Как сделать так чтобы с тобой все дружили: Как стать человеком, с которым все хотят дружить

Содержание

Как стать человеком, с которым все хотят дружить

Есть люди, которые все время находятся в центре внимания. Их всегда зовут на вечеринки, интересуются их мнением и хотят с ними дружить. Это никакая не врожденная сверхспособность — располагать к себе. Просто они знают один секрет, о котором когнитивный гипнотерапевт Хейзел Гейл рассказывает в своей статье на Medium. Приводим адаптированный перевод ее материала.

Определите свой тип мышления

По словам психолога Кэрол Двек, есть два вида мышления: фиксированное и мышление роста. Если вы уясните разницу между ними, то поймете, почему с одними людьми нам общаться приятнее, чем с другими.
Люди с фиксированным мышлением считают, что мы те, кем являемся и переделать нас невозможно. Это касается характера, способностей и убеждений. Например, такой человек думает: «Если я плохо разбираюсь в математике, значит, я такой и есть. Я всегда буду плохо ее понимать. Пытаться улучшить свои навыки нет смысла».
Люди с мышлением роста верят в развитие. Такой человек думает: «Я тот, кем являюсь сейчас. Но я сегодняшний отличаюсь от себя вчерашнего и буду отличаться от себя завтрашнего». Если человек с мышлением роста плохо разбирается в математике, он будет работать над собой и имеет все шансы стать математическим гением.
Людей со 100% фиксированным или 100% мышлением роста не бывает. Большинство из нас меняет взгляды в зависимости от ситуации.
Тип мышления определяет нашу самооценку, успех и способности. Человек с фиксированным мышлением сравнивает себя с другими. Чтобы чувствовать себя хорошо, он должен быть лучше всех вокруг. Такие люди боятся неудач и будут избегать вызовов даже в тех сферах, в которых считают себя талантливыми. Один промах может ударить по их авторитетности в глазах других людей, поэтому лучше вообще не рисковать.
Фиксированное мышление порождает высокомерие, такие люди смотрят на других сверху вниз. А вот люди с мышлением роста думают иначе — они не гонятся за сиюминутным успехом и признанием. Гораздо важнее для них процесс обучения. Для таких людей абсолютных провалов не существует. Чем сложнее задача, тем больше опыта и знаний они получат.

Бегите от людей с фиксированным мышлением

Некоторые люди с фиксированным мышлением заставляют нас чувствовать себя ничтожеством и получают от этого удовольствие. Они ухмыляются, когда мы совершаем ошибку. При них страшно задать глупый вопрос. Рядом с такими людьми мы постоянно чувствуем необходимость оправдываться.
Общение с такими людьми тормозит ваше развитие: боясь осуждения с их стороны, вы занимаете оборонительную позицию и отодвигаете собственное развитие на второй план. Пока вы чувствуете угрозу, вы не можете рисковать, а значит, не можете учиться.

Почему мы тянемся к людям с мышлением роста

Вам будет комфортнее с теми, кто будет подталкивать вас к развитию. Поэтому чаще всего мы тянемся к людям со вторым типом мышления. Рядом с человеком, который не считает промахи чем-то ужасным, не так страшно совершить ошибку.
Люди с таким типом мышления не стремятся превратить всех вокруг в зеркала, поэтому строят более тесные отношения с окружающими. Они не помешаны на конкуренции и искренне радуются успехам других.
Люди такого типа могут критиковать вашу работу или посмеяться над глупостью, которую вы сморозили. Но внутри вы понимаете, что не упали в их глазах после этого.
Во всем этом есть печальная ирония. Люди с фиксированным мышлением могут показаться высокомерными, но чаще всего они не уверены в себе. Они соревнуются с другими из-за желания почувствовать любовь и признание, а получается совсем наоборот.

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Как сделать так, чтобы с вами хотели общаться? | Проза жизни

Наши отношения с людьми часто основываются либо на подчинении (мы нуждаемся в одобрении, любви, похвале, боимся не оправдать ожиданий, либо на противостоянии (мы демонстрируем свое сопротивление, неприятие, отказ, агрессию). Неосознанно все мы в той или иной мере участвуем в этом круговороте отношений, многие из которых нам уже не нужны, но мы их поддерживаем.

Тому, кто довольствуется вторыми ролями, не решаясь самоутвердиться, рано или поздно приходится расплачиваться за свою гипертрофированную покорность и отсутствие инициативы. А тот, кто привык доминировать, в конце концов раздражается на партнера за его инертность и мягкость. Оба сценария весьма пессимистичны, и, для того чтобы избежать связанных с ними проблем, нам потребуются внимание и настойчивость: процесс строительства отношений напоминает работу сапера, который на своем пути к цели должен обезвредить многочисленные мины-ловушки.

Деструктивный способ общения чаще всего проявляет себя одним из пяти возможных вариантов. Задумайтесь, может быть, вам доводилось подмечать что-то подобное в собственном поведении или поведении близких? И хотя недостатки проще видеть в окружающих, начать анализ нужно именно с себя (это трудно очень, начинать с себя. Но нужно). Итак:

1 Приказ Мы говорим о другом, а не с другим, о нем, а не о себе: «Тебе пора заканчивать с компьютерными играми — надо заняться чем-то полезным», «Ты не должна встречаться с этим человеком — он тебе не пара». Подобного рода формулы: «тебе надо», «лучше бы ты…» — загоняют собеседника в тесные рамки и навешивают на него ярлык — однозначный и неточный, как все ярлыки. Постоянное «тыканье» лишает человека способности реагировать свободно и адекватно. Порой мы диктуем не только поведение, поступки, но и чувства: «Будь внимателен к сестренке, ты должен ее любить…». Как говорит один умный человек: «Человек никому ничего не должен. Он МОЖЕТ сделать для другого что-то…».

2 Унижение. «Ну не дурак ли ты?!», «Что за бред!», «Видела бы ты себя со стороны!» — кому из нас не доводилось в гневе произносить нечто подобное.

Принижать другого — значит не принимать или не признавать его таким, каков он есть, по той единственной причине, что его внешний вид, поступки, манеры нас тревожат или раздражают. Хотя кто знает: подстёб и ирония в здоровых проявлениях приветствуется везде, они помогают во многих случаях не копаться в душе днями напролёт.

3 Неприятие чувств.»Я боюсь чудовища», — говорит ребенок, проснувшись от страшного сна. «Вздор, никаких чудовищ не существует», — отвечает ему мать. На глубинном смысловом уровне это послание означает: «Мне лучше знать, что ты должен чувствовать». Произнося подобное, мы не признаем за другим права на истинность его чувств. Страхи беды у каждого свои и не стоит сравнивать свои переживания с чужими.

4 Шантаж «Будешь продолжать в том же духе, берегись — я этого так не оставлю!» Прямая или косвенная угроза, содержащаяся в банальных на первый взгляд фразах, способна оставить в душе глубокие раны. Сообщая о возможной опасности, она открыто давит на психику того, кому адресована.

5 Внушение чувства вины.»После всего, что я для тебя сделал…» — порой говорим мы человеку, которого, как нам кажется, некогда облагодетельствовали. Внушая другому чувство вины, мы тем самым пытаемся убедить его в том, что именно он несет ответственность за наши проблемы и страдания. Подобное воздействие тем более безнравственно, что совершается оно во имя любви и в интересах нашего собеседника («Это все для твоего же блага!»). Мы словно возводим мощную преграду между человеком и его истинными желаниями. По степени жестокости эту форму отношений между людьми можно уподобить настоящему духовному терроризму. Ущерб от антиобщения.

Пять перечисленных поведенческих ошибок создают и поддерживают между партнерами по общению отношения в некотором смысле односторонние, типа «начальник — подчиненный». Контакты, построенные по этому принципу, неизбежно обедняют, делают более примитивной внутреннюю жизнь обоих. Для того чтобы оставаться живыми, отношения должны позволять каждому их участнику влиять на другого или, напротив, поддаваться его влиянию в зависимости от собственной компетенции, интересов и желаний. В появлении чувства вины всегда участвуют обе стороны: если один партнер его внушает, то другой — сознательно или нет — позволяет обращаться с собой подобным образом. Такое взаимовлияние знакомо каждому: точно так же в процессе обольщения обязательно задействованы двое — один соблазняет, а другой поддается соблазну.

Теги: методы

Как подружиться с кем угодно за пять минут

Лейла Джонстон

Бизнес

07.03.2013 15:30

Келси Хайнрихс

90 013 Эта статья взята из мартовского номера журнала Wired за 2013 год. Будьте первым, кто прочитает статьи Wired в печатном виде до того, как они будут опубликованы в Интернете, и получите массу дополнительного контента, подписавшись онлайн.

Перестаньте пялиться себе под ноги и станьте популярным. С помощью Уэйна Элиза из консультантов по разговорам Charisma Arts это может стать началом прекрасной дружбы.

1. Научитесь жонглировать

Начало разговора — это упражнение в многозадачности. «Научитесь устанавливать и удерживать зрительный контакт, улыбаться, давать позитивные утверждения, поднимать руку в знак приветствия и говорить что-то содержательное», — советует Элис. «Вот как вы создаете хорошее настроение».

2. Избегайте расспросов

Вопросы показывают интерес, но не переусердствуйте. «Любой, кто оказался в ловушке в самолете рядом с инквизитором, знает, что это ужасно», — говорит Элиза. «Не подталкивайте разговор к вопросам; вместо этого используйте утверждения».

3. Говорите по-крупному

Забудьте о погоде и сразу переходите к грандиозным теориям Вселенной. «Люди часто приветствуют более серьезные разговоры», — говорит Элиз. — Однако лучшая тема — это то, что в последнее время думает твой новый друг.

Самые популярные

4. Говорите как друзья

90 004 Утверждения, которые включают вас обоих в одну и ту же сюжетную линию, устанавливают быстрый контакт, например: «Я не Не знаю, как вы, но я мог бы пойти и съесть гамбургер прямо сейчас». «Такого рода заявления поощряют взаимодействие, не требуя его», — говорит Элиз.

5. Не хвастайтесь Когда дело доходит до саморекламы, требуется тонкость. «Вы заняли второе место в своей возрастной группе на Лондонском марафоне. Вы можете восстановить сцепление Aston Martin за 30 минут. Отлично, но повремените. Пусть узнают позже».

6. Будь глупым Люди доверяют тебе, когда ты доверяешь им достаточно, чтобы ослабить бдительность. «Расскажи неловкую историю», — предлагает Элиза. «Попробуйте свой плохой американский акцент. Посмейтесь над собой, и люди почувствуют себя более склонными открыться вам».

7. Не решайте их проблемы Незнакомцы часто жалуются, чтобы безопасно завязать разговор. «Вам не нужно решать их проблемы», — говорит Элиза. «Для вашей дружбы более конструктивно заверить их, что они способны решить проблемы сами».

8. Не думайте — слушайте Заманчиво потратить время, пока они разговаривают, на планирование того, что вы собираетесь сказать дальше. Не… просто слушайте, что они говорят. «Ответ на загадку плавного разговора находится не в вашей голове», — говорит Элиза. «Это прямо перед вами».

TopicsSocial NetworksHow ToCultureMagazine March 2013 Issue

Как завести новых друзей

Автор: Кара Майер Робинсон

Хорошие друзья полезны для вас.

«Хорошие друзья привносят в вашу жизнь столько красок счастья, снимая стресс, даря комфорт и избавляя от одиночества», — говорит Эмбер О’Брайен, психотерапевт, психолог из клиники Манго в Майами.

Здоровая дружба также связана с улучшением сердечно-сосудистой системы, снижением артериального давления, уменьшением депрессии и увеличением продолжительности жизни. Так что никогда не помешает попробовать завести новых друзей.

Махеш Гроссман, 62-летний гипнотерапевт и владелец компании Berkeley Hypnosis в Беркли, Калифорния, за эти годы приобрел много друзей, присоединившись к группам медитации под руководством сверстников, группам 12 шагов и церковным группам.

«После собрания все идут ужинать. Я немного знакомлюсь с ними в ресторане. Затем я стараюсь обедать один на один с несколькими участниками в течение первых нескольких месяцев», — говорит Гроссман. «Это в конечном итоге приводит к дружбе с некоторыми из этих людей и большему комфорту с группой в целом».

Вы можете найти новых друзей, если:

Вступите в группу или клуб. Найдите местную группу, где регулярно встречаются люди с такими же интересами, как у вас. Попробуйте книжный клуб, религиозную группу, родительское собрание, музыкальную группу или велосипедную группу. «Главное — ловить рыбу в правильном пруду, — говорит Гроссман.

Пройди урок. Запишитесь на занятия в местном колледже, центре для пожилых людей или спортзале. Учи итальянский, танцуй или сыграй в новую карточную игру. Когда тема вас интересует, вы, вероятно, найдете людей, разделяющих вашу страсть.

Посмотрите локально. Вы можете быть удивлены тем, как много событий происходит прямо в вашем сообществе. Посмотрите в местной газете или на доске объявлений. Зайдите в Интернет для списков соседей. Найдите название своего города, а также слова «социальная сеть» или «встречи».

Волонтер. Люди, которые работают вместе, часто образуют прочные связи. Знакомьтесь с людьми, работая волонтером в общественном центре, благотворительной группе, больнице, музее или храме.

Присоединяйтесь к кругу общения. Один из самых простых способов познакомиться с людьми — это окружить себя людьми, у которых есть свои большие группы друзей, — говорит О’Брайен. «Возможно, в вашей жизни уже есть люди, у которых много друзей», — говорит она. Присоединяйтесь к ним, когда они приглашают вас. Попросите представиться. Сделайте первый шаг и начните разговор с кем-то новым.

Может показаться, что заводить друзей в Интернете проще, потому что вы можете найти людей со схожими интересами по всему миру. Если вы интроверт, онлайн-дружба может показаться вам более комфортной.

Но если вы живете в разных районах, вам не так просто встретиться или пообщаться лично. И онлайн-дружба может стать несбалансированной, когда у одного человека эмоциональная привязанность сильнее, чем у другого.

«Заводить новых друзей в Интернете — это круто и увлекательно, но это может быть сложно», — говорит О’Брайен. Постарайтесь установить здоровые границы, чтобы избежать проблем.

Дружба требует времени, но вы можете предпринять шаги, чтобы зажечь отношения и развить связь.

Скажи да.

Если вас пригласили на собрание или мероприятие, примите приглашение. Верните услугу, пригласив их куда-нибудь. Расширьте свои собственные приглашения и попросите друга или знакомого выпить кофе или пообедать.

Проявите инициативу. «Вам не нужно ждать, пока кто-нибудь свяжется с вами и сделает первый шаг. Вместо этого станьте добрым инициатором, даже если вы интроверт», — говорит О’Брайен.

Начать разговор. Когда вы с кем-то, кого хотели бы узнать получше, начните разговор. «Расскажите что-нибудь о себе», — говорит О’Брайен. «Точно так же пусть рассказывают о себе».

Проявить интерес. Даже если вы просто встречаетесь с кем-то, вы можете заставить его чувствовать себя комфортно, задавая правильные вопросы и будучи хорошим слушателем. Задавайте открытые вопросы. Поощряйте их открываться, говоря что-то вроде: «Расскажи мне больше».

Улыбнись. Установите зрительный контакт и улыбнитесь. «Улыбка при хорошем зрительном контакте окажет положительное влияние на другого человека», — говорит О’Брайен. Они будут чувствовать себя более комфортно и заинтересованы в разговоре.

Поделиться. Когда вы узнаете друг друга, попробуйте поделиться небольшими, но более личными вещами о себе. «Если вы открыты с ними, это дает им разрешение быть открытыми с вами», — говорит Гроссман. Но не переусердствуйте. Делайте это шаг за шагом.

Сделайте маленькое одолжение. Маленькие акты доброты часто приводят к близости и связи. Он не должен быть большим или очевидным; всего лишь небольшой жест создает ощущение хорошего настроения.

Так держать. Когда вы встречаете кого-то, обменивайтесь номерами. Позвоните или напишите им позже. Спросите, не хотят ли они снова встретиться. «Оставаться на связи очень важно, — говорит О’Брайен.

Избегайте этих распространенных ошибок:

Не меняйте себя. Не веди себя по-другому только для того, чтобы соответствовать. «Всегда будь самим собой, искренним и честным», — говорит О’Брайен.

Не хвастайся. Хвастовство производит на людей негативное впечатление и может отталкивать.

Не будь слишком агрессивным. Слишком сильное приближение может оттолкнуть людей. Перед тем, как предложить встретиться за кофе или пробежкой, заведите дружескую беседу.

Не ждите результатов сразу.