Как вести себя после развода: Как жить и что делать после развода, как вести себя с бывшим мужем или женой

Содержание

Как пережить развод и восстановиться после него

Если вы читаете эту страницу, значит тема расторжения брака так или иначе вам близка. Мы не будем разбираться в причинах, послуживших распаду вашего союза, их может быть множество, начиная от самого банального «не сошлись характером» и заканчивая созависимостью со скандалами, рукоприкладством и агрессией. В этой статье мы дадим несколько советов как восстановиться после развода и что можно предпринять, чтобы счастливо жить дальше после развода и потери отношений.

Последствия развода

Расторжение брака — это всегда стресс. Принято считать, что хуже всего именно женщине. Что именно слабая половина человечества не знает как вести себя после развода. Но это не совсем так. По наблюдениям психологов, мужчинам тоже тяжело жить после развода с женой. При этом не важно, есть ли у пары дети и с кем они остались — страдают оба бывших супруга. Начать новую жизнь придется не только родителям, но и детям. Другое дело, что быстро оправится после расставания может только зрелая личность со стабильной психикой и достаточно высокой самооценкой.

Чаще всего длительная депрессия (от полугода до нескольких лет) может «накрыть» после ухода мужа или жены того человека, который:

Жил в созависимых отношениях, причем был жертвой тирана, подвергался абьюзу или насильственным действиям со стороны мужа (в ряде случаев даже жены).
Имеет заниженную самооценку и не проработанные комплексы. Закомплексованный человек возьмет на себя вину за случившееся, скажет, что это он виноват, что любимый человек от него ушел, займется самобичеванием и будет думать, что больше ничего изменить нельзя.
Имеет определенные особенности характера. Например, очень эмоциональные люди, или те, кто склонен к паническим атакам, а также те, кто сильно зависим от мнения окружающих будут иметь больше шансов «заработать» психическое и психологическое расстройство.

Приведем несколько явных признаков депрессии, чтобы вы могли обнаружить ее на ранних стадиях и вовремя получить помощь:

Что происходит	Признаки депрессии
Частые перемены настроения.	«Накрывает» апатия, появляются суицидальные мысли. Причем чащ всего это просходит в одиночестве, поздним вечером или ранним утром.
Растет неуверенность в себе.	У вас могут опускаться руки. Вы считаете, что мир «рухнул» и вы не сможете выжить после бракоразводного процесса.
Вас мучает бессонница или клонит в сон.	Вы чувствуете постоянную сонливость и утомляемость.
У вас пропал аппетит или же вы заедаете стресс.	Любое бесконтрольное употребление пищи — это риск возникновения пищевых расстройств (булимии, переедания, анорексии и пр).
Вы подолгу копаетесь в себе.	Вы вините себя за «сломанные отношения» и за происходящее, испытываете стыд и страх.

Сильный стресс, такой как развод с женой или мужем, — это социальный фактор развития депрессии.

Важно! Пережить уход жены или мужа и не испытывать при этом гамму различных чувств — от свободы до обиды не получится. Это нормальная реакция психики. Главное, принимать эти чувства и справляться с ними.

Как справиться с разводом. Советы мужчинам и женщинам

На то, насколько быстро получится перенести развод и справится со своими эмоциями, влияет множество факторов: ваше окружение, ваш характер, отношения между вами в то время, пока вы были супругами, причины расставания и т. д.

Расторжение брака — это всегда встряска для наших нервов, это стресс от того, что теперь придется начинать жить заново, менять привычный ритм существования. Расставание — это страх перед неизвестным и сомнения.

Как научится жить полноценной жизнью после развода и сохранить гармоничные отношения? Следующие «правила» подходят любому человеку, который хочет легче пережить расставание с женой или мужем.

1. Обозначьте себе время на восстановление. Горевать после расставания можно и даже нужно. Но делать это нужно правильно. С точки зрения психологии, чтобы легче и быстрее восстановиться надо установить себе срок, в течение которого вы будете переживать разрыв. Например, возьмите 1 неделю и течение этого времени делайте что хотите — плачьте, ругайтесь, кричите, высказывайте весь негатив, который у вас накопился. Как только это время закончиться — начинайте восстановление.

2. Дайте выход своим эмоциям. Не копите обиду и гнев в себе. Все негативные эмоции после развода вы должны прожить. Все, что накопилось надо выразить — если у вас есть возможность, расскажите другу или близкому человеку о ваших чувствах. Если рассказать некому — бейте посуду, кричите в лесу, плачьте навзрыд — все пойдет на пользу. Не можете выражать чувства действиями — заведите дневник и записывайте в него свои ощущения, переживания и эмоции.

Спокойно отпустить того, кого любишь, действительно, не просто. Помните, что развод — это не конец света. Дайте себе время и не критикуйте за любое проявление эмоций.

3. Позаботьтесь о себе. Вспомните о своих желаниях и потребностях. Наверняка найдется любимое дело, которым вы увлекались до того, как начали жить вместе, а со временем быт и семейная жизнь отодвинули хобби на второй план. Если такого увлечения не было — найдите себе новое занятие. Напишите перечень «хотелок» и начните «заполнять» жизнь положительными эмоциями.

4. Почаще встречайтесь с друзьями и близкими. Не замыкайтесь в одиночестве. Социальный контакт важен для скорейшего восстановления. Если вы боитесь разговоров на подобную тему, просто предупредите, что не хотите это обсуждать — взрослые люди адекватно отнесутся к вашей просьбе и не стануть «сыпать соль на рану», а темы для интересных и душевных бесед найдутся всегда.

5. Не стесняйтесь просить о помощи. Если вы понимаете, что вам трудно справиться самому, обратитесь за помощью к психологу. Начать с начала будет легче, если вы получите профессиональную помощь.

Преодолеть эмоциональные переживания после развода поможет поддержка близких людей и верных друзей. Заведите новые привычки и традиции — они будут опорой для расшатанных нервов.

6. Начните планировать дальнейшую жизнь. После того, как привычный уклад жизни изменился, вам нужно выстроить новые понятные действия.

7. Не спешите заводить новые отношения. Забудьте о том, что вам во чтобы то ни стало, надо создать с кем-то пару. Не стоит бежать на свидания и регистрироваться на сайтах знакомств, пока вы не «остыли». Успокойтесь и насладитесь новыми возможностями в одиночестве. Вопреки общественному мнению, что «клин клином вышибают», это так не работает.

Если вам трудно пережить развод с мужем, вы чувствуете нарастающую тревогу, беспокойство и апатию, то не думайте, что такое состояние само пройдет, вы же не хотите получить психическое расстройство. Психолог поможет вам восстановить психологическое здоровье.

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Как общаться с ребенком и бывшим мужем

Тяжелые эмоциональные потрясения после развода затрагивают не только бывших супругов, но и детей. Если взрослые худо-бедно могут справиться со своими чувствами самостоятельно, то неокрепшая детская психика на это неспособна. Детям нужна помощь взрослых, причем обоих родителей, чтобы во взрослом возрасте ребенок не «угодил» в зависимые отношения.

1. Не убирайте совместные фотографии или отдельные портреты отца/матери. Первое, что естественно хочется сделать после развода, это «стереть» все воспоминания, а фоторамки с «бывшим» — первое, что хочется выбросить. Не делайте так. Не вычеркивайте из жизни ребенка второго родителя. Если фотографий не было совсем, тогда, наоборот, их нужно добавить и поставить на видное место.

2. Почаще разговаривайте с сыном или дочерью и подчеркивайте те качества, которые были в его отце или матери. Мы понимаем, что в пылу гнева хочется критиковать бывшего мужа и сравнивать ребенка с «плохим» папашей. Ваш «ужасный бывший» и отец вашего малыша — это разные понятия. Мальчики ассоциируют отца с собой, а если говорить ребенку, что его папа негодяй, то он будет думать о себе также.

Не стоит делать из ребенка «жилетку» и обсуждать с ним все подробности вашей личной жизни и развода. Не «заражайте» его вашими переживаниями.

4. Объясняйте ребенку, что он не сможет «помирить» вас, и ваш развод — это ваше взрослое осознанное решение. Часто дети тяжело болеют после развода родителей — причиной является психосоматика и попытки вернуть папу или маму, а также «склеить разбитую чашку». У ребенка всегда два родителя, независимо от того, вместе вы или нет.

5. На время отмените все занятия. Первые несколько месяцев после вашего развода не должно быть дополнительной нагрузки на психику. Дайте малышу адаптироваться к новой жизни. Его привычный распорядок тоже сломался. Чрезмерная умственная и физическая нагрузка может привести к психосоматическим заболеваниям, таким как энурез, нервному тику, желанию грызть ногти и т. д.

6. Инициируйте встречи ребенка со вторым родителем. Пусть бывший муж по прежнему забирает со школы, возит на отдых, занятия и т.д. Насколько это возможно сохраните привычный и понятный распорядок дня. Постоянно повторяйте ребенку, что у него есть папа, который его очень любит.

7. Не запрещайте ребенку выражать свои эмоции после расставания родителей. Злится, грустит — пусть, главное, чтобы вы были рядом и поддерживали. Ни в коем случае не осуждайте ребенка за слезы. Научитесь сначала сами, а потом научите вашего малыша выражать свои эмоции и ощущения. Если гнев уходит в неуправляемую агрессию, не ждите, когда пройдет само — первым делом обратитесь к детскому психологу.

Частые вопросы

Как безболезненно развестись и расстаться с мужем?

Каждый человек переживает развод по-своему. Помочь себе можно действиями, о которых мы рассказали в этой статье. Если не помогает — то нужно обратиться к психологу.

Можно ли развестись с мужем и прийти в норму за месяц после развода?

Срок проживания негативных эмоций после развода — это субъективный показатель, который зависит от многих факторов.

Как смириться с разводом и начать жить одной без мужа?

Относитесь к этому событию как к новым возможностям. Время лечит. Да, вам придется перестраивать жизнь. Но буря агрессии и гнева пройдет.

Заключение эксперта

Развод — это всегда стрессовое событие в жизни любого человека, поэтому совершенно нормально в этот период испытывать боль, страх, дезориентацию и любые другие эмоции. Не стоит запрещать и прятать их. Наоборот, лучше научиться проживать такие переживания безопасным способом. Сколько времени займет восстановление именно у вас, предсказать сложно. Наладить жизнь вам помогут спорт, хобби, забота о себе и поддержка близких.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 347

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Как вести себя после развода

…Бракоразводный процесс окончен. Решены материальные проблемы, начинается новая повседневная жизнь. Каждый из родителей теперь имеет право на свою личную жизнь. Одни люди мирятся с разводом быстро, другие привыкают к новому положению более длительное время. Взрослый человек, безусловно, наконец все переживет и перестрадает.

А что же происходит с ребенком? С самого раннего возраста он рос в окружении своих близких, прежде всего бабушек и дедушек, родственников и друзей отца и матери. Теперь этот круг людей, эти связи могут быть нарушены.

Существует мнение, что взаимоотношения между бывшими супругами и их родственниками должны быть прерваны навсегда, чтобы ребенок и оставшийся с ним родитель могли как можно быстрее порвать с прошлым. Такое решение проблемы весьма спорно. Причины и поводы, по которым враждуют родственники, могут быть разными. Часто невестка не ладит с родителями мужа. Иногда антипатия к ним возникает еще до развода. Возможно, что она появилась обоснованно. Иногда это недовольство зреет во время распада семьи. То же самое можно сказать и о тещах, которые по каким-либо причинам недолюбливают своего зятя, а после развода дочери начинают его ненавидеть. Однако своего отношения к зятю они почти никогда не переносят на внучат.

Ссоры супругов должны были бы оставаться только их делом и не касаться старшего и младшего поколений. Дети обычно любят своих бабушек и дедушек, которые проводят с ними больше времени по сравнению с постоянно занятыми родителями. А во время развода дети чаще всего бывают на попечении бабушек, так как измученным родителям стало некогда заниматься детьми.

Относительно легче решается эта проблема в тех семьях, где дети эмоционально сильнее связаны с отцом и матерью того родителя, с которым они остаются после развода. Бабушку с «другой стороны» внуки забывают обычно быстрее, если они привыкли видеть ее редко и получать от нее подарки только на новогодний праздник. Значительно тяжелее бывает ребенку, который вырос на руках бабушки и дедушки, с которыми теперь ему приходится расставаться, так как мать уезжает из этой семьи после развода с мужем и забирает с собой ребенка. Возможно, что со временем ребенок отвыкнет от бабушки и дедушки. Новые жизненные условия, другое окружение, иные интересы могут завладеть ребенком, он может быстро забыть о прошлом. Но есть и вторая сторона. Очень часто развод бывает намного тяжелее для родителей разводящихся супругов, чем для них самих. А мысль о том, что они расстаются с любимыми внуками, становится для них трагедией…

…Я сидела со своей маленькой дочкой в парке. К нам подсела бабушка с внучонком в коляске. Она посмотрела на меня и сказала: «Прекрасно быть матерью, материнская любовь велика, но быть бабушкой – это чудо. Проявление чувств здесь, пожалуй, сильнее, чем даже к собственным детям. Вы молоды, вся жизнь у вас еще впереди, а мы, старые, молодеем со своими внучатами».

Разведенным супругам необходимо стремиться сохранить отношение своих детей к бабушкам и дедушкам. Они должны оставаться для ребенка такими же любимыми, какими были до развода отца и матери.

…Это было нелегкое решение. После развода мать с ребенком переехала в другую квартиру, а отец остался на прежнем месте со своими родителями. Конфликт между родителями ребенок воспринял сравнительно спокойно. А вот разлуку с бабушкой он перенести не мог, так как был очень к ней привязан. Бабушка тоже трогательно любила внучку.

Перед невесткой встал вопрос: «Следует порвать эту связь или она должна уступить (это было очень нелегко)? Разрешить ли девочке приходить в тот дом, который она уже не может считать своим?»

Бабушка и дедушка со стороны матери жили далеко, поэтому ребенок не был к ним привязан. Разведенная невестка нашла в себе силы и не отняла у старых людей любимую внучку, а у дочери – бабушку с дедушкой. Время сгладило трагедию, а отношения невестки к родителям бывшего мужа остались такими же, какими они были в первые годы совместной жизни. Постепенно исчезли бывшие раздоры и неприятности. Бабушка прекрасно понимала, что невестка может запретить девочке посещать ее, а невестка ценила ту помощь, которую ей оказывала бабушка. Во время болезни ребенка бабушка неотлучно находилась около девочки. В период выздоровления она жила у бабушки, поэтому мать ребенка могла спокойно ходить на работу.

Однако подобная ситуация совсем не проста. Она требует с обеих сторон большого такта и терпения. Обе стороны не должны допускать каких-либо отрицательных высказываний и действий против отца или матери ребенка. В приведенном примере время от времени возникали неприятности из-за того, что бабушка старалась оправдать своего сына в глазах ребенка. При этом ничего плохого о матери она не говорила, однако девочка иногда приходила от бабушки молчаливой, вела себя замкнуто и только через несколько дней рассказывала о происшедшем.

Следовательно, подобную проблему можно решать только в тех семьях, у членов которых достаточно такта, доброты, объективности и умения разумно взглянуть на создавшуюся ситуацию. Если дети находятся в атмосфере, в которой постоянно оскорбляют их родителей, если они подвергаются бестактным расспросам, выслушивают едкие замечания, то можно считать, что воспитание этих детей находится в большой опасности. С педагогической и психологической точек зрения в таких случаях лучше ограничить отношения ребенка с бабушкой и дедушкой редкими встречами. Можно приглашать бабушку с дедушкой в гости, чтобы не усложнялось воспитание ребенка и не нарушалась его повседневная жизнь.

Во время развода супругов суд обычно определяет отношение разведенных родителей к ребенку. Объективно, кратко и строго официально констатируется право уходящего из семьи родителя видеть ребенка в определенные дни, приглашать его в свой дом и т.п. Встречи ушедшего родителя с ребенком чаще всего бывают источником раздоров и неприятностей. Как правило, эти встречи являются последней нерешенной проблемой в период развода. Некоторые родители под предлогом заботы о ребенке выражают всю свою ненависть к бывшему супругу, стремятся любой ценой ему отомстить. К счастью, больше таких случаев, когда в решение суда вносится примечание о том, что встречи ребенка с ушедшим родителем зависят от взаимной договоренности бывших супругов.

Подготовка ребенка к встрече с оставившим семью отцом (матерью) иногда сопровождается большим нервным напряжением для всех ее участников. Ребенка отпускают с различными наставлениями, предлагают ответы на возможные вопросы, диктуют запретные темы разговора. Ребенка наряжают, готовят к встрече. Он очень взволнован, так как не знает, что ждет его «там», он не знает, что ждет его позже, дома, когда он вернется. Посещения ребенка порой становятся новой ареной «борьбы» разведенных супругов, куда они переносят прежний конфликт, который не удалось полностью разрешить разводом.

Неприятности в разведенных семьях иногда носят такой серьезный характер и тянутся так долго, что некоторые ответственные люди выступают с мнением о том, чтобы во время развода ребенку вообще был запрещен контакт с покинувшим его родителем. Вероятно, это мнение основывается на желании обеспечить полную гарантию единого воспитательного влияния и охраны ребенка от нервных потрясений.

С другой стороны, закон не разрешает лишать родительских прав человека, если у него нет караемых законом провинностей и он не лишен родительской ответственности – уплаты на ребенка алиментов. Эта юридическая точка зрения подкрепляется еще и чисто общечеловеческим взглядом. Встречи родителя с ребенком являются единственной возможностью поддерживать взаимоотношения с сыном или дочерью. В этих ситуациях нельзя забывать о ребенке. И он нуждается во встречах с отцом или матерью в первую очередь для сохранения эмоционального равновесия и дальнейшего развития. В коллективе товарищей и одноклассников будет известно: у ребенка есть отец или мать (а это очень важно), хотя они и не живут с ним под одной крышей.

Во время бракоразводного процесса суд обычно основывается на мнении: ребенок должен встречаться с родителем, оставившим семью, чтобы отношения между ними не были навсегда нарушены. Если отец и мать достаточно разумны, то такие отношения возможны. Однако взрослые люди должны при этом обладать тактом, великодушием, рассудительностью. Необходимо понять: ребенок оставлен на попечение одного из родителей, следовательно, в интересах их обоих добиться того, чтобы ребенок с уважением и доверием относился к каждому из них. Оскорбления, наговоры на покинувшего семью родителя нарушают отношение ребенка к воспитывающему его родителю. Они ни в коей мере не прибавляют уважения к излишне разговорчивым мамам и папам. Такая же опасная реакция возникает у детей, когда ушедший из семьи родитель пытается оговорить попечителя.

Ребенок счастлив, если он идет на встречу с отцом или с матерью спокойно, без трепета, если он ждет этой встречи, во время которой хорошо себя чувствует, если он может радостно возвратиться домой, потому что никто на него не оказывал давления.

Желательно, чтобы встречи с разведенным родителем укрепляли чувства ребенка к его основному воспитателю, чтобы не нарушалось его воспитательное влияние. В свою очередь родитель, с которым ребенок встречается, должен чувствовать уверенность в воспитательной целесообразности этих встреч. С этой точки зрения больше оправдывают себя редкие, но более продолжительные по времени посещения. Это мнение вызывает серьезные возражения со стороны разведенных родителей. Многие из них за посещения два или три раза в месяц (в течение половины дня или двух-трех часов). Разведенные отец или мать при этом считают: чем чаще они видят ребенка, тем сильнее привязывают его к себе.

Если между разведенными родителями существуют хорошие, товарищеские отношения, то частые и короткие встречи с ребенком не вызывают возражения. Однако и в этой ситуации есть свое «но». Во время встречи в воскресный день можно предоставить ребенку столько развлечений, что всю неделю будничного однообразия он будет ждать новых воскресных забав. Возможны и другие варианты. За одно воскресенье ребенку можно испортить желудок, вызвать отрицательные эмоции, возбудить его так, что у ребенка может подняться температура. А в понедельник врач будет констатировать «болезнь после посещения родителя».

Встречи ребенка с отцом или матерью можно испортить и другим способом. Достаточно сделать ироническое замечание: «Ты мог бы вместо этой встречи побывать в одном очень интересном месте, но, к сожалению, вынужден идти к отцу», как у ребенка будет испорчено настроение. Если подобные замечания делаются как бы незаметно перед каждой встречей, то посещения потом превращаются в тяжелую нагрузку на нервную систему ребенка. Неврозы, закономерно появившиеся в результате такого поведения родителей, становятся снова предметом споров между ними, причиной неприязни и пререканий, стремления найти виновного. Нервное заболевание-ребенка может быть вызвано не только самой встречей, но и подготовкой к ней. Ребенок очень серьезно реагирует на тяжелые последствия неудачных встреч с оставившим его родителем.

Принципиально другая атмосфера свойственна ситуации, когда в результате договоренности родителей или рекомендаций суда, например, отец берет к себе ребенка на неделю, возможно на праздничные дни, на весенние каникулы или на более продолжительное время летом. На протяжении нескольких дней невозможно только развлекаться. Жизнь идет своим чередом: надо убирать, стирать, зашивать, делать замечания и наставления ребенку, а все это не всегда сопровождается только радостями.

Постепенно ребенок привыкает к двум стилям воспитания, подобно ситуации, когда во время каникул ребенок живет у бабушки или в пионерском лагере. Ему там хорошо, он там счастлив, однако в конце этого срока он с нетерпением ждет возвращения домой. Он сживается со своим окружением, включается в его жизнь, но не утопает в иллюзиях. Он начинает понимать, что существуют определенные границы, с которыми надо считаться: что-то можно, что-то нельзя. За месяц жизни вне дома ребенок может хорошо освоиться и даже понять взрослого человека: делает ли он только вид, что очень любит ребенка, поэтому готов исполнять любое его желание, или действительно искренне и тепло к нему относится.

Разумные родители должны оградить ребенка от грубого негативного влияния, от заигрывания с ним с помощью малых или больших даров. Ребенок еще долго не в состоянии полностью понять, что воспитывающая его мать должна кормить, одевать его, ходить на работу и, кроме этого, постоянно решать экономические и воспитательные проблемы. Обычно у матери нет лишних денег, чтобы покупать игрушки или какие-то вещи, которые понравились ребенку. Перед отцом, который выполняет свою законную обязанность (платит алименты), такие проблемы встают нечасто. Гораздо серьезнее материальные расходы у того родителя, с которым ребенок живет. У ребенка может сложиться впечатление: отец купил ему дорогой самокат, транзисторный приемник, красивый свитер или самые модные сапожки, следовательно, сильнее любит его, так как мать дает предельно мало карманных денег на неделю и еще призывает к бережливости.

Добрые, разумные отношения между разведенными родителями создают ребенку сравнительный покой. Если встречи с разведенным мужем протекают спокойно и хорошо, то их можно считать неотъемлемой частью жизни ребенка, в которой, однако, может случиться всякое. Например, ребенок во время посещения отца разбил колено, ободрал локоть или разорвал одежду. Подобнее может произойти при самой большой заботе о” нем и поэтому не должно быть причиной конфликта. Необходимо в интересах ребенка в таких ситуациях принимать маленькие неприятности по возможности незаметно.

Судебная практика знает много случаев, когда мать добивается запрещения на встречи ребенка с отцом. Сущность такого требования состоит чаще всего не только в тревоге за ребенка и его здоровье, а скорее в переживании: «Что там происходит в мое отсутствие?» Правильно ли делает мать, навсегда лишая ребенка отца?

…Дети пришли из детского сада и играли на кухне. Вдруг пятилетняя Ева возмущенно подбежала к матери и стала требовать, чтобы та немедленно прогнала ее товарища. Она была так взволнована, что мать без промедления попросила мальчика пойти домой.

– Почему ты захотела, чтобы мальчик ушел? – после его ухода спросила мать.

– Он меня спросил, где мой папа, – выпалила девочка.

– А почему ты ему не ответила? – спросила мать, чтобы самой выиграть время для ответа. Девочка расплакалась.

– Мне так стыдно: у всех детей есть папы, и только у меня нет!

Мать собралась с мыслями и поняла, что от ее ответа сейчас зависит дальнейшее психическое развитие ребенка. После развода с мужем прошло несколько месяцев. На новом месте они с дочкой жили совсем недавно.

– Что ты говоришь? Разве у тебя нет папы? А кто же живет с бабушкой?

Девочка удивленно посмотрела на мать, в глазах у нее появились недоверие и надежда.

– Мама, я тоже могу говорить, что у меня есть папа?.. Даже если его нет с нами?

– Конечно, можешь так говорить, ведь ты же знаешь, где он живет. Ты ходишь к нему, знаешь, где он работает. Если ты будешь говорить, что у тебя нет папы, то скажешь неправду.

На личике девочки появилось выражение безграничного облегчения.

– Тогда я буду всем говорить, что у меня есть папа! Всем, чтобы ребята не смеялись надо мной!

Мать вскоре узнала, что ее дочь расспрашивали об отце воспитательницы детского сада. А на другой день после этих расспросов маленький мальчик из ее группы скандировал в коридоре: «У Евы нет папы, нет папы!»

В детском саду состоялся неприятный разговор матери с воспитательницей. Персонал детского сада знал о сложной ситуации в семье девочки, однако взрослые люди были настолько бестактны и бесчувственны, что стали расспрашивать об этом ребенка. С тех пор мать просила каждую новую воспитательницу, а позже и учителей в школе не задавать подобных вопросов ребенку. Мать информировала их обо всем лично, хотя во всех документах было ясно написано: ребенок из семьи разведенных родителей. К сожалению, не все взрослые обладают достаточной культурой, тактом и в состоянии побороть свое любопытство.

Для маленьких детей особенно важно знать, что у них есть отец. Менее важно, где он. Ведь у детей из некоторых полных семей отцы тоже не всегда бывают дома. Частые командировки, работа за рубежом, продолжительная болезнь и т. п. приводят порой к длительному отсутствию отца. Главное: отец есть, ребенок об этом знает и может сказать: «У меня есть папа!»

Родители должны понимать и учитывать психологию детей. Иногда даже трудно представить ту иерархию, которую могут создать сами дети! В некоторых дворах, например, можно узнать, что дети делятся на тех, кто из полных семей, потом из семей, где не все благополучно, затем полусироты и сироты, дети из семей разведенных родителей и, наконец, дети незамужних матерей. Совершенно очевидно, что в такой среде еще сохранились некоторые старые взгляды. Если бы родители в присутствии своих детей не делали бестактных замечаний, вряд ли бы их дети сами додумались до подобной шкалы.

…Моя дочь лежала в больнице в инфекционном отделении. К ней в палату положили мальчика примерно двухлетнего возраста. Сразу же, при первом моем посещении, девочка сообщила мне: «У этого мальчика нет папы». Я спросила ее, откуда она знает, ведь ребенок наверняка не мог сказать ей об этом, так как он только начинал произносить слова.

– Об этом говорили медицинская сестра с доктором!

Очень грустно, что даже врачи бывают неосторожными… Жестоко так относиться к детям, которые мучаются из-за ошибок своих родителей и еще вынуждены терпеть дополнительные унижения.

Во всех детских учреждениях необходимо следить за нормальной жизнью детей из семей, разведенных родителей.

Для ребенка очень важна такая атмосфера в доме, при которой имя отца произносится без ненависти и отвращения, так, как будто он является постоянным членом семьи, но в ней не живет.

Многие взрослые люди могли бы рассказать о своих детских страданиях из-за того, что мать, например, никогда не упоминала об их отце, несмотря на то, что снова не вышла замуж и одна осталась с детьми. В связи с этим в семье царила атмосфера определенного запрета. Мать не разрешала задавать никаких вопросов, а сама никогда ничего не объясняла. Дети были вынуждены тайком от нее искать информации.

Маленькие дети вопросом об ушедшем из семьи отце обычно интересуются более интенсивно, предполагая какую-то большую тайну. Дети постарше также интересуются прошлым своих родителей. И в этом интересе скрывается большая опасность. Детская фантазия способна создать такие образы, узнав о которых мать пришла бы в ужас, так как собственный поиск ребенка может привести его к извращенным, неблагоприятным представлениям. Образ своего отца, по существу неизвестного мужчины, ребенок может создать благодаря своей фантазии на основе самых неожиданных представлений. Результаты от такой фантазии чаще всего бывают отрицательными.

Марова 3. Ребенка воспитывает одна мать//Воспитание детей в неполной семье. Перевод с чешского. Общая редакция и послесловие кандидата юридических наук Ершовой Н.М. – М.: Прогресс, 1980. – с. 6-68

12 ключевых шагов для продвижения вперед

Развод, как и брак, имеет тенденцию быть судьбоносным событием.

Сам по себе процесс может принести много изменений, от более спокойной еды до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.

По мере того, как вы начинаете приспосабливаться к изменившемуся образу жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.

Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.

Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.

Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся. Хотя развод — обычное дело, вы можете чувствовать себя совершенно уверенно ваш брак продлится.

Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.

Вполне естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.

Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: Брак распался.

Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.

Итак, постарайтесь аккуратно перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:

«Если бы я только…»
«Но нам было так хорошо вместе».
«Как они могли все это выбросить?»

Вместо этого попробуйте напомнить себе:

«Развод произошел, и этого не изменить».
«Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».

Принятие обычно не происходит в одночасье, так что не беспокойтесь, если вам нужно время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.

Вместе с принятием приходит самоутверждение.

Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытать:

боль, предательство и печаль
страх, неуверенность и сомнение
презрение и отвращение
гнев, враждебность, или ярость
горе, потеря и сожаление
облегчение и покой
одиночество

Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.

Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытывать сильную злость, негодование и горе. Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.

Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но вместе с этим желанным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.

Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.

А пока:

Практики осознанности, такие как медитация, могут улучшить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
Окажетесь запертыми в циклах темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
Вам трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети учатся лучше во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:

Согласно сводке 40 исследований за 2014 год, проведение не менее 35 процентов времени с каждым родителем привело к улучшению эмоционального, поведенческого и физического здоровья и улучшению отношений с обоими родителями.
Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с вашим бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.

Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и так далее. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.

Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».

Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, для ваших детей имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.

Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.

Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:

расписание времени с каждым родителем
распорядок времени перед сном, выполнение домашних заданий и время перед экраном
правила и последствия их нарушения
работа по дому и другие обязанности по дому
как вы будете поддерживать связь с детьми, пока они находятся с другим родителем
что сказать им о разводе

Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы» Я все еще на той же странице, когда дело доходит до тебя».

Узнайте больше о совместном воспитании детей.

Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.

Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.

Несколько полезных советов:

Установите границы в общении. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.

Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.

Развлечение и создание новых традиций с вашими детьми может помочь облегчить переходный период после развода.

Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.

Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от своего обычного распорядка. Но вы можете:

Находить время для одного веселого мероприятия в неделю, например, похода в кино, на пляж или в парк.
Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы поделиться подробностями своего дня.

Если у ваших детей есть вопросы о разводе, обычно лучше всего:

Отвечать на вопросы честно, но с учетом возраста.
Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
Придерживайтесь фактов.

Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, также может:

помочь напомнить вашим детям, что развод произошел не по их вине
заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться ты чувствуешь.
Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности выдерживать постоянный стресс развода.
Друзья и члены семьи могут выслушать с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.
Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые выносят суждения или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.
Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?
Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.
Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так. Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.
Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать длительные возможности для социальных связей.
Несколько полезных советов, как завести новых друзей:
- Станьте волонтером в своем сообществе.
- Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
- Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
- Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.
Даже если вы думали, что знаете себя довольно хорошо, вы можете столкнуться с тем, что развод ставит под сомнение ваше самоощущение.
Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.
Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным образом, в ответ на ваши собственные симпатии, антипатии и предпочтительный распорядок дня. Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.
Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):
- проводить время на природе, а не заниматься в тренажерном зале
- придерживаться растительной диеты
- жить в небольшом, компактном помещении
- ложиться спать рано и вставать рано, не ложиться спать поздно и спать в
Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.
По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.
Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.
Изменение вашего обычного графика может иметь большое значение для:
- борьбы с чувством одиночества и другими нежелательными эмоциями
- предотвращение размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса. Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.
  Несколько идей для размышления:
  - Наслаждайтесь небольшими повседневными ритуалами, такими как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
  - Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
  - Превратите свой дом или спальню в пространство, которое подходит только вам.
  - Установите успокаивающий ритуал перед сном.
  - Найдите время для занятий йогой, прогулок или других регулярных физических упражнений, которые приносят удовольствие.
  В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов. Если только ваш партнер не был агрессивным или оскорбительным (оскорбление — это , а не ваша вина), оба ваших действия, вероятно, сыграли определенную роль.
  Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.
  Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.
  Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или мошенничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.
  Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада. Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.
  Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.
  Вы можете закончить:
  - сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
  - обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
  - отодвигая на второй план свои потребности в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера
  Без сомнения, время в одиночестве может пугать, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.
  Погрузитесь в одиночество с этими советами.
  Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.
  Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, в том числе:
  - глубокое и всепроникающее горе
  - неуверенность в себе и неуверенность
  - чувство неудачи или вины
  - крайний гнев или раздражительность
  - симптомы депрессии
  Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переход более плавным.
  Обращение за профессиональной поддержкой — всегда хороший вариант, если вы:
  - испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
  - замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
  - испытываете проблемы с едой, сном или удовлетворением основных потребностей
  - обнаруживаете, что избегаете близких
  Нужна поддержка сейчас?
  Если у вас возникают мысли навредить себе или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.
  Развод может причинить глубокую и непрекращающуюся боль, заставив вас чувствовать себя подавленным и не знать, как начать чувствовать себя лучше.
  Делиться этими мыслями может быть, мягко говоря, сложно, но обученные консультанты по кризисным ситуациям всегда могут выслушать с состраданием и моментальной поддержкой в преодолении кризиса.
  - Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
  - Для текстовой поддержки: Отправьте текстовое сообщение «Домой» на номер 741-741, чтобы добраться до строки экстренного сообщения.
  Еще больше кризисных ресурсов здесь.
  Развод, безусловно, знаменует собой завершение одной главы в вашей жизни.
  Но так же, как закрытие одной книги позволяет открыть другую, конец вашего брака может осветить новый путь вперед.
  Время, потраченное на скорбь, исцеление и сосредоточение на себе, поможет вам максимально использовать то, что готовит будущее.
  Crystal Raypole пишет для Healthline и Psych Central. В сферу ее интересов входят японский перевод, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье, а также книги, книги и еще книги. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья. Она живет в Вашингтоне со своим сыном и милой непокорной кошкой.
  40 худших вещей, которые вы можете сделать после развода — лучшая жизнь
  Нет двух вариантов: жизнь после развода может быть тяжелой, но она не обязательно должна быть самой худшей. Многое зависит от вашей точки зрения и от того, как вы адаптируетесь к новой ситуации. Вы можете сделать этот жизненный переход трудным, но, в конечном итоге, полезным, или это может быть самый несчастный период вашей жизни, в результате которого вы причините неудобство всем, кого любите, и оставите эмоциональные шрамы, которые никогда не заживут. Может показаться легкомысленным сказать, что выбор за вами, но это действительно так. В этом мире так мало вещей, которые вы можете контролировать, но ваше поведение — одна из них.
  Да, мы знаем, что ты чувствуешь себя обиженным и покинутым. На твоем плече есть фишка, которая, возможно, не исчезнет в ближайшее время. Но вы можете быть большим человеком. Вот 40 вещей, которые вы категорически не должны делать после развода, даже если каждый атом вашего тела все равно будет кричать об этом. Вы можете пройти через это, и с этими рекомендациями вы выйдете с другой стороны сильнее и счастливее.
  Shutterstock
  Возможно, ваши эмоции все еще сильны, но это не повод позволять гневу управлять вашим поведением. Оставляйте язвительные комментарии в своей голове, и, если вы планируете сделать что-то, что не служит никакой цели, кроме как напомнить своему бывшему, что вы все еще огорчены тем, как все закончилось, подождите, пока пройдет еще немного времени, прежде чем делать какие-либо поспешные действия. решения.
  Shutterstock/wavebreakmedia
  Ничто не делает развод более болезненным, чем то, что ваши дети остаются между ними. Не то чтобы вам нужно оградить их от того, что происходит — немного честности всегда хорошая идея, — но несправедливо заставлять их выбирать между родителями. Дайте им понять, что вы оба любите их одинаково, и ваш развод не означает, что им нужно выбирать верность.
  Даже если вы чувствуете, что эмоционально готовы вернуться в пул знакомств, делайте это медленно. Это не гонка за тем, кто из бывших супругов первым найдет другого партнера. Дайте себе немного времени, чтобы смириться с одиночеством. Новые отношения, какими бы здоровыми они ни были, — это не быстрое решение, которое заставит вас снова почувствовать себя цельным.
  dean bertoncelj / Shutterstock
  Не обманывайте себя, думая, что покупка модного спортивного автомобиля или дорогой новой одежды — это все, что нужно, чтобы прогнать тоску после развода. Вам все еще приходится бороться с этими чувствами, и теперь вы должны делать это, еще глубже погрязнув в долгах. Новые игрушки — это весело, но помните: прилив эндорфинов, который они дают, мимолетен.
  Shutterstock
  У вас есть полное право на меланхолию, но не позволяйте этим чувствам полностью поглотить вас. Печаль может либо угнетать вас, либо выступать в качестве мотиватора. Вы можете провести остаток своей жизни, жалея себя, или вы можете позволить этому горю стать вашим топливом, чтобы выйти и начать свой второй акт.
  Shutterstock
  Особенно, если развод был резким, у вас может возникнуть соблазн выставить свое грязное белье на всеобщее обозрение, скажем, в Facebook, Twitter или Instagram. Это плохой план. Полная остановка.
  Даже если у вас хорошие намерения — вы просто хотите выпустить пар и, возможно, получить немного сочувствия — это только покажется горьким. Нет причин так публично делиться любыми подробностями вашего развода, особенно если среди ваших подписчиков в социальных сетях есть старые школьные друзья, случайные знакомые, которые почти не знают ни одного из вас, и, не дай Бог, учителя ваших детей.
  Shutterstock
  Как бы вам ни хотелось порвать, это никогда не будет так просто. Даже если у вас нет общих детей и мало общих друзей, полностью исключить из своей жизни кого-то, кто раньше занимал в ней столь важное место, практически невозможно. Научитесь мириться с их существованием и даже вежливо, если вы столкнетесь с ними снова. Это признак зрелости, и это облегчит вам обоим жизнь.
  Shutterstock
  Даже если это не было колоссальной тратой времени — что именно заставляет вас думать, что вы способны изменить чье-либо отношение к другому человеку? — в долгосрочной перспективе это ничего не дает. Это не спасет ваш брак и не заставит вас чувствовать себя лучше из-за того, как он закончился. Это не заставит ваших детей любить вас больше, а ваших друзей — больше сочувствовать. Это только укрепляет глупое, неверное представление о том, что в любом разводе есть «победитель» и «проигравший».
  Shutterstock
  Будь то с друзьями или терапевтом, сейчас очень важно поговорить обо всех сложных эмоциях, крутящихся в вашей голове. Просто наличие кого-то, кому вы доверяете, чтобы выслушать и понять без осуждения, улучшит ваше настроение и чувство собственного достоинства гораздо дальше, чем вы могли себе представить.
  Shutterstock
  Если это домашнее животное, о котором вы оба глубоко заботитесь, это одно. Но не ссорьтесь с бывшим из-за вещей, которые для вас ничего не значат — вещи, которые вам нужны только по той незначительной причине, что они уходят с пустыми руками. Прежде чем сказать им: «Ни за что, вы этого не понимаете», хорошенько подумайте о том, какое значение вы на самом деле приписываете этому. Есть ли у вас настоящая сентиментальная привязанность или это просто еще один шанс ударить бывшего по больному месту?
  Shutterstock
  Нет. Нет ничего более далекого от правды. Плач означает, что вы человек, и отказывать себе в освобождении — все равно, что устраивать эмоциональную голодовку. Эти слезы так или иначе текут, и вы почувствуете себя лучше, когда наконец позволите им течь.
  Shutterstock
  Даже после того, как ваш развод был завершен, некоторые люди чувствуют себя обязанными прятать свои деньги на секретных счетах на случай, если их бывший супруг вернется и потребует еще. Ничего хорошего из этого не выйдет, особенно если ваш тайник раскроют. То, что вы больше не можете жить вместе в романтических отношениях, не означает, что в будущем не должно быть взаимного доверия. Будьте честны во всем, и в конце концов вы оба будете счастливы.
  Shutterstock
  Ты действительно собираешься пропустить праздничную вечеринку, потому что твоего бывшего тоже могут пригласить? Вы можете избежать каждого дня рождения, воскресного барбекю и ужина на День Благодарения до конца своей жизни, или вы можете смириться с тем фактом, что вы и ваш бывший можете находиться в одной комнате в одно и то же время, и вселенная не рухнет сама на себя. . Хотите верьте, хотите нет, но ваши друзья на самом деле хотят видеть вас обоих .
  Shutterstock
  Переедание может временно успокоить вас, но вся эта комфортная пища просто наберет килограммы и даст вам еще одну причину усомниться в своей самооценке. Единственный способ по-настоящему двигаться дальше — снова научиться любить себя, и вы не найдете эту любовь на дне бисквита.
  Shutterstock
  Если вы чувствовали близкую привязанность к своим бывшим отцу и свекрови, разрыв с их жизнью может быть таким же болезненным, как и сам развод. Но сохранение этих отношений не принесет пользы ни вам, ни кому-либо еще. Ни вы, ни ваш бывший не сможете двигаться дальше, если вы постоянно звоните и строите планы с его родителями.
  Shutterstock
  Даже самые лучшие разводы по своей природе грязны. Это потому, что 100% разводов случаются с людьми, а ни один человек не способен всегда быть полностью рациональным и уравновешенным. Если вы чувствуете, что ваш бывший ведет себя неблагоразумно, возможно, это потому, что так оно и есть. И это хорошая ставка, что вы были неблагоразумны с ними в какой-то момент. Дайте им свободу быть уязвимыми людьми время от времени, и они могут сделать то же самое для вас.
  Некоторые разводы черно-белые, когда один из партнеров сделал что-то настолько вопиющее (на ум приходит неверность), что он явно несет ответственность за крах брака. Но это скорее исключение, чем правило. Большинство браков распадаются по причинам, которые слишком сложно объяснить, указав пальцем. Если вы действительно размышляли о причинах своего развода, вы, вероятно, знаете, что говорить о том, что какая-то одна вещь или человек «виноваты» в том, что произошло, слишком упрощенно.
  Shutterstock
  Единственная причина извиниться, если вы сделали что-то не так. Развод — это не Алая буква или доказательство того, что вы каким-то образом не оправдали чужих ожиданий. Развод – это коррекция курса в жизни, а не ошибка, которую нужно перед кем-то оправдывать. Посмотрите на это так: вы были достаточно храбры, чтобы понять, что ваш брак не работает. Это не то, за что стоит извиняться, это то, чем стоит гордиться.
  Shutterstock
  Как вы думаете, если вы узнаете, что они ушли, вы закроетесь или разрешите снова начать встречаться? Нет, слежка за бывшим, чтобы узнать, стал ли он близок с кем-то еще, всегда будет ранить чувства (ваши) и, что еще хуже, может привести к тому, что вы скажете или сделаете что-то, о чем почти сразу же пожалеете.
  Shutterstock
  Ключевое слово здесь — «выставлять напоказ». Если вы снова нашли любовь, это потрясающе! Но если вы встречаетесь с кем-то просто потому, что знаете, что это расстроит вашего бывшего, и вы изо всех сил выставляете его или ее напоказ перед своим бывшим супругом, просто чтобы ткнуть его носом в это, то вы делаете полярная противоположность движения вперед. Вы ведете себя мелочно и пассивно-агрессивно. Даже если ваш бывший никогда не узнает, что вы делаете это только для того, чтобы причинить ему боль, вы знаете, и теперь вам придется с этим жить.
  Shutterstock
  Вернуться в спортзал важно не только потому, что вы хотите избежать большого живота после развода. Хорошая тренировка на самом деле прогонит ментальный фанк тяжелого расставания. Упражнения повышают уровень серотонина в мозгу, что помогает бороться с симптомами депрессии. Если вы не чувствуете себя более оптимистично после часа или двух упражнений, ускоряющих пульс, вы не обращаете внимания.
  Shutterstock
  Это может происходить по-разному, и каждый из них неприемлем и враждебен. От того, что она «слишком занята» в те дни, когда ей нужно, чтобы вы взяли на себя опеку, до возвращения детей намного позже, чем было обещано, что вынуждает ее отменять планы или менять расписание. Даже когда это неявно, ваш бывший точно знает, что вы делаете, и это способствует циклу неуважения и пренебрежения, который может продолжаться бесконечно или, по крайней мере, до тех пор, пока ваши дети не вырастут и не решат, что ими больше не манипулируют в ваших разводных шахматах. игра.
  Shutterstock
  В некоторые ночи над головой могут висеть тяжелые тучи, и вам захочется остаться дома и смотреть телевизор в пижаме. Это хорошо, но не позволяйте этому стать привычкой. Когда одна ночь превращается в несколько недель, а вы не выходите из дома, самое время заставить себя надеть штаны и взглянуть в лицо внешнему миру. Вы просто можете быть удивлены тем, как приятно быть в окружении друзей и делиться историями, которые не имеют ничего общего с вашим разводом. Вы снова почувствуете себя нормальным человеком, а не ходячей открытой раной, а взрослые разговоры с другими взрослыми, которым наплевать на ваше семейное положение, станут именно тем глотком свежего воздуха, который вам нужен. 0003 Shutterstock
  Смех не только полезен, он может вылечить разбитое сердце. Хорошо, возможно, технически это не разбитых сердец, но, по данным Американской кардиологической ассоциации, смех в день может уменьшить стресс и беспокойство и уменьшить воспаление артерий — все это приводит к улучшению здоровья сердца и, по совпадению, более быстрому восстановлению после развода. Не смеяться или ставить себя в ситуации, в которых вы вряд ли будете смеяться, — это все равно, что сказать Вселенной: «Я хочу еще немного побыть несчастным, пожалуйста!»
  Все разводы уникальны, имеют совершенно разные обстоятельства, эмоции и предысторию. Разговор с кем-то, кто тоже пережил развод, может быть катарсисом, но только абстрактно. Не сравнивайте свой опыт, будь то юридические баталии или финансовые расчеты. Последнее, что вам нужно, это какой-нибудь благонамеренный друг, который заполнит вашу голову параноидальными мыслями, которые вы недостаточно сильно отогнали, или вы каким-то образом получили короткий конец палки.
  Shutterstock/Микроген
  Татуировка или пирсинг могут показаться отличным способом отпраздновать обретенную независимость. Он объявляет миру: «Никто больше не может говорить мне, что делать!» Хотя мы ценим дух вашего жеста, вы можете относиться к нему по-другому всего через несколько месяцев, когда гнев утихнет, а татуировка скелета, едущего на мотоцикле, с надписью «Рожденный быть холостяком» поверх него не исчезнет. чувствовать себя настолько актуальным больше.
  Shutterstock
  Если вам некомфортно находиться рядом со счастливо женатыми людьми, вы неправильно думаете о разводе. Теперь ты отрекаешься от всей концепции брака, просто брака с одно конкретное лицо . Поверьте нам, никто из ваших женатых друзей не думает: «Нам не следует приглашать [ваше имя]. Я слышал, что он ненавидит женатых людей».
  Shutterstock
  «Все это вино и пиво не только заставили меня меньше грустить из-за моего развода, но и дали мне силы снова поверить в себя и понять, что я способна делать более разумные выборы в будущем», — никто никогда не говорил.
  Shutterstock
  Даже после развода приходится оплачивать счета, мыть посуду и складывать белье. По утрам может быть трудно чувствовать мотивацию делать что-либо из этого, особенно если некоторые из этих дел выполнял ваш бывший. Но только потому, что их больше нет рядом, чтобы проверить давление в шинах и заменить масло в вашем автомобиле, это не значит, что вы можете оставить это без внимания. Жизнь продолжается, и вы должны двигаться вместе с ней.
  Shutterstock
  Потому что почему? Просьба о помощи кажется вам признанием поражения? В тот момент, когда вам нужно, чтобы кто-то хоть немного облегчил вашу ношу, вы практически признаетесь, что недостаточно сильны, чтобы выжить в этом мире в одиночку, и о чем вы вообще думали, соглашаясь на развод? очевидно, вам нужен напарник, который поддержит вас и не даст утонуть, и, боже мой, вы обречены, и теперь все это знают? Дышать. Просто дышать. Все будет хорошо. Никто так не думает. Мы даже не знаем ваших друзей, и мы можем с уверенностью сказать, что никто из них так не думает. Нуждаться в помощи, когда вы разведены, это все равно, что нуждаться в помощи, когда вы буквально кто-то еще на планете. Это просто означает, что ты человек.
  Shutterstock
  Не поймите нас неправильно, мы не предлагаем вам не пробовать что-то новое или исследовать новые интересы, когда вы пытаетесь осмыслить свою жизнь разведенного человека. Мы просто говорим, может быть, не стоит идти на полное изменение личности. Не превращайтесь в человека, который внезапно заговорил с искусственным британским акцентом и слушает только виниловые пластинки («Они просто звучат лучше, понимаете?»). Если вы считаете хорошей идеей сменить имя на Дедал и начать носить аскоты, возможно, вы слишком усердно пытаетесь создать себе другую личность.
  Shutterstock
  Если коврик у входной двери с надписью «Добро пожаловать в наш счастливый дом» можно заменить ковриком с надписью «Оставь надежду, все входящие сюда», то у тебя проблемы с оптимизмом. Возможно, вы не являетесь откровенным фаталистом, но вы, вероятно, не смотрите в будущее с надеждой. Это может показаться пустяком, но, согласно некоторым исследованиям, чувство оптимизма связано не только со счастьем, но и с более продолжительной и здоровой жизнью. Вам нужно найти причину, чтобы проявлять любопытство и энтузиазм в отношении того, куда вы направляетесь в жизни. Если вам кажется, что вам нечего ждать с нетерпением, поиск причины должен стать вашим приоритетом номер один.
  Shutterstock
  Итак, это ваш первый отпуск в качестве одинокого человека и, возможно, родителя-одиночки. Вы всегда любили украшать, но это может быть год, когда вы заходите слишком далеко, покрывая каждый свободный дюйм мишурой, белыми огнями и чрезмерными завитушками, чтобы ваш дом выглядел как рождественское шоу кабаре в Лас-Вегасе. , ведь мало просто показать праздничное настроение, надо быть САМЫМ РОЖДЕСТВЕНСКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОГДА-ЛИБО ЖИВШИМ . Эта потребность в сверхкомпенсации довольно типична для недавно разведенных. Из-за того, что они боятся, что крах их брака будет торчать, как больной палец, они должны сделать все остальные аспекты своей жизни лучше, чем когда-либо, более счастливыми, безупречными и совершенными во всех отношениях. Вы никого не обманете. Вырежьте это.
  Эмоции — штука коварная, и они могут всплыть на поверхность, когда мы меньше всего этого ожидаем. Это нормально — быть задумчивым и помнить, почему раньше вы и ваш бывший казались такой хорошей идеей. Но вот где эта мысль должна остаться, в вашей голове. Если вы поступите так и окажетесь между простынями с человеком, ранее известным как ваш супруг, это только чрезмерно усложнит вашу жизнь обоим. Никто не просыпается, не понимает, что они в постели с бывшим, и не думает: «О, отлично, теперь тот факт, что наши отношения закончились, не так сильно жалит».
  Shutterstock
  Если у вас есть мысленный список всех случаев, когда вас обидели после развода, со стороны вашего бывшего, друзей вашего бывшего, адвоката по бракоразводным процессам, ваших бывших родственников мужа, людей, которые сказали, что они вас поддерживали но казалось, что у них больше спина твоего бывшего, чем твоя, и химчистка, которая больше не дает тебе семейную скидку, тебе нужно остановиться. Этот список ничего не стоит, и он только отягощает вас. Раскрошите его, выбросьте и никогда больше о нем не вспоминайте.
  Шаттерсток
  После развода ваша работа может показаться вам спасательным плотом. Это то, что держит вас на плаву, спасает от утопления в океане жалости к себе и счетов за адвокатов. Но не позволяйте этому стать вашим всем. Если вы отвечаете на рабочие электронные письма 24/7 и не можете вспомнить последние выходные, когда у вас был перерыв, вы позволяете своей карьере определять вас. Выделите немного времени только для себя, своих друзей и семьи, а также для людей, которых вы еще не встретили, которые могут стать следующей причиной, по которой вам не терпится уйти с работы и вернуться домой.
  Жить в одиночестве может быть одиноко, в этом нет никаких сомнений. Но это не единственная эмоция, которая приходит в одиночестве. Это все равно, что резюмировать опыт космонавта словами: «В скафандре немного холодно». Это гораздо больше, чем это. Жизнь в одиночестве действительно может бросить вызов вашей способности видеть светлую сторону, находить лучший ответ на вечный вопрос: «Ваш стакан наполовину полон или наполовину пуст?» Если жизнь в одиночестве — ваш единственный вариант (на данный момент), вам нужно узнать, что в ней весело, что приносит удовлетворение, радость и глупость. Не то, что тебя огорчает.
  Нет. Даже не позволяйте этой мысли приходить вам в голову. Просто останови это. Нет. Абсолютно нет. Вы обжора для наказания? Встречаться с друзьями бывшего — это все равно, что лечить царапину на колене, многократно ударяя себя лопатой по лицу. Это имеет ровно такой же смысл.
  Shutterstock
  В толпе людей, требующих советов о том, как быть счастливо разведенным, не обращайте слишком много внимания на явных циников, которые попытаются наполнить ваш мозг параноидальными заблуждениями о тщетности брака и о том, как ты должен был сделать это давным-давно, и бла-бла-бла . Их цинизм — это защитный механизм, и они действительно понятия не имеют, о чем говорят. Точно так же держитесь подальше от другого конца спектра, безнадежных романтиков, которые хотят напомнить вам, что ваша настоящая любовь ждет вас за углом, и не теряйте надежды на блаженство пары, и бла-бла-бла. . Место, в котором вам нужно жить прямо сейчас, находится где-то посередине: достаточно цинично, чтобы защитить свое сердце, и достаточно надеясь, что вы заметите мерцание света в конце туннеля.