как выжить одной с двумя детьми
#1
#2
#3
#4
Гость
Найдите йопыря,я серьёзно,я так и сделала,раз в неделю приходит холодильник заполняет,за квартиру платит,все так по минимуму,но мне облегчает жизнь..уж лучше так для меня чем с мужем самодуром жить,тоже 2 детей..
#5
#6
#7
Анна
В другом государстве?! вам без опыта будет почти невозможно найти работу по специальности.
Попытайтесь обсудить с мужем его помощь вам и детям после развода, надо начинать с младших должностей, сделать карьеру при желании можно, но вам нужна помощь родных с детьми ,ибо работодатель каким бы он не был лояльным ,не нуждается в работниках которые вечно берут больничный. Но и конечно придется научится экономить и вести бюджет.
+ на алименты подавайте на двоих детей. Это 30% от зп.
#8
гостюша
Автор Вам придётся пахать и экономить как большенству людей нашей огромной Родины.
#9
#10
#11
#12
#13
Эллиос
Повезло вам с йопырем! У некоторых мужья так не заботятся.
Попробуй еще и найти такого?!
#14
#15
#16
Гость
А вот теперь все те, которые говорят, что ГБ — позор — пусть выскажутся! Девушка-автор, вы зачем (ЗАЧЕМ?!?) за этого урода замуж вышли без ГБ, да еще двух (!!) детей родили? Вы знаете,ч то есть презервативы? в свободной продаже! Почти везде!
#17
#18
Гость
А вот теперь все те, которые говорят, что ГБ — позор — пусть выскажутся! Девушка-автор, вы зачем (ЗАЧЕМ?!?) за этого урода замуж вышли без ГБ, да еще двух (!!) детей родили? Вы знаете,ч то есть презервативы? в свободной продаже! Почти везде!
ЛУчше скажите, как при таком можно всерьех рассуждать про ликвид-неликвид.
#19
#20
111
а теперь -то что об этом говорить. По условиям задачи уже есть двое детей, и это нельзя изменить…вы душу ей травите да и только.
#21
Гость
Да мне кажется она и третьим залететь может ((
#22
Гость
Нет,все уже,поняла..Вот зачем вы судите-раньше надо было все предвидеть..ага..меняется человек,не зря есть мудрое изречение-с человеком пуд соли надо съесть чтоб узнать его…
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог.
…101 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
348 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
-
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
…
..#23
Гость
А вот теперь все те, которые говорят, что ГБ — позор — пусть выскажутся! Девушка-автор, вы зачем (ЗАЧЕМ?!?) за этого урода замуж вышли без ГБ, да еще двух (!!) детей родили? Вы знаете,ч то есть презервативы? в свободной продаже! Почти везде!
А сколько разбегается людей с ГБ? Их никто не считает.
Сколько разводов после 5-10 лет брака? Тоже очень много.
Автору теперь нало не локти кусать, а работать работать и ещё раз работать.
#24
#25
гостюша
Что за бред,? У нас официально каждый второй брак= развод.
А сколько разбегается людей с ГБ? Их никто не считает.
Сколько разводов после 5-10 лет брака? Тоже очень много.
Автору теперь нало не локти кусать, а работать работать и ещё раз работать.
Автору надо было в ГБ пожить, и детей одного за другим не рожать. Сначала с одним посмотреть, как муж себя вести будет.
#26
Продавать себя как работника. И продавать себя как объект для секса.
Если не можешь продать себя по хорошей цене — продавать с большой уценкой.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 507 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 147 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
756 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 014 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
#27
Алиса
Автора беспокоит не то, как выжить с двумя детьми, а как обеспечить себе такой же уровень жизни как при муже. А это вряд ли получится, если не найти какого-нибудь лоха, который будет это все тянуть на себе.
#28
Это где ж такого лоха сыскать, чтобы ее взял ?
#29
#30
вв-дед
Ищи обеспеченного мужиченку которому бездетные не дают, ну и сама на легкую работу иди.
#31
#32
#33
Гость
….уж лучше так для меня чем с мужем самодуром жить,тоже 2 детей..
во дур развелось то!
#34
Эллиос
Автор, что значит издевается? И почему вы уверены, что вас бросит, а не заберет за границу?
#35
Эллиос
А зачем няня, если детей в садик?
#36
Гость
Детей оставьте мужу и устраивайтесь на работу.
Как на ноги встанете, заберете их обратно.
Новые темы
Муж и сайт знакомств
6 ответов
Хобби и увлечения мужа
Нет ответов
Муж трудоголик
Нет ответов
Муж оскорбляет и даже поднимает руку
Нет ответов
Свекровь показала мне дулю
1 ответ
#37
#38
Шанишка
Плата за сад — копейки. Зачем тогда няня? Моя мама ушла от отца с 3 детьми. Выжили все. Времена были намного круче, чем сейчас. Квартира съёмная? Где жили до этого? Устроится без опыта работы всегда можно, не надо ля-ля. Просто Вы не искали или Вам лень.
#39
Гость
Ну няня в вашей ситуации явно уже будет излишество.
Детей в сад — оплата что то порядка 2 тыс в месяц, сами работать… ну а что поделать, раньше надо было думать, как говориться второго ребенка рожают только хорошему папе, а вы непонятно чем думали изначально… теперь пахать-пахать и еще раз пахать, если ни родных ни близких нет чтоб помочь.
#40
Гость
Он уедет, да и такому человеку нельзя доверить детей, мне кажется он их ненавидит, он даже грозился отказ написать, я не выпускаю детей из виду, он может дать ребенку покурить, пиво попробовать, матернуть и ударить.
#41
Гость
а до рождения детей он конечно же был идеальным?
, но стабильно. Старался что то в дом купить, технику. Мне даже подруги завидовали, все соседи говорили, что у нас такая хорошая семья, все скандалят, а у нас тихо.
#42
Гость
а до рождения детей он конечно же был идеальным?
#43
Гость
Он пьет и унижает, для него прийти домой и орать «эй ш..ва еб..ная, дай я тебе вдую» это норма, при детях, ну еще много матерных фраз. Работы у него и профессии нет, подрабатывает разгрузками, уедет к своим родителям, они там снимают вместе с младшим сыном двухкомн. квартиру, своей нет. Его родители рассчитывают, что я должна свою квартиру продать, (досталась мне в наследство от мамы) и на эти денежки потом снимать и жить там, Я продавать и оставаться без жилья не хочу, здесь он живет в моей квартире, каждую пьянку, да даже когда и не очень пьяный, всегда напоминает о бывшей любовнице, что ей бы он не изменял, с ней бы жил с удовольствием и т.д., говорит что я виновата, что любовница с ним жить не хочет, так как у нас с ней женская солидарность.
Вот сегодня орал чтоб я дала разрешение ему на выезд на ПМЖ, мне нужно будет подавать на алименты по месту его проживания, не буду же я ездить за этим в другое государство, поэтому я не хочу давать разрешение. Он сейчас то нас не бросает, потому что он не любит работать, а чтоб снять квартиру, нужно хорошо зарабатывать. Женился изначально из за квартиры, ухаживал, делал вид что семья нужна, что любит и я влюбилась, но когда уже родились дети, он стал говорить что отсудит у меня пол квартиры и у меня будет однокомнатная вместо двух, сейчас уже знает, что квартира наследственная не делится.
Унаследовали в браке? Хитрый ход у него задумывался.
#44
#45
Гость
Он пьет и унижает, для него прийти домой и орать «эй ш..ва еб..ная, дай я тебе вдую» это норма, при детях, ну еще много матерных фраз.
Работы у него и профессии нет, подрабатывает разгрузками, уедет к своим родителям, они там снимают вместе с младшим сыном двухкомн. квартиру, своей нет. Его родители рассчитывают, что я должна свою квартиру продать, (досталась мне в наследство от мамы) и на эти денежки потом снимать и жить там, Я продавать и оставаться без жилья не хочу, здесь он живет в моей квартире, каждую пьянку, да даже когда и не очень пьяный, всегда напоминает о бывшей любовнице, что ей бы он не изменял, с ней бы жил с удовольствием и т.д., говорит что я виновата, что любовница с ним жить не хочет, так как у нас с ней женская солидарность. Вот сегодня орал чтоб я дала разрешение ему на выезд на ПМЖ, мне нужно будет подавать на алименты по месту его проживания, не буду же я ездить за этим в другое государство, поэтому я не хочу давать разрешение. Он сейчас то нас не бросает, потому что он не любит работать, а чтоб снять квартиру, нужно хорошо зарабатывать. Женился изначально из за квартиры, ухаживал, делал вид что семья нужна, что любит и я влюбилась, но когда уже родились дети, он стал говорить что отсудит у меня пол квартиры и у меня будет однокомнатная вместо двух, сейчас уже знает, что квартира наследственная не делится.
Тогда уж я не буду ерничать и дам вам бесплатный совет, надеюсь, его ценность не будет в точности соответствовать цене. Разводитесь на..ик, работайте, кем уж получится, а в квартиру можете подселить студентку.
#46
Гость
Да мне кажется она и третьим залететь может ((
#47
Рустем
=====
Унаследовали в браке? Хитрый ход у него задумывался.
#48
Рустем
=======
Тогда уж я не буду ерничать и дам вам бесплатный совет, надеюсь, его ценность не будет в точности соответствовать цене. Разводитесь на..ик, работайте, кем уж получится, а в квартиру можете подселить студентку.
#49
Рустем
=====
Унаследовали в браке? Хитрый ход у него задумывался.
#50
Эллиос
Да, автор, ситуация у вас не из легких. Может попробовать найти работу на дому? А как вы выглядите? Может втихаря заняться поиском любовника, пусть даже на 20 лет старше.
А вам легче жить без мужа ?
#1
Коллеги на работе некоторые тоже живут с ребенком одни. Но тяжело конечно пока детки маленькие, работу совмещать с ребенком. Чуть подрастет и станет проще.
#2
#3
Ɐльма 🖤
Ну так у вас не муж был, а свинина мужланская.
Естественно без него лучше стало. Был бы хороший, домашний, вы бы говорили наоборот.
Коллеги на работе некоторые тоже живут с ребенком одни. Но тяжело конечно пока детки маленькие, работу совмещать с ребенком. Чуть подрастет и станет проще.
#4
#5
Жлоб-абьюзер
Хорошие и домашние никому неинтересны особо в начале, это когда уже потом после развода и потраченных приходит осознание.
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
Развелась 4 года назад, ребенку на данный момент 8 лет.
Без мужа однозначно стало легче, в плане, что никто дома не устраивает беспорядок ( как оставила дом с утра в таком состоянии он и находится когда домой прихожу), ни кому не надо готовить как на целую армию, никто не выносит мозг.
Но у меня и муж нахлебником был в течение определенного времени, в итоге в деньгах ничего не потеряла, расходы увеличились, пришлось купить машину.
Единственное, что постоянно в бегах, в школу, на работу, в магазин за покупками пока ребенок на продление после школы , везде бегом… Мне рассчитывать не на кого , родственников где живу нет, в итоге приспособилась. Про личную жизнь можно забыть… Она теперь крутиться вокруг ребенка… Но повторюсь, у меня от мужа не было никакой пользы.. по факту все сама
#11
#12
#13
#14
Гость
А чего, найти такого мужа, с которым нет матов ,ругани, пьяни дома , нервотрёпки- это для тебя непосильная задача?
#15
Гость
Развелась 4 года назад, ребенку на данный момент 8 лет.
Без мужа однозначно стало легче, в плане, что никто дома не устраивает беспорядок ( как оставила дом с утра в таком состоянии он и находится когда домой прихожу), ни кому не надо готовить как на целую армию, никто не выносит мозг.
Но у меня и муж нахлебником был в течение определенного времени, в итоге в деньгах ничего не потеряла, расходы увеличились, пришлось купить машину.
Единственное, что постоянно в бегах, в школу, на работу, в магазин за покупками пока ребенок на продление после школы , везде бегом… Мне рассчитывать не на кого , родственников где живу нет, в итоге приспособилась. Про личную жизнь можно забыть… Она теперь крутиться вокруг ребенка… Но повторюсь, у меня от мужа не было никакой пользы.. по факту все сама
#16
Гость
Где ж вы их таких находите то?
#17
#18
#19
#20
Гость
Я одна 4 года, мужа любила очень, он умер.
Живу с сыном подростком. Села за руль, стала более менее зарабатывать. Любила мужа очень сильно, он был самый лучший и человек и мужчина. Могу сказать, что плохо именно без него. За 4 года рядом не появился достойный человек. Размениваться на абы кого-себя не уважать. Могу сказать, что если и появится мужчина, то жить с ним не хочу. Без них легче-готовки, уборки, нервов меньше. Материальной помощи, если он хороший и любящий, он и так поможет и даст. А если козёл, так жить с тобой будет-хрен дождёшься. Секс в основной своей массе с ними не айс. Для чего его держать? Но когда был муж, я думать не могла, что можно без него жить. Может, моя проблема с том, что рядом со мной был хороший человек и лучший мужчина.
#21
Гость
Вам повезло, рядом был хороший муж. А я со своим познала больше негатива чем позитива. Проблема в том ,что он меня не любил, сам сказал после разрыва.
#22
Гость
К сожалению, в семейных отношениях женщина отдаёт больше, чем мужчина. Тем более, если она любит.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
101 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
348 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
Гость
Где ж вы их таких находите то?
#24
Гость
Да ну, за 4 года никто не встретился? А как же сексуальная жизнь )
#25
Гость
Были отношения, но долго не продлились по простой причине потому что ребенок живёт со мной и у меня нет свободного времени на мужчину.
Вечером дома, т.к не с кем оставлять ( советовать няню не надо, она тоже не бесплатная)
Я конечно, мужчин понимаю, кто не хочет устраивать свою жизнь с женщиной с ребенком… Это действительно сложно построить отношения когда ребенок постоянно со мной. Жить больше не с кем не хочу, гостевой брак это наилучший вариант, но опять же вдвоём время не проведёшь, в отпуск не поедешь…..
#26
Гость
Были отношения, но долго не продлились по простой причине потому что ребенок живёт со мной и у меня нет свободного времени на мужчину. Вечером дома, т.к не с кем оставлять ( советовать няню не надо, она тоже не бесплатная)
Я конечно, мужчин понимаю, кто не хочет устраивать свою жизнь с женщиной с ребенком… Это действительно сложно построить отношения когда ребенок постоянно со мной. Жить больше не с кем не хочу, гостевой брак это наилучший вариант, но опять же вдвоём время не проведёшь, в отпуск не поедешь.
….
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 507 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 147 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
756 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 014 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
#27
Гость
Как это нет свободного времени? Сколько лет ребенку?
#28
Гость
Ну во первых, я работаю далеко от дома транспорт занимает 3 часа туда и обратно, домой приходим в 18:00, пока приготовлю ужин, потом уроки, душ и время уложить ребенка спать , почитать книжку и вечер уже подходит к концу.
.. Ну вот куда иди в 22:00 когда на работу надо вставать в 05:30 ????
#29
Гость
Я что то не понимаю ,а чем ребенок мешает ? Когда муж и жена живут и ребенок есть ,то находят время если хотят и в отпуск ездят. Просто нужно найти мужчину который бы принял вашего ребенка.тогда он будет с бытом помогать ,немного вас разгружать ,чтобы у вас появилось время на него.
#30
Гость
Всё очень просто, когда у мужчины есть свои дети и они живут одну неделю у бывшей жены, то естественно мужчине охото заняться своей личной жизнью, а не воспитывать чужих детей… В Европе это так работает… Чужих детей ни кому не вешают. Буду ждать когда сыну исполнится 12 лет и его можно дома оставлять одного и стараться налаживать личную жизнь
#31
#32
#33
Гость
У нас повелось с первых дней, что за продуктами муж ходит.
Сначала это было, когда он из рейса приходил и дома в отпуске сидел, а я работала. Но потом так и повелось.
Однажды воспитательница в детском саду рассказала, что наш сын в игре забирал у девочек сумку и ходил в магазин. При этом настаивал, что » мамы в магазин не ходят».
Так что эта проблема у меня не существует. Он ходит в магазин с удовольствием, может и дважды в день сходить, если что-то купить забыл.
Готовить мне не сложно. При этом основная готовка всегда была не для мужа, а сыновей. Муж может и сам иногда приготовить. Чтобы нас порадовать или когда я на диете.
#34
Гость
У меня муж тоже ходил, потому что я в декрете ,а магазин далеко . Сейчас сама раз в неделю хожу в магаз. Продукты покупаю только на ребенка. Готовкой вообще не занимаюсь. Варю ребенку компот ,суп на 2 дня. Ну и каждый день кашу готовлю. Сырники ,блинчики она ещё не хочет кушать.
#35
Гость
Как вы решились на развод? Мне так страшно, но он меня реально достал! Я сама ещё в декрете, финансов ноль. Уходить в никуда страшно. Но ад дома достал, за 4 года с ним я постарела лет на 10 наверное! Постоянно врет, к маме своей в каждый выходной гоняет. Как с семьёй время провести, то тут же находится куча дел с машиной или что-то ещё. Или сил у него нет куда то ехать. Но мамаша это святое!! А ещё полгода назад узнала что мне изменял, сама баба мне позвонила рассказала и фото предоставила и переписки. С того момента всё жизнь рухнула, думала сдохну. Он плакал расскаивался, но прошел месяц или два и начал опять себя как скотина вести. По дому помощи ноль, аргумент только один «я работаю!» Так бесит, когда я работала я как-то и по дому все успевала и с ребёнком старшим и с подругами встречаться и кино, театры и в путешествие. А сейчас сама себя не узнаю 😭 во что жизнь превратилась? Останусь одна с двумя уже детьми и что дальше? Так страшно
#36
Гость
Мой не изменял ,но тоже ничего не помогал ,,я работаю ,,.
я не решалась ,он сам ушёл, живёт у мамы. Я сначала тосковала ,тоже страшно было. Но прошло время и мне стало легче. Я ему обижена на него ,но и благодарна ,что он ушёл. Сейчас думаю вот так бы прожила жизнь с этим человеком..у меня один ребенок. У вас двое. А сколько детям ? На работу выйти ещё нельщя?
Новые темы
Как понимать это «просто общение»
2 ответа
Мужик на старости лет ушел к любовнице, но неудачно
2 ответа
Преклоняюсь перед мужчинами
13 ответов
Одиноких женщин в стране больше чем одиноких мужчин?
6 ответов
Как правильно мне сказать ему что я хочу начать все сначала
1 ответ
#37
Гость
Старшей 15, младшей скоро 3 будет. На работу уже можно, в садик она полгода ходит, но болеет капец часто.
Поэтому и не знаю куда выходить, постоянно больничные брать, кому такой сотрудник нужен? Бабушек у нас давно нет. Свекровь постоянно сидит с его старшей от первого брака, моя мать не будет. Или старшую в няньку превращать или брать больничные больше никак. Ну или работу на удаленке найти. Короче затык как обычно в финансах, так бы давно его послала к черту, особенно после измены
#38
Гость
Старшей 15, младшей скоро 3 будет. На работу уже можно, в садик она полгода ходит, но болеет капец часто. Поэтому и не знаю куда выходить, постоянно больничные брать, кому такой сотрудник нужен? Бабушек у нас давно нет. Свекровь постоянно сидит с его старшей от первого брака, моя мать не будет. Или старшую в няньку превращать или брать больничные больше никак. Ну или работу на удаленке найти. Короче затык как обычно в финансах, так бы давно его послала к черту, особенно после измены
#39
Гость
К сожалению, в семейных отношениях женщина отдаёт больше, чем мужчина. Тем более, если она любит.
#40
Гость
Были отношения, но долго не продлились по простой причине потому что ребенок живёт со мной и у меня нет свободного времени на мужчину. Вечером дома, т.к не с кем оставлять ( советовать няню не надо, она тоже не бесплатная)
Я конечно, мужчин понимаю, кто не хочет устраивать свою жизнь с женщиной с ребенком… Это действительно сложно построить отношения когда ребенок постоянно со мной. Жить больше не с кем не хочу, гостевой брак это наилучший вариант, но опять же вдвоём время не проведёшь, в отпуск не поедешь…..
#41
Гость
Как вы решились на развод? Мне так страшно, но он меня реально достал! Я сама ещё в декрете, финансов ноль. Уходить в никуда страшно. Но ад дома достал, за 4 года с ним я постарела лет на 10 наверное! Постоянно врет, к маме своей в каждый выходной гоняет.
Как с семьёй время провести, то тут же находится куча дел с машиной или что-то ещё. Или сил у него нет куда то ехать. Но мамаша это святое!! А ещё полгода назад узнала что мне изменял, сама баба мне позвонила рассказала и фото предоставила и переписки. С того момента всё жизнь рухнула, думала сдохну. Он плакал расскаивался, но прошел месяц или два и начал опять себя как скотина вести. По дому помощи ноль, аргумент только один «я работаю!» Так бесит, когда я работала я как-то и по дому все успевала и с ребёнком старшим и с подругами встречаться и кино, театры и в путешествие. А сейчас сама себя не узнаю 😭 во что жизнь превратилась? Останусь одна с двумя уже детьми и что дальше? Так страшно
#42
Гость
Ооо,как же я Вас понимаю!!
Я просто вздохнула,когда выгнала своего мужа.
(Не представляете,прошло уже более 30 лет,он уже умер давно,а я все наслаждаюсь этой свободой,не то что взамуж,даже близко к себе этих двуличных скотов не подпускаю,как бы они не изгалялись и в ушки мне не дули.
)
Во первых,меня сразу поразила тишина дома и ощущение,что стало намного больше пространства и чистоты.
Во вторых,освободились руки от этой бесконечной жрачки и таскания домой продуктов,появилась МАССА свободного времени,я стала намного лучше выглядеть,очень похорошела.
В третьих,стали копиться МОИ деньги,которые раньше уходили х..р знает куда,я сумела продать свою меньшую квартиру и купить большую,в лучшем доме и районе.
И,самое главное,мне перестали трепать нервы,я стала сладко спать и просыпаться САМА,потому что выспалась,а не потому что мне с утра кто то свой х…й пристраивает,без защиты.
Мне перестали рушить мою самооценку,ревновать,ограничивать мое пространство,со временем у меня исчезло постоянное чувство вины,которое мне с первого дня вбивал супруг,что я не соответстую его высоким идеалам женщины и жены.
Теперь,пожив вот так свободной жизнью,открыв свой успешный бизнес,которому уже идет второй десяток,меня уже не загонишь ни в какие «отношения»,пусть он там будет хоть королем,свобода и независимось бесценны.
А самое интересное,что мои задроченные семейным бытом подружайки сначала гнули пальцы и смотрели на меня немного с жалостью,типа,как же,мне никто нервы не треплет и х…й не засовывает,а прошли годы,все они сами давно уже поразводились,а те,кто хаты не поделил и продолжают жить вместе,ненавидя друг друга лютой ненавистью, так и говорят мне, мол, наххх тебе этот замуж, не вздумай, не слушай никого, не ломай свою жизнь.
И я их понимаю,как никто другой.
#43
#44
Гость
Как вы решились на развод? Мне так страшно, но он меня реально достал! Я сама ещё в декрете, финансов ноль. Уходить в никуда страшно. Но ад дома достал, за 4 года с ним я постарела лет на 10 наверное! Постоянно врет, к маме своей в каждый выходной гоняет. Как с семьёй время провести, то тут же находится куча дел с машиной или что-то ещё.
Или сил у него нет куда то ехать. Но мамаша это святое!! А ещё полгода назад узнала что мне изменял, сама баба мне позвонила рассказала и фото предоставила и переписки. С того момента всё жизнь рухнула, думала сдохну. Он плакал расскаивался, но прошел месяц или два и начал опять себя как скотина вести. По дому помощи ноль, аргумент только один «я работаю!» Так бесит, когда я работала я как-то и по дому все успевала и с ребёнком старшим и с подругами встречаться и кино, театры и в путешествие. А сейчас сама себя не узнаю 😭 во что жизнь превратилась? Останусь одна с двумя уже детьми и что дальше? Так страшно
#45
Гость
Как вы решились на развод? Мне так страшно, но он меня реально достал! Я сама ещё в декрете, финансов ноль. Уходить в никуда страшно. Но ад дома достал, за 4 года с ним я постарела лет на 10 наверное! Постоянно врет, к маме своей в каждый выходной гоняет.
Как с семьёй время провести, то тут же находится куча дел с машиной или что-то ещё. Или сил у него нет куда то ехать. Но мамаша это святое!! А ещё полгода назад узнала что мне изменял, сама баба мне позвонила рассказала и фото предоставила и переписки. С того момента всё жизнь рухнула, думала сдохну. Он плакал расскаивался, но прошел месяц или два и начал опять себя как скотина вести. По дому помощи ноль, аргумент только один «я работаю!» Так бесит, когда я работала я как-то и по дому все успевала и с ребёнком старшим и с подругами встречаться и кино, театры и в путешествие. А сейчас сама себя не узнаю 😭 во что жизнь превратилась? Останусь одна с двумя уже детьми и что дальше? Так страшно
#46
#47
Гость
Как вы решились на развод? Мне так страшно, но он меня реально достал! Я сама ещё в декрете, финансов ноль.
Уходить в никуда страшно. Но ад дома достал, за 4 года с ним я постарела лет на 10 наверное! Постоянно врет, к маме своей в каждый выходной гоняет. Как с семьёй время провести, то тут же находится куча дел с машиной или что-то ещё. Или сил у него нет куда то ехать. Но мамаша это святое!! А ещё полгода назад узнала что мне изменял, сама баба мне позвонила рассказала и фото предоставила и переписки. С того момента всё жизнь рухнула, думала сдохну. Он плакал расскаивался, но прошел месяц или два и начал опять себя как скотина вести. По дому помощи ноль, аргумент только один «я работаю!» Так бесит, когда я работала я как-то и по дому все успевала и с ребёнком старшим и с подругами встречаться и кино, театры и в путешествие. А сейчас сама себя не узнаю 😭 во что жизнь превратилась? Останусь одна с двумя уже детьми и что дальше? Так страшно
#48
Гость
Это шаб.о.__лдам не интересны.
Нормальные девушки, настроенные на семью, а не на бл…ство, именно домашних и спокойных ищут.
#49
#50
Гость
А чего, найти такого мужа, с которым нет матов ,ругани, пьяни дома , нервотрёпки- это для тебя непосильная задача?
Как разорвать брак с детьми: воспитание детей через развод
Когда дело дошло до моего развода, я хотел другого опыта. Мой бывший муж и я хотели поставить наших детей на первое место. Нам обоим нравилось быть родителями наших детей, поэтому мы хотели оставаться семьей всеми возможными способами, живя в двух домах. Мы расторгали наш брак, а не нашу семью.
Детскую вселенную не нужно уничтожать только потому, что двое взрослых, ответственных за них, меняют форму своих отношений. Вот несколько советов для тех, кто расторгает брак с детьми, которым 9 лет.
0005 не хотят расставаться со своей семьей.
1.
По-настоящему разберитесь в своем браке (и разводе), прежде чем нажимать на курок.
Очень важно понять свой брак с вашим партнером, в том числе понять, почему вы объединились и почему вам нужно расстаться. Терапия для пар или индивидуальная терапия могут быть чрезвычайно полезными для понимания причин вашего развода, равно как и общение с другими разведенными людьми об их опыте расторжения брака.
Подробное изучение последствий развода до выезд может помочь вам быть уверенным в своем решении и облегчить процесс. Этот процесс также поможет вам выяснить, как лучше всего передать эмоциональное сообщение своим детям, в дополнение к объяснению сейсмических логистических сдвигов, которые будут происходить.
2.
Узнайте, как должна выглядеть ваша новая семейная структура.
Исследуйте и опробуйте альтернативные способы структурирования вашей новой семейной системы, прежде чем принимать какие-либо окончательные решения.
Подумайте о том, чтобы попробовать временное разделение, которое меньше похоже на перерыв и больше похоже на пробную поездку. Мы с моим бывшим мужем провели четырехмесячный период того, что мы называли «гнездованием», чтобы узнать, как на самом деле ощущается разлука, прежде чем принять окончательное решение о разводе. Это поможет вам и вашему партнеру, но также сделает переход более постепенным для ваших детей.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Будьте внимательны к своим новым домам.
Держитесь как можно ближе друг к другу, сохраняя при этом соответствующие границы. Мой бывший муж и я держали наши дома в четырех кварталах друг от друга, чтобы сделать изменения более постепенными. Мы сделали это, чтобы не создавать у наших детей ощущения реальной «дистанции».
Кроме того, приложите усилия к деталям, чтобы создать уютную атмосферу для всех. Мы стремились к тому, чтобы оба дома были должным образом обустроены и удобны для детей.
Это включало мебель, игрушки, постельное белье и одеяла, с которыми им нравилось спать по ночам, и так далее.
4.
Создавайте и поддерживайте четкие, последовательные границы.
Границы важны для сохранения последовательности — как для родителей, так и для детей. Вы и ваш бывший супруг должны чувствовать себя в состоянии начать новую, отдельную жизнь, продолжая при этом обеспечивать ребенку ощущение безопасности и заземления.
Один из способов сделать это — составить и согласовать очень четкий и последовательный график воспитания. Будьте предельно бдительны в поддержании постоянного ритма в жизни ваших детей, чтобы никогда не возникало вопроса « В чьем доме я остановился сегодня вечером? » особенности доступности.
5.
Рассмотрим общую кредитную карту.
Разведенные пары часто спорят о расходах и создают себе дополнительную работу с помощью квитанций, погашенных чеков и банковских выписок. Может быть полезно вести подробный список всех расходов, но, чтобы упростить задачу, рассмотрите возможность использования одной кредитной карты для всех расходов, чтобы обеспечить прозрачность и подотчетность.
Мы с моим бывшим делим одну кредитную карту на все расходы, связанные с детьми, но с ограничением на то, что один может потратить, не пропустив его мимо другого.
6.
Иметь систему связи.
Установите систему, которая сокращает повседневное общение, которое может спровоцировать эмоциональную драму. Мы внедрили систему календаря Google, чтобы приглашать друг друга на любое задание или мероприятие, связанное с детьми. Это позволяет нам избежать пропущенных электронных писем, забывчивости и недопонимания по поводу логистики, которые часто вызывают трения. Мы все заняты. Жонглировать детьми достаточно сложно, когда они женаты и живут в одном доме! Будь проще.
«Семья» — это место в наших сердцах, а не почтовый адрес. Как со-родители этих драгоценных детей, которых мы решили принести в мир, крайне важно, чтобы мы продолжали расширять наше определение семьи и любви, чтобы наши дети чувствовали себя как дома, куда бы они ни пошли.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Совместно проживающие родители отличаются от состоящих в браке по трем основным параметрам
Вот два важных, в значительной степени неоспоримых факта:
- Стабильность семьи важна для благополучия детей . При прочих равных условиях дети, выросшие в стабильных семьях, более здоровы, лучше образованы и с большей вероятностью избегут бедности, чем те, кто переживает изменения в структуре семьи. 1
- Женатые родители с большей вероятностью останутся вместе, чем совместно проживающие . На самом деле, две трети совместно проживающих родителей расстались до того, как их ребенку исполнилось 12 лет, по сравнению с одной четвертью состоящих в браке родителей:
Недавняя работа Брэда Уилкокса и Лори ДеРоуз, кратко изложенная здесь, показывает, что разрыв в стабильности между состоящими в браке и совместно проживающими родителями можно увидеть в каждой стране (даже если общий уровень стабильности различается весьма значительно).
Кажется, старая фраза «связать себя узами брака» остается уместной.
Настоящий вопрос сейчас не , будут ли женатые родители с большей вероятностью оставаться вместе, а почему . Это что-то о браке per se , как предполагают Уилкокс и ДеРоуз? Или же факторы, побуждающие пары оставаться вместе, также приводят их к заключению брака? Это не смысловой момент. Понимание причины и следствия, вероятно, будет важно, когда дело доходит до разработки политики.
Старший научный сотрудник — Центр семьи и детей
Чтобы понять, что стоит за «разрывом в стабильности» между состоящими в браке и сожительствующими родителями, полезно рассмотреть другие различия между женатыми и сожительствующими парами, помимо семейного положения. В этой статье мы рассматриваем, в частности, три фактора — намерение деторождения, уровень образования и заработок — и показываем резкие различия между совместно проживающими и состоящими в браке родителями. Большинство женатых родителей планировали беременность; большинство сожительствующих пар этого не сделали.
Женатые родители также в среднем гораздо лучше образованы и зарабатывают гораздо больше, чем сожительствующие родители.
Как правило, детям лучше, если их родители намеревались и планируют завести их со своим нынешним партнером. Во-первых, родители с большей вероятностью останутся на своем пути, если намеренно пойдут по нему вместе: непреднамеренное отцовство связано с более высоким риском распада союза. Контролируя множество социально-экономических факторов, Гуццо и Хейфорд обнаруживают, что «по сравнению с запланированным рождением наличие непреднамеренного или несогласованного рождения увеличивает риск развода». Кроме того, они обнаруживают, что «сожительство является самым прочным союзом и, скорее всего, перейдет в брак, когда беременность была запланирована». 2
Существует ряд причин, по которым незапланированная беременность может стать прелюдией к разрыву отношений. После незапланированных родов родители сообщают о большем конфликте, более низком уровне счастья в отношениях и более высоком уровне депрессии по сравнению с родителями после рождения запланированного ребенка.
Это не удивительно; сам факт того, что мать и отец непреднамеренно становятся родителями, может отражать плохое общение или разногласия, а также отсутствие предвидения и самоэффективности.
Учитывая взаимосвязь между запланированными рождениями и стабильными союзами (без сомнения, с причинно-следственной стрелкой, указывающей в обе стороны), важно, что показатели незапланированных деторождений среди состоящих в браке и сожительствующих родителей резко различаются: матерей ниже, чем у одиноких родителей, но все же значительно выше, чем у тех, кто состоит в браке. Каждое четвертое рождение замужних матерей происходит непреднамеренно, по сравнению с каждым вторым рождением у замужних матерей. Определение «непреднамеренные» здесь включает роды, которые мать описывает как «нежелательные» или «несвоевременные». В категории «несвоевременных» проводится дальнейшее различие между рождениями, отсроченными более чем на два года, и рождениями менее чем на два года.
Существуют различные степени, в которых рождение можно считать непреднамеренным.
Ребенок, родившийся на год раньше или позже, чем планировалось, — это одно; нежеланный ребенок, слишком ранний или поздний на много лет может быть чем-то совсем другим. По сравнению с сожительствующими матерями, жены, сообщающие о своих родах как о непреднамеренных, гораздо чаще говорят, что они были несвоевременными, а не нежелательными; а если не вовремя, то сказать, что несвоевременность была менее чем на два года:
Кажется вероятным, что «нежелательные» рождения у супружеских пар (31 процент) — это те, которые рождаются слишком поздно, а не слишком рано, но мы не затрагивать этот вопрос в нашем анализе. Ясно то, что незапланированные роды не только гораздо менее вероятны для супружеских пар, но также и то, что, когда они случаются, они гораздо чаще бывают немного несвоевременными (т. е. 2 года или меньше), чем у совместно проживающих пар (43 процента против , 17 процентов).
Резкие различия в том, как супружеские и сожительствующие пары становятся родителями, в первую очередь, по-видимому, в значительной степени объясняют разницу в стабильности между ними.
То, что Изабель Сохилл описывает как «дрейф» в отцовство, не создает основу для стабильности семьи. В своей книге «Наши дети : Американская мечта в условиях кризиса » Роберт Д. Патнэм дает подробный описательный портрет этих различий в том, как многие молодые американцы становятся родителями, особенно по классовому признаку. Дарлин, например, забеременела всего через несколько месяцев после начала отношений со своим боссом в Pizza Hut. Как сообщается в книге Патнэма: «Этого не должно было случиться. Это просто произошло. Это было запланировано и как бы не запланировано». Дэвид, став отцом в 18 лет, признает: «Это не было запланировано. Просто так получилось».
Мы не знаем, удалось ли Дарлин и Дэвиду сохранить отношения с другим родителем их ребенка и создать стабильную семейную среду. Но, учитывая характер начала их родительского пути, это было бы удивительно.
Вопросы планирования. Незапланированные роды приводят к нестабильным семьям, запланированные – к более стабильным.
Конечно, здесь еще может иметь значение брак. Непреднамеренное рождение, даже если его описывают как нежелательное, может иметь меньше шансов пустить под откос пару, которая взяла на себя обязательства друг перед другом на всю жизнь. И для многих пар решение вступить в брак сводится к решению о том, с кем они хотят родить и вырастить детей. Причину и следствие здесь, как всегда, трудно разобрать. Но трудно представить, что очень большие разрывы в показателях незапланированных рождений не связаны с более низкой последующей стабильностью.
В Америке существует большой разрыв между классами в браке. Брак более распространен и более долговечен среди более образованных американцев с более высоким доходом. Поэтому неудивительно, что между женатыми и сожительствующими родителями существует разрыв в образовании. Женатые матери и отцы более чем в четыре раза чаще имеют степень бакалавра или ученую степень, чем совместно проживающие биологические родители:
На другом конце шкалы образования большинство совместно проживающих биологических родителей имеют лишь аттестат средней школы или меньше, по сравнению с меньшинством женатых родителей.
Разрыв между отцами больше, чем среди матерей; двое из трех отцов, совместно проживающих с матерью их биологического ребенка, имеют диплом средней школы или меньше.
Отчасти эта разница в уровне образования, вероятно, объясняется разницей в возрасте между состоящими в браке и совместно проживающими родителями: последние, как правило, намного моложе первых (эта разница в возрасте, конечно, отчасти является механическим результатом разной скорости растворение). Тем не менее, разрывы поразительны и имеют отношение к разрыву в стабильности, поскольку образование является важным независимым предиктором стабильности семьи.
Отличие 3: Женатые родители зарабатывают большеУчитывая, что женатые родители более образованны и старше, неудивительно, что они также зарабатывают больше. Матери и отцы, состоящие в браке, зарабатывают значительно больше, чем все другие типы семейных структур, при этом совместно проживающие биологические родители зарабатывают меньше всего:
На приведенном выше рисунке показан средний личный заработок отдельных матерей и отцов в каждом типе семейной структуры.
Одним из преимуществ как брака, так и сожительства является возможность объединения двух доходов. Но совместно проживающие пары имеют меньший доход для объединения. Особенно сильно выделяется разрыв в доходах отцов в разных типах семей. В то время как женатые отцы зарабатывают 55 000 долларов в год, мужчины, живущие с матерью своего ребенка или детей, зарабатывают всего 29 долларов.,000. Фактически, женатые отцы зарабатывают больше, чем средняя сожительствующая пара с общим биологическим ребенком зарабатывает на обоих родителей (51 000 долларов США). Опять же, большая часть истории здесь — это разница в возрасте — женатые родители старше и, следовательно, с большей вероятностью будут иметь более высокие доходы. Но разрыв в доходах также отражает разрыв в образовании, о котором говорилось выше.
Более высокий доход семьи предсказывает большую стабильность семьи, отчасти, возможно, из-за снижения финансового стресса. Как отмечают Джессика Харди и Эми Лукас, «экономические факторы являются важным предиктором конфликтов как для супружеских пар, так и для сожителей… Экономические трудности были связаны с большим количеством конфликтов между женатыми и сожительствующими парами».
Итак, последней причиной, по которой женатые родители с большей вероятностью остаются вместе, может быть их большие финансовые ресурсы.
Существуют резкие различия между совместно проживающими и состоящими в браке родителями в степени их намерения стать родителями, а также в уровне их образования и доходов. В некотором смысле тот факт, что супружеские пары с большей вероятностью остаются вместе, должен считаться одним из наименее удивительных открытий социальных наук.
Поощрение брака не обязательно будет способствовать стабильности, даже если такое поощрение возможно. Как показывает наш коллега Рон Хаскинс, предыдущие усилия по продвижению брака были в значительной степени безуспешными. Возможно, другие подходы в поддержку брака были бы более эффективными. Могли бы помочь более решительные заявления политических и общественных лидеров — «проповедующие то, что мы практикуем», по выражению Чарльза Мюррея.
Такая общественная защита была одной из рекомендаций в недавнем отчете Brookings/AEI «Возможности, ответственность и безопасность» 9.0005 . Возможно, более агрессивные финансовые стимулы к вступлению в брак повысят уровень брачности: ученый Скотт Уиншип предложил налоговую премию для женатых родителей в размере до 4000 долларов на ребенка, что обходится федеральному правительству в 60–70 миллиардов долларов в год. Никто не знает.
Гораздо лучше продвигать составляющие семейной стабильности, многие из которых связаны с браком и, в частности, предполагаемым деторождением, более высоким уровнем образования и более высокими семейными доходами, а не самим браком. Повышение уровня образования, особенно среди молодых женщин, напрямую влияет на их способность более успешно создать семью. Более высокие налоговые льготы и более высокая минимальная заработная плата повысят доходы среди сожителей и неполных семей.
Что наиболее важно, снижение количества незапланированных беременностей и родов гарантирует, что больше родителей будут готовы к обязанностям и суровости родительства.
Только одна из десяти женщин, использующих противозачаточные средства, использовала обратимые контрацептивы длительного действия (LARC) в 2012 году, и более половины незапланированных беременностей происходит из-за того, что женщины вообще не используют противозачаточные средства.
Приоритетом здесь является улучшение доступа к противозачаточным средствам и их использования, особенно наиболее эффективной формы LARC. Было показано, что здесь работает ряд подходов, в том числе снижение затрат за счет реформы медицинского страхования (включая Закон о доступном медицинском обслуживании), улучшение обучения поставщиков и проведение кампаний по информированию общественности. На национальном уровне существует опасность того, что политика планирования семьи вот-вот пойдет вспять, что почти наверняка будет означать увеличение количества незапланированных беременностей и незапланированных родов и, следовательно, снижение стабильности семьи.
Стабильность: конец, который имеет значение Ничто из этого не говорит о том, что брак не имеет значения, а просто о том, что эти факторы помимо брака необходимо принимать во внимание при разработке соответствующих вмешательств для поддержки стабильности и результатов детства .
Сообщение о том, что стабильность имеет значение, применимо к семьям всех форм и размеров, особенно когда брак не смог ее обеспечить.
В его мемуарах-бестселлерах Hillbilly Elegy , Джей Ди Вэнс рассказывает о годах нестабильности, когда он жил с (и без) разными партнерами и мужьями своей матери-наркоманки, с постоянными переменами в доме и школе. JD в конце концов нашел стабильность у своей бабушки (Mamaw):
Теперь подумайте о сумме моей жизни после того, как я переехал к Mamaw навсегда. В конце десятого класса я жила с Мамав, в ее доме, ни с кем больше. В конце одиннадцатого класса я жил с Мамав, в ее доме, ни с кем больше. В конце двенадцатого класса я жил с Мамав, в ее доме, ни с кем больше… Больше всего я помню, что я был счастлив — я больше не боялся школьного звонка в конце дня, я знал, где нахожусь. буду жить в следующем месяце, и никакие романтические решения не повлияли на мою жизнь. И благодаря этому появились возможности, которые у меня были в течение последних двенадцати лет.
Обретя эту стабильность в доме своей бабушки, Джей Ди стал лучше учиться в школе и в жизни, а затем смог подняться по экономической лестнице через Корпус морской пехоты США и колледж. Критически важно, что стабильность обеспечивал тот факт, что «ничьи романтические решения не влияли на мою жизнь». Это также надежда и обязательство пар, которые женятся до рождения детей: они приняли романтическое решение на всю жизнь и теперь могут обеспечить своим детям стабильный дом.
Большая стабильность состоящих в браке родителей по сравнению с совместно проживающими родителями, вероятно, является результатом широкого спектра различий, описанных в этой статье, — все из которых, безусловно, могут повышать вероятность брака, выражаться через брак и даже поддерживаться браком, — но которые мало делать с самим семейным положением. Если стабильность семьи — это цель, то жениться на сожительствующих парах — не самое правильное средство. Вместо этого мы должны укреплять составляющие стабильности, особенно лучшее планирование семьи, более высокий уровень образования и более высокие доходы.