Как спасти семью на грани развода
Счастливый брак — усиленная работа двух людей, с которой справляются далеко не все. И когда один из партнеров прекращает эту работу, такой союз дает трещину. Начинаются ссоры и взаимные упреки. Можно ли исправить ситуацию? Безусловно, да. В этой статье вы узнаете, как спасти семью на грани развода.
Причины распада семьи
Какими бы люди не были разными, но причины разводов обычно одни и те же. Вот самые распространенные из них:
1. Измена одного из супругов. Комментарии излишни. Далеко не каждый готов простить такой поступок.
2. Нежелание или неспособность одного из партнеров иметь детей. В последнее время все более актуально движение чайлдфри, поэтому с каждым годом процент разводов по этой причине возрастает.
3. Домашнее насилие. Это тема по-прежнему актуальна. Причем речь как о физическом, так и о моральном насилии.
4. Элементарная неготовность к семейной жизни или быту.
5. Вмешательство родственников. Близкие одного из супругов постоянно лезут в личную жизнь пары, а тот в свою очередь никак этому не противиться и даже прислушивается.
6. Сексуальная неудовлетворенность. Многие женщины после вступления в брак становятся пассивными в сексуальном плане. И занимаются сексом только потому, что так нужно. Мужчина это чувствует и теряет интерес. К тому же, такое поведение негативно влияет на самооценку сильного пола.
7. Болезнь партнера. Не все выдерживают свалившиеся на них обязанности по уходу за супругом. И принимают решение просто уйти.
8. Алкогольная и наркотическая зависимости, тяга к азартным играм. Обычно сначала партнер старается помочь второй половинке в такой ситуации, но иногда на кону может стоять собственная безопасность и безопасность детей.
Поразмыслите над причиной распада семьи. Если вас всячески обесценивают или избивают, то нужно ли спасать такой союз? Брак должен приносить счастье, а если из-за него вы теряете себя, пора задуматься над тем, стоит ли ради этого стараться.
Что делать для сохранения брака
Если ваш брак дал трещину, придется приложить немало усилий, чтобы сохранить его. Но в этом должны быть заинтересованы обе стороны. Сперва нужно найти проблему, а затем приступать к ее решению. Так что же делать, чтобы сохранить брак?
Учитесь слышать другого
За годы брака у вас, наверняка, накопились взаимные претензии. Сядьте с супругом и откровенно поговорите о том, что не устраивает друг в друге. А можете подойти к этому более основательно и подготовиться. Пусть каждый из вас предварительно составит список, чтобы не озвучивать претензии на горячую голову, а сказать все обдуманно и аргументированно.
Многие люди очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, поэтому, услышав от второй половинки, что вы не идеальны, не начинайте переходить на личности и злиться. А пообещайте усердно работать над проблемой.
Пока супруг говорит, не перебивайте его, даже если вам очень сильно хочется возразить или добавить что-то.
Когда он все озвучит, спросите все, что интересует. Это поможет в последующей работе над восстановлением семьи.
Благодарите с искренностью
Иногда один из супругов из кожи вон лезет, чтобы порадовать вторую половинку. А та в свою очередь холодно отвечает «спасибо» или даже начинает критиковать. Такое поведение отдаляет партнеров. Выражение благодарности — одна из самых важных составляющих счастливого брака.
Не воспринимайте ситуацию с позиции, что что-то сделано не идеально. А посмотрите на это так, что любимый человек решил потратить свое свободное время на то, чтобы сделать вам приятно. Он вложил в это душу и будет счастлив услышать, что его старания были замечены.
Но в этом пункте речь идет не только о сюрпризах. Супруг — тот человек, который с вами и в горе, и в радости. Он поддерживает и всегда верит в вас. Будьте благодарны за его отдачу и отвечайте тем же.
Компромиссы никто не отменял
Умение достигать компромиссов в семейной жизни не просто важно, а необходимо.
Практически каждый день перед партнерами стоит выбор, как вести себя в разных ситуациях: устроить скандал или обсудить проблему. Именно неумение находить компромисс часто приводит к отдалению партнеров.
Но и здесь важно соблюдать грань. Если вы уступаете во всем, отказываетесь от своих интересов, желаний и даже чувств, это приводит к тому, что вы перестаете чувствовать себя счастливыми. Никогда не нужно поступаться принципами, чтобы угодить партнеру. Он должен уважать ваши взгляды. Но, если же ваш супруг мечтает посетить какую-то игру уже год, а вам именно в этот день захотелось сходить в кино, почему бы не уступить?
Вспомните об уважении
Кризис в браке часто влечет за собой долгие разговоры о недостатках. В это время не нужно переходить на личности, унижать и оскорблять друг друга. Разговор не должен проходить на повышенных тонах. Достаточно просто сказать, что вы были бы счастливы, если бы вторая половинка поработала над этим.
Также никогда не позволяйте себе плохо выражаться о супруге при друзьях. Этим вы элементарно унизите человека.
Этапы восстановления семейных отношений
Чтобы восстановить доверительные семейные отношения, нужно запастись терпением. Это долгий процесс, который проходит в несколько этапов.
1. Взгляд в прошлое. Отдалившись друг от друга, супруги начинают вспоминать, как хорошо им было вместе. Это вызывает желание усиленно работать над отношениями.
2. Признание. Настает время, когда кто-то из партнеров признается, что хочет, чтобы все было как прежде. Тогда супруги садятся за «стол переговоров» и начинают обсуждать проблему.
3. Время перемен. Были обговорены основные проблемы, недостатки друг друга. И сейчас партнеры активно работают над исправлением ситуации. Этот этап бывает достаточно затяжным.
4. Сближение. Наблюдение за стараниями друг друга сближает. Супруги все больше времени проводят вместе, гуляют.
Это дорога ведет к самому началу отношений. Возвращается романтика и трепет.
5. Гармония. Взаимопонимание достигнуто.
В каких случаях брак бессмысленно спасать
Какими бы сильными не были чувства, в следующих случаях лучше вычеркнуть из жизни человека:
1. Насилие — физическое и моральное.
2. Психологическое заболевание. Иногда это угрожает жизни человека. Супруг теряет себя, становится опасным. И с этим уже не удастся ничего поделать.
3. Чувств больше нет. Если любовь угасла, вы не в силах это изменить.
Иными словами, если есть угроза вашему здоровью, психике и даже жизни, нужно бежать со всех ног. И ни о каком спасении брака речи быть не может.
Советы психологов
Если вы решили, что вам дорог этот брак, следуйте следующим советам:
1. Побудьте наедине с собой. Это поможет все обдумать.
2. Спокойно обсудите все проблемы: без криков и оскорблений.
3. Обговорите план дальнейших действий.
4. Не вините супруга во всех бедах. В расколе всегда виноваты оба.
5. Не стоит слепо следовать советам близких. Они оценивают ситуацию исходя из того, что знают. А вы видите полную картину.
6. Научитесь слушать и понимать своего партнера.
7. Старайтесь больше времени проводить вдвоем. При этом не нужно лишать друг друга воздуха. Не забывайте, что у каждого должна быть своя жизнь, работа и друзья.
Делаем выводы
Вместе работайте над сохранением брака, не позволяйте быту вас поглотить, учитесь слушать и слышать друг друга. Не стоит никогда додумывать за другого, а также подавлять волю возлюбленного. Помните, через понимание и уважение вы сможете достичь гармоничных и искренних отношений.
Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Психолог рассказала, как сохранить брак, если он на грани развода
Общество
Федеральное агентство новостейРазвод считается одной из главных проблем российского общества.
На грани развода браки оказываются по разным причинам, разберем самые часто встречающиеся.
Люди любят друг друга, но не знают, как сохранить брак
Между людьми идет противостояние, либо возникает недопонимание. Люди не знают, как выйти из этого, либо им просто мешает гордость. Возможно, каждый в душе хотел бы продолжать жить вместе и любить.
«В таком случае лучше пойти к семейному психологу. Такие проблемы достаточно быстро решаются в браках, когда у людей есть в фундаменте взаимная любовь и желание быть вместе. В таких облегченных вариантах хорошо помогают банальные советы: романтическая поездка вдвоем, ужин, подарки и прочее», — рассказала Абравитова.
Брак изжил себя, но люди живут вместе ради детей
В таком случае, как правило, у людей есть дети, но они живут как соседи и делают вид, что все хорошо.
«Если действительно в приоритете дети, то здесь помогут договорные отношения. Люди договариваются, что живут ради детей, изображают брак, потому что существует договор. В таком случае ничего страшного не происходит, поскольку у каждого из партнеров есть другая жизнь. Раз они договорились, что больше не муж и жена, а сохраняют только видимость — у каждого появляется своя личная жизнь и претензий друг к другу нет. Такой брак сохраняется внешне, однако, внутренне, конечно, это не совсем брак», — объяснила психолог.Федеральное агентство новостей
Измена в браке
В ситуации, когда один из партнеров пойман на измене нужно разбираться более глубоко.
«Задайте себе вопросы: почему такая ситуация произошла? Готов ли партнер мириться с изменой? Если один не может смириться с изменами, а другой не может остановиться — такой брак не стоит сохранять, он испорчен», — заявила специалист.
В российском социуме бытует мнение, что мужчина или женщина состоялись в жизни, если есть семья. Из-за этого социального мнения люди боятся разводиться. Однако, время идет вперед — социальные роли поменялись. Теперь женщина является «локомотивом» мужчин, но «духовные скрепы», все еще остались в российском обществе.
«Я предлагаю не сохранять брак, где все поломалось, между людьми непонимание, они не могут гармонично существовать друг с другом. Я предлагаю разводиться. Мы живем один раз, на земном шарике очень много людей противоположного пола. Возможность жениться или выходить замуж есть почти у каждого, просто для этого тогда нужно прикладывать определенные усилия», — считает психолог.
Если в браке человеку плохо, в нем больше минусов, чем плюсов — оставаться в таком союзе нет никакого смысла. Более того, в таком союзе человек может стать невротиком и «заработать» психологические проблемы. Когда брак развалится — будет гораздо труднее найти нового партнера.
Сперва психолог предлагает каждому человеку разобраться, что для него является семьей и браком. Для этого нужно написать на листе бумаги собственное видение.
«Даже на таком начальном этапе видно, способен ли человек жить в семье, либо для него семья это что-то не совсем понятное. Чтобы не доводить до развода — сперва нужно понимать, чего человек хочет от брака. Если, например, человек не хочет корректировать свои списки понимания брака, тогда ему нужно и партнера подыскивать с похожим взглядом на семью», — объяснила Абравитова.
Ранее психолог Андрей Зберовский рассказал, как правильно провести знакомство родителей перед свадьбой.
Поделиться:
Алина Трофименко
Подписаться
марианна абравитова психолог психология семья брак развод мужчина женщина муж жена дети отношения союз
Как остановить развод — Как спасти брак от развода
Мы все слышали, что уровень разводов в США составляет около 50 процентов, но знание этого не делает его менее болезненным, если вы окажетесь на грани развода.
неправильная сторона этих шансов. Вот хорошая новость: несчастливый брак не обязательно заканчивается разводом. Если хотя бы у одного из вас все еще есть желание сохранить отношения, это можно сделать.
Консультанты по семейным парам видели тысячи клиентов, находящихся на грани развода, даже тех, кто уже подал документы, и успешно помогли им вернуться к счастливому месту. Здесь мы попросили двух известных семейных терапевтов поделиться своими лучшими методами предотвращения разводов и изложить план действий для пар, находящихся на грани разрыва.
Шаг первый: Примите чувства вашего партнера
Совершенно нормально чувствовать панику или поражение, если ваш партнер хочет развода, но это не значит, что он или она не придет в себя. «Во время моих свадебных ретритов я часто работаю с парами, находящимися на грани развода. Кажется, что один или оба партнера сдались или испытывают двойственное отношение к тому, чтобы оставаться вместе», — говорит терапевт Джон Грей, доктор философии.
«Удивительно, но в большинстве случаев, когда я помогаю им добраться до сути их проблем, все меняется, они вспоминают о своей любви друг к другу и хотят остаться вместе». Чтобы вы позволили этому случиться, первым шагом в этом процессе является признание того, что ваш партнер хочет расстаться. Вы оба имеете право на собственные чувства, и крайне важно принять его или ее позицию, не пытаясь ее изменить.
Шаг второй: подтвердите чувства вашего партнера
Хотя это может показаться последним, что вы хотите делать, «Возьмите на себя ответственность. Подойдите к своему партнеру и объясните, почему он это делает», — говорит терапевт Рэйчел Сассман, LCSW. Говорите кратко и прямо: «Я понимаю. Вы чувствуете, что я не поддерживал вас/я не был добр к вам/я не любил вас», – предлагает Сассман. «Хотя вы можете не согласиться, действительно подтвердите, что вы понимаете с точки зрения вашего партнера, почему они покидают брак. Это действительно мощно».
Шаг третий: отключите свой реактивный мозг
«Люди ведут себя хуже, а не лучше, когда звенит их примитивная тревога выживания», — говорит Грей. «И нет ничего, что било бы нашу тревогу выживания громче, чем угроза развода». Все те подлые слова, которые люди говорят, и незрелые поступки, которые люди делают во время развода, «регулируются примитивными частями нашего мозга, которые действуют без нашего разрешения во время угрозы», — объясняет Грей. Очень важно распознать в себе этот паттерн «бей или беги» и перестать реагировать. Ваша цель — быть зрелым, добрым и любящим человеком, в которого влюбился ваш партнер, а не встревоженным и злым человеком в режиме выживания.
Шаг четвертый: отступление
Когда человек, которого вы любите, хочет уйти от брака, вы, вероятно, склонны гнаться за ним или за ней. Но умолять, умолять и добиваться — это именно то, чего вы не хотите делать в этом случае.
Подобно тому, как отступление вашего партнера вызывает ваше преследование, ваше преследование только заставит его или ее хотеть уйти еще больше. Так что пришло время отпустить ситуацию, сделать шаг назад и заняться своими делами. «Не впадайте в истерику. Это огромный поворот», — предупреждает Сассман. Вы должны быть спокойны. Вы должны дать своему партнеру пространство. И вы должны действовать так, чтобы позволить ему или ей скучать по вам (перевод: никаких криков, никаких попрошаек, никаких драм).
Шаг пятый: займитесь собой
Вы можете думать, что в этом разводе виноват ваш партнер, и у вас есть список вещей, которые вы хотели бы, чтобы он или она изменили, но единственное, что вы можете контролировать, это вы сами. В конце концов, вам обоим нужно измениться, чтобы быть счастливыми, поэтому пришло время вам приступить к выполнению своей части сделки. «Отступите и на время создайте систему поддержки друзей и семьи», — говорит Сассман.
Это означает, что вы звоните ему, а не партнеру, когда чувствуете слабость, гнев или отчаяние. «Идея состоит в том, чтобы показать вашему партнеру, что вы изменились». Так что вернитесь к занятиям йогой, обратитесь к терапевту самостоятельно, навестите старых друзей или найдите новое хобби. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучше, чем вы можете быть, знайте, что ваш партнер в конце концов это заметит.
Шаг шестой: Восстановите контакт
После того, как вы выполните первые пять шагов, ваш партнер, скорее всего, в какой-то степени придет в себя, даже если просто согласится встретиться за чашкой кофе после недели или двух разлуки. Как только вы встретитесь снова, сосредоточьтесь на позитивном, счастливом общении вместо того, чтобы сразу приступать к работе над отношениями. Со временем, как только часть давления будет снята, и вы снова сможете смеяться и улыбаться вместе, вы сможете оценить, заинтересованы ли вы оба в решении проблем.
Шаг седьмой: создайте новые основные правила
Прежде всего, «Прекратите угрожать отношениям», — призывает Грей.
«Поощряйте мотивацию к переменам, говоря: «Давайте перестанем угрожать разводом и вернемся к тому счастью, которое у нас когда-то было вместе». Затем продолжайте ограничивать свой реактивный мозг и сосредоточьтесь на чувствах вашего партнера. Ваши чувства одинаково важны, но вам обоим нужно научиться заботиться друг о друге. Если вы столкнулись с ссорой, «Скажите: «Это не вина одного человека. Нам обоим нужно научиться лучше общаться, чтобы мы снова могли быть счастливы вместе», — предлагает Грей. И запомните самую важную фразу: «Меня волнует, как вы себя чувствуете», в чем ваш партнер, вероятно, сомневается», — говорит Грей.
Шаг восьмой: наблюдайте за тем, что происходит
«Если вам нужна общая тема развода, то это неспособность решить проблему [способом], который удовлетворяет обоих людей», — говорит Сассман. То, что вы готовы внести свой вклад, не означает, что готов и ваш партнер. Помните: «Что отличает мальчиков от мужчин, так это возможность засучить рукава и эффективно работать над проблемой», — говорит Сассман.
Так что смотрите, что происходит, когда вы прикладываете усилия и выкладываетесь на 100 %. Отвечает ли ваш партнер взаимностью через несколько недель или месяцев? Вы можете заручиться помощью семейного терапевта, чтобы он помог вам в этом процессе, но «в конце дня мы действительно хотим сказать себе, старались ли мы изо всех сил?» говорит Суссман. «Если ваш партнер не вернется, по крайней мере, вы сможете почувствовать себя лучше из-за того, как вы справились с собой».
Как спасти брак от грани развода
Жизнь
Несколько лет назад мы с женой расстались и собирались развестись. Благодаря терпению и упорному труду мы смогли вернуть его с пропасти.
by Питер Тирелла
Несколько лет назад мы с женой были на грани развода. У нас было пробное разделение, и перспективы были не очень хорошими. Я понятия не имел, что делать или ожидать.
Во время процесса я делал довольно глупые движения и говорил довольно глупые вещи. Но я любил свою жену и двух наших сыновей и знал, что должен попытаться придумать, как спасти свой брак, потому что я знал, что еще не закончил, и я верил, что моя жена тоже. К счастью, я был прав. И благодаря терпению и упорному труду мне удалось сохранить свой брак. Сегодня у нас с женой замечательные отношения, построенные на любви и поддержке. Вот семь вещей, которые я усвоила на этом пути и которые научили меня, как сохранить свой брак, и вы, возможно, тоже сможете это сделать. Надеюсь, они предложат некоторую перспективу.3
Я вспомнил, почему я был в отношениях в первую очередь.
Я женился на женщине, в которую влюбился абсолютно во всех отношениях. Мы решили провести остаток жизни вместе. У нас было два замечательных сына. И как-то развалилось. Для меня было шоком осознать, что то, что я считал само собой разумеющимся — мы вчетвером, вместе до конца наших дней — не было данностью.
У меня всегда в голове вертелась одна и та же мысль: мы должны быть старыми и морщинистыми вместе, сидеть где-нибудь на крыльце и вспоминать. Таков был план. Долгий путь. Вместо того, чтобы использовать это как способ хандрить, все, что я делал и говорил, было сделано исключительно для того, чтобы добраться до крыльца с моей женой, состарившись вместе.
Я позволил себе заснуть на нем.
Каждое решение, которое я принимал в течение дня относительно своей ситуации с женой, моей семьей, моими детьми, должно было пройти одно испытание: когда я лег спать той ночью и положил голову на подушку, я должен был поверить, что мое решение было правильным. Если бы я в конечном итоге не смог сказать это прямо перед тем, как лечь спать, мне пришлось бы обдумать другой план действий. Я должен был быть в мире с самим собой во время этого процесса. Я пыталась восстановить распавшийся брак и поступить правильно для наших двух мальчиков. Трудно, конечно, но стоит затраченных усилий независимо от результата.
Я подверг цензуре нежелательные советы о браке.
Когда мы с женой переживали разлуку, казалось, что у каждого есть совет. Я слышал все это и проигнорировал большую часть этого. Я просто знал, что независимо от того, что привело к этому, мои друзья и семья будут на моей стороне. Конечно, то же самое относилось и к моей жене, и к ее друзьям, и к семье. Я чувствовал, что никто не заботится о правильном или неправильном. Это была настоящая гражданская война. Я отфильтровала горы советов о том, что делать и что говорить, чтобы спасти свой брак. Я сформировал свою собственную мантру из всего этого и пошел с ней, что привело меня к номеру 3.
Я Попытался бы, как известно, пройти милю в ботинках моей жены. В какой-то момент я начал пытаться понять, что пошло не так, я знал, что нас двое в браке. Я знал, что моя жена должна была чувствовать, что в каком-то смысле она тоже права. Так что мне пришлось подумать о том, что она чувствовала. О том, сколько у нее было на тарелке.
Брак, дом, дети, работа; в течение трех лет наши отношения между двумя людьми, снимающими небольшую квартиру, превратились в настоящие взрослые вещи. Я начал понимать, почему она была так напряжена.
Я остался связан со своей женой.
Во время нашего разрыва, разлуки, как бы мы это ни называли, я следил за тем, чтобы мы делали все как семья. Мы вместе ходили на детские дни рождения, устраивали семейные пикники. Если мы оба были свободны, мы шли ужинать с детьми. Ведь мы не развелись. Несмотря на то, что мы не были на одной волне друг с другом, мы оба могли согласиться с тем, что мы по-прежнему являемся командой, приверженной совместному воспитанию наших детей. Что бы ни случилось с нашими отношениями, мы все равно будем в этой команде. Я подошел к этому как к хорошей практике на будущее, каким бы оно ни было.
Я никогда не говорил гадостей своей жене.
Легче всего было бы плохо отзываться о моей жене. И в начале нашего конфликта, когда мой гнев и боль быстро затмили мое суждение, я совершил ошибку, позволив своим эмоциям взять верх надо мной.
Но я довольно быстро понял, что все негативные разговоры бесполезны. Я начал держать комментарии о своей жене при себе. Я понял, что если бы у нас был хоть какой-то шанс поправить этот корабль, плохие разговоры о моей жене не помогли бы делу. Мне пришлось напомнить себе, что мы полюбили друг друга, у нас были общие дети. Вдруг она должна была быть злодеем? В конце дня я понял, что эти негативные слова плохо отразятся на выборе, который я сделал в жизни, а не на ней.
Я не сдавался.
Самый большой поворотный момент наступил, когда я начал понимать свою роль в том, что произошло. Это заставило меня понять, что мне нужно работать, чтобы наладить наши отношения и исправить то, что я сделал. Мы стали больше общаться, и я считаю, что это спасло наши отношения. Я был полон решимости исследовать каждый проспект, использовать все возможные способы, чтобы мы вдвоем, старые и морщинистые, сидели вместе на крыльце.
Итак, мы вдвоем, 17 лет под нашим поясом и два замечательных сына.