Как Сказать Ребенку Про Развод?
Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете видеться». Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами. Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине.
Как сказать ребенку о разводе Советы психолога Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.
Что нужно сообщить ребенку о разводе?
Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.
Как подготовить ребенка к разводу родителей?
Как подготовить ребенка к разводу родителей 1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит.
Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта.
Как рассказать детям о разводе с мужем?
Перед тем, как рассказать детям о разводе с мужем, маме стоит понять: если об этом сообщает только один родитель, это может вызвать тревогу у малыша (она часто рождается там, где есть неопределенность). Или ему будет казаться, что это не обоюдное согласие.
В каком возрасте дети легче переносят развод родителей?
Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности. Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними.
Как объяснить ребенку развод 5 лет?
Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.
Как правильно сообщить о разводе?
Реализуя свое решение о расторжении брака, нужно вести себя спокойно, сохраняя достоинство, бесстрастность и не допуская эмоциональных сцен. Сдерживайте свое желание упрекнуть партнера или задеть его достоинство. Чем более достойным будет ваше поведение, тем лучше и доброжелательнее станут ваши отношения после развода.
Как дети переживают развод родителей?
Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать психологическую травму.
В возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у ребенка может часто и резко меняться настроение, появляются капризы и могут быть проблемы с засыпанием и игровой деятельностью, речью.
В каком возрасте развод родителей наиболее травматичен для ребенка?
В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.
Нужно ли говорить ребенку о разводе?
Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете видеться». Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами. Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине.
Как сказать дочери о разводе?
Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.
Как правильно подготовить ребенка к разводу?
Постарайтесь соблюдать спокойствие при малыше, а также избегать взаимных обвинений, сарказма и оскорблений. Не заставляйте ребенка принимать чью-то сторону и не пытайтесь им манипулировать. Малыш одинаково любит маму и папу, нуждается в них обоих, поэтому эмоциональным шантажом вы лишь травмируете его.
Что делать если родители подают на развод?
Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь. Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности.
Как говорить с подростком о разводе?
Рассказывать о причинах необязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребёнка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой».
Как облегчить развод для ребенка?
Как поддержать ребенка в этот период
Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием. Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя. Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
Как деликатно сказать мужу о разводе?
Дайте мужу время на то, чтобы обдумать ситуацию.
- Признайте тот факт, что развод многое изменит для вас обоих. Скажите мужу, что вы поживете у родственников или друзей несколько дней, или попросите его пожить в другом месте, чтобы он мог все обдумать.
- Например, скажите так: ‘Спасибо, что выслушал.
Как сказать партнеру о разводе?
Как вести разговор? Найдите момент, когда партнер в состоянии вас внимательно выслушать, и скажите о том, что вы думаете в отношении вашего общего будущего. После этого позвольте ему выразить его чувства, не прерывайте. Дайте понять, что вы понимаете его, но, невзирая ни на что, не измените решение.
Как понять что ты хочешь развестись?
Как понять, что пора разводиться?
- Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать.
- Вы живете вместе только ради детей.
- Страшно начинать все заново.
- Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое
- Я тебя спасу!
- Когда вас в браке не двое.
- Если нет уважения.
Как рассказать детям о разводе: советы
<<Лид>>
Почему не стоит сохранять брак ради ребёнка
Чтобы быть в душевном равновесии, дети должны видеть здоровых и счастливых родителей.
Если самые близкие постоянно ругаются, унижают и оскорбляют друг друга, выглядят несчастными, ребёнку сложно будет вырасти целостной личностью. Поэтому так важно в первую очередь подумать о себе как о взрослом и вспомнить фразу «В случае падения самолёта сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребёнка».
Не ждите удобного момента
Нет лучшего времени, когда стоит сообщить ребёнку о разводе. В любом возрасте этот опыт может стать травматичным. Не стоит говорить: «Мы ждём, пока малыш вырастет, поступит в университет, потом и разойдёмся». Ожидания, во-первых, перекладывают на ребёнка ответственность за некомфортную жизнь родителей: взрослым плохо вместе, но они продолжают жить под одной крышей ради детей, а те чувствуют, что отношения испортились. Во-вторых, в это время дети видят в семье отрицательные модели поведения, которые впитывают. В дальнейшем они могут вести себя так же в своих отношениях.
Если развод неизбежен, родители должны взять на себя ответственность за чувства и происходящее, а после — помочь ребёнку пережить это.
При таком подходе пройти этот сложный период ему будет проще.
Как переживают конфликты родителей дети разных возрастов
Дети в разном возрасте переживают конфликты родителей по-разному, однако они испытывают одно общее чувство — грусть. Также часто распространена другая эмоция — вина. Её ощущают дети в семьях, где родители не проговаривают друг с другом свои чувства и яростно конфликтуют. В конфликтах взрослых дети начинают винить себя.
Дети до двух лет
Маленькие дети не понимают, что такое развод, но остро чувствуют плохое настроение родителей и реагируют на него.
В столь юном возрасте малышу важно сохранять ритуалы, которыми была окружена его жизнь. Если рутинные действия меняются, исчезают, то возникает страх, что жизнь рушится, она опасна. Ребёнку важно видеть обоих родителей, пусть на короткое время, но часто, иначе могут возникнуть плаксивость, раздражительность, проблемы с приёмом пищи и сном.
Дошкольный возраст (2–6 лет)
Ребёнок всё ещё не понимает, что такое развод, но уже видит и чувствует, что один родитель меньше вовлечён в совместную жизнь. Малыш может нафантазировать, что это его вина. Поэтому необходимо, чтобы и отец, и мать часто виделись с малышом.
Если не выполнять это требование, ребёнок может потерять уже освоенные навыки, страдать энурезом, иметь проблемы со сном, постоянно плакать, испытывать приступы гнева.
Младший школьный возраст (6–8 лет)
Возможно, чувство вины за развод родителей станет сильнее в этом возрасте и ребёнку захочется вернуть семью в привычное состояние: он будет пытаться собрать всех на совместную прогулку или занятия. Так малыш сможет меньше чувствовать себя отвергнутым одним из родителей. В этом возрасте дети уже спрашивают, кто виноват в разводе.
Неудовлетворённость во внимании родителей иногда принимает форму грусти, гнева, агрессии. Ребёнок может игнорировать школу и друзей.
Средний школьный возраст (9–12 лет)
Дети в этом возрасте проводят много времени со сверстниками — гуляют, ходят на кружки и секции, поэтому им может казаться, что развод их несильно задевает.
Но на самом деле принять факт, что родители расстаются, им очень трудно. Ребёнок может найти деструктивные выходы для себя: с одной стороны, пытаться контролировать родителей, манипулировать ими, с другой — заботиться об оставленном родителе, скорее стать взрослым, чтобы научиться решать такие проблемы. У детей может появиться интерес к экстремальному и рискованному поведению, которое кажется им взрослым.
Период полового созревания (12–15 лет)
Постоянно нападающие друг на друга родители, не умеющие выстроить свои отношения, рискуют потерять в глазах ребёнка авторитет, потому что он видит их неуважение друг к другу.
Подросток всё ещё нуждается в обоих родителях, но отказывается проводить с ними столько же времени, сколько и раньше.
Он может потребовать жить с каким-то одним родителем, хотя изначально договорённость была другой.
В этом возрасте на фоне проблем в семье дети могут потянуться к алкоголю, наркотикам, ранней сексуальной активности или постоянному сопротивлению.
Юношеский возраст (15–18 лет)
В этом возрасте подростки занимаются собой, стремятся максимально отделиться от родителей. Но нельзя сказать, что их совсем не расстраивают проблемы в семье. Дети всё так же нуждаются в поддержке, заботе. Им важно говорить с родителями об их чувствах, а не взрослых проблемах, которые утомляют подростков.
Но новых партнёров родителей подростку бывает трудно принять, так как ребёнок будет воспринимать их как явное доказательство неверности и предательства. Из-за столь острых переживаний он может уйти из дома или начать плохо учиться.
Как родителю действовать после развода
— Определить, с кем останется ребёнок
Некоторые родители делят своё участие в жизни ребёнка строго пятьдесят на пятьдесят: в доме каждого есть детская комната, и малыш живёт неделю с одним родителем, неделю — с другим.
На это время все вопросы по обеспечению ложатся на плечи одного из родителей. Это непростой вариант, ведь нужно тщательно организовать процесс: жить ли недалеко друг от друга, оставить ли ребёнка в прежней школе, нанимать ли няню.
Другие семьи решают оставить ответственность одному родителю. В таких случаях второй взрослый должен принимать участие в жизни ребёнка, заботиться о нём и проводить с ним больше времени.
— Объяснить, что родители больше не живут вместе
Во время разговора с ребёнком внимательно слушайте, что он говорит, и повторяйте своими словами. Так вы покажете, что поняли его. Возможно, потребуется помочь ему выразить чувства. Часто дети не знают их названий. Подскажите их, чтобы проблема получила осязаемый образ, с которым можно работать. Поблагодарите ребёнка за открытость и доверие.
Есть также правила, которых важно придерживаться в зависимости от возраста ребёнка.
До трёх лет
Малышу достаточно сказать, что родители больше не живут вместе в одном доме.
Не стоит вдаваться в подробности: он их всё равно не поймёт.
От трёх до шести лет
Самый острый возраст для таких разговоров, так как ребёнок всё ещё эгоцентричен и может подумать, что виноват в разводе и, если он начнёт вести себя лучше, всё пойдёт на лад. В таком случае важно стоять на своём решении и не говорить, что, возможно, родители ещё сойдутся.
Повторяйте: «Мы больше не любим друг друга, и нам трудно уживаться вместе. Такое бывает. Мы больше не муж и жена, но мы остаёмся твоими родителями. Бывает, что проходит любовь между женщиной и мужчиной, но любовь к ребёнку не проходит никогда». Объясните малышу, что его никто не бросал, а мама и папа остаются рядом. При этом подробности взаимоотношений родителей проговаривать необязательно.
Выстроить диалог помогут психологические сказки. С трёх до шести лет у детей активно развиваются фантазия и правое полушарие мозга. Например, прочитайте вместе книжку «Папа теперь живёт на улице Генриха» и сказку о том, как рыбка жила в одной бурной реке, где образовались два рукава, из сборника «50 терапевтических сказок от 33 капризов и страхов».
Так вы покажете, что подобные ситуации происходят у разных семей и ребёнок в этом не одинок.
Школьный возраст
Ребёнок постарше часто сам понимает, что в семье что-то идёт не так. Потребуется подобрать больше слов, чтобы объяснить, почему привычный порядок изменился. Важно транслировать ту же мысль, что и детям помладше: «Да, у нас было много приятного и хорошего, но теперь мы будем жить по отдельности, поскольку каждый человек хочет быть счастливым в личных отношениях, в гармонии с собой — это залог счастья. Мы сохраняем отношения, но не как пара. Мы твои папа и мама навсегда, и это не изменится».
Чем старше ребёнок, тем больше подробностей ему можно рассказать. Так вы покажете, что из трудной ситуации есть выход. Но ни в коем случае не нужно посвящать ребёнка в подробности сексуальной жизни: кто, кому и как изменил (если причина развода в этом).
<<Лидген для статьи>>
— Помочь ребёнку проговорить эмоции
Важно научить ребёнка навыкам эмоциональной грамотности и разобраться в них самому.
В этом помогут четыре основных правила.
- Понимание своих чувств и распознавание их в других людях
Развод связан со множеством негативных ощущений. Разобраться в них помогут несколько вопросов:
1. Что сейчас со мной происходит?
2. Что чувствует моё тело?
3. Что я хочу сделать?
4. Как называется это переживание?
Этот навык поможет определить, что вы ощущаете и как ваши действия и эмоции влияют на других, а также вы сможете понять другого человека, сделать выводы, стоит ли вылить на него свои переживания, особенно если это ваш ребёнок.
- Умение управлять своими эмоциями
Если вы знаете, какое чувство на самом деле сейчас переживаете, то сможете им управлять. Мы часто называем человека эмоциональным, если он по любому поводу вспыхивает как спичка, много плачет или кричит. Но, скорее всего, дело в эмоциональной незрелости. В его арсенале мало способов выражения эмоций, то есть он не умеет управлять всем спектром переживаемых чувств.
Этому тоже надо учиться.
Зная, как и почему появляются эмоции, как можно работать с ними, вы поможете своему ребёнку научиться верно реагировать на раздражение в непростой период жизни.
- Возмещение эмоционального ущерба
Иногда наши действия или слова ранят других. Важный навык эмоционально грамотного человека — принятие ответственности за причинённый эмоциональный ущерб. Необходимо научиться просить прощения, если родитель сорвался на ребёнка.
- Эмоциональная интерактивность
Суть навыка — помогать разрешать конфликты и налаживать эмоциональный фон других. Помощь людям исходит из уважения к ним, а не из желания научить жизни, рассудить, кто прав, кто виноват. Эмоциональная интерактивность основана на любви.
— Не усугублять травму
Чтобы сохранить психику ребёнка и дать ему возможность сформировать верное представление о любви как о чувстве, соединяющем людей, важно соблюдать несколько правил:
- Не настраивать ребёнка против второго родителя.
- Не ограничивать общение одного из взрослых с ребёнком, а также его родственниками, новым партнёром и будущими их совместными детьми.
- Учитывать мнение и интересы ребёнка.
- Не менять быт резко: например, не уезжать в другой город или не организовывать свадьбу с новым партнёром вскоре после развода.
Дети и развод — HelpGuide.org
Как помочь ребенку пережить развод
Развод или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте может быть травматично наблюдать расторжение брака ваших родителей и распад семьи. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает гладким процессом, и, неизбежно, такое переходное время не происходит без некоторой доли горя и лишений. Но вы можете значительно уменьшить боль ваших детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.
Ваше терпение, уверенность и умение слушать помогут свести к минимуму напряжение, пока ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя своим детям распорядок дня, на который они могут положиться, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, порядок и заботу. И, поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтом родителей. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но даже выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.
Как рассказать детям о разводе
Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Сделайте разговор немного легче как для себя, так и для ваших детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть за разговор.
Если вы сможете предвидеть трудные вопросы, справиться со своими собственными тревогами заранее и тщательно спланировать то, что вы будете им рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.
Что сказать и как сказать
Как бы это ни было сложно, постарайтесь говорить чутким тоном и прямо заявить о наиболее важных моментах. Дайте своим детям честное, но доброжелательное объяснение.
Скажи правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но многословные причины могут только запутать их. Выберите что-то простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.
Скажи: «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, сообщить своим детям, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощное послание. Скажите им, что вы по-прежнему будете заботиться о них во всех отношениях, от приготовления завтрака до помощи с домашним заданием.
Изменение адреса. Предвосхищайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете разобраться с каждой мелочью по ходу дела.
Избегайте обвинений
Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но с небольшой дипломатией вы можете избежать игры с обвинением.
Выступить единым фронтом. Старайтесь, насколько это возможно, заранее договориться о объяснении вашего расставания или развода — и придерживайтесь его.
Планируйте разговоры. Запланируйте поговорить со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях. И планируйте говорить, когда ваш супруг присутствует, если это возможно.
Проявляйте сдержанность. Будьте уважительны к своему супругу, объясняя причины расставания.
Сколько информации я должен предоставить моему ребенку о разводе?
Особенно в начале развода или разлуки вам придется выбирать, что рассказать своим детям. Тщательно продумайте, как на них повлияет определенная информация.
- Помните о возрасте. В целом, детям младшего возраста требуется меньше подробностей, и им будет проще объяснить простое объяснение, в то время как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
- Делитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их деталями.
- Будьте по-настоящему. Независимо от того, как много или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть прежде всего правдивой.
Поговорите с лицензированным терапевтом
Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.
Скидка 20%
Раскрытие информации о членстве
Помогите ребенку пережить развод
Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизнь они знали. Вы можете помочь своим детям оплакать потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.
[Читать: Как справиться с горем и потерей]
Послушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и действительно послушай их. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.
Помогите им найти слова для своих чувств. Для детей это нормально, когда им трудно выражать свои чувства. Вы можете помочь им, замечая их настроение и поощряя их к разговору.
Пусть будут честными. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами, опасаясь причинить вам боль. Пусть они знают, что все, что они говорят, в порядке.
Сделайте разговор о разводе непрерывным процессом. По мере того, как дети взрослеют и взрослеют, у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вам может захотеться повторять одно и то же снова и снова.
Признать их чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в радость, но вам важно признать их чувства, а не игнорировать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.
Пусть дети знают, что они не виноваты
Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили с родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:
Уточните ситуацию. Повторите, почему вы решили развестись.
Иногда полезно услышать настоящую причину своего решения.
Будьте терпеливы. Детям может показаться, что сегодня они все понимают, а на следующий день чувствуют себя неуверенно. Относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка с терпением.
Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя продолжат их любить и что они не несут ответственности за развод.
Подарите уверенность и любовь
Дети обладают замечательной способностью исцеляться, когда получают поддержку и любовь, в которых они нуждаются. Ваши слова, действия и способность оставаться последовательным — все это важные инструменты, чтобы убедить детей в вашей неизменной любви.
Оба родителя будут там. Пусть ваши дети знают, что, даже если физические обстоятельства семейной ячейки изменятся, они могут продолжать иметь здоровые, любящие отношения с обоими родителями.
Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится.
Знание того, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.
Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или просто близости — может убедить ребенка в вашей любви.
Будьте честны. Когда дети рассказывают о проблемах или беспокойствах, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что вы не уверены прямо сейчас, но что вы узнаете, и все будет в порядке.
Обеспечьте стабильность после развода
Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспособиться к множеству новых обстоятельств одновременно может быть очень сложно. Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив им как можно больше стабильности и структурированности в их повседневной жизни.
Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть абсолютно одинаковым.
Но создание регулярных распорядков в каждом доме и постоянное информирование детей о том, чего ожидать, обеспечит вашим детям чувство спокойствия и стабильности.
Комфорт рутины
Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, чего ожидать дальше. Знание того, что даже когда они меняются домами, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.
Соблюдение распорядка также означает продолжение соблюдения правил, вознаграждений и дисциплины с вашими детьми. Не поддавайтесь искушению избаловать детей во время развода, не устанавливая ограничения и не позволяя им нарушать правила.
Берегите себя
Первая инструкция по технике безопасности в случае чрезвычайной ситуации в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка. Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный посыл звучит так: позаботьтесь о себе, чтобы вы могли быть рядом со своими детьми.
Как справиться с разводом или расставанием
Разрыв отношений может вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции. Помимо скорби о потере ваших отношений, вы можете чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете лучше сохранять спокойствие и помочь своим детям чувствовать себя более непринужденно.
[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]
Часто занимайтесь спортом и соблюдайте здоровую диету. Упражнения снимают сдерживаемый стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление пищи дома (или обучение готовке на одного) требует больше усилий, чем заказ еды, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше, как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.
Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн спрятаться и не встречаться с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка от других жизненно важна для снятия стресса от разрыва и прохождения через этот трудный период.
время. Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.
Ведите дневник. Записывая свои чувства, мысли и настроение, вы избавитесь от напряжения, грусти и гнева. Со временем вы сможете оглянуться назад и увидеть, как далеко вы продвинулись.
Обратитесь за поддержкой
По крайней мере, развод — это сложно и тяжело, а без поддержки он может быть разрушительным.
Положитесь на друзей. Говорите лицом к лицу с друзьями или группой поддержки о любых сложных эмоциях, которые вы испытываете, таких как горечь, гнев, разочарование, чтобы не вымещать их на своих детях. Если вы пренебрегали своим кругом общения, будучи женатым, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новые дружеские отношения.
Никогда не вымещайте негативные чувства на своем ребенке. Что бы вы ни делали, не используйте своего ребенка, чтобы говорить об этом, как с другом.
Продолжай смеяться. Старайтесь как можно больше привносить юмор и игру в свою жизнь и жизнь своих детей; это может снять стресс и дать вам отдохнуть от печали и гнева.
Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите специалиста, который поможет вам справиться с этими чувствами.
Работа с вашим бывшим
Конфликт между родителями — независимо от того, разлучены они или нет — может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно не втягивать детей в разгар ваших ссор и не заставлять их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие советы могут избавить ваших детей от душевных страданий.
Возьми в другом месте. Никогда не спорьте при детях, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.
Будьте тактичны. Воздержитесь от обсуждения с детьми подробностей поведения другого родителя.
Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори.
Будь милым. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только подаст хороший пример вашим детям, но и побудит вашего бывшего проявить любезность в ответ.
Посмотрите на светлую сторону. Сосредоточьтесь на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.
Работай над этим. Сделайте своим приоритетом развитие дружеских отношений с бывшим супругом как можно скорее. Наблюдение за тем, как вы дружелюбны, может успокоить детей, а также научить их навыкам решения проблем.
Разрешение родительских конфликтов с вашим бывшим
Если вы время от времени обнаруживаете, что вступаете в битву со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь отступить и вспомнить о более важной цели.
[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]
Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Иметь хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.
Думай наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы сможете держать в уме долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.
Позаботьтесь о благополучии каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно быть крупными мазками на общей картине вашей новой жизни после развода.
Профессиональная помощь детям после развода
Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим приходится очень тяжело. Для детей нормально испытывать целый ряд тяжелых эмоций, но время, любовь и утешение должны помочь им исцелиться. Однако, если ваши дети по-прежнему перегружены, вам, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью.
Нормальная реакция на развод или раздельное проживание
Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции являются нормальными для детей после развода.
- Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и обиду на вас и вашего супруга за то, что вы разрушили их чувство нормальности.
- Беспокойство. Для детей естественно волноваться, когда они сталкиваются с большими переменами в своей жизни.
- Легкая депрессия. Грусть по поводу новой ситуации в семье — это нормально, и печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может стать легкой формой депрессии.
Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы разобраться со своими проблемами, связанными с раздельным проживанием или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.
Настораживающие сигналы для более серьезных проблем
Если через несколько месяцев после вашего развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, беспокойстве или гневе и ему нужна дополнительная поддержка.
- Проблемы со сном
- Плохая концентрация
- Проблемы в школе
- Злоупотребление наркотиками или алкоголем
- Самоповреждения, порезы или расстройства пищевого поведения
- Частые вспышки гнева или агрессии
- Уход от близких
- Отсутствие интереса к любимым занятиям
Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, с врачом вашего ребенка, учителями или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы получить рекомендации по решению конкретных проблем.
Последнее обновление или проверка от 24 февраля 2023 г.
Как сообщить детям, что вы разводитесь
планирую развод. Когда вы знаете, что собираетесь развестись или развестись, важно поговорить со своими детьми до того, как они услышат это от кого-то другого.
Представьте, как неприятно было бы услышать это от друга или другого взрослого! Дети наверняка запомнят этот разговор, что вы говорите, когда и где они это слышат. Было бы лучше работать с вашим супругом, чтобы решить, как вы будете информировать их.Спланируйте вместе и договоритесь о том, что вы скажете.
Источник: Burst/Pexels
1. Планируйте то, что вы будете говорить.
Защитите своих детей от вашей обиды или гнева, спланировав (вместе), когда, как и что вы расскажете своим детям. Запланируйте рассказать им об этом в день, который позволяет провести время с семьей, например, в выходные. Не делайте этого в праздник или другой особенный день, перед школой или перед сном. Если вам очень трудно разговаривать с супругом или вы не можете договориться о том, как вы будете это делать, рассмотрите возможность использования услуг посредника, консультанта по разводам или консультанта, которые помогут вам проработать детали. Не говорите об этом импульсивно в эмоциональный момент.
2. Поговорите со своими детьми вместе.
Это может быть сложно, но это позволит вашим детям понять, что вы, как их родители, готовы работать вместе. Также важно, чтобы ваши дети услышали эту новость одновременно и напрямую от мамы и папы; не от родного брата, который услышал это первым. Поэтому, если ваши дети разного возраста, запланируйте поделиться основной информацией со всеми своими детьми вместе. Позже вы можете пообщаться со старшими детьми во время отдельной беседы. Если вы не можете сделать это вместе, потому что беспокоитесь о безопасности или конфликте, обратитесь за помощью в разработке вашего плана.
3. Разработайте не обвиняющий рассказ.
Избегайте соблазна возложить вину или сказать, чья это «вина». Возможно, вам кажется, что вы хотите, чтобы ваши дети знали «правду» — «у мамы был роман» или «папа уходит от нас». Это заставит ваших детей чувствовать себя пойманными посередине, в оковах лояльности, и это нездорово для них.
«Правда» менее важна, чем поддержка и заверение, в которых нуждаются ваши дети. Насколько это возможно, используйте слово «мы», когда объясняете принятые решения. «Мы не счастливы вместе», или «Мы оба хотим, чтобы наши ссоры прекратились», или «Мы пытались урегулировать наши разногласия, но не смогли».
4. Расскажите своим детям, почему это происходит.
Неважно и даже неуместно, чтобы вы сообщали конкретные подробности о том, почему вы планируете развод. Однако ваши дети захотят узнать, почему это происходит. Дети постарше будут требовать информацию, чтобы понять, почему их жизнь изменится. Поэтому, хотя вы не хотите делиться подробностями личного характера, будьте готовы дать какое-то общее объяснение без упреков. «Мы надеялись, что этого никогда не произойдет, но, похоже, мы не можем исправить наши отношения». «Мы оба хотим разного в жизни». «Мы нравимся друг другу и хотим быть друзьями, но мы больше не любим друг друга». Помните, что это взрослые проблемы, которые ваши дети, даже умные и зрелые, еще не могут понять.
Если у вас есть план или расписание, поделитесь им со своими детьми прямо сейчас. Если нет, то тоже нормально.
Источник: Bich Tran/Pexels
5. Расскажите своим детям, что изменится, а что останется прежним.
Самое главное, что дети хотят знать, это то, как ваш развод повлияет на их жизнь. Ваши дети захотят узнать, где они будут жить, с кем и что изменится в их жизни. Вы можете помочь своим детям подготовиться к этим изменениям, честно говоря о том, что вы знаете и чего не знаете. Если вы и ваш супруг решили, как вы будете проводить время с детьми, сообщите им расписание. Заверьте их в том, что останется прежним: школа, друзья, спорт или другие занятия. Обязательно дайте им понять, что ваша любовь к ним никогда не изменится. «Родители могут развестись друг с другом, но никогда не разводятся со своими детьми».
6. Сообщите своим детям, кто из родителей покинет дом.
Если вы не планируете гнездиться, чем больше вы расскажете своим детям о том, где будет жить уезжающий родитель и когда они увидятся с ним или с ней, тем лучше.
7. Ключом к успеху является уверенность.
Вашим детям потребуется много заверений в том, что они не виноваты в разводе. Подчеркните, что никакие их действия не могли вызвать или предотвратить то, что происходит. Поскольку в начале расставания много неизвестного, не давайте обещаний, которые вы, возможно, не сможете сдержать. Не обещайте, что вам никогда не придется переезжать или что летом они все равно отправятся в ночлежный лагерь, если только вы не уверены. Вместо этого придерживайтесь обещаний, которые вы можете дать на данный момент: «Ты по-прежнему будешь ходить в школу» или «У тебя все еще будут Рождество, дни рождения и ночевки с друзьями». Убедите их, что какое-то время это может быть трудно, но что «у нас все будет хорошо, когда мы привыкнем к новым условиям».
Какие бы чувства ни испытывали ваши дети, они все нормальные.
Источник: burak kostak/Pexels
8. Реакция ваших детей совершенно нормальная.
Новость может быть (а может и нет) совершенно неожиданной и обязательно изменит их жизнь. Постарайтесь так же понять отсутствие реакции — что на самом деле является реакцией — как если бы они были в слезах или очень злы. Ваши дети могут не знать, как выразить свои сильные эмоции. Они могут быть перегружены и закрыты. Может пройти некоторое время, прежде чем они смогут выразить свои чувства. Если вы спокойны, когда рассказываете об этом своим детям, у них будет меньше беспокойства, и они с большей вероятностью будут ожидать, что с ними все будет в порядке. Однако для детей нормально видеть, как вы расстроены или плачете, так как это дает им «разрешение» тоже испытывать чувства. Просто убедитесь, что вы в состоянии контролировать свои эмоции настолько, что им не нужно заботиться о вас. Помните, важно заверить их, что все в семье приспособятся к изменениям и выздоровеют.
9. Предлагайте их вопросы (но не давите).
Некоторые дети не хотят сразу говорить. У других будет много вопросов. Насколько это возможно, будьте честны и ясны в своих ответах. Если вы не знаете ответа на вопрос, скажите им, что дайте им знать, когда выясните ситуацию. Этот разговор только первый, и со временем он будет разворачиваться по-разному. Дайте им понять, что они всегда могут задать новые вопросы, когда они возникнут. Но убедитесь, что они не вмешиваются в юридические и финансовые вопросы, когда вы приближаетесь к разводу.
10. Дайте им время привыкнуть к новостям.
Вам и вашим детям потребуется время, чтобы приспособиться к этим огромным изменениям, и хотя вы можете быть уверены в будущем, которое вы им представляете, им потребуется некоторое время, чтобы увидеть, как это будущее разыгрывается. В то же время будьте эмоционально присутствующими и обнадеживающими. Моделирование собственного исцеления и выздоровления с течением времени поможет им тоже адаптироваться и исцелиться.