Как спокойно воспринимать критику: Как воспринимать критику: 12 тезисов

Как воспринимать критику: 12 тезисов

22 684

Практики how to

1. Будьте готовы. Хорошо, если вы хотя бы приблизительно представляете себе, за что вас могут раскритиковать. Если вам нужно получить обратную связь по вашей работе, попросите об этом, сохраняя уверенность в себе. Не стоит напрашиваться на уничижительный ответ или на фальшивое одобрение, задавая вопросы вроде: «Я что, плохо это делаю?»

2. Сохраняйте спокойствие. Проверьте, не напряжено ли тело, проконтролируйте дыхание.

3. Мыслите позитивно. Обратная связь может оказаться очень полезной для вас. Ассертивные люди не боятся совершать ошибки, рассматривая их как возможность чему-то научиться.

4. Оставайтесь в позиции Взрослого. Взрослый — это та часть личности, которая руководствуется рациональностью и объективностью. Постарайтесь оценить критический отзыв по таким параметрам:

• Насколько для вас важно мнение этого человека?
• Насколько эта критика честна и конструктивна?

«Включите» свою взрослую часть, чтобы напомнить себе, что критика касается только каких-то отдельных аспектов вашего поведения. Это не значит, что вас как личность полностью отвергают.

5. Слушайте внимательно. Спокойно повторите то, что говорит ваш критик, для того, чтобы:

• показать, что вы внимательно слушаете;
• проверить, правильно ли вы услышали сказанное. Тревога может нарушать способность к восприятию чужих слов, а иногда даже и саму способность слышать.

6. Проявляйте эмаптию к тому, кто вас критикует. Это не означает самоуничижения. Не надо говорить что-то вроде «Да, наверное, это ужасно, жить с таким человеком, как я». Лучше сказать: «Я понимаю, что мое поведение может тебя расстраивать». Или: «Я понимаю, что уже какое-то время ты недоволен тем, что я…»

7. Возьмите паузу. Иногда лучше отложить разговор на потом. Особенно если вы почувствуете, что не можете удержаться в позиции Взрослого, поскольку слишком злитесь или растеряны. В таком случае договоритесь пообщаться в другой раз. Скажите, что позже сможете выслушать собеседника более внимательно. За это время вы сможете успокоиться, еще раз обдумать все факты и при необходимости подготовиться к контратаке.

8. Защищайте себя. Если вам кажется, что ваш критик несправедлив или агрессивен, или же время и место для такой беседы выбраны неудачно (например, сейчас вам нужно собраться с силами перед важным совещанием, или ваш разговор происходит в людном месте, или вы просто устали) — проявите ассертивность и защищайте себя.

9. Проясните, что именно вам хотят сказать. Задавайте уточняющие вопросы. Например, если критик говорит: «Не думаю, что человека, который ведет себя так, как ты, когда-нибудь повысят до менеджера», задайте ему вопрос: «Что именно в моем поведении заставляет тебя так думать?»

Эта техника позволяет раскрыть агрессивный и уничижительный подтекст, который может быть замаскирован под доброжелательные или невинные комментарии. Иногда фраза «Ты купила новую губную помаду?» может подразумевать: «До чего вульгарна эта твоя помада!». А вопрос «Опять были пробки?» на самом деле может означать «Ты снова опоздал!»

10. Поделитесь своими чувствами и мыслями. На конструктивную критику реагируйте честно, если только у вас нет каких-то особых причин этого не делать. Признайте ее позитивные аспекты. К примеру, можно сказать: «Меня немного ошарашило то, что ты сказал. Но с другой стороны, тут есть повод задуматься». Другой вариант: «Мне было полезно это услышать, хотя я не могу с тобой согласиться».

11. Добавьте себе уверенности. Напомните себе о ваших сильных сторонах и о ваших ценностях, о том, чего вы добились. Попросите о поддержке людей, которые вас любят таким, какой вы есть.

12. Составьте план действий. Если критика справедлива и вы действительно хотите к ней прислушаться, что-то изменить в своем поведении, подумайте, как это можно сделать. Если критика агрессивна и несправедлива и вы с ней не согласны, но при этом она вас ранила или выбила из колеи, нужно обдумать какие-то техники самозащиты или же разобраться в глубинных причинах вашей реакции.

Возможно, слова критика напомнили о каких-то значимых людях в вашей жизни, например, о ваших родителях или начальнике. Осознание причины может помочь вам освободиться от этого ступора. Может быть, вам стоит заняться саморазвитием, проработать ваши отношения с этими людьми, чтобы прошлые неудачи больше не лишали вас силы. Если вам не удается самому понять причины своей реакции, лучше обратиться к психотерапевту.

Об авторе: Гейл Линденфилд — психотерапевт, тренер по саморазвитию и писатель.

Материал подготовлен по книге G. Lindenfield «Super-Confidence. Simple Steps to Biuld Self-Assurance» (Thorsons; New edition edition, 2000).

Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Влюбилась в коллегу, который решил со мной просто „поразвлечься“»

Крик души: о каких травмах может рассказать наш голос

Как перестать переживать, что подумают другие: 8 важных советов — прислушайтесь к ним

Нет плохому настроению: 5 способов добавить в жизнь ярких красок

Остановите это немедленно! Психотерапевт о том, как порнозависимость разрушает нашу жизнь и как ее побороть

«Страх смерти выливается в отрицание покоя»: о чем книга «Водомерка» — прочитайте отрывок

3 основные причины расстройств пищевого поведения

«Молодой человек больше прислушивается к блогеру по отношениям, чем ко мне»

Как научиться воспринимать критику и когда к ней лучше не прислушиваться: 5 проверенных советов

Неуме­ние вос­при­ни­мать кри­ти­ку ме­ша­ет нам об­щать­ся, де­ла­ет несчаст­ны­ми и вре­дит ка­рье­ре. И на­обо­рот — спо­соб­ность вос­при­ни­мать чу­жую оцен­ку спо­кой­но ска­зы­ва­ет­ся на от­но­ше­ни­ях и ощу­ще­нии соб­ствен­но­го про­фес­си­о­на­лиз­ма. «Цех» по­до­брал про­стые со­ве­ты, ко­то­рые на­учат вос­при­ни­мать кри­ти­ку и раз­би­рать­ся, ко­гда к ней не сто­ит при­слу­ши­вать­ся.

Пи­са­тель Дер­мотт Хейс вспо­ми­на­ет, как од­на­жды ему пред­ло­жи­ли на­пи­сать от­зыв на кни­гу из­вест­но­го дра­ма­тур­га. Хейс то­гда ра­бо­тал жур­на­ли­стом и со­гла­сил­ся. Кни­га ока­за­лась сла­бой — мно­гие кри­ти­ки ее про­игно­ри­ро­ва­ли или опи­са­ли очень ску­по, так что на их фоне ре­цен­зия Хей­са вы­гля­де­ла раз­гром­ной. Спу­стя пять лет Хейс встре­тил­ся с этим дра­ма­тур­гом в те­ат­ре, но тот от­ка­зал­ся по­жать жур­на­ли­сту руку — он не за­был ре­цен­зию и не смог сми­рить­ся с кри­ти­кой.

С тех пор, как Хейс стал пи­са­те­лем, он стал­ки­ва­ет­ся с кри­ти­кой чаще. Он уве­рен, что цель ра­бо­ты де­я­те­ля ис­кус­ства — вы­ра­зить свои мыс­ли так, что­бы по­мочь окру­жа­ю­щим взгля­нуть на мир с дру­гой сто­ро­ны. Но са­мо­му пи­са­те­лю или ху­дож­ни­ку ино­гда сто­ит по­смот­реть на свою ра­бо­ту под дру­гим уг­лом. Имен­но для это­го и нуж­на кри­ти­ка.

Пси­хо­те­ра­певт Ека­те­ри­на Си­ги­то­ва в сво­ем лон­гри­де под­чер­ки­ва­ет — у нас воз­ни­ка­ют про­бле­мы с кон­струк­тив­ной кри­ти­кой, толь­ко ко­гда она по­па­да­ет в боль­ное ме­сто. Наша устой­чи­вость за­ви­сит от ко­ли­че­ства та­ких сла­бых мест: чем их боль­ше, тем нам слож­нее.

Си­ги­то­ва вы­де­ля­ет 10 при­чин, по ко­то­рым кри­ти­ка мо­жет ра­нить, и все они так или ина­че свя­за­ны с са­мо­оцен­кой: пер­фек­ци­о­низм, нар­цис­сизм, невоз­мож­ность вы­но­сить чу­жой дис­ком­форт, син­дром са­мо­зван­ца, де­прес­сия, неустой­чи­вая са­мо­оцен­ка, жест­кое Су­пер-Эго, трав­ма или неудач­ный опыт, па­ра­но­и­даль­ность и сверх­чув­стви­тель­ность.

5 со­ве­тов для того, что­бы на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку:

• От­де­ли­те кри­ти­ку от сво­ей лич­но­сти
  Если вы по­ни­ма­е­те, что вос­при­ни­ма­е­те кри­ти­ку слиш­ком лич­но, по­про­буй­те упраж­не­ние, ко­то­рое пред­ла­га­ют пси­хо­ло­ги Med­aboutme: пред­ставь­те, что за­ме­ча­ния ад­ре­со­ва­ны не вам, а дру­го­му че­ло­ве­ку. Же­ла­ние все от­ри­цать и за­щи­щать­ся умень­шит­ся, и вы смо­же­те раз­гля­деть что-то по­лез­ное в сло­вах кри­ти­ку­ю­ще­го.
• За­да­вай­те во­про­сы
  Да­ле­ко не все уме­ют чет­ко и по­нят­но вы­ра­жать за­ме­ча­ния к ра­бо­те. Если кри­тик слиш­ком обоб­ща­ет или вы­ра­жа­ет­ся че­рес­чур эмо­ци­о­наль­но, по­про­си­те его при­ве­сти кон­крет­ный при­мер, что­бы вам было про­ще из­влечь поль­зу из ска­зан­но­го и до­бить­ся луч­ше­го ре­зуль­та­та, объ­яс­ня­ет Джа­нин Шиндлер из со­ве­та ко­учей Forbes.
• Со­сре­до­точь­тесь на мо­мен­те
  По на­ча­лу кри­ти­ка мо­жет вы­звать же­ла­ние за­щи­щать­ся или даже ве­сти себя агрес­сив­но, вы­ска­зы­вая от­вет­ные пре­тен­зии. В этот мо­мент луч­ше при­тор­мо­зить и со­сре­до­то­чить­ся на во­про­се, ко­то­рый вы пы­та­е­тесь ре­шить.
• Дай­те кри­ти­ку об­рат­ную связь
  Да­вая фид­б­эк в от­вет на фид­б­эк вы уби­ва­е­те двух зай­цев сра­зу: во-пер­вых — по­ка­зы­ва­е­те дру­го­му че­ло­ве­ку, что вы к нему при­слу­ша­лись и пы­та­е­тесь вы­стро­ить с ним кон­струк­тив­ный диа­лог, а во-вто­рых — учи­тесь луч­ше по­ни­мать лю­дей, ко­то­рые вы­нуж­де­ны да­вать об­рат­ную связь.
• Най­ди­те че­ло­ве­ка, ко­то­ро­му до­ве­ря­е­те, и по­будь­те с ним уяз­ви­мым
  По­про­си­те че­ло­ве­ка, с ко­то­рым у вас до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния: дру­га, кол­ле­гу или даже на­чаль­ни­ка по­мочь вам по­ра­бо­тать над со­бой и на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку. По­пы­тай­тесь до­ве­рить­ся и не обо­ро­нять­ся в от­вет на за­ме­ча­ния.

Уме­ние слу­шать и вос­при­ни­мать кри­ти­ку не озна­ча­ет, что вам нуж­но тер­петь уни­же­ния или агрес­сию в свой ад­рес. Вы мо­же­те спо­кой­но не вос­при­ни­мать на свой счет сло­ва че­ло­ве­ка, если его нега­тив­ная оцен­ка при­ми­тив­на и он не мо­жет ее раз­вер­нуть. Так­же не сто­ит при­слу­ши­вать­ся к лю­дям, если они пе­ре­хо­дят на лич­но­сти, от­кры­то или пас­сив­но-агрес­сив­но ха­мят, если за­ме­ча­ния сво­дят­ся к обес­це­ни­ва­нию или но­та­ци­ям.

Кста­ти, некон­струк­тив­ную кри­ти­ку обыч­но вы­да­ют без за­про­са, на­ру­шая лич­ные гра­ни­цы. А кон­струк­тив­ная кри­ти­ка ува­жи­тель­на и мо­ти­ви­ру­ет нас улуч­шать свои на­вы­ки, а не по­ка­зать пре­вос­ход­ство кри­ти­ка.

Как перестать принимать критику на свой счет

Отношения на работе

Shutterstock

На прошлой работе, по моим оценкам, по крайней мере раз в неделю моя любимая коллега нежно клала руку мне на плечо и говорила: «Ты просто не могу принять все, что она говорит, на свой счет». Она была большим плохим боссом, и я понятия не имел, как развернуться и продолжить свой день, когда она предлагала отзыв или даже общалась со мной о проекте, которым я руководил.

Но со временем я понял, что преодолеть это и двигаться дальше — мой единственный шанс выжить в этом офисе. Моей внутренней мантрой стало «Это не личное». И каждый раз, когда меня начинало раздражать электронное письмо, конструктивная критика или двусмысленный комплимент, я повторял эти три слова в своей голове, пока меня не настигало глубокое спокойствие.

Оказывается, многие из нас плохо реагируют на конструктивную критику, и когда мы регулярно делаем это на работе, это может быть проблематично. Одно дело бороться с случайным синдромом самозванца, который в тот или иной момент затрагивает почти всех нас; совсем другое дело — попытаться сделать хорошую работу, когда вы зацикливаетесь на чем-то нездоровом.

Кто может лучше посоветовать, как решить эту проблему, как не наши собственные карьерные коучи? Читайте их предложения о том, что вы можете сделать, чтобы раз и навсегда перестать принимать все так чертовски близко к сердцу.

1. Воспользуйтесь возможностью

Когда кто-то дает вам жесткую обратную связь, если проект не был встречен с энтузиазмом, которого вы ожидали, или ваш отзыв прошел не так, как планировалось, вы должны воспользоваться возможностью, чтобы проявить любопытство и рассматривайте ситуацию как «хорошее трение» На самом деле, вы должны искать это трение всякий раз, когда можете. Обратная связь, даже та, с которой вы не согласны или которую вы не приглашали, — это место, где происходят рост, развитие и прорывы. Вместо того, чтобы принимать что-то на свой счет, спросите себя, чему вы можете научиться из этой ситуации. Не забывайте, что алмазы образуются под давлением. Их красота исходит от трения. Это может быть то же самое для вас в вашей должности и карьере.

Антонио Невес

2. Напомните себе, что у вас нет полной картины

Никогда не знаешь, кто только что вернулся с похорон. Это болезненно, но это также правда. Жизнь людей сложна и многомерна, и с постоянно растущими требованиями к нашему времени и графикам люди часто спешат от одного дела к другому, не имея достаточно времени для обработки эмоций, которые они могут испытывать. Итак, этот ошеломленный взгляд, который кто-то бросает на вас на встрече? Это может не иметь к вам никакого отношения. Подумайте, как часто вы встречаетесь с кем-то, когда вас отвлекает неприятный разговор с вашим парнем или раздражающий разговор с арендодателем. Тот насмешливый, разочарованный, может быть, даже разозленный взгляд, который вы излучаете, на самом деле не имеет ничего общего с человеком, сидящим напротив вас, верно? Так что в следующий раз, когда вы столкнетесь с одним из этих взглядов, не думайте, что это про вас. Вместо этого напомните себе, что вы никогда не знаете, кто только что вернулся с похорон.

Лорен Лейтин

3. Пауза на мгновение

Одна из моих любимых цитат: «Относитесь к критике серьезно, но не лично». ситуация хуже. Я бы посоветовал вам сделать паузу на минуту и ​​подумать, можете ли вы чему-нибудь научиться из того, что они говорят. Если есть, используйте обратную связь в своих интересах. Если нет, не думайте об этом еще раз.

Neely Raffellini

4. Прислушайтесь к отзывам по-другому

Переформулируйте способ получения отзывов от других. Сосредоточьтесь на помощи своему боссу, коллеге, семье или другу (а не только себе), и вы начнете процветать. Развивайте толстую кожу, всегда глядя на более широкую картину в любой сложной ситуации. Неустанно спрашивайте: «Что я должен извлечь из этого? Как мне использовать эту обратную связь, чтобы стать лучше и развиваться как личность и профессионал?» Не корите себя за ошибки (мы все их совершаем). Знайте, что наилучшие возможности для роста и совершенствования как профессионала и человека часто появляются в виде упреков или резких отзывов. Ни одна ошибка не смертельна. Если вы научитесь по-другому обрабатывать обратную связь и учиться на ней, вы всегда будете восстанавливаться сильнее, мудрее и устойчивее.

Юрий Круман

5. Планирование рабочего времени

Принятие вещей на свой счет — это реакция страха, которая возникает, когда вы воспринимаете ситуации как угрожающие вашему эго или личности. Если вы знаете, что столкнетесь с ситуацией, которая спровоцирует вашу неуверенность — скажем, на встрече с клиентом с высокими ставками, на которой от вас ожидают хороших результатов, — составьте свой график успеха. Планируйте «время в процессе», время, которое заблокировано для размышлений, чтобы помочь вам избежать реактивного поведения и ловушек мысли, таких как слишком серьезное отношение к вещам. В тот момент, когда вы получаете жесткую обратную связь, вы можете сказать: «Я ценю ваши опасения. Я хотел бы потратить некоторое время, чтобы собраться с мыслями, чтобы я мог ответить». Затем используйте свое встроенное время процесса (прогулка на свежем воздухе всегда хорошая идея), чтобы успокоить свой разум.

Мелоди Уайлдинг

6. Отвлеките себя

Во-первых, вам нужно осознать свою уязвимость перед этим чувством и по-доброму напомнить себе — возможно, с улыбкой — вот опять. И прежде чем ваши эмоции выйдут из-под контроля, спросите себя, в чем ценность подобных чувств? Имеет ли это смысл в долгосрочной перспективе? Скорее всего, будет легко увидеть, что это не так. Как только вы обдумаете ситуацию и свою реакцию, отвлекитесь, сделав что-нибудь, что, как вы знаете, доставляет вам удовольствие. Позвоните или напишите своему лучшему другу, посмотрите смешное видео на YouTube или купите себе кофе со льдом. Если вы сможете отвлечься от настоящего момента и выбросить его из головы, вы почувствуете себя лучше и сможете продолжить свой день.

Линн Бергер

7. Помните — это просто не о вас

Поймите, что в большинстве случаев это не о вас. Люди заняты управлением конкурирующими приоритетами и потоком электронных писем. Если вы получили тревожный отзыв или ошеломляющее электронное письмо, из-за которого вы сильно сомневаетесь в себе, запланируйте последующее электронное письмо или телефонный звонок. Будьте вежливы и по существу и адаптируйте свой подход к человеку, с которым вы работаете. Что у него на тарелке? Какой способ и стиль общения она предпочитает? Найдите способ получить обратную связь, которая поможет вам расти, а не уменьшаться.

Евангелия Леклер

Обновлено 04.08.2022

Лучший способ реагировать и что сказать

Мир не щадит современную самооценку. Достаточно одного плохо воспринятого отзыва на работе или дерзкого комментария к публикации в IG, чтобы полностью испортить ваш день.

Может потребоваться много времени и энергии, чтобы убедить себя в том, что вы круты — так как же нам не позволить людям проникнуть в эту крутизну, ударив коленом по вашей самооценке? И как мы используем это, чтобы стать лучше?

В таких ситуациях ваша первоначальная реакция может быть вдохновлена ​​знаменитой речью Теодора Рузвельта «Человек на арене», уроком игнорирования скептиков, вокруг которого сплачиваются оптимисты от Леброна Джеймса до Майли Сайрус. А кто не хочет быть похожим на Майли?

Жить в 2020 году означает, что на вас обрушивается волна за волной критики, как в сети, так и за ее пределами, — в этом может убедиться любой, кто когда-либо отдавал себя на милость раздела комментариев на YouTube или в Твиттере.

Однако скептики необходимы. Как личный, так и профессиональный успех зависит от способности принимать критику спокойно. Способность слышать и по-настоящему прислушиваться к мнению людей, даже если оно отрицательное, улучшает отношения, успеваемость и способность вести переговоры.

Кроме того, если вы научитесь отбрасывать свое эго и использовать даже жесткую критику, чтобы стать лучше, у вас будет мощный инструмент, который поможет вам продвигаться вперед в личном и профессиональном плане.

В этой статье мы расскажем вам, как справиться с тем, что говорят другие, не желая забиться в угол или вырубить кого-то.

Критика — это термин, обозначающий суждение или оценку, хорошую или плохую. Он всплывает везде. Нам всем приходилось спасать кого-то от того, чтобы носить Crocs в отпуске или отправлять текстовые сообщения этому бывшему в состоянии алкогольного опьянения. Или, может быть, мы были теми, кто совершил модную оплошность.

Каждый раз, когда кто-то критикует вас, он оценивает вас по определенным стандартам, будь то свои собственные или стандарты организации, например, место работы. У многих студентов и сотрудников слово «критика» ассоциируется исключительно с негативными отзывами, что не так.

Есть множество причин, по которым люди высказывают критику.

Негативные мотивы для критики могут включать чувство ревности или неуверенности в романтических или семейных отношениях, например, когда отец критикует своих детей за то, что они никогда не звонят домой. Другие могут критиковать вас просто из-за обиды — вы когда-нибудь были в социальных сетях? Да, это.

Но не всякая критика — плохие новости, медведи. Если у вас есть друзья-рэперы, безжалостно проигрывающие людям свой ужасный микстейп, вы прекрасно знаете, что дать им понять, что их словарный запас ограничен или их выбор битов опрометчив, — это первый шаг к тому, чтобы избавить их от смущения в будущем.

И хотя слово «критика» может чаще использоваться при обсуждении негативных оценок, не всякая критика исходит из плохих намерений — даже когда она подчеркивает ошибки и неудачи. Это потому, что люди дают определенные виды критики, чтобы помочь. Это известно как конструктивная критика.

В исследовательской статье 2018 года оценивались модели конструктивной критики с использованием фокус-групповых интервью со студентами бакалавриата.

Этот процесс определил три важных требования для того, чтобы негативная обратная связь была конструктивной: Fong CJ, et al. (2018). Когда обратная связь сигнализирует о неудаче, но дает надежду на улучшение: модель процесса конструктивной критики. DOI: 10.1016/j.tsc.2018.02.014

• Это сочувствие: Люди должны высказывать критику таким образом, чтобы показать заботу о получателе, и она должна исходить от кого-то, кого получатель уважает.
• Это конкретно: Критика должна быть нацелена на соответствующие элементы работы получателя и предлагать конкретные рекомендации по улучшению.
• Это совпадение : Критика должна соответствовать эмоциям и мотивации получателя.

Вы можете использовать этот список, чтобы определить, пытается ли критик помочь вам или навредить.

В организациях, где лидеры не понимают эффективной критики, сотрудники могут чувствовать, что их кишки скручиваются, прежде чем подойти к кабинету начальника. А тренеры, которые критикуют без положительного намерения, в конце концов начинают бросать баскетбольные мячи в молодых людей, которых они должны наставлять.

Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что люди, подвергавшиеся «деструктивной критике» на работе, сообщали о более высоком воспринимаемом уровне стресса на рабочем месте. Тао Л. и др. (2017). Экспериментальное исследование влияния конструктивной критики и деструктивной критики на индивидуальное психологическое здоровье.

Сюрприз, сюрприз, постоянно говорить всем, что они дерьмо, не творит чудес для них.

Знание того, какой тип подойдет вам, поможет вам лучше использовать критику. И это может уберечь вас от того, чтобы показаться мудаком перед лицом благонамеренной конструктивной обратной связи, а также уберечь вас от корыстной педантичности.

Теперь, когда вы знаете, что не все, у кого есть мнение о вас или вашей продукции, охотятся за вами, давайте посмотрим, как рассеять и использовать отзывы других людей наилучшим образом.

Честно выслушайте намерения критика

Многие люди защищаются от одной лишь возможности негативной обратной связи. Но никто не идеален. Это нормально — думать о своих сильных и слабых сторонах.

Когда вы собираетесь получить обратную связь любого типа, подходите к ситуации непредвзято, чтобы вы могли понять разницу.

Например: «Эй, ты можешь есть в другой комнате или жевать тише за своим столом?» сначала может показаться конфронтационным. Но это может быть просто кто-то, кто пытается справиться со своими отвлекающими факторами и самосовершенствоваться.

И, если честно, вам не нужно было устанавливать настоящую микроволновку рядом со своими стикерами.

Решите, является ли обратная связь конструктивной или деструктивной

Подумайте, исходит ли обратная связь от кого-то, кто заботится о вас, ссылается на область, в которой вы хотите улучшить, или указывает, как стать лучше.

Если вы готовите вегетарианскую мусаку для своей подруги, а они говорят вам, что это ужасно, не объясняя, почему, возможно, они просто придираются к мелочам. И в следующий раз они могут приготовить свою чертову мусаку.

Некоторые люди критикуют других, чтобы закрепить бесконечную власть. Обычно вы сможете распознать это, если критика беспочвенна. Например, менеджер критикует вашу статистику, не подсчитывая ее.

Или, возможно, отзыв сопровождается уничижительным или самовозвеличивающим языком — «потому что я так сказал» — это огромный красный флаг . Вы можете сильно отклонить эту критику.

Однако ваша реакция на критику должна различаться в зависимости от ее намерения. Важно оценить людей в вашей жизни, которые действительно хотят для вас самого лучшего. Если да, то критика должна быть диалогом. Если вы предпочитаете другой стиль общения, сообщите об этом.

Если они сопротивляются, вы можете обнаружить, что они просто хотели быть судьей, присяжными и палачами, даже не пытаясь получить юридическую степень. Если они меняют свой подход, чтобы соответствовать тому, как вы хотите развиваться, это верный признак того, что они #TeamYou.

Благодарите тех, кто предлагает конструктивную критику

Люди, которые оставляют вам полезные отзывы, хотят, чтобы вы достигли своих целей. Даже если вам больно слышать, что вы сделали не так, помните о своих намерениях и благодарите человека, высказавшего вам конструктивную критику, за то, что он был союзником.

Благодарить их так же важно для вашего душевного спокойствия, как и для них — выражая благодарность, вы можете начать успокаивать свои собственные рефлекторные реакции на любую критику и стать более открытыми для обратной связи.

Избегайте взрыва перед лицом конструктивной критики

Римский философ Сенека сравнил гнев с «падающим камнем, который разбивается на куски о то же самое, что раздавливает». Даже если критика явно подлая, вы пожалеете, что поддались гневу и сказали что-то намеренно обидное в ответ.

Однако это не означает, что вы переворачиваетесь и принимаете чье-то дерьмо, что может оставить след в вашей самооценке. Есть спокойные способы запросить разъяснения, и самая злонамеренная критика разобьется на куски (как множество падающих камней) под пристальным вниманием. Сделайте вдох и отложите эмоции.

Все это применимо, если только Майли Сайрус не является критиком, о котором идет речь. В таких обстоятельствах просто поклонитесь ее высшей мудрости и прислушайтесь. В конце концов, она Майли Сайрус. И у нее гораздо больше подписчиков в IG, чем у Сенеки.

Минимизируйте встречи с вредными людьми

Он выглядит как сексуальный пастух коз, так что вы проводите пальцем прямо по нему. Затем он начинает без всякой причины критиковать ваши музыкальные вкусы. Он отправляется в чистилище Tinder — и у вас нет причин не применять тот же идеал к людям за пределами SwipeVerse.

Печально, но факт: некоторым людям нравится унижать других. Если вы заметили, что вокруг одних и тех же людей возникает негативная критика, возможно, пришло время от них отказаться. Да, даже если это самые близкие вам люди.

Устоять против этих людей жизненно важно для формирования индивидуальности и развития гибкости. Вам будет трудно проявлять благосклонность к благонамеренной критике, когда вы позволяете людям с плохими намерениями ходить вокруг вас.

Вымывание токсичных людей из своей жизни может служить промыванием души через кишечник. Вы можете обнаружить, что эти люди стояли за вашими воинственными ответами на критику. Йейт их в бездну. У вас есть сумасшедшие навыки, которые нужно развивать, и вы любите безоговорочно.

Составьте план действий в ответ на конструктивную критику

Если кто-то оставил вам отзыв с искренним намерением помочь вам стать лучше, и вы очень хотите это сделать, самое главное действовать.

Например, если ваш тренер просит вас сосредоточиться на том, чтобы полностью поднять руки во время боксерского поединка, намеренное избегание каких-либо действий из-за гордости приведет к тому, что вы получите удар по лицу в дальнейшем.

Узнайте, как вы учитесь, и записывайте критические замечания в отношении вашей профессии или сферы интересов. Вы получаете чит-коды для самосовершенствования, и вы даже не потеряете трофей PlayStation, если воспользуетесь ими.

Как и в случае с любым другим навыком или чертой характера, чтобы закрепить его, нужно время и практика.

Вы не будете немедленно отмахиваться от очередной порции деструктивной критики, которую получите, не приняв ее близко к сердцу, и вы все равно можете делать поспешные выводы, когда в следующий раз кто-то даст вам понять, в чем вы ошибаетесь.

Однако вот несколько фраз, которые можно бросить в ответ на критику, которые помогут вам притворяться, пока не получится.

Перед тем, как мы начнем список, сообщите вашим потенциальным критикам, что у них есть открытые каналы для обратной связи. Это устанавливает ваши собственные ожидания, а также дает людям понять, что вы открыты для их потребностей.

Вы можете пресечь любое потенциальное недовольство в зародыше еще до того, как поступит критика.

• «Я понимаю, что не оправдал ваших ожиданий. Как я могу сделать лучше в следующий раз?» Это может показать кому-то, что вы понимаете ситуацию и хотите улучшить свою игру.
• «Я действительно пытаюсь стать лучше. Сейчас я переделаю это и передам вам, если вы не возражаете, дайте мне знать, как проходит моя вторая попытка. Это может указывать на готовность к улучшению и немедленное намерение разобраться в любых проблемах. Проактивность — отличный ответ на конструктивную критику.
• «Я был бы признателен за начисление баллов, когда вы в следующий раз оставите отзыв». Если кто-то предоставил отзыв, который вы считаете неконструктивным, это может помочь ему управлять тем, как он представляет критику наиболее эффективным способом, чтобы добиться желаемых изменений.

В конечном счете, любой ответ, который вы даете на отзыв, столь же полезен, как автомобиль из картона, если только вы не принимаете меры в ответ на искреннюю, конструктивную критику.

И любые тролли, выскакивающие со своими пятью центами в Твиттере с бесцельным ребяческим сарказмом могут поймать этот блок . В то время как Интернет может ранить ваши чувства чем-то гнилым, есть очень простые способы отфильтровать злобную чепуху, подобную этой, из вашей жизни.

Это может дать вам достаточно свободного пространства для работы над отзывами людей, которые действительно заботятся о вас.

Ключи к успешному обращению с критикой:

• определение ее намерений
• спокойное реагирование
• действие в ответ на конструктивную критику
• минимизация времени с теми, кто постоянно критикует вас, чтобы причинить вам вред

Известный тренер по баскетболу Джон Вуден назвал ошибкой слишком увлекаться похвалой или негативной критикой.