Как закрыться в себе от людей: «Как мне закрыться в себе? Мне надоело все вокруг.?» — Яндекс Кью

Содержание

«Как мне закрыться в себе? Мне надоело все вокруг.?» — Яндекс Кью

Как мне закрыться от всех?: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте, я сразу к делу.

Я всегда рос замкнутым и совершенно необщительным ребенком. Я никогда ни с кем разговаривал, не общался, всегда был скромным, стеснительным и забитым. К общению меня всегда принуждали буквально затаскивая за руку в места большого скопления людей. Для меня спросить что-то у кого-то, даже что-то у продавца в магазине — было всегда делом почти что нереальным.

Я жил где-то в своем мире, в мире своих увлечений, фантазий идей. Я очень любил читать и очень много читал, с самого раннего детства. Очень любил одиночество, замкнутость, что-то делать и мастерить одному. Учеба давалась мне очень легко — и в школе и в университете, но общение со сверстниками это был жуткий ад. В обществе людей меня как будто изнутри хватало мертвой хваткой, чувствовался огромный дискомфорт, давление, жар на лице.

Так я прожил 28 лет. Хорошие оценки, хорошая учеба, университет, работа. Меня всегда ценили за мою способность найти выход из многих ситуаций и работоспособность — мне легко давалась работа за двох, за троих человек в отделе. Не могу сказать что я был доволен своей жизнью — глядя по сторонам мне всегда было невыносимо больно от того как легко живут люди вокруг, парни, девушки.

Тем не менее у меня было в жизни ХОТЬ ЧТО-ТО СВОЕ, я держался здесь хоть за что-то, пусть я был одинок, замкнут, но у меня была хоть какая-то жизнь.

И если бы я только знал что произойдет — я бы переосмыслил свое положение, переоценил свою жизнь, успокоился бы и радовался тому, что у меня есть очень многое, гораздо больше чем у многих людей на этом свете.

Три года назад я чем-то приглянулся одной девушке с работы — и она начала меня тащить. Тащить в люди, в общение, на улицу, провоцировать на активные действия. Она была очень мила и добра ко мне, настолько, что у меня сначала начали повляться романтические чувства, которые становились все сильнее и сильнее и в конце концов переросли в любовь, настолько сильную, что я был готов на все ради нее. Она всегда давала такой близкий, радостный и чувственный ответ что у меня было ощущение что это полная взаимность, что это настоящая взаимная любовь и сильные чувства.

Этот период очень сильно изменил меня. Питаясь чувством любви я тогда проделал нереально большой путь, почти невозможный для меня. Фактически я учился жить заново, но уже в настоящем мире с настоящими людьми. Сейчас это кажется невероятным — но это произошло — из замкнутого, грустного, нерешительного парня я примерно за год превратился в очень веселого и общительного человека, способного поддержать любой разговор, способного испытывать радость от общения, мне в этом помогали окружающие, говорили что зря я все это время был таким замкнутым, что у меня хорошее чувство юмора. Но главное — впервые за всю жизнь я почувствовал себя человеком, настоящим, достойным жизни, равным с остальными. Я стал ОЧЕНЬ общительным человеком, я подходил к людям на улицах и спрашивал, спрашивал, спрашивал, общался на работе, на остановках, в очередях. Уже очень скоро я перешел порог обычного человека, меня было не то что не отличить от остальных, а напротив — я начал проявлять инициативу почти во всех аспектах своей жизни, у меня тогда реально была чистая, ясная голова, еще больше выросла работоспособность а ощущения от близости с девушкой выводили жизнь и доброжелательность к людям на такой уровень что у меня уже не оставалось сомнений в достойности человеческой жизни здесь и даже не было ни капли сожаления о том, что такой огромный период времени был потерян и прожит зря.

Я тогда жил жизнью счастливого человека и строил планы, которые обычно строят нашедшие себя и счастливые люди — на саморазвитие, на семью, на детей, на будущее. Из-за успехов на работе мне повысили зарплату и я даже позволил себе смелость строить таки планы, о которых мог только мечтать — купил жилье, поменял машину, занялся собой, так как от девушки было очень много требований.

Со временем я начал замечать, что меня что-то подъедает изнутри. Что иногда не хватает сил. Что я взял слишком многое на себя сейчас. Я начал замечать, что ОЧЕНЬ сильно обманывался в свих чувствах — потому что в общении со мной она неожиданно могла стать очень холодна. Начали сильно резать изнутри какие-то мелочи, ее звонки, встречи с друзьями. В один день не в силах справиться с разъедающими меня противоречиями я признался в свих чувствах — тогда мне казалось, что если не взаимность, то уж одна треть от моих чувств с той стороны есть. В конце концов такие долгие объятья и ласки во время встреч должны были что-то значить. Секса у нас не было.

Это был очень трудный жизненный период, несколько месяцев, гораздо труднее, чем вся моя предыдущая жизнь. Я узнал, что я просто друг, очень хороший друг, что я очень нравлюсь, но я лишь один из нескольких, что мне нужно проявлять больше инициативы. Вот, знаете, я был бы готов приложить любые усилия если бы не было так больно от осознания того, что ты не один. Что такие встречи и ласки она дает многим и называет это просто дружбой. Что она никого не любит и сердцем все еще скучает по бросившему ее парню. Что пока я старался изменить себя, чтобы сответствовать ее запросам об идеальном «принце» у нее был секс с человеком, которого я близко знаю.

Это было страшно и никакие слова не помогут описать это. За несколько месяцев жизнь полностью разрушилась у меня на глазах. Было больно, очень больно, было очень много слез (я забыл сказать, что с детства очень чувствительный к чувствам человек), были непрекращающиеся недели отчаяния, боли и плача. Почему то тогда я все разворачивал на себя, что не смог, не соответствовал, не достоин. Я не хочу сейчас об этом вспоминать, потому что даже сейчас, под антипсихотиками у меня снова прорываются больные чувства. Зашел я тогда очень далеко, была попытка самоубийства.

Главное — я потерял все. И то что было — работоспособность, уважение коллег, свои личные опоры в жизни — и то что приобрел. Тогда я начал эти поиски, поиски истины, смысла, читал много литературы по психологии, духовному развитию, философии. Пытался понять почему так, почему люди бывают такие, пытался найти себя, найти где «Я» в этом организме. Почему так происходит. Почему рождается зло там, где никто никому зла не желает. Задавал себе очень много вопросов и искал ответы на них.

Примерно за год я полностью разочаровался в жизни. Изучая природу мира, живого, людей, мужчины, женщины — я не видел ничего хорошего и достойного здесь. Понял что чувства никому не нужны и не важны, что прямо сейчас можно идти и причинять другим боль и ничего за это не будет — боль это просто информация в мозгу других и нигде больше она не учитывается и не важна. Изучая и наблюдая законы жизни вокруг я понял, что никакой любви нет — это просто идея, утешительная идея о том, будто бы с тобой можно держать связь только за то, что ты есть. Для каждой увиденной «любви» вокруг я видел причины, видел что именно держит тех или иных людей вместе.

Я не видел ничего хорошего и достойного ни в законах мира, ни внутри себя, ни в людях, нигде. Нет ничего такого, что можно было бы показать мне и сказать — твоя боль ради этого. Нет ничего такого у меня лично, чтобы показать другим, более несчастныи и больным людям — и сказать — вся боль ради этого. Нет ничего достойного жизни здесь. Где-то месяца два я жил в полнейшей апатии, когда даже не было сил страдать дальше, я жил просто безчувственным куском мяса.

Примерно в таком состоянии меня встретил и подхватил еще не растерявший радость жизни и страсть к жизни человек и очень помог, стал мне хоть каким-то примером и образцом, провел меня по врачам, снала лечить серъезное, затем психосоматику, затем к психиатру. Я несколько раз срывался и мне корректировали дозы.

После почти года антидепрессантов, нейролептиков и антипсихотиков я начал понемногу возвращаться в человеческое состояние. Я по прежнему не видел смысла и думал о самоубийстве, но я как-то жил. Состояние тела, настроение — улучшалось — но душа осталась больной навсегда. Где-то глубоко внутри очень хочется просто умереть, разница лишь в том, что сейчас жизни ничего не угрожает. Я перестал кого-то винить, отказался от расклеивания ярлыков вины, добра и зла совсем, стал спокойным, добрым и мягким человеком. Не в силах остановить начатые когда-то поиски я по прежнему пытаюсь что-то увидеть и найти в жизни, вокруг, в людях, в себе.

Когда я увидел, что возвращаюсь в свое первоначальное состояние, как до всей это истории — я сначала обрадовался. Раз можно так дожить эту жизнь — я буду только рад. Я видел себя, свое будущее именно в этом — просто доживающее свое, разочаровавшийся в жизни философ.

У меня одна беда — это состояние разбавляет то противное и лицемерное чувство, когда мне приходится демонстрировать, что у меня все хорошо — иначе ко мне слишком много внимания и вопросов. Я никак не могу усмирить тягу к общению — меня очень легко вовлечь в какое-то оживленное мероприятие и там я буду демонтрировать жизнерадостность, в то время как в глубине души царит самый настоящий ад и кошмар. И меня и окружающих уже раздражает такое мое состояние — когда я не могу похвастаться что у меня все хорошо, но из меня очень легко извлечь радостные чувства и это создает непонимание — кажется, что в остальные моменты я притворяюсь, что у меня все плохо. А у меня на самом деле все плохо внутри, но меня очень легко вывести на позитивное общение.

Я хочу полностью уйти в себя, стать как раньше — замкнутым и необщительным. Так будет честнее.
Кто-нибудь проходил этот путь изоляции от мира? В чем вы нашли себя?

10 способов спрятаться от мира и почему нам нужно, чтобы нас видели

«Не прячься. Встань, держи голову высоко и покажи им, что у тебя есть!» ~Джо Мари Фадригалан

Когда-то в старшей школе я начал исчезать. Если я вернусь к источнику моего исчезновения, то, вероятно, это было в шестом классе, когда все мои подруги изгнали меня из-за ночевок, вечеринок и общего дружелюбия.

Я был стойким, завел новых друзей и простил старых, но как-то перестал доверять людям. А когда ты не доверяешь людям, ты не можешь быть собой рядом с ними. Поэтому я решил исчезнуть.

Я помню, как стал похож на призрака. Я помню, что это был выбор. Осознанный выбор.

Я решил ссутулиться за столом и прикрыть глаза. Я решил замолчать, когда было спровоцировано мнение. Я решил избегать зрительного контакта. Я решил пропускать вечеринки, перестать прилагать усилия к людям, которые не прилагали усилий ко мне, и задержать дыхание до выпускного.

И вот что я узнал: люди позволяют тебе исчезнуть.

Не думаю, что я ожидал, что меня спасут, но никто не залез в мою нору, не схватил меня за руку и не вытащил.

Если ты хочешь исчезнуть, ты исчезнешь. Вы встретите кого-то пять или шесть раз, и он, кажется, никогда не вспомнит встречи с вами. Вы будете ходить по улицам, и люди будут натыкаться на вас. Вас просмотрят и обсудят.

В мире нет места для безгласных. Они не расстилают красную ковровую дорожку и не приглашают невидимых пройтись по ней.

Это великий урок жизни: вы получаете то, о чем просите. Если вы хотите исчезнуть, вы его получили. Если вы хотите, чтобы вас видели и слышали, вы тоже можете это получить.

Должен сказать, исчезнуть намного проще. Не нужно много энергии, чтобы заткнуться и исчезнуть. Гораздо сложнее признать для себя, что вы достойны быть здесь и столкнуться с болью, которая необходима для того, чтобы вас увидели.

Вот некоторые из способов, которыми мы прячемся:

1. Мы не высказываем свое мнение, потому что оно отличается от того, что говорят другие люди.

2. Мы избегаем зрительного контакта или отводим взгляд, как только зрительный контакт установлен.

3. Говорим очень тихо и робко.

4. Мы сутулимся и сгибаемся, пытаясь уменьшиться.

5. Мы ждем, пока другие люди начнут инициировать.

6. В разговоре ничего не рассказываем о своей жизни, своих чувствах, своих интересах, своих мыслях.

7. Мы отклоняем приглашения на вечеринки, на обеды, на кофе, на что-либо новое.

8. Мы рассказываем себе истории о людях, чтобы не любить их и, что неизбежно, впускать их.

9. Мы не говорим правду другим.

10. Мы не говорим себе правду.

Я ждал, чтобы жить. Ожидание, чтобы чувствовать себя хорошо в моей коже. Жду, чтобы найти людей, которым я мог бы доверять и открыться. Жду, чтобы жить жизнью, которую я хотел для себя.

Это был опасный урок в моей жизни. Это научило меня тому, что можно спрятаться, что можно сжаться до едва слышного шепота. Сокрытие стало привычным механизмом выживания.

Когда я переехал в Лос-Анджелес, когда мне было далеко за двадцать, я понял, что меня никто не знает. В моей жизни было несколько замечательных людей, которые жили по всей стране, но это был мой новый дом, и меня никто не знал.

Примерно в это же время я начал лечить себя с помощью наставничества и работы с дыханием.

Я научилась ценить себя, признавать свою внутреннюю ценность и стала более открытой. Я рисковал: я поддерживал зрительный контакт с незнакомцами, я улыбался, я выдавал информацию о себе, даже если меня об этом не просили, я приглашал людей на кофе, у меня было присутствие, я вибрировал на более высокой частоте.

И угадайте, что начало происходить? Люди видели меня. В кафе люди смотрели мне в глаза, и мы болтали, иногда по-настоящему. Соседи узнали мое имя. Люди помнили меня.

Нам всем нужно быть замеченными. Это часть того, что делает нас людьми. Когда мы не позволяем себе быть замеченными, мы уменьшаем свою значимость в этом мире. Мы недооцениваем себя. Мы удерживаем себя от величия. Мы подавляем наши вклады. И это просто не чувствует себя хорошо.

Жизнь, полная радости, — это жизнь, в которой мы чувствуем себя комфортно, показывая миру, кто мы есть на самом деле. Это означает принять тот факт, что иногда мы будем спотыкаться о свои слова, иногда нас неправильно понимают, а иногда даже не любят.

Но даже в такие моменты мы все равно будем любить себя в первую очередь. Мы позволим боли других быть их болью, а не нашей собственной. Мы сделаем все возможное, чтобы продолжать дарить любовь тем, кто больше всего в ней нуждается, даже когда остатки их отторжения жалят.

Когда мы уменьшаемся, мы уменьшаем наш свет. Мы буквально становимся невидимыми. Люди смотрят сквозь нас, ходят вокруг нас и забывают о нашем существовании, потому что мы позволили себе исчезнуть.

Свет вибрирует в каждом из нас. Когда мы любим себя, мы освещены, и мы не можем не быть замеченными. Люди устремляются к свету.

Прятаться в темной оболочке тела — это не жизнь. Это комната ожидания. Это место, где вы выбираете безопасную гавань, пока буря не пройдет. Но чем больше ты прячешься, тем труднее выйти наружу. Все похоже на сильную бурю.

Мы избегаем собственной жизни и тем самым отказываемся от своего права на по-настоящему счастливую жизнь.

В жизни нам приходится сталкиваться с очень неприятными вещами. Мы все ранены. Единственный способ добраться до другой стороны любой боли — пройти через нее.

Иногда нужно идти очень медленно, а иногда сидеть и глубоко чувствовать боль.

Иногда вы должны позволить себе быть униженным, разбитым горем и побежденным, чтобы пройти через другую сторону стойким, более легким и мудрым.

Единственный способ избавиться от бремени нашей боли — это встретиться с ней лицом к лицу и почувствовать любовь, скрытую глубоко под ней. И нам нужно, чтобы ты прошла через огонь. Потому что правда в том, что нам нужно видеть вас столько же, сколько вам нужно, чтобы вас видели.

Если вы сейчас прячетесь, пожалуйста, выходите. Мы все здесь, ждем встречи с вами.

Мужчина с мешком на голове, изображение через Shutterstock

О Мишель Д’Авелла

Мишель Д’Авелла — автор, преподаватель и наставник по дыханию. Ее мемуары Яркая сторона разбитого сердца доступны здесь. Загрузите ее БЕСПЛАТНОЕ руководство, чтобы исцелить свое сердце, и подпишитесь на нее в Instagram, чтобы получать ежедневные дозы вдохновения.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как скрыться от пользователей на Facebook | Small Business

Джейсон Спидл

Facebook предоставляет полный набор инструментов для обеспечения конфиденциальности, которые позволяют вам контролировать, кто может видеть ваш профиль, фотографии и обновления статуса. С помощью этих инструментов конфиденциальности вы можете полностью скрыть свой профиль от других пользователей Facebook. В зависимости от ваших потребностей, вы можете либо скрыть свой профиль от определенных пользователей, либо настроить свой профиль так, чтобы он был невидим для всех, кроме друзей или друзей друзей. С другой стороны, если вы хотите скрыть свой профиль только тогда, когда вы вышли из системы, вы можете сделать это, деактивировав свою учетную запись.

Скрыть от определенных пользователей

Перейдите на Facebook и войдите в свою учетную запись.
Щелкните стрелку справа от меню «Главная» и выберите «Настройки конфиденциальности» в раскрывающемся меню.
Прокрутите страницу вниз и нажмите «Управление блокировкой» в разделе «Заблокированные люди и приложения».
Введите имя или адрес электронной почты пользователя, от которого вы хотите скрыть свой профиль, в разделе «Блокировать пользователей» и нажмите «Блокировать». Если вы блокируете пользователя по имени, вам может быть представлен список пользователей с таким именем, из которого вам нужно будет нажать кнопку «Заблокировать» рядом с конкретным пользователем, которого вы хотите заблокировать.

Скрыть от общего поиска

Перейдите на Facebook и войдите в свою учетную запись.
Щелкните стрелку рядом с меню «Главная» и выберите «Настройки конфиденциальности» в раскрывающемся меню.
Нажмите «Изменить настройки» в разделе «Как вы подключаетесь».
Нажмите «Кто может просматривать ваш профиль по имени или контактной информации?» раскрывающемся меню и выберите «Друзья друзей» или «Друзья», чтобы ограничить круг людей, которые могут просматривать ваш профиль Facebook.