Как жить с манипулятором мужем ответ психолога: Жизнь с манипулятором: уйти или остаться?

Содержание

Жизнь с манипулятором: уйти или остаться?

Отношения (про двоих)

Термин «манипуляция» в психологии определяется как скрытое психологическое воздействие на другого человека с целью получения выгоды тем, кто манипулирует.

Манипуляции в отношениях практически невозможно заметить сразу. Если бы они были видны, то и не было бы никаких отношений. Вряд ли кто-нибудь по собственной воле согласился бы стать жертвой манипулятора и постоянно ощущать на себе давление, испытывать чувство страха, вины, унижения, обиды.

В этом и есть опасность ситуации: жертва попадает на «крючок», не ведая об этом. А когда понимает происходящее, соскочить с него, разорвать отношения бывает довольно трудно. К тому времени манипулятор уже прочно запускает свои «щупальца» в личность жертвы. И это не просто пафосное выражение. Манипуляторы изучают своих жертв: ищут их больные места, комплексы, страхи, поражения. А имея в запасе такой «арсенал», бьют по больным местам в самый неожиданный момент: «Ну вот, я же говорил, что твой отец пьяница», «Ты мало зарабатываешь и не думаешь о семейном бюджете», «Я же говорил (говорила), что ты — растяпа».

Поскольку жертва этого не ожидает, то и ответ находится не сразу. Но остается «осадок» — внутренний дискомфорт, обида, злость, непонимание. Для незащищенной психики это чревато потерей жизненных ориентиров («меня предали, не стоит никому доверять»), снижением самооценки, когда «ярлыкам», навешанным манипулятором, начинают верить.

Более устойчивая к внешним воздействиям личность может попросту дистанцироваться от партнера. Иногда это обозначает разрыв отношений, иногда (когда есть внешние объединяющие факторы, дети, например) эмоциональное отгораживание. В любом случае, доверительные отношения в паре, основанные на взаимоуважении и принятии, становятся невозможными.

При этом манипулятор всегда остается в выигрыше, поскольку такой тип общения не предполагает обсуждение ситуации и ее прояснение. Есть только одно мнение: его и неправильное. Поэтому как бы жертва ни старалась донести свою точку зрения, доказать неправоту манипулятора, она всегда будет в оборонительной позиции, принужденная оправдываться.

Самые распространенные примеры манипулирования в паре

Манипуляция любовью. Тот, кем манипулируют, поставлен в ситуацию, когда вынужден постоянно доказывать свои чувства действиями, выгодными манипулятору: «Если бы ты меня любил, то поехал бы на этой неделе к моим родителям», «Ты меня не любишь. Если бы любила, не отказывала б в сексе», «Если ты меня любишь, найдешь способ, как прийти домой пораньше». Очевидно, что при таком виде манипуляции, желания и предпочтения другого человека не берутся к вниманию.

Вынуждение соответствовать определенным критериям. Жертва никогда не сможет угодить манипулятору ни своими действиями, ни внешним видом, ни характером. Это касается, как мужчин, так и женщин: «Вот если бы ты был поумнее, мы бы смогли открыть собственный бизнес», «Если бы у тебя не было столько морщин, мне было бы не так неприятно появляться с тобой на людях».

Угрозы разорвать отношения. Этой манипуляцией также пользуются и мужчины, и женщины. Угрозы следуют в том случае, когда манипулятор точно знает, что партнер дорожит им. Это также игра на чувстве вины: «я уйду от тебя, потому что ты не выполняешь того, что я хочу». Хотя на самом деле, такая угроза свидетельствует об неумении вести разговор начистоту и отстаивать свою точку зрения.

Почему они это делают

Потому что извлекают от этого выгоду. Каждый свою. Жертва начинает вести себя так, как выгодно манипулятору. Перестает отстаивать свою точку зрения, считая, что лучше промолчать, чем снова спровоцировать скандал. Тот, кем манипулируют, постепенно становится покорным, замкнутым, теряет уверенность в себе.

Либо просто перестает уважать партнера и делает то, что считает нужным, скрывая свои чувства, мысли и поступки. Вполне возможно, что это единственный способ хоть как-то сохранить себя, — дистанцироваться от манипулятора. Начать свою игру, делая уступки и дозированно давая другому ощущение власти над собой. Только в корне ситуацию это не меняет.

Таким образом, манипулятор устанавливает контроль над своей жертвой и, используя то или иное воздействие, добивается нужных ему результатов.

При этом надо понимать, что манипуляторы часто делают это осознанно. Не надо себя обманывать, что это «не нарочно», «так получилось», «он (она) не хотели». Если унижения, оскорбления, игра на чувстве вины и страха происходит постоянно, это не случайность.

Психотерапевты сходятся на том, что причина этого не в каких-то детских травмах или психологических проблемах, хотя и они могут присутствовать. Возможна ситуация, когда человек просто не умеет открыто выражать свои чувства и мысли. Он искренне заблуждается, если считает, что близкие просто обязаны понимать его потребности и желания, и не менее искренне уверен, что коли понимают и не спешат исполнять, то просто — «не любят». Бывают случаи, когда индивидуум вырос в среде, где прямые просьбы не приветствовались либо в семье, где манипуляция – была самым эффективным способом общения. В этих случаях строить искренние открытые отношения с партнером, без скрытого воздействия и оказания давления, чрезвычайно сложно.

Но чаще речь идет о морально-ценностных ориентирах. Манипулятор думает по-другому и воспринимает реальность по-другому. Для него может быть нормальным использование людей в своих целях, запугивание, изощренное хамство и унижение.

Что происходит с тем, кем манипулируют

Психоэмоциональное состояние таких людей оставляет желать лучшего. Они подавлены, разочарованы, не верят в себя и других людей. От апатии и фрустрации могут переходить к агрессии, злости.

Но бывает, что жертва не понимает, что ей манипулируют и верит во все, что говорит партнер. Верит в то, что она «никому не нужна в 35 лет», в то что он «никудышный отец». И такие пары живут вместе годами.

На прием к специалисту Центра пришла 35-летняя Наталья Д. Она работала менеджером по рекламе в маркетинговом агентстве.

«Мы с мужем вместе пять лет, но сейчас я хочу уйти от него и не знаю, как это сделать. Сначала все было хорошо: конфетно-букетный период, подарки, цветы, прогулки, разговоры о книгах. Я чувствовала, это – мой человек. Он попросил меня выйти за него довольно быстро – через полгода после знакомства. Кошмар начался практически сразу, как мы начали жить вместе. Он мог меня оскорбить, а когда я от этого заплачу, назвать истеричкой. Говорил, мол, думал, что я – сильная женщина, а я оказалась слабой и нервной. При попытках завести разговор о наших отношениях, говорил, что это я все себе придумала и переводил разговор на другую тему. Я совершенно не понимала, почему он себя так ведет, пребывала в постоянном стрессе».

По словам Натальи, она уже уходила от мужа. Но он своими извинениями, заверениями в том, что все осознал и обещаниями исправиться, убедил ее вернуться.

«Но ничего не изменилось. Он продержался всего три месяца, потом все пошло по-прежнему. Но я уже была беременна и беременность протекала тяжело – я практически постоянно лежала на сохранении. А когда родился сын, уйти я не смогла, да и не было куда – своего жилья у меня нет, а родители далеко.

Теперь он угрожает мне тем, что отберет у меня сына. Мол, я могу идти куда хочу, но ребенок останется с ним».

Случай Натальи сложный, но, к сожалению, не единственный. Работа со специалистом была долгой, но Наталья смогла выйти на путь осознания своих комплексов и страхов, возвращения уверенности в себе.

Можно ли освободиться от травмирующих отношений

Если жертва осознает, что ею манипулируют, и не хочет с этим мириться, то можно. Но, как показывает практика, это бывает довольно тяжело сделать. Ведь манипулятор действует таким образом, чтобы разрушить чувство уверенности жертвы в себе и чувство собственного достоинства. Поэтому часто те, кем манипулируют, терпят свое положение из-за страха.

Это может быть страх наказания за неповиновение в виде скандала, унижений, оскорблений, которые жертве больно переносить, но она не может дать достойный отпор. Страх начинать новую жизнь, поскольку жертве внушили, что она ни на что не способна. Страх остаться одной (одним), разочаровать родителей, быть разведенной.

Это довольно сильные якори, которые могут удерживать в травмирующих отношениях годами. И которые чреваты потерей собственного «Я», отсутствием воли что-либо изменить, заниженной самооценкой.

Но если вы понимаете, что вами манипулируют, это осознание — уже начало пути. Дальше нужно определить, чего вы хотите, каких отношений желаете и согласны ли мириться с нынешним положением.

Также важно понимать, что манипулятора невозможно изменить. А сам он меняться вряд ли захочет. Сложно определить, есть ли будущее у таких отношений. Каждый случай уникальный. Но если ваш партер/партнерша согласились прийти на прием к психологу, возможно, они готовы меняться и это будет началом качественных изменений в ваших отношениях.

С другой стороны, если партнер не хочет ничего менять, обращайтесь к специалисту сами. Психолог поможет проработать комплексы, которые привил манипулятор, избавиться от страхов, вернуть уверенность в себе, увидеть дальнейшие перспективы в жизни.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Услуги Центра

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Сотрудничество

Работа в Fidem

Контакты

Как жить с мужем-манипулятором? — Православный журнал «Фома»

8 декабря 2016 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фото chaosphoenx

Приблизительное время чтения: 2 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Благословите, батюшка. Подскажите, что делать, если я живу с мужем-манипулятором? У нас трое детей 9, 5 и 2 года. Очень тяжело от изматывающих отношений. Он манипулирует моими чувствами, в том числе религиозными, постоянно давит на совесть, говорит делай как знаешь, а потом говорит, что я виновата. Я потеряла себя, я не понимаю как строить жизнь, планировать день и т.д. Я стала, как амеба. Дети тоже перенимают его черты. Я чувствую, что погибаю, не знаю, что делать. В храме я уже 20 лет. Но сейчас нет моральных сил и на молитву.

Мария

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Мария, судя по вашему письму, ситуация действительно сложная. Как воцерковленный человек, вы понимаете важность сохранения брака, борьбы с самыми разными трудностями на этом пути.

В первую очередь, я хотел бы сказать одно — как бы ни было трудно молиться, не оставляйте молитву! Именно в таких самых тяжелых душевных состояниях, когда кажется, что сил ни на что нет, наша молитва может стать по-настоящему искренней, потому что именно в такие минуты мы понимаем, что мы не справляемся сами, что нам может помочь только Бог.

Одновременно, я хотел бы сказать, что важно понимать, что сохранение брака — это не просто претерпевание всего, даже самого неполезного для вас и детей. Это постоянная работа, ваша и мужа. Для того, чтобы понять причину вашей ситуации, надо серьезно в нее погрузиться. И тут, когда речь идет о таких психологических вопросах, как манипулирование, потеря себя и т.д., нужна в первую очередь помощь специалиста — психолога.

Как распознать и справиться с манипулированием в отношениях

В этой статье

Были ли у вас когда-нибудь отношения, в которых вы думали, что ваш партнер наложил на вас «чары»?

И не хорошее заклинание, вроде того, которое дает вам сверхспособности, а заклинание, которое, казалось, заставляло вас делать вещи, в которых вы не были полностью уверены, что они соответствуют тому, кем вы себя считали?

Возможно, вами манипулировали в ваших отношениях?

Манипуляции в отношениях очень тонкие, и из-за этого трудно понять, когда они происходят.

   Дополнительная литература:   20 признаков эмоционального манипулирования в отношениях и как с этим бороться 
  Психологическая манипуляция была определена социальным и клиническим доктором философии.  психолог доктор Харриет Брейкер как тип социального влияния. Его цель — изменить поведение или восприятие других, используя различные тактики. 
  Манипуляция относится к контролю или влиянию на кого-либо, чтобы он делал то, чего он не хочет, или не делал того, чего он хочет. 
  
 Распространенные тактики манипулирования     Часто ли вы задавались вопросом: «Мною манипулируют?» но не уверены? 
  Манипуляторы используют различные тактики манипулирования в отношениях, чтобы манипулировать другим человеком и влиять на его решения. Это могут быть следующие приемы манипулирования в отношениях:  
   оскорбительный 
  обманчивый 
  закулисный 
 
  Кто дергает вас за ниточки?: Как разорвать цикл манипулирования и восстановить контроль над своей жизнью, доктор Брейкер дает интересные идеи о том, как распознать и навсегда положить конец манипулятивному циклу. 
  Манипулятивное поведение в отношениях является частью модели эмоционального насилия.  Манипулятор использует тактику манипулирования нездоровыми отношениями, чтобы контролировать своего партнера. 
  Человеку, которым манипулируют, трудно видеть или противостоять, потому что это не открытое насилие, видимое для внешнего мира, как физическое насилие. Они знают только, что что-то не так с тем, как с ними обращаются. 
    Связанное чтение:   Здоровые и нездоровые отношения: как отличить?  
 15 Признаки манипуляции в отношениях 
 Не знаете, как работает манипуляция? Давайте рассмотрим некоторые признаки манипуляций в браке или отношениях.
 Потребность в тотальном контроле — это яркий красный флаг и первый признак манипулятивных отношений.
 Ваш партнер часто диктует вам, когда и где вас видеть? Нужно ли вам подстраиваться под их график, и когда вы предлагаете альтернативу, они дуются, расстраиваются или замораживают вас своим молчаливым обращением?
 Это важный совет, как распознать манипуляции в отношениях.
   Также попробуйте:   Викторина по управлению отношениями  
 Вынуждение кого-то винить может причинить много страданий. Известно, что чувство вины влияет на наше сознательное и бессознательное.
 Партнер-манипулятор использует чувство вины, чтобы заставить вас делать определенные вещи, которые вам могут быть неудобны.
 В нормальных здоровых отношениях решения обсуждаются и обдумываются вами двумя. Вы тратите время на анализ плюсов и минусов любого важного жизненного решения; В манипулятивных отношениях манипулятор принимает решение в одностороннем порядке.
 Если вы выскажете свое несогласие, они попытаются заставить вас согласиться с их решением.
 Например, манипулятор хочет, чтобы вы подписали его кредит на покупку автомобиля. Вам некомфортно нести такую большую финансовую ответственность, и вы пытаетесь объясниться.
 Манипулятор откажется вас слушать, перебивая вас вызывающими чувство вины заявлениями, что является классическим признаком манипуляции в отношениях.
 Допустим, вы осознали нездоровый характер ваших отношений. Вы решили покончить с этим. Но когда вы поднимаете тему расставания, ваш партнер говорит вам, что убьет себя, если вы уйдете.
 Использование угрозы самоубийства, к сожалению, является еще одним типичным поведением в манипулятивных отношениях. Он сочетает в себе сильный удар контроля, страха и вины, чтобы заставить вас остаться.
 Хотя это может быть трудно для вас, вы не должны поддаваться этой угрозе. Скажите своему партнеру, что если он думает о суициде, он должен обратиться на горячую линию для самоубийц или к психотерапевту. Вы не можете быть для них этим человеком.
   Связанное Чтение:   Как справиться с эмоциональным шантажом в отношениях  
 4. Газлайтинг 
 Газлайтинг — это глагол, используемый для описания того, кто психологически манипулирует кем-то до такой степени, что ставит под сомнение собственное здравомыслие. Это ужасный поступок по отношению к тому, кого вы утверждаете, что любите. Это может заставить их чувствовать себя дезориентированными, сумасшедшими и эмоционально нестабильными.
 Признаки газлайтинга:
 Наглая ложь
 Не сдержать свое слово
 Устно или физически нападать на тех, кого вы любите (например, на своих детей)
 Использование положительного подкрепления после словесного умаления как метод запутывания
 Проецирование на вас своих недостатков (например, у них тайный роман, но они будут проецировать эту вину, постоянно обвиняя вас в неверности)
 Отрицание правды, даже если представлены доказательства
 Настроить друзей или семью против вас
 Говорить другим, что вы лжец
 Исследования показывают, что 1 из 4 женщин и 1 из 9 мужчин подвергаются интимному насилию, которое приводит к страху, посттравматическому стрессовому расстройству и использованию службы помощи жертвам, такой как горячая линия. Газлайтинг — это форма жестокого обращения, которая обычно используется для манипулирования и контроля над супругом.
 5. Изоляция от друзей и семьи  Согласно бразильскому исследованию главных факторов несчастья в отношениях, ревность была обычным явлением для пар, желающих расстаться. Вредная ревность не обязательно означает, что супруг ревнует кого-то к флирту с его партнером. Нет, жестокий супруг может даже завидовать вашим друзьям и семье.
 Насильники и манипуляторы часто используют метод изоляции как средство контроля над вами.
  Они отрежут вас от близких друзей, откажутся отпускать вас с собой на свидания и даже могут попытаться увезти вас подальше от того места, где живет ваша семья. 
 Если у вас нет поддержки друзей и семьи, вам будет труднее разорвать оскорбительные отношения. У вас нет постоянного заверения близких в том, что ваш партнер плохо с вами обращается.
 Чем дальше ваш супруг сможет увести вас от друзей и семьи, тем легче ему будет вас контролировать.
   Связанное чтение:   Как выйти из оскорбительных отношений и начать все заново  
 6. Использование любви как оружия вместе на диване, как было показано, способствует сближению и заставляет партнеров больше доверять друг другу.
 Это полезные качества для супругов в здоровых отношениях, но для тех, кто в токсичных отношениях, они могут принести больше вреда, чем пользы. Доверие партнеру, который не заботится о ваших интересах, и эмоциональная привязанность к нему, может заставить вас оставаться в токсичных отношениях дольше, чем следовало бы.
 Обладание этими сильными связанными эмоциями также может помочь вашему партнеру использовать вашу любовь к нему против вас. Такие фразы, как «Если бы ты любил меня, ты бы…» и «Ты сказал, что сделаешь для меня что угодно» становятся извращенной формой контроля.
 7. Игра в жертву   Эмоциональный или физический шантаж — еще одна распространенная форма манипуляции в отношениях. 
 Вы можете подумать, что у большинства людей нет разрушительных секретов, которые можно было бы использовать в качестве шантажа, но правда в том, что технологии дали партнерам достаточно средств для принуждения своих супругов.
 Вот некоторые примеры шантажа:
 «Если вы меня бросите, я всем расскажу секрет, который вы мне рассказали»
 «Если ты не сделаешь то, что я хочу, я отправлю твою обнаженную фотографию твоему боссу и всем твоим друзьям»
 «Если вы не купите мне это, я сниму деньги с кредитной карты, которую вы мне дали»
 «Я сделаю ЭТО для тебя, если ты сделаешь ЭТО для меня»
 Супруг/супруга может изображать из себя жертву, чтобы вызвать у вас чувство вины и вызвать сочувствие друзей и семьи. Они также могут использовать завуалированные угрозы: «Если ты оставишь меня, я покончу с собой. Мне не на что было бы жить».
 8. Постоянные обвинения  Манипуляторы часто манипулируют человеком в их отношениях, чтобы спровоцировать обсуждение, поскольку это дает манипулятору возможность доказать, что жертва неправа.
 Чтобы узнать больше о признаках манипулятивной личности, посмотрите это видео.
  
 9. Игры разума  Эмоциональный манипулятор играет с эмоциями жертвы, чтобы заставить ее чувствовать себя неуверенно и сомневаться.
 10.   Порча материальных вещей 
 Манипулятор, скорее всего, испортит жертве что-то значимое только для того, чтобы вызвать у нее грусть и злость.
 Если это когда-нибудь случится с вами, то убедитесь, что вы знаете, что это чрезвычайно токсичная и невыносимая модель поведения.
 11. Заставить партнера ревновать  Ревность сильно вредит жертве, но манипуляторы уже знают об этом, поэтому никогда не упускают шанса заставить жертву ревновать.
 Это отвратительное поведение может быть очевидным, когда ваш партнер флиртует с другой девушкой перед вами или часто сравнивает вас с незнакомцами.
   Связанное чтение:   Ревность в браке: причины и опасения  
 12. Поторопить партнера с принятием решений  В отношениях манипулятор всегда торопит жертву в принятии решения. Манипулятор никогда не позволяет жертве обдумывать свое решение, потому что ему нравится, когда все идет по его плану.
 13. Их действия не соответствуют словам  Эмоциональные манипуляторы используют лестные слова, чтобы заставить жертву им доверять, но никогда не держат своего слова. Всякий раз, когда они нарушают обещание, они всегда обвиняют жертву.
 14. Пассивная агрессия  Когда человек пассивно-агрессивен, он не выражает свои негативные чувства напрямую, а вместо этого выражает их в более незначительных изменениях поведения по отношению к своему партнеру. Пассивная агрессия может быть способом манипуляции.
 15. Уход в себя  Еще одним признаком эмоционально манипулирующего человека является то, что он уходит от вас, чтобы заставить вас осознать, что вы сделали что-то против его воли. Они могут перестать отвечать на ваши звонки или сообщения, чтобы наказать вас за нарушение их слов.
 Как бороться с манипуляциями в отношениях 
 Как бороться с манипуляциями в отношениях или браке?
 В отношениях один или оба партнера могут манипулировать. Как справиться с манипуляциями в отношениях? Если вы спросили, как манипулировать манипулятором в отношениях, вы должны знать, что это не решение проблемы.
 Читайте дальше, чтобы узнать, что делать, если вы являетесь манипулятором в отношениях.
 Если вы осознаете, что манипулируете отношениями, есть несколько способов прекратить такое поведение и установить здоровую связь с вашим партнером. Если вы хотите справиться с манипуляциями в отношениях, эти советы могут вам пригодиться.
 Саморефлексия 
 Определите, как вы используете методы контроля, страха, чувства вины, газового освещения и другие нездоровые приемы во взаимодействии с партнером.
 Вовлеките своего партнера в это упражнение и будьте готовы выслушать его замечания, не занимая оборонительную позицию.
 Существует множество доступных ресурсов, которые помогут вам научиться общаться, строить и поддерживать здоровые, сбалансированные отношения. Интернет, личные терапевты и книги по самопомощи — все это хорошие места для начала.
 3. Уважайте границы вашего партнера  Ваш партнер — это личность. Если они не согласны с чем-то, что вы сказали, не пытайтесь обсуждать это. Вступите в разговор, чтобы узнать, что стоит за их чувствами.
   Связанное чтение:   Установление здоровых границ в отношениях  
 Что делать, если вами манипулируют?  Используйте эти стратегии, чтобы показать манипулятору, что вы можете постоять за себя:
 Скажи нет. Не ведите переговоров, когда они используют страх, чувство вины или другие манипулятивные тактики, чтобы убедить вас что-то сделать.
 Будьте тверды в своих границах.
 Ставьте личные цели и придерживайтесь их.
 Делайте что-то для повышения самооценки, чтобы не искать одобрения у других.
 Если вы чувствуете, что находитесь в манипулятивных отношениях, вы можете проверить свою созависимость. Часто манипулятивные отношения также являются созависимыми отношениями, потому что две модели поведения работают вместе в тандеме.
 Признаки созависимых отношений включают:
 зависимость от другого человека при принятии решений
 Неспособность идентифицировать свои чувства или владеть ими, видя себя отдельно от своего партнера
 Поиск постоянной проверки от вашего партнера
 Плохая самооценка
 Неспособность доверять своим чувствам и решениям
 Если вы узнали себя в созависимых и манипулятивных отношениях, обратитесь за помощью.
 Существует множество ресурсов, которые помогут вам сломать эти негативные стереотипы и восстановить твердое чувство собственного достоинства.
 Работа того стоит, чтобы вы могли жить полноценными и здоровыми отношениями не только со своим партнером, но и с миром в целом.
   Попробуйте также:   Вы находитесь в созависимых отношениях?  
 Последствия манипуляций  Манипуляции в отношениях могут сбивать с толку и приводить к нерешенным вопросам, проецируемым на дальнейшие отношения и жизненные решения. Некоторые последствия манипуляции включают –
 Конец отношений
 Беспокойство 
 Нерешенные проблемы, ухудшающие качество жизни
 Созависимость
 Заключение  Манипуляции в отношениях встречаются чаще, чем вы думаете. Признаки манипуляции включают шантаж, контроль или изоляцию кого-либо от друзей или семьи, а также использование вины или газлайтинг вашего супруга, чтобы добиться своего.
 Страница не найдена - Привет Зигмунд 
 Подпишитесь на Привет, Зигмунд в Instagram 
 karenyoung_heysigmund
 Тревога может означать опасность, но также может означать, что им нужно сделать что-то смелое или важное.
 Проблема в том, что тревога будет ощущаться одинаково и для смелых, и для роста, и для важных вещей (страшно-безопасно), и для опасных вещей (страшно-опасно).
 Конечно, если они в опасности, мы должны защитить их от этого. Но пока они в безопасности, у нас есть еще одна очень важная задача — дать им опыт, необходимый им для того, чтобы понять, что они могут справиться с дискомфортом беспокойства.
 Если мозгу не хватило опыта этого смелого, важного дела, он будет настороже — не потому, что это опасно, а потому, что это незнакомо, тяжело, непредсказуемо.
 Спросите: «Это пугающе-безопасно или это пугающе-опасно?» Если они в безопасности, помогите им осознать, что они беспокоятся, потому что они собираются сделать что-то смелое, или важное, или что-то важное. Именно наличие беспокойства делает его смелым. Затем спросите: «Какой маленький шаг вы можете сделать на пути к этому смелому и важному делу?»
 Неважно, насколько он мал или долго. Важен опыт преодоления дискомфорта тревоги. Смелость заключается не в результате, а в преодолении этого дискомфорта. Если на этой неделе они справились с этим дискомфортом дольше, чем на прошлой неделе, значит, они были достаточно храбры. Это глубокая, важная и необходимая основа для признания того, что они могут испытывать тревогу и быть храбрыми.♥️
 Вид 27 марта
 Открыть
 karenyoung_heysigmund
 Это так верно, что тревога может быть жестокой для многих молодых людей (и пожилых людей). Иногда мы, взрослые, которые их любят, тоже попадаем в хвост беспокойства. Мы задаемся вопросом, должны ли мы защищать их от страданий беспокойства, в то время как мы смотрим на них, желая так много, чтобы они могли увидеть, насколько они великолепны, сильны и удивительны на самом деле.
 Беспокойство умеет скрывать свое волшебство под рассказами о бедствиях («Что, если случится что-то плохое?») и рассказами о недостатке («Я недостаточно смел/недостаточно силен для этого».)
 Но мы знаем, что они достаточно. Их всегда достаточно. Смелые/новые/сложные вещи (страшно-безопасные) часто будут ощущаться так же, как действительно небезопасные вещи (пугающе-опасные). Тревога не может отличить. Это как пожарная сигнализация - она не может отличить дым от сгоревшего тоста от дыма от костра.
 Тот факт, что дымовая пожарная сигнализация пищит при подгоревших тостах, не делает ее неисправной. Он делает именно то, что нам нужно. Проблема не в тревоге (или тревоге), а в реакции.
 Конечно, иногда безопасность является правильным ответом, а иногда движение вперед с тревогой. Их рост происходит в знании того, какой ответ когда.
 Наша работа как их важных взрослых состоит не в том, чтобы заглушить шум или дискомфорт, вызванный их беспокойством, а в том, чтобы дать опыт (когда это безопасно) признать, что они могут чувствовать тревогу и действовать смело.