Как сделать так чтобы родители не ругались на меня: «Как сделать так, чтобы я всё успевала, чтобы на меня не ругались родители, чтобы я была хорошей дочкой?» — Яндекс Кью

А как быть, если вы и так получаете отличные отметки? Искать компромисс. Даже самые смелые мечты можно воплотить в жизнь, если доказать родителям, что ради достижение цели ты готов на всё. Уговорить маму подать документы на поступление в московский вуз выпускнице гимназии №39 Екатерине Балуевой помогло умение договариваться.

«В одиннадцатом классе я поняла, что хочу поехать поступать в вуз в Москву. Я иду на медаль, тщательно готовлюсь к экзаменам, но мама всё равно была против моей идеи, ведь в столицу едет много амбициозных ребят, а обучение и проживание дороже. Обсудив все за и против, мы наконец-то пришли к компромиссу: я уеду учиться в Москву, если поступлю на бюджет. Мне этот вариант кажется логичным и справедливым».

Часто родители запрещают детям что-либо только потому, что считают их недостаточно взрослыми. Стоит попробовать доказать свою самостоятельность: начните чаще прибирать в своей комнате, готовьте самостоятельно ужин, найдите подработку (конечно, если позволяет учёба). Например, студентка УрФУ Полина Истомина давно хотела собаку, но её мама не была уверена в том, что девочка сможет уделять животному достаточно времени и должным образом заботиться о нём, поэтому была против появления в доме питомца.

«Больше всего родители боялись того, что я быстро наиграюсь со щенком и им придётся самим его выгуливать, кормить, мыть. Чтобы доказать, что я могу быть ответственной, я сталаходить за продуктами вместо мамы, помогать младшему брату с домашним заданием. Кроме того, я нашла подработку, чтобы приобрести собаку самостоятельно. И это помогло! Я купила питомца на заработанные мной деньги и пообещала, что буду гулять с ним каждый день. Слово своё не нарушаю, чтобы не заставлять родителей жалеть о том, что разрешили мне завести собаку.

• Опубликовано в №142 от 10.08.2018

Что делать, если родители кричат ​​на меня? — ОНЛАЙН-БИБЛИОТЕКА Сторожевой башни

Вопросы молодежи. . .

Что делать, если родители кричат ​​на меня?

«ПОЧЕМУ мои родители не могут разговаривать со мной без крика?» — спрашивает Кит. Марта тоже сокрушается: «Независимо от того, о чем мы говорим, в конечном итоге мы кричим друг на друга». Слова Кита и Марты кажутся вам знакомыми? Если это так, вы, вероятно, задаетесь вопросом —

Почему вопли?

Будем реалистами. Есть случаев, когда требуется громче, чем обычно. Возможно, вас нужно разбудить в школу или позвать поесть. Вы же не ожидаете, что вам будут шептать, не так ли? И иногда родители могут быть обоснованно расстроены.

Например, в Библии записано, что когда Иисусу было 12 лет, его родители, Иосиф и Мария, взяли его на поклонение в Иерусалим. Когда семья уехала домой, им потребовался целый день, чтобы понять, что Иисуса с ними нет. Но после трехдневных поисков Иисуса нашли в Иерусалиме, который слушал и расспрашивал учителей в храме. Представьте беспокойство в голосе Марии, когда она говорит: «Сын, почему ты сделал это с нами? Мы с твоим отцом очень беспокоились, пытаясь найти тебя» (Луки 2:48, 9).0014 Сегодняшняя английская версия.

Как и в случае с Иисусом, случаются недоразумения. Однако проблема возникает, когда вы ожидаете нормального ответа, а вместо этого получаете крик. Однако, остановившись и поразмыслив, вы сможете понять, почему это иногда происходит. Например, обратите внимание на то, что говорят некоторые молодые люди:

Мишель: «Моя мама очень нетерпелива и временами не очень понимающая, и я склонен упускать из виду тот факт, что у нее есть работа и дети, о которых нужно заботиться».

Гарри: «Меня беспокоит, когда моя мать вымещает на мне свою агрессию. Это случается, когда она приходит домой с работы вся расстроенная после тяжелого дня. Я хочу, чтобы она не работала».

Дениз: «Моя самая большая проблема дома с папой. Я понимаю, что у него много обязанностей и забот, но он всегда перекладывает их на остальных членов семьи».

Обратите внимание на выявленные проблемы. Ежедневно один или оба ваших родителя могут сталкиваться с требовательным начальником или коллегами, с которыми трудно ладить. Финансовые проблемы, болезнь или даже неуверенность ваших родителей могут повлиять на то, как они с вами разговаривают. Эти проблемы не оправдывают крики, но они помогают понять, почему иногда кричат. (Сравни Эфесянам 4:31, 32.

Не правда ли, что вы тоже могли быть виновны в повышении голоса, возможно, даже на своих друзей? «Ибо все мы много раз спотыкаемся»,— говорится в Библии. (Иакова 3:2). Вспомните Павла, Варнаву и Марка, мужчин, часто упоминаемых в Библии. Когда Варнава захотел взять Марка с собой во второе миссионерское путешествие Павла, а Павел отказался, «произошла резкая вспышка гнева». (Деяния 15:39). Поэтому иногда расстроенные родители также могут повышать голос. Если это произойдет, вот несколько советов:

Попробуй не

. . . ОБРАТНО! Пожалуй, самая распространенная ловушка, в которую можно попасть, — это кричащая спичка. «Я начинаю кричать на нее в ответ», — говорит Марион о своей матери. Это мудро? «Злость и взрывчатость создают абсолютно безвыходную ситуацию», — говорит Билл Нолан, социальный работник из Салема, штат Массачусетс. Насколько лучше следовать совету из Притчей 15:1: «Кроткий ответ отвращает ярость, а обидное слово возбуждает гнев».

. . . НАСМЕХАТЬСЯ! У вас есть соблазн ругать своих родителей? Было бы это мудро? «Почитай отца твоего и мать твою», — повелевает Ефесянам 6:2. Издеваться над родителями или высмеивать их, конечно же, не было бы воздаянием чести. Библия предупреждает: «Всякий, кто смеется над своим отцом или презирает свою мать в старости, должен быть съеден коршуном или дикие вороны должны выклевать ему глаза». (Притчи 30:17, TEV ) Хотели бы вы, чтобы ваши родители смеялись над вами? Конечно нет! Так зачем это делать своим родителям?

. . . СДЕЛАТЬ СЦЕНУ ИЛИ НАДУТЬСЯ! Надувшись, дуясь или плача, вы только драматизируете свою незрелость. Такие действия не помогут родителям понять ваше положение и могут привести к печальным последствиям. Древний израильский царь Ахав однажды хотел, чтобы рядом с его дворцом был виноградник. Но когда он не смог купить виноградник, в 3-й книге Царств 21:4 говорится: «Поэтому Ахав пришел в свой дом, угрюмый и унылый. . . Потом он лег на свое ложе и обратил лицо свое, и он не ел хлеба». Проявление Ахавом жалости к себе имело трагические последствия. Так, Притчи 18:1 предостерегают: «Уединяющийся будет искать своего эгоистичного желания; против всякой практической мудрости он восстанет».

. . . БУДЬТЕ ИЗБЫТОЧНО ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ! Остановись и подумай: насколько громким был голос твоих родителей? Особенно легко быть чувствительным к реакции родителей, когда вы представляете проблему или просите о чем-то, чего вы действительно хотите. Если вы чувствуете себя обиженным, помните: «Проницательность человека сдерживает его гнев, и красота с его стороны — не замечать проступка» (Притчи 19:11).

. . . ПЕРЕСТАНЬТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ! Если ты перестанешь говорить, как ты донесешь свои мысли до родителей? Как они поймут, что вы чувствуете? Если вы испытываете искушение сделать что-то из «постарайтесь не делать», признайте, что вы только мстите своим родителям и на самом деле не справляетесь с проблемой. Библия ободряет: «Не спеши в своем духе на соблазн» (Экклезиаст 7:9)..

Вместо этого попробуйте

. . . СЛУШАТЬ! Даже если твои родители кричат: «Слушайся отца. . . не пренебрегай своей матерью». (Притчи 23:22). Это поможет тебе понять чувства родителей и, возможно, объяснить, почему они повысили голос.

. . . ПОДЧИНЯТЬСЯ! Независимо от того, сказано ли это тихо или громко, необходимо следовать указаниям. Повинуясь, вы проявляете практическую мудрость и «мудрость свыше», поскольку она «готова повиноваться». (Иакова 3:17). Если ты сразу же будешь делать то, о чем просят твои родители, ты можешь быть уверен, что они будут очень довольны — и любой крик утихнет.

. . . ПРИЗНАТЬ ОШИБКУ! Во многих случаях крик возникает из-за нарушения домашнего правила или невыполнения запрошенной задачи. У вас есть соблазн извиниться? Не. Признайте ошибку. Плохие чувства легче устраняются, когда допущена ошибка.

. . . ПЛАН, ЧТО ГОВОРИТЬ! В Притчах 15:28 говорится: «Сердце праведника размышляет, чтобы ответить, а уста нечестивых извергают зло». Подумайте, как, что и почему в вашем запросе или проблеме. «Если вы знаете, что это вызовет разногласия, сначала спросите себя, какие цели вы преследуете при передаче информации», — рассуждает доктор Сельма Миллер. Несомненно, небольшая предусмотрительность того, что вы скажете, часто может предотвратить взрыв гнева. В то же время было бы хорошо решить, какие вопросы действительно важны, и представить только их.

. . . БУДЬТЕ РАЗГОВОРНЫМ! Не ждите, пока у вас возникнут проблемы, чтобы поговорить с родителями. Регулярно разговаривайте с ними о повседневных делах. Расскажите им о своих чувствах. Узнайте также об отношении, убеждениях и ценностях ваших родителей. Это укрепит узы семейной любви и дружбы, что облегчит спокойное обсуждение более деликатных вопросов.

. . . ИСПОЛЬЗУЙТЕ УДОБНОЕ ВРЕМЯ! Очень важно своевременно обратиться с просьбой или обсудить проблему с родителями. Царь Соломон прекрасно выразился: «Золотые яблоки в серебряной резьбе – это слово, сказанное в нужное время». (Притчи 25:11; сравните Есфирь, главы 4 и 5.) Наблюдайте, когда ваши родители наиболее расслаблены и с ними легче всего разговаривать.

. . . БЫТЬ РЕАЛИСТИЧНЫМ! «В реальной жизни невозможно жить с людьми, которые нам небезразличны, и вместе избегать конфликтов», — говорит Дженни Энглеманн, психотерапевт. Она добавляет: «Одним из настоящих испытаний отношений является то, что мы можем противостоять конфликтам и в конечном итоге разрешать их».

Никогда не забывайте, что ваши родители очень любят вас и очень заинтересованы в том, чтобы делать для вас только лучшее. Так что попробуйте применить приведенные выше предложения и посмотрите, не улучшатся ли ваши отношения с ними значительно.

[Рисунки на странице 23]

«Возбуждение гнева и взрывчатости создает абсолютно безвыходную ситуацию»

«Мягкий ответ отгоняет ярость»

Вы МОЖЕТЕ перестать кричать. Вот ваш план из 10 шагов

» Доктор Лаура…. Я пытаюсь перестать кричать на Новый год, но не могу. И я не могу представить, что мои дети будут слушать, если я не буду кричать на них…. Можешь переехать ко мне на недельку?! ” — Cheralynn

Источник: AdobeStock/Используется с разрешения

Неправильно. Правда в том, что крики пугают детей. Это заставляет их ожесточить свои сердца по отношению к нам. А когда мы кричим, дети начинают драться, убегать или замирать, поэтому они перестают учиться тому, чему мы пытаемся их научить. Более того, когда мы кричим, это приучает детей не слушать нас, пока мы не повысим голос. И это учит их кричать в ответ.

Если ваш ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это свидетельствует о том, что он слишком много его видел и выработал защитные механизмы против него и против вас. Неблагоприятным результатом является ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя.

Независимо от того, показывают они это или нет, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Кричать на них практически гарантирует, что к десяти годам у них будет «отношение», и что кричать на драки будет нормой в подростковом возрасте. И по мере того, как дети ожесточают свои сердца по отношению к нам, они ждут большего от своих сверстников. Мы теряем наше влияние на них как раз тогда, когда мы больше всего в этом нуждаемся.

Но хотите верьте, хотите нет, но есть семьи, где родители не повышают голос в гневе на своих детей. Я не имею в виду вседозволенность в семье, где дети делают все, что хотят — мы все знаем, что это нехорошо ни для детей, ни для взрослых. И я не имею в виду родителей, у которых идеальные дети или которые являются идеальными родителями. Нет такого понятия.

Это дома, где родители спокойно и четко устанавливают ограничения. Они нажимают на свои кнопки и злятся, но достаточно осознают свои собственные эмоции, чтобы остановиться и совладать с собой, чтобы не вымещать их на своих детях.

Думаете ли вы, как Шералин, что вам нужен личный тренер по эмоциям, чтобы перестать кричать? К счастью, у вас уже есть один — вы сами! На самом деле, единственный способ стать терпеливым, спокойным родителем, которым вы хотите быть, — это «воспитать» себя с сочувствием. Это означает научиться с любовью тренировать себя через собственные эмоции, чтобы мы не вымещали их на наших детях. Вот как.

1. Поймите, что ваша работа №1 как родителя заключается в обеспечении физической и эмоциональной безопасности, в том числе в управлении собственными эмоциями.

Ваше спокойствие — это то, что помогает вашему ребенку чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы он не защищался и ХОТЕЛ быть лучше. Это также то, как ваш ребенок учится эмоциональной регуляции — благодаря вашему моделированию. Если вы слишком напряжены, чтобы замедлить темп и вести себя уважительно, то ваша задача — справиться с этим, проявляя некоторую заботу о себе. Ваши дети это заслужили. Как и вы.

2. Пообещайте своей семье, что будете говорить уважительно.

Знаю, страшно заявить ребенку, что ты перестанешь орать. Но кто еще будет держать вас в ответе? Скажите своей семье, что вы учитесь, так что вы будете делать ошибки… но что вы будете делать это все лучше и лучше. Затем выясните, какая поддержка вам нужна, чтобы вы могли чаще быть тем родителем, которым хотите быть.

3. Возьмите на себя ответственность за свое благополучие.

Все мы иногда капризничаем. Но это не дает нам права сваливать свое несчастье на кого-то другого. Следите за своим настроением, и когда вы испытываете стресс или разочарование, берите на себя ответственность вместо того, чтобы срываться. Дайте себе то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше, и переместите себя в лучшее место, чтобы вы могли быть эмоционально щедрым родителем, которого заслуживает ваш ребенок.

4. Помните, что дети будут вести себя как дети.

Это их работа! Они незрелые люди, изучающие, как все работает и как получить то, что они хотят в этом мире. Им нужно экспериментировать с силой, чтобы научиться использовать ее ответственно. Им нужно раздвинуть границы, чтобы увидеть, что прочно. Их префронтальная кора не полностью развита, поэтому их эмоции часто берут верх, что означает, что они не могут ясно мыслить, когда расстроены. И, как и другие люди, им не нравится чувствовать, что их контролируют. Таким образом, хотя большее сочувствие и уважение с вашей стороны сделают их более склонными к сотрудничеству, вы можете ожидать некоторого детского поведения, пока живете с детьми, даже если перестанете кричать. Вы должны быть в состоянии саморегулироваться, даже если они этого не делают. Ты взрослый.

5. Проявляйте сочувствие, когда ваш ребенок выражает эмоции — любые эмоции.

Это поможет вашему ребенку ЗАХОТИТЬ сотрудничать, поэтому вы не будете чувствовать себя настолько расстроенным, чтобы кричать так часто. Это также помогает вашему ребенку начать признавать и принимать свои собственные чувства, что является первым шагом в обучении управлять ими. Когда дети могут управлять своими эмоциями, они могут управлять своим поведением.

6. Оставайтесь на связи и смотрите на вещи с точки зрения вашего ребенка, даже когда вы устанавливаете ограничения.

Когда дети верят, что мы на их стороне, и понимают, даже когда нам нужно сказать «нет», они более склонны к сотрудничеству. Разве вы не должны «исправлять»? Конечно! Но это работает лучше всего, если вы подключитесь первым. Пока ваш ребенок не почувствует, что его понимают и воссоединились, он не сможет услышать ваши указания. Всегда есть время учить уроки позже, как только вы и ваш ребенок успокоитесь. Тогда вы сможете преподавать уроки, которые действительно хотите преподавать.

7. Когда вы злитесь, ОСТАНОВИТЕСЬ, ОПАДИТЕСЬ и ДЫШИТЕ.

Закрой рот. Не предпринимайте никаких действий и не принимайте никаких решений. ОСТАВЬТЕ свою повестку дня, пока не успокоитесь. Глубоко дышать. Если вы уже кричите, остановитесь на полуслове. Отвернитесь и потрясите руками. Не поддавайтесь этой насущной потребности «поправить ребенка». Срочность означает, что вы все еще находитесь в состоянии «бей или беги». Не предпринимайте никаких действий, пока не успокоитесь.

8. Возьмите родительский тайм-аут.

Физически отвернитесь от ребенка. Сделайте глубокий вдох. Если вы не можете выйти из комнаты, наберите воды и плесните себе в лицо, чтобы переключить внимание с ребенка на свое внутреннее состояние. Под вашим гневом скрывается и страх, и печаль, и разочарование. Пусть все это всплывет, и просто дышите. Пусть слезы придут, если вам нужно. Будьте добры к себе. Как только вы позволите себе почувствовать, что находится под гневом, не предпринимая никаких действий, гнев начнет таять.

9. Найдите свою собственную мудрость.

Из этого более спокойного места представьте, что у вас на плече сидит ангел, который смотрит на вещи объективно и желает лучшего для всех в данной ситуации. Это ваш личный тренер по воспитанию детей. Что она говорит? Может ли она дать вам мантру, чтобы увидеть вещи по-другому, например:

• «Мне не нужно здесь «побеждать»… Я могу позволить ей сохранить лицо».
• «Он ведет себя как ребенок, потому что он и есть ребенок.»
• «Такое поведение сигнализирует о том, насколько она расстроена внутри, насколько ей нужна моя помощь.»
• «Мне не обязательно быть правым. Здесь я могу просто выбрать любовь.»

10. В этот момент откажитесь от попыток преподать урок и вместо этого предпримите позитивные действия из этого более спокойного места.

Если вы попытаетесь учить прямо сейчас, вам будет стыдно. Это не обучающий момент, пока все не успокоятся и не восстановят связь.

Ваше положительное действие в этот момент может быть повторением, чтобы вернуть всех в нужное русло, повторив свое исправление в более позитивном тоне.