Как жить с манипулятором мужем ответ психолога: Как жить с мужем-манипулятором? – Православный журнал «Фома»

Содержание

Как жить с мужем-манипулятором? – Православный журнал «Фома»

8 декабря 2016 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фото chaosphoenx

Приблизительное время чтения: 2 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Благословите, батюшка. Подскажите, что делать, если я живу с мужем-манипулятором? У нас трое детей 9, 5 и 2 года. Очень тяжело от изматывающих отношений. Он манипулирует моими чувствами, в том числе религиозными, постоянно давит на совесть, говорит делай как знаешь, а потом говорит, что я виновата. Я потеряла себя, я не понимаю как строить жизнь, планировать день и т.д. Я стала, как амеба. Дети тоже перенимают его черты. Я чувствую, что погибаю, не знаю, что делать. В храме я уже 20 лет. Но сейчас нет моральных сил и на молитву.

Мария

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Мария, судя по вашему письму, ситуация действительно сложная.

Как воцерковленный человек, вы понимаете важность сохранения брака, борьбы с самыми разными трудностями на этом пути.

В первую очередь, я хотел бы сказать одно — как бы ни было трудно молиться, не оставляйте молитву! Именно в таких самых тяжелых душевных состояниях, когда кажется, что сил ни на что нет, наша молитва может стать по-настоящему искренней, потому что именно в такие минуты мы понимаем, что мы не справляемся сами, что нам может помочь только Бог.

Одновременно, я хотел бы сказать, что важно понимать, что сохранение брака — это не просто претерпевание всего, даже самого неполезного для вас и детей. Это постоянная работа, ваша и мужа. Для того, чтобы понять причину вашей ситуации, надо серьезно в нее погрузиться. И тут, когда речь идет о таких психологических вопросах, как манипулирование, потеря себя и т.д., нужна в первую очередь помощь специалиста — психолога.

Жизнь с манипулятором: уйти или остаться?

Отношения (про двоих)

Термин «манипуляция» в психологии определяется как скрытое психологическое воздействие на другого человека с целью получения выгоды тем, кто манипулирует.

Манипуляции в отношениях практически невозможно заметить сразу. Если бы они были видны, то и не было бы никаких отношений. Вряд ли кто-нибудь по собственной воле согласился бы стать жертвой манипулятора и постоянно ощущать на себе давление, испытывать чувство страха, вины, унижения, обиды.

В этом и есть опасность ситуации: жертва попадает на «крючок», не ведая об этом. А когда понимает происходящее, соскочить с него, разорвать отношения бывает довольно трудно. К тому времени манипулятор уже прочно запускает свои «щупальца» в личность жертвы. И это не просто пафосное выражение. Манипуляторы изучают своих жертв: ищут их больные места, комплексы, страхи, поражения. А имея в запасе такой «арсенал», бьют по больным местам в самый неожиданный момент: «Ну вот, я же говорил, что твой отец пьяница», «Ты мало зарабатываешь и не думаешь о семейном бюджете», «Я же говорил (говорила), что ты — растяпа».

Поскольку жертва этого не ожидает, то и ответ находится не сразу. Но остается «осадок» — внутренний дискомфорт, обида, злость, непонимание. Для незащищенной психики это чревато потерей жизненных ориентиров («меня предали, не стоит никому доверять»), снижением самооценки, когда «ярлыкам», навешанным манипулятором, начинают верить.

Более устойчивая к внешним воздействиям личность может попросту дистанцироваться от партнера. Иногда это обозначает разрыв отношений, иногда (когда есть внешние объединяющие факторы, дети, например) эмоциональное отгораживание. В любом случае, доверительные отношения в паре, основанные на взаимоуважении и принятии, становятся невозможными.

При этом манипулятор всегда остается в выигрыше, поскольку такой тип общения не предполагает обсуждение ситуации и ее прояснение. Есть только одно мнение: его и неправильное. Поэтому как бы жертва ни старалась донести свою точку зрения, доказать неправоту манипулятора, она всегда будет в оборонительной позиции, принужденная оправдываться.

Самые распространенные примеры манипулирования в паре

Манипуляция любовью. Тот, кем манипулируют, поставлен в ситуацию, когда вынужден постоянно доказывать свои чувства действиями, выгодными манипулятору: «Если бы ты меня любил, то поехал бы на этой неделе к моим родителям», «Ты меня не любишь. Если бы любила, не отказывала б в сексе», «Если ты меня любишь, найдешь способ, как прийти домой пораньше». Очевидно, что при таком виде манипуляции, желания и предпочтения другого человека не берутся к вниманию.

Вынуждение соответствовать определенным критериям. Жертва никогда не сможет угодить манипулятору ни своими действиями, ни внешним видом, ни характером.

Это касается, как мужчин, так и женщин: «Вот если бы ты был поумнее, мы бы смогли открыть собственный бизнес», «Если бы у тебя не было столько морщин, мне было бы не так неприятно появляться с тобой на людях».

Угрозы разорвать отношения. Этой манипуляцией также пользуются и мужчины, и женщины. Угрозы следуют в том случае, когда манипулятор точно знает, что партнер дорожит им. Это также игра на чувстве вины: «я уйду от тебя, потому что ты не выполняешь того, что я хочу». Хотя на самом деле, такая угроза свидетельствует об неумении вести разговор начистоту и отстаивать свою точку зрения.

Почему они это делают

Потому что извлекают от этого выгоду. Каждый свою. Жертва начинает вести себя так, как выгодно манипулятору. Перестает отстаивать свою точку зрения, считая, что лучше промолчать, чем снова спровоцировать скандал. Тот, кем манипулируют, постепенно становится покорным, замкнутым, теряет уверенность в себе.

Либо просто перестает уважать партнера и делает то, что считает нужным, скрывая свои чувства, мысли и поступки. Вполне возможно, что это единственный способ хоть как-то сохранить себя, — дистанцироваться от манипулятора. Начать свою игру, делая уступки и дозированно давая другому ощущение власти над собой. Только в корне ситуацию это не меняет.

Таким образом, манипулятор устанавливает контроль над своей жертвой и, используя то или иное воздействие, добивается нужных ему результатов.

При этом надо понимать, что манипуляторы часто делают это осознанно. Не надо себя обманывать, что это «не нарочно», «так получилось», «он (она) не хотели». Если унижения, оскорбления, игра на чувстве вины и страха происходит постоянно, это не случайность.

Психотерапевты сходятся на том, что причина этого не в каких-то детских травмах или психологических проблемах, хотя и они могут присутствовать. Возможна ситуация, когда человек просто не умеет открыто выражать свои чувства и мысли. Он искренне заблуждается, если считает, что близкие просто обязаны понимать его потребности и желания, и не менее искренне уверен, что коли понимают и не спешат исполнять, то просто — «не любят».

Бывают случаи, когда индивидуум вырос в среде, где прямые просьбы не приветствовались либо в семье, где манипуляция – была самым эффективным способом общения. В этих случаях строить искренние открытые отношения с партнером, без скрытого воздействия и оказания давления, чрезвычайно сложно.

Но чаще речь идет о морально-ценностных ориентирах. Манипулятор думает по-другому и воспринимает реальность по-другому. Для него может быть нормальным использование людей в своих целях, запугивание, изощренное хамство и унижение.

Что происходит с тем, кем манипулируют

Психоэмоциональное состояние таких людей оставляет желать лучшего. Они подавлены, разочарованы, не верят в себя и других людей. От апатии и фрустрации могут переходить к агрессии, злости.

Но бывает, что жертва не понимает, что ей манипулируют и верит во все, что говорит партнер. Верит в то, что она «никому не нужна в 35 лет», в то что он «никудышный отец». И такие пары живут вместе годами.

На прием к специалисту Центра пришла 35-летняя Наталья Д. Она работала менеджером по рекламе в маркетинговом агентстве.

«Мы с мужем вместе пять лет, но сейчас я хочу уйти от него и не знаю, как это сделать. Сначала все было хорошо: конфетно-букетный период, подарки, цветы, прогулки, разговоры о книгах. Я чувствовала, это – мой человек. Он попросил меня выйти за него довольно быстро – через полгода после знакомства. Кошмар начался практически сразу, как мы начали жить вместе. Он мог меня оскорбить, а когда я от этого заплачу, назвать истеричкой. Говорил, мол, думал, что я – сильная женщина, а я оказалась слабой и нервной. При попытках завести разговор о наших отношениях, говорил, что это я все себе придумала и переводил разговор на другую тему. Я совершенно не понимала, почему он себя так ведет, пребывала в постоянном стрессе».

По словам Натальи, она уже уходила от мужа. Но он своими извинениями, заверениями в том, что все осознал и обещаниями исправиться, убедил ее вернуться.

«Но ничего не изменилось. Он продержался всего три месяца, потом все пошло по-прежнему. Но я уже была беременна и беременность протекала тяжело – я практически постоянно лежала на сохранении. А когда родился сын, уйти я не смогла, да и не было куда – своего жилья у меня нет, а родители далеко. Теперь он угрожает мне тем, что отберет у меня сына. Мол, я могу идти куда хочу, но ребенок останется с ним».

Случай Натальи сложный, но, к сожалению, не единственный. Работа со специалистом была долгой, но Наталья смогла выйти на путь осознания своих комплексов и страхов, возвращения уверенности в себе.

Можно ли освободиться от травмирующих отношений

Если жертва осознает, что ею манипулируют, и не хочет с этим мириться, то можно. Но, как показывает практика, это бывает довольно тяжело сделать. Ведь манипулятор действует таким образом, чтобы разрушить чувство уверенности жертвы в себе и чувство собственного достоинства. Поэтому часто те, кем манипулируют, терпят свое положение из-за страха.

Это может быть страх наказания за неповиновение в виде скандала, унижений, оскорблений, которые жертве больно переносить, но она не может дать достойный отпор. Страх начинать новую жизнь, поскольку жертве внушили, что она ни на что не способна. Страх остаться одной (одним), разочаровать родителей, быть разведенной.

Это довольно сильные якори, которые могут удерживать в травмирующих отношениях годами. И которые чреваты потерей собственного «Я», отсутствием воли что-либо изменить, заниженной самооценкой.

Но если вы понимаете, что вами манипулируют, это осознание — уже начало пути. Дальше нужно определить, чего вы хотите, каких отношений желаете и согласны ли мириться с нынешним положением.

Также важно понимать, что манипулятора невозможно изменить. А сам он меняться вряд ли захочет. Сложно определить, есть ли будущее у таких отношений. Каждый случай уникальный. Но если ваш партер/партнерша согласились прийти на прием к психологу, возможно, они готовы меняться и это будет началом качественных изменений в ваших отношениях.

С другой стороны, если партнер не хочет ничего менять, обращайтесь к специалисту сами. Психолог поможет проработать комплексы, которые привил манипулятор, избавиться от страхов, вернуть уверенность в себе, увидеть дальнейшие перспективы в жизни.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Услуги Центра

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Сотрудничество

Работа в Fidem

Контакты

Как справиться с мастером-манипулятором

Трудно справиться с манипулятором. Прежде всего, я не думаю, что большинство из нас осознают, когда нами манипулируют, потому что лучшие манипуляторы очень скрытны в своем процессе. Требуются годы исследований и безумия, прежде чем мы, наконец, осознаем, что то, что мы переживаем, является манипуляцией. Манипулятором может быть ваша мать, ваш отец, ваш супруг или какой-то другой значимый человек в вашей жизни. Таким образом, первый шаг в борьбе с мастером-манипулятором — это пойми, с кем имеешь дело.

Лучший способ справиться с манипулятором — это осознать, что вы с ним. Единственный способ сделать это — осознать себя и распознать чувства, которые этот человек пробуждает в вас. Вот некоторые общие чувства, которые вы будете испытывать, находясь с этим человеком в течение любого промежутка времени:

Вы чувствуете оборону .
Вы чувствуете себя виноватым .
Вы чувствуете замешательство .
Вы чувствуете злость и должны изо всех сил стараться сохранять спокойствие.
Вы чувствуете себя в ловушке.
Кажется, они вызывают в вас чувство обязательства .
Вы испытываете тревогу , когда находитесь рядом с этим человеком или когда думаете о необходимости быть с ним или с ней.
Вы пытаетесь решить проблему, чтобы удовлетворить несчастье этого человека, и независимо от того, что вы делаете, вы просто не можете понять, как решить проблему.

С другой стороны, вы можете понаблюдать за своим манипулятором и распознать его паттерны: кажется, он всегда изображает из себя девятку.0003 жертва , в то время как все правила отношений, которые применяются к вам, кажется, не применяются к нему; то есть он живет по набору двойных стандартов .

Ваш манипулятор имеет тенденцию дуться и дуться много, и, ничего не сказав, вы начинаете пытаться исправить повреждение, все время не в состоянии понять, что пошло не так.

Вы чувствуете себя бессильным и бессильным . Вас расстраивает то, что вы не можете решить проблему, и в конечном итоге вы чувствуете себя виноватым, потому что ваш манипулятор заставил вас поверить, что у вас есть ключ, и вы просто слишком эгоистичны, чтобы делать то, что, как вы знаете, должно быть сделано.

Их основным инструментом является следствие . Если они каким-то образом смогут заставить вас почувствовать ответственность за свои чувства и счастье, они будут использовать все необходимые средства.

Импликация — мощный инструмент. Это не очевидно; его тайное и закулисное. Вы получаете сообщение о том, что вы являетесь причиной их несчастья.

Еще один инструмент, который они часто используют, — это инструмент непрекращающихся и постоянных запросов. Они могут утомить вас таким образом. Они пытаются пройти через черный ход, боковую дверь, парадную дверь и, наконец, через окно, чтобы заставить вас что-то сделать для них или стать кем-то для них. Они не уважают ни ваши границы, ни вашу индивидуальность .

Быть в отношениях с мастером-манипулятором нездорово и токсично . Вы находитесь в двойном плену, и, будучи относительно нормальным человеком, который склонен играть по правилам, вам очень сложно не иметь возможности уладить отношения с любимым человеком.

Каким-то образом подарок, который вы с таким трудом выбирали для этого человека, не вызвал ожидаемого вами благодарного отклика. Вы были так взволнованы тем, что наконец-то нашли для них подарок, который показал вашу заботу и то, как вы действительно заботитесь об этом человеке, но каким-то образом они смотрят на подарок и откладывают его с оттенком разочарования на лице.

Мастер-манипулятор использует несколько очень хитрых приемов, чтобы сохранять контроль над вашими отношениями с ней. Помните, что манипуляция заключается в контроле . Манипулятор хочет управлять вами. И в целом их методы работают.

Некоторые люди на самом деле проводят всю свою жизнь, пытаясь угодить своим любимым манипуляторам. Иногда манипулятор на самом деле дает вам намек на положительное подкрепление , достаточное для того, чтобы вы возвращались снова и снова.

Они могут изображать радость от того, что вы для них сделали, а награда за их удовлетворение намного приятнее из-за своей редкости. Вам нравится чувство, что вы, наконец, делаете все правильно. Это держит вас на крючке в следующий раз, когда волнение вашего внутреннего ребенка или повышение уровня дофамина снова будут удовлетворены. Когда мы получаем непоследовательное подкрепление, мы чувствуем себя еще более обязанными стараться изо всех сил, потому что награда так велика и так редка.

Вместо того, чтобы продолжать причинять себе вред, подвергая себя новым манипуляциям, вот несколько советов, которые помогут вам в следующий раз, когда вы окажетесь рядом с этим человеком:

Вооружитесь самопознанием . Развивайте четкое представление о том, кто вы есть, чтобы никто не смог убедить вас в обратном. Не позволяйте никому, особенно манипулятору, говорить вам или намекать на то, кто вы есть.
Развивайте сильное чувство сострадания к себе и продолжайте поддерживать твердый позитивный сострадательный внутренний диалог с самим собой при столкновении со своим манипулятором.
Представьте, что над вашим сердцем и разумом стоит прочный барьер, и не позволяйте ни одной из ваших внутренних схем или кнопок активироваться при столкновении с манипулятором. Вместо этого позвольте их словам соскользнуть с барьера. Визуализируйте
Напомните себе, что у вас столько же прав, сколько и у вашего манипулятора , и вы можете наслаждаться ночью, не подвергаясь плохим чувствам. Если вам нужно, уйдите и найдите кого-то, кто поможет вам успокоиться, чтобы поговорить с ним.
Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете . Дайте себе несколько правил, чтобы справляться с возникающими чувствами здоровым образом. Например, если вы обнаружите, что чувствуете оборону, вину, страх, злость, разочарование или замешательство при встрече с этим человеком, не вступайте в разговор, вместо этого быстро извинитесь и поспешно уйдите в новое место. Не занимайтесь безумием, которое неизбежно возникает при общении с манипулятором.
Проводите больше времени с здоровыми людьми , с которыми легко и которые любят вас такими, какие вы есть.

Моя последняя рекомендация по борьбе с манипулятором такова. Помните, что ваш главный узник — это ваша собственная система убеждений .

Если ваш манипулятор — родитель, то вам, скорее всего, с рождения промыли мозги. Чтобы преодолеть произошедшее психологическое обучение, вам нужно начать бросать вызов собственной системе убеждений. Задайте себе несколько сложных вопросов и перестройте свое мышление.

Действительно ли я отвечаю за счастье моей матери? Я действительно эгоистичный человек? Другие люди вокруг меня берут на себя ответственность за счастье своих матерей? Как я заменяю интенсивностью настоящую близость и связь в этих отношениях? Есть ли в этих отношениях реалии, о которых я не хочу говорить? Может ли этот человек быть близким кому-либо? Насколько я готов пожертвовать собой, чтобы продолжать эти отношения? Как я могу быть верен себе и при этом чтить этого человека? Как лучше всего позаботиться о себе и быть собой?

Как бы ни было трудно преодолеть промывание мозгов и последствия манипулятора, вы можете это сделать. Ключ находится в вашей собственной системе убеждений. Чтобы жить в выздоровлении от такого рода злоупотреблений, необходимо всегда быть приверженным истине.

Чтобы жить в истине всю оставшуюся жизнь, продолжайте заботиться о себе. Воспитывайте себя и противодействуйте когнитивному диссонансу, погрузившись в реальность. Чтение , Разговор , напишите и узнайте, как установить и придерживаться своих собственных границ в отношении того, что необходимо для вашего психического и эмоционального благополучия

4 способа справиться с манипулятивными людьми

Психологическая манипуляция: многозначный и неоднозначный термин. Это относится ко лжи, искажению, доминированию, газлайтингу и другому эмоционально контролирующему поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.

Манипуляторами могут быть ваши родители, ваши партнеры или даже ваши дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, за исключением субъективного: когда ваша точка зрения обесценивается, когда ваша власть в отношениях систематически уменьшается, и когда конфликты становятся эмоционально заряженными, что выводит вас из равновесия и делает несчастным, вы чувствуете, что вами манипулируют. ¹ .

Поскольку опыт манипулирования основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила отношений были переписаны в пользу другого человека, важно научиться эффективно реагировать на такое поведение. Не каждый контролирующий ход можно нейтрализовать, и не каждый манипулятор в вашей жизни будет реагировать на каждую технику, но в целом это лучшие способы сохранить свое здравомыслие, работая над более стабильными отношениями.

Вообще говоря, первый принцип в работе с манипулятивным человеком — особенно с человеком, находящимся в ярости или легко впадающим в ярость, — это безопасность. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка не кажется вам безопасной, временно (или навсегда, если нужно) выйдите из нее.

Будьте готовы сообщить разгневанному партнеру или члену семьи, что вы не можете общаться, когда на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоятся. (Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: выйдите из комнаты, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с человеком только в присутствии третьего лица. Прекратите читать его или ее электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность, а также душевное спокойствие.

Когда вы начинаете разговор, делайте это в спокойной манере. Это означает выбрать правильное время для разговора. Иногда вам нужно установить ограничения, когда границы были нарушены; в других случаях вы решите не перерастать небольшой спор в более крупный.

Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи подвержен чувству покинутости, обратите внимание на моменты, когда он или она чувствует себя отчужденным или отвергнутым. Общение в такие моменты не приведет к плодотворным дискуссиям, равно как и тактика отстранения от вашего партнера, чтобы наказать его или ее. Вам также нужно знать о своем настроении, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в своей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завязать.

Небоевой подход также означает отказ сопротивляться, когда на вас нападают. Споры о фактах также не будут продуктивными; вы просто застрянете в сорняках. На самом деле, гораздо лучше выслушать своего партнера и отразить его или ее чувства своими словами. Постарайтесь усвоить и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все еще можете попытаться честно относиться к эмоциям, стоящим за этой интерпретацией. Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями «я», которые отражают вашу собственную правду, но без обвинений, интерпретаций или диагнозов.

Когда дело доходит до изложения вашей точки зрения, вы должны быть абсолютно уверены в том, во что вы верите. Может быть трудно сохранять свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: у вас есть право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение к вам. Вы также имеете право сказать «нет».

Помня об этих фактах, вы сможете заземлить себя, излагая свою позицию. Просите то, что вам нужно — например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор так же, как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если собеседник попытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь. В подобных конфронтациях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей первоначальной точки зрения. Сосредоточьтесь на конфликте и не утруждайте себя спорами.

С другой стороны, даже если вы просите уважения к своим чувствам, вам необходимо уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они выдвигают неверные обвинения, вы можете признать, что чувствовали бы себя точно так же, как они, если бы все это было правдой. Держите это различие в уме, когда вы пытаетесь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.

Самый важный принцип ответа человеку, которого вы считаете манипулятором, — четкое, последовательное и непредвзятое установление ограничений. Ваша общая мысль должна заключаться в том, что эти ограничения — например, необходимость быть свободным от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы поздно возвращаетесь домой — сделают ваши отношения лучше. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат общение. Не зацикливайтесь на спорах о разумности собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас. Установите четкие последствия для нарушений границ, например: «Если ты будешь продолжать кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу с тобой разговаривать, когда ты такой». Добавьте и положительные последствия: «Если мы сможем успокоиться, чтобы поговорить об этом, мы сможем приятно провести день вместе».

Также важно знать, когда уйти. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник никогда не сможет контролировать свои эмоции достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо. Если это станет ясно, завершите разговор. После того, как вы изложили свою точку зрения и ясно поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, чего вы хотите. Если все так и заканчивается, это прогресс, даже если вы не получаете того удовлетворения, к которому изначально стремились.

В целом, чтобы справиться с манипуляцией, лучше всего следовать четырем основным принципам: знать свои права и свои ограничения; установить четкие, подходящие границы уважительным и нейтральным образом; признавать и избегать попыток другого человека обострить конфликт или запутать проблему; и всегда заботьтесь о собственной безопасности.