«Как закончить бесперспективные отношения с мужчиной?»
66 168
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Я уже больше года нахожусь в отношениях с мужчиной на 15 лет старше меня. Он никогда не был женат, всегда заводил новый роман, только-только расставшись с предыдущей девушкой. Со мной случилось примерно так же — по его инициативе, к которой я относилась изначально скептически.
Но потом пошло-поехало, мы почти сразу стали жить вместе, а от него я слышала о намерении на мне жениться и тому подобное. Я чувствовала подвох, но в целом на это все «купилась» с большой радостью. Мне было хорошо (временами), уютно, перспективно.
И было бы нам комфортно в отношениях, если бы не ссоры по ряду причин. Он постоянно общался с бывшей (оправдывал тем, что они просто друзья, но для нее это было большее). Устраивал еженедельные запои с пятницу на субботу, из-за чего было невозможно построить совместные планы на выходные («я провожу время как хочу, не вынуждай меня ничего планировать, я это заслужил»).
В середине марта он уехал в наш родной город, куда и я должна была приехать в скором времени. Захотел познакомить меня с мамой (отца у него нет, а мама — лучший друг и пример для подражания). Познакомились. Я почувствовала, что матери не понравилась и что это может сказаться на наших отношениях.
Спустя сутки после его отъезда мать попадает в аварию, я трое суток мотаюсь по городу, собираю ей вещи и помогаю. А на выходных уезжаю на запланированную экскурсию в Москву. При этом меня не просили остаться в городе, а я исходила из того, что его мама в больнице, куда никого не пускают, к тому же рядом остались куда более близкие ей друзья семьи.
Спустя две недели мужчина, воспользовавшись весьма сомнительным поводом, решает со мной расстаться — «сделать паузу». Выселяет меня из своей квартиры, при этом продолжая со мной общаться и даже намекать на секс. После моих настойчивых просьб оставить меня в покое он все же решается возобновить отношения. Дальше мы сходимся и расходимся — то по его инициативе, то по моей.
И вот после того, как мы месяц снова живем вместе у него, он в воздух задает вопрос, а не стоит ли нам расстаться (и, возможно, меня он не любит, потому что мы якобы разные, перспективы у нас сомнительные и так далее). Но расставаться не хочет, потому что не хочет меня терять. И не то чтобы совсем не любит (отличная формулировка).
Сейчас мы все еще живем вместе, но в очень непонятном состоянии. Я не могу почему-то уйти окончательно, надеюсь, что этот период у него пройдет. При этом стала тревожной, боюсь за свое психологическое состояние и понимаю, что это все абсолютный бред и бежать надо. Но не могу. «Вторичную пользу» тоже не вижу.
Что со мной и с ним не так? Можно ли считать происходящее абьюзом, а мои реакции — химической зависимостью от «качелей»?
Анна, 25 лет
Анна, вы попали в капкан созависимых отношений. Здесь «коктейль» из абьюза, зависимости от «эмоциональных качелей», страха остаться без объекта привязанности и, конечно, ожиданий, не имеющих отношения к действительности. Но давайте разбираться по порядку.
- Созависимые отношения характеризуются потерей своей жизни, своих желаний и передачей ответственности за происходящее и его последствия на другого. И, конечно, это бесконечные оправдания и вера в изменения. Если сказать проще, это жизнь в иллюзорном мире, где реальность очень болезненна и требует перемен, а сил на это нет. Например, почему кто-то, даже если он для вас дорог, решает, жить с вами или нет, заниматься сексом или нет, выгонять или, наоборот, пускать в квартиру? Почему это поведение похоже на отношения между господином и бесправным подчиненным? В таких отношениях нет индивидуальности, развития и вообще полноценной жизни. Вы все время бегаете по кругу, то сходитесь, то расходитесь, но так и не принимаете вместе ответственного решения.
- «Эмоциональные качели» — это особый тип поведения по отношению к другому человеку, заключающийся в чередовании близости и отчуждения. Они основаны на выбросе эндорфинов в момент близости и адреналина — в момент отчуждения.
Но на самом деле это техника манипуляции, к которой осознанно и не очень прибегают в отношениях. Здесь нет устойчивости в последующих действиях. Нет безопасности и душевного спокойствия. Нет веры в завтрашний день и планов на будущее. Это игра на нервах, которая позволяет манипулировать своим партнером с помощью надежды. Такие отношения разрушают самооценку, личностные ориентиры и впоследствии саму личность. Манипуляции вгоняют в чувство вины — тот, кем манипулируют, может пребывать в иллюзии, что от него зависит очередная фаза. Это болезненное состояние, угрожающее психике человека, попавшего в зависимость от «качелей». - Страх остаться без объекта привязанности или страх потери любви. Этот страх родом из детства, когда доверие к миру формируется через отношения с матерью. Когда за ее внимание приходится бороться. И не важно, это может быть связано с рождением брата или сестры или просто с эмоционально строгой или холодной мамой. В любом случае во взрослой жизни во всех отношениях эта тема страхов будет преследовать вновь и вновь.
- «Жертва и преследователь». Это еще один компонент «коктейля» ваших отношений. Здесь жертва всегда испытывает чувство стыда и вины за то, что якобы делает что-то не так. Она всегда ориентируется на своего партнера, его желания, настроения, установки и действия. Жертва безвольна и податлива, хотя понимает, что ей плохо и она постепенно распадается на кусочки. В этой диспозиции нет сил сопротивляться и отделиться. Только она этого захочет, как преследователь дает надежду на лучшее и возможность почувствовать себя значимой. Но это делается только для того, чтобы ввести через манипуляции и ложь новую порцию яда — послушания.
Уважаемая Анна, вы, как заколдованная принцесса, пребываете в другой реальности, а жизнь идет мимо вас. Кто-то женится, разводится, строит другие отношения, рожает детей или движется по дороге самореализации, строит дом или переезжает в другой город, заводит новых друзей или учится новой профессии. Но это все проходит мимо.
Ваш удел — зависеть от настроения или желания партнера. Здесь нет движения, вы все время попадаете в точку, откуда недавно ушли. Для вас выход — это поход к психологу, физическое отделение от мучителя, просьба помощи у родных и друзей и самый банальный побег. Только после физического отделения есть возможность работы, длительной работы над отделением эмоциональным и возвращения в жизнь. И тогда у вас начнется движение, и вы обязательно найдете свою любовь и уважительные отношения!
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Пятница, 13-е»: почему мы подвержены суевериям — мнение психолога
«На работе все сбрасывают на меня свои обязанности. Как не выгореть?»
«Мечта — это тоже бизнес-проект»: что поможет стать богаче
5 способов наладить общий язык с телом
Что психологические защиты говорят о нас: 7 типов характера — мнение психолога
«Семьи нет, друзей нет, в карьере — потолок. Для чего я живу?»
«Жена не может забыть мою измену и бьет по лицу. Как наладить отношения?»
Достаточно четырех минут: психологи выяснили, как первое впечатление влияет на исход свидания
Как правильно закончить отношения, которые перестали приносить радость
10 января 2017 Отношения
Счастливый конец — обязательный атрибут детских сказок, но в жизни всё гораздо прозаичнее. Мы часто оказываемся заложниками своих любовных историй. А должны просто научиться вовремя заканчивать сложные и тяжёлые отношения с минимальными потерями для обоих партнёров.
В одном из эпизодов культового сериала об отношениях «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу неожиданно бросает один из её многочисленных мужчин. Никаких объяснений, просто жёлтый стикер с извинениями. Даже если вы не смотрели этот сериал и впервые слышите о Кэрри, у этой истории есть важный посыл: уходить без объяснений плохо (стихи Бродского или Ахматовой на стикере всё равно не засчитываются).
Да, иногда закончить отношения просто необходимо, причём для обеих сторон. Это не только поможет тому, кто принял решение расстаться, но и даст шанс второму человеку вовремя освободиться от односторонней привязанности и встретить свою настоящую любовь.
Признание проблемы — первый шаг к её решению
Не думайте, что вы уникальны и первыми столкнулись с подобной проблемой. Периодически многие из нас оказываются заложниками собственных отношений. Связи начинают давить, как тяжёлый камень, не позволяют дышать полной грудью. Порой от этого гнёта очень хочется освободиться, чтобы перестать ломать крылья себе и партнёру и наконец начать жить поодиночке.
И да, в том, что стартап вашей любви не полетел, нет ничего страшного. Найдите в себе силы это признать, чтобы двигаться дальше. В любви, как и в бизнесе, бывают провалы.
Разумеется, есть некоторые сигналы того, что Рубикон перейдён и любовную историю пора заканчивать. Проанализируйте свои отношения, разберитесь с собой и своими желаниями. И примите решение.
Чем дольше мы обращаемся к воспоминаниям и мыслим прошлым (то есть думаем о том, чего уже нет и не будет), тем дальше мы сами отодвигаем реальные перспективы счастливого будущего. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно всё было гладко и идеально, вы вряд ли читали бы сейчас эту статью, не так ли?
Не тяните: лучше сейчас, чем позже
Идеальный момент для разрыва не наступит, не надо тешить себя надеждами. В жизни вообще ни для чего не бывает подходящего времени. Если всё действительно плохо, работает правило: «Чем раньше, тем лучше».
Дайте партнёру возможность встретить человека, который его по-настоящему полюбит.
Только давайте по-честному: не тяните резину. На кону шансы не стать тем самым «козлом, который годами матросил, но так и не взял замуж». Так что не подведите.
Как делать не надо
История из реальной жизни. У меня есть очень умная и очень красивая подруга, которая несколько лет встречалась с не менее умным и красивым парнем. Ребята могли бы легко сниматься в любом американском фильме о влюблённых парочках, где все герои и, разумеется, их отношения идеальные.
Однажды этот парень собрался к своему другу на мальчишник. Это не было неожиданностью, и никто не был против уик-энда с друзьями.
Молодой человек поцеловал подругу перед отъездом и пообещал очень скучать, а уже из такси в аэропорт написал, чтобы она поискала в шкафу «кое-что». Ничего не предвещало беды, и девушка радостно предположила, что ей сделали милый сюрприз.
Без сюрприза действительно не обошлось. В шкафу ждало сдержанное письмо, в котором парень хладнокровно объявил, что разлюбил и всё кончено. Он велел теперь уже бывшей девушке вывезти все вещи до его возвращения. Ну и да, он уже попросил друга кормить кошку.
Это очень жестокий сценарий разрыва отношений. Так делать нельзя.
Как лучше рассказать о решении расстаться
Казалось бы, в мире, где бал правят гаджеты и социальные сети, есть множество неплохих креативных способов закончить отношения. Отправить СМС с грустным смайлом или стикер с глубоким смыслом в Telegram, сменить в Facebook* статус «В отношениях» на «Без пары», написать email с темой «Я ухожу», в конце концов! Новые реалии и современные технологии действительно предлагают широкий выбор контекста для человеческого общения. Но всё не так просто.
Исследователи современных коммуникаций считают, что люди выбирают разные виды связи (телефон, электронную почту, Skype и так далее) в зависимости от того, какие эмоции хотят передать в конкретный момент.
Может быть, есть какой-то способ использовать технологии, чтобы расстаться безболезненно?
Можно ограничиться СМС?
Нет. Никакой мессенджер не заменит живого разговора по душам. Не забывайте о том, что за смайликами и стикерами в сообщениях скрываются живые люди с живыми эмоциями и им процесс расставания с вами может даться гораздо сложнее, чем вам.
Уважайте человека, которого вы любили. Отнеситесь к своему партнёру с сочувствием хотя бы из чувства благодарности за всё пережитое вместе.
Помните: чем серьёзнее человек относился к этим отношениям и чем больше вкладывался в них, тем сложнее и больнее ему будет от того, что всё закончилось, тем труднее ему будет восстановиться.
Имейте смелость посмотреть своему партнёру в глаза и озвучить то, что между вами происходит. Поблагодарите за всё, что было.
Может быть, не всё потеряно? Ведь иногда за годы отношений чувства немного притупляются и мы порой забываем, как сильно кого-то любим.
В принципе, есть два варианта развития событий:
- Вы обсуждаете проблемы и начинаете что-то вместе делать, чтобы разжечь потухший огонь.
- Вы действуете решительно и расстаётесь.
Никогда никого не унижайте
Никогда не перегибайте палку и не переходите на оскорбления. Если на прощание вы наговорите своей девушке или молодому человеку кучу гадостей, вы породите у неё или у него кучу комплексов. При этом ваша жизнь от этого лучше не станет. (Кстати, если вы так сделаете, скорее всего, комплексы как раз у вас.)
Лучше валите всю вину на себя. Мол, милая, ты очень хорошая и вообще прекрасная, просто я сложный парень со своими тараканами и всегда буду таким. Или скажите что-нибудь про прекрасного принца и ваши сложные взаимоотношения с собственным внутренним миром.
Разумеется, мы с вами помним, что в проблемных отношениях всегда виноваты оба партнёра. Но если вы решили уходить, когда этого совсем не ждут, лучше скажите, что дело в вас. Так партнёру будет проще оправиться от расставания, а вы же помните, что мы в ответе за тех, кого приручили?
Уходя, уходите
Если решили уходить, то делайте это бесповоротно, раз и навсегда. Не давайте лишних надежд, если вам просто скучно.
Не надо писать своей уже бывшей девушке из ниоткуда, если вдруг вам кажется, что за окном пошёл красивый снег. Не нужно отсылать брошенному парню фото себя в купальнике, потому что вдруг вспомнили, как вместе ездили на море.
Оставьте его или её в покое и дайте шанс пожить своей жизнью.
Постоянно появляться в жизни бывшего партнёра, но при этом не хотеть быть с ним, крайне эгоистично и не очень красиво с вашей стороны. Любовь тоже может быть зависимостью. А вы когда-нибудь видели, чтобы алкоголикам советовали пить красное вино раз в неделю, а наркоманам — принимать небольшие дозы кокса?
Сегодня набирают популярность бесконтактные платежи. Так вот, друзья, не только платежи должны быть бесконтактными. Первое время после вашего расставания должно быть именно таким. Исследования подтверждают, что люди, которые не вступают в контакты с бывшими возлюбленными, быстрее восстанавливаются после разрыва. А вы же хороший человек и не хотите навредить?
Всё будет хорошо?
Обязательно. У всех героев пьесы.
Только, пожалуйста, не пытайтесь дружить с тем, кого вы бросаете. В первое время точно. Помните: психологи убеждены, что межгендерная дружба без любовной предыстории намного лучше тех отношений, которые можно построить с бывшим партнёром.
Смело ищите новых друзей и подруг, чтобы делиться с ними новостями и слать друг другу селфи, а свою понимающую, но уже бывшую вторую половинку оставьте в покое.
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
5 способов разорвать плохие отношения навсегда
Источник: Fabiana Ponzi/Shutterstock
Иногда мы оказываемся в отношениях, которые чаще делают нас несчастными, чем делают нас счастливыми, отношения, которые, как мы знаем в глубине души, неправильны, но тем не менее все еще держитесь за нас. Если вы чувствуете, что застряли в тупиковых отношениях, которые продолжают тянуть вас обратно, вот несколько стратегий, основанных на исследованиях, которые вы, возможно, не рассматривали, чтобы покончить с ними навсегда и продолжить свою жизнь:
1. Не путайте зависимость с любовью.
Это сложно, потому что с точки зрения нейрохимии они очень похожи — исследования показали, что, когда романтические партнеры, которые сильно влюблены, видят фотографии своих возлюбленных, активируются те же области мозга, которые активируются. у кокаиновых наркоманов, когда они жаждут кокаина. Но даже если у любви есть некоторые качества, подобные зависимости, здоровая любовь, вероятно, будет включать в себя и другие качества, такие как уважение, доверие и приверженность, качества, которые сохраняют отношения крепкими даже в те дни, когда волнение и страсть не на пределе. на переднем крае. Напротив, аддиктивная любовь, как правило, более сосредоточена на достижении этих «максимумов» любой ценой. Партнеры, чье поведение непредсказуемо (например, они не звонят, когда обещают), к сожалению, особенно склонны держать вас на крючке, поскольку их непостоянная привязанность держит вас в напряжении и хочет большего.
Если вы пытаетесь вырваться из отношений, которые больше похожи на зависимость, чем на любовную связь, одна из стратегий состоит в том, чтобы переформулировать свои мысли и эмоции по отношению к этому человеку, как если бы он или она были холодным клиническим биологическим процессом, чтобы чтобы получить здоровую дистанцию. Например, после недели, когда вы не звонили, вы чувствуете волну тоски в груди и думаете: «Но я действительно люблю его (или ее)… Я должна позвонить прямо сейчас…» Вместо этого вы могли бы просто заметьте это ощущение и скажите себе: «Интересно. Мое хвостатое ядро высвобождает дофамин и вызывает ощущение тоски. Ладно, вернемся к работе».
2. Дайте себе передышку.
Ваши друзья и члены семьи могут быть разделены на две основные категории: те, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо, всегда уверяя вас, что ваш партнер действительно любит вас и что в конце концов все наладится, и те, кто заставляет вас чувствовать себя плохо о себе, с тонкими или не очень тонкими намеками на то, что вы должны быть сумасшедшим, слабым или жалким, чтобы оставаться с таким неудачником. Вы можете обнаружить, что вас тянет к обоим этим типам поддержки — с одной стороны, вы хотите чувствовать себя комфортно, а с другой — вам нужна мотивация, чтобы что-то изменить.
Один из способов утешить и ободрить себя, не вводя себя в заблуждение и не ругая себя, — это быть более сострадательным к себе . Самосострадание включает в себя убеждение себя в том, что вы , а не ужасный человек, что вполне понятно быть привязанным к кому-то вопреки здравому смыслу, и что многие другие люди тоже проходят через подобные вещи. Самосострадание также включает в себя заботу о себе и желание делать то, что лучше для себя, как родитель заботится о ребенке, что означает не оставаться в отношениях, которые причиняют вам боль. Чтобы узнать больше о том, как повысить сострадание к себе, см. книгу доктора Кристин Нефф «9».0011 Психология сегодня блог.
3. Зафиксируйте себя в плане.
Исследования показывают, что люди лучше всего справляются с долговременными изменениями, когда у них есть конкретные намерения по реализации или планы «если/то». Было показано, что эти планы помогают людям избежать искушений, достичь целей в области здравоохранения и даже избежать стереотипного представления о членах чужой группы. В настоящее время у вас может быть много стандартных связей типа «если/то», которые не работают в вашу пользу, например: «Если я чувствую себя одиноким и скучаю по [партнеру], я звоню ему или ей и прошу его или ее прийти. над.» Вместо этого вы можете заменить это «тогда» по умолчанию поведением, которое, вероятно, заставит вас чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе, например, позвонить хорошему другу или послушать вдохновляющий альбом. Чем больше вы будете практиковаться в принятии другого решения всякий раз, когда возникает стимул «если», тем более автоматической станет связь и тем легче будет сопротивляться старому образцу.
4. Бросьте вызов когнитивному диссонансу.
У нашего разума есть хитрый способ оправдывать наши действия, чтобы нам никогда не приходилось чувствовать, что мы сделали что-то глупое или совершили ошибку, явление, известное как когнитивный диссонанс. Это причина, по которой мы склонны быть более лояльными к группам, в которые нам пришлось попасть (например, братство с интенсивной дедовщиной), и причина, по которой мы обнаруживаем, что пренебрегаем работой, от которой отказались, когда принимаем окончательное решение пойти с другим. (диссонанс после принятия решения). Это также одна из причин, по которой так трудно вырваться из плохих отношений, особенно если мы были в них долгое время.
Если только отношения внезапно не принимают худший оборот после того, как до этого они шли гладко, прекращение их часто означает смирение с тем фактом, что в течение долгого времени мы не прекращали их, и что это было ошибкой. Если мы не сможем смириться с этим, мы можем обнаружить, что продолжаем оправдывать нашу нынешнюю приверженность отношениям, что, в свою очередь, оправдывает наше прошлое решение остаться в них. Осознание того, как ваш разум может играть с вами злые шутки, может помочь вам избежать этой ловушки.
5. Принимайте решение самостоятельно.
Прекращение отношений может быть долгой и мучительной борьбой, и в одиночку это сделать нелегко. Вам понадобится хорошая команда поддержки, которая поможет вам не сбиться с пути и наполнить свою жизнь здоровой и позитивной деятельностью. Но в конечном итоге решение о прекращении отношений остается за вами, и поддавшись давлению со стороны окружающих, вряд ли продлится очень долго. Когда ничего не помогает, иногда полезно сделать шаг назад и спросить себя в упор: Чего я действительно хочу? Только ты знаешь ответ.
Как разорвать отношения, не будучи полным придурком
Разрыв редко бывает легким, но, возможно, он не должен быть таким жестоким.
Автор Kasandra Brabaw
Йорг Греуэль / Getty Images
Если вы попали на эту страницу, то, скорее всего, вы думаете о расставании с кем-то. К сожалению, нас не учат, как заканчивать отношения, не говоря уже о том, как заканчивать отношения тактично. Поэтому, если вы чувствуете себя немного потерянным без дорожной карты, знайте, что вы не одиноки. Реальность такова, что не все отношения заканчиваются ссорой, скандалом с изменой или явным признаком того, что эта пара исчерпала себя. Вместо этого иногда отношения выдыхаются более тонкими или односторонними способами, что может сделать завершение отношений более запутанным. Как вы можете делать то, что лучше для вас, если это, скорее всего, означает причинение вреда кому-то, кто вам, вероятно, все еще каким-то образом небезразличен?
SELF обратился к нескольким экспертам по отношениям, чтобы получить их совет по поводу прохождения этой сложной, но необходимой части свиданий. (Стоит отметить: если вы конкретно пытаетесь прекратить оскорбительные отношения, полезно найти советы о том, как безопасно расстаться с оскорбительным партнером. Хотя некоторые из приведенных ниже советов могут быть полезны в некоторых аспектах этой ситуации, такие ресурсы, как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия, могут предоставить поддержку с учетом вашего опыта.)
Как узнать, пора ли расставаться
Первый шаг к максимально уважительному прекращению отношений — убедиться, что это действительно то, чего вы хотите. Это может показаться очевидным, но не всегда так ясно.
«Люди обычно не чувствуют себя на 100% уверенными в прекращении отношений», — говорит Кейси Таннер, магистр медицины, LCPC, сертифицированный AASECT сексопатолог и основатель The Expansive Group. «Чаще у людей есть части себя, которые хотят уйти, и другие части, которые хотят остаться».
Если вы окажетесь в похожей ситуации, может быть очень сложно понять, что делать дальше. Чтобы избежать импульсивного разрыва, Таннер рекомендует подумать о том, насколько последовательным и настойчивым было ваше желание разорвать отношения. Если прошла всего неделя или две, оставьте место для возможности того, что вы просто переживаете трудный период и, возможно, сможете вернуться к своему партнеру, если это действительно сделает вас счастливее в долгосрочной перспективе.
Таннер также рекомендует подумать о том, что нужно изменить, чтобы эти отношения развивались, и дали ли вы им шанс на развитие. Например, обсуждали ли вы свои проблемы со своим партнером? Показал ли ваш партнер, что он может адаптироваться в предыдущих разговорах о ваших отношениях? Если причина, по которой вы думаете об уходе, не является немедленным нарушением условий сделки (например, выяснение того, что ваш партнер никогда не захочет детей, когда вы это сделаете, или разрыв романтической любви), возможно, стоит немного поработать, прежде чем принять решение об уходе. .
Шейдин Фрэнсис, LMFT, семейный терапевт, специализирующийся на эмоциональном интеллекте, сравнивает хорошее расставание с гладкой посадкой самолета. «Пилот дает вам знать, что вы приближаетесь к посадке значительно, прежде чем они начнут сбивать самолет», — говорит она SELF. Точно так же для вашего партнера не должно быть полной неожиданностью, что вы заканчиваете отношения. Когда это возможно, полезно сообщить о том, что вас не устраивает, прежде чем вы примете решение покончить с этим. Это не только поможет вам не поставить партнера в тупик, но также даст вам время и пространство, чтобы убедиться, что это правильное решение для вас.
Одним из основных исключений из всего этого является то, что вы просто знаете глубоко внутри себя, что вы не будете счастливы в этих отношениях, даже если вы, ваш партнер или ваши обстоятельства изменятся определенным образом. Вполне допустимо расстаться с отношениями, если это лучше для вас, даже без серьезных или непосредственных препятствий, и даже если вы не дали отношениям времени, чтобы измениться. Но часто все еще можно выяснить, как закончить отношения так, чтобы вы могли гордиться в таких обстоятельствах.
Как найти «лучшее» время, чтобы покончить с этим
Хотя никогда не бывает подходящего момента, чтобы расстаться с кем-то, плохих моментов, безусловно, бывает предостаточно. Как чей-то день рождения. Или прямо перед тем, как они отправятся на работу для большой презентации. По сути, вы хотите помнить о том, что еще происходит в жизни вашего партнера, и не добавлять к и без того напряженному времени (если это вообще возможно), отмечает Меган Флеминг, доктор философии, лицензированный психолог и терапевт по вопросам секса и брака. «Если ваш партнер — бухгалтер, а сейчас середина налогового сезона — неподходящее время», — говорит доктор Флеминг. Точно так же вы, вероятно, не захотите разрывать отношения, когда кто-то скорбит о ком-то, кто недавно умер, только что потерял работу или в его жизни происходит что-то еще стрессовое или трагическое.
Конечно, не всегда можно найти «хорошее» время, и не стоит идти на компромисс со своими потребностями, оставаясь в отношениях, в которых вы не хотите быть, ради своего партнера, — говорит Шанет. Деннис, LMFT, брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка. Она предлагает несколько советов, как деликатно справиться с расставанием, даже если вы не можете избежать неудачного момента. Во-первых, подумайте об обстановке: выберите уединенное время и место, чтобы избежать аудитории. Затем признайте, что вы знаете, что сейчас не лучшее время. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты сейчас в сильном стрессе, но я не могу откладывать этот разговор».
Также важно убедиться, что вы готовы к разговору. Найдите время, чтобы записать свои мысли, привести себя в порядок и, возможно, даже потренироваться в разговоре несколько раз. «Вы можете проиграть это с другом или сделать это перед зеркалом, но просто привыкните к словам, потому что это, вероятно, будет эмоциональный разговор», — говорит доктор Флеминг.
Как вести разговор о расставании
Уважительное расставание будет двусторонним разговором, так что будьте готовы к тому, что это займет некоторое время. «Это создает пространство для того, чтобы вы оба по-настоящему попрощались», — говорит доктор Флеминг.
В идеальном мире вы бы без малейшего сожаления перешли на свою сторону разговора. Это восходит к тому, чтобы убедиться, что вы сделали все возможное, в разумных пределах, чтобы отношения работали, оставаясь при этом верными своим собственным потребностям, которые, возможно, включали предыдущие тяжелые разговоры о ваших отношениях или терапии для пар. Хотя иногда может показаться, что это было напрасно, если вы в конечном итоге все равно прекращаете отношения, вся эта работа имеет большое значение, помогая вам провести продуктивный, уважительный разговор о том, почему вы не можете двигаться вперед в отношениях.
Самые популярные
Прежде чем начать разговор, подумайте, почему вы считаете, что отношения должны прекратиться, но будьте осторожны, чтобы не свалить всю вину на своего партнера. «Если вы понимаете, почему не хотите быть в отношениях или в этих конкретных отношениях, будьте очень ясны, потому что это устраняет часть боли», — говорит Деннис. Она рекомендует сосредоточиться на себе, объясняя, почему. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «У тебя всегда недостаточно времени для меня», сосредоточься на своих чувствах и скажи: «Я понял, что эти отношения не удовлетворяют все мои потребности». Хотя вы не можете избежать всех обид, сосредоточение внимания на том, чего вам не хватает в отношениях, сводит игру обвинений к минимуму. «Он просто приземляется немного по-другому», — говорит Деннис. «Ты говоришь то же самое, но с точки зрения «я» это не похоже на нападение».
Очень важно дать вашему партнеру пространство, в котором он также нуждается, чтобы рассказать о своих чувствах. Поймите, что каждый из вас подходит к разговору с разными точками зрения и разными потребностями. Подтверждение важно в разговоре о расставании, хотя важно помнить, что подтверждение не равносильно согласию, говорит доктор Флеминг. Например, вы можете сказать «Я вас слышу» или «Я понимаю, почему вам больно», не подразумевая при этом, что вы обязательно согласны с их точкой зрения. повторное подтверждение чувств вашего партнера (в пределах разумного), сочувствие и предоставление ему возможности быть услышанным.
Как бы вы ни хотели сопереживать и уважать точку зрения вашего партнера, Деннис предостерегает от слишком большого внимания к тому, чтобы поставить себя на его место. «Расставания могут быть непредсказуемыми, и инициатор делает большой шаг к выбору себя», — говорит она. Ваше намерение при прекращении отношений должно состоять в том, чтобы избежать преднамеренного причинения вреда, а не слишком сильно пытаться понять точку зрения вашего партнера.
Помимо создания пространства для уважительной беседы, Таннер рекомендует избегать ложных надежд на то, что вы сможете снова сойтись в будущем. «Если вы уверены в своем решении расстаться с этим человеком, оставайтесь твердыми в этом решении и не сообщайте о возможности возобновления отношений», — говорит Таннер.
Как сделать период после расставания менее ужасным
После завершения разговора постарайтесь соблюдать уровень конфиденциальности, которого хочет ваш партнер, в разумных пределах. Если они хотят подождать несколько дней или недель, прежде чем сказать друзьям и семье, что ваши отношения закончились, постарайтесь выполнить эту просьбу. Точно так же неплохо последовать их примеру, когда дело доходит до контактов после расставания. Если они хотят четкого и немедленного разрыва на всех фронтах, постарайтесь уважать это. С другой стороны, если они хотят продолжать общаться таким образом, который вам не нравится, четко об этом скажите.
Конечно, любые отношения, длящиеся более нескольких недель, будут иметь проблемы с логистикой при разрыве. Вы следите друг за другом в социальных сетях? Ходите ли вы на вечеринки и дни рождения общих друзей? Если вы живете вместе, кто съезжает, а кто что оставляет? Если у вас есть домашние животные, вы разделяете опеку над ними или один человек забирает домашних животных? К сожалению, не существует простого руководства, как закончить отношения. Эти вопросы либо должны быть частью первого разговора о расставании, либо вам придется запланировать второй разговор, чтобы выяснить, что происходит сейчас.
Самый популярный
Если вы все же решите продолжить разговор о логистике, вы снова захотите быть максимально уважительным, зная, что эмоции могут по понятным причинам быть высокими. Во время таких разговоров «обратите внимание на свой эмоциональный термометр», — говорит доктор Флеминг. Если ситуация становится слишком напряженной, вы можете предложить сделать перерыв и вернуться к этому в другое время или даже решить некоторые вопросы логистики по электронной почте или в текстовом сообщении. По словам Денниса, помимо того, что это немного менее эмоционально, у этого есть преимущество в том, что вы оформляете свое соглашение в письменной форме.
После того, как все детали будут согласованы, на самом деле не существует шаблона того, как вы и ваш бывший партнер будете двигаться дальше. В уважительном расставании самое главное — обсудить и уважать границы друг друга. «Используйте здравый смысл и доверяйте своей интуиции, когда она подскажет вам, какое общение кажется вам согласованным, а какое общение препятствует необходимому исцелению», — говорит Таннер.
В конце концов, расстаться с партнером, не причинив ему вреда, может быть невозможно. Но если вы подойдете к разговору честно и уважительно, вы значительно облегчите этот процесс для всех участников.
Связанный:
- Как пережить расставание
- Как извиниться, если вы кого-то обидели
- Как честно бороться в отношениях
Касандра Брэбо — журналистка из Бруклина, посвященная вопросам здоровья и секса. Ее работы были представлены на сайтах Health, SELF, Refinery29, Prevention и Space.