Как жить с манипулятором мужем: Жизнь с манипулятором: как его узнать и что потом делать

Как научиться мирно жить с обидчивым мужем-манипулятором — Психология

Юлия, если говорить глобально, то вам обоим надо учиться доносить друг до друга свои мысли, желания, ви́дение ситуации корректно, уважительно, без эмоционального напряжения/давления, обоим вести себя иначе, Вам самой в первую очередь поменять свои привычные модели общения, реакции на манипуляции мужа (нет реакции — отпадает и его интерес Вас задевать). Практически во всех супружеских парах происходят ссоры, затем примирения, но если у Вас они стали слишком частыми, как привычный способ общения, то вам обоим с мужем надо пересмотреть ваши отношения, начать строить их на совершенно новых принципах, потому что существующие не приводят к взаимопониманию и согласию, а наоборот, к конфликтам.  Улучшить отношения в семье всегда можно, но для этого оба супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий появились впервые ваши семейные проблемы, найти истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, вместо этого только требуя друг от друга каждый что-то своё, выполнения своих правил/требований. Исходя из этой причины, наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, Вашем собственном восприятии другого человека/мужа… Наверняка муж тоже переживает стресс из за недопонимания, ссор, пытаясь восстановить свой внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами. ..), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Дайте ему время, а чуть позже спокойно поговорите (напишите, если эмоции мешают говорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья когда-либо приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить гармонию между вами конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять кого-то одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите парню вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего оба пересмотрите своё отношение друг к другу, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (исключите претензии, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте любимому мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Как жить с мужчиной-манипулятором и чем заканчиваются такие отношения?

27 октября 2015, 13:14

В предыдущей статье мы говорили о мужской манипуляции и разобрались в ключевых понятиях. Теперь возникает логичный вопрос: как мужчина превращается в манипулятора и что с этим делать? Давайте узнаем!

Fotolia

 

Как он превратился в манипулятора?

Существует версия, что такое поведение формируется  отношением матери к сыну.   Мать «недолюбила» или «перелюбила». Я с этим согласна полностью, когда речь идет о версии «лайт» и не совсем, когда о «хард». Я считаю, что они к этому предрасположены генетически, так как у одной и той же женщины может быть один сын манипулятор, а второй — нет.

Вторая версия гласит, что такое поведение может быть основано на травме от отношений с женщиной. Опять соглашусь лишь отчасти, так как считаю, что мужчина со здоровой психикой простит, отпустит и будет строить свое счастливое будущее.

Кроме того, я связываю увеличение статистики манипуляторов-мужчин с активным развитием пикапа. Такого рода семинары  дают информацию о манипуляции, но профессиональными «игроками» становятся далеко не все. И мы опять приходим к тому, что мужчина со здоровой психикой не будет тратить на изучение таких приемчиков годы — ему есть чем заняться.

Поэтому в результате все сводиться к нездоровой психике и искаженному восприятию мира. А как так получилось — однозначного ответа пока никто дать не может.

Burda-media

А они женятся?

Да, и дети у них тоже рождаются. В основном женятся «по залету». Вопрос только в том, что это за отношения. В своей практике я общалась с двумя жертвами одного и того же мучителя. Поведение его было идентичным, разница лишь в том, что первая терпела шесть лет и сбежала с ребенком на руках, а вторая — полтора года. Каждая из них, слушая его рассказы о «стерве-бывшей» была уверена, что она другая и точно излечит его «своей любовью».

А это можно изменить или вылечить?

Нет. Это не лечится. Вся проблема в том, что манипулятор версии «хард» убежден в своей «нормальности». А нас считает ненормальными. Мы кажемся ему слабыми и недалекими со своими разговорами о «хорошо и плохо» и «правильно- не правильно», а поскольку сопереживание и эмпатия в версии «хард» полностью отсутствуют, то чувства вины  в отношении жертвы нет. Наоборот, он считает себя глубоко обиженным и оскорбленным таким поведением. В его восприятии мира ты – декорация, которая должна делать то, что нужно ему.

Fotolia

Что мне делать?

Бежать. При первых признаках «хард» версии. Бежать пока не поздно. Потому что, если ты пройдешь все ступени описанные выше и превратишься в смиренную и покорную,  со временем ситуация ухудшиться и скорее всего перейдет на уровень физического насилия. А потом он займется новой жертвой, потому что «размазанная» уже не интересна.  Либо же он переведет тебя в группу «вечно ожидающая», которая ждет годами и не имеет права ни на что. А он изредка появляется, в перерыве между другими или когда его отправила «подальше» женщина с сильной (эффективной) системой ценностей, используя твою зависимость для повышения своей самооценки. Из такого ответа всегда следует следующий вопрос.

А если я не буду покорной?

Ваши отношения превратится в борьбу, в результате которой он все таки найдет способ тебя «размазать»  или сбежит. Манипулятор не может находиться рядом с равноценным партнером – ему дискомфортно, это вводит его в состояние фрустрации. А поскольку, в его действиях нет чувства вины, сострадания и сочувствия, то он обязательно найдет способ добить жертву. Любое наше сопротивление вызывает у него только одно чувство – месть. Частая история таких «непокорных» — бросить во время беременности, или выгнать с грудным ребенком на руках. Стоит ли так рисковать? Ведь в этих отношениях никогда не будет доверия и уважения.

Fotolia

У нас дети, что мне делать?

Если есть уверенность, что отец ребенка манипулятор версии «хард» – бежать немедленно. Бежать уже не ради себя, а ради ребенка! Потому что, если это девочка, то мы учим ее своим примером, что такое поведение в отношении женщины нужно терпеть, а если мальчик, то он считает, что с  женщиной нужно обращаться только так. В моей практике самые сложные случаи — это не жертвы-женщины, а именно дети жертв.

Я в этом виновата?

Нет. Их жертвы это всегда успешные, умные, уверенны, красивые. Обвинять себя что думать «меня ограбили, потому что у меня есть деньги».  Но мы виноваты в том, что «не дали ему под зад» при первых признаках. Есть только три причины почему мы продолжили:

1. Преступный оптимизм.

Мы наивно полагаем, что нас это не коснется.

2. Отсутствие понимания масштабности проблемы.

Мы верим «он изменится» и даем ему шансы. Еще страшнее, когда ищем причины в себе, потому что гуру позитивного мышления учат: изменишься ты — измениться он, нужно прощать. Когда мы находимся в конструктивных отношениях, с человеком со здоровой психикой — это сработает, но с манипулятором «хард» — никогда.

Fotolia

3. Размытые понятия об отношениях, неэффективная система ценностей, страхи и подсознательны деструктивные программы.

С этим нужно поработать. Чтобы в следующий раз при встрече с подобным «принцем» дать ему под зад еще на первом этапе.

Как вылечиться?

Найти специалиста по манипуляции  и получить консультацию.

В завершении скажу, что поведение версии «хард» в психиатрии обозначается диагнозом переверзный нарцисс или психопат. Мы не относимся к этой проблеме в обществе серьезно по причине романтического названия «манипулятор» и «манипуляция». И, если бы мы называли манипулятора «хард» — психопатом, а манипуляцию – психологическим насилием, то в мире было бы меньше жертв.

Автор: Анна Богинская

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Как узнать, что мужчина тобой манипулирует?

Почему не складываются отношения с мужчиной

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как бороться с манипуляциями в браке

Вы хотите, чтобы вы оба работали вместе и были свободны быть самими собой. Однако, если ваша свобода мыслить и принимать решения, отражающие ваши идеи и желания, немного, ну, подавлена, возможно, вы чувствуете, что вами манипулируют. Никто не хочет так себя чувствовать. Если это так, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как бороться с манипуляциями в вашем браке. Позвольте мне сказать вам : это может быть сложно, и это может занять некоторое время, но вы должны с этим справиться. Особенно, если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались.

Человек, которым манипулируют, может действительно испортить ему жизнь. Это влияет на ваше психическое здоровье, самооценку и уверенность в себе. Манипуляции в вашем браке могут быть тонкими или прямыми, относительно мягкими или эмоционально оскорбительными. В любом случае, это не очень хорошо. Вот почему: Он пытается контролировать вашего супруга закулисным и нездоровым способом.  

Тонкие и мягкие манипуляции, вероятно, случаются в браке чаще, чем вы думаете (что не делает его правильным).

Возьмем, к примеру, линию вопросов от одного супруга к другому: «У вас есть какие-нибудь дела в пятницу вечером?» А когда ответ «Нет», супруг говорит: «Хорошо, мы можем пригласить твоих родственников к себе домой на ужин и вечер игр».

Хотя эта ситуация, вероятно, не на уровне звонка психолога, она манипулятивна. Это лишает супруга выбора относительно того, как он проведет свой вечер. Вы или ваш супруг можете даже не заметить манипуляции. Но когда один из супругов заставляет другого чувствовать, что его желания или мысли не имеют значения, и супруг использует это, чтобы получить то, что он хочет, это манипуляция. И это больно.

Манипуляции также могут быть более прямыми.

Давайте воспользуемся той же ситуацией, но на этот раз один из супругов говорит: «Если ты любишь меня, ты пригласишь своих родственников на вечер игр в эти выходные». Там нет ничего тонкого. Просто прямое чувство вины, если вы не ответите «правильно». Не весело.

Когда вы чувствуете, что вами манипулируют, вы можете чувствовать:

• Вину , хотя вы не сделали ничего плохого.
• Газлайтинг или заставили почувствовать себя сумасшедшим.
• Изолированный , если ваш супруг наказывает вас молчаливым обращением.
• Бессильный , потому что ваш выбор, кажется, отняли.
• Неполноценный , если ваши мысли, мнения и желания отвергаются или игнорируются в пользу манипулятора.
• Обвинение, , как будто любые отрицательные результаты — ваша вина.

Как вы можете ответить?

Что ж, вы точно в затруднительном положении. Вот некоторые вещи, которые могут помочь.

• Саморефлексия и узнайте, каковы ваши собственные желания и мысли. Попробуйте сделать шаг назад от разговора, прежде чем что-либо предпринимать.
• Конкретизируйте . Суть в том, чтобы понять, чего хочет каждый человек, без дополнительных ожиданий, что вы должны угодить. Задавайте конкретные вопросы, чтобы отделить их желания от того, что они делают, чтобы контролировать вас.
• Звоните. Ваш супруг должен знать, что нельзя использовать закулисные или открытые тактики, чтобы добиться своего. Объясните манипуляцию и то, что она заставляет вас чувствовать.
• Установить границы . Важно не позволять себе манипулировать вслепую. Границы могут помочь вам убедиться, что вы оба уважаете разные идеи, не принимая их на свой счет только потому, что они не совпадают. Создайте границы, чтобы помочь каждому человеку услышать и понять мысли, чувства и желания другого. Вы должны согласиться, что вы не будете осуждать друг друга.

Я знаю, все это звучит проще сказать, чем сделать, и это так. Вот почему: ваш супруг может привык добиваться своего путем манипулирования, знает он об этом или нет. Если они не получают того, что хотят, они могут негативно отреагировать. Страх — сильная вещь. И страх не получить то, что мы хотим, может заставить нас быть еще более манипулятивными, лживыми или даже насильственными.

Если ваш супруг слегка манипулирует вами, было бы неплохо начать разговор с вопроса: «Что самое худшее может случиться, если вы не добьетесь своего прямо сейчас?»

Однако во многих ситуациях лучше всего обратиться к психологу. Манипулятор, который вдруг не добивается своего, может бурно отреагировать. Они могут стать эмоционально или физически оскорбительными или деструктивными. Может потребоваться некоторое время и терапия, чтобы добраться до места, где они смирятся с тем, что не добиваются своего. (Если вы стали жертвой оскорбительного поведения, не стесняйтесь звонить на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или посетить thehotline.org .)

Познать себя и найти безопасность в том, кто вы есть, может помочь вам бороться с тенденцией манипулирования в вашем браке. Это также поможет вам найти здоровые способы двигаться к взаимно уважительным отношениям, к которым вы стремитесь. В здоровых отношениях манипулирование не является оружием, и разные мнения приветствуются.

Другие полезные ресурсы:

Мой супруг меня унижает. (Как заставить их прекратить?)

Как найти консультанта, который будет бороться за ваш брак

Что делать, если вы не чувствуете себя в эмоциональной безопасности в браке

Как преодолеть накопившуюся обиду в браке

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

Газлайтинг: как распознать манипулятивное поведение вашего супруга — округ Берген, штат Нью-Джерси,

Аронс и Соломон | 6 апреля 2021 г. | Развод

Жизнь с супругом-манипулятором может быть умственно и эмоционально утомительна. В некоторых отношениях это может быть оскорбительно. Признание манипулятивного поведения вашего супруга — это первый шаг к прекращению деструктивных и вредных отношений. Газлайтинг в браке может стать причиной разрыва отношений.

Что такое газлайтинг?

Термин «газлайтинг» был принят в качестве термина в 1960-х годах для описания манипулирования восприятием реальности человеком. Термин взят из 1938 игр, Газовая лампа . В пьесе муж сводит жену с ума, приглушая газовое освещение в доме в случайное время. Он отрицает, что что-то произошло, тем самым заставляя свою жену сомневаться в собственных чувствах.

До конца спектакля жена ни в чем не уверена. Она не может сказать, правильно ли она что-то помнит. Тонкими способами, такими как приглушение света, муж заставляет свою жену и других людей поверить в то, что она не понимает реальности.

Сегодня газлайтинг супруга все еще малозаметен. Он включает в себя использование различных моделей поведения, чтобы заставить человека поверить, что он слишком остро реагирует на ситуацию или плохо помнит ситуацию или разговор. Это способ заставить супруга думать, что он виноват.

Супруги, которые являются нарциссами или имеют нарциссическое расстройство личности, часто используют газлайтинг, чтобы манипулировать своими супругами.

Как газлайтинг вредит кому-то?

Газлайтинг может заставить человека сомневаться в себе. Они могут потерять уверенность в себе. На их самооценку может негативно повлиять, поскольку они начинают верить, что переживают кризис психического здоровья.

Жертва газлайтинга может сомневаться в своей реальности. Они становятся сбитыми с толку и зависят от газлайтинга супруга. Ими также становится легче манипулировать, поскольку они зависят от своего супруга, который говорит им, что является «настоящим», а что нет.

К сожалению, супруг-газлайтер может заставить других поверить в то, что его супругу нездоровится. Друзья и семья могут начать полагать, что у супруга есть эмоциональные или психические проблемы, что может привести к потере опеки над ребенком в случае развода.

Газлайтинг может возникать сам по себе или в результате физического, сексуального, эмоционального или финансового насилия. Это может быть трудно распознать, особенно когда это продолжается, и газлайтер начинает сомневаться в реальности.

Некоторые из признаков того, что ваш супруг, возможно, пытается вас обмануть, включают:

Отрицание перед лицом доказательств

Если ваш супруг настаивает на том, что не лжет вам, несмотря на то, что у вас есть доказательства, возможно, он пытается вас обмануть. ты. Ваш супруг может продолжать яростно отрицать, что что-то произошло, независимо от того, какие доказательства вы предоставите. Ваш супруг может сохранять спокойствие и продолжать настаивать на лжи.

Ваш супруг может также создать альтернативный набор фактов или другой, но правдоподобный сценарий. Он продолжает придерживаться этого факта, чтобы заставить вас поверить, что вы ошибаетесь, а он прав.

Манипулируйте своими чувствами 

Ваш супруг/супруга может попытаться убедить вас, что ваша семья и друзья хотят вас заполучить или что они не заботятся о ваших интересах. Цель состоит в том, чтобы изолировать вас и сделать вас более зависимым от вашего супруга.

Газлайтер может делать заявления и поднимать вопросы, вызывающие конфликт. Ваш супруг может сказать, что ваш друг заигрывал с ним, или ваш отец сказал, что вы плохо обращаетесь с деньгами.

Ни одно из утверждений не соответствует действительности, но это его слово против их. Он скажет вам, что любит вас и всегда честен с вами. Когда человек отрицает, что он что-то сказал или сделал, он воспользуется этим отрицанием как еще одним доказательством того, что он лжец и что он единственный, кто говорит вам правду.

Демонстрация плохого поведения

Если вы ссоритесь со своей супругой по поводу чего-либо, она может обвинить вас в таком поведении. Она настаивает на том, что это ты плохо с ней обращаешься. Супруга-газлайтер искажает повествование, чтобы сделать виноватым вас.

Обвинение вас в паранойе

Еще одна распространенная тактика, используемая супругами-газлайтерами, — заявление о том, что вы параноик или чувствительны. Вы можете расспросить своего супруга о финансах, почему он всегда опаздывает с работы в определенные ночи или зачем ему второй мобильный телефон. Это все законные вопросы или опасения.

Однако супруг-газлайтер перекладывает вину на вас. Ваш супруг может вспомнить что-то из вашего прошлого, что сделало вас параноиком или чувствительным. Например, ваши родители были вынуждены объявить о банкротстве, поэтому ваши вопросы о финансах — это просто ваша преувеличенная реакция и паранойя. Он скажет все, что угодно, лишь бы заставить вас поверить, что ваши законные чувства — иллюзия.

Как справиться с газлайтингом супруга – обратитесь за помощью к специалисту

Признаков того, что ваш супруг манипулирует вами, может быть больше.