Как успокоить маму когда она ругается на меня: Как успокоить тревожную мать?

Содержание

«Мама всё время на меня орёт просто так, а я из-за этого плачу. Как перестать плакать из-за оскорблений матери? » — Яндекс Кью

«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?

Обиженный, злой или перепуганный ребенок в сердцах может закричать: «Уйду от вас! Найду других родителей!» Это часто очень больно бьет по маме или папе, вызывает чувства обиды и несправедливости. Психолог Анна Скавитина рассказала, как правильно реагировать на такие переживания.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Хорошая мама, плохая мама

Наверное, каждый родитель в ответ на такие слова ребенка чувствует обиду и растерянность. Их малыш, солнышко и ягодка, в которую они вложили так много заботы, любви и переживаний, теперь так яростно отказывается иметь с ними дело! Еще и утверждает, что мама или папа не соответствуют их представлениям о том, какие у ребёнка должны быть родители. «И уходи! Давай, найди маму получше! Куда же ты пойдёшь? Да кому ты нужен», — в отчаянии и обиде от несправедливости кричат в ответ родители. От чего ребёнок, конечно, пугается ещё больше — и ещё интенсивнее кричит или даже пытается собрать вещи, чтобы выйти из этого страшного и опасного дома. Куда? В зазеркальный мир, где живут его Хорошие Родители.

Когда обиженный ребёнок кричит, что он найдёт другую маму, это значит, что у него уже есть представления о том, как ведут себя хорошие мамы. Он уже столкнулся с хорошей мамой, имел с ней дело. Наблюдал за соседскими мамами? Видел в мультфильмах? А вот и нет. Он видел ее у себя дома. Он знает, как ведёт себя его собственная хорошая мама: любит, заботится, не кричит, жалеет, обнимает, целует, дает что-то вкусное. Но в те моменты, когда отношения с мамой по каким-то причинам портятся (например, сам ребенок или мама устали, хотят есть, спать, гулять, или мама решила соответствовать тому образу хорошей мамы, который ей диктует социум), Хорошая Мама для ребёнка как будто пропадает. Остаётся только половинка мамы — Плохая Мама. А кому хочется оставаться один на один с Плохой Мамой? Никому. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти ту, которая неожиданно и по непонятным причинам растворилась в воздухе — Хорошую Маму. Дети, у которых нет опыта жизни с Хорошей Мамой, только с Ужасной Матерью, не кричат о том, что они пойдут искать другую маму — они просто не знают, что такие существуют.

Одна знакомая мама в ужасе рассказывала, что у ее ребёнка, похоже, психическое расстройство. Потому что когда она и ребёнок ссорятся, и мама начинает ругаться и устанавливать правила, он вдруг, глядя маме в глаза, говорит: «Куда ты дела мою маму, куда? Верни ее мне! Ты — не моя мама!» Он явно испуган, он чувствует себя в башне со злой королевной. Эта мама пыталась сказать ребёнку: «Ты что? Я — твоя мама! Посмотри! Что с тобой?» Малыш кричал: «Нет, не ври! Моя мама другая! Моя мама — добрая!»

Где найти хорошую маму?

В таких историях ребёнок ищет… ту же самую маму, свою. Но только ее добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. У него не получается, он абсолютно растерян. Ему кажется, что это Хорошая Мама отказалась от него, покинула его, оставив на чужую вредную мать.

Если родители говорят «Нам ты такой плохой не нужен, уходи, мы тоже найдём себе другого», — ребенок оказывается в абсолютно беспомощном состоянии.

Эти ситуации для детей травматичны, особенно если они регулярно повторяются.

Мне недавно дети рассказали, а другие подтвердили, что один из самых страшных фильмов их сегодняшнего детства — «добрая» рождественская сказка для семейного просмотра «Страна хороших деточек» (сценарий известного писателя Анны Старобинец на стихи поэта Веры Полозковой). Мы, говорят, после этой рождественской сказочки несколько ночей спать не могли. В фильме родители на Новый год в сердцах загадали, чтобы у них появилась Хорошая Девочка, а Плохая Девочка осталась в прошлом году. Так и случилось. Девочка Саша оказалась в Стране Хороших деточек, напоминающей идеализированное советское детство, где всё искусственное, дети едят только правильную еду, вежливы и непрерывно убирают свою комнату, цветы и собаки гипоаллергенны, но даже их деточки не трогают. Родители Саши получили новую, послушную, хорошую девочку номер один, уже правильно перевоспитанную.

Почему фильм оказался таким травматичным для многих детей, хотя у него вполне себе голливудский хэппи-энд? Потому что он воплощает один из главных страхов ребёнка — быть брошенным родителями. За то, что он невольно натворил что-то, и таким образом потерял доступ к своим Настоящим Родителям, которые бы поняли, простили и поддержали. Дети, которым понятен путь восстановления отношений с мамой и папой, тоже не будут искать «других родителей», они знают, как в семье принято общаться и взаимодействовать, даже когда родители устали или разозлились. Они уверены, что их не бросят.

Что же делать, если дети кричат, что им нужна другая мать и немедленно? Сначала поищите эту Другую Хорошую маму в самих себе: успокойте себя всеми доступными быстрыми способами, которые помогают вам лично. Потом помогите детям восстановить доступ к их Хорошей Маме: успокойте, обнимите. Даже если они страшно нахулиганили, обсудите, что они сделали не так, и как все вместе вы сможете это исправить, чуть позже. Всё. Мы нашли ту, другую маму, которая сама временно потерялась от ребёнка.

Читайте также:

Мама устала: почему утомляться — это нормально?

Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими

«Мама, извини!» Зачем мы извиняемся и как это делать правильно?

Фото: Yuganov Konstantin, fizkes/Shutterstock

психологиясоветы

Что делать, когда дети говорят обидные вещи

Мало что в мире может ранить родителей больше, чем слова их детей: «Я тебя ненавижу».

Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого многим пожертвовали, теперь ненавидит вас.

«Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты умер!»

«Ты самая худшая мама на свете!»

«Не могу дождаться, когда уберусь к черту из этого дома! Я ненавижу это здесь!»

Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и обиды. Родители, естественно, будут думать про себя:

«Разве ты не ценишь все, что я для тебя сделал? Как ты смеешь так со мной разговаривать!

Так легко воспринять это как личную атаку, потому что, когда мы так много жертвуем ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него чего-то хорошего взамен. Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я пошел ради него и что я люблю его?

Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он вам чем-то обязан за всю ту огромную работу, которую вы проделали как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир совсем иначе, чем мы.

Что на самом деле означают обидные слова

Поясню: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение. Это говорит вашему ребенку, что он могущественен и имеет власть над вами, что помогает такому поведению продолжаться в будущем. В конце концов, кто не хочет чувствовать себя сильным хотя бы время от времени?

Дети часто произносят такие обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, будь то гнев, стресс или переживания по поводу чего-то плохого, что произошло в школе в тот день. Неспособность справиться со своими проблемами приводит к тому, что ваш ребенок испытывает чувство дискомфорта, а нажатие ваших кнопок и получение от вас сильной эмоциональной реакции помогает компенсировать это чувство дискомфорта.

Не поймите меня неправильно, в большинстве случаев ваш ребенок не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать свою неспособность справиться с проблемой, с которой они столкнулись в данный момент. Некоторые дети также говорят обидные вещи, чтобы попытаться получить то, что они хотят. Если они могут навредить вам, вы можете почувствовать себя плохо или усомниться в себе и сдаться. Так что в некоторых случаях это способ достичь более осязаемой цели.

Я думаю, стоит также отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение. Другими словами, они думают, что если они считают кого-то подлым или считают что-то несправедливым, то причинять обиду обидчику нормально.

Чего не следует делать, когда ваш ребенок говорит обидные вещи

Во-первых, нельзя. Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, злиться или расстраиваться — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вполне естественная вещь, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что , а не делать, когда ваш ребенок говорит вам гадости и обиды:

Не говори обидных слов в ответ

Ваша естественная реакция может состоять в том, чтобы сказать что-то вроде:

«Ну, я тоже тебя ненавижу!»

или

«Лучше бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»

Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок получит сигнал о том, что вы не контролируете ситуацию. Это также моделирует неэффективное решение проблем для вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться со словесными атаками — начать словесную контратаку.

Не ругайтесь и не ругайтесь. Две ошибки не делают правильно.

Не кричи и не кричи

Крик, вопли или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и обидные слова. Вы покажете своему ребенку, что вы не контролируете свои эмоции, что вы его эмоциональный ровесник. И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы, по сути, отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?

Похожие материалы: Устали кричать на ребенка? Прекратите кричать и начните эффективно воспитывать детей

Не говори «Ты не можешь…»

Многие родители в ответ своим детям говорят что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся изо рта вашего ребенка — это то, над чем он всегда может полностью контролировать.

Когда вы говорите своему ребенку «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ваш ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня!» и дальше и дальше они идут. Вместо этого попробуйте подобрать другие слова. (Сейчас я приведу вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.)

Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком в запале

Часто родители читают лекции или пытаются урезонить своих детей, чтобы заставить их смотреть на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Ну, когда-нибудь я умру, и что ты тогда будешь делать?»

Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить его быть более благодарным и уважительным. Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что очень велика вероятность того, что вы не сможете заставить их смотреть друг другу в глаза. Вы фактически просите их подняться на уровень, на котором они сейчас просто не находятся.

Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ожидайте немедленного согласия, признательности, понимания, признания или похвалы в ответ на ваши родительские усилия». Это придет позже. Возможно, гораздо позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите. Это пустая трата энергии, которую лучше потратить на контроль собственных эмоций.

Не наказывайте и не давайте больших последствий

Родителям очень легко прийти к такому выводу: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда посмотрим, как ты будешь обходиться без этого!» Забрать все ценные вещи вашего ребенка, освободить его комнату или забрать вещи на недели или месяцы за один раз не будет эффективным.

Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, необходимым ему для более эффективного управления собой в будущем. Это не научит их не говорить обидные вещи другим. Суровые наказания только научат их «сидеть» и вызовут обиду на вас. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны взять на себя ответственность и стать тренером для своего ребенка.

Связанный контент: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия

Что делать, если ребенок говорит обидные вещи

Хорошо, мы знаем, чего не делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но можем ли мы что-нибудь сделать? Ниже приведены некоторые действия и эффективные ответы, когда эти ситуации неизбежно возникают:

Сохраняйте спокойствие

Сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы будете говорить — и как вы это скажете — прежде чем выпустить слова из своего рта.

Следите за своим невербальным общением

Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно эффективны в общении с другими. Невербальное общение или язык тела могут оказать огромное влияние на то, как ваше сообщение будет интерпретировано. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза и не говорить в быстром темпе.

Держите выражение лица максимально нейтральным. Это хорошая идея, чтобы провести психологическую проверку и спросить себя: «Как я сейчас реагирую на свой язык тела?» и внесите соответствующие коррективы.

Держите свой вербальный ответ прямым и кратким

Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:

«Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но вы по-прежнему несете ответственность за вынос мусора».

«То, что ты так со мной разговариваешь, не отвлечет тебя от выполнения домашней работы».

Один из моих любимых —

«Возможно, ты ненавидишь здесь жить, но ты все равно должен быть дома вовремя».

То, что вы делаете, когда отвечаете таким образом, эффективно и мягко бросает вызов плохому поведению вашего ребенка и помогает ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его на стоящую задачу. Цель здесь состоит в том, чтобы быть напористым, а не агрессивным.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите

Когда ваши эмоции берут над вами верх, займитесь чем-нибудь другим, что вас успокоит. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью над ситуацией. Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему с ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.

Когда ваш ребенок использует обидные слова, чтобы добиться своего

После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. С большинством детей достаточно сохранять спокойствие, мягко бросать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить прочь), чтобы постепенно уменьшить поведение с течением времени.

Мы не рекомендуем назначать последствия за обидные заявления, потому что, когда происходит так много сложных вещей, последствия каждой небольшой словесной вспышки могут стать действительно ошеломляющими. Выбор ваших битв будет очень важен, так как вы не будете уступать своему ребенку и не давать ему то, что он хочет, когда он говорит с вами таким образом.

Если вы чувствуете, что должны сделать больше для решения этой проблемы в вашем доме, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все уляжется, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.

Дай ему время

Легко ли будет следовать этим советам? Нет. Будет ли это хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые коррективы.

Кроме того, я знаю, что, следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку вести себя неуважительно. Но эти советы помогут вам держать себя в руках, продемонстрировать позитивные навыки самоконтроля и установить четкие ограничения в отношениях со своими детьми. Ваши действия покажут, что их поведение не в порядке.

Так что старайтесь изо всех сил, будьте последовательны и напоминайте себе, что, хотя это не всегда хорошо, вы на правильном пути.

Связанный контент:
Устали от пересудов вашего ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самые неприятные реплики

4-летний ребенок бьет маму

Вопрос

Доктор Лаура,

Моя четырехлетняя дочь бьет, царапает и щиплет меня. Это не является частью полномасштабной истерики (которой она бывает редко, если вообще бывает), это происходит, когда Я не хочу, чтобы она делала/имела то, что она хочет (посмотреть фильм, съесть конфету), или я не сразу отвечаю на ее просьбы, или я не полностью присутствовать с ней (не полностью заниматься с ней из-за моей собственной усталости и т. д.). Я могу полностью понять, что ее бурная реакция выражает потребность, но мне так надоело чувствовать себя «оскорбленным» с ее стороны, и иногда все, что я могу сделать, это удержаться от того, чтобы не ударить ее в ответ. Она волевая, очаровательная девочка. У нас прекрасная связь. Она очень уверенная и выразительная. На протяжении многих лет мы усердно работали над тем, чтобы она использовала свои слова при общении с с другими детьми, и ей это удалось. Кажется, я единственный человек, с которым она это делает. Она не делает моему мужу такой же боли. Как-то, она чувствует, что у нее есть разрешение причинить мне боль, и мне нужна помощь, чтобы сообщить ей, что у нее абсолютно нет такого разрешения. Как я могу это сделать? Как мне заслужить это уважение?

Отвечать

Я могу понять, почему ты чувствуешь себя оскорбленным. Никто не заслуживает ударов. Но я должен добавить, что речь идет не об уважении или оскорблении. Злоупотребление случается когда есть дисбаланс сил. Вашей дочери четыре года, и вы взрослый человек, поэтому она не оскорбляет вас. Она становится физически, когда злится на тебя. И да, это нужно прекратить.

Это тоже не признак неуважения. Это сообщение о том, что происходит внутри нее, что она не может выразить словами.

И да, ее бурные реакции являются выражением законной потребности или эмоции, как вы говорите. Но эта потребность на самом деле не в том, чтобы причинить вам боль, даже если ОНА думает, что Это. Эта потребность состоит в том, чтобы выражать свои чувства и быть услышанной, что позволит ей преодолеть эти эмоции. Уважайте потребности вашего ребенка НИКОГДА означает позволять себе неоднократно причинять боль.

На самом деле дети должны знать, что мы убережем себя от их гнева. В противном случае их гнев слишком страшен. И дети должны знать, что родители способны помочь им с их большими эмоциями, включая их гнев. Они знают, что не могут это контролировать, и их пугает мысль, что они могут навредить нам. Наша задача не дать им причинить нам боль.

Когда дети охвачены страхом, они часто ведут себя агрессивно. В таких случаях мы должны защитить себя, но оставаться на месте, чтобы помочь им получить ниже их гнева к страху, который подпитывает его. Эти «срывы» помогают детям выйти на поверхность и освободиться от своих страхов, чтобы они не срывались.

Однако у вашей дочери нет эмоциональных срывов. Она агрессивна по отношению к вам, когда хочет чего-то от вас — вашего присутствия или угощения. чувствует, что вы сдерживаете.

Почему она это делает? Некоторые или все эти факторы могут играть роль:

1. Она каким-то образом решила, что это заставит вас дать ей то, о чем она просит.

2. У нее сильные чувства, которые ее пугают, и ей трудно их контролировать. Когда они пузырятся, она просит конфеты или фильм, чтобы онеметь саму себя. Когда ты говоришь нет, она впадает в отчаяние. Так она выпендривается.

3. Она не уверена, что любой другой способ попросить то, что она хочет, поможет удовлетворить ее потребности.

4. Как и большинство четырехлетних детей, она экспериментирует с силой и изучает, что работает, чтобы получить то, что она хочет в мире. Она была позволила причинить тебе боль, поэтому она продолжает.

5. У нее не развита эмпатия . Поскольку это происходит только тогда, когда к детям не относятся с сочувствием (или у них есть какой-либо другой дефицит развития, что вызовет проблемы, выходящие за рамки этого), я предполагаю из вашего письма, что это не фактор здесь. (Другими словами, вы видите, что есть причина за ее действия, поэтому вы выражаете ей сочувствие.)

6. Ей причиняют физическую боль. Ясно, что ты не делаешь ей больно, хотя иногда (по понятным причинам) хочешь, и нет никаких признаков что кто-то другой причиняет ей боль.

Что вы можете сделать, чтобы изменить эту ситуацию? Давайте рассмотрим эти причины по очереди.

Она каким-то образом решила, что это заставит вас дать ей то, о чем она просит.

Лекарство от этого просто в том, чтобы быть уверенным, что несмотря ни на что, причинение вам вреда не приведет к тому, что она получит угощение, о котором просит. Когда она требует угощение или фильм, четко и доброжелательно обозначьте свой предел «Не сейчас, милая.»

Если она попытается напасть на вас, обойдите ее стороной и не позволяйте ей причинить вам боль. «Я вижу, как ты разочарован. Ты действительно этого хочешь, и я сказал «Нет». Ты можешь сказать мне это словами. Я не позволю тебе причинить мне боль.»

Она вполне может чувствовать, что ее благополучие зависит от того, получит ли она это лакомство, и что она ДОЛЖНА его получить. Такая жесткость указывает на то, что какие-то большие чувства заперты. далеко внутри, что она пытается подавлять. Часто дети используют фильмы и угощения, чтобы регулировать свои чувства, как это делают взрослые. Что приносит нам № 2.

У нее сильные чувства, которые ее пугают, и ей трудно их контролировать. Когда они пузырятся, она отбивается от них, набрасываясь. Поскольку вы самый близкий ей человек, вы являетесь объектом ее агрессии .

Когда она требует, чтобы вы подарили ей фильм или угощение, она дает вам понять, что ей трудно контролировать свои эмоции. Когда вы говорите нет, говорите это твердо и доброжелательно — и знайте, что взрыв на пути. Это хорошо, а не плохо. Как и другие люди, когда дети «чувствуют» их эмоции, чувства испаряются, и ребенок может свободно двигаться дальше. Но часто дети боятся своих сильных эмоций и будут сделать все, чтобы отбиться от них. Они «набивают» свои чувства и подавляют их едой, ширмами и т. д. Но большие чувства подтолкнут вырваться наружу, что часто это то, что стоит за жестким и агрессивным поведением детей. Когда дети ведут себя таким образом, они показывают нам, что им нужно, чтобы мы помогали им чувствовать себя в безопасности. Достаточно испытать свои чувства.

Поэтому, когда вы отказываетесь от ее просьбы о угощении или фильме, ее большие чувства вырываются наружу. Пытаясь отбиться от них, она атакует. Это универсальная стратегия, известный как «Лучшая защита — это хорошее нападение». Теперь вы знаете, что она набросится на вас, так что вы можете быть готовы уйти от ее попытки ударить или ущипнуть.

Ярость не рассеется, пока ее не услышат. Так что лучший способ «обезоружить» ее гнев — это действительно услышать его. Признайте, как сильно она хочет этого и как сердится так оно и есть, и попросите ее использовать свои слова, чтобы рассказать вам о своем расстройстве.

Что, если она набросится на вас и не остановится? Она просит вас «держать» ее агрессию под контролем.

Многие родители реагируют на агрессию своего ребенка, удаляясь, например, уходя в другую комнату и закрывая дверь. Моя забота о это то, что это вызывает у ребенка панику по поводу отказа. По сути, когда мы удаляем себя, мы даем ребенку понять, что не можем с ним справиться. с ее большими чувствами, и она не в порядке, если они у нее есть. Если она хочет нашей любви, ей лучше просто проглотить их и закрыть. Проблема в что подавленные таким образом чувства всегда булькают под поверхностью, толкая нас в поисках выхода. И они ниже сознания контроль, поэтому они подталкивают нас к выбору, который позже заставит нас задуматься «О чем я только думал?» Чтобы удерживать в себе подавленные эмоции, мы часто прибегаем к тому, что я называю «маленькими пристрастиями» — еде, покупкам, телевидению. Поэтому я предлагаю вам НЕ загонять вашего ребенка в ее комнату, чтобы подавить его чувства, но вместо этого вы остаетесь с ней, пока она бушует, сопереживая ей изо всех сил, чтобы помочь ей чувствовать себя в безопасности.

Ваша цель — помочь дочери преодолеть гнев и вывести на поверхность чувства, которые скрываются за ним. Почти наверняка это чувство — страх, поскольку страх обычно вызывает агрессию, и, поскольку ребенок, которому позволили причинить вред своему родителю, почти наверняка будет напуган внутри.

Так что, когда ваша дочь набрасывается на вас, вы можете попробовать сесть прямо на пол и пригласить ее к себе на колени. «О, Милая, ты так расстроена… Ты очень хочешь посмотреть фильм прямо сейчас. … Ты очень зла, что я не позволю тебе…. Но я не позволю тебе причинить боль меня, я оберегу нас обоих».

Если она продолжит пытаться причинить вам боль, держите ее спиной к себе, обхватив ее руками. Это в основном защищает вас от нее. Будьте максимально нежны. Держите свой голос спокойным и успокаивающим. Когда она возражает, скажите «Я просто буду держать тебя, чтобы оберегать нас обоих. Ты можешь показать мне все эти чувства.» Вы дают ей безопасную «удерживающую» среду, чтобы она могла выплеснуть эти чувства и пройти мимо них.

НИКОГДА не причинял ей вреда, это очевидно. Это не наказание. Вы держите ее только для того, чтобы она не могла причинить вам боль. Она у тебя на коленях, что снижает смысл конфронтации и повышает чувство безопасности. В тот момент, когда она перестанет пытаться ударить вас, вы можете полностью отпустить ее. Однако, по моему опыту, Агрессивные дети ищут физического сражения, потому что физиологически они находятся в режиме «драки». Если вы можете помочь ей чувствовать себя достаточно безопасно чтобы выйти за пределы режима «борьбы», она доберется до скрытого страха.

Почти наверняка она будет сопротивляться, вспотеет, покраснеет и завопит. Вот как это выглядит, когда дети отпускают страх. Это может показаться пугающим, но напомните себе, что вы помогаете своей дочери высвободить свой страх. Продолжайте дышать и напоминайте себе, что вы помогаете своей дочери «показать вам» ее страх. Вам не нужно много говорить, что вытащит ее из ее чувств и погрузит в ее голову. Просто скажите «Ты в безопасности… Я здесь…» каждый так часто. Держите ее как можно мягче и свободнее, ровно настолько, чтобы она не причиняла вам боль. Пока ее расстройство может длиться полчаса, вы должны не нужно держать ее на протяжении большей части этого. Держите ее ровно столько, сколько необходимо, чтобы не пораниться. В противном случае оставайтесь рядом, но держитесь от путь вреда.

Она может торговаться «Хорошо, отпусти меня, я не причиню тебе вреда» а затем развернуться и ударить тебя ногой. Если она это сделает, сделайте глубокий вдох, чтобы выпустить свой гнев. ты не пугаешь ее и нежно сажаешь ее обратно к себе на колени. На этот раз не отпускайте ее, пока она борется, просто скажите : «Я знаю, ты говоришь, что не причинишь мне вреда, но ты только что это сделал, и мне нужно оберегать нас обоих. Не волнуйся, я никогда этого не сделаю». тебе больно. Я отпущу тебя, как только ты сможешь удержаться от ударов руками». Детям часто приходится бороться с нами, чтобы выразить страх, так что это нормально, что она борется с вами. Опять же, это никогда не будет держать ее крепко.

Хочу сделать три важных замечания. Во-первых, я бы никогда не порекомендовал даже это самое мягкое ограничение для ребенка, над которым каким-либо образом жестоко обращались. В этом случае даже мягкое сдерживание может воссоздать ощущение оскорбления. В этом случае у вас и вашей дочери есть то, что вы описываете как отличное отношение. Ей нужно знать, что вы обеспечите безопасную «среду сдерживания» ее гнева и что вы можете справляться с ее эмоциями, не теряя при этом сил. повредить. Иногда единственный способ уберечь четырехлетнего ребенка от причинения ему вреда — это сдерживать его.

Второе предостережение касается ваших чувств. Если ваши чувства настолько вызваны нападением вашего ребенка, что вы злитесь, то вы не можете его удержать. любовным образом. Это ни в коем случае не наказание, это только для того, чтобы она не ударила вас. НО, если вы взволнованы и злы, она выберет это. вверх, и это не позволит ей чувствовать себя в безопасности и разрушит всю цель. Так что, когда вы обнаружите, что спровоцированы, не держите ее. Просто продолжайте дышать и работайте над регулированием собственных эмоций и проявляйте как можно больше сочувствия в устной форме. Когда она набрасывается, берегите себя от травм. Вы можете обычно устанавливайте словесный мостик с ребенком, чтобы он чувствовал достаточную поддержку, чтобы преодолеть свой страх. Так что никогда не держите ребенка, чтобы удержать его от бить вас, если вы злитесь. Гораздо лучше выйти из комнаты, чем оказаться в сердитом физическом взаимодействии со своим ребенком.

Последнее предостережение касается вашего ребенка. Вы знаете свою дочь лучше, чем кто-либо другой. Если она пытается ударить вас, а вы держите ее, чтобы она не пострадала вы, все время успокаивающе разговаривая с ней, что обычно помогает ей чувствовать себя в большей безопасности и переводит ее из гнева в ее страх и слезы. Но если это провоцирует ее и заставляет ее чувствовать себя менее защищенной, вы это увидите. Ваша цель — чувство безопасности, а не наказание. Так что доверяйте своим инстинктам. Если это не работает для вашего ребенка, не делайте этого. Последнее, что я хочу предложить, это что-то, что заставляет вашего ребенка чувствовать себя небезопасно.

Чтобы дети чувствовали себя в безопасности в такой ситуации, им обычно нужно, чтобы мы проводили с ними ежедневное время, просто общаясь, поэтому они глубоко доверяют нам и наше обязательство поддерживать их. (Подробнее о специальном времени ниже.) Вы говорите, что у вас отличные, близкие отношения с дочерью, поэтому я думаю, что она будет чувствовать себя в большей безопасности, если вы будете держать ее, чтобы она не ударила вас. НО, если нет, остановитесь. Потратьте несколько недель на подключение, как описано ниже. Тогда вы можете попробовать это еще раз, чтобы увидеть, работает ли это для нее. Суть в том, чтобы доверять своим собственным инстинктам. Когда дети набрасываются физически, нам сложнее обезопасить себя не удерживая нашего ребенка, но это можно сделать, и в конце концов они все равно придут к тому же самому месту, когда они преодолевают свой гнев, выходят на поверхность и позволяют уходят их слезы и страхи.

По моему опыту, дети приходят в восторг, когда родители предлагают им безопасное место, где они могут «показать» свои эмоции. Кажется, что они бьют нас, чтобы привлечь наше внимание, но как только мы посещаем, они перестают бить. Им часто нравится бороться против нас, но если это кажется нам слишком небезопасным, они часто удовлетворяются. если мы держим диванную подушку, а они борются с подушкой. Другими словами, дети благодарны за эту возможность «выговориться» и не на самом деле пытается навредить нам. Наша работа заключается в том, чтобы взаимодействие было безопасным для нас обоих, пока возникают эти большие чувства.

После волны страха она, вероятно, рухнет в твои объятия в слезах. Она может плакать и плакать. Это свидетельство вашего мужественного, упорного труда. она позволяет из целого рюкзака чувств, которые давили на нее. После этого вы будете поражены переменой в ее поведении. Она будет сотрудничать и ласковая, и она больше не будет заботиться о том, в чем она так отчаянно нуждалась до своего срыва. Вместо этого она будет свободна и гибка, не стеснен напором «набитых» эмоций.

Она не уверена, что любой другой способ попросить то, что она хочет, поможет удовлетворить ее потребности.

Я предполагаю, что вы, как правило, проявляете чуткое отношение к своей дочери, чтобы она знала, что может удовлетворить свои потребности при более конструктивном взаимодействии. Очевидно, что если вы не дадите ей угощение или фильм, это поможет избавиться от такого способа просить. Но что, если она просит вашего внимания? это трудно не «уделить внимание» тому, кто причиняет вам боль. Многие специалисты рекомендуют вам «игнорировать» агрессию вашего ребенка, чтобы «погасить» ее. Я думаю, что посылает неправильное сообщение. Я думаю, что подходящее сообщение «Я вижу, у тебя большие чувства, и ты пытаешься причинить мне боль, чтобы привлечь мое внимание. Тебе никогда не нужно причинять мне боль, чтобы привлечь мое внимание. Просто скажи: «Мама, ты мне нужна!» и я всегда тебе помогу. »

Конечно, будет лучше, если вы сможете заранее уделить ей внимание, а не ждать, пока она причинит вам боль. Лучший способ сделать это — запланировать в ежедневном «Особом времени». Назовите это ее именем, которое является самым особенным именем. Планируйте 15 минут. Через день делай все, что она хочет что 15 минут. Это укрепляет ее чувство доверия и уверенности в том, что ее счастье важно для вас. Думайте об этом как о «наполнении ее чашки». В другие дни, помогите ей исправить любые «блоки», которые развиваются и мешают ей принять всю эту любовь. Вы можете думать об этом как о «обслуживании чашки».

Блоки для детей, которые чувствуют нашу любовь, обычно представляют собой большие чувства, которые не выражены. К счастью, плач — не единственный способ выплеснуть эти чувства. Хихиканье почти так же работает. Играйте с дочерью в игры, которые заставят ее смеяться. Любая игра, затрагивающая проблему страха, но достаточно легко, чтобы она может хихикать по этому поводу, будет работать здесь. Бои подушками особенно хороши с агрессивными детьми, отчасти потому, что они позволяют вам проявить собственную агрессию. вне! В другой игре вы можете по очереди быть страшной ведьмой. Часто дети говорят: «Как насчет того, чтобы сыграть _____, и я буду ______, а ты бойтесь меня». Если она возьмет на себя инициативу, продолжайте. Только не забудьте смягчить ее, чтобы хихикать дальше.0003

Я бы также посоветовал «поиграть» с темой того, как она причиняет вам боль, чтобы разрядить напряжение, накопившееся в вас обоих из-за этого. Очевидно, вы делаете это в особое время, когда вы оба чувствуете себя хорошо и связаны, а не злитесь. Скажите : «Давай поиграем в БЕЗУМИЕ! Ты сначала сойдешь с ума». Пусть она сходить с ума. Подмигни, чтобы она знала, что это все еще игра, и скажи: « Ты очень злишься, но я Супермамочка, и ты не можешь причинить мне боль!» Она попытается схватить или ударить вас, игриво. Спрыгните с ее пути. Она должна хихикать. (Если она не хихикает, значит, вы на ложном пути и вам следует переключиться.) Продолжайте. позволить ей преследовать вас и отпрыгнуть с ее пути, пока она все еще хихикает. Если вам или ей надоест эта игра, вы можете предложить перевернуть Это. Но когда вы преследуете ее и пытаетесь схватить, всегда позволяйте ей быть более сильной и уйти.

Также важно играть в игры, чтобы наладить с ней связь в особое время. На Aha! есть еще примеры таких игр. Воспитание детей сайт: http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence

Эти игры и специальное ежедневное время изменят ваши отношения. Я знаю, что у вас уже хорошие отношения. Но если ваша дочь чувствовала, что это безопасно чтобы показать вам свои большие чувства, я не думаю, что она будет бить вас. Дети бьют из-за внутренней суматохи. Проведя это особое время с ней, вы построите доверие между вами, чтобы она могла выпустить эти чувства и больше не руководствовалась ими.

Как и большинство четырехлетних детей, она экспериментирует с силой и изучает, что работает, чтобы получить то, что она хочет в этом мире. Ей было позволено причинить тебе боль, поэтому она продолжает.

Это не делает ее плохим человеком, просто ей четыре года. Наша работа заключается в том, чтобы помочь детям научиться более приятным способам взаимодействия. Вы сделали большое работа, помогающая дочери не бить своих сверстников. Теперь вы должны увидеть, что это так же немыслимо, что она причинит вам боль. Если вам ясно, что нет человек, даже ваша дочь, имеет право ударить вас, то вы не позволите себя ударить.

Как успокоить маму когда она ругается на меня: Как успокоить тревожную мать? | PSYCHOLOGIES