Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Как вас наказывает муж: А меня муж наказал ,а вас наказывает?))

Содержание

Муж наказывает игнорированием. Что делать?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация. Муж постоянно меня наказывает полным игнорированием. То есть он молчит, не смотрит в мою сторону, не ест приготовленную мной пищу, спит в другой комнате с закрытой дверью, лишает денег, зная, что я финансово зависима от него. При моей попытке примириться не реагирует. Мы не венчаны, детей нет. В официальном браке 5 лет. Такое игнорирование было и до брака. То есть я знала, за кого замуж выхожу.

Дело в том, что муж намного старше меня, а я была неопытна и молода и выходила за него по большой любви. Может сказать: «Возвращайся к своей маме». При этом он не подаёт на развод. Жилья собственного у нас нет, но квартиру снимает он (ещё до брака ее снимал). Манипулирует мной, это понятно. Он даже сам признаёт, что может вот так враз измениться и вычеркнуть человека из жизни. Говорит: «Тяжело тебе со мной, да?» Когда все у нас хорошо, то он просто душка: и помогает, и говорит много приятного, и дарит подарки, и все покупает, и заботится. Я на лидерство никогда не претендовала, не обзывала его, не давала повода для ревности. Стала меньше общаться с подругами, с родственниками.

Знаю, что в его семье отец его не любил, давал подзатыльники, не выполнял обещания. Мать хорошая была. В итоге отношения с отцом никакие, не общается.

Я не забываю о молитве. Только так мне становится легче и его сердце смягчается. Но ситуация сейчас — это нечто. Второй месяц игнорирования пошёл. Сказал: «Я тебе устрою ”веселую” жизнь». В храм давно не ходил, не причащался. А раньше до брака вообще не исповедовался никогда. В этих отношениях и я пришла к покаянию и причащению. Понимаю, это мне наказание за мои грехи. Но мне очень тяжело. Он же все-таки зрелый мужчина, а не ребёнок. Как мне быть, не знаю. В очередной раз я уже не могу перед ним унижаться и даже не знаю, что сказать, чтобы примириться. Он не принимает мои извинения. Психологи говорят, что такой тип человека — это нарцисс. Есть такое расстройство личности. Мне очень страшно.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!
Безусловно, описанная Вами ситуация ненормальна. Но семейные истории — это очень сложные ситуации, чтобы можно было их обсудить по письму, тут надо разговаривать хотя бы с Вами. Вы и сама видите, что здесь целый комплекс проблем и в нынешней ситуации, и в том, что к ней привело. Я могу только немного наметить пути, по которым Вы можете пойти, чтобы начать что-то менять.
Во-первых, без Бога человеку невозможно справиться с этой жизнью. Вы правильно делаете, что исповедуетесь и причащаетесь. Если вдруг это было разово, то советую исповедоваться и причащаться не реже раза в месяц, а на исповеди бывать у одного священника. От исповеди к исповеди Вы начнете яснее видеть себя, понимать себя, выделять в поведении то, что верно, и что неправильно, ошибочно, и работать с этим. Молитесь Богу о том, чтобы Он Вам помог, молитесь Матери Божией, читайте о себе и муже молитву «Союзом любви…».
Во-вторых, я бы сказал, что Вам нужно прекратить быть полностью зависимой от мужа. Идет ли речь о расстройстве личности или о том, что брак не складывается должным образом по другим причинам, Вам нужно прочно стоять на ногах, чтобы деньги не были инструментом Вашего наказания. Спокойно подумайте, где и как Вы бы могли заработать, и устраивайтесь хотя бы на самую простую постоянную работу. Запретить Вам этого муж не может, а Вы себя будете чувствовать увереннее.
Вам ни в коем случае нельзя изолироваться от мира. Иногда бывает, что подруги дают какие-то сомнительные советы и так далее, и поэтому мужья против таких подруг. Но в целом, если это не такое общение, которое сбивает Вас с пути, если подруги — это нормальные женщины, у которых тоже семьи, которые заняты делами по дому или по работе, детьми и так далее, особенно если это подруги из храма, я бы Вам настоятельно советовал поддерживать с ними общение. И тем более с родственниками.
И очень следить за собственным внутренним состоянием, а для этого я бы советовал походить хотя бы к бесплатному психологу по полису. Опять же, когда Вы начнете зарабатывать даже на самое основное — еду и элементарную одежду, Вы сможете оплатить себе и что-то еще.
Большего, увы, по письму сказать не могу. Конечно, хорошо бы разобраться, идет ли речь о том, что два человека не могут построить союз в силу каких-то особенностей характера, или речь действительно идет о заболевании мужа. Но об этом Вам сможет сказать только врач на очной консультации. Пока до этого дойдет, выстройте свою духовную жизнь и работу, чтобы было, на что опереться.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Фотография на заставке: Charlie Foster // Unsplash

Законы Шариата: как правильно наказывать жену


«В этой главе я расскажу, что делать, если женщина, которая имеет счастье быть твоей женой, идёт неправильным путём. Правильный путь такой женщины имеет четыре составляющих: покорность, скромность, трепет перед мужем и осознание призвания матери и жены. Все эти составляющие рождают смирение в браке, а брак, как известно, основа общества и устройства мира.


Если твоя жена непокорна, своенравна в изречениях, забросила домашнее хозяйство и воспитание детей, отказывается от выполнения супружеского долга или относится без уважения к твоим родителям, то она может считаться сбившейся с пути и должна получить физическое наказание, как получает его домашний скот, выходящий за пределы пастбища. Истинно говорю тебе: женщина, идущая неправильным путём, должна быть наказана мужем и тем самым, возвращена на правильную тропу.


Вспомните новость: Что ислам считает нарушением закона: 55 тяжких грехов


Проблемы с послушанием и недостойным поведением твоей жены возникают по двум основным причинам, первая из которых – твоё попустительство и мягкость с ней, а вторая – попустительство и мягкость её родителей и прежде всего – отца. Если отец был чрезмерно добр с дочерью, и она не знала розги, а лишь ласки и всепозволения, то она становится непокорной женой, не признающей главенства мужчины. Брак с такой женщиной сулит лишь разочарования. Твои собственные попустительство и мягкость происходят оттого, что в твоей семье отец не был пастухом над женщиной, а лишь частью стада. И ещё страшнее, если он позволял твоей матери быть пастухом – главенствовать в семье, определять, куда тратить деньги и как воспитывать детей. Есть сейчас и те семьи, в которых матерям позволено поднимать руку на мальчиков. Хороший отец ударит по такой руке розгой, ведь мальчик которого наказывала мать, не может вырасти мужчиной.


Возможно, ты подвержен современным веяниям, которые говорят о равенстве между мужчиной и женщиной. Если так, то ты, скорее всего, будешь разочарован и окажешься в несчастном положении, ибо женщина не может вести корабль семьи к процветанию. Без мужского руководства она становится капризна и хаотична, правя корабль на рифы.


Только слепец не видит, что женщина стоит ниже мужчины и если ты из таких, то я приведу тебе три главных причины, которые говорят о главенстве отца и мужа над женой и дочерью: прежде всего муж стоит выше жены потому, что на супружеском ложе он отдаёт из себя. Вторая, состоит в том, что женщина живёт эмоцией, а мужчина мыслью. Мозг мужчины больше и именно ему принадлежит право думать и определять путь. Третья причина состоит в том, что мужчина сильнее телом, а значит, именно он добывает еду, строит дом и защищает женщину. Считать женщину равной — всё равно, что поощрять независимость кошки, которая ест из хозяйской миски.


Женщина должна вкладывать свои усилия в услаждение мужа своей красотой, исполнение супружеских обязанностей, ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и помощь супругу в его делах. Оставшееся от этих обязанностей время, женщина может посвятить какому-нибудь делу, приносящему ей радость, вроде занятий искусством, чтению религиозной литературы или бесед с умными людьми. Умный же муж не станет поощрять общение своей жены с подругами, в особенности с теми, кто не имеет детей или предается праздному образу жизни.


Читайте статью: Оказывается именно пророк Муххамед дал права женщинам, до этого у них прав не было, а хиджаб это символ обретения прав!


Теперь я расскажу тебе о том, как надо наказывать женщину, сбившуюся с верного пути, а именно – не вкладывающую свои лучшие силы в семейное благоденствие или перечащую мужу и своенравную. Не стоит прибегать к физическим наказаниям сразу. Для начала следует составить список того, что не устраивает мужа – делается плохо или игнорируется. Может быть, жена не встречает мужа в нарядном платье, ходит с утра не наложившей макияж, не считает нужным снимать одежду с мужа, когда он заходит в дом. То же самое касается омовения ног мужа и даже принесения ему домашней обуви. Многие мужья даже и не знают, что такое настоящие ласка и уход, потому, что жены увлечены не заботой о них, а своими делами, которые начинаются от сплетен с подругами до праздного шатания по магазинам или сидения в социальных сетях. Деятельная забота о мужчине должна занимать женщину. Именно в этом она может достичь вершины своего развития, если ей посчастливится иметь того мужа, который укажет ей правильный путь.


Итак, составив такой список, муж указывает жене на плачевные результаты её действия или бездействия и обсуждает новое поведение жены, которое будет устраивать его. Конечно же, всем мужьям стоит применить к себе разумность и объём этих требований, ведь жена не является прислугой. Однако не стоит быть и слишком мягким. Стоит обсудить с ней каждое из требований и возможно прийти к компромиссу устраивающему обоих. Если уже на этапе такого обсуждения или позже, когда женщина должна приложить все усилия к тому, чтобы выполнить требования, она обнаруживает непокорность, своенравие, халатность в отношении требуемого, мужу необходимо применить к ней физическое наказание.


Опять же, хочу удержать мужей от применения такого наказания сразу. На первом этапе неплохо действует отлучение жены от супружеского ложа. Для мужчины, который знал многих женщин и имеет много жён, не секрет, что любая женщина зависима от мужских интимных ласк и очень серьёзно воспринимает такое наказание. Для начала, мужчине стоит установить, что жена, которая не выполняет возложенных на нее требований или проявляет своенравие, отлучается от супружеского ложа на три или четыре дня за каждый такой проступок. Среди жён есть и такие, кто не считает эту меру наказанием. Или те, кто будет делать вид, что наказание ей в радость. К несчастью вразумить такую женщину может лишь розга.


Как же правильно бить жену? Для начала мужчина должен ещё раз обратить внимание жены на тот факт, что она не вняла его увещеваниям и повторно зачитать список требований, заострив внимание на тех, которые не выполнялись. Может быть, это вызовет улыбку, но первый раз необходимо бить жену при помощи зубочистки. Мужу стоит подойти к жене и нанести три удара зубочисткой по любой части тела, после чего предупредить её, что в следующий раз наказание будет осуществлено при помощи розги. И эту розгу жене показать. Розга, которую хороший муж выбирает для наказания жены, не должна быть тоньше мизинца или толще среднего пальца его руки. Она должна быть из дерева. На розге не должно быть выступов, металла или любых острых частей, также она не должна быть из сухого дерева, которое грозит расщепиться. Это может повредить кожу жены и сделать её уродливой.


Вспомните новость: В Саудовской Аравии такое до сих пор возможно…


У хорошего мужа, практикующего последовательность и тщательность в поступках, может возникнуть вопрос: по каким частям тела и как бить жену? Всех вариантов предусмотреть невозможно, но есть как минимум два типа женщин и два типа ударов. Худых женщин, которых, по моему мнению, Создатель посылает для наказания мужчин, следует бить резкими и лёгкими ударами. Полным, обладающим настоящей восточной красотой, следует наносить редкие, медленные, но тяжёлые удары. Никогда не следует бить женщину рукой. Во-первых, можно повредить руку, во-вторых мужская рука не должна ассоциироваться у женщины с болью.


Ни в коем случае не стоит бить женщину по следующим местам: лицу и затылку, животу – особенно в нижней части, пояснице, а так же предплечьям, кистям рук, ногам и голеням. И в частности мужчины часто спрашивают меня, почему нельзя бить жену по пояснице? На что я отвечаю: наказанная таким образом жена с трудом выполняет домашнюю работу, например, моет полы и стирает белье, а так же она совершенно не может поднимать тяжести и приносить мужчине домашнюю обувь. Что касается предплечий, кистей, ног и голеней, то это открытые части, которые должны услаждать мужской взор, а не пугать его синяками. Наносить удары следует по ягодицам, верхней части рук и спины, бёдрам. Не стоит гоняться за женой по дому с криками и оскорблениями, такое поведение недостойно мужчины. Для начала следует подойти к ней и с вежливостью попросить, принять наказание, встав на корточки или четвереньки. Жена должна предварительно снять платье, либо же приспустить его верхнюю или нижнюю часть. Если же она сопротивляется, то следует очень бережно, но сильно скрутить ей руки и возможно зафиксировать их бечёвкой, после чего, предварительно склонив её к полу или бережно зажав её голову между своих коленей, произвести наказание розгой.


Мужчины так же спрашивают, какое количество ударов, можно наносить? Я отвечаю, что в любом случае количество ударов не должно превышать одного удара, на два года жизни жены. Ни в каком случае не стоит требовать от неё молчания, предоставьте ей возможность плакать и кричать. Это правило распространяется на следующие два часа после наказания. Однако же, если по прошествии этого времени, крики и слезы не прекратятся, стоит потребовать от женщины тишины, и если она не услышит такого требования – наказать повторно. Добавлю, что путь воспитания жены сбившейся с правильного пути, это очень большое испытание для мужа, требующее от него множества сил. Однако же, оно стоит того, ведь мы знаем многих женщин, которые получив подобающее, начинали жить в покорности, скромности и смирении.»


Шейх Хифир аль Сиддих, трактат «Наставления для молодых мужей», гл. 18.


Источник: Севастопольские Рассказы

Муж наказывает детей тогда, когда достаточно просто объяснить, кричит.

.. — Муж и жена

Уважаемая Н.,

Я, конечно, понимаю Ваши ощущения любящей мамы, которой тяжело видеть, что детей наказывают несправедливо — в её глазах. Но и Вы должны понять и поверить, что Ваш муж не хочет сделать детям дурного, а считает, что он их воспитывает — такими методами.

Когда-то родители могли очень строго наказать детей, и это ничуть не портило уважительные отношения между детьми и родителями, поскольку дети принимали как аксиому, что у родителей есть право наказывать.

Сегодня не только система наказаний смягчилась — сами родители не уверены: насколько они имеют право наказывать? И очень часто между мамой и отцом бывают конфликты по этому поводу. В этом случае дети ощущают нашу неуверенность, манипулируют ею (конечно, подсознательно) и очень часто специально ведут себя плохо, тем самым провоцируя конфликты между родителями и при этом выходя сухими из воды.

Поэтому действительно очень важно, чтобы родители действовали согласованно, когда речь идёт о нормах, которые они хотят установить для своих детей. Если же при этом мы видим, что ребёнок обижен и раздражён, можно ему спокойно сказать, что «мне очень жалко, что ты вынудил папу наказать тебя так строго и неприятно». Тогда ребёнку понятно, что Вы на стороне отца и конфликт между родителями вызвать невозможно. А тогда и хмурость, и «несчастность» проявляются гораздо слабее, потому что они, несомненно, служат детям орудием для того, чтобы вызвать у родителей угрызения совести.

С другой стороны, если Вы говорите, что и сам отец с Вами согласен, что он наказывает чрезмерно, то, видимо, он человек очень вспыльчивый. Поэтому я рекомендую Вам сказать мужу: Вы обязуетесь не вмешиваться и не отменять наказаний, которые он считает необходимыми, при одном условии: вместо того, чтобы наказать ребёнка на месте, он скажет ему, что тот вёл себя очень плохо и будет наказан, но ему (папе) нужно пару часов подумать над наказанием.

Правда, в еврейских источниках не рекомендуют откладывать наказание, чтобы не запугивать ребёнка. Но в вашем случае очень может быть, что если отец скажет детям: «Я не хочу наказывать, когда я сержусь», они его будут уважать гораздо больше, а у вас будет время посоветоваться, ЕСЛИ ОН ЗАХОЧЕТ, или у него будет время остыть. Я надеюсь, что Ваша поддержка и уважение к мужу, с одной стороны, и единый «фронт», с другой, приведут к тому, что дети будут меньше провоцировать Вашего мужа на чересчур строгие наказания.

Если Ваш муж согласится, стоит обратиться вдвоём к консультанту по семейным вопросам, чтобы вместе установить нормы и наказания в случае нарушения этих норм. Это «сэкономит» очень много конфликтов.

Желаю всего самого лучшего, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

%d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 — 0 видео. Смотреть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83

%d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 — 0 видео. Смотреть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 — порно видео на PornoHype. Cc

Pornogids.net — HD Porn Videos

Видео %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 невероятно сложно найти, но редакторши порно сайта приложила все усилия и подобрали 0 порно роликов. Рады вам сообщить, вам вам не нужно долго искать желаемое видео. Ниже представлены самые возбуждающие ролики c %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 в высоком качестве. Исключительно на нашем сайте вы сможете увидеть легкую эротику где в сюжете есть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83. Более того, у вас есть выбор в каком качестве смотреть ваше любимое порно видео, потому что все видео у нас представлено в разном качестве: 240p, 480p, 720p, 1080p, 4k. И если у вас слабы интернет вы свободно можете выбрать в каком качестве смотреть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83. И мы не рекомендуем пробовать искать порно на других сайтах, потому что лучше чем у нас вы не найдете. Самые ебливые девушки в порнухе с %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 у нас на сайте. Если вам понравится порно у нас, то просьба занести наш порно сайт себе в избранное или закладки.

Данный список пуст.

%d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 %d0%b7%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%83 — 0 видео. Смотреть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 %d0%b7%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%83

%d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 %d0%b7%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%83 — 0 видео. Смотреть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 %d0%b7%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%83 — порно видео на PornoHype. Cc

Pornogids.net — HD Porn Videos

Порно в хорошем качестве с %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 %d0%b7%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%83 нелегко найти, но редакторши порно сайта приложила все усилия и отобрали 0 HD порно. Рады вам сообщить, вам вам не нужно долго искать желаемое видео. Ниже представлены самые возбуждающие ролики c %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 %d0%b7%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%83 в Full HD качестве. У нас на порно сайте вы сможете увидеть реальное порево где в сюжете есть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 %d0%b7%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%83. Более того, вы можете выбрать в каком качестве смотреть ваше любимое порно видео, потому что все видео у нас представлено в разном качестве: 240p, 480p, 720p, 1080p, 4k. И если у вас мобильный интернет вы свободно можете выбрать в каком качестве смотреть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 %d0%b7%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%83. И мы не советуем пробовать искать порно на других сайтах, потому что лучше чем у нас вы не найдете. Самые сисястые девушки в порнухе с %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%bd%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d1%8b%d0%b2%d0%b0%d0%b5%d1%82 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%83 %d0%b7%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%83 у нас на сайте. Если вам понравится порно у нас, то просьба занести наш видео сайт себе в избранное или закладки.

Данный список пуст.

Особенности супружеских отношений в допетровской Руси — Российская газета

Чем оправдывается власть мужа?

Для традиционных обществ, к которым относится и допетровская Россия, свойственна патриархальная семья, где глава семьи — мужчина авторитарно господствовал над всеми домочадцами1. Авторитет главы семьи подкреплялся и позицией церкви, которая, опираясь на Евангелие, проводила параллель между властью Бога над Христом и Христа над людьми с властью мужа над женой: «Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог»2.

Такая власть главы семьи над женой и остальными домочадцами, включая право применять насилие по отношению к ним, не только нашла свое отражение в народных обычаях, но была обоснована религиозными поучениями и закреплена нормами канонического права.

В «Слове Иоанна Златоустого о добрых женах» власть мужа над женой объяснялась происхождением последней: «От мужа взята еси и той тобою да обладает, ты же в молчании повинися ему». Это произведение так определяло характер отношений между супругами: «Услышите жены заповеди Божия, и научитеся в молчании повиноватися мужем своим… И не супротивляйтеся жены мужем своим, но во всем покоряйтеся им, и повинуйтеся жены мужни воли»3.

Обязывая мужа учить и воспитывать супругу, «Домострой» указывал, что если муж «жены не учитъ. ..», то «о своей души не радит» и будет «погублен в сем веце и в будущем, и дом свой погубит», поэтому «добрый муж о своем спасении радит, и жену наказует…». В семье, в которой муж поучает жену «с любовию и благоразсудным наказаниемъ… все будет споро, и всего будет полно»4.

Рекомендации учительной литературы нашли закрепления в нормах канонического права. Так церковный устав князя Ярослава вменял мужу «казнить» жену в случае, если она у «мужа крадет», «клеть крадеть» и «аще жена будеть чародеица, наузница, или волхва, или зелейница»5.

Свидетельством глубокого проникновения в народное сознание мысли о необходимости применения насилия к жене являются пословицы и поговорки. Для сохранения семейного счастья они рекомендовали мужьям начинать воспитательный процесс сразу после женитьбы («Бей жену в младости, покой будет при старости») и повторять наказание регулярно («Бей жен к обеду, к ужину опять, чтобы щи были горячи, каша маслена»)6.


Советы «Домостроя»

Рекомендации по правилам наказания жены, которая по-мужнему «научению и наказанию не живет», подробно расписаны в «Домострое». Воспитывать провинившуюся рекомендовалось наедине, «а люди бы того не ведали и не слыхали». Суровость наказания должна была зависеть от размера вины, степени «ослушания, и небрежения». В любом случае супругу рекомендовалось только «плеткою вежливенько побить за руки держа». При этом муж должен был соблюдать сдержанность и бить «бережно» без гнева. В этом случае, считал автор, наказание достигнет цели, будет «и разумно и больно, и страшно и здорово». По выполнении своего супружеского долга муж обязан был жену «пожаловати, и примолвити»7.

«Домострой» запрещал даже «с сердца или с кручины» бить жену «по уху, ни по виденью не бити, ни под сердце кулаком, ни пинком; ни посохом не колоть; никаким железным или деревянным не бить», так как подобная суровость могла привести к тяжелым для здоровья последствиям: «слепота и глухота, и руку и ногу вывихнут, и перст, и главоболие, и зубная болезнь»8.


Жестокая правда жизни

В жизни мужья не всегда следовали этим «гуманным» советам. Многочисленные источники рисуют страшную картину внутрисемейного насилия, царившего в России. В большой семье в воспитательном процессе принимали активное участие не только законный супруг, но и его ближайшие родственники, чаще всего отец. Так, Матренка Климантова дочь сбежала из дома «для того, что де ее муж и свекор били и увечили»9. Крестьянин Гришка Попов жаловался, что его зять Ведений и сват Арист «не любя дочеришко моего, били и увечили на смерть без вины»10.

Иногда на помощь мужу приходили и другие родственники. Аксинья Гурьева, жалуясь на жестокость своего зятя по отношению к дочери Натальице, писала: «Зять мой, держит … свою женку, Натальицу незаконно: повсегда и з дядею своим с Иваном биють и мучат без вины»11. А Дарья Мазлыкова в насилии и грабеже обвиняла своего мужа Шумило и его брата Прокопия: «А он Шумило с тем братом своим с Прокопьем… пришод во дворишко ко мне, и меня… оне хотели убить полением до смерти…»12

Бывали вопиющие случаи, когда пособником главы семьи становился его сын. Так, в явке посадского Устюжского человека Кузьмы Попова указывалось, что «выдал я Куземка свою падчерицу Олександру … за того Тимофеева…; и тот Тимофей с своим сыном падчерицу мою… держали незаконно, били ее не по делу»13.

Как показывает актовый материал, воспитательные методики тоже были далеки от рекомендованных «Домостроем». Вместо «вежливенького» и «бережного» наказания плетью в грамотах практически всегда говорилось, что жену не только били, но и увечили. Так, в уже упоминавшейся челобитной Григория Попова автор жаловался, что он дважды был вынужден забирать домой избитую до полусмерти дочь Иринку, а в третий раз «сват мой Арест … у соные правю руку долонь розшиб, и от того удара жилы и персты сволокло крюком, никакие работы работать не может; и сын его Ведений дочеришко мое бьючи изувечил, — руками и ногами немочна ж»14.


За что били жен?

Каковы же причины столь широкого распространения семейного насилия в России и его жестокости? Порой женщины давали повод для недовольства. Как указывал в своем «Описании путешествия в Московию» Адам Олеарий, в основе супружеских конфликтов бывало недостойное поведение самой жены: «Если между мужем и женой у них часто возникают недовольство и драки, то причиною являются иногда непристойные и бранные слова, с которыми жена обращается к мужу… Иногда же причиной является то, что жены напиваются чаще мужей или же навлекают на себя подозрительность мужа чрезмерной любезностью к чужим мужьям и парням. Очень часто все эти причины встречаются у русских женщин одновременно»15.

Актовый материал подтверждает слова Олеария. Так, пеший казак Семейко Лученин «зашол [застал] … под клетью» свою жену Оксиньицу, когда «воровала [изменяла мужу] она с конным казаком с Первушкою Сидоровым»16. А стрелецкий десятник Нефед Сидоров жаловался, что его жена Онтонидка «для своего пьянсково воровства заложила свое ожерелье жемчюжное …, а иной… живот, шапку и серьги, она, не ведаю где, испроворовала безвесно» 17.

Однако гораздо чаще женщина становилась жертвой семейного насилия без какого-либо повода с ее стороны. Иногда, опасаясь за свою честь, муж бил жену только по подозрению в супружеской измене. Так, Н.И. Костомаров писал, что ревнивый муж приставлял к супруге «шпионов из служанок и холопов, а те, желая подделаться в милость к господину, нередко перетолковывали ему в другую сторону каждый шаг своей госпожи»18.

В некоторых случаях мужья использовали побои для расторжения надоевшего брака, путем склонения жены к принятию монашества. Например, Гаврилка Олександров «бил и увечил розными муками на смерть» свою жену Татьяницу, пока она уже «силно беременна» не согласилась постричься в монастырь. А сам Гаврилка «как ее постриг неделю спустя на другой женился жене»19.

Побоями принуждали гулящие мужья своих жен платить их долги. Так, некий Авраамка, большой любитель азартных игр, «зернью играет, кабалы на себя наигрывает, а жену свою…бьет и мучит: с собою в те зерновые кабалы велит писатца»20. Пьянство мужей часто становилось проблемой для имущества и безопасности жен. Устюжанка Анна Осокина сетовала на мужа своего Клемента, который мало того что пропил двор на Устюге, «поносил неведомо куда из домишка» платье Аннино, и «всякой житейский завод…», так еще, как придет домой пьяный, ее «бедную бьет и увечит на смерть по многое время, и … хвалитца убийством»21. О распространении практики пьяного насилия в семье свидетельствуют и народные поговорки: «Дома сидят пьют да жену бьют»22.


Сильнее бьет — больше любит?

В России бытовало представление о взаимосвязи между крепостью супружеской любви и побоями. В качестве аргумента обычно приводится рассказ, содержащийся в «Записках о московитских делах» Сигизмунда Герберштейна. В нем говорится о том, что некий немецкий кузнец по прозвищу Иордан женился на русской, и супруга обвинила его в нелюбви к ней на основании того, что Иордан ее ни разу не побил. И как писал Герберштейн, «немного спустя он весьма жестоко побил ее», и позже «в этом занятий он упражнялся очень часто», пока «наконец, сломил ей шею и голени»23.

Однако здесь стоит согласиться с мнением Олеария, который заметил: «Чтобы, однако, русские жены в частом битье и бичевании усматривали сердечную любовь, а в отсутствии их — нелюбовь и нерасположение мужей к себе… этого мне не привелось узнать, да и не могу я себе представить, чтобы они любили то, чего отвращается природа и всякая тварь, и чтобы считали за признак любви то, что является знаком гнева и вражды…»24 Многочисленные жалобы избитых жен и их родственников, обращенные представителям светской и духовной власти, говорят о том, что они не видели в проявлении мужней жестокости признаков какой-то особенной любви.

В актовом материале обращают на себя внимание многочисленные проявления немотивированной жестокости: «Били и увечили на смерть без вины», «биють и мучат без вины». Скорее всего причины семейного насилия коренились в особенностях общественных отношений в России в рассматриваемый период. Государство воспринималось правителем как личная вотчина, а все его подданные независимо от их социального статуса считались холопами государевыми. Аналогичным образом в собственной семье муж мог ощутить себя полновластным владыкой, имевшим право карать и миловать жену, отданную ему в безраздельную власть. Самоутверждаясь за счет бесправной супруги, мужчина частично компенсировал свое ущербное общественное положение. Поэтому многие главы семей в отношении к женам руководствовались принципом «убью и застегаю до смерти, яз над нею волен»25.


Жены в бегах

Вследствие бесчеловечного обращения жены бежали из семей, предпочитая скитания «меж двор» регулярным побоям. Так, Матрена Горбовских шесть лет жила в бегах, пока не была возвращена мужу Стенке26. «Неведомо куды» после постоянного битья «ушла безвесно» из дома жена Ивана Моховика Александра. И положение ее, по всей видимости, было столь отчаянное, что отчим Александры высказывал подозрение о возможном суициде несчастной женщины («в воду потопитца»)27.

Если же жертва семейного насилия не уступала требованиям мужа принять постриг или у нее не хватало сил и храбрости уйти из семьи, все могло закончиться серьезными увечьями, как в случае с Иринкой Поповой, которую муж изувечил так, что она «руками и ногами немочна» стала28.

Порой угрозы мужа убить жену реализовывались на практике. Супруг, как писал Н.Н. Костомаров, мог бить жену по десять раз на день, и тогда она умирала медленно29. А мог убить ее сразу в состоянии алкогольного опьянения, как это сделал, например, стрелец Еремеев30. Бывали случаи, когда мужья лишали жен жизни в состоянии аффекта. Например, Ивашко Долгой «убил де ту жену свою до смерти за то, что она от него воровала блудно»31, а крестьянин Баженов за то, «что утаила она у него два аршина сукна сермяжного»32.

Что касается ответственности мужа за убийство своей жены, то она отличалась мягкостью и зависела от степени виновности самой жертвы. Так, упоминавшийся выше стрелец Еремеев, убивший жену беспричинно, был казнен «смертию». А пьяный стрелец, зарезавший супругу «за невежливые слова», и крестьянин Баженов — за утайку аршина сукна — убили жен «не за великое дело», но все-таки не без вины со стороны погибших, поэтому были приговорены к отсечению левой руки и правой ноги, а потом переданы на поруки33. Причина же убийства жены Ивашкой Долговым показалась судьям настолько уважительной («она от него воровала блудно»), что «за смертное убивство» было «учинено ему, Ивашке, наказание бить кнутом и отдать на чистые поруки»34.

Таким образом, русской семье допетровского периода были свойственны патриархально-авторитарные отношения, характерной чертой которых являлось господство мужа над женой и другими домочадцами. Распространению семейного насилия способствовала практически безграничная власть мужа над женой, часто вырождавшаяся в произвол, и низкий уровень юридической ответственности за семейное насилие.


1. Миронов Б.Н. Социальная история России периода империи (XVIII — начала XX в.). СПб, 2003. Т. 1. С. 267.
2. Библия книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета. Канонические. М., 1968. С. 212.

3. Памятники древнерусской церковно-учительной литературы. СПб., 1897. Вып. 3. С. 119.

4. Домострой. Сильвестровского извода. СПб., 1891. С. 27-29, 38.

5. Российское законодательство Х-ХХ веков. М., 1984. Т. 1. С. 191.

6. Архив историко-юридических сведений относящихся до России, издаваемый Николаем Калачовым. М., 1854. Кн. 2. Ч. 2. С. 78.

7. Домострой. С. 37-38.

8. Там же. С. 38.

9. Русская историческая библиотека. СПб., 1890. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858.

10. Там же. Стб. 867.

11. Русская историческая библиотека. СПб., 1908. Т. 25. Кн. 3. Стб. 36

12. Там же. Стб. 89.

13. Там же. Стб. 123.

14. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867.

15. Олеарий А. Описание путешествия в Московию и через Московию в Персию и обратно. СПб., 1906. С. 218-219.

16. Русская историческая библиотека. СПб., 1884. Т. 8. Стб. 561.

17. Русская историческая библиотека. СПб., 1894. Т. 14. Ч. 2. Стб. 79-80.

18. Костомаров Н.И. Очерки домашней жизни и нравов великорусского народа в XVI-XVII столетиях. СПб., 1860. С. 104.

19. Русская историческая библиотека. СПб., 1875. Т. 2. Стб. 947.

20. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.

21. Русская историческая библиотека. Т. 25. Кн. 3. Стб. 305.

22. Архив историко-юридических сведений, относящихся до России. С. 94.

23. Герберштейн С. Записки о московитских делах. СПб., 1908. С. 73-74.

24. Олеарий А. Указ. соч. С. 219-220.

25. Русская историческая библиотека. Т. 14. Ч. 2. Стб. 740.

26. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 858-860.

27. Русская историческая библиотека. Т. 25. Стб. 123.

28. Русская историческая библиотека. Т. 12. Ч. 1. Стб. 867-874.

29. Костомаров Н.И. Указ. соч. С. 106.

30. Соловьев С.М. История России с древнейших времен. М., 1991. Кн. VII. Т. 13-14. С. 127.

31. Полное собрание законов Российской империи. СПб., 1830. Т. 1. С. 586.

32. Соловьев С.М. Указ. соч. С. 127.

33. Там же.

34. Полное собрание законов Российской империи. Т.1. С. 586.

Мой муж изменяет мне…что мне делать?

Прелюбодеяние является одним из самых ненавистных Всевышнему грехов. Это настолько большой грех, что Аллах наказывает за него ещё в этой жизни, тогда как за многие остальные – лишь в Судный день. Порой наказание ниспосылается на весь народ, если этот грех обретает среди людей массовый характер. Наказание снисходит в виде засух и частых землетрясений. Но чаще, как говорят богословы, наказание приходит в дом прелюбодея – таким образом, что когда-нибудь, пусть и спустя долгое время, этот грех совершает и кто-то из его родственниц! Да убережёт нас от этого Всевышний!

Поговорите с мужем ещё раз на эту тему, оповестите его о тяжести совершаемого им греха. При необходимости подключите к этому его родителей или иных людей, к мнению которых он относится с уважением. Когда Посланник Аллаха (мир ему и благословение) посылал своего верного сподвижника Муаза бин Джабаля (да будет доволен им Аллах) в Йемен, он произнёс перед ним напутственную речь, в которой сказал: «Для тебя лучше, чтобы Аллах наставил посредством тебя хоть одного человека на истинный путь, чем весь этот мир и всё, что в нём имеется».

لأن يهدي الله بك رجلا واحدا خير لك من الدنيا و ما فيها

Поэтому приложите максимум усилий для перевоспитания супруга и сохранения брака. Тем более у вас с недавних пор есть общий ребёнок.

Если Ваш муж не образумится и ничто не вразумит его, обратитесь к Вашему местному имаму. Проанализировав ситуацию, выслушав обе стороны инша Аллах, имам решит вашу проблему.

С точки зрения психологии:

Проблема супружеской неверности была и остаётся актуальной во все времена. На этот счёт даже сформировался устойчивый миф о том, что бесполезно выступать против измены со стороны мужа, что это в природе мужчины и нужно просто не обращать на это внимания. Это в корне неверный подход. На самом же деле супружеская измена – это всегда частный случай, отдельный поступок конкретного человека, который никак нельзя свести к случаю общему. Можно много рассуждать о мотивах того или иного человека, совершившего измену, однако всё можно свести к одному фактору, общему для всех случаев: отсутствию сдерживающей силы. Ведь очевидно, что многие люди не совершают тех или иных проступков по той причине, что этому препятствуют либо их собственные убеждения, либо наличие внешних запретов в виде карающих санкций. Отсюда и делается главный вывод о том, что в сознании человека, склонного к супружеским изменам, отсутствует моральный запрет, который возможен лишь при наличии чётких установок, в том числе и религиозных. Ведь крайне сложно представить искренне верующего человека, который будет вести себя вышеописанным образом. И в этом вопросе нет религиозных отличий, поскольку супружеская измена запретна не только в Исламе.

По этой причине первое, на что Вы должны направить свои усилия, это на укрепление религиозных установок мужа, на то, чтобы он самостоятельно пришёл к мнению о недопустимости измены независимо от того, узнают ли об этом люди или нет.

Естественно, можно поставить вопрос о том, что Ваш муж не маленький, сам всё должен понимать и что проще оставить такого мужа и развестись с ним. Но если бы было так, то Вы бы не стали искать помощи и пытаться сохранить семью. Очевидно, что Вы ждёте другого.

Конечно, трудно простить мужчину, который в принципе не сдержал своего слова. Не исключено, что в момент выражения им своего сожаления перед Вами его глубинной мыслью было то, что в будущем нужно быть более осторожным и не попадаться. Это раскрывает в нём очень нехорошие качества и, кроме того, мешает Вам поверить его словам, что вполне закономерно. Но вместе с тем бывают случаи, когда человек и в самом деле искренне раскаивается. Попробуйте создать для мужа такую репутацию, которую он стремился бы оправдать. Можно сказать ему, что Вы ему верите по той причине, что видите в нём искренность и стремление сохранить семью во что бы то ни стало. Он должен устыдиться своего поведения – только в этом случае можно достичь желаемого результата, такого, который надолго закрепится в его сознании.

Параллельно с этим обратите внимание на ваши общие взаимоотношения. Подумайте над тем, что вообще могло подтолкнуть его искать удовлетворения половых потребностей на стороне. Пересмотрите Ваше личное отношение к его потребностям, находят ли они удовлетворение  в полной мере. Не получилось ли так, что в период беременности и после родов муж отошёл на второй план? Такое бывает нередко, и пренебрегать этим будет серьёзной ошибкой. Также муж должен знать, что Ваше прощение для него не само собой разумеющееся, что Ваше доверие нужно заслужить. Но если он будет стремиться его заслужить, то награда должна быть внушительной. Он должен увидеть разницу в Вашем к нему отношении, когда он нарушает нормы религии и когда он их соблюдает. 

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Islam.ru

Негативные последствия наказывающего поведения в ваших отношениях

Любовь и отношения

Прекратите цикл наказания и возмездия в ваших отношениях

Сообщение от:

Команда Тони

У каждого были последствия в своей жизни — тайм-ауты в детстве, брошенный на работе, более высокие страховые взносы после автомобильной аварии. Но наказанию никогда не место в одном месте: в ваших отношениях.

Выявление карающего поведения в отношениях важнее, чем когда-либо в нашем разобщенном и социально изолированном мире. Мы проводим все больше и больше времени дома с нашими партнерами, и естественно, что это приводит к некоторому разочарованию и даже проблемам со связью, когда мы путешествуем по этой новой территории.

Наказание в отношениях отличается от типичных споров или конфликтов, с которыми сталкивается каждая пара. Это серьезная проблема в отношениях, и ее нужно решать немедленно.

Что такое наказание в отношениях ?

Наказание в отношениях — это когда один партнер намеренно пытается заставить другого чувствовать себя плохо из-за действия или поведения, которые он не одобряет. Когда вы наказываете своего партнера, вы хотите преподать ему «урок» из того, что он сделал, чтобы он больше не делал этого в будущем.

В отношениях есть много типов наказывающего поведения. Конечно, нельзя мириться с физическим насилием.Но наказание часто принимает более изощренные формы. Большинство людей признают молчание, но на самом деле это форма наказания. Отказ от привязанности или близости может использоваться как наказание. Сон на диване или избегание партнера — определенно наказывающее поведение, равно как и намеренный саботаж партнеру — например, заставляя его опаздывать или «забывая» сделать то, о чем он просил.

Когда мы расстраиваемся в отношениях, это действительно происходит из-за страха — страха, что кто-то или что-то идет не по плану.Наша основная человеческая потребность в уверенности не удовлетворяется, поэтому мы реагируем, желая восстановить контроль над ситуацией. И один из наиболее распространенных и самых разрушительных способов сделать это — наказать кого-то в отношениях.

Что происходит, когда в отношениях присутствует наказывающее поведение?

Наказание противоположно общению, поэтому оно так разрушительно для отношений. Вместо того, чтобы вникать в суть проблемы и работать над ней, недостаток общения усугубляет разрыв связи и еще больше отталкивает вас друг от друга.В результате вы чувствуете, что контролируете ситуацию еще меньше.

Когда вы начинаете наказывать своего партнера, вы рискуете нанести ему серьезную травму. В наказании нет любви — только обида, боль и пренебрежение, которые приводят к:

  • Одиночество: Наказание в отношениях заставляет обоих партнеров, в том числе и того, кто наказывает, чувствовать себя еще более одинокими и еще более непонятыми.
  • Неравенство: Наказывающее поведение в отношениях часто указывает на дисбаланс, поскольку один партнер имеет власть над другим.Вы не можете по-настоящему работать в команде, когда существует такой дисбаланс сил.
  • Недоверие: Когда наказание в отношениях используется снова и снова, может произойти серьезный разрыв доверия, так что даже если вы оба останетесь в отношениях, произойдет массивный эмоциональный, психологический и даже духовный делить.
  • Возмездие: Отношения, в которых наказание используется как инструмент, могут застрять в цикле возмездия — один партнер чувствует, что его наказали несправедливо, а затем наказывает своего партнера в ответ.Не зацикливайтесь на этой схеме возмездия.

Партнер, которого наказывают в отношениях, возводит стену, чтобы защитить себя от дальнейшей боли. Но какая альтернатива? Как вы выразите свое разочарование и убедитесь, что ваш партнер учится на этом опыте? Все сводится к одному ключевому ингредиенту — удовольствию.

Противоположность наказания : подкрепление

Если вы действительно хотите исправить наказывающее поведение в отношениях, вы должны понимать силу того, что Тони называет «джекпотом».«Это связано с исследованием того, как дрессируют дельфинов. Дельфины по своей природе чувствительные существа. Они очень социальны, но если что-то нарушит их состояние, они могут впасть в глубокое разочарование.

Исследования показали, что когда дрессировщик хочет, чтобы он вышел из этого разочарования и выступил за него, но делает это с силой и гневом, дельфин чувствует эту энергию и отступает еще дальше. Однако когда тренер реализует «джекпот» — т.е.е. взять целое ведро с рыбой и сбросить его на голову дельфина — дельфин настолько переполняется удовольствием и радостью, что способен вырваться из своего депрессивного состояния.

И когда дельфин начинает действовать так, как хочет дрессировщик, дрессировщик тут же подкрепляет его. Они никогда не наказывают; они только усиливают. А когда нет ничего, что можно было бы усилить, дрессировщик пытается создать небольшую искру, которая в конечном итоге направит дельфина в правильном направлении.

Это не сделано для того, чтобы преуменьшить сложность людей или из снисходительности. Это предназначено для вас, чтобы вы открыли глаза и увидели, что у вас всегда есть выбор наказать кого-то в отношениях.

Другой пример — приучение к горшку. Вы наказываете своего ребенка, если он неправильно пользуется туалетом? Или вы поощряете и укрепляете хорошее поведение? Любой современный справочник по воспитанию рекомендовал бы последнее. Дело идет еще дальше — иногда вы вознаграждаете даже попытки или намерение хорошего поведения, потому что, если вы ждали, пока идеальное поведение даст награду, вы бы ждали очень долго.Таким образом, вы вознаграждаете их усилия, даже если они не приводят к полному успеху.

Открытие нового типа отношений

Джекпот — это открытие отношений. Когда вы открываетесь, даже в трудные времена, когда вы напуганы, обижены и злы, и решаете сказать: «Я люблю этого человека и не хочу причинять ему еще больше боли», — это когда вы действительно боретесь для отношений.

Когда вы сосредотачиваетесь на доброте и положительном подкреплении вместо того, чтобы наказывать кого-то в отношениях, вы также открываете путь к созданию более здоровой связи.Подходя к партнеру с добротой и состраданием, вы побуждаете его делать то же самое для вас. Это позволяет вам лучше общаться со своим партнером, делясь его проблемами вместо того, чтобы смотреть на них на расстоянии. Вы почувствуете, что станет им на ближе.

Доброта не является фиксированной чертой в отношениях. Думайте об этом как о мышце — о чем-то, над чем нужно работать каждый день, чтобы она развивалась.

«И когда мы относимся друг к другу с добротой и состраданием, мы, по сути, обучаем друг друга на , как мы относимся друг к другу.»- Тони Роббинс

Важность полярности

Выбор пути подкрепления не означает подавления чувств или эмоций, когда ваш партнер делает что-то, что вас расстраивает. В отношениях оба партнера должны иметь возможность делиться чем угодно и когда угодно. Главное — подходить к этому в прекрасном состоянии, а не тогда, когда вы чувствуете, что вас наказывают в отношениях.

Переход к прекрасному состоянию означает принятие мышления изобилия.Когда вы находитесь в прекрасном состоянии, вы с любовью передаете и принимаете. Выражайте свои чувства, не прилагая историй и не обвиняя. И слушайте с абсолютным состраданием с единственной целью — помочь партнеру почувствовать, что его понимают и о нем заботятся. Это не только облегчает общение, но и помогает поддерживать баланс мужской и женской энергии.

Женщины очень чувствительные существа — они все время чувствуют. Когда женственная женщина выбирает наказательное поведение в отношениях, она становится мужской.А если мужчина уступит, он станет более женственным — и полярность исчезнет. Точно так же, если мужчина-мужчина наказывает женщину-женщину, она возводит стены и отступает, становясь более мужественным, и снова полярность исчезает. (Пройдите этот короткий тест, чтобы узнать, несете ли вы больше мужской или женской энергии).

Важно понимать, что женщины часто вкладывают эмоции во все, чтобы у них была глубоко детализированная память, потому что информация в сочетании с эмоциями оставляет неизгладимый след.С другой стороны, мужчины не связывают эмоции со всем. Дело не в том, что им все равно; Дело в том, что мужская энергия стремится прорваться, а затем отпустить. Женская энергия — это не отпускание. Речь идет о наполнении и сборе. А иногда разговор — это просто средство вывести эту энергию из системы.

Так что научитесь относиться друг к другу с добротой, и когда вы обнаружите, что начинаете наказывать другого, примите решение выбрать подкрепление. Потому что у вас всегда есть выбор — поддаться наказанию в отношениях и создать больше сопротивления, разъединения и деполяризации — или открыться подкреплению и научиться строить еще более сильную связь.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

3 самых токсичных способа наказания мужа, которые могут нанести непоправимый ущерб

Самые ядовитые способы наказать мужа не требуют много разговоров, но эти ядовитые действия могут разрушить ваш брак, если вы постоянно и регулярно их применяете.

Бесшумное лечение

Большинство проблем вызвано недопониманием. Когда вы решаете молчать своего мужа, вы усугубляете проблему, а не решаете ее. Возможно, вы используете молчание, потому что не хотите кричать на мужа, или, возможно, вам втайне нравится, когда он умоляет узнать, что он сделал не так.

Независимо от причины, молчание — это наказание, которого не заслуживает ни один муж, независимо от того, что он сделал. Он может читать ваш язык тела, поэтому, даже когда вы говорите: «Я в порядке», он знает, что это ложь.Безмолвное лечение никогда не решает проблему, а вместо этого используется, когда вы хотите эмоционально ранить своего мужчину, потому что он причинил боль вам.

Когда молчание станет обычным явлением в вашем браке, и вы, и ваш муж отдаляетесь, и ваш брак распадется. Общение — ключ к счастливому и здоровому браку. Никогда не применяйте молчание, если только вы не хотите, чтобы ваш брак распался и стал неустойчивым из-за многих лет небольших наказаний, которые портят отношения вам и вашему мужу.

Если вы часто используете молчание, остановитесь и извинитесь. Открыто и честно поговорите с мужем о том, почему вы применили этот вид наказания. Просите его помощи и терпения, когда вы пытаетесь измениться.

Поездка вины

Это наказание длится долго и может иметь очень болезненные последствия. Когда ваш муж делает что-то, что вам не нравится, выражает некоторые опасения или просит у парня время, вы можете использовать одну из следующих тактик:

  • Как ты мог мне такое сказать?

  • Пока ты играл, у меня есть…

  • Я все это сделал, а у тебя не могло быть …

  • Почему ты не можешь больше походить на …

Хотя поначалу они могут показаться достаточно невинными, вы манипулируете своим мужем, и манипуляции не принадлежат здоровым отношениям. Поездки из-за чувства вины вредят основному доверию ваших отношений. Это заставляет его чувствовать себя менее связанным с вами и в конечном итоге разрушит ваши отношения до такой степени, что все, что вы и он пытаетесь сделать, — это заставить другого почувствовать себя виноватым.

Вместо того, чтобы вызывать чувство вины, ваш муж сядет с ним и объяснит, что вы чувствуете. Используйте меньше обвинительных слов и признайте любые ошибки, которые вы могли совершить. Вместо одной едкой фразы у вас теперь развито чувство общения, которое значительно улучшит ваш брак.

Удерживающая привязанность

Когда дело доходит до токсичных наказаний, отказ от привязанности — одно из худших. Угрозы не заниматься сексом, не целоваться, не расстаться или что-то в этом роде быстро испортят ваши отношения.Физическая привязанность важна для здоровых отношений. Такая простая вещь, как держание за руки, создает связь между двумя людьми, поэтому, когда вы добавляете другие вещи, такие как объятия, поцелуи и интимность, вы создаете довольно сильную эмоциональную и физическую связь.

Это наказание — еще один вид манипуляции. Каждый раз, когда вы из-за гнева отталкиваете мужа, вы разрываете узы, которые вы с ним создали. Когда связь начинает разрушаться, ссоры учащаются, привязанность, которая могла бы исцелить ваши отношения, перестает существовать, и вы можете в конечном итоге взглянуть на документы о разводе.

То же самое происходит, когда вы решаете не говорить «Я люблю тебя» или другие фразы, которые показывают своему мужу, что вы заботитесь о нем. Если вы не говорите эти слова, когда вы злитесь, ваш муж поверит, что он вам наплевать.

Никогда не отказывайтесь от своей привязанности в гневе. Лучше выразить свои чувства и объяснить, почему вы не хотите, чтобы вас целовали или обнимали прямо сейчас. Иногда действие или ласковое слово могут заставить и вас, и вашего мужа расслабиться и вспомнить, почему вы вообще поженились.Это не обязательно решит какие-либо проблемы, но позволит вам и вашему мужу вести здоровый разговор.

Прекратите применять эти наказания до того, как ваши отношения станут неустранимыми. Открытое и честное общение поможет вам исправить любой уже нанесенный ущерб. Если вы применяете эти наказания, не теряйте надежды на отношения. Вместо этого извинись. Хорошее извинение может иметь большое значение.

Когда наказать, а когда простить

«Ты всегда причиняешь боль тому, кого любишь,
Тому, которого тебе совсем не следует обижать.
Вы всегда берете самую сладкую розу,
И раздавливаете ее, пока не упадут лепестки ».

Таков старый поп-стандарт, но в этой маленькой песне есть мудрость. У всех есть свои недостатки — легкомыслие, невнимательность, забывчивость. Итак, мы неизбежно делаем то, что причиняет вред или раздражает окружающих. А поскольку мы проводим так много времени с нашим самым близким партнером, рано или поздно мы причиняем боль тому, кого любим.

Источник: Виктория Гнатюк / Shutterstock

Точно так же неизбежно, что те, кого мы любим, причинят нам боль.Когда незнакомец оскорбляет, их легко отпустить. Этот человек был груб, но мы больше никогда его не увидим. Однако, когда близкий друг, член семьи или, что наиболее важно, возлюбленный грешит против нас, важно найти способ простить их. У нас есть важные отношения, которые нам необходимо поддерживать с этими людьми, даже если они причинили нам серьезную боль.

Однако, по мнению австралийского психолога Питера Стрелана, прежде чем простить, нужно наказать. Наказание дает чувство справедливости, которое жертва должна почувствовать, прежде чем может произойти настоящее прощение.

Мы можем прощать мелочи без предварительного наказания, особенно если мы признаем, что наш партнер также простил незначительные проступки, которые мы совершили. Это отношение «не парься по мелочам» имеет большое значение для улучшения социальных отношений, особенно наших самых интимных.

Но когда мы пытаемся простить серьезные проступки, не требуя сначала справедливости, результат вреден не только для нашего собственного чувства собственного достоинства, но и для отношений в целом.Прощение без справедливости приводит к непрекращающемуся негодованию со стороны жертвы. Кроме того, он не может сообщить правонарушителю о серьезности нарушения, поэтому ничего не было сделано для предотвращения повторения проблемного поведения в будущем.

Способность по-настоящему прощать также зависит от предшествующей формы правосудия. Стрелан различает две формы правосудия — карательную и восстановительную. Эти две формы основаны на разных представлениях о цели наказания.

Многие люди считают, что когда было совершено зло, это каким-то образом создает дисбаланс в мире. Если вы совершите преступление, вам нужно потратить время — просто чтобы снова исправить мир. Иногда это чувство дисбаланса рассматривается как нечто, что необходимо; мы часто говорим, что преступников сажают в тюрьмы, чтобы «отдать долг» обществу.

Такая «теория баланса» между преступлением и наказанием проникает в наши личные отношения. Гарри и Салли посещают вечеринку. Он много пьет и говорит о ней нелестные вещи в присутствии друзей.Все это должно быть шутливым подшучиванием, но все же она чувствует себя обиженной его комментариями. Позже она видит, как он бесстыдно флиртует с молодой женщиной. Когда она уводит его, он протестует, говоря, что просто болтает. После вечеринки, по дороге домой, она холодно к нему относится, а той ночью заставляет его спать на диване. Гарри в конуре, и там он останется, пока Салли не почувствует, что справедливость восторжествовала, то есть равновесие восстановлено.

Однако после того, как Гарри отбыл свое время и все вернулось к норме, все еще не ясно — даже Салли — простила она его или нет.Гарри может попытаться спасти ситуацию, искренне извинившись и искренне пообещав быть более внимательными в будущем. Это извинение, если оно принято, закладывает основу для настоящего прощения.

Однако более вероятно, что Гарри почувствует собственное чувство несправедливости, поскольку, с его точки зрения, наказание не соответствует преступлению. Такая маленькая ошибка не должна привести к таким ужасным последствиям. Так что, даже если он принесет извинения, оно может быть скорее обиженным, чем раскаявшимся. Вот почему карательное правосудие — бесплодный подход к исправлению отношений после проступка.Хотя жертва может чувствовать, что сравняла счет, ничего не было сделано для того, чтобы та же проблема не повторилась в будущем.

Лучше обратиться за восстановительным правосудием. Это основано на идее, что цель наказания — донести до нарушителя боль жертвы. Люди часто пытаются использовать карательное правосудие для этой цели, например, когда мы пытаемся преподать урок нашему партнеру, оказывая ему хладнокровие. «Теперь они узнают, что это такое», — думаем мы.Но, конечно, нет. Находиться на стороне молчаливого лечения — это совсем не то, что мы испытываем, когда наш партнер не сдерживает свое слово или делает что-то, что мы считаем оскорбительным.

Прощение Essential Reads

В конечном счете, цель восстановительного правосудия — найти способ избежать проступка в будущем, чтобы отношения могли быть восстановлены. Должна быть цена, которую нужно заплатить, чтобы нарушитель понимал серьезность проблемы.Но основное внимание уделяется восстановлению отношений — не таким, как было раньше, а реструктурированию, чтобы проблема не возникла снова.

Вместо того, чтобы относиться к нему холодно, Салли нужно выразить свое разочарование и выразить цену искупления. Она могла бы объяснить: «Я слишком расстроена, чтобы спать с тобой сегодня вечером, поэтому тебе придется спать на диване». По крайней мере, теперь Гарри понимает серьезность проступка и причину своего наказания. Такое общение намного эффективнее, чем бросить подушку и одеяло на диван, а затем запереть дверь спальни.

Восстановительное правосудие требует открытого общения между жертвой и нарушителем, что, безусловно, может быть трудным, когда вспыхивают настроения. Но это единственный способ продвинуть отношения вперед. Карательное правосудие может восстановить чувство равновесия, но оставляет после себя сохраняющееся негодование в обеих сторонах. Нарушитель может извиниться, хотя, вероятно, не искренне. И жертва может простить, но, вероятно, не полностью.

Процесс восстановительного правосудия действительно может укрепить отношения.Когда Гарри приносит искренние извинения, предпринимает шаги, чтобы предотвратить повторение проступка, и принимает свое наказание — не как цену, которую нужно заплатить, а скорее как акт искупления, — он показывает Салли свою приверженность их браку. В результате Салли чувствует себя в безопасности, прощая Гарри всем своим сердцем и избавляясь от любой давней обиды. Вместе преодолев сложную ситуацию, оба чувствуют себя сильнее в своих отношениях, чем раньше.

тактик жестокого обращения с мужчинами | Нэнси Николс

Думаете, вы слишком остро реагируете?

Если вы никогда не были связаны с обманом, патологической ложью, нарциссическим или жестоким партнером, возможно, вы не знаете, с чем имеете дело.

Когда вы встречаетесь с оскорбительной личностью, вы можете купить его обаяние, хвастовство и фальшивую внешность, при этом преуменьшая его невнимательность и сомнительное поведение. Или вы не доверяете своим инстинктам, что ваш парень или муж лгут вам, унижают и контролируют вас. Что еще хуже, вы можете подумать, что слишком остро реагируете и сошли с ума — он утверждает, что вы .

ПРИМЕЧАНИЕ ДЛЯ СЕБЯ: У вас могут быть эмоционально оскорбительные отношения с парнем или девушкой, мужем или женой, другом мужского или женского пола, членом семьи, начальником или коллегой.

Цель обидчика — воздействовать на эмоции, объективные рассуждения и поведение жертвы и контролировать их. Скрытые злоупотребления маскируются действиями, которые кажутся нормальными, но явно коварными и коварными.

Обидчик методично подрывает вашу уверенность, восприятие и самооценку своими тонкими намеками, ненужной ложью, обвинением, обвинением и отрицанием.

Обидчик создает атмосферу страха, запугивания, нестабильности и непредсказуемости. Он постоянно подталкивает вас к краю своим обманом, сарказмом и избиением, пока вы не разразитесь гневом, а затем вы станете «плохим парнем», дающим ему боеприпасы, необходимые для оправдания его обидных действий.

Если вы испытываете что-либо из перечисленного ниже, вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Обвинение и обвинение : Он перекладывает ответственность и акцент на вас за проблемы в ваших отношениях. Он говорит что-то вроде: «Это твоя вина». Что с тобой не так?» «Ты мне не напомнил». «Ничего из того, что я делаю, никогда не бывает достаточно».

Удержание: Он отказывается слушать, игнорирует ваши вопросы, избегает зрительного контакта и оказывает вам «молчаливое обращение».«Он наказывает тебя! Он может отказать вам в предоставлении информации о том, куда он собирается, когда вернется, о финансовых ресурсах и оплате счетов. Он отказывается от одобрения, признательности, привязанности, информации, мыслей и чувств, чтобы уменьшить вас и контролировать вас.

Блокировка и отвлечение: Он направляет беседу, отказываясь обсуждать проблему, или ненадлежащим образом прерывает беседу. Он искажает ваши слова, смотрит телевизор или выходит из комнаты, пока вы говорите.Он критикует вас так, что вы пытаетесь защитить себя и упускаете из виду исходный разговор.

Противодействие: Он не одобряет и противостоит вашим мыслям, восприятию или вашему жизненному опыту как таковому. Что бы вы ни говорили, он использует противоречивые аргументы, чтобы расстроить вас и утомить. Если вы скажете: «Сегодня прекрасный день», он скажет: «Что в этом хорошего, погода ужасная». Если вы скажете, что любите суши, он скажет: «Вы шутите, от этого у вас появятся паразиты.”

Дисконтирование: Он отрицает ваш опыт жестокого обращения. Он говорит вам, что вы сверхчувствительны, или что вы воображаете что-то, или что вы никогда не сможете быть счастливыми. Он уродует правду, заставляя вас не доверять своему восприятию и реальности его жестокого обращения.

Уничижительный юмор: Словесные оскорбления часто маскируются под шутки. Обидчик дразнит, высмеивает и унижает вас саркастическими замечаниями о вашей внешности, личности, способностях и ценностях.Он высмеивает вас перед друзьями и семьей, потому что знает, что вы избежите публичной конфронтации. Если вы попросите его остановиться, он скажет, что вы слишком чувствительны или не понимаете шуток.

Crazy-Making: Он использует комбинацию искажения, обвинения, забвения, блокирования и отрицания, чтобы сбить с толку, расстроить и поставить вас на грань безумия. Он отрицает правду и искажает ваши слова, заставляя вас защищаться. Он хочет, чтобы вы пересмотрели свои догадки, усомнились в своей реальности и своей способности рассуждать.

Судить и критиковать: Он резко и несправедливо критикует вас, а затем выдает это за «конструктивную» критику. Если вы возражаете, он говорит, что всего лишь пытается помочь вам заставить вас чувствовать себя неразумным и виноватым.

Подрыв: Он нарушает свои обещания и не выполняет договоренности. Он сводит к минимуму ваши усилия, интересы, увлечения, достижения и заботы. Он упрощает ваши мысли и предложения. Если вы предложите ресторан или место для отдыха, он скажет: «В этом месте ужасная еда!» и «Почему вы хотите поехать во Флориду; это не что иное, как туристическая ловушка! »

Забывание: Он «случайно» забывает то, что для тебя важно.Забывает забрать в химчистку, сделать бытовой ремонт или купить билеты в кино. Он говорит: «Я контролирую ваше время и реальность».

Оскорбительное поведение не всегда бывает словесным. Ваш партнер может использовать язык тела или жесты, чтобы контролировать вас и принижать вас. Например:

  • Отказ разговаривать или смотреть в глаза
  • Дуется, напыщенно, позы и топает из комнаты
  • Скрещенные от скуки руки, выражение отвращения, закатанные глаза и хмурый взгляд
  • Неприемлемые звуки, глубокие вздохи, такие слова, как « Уууу!
  • Удар ногой или ногой, или опрометчивое вождение, чтобы напугать вас
  • Прекращение или удержание привязанности, чтобы наказать вас
  • Покровительствовать, смеяться над вашим мнением, подражать или ухмыляться
  • Прерывание, игнорирование, не слушание, отказ отвечать
  • Искажение того, что вы говорите, провокация чувства вины или игра в жертву
  • Кричать, кричать или ругаться, чтобы вас отключили
  • Начинать предложение с «Забудь»

Теперь, когда вы знаете о коварных, скрытых признаках эмоционального насилия, что вы собираетесь с этим делать?

Прочтите: 4 вещи, которые вы делаете, чтобы не влюбиться в хорошего парня

Ваш парень или муж обманывают, изменяют или оскорбляют вас словесно?

Разберитесь в тайной тактике жестокого обращения в Never Date A Dead Animal: Красные флажки неудачников, насильников, мошенников и мошенников by Нэнси Николс

Купите книг здесь! БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА! СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ Доставка.
электронных книг в интернет-магазинах. Книги в мягкой обложке доступны на сайтах Barnes and Noble и Amazon.com.

Для получения дополнительной информации о знакомствах подпишитесь на Блог знакомств Нэнси .

Авторские права 2014. Все права защищены.

Что вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно сделать, чтобы приручить плохо себя ведущего партнера

Простить — это божественно, но подставление другой щеки не всегда может быть правильным подходом, когда дело касается ваших отношений.

Это согласно эксперту по сексу и отношениям Трейси Кокс, которая говорит, что, хотя прощение заблудшего партнера будет мотивировать его хотеть доставить вам удовольствие в будущем, иногда «отпустить его с собой» может вызвать стойкое негодование, которое может оказаться токсичным.

Найдите баланс, говорит Трейси, сначала наказывая, а ЗАТЕМ прощая, но будьте осторожны, чтобы не путать наказание с местью …

Как легко изучать отношения других людей и судить.

Кто не кричал «Что ты делаешь ?!», когда мы читаем, что Кэти Перри давала Джону «Игроку» Майеру еще один шанс?

Кто не закатил глаза, когда подруга еще раз оправдывала неявку своего бывшего, удобно забыв, что она сделала то же самое, когда наш бывший вел себя плохо, а мы подставили другую щеку?

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Трейси Кокс показывает, прощение или наказание работают лучше всего, когда прощают плохо себя вести

Легко судить других, потому что вы не тот, кто стоит в центре ситуации, зная все факты, но переполнены эмоциями.

Когда кто-то, кого вы любите, причиняет вам боль, нелегко решить, наказать или простить.

Око за око — это то, к чему нас побуждает наше тело; наш мозг с большей вероятностью взвесит обе стороны и, возможно, выберет прощение.

Но что более эффективно для предотвращения плохого поведения наших партнеров в будущем?

Ответом на этот вопрос может быть и то, и другое, но при очень конкретных обстоятельствах и в определенном порядке.

Аргумент в пользу прощения

Четырехлетнее исследование пар молодоженов (в 2011 году) рассматривало два разных способа вернуть заблудшего партнера на прямую и узкую дорогу, чтобы выбрать наиболее эффективный.

Трейси говорит, что прощение лучше всего работает в краткосрочной перспективе, поскольку оно быстрее облегчает чувство враждебности.

Есть две противоположные теории, которые лучше всего подходят для ваших отношений.

В поддержку прощения — теория взаимности.

Исследования показывают, что люди чувствуют себя обязанными отплатить тем, кто оказывает им услугу.

Если вы простите своего партнера, а не накажете, он будет более мотивирован, чтобы доставить вам удовольствие и изменить свое поведение.

Простить кого-то также означает сознательно удержать себя от боли, позволив процессу исцеления начаться.

Никто не любит злиться и обижаться — это истощает и ужасно. Как только вы прощаете, вы сознательно начинаете отпускать негативные чувства и переходить в более приятное место.

Это восстанавливает отношения и позволяет вам обоим начать все сначала. Так что прощение должно быть победителем, верно?

Исследование показало, что в краткосрочной перспективе прощение работает лучше.Но это только половина дела…

Почему важно наказание

По ту сторону забора находится теория оперантного обучения. Это работает при условии, что мы меняем свое поведение только в том случае, если есть последствия.

Если вы не наказываете своего партнера за то, что он сделал, с какими-то негативными последствиями, он не научится меняться, поэтому с большей вероятностью он «совершит повторное преступление».

Люди чувствуют себя лучше, когда думают, что их партнер получил их десерты.

Если вы чувствуете, что им «это сошло с рук», появляется негодование.

Наказание также помогает исцелить отношения, потому что жертва чувствует себя уполномоченной и снова обретает контроль, возвращая весы власти к равному.

Возможно, именно поэтому долгосрочные исследования показали, что наказание оказалось более эффективным.

Исследование показало, что партнеры, которые не слишком легко прощали, в течение четырех лет вели себя лучше. Но подождите, это еще не все…

Однако лучшее решение — наказать партнера, поскольку тогда жертва будет чувствовать себя более сильной и более комфортной, когда дело доходит до прощения

Лучшее решение — сделать и то, и другое: сначала наказать, ТОГДА простить

A Австралийское исследование 2014 года (профессора Университета Аделаиды Питер Стрелан и Ян-Виллем ван Проойен) показало, что, хотя люди думают о наказании и прощении как о противоположностях, сочетание того и другого вполне может быть ключевым.

Их исследование показало, что наиболее эффективный способ контролировать плохое поведение партнера — это сначала наказать, а затем простить.

Если наш партнер обижает нас, мы чувствуем себя униженными, вышедшими из-под контроля и отключенными от него.

Прощение без наказания заставляет нас чувствовать себя еще более уязвимыми, что в дальнейшем ведет к подозрениям и негодованию.

Наказание перед прощением дает жертве чувство силы. Обретя полномочия, вы чувствуете себя сильнее и комфортнее прощать.

Однако это работает, только если вы нанесли подходящее наказание.

Наказание должно соответствовать преступлению

Это очень важно: преступник должен страдать в той же степени, что и человек, которого он обидел.

Если это действительно произойдет, говорит профессор Стелан, страдания жертвы теоретически сведены на нет.

Также помните: есть разница между наказанием и местью.

Наказание справедливое. Месть заставляет их страдать больше, чем они заставляли вас.

Мстите, а не наказываете, и вы запускаете неприятную цепную реакцию: они наносят ответный удар, вы наносите новый удар и, прежде чем вы это понимаете, вы — заклятые враги, а не два человека, пытающиеся восстановить испорченные отношения.

Предыдущее исследование (2011 г.) также пришло к выводу, что пары должны выбирать свои сражения.

Их исследование пришло к выводу, что лучше прощать мелкие проступки и привлекать партнера к ответственности за серьезные или повторные проступки.

Итак, какое наказание является лучшим и наиболее эффективным?

Забудьте о таких приятных решениях, как отрезание одной руки от каждого из его костюмов или поцарапание ее любимой машины.

Согласно исследованию профессора Стрелана, хороший разговор — это то, что лучше всего работает.

Большинство людей чувствуют себя виноватыми, когда сделали что-то не так.

Вот почему рассказ о том, как сильно вы обидел и разочаровал того, кого вы сильно любите, и увидеть, как это повлияло на него, — самый эффективный способ остановить их снова.

Пары, участвовавшие в исследовании Стелана, сказали, что, когда они рассказали своему партнеру, почему они были ранены, и увидели, насколько виноват их партнер, услышав об этом, прощение было намного проще.

И если разговоры этого не делают, то молчание может помочь.

Если вы пара, умеющая преодолевать разногласия, отказ обсуждать это до тех пор, пока вы не почувствуете себя готовым, это абсолютно даст вашему партнеру понять, что он действительно вышел из строя.

После того, как вас накажут, есть только два пути вперед.

Первый — выбрать не прощать, но согласиться перестать говорить об этом — постоянное твердение о чем-то, что они сделали, со временем разрушает отношения.Ты можешь уйти сейчас же.

Второй вариант — искренне прощать.

В любом случае: осторожно двигаться вперед.

Не поддавайтесь желанию вознаградить их плохое поведение, переборщив с прощением и пониманием, и делая хорошие вещи, чтобы «исправить» вас обоих, потому что вы чувствуете себя уязвимым и хотите, чтобы все вернулось к норме.

Это дает четкий сигнал: даже если я накажу тебя, ясно, что я так отчаянно хочу быть с тобой, я смирюсь со всем, что ты скажешь.

Вместо этого будьте ласковыми и милыми, но немного крутыми.

Таким образом они поймут, как вы обиделись, и что им нужно много работать, чтобы вернуть ваше доверие.

Если вам нужна помощь в отношениях, обратитесь на itsgoodtotalk.org.uk или relate.org.uk.

Другие советы по взаимоотношениям вы найдете на сайте traceycox.com.

Накажи своего мужчину за то, что он причинил тебе боль

Вы поймали своего мужчину, разговаривающего с другой девушкой, идущего выпить или пообедать с привлекательным коллегой по работе, не возвращающегося домой после вечеринки или идущего в стриптиз-клуб, не сказав вам.

От чего-то простого, например, увидеть своего бывшего, до чего-то столь сложного, как измена, бывают случаи, когда ваш мужчина облажается. Все зависит от того, что вы считаете приемлемым или неприемлемым поведением, но главное правило заключается в том, что если вы не хотите, чтобы он повторял свои действия, вы должны правильно его дисциплинировать.

Большинство женщин сосредоточены на том, чего они не хотят от своих мужчин, а не на том, чего они действительно хотят. Когда они дисциплинируют своих людей, их внимание направлено на то, чтобы навязать ему что-то неприятное, чтобы заставить его изменить свое поведение.Но Девушка с игрой использует подкрепление, чтобы изменить своего мужчину.

Подкрепление — это увеличение чего-то приятного, чтобы вызвать изменение поведения. А чтобы дисциплинировать (или наказать, если вы считаете, что это лучше соответствует вашей ситуации) своего мужчину, вам нужно следовать «Руководству по усилению 6 правил».

В моем видео ( Щелкните здесь ) я подробно рассказываю о том, как стать девушкой своей мечты, и предоставляю гораздо больше информации о том, как справиться с разрывом, но пока вот несколько советов.

Хороший человек не идеален, но плохой человек того не стоит.

Применяйте следующие правила, только если он того стоит. Если он подонок, который обманывает вас, постоянно пинает его к обочине, потому что 1) он этого не стоит и 2) методы дисциплины не сработают, потому что он не заботится ни о ком, кроме себя.

Правило 1: Сохраняйте спокойствие и никогда не паникуйте

Техника подкрепления: Желание

Не позволяйте эмоциям брать над вами верх.В тот момент, когда вы узнаете об «ошибке», сохраняйте спокойствие и собранность. Ваш мужчина сбит с толку, паникует и не соответствует характеру, поэтому чем больше у вас самоконтроля, тем больше он будет привлекаться и тяготеть к вам. Он ожидает слез, гнева, обидных слов и полномасштабных эмоций, которые он хотел использовать, чтобы оправдать свой обман перед вами.

Если вы знаете, что не сможете сохранять спокойствие, как только узнаете, быстро отступайте. Сходите в гости к другу или по магазинам — все, что угодно, чтобы избавиться от ситуации, особенно пока она еще свежая.Ваше самообладание мгновенно интригует, потому что, когда вы спокойны, он не знает, что думать, и в этом ваше преимущество!

Как будто ты стала другой женщиной. Это заставляет его взглянуть на вас в новом свете. Вы сильная, желанная женщина. А желание — это то, что вы хотите, чтобы он чувствовал.

Правило 2: Говорите своими действиями, а не словами

Техника подкрепления: Уважение

Когда вы в последний раз говорили своему мужчине: «Нам нужно поговорить»? А теперь подумайте о том, насколько бессмысленным был этот разговор и сколько вам еще нужно было ныть по теме, о которой вы «говорили».Видите ли, мужчины отвлекаются, становятся беспокойными, обороняются и раздражаются, что делает проблему хуже, чем когда она возникла.

Когда женщина предполагает, что в отношениях есть проблемы, он чувствует, что он недостаточно хороший мужчина для нее, поэтому отказывается.

Разговор о чувствах утешает женщин, но вызывает физический дискомфорт у мужчин. Женщина говорит: «Ты больше никогда не проводишь со мной время». Мужчина отвечает перед телевизором и разговаривает по телефону: «Я сижу здесь с тобой, не так ли?»

Мужчины не умеют разговаривать.

Говоря, вы косвенно говорите своему мужчине, что ждете, когда он изменится. Тогда все под контролем, и чем больше вы разговариваете, тем больше вы говорите ему, что независимо от того, что он делает, вы будете ждать, пока он изменится. Он знает, что вы никуда не пойдете.

Иногда самое сильное, что вы можете сказать, — это вообще ничего. Если он не уважает вас или принимает как должное, ваша лучшая тактика — немного отступить, не объясняя, почему вы это делаете.

Мужчины обычно рассматривают молчание женщины как предел. Он понимает, что ему нужно что-то изменить, иначе он ее потеряет. Он больше не видит в ней пустяка. Это привлекает его внимание, потому что он понимает, что не на 100% держится за нее. Он получает к ней новое уважение.

Правило 3: В зависимости от серьезности, расстаться с ним до того, как он расстается с вами

Тактика подкрепления: ухаживание

Попросите встретиться за ужином в общественном месте и убедитесь, что вы выглядите супер-горячо.Спокойно скажите ему, что вам нужно отдохнуть друг от друга, чтобы оценить, работают ли отношения.

Главное — сохранять спокойствие и не рассказывать ему, почему вы расстаетесь. Он, естественно, решит, что это из-за совершенной им ошибки. Скажем, вы не хотите быть с кем-то другим, но также не хотите быть с тем, кто не уверен в вас. Это даст ему понять, что вы все еще любите его и хотите быть с ним, но вам не обязательно быть с ним. Оставьте деньги на счет, затем вставайте и уходите. Это силовой ход, который показывает, что вы независимы и последнее слово за вами.

Когда его бросят, он попытается вернуть вас. Он будет ухаживать за вами, потому что мужчина всегда хочет того, чего у него нет. Мысль о том, что у вас нет вас, заставит его усердно работать, чтобы вернуть вас и удержать. Мужчинам нравится соревнование. Вот почему вы выиграете от техники подкрепления, когда он снова за вами ухаживает.

Правило 4: Немного ревности — это хорошо

Техника подкрепления: признание

Укол ревности напоминает вашему партнеру, насколько вы важны для него, рассказывая ему о том, что он ценит в вас и ваших отношениях.Ревность побуждает мужчину не только чувствовать признательность, но и выражать ее. Злость при мысли о том, что кто-то хочет вас, — это напоминание о его физическом влечении к вам.

Это также может побудить его изменить свое поведение к лучшему. Не глупи и не переусердствуй.

Простых вещей, таких как смех над шуткой другого человека, тонкий флирт с другим мужчиной перед ним или указание на то, кто из друзей просил вас на Facebook, достаточно, чтобы он разволновался.

Помните, что человеческая природа — находить желанным то, что желает кто-то другой. Заставьте его вспомнить, почему он с вами в первую очередь.

Правило 5: Покажите ему, чего ему не хватает

Техника подкрепления: Похоть

Если вы расстались с ним, побалуйте себя. Наденьте сексуальный наряд и нанесите неожиданный визит к нему домой, выглядя как можно более сексуально. Скажите ему, что вы пришли вернуть его вещи. Он может пригласить вас, чтобы вы могли все обсудить.Сначала колебайтесь, но потом соглашайтесь выслушать его.

Предупреждаем, нужно быть сильным. Он думает, что получит горячий секс с макияжем, и ваша работа — заставить его поверить в это. Поцелуй, прикоснись к нему, дай ему почувствовать тебя, а затем резко скажи: «Мы не можем этого сделать». Вставай, уходи, и вот так он зацикливается на тебе и гонится за тобой.

Этот ход дает ему почувствовать то, что у него было, и, когда он думает, что получит это, вы заставляете его осознать, что он не может вас заполучить из-за своей ошибки.Подобно ходу «тильта» в покере, «Девушка с игрой» использует эту стратегию, чтобы вызвать кратковременное умственное и эмоциональное замешательство и разочарование, что дает ей преимущество.

Единственный способ, которым это сработает, — это если вы отступите, когда он находится на грани желания заполучить вас. Не спите с ним, иначе будет обратный эффект. Он будет думать, что может плохо с вами обращаться и все еще может удержать вас по щелчку пальцев. Вы должны заставить его думать, что он может заставить вас, а затем отказать ему. Он не сможет перестать думать о тебе.

Правило 6: Обратите внимание на себя

Техника подкрепления: Интрига

Самое важное, что может сделать женщина, чтобы вернуть его верность и привязанность, — это сместить фокус. Ей нужно перестать думать о нем и начать думать о себе. Научитесь получать удовольствие от одиночества. Делайте для себя то, что делает вас счастливым.

Чем больше вы независимы и уверены в себе, тем меньше он имеет контроля над вами и вашими отношениями. Его скука превратится в интригу.Он захочет знать, что вы делаете и почему не преследуете его. Каждой девушке нужна маленькая загадка, и получить ее очень легко. Просто имейте интересы и жизнь вне отношений с ним. Тогда вы автоматически станете более привлекательным.

Примите участие в викторине

Загрузите мои БЕСПЛАТНЫЕ мощные мини-руководства, чтобы раскрыть, увеличить и преобразовать вашу женскую силу.

5 приемов общения, которые позволяют убедительно общаться с мужчинами.

ДА ХОЧУ!

Шаг №1: Нажмите желтую кнопку загрузки выше и прочтите это невероятное руководство.

Шаг № 2: Прочтите «У этой девушки есть бывший» и «У этой девушки есть игра» — ЗДЕСЬ

Шаг № 3: ознакомьтесь с нашими 30-дневными рабочими тетрадями — ЗДЕСЬ

Шаг №4: Присоединяйтесь к нашей группе в Facebook — ЗДЕСЬ

Шаг # 5: Свяжитесь с Леандрой для коучинга 1: 1

Леандра @ Thisgirlsgotgame.biz

Фото Пабло Падиллы на Unsplash

Удержание привязанности как наказание | Ванесса Беннетт

Фото Энтони Тран на Unsplash

Как молчание разрушает отношения

Чувства гнева, разочарования, предательства и досады захлестнули меня. Сопровождается сильным желанием оттолкнуть его, вскинуть руки и сказать: «К черту , ».

Это не то чувство, которое большинство из нас хочет ассоциировать с нашими интимными партнерами.И все же через 3 месяца, которые казались мне лучшими отношениями в моей жизни, я почувствовал, как этот очень знакомый кластер эмоций и ощущений омывает меня, как раскаленная лава. Мои давно отработанные и отработанные навыки отталкивания людей и отстранения от них стремительно развивались, преодолевая любые навыки, полученные во взрослом возрасте во время терапии. Следующие 8 часов я провел, будучи сердечным, но чрезвычайно отстраненным, злым и глубоко обиженным.

Я считаю, что это были годы моей внутренней работы в сочетании с тем фактом, что у меня есть партнер, который открыт и готов выслушивать тяжелую хрень (после многих лет его собственной работы), что позволило мне точно определить , почему я Чувствовал себя таким образом, четко сформулируйте, что во мне вызвало это, а затем очень конкретно расскажите о поведении, которое казалось небезопасным и неприемлемым в дальнейших интимных отношениях.(И да, мне потребовалось 8 часов, чтобы сформулировать это. Отказ от старых привычек сделать нелегко … даже терапевту.)

Я сломаю те 10 минут, которые привели к 8 часам этой интенсивной реакции:

Сразу после пробуждения утром я почувствовал, что с ним что-то не так. Он был тихим, задумчивым и отстраненным. Совершенно другой, чем он обычно был и был накануне. Я спросил его, все ли с ним в порядке, он ответил утвердительно. Я знал, что это неправда. Он продолжал быть отстраненным и, на мой взгляд, холодным.

Это, друзья мои, мы называем спусковым крючком… в действии. А + В привело к С. Итак, что это изменение в его эмоциональном и физическом поведении сигнализировало мне в основном на бессознательном уровне? Если поведение было A, а моя обида и гнев были C, то что было B?

В моей голове Б было, что я сделал что-то не так. Он был недоволен мной. Итак, ipso facto он хотел расстаться. Он изменил свое мнение о нас. У него было , а у меня . И единственный способ для него почувствовать себя лучше в отношении него, меня, нас или снова стать нормальным — это для меня изменить свое поведение, вести себя хорошо, баловать его, подлизываться, извиняться и делать все возможное, чтобы все исправить.

После того опыта в марте прошлого года и в ходе наших разговоров о том, что этот тип поведения вызывает во мне, почему, как он проявляется в моих текущих отношениях, а также осознание того, насколько оно распространено среди моих клиентов и людей, которых я знаю.

Я начал придумывать это «сдерживание привязанности как форму наказания».

Когда мы с напарником говорили об этом позже той ночью, стало ясно, что в тот день он действительно чувствовал себя не в своей тарелке.Он был в не очень хорошем настроении. Он действительно думал о нас и о нашей совместимости. Он сказал, что ему жаль, что я не спрашивал больше или старался понять, что не так. Сделайте паузу здесь. Мы определили, что это на самом деле не моя ответственность, а его. И что для нас обоих, это 100% наша ответственность — быть в курсе того, что происходит с нами внутри, и сообщать об этом другому. А также возьмите на себя ответственность за это или попросите о помощи четко и не ждите, что другой выяснит это, исправит это за нас или будет в порядке с молчаливым обращением или холодным поведением.ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: это все еще применимо, даже если чувства возникли из-за того, что другой человек сказал или сделал что-то, что задело или обеспокоило нас.

Итак, как это применимо к вам? Я добираюсь туда…

В этом конкретном инциденте мой партнер не знал, что его поведение оказывает на меня такое влияние, он не пытался намеренно наказать меня. Это стало ясно ему только после того, как я изучил свой прошлый опыт и объяснил, как он заставлял меня чувствовать. Я объяснил, что провел много лет в отношениях с кем-то, кто часто отказывался от привязанности в качестве наказания.Вместо того, чтобы почти передавать свои чувства, я получал много молчаливого лечения, пассивную агрессивность и откровенную мерзость всякий раз, когда они чувствовали себя обиженными мной, были ранены или, честно говоря, просто находились в плохом настроении, в котором я не участвовал.

Я не хочу, чтобы это звучало так, будто я бью своего нынешнего партнера, потому что это не так. Он самый эмоционально умный мужчина, с которым я когда-либо была. Он готов слушать, а не защищаться, владеть своим дерьмом, извиняться и активно работать над собой и нашим партнерством.Скатился ли он в тот день к своему старому образцу? Да. Был ли он также расстроен и взволнован чем-то, что я сказал или сделал в тот день? Да. Но был ли он готов обсудить это и взять на себя ответственность за свое поведение и то, как это заставило меня чувствовать? 100%. Имея этот диалог о, как жестко, , он увидел, что его действия вызвали у меня массовую волну реакции выключения / паники / защиты любой ценой, и он смог признать, что его холодное поведение неприемлемо и неприемлемо. .

А теперь вернемся к вам.Задайте себе следующие вопросы:

+ Когда кто-то расстраивается из-за вас, чувствуете ли вы, что ваша работа — сгладить ситуацию и снова исправить ее?

+ Вы избегаете раскачивания лодки, потому что боитесь реакции?

+ Вы иногда чувствуете свою ответственность за то, чтобы все хорошо проводили время и никто не расстроился, не остался в стороне или скучал?

+ Вы ругаете себя или осознаете, что вы плохой, когда кто-то говорит вам, что вы обижаете его чувства или каким-то образом его расстраиваете?

+ Вам хочется выползти из кожи, когда вы думаете о прямом конфликте с любимым человеком?

Да? ОК.А теперь подумайте над этими вопросами:

Когда вы были ребенком, и вы играли роль, были в плохом настроении, испытывали эмоции, которые были слишком сильны для вас, чтобы вы могли справиться или понять, кричали ли на вас родители, отправляли вас в вашу комнату, рассказывали вы, с которыми они не могли или не хотели иметь дело, смотреть на вас или быть рядом с вами? Они сказали вам смириться с этим или преодолеть это, или молчали, пока вы не сломались и не извинились перед ними, либо каким-то образом признались, что они вам нужны? А потом они говорили исключительно и яростно о том, насколько вы, , навредили, , им ?

Задавали ли они вам когда-нибудь вопросы о том, что вы чувствуете и почему? Объясните вам, как были обижены их чувства, и при этом заявите, что даже когда вы злились или обижались, они все равно любили вас? Что, несмотря на ваши резкие, а иногда и взрывные реакции, ваши эмоции достойны того, чтобы их услышали и подтвердили, потому что они были настоящими? Что ничего из того, что вы сделали или сказали, было достаточно, чтобы они разлюбили вас? Смоделировали ли они спокойный, уважительный способ выслушать и выразить боль, страх или гнев?

На самом деле людям нужны любовь и связь.Особенно от наших смотрителей. Были исследования, которые показывают, что младенцев умирают без него. Мы сделаем все необходимое, чтобы и дальше получать эту любовь. Это выживание. Если нам показывают, что любовь забирают, когда мы выражаем большие чувства, играем или расстраиваем кого-то, то мы учимся избегать этого любой ценой. Мы учимся сохранять спокойствие. Чтобы подыграть. Чтобы не раскачивать лодку. Тем не менее, это не значит, что наши внутренние чувства не говорят, что что-то в этом танце не так.Мы вырастаем и начинаем чувствовать себя недостоверными, невидимыми, неслыханными, мы накапливаем обиду, злимся. И мы можем начать отстраняться, отключиться и принять ответные меры, чтобы защитить себя.

Я уже говорил раньше и повторю еще раз: мы не виним родителей, и все мы люди и несовершенны, и родители делают все, что в их силах, с тем, что у них есть. Эти типы реакций также усваиваются через интимные отношения с людьми, которые оказывают на нас большое влияние; любовники, друзья, учителя, бабушки и дедушки и т. д.Однако в конечном итоге, как взрослые, мы обязаны разобраться, как и почему мы реагируем таким образом, узнать больше о триггерах, стоящих за реакциями, а затем подтолкнуть себя к тому, чтобы вырасти из того, что мы есть, во имя создания более глубокой связи. доверие и близость в наших отношениях… не только с другими, но и с самими собой.

«Многие люди превращают« Меня недостаточно »в« Кто ты такой? »- Брэн Браун

В следующий раз, когда вы испытаете сильное желание оттолкнуть кого-то или выключиться , чтобы держать язык за зубами, чтобы не волноваться, уменьшить напряжение в комнате или чувствовать себя невероятно напуганным и защищающимся, когда кто-то пытается поговорить с вами о чем-то, что задело его чувства, попробуйте использовать эти сильные чувства как тревожный звонок.Если звонит будильник, сделайте паузу и вдохните. Обратите внимание на это чувство в груди. Почувствуйте страх и тревогу в животе. Чего ты боишься? Спросите свою реакцию, прежде чем разыгрывать ее Часто это может быть связано с глубоким страхом быть брошенным. Примечание: оставление не обязательно должно быть физическим актом … оно может быть и эмоциональным.

Как бы вы выглядели в этот момент, чтобы обсудить свое текущее состояние с другом или партнером? Чтобы привлечь их к своему внутреннему миру и диалогу, выразить обеспокоенность или опасения, что, если вы будете честны, они могут уйти? Что вы на самом деле не совсем уверены, как описать словами то, что с вами происходит, но знаете, что это нехорошо.Как бы это выглядело, если бы вместо того, чтобы отключиться и рассердиться, вы позволили бы себе действительно обидеться и грустить, а затем выразили бы это?

Это не будет красиво и нелегко, но дело в том, чтобы вы попробовали. Вы все равно пытаетесь, несмотря на страх, высказаться. Вы не делаете этого из-за их реакции. Вы делаете это, потому что заслуживаете высказаться. Честно говоря, когда что-то болит или кажется неправильным. Вы говорите открыто, чтобы сообщить, что вы готовы принять в качестве лечения, а что нет.

Если вы читаете это и относитесь к вам холодно, выражает свои чувства и потребности.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.