Как укрыть подругу в ссоре: / . ? ? — psy-practice.com

Ссора с подругой | ViPsy

Итак, что можно сделать, если ссора все же произошла? Как помириться с подругой? 

Во-первых, сначала стоит экологично выпустить эмоции — накал страстей может усугубить неприятную ситуацию. Считается, что женщины более эмоционально реагируют на различные события, а тем более, если это касается межличностной сферы. В порыве гнева можно наговорить множество гадостей, а исправить случившееся будет гораздо сложнее, поэтому для начала стоит взять паузу, чтобы выпустить пар. Далее в более спокойном состоянии можно оценивать произошедшее и предпринимать шаги к примирению. 

Оценивая ссору, можно задать себе несколько вопросов — какие мои интересы были задеты? Действительно ли подруга хотела меня обидеть, сделать больно, или это я так воспринимаю информацию? Насколько верны ее претензии? Могла ли я чем-то оскорбить свою подругу во время ссоры или ранее? Насколько мне действительно ценны эти отношения? 

Можно поискать свои ощущения в прошлом — вспомнить, как вы себя чувствуете бОльшую часть времени, находясь в контакте с подругой — комфортно ли вам вместе с ней, или вы ощущаете себя зажатой, униженной; слышит ли она вас в диалоге, доверяете ли вы ей, а она вам. Получаете ли вы поддержку, помощь, когда вам это необходимо? Чувствуете ли себя нужной, актуальной в общении с ней?

Следующим шагом является установление контакта — вы можете написать первой, даже если считаете, что подруга неправа. Наверняка, у нее свое вИдение ситуации, поэтому важно, чтобы обе стороны могли высказаться. Если вы считаете, что написать первой — это проявление слабости, то тут все наоборот — этот шаг говорит о том, что вы приняли взвешенное, взрослое решение, что подруга вам дорога, и вы хотите разобраться в происходящем. 

Именно такой посыл можно взять за основу — без грубости написать спокойное, выдержанное сообщение о том, что вы заинтересованы во встрече и хотите поговорить.

При живом общении с подругой лучше использовать «Я-позицию», например: «Я переживаю, мне дорого наше общение, скажи, что вызвало у тебя негативные эмоции». Важно выслушать собеседника до конца, обсудить острые моменты, извиниться за возможные ошибки и найти компромисс.

К сожалению, иногда ссора показывает изнанку отношений, в которой вы можете уличить человека в недобросовестности или предательстве. Есть моменты, после которых дружба не может вернуться в старое русло — например, это могут быть интимные отношения подруги с вашим партнером — такое не стоит прощать. Сможете ли вы доверять человеку, который распространяет подробности вашей личной жизни в общему кругу без вашего разрешения? Соглашаетесь ли вы быть постоянной жилеткой для подруги, которая при этом не оказывает вам равную эмоциональную поддержку, возможно, использует вас для того, чтобы слить негатив, но при этом проводит качественный, веселый досуг не с вами, а с другими людьми?

Также это касается финансов. Допустим, у вас есть четкие договоренности относительно сроков возврата долгов или совместной оплаты по счетам, которые постоянно нарушаются. Если подруга манипулирует дружбой для того, чтобы не исполнять договоренности — стоит ли поддерживать такое общение?

К сожалению, иногда приходится прощаться с людьми, которые ранее были дороги — наступает точка невозврата, старая модель отношений себя изживает. В таких случаях приходится брать на себя смелость заканчивать отношения, либо договариваться о новой, более приемлемой форме взаимодействия. Если договориться не получается — то увы, расставание неизбежно.

В любых процессах важно понимать, что даже при расставаниях жизнь не заканчивается, мир разнообразен, а дружеские отношения можно выстраивать заново. Настоящая дружба проходит испытания временем, различными ситуациями — как приятными, так и конфликтными, меняя нас и наши ценности, обогащая опыт и наполняя эмоциями.

Как поддержать подругу которая рассталась с парнем: способы

Начало и развитие отношений двух влюбленных сопровождает романтика, нежность и забота. Но при разрыве атмосфера эйфории сменяется печалью и разочарованием. Видеть страдания близкого человека практически то же самое, что испытывать собственную боль. Поэтому так важно подобрать слова и совершать правильные действия, чтобы облегчить тяжелые минуты и дни. Наша шпаргалка, подготовленная на основе психологических исследований, подскажет, как поддержать подругу после расставания.

Редакция сайта

Теги:

Расставания

Татуировки

Психология отношений

Подруги

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Цитата Льва Толстого актуальна во все времена.

⚡️⚡️⚡️ ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ НА СВЯЗИ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ИЩИ НАС В Яндекс.Дзен, VK, Telegram, Одноклассниках.

Нельзя постичь глубину разочарования и измерить чувство потери сразу у всех людей. Каждая женщина и каждый мужчина реагируют на разрыв по-разному. Но существует определенная инструкция, предложенная умными психологами, способствующая исцелению раненой души. Ты можешь запомнить порядок действий, которые помогут как поддержать подругу после расставания с парнем, так и легче пережить этот период самой.

Исследователи Бингемтонского университета и Университетского колледжа Лондона выяснили, что женщины страдают из-за расставаний сильнее мужчин. Просто потому, что вкладывают в отношения больше умственной и эмоциональной энергии. Но, к счастью, мы быстрее восстанавливаемся после финала. Тем не менее, когда подруга в слезах после расставания с парнем, утешить ее так же важно, как разделить радость от встречи с новой любовью.

Нет такого возраста, когда женщина может переживать конец отношений легче или тяжелее. Воспоминания и печаль неизбежные спутники этого горького события. Как ты можешь поддержать подругу после расставания с мужем или парнем в первую очередь? Нужно настроиться на принятие двух этапов. Поначалу все мы не принимаем реальность произошедшего грустного факта. На этом этапе помочь человеку сложно, потому что полыхают эмоции, вспыхивают ссоры с близкими, в нем говорит протест.

Твой выход важен за принятием ситуации, когда после расставания подруга начнет возвращаться к привычным делам, – здесь ее и нужно поддержать. Пока о новых отношениях думать рано, но именно твое присутствие жизненно необходимо. А мы подскажем, как себя вести.

Наши действия и фразы, способные поддержать подругу после расставания, работают как своевременная терапия. Они действительно могут оказать положительное воздействие, если придерживаться правильного подхода.

В первую очередь готовь жилетку для потоков слез. Есть соблазн вздохнуть с облечением, если подруга не торопится изливать душу и делает вид, что она в порядке, – но ты-то знаешь, что это не так. Как только подруга выговорится после тяжелого расставания, поддержать её будет проще, потому что наступит облегчение. Так что не останавливай потоп – он не бесконечен.

Неоригинальный, но очень важный пункт: шоколад. Как еще можно поддержать подругу после расставания, если не нагрянуть в гости с любимым лакомством! Ты все про него знаешь: эндорфины и все такое. Подари бедняге огромную шоколадку или коробку шоколадных конфет. И помоги расправиться с ними, чтобы честно разделить калории.

Распространенная ошибка – начать рассказывать брошенной девушке, каким жалким [вставь любое уничижительное сравнение] был ее милый. Это даст обратный эффект. Она начнет его защищать, ведь у нее еще остались чувства к нему, и ты окажешься крайней. Как бы сильно тебе не хотелось бы поддержать подругу после расставания с парнем, дай возможность говорить ей, а свои эмоции немного придержи.

Лучше напомни ей о причинах расставания. Так, не критикуя напрямую ее мужчину, ты показываешь ей, что это были не те отношения, о которых стоит жалеть. Сравни, как работают фразы, способные причинить новую боль и поддержать подругу после расставания.

Плохой пример: «Да он же хам, неряха и не пропускал ни одной юбки, и к тому же туп, как пробка!».

Хороший пример: «Подумай – ну и чего ты лишилась? Нелестных отзывов о себе, грязных тарелок под кроватью, измен? Ты достойна мужчины, который станет тебя ценить и с которым тебе будет о чем поговорить».

Поставь для нее музыку ваших подростковых лет – например, ту, под которую вы зажигали на школьной дискотеке. Или поставь старый любимый фильм. Пусть она послушает или посмотрит что-то, что ассоциируется у нее с тем временем, когда она еще не встретила того, о ком плачет. Больше шансов поддержать подругу после расставания с мужем или парнем, как только она вернется к подзабытой себе и словно бы вычеркнет годы неудачного романа или брака.

Есть совершенно банальные, но действенные методы, как поддержать подругу после расставания, так и хорошо провести время. Сходите в совершенно новое место – неважно, куда. В кафе, живописный сквер или недавно открывшийся торговый центр, где ей ничто не напомнит случайно о нем. Пусть ощутит, что радоваться и веселиться можно и без него.

Еще лучше, если вам удастся устроить небольшой отпуск и махнуть на море. Говорят, оно – лучший доктор по лечению разбитых сердец. И точно поможет, как утешить подругу после расставания с парнем, так и получить новые впечатления, не под стать печальному опыту.

Каждая девушка знает о великой силе шопинга, который действует даже в плане поддержки подруг после расставания. Убеди ее купить что-нибудь из одежды, в которой она выглядит сногсшибательно. Ей сейчас необходимо поднять самооценку.

И немного заботы о себе любимой ей сейчас не помешает. Как приятно поддержать подругу после расставания с парнем всевозможными бьюти-процедурами. Сколько пользы в этом старом и добром способе. Запишитесь на маникюр, сходите вместе в спа или займитесь йогой. Заодно компенсируете урон от поедания шоколада.

Но отговори ее от каких-либо серьезных и уродующих перемен вроде побриться налысо, сделать дурацкую татуировку на видном месте или вдеть в нос кольцо. Когда она придет в себя, ей не придется жалеть о сиюминутных порывах, изобретенных с целью мнимого «перерождения».

Он бросил твою подругу по переписке, даже не удостоив личной встречей, и после такого некрасивого расставания поддержать ее ох как необходимо. Постарайся оторвать ее от соцсетей и посоветуй заблокировать страничку бывшего. Исследования показали то, что и так было очевидно: людям, которые проверяют обновления на странице тех, с кем расстались, требуется больше времени, чтобы эмоционально восстановиться и двигаться дальше.

Напомни ей, что любишь ее. Не стоит лишний раз объяснять, как важно поддержать подругу после расставания просто своим присутствием, возможностью отложить дела и быть рядом. Скажи, что она справится: это просто момент, который надо пережить и перетерпеть. Если тебе тяжело говорить такие вещи лично – напиши ей коротенькое сообщение. Но убедись, что ты дала ей понять, что ты рядом.

Фото: Getty Images, Unsplash

5 способов прекратить ссору меньше чем за минуту

Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика …Читать далее

---

Проблема аргументов в том, что они не работают.

Я не говорю о хороших дебатах, когда у вас есть несколько отличных идей, и они сталкиваются, и вы начинаете здоровую дискуссию туда-сюда, которая доставляет удовольствие. Я имею в виду споры — когда напряжение начинает расти, ответы становятся личными, и вы ходите по кругу, ничего не добиваясь.

Часто такие конфликты живут своей собственной жизнью, когда вы в конечном итоге спорите о том, кто больше работает по дому или во сколько вы пришли домой прошлой ночью, в то время как более серьезные проблемы, такие как забота, командная работа и признательность, прячутся под поверхностью .

Именно это имеют в виду многие пары, с которыми я работаю, когда говорят: «Мы не можем общаться». Они начинают то, что кажется простым разговором, и через несколько минут он перерастает в критику, вину, враждебность или каменную стену.

Не только пары: нежелательные ссоры случаются в семьях, между друзьями и на работе. Однако с некоторыми навыками вы можете научиться останавливать их, чтобы приступить к решению реальных проблем.

Что не работает

Вам когда-нибудь казалось, что вы знаете, что правы, но другой человек не понимает? Или, может быть, время от времени вам просто нужно что-то делать по-вашему? Некоторых людей чувство срочности подталкивает к использованию одной из следующих тактик:

• говорить громче
• предъявление доказательств
• настойчиво говорит
• отказ от удаления темы
• следует за другим человеком из комнаты в комнату

Однако эти стратегии создают проблемы. Повышенный голос может звучать как нападение. Доказательства дают возможность отвлечься, обсуждая доказательства. Срочность часто воспринимается как нетерпение или разочарование.

Если разговор продолжается, вы можете продолжить попытки решить проблему. Если это превращается в аргумент, вам может понадобиться что-то другое стратегия.

Стратегия, меняющая правила игры

У одного из наших соседей есть отличный способ справляться с разочарованием, когда он не добивается своего. Как и многие шестилетние дети, он любит побеждать. Маленькие дети в этом возрасте часто одержимы победами, поражениями и правилами. Если есть соревнование, Фрэнки, естественно, хочет выйти победителем.

Конечно, мяч не всегда отскакивает таким образом. Когда Фрэнки играет в Four-Square со своей семьей, иногда он пропускает несколько возвратов. Он не хочет компрометировать ни свой выигрыш, ни свое обычное приподнятое настроение, поэтому просто объявляет какие-то новые правила, причем с таким юмором, что все смеются. Эта игра, в которой всегда побеждает Фрэнки, известна как «Фрэнкибол».

Взрослые, или конечно, должны использовать больше ловкости. Игра «Я выиграю, несмотря ни на что» не так привлекательна, когда тебе двадцать или, может быть, пятьдесят.

Тем не менее, есть золотая середина. Когда игра не работает — когда обсуждение переходит на территорию спора — полезно сделать паузу и рассмотреть некоторые новые правила. Иногда лучше вообще не играть.

Новые пьесы

Есть много способов вежливо отступить от спора. Вот четыре простых утверждения, которые вы можете использовать, чтобы остановить спор в 99% случаев.

1. «Дайте мне подумать об этом».

Это работает отчасти потому, что позволяет выиграть время. Когда вы ссоритесь, ваше тело готовится к драке: учащается сердцебиение, повышается кровяное давление, вы можете начать потеть. Короче говоря, вы переходите в режим «сражайся или беги». Исследователь брака Джон Готтман называет это «наводнением». Ваш умственный фокус сужается, так что вы думаете об опасности перед вами, а не о нюансах и возможностях. Из-за этого способность решать проблемы резко падает.

Когда нет льва, готового наброситься на вас, наводнение встанет у вас на пути. Уделите время размышлениям, чтобы ваше тело успокоилось. Это также посылает сообщение о том, что вы достаточно заботитесь, чтобы, по крайней мере, принять во внимание чужую точку зрения, что успокаивает другого человека в споре.

2. «Возможно, вы правы».

Это работает, потому что показывает готовность идти на компромисс. Этого сигнала достаточно, чтобы смягчить позицию большинства людей, а также позволить им сделать шаг назад.

Но это трудно сделать. Иногда мои клиенты беспокоятся, что уступить дюйму очень близко к уступке. На мой взгляд, обычно бывает наоборот: признание чужой точки зрения обычно приводит к смягчению. Посмотрите на некоторые примеры:

• Комментарий: Голубые джинсы не подходят для работы.
• Ответ: Возможно, вы правы.
• Комментарий: Этот проект задержится.
• Ответ: Я работаю над этим, но вы можете быть правы.
• Комментарий: Ты не очень хорошо с этим справился.
• Ответ: Возможно, вы правы.

Заметьте, что, делая этот шаг в сторону, как в айкидо, вы не соглашаетесь с тем, что другой человек прав. Вы только признаете, что в их точке зрения может быть что-то, и подразумеваете, что вы обдумаете то, что они сказали.

3. «Я понимаю».

Это мощные слова. Они работают, потому что предлагают сочувствие. Они останавливают спор, меняя его направление — попытка понять чужую точку зрения — это не спор. Иногда их трудно произнести, потому что пауза, чтобы понять, может иногда казаться уступкой. Важно помнить, что:

• Понимание не означает, что вы согласны.
• Понимание не означает, что вы должны решить проблему.

Когда вам нужно заявить о себе или исправить ситуацию, вы можете просто слушать.

4. «Извините».

Эти слова, пожалуй, самые мощные в английском языке. Один мой знакомый администратор говорит, что половина его работы — извиняться перед людьми.

Многие люди не хотят извиняться, опасаясь, что извинение является признанием вины и полной ответственности. Эта точка зрения, к сожалению, часто усугубляет проблему.

Извинения иногда просто выражают сочувствие и заботу: «Мне жаль, что ты не получил эту работу».

Однако чаще извинения означают принятие на себя части ответственности: «Мне жаль, что мой комментарий был воспринят таким образом. Я не это имел в виду».

Иногда извинение является признанием полной ответственности, и в таких случаях тем более важным становится искреннее выражение сожаления: «Вы правы, я не сделал это вовремя. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы это больше не повторилось». Извинения меняют игру с «Это не моя вина» на «Я понимаю». Извинения сильны; они предотвратили судебные иски, улучшили деловое общение и уладили личные разногласия.

Хоум-ран

Конечно, уклонение от спора — это только первый шаг в решении эмоционально заряженной проблемы. Иногда вам нужно копнуть глубже, чтобы вы могли поговорить о скрытых убеждениях и чувствах. Затем необходимо проделать работу, чтобы договориться о компромиссе или прийти к соглашению. Однако аргументы заставляют вас ходить по кругу и обычно усугубляют проблему.

Иногда единственный способ не проиграть — перестать играть в игру. Как и Фрэнки, вы можете изменить правила. Вместо «Один из нас должен победить» вы можете сыграть «Давайте уделим этому немного времени». С помощью простого заявления вы можете выиграть время, продемонстрировать готовность пойти на компромисс, проявить сочувствие или взять на себя часть проблемы. Эти стратегии являются основой хорошего общения. Когда цель игры состоит в том, чтобы прекратить спорить, оба игрока могут выиграть.

Продолжайте читать Автор Пэт Ладусер, доктор философии.

Читать в порядке сообщения

15 аргументов, которые могут означать конец ваших отношений

Можете ли вы сказать, зашли ли ваши размолвки на территорию, которую эксперты по отношениям считают опасной? Ознакомьтесь с предупреждающими знаками и узнайте, что вы можете сделать, чтобы восстановить свою связь.

Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получить компенсацию или партнерскую комиссию, если вы купите что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.

В любых отношениях слова имеют силу

Некоторые из нас говорят, не подумав, или делают резкие заявления, которые — хотя цель состоит в том, чтобы донести свою точку зрения — могут подпитываться эмоциями, которые в данный момент могут заставить нас забыть, как осторожно нам нужно быть с чувствами того, кого мы любим. Слова могут нанести непоправимый ущерб чувствам того, кого мы любим, и близости в отношениях.

Некоторые ссоры естественным образом возникают в отношениях и даже могут привести к подходящему моменту, чтобы задуматься о ваших ценностях в отношениях и сблизиться. Другие аргументы просто негативны и нездоровы и могут означать, что пора с этим покончить. Во-первых, Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) предоставляют рекомендации, которые помогут вам определить, является ли то, что вы испытываете или участвуете, насилием или жестоким обращением, определяемое как:

• Физическое насилие — это когда человек причиняет боль или пытается причинить боль партнеру, ударяя, пиная или применяя другую физическую силу.
• Сексуальное насилие — это принуждение или попытка принуждения партнера к участию в половом акте, сексуальных прикосновениях или нефизических сексуальных действиях (например, секстинге), когда партнер не дает или не может дать согласие.
• Преследование — повторяющееся нежелательное внимание и контакт со стороны партнера, вызывающие страх или беспокойство за собственную безопасность или безопасность кого-либо из близких жертвы.
• Психологическая агрессия – это использование вербальной и невербальной коммуникации с намерением причинить другому партнеру психический или эмоциональный вред и/или установить контроль над другим партнером.

Что касается других типов аргументов, вот динамика, на которую эксперты советуют обратить внимание, чтобы узнать, приближаетесь ли вы и ваш партнер к концу.

Get The Healthy @ Reader’s Digest информационный бюллетень

Вы проявляете принципиальное неуважение к своему партнеру

Все начинается с легкой жалобы типа «Вы не помыли посуду». Но это может перерасти в общую критику, например: «Ты не помогаешь по дому».

Это может перерасти в суждение о личности: «Ты эгоистичный, ленивый неряха». Это разница между «состоянием» (не мыть посуду) и «чертой» (вы эгоистичны). Больше всего ранит ярлык «эгоистичный, ленивый».

«Это не происходит в одночасье, но постепенно разрушает основу вашего брака», — говорит Лесли М. В. Дораес, консультант по вопросам брака и коуч с частной практикой в ​​Кэри, Северная Каролина, и автор книги «9».0003 Схема прочного брака: как построить счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями .

Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям и автор книги « Не ложись на спину для парня, у которого нет твоей» является синонимом указания пальцем на что-то вроде: «Вы сделали это, вы сделали то», — говорит доктор Карл. «Куда может пойти партнер оттуда? Он может вернуться только с атаками на вас. Прежде чем вы это узнаете, неуважение свирепствует, никто не слышит другого, а настоящие обиды, которые у вас есть, остаются неуслышанными и неразрешенными». Вы будете удивлены этими другими секретами счастливых супружеских пар.

LightField Studios/Shutterstock

Когда вы ссоритесь, вы настаиваете на своей правоте

Да, может быть трудно сказать: «Я был неправ», но в отношениях иногда приходится это делать. «Моя бабушка говорила: «Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?», — говорит Бонни Уинстон, сваха и консультант по отношениям.

Никто не прав в 100% случаев. Вместо того, чтобы выяснять, кто прав, выясните, как заставить все работать. «Когда вы ссоритесь из-за мелочей со своей второй половинкой, постарайтесь отпустить их», — говорит Уинстон. «Конечно, о вопросах, которые значат больше всего и важны для вас, можно спорить, но по-взрослому». Она рекомендует потратить время на то, чтобы придумать, что именно вы хотите сказать. «Кандидаты в дебатах не повышают голоса и не произносят необдуманных слов», — говорит Уинстон. «Те, кто наиболее эффективны, имеют хорошо продуманную точку зрения».

Чувство, что вы должны быть правы, действительно может повлиять на ваши отношения. «Необходимость быть правым в споре вызывает разногласия и может привести к обидам в отношениях, особенно со временем», — говорит Антония Холл, психолог, консультант по отношениям и писатель. «Если вы не можете вспомнить, что вы — команда, и сосредоточиться на том, что на самом деле вызывает конфликт, возникнут обиды, которые могут вызвать желание разойтись».

«Развод во сне» на вашем горизонте? Во-первых, попробуйте эти 4 продукта против храпа

Yuricazac/Shutterstock

Вы не согласны с тем, что у вас есть дети

Скорее всего, вы говорили о детях до того, как стали слишком серьезными, но чувства могут меняться. «Если вы не согласны с тем, что у вас есть дети, это приведет к обиде», — говорит Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking. «Быть ​​родителем — это огромное обязательство физически и эмоционально. Это не то, в чем вы можете просто пойти на компромисс или сделать для другого человека. Вы должны быть полностью готовы, иначе это не сработает».

Несправедливо уговаривать кого-то иметь детей или отказываться от них, говорит Доарес. «Воспитание детей достаточно сложно, когда оба человека находятся на борту», ​​— говорит Доарес. «Уговоры об этом вызовут только негодование».

Следуйте за нами в Facebook, Instagram и Twitter

Rawpixel.com/Shutterstock

У вас снова тот же спор

Ну вот, опять — но, хотите верьте, хотите нет, возможно, вы спорите не о том, о чем, как вам кажется, спорите. Согласно Институту Готтмана, повторяющиеся конфликты в ваших отношениях могут отражать различия в вашем образе жизни и личностях. Иногда пары спорят о повседневных вещах, когда на самом деле они снимают напряжение, которое может быть вызвано более серьезными глубинными конфликтами. «Это может привести к разводу, если вы допустите серьезную эскалацию споров, если будете ругаться, закрываться, отказываться говорить или чрезмерно обвинять», — говорит Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт с частной практикой в ​​Бока-Ратон, Флорида.

Возможно, вам придется пойти на компромисс и пойти на уступки, чтобы положить конец постоянным битвам и разногласиям.

Миранда Керр только что поделилась своими 4 секретами великолепной кожи, уменьшения воспаления и улучшения пищеварения

Rawpixel.com/Shutterstock

Вы спорите о сексе

Если один из вас хочет секса, а другой нет, повторный разговор может оказаться трудным. «Из-за врожденной физической и эмоциональной уязвимости секса это может быть трудным препятствием для преодоления», — говорит Лорел Хаус, коуч по отношениям. «Но это необходимо. Без физического прикосновения вы можете создать чувство отторжения, которое может привести к неуверенности, обиде, гневу и бунту».

На самом деле, исследование, проведенное в Университете Торонто-Миссиссога, показало, что секс чаще одного раза в неделю не делает пары счастливее. Но также выяснилось, что если секс становится реже, чем раз в неделю, тогда и счастье снижается. «Близость — важная часть здорового партнерства, — говорит Холл. «Если вы испытываете недостаток близости в течение длительного периода времени, это, вероятно, приводит к разрыву отношений».

По словам Хауса, говорить с партнером об отсутствии секса нужно тогда, когда вы оба спокойны и находитесь в месте, где вы можете быть открытыми и уязвимыми. Но не говорите только о том, что у вас нет секса. «Поговорим о почему ты не занимаешься сексом», — предлагает Хаус — будь то скука, незаинтересованность, отвлечение внимания, приоритеты, неуверенность или, может быть, физическая проблема.

Секс в 40 лет: 13 вещей, которые вы должны знать

Ktmophoto/Shutterstock

Вы спорите из-за работы по дому

Переполнение корзины для белья может повредить вашему браку больше, чем вы думаете. Исследование, проведенное в 2015 году в Университете Альберты, показало, что люди, состоящие в более эгалитарных отношениях, более удовлетворены отношениями и больше занимаются сексом, чем пары, которые не делят обязанности по дому. Если вы состоите в отношениях, которые, по вашему мнению, являются справедливыми и сбалансированными, вы обычно не против взять на себя определенные обязанности или работу по дому. Но если вы чувствуете, что он несбалансирован, вы будете сопротивляться стирке. Вы хотите, чтобы вас понимали и ценили на глубоком эмоциональном уровне.

Майк Гольдштейн, коуч по отношениям, рассказывает нам, что он испытал это во время отношений: «Когда мы только начали жить вместе, я сходил с ума, когда она оставляла посуду в раковине», — говорит Гольдштейн. «Я неоднократно просил ее положить посуду в посудомоечную машину. Однако я нашел способ любить ее еще больше, когда вижу посуду в раковине: теперь, когда я вижу посуду, мне вспоминается, что она приготовила нам потрясающий ужин. Если бы не было посуды, это означало бы, что она не приготовила ужин», — говорит Гольдштейн. «Теперь я благодарна, когда вижу посуду в раковине. Это напоминает мне, как мне повезло иметь потрясающего жениха, который готовит для нас».

Употребление этого фрукта один раз в день может снизить уровень плохого холестерина, говорится в новом исследовании

Halfpoint/Shutterstock

Вы спорите из-за семьи

Если вы чувствуете, что ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, вы можете обидеться друг на друга. Да, вы можете говорить о том, как обращаться с семьями друг друга, но вы должны относиться к этому вежливо. «Если вы собираетесь критиковать или комментировать семью вашего партнера, это должно быть сделано с уважением к вашему партнеру и с учетом его чувств», — говорит Стейси Лаура Ллойд, консультант по свиданиям. «Поскольку семейные связи очень глубоки, ваш партнер может почувствовать личное оскорбление или нападение на него из-за не очень добрых слов о своей семье. И если вы пытаетесь изменить мнение вашего партнера о его семье, в результате это может привести к тому, что он изменит свое мнение о вас».

Если обсуждения о расширенной семье всегда приводят к тому, что один или оба из вас раздражаются или обижаются, со временем это может стать важным моментом для оценки. Адвокат по семейным делам Джина Вробель из Сент-Мэрис, штат Пенсильвания, говорит: «Когда ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, в моей практике я слишком часто видела: это точка невозврата для отношений».

Как перестать так много ссориться, по мнению экспертов по отношениям

Свадьба Stock Photo/Shutterstock

Вы ссоритесь из-за образа жизни

Один партнер любит постоянно гулять и общаться с друзьями. Другой домосед, который является интровертом. «Если кто-то в отношениях все еще веселится, как в 1999 году, а другой нет, это, скорее всего, сулит проблемы», — говорит Уинстон. «Партнер, который является домоседом, будет чувствовать, что он «недостаточен», заставляя общительного партнера чувствовать себя виноватым».

Конечно, противоположности могут притягиваться. Но эти разные образы жизни означают, что вы должны найти способ пойти на компромисс и найти компромисс. Если никто не может быть гибким, когда выбор не соответствует действительности, у вас могут возникнуть проблемы. Уинстон предлагает, чтобы каждый раз, когда тусовщик выходит куда-нибудь, он или она должны делать своего партнера счастливым, оставаясь дома и готовя еду.

10 идей барбекю-меню от диетолога, перед которыми невозможно устоять

Rawpixel.com/Shutterstock

Вы ссоритесь из-за денег

Практически каждая пара рано или поздно ссорится из-за финансов — это деликатный вопрос. Но когда вы не можете прийти к соглашению о том, как зарабатывать, экономить или тратить деньги, вы, возможно, вступаете на чужую территорию. «Тот, кто получает больше всех в отношениях, не должен полностью контролировать расходы», — говорит Уинстон. «Крайне важно, чтобы решения принимались совместно, будь то, где провести отпуск, или что и сколько потратить на праздничные подарки».

Она предполагает, что если у кого-то с деньгами лучше, чем у другого, то один принимает решение о бюджете, а другой управляет счетами и следит за тем, чтобы расходы не выходили за рамки согласованного бюджета. Постановка совместных финансовых целей — одно из 16 решений в отношениях, которое каждая пара должна принять для более счастливой и здоровой совместной жизни.

Dubova/Shutterstock

Вы ссоритесь из-за потери любви

Если кто-то из вас не чувствует той связи, которая была у вас когда-то — и это продолжается, и продолжается, и продолжается — ваши отношения могут давать сбои. Возможно, вы уже не так связаны, как раньше, возможно, вы больше доверяете своему лучшему другу, чем партнеру. » Любой, кто делится своими обидами с ее лучшей подругой — а именно так обычно поступают женщины — невольно настроил триангуляцию. Проблема с триангуляцией в том, что вы пригласили третью сторону в свои отношения», — говорит доктор Карл. «Она тот, кто слышит ваши жалобы, и ваши проблемы обсуждаются к тому времени, когда вы возвращаетесь к своему любовному увлечению. Так что он думает, что все в порядке». Она предлагает не обсуждать любовные отношения с друзьями.

Фойерман добавляет, что вы должны говорить, когда чувствуете, что от вас оторвались, — скорее раньше, чем позже. «Эмоциональная связь — это сердцебиение отношений, — говорит она. «Если это будет продолжаться слишком долго, кто-то, скорее всего, расстанется навсегда и разорвет отношения. Отключение также делает партнера более уязвимым для эмоциональных или физических проблем».

p-Format/Shutterstock

Ваши ссоры превращаются в личную критику

«Критика вашего партнера — один из самых быстрых способов создать между вами непоправимый разрыв», — говорит Холл.

Все, что вам нужно сказать, это: «Можете ли вы выгрузить для меня посудомоечную машину?» Вместо этого вы говорите: «Почему ты не можешь не забыть выгрузить посудомоечную машину?» Теперь вы критикуете человека, а не задачу. Вы атакуете характер своего партнера. «Нападение на то, кем они являются, приведет к обидам и враждебности. Это может быстро привести к концу отношений».

На самом деле, Андреа Сырташ, идейный лидер и писатель в области отношений, говорит, что исследования показали, что нападки на чей-то характер нарушают отношения. «Обзывание («Ты ленивый») — это неуважение и прекращение общения, — говорит Сырташ. Вместо этого она предлагает поговорить о том, что вы чувствуете, и попытаться найти решение. «Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает, когда я прихожу домой, а посуда повсюду. Можем ли мы придумать лучшую систему для работы по дому?» и начать диалог», — говорит она.

Попробуйте научиться нескольким приемам у счастливых пар, которые честно дерутся.

Rawpixel.com/Shutterstock

Вы спорите о том, почему вы вообще собрались вместе

В идеале, вы испытываете теплые чувства, когда впервые встретили ее маму и папу или когда вы вдвоем делили рожок в магазине мороженого. Вы не хотите размышлять о таких воспоминаниях, как время, когда он опоздал на час на вечеринку по случаю дня рождения вашего лучшего друга. «Если вы проводите время вместе, вспоминая плохие времена, а не наслаждаясь настоящим и предвкушая будущее, у вас может быть будущее друг без друга», — говорит Ллойд.

Когда положительные воспоминания исчезают, возможно, вы эмоционально дистанцируетесь друг от друга. «Легко сосредоточиться на негативе внутри вашего партнера, поскольку вы начинаете обвинять его в том, чем он не является, вместо того, чтобы ценить его таким, какой он есть», — говорит Хаус. «Но дело в том, что у всех нас есть свои минусы. Если мы решим посветить на это фонариком, вскоре все остальные поддерживающие негативы тоже будут освещены, поскольку многие позитивы игнорируются». Напомните себе о хороших временах, посмотрев свой свадебный DVD или просматривая вместе фотографии в Facebook, или попробуйте одну из этих 28 вещей, которые каждая пара может сделать прямо сейчас для более счастливого брака. Хаус предлагает назначать свидания, во время которых вы будете сосредоточенно и непрерывно проводить время вместе, вспоминая хорошие воспоминания или события, которые заставили вас смеяться. «Это ваш шанс вспомнить, почему вы влюбились друг в друга в первую очередь, ценить друг друга такими, какие вы есть, и перестать обвинять друг друга в том, кем вы не являетесь», — говорит она.

Look Studio/Shutterstock

Вы никогда не ссоритесь

Когда ссоры прекращаются, это может сигнализировать о начале разрыва — вы слишком эмоционально отстранены, чтобы волноваться. «Помните, что вы понравились своему любовному увлечению именно таким, каким вы были, когда вы встретились», — говорит доктор Карл. «Ему нравилось слушать, как вы аргументируете свою точку зрения. Если вы вдруг сдерживаете свои увлечения чем-то, спросите себя, не отказались ли вы от своей личной силы. Сражайтесь за то, во что вы верите, и ваша страсть продолжит заводить вас».

Если вы не обсуждаете свои проблемы, внутренний конфликт может накапливаться и накапливаться. «Когда доверие и общение ушли, и никто из вас даже не пытается с этим бороться, маловероятно, что вы будете бороться и за отношения», — говорит Холл. «Избегание может означать конец». Вот некоторые разрушители отношений, которые могут сигнализировать о том, что пора двигаться дальше.

Джейкоб Лунд/Shutterstock

Вы ссоритесь из-за того, как вы сражаетесь

«Большинство ссор происходит из-за менее важных вопросов, — говорит Гольдштейн. «Реально, посуда действительно имеет значение? Не так много.»

Но если начинаются обзывания, то драка становится из-за чего-то другого. «Когда это происходит, вам нужно понять, что борьба обостряется, и взять тайм-аут», — говорит Гольдштейн. «Вы и ваш партнер должны спорить только тогда, когда эмоциональный уровень низок, и обе стороны могут говорить спокойно и поддерживать друг друга».

Хаус объясняет, что все мы привносим прошлый опыт и ожидания в новые отношения. «Вам нужно поговорить о том, как каждый из вас привык драться, и что вы оба считаете наиболее продуктивным и любящим способом выразить свое несогласие, не вызывая дальнейшего беспокойства».

Источники

• Лесли М. В. Дораес, консультант по вопросам брака и тренер с частной практикой в ​​Кэри, Северная Каролина.
• Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям.
• Бонни Уинстон, знаменитая сваха и эксперт по отношениям.
• Антония Холл, Массачусетс, психолог, эксперт по отношениям и писатель.
• Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking.
• Институт Готтмана: «Преодоление зашедших в тупик конфликтов».
• Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт, занимающийся частной практикой в ​​Бока-Ратон, Флорида.
• Лорел Хаус, тренер по отношениям со знаменитостями.
• APA: «Пропустить посуду? Не так быстро! Возвращение к сексу и работе по дому».
• Майк Гольдштейн, основатель EZ Dating Coach.
• Стейси Лаура Ллойд, эксперт по знакомствам LiveAbout.com.
• Андреа Сырташ, эксперт по отношениям и писатель.

Первоначально опубликовано: 30 сентября 2019 г.