.
Нажмите на кнопку и…
НАЧНИТЕ СЕЙЧАС
Как расстаться с любимым человеком
Прекращение отношений с кем-то никогда не бывает легким, поскольку никто не хочет говорить человеку, которого он любил (и, возможно, все еще любит) что-то, что неизбежно причинит ему боль.
Это особенно сложно, когда вы все еще глубоко заботитесь о своем партнере. Никогда не бывает легко попрощаться с тем, кого любишь, и иногда решить, как расстаться, может быть сложнее, чем с самого начала справиться с этими неуверенными чувствами.
Когда вы знаете, что конец неизбежен, откладывание разговора только усложнит жизнь обоим людям. Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, что может пойти не так, мы попросили экспертов по отношениям Самиру Салливан и доктора Полетт Шерман поделиться своими советами о том, как двигаться дальше (и быть справедливыми по отношению к людям, которые нам небезразличны).
Познакомьтесь с экспертом
- Самира Салливан — сваха и генеральный директор Lasting Connections.
- Доктор Полетт Шерман — психолог и специалист по романтическим отношениям. Она тренер по свиданиям и автор Свидание изнутри.
Впереди наши эксперты делятся советами, как расстаться с партнером, которого вы все еще любите.
Признаки того, что пора расставаться
Расставание с кем-то, кто вам небезразличен, может быть трудным и болезненным процессом. Хотя на бумаге они могут быть идеальным партнером, важно смириться с тем фактом, что они могут быть не идеальным партнером для вас . И только потому, что нет никаких серьезных красных флажков или неосмотрительности, чтобы толкнуть вас, это не означает, что два поддерживающих человека в здоровых отношениях не могут перерасти друг друга. В конечном счете, если вы ищете внешние признаки того, что нужно бросить курить или нет, скорее всего, вы не найдете ответов, которые ищете. Только обращение внутрь себя и честность с самим собой могут помочь вам пройти через этот перекресток.
Если вы все еще боретесь со своей интуицией, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе. Вы замечаете, что продолжаете бороться за одни и те же вещи без какого-либо роста или разрешения? Вам трудно быть самим собой рядом с партнером? Вас тянут в разные стороны жизни (карьерный путь, желание иметь детей, жизненные этапы, образ жизни и т.
д.) и вы не желаете идти на компромисс? Что еще удерживает вас в этих отношениях? Если кажется, что ваши ответы указывают на все неправильные причины быть с кем-то (ожидания от других, эгоизм, привычки, страх одиночества и т. д.), возможно, вам стоит пересмотреть свою позицию.
Что нужно и что нельзя делать при расставании с любимым человеком
Если вы решили разорвать длительные отношения, это может показаться ошеломляющим. Но есть несколько вещей, которые вы можете сделать (и не сделать), чтобы расставание было добрым, честным и уважительным.
Поставьте себя на их место
Если вы изо всех сил пытаетесь решить, когда и где расстаться, поставьте себя на место своего партнера: если заранее подумать о том, как вы будете разговаривать, вы сможете избежать дополнительной боли и подготовиться к неудобным ситуациям.
«Чего бы вы хотели или ожидали?» — спрашивает Салливан. «Будьте честны! Если ответом является личная встреча и откровенное объяснение, сделайте это.
Если вы встречаетесь всего несколько недель, телефонный звонок может быть уместным».
Нет никаких сомнений в том, что эти разговоры могут быть трудными, но Салливан отмечает, что избегать расставания так же вредно. Рассмотрение того, что чувствует другой человек и как он справляется с эмоциональными ситуациями, может помочь вам найти лучший способ подойти к теме, не усложняя для него задачу.
«Вы бы хотели, чтобы с вами встречался кто-то, кто полностью намеревался расстаться с вами? Нет. Так что уважайте другого человека», — говорит Салливан. «Вы не только ведете их и тратите их время впустую, вы делаете то же самое с собой. Люди делают это годами и просыпаются одинокими [и] полными сожалений после того, как наконец находят «правильное время». Если разрыв неизбежен, сейчас самое подходящее время».
Не возлагать вину
Хотя ваше желание разорвать отношения может корениться в плохом поведении вашего партнера, расставание только усугубится, если возложить вину.
Шерман рекомендует использовать «я»-утверждения, чтобы другой человек не чувствовал себя атакованным.
«Вам не нужно вдаваться в каждую причину расставания, но если вас спросят, вы можете выбрать общую причину, чтобы объяснить свое решение», — говорит Шерман. «В то время как некоторым свиданиям может быть полезно знать, почему другой человек решил расстаться с ними (чтобы покончить с собой или, возможно, извлечь из этого уроки), другие могут не хотеть конкретных подробностей. Вы можете взять на себя их инициативу».
Изменение того, как вы формулируете проблемы в отношениях, также затрудняет опровержение вашего партнера. «Сообщите о том, что не работает с вашей точки зрения», — говорит Салливан. «Используйте утверждения, начинающиеся с «я» — я чувствовал (пусто), я не мог смириться (пусто), мне нужно (пусто). Никто не может спорить с тем, что вы утверждаете как истину для себя».
Поместите мысль в место
Выбор места может быть трудным, но полезно расстаться в месте, где вы оба чувствуете, что находитесь на одной почве.
«Предусмотрите разговор. Будет ли он жарким? Грустным? «Меньше конфиденциальности лучше, если вы хотите держать под контролем их реакцию или если физическая связь настолько сильна, что есть риск, что вы не продолжите разговор».
Шерман отмечает, что расставание с кем-то в их доме может показаться хорошей идеей, но это может осложнить разговор: «Недостатком является [то, что] это может занять больше времени, быть более неудобным и может принять более драматический оборот, когда — кричит другой человек или не хочет, чтобы вы уходили после этого».
Не лги
Можно смягчить удар, но Салливан предостерегает от лжи о мотивах разрыва. «Не лги, но и не будь злым», — говорит она. Если ваш партнер просит объяснений, он рекомендует назвать одну или две причины, не вдаваясь в подробности.
«Пожалуйста, избегайте любого исполнения фразы «Это не ты, это я», — говорит Салливан, отмечая, что это непродуктивно для обеих сторон. Убедитесь, что разговор полезен для вашего партнера: он не сможет извлечь уроки из этих отношений, если не будет знать, почему вы были несчастливы вместе.
Установить границы
Шерман отмечает, что вы также должны знать, что делать , а не , прежде чем начинать жесткий разговор. Несколько распространенных ошибок, которые она обсуждает, — это слежка за вашим партнером (не говоря ему, что все кончено) или заявление о том, что вы хотите сделать перерыв, когда на самом деле хотите разорвать отношения. Как только вы сказали своему С.О. что вы хотите закончить отношения, очень важно установить границы.
Обсудите, хотите ли вы, чтобы ваш новый бывший связывался с вами в будущем.
После расставания может быть трудно пережить дни и недели, но Шерман говорит, что физического контакта следует избегать: «Самая большая ошибка, которую вы можете совершить во время расставания, — это заняться сексом при расставании с [другим] человеком».
Если вам предстоит совместное мероприятие, обсудите, кто будет (или не будет) его посещать, чтобы оба чувствовали себя комфортно.
Не берите на себя всю ответственность
Чувство боли — неизбежная часть расставания, но Салливан говорит, что очень важно мысленно отделить себя от ситуации и взглянуть на нее с другой стороны. «Очень часто [люди] убеждены, что конец отношений каким-то образом приведет к тому, что другой человек выйдет из-под контроля», — говорит она. «Может быть, будет, а может и нет; учтите, что эти проблемы существуют вне отношений».
Даже когда вашему партнеру тяжело смириться с расставанием, вам все равно нужно уделять первостепенное внимание собственному здоровью и благополучию. «Одна вещь, которую нужно иметь в виду, прежде чем вы сделаете их проблемы своими проблемами, это то, что вы расстаетесь — барабанная дробь — для себя.
Вы ставите на первое место свое благополучие, психическое здоровье и будущее».
Легко так переживать из-за расставания, что вы откладываете его на неопределенное время, но помните, что лучше для вас. Составив план, приняв во внимание чувства вашего партнера и зная, чего вы ожидаете в будущем, вы сможете устранить некоторые неизвестные элементы, которые могут заставить вас избегать разговора. Хотя сейчас это может показаться трудным, двигаться дальше — это способ помочь себе и своему партнеру начать все заново.
Пережить расставание с кем-то, кого вы все еще любите
Как будто пережить расставание было недостаточно сложно, расстаться с кем-то, кто вам все еще небезразличен, может оказаться еще более трудным. Хотя это может занять немного больше времени, важно отметить, что применяются те же общие принципы, и, что наиболее важно, вы сможете двигаться дальше.
Если есть какие-либо негативные чувства горя или печали, не отталкивайте их. Это никогда не будет эффективным и только вызовет у вас еще больше страданий в будущем.