Ссоримся по правилам: как вести себя во время конфликта с любимым
Психология
Разногласия и ссоры— это не просто неизбежность, это благо для отношений: даже если вы убеждены, что созданы друг для друга и понимаете любимого с полуслова, каждый из вас — отдельная личность с уникальным набором хромосом, единственным в своем роде характером и темпераментом и жизненным опытом. Именно в различия, а не в сходства, мы обычно влюбляемся — и именно различия становятся причиной наших споров. Выясняем, как научиться правильно ссориться, чтобы превратить каждый конфликт в полезный урок взаимопонимания и способ лучше узнать друг друга.
1. Обсуждайте проблему, а не человека
Как бы вы ни были обижены на любимого, старайтесь не обобщать и не бросаться обвинениями — вместо этого обратитесь к самой ситуации и расскажите, как вы себя в связи с этим чувствуете. Сравните, насколько по-разному звучат фразы: «Ты никогда не помнишь о том, что важно для меня! Тебе наплевать на мои чувства и на наши отношения!» — и «Мне очень грустно оттого, что ты забыл о годовщине нашей свадьбы. Для меня это очень важный день и я очень надеялась, что ты о нем вспомнишь». Речь об одном и том же, но во втором варианте больше искренности и куда меньше обвинений — а значит, больше шансов быть услышанной.
2. Слушайте
Иногда в пылу ссоры мы не замечаем, как конструктивный диалог превращается в перепалку двух неспособных услышать друг друга людей, каждому из которых не терпится высказать все то, что «накипело». Попробуйте во время очередного конфликта выбрать тактику слушателя — дайте любимому возможность выговориться, при этом по-настоящему старайтесь понять и услышать его. Полезна в этом случае привычка переспрашивать: «Правильно ли я поняла, что…» — только делать это нужно искренне, без желчи и сарказма. Такой простой прием может удивить вас своим результатом: иногда оказывается, что причина постоянных ссор — просто-напросто в желании быть услышанным.
3. Оставляйте прошлые ссоры в прошлом
В комедии «О чем говорят мужчины» один из героев заявляет, что у него никогда не будет повода развестись с женой — а все благодаря ее «легкости» и уникальной способности забывать о ссорах и неприятностях. Талант и правда редкий — куда чаще встречается привычка использовать каждый конфликт как повод припомнить любимому все его провинности, от невынесенного накануне мусорного ведра до прошлогоднего флирта на корпоративе. Непроговоренные обиды имеют свойство медленно, но верно подтачивать отношения — а значит, стоит учиться разбираться с ними своевременно и не создавать «копилку претензий», провоцирующих ссоры.
4. Не злоупотребляйте ультиматумами
«Либо мы начинаешь помогать мне по дому, либо я бросаю работу!», «Либо мы женимся прямо сейчас, либо расстаемся!», «Или твои друзья — или я!» — если вы часто бросаетесь подобными заявлениями, то учтите, что ультиматумы — прием не только неэффективный, но и весьма коварный: они уместны лишь в редких, крайних случаях, а прибегая к ним постоянно, вы рискуете серьезно испортить отношения с любимым — ни одному мужчине не нравится быть объектом манипуляций.
5. Не повышайте голос
Если вы человек эмоциональный, этот совет может показаться вам трудновыполнимым — для кого-то ссора по определению невозможна без беседы на повышенных тонах и пары-тройки разбитых тарелок. Вот только услышать друг друга в таком случае намного сложнее — не зря говорят, что «тихий голос далеко слышен». Даже если ваш возлюбленный то и дело срывается на крик, не поддавайтесь его примеру — куда лучше взять паузу, дать друг другу возможность перевести дух (например, отправиться в одиночестве на прогулку) и позже спокойно продолжить разговор.
6. Не стремитесь быть всегда правой
Иногда лучшее, что вы можете сделать для решения конфликта, — это не выискивать очередную порцию аргументов, а уступить. Если спор зашел в тупик и превратился в бессмысленную перепалку, простое «Да, наверное, ты прав» сбережет массу сил, времени и нервов. Отказавшись от стремления одерживать победу в каждых дебатах, вы в итоге выиграете в главном, сохранив отношения: не зря ведь говорят, что не тот счастлив, кто прав, а прав тот, кто счастлив.
Плюснина Анна
Теги
- Психология
Как вести себя во время ссоры: советы
18+
Ничего хорошего в ссорах нет, но они неизбежны. Надо быть святым, чтобы совсем без них обходиться – но в наших силах сделать так, чтобы конфликты не вели к разрыву, а помогали нам лучше понять друг друга. Именно о таких ссорах говорят: «Милые бранятся – только тешатся». В чем же их секрет?
Теги:
Отношения
Советы VOICE
Правила поведения
Ссора
Getty Images
Доктор психологии Ксавье Амадор, автор книги «Я прав, ты – нет, и что теперь?», утверждает: «Ссора — неотъемлемый ингредиент близости. Она показывает, что ты слишком многое вложил в эти отношения, чтобы просто списать человека со счетов вместо того, чтобы спокойно все выяснить».
Если вы пытаетесь конструктивно разрешить противоречия, а не раздувать скандал, это может сделать вас еще ближе друг к другу. «Требуется недюжинный эмоциональный интеллект, чтобы справиться с гневом и говорить о проблемах продуктивно, и многие люди пока еще просто не освоили эти навыки», — пояснил Амадор. Но нет ничего не возможного!
Вот подборка советов от ведущих экспертов в области общения, отношений и урегулирования конфликтов о том, как избежать распространенных подводных камней скандала. Каковы важнейшие стратегии правильной ссоры на каждом этапе любовной перепалки?
1. НАЧАЛО ССОРЫ: Пути к отдалению
— Отправлять сообщения, продиктованные обидой. Если тебя зацепило что-то, что сказал или сделал твой мужчина, так и тянет послать ему гневное письмо или смс. Ты рискуешь просто огорошить партнера: он, может быть, и понятия не имеет, что расстроил тебя. Получится, что ты «первая начала», а ты думаешь, что во всем виноват он, – вот и почва для ссоры готова, и уже не важно, из-за чего разгорелся сыр-бор.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
— Внезапное нападение. Важно выбрать подходящее время, чтобы выразить свое недовольство. Если человек приходит домой усталый, с мыслью наконец-то плюхнуться на диван и расслабиться, а ты напускаешься на него в ту же секунду, как он в дверь вошел, и начинаешь рассказывать, как ужасно он вел себя в гостях у твоих друзей в прошлую пятницу, то вы просто начинаете обмениваться претензиями. Он может нагрубить, защищаясь, и это расстроит тебя еще больше. Джини Грэм Скотт, доктор философии, автор книги «Разногласия, споры и глобальная война», говорит: «Если вы оба не настроены обсуждать этот вопрос, ничего решить не удастся».
НАЧАЛО ССОРЫ: пути к сближению
+ Определите реальную проблему. Объясни, из-за чего конкретно ты на него разозлилась: например, он забыл дома кексы, которые ты передала для его друзей. Прежде чем читать ему нотацию по этому поводу, поразмышляй, почему именно это тебя обидело? Ты боишься, что не понравишься его друзьям? Или тебя смутило, что он не проявил ответственности, повел себя несобранно, проигнорировал твою просьбу? Причина ссор часто лежит гораздо глубже, чем кажется. Если сосредоточиться на кексах – это не поможет вам понять друг друга, ведь дело-то не в кексах. Но если определить, что конкретно тебя расстроило, с этим уже можно работать.
+ Спокойствие, только спокойствие. Мужское ухо чувствительно к женским крикам. Так что, если ты хочешь, чтобы парень достаточно долго высидел рядом, слушая тебя, придется успокоиться. «Предлагаю сделать два глубоких вдоха животом и подумать о чем-то приятном, чтобы твоя нервная система расслабилась», — говорит доктор Фред Лускин, автор книги «Простить ради любви». Это поможет сохранять доброжелательный тон, как бы ты ни была зла, и это даст ему понять, что ты настроена на поиск разумных решений.
2. ВО ВРЕМЯ СПОРА: Пути к отдалению
— Критика по нарастающей. Размолвка начинается с того, что он сильно задержался на работе, но этого маловато – и вот ты припоминаешь все глупые шутки его друзей и все моменты, когда он не уделил тебе должного внимания.
— Бесконечное повторение одного и того же. Если у тебя складывается впечатление, что он не понял, в чем проблема, повторять свои слова во второй и в третий раз абсолютно бессмысленно. «Каждый раз, когда один из вас повторяет то, что уже говорил, второй перестает слушать и мысленно нажимает кнопку выключения громкости», — говорит Амадор. Продуктивность такого разговора — нулевая.
— Удары ниже пояса. «Сарказм и оскорбления — дешевые приемы, работающие вхолостую, — говорит доктор Патриция Ковальт, автор книги «Что знают умные пары». – Зрелый человек остается уравновешенным».
ВО ВРЕМЯ СПОРА: пути к сближению
+ Говори «я» вместо «ты». «Это звучит немного нарочито, но действительно помогает и позволяет людям выйти из оборонительной позиции», — говорит Амадор. Судите сами: «Ты вечно ничего не делаешь по дому, мне снова пришлось самой мыть посуду!» звучит как обвинение, а реплика вроде «Я чувствую, что на мои плечи ложится несоразмерно большая доля работы по дому. Например, мытье посуды. Что ты думаешь по этому поводу?» открывает обсуждение.+ Задавай вопросы. Когда вы оба изложите свою точку зрения на происходящее, уточни детали, например: «Как бы ты хотел, чтобы я поступила в этой ситуации?» Это показывает собеседнику, что ты его выслушала и готова идти навстречу.
+ Делай паузы. Если все оказывается очень непросто, скажи: «Я сейчас слишком расстроена, чтобы рассуждать логически. Давай вернемся к этому завтра/после/через час?» Ковальт говорит: «Когда вы воспринимаете ссору как разговор, а не как взаимные обвинения, вы избавляете друг друга от чувства страха.
3. ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: Пути к отдалению
— Настаивать на немедленном принятии решения. Не все споры можно разрешить за один подход. Разным людям после конфликта требуется разное количество времени, чтобы обдумать сказанное. Ты высказалась, тебя услышали, а теперь дай ему время понять, как можно уладить ситуацию, если оно ему потребуется.
— Требовать идеального извинения. Если он был не прав и сказал «извини», этого вполне достаточно. Право, не стоит требовать, чтобы он повторял за тобой формулы вроде «Маша, извини меня, пожалуйста, за то, что я назвал твою подругу дурой. Я больше так не буду». Вы не в детском саду.
ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: пути к сближению
+ Проехали. Ты услышала то, что хотела (извинения, обещания постараться, объяснение того, что он думает и чувствует), и продолжать было бы уже чересчур. Главное в ссоре – вовремя остановиться.
+ Проговорите вслух, к какой договоренности пришли. Например, «В следующий раз, если я буду задерживаться на работе больше, чем на час, я тебе позвоню». Это поможет избежать недопонимания и новых ссор по тому же поводу.
+ Убедись, что инцидент исчерпан. Скажи, что считаешь проблему решенной, и спроси, чувствует ли он то же самое. Покажи, что тебе не все равно, что у него на душе.
4. ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к отдалению
— Затаить обиду. Некоторые годами лелеют память о ссорах. Но питать злобу и взращивать гнев – только вредить себе безо всякой на то причины.
— Выносить сор из избы. Рассказывать о ваших недоразумениях другим людям даже в шутку — это подрыв доверия и повод к новой ссоре. Даже простое упоминание больной темы при ком-то может заставить твоего партнера чувствовать себя так, словно его поддели и унизили.
— Пытаться оставить последнее слово за собой. После драки кулаками не машут. Если тебе позже пришло в голову нечто остроумное, что можно было бы сказать во время ссоры, — смирись с тем, что уже слишком поздно озвучивать эту суперостроту. Пусть она пропадет зря, иначе, если ты все-таки ввернешь ее за ужином или пошлешь по электронной почте, окажется, что она вовсе не супер и только спровоцирует новую ссору.
ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к сближению
+ Сфокусируйся на лучших качествах партнера. Ты выпустила пар — теперь потрать немного времени на то, чтобы вспомнить, за что ты любишь своего мужчину — включая даже милые дурацкие мелочи вроде того, что он всегда покупает тебе твои любимые глазированные сырки. Это сбалансирует твое к нему отношение.
+ Отправь ему небольшое милое сообщение. Просто что-то вроде «Как хорошо, что мы поговорили. У меня гора с плеч упала» или «Прости меня еще раз, я люблю тебя». Пусть он ощутит, что ссора позади и у вас все хорошо.
+ Прикоснись к нему. Примирительные объятия крепче слов подчеркнут, что вы все еще пара, несмотря на все неурядицы. Этим ты словно говоришь: «Да, я могу злиться на тебя, и все-таки я по-прежнему тебя люблю». Ничего удивительного, если все кончится примирительным сексом.
Как перестать спорить с девушкой (6 простых шагов)
Сегодня я научу вас, как перестать спорить с девушкой, и отвечу на один из самых частых вопросов, которые я слышу от своих читателей.
Обычно это происходит примерно так…
«Независимо от того, что я делаю или как сильно стараюсь, мои отношения наполнены постоянной борьбой. Должны ли мы расстаться или спорить в отношениях полезно?»
Я понял. И поверьте мне, я был там.
Печальная правда заключается в том, что большинство мужчин невежественны о женщинах и свиданиях.
Наши родители и система образования с треском подвели нас в отношении нашей романтической и социальной жизни (но, не то, чтобы они были самой важной частью нашей жизни или что-то в этом роде).
Мы так и не научились прекращать ссоры, улаживать ссоры в отношениях или мириться после ссор. Что еще более важно, мы так и не научились различать здоровых и нездоровые уровни конфликта в отношениях и определяют, когда борьба является результатом решаемой проблемы или несоответствия партнерства.
В результате, в большинстве ваших боев вы, вероятно, ведете себя так:
Сегодня я хочу это изменить.
За последнее десятилетие у меня было много удивительных отношений, и я пережил еще много страданий, которые сопровождались постоянными ссорами и непримиримыми разногласиями. И попутно я узнал (на своем горьком опыте), что избегать и разрешать конфликты, хотя и нелегко, гораздо проще, чем думает большинство людей.
Вот шесть быстрых советов, которые научат вас, как перестать ссориться со своей девушкой и, наконец, наслаждаться счастливыми отношениями, которые желают вам обоим.
Теперь давайте углубимся.
Прежде чем мы начнем: осознайте, что ссоры в отношениях — это нормально
Один из самых частых вопросов, которые я слышу, звучит так: ?»
Ответ на самом деле весьма удивителен.
Согласно исследованию, проведенному доктором Джоном Готтманом, психологом-исследователем, клиницистом и автором книги «7 принципов успешного брака» , на самом деле — это научный ответ на этот вопрос. В 1970-х годах доктор Готтман и один из его коллег Роберт Левенсон начали проводить лонгитюдные исследования пар, чтобы попытаться определить, что заставляет брак работать, а что приводит к его краху.
Они попросили пары сесть в комнате (во время записи) и попытаться решить конфликт за 15 минут. Изучив записи и проанализировав их девять лет спустя, Готтман и Левенсон смогли предсказать с помощью Точность 90%, какие пары разведутся.
На самом деле их открытие было довольно простым. Они поняли, что разница между счастливым и несчастливым браком заключается в балансе между положительными и отрицательными взаимодействиями. В частности, они обнаружили, что «волшебное соотношение», позволяющее построить отношения, составляет 5:1. Означает, что на каждое негативное взаимодействие во время ссоры в стабильном браке приходится пять или более позитивных взаимодействий.
Если вы считаете, что ваши отношения в настоящее время попадают в «магическое соотношение», то похлопайте себя по плечу. Даже самые здоровые пары ссорятся, и несколько споров не означают, что ваше партнерство должно прекратиться.
Однако, если ваши отношения погрязли в постоянных ссорах и ваш «коэффициент отношений» больше похож на 1:50, чем на 5:1, не волнуйтесь. Я собираюсь научить вас, как перестать спорить со своей девушкой и начать строить более здоровые отношения.
1. Уточните, что вам нужно, и примите это без стыда
Одна из наиболее распространенных причин, по которой мужчины затевают ссоры в отношениях, заключается в том, что они – сознательно или неосознанно – не чувствуют, что их потребности удовлетворяются в рамках отношений. .
Людям легко потерять себя в отношениях и забыть, что они индивидуальные личности со своими потребностями.
И прежде чем вы сможете успешно научиться прекращать ссору или примиряться после ссоры, вы должны сначала определить , почему вы ссоритесь.
Какие потребности у вас не удовлетворяются? Вам нужна более активная и увлекательная сексуальная жизнь? Вам нужен партнер, который оказывает финансовую поддержку? Вам нужен кто-то, кто дает вам больше свободы и позволяет без чувства вины встречаться с друзьями?
Каковы ваши потребности и как ваш партнер может изменить свое поведение, чтобы удовлетворить их?
Пока вы не знаете, чего хотите, вы никогда этого не получите. Слишком часто отношения разрушаются из-за того, что один или оба партнера не хотят честно говорить о своих потребностях и сообщать о них.
Потратьте некоторое время прямо сейчас, чтобы выяснить, что именно вам нужно от вашего партнера, чтобы чувствовать себя счастливым и удовлетворенным. Как только вы точно узнаете, чего не хватает вашим отношениям, используйте следующий совет, чтобы получить это.
2. Как прекратить спор до того, как он начнется, и добиться удовлетворения своих потребностей
Из многих вопиющих ошибок, которые совершают партнеры, когда начинают летать искры конфликта, нет более опасной, чем прибегать к тому, что я называю «утверждениями о тотальность».
Если вы хотите, чтобы ваши отношения были отстойными, то, пожалуйста, говорите что-то вроде:
Вы всегда делаете это.
Или ты никогда там, когда ты мне нужен.
Каждый раз, когда я вижу драку парочки, неизменно всплывают эти фразы. Помимо того, что они заведомо ложны (я никогда не видел случая, когда «всегда» или «никогда» на самом деле были правдой), эти утверждения отвлекают вас обоих от корня ваших конфликтов.
Вы два человека, каждый со своими убеждениями, привычками и моделями поведения, которые ежедневно взаимодействуют друг с другом. И убеждения, привычки или модели поведения одного партнера разочаровывают или иным образом считаются неприемлемыми для другого.
Вот и все.
Заявления о тотальности атакуют личность вашего партнера . Они заявляют о том, кем является другой человек, а не о том, что он делает или делал, и всегда приводят к ссорам и спорам в отношениях. И с этого места не может произойти никаких изменений.
Вы не можете попросить своего партнера измениться (и если вы чувствуете, что он должен это сделать, вам нужно найти нового партнера). Но вы можете попросить их изменить определенные действия и поведение, которые вызывают конфликт. Поэтому в следующий раз, когда вы захотите попросить своего партнера измениться — будь то его финансовые привычки, его отношение, его физическая форма или просто тот факт, что он «всегда» оставляет свои чертовы волосы прилипшими к занавеске для душа — попробуйте эту формулу.
Во-первых: Определите Конкретное Поведение, которое вы хотите изменить
Помните, что вы можете изменить поведение человека, но не его личность. И если вы хотите научиться переставать спорить со своей девушкой, все начинается с перехода от попыток изменить партнера к изменению шаблонов поведения вашего партнера.
Так что вместо того, чтобы говорить «Моя девушка ссорится из-за пустяков. .. Я этого не выношу!» , что является нападением на ее личность, скажем: « В последнее время мы с моей девушкой ссоримся больше, чем обычно, и мне нужно поговорить с ней, чтобы понять, как мы можем это исправить».
Вместо того, чтобы говорить: « Я хочу, чтобы мой партнер не был таким грязным, », скажите: « Я хочу, чтобы мой партнер сложил стопку одежды, которую она примеряет, прежде чем уйти на работу. »
Вместо того, чтобы говорить: « Я хочу, чтобы мой партнер не был таким негативным, », скажите: « Я хочу, чтобы мой партнер перестал жаловаться на свою работу первым делом, когда я прихожу домой каждый день. »
Когда вы определяете небольшое и конкретное изменение в поведении, которое вы хотели бы, чтобы ваш партнер сделал, становится намного легче запросить это изменение таким образом, чтобы это было хорошо воспринято.
Так что, прежде чем вы затеете очередную ссору или зададитесь вопросом: «Можем ли мы расстаться?» сделайте паузу и спросите себя… Какого конкретного результата я хочу и какие действия должен предпринять мой партнер, чтобы это стало реальностью?
Во-вторых: начните важные разговоры, подобные ЭТОМУ
Так же важно, как то, что вы просите у своего партнера, как вы это просите.
Если вы придете ни с того ни с сего и скажете:
«Эй! Я хочу, чтобы ты начал собирать свою чертову одежду перед уходом на работу, ладно? »
Разговор будет таким же бесполезным, как если бы вы сказали: « Ты такой неряха! ”
Вместо этого вы должны подходить к этим разговорам вдумчиво. В частности, вы должны начать разговор самым нелогичным способом.
С похвалой.
Начните разговор с подтверждения того, что ваш партнер делает хорошо . Обнимите ее, поцелуйте и выразите ей то, за что вы искренне ей благодарны. Это может быть усилие, которое она вкладывает в свою работу (и то, как это помогло вам обоим в финансовом отношении), тот факт, что ужин всегда на столе, когда вы возвращаетесь домой, или то, что она хорошая мать, или то, что она понимает ваши чувства. сумасшедший график работы в последнее время.
Не б.с. этот. Найдите что-то, что вы искренне цените в ней, и выразите это.
Затем, в зависимости от серьезности поведенческих изменений, либо переходите к своей просьбе, либо скажите ей, что хотите о чем-то поговорить (укажите тему обсуждения, например, о финансах, чтобы она не волновалась) и спросите, когда можно будет поговорить. хорошее время, чтобы сесть вместе.
Затем перейдите к третьему шагу.
Третье: Объясните ситуацию и то, что она заставляет вас ЧУВСТВОВАТЬ
Теперь, когда вы задали положительный тон, пришло время перейти к вашему запросу.
Вы не собираетесь пока выходить напрямую и просить сдачу, вместо этого вы объясните ситуацию, связанную с вашей просьбой. Например, если вы хотите, чтобы ваш партнер перестал тратить так много денег в кредит, начните разговор так:
«Итак, недавно мы тратили много денег, и прямо сейчас у нас есть более 15 000 долларов». в долгу. Я был так обеспокоен нашими финансами, что продолжаю просыпаться посреди ночи, думая об этом».
Или, если вы хотите, чтобы она перестала жаловаться на свою работу, когда вы возвращаетесь домой с работы, скажите что-нибудь вроде:
«В последнее время я был под сильным давлением на работе, и этот проект, над которым я работаю, оставил меня совершенно измученным, когда я прихожу домой».
Затем, как только вы объясните, что происходит и как вы себя чувствуете, пришло время сформулировать конкретные изменения, которые вы хотели бы, чтобы она сделала.
Четвертое: сформулируйте желаемое изменение, сопереживайте ее чувствам и создайте для нее явную выгоду
На этом этапе разговора пришло время выразить то, что вы хотите.
Однако, чтобы эта формула была эффективной, вы должны выражать свои желания с сочувствием и состраданием. Опять же, , а не атакуют вашу партнершу, ее личность или изображают ее врагом. Вместо этого подойдите к своей просьбе с точки зрения командной работы и взаимной поддержки.
Если изменение достаточно велико и связано с чем-то неотъемлемым, например, со здоровьем, финансами или балансом между работой и личной жизнью, начните разговор с создания общего видения, которое возбуждает вашего партнера.
Чтобы использовать приведенный выше пример с финансами, вы можете сказать:
«Я действительно хочу, чтобы мы расплатились с долгами, чтобы мы могли переехать в тот дом, который мы видели на днях, и чтобы вы могли бросить свою работу, но мы не можем сделать это с привычками расходов, которые у нас есть прямо сейчас. Можем ли мы сесть вместе и создать новый бюджет, в котором мы оба будем тратить немного меньше, чтобы мы могли быстрее достичь нашего общего видения финансовой свободы?»
Или, если это относительно небольшое изменение, просто сделайте запрос с сочувствием и пониманием.
Чтобы использовать пример супруги, жалующейся на свою работу:
«Я знаю, что вы тоже сталкиваетесь с большим стрессом на работе, и я хочу быть рядом с вами, чтобы поговорить о том, что происходит, и высказать свое мнение после долгий день, но я был бы признателен, если бы мы не говорили о нашей работе первым делом, когда я вернусь домой. Таким образом, у меня есть немного времени, чтобы перезарядить свои батареи и расслабиться, чтобы я мог больше присутствовать и слушать вас, когда вы хотите поделиться тем, что происходит в вашей карьере».
Видите, какую разницу может дать эта простая структура? Я надеюсь, что это так. Я призываю вас реализовать это где-нибудь на этой неделе и дайте мне знать, как это происходит.
3. Объясните, что ей нужно, чтобы избавиться от глупых аргументов и заставить ее чувствовать себя любимой
Если вы заметили, что ваша девушка ссорится из-за пустяков (например, из-за того, что вы оставили сиденье унитаза поднятым или забыли закрыть крышку зубной пасты) , скорее всего, она , а не , на самом деле расстроена тем, из-за чего вы ссоритесь. Более вероятно, что она не удовлетворяет свои потребности в одной или нескольких областях ваших отношений и злится на это.
Теперь, когда вы определили свои потребности и предприняли шаги, чтобы выразить их ей, переверните сценарий и спросите себя: «Что нужно моей девушке, чего я ей не даю?». По моему опыту, самый распространенный ответ на этот вопрос – присутствия.
Одной из наиболее распространенных причин конфликтов в отношениях между мужчинами и женщинами является то, что мужчины являются «наладчиками». Мы ориентированы на решение и, как правило, находимся в очень логичном пространстве.
И мы, (часто очень глупо) предполагаем, что женщины такие же.
Когда ваш партнер приносит вам проблему, легко предположить, что она хочет решения. Что она хочет быстрого решения. Что она хочет, чтобы ты был героем, который прилетает и спасает положение, как Капитан Америка.
Но часто нет ничего более далекого от истины.
Женщины в первую очередь хотят быть услышанными и понятыми, как хорошо обученный терапевт с хорошим слухом.
Они не всегда хотят, чтобы вы решили их проблемы. Они хотят, чтобы вы слушали их. Чтобы услышать их. Сочувствовать им. Чтобы понять их.
Часто все, чего хотят женщины, — это заверения в том, что их жалобы и разочарования небезосновательны, и простое « прости, дорогая, что тебе пришлось пройти через это сегодня » — это все, что требуется, чтобы успокоить ее. Тем не менее, иногда женщины делают хотят решения, и они делают нуждаются в вашей поддержке и немедленных действиях. Но, как мужчины, мы, как известно, плохо определяем, чего она хочет и когда она этого хочет.
Ракетостроение?
Просто спросите.
Вместо того, чтобы немедленно предложить решение или просто подставить плечо, на котором она может поплакать, посмотрите ей в глаза и спросите: «Что тебе нужно от меня прямо сейчас? Вы хотите, чтобы я выслушал, или вам нужно решение?»
Оттуда вы можете дать ей то, что ей нужно, без двусмысленности и избежать ненужного конфликта.
Это может показаться простым, но это чертовски эффективно.
4. Развивайте самосознание и всегда ищите корень своих эмоций
Знаете ли вы, что 90 % серотонина в вашем организме (нейротрансмиттер, отвечающий за управление вашим настроением и многое другое) вырабатывается в кишечнике?
Нет? Ну, теперь вы делаете.
Но зачем я тебе это говорю и какое, черт возьми, серотонин имеет отношение к конфликтам внутри ваших отношений?
Как оказалось, МНОГО.
Видите ли, как человеческие существа, особенно люди в 21 м веке с бесконечным шквалом стимулов, которые изменяют как наши умы, так и настроение, мы ужасно в точном определении того, что мы чувствуем и почему мы это чувствуем.
Мы часто ошибочно приписываем чувства самому удобному козлу отпущения, которого можем найти. И, к сожалению, это, как правило, наши романтические партнеры. Вот пример этого, чтобы показать вам, что я имею в виду.
У меня есть друг, страдающий тяжелой непереносимостью лактозы.
И хотя на первый взгляд это не кажется серьезной проблемой, на самом деле это привело к значительным разногласиям внутри его отношений.
Несмотря на свою непереносимость, мой друг любит сыр, йогурт и протеиновые коктейли и в течение многих лет придерживался диеты, состоящей из вещества, вызывающего аллергические реакции внутри его тела, что негативно влияло на его настроение.
Он постоянно ссорился со своим партнером, полагая, что проблема была в их отношениях, потому что это единственный фактор, который, как он знал, виноват.
Однако однажды, выпив стакан молока, он заметил, что его веселый настрой испортился за считанные минуты, и сорвался, выместив свой гнев на партнерше в ненужном шквале словесных оскорблений.
Выражение ее лица, вероятно, выглядело примерно так.Поняв, что что-то не так (в конце концов, его девушка искала только ласки), он, наконец, установил связь.
Он понял, что каждые раз, когда он ел молочные продукты, его настроение падало, и он становился более склонным к гневу и разочарованию.
Итак, он незаметно приступил к изменению своей диеты, и в течение нескольких дней количество споров, которые у него были со своим партнером, значительно сократилось.
И теперь, зная, как сильно еда может повлиять на его настроение, он быстро реагирует на любой гнев или разочарование, которые он испытывает, объясняя своей партнерше: « Послушайте, у меня ужасное настроение из-за того, что я что-то съел. Да, я злюсь, и да, ты меня сейчас раздражаешь, но это не твоя вина. Я просто злюсь, потому что съел большой гамбургер, картошку фри и газировку на обед, чего я никогда не делаю».
Теперь, если все это кажется вам глупым, учтите, что автор бестселлеров и семейный терапевт Джон Грей, автор книги Мужчины с Марса, женщины с Венеры, , , а не возьмет на себя консультирование клиентов по вопросам брака, если они придерживаться очень строгой диеты в течение 60 дней до начала консультирования.
Если один из самых известных консультантов в мире даже не подумает взять на работу клиента, который не желает менять свои привычки в еде, это должно показать вам, насколько важным фактором может быть это обстоятельство.
Но цель этого пункта не в том (обязательно) убедить вас изменить свой рацион, хотя, вероятно, это не повредит.
Это чтобы вы рассмотрели истинный корень ваших эмоциональных состояний.
Ты действительно злишься на свою партнершу, потому что она «такая сумасшедшая сука»?
Или вы расстроены тем, что сегодня на работе ваш начальник сделал унизительное замечание?
Или потому что вы съели что-то, что испортило вам настроение?
Или потому, что вы работали шесть дней в неделю по десять часов, и у вас не было времени на то, чтобы перезарядиться и восстановить свой разум?
Прежде чем вступать в конфликт, отделите свои эмоции от непосредственной ситуации и спросите себя: «Что здесь происходит на самом деле и виновата ли она?»
Ответ часто вас удивит.
5. Помните о «Правиле 20 минут»
Самый простой, но и самый действенный способ уменьшить количество конфликтов в ваших отношениях — помнить то, что я называю «Правилом 20 минут».
А правило простое. Если что-то не будет иметь значения через 20 лет, не позволяйте этому испортить более 20 минут вашего дня.
Другими словами, возьмите на себя личное обязательство прекратить ссориться из-за пустяков.
Через 20 лет грязное белье не будет иметь значения. Никого не будет волновать, кто оставил сиденье унитаза поднятым и почему. И ее простая просьба выключить телевизор и поговорить с ней уже не покажется таким нарушением.
Так что бросай. Забудьте об этом и идите дальше.
Откажитесь от споров по пустякам, если через 20 лет это не будет иметь значения. В отношениях вы можете выбрать быть счастливым или правым, выбирайте с умом.
Если есть реальная проблема, которую необходимо решить, сделайте это. (И следуйте точному сценарию, который я изложил для вас ранее).
Но не трать свою жизнь на споры и ссоры из-за пролитого молока.
Эта жизнь слишком прекрасна и слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные придирки, которые ничего не значат по большому счету.
Так что отпусти эту чертову штуку и живи своей жизнью.
6. Если споры продолжаются: разойтись, разъединиться и либо воссоединиться, либо разойтись
Иногда, несмотря на все ваши усилия, постоянная борьба продолжается, и вы понимаете, что ваши отношения уже не спасти.
Если после всего, что я изложил в этой статье, ваши отношения все еще страдают от постоянных конфликтов, тогда вам нужно принять решение.
Но вы не можете сделать это в запале.
Выделите период времени — обычно достаточно длинных выходных — когда вы расстанетесь со своим партнером, чтобы проветрить голову и понять, что происходит внутри ваших отношений.
За это время вам предстоит решить несколько ключевых вопросов.
- Являются ли проблемы в моих отношениях следствием недопонимания или несоответствия (например, из-за того, что я не с тем партнером)?
- Каков мой вклад в решение этих проблем? Каким образом я ухудшил ситуацию и как я могу улучшить ее?
- Признает ли мой партнер свою роль в происходящих конфликтах? Если да, готова ли она работать вместе, чтобы добиться положительных изменений?
- Как проще всего решить эти проблемы и кто отвечает за внедрение этого решения?
- Стоят ли эти отношения боли конфликта, который мы переживаем?
Глубоко задумайтесь над этими вопросами. Посиди с ними. Слушай свою интуицию. Запишите свои ответы.
Если вам нужна помощь в этом процессе, обязательно ознакомьтесь с моим руководством «11 явных признаков того, что пора расстаться с девушкой»
А затем, когда время, проведенное в разлуке, подошло к концу, воссоединитесь со своим партнером и обсудите ответы, к которым вы пришли.
Отсюда вы оба должны решить, находитесь ли вы в принудительных отношениях и должны расстаться как можно более мирно, или понять, что «мы можем сделать друг друга счастливыми», и работать над этим.
7. (Бонус) Ложись спать Злой как черт
Наконец, небольшой совет.
Игнорируйте совет родителей «никогда не ложиться спать злым» и вместо этого осознайте, что лишение сна — это далеко хуже для вашего конфликта, чем томление проблемы в течение 20 минут, прежде чем вы заснете.
Когда вы недосыпаете, ваша способность контролировать свои импульсы (и свой язык) снижается. Вы более раздражительны. Вы менее эмпатичны. И у вас меньше умственной и физической энергии, чтобы надлежащим образом справляться с конфликтами.
Откровенно говоря, если вы и ваш партнер ссоритесь до поздней ночи, лучшее, что вы можете сделать для ваших отношений, — это подойти к ней, обнять ее, поцеловать в щеку и сказать: «Хорошо, поработай над этим». это завтра», затем тащи свою задницу в постель.
Вам нужна моя помощь?
Затем нажмите здесь, чтобы посмотреть мою новую ориентацию для клиентов, чтобы узнать больше о том, как стать более сильным Заземленным мужчиной, избавиться от поведения хорошего парня и создать мощный круг общения мужчин-единомышленников и высококачественных романтических отношений.
Вы не только войдете в свою собственную «группу братьев» в моем элитном сообществе мужчин, но также получите доступ к лучшим чертовым курсам обучения, доступным для мужчин, а также к еженедельным групповым звонкам с моей командой преобразующих тренеры. Никаких плаксивых мальчиков, жалобщиков или дилетантов, только для серьезных мужчин.
Если вы готовы раздвинуть границы возможного в своей жизни и стать мужчиной, которым всегда хотели быть. Это самый быстрый способ сделать это.
Выиграй спор и сразись со своей девушкой: правильный путь
Споры в отношениях неизбежны. На самом деле споры во всем, что связано с женщинами, неизбежны. Вы будете приземляться в одном время от времени, прежде чем вы это знаете. Женщины — непобедимые воины, когда дело доходит до споров. Они могут убить вас, используя только свои слова. Вы можете пережить нападение акулы, но участие в горячем споре с женщиной не имеет абсолютно никакого шанса на выживание. Конечно, мы бы посоветовали вам остановить драку до того, как она начнется, но, несмотря на все усилия, вы можете просто оказаться в ее центре. Будьте осторожны в следующий раз и следуйте этим шести советам, чтобы правильно спорить с девушкой.
Придерживайтесь текущего выпуска
© Thinkstock
У женщин есть привычка месяцами накапливать мысли в голове. Они ничего не скажут, когда нужно решить настоящие проблемы, и внезапно чрезмерно отреагируют на самые глупые вещи. Очень скоро в споре она поймет, что текущая проблема на самом деле не стоит того, чтобы с ней бороться. Пока она пытается уйти в прошлое, вы должны направить ее обратно к настоящей проблеме. Таким образом, у нее не будет другого выбора, кроме как принять тот факт, что проблема, за которую она борется, на самом деле не стоит спорить.
Игра «Нет виноватых»
© Thinkstock
Возможно, вам будет легко перечислить все ее ошибки и сразу же выиграть спор. Это, безусловно, было бы хорошо в данный момент, но может иметь неприятные последствия в долгосрочной перспективе. Ни одна девушка не захочет быть с парнем, который заставляет ее выглядеть преступником. Она может знать, что неправа, но никогда не хотела, чтобы ее называли «не той». Постарайтесь звучать разумно. Дело не в победе; речь идет о прекращении спора — это то, что ты должен заставить ее почувствовать.
Относитесь к этому как к взрослому
© Thinkstock
Вежливая дискуссия всегда лучше шумной драки, на которую приглашается весь мир. Ваш темперамент должен быть под контролем. Обсуждайте, а не ссорьтесь. Пока мы помогаем вам «выиграть», мы должны предостеречь вас от физического насилия. Это совершенно не круто. Не взрывайтесь, сделайте глубокий вдох. Вы будете удивлены, увидев, как легко она вступает в разумную, цивилизованную дискуссию. Вот вам и кубок победы!
Проявите теплоту
© Thinkstock
Она — любовь всей вашей жизни, и вы должны относиться к ней должным образом, несмотря на размах борьбы. Если вы сделаете это похожим на дуэль, она ни за что не отступит. Зная ее известный опыт в игре, вы не захотите с ней связываться. Дайте ей понять, что вы тоже готовы понять ее точку зрения, а не спорите только ради нее. Если вы сможете заставить ее признать свою вину, вам не нужно будет тыкать ей это в лицо. Считайте это окончанием ссоры и утешительно обнимите ее.
Сделайте перерыв
© Thinkstock
Каждый бойцовский чемпионат разбит на раунды. Считай свой аргумент не чем иным, как войной. После завершения раунда 1 сделайте перерыв и подготовьтесь к раунду 2. Бесконечные споры могут сказаться на вашем психическом равновесии и привести к проигрышу спора. Восстановите силы и спокойствие. Не позволяйте своему гневу накапливаться и выливаться в словесную перепалку, которая предназначена только для того, чтобы навредить друг другу. После каждого раунда уделите несколько минут размышлениям о своей цели, стоящей за аргументом. Не теряйте свою цель. Нанесите ответный удар еще более убедительным обсуждением.
Прекратить спор в постели
© Thinkstock
Нет ничего лучше секса по примирению. Секс может вылечить почти все, от головной боли до плохого дня. Споры не должны быть настолько сложными, чтобы закончиться сексом. Очевидно, вы не должны принуждать ее к этому. Но если вы двое были вместе долгое время, примирительный секс — это жест любви, который говорит вашей девушке, что между вами ничего не может быть.