| Юлия, если говорить глобально, то вам обоим надо учиться доносить друг до друга свои мысли, желания, ви́дение ситуации корректно, уважительно, без эмоционального напряжения/давления, обоим вести себя иначе, Вам самой в первую очередь поменять свои привычные модели общения, реакции на манипуляции мужа (нет реакции — отпадает и его интерес Вас задевать). Практически во всех супружеских парах происходят ссоры, затем примирения, но если у Вас они стали слишком частыми, как привычный способ общения, то вам обоим с мужем надо пересмотреть ваши отношения, начать строить их на совершенно новых принципах, потому что существующие не приводят к взаимопониманию и согласию, а наоборот, к конфликтам.  ..), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Дайте ему время, а чуть позже спокойно поговорите (напишите, если эмоции мешают говорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья когда-либо приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить гармонию между вами конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять кого-то одного бессмысленно.  Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне.   Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте любимому мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. |
Можно ли жить счастливо с манипулятором?
#1
#2
#3
Бусинка
звод, да и страшно было.
На работу вышла рано, получала около 25-35к , он говорил, что мало получаю, и что вру, что такую зп имею, обидно до слез, даже сейчас, ну ладно, нашла другую работу, мужчины начали на меня заглядываться (ах, да забыла упомянуть, что я всегда считала себя недостаточно красивой, его бывшая для меня было чуть ли не мисс города, ну действительно и фигура и лицо у неё приятные, а он ещё мог сказать, что я не так выгляжу или посмотри на себя в зеркало) увидела другое отношение к себе, дочь подрастала и моя любовь вместо приумножения — поделилась, в общем много всего было, я разочаровалась в отношениях, увидела, что есть другие мужчины, мой муж со мной не разговаривал, ему не интересна жизнь со мной, лишь на публику ог выставлял фотки с подписью любимая жена или люблю дочь, времени он с нами не проводил. На мне повисло всё, быт, животные, работа, дочь, и проблемы, которые я решала сама. Почему я всё это рассказала? Я сейчас безумно запуталась… Я его не люблю (он об этом знает) , мне интересны другие мужчины (я себя чувствую виноватой и считаю, что не нагулялась) на душе пусто и одиноко.
#4
#5
Бусинка
ох не знаю как так вышло, но уговорил он меня жить всё таки вместе.
… И заявление забрать… Две недели, вроде были неплохие, но потом началось всё возвращаться снова,но теперь скорее я не хочу его слушать и проводить с ним время, не хочу ничем делиться, снова в апатии нахожусь, а он начал стараться, ну как стараться, видно, что тоже себя перебарывает… По крайне мере я так вижу.. И вот я запуталась, что же мне теперь делать, он не отпускает, у меня страх есть какой-то, разочарование в жизни, а мне даже 30 нет. Можно ли действительно полюбить человека после всего пройденного?
#6
Гость
В целом вы на правильном пути. Но уважения так от него и не получили. Он вас таки прожал. Поживите раздельно без него без формального развода. На его сопли и угрозы внимания не обращайте, их еще очень много будет. Послушайте себя, хуже вам стало или лучше. Посмотрите на него, есть РЕАЛЬНЫЕ изменения или нет. И потом принимайте окончательное решение.
#7
Бусинка
ох не знаю как так вышло, но уговорил он меня жить всё таки вместе…. И заявление забрать… Две недели, вроде были неплохие, но потом началось всё возвращаться снова,но теперь скорее я не хочу его слушать и проводить с ним время, не хочу ничем делиться, снова в апатии нахожусь, а он начал стараться, ну как стараться, видно, что тоже себя перебарывает… По крайне мере я так вижу.. И вот я запуталась, что же мне теперь делать, он не отпускает, у меня страх есть какой-то, разочарование в жизни, а мне даже 30 нет. Можно ли действительно полюбить человека после всего пройденного?
#8
Бусинка
Я уже думала о том, чтобы съехать самой, но согласитесь есть разница, когда ты спокойно можешь подумать над всем и тебя понимают и другая, когда тебе постоянно будут писать на ночь.
.. Вечный стресс, я считаю, что человек уже меня не понимает, я согласилась на его зону комфорта, в очередной раз наплевав на свой, но что я чувствую в этот момент, он не то чтобы не знает, он даже не спросил ни разу
#9
Бусинка
ох не знаю как так вышло, но уговорил он меня жить всё таки вместе…. И заявление забрать… Две недели, вроде были неплохие, но потом началось всё возвращаться снова,но теперь скорее я не хочу его слушать и проводить с ним время, не хочу ничем делиться, снова в апатии нахожусь, а он начал стараться, ну как стараться, видно, что тоже себя перебарывает… По крайне мере я так вижу.. И вот я запуталась, что же мне теперь делать, он не отпускает, у меня страх есть какой-то, разочарование в жизни, а мне даже 30 нет. Можно ли действительно полюбить человека после всего пройденного?
#10
Бусинка
звод, да и страшно было.
На работу вышла рано, получала около 25-35к , он говорил, что мало получаю, и что вру, что такую зп имею, обидно до слез, даже сейчас, ну ладно, нашла другую работу, мужчины начали на меня заглядываться (ах, да забыла упомянуть, что я всегда считала себя недостаточно красивой, его бывшая для меня было чуть ли не мисс города, ну действительно и фигура и лицо у неё приятные, а он ещё мог сказать, что я не так выгляжу или посмотри на себя в зеркало) увидела другое отношение к себе, дочь подрастала и моя любовь вместо приумножения — поделилась, в общем много всего было, я разочаровалась в отношениях, увидела, что есть другие мужчины, мой муж со мной не разговаривал, ему не интересна жизнь со мной, лишь на публику ог выставлял фотки с подписью любимая жена или люблю дочь, времени он с нами не проводил. На мне повисло всё, быт, животные, работа, дочь, и проблемы, которые я решала сама. Почему я всё это рассказала? Я сейчас безумно запуталась… Я его не люблю (он об этом знает) , мне интересны другие мужчины (я себя чувствую виноватой и считаю, что не нагулялась) на душе пусто и одиноко.
.. Подала на развод, я думала он уже согласиться, потому что нет смысла жить вместе…. А он против. Три недели он продолжал жить со мной в разных комнатах, 2 раза в неделю я напоминала, чтоб он съезжал, но он писал мне такую ересь, обвинял постоянно в чём-то, а мне было так без разницы, я ждала когда же он уйдет наконец… День икс, когда он должен был съехать, так он такой концерт устроил, со слезами соплями, и что дочь он любит и что больше не вернётся и вообще… Демонстративно собирал вещи, психовал, а мы вынуждены были это наблюдать, потому что нам через 2 часа нужно было на занятия. Если мы уходили, он начинал писать, что-то вроде ты уверена в своём решении? Я не пёс чтобы мотаться туда сюда и всё в таком духе, ну то есть спокойной уйти человек не может. Я предложила альтернативу, что я хочу пожить одна, понять себя, но могу забрать из суда заявление
#11
#12
Бусинка
Я уже думала о том, чтобы съехать самой, но согласитесь есть разница, когда ты спокойно можешь подумать над всем и тебя понимают и другая, когда тебе постоянно будут писать на ночь.
.. Вечный стресс, я считаю, что человек уже меня не понимает, я согласилась на его зону комфорта, в очередной раз наплевав на свой, но что я чувствую в этот момент, он не то чтобы не знает, он даже не спросил ни разу
#13
Гость
И ни одного слова о ребенке. Что она суствует, на какой ад обрекла его мамаша,
У мамаши толко ЯЯЯЯЯЯ. У нее стресс, у нее несчастная жизнь… и кто-то все время виноват.
#14
#15
Бусинка
Так проблема то в отношениях у взрослых, а не у ребенка. Или вы считаете, что ради ребенка нужно терпеть? Я знаю семьи, гле рали ребенка терпели, итог один-развод, но в зрелом возрасте, а взрослые дети их уже спрашивают ради чего, если все было ясно
#16
Бусинка
Так проблема то в отношениях у взрослых, а не у ребенка.
Или вы считаете, что ради ребенка нужно терпеть? Я знаю семьи, гле рали ребенка терпели, итог один-развод, но в зрелом возрасте, а взрослые дети их уже спрашивают ради чего, если все было ясно
#17
Гость
В зрелом возрасте твой ребенок будет проклинать тебя по всем форумам, как тупенькую самку , которая всю жизнь ползала за своим убогим мужем, но при этом со своей больной головы перваливала «ради детей»
#18
Автор, Ваш муж не абьюзер и не манипулятор!!!Вот 100% инфа. Говорю как абьюзер и манипулятор.
Настоящий абьюз это когда второй сам тоже без тебя не может, физически прямо не может, любит, ценит, заботится, просто любовь такая, больная.
Это когда женщина мужа любит, все для него делает, но мозг выносит, что-то запрещает, хотя он ни в чем не виноват и вообще всячески ей потакает.
Манипулятор это когда как наш сосед, который от жены гуляет, но при этом у нее на счету огромная сумма денег, да и стоит ей расстроиться, что его долго нет вечером, он ей и цветы, и день рождения в лучшем ресторане, да и в выходные часто только с семьёй.
Это когда разные варианты, но люди любят ВЗАИМНО, либо взаимозависимы, заботятся, боятся потерять.
Где вообще любовь со стороны мужа? Сами к нему прилипли,сами залетели, ещё и расстроились, что он от счастья не прыгал. Он даже жениться не хотел, его мать заставила!
Да, иногда он вас возвращает, во-первых его на вас жениться уговорила и думаю его родня против развода будет. Во-вторых к ребенку он тоже наверняка все же привязан, хоть и не показывает. А ещё наверняка переживает, что Вы без без него с горя помрёте или руки на себя наложите.
НЕТ никаких манипуляций. Это Вы к нему прилипли и вцепились.
Бывшая девушка моего мужа тоже считала его манипулятором и «просто он от природы холодный и жадный». А я скажу,что муж самый щедрый, мягкий и уступчивый.
Не нужны вы мужа. Вот нахрен не сдались. Пусть жёстко, но как поймёте, станет легче
#19
Гость
Два манипулятора *** друг другу моск.
Это автор все сама, сама прилипла,сама залетела. Он вообще никогда особо с ней быть не хотел.
Нет здесь абьюза и манипуляций. Просто равнодушный мужик и баба, которая ищет повод прицепиться покрепче под соусом «онпростоманипулятор»
#20
#21
#22
Гость
Называется, как повесить себе на голову геморрой, а потом задаваться вопросом а можно ли этот геморрой полюбить после всего пройденного?
Автор, вы со стороны прочтите то свой опус.
Это же полный маразм какой-то так жить. Вы всерьез не понимаете? Ключевой вопрос на который вы должны найти ответ — у вас в третьем предложении. Почему вы держались и держитесь за этот маразм до последнего? Все остальное — фигня.
По факту сама себя ножкой раскачивает и качается на этой качеле. И долго ещё так будет,пока муж сам ее не бросит
Эксперты Woman.ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
19 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…115 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
…#23
VVV13
Да где ж он там манипулятор. Ему ее жаль и неохота терять ребенка.
Это автор все сама, сама прилипла,сама залетела. Он вообще никогда особо с ней быть не хотел.
Нет здесь абьюза и манипуляций. Просто равнодушный мужик и баба, которая ищет повод прицепиться покрепче под соусом «онпростоманипулятор»
#24
VVV13
Потому что она уже нашла ему оправдание — в самом названии поста это есть.
По ее мнению, он манипулятор, он ее возвращает, удерживает и тд. Что любовь у него такая, своеобразная.
По факту сама себя ножкой раскачивает и качается на этой качеле. И долго ещё так будет,пока муж сам ее не бросит
#25
VVV13
Как же задолбали бабы,которых не любят, вешать на равнодушного мужика ярлык «онпростоарбузер».
Автор, Ваш муж не абьюзер и не манипулятор!!!Вот 100% инфа. Говорю как абьюзер и манипулятор.
Настоящий абьюз это когда второй сам тоже без тебя не может, физически прямо не может, любит, ценит, заботится, просто любовь такая, больная.
Это когда женщина мужа любит, все для него делает, но мозг выносит, что-то запрещает, хотя он ни в чем не виноват и вообще всячески ей потакает.
Манипулятор это когда как наш сосед, который от жены гуляет, но при этом у нее на счету огромная сумма денег, да и стоит ей расстроиться, что его долго нет вечером, он ей и цветы, и день рождения в лучшем ресторане, да и в выходные часто только с семьёй.
Это когда разные варианты, но люди любят ВЗАИМНО, либо взаимозависимы, заботятся, боятся потерять.
Где вообще любовь со стороны мужа? Сами к нему прилипли,сами залетели, ещё и расстроились, что он от счастья не прыгал. Он даже жениться не хотел, его мать заставила!
Да, иногда он вас возвращает, во-первых его на вас жениться уговорила и думаю его родня против развода будет. Во-вторых к ребенку он тоже наверняка все же привязан, хоть и не показывает. А ещё наверняка переживает, что Вы без без него с горя помрёте или руки на себя наложите.
НЕТ никаких манипуляций. Это Вы к нему прилипли и вцепились.
Бывшая девушка моего мужа тоже считала его манипулятором и «просто он от природы холодный и жадный». А я скажу,что муж самый щедрый, мягкий и уступчивый.
Не нужны вы мужа. Вот нахрен не сдались. Пусть жёстко, но как поймёте, станет легче
#26
VVV13
Как же задолбали бабы,которых не любят, вешать на равнодушного мужика ярлык «онпростоарбузер».
Автор, Ваш муж не абьюзер и не манипулятор!!!Вот 100% инфа. Говорю как абьюзер и манипулятор.
Настоящий абьюз это когда второй сам тоже без тебя не может, физически прямо не может, любит, ценит, заботится, просто любовь такая, больная.
Это когда женщина мужа любит, все для него делает, но мозг выносит, что-то запрещает, хотя он ни в чем не виноват и вообще всячески ей потакает.
Манипулятор это когда как наш сосед, который от жены гуляет, но при этом у нее на счету огромная сумма денег, да и стоит ей расстроиться, что его долго нет вечером, он ей и цветы, и день рождения в лучшем ресторане, да и в выходные часто только с семьёй.
Это когда разные варианты, но люди любят ВЗАИМНО, либо взаимозависимы, заботятся, боятся потерять.
Где вообще любовь со стороны мужа? Сами к нему прилипли,сами залетели, ещё и расстроились, что он от счастья не прыгал. Он даже жениться не хотел, его мать заставила!
Да, иногда он вас возвращает, во-первых его на вас жениться уговорила и думаю его родня против развода будет.
Во-вторых к ребенку он тоже наверняка все же привязан, хоть и не показывает. А ещё наверняка переживает, что Вы без без него с горя помрёте или руки на себя наложите.
НЕТ никаких манипуляций. Это Вы к нему прилипли и вцепились.
Бывшая девушка моего мужа тоже считала его манипулятором и «просто он от природы холодный и жадный». А я скажу,что муж самый щедрый, мягкий и уступчивый.
Не нужны вы мужа. Вот нахрен не сдались. Пусть жёстко, но как поймёте, станет легче
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 574 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 208 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
797 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 041 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#27
Бусинка
звод, да и страшно было.
На работу вышла рано, получала около 25-35к , он говорил, что мало получаю, и что вру, что такую зп имею, обидно до слез, даже сейчас, ну ладно, нашла другую работу, мужчины начали на меня заглядываться (ах, да забыла упомянуть, что я всегда считала себя недостаточно красивой, его бывшая для меня было чуть ли не мисс города, ну действительно и фигура и лицо у неё приятные, а он ещё мог сказать, что я не так выгляжу или посмотри на себя в зеркало) увидела другое отношение к себе, дочь подрастала и моя любовь вместо приумножения — поделилась, в общем много всего было, я разочаровалась в отношениях, увидела, что есть другие мужчины, мой муж со мной не разговаривал, ему не интересна жизнь со мной, лишь на публику ог выставлял фотки с подписью любимая жена или люблю дочь, времени он с нами не проводил. На мне повисло всё, быт, животные, работа, дочь, и проблемы, которые я решала сама. Почему я всё это рассказала? Я сейчас безумно запуталась… Я его не люблю (он об этом знает) , мне интересны другие мужчины (я себя чувствую виноватой и считаю, что не нагулялась) на душе пусто и одиноко.
.. Подала на развод, я думала он уже согласиться, потому что нет смысла жить вместе…. А он против. Три недели он продолжал жить со мной в разных комнатах, 2 раза в неделю я напоминала, чтоб он съезжал, но он писал мне такую ересь, обвинял постоянно в чём-то, а мне было так без разницы, я ждала когда же он уйдет наконец… День икс, когда он должен был съехать, так он такой концерт устроил, со слезами соплями, и что дочь он любит и что больше не вернётся и вообще… Демонстративно собирал вещи, психовал, а мы вынуждены были это наблюдать, потому что нам через 2 часа нужно было на занятия. Если мы уходили, он начинал писать, что-то вроде ты уверена в своём решении? Я не пёс чтобы мотаться туда сюда и всё в таком духе, ну то есть спокойной уйти человек не может. Я предложила альтернативу, что я хочу пожить одна, понять себя, но могу забрать из суда заявление
#28
Бусинка
ох не знаю как так вышло, но уговорил он меня жить всё таки вместе.
… И заявление забрать… Две недели, вроде были неплохие, но потом началось всё возвращаться снова,но теперь скорее я не хочу его слушать и проводить с ним время, не хочу ничем делиться, снова в апатии нахожусь, а он начал стараться, ну как стараться, видно, что тоже себя перебарывает… По крайне мере я так вижу.. И вот я запуталась, что же мне теперь делать, он не отпускает, у меня страх есть какой-то, разочарование в жизни, а мне даже 30 нет. Можно ли действительно полюбить человека после всего пройденного?
#31
#32
VVV13
Как же задолбали бабы,которых не любят, вешать на равнодушного мужика ярлык «онпростоарбузер».
Автор, Ваш муж не абьюзер и не манипулятор!!!Вот 100% инфа. Говорю как абьюзер и манипулятор.
Настоящий абьюз это когда второй сам тоже без тебя не может, физически прямо не может, любит, ценит, заботится, просто любовь такая, больная.
Это когда женщина мужа любит, все для него делает, но мозг выносит, что-то запрещает, хотя он ни в чем не виноват и вообще всячески ей потакает.
Манипулятор это когда как наш сосед, который от жены гуляет, но при этом у нее на счету огромная сумма денег, да и стоит ей расстроиться, что его долго нет вечером, он ей и цветы, и день рождения в лучшем ресторане, да и в выходные часто только с семьёй.
Это когда разные варианты, но люди любят ВЗАИМНО, либо взаимозависимы, заботятся, боятся потерять.
Где вообще любовь со стороны мужа? Сами к нему прилипли,сами залетели, ещё и расстроились, что он от счастья не прыгал. Он даже жениться не хотел, его мать заставила!
Да, иногда он вас возвращает, во-первых его на вас жениться уговорила и думаю его родня против развода будет. Во-вторых к ребенку он тоже наверняка все же привязан, хоть и не показывает. А ещё наверняка переживает, что Вы без без него с горя помрёте или руки на себя наложите.
НЕТ никаких манипуляций.
Это Вы к нему прилипли и вцепились.
Бывшая девушка моего мужа тоже считала его манипулятором и «просто он от природы холодный и жадный». А я скажу,что муж самый щедрый, мягкий и уступчивый.
Не нужны вы мужа. Вот нахрен не сдались. Пусть жёстко, но как поймёте, станет легче
Газлайтинг: как распознать манипулятивное поведение вашего супруга — Hackensack, NJ
Arons & Solomon | 6 апреля 2021 г. | Развод
Жизнь с супругом-манипулятором может быть умственно и эмоционально утомительна. В некоторых отношениях это может быть оскорбительно. Признание манипулятивного поведения вашего супруга — это первый шаг к прекращению деструктивных и вредных отношений. Газлайтинг в браке может стать причиной разрыва отношений.
Что такое газлайтинг?
Термин «газлайтинг» был принят в 1960-х годах для описания манипулирования восприятием реальности человеком. Термин взят из пьесы 1938 года «Газовый свет ». В пьесе муж сводит жену с ума, приглушая газовое освещение в доме в случайное время.
Он отрицает, что что-то произошло, тем самым заставляя свою жену сомневаться в собственных чувствах.
До конца спектакля жена ни в чем не уверена. Она не может сказать, правильно ли она что-то помнит. Тонкими способами, такими как приглушение света, муж заставляет свою жену и других людей поверить в то, что она не понимает реальности.
Сегодня газлайтинг супруга все еще малозаметен. Он включает в себя использование различных моделей поведения, чтобы заставить человека поверить, что он слишком остро реагирует на ситуацию или плохо помнит ситуацию или разговор. Это способ заставить супруга думать, что он виноват.
Супруги, которые являются нарциссами или имеют нарциссическое расстройство личности, часто используют газлайтинг, чтобы манипулировать своими супругами.
Как газлайтинг вредит кому-то?
Газлайтинг может заставить человека сомневаться в себе. Они могут потерять уверенность в себе. На их самооценку может негативно повлиять, поскольку они начинают верить, что переживают кризис психического здоровья.
Жертва газлайтинга может сомневаться в своей реальности. Они становятся сбитыми с толку и зависят от газлайтинга супруга. Ими также становится легче манипулировать, поскольку они зависят от своего супруга, который говорит им, что является «настоящим», а что нет.
К сожалению, супруг-газлайтер может заставить других поверить в то, что его супругу нездоровится. Друзья и семья могут начать полагать, что у супруга есть эмоциональные или психические проблемы, что может привести к потере опеки над ребенком в случае развода.
Газлайтинг может возникать сам по себе или в результате физического, сексуального, эмоционального или финансового насилия. Это может быть трудно распознать, особенно когда это продолжается, и газлайтер начинает сомневаться в реальности.
Вот некоторые из признаков того, что ваш супруг пытается вас обмануть:
Отрицание перед лицом доказательств
Если ваш супруг настаивает на том, что не лжет вам, даже если у вас есть доказательства, возможно, он пытается вас обмануть.
ты. Ваш супруг может продолжать яростно отрицать, что что-то произошло, независимо от того, какие доказательства вы предоставите. Ваш супруг может сохранять спокойствие и продолжать настаивать на лжи.
Ваш супруг может также создать альтернативный набор фактов или другой, но правдоподобный сценарий. Он продолжает придерживаться этого факта, чтобы заставить вас поверить, что вы ошибаетесь, а он прав.
Манипулируйте своими чувствами
Ваш супруг может попытаться убедить вас в том, что ваша семья и друзья хотят вас заполучить или что они не заботятся о ваших интересах. Цель состоит в том, чтобы изолировать вас и сделать вас более зависимым от вашего супруга.
Газлайтер может делать заявления и поднимать вопросы, вызывающие конфликт. Ваш супруг может сказать, что ваш друг заигрывал с ним, или ваш отец сказал, что вы плохо обращаетесь с деньгами.
Ни одно из утверждений не соответствует действительности, но это его слово против их. Он скажет вам, что любит вас и всегда честен с вами.
Когда человек отрицает, что он что-то сказал или сделал, он воспользуется этим отрицанием как еще одним доказательством того, что он лжец и что он единственный, кто говорит вам правду.
Демонстрация плохого поведения
Если вы столкнетесь с супругой по поводу чего-либо, она может обвинить вас в таком поведении. Она настаивает на том, что это ты плохо с ней обращаешься. Супруга-газлайтер искажает повествование, чтобы сделать виноватым вас.
Обвинение вас в паранойе
Еще одна распространенная тактика, используемая супругами-газлайтерами, — заявление о том, что вы параноик или чувствительны. Вы можете расспросить своего супруга о финансах, почему он всегда опаздывает с работы в определенные ночи или зачем ему второй мобильный телефон. Это все законные вопросы или опасения.
Однако супруг-газлайтер перекладывает вину на вас. Ваш супруг может вспомнить что-то из вашего прошлого, что сделало вас параноиком или чувствительным. Например, ваши родители были вынуждены объявить о банкротстве, поэтому ваши вопросы о финансах — это просто ваша преувеличенная реакция и паранойя.
Он скажет все, что угодно, лишь бы заставить вас поверить, что ваши законные чувства — иллюзия.
Как справиться с газлайтингом супруга – обратитесь за помощью к специалисту
Признаков того, что ваш супруг манипулирует вами, может быть больше. Возможно, вам захочется обратиться за консультацией для пар, но газлайтинг мужа или жены часто помогает убедить психотерапевта в том, что они правы и что у их супруга серьезные проблемы. В качестве альтернативы вы можете обратиться к индивидуальному консультанту, чтобы узнать, как справиться с газлайтингом супруга.
Вы можете обратиться за помощью в случае оскорбительного отношения, позвонив на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия или на горячую линию штата Нью-Джерси по вопросам домашнего насилия.
Эмоциональное и психическое насилие может быть столь же разрушительным, как и физическое насилие. Первый шаг – найти безопасность и обратиться за помощью. Адвокат по семейным делам в Нью-Джерси также может помочь вам разработать план безопасного выхода из дома и обратиться за помощью в суд по семейным делам.
Свяжитесь с юридической фирмой Arons & Solomon Divorce Lawyers округа Берген по вопросам семьи и развода для получения дополнительной помощи
Свяжитесь с опытными семейными адвокатами Arons & Solomon Divorce Lawyers сегодня для получения юридической помощи. Посетите наш юридический офис в округе Берген или позвоните нам по телефону (201) 487-1199, чтобы назначить встречу. чтобы записаться на бесплатную консультацию с нашей командой.
Адвокатское бюро округа Берген
1 University Plaza Dr # 400,
Хакенсак, Нью-Джерси 07601, США
8 признаков того, что у вас есть контролирующий и манипулирующий муж
Распространяйте любовь
Манипуляторы похожи на близких родственников нарциссов. Они осуществляют эмоциональный контроль, чтобы заставить других делать то, чего они предпочли бы не делать. Эта тенденция наиболее сильна в интимных отношениях, например, между романтическими партнерами или супружескими парами. Муж-манипулятор будет медленно, но верно, часто незаметно, брать под контроль каждый аспект вашей жизни.
От того, что вы едите до того, что вы носите, с кем вы общаетесь и как долго, когда у вас есть дети, и какое предложение работы вы принимаете в следующий раз, он принимает решения по каждому жизненному решению, большому или маленькому.
Естественно, наличие контролирующего и манипулирующего мужа является тревожным сигналом для брака. Тем не менее, эмоциональные манипуляции в браке остаются незамеченными и, следовательно, без внимания из-за коварных способов манипулятора. На первый взгляд может показаться, что вы все контролируете, держите бразды правления своей жизнью, направляя ее в нужном вам направлении. Однако присмотритесь, и вы поймете, что все это время вы выполняли его приказы.
Он обманом заставляет вас делать то, что он от вас хочет, и прежде чем вы это осознаете, вы становитесь его игрушкой. Такие люди используют эмоции и чувство вины в качестве своего любимого оружия, и в итоге вы становитесь их рабом в браке. Вот почему становится еще более важным понять, состоите ли вы в браке с манипулятором, и выяснить, как выбраться из-под его пятки.
Мы здесь, чтобы помочь вам сделать это с этим подробным описанием признаков манипулятивного мужа и способов, которыми действует эмоционально манипулирующий партнер.
Как супруг использует методы манипулирования в браке?
Содержание
Манипулирование в браке может начаться с чего-то очень малого и тонкого, но его склонность к контролю будет постепенно становиться все больше и больше. На самом деле это признаки помешанности на контроле, но их может быть трудно заметить. Ваш эгоистичный муж начнет предъявлять необоснованные требования в браке, и у вас не будет иного выбора, кроме как удовлетворить их. Проблемные паттерны начинают закрепляться в отношениях на ранней стадии, задолго до того, как вы сможете столкнуться лицом к лицу с осознанием того, что «мой муж манипулирует мной».
Мужья-манипуляторы наживаются на эмоциональной уязвимости и ментальном обмане. Психотерапевт доктор Марни Фойерман объясняет: «Манипуляторы обычно обладают очень высоким эмоциональным интеллектом.
Они чрезвычайно искусны в считывании эмоциональных сигналов от других и интуитивном их понимании. Именно этот очень эмоциональный интеллект также делает их изощренными в эксплуатации, манипулировании и эксплуатации других».
Итак, если у вас есть супруг-манипулятор, первое, что нужно сделать, это не корить себя за то, что вы влюбились в него. Люди с манипулятивными наклонностями обладают обаянием, перед которым трудно устоять, и умением заставлять других делать то, что они от них хотят, при этом создавая впечатление, что объект их манипуляций действует по доброй воле.
Далее вы должны начать обращать внимание на признаки эмоционального манипулирования в браке. Помните, что манипулирование отношениями может быть скрытым или прямым, поэтому ключевым моментом является внимание к деталям. Независимо от степени и формы, манипуляция в браке обычно характеризуется тем, что ваш супруг просит вас сделать что-то во имя любви и вашего брака. Но на самом деле он просит вас сделать что-то, чтобы удовлетворить его эмоциональную неуверенность.
Обычно супруги-манипуляторы используют три техники:
- Тонкое манипулирование : «Ты думаешь сегодня вечером пойти куда-нибудь с друзьями?» (Если да, значит, ты меня не любишь)
- Очевидная манипуляция: «Если ты любишь меня, ты будешь проводить время со мной, а не встречаться с друзьями»
- Прямая манипуляция : «Пойдем. Только мы вдвоем. Нам не нужно постоянно гулять с друзьями»
Теперь, когда вы читаете это, вы можете понять, как легко манипулировать кем-то. Верно? Независимо от того, является ли манипуляция тонкой, очевидной или прямой, это форма эмоционального насилия. Преступник часто полагается на такие инструменты, как газлайтинг, каменная стена, молчаливое лечение и чувство вины, чтобы заставить свою жертву выполнять свои приказы. Это может быть очень болезненным опытом для принимающей стороны, и поэтому в браке не должно быть места для манипуляций.
Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик
Однако брак или интимные отношения редко оказываются идеалистическими версиями, о которых мы мечтаем в наши дни наивности. Если в вашем браке что-то не так, и вы не можете избавиться от чувства, что ваша независимость и ваша свобода в принятии решений сами по себе ограничиваются, читайте дальше, чтобы узнать о признаках манипулирующего мужа.
Связанные чтения: 12 вещей, в которых вы никогда не должны идти на компромисс в браке
8 признаков того, что у вас есть контролирующий и манипулирующий муж
В статье о манипуляции, опубликованной в журнале Time, терапевт из Калифорнии Шэри Стайнс пишет: Стратегия, используемая людьми, которые не способны напрямую просить о том, чего они хотят и в чем нуждаются. Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других».
Если ваш муж контролирует и манипулирует вами, чем больше вы поддаетесь его тактике, тем больше он будет контролировать вас.
Через какое-то время, когда вы осознаете его намерения, брак может стать удушающим. Вы устанете и разочаруетесь в постоянном удовлетворении его эгоистичных потребностей и начнете видеть признаки того, что вам нужен развод, чтобы снова вернуть свою жизнь. Что ж, развод, о котором вы, возможно, думали, тоже не будет легкой прогулкой, потому что бывший муж-манипулятор может быть намного противнее.
Один из способов заставить ваш брак с супругом-манипулятором работать, состоит в том, чтобы выявить тревожные флажки на ранней стадии и разобраться с ними напрямую, а не пытаться замять тревожные признаки под ковер. Важно увидеть признаки эмоционально манипулирующего супруга, пока не стало слишком поздно. Осознание первых признаков может помочь вам избежать манипуляций, и ваш муж не сможет контролировать вас так, как ему хочется. Вот 8 признаков того, что у вас властный и манипулятивный муж:
1. Вы отдалились от своих друзей и семьи
Он хочет лишить вас вашей системы поддержки и сделать вас зависимой только от него Первый шаг контролирующего и манипулирующего мужа — изолировать вас от ваших друзей и семьи.
Это может быть не прямой подход, а более постепенный процесс. Ваш муж будет постепенно отдалять вас от них, потому что отключение вас от вашей системы поддержки поощряет эмоциональные манипуляции в браке.
Он может сказать, что ему неудобно, когда вы разговариваете со своей семьей по телефону каждый день, или он может сказать, что он чувствует, что он не нравится вашим друзьям. Он будет поднимать некоторые проблемы с вашими друзьями и семьей, пока вы не отдалитесь от них. Он будет плохо обращаться, проявлять неуважение, обижаться на своих родственников мужа и в конечном итоге заставит вас уйти от них. Он хочет, чтобы вы были далеки от них, потому что он хочет лишить вас вашей системы поддержки и сделать вас зависимыми только от него.
Когда он единственный, к кому вы можете обратиться со всеми своими эмоциональными потребностями, ему становится легче контролировать вас и манипулировать вами. Трудно смириться с этой реальностью, но если ваш муж постепенно убрал из вашей жизни всех важных людей и он — все, что у вас есть, пора начать говорить себе: «Мой муж манипулирует».
Признание — первый и самый важный шаг к решению проблемы.
2. Он снижает вашу уверенность в себе
Ваш муж всегда доказывает свое превосходство над вами и заставляет вас чувствовать себя маленькой по сравнению с ним. Он будет продолжать говорить вам, сколько усилий он вкладывает в брак, и заставит вас чувствовать, что вы ничего не делаете. С каждым днем ваша уверенность в себе падает. Вам кажется, что вы недостаточно делаете для своего мужа и прилагаете все усилия, чтобы сделать его счастливым. Вы становитесь эмоционально и ментально зависимы от него, и весь ваш брак сводится к угождению ему.
«Мой муж манипулятор, и он сделал меня неспособной принимать даже самые незначительные решения для себя», — Шэрон пришла к этому пониманию в продуктовом магазине во всех местах. Она пошла купить листы лазаньи для воскресного бранча, который они устраивали для друзей. Не найдя те, которые обычно нравились ее мужу, она изо всех сил пыталась решить, какие купить. Она поймала себя на том, что тянется к телефону, чтобы получить его одобрение.
Именно тогда ее поразила степень манипуляций в ее браке.
Эмоционально манипулирующий партнер заставит вас сомневаться в каждом своем решении и прибегнет к откровенному газлайтингу в отношениях, чтобы заставить вас усомниться в реальности и собственном понимании своих чувств. Если вы больше не можете полагаться на свой внутренний инстинкт или интуицию и даже начинаете сомневаться в правомерности своих эмоций, тяжелое положение, в котором находится ваше эмоциональное здоровье, является одним из самых ярких признаков того, что муж-манипулятор.
Связанное Чтение: Хочу бросить своего мужа-манипулятора, который меня не любит
3. Всегда есть эмоциональный шантаж
«Сегодня я чувствовал себя таким подавленным. Когда я нуждался в тебе больше всего, ты был на вечеринке с друзьями. Тебя не было рядом со мной, и я всегда буду помнить об этом». Если у вас есть подобные разговоры с вашим супругом, следует отметить, что ваш муж использует эмоциональный шантаж, чтобы манипулировать вами.
В этом разговоре жена не виновата, потому что она не знала, что ее муж чувствует себя плохо, но все же муж заставляет ее чувствовать, что это ее вина, что она гуляет с друзьями и наслаждается. Мужья-манипуляторы используют эмоциональный шантаж, чтобы заставить своих партнеров чувствовать себя виноватыми, даже если они не сделали ничего плохого.
Быть замужем за манипулятором означает, что вас всегда будут обвинять во всем, что идет не так в браке или в жизни вашего супруга. Даже то, что полностью вне вашего контроля. Со временем это может вызвать сильное желание выйти из контролирующих отношений, потому что оставаться в них означает постоянно ругать, что может быть эмоционально изматывающим.
4. Слишком много мелких просьб
В романтической манипуляции есть техника «нога в дверь», при которой манипулятор начинает с небольшой просьбы, и как только вы соглашаетесь на нее, он выдвигает настоящую просьбу . Это делается потому, что труднее сказать «нет» после того, как вы сказали «да» на предыдущий запрос.
Ваш муж-манипулятор тоже начнет с небольшой просьбы, и когда вы согласитесь на нее, он выдвинет довольно необоснованное требование, но у вас не будет другого выбора, кроме как согласиться на это. Ваш муж может использовать вас в финансовом, эмоциональном, социальном и даже сексуальном плане для продвижения своих интересов и получения желаемого.
Для Клары, массажистки, это был бесконечный список «не могли бы вы…?» это заставило ее понять, что она имеет дело с вопиющими манипуляциями в браке, маскирующимися под потребности ее мужа. «Мой муж, Марк, умеет делать вид, что не может без меня. Мне всегда казалось, что я из кожи вон лезу, чтобы приспособиться к его просьбам и нуждам. Затем мне нужно было, чтобы он подписал ссуду для коммерческого предприятия, которое я пытался запустить, но он отказался, сказав, что не хочет подвергать опасности свое финансовое будущее из-за одной из моих прихотей. Мой муж манипулятор».
5. Условная забота
Вы заметите, что обычно ваш муж холодный и эгоцентричный, но вдруг он станет очень заботливым и любящим.
Это ситуация условной заботы, когда ваш партнер проявляет заботу и заботу только тогда, когда вы выполняете условие или делаете его счастливым. Если вы хотите, чтобы вас любили и о вас заботились в отношениях, вы должны делать именно то, что он от вас хочет. Это один из классических признаков манипулирующего мужа.
Связанные чтения: Как я ушла от мужа-манипулятора и начала новую жизнь
Эмоциональное манипулирование в браке характеризуется классическим подходом «горячо-холодно». Вы заметите, что внезапно ваш муж проявит огромную любовь, но за это приходится платить. Цена этой любви и заботы – выполнить какую-то его просьбу или подарить ему 24 часа своего внимания.
Сообщение громкое и ясное: следуйте линии, которую он хочет от вас, и он осыпет вас любовью и обожанием, оттолкнет или откажет ему в том, что он хочет, и вы будете наказаны эмоциональным пренебрежением и лишениями. Супруг-манипулятор не понимает безусловной любви в паре.
6. Он будет использовать вину как орудие
Ваш партнер заставит вас чувствовать вину по малейшему поводу. Он заставит вас чувствовать, что вы во всем виноваты. Чувство вины — один из любимых инструментов мужа-манипулятора. Он заставляет вас чувствовать себя виноватой, поэтому вы чувствуете себя бессильной и поддаетесь его контролю. Некоторые из контрольных показателей чувства вины в отношениях включают в себя: отдавать больше, чем вы получаете, рассредоточиться, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, чувство неодобрения и чувство обиды.
Партнер, склонный к эмоциональным манипуляциям, будет постоянно вешать на вас эту вину, чтобы заставить вас что-то для него делать. «Я прошу вас, пожалуйста, перестаньте заставлять меня чувствовать себя такой маленькой и беспомощной. Я больше не могу. Почему со мной продолжают происходить такие вещи?» Такой разговор — классический пример чувства вины.
Если ваш муж контролирует и манипулирует вами, чувство вины станет настолько постоянной чертой вашего брака, что вы в конечном итоге усвоите его.
Вы будете чувствовать себя виноватым из-за того, что хотите немного личного пространства и времени для себя или предаетесь мелким актам самосохранения. В результате вы начнете понемногу сдаваться, пока ваша жизнь не лишится всего, от чего вы когда-то получали радость.
7. Он шпионит за вами
Муж-манипулятор эмоционально неуверен и постоянно опасается, что вы действуете за его спиной и изменяете ему. Он не хочет делить вас ни с кем другим, даже с членом семьи или другом. Он проверит ваш телефон и электронную почту, чтобы узнать, с кем вы разговариваете.
Он не хочет, чтобы кто-то еще знал, как он к вам относится, и всегда есть страх, что его тайна будет раскрыта. Он легко становится параноиком и будет постоянно проверять вас и нарушать вашу частную жизнь. Быть замужем за манипулятором означает постоянно ходить по яичной скорлупе, потому что вы не знаете, какие ваши действия вызовут его неуверенность и сделают его еще более прилипчивым и властным.
Даже если вы решите разорвать этот неблагополучный брак, вам может быть нелегко избавиться от него.
Бывший муж-манипулятор может продолжать следить за каждым вашим шагом и использовать любую информацию, которую он может получить о вас, в своих интересах, чтобы одержать верх над вами и, возможно, даже втянуть вас обратно в цикл манипуляций и эмоционального насилия.
8. Он будет продолжать просить прощения
Когда он поймет, что вы поняли его манипулятивную игру, он попросит у вас прощения и скажет, что собирается измениться ради вас. Он будет использовать эмоциональную историю, чтобы убедить вас, что он не хотел манипулировать вами или причинить вам боль. Всякий раз, когда вы уступаете или отказываетесь поддаться его манипуляциям, он попросит вас простить его. Он сделает это только для того, чтобы заставить вас остаться с ним, чтобы он снова мог манипулировать вами.
Если у вас манипулирующий и контролирующий муж, вам нужно расторгнуть брак. В таком браке есть явные признаки токсичных отношений. Возможно, вы захотите дать своему браку еще один шанс, думая, что ваш муж-манипулятор изменится.
По правде говоря, такие люди никогда не меняются. Они просто меняют способы манипуляции.
Не позволяйте мужу-манипулятору лишить вас уверенности в себе, счастья и близких. Вы заслуживаете того, чтобы вас любили. Несмотря на то, что общение с бывшим мужем-манипулятором сопряжено со своей собственной долей испытаний и невзгод, вы можете, по крайней мере, начать процесс избавления от этого кошмара брака и начать новую страницу в жизни.
Часто задаваемые вопросы
1. Как выглядят манипуляции в браке?
Манипуляции в браке могут быть скрытыми или открытыми. Преступник часто полагается на такие инструменты, как газлайтинг, каменная стена, молчаливое лечение и чувство вины, чтобы заставить свою жертву выполнять свои приказы. Независимо от масштабов или степени манипуляций в браке, это форма эмоционального насилия.
2. Как справиться с мужем-манипулятором?
Справиться с мужем-манипулятором никогда не бывает легко.