Как уйти незаметно из жизни: Как избавиться от «токсичных» людей

Как избавиться от «токсичных» людей

17 ноября 2015 Жизнь

Когда стараешься стать лучше, изменить свою жизнь, добиться чего-то нового, обязательно найдутся недоброжелатели. Но самое ужасное, что таковых можно обнаружить среди самых близких людей — родных, друзей, коллег. Как понять, что кто-то манипулирует вами и тянет назад? И нужно ли вычёркивать такого человека из своей жизни?

Возможно, вы слышали известный научный анекдот про лягушку: если бросить её в кипящую воду, лягушка осознает опасность и выпрыгнет из котелка. Если же нагревать воду постепенно, то лягушка не выпрыгнет и сварится. Посыл понятен: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые мешают, предвещают беды и вредят, когда вы пытаетесь стать лучше, но делают это так осторожно, что можно не заметить опасность.

Такие люди — назовём их «токсичными» или людьми, отравляющими жизнь, — могут тормозить ваш прогресс по самым разным причинам. Возможно, они думают, что вы не задержитесь в их жизни, если достигнете успеха.

Возможно, они чувствуют, что на вашем фоне будут виднее их недостатки. Или, может быть, они просто не приемлют саму возможность перемен.

Но первопричины имеют куда меньшее значение, чем непосредственное воздействие, которое они на вас оказывают. Их злость, обиды, манипуляции или жестокость подрывают ваши силы. В любой момент вы можете обнаружить себя среди отравляющих жизнь друзей, родных, коллег, которые, осознанно или неосознанно, препятствуют вашему счастью и личностному росту. Чтобы хорошо себя чувствовать, добиться успеха и счастья, важно выявить подобных людей в своём окружении и научиться управлять эмоциями, которые они у вас вызывают.

А потому давайте обсудим, как распознать токсичных людей и как ориентироваться в сложном процессе избавления от таких людей. От этого зависит ваше будущее.

Как узнать, что человек отравляет вам жизнь

Есть люди, которые всё время тянут вас назад — надоедливые, неуживчивые, постоянно чего-то требующие или просто отталкивающие. Но таких людей нельзя назвать отравителями в строгом смысле слова. Они просто неприятные личности. От таких людей вы хотите держаться на небольшом расстоянии, но нет срочной необходимости вычёркивать их из своей жизни.

Людей, отравляющих жизнь, большое многообразие. С одной стороны, ваш старый школьный друг, который, не замолкая, твердит о том, как мало времени вы теперь проводите вместе. С другой — бывшая девушка, которая всё ещё может манипулировать вами, доводя до приступов гнева. Ваш друг может просто раздражать, а вот ваша бывшая, скорее всего, отравляет вам жизнь.

Конечно, вам придётся решить, когда стоит просто держать дистанцию, а когда необходимо вычеркнуть человека из своей жизни. Запас терпения для вашей сестры, вероятно, куда больше, чем для коллеги, но и сёстры, и коллеги бывают разные.

Теперь поговорим о настоящих недоброжелателях — заражающих, контролирующих вашу жизнь. Перечислим несколько классических признаков людей, отравляющих жизнь.

1. Они пытаются контролировать вас. Может прозвучать странно, но люди, которые не могут контролировать собственную жизнь, часто стремятся контролировать вашу. Их ядовитое влияние проявляется в попытках контролировать других как явно, так и тайно, изощрённо манипулируя.
2. Они не уважают ваши личные границы. Если вы постоянно говорите кому-то не поступать с вами определённым образом, а он всё равно продолжает, скорее всего, этот человек отравляет вам жизнь. Уважение чужих границ естественно для воспитанного взрослого человека. А люди, отравляющие вам жизнь, извлекают выгоду, нарушая границы.
3. Они берут, но ничего не отдают. Умение брать и отдавать — залог настоящей дружбы. Иногда рука помощи нужна вам, иногда — вашему другу, но вы берёте и отдаёте в равной мере. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, — они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит.
4. Они всегда правы. Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что испортили, ошиблись или не так выразились.
5. Они неискренни. Речь идёт не о склонности к преувеличению, сохранении лица или других разновидностях «белой» лжи. Речь идёт о явном и постоянно повторяющемся нечестном поведении.
6. Они любят роль жертвы. Люди, отравляющие вам жизнь, получают удовольствие, выступая в роли жертвы, против которой весь мир. Они ищут повод, чтобы обидеться, оскорбиться, игнорировать, хотя на самом деле не чувствуют ничего подобного. Они любят оправдываться, давать, казалось бы, разумные объяснения или полностью отрицать свою вину в произошедшем.
7. Они не берут на себя ответственность. Частично поведение жертвы появляется из-за желания избежать ответственности. «Просто вещи такие, какие они есть», «Не мы такие, жизнь такая» — фразы, иллюстрирующие отношение отравителей к жизни.

Никого не напоминает? Люди, отравляющие вам жизнь, годами могут оставаться незамеченными. До тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы обдумать свой опыт общения с ними.

А теперь поговорим о том, как избавиться от таких людей.

Почему так важно избавиться от людей, отравляющих вам жизнь

Большая редкость, когда недоброжелатели полностью препятствуют всем вашим попыткам измениться к лучшему, но бывает и такое. В основном они тормозят ваш прогресс.

Главное, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни был человек, который активно мешает вам сделать жизнь лучше?

Ответ, разумеется, нет. Может, вам будет тяжело принять это, но только до тех пор, пока вы не осознаете, какое воздействие его компания оказывает на вас.

Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего прогресса. Вы можете даже перенимать не самые лучшие качества отравителей, например начать завидовать чужому счастью. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.

Чаще всего мы просто не осознаём, что чьё-то поведение отравляет нашу жизнь. Если у вас такой начальник, тогда вы понимаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и озлобленным, вы срываетесь на своих подчинённых, затем работники начинают всё больше и больше конфликтовать друг с другом, а потом переносят это раздражение на семью и друзей. И до того, как вы успели осознать это, яд уже распространился.

Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь

1. Примите тот факт, что прощание может оказаться долгим. Очищение от токсичных элементов не всегда проходит легко. Если человек не уважал ваши личные границы до этого, он не будет уважать их и сейчас. Он может вернуться даже после того, как вы скажете ему убираться. Возможно, вам придётся сказать это несколько раз, перед тем как он наконец уйдёт насовсем.
2. Не думайте, что вы должны что-то объяснять. Любое объяснение вы даёте скорее себе. Расскажите, что вы чувствуете, но так, чтобы было понятно, что это не предмет обсуждения. Можно поступить ещё проще: мягко и спокойно скажите человеку, что больше не хотите видеть его в своей жизни. Как много или как мало нужно объяснений, зависит только от вас. Разные отношения требуют разного подхода.
3. Говорите в публичном месте. Ничего удивительного, что люди, отравляющие вам жизнь, могут быть конфликтными или даже жестокими. Публичный разговор может существенно уменьшить возможность конфликта. А если что-то пойдёт не так, вы можете встать и уйти.
4. Заблокируйте таких людей в социальных сетях. Из-за технологий дистанцироваться становится сложнее, поэтому не оставляйте открытого окна, через которое недоброжелатели могут терроризировать или уговаривать вас. Вы обозначили свои границы. Придерживайтесь их. Это включает и предупредительные меры, например ограничение контактов в социальных сетях.
5. Не спорьте, просто утвердите новые границы. Может показаться заманчивым окунуться в споры и конфликты с людьми, отравляющими вам жизнь, но это именно то, чего они добиваются. Если они пытаются вернуться, избегайте обсуждений. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Поэтому, как говорится, не кормите тролля.
6. Обдумайте возможность сохранения дистанции вместо полного разрыва. Помните, мы говорили о человеке, которого вряд ли назовёшь отравляющим жизнь, но тем не менее он неприятен вам? Подобных людей не нужно полностью вычёркивать из своей жизни. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела.

Делать всё вышеперечисленное не всегда обязательно. Всё зависит от конкретной ситуации. Иногда достаточно просто принять решение и увеличить дистанцию, особенно если речь о друзьях и коллегах, для этого не потребуется серьёзный разговор. Помните, что вы не должны никому ничего объяснять. Вы можете просто медленно и незаметно исчезнуть из жизни человека, чтобы перестать ощущать его отравляющее воздействие. Отношения с такими людьми как костёр: перестаньте подкидывать ему пищу, и он потухнет сам собой.

Но есть один сценарий, когда действовать придётся иначе. Речь об отношениях с кровными родственниками.

Что делать, если человек, отравляющий вам жизнь, член вашей семьи

Простых рецептов и стандартных ответов, которые подойдут всем и каждому, нет.

Разрыв отношений с родственником, отравляющим вам жизнь, может стать самым важным разрывом в вашей жизни. Семья напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но родственники не являются вашими владельцами просто в силу кровных уз. Родство — это не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь. Помните об этом.

Вот почему увеличение дистанции между человеком, отравляющим вашу жизнь, и вами — лучшее решение, причём неважно, будет ли это физическая или эмоциональная дистанция.

Но в случае с родственниками вам придётся пойти на некоторые уступки. Вы можете дистанцировать себя эмоционально, но должны осознавать, что взаимодействовать с этим человеком вам всё-таки придётся (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придётся научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую — вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.

В отношении членов семьи особенно важно принимать взвешенные решения. Поэтому спросите себя: какую отдачу вы получаете от членов своей семьи? Как проходят совместные праздники? Вы можете на самом деле полностью оборвать все связи с родственником, отравляющим вам жизнь? Вы можете ответить на эти вопросы и решить, что нужно разорвать отношения бесповоротно. Или можете скорректировать своё поведение соответственно ситуации. Главное — найти время, чтобы обдумать происходящее и возможные последствия неправильного решения.

Вычеркнуть из жизни члена семьи непросто. Но это может оказаться самым важным освобождающим решением, которое вы когда-либо принимали.

---

Что самое важное в избавлении от людей, отравляющих вашу жизнь? Это послание самому себе. Вы говорите себе: «Я имею ценность». Вы ставите своё счастье выше чужих проблем. И если однажды вы осознаете, как некоторые люди могут разрушать ваше ощущение собственной ценности, им станет сложнее проникать в вашу жизнь.

Как избавиться от парня за 10 дней: инструкция

18+

Думаешь, сложнее всего удержать мужчину? А вот и нет! Настоящие трудности начинаются, когда ты хочешь, чтобы он уже ушел, — а он когтями и зубами цепляется за останки ваших отношений. Дарья Шипачева дает «вредные советы» для женщин, которые уже устали ждать счастливой концовки — расставания с опостылевшим партнером.

Теги:

Кейт Хадсон

Расставания

Психология

скандалы

Психология отношений

В знаменитом фильме с Кейт Хадсон героиня идет на разнообразные уловки, чтобы отделаться от ухажера: саботирует просмотр его любимой спортивной игры, вмешивается в его отношения с друзьями, включает «недотрогу» или «блондинку». .. Но все равно все заканчивается слащавым хэппи-эндом с поцелуем посреди моста.

Настоящих мужчин такой ерундой не напугать! Если ты решила избавиться от парня, мужа или сожителя, с которым провела не один месяц или год, придется постараться. Возможно, даже раскошелиться.

Мои знакомые женщины поделились своим арсеналом «тяжелой артиллерии», с помощью которой им удалось наконец выжить мужчину — из отношений, дома и собственной жизни. Смотри и учись!

Сменить локацию

Если гора не идет к Магомету, то Магомет должен пойти к горе. Не удается договориться о том, чтобы мирно разъехаться по разным квартирам и перестать появляться в жизни друг у друга? Возможно, вам на выручку придет разная география.

«Пришлось подгадывать момент: зимовали в Таиланде, и под конец, буквально за неделю до предполагаемого отъезда, объявила, что в Москву он поедет один — а я останусь тут. Выдержала из последних сил неделю мозговыноса, потом еще пару месяцев поедания мозга текстом — и вуаля!»;

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Выпихнуть его не удалось, хотя пыталась в течение года.

В конце к нам пришли жить еще и его друзья — было 4 парня и я, жили большой коммуной, так что шансов у меня не было.

Плюнула и уехала сама, причем аж в другой город. Квартира была съемная, моих знакомых, — они доверили мне свое жилье, а я вроде как их подвела, но я ничего не могла сделать…»;

«Летом отправила его с детьми на дачу к его матери. Схема такая: они там живут впятером (свекровь, свекр, бывший муж и два ребенка), а я в Москве 5 дней впахиваю, чтобы всех их кормить. В пятницу вечером я еду к детям, а он в город — и, пока меня нет, два дня тут личную жизнь себе устраивает.

Мы так за лето с ним даже не виделись. И все это время, кстати, я потихоньку перевозила на дачу его шмотки. На себе, машины у меня не было. И параллельно капала на мозг, что осенью он уже в квартиру не вернется.

И… о, чудо! Он таки сходится с дамой, с которой летом встречался. Но без сюрпризов не обошлось: ровно в мой день рождения (начало сентября), пока я на работе (и за пару часов до прихода гостей, о чем он знал, так как я его специально просила в этот день не приезжать), вывозит из квартиры часть мебели.

Прихожу я такая с друзьями и детьми, а в квартире ледовое побоище: грязь, песок, на полу валяется то, что было в ящиках внутри, сесть некуда. И все деньги наличные, что были дома (как раз зарплату получила, карточки не было — из-за кредитов бывшего все заблокировали), товарищ уволок. С праздником!»;

«В студенчестве встречалась с парнем иногородним. Плавно переехали ко мне — любовь-морковь, денег нет на съем, да и я жила рядом с местом учебы (с мамой, тетей и бабушкой).

Когда чувства прошли, дала ему время найти жилье, достаточно, но он его искать не стал. Семья моя его обожала, ведь главное, что»есть теперь мужик в доме»!

Мало того что он жилье не искал, стал за мной следить. Однажды по дороге домой присела на лавочку, а тут он вылетает:»Кого ты ждешь?!» Потом еще дома устроил истерику, и семья моя его поддержала.

Я психанула, собрала вещи и ушла жить к подруге. Через пару недель познакомилась с парнем из Израиля. Еще через несколько недель перед его отъездом на родину он спросил: «А слабо ли тебе выйти за меня замуж?» Я ответила, что мне уже ничего не слабо. Вышла замуж и улетела.

С родственниками я больше не общаюсь, а мой бывший прожил у меня дома после этого еще несколько лет. Вроде сейчас у него уже своя семья — я надеюсь, что и живут они уже не у меня…»

Ищи женщину

Ему, конечно. Хотя, если найти женщину и переехать к ней — и для тебя вариант, то почему бы нет?

У способа «избавиться от мужчины, найдя ему новую подругу» есть только один минус: женская солидарность. Ты же прекрасно знаешь, какой «подарочек» твой бывший, и как-то не по-человечески спихивать его на ни в чем не повинную женщину!

Однако, если он не так уж плох, просто не подходит тебе или надоел, то устройство его личной жизни — вполне рабочий сценарий для расставания. Подкинь его номер одинокой коллеге из бухгалтерии, установи Тиндер на его телефон. Все для счастья (бывшего) любимого!

«Не уйдет, пока не будет сам в этом заинтересован. Для этого нужно, чтобы где-то»там» сложились все условия для его комфортной жизни. И, конечно, новая женщина. Для комфорта»;

«Полгода пыталась выдавить бывшего из собственной квартиры, возвращался как бумеранг — то с цветами, то с подарками, то ползком на коленях. Окончательно оставил меня в покое, только когда у него появилась другая»;

«Потребовала развода в феврале после очередного эпизода домашнего насилия (разбил мои нетбук и смартфон). Пожаловался моим родителям. Они убеждали меня не разводиться. Мама подарила ему деньги на покупку кровати и шкафа. Ушел летом, найдя другую женщину».

Подключай подкрепление

Выставить опостылевшего бывшего из квартиры — та еще задачка для женщины. Вежливая просьба собрать свои вещи и уйти может вызвать агрессию — а в нашей стране с декриминализованным домашним насилием закончиться все может плачевно.

Поэтому не стесняйся привлекать помощь: папу, брата, накачанных друзей или хотя бы подруг, в крайнем случае правоохранителей.

«Одного сожителя выгоняла с милицией — выписала для этого «по блату» приятеля моего приятеля.

Поменяла замки, пока мы были в ссоре, и ему пришлось съехать к маме. Назначила дату, когда он заберет вещи, с условием: в 15-00 они будут стоять у подъезда, кто заберет, меня не волнует.

Такой был резвый сначала, а увидел милиционера в квартире — пятился с извинениями. Чем даже разжалобил папу и брата, которых я вызвала в качестве группы поддержки»;

«Я взяла телефон и начала звонить в ЧОП — спрашивать, сколько будет стоить силой вывести из квартиры сожителя, поменять замки и поставить сигнализацию. Блефовала. Но он испугался и быстренько свалил»;

«Около трех месяцев пыталась расстаться с бывшим и вытурить его из дома моих родителей.

Наконец ушел только после того, как удалось заманить его на беседу с психологом (мужчиной — думаю, это тоже сыграло роль). Причем бывший считал, что мы идем «работать над отношениями».

Но дяденька-психолог сказал уверенным спокойным голосом, что я это всерьез, что «все закончилось, отдайте ей ключи, прямо сейчас при мне отдайте». Он отдал, и с того дня больше не жил со мной».

Используй его методы

Ты решила расстаться с бывшим, потому что он замучил тебя манипуляциями, упреками, саботажем договоренностей и безответственным поведением?

Пришла пора уничтожить врага его же оружием. Не хочет уходить по-хорошему — устрой ему такую же «сладкую жизнь», какую он в последнее время устраивал тебе. Должно сработать!

«Я вела себя как дерьмо, а позже поняла, что веду себя как эталонный «кукусик». Перед хлопаньем дверьми мне заявили, что я не баба, а мужик в юбке. Я улыбалась и открывала шампанское.

Звонки сбрасывать — я решаю, когда мне удобно говорить.

Сегодня я была в гостях — там поужинала. Кто голодный, тот сам себе приготовит.

Ну и занятость постоянная. Мои планы незыблемы. Тебе надо — крутись и подстраивайся как-то. А что ты хотел, милый?!

Самое интересное — я не скандалила, не выясняла отношения, даже прицепиться не к чему. У меня так два бывших искренне считали, что сама вселенная против нашего союза. Поэтому жить со мной они не могут — и им искренне жаль»;

«Бывший никогда не покупал для меня ничего без моей просьбы. Если шел купить себе что-то, то покупал только себе. Когда я спрашивала: «А ты мне почему ничего не купил?» — он отвечал: «Ты не просила».

Однажды мы остановились около магазина, и я пошла за пирожками. Купила только себе и ребенку. На попытку бывшего утащить себе пирожок, я спокойно сказала: «Я тебе ничего не купила, ты же меня не просил». Крыть было нечем.

Когда бывший выступил с арией «я тебя не заставляю мне готовить», я сказала: окей, не надо так не надо. И с интересом стала наблюдать за его рационом. Год он ел дешевый рис и макароны с сыром. Целый год!

Я такой расслабон себе позволить не могла, надо было кормить деточку — поэтому готовила всякую полезную еду. А бывший периодически делал заходы на тему: «Ой, какой вкусный суп, можно и мне?» Я отвечала его же словами: «Я на тебя не рассчитывала, ты же не просил».

Скажу честно, я троллила мужа и потешалась над ним. И мне не стыдно. Не я это первая начала».

Устрой его жизнь

Придется поднапрячься — найти ему новую работу, квартиру… В общем, устроить ему жизнь — но чего не сделаешь ради того, чтобы он уже убрался из твоей!

«Я четыре месяца пыталась выгнать парня из своей квартиры. Он сложил лапки и перестал двигаться, до кучи еще работу потерял — и целыми днями играл в компьютерные игрушки.

Чтобы он поскорее съехал, мне пришлось составить ему резюме, изучить предложения о работе, разослать письма, назначить время для собеседований. А когда работа была найдена, помогла найти жилье в аренду: шерстила объявления, звонила, договаривалась. И опа — птичка, наконец, упорхнула!»;

«Одна моя коллега 15 лет прожила в квартире с бывшим мужем! Уж и так его, и этак. Пыталась женить, ничего не помогало. В итоге взяла кредит в половину стоимости их общего жилья и купила ему квартиру»;

«Отсудил у меня часть квартиры, прописался и жил в ней 11 лет, пока я не купила ему однушку в ипотеку. Я все это время жила на съемных с 2 детьми».

Надеюсь, мои советы помогут тебе наконец избавиться от человека, отношения с которым уже закончились, и начать новую счастливую жизнь. А если все это не сработает и мужчина продолжит лежать на твоем диване, потыкай его палочкой — может, он мертвый?

Незаметная потеря: отчуждение от себя и других

Когда мы переживаем тяжелые потери, такие как потеря работы или друзей, мы не всегда получаем ту поддержку, которую могли бы получить, если бы, скажем, умер член семьи. Когда кто-то умирает, друзья, скорее всего, связываются с вами, отправляя открытки или звоня, посещая поминки, посылая цветы или делая благотворительные пожертвования, чтобы продемонстрировать, как они ценят вас и человека, который ушел из жизни. Те действия, которые утешают вас, когда вы скорбите о смерти, напоминают вам, что вы связаны с другими и ценны ими. Но такие ответы на потерю обычно не предлагаются, когда вы теряете работу или отношения.

Если вы считаете, что вам следует «пережить это» — взяться за дело или «просто двигаться дальше», — если вы потеряете работу или друга, вы можете быть удивлены, когда эмоции, которые вы не замечали изначально, вновь проявляются позже. Отношения или потеря работы влияют на вашу личность (вашу связь с самим собой) и ваше сообщество. Когда «кто я есть» подвергается сомнению, вам нужно восстановить стабильность своей самооценки и самооценки (идентичности). Почему? Умение подключаться и быть на связи – составляющая психологического благополучия. Отключение от идентичности работника или от дружбы может вас глубоко потрясти.

Как эти потери влияют на вас?

Работа. Многие люди считают себя самодостаточными работниками и считают это жизненно важным для своей самооценки. Если вы потеряли работу во время COVID-19, это было особенно сложно, потому что вы пережили эту потерю, когда другие были гораздо менее доступны, чтобы узнать об этом, посочувствовать, поддержать и помочь вам в налаживании контактов. Даже если сейчас вы вновь трудоустроены или не понесли больших финансовых потерь, ваше чувство собственной важности (полезности, вклада) вполне могло быть подорвано. Если вы чувствуете депрессию или неуверенность в себе, обратите внимание, не возникают ли эти эмоции в годовщину потери работы.

Потеря работы может быть намного тяжелее, чем коробка с вещами, которую вы несете домой со своего стола или из шкафчика.

Источник: Анна Швец/pexels

Одна клиентка, Террил, потеряла работу как раз в тот момент, когда начались карантины из-за COVID-19, и ее компания уволила весь отдел. Общение с друзьями, чтобы выразить сочувствие, стало невозможным. Из-за нагрузки, связанной с общением через зум или электронную почту, ощущение оторванности причиняло такой дискомфорт, что Террил впадала в панику, но она считала, что речь идет просто о том, чтобы снова найти работу. У нее и ее партнера все было в порядке с финансами, поэтому она сказала себе, что не должна думать о потере работы как о чем-то серьезном, и отогнала в сторону любое чувство огорчения, потому что «у других было намного хуже, чем у меня». Но ее реакция на годовщину ясно дала понять, что это было гораздо важнее, чем она думала.

Когда мы вышли из карантина и рынок труда позволил ей вернуться к работе, Террил охватило чувство беспокойства, которое казалось не связанным с возвращением на работу. Она заметила, что это произошло почти через год после потери работы, и, пока мы говорили об этом, она осознала важность работы для своей личности. Она была поражена, осознав, что чувствовала себя бесполезной, когда потеряла работу, но она не могла ни с кем об этом говорить, потому что все ее коллеги тоже остались без работы. Она поняла, что ощущение оторванности от поддерживающих людей в то же самое время, когда она чувствовала себя оторванной от себя (своей личности), было почти как исчезновение, по-настоящему паническое чувство. Когда она обработала эту реакцию на годовщину, она открыла дверь для решения этой временной, но важной потери. Более того, это позволило ей начать отделять самооценку от того, что она делает (достижения), и связывать ее с тем, как она поступает, действуя в соответствии со своими ценностями.

Иногда реакция на годовщину возникает в зависимости от ситуации, а не времени года.

Дружба. Дружба — еще один важный источник информации и стабильности о том, кто вы есть. Когда кто-то, кому вы доверяли, внезапно видит вас призраком, блокирует вас в социальных сетях, отказывается ответить на звонок или ответить на сообщение или иным образом отключается от вас, потеря — это не только время, которое вы могли провести вместе, но и потеря доверия к вам. себя тоже. Когда мою клиентку Даниэллу* изгнали из небольшой книжной группы, частью которой она была, она не могла объяснить, почему все остальные вдруг собрались вместе без нее. Затем, когда COVID-19начались блокировки, она почувствовала крайний страх. Социальная изоляция пробудила ежегодную реакцию на то, что ее исключили из книжной группы, потеряв группу интимной дружбы без причины.

Потеря Даниэль осталась в прошлом дальше, чем пандемия, но чувства разобщенности не было. Когда она обдумывала, что могло стать причиной разрыва дружбы, используя метод ведения дневника, который я описал в своем последнем посте, она смогла увидеть, как связаны ее чувства по поводу этих двух ситуаций. Через некоторое время после того, как группа закончилась, она узнала, что ее бойфренд, живший в то время, неуместно соблазнял женщину из группы. Она предположила, что они не могут ей сказать, поэтому вместо этого они вырезали ее, оставив ей страдать от потери личности. Это пример реакции на годовщину, которая связана не с событием, которое произошло в определенное время года, а скорее с тем, как ситуация стимулировала реакцию на годовщину.

Основной процесс восстановления связи

Восстановление связи с собой и с другими дает наилучший результат.

Я указывал на чувство оторванности от себя (своей личности) или от других важных людей в вашей жизни. Как только вы увидите, что чрезмерная степень вашего чувства оторванности от текущей ситуации может быть вызвана беспокойством и депрессивным/грустным настроением по поводу прошлой ситуации в вашей жизни, вы можете почувствовать немедленное облегчение. Тем не менее, несколько идей могут помочь вам на этом пути.

Повысьте свою самооценку. Когда люди чувствуют, что их личность пострадала из-за потери работы или дружбы, разрыв проявляется в потере чувства собственного достоинства и чувства собственного достоинства. Подлинная самооценка — это знание того, что вы ценны такими, какие вы есть, что часто является результатом осознания того, что вы имеете такую ​​же ценность, как и любой другой человек, без необходимости доказывать это, и ваши достижения должны измеряться только усилиями, которые вы приложили, а не измеряя их по какому-то внешнему эталону.

Источник: Катрина Райт/unsplash

Самоуважение возникает из жизни в соответствии со своими ценностями, которые выражаются в чертах вашего характера. Например, если вы считаете, что важно быть добрым, но затем очень плохо относитесь к кому-то еще, ваша самооценка пострадает. Если вы обнаружите, что ваша личность подвергалась сомнению, вы можете повысить самооценку и самоуважение. Попробуйте это:

• Напишите список из 25 положительных качеств о себе. Это могут быть черты характера (честный, добрый, дружелюбный и т. д.), таланты (спортивные, артистические, писательские, музыкальные и т. д.), достижения (менеджер по продажам, социальный работник, MBA, родитель троих детей) и т. д. Если вы застряли, попросите кого-нибудь, кто заботится о вас, помочь вам составить список. Я гарантирую, что любой, кто заботится о вас, будет готов и сможет помочь.
• Каждый день, по крайней мере, в течение недели ставьте галочки рядом с теми пунктами в списке, которые, как вы заметили, были очевидными или каким-то образом очевидными в течение дня.
• В конце недели отметьте, почувствуете ли вы себя более ценным и самоуважительным. Скорее всего, вы почувствуете большую связь с самим собой.

Если вы потеряли уверенность (связь с собой) в своей личности или потеряли чувство связи из-за разрыва дружеских отношений, помните, что чувство связи жизненно важно для нашего благополучия. Пришло время предпринять какие-то действия для восстановления связи.

Восстановите связь с другими. Если вы отключились, процесс повторного подключения может потребовать некоторых усилий.

• Начните с малого. Напишите текст, отправьте фотографию, оставьте голосовое сообщение или напишите электронное письмо, которое просто показывает, что вы думаете о другом человеке. Одна женщина, которую я знаю, устанавливает чувство связи, отправляя цитату из своей ежедневной медитации любому другу, который приходит ей на ум, пока она читает. Это неизменно заставляет ее чувствовать, что она более связана, и обычно получает благодарственное сообщение от друга, тем самым завершая интерактивную связь.
• Назначьте определенные встречи, чтобы собраться вместе. Если вы предлагаете расплывчатый комментарий, например, «Нам нужно как-нибудь встретиться», и ожидаете, что другой человек займется делом и назначит дату и время, вы упускаете возможность восстановить связь. Вместо этого отправьте конкретное приглашение с указанием дня, времени и мероприятия, например: «Не могли бы вы встретиться со мной за чашечкой кофе в следующий вторник в 16:00?»

Если это сразу не очевидно, я должен подчеркнуть, что усилия по воссоединению должны в первую очередь направляться людям, которые, как вы знаете, заботятся о вас, даже если вы не видели их какое-то время. Эти идеи не предлагаются как способ восстановить разорванную или, возможно, навсегда разорванную связь с другим человеком.

Чувствуете себя невидимкой? Как быть увиденным и услышанным

В зависимости от того, почему вы чувствуете, что вас игнорируют, и как вы себя чувствуете при этом, преодолеть чувство невидимости можно несколькими способами.

В некоторых неловких или стрессовых ситуациях временная невидимость может показаться идеальной сверхспособностью. Однако по-настоящему чувствовать себя невидимым или игнорируемым людьми вокруг вас — совсем другое дело.

Вы знаете, что они признают ваше существование на каком-то уровне. Тем не менее, они не замечают вас и кажутся пораженными, когда вы говорите. Они перебивают и обсуждают вас в разговоре или отмахиваются от вашего вклада в учебе или на работе.

Со временем эта постоянная неспособность принять ваше присутствие и относиться к вам так, как будто вы принадлежите, может заставить вас чувствовать себя хуже, чем незамеченным. Вместо этого вы чувствуете себя отвергнутым и незначительным, как будто вы вообще не имеете значения.

Эта нежелательная невидимость может подорвать самооценку и уверенность в себе, но она не обязательно должна быть на всю жизнь. Более глубокое понимание того, почему вы можете чувствовать себя невидимым, может помочь вам изучить возможные шаги к тому, чтобы быть и видимым , и услышанным.

Случайное или преднамеренное социальное неприятие может легко вызвать чувство невидимости.

Другими факторами, которые могут помочь объяснить, почему вы чувствуете себя игнорируемым или незамеченным, являются:

Расовые или гендерные стереотипы

Цветные люди часто сталкиваются с предубеждениями и предубеждениями, которые способствуют ощущению невидимости.

Даже когда другие не унижают вас напрямую, предположения и вредные стереотипы могут вызвать чувство неполноценности и незначительности.

Некоторые распространенные сценарии, которые могут вызвать у вас ощущение, что вас игнорируют или игнорируют:

• Вы получаете меньше вознаграждения или признания, чем белые коллеги и сверстники.
• Люди предполагают, что ваша расовая принадлежность означает, что вы следуете определенным обычаям и обычаям, менее умны или обладаете определенным набором навыков. Или, возможно, они говорят что-то вроде: «Вы все кажетесь мне одинаковыми».
• Люди ожидают от вас определенного поведения из-за вашей этнической или культурной принадлежности.
• Коллеги игнорируют ваш вклад на работе и в школе. Возможно, они подразумевают, что вы «наем разнообразия» или предполагают, что вы сделали это только из-за своей личности и не можете предложить ничего ценного.
• Люди стирают вашу культурную идентичность и самоощущение, отказываясь признать это, говоря: «Я не вижу цвета».

Здесь вы можете узнать больше о влиянии расовой травмы.

Ваша личность имеет значение

Нередко какой-то аспект личности человека заставляет его чувствовать, что его не замечают или игнорируют в профессиональной среде.

Идея о том, что только мужчины могут справиться с требованиями определенных академических, профессиональных или политических ролей, остается слишком распространенной в обществе.

И, конечно же, многие люди до сих пор не признают трансгендерную или небинарную гендерную идентичность. Совершенно понятно чувствовать себя невидимым, когда люди постоянно отказываются признать, кто вы есть.

Эмоциональное пренебрежение или жестокое обращение в детстве

Если ваши родители уделяли вам мало внимания в подростковом возрасте и в детстве, чувство незначительности и отверженности может сопровождать вас во взрослой жизни.

Возможно, они использовали суровую тактику воспитания, применяли строгие правила и демонстрировали общее нежелание учитывать ваши потребности.

Но родителям не обязательно быть недобрыми, чтобы заставить вас чувствовать себя ненужным или нелюбимым. Возможно, у вас сложилось впечатление, что они больше заботятся друг о друге, чем о вас, или им все равно, будете ли вы рядом или нет. Любой из этих опытов может заставить вас двигаться по жизни, пытаясь оставить как можно меньше следов.

Эта невидимость может временами придавать силы, поскольку создает ощущение безопасности. Но когда вы жаждете общения с людьми, которые относятся к вам как к кому-то стоящему, затянувшееся чувство невидимости может лишить вас чувства удовлетворения.

Запугивание

Социальное неприятие — это просто один из многих способов, которыми дети могут причинять друг другу боль.

Если вас игнорировали и держали на обочине в подростковом возрасте, возможно, во взрослом возрасте вы будете продолжать прятаться, опасаясь дальнейшего отвержения и отторжения, даже если вы жаждете принятия.

Многие цветные ученики также чувствуют себя невидимыми в школе, говоря, что их не замечают учителя, которые посвящают больше времени и энергии белым ученикам.

Прямые или подразумеваемые сообщения, подобные этим, могут способствовать внутреннему угнетению, которое, в свою очередь, может вызвать у вас чувство безнадежности и беспомощности, чтобы бросить вызов этим идеям и обрести уверенность в своих силах.

Застенчивость

Застенчивость означает, что вам обычно трудно открываться новым людям.

Вы можете ждать, пока другие сделают первый шаг, беспокоиться о том, что люди думают о вас, и избегать разговоров с кем-либо, пока они не подойдут к вам.

Застенчивость обычно тоже связана с конфликтом. Возможно, вы хотите остаться незамеченным, потому что вам неудобно общаться с другими, но вы все равно хотите общаться и заводить дружеские отношения.

Тем не менее, когда вы держитесь в стороне от толпы, люди могут полностью вас не заметить. Чем чаще это происходит, тем больше вероятность того, что вы почувствуете себя невидимым.

Симптомы психического здоровья

Невидимость может иметь многоуровневое значение, когда речь идет о проблемах психического здоровья.

Проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или социальная тревожность, могут привести к тому, что вы будете избегать проводить время с другими людьми. В конце концов, друзья и близкие могут отреагировать на ваш отказ и перестать выходить на связь.

Более того, психические расстройства часто называют невидимыми болезнями, и не без оснований.

Ваши близкие могут не осознавать, сколько усилий вы прилагаете, чтобы пережить каждый день. Они могут делать бестактные комментарии, которые сводят к минимуму ваши страдания. Вы также можете чувствовать себя забытым, даже невидимым, когда не можете получить необходимую поддержку или лечение.

Родители, учителя и другие близкие могут способствовать этому типу невидимости, когда они:

• отмахиваются от ваших симптомов
• обвиняют вас в ваших бедствиях
• говорят что-то вроде «все иногда так себя чувствуют» или «вы просто нужно больше стараться»

Инвалидность или видимые признаки болезни

Если вы живете с признанной инвалидностью или имеете другие заметные признаки болезни, такие как состояние кожи или облысение после химиотерапии, вы можете чувствовать себя как видимым, так и невидимым в то же время.

Люди могут пялиться, задавать бестактные или необдуманные вопросы или сосредотачиваться на вашей инвалидности или состоянии здоровья, а не на том, кто вы . Они также могут делать предположения о том, что вы можете сделать, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы спросить.

У вас может сложиться впечатление, что они замечают только вашу инвалидность или отличия, а не признают вас ценным человеком.

Регулярное ощущение того, что вас игнорируют или отвергают, может способствовать эмоциональному дистрессу, включая чувство:

• гнев
• зависть
• стыд
• печаль

Это также может повлиять на ваше отношение к отношениям, затруднить общение с другими и привести к эмоциональному истощению.

Эксперты установили, что опыт отказа может причинить настоящую боль. Когда вы снова и снова чувствуете, что вас игнорируют, вы можете начать считать себя неполноценным и недостойным принятия. Это убеждение может уменьшить ваше чувство собственного достоинства, и вы можете перестать искать связи, которые хотите, чтобы избежать еще большего отказа.

Если вы чувствуете, что вас игнорируют, вы замолкаете, и на протяжении всей жизни вы можете ощущать волнообразный эффект.

Может быть, вы перестаете говорить во время рабочих встреч, потому что никто никогда не задумывается над тем, что вы хотите сказать, и усилия переполняют вас. Ваш руководитель, однако, замечает ваше неучастие и упоминает об этом в вашей следующей проверке.

Социальный остракизм также может заставить вас чувствовать себя оторванным от других. Чувство одиночества, изоляции или оторванности от мира может привести к депрессии и другим симптомам психического здоровья.

Теория привязанности и невидимость

Ваши самые ранние привязанности закладывают основу для отношений во взрослой жизни. Если в детстве вы часто чувствовали, что вас игнорируют, не замечают или отвергают, вы можете заметить, что эта модель повторяется через:

• друзей, которые пользуются вами
• нездоровые или токсичные отношения
• склонность угождать людям

Без поддержки со стороны специалист в области психического здоровья, обученный теории привязанности, эти ситуации могут продолжать влиять на ваше эмоциональное здоровье и благополучие на протяжении всей жизни.

Восприятие невидимости также может влиять на то, как вы выражаете эмоции. Если ваши родители игнорировали или обесценивали ваши чувства, вы, вероятно, научились подавлять их, вместо того чтобы делиться ими с другими. Став взрослым, вы можете продолжать скрывать свои чувства вместо того, чтобы выражать их открыто.

Эта привычка часто создает нежелательную напряженность и конфликты с друзьями и партнерами.

Идеальное решение для преодоления чувства невидимости может зависеть от того, почему вы чувствуете, что вас игнорируют.

Хотя это часто происходит не по вашей вине, все же можно внести некоторые изменения, которые помогут улучшить вашу видимость положительным и продуктивным образом.

Установите четкие границы

Друзья и близкие, которые игнорируют вас, могут не делать этого намеренно. Это не делает их действия менее болезненными, но это означает, что разговор может изменить ситуацию.

Вы можете начать с того, что сначала объясните, что вы чувствуете, а затем предложите возможное решение на будущее.

Друзьям вы можете сказать:

• «Мне больно и одиноко, когда вы собираетесь вместе без меня. Я бы хотел получить приглашение в следующий раз!»

Партнеру можно сказать:

• «Я расстраиваюсь, когда ты целыми днями игнорируешь мои сообщения и звонки. Мне нужно регулярное общение в отношениях, поэтому я хотел бы получить от вас ответ в течение дня в будущем».

Если вы регулярно чувствуете себя исключенным из светских мероприятий, возможно, стоит сделать первый шаг и самостоятельно разослать несколько приглашений. Люди могут просто не быть уверены в вашем интересе, особенно если вы склонны к застенчивости или замкнутости, или вы отклоняли приглашения в прошлом.

Попробуйте напористое общение

Иногда добиться признания, которого вы заслуживаете, можно так же просто, как попросить об этом.

Напористое общение или прямое изложение своих мыслей и чувств позволяет вам отстаивать свои личные потребности и напоминает другим о важности вашего голоса. Такой вид общения может помочь в любой ситуации.

Если кто-то непреднамеренно проглядел вас, он может быть более осторожным в будущем. Если они намеренно игнорировали вас, то теперь они знают, что вы не хотите, чтобы их игнорировали.

Чем тверже вы устанавливаете свое мнение и потребности, тем труднее другим становится игнорировать эти потребности — или вас.

Прикоснитесь к своим эмоциям

Нет ничего необычного в том, чтобы бороться с эмоциональным выражением, если вы столкнулись с пренебрежением в детстве.

Тем не менее, трудности с выражением эмоций могут затруднить чтение вашего языка тела и выражения лица. Люди могут не решиться подойти к вам, если не будут знать, будете ли вы рады их компании. Чувство, что вас не замечают или отвергают, может возникнуть как косвенный результат сдерживания ваших чувств.

Эмоциональное подавление может влиять на здоровье и самочувствие и другими способами. Никогда не помешает потратить некоторое время на изучение своих чувств и привыкнуть делиться ими.

Чтобы чувствовать себя более комфортно, исследуя и делясь своими чувствами, попробуйте:

• ежедневный дневник настроения
• медитация
• обмен эмоциями с близкими

Свяжитесь с терапевтом

Неважно, по каким причинам вы чувствуете себя невидимым, Терапевт может предложить сострадательное руководство и поддержку.