Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Как жить в токсичных отношениях: Как научится отпускать токсичные отношения и жить с потерей

Содержание

Как научится отпускать токсичные отношения и жить с потерей

Я со своей женой прошел мимо того места, где у нас проходило одно из первых свиданий. В течение нескольких последующих минут мы улыбались, вспоминали несколько счастливых мгновений того времени. Этот период был действительно волшебным. Это как одна из тех ночей, о которой вы мечтаете, будучи подростком. И однажды это случается. Но, то чувство может быть только один раз, больше это никогда не повторится в вашей жизни.

Осознавая это, я, к моему удивлению, почувствовал легкую печаль. Я грустил по поводу крошечной потери себя того, уверенного и дерзкого 27-летнего парня, который вошел в этот ресторан и перед ними был огромное поле возможностей.

Двух людей, которыми мы были в ту ночь, уже больше не будет. И это никогда не вернется. Я не смогу встретить свою жену в первый раз точно так же, как и тогда.

Несколько мгновений я оплакивал свое прошлое, как и оплакивают дальнего родственника. А потом пошел дальше.

Я не новичок в потере. Думаю, каждый из нас так само. Я видел, как умирают члены семьи и мои друзья. У меня были романтические отношения, и я видел, как они умирают, затянувшись долгой нудной тишиной. Я терял дружбу, работу, и даже уверенность в себе. Точно так, как и почти каждый из нас.

Каждая потеря является одной из форм смерти. В любом случае, когда-то существовал опыт – идея, вещь, человек, который принес нам в жизнь смысл или еще что-то хорошее. Теперь этого больше нет.

Борьба с потерей всегда одинакова. В любом случае – будь то потеря дружбы, карьеры, части тела, чего-то угодно другого мы вынуждены считаться с тем, что теперь не будем испытывать чувства, связанного с потерянной вещью. Нам придется чувствовать внутреннюю пустоту и принимать боль. Мы вынуждены противостоять этому ужасному слову «никогда».

«Никогда» причиняет боль, потому что оно означает, что изменить это нельзя. А нам всегда нравится думать, что можно что-то изменить, это помогает нам чувствовать себя лучше.

Вы никогда не сможете вернуть покойного к жизни. Вы никогда не сможете перезагрузить сломанные отношения. Вы никогда не сможете забрать обратно слова, которые сломали дружбу.

Когда этого нет, то этого нет. И это не изменится, чтобы вы не делали. В реальном психологическом смысле осознание этого разрушает какую-то часть вас. И эту часть, в конечном итоге, нужно будет как-то восстанавливать.

Каждая потеря является частично потерей того, кто вы есть на самом деле

Самый частый вопрос в письмах читателей – как мне вернуть своего бывшего/бывшую назад? Как бы красиво все это не было описано, какие бы поступки не были запланированы ради этого, все сводится к одному: он/она меня оставили и это больно. Что мне делать, чтобы вернуть его/ее обратно?

Этот вопрос никогда не имел для меня смысла. С одной стороны, если бы был опробованный и верный способ возвращать обратно бывших, мы бы: а) знали бы об этом давным-давно; б) расставаний и разводом не существовало бы; в) мир был бы полон счастливых супружеских пар, и я был бы без работы.

Но, что еще более важно. Даже если прошлые отношения получится вернуть, прежними они уже не будут. Это будет что-то хрупкое, надуманное, состоящее из двух скептически настроенных лиц, которые постоянно воспроизводят одну и ту же проблему, переживают старую драму и напоминают друг другу о том, почему в прошлый раз ничего не получилось.

Как вы думаете, многие из счастливых пар, которых я знаю, говорят мне что-то вроде: «Он был идиотом, но потом извинился, купил торт и цветы, и с тех пор мы счастливы в браке».?

Ни одна из них.

Отношения заканчиваются, потому что два человека сделали неправильно что-то друг с другом. Отношения заканчиваются и потому, что два человека что-то не то значат друг для друга.

Мы все проходили через разрывы отношений раньше. И у нас всех были моменты, когда мы тосковали по бывшим, писали им неловкие письма или текстовые сообщения, когда слишком много выпили. Молча плакали, когда какая-то песня напоминала о них.

Но, почему мы переживаем разрывы так болезненно? И почему в эти моменты мы чувствуем себя такими потерянными и беспомощными. В этой статье мы поговорим о том, как справится с любой потерей, но особенно с потерей интимных отношений, потому что это наиболее болезненная форма потери. Так что все примеры будет строить именно на этом.

Но, сначала нам надо понять, почему потеря вынуждает нас так плохо себя чувствовать. Так что в этом списке я прямо укажу на причины, почему так происходит:

  • Чтобы быть здоровым и активным человеком, мы должны хорошо себя чувствовать. А чтобы хорошо себя чувствовать, мы должны понимать, что наше время и энергия тратиться рационально. Смысл является топливом для нашего ума. Когда в этой схеме выпадает хоть одно звено, все остальное перестает работать.
  • Основной способ создания смысла заключается в отношениях. Отношения не только с людьми, хоть это и более значимо для нас, но и с карьерой, обществом, группами и идеями. Все эти отношения потенциально могут придать нашей жизни смысл и, следовательно, помогают нам чувствовать себя хорошо.
  • Наши отношения не только придают смысл жизни, но и определяют понимание самих себя. Я писатель из-за моих отношений с письмом. Я сын, из-за моих отношений с родителями. Я американец из-за моих отношений с моей страной. Если какая-либо из этих вещей перестает существовать, например, я уеду жить в Северную Корею и не смогу больше писать, это приведет к мини-кризису моей идентичности.
  • Когда одно из отношений разрушается, часть нашей идентичности разрушается вместе с ним. Следовательно, чем больше смысла отношения добавили в моей жизни, тем более значимой его роль будет. И тем более калечащими будут последствия от того, что этих отношений больше нет.
  • Когда мы теряем какие-то отношения, это ставит нас в тупик. Внезапно то, что было для нашего смысла, пропадает, больше в нашей жизни не существует. В результате там, где раньше мы чувствовали смысл, теперь мы чувствует пустоту. Мы начинаем спрашивать, а действительно ли наша жизнь является чем-то значимым для других или же мы впустую тратим кислород.
  • Чувство пустоты, или, скорее отсутствие смысла, более известно нам под названием депрессия. Большинство людей считают, что депрессия это просто грусть. Это ошибочно. Депрессия и печаль часто взаимосвязаны. Печаль возникает, когда мы чувствуем себя плохо, а депрессия возникает, когда мы чувствует себя бессмысленным. И чем глубже депрессия, тем глубже отсутствие смысла, тем глубже бессмысленность любого действия. Нам не хочется утром вставать, принимать душ, общаться с другими людьми и принимать пищу.

Здоровая реакция на потерю заключается в том, чтобы медленно, но уверенно строить новые отношения, а значит обретать новый смысл. Мы часто называем такие периоды «новым началом» или «новым я». Вы строите свое новое «я», чтобы забыть старое.

Нездоровый ответ на потерю заключается в том, чтобы отказаться принимать то, что какая-то часть на умерла. Это цепляние за прошлое, отчаянные попытки восстановить утерянное. Люди делают это потому, что вся их идентичность и самоуважение было завернуто в эти отношения. Они думают, что неспособны или недостойны любящих, значимых отношений с кем-то в будущем.

По иронии судьбы именно то, что люди не умеют себя ценить и любить как раз и становится причиной того, что их отношения развалились.

Токсичные отношения против здоровых отношений

Чтобы понять, почему одним людям так сложно отпускать других, нужно осознать одну простую дихотомию:

  1. Токсичные отношения – это когда два человека эмоционально зависят друг от друга. То есть они используют друг друга, чтобы самоутвердиться и заставить второго человека вообще отказаться от уважения к себе.
  2. Здоровые отношения – это когда два человека эмоционально друг от друга зависимы, то есть они одобряют друг друга, уважают и партнера и себя.

Токсичные отношения нуждаются в драме, чтобы выжить. Токсичные люди не любят и не уважают себя, не могут принять идею, понять, что их может кто-то любить и уважать. И если кто-то приходит и дает им любовь, уважение, они не доверяют этому и не принимают этого. В итоге они начинают неуверенно относится ко всему вокруг.

Что, если он меня бросит? Что, если он поймет, что я неудачник? Что, если он не одобрит то, что я заказала домой?

Драма создает никому не нужный конфликт, который к тому же генерирует ложно ощущение в течение некоторого времени. Когда токсичный человек насилует свои отношения, его партнер это видит и какое-то время прощает. И это чувство делает отношения значимыми.

Драма не длится долго, потому что она не дает чувство безопасности. Довольно скоро токсичной паре понадобится еще одна драма, как инъекция для поддержания отношений и так до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.

А вот здоровые отношения, наоборот, избегают драмы, потому что они считают, что это ненужный конфликт, он ухудшает жизнь. Здоровые люди просто не терпят драмы, они ответственны друг за друга и заботятся.

Здоровые отношения вместо того, чтобы изобретать конфликт на пустом месте, подтверждают свою любовь, уважение и заботу, сводят к минимуму конфликт, чтобы было больше места для любви и поддержки, которая и так есть.

Давайте вернемся, к примеру моей ностальгии – когда я встретил свою жену. Если бы наши отношения были токсичными, и я был эгоистом в своих отношениях, я бы начал обвинять жену в потере того, что уже нет таких отношений как раньше. И в этом только ее вина.

В результате такая драма произведет две вещи: это даст мне какой-то смысл, что вот я тут, я борюсь за более страстные отношения, и она должна согласится с этим. И после того, как она признает свою вину, в течение 2-3 часов она должна будет меня успокаивать, доказывать мне, что любит меня, пока я не почувствую себя хорошо.

Другой токсичный вариант заключается в следующем: если моя жена не может дать мне новое ощущение, то я пойду и найду это вне брака. Я смогу получить то, что хочу на некоторое время и буду считать, что заслуживаю этого, имею на это право. И вообще, в конечном итоге, это будет вина моей жены, что я пошел на измену.

Но, вместо всего этого, я сказал что-то вроде: «Я скучают о тем ночам, которые были у нас тогда». А потом молча себе напомнил, что отношения развиваются, что радость и польза от любви три раза в неделю не то же самое, что радость от любви и здоровых отношений за три года или несколько десятилетий. И это нормально.

Любовь растет, меняется и стает больше. И какое-то мимолётное волнение в прошлых отношениях не значит, что там было лучше.

Для тех, кто сомневается, что отношения могут быть вообще токсичными, вот вам маленький серый ящичек, в котором кроется истина.

  1. Вы не можете себе представить, что счастливая жизнь возможна без ваших отношений. Токсичные отношения – это сделка с дьяволом. Вы миритесь с тем, что ваша идентичность и самооценка для другого человека ничего не значат. Но, вы не понимаете, что, занижая свою самооценку и отказываясь от идентичности, отношения еще больше порождают неуверенности. Такие отношения как бы окутывают вашу жизнь и больше ни в чем нет смысла, кроме них. Если вы думаете, что как только ваши текущие отношения закончатся, закончится и смысл жизни, то они токсичны. И не только люди могут быть токсичными. Точно так же можно сказать и про работу.
  2. Отношения вредят другим отношениям в вашей жизни. Токсичные отношения – это как пламя, которое потребляет весь кислород, душит все остальное в нашей жизни. Вы думаете о своих отношениях даже там, где это не рационально – на баскетбольном матче, посреди собеседования, позвонив маме или слушая дерьмовый концерт скрипки. Все остальное больше не имеет для вас значения. Когда вы находитесь в таких отношениях, друзья начинают считать вас эгоистичным и пытаются объяснить, что это отношения ничего хорошего не приносят. А постепенно дистанцируются, потому что ничего слушать вы не хотите. Все попытки вмешаться будут только разжигать токсичное пламя.
  3. Чем больше любви вы отдаете, тем больнее и злее становитесь. А все потому, что постоянные скандалы и претензии отнимают у вас здоровые силы и положительную энергию. Токсичные отношения – это как черная дыра, она засасывает вас глубже и глубже. Любая попытка оторваться разжигает пламя еще больше, а затем снова затягивает к начальной точке и вырваться нет сил. Находясь в таких отношениях вам хочется уйти, но когда вы находитесь вдали, то понятия не имеете, что же дальше будете делать и как жить без этих отношений.

Почему токсичные отношения сложнее прекратить, чем здоровые?

Токсичные отношения вызывают привыкание, потому что скандалы тоже вызывают привыкание. Как наркотики, азартные игры, скандалы непредсказуемы: они отвлекают, поражают неожиданными поворотами.

Что еще хуже, так это то, что в такой обстановке мы становимся десенсибилизированными к драме. Нам нужно находить все больше и больше конфликтов, чтобы можно было доказать себе, что нас любят. Прежних конфликтов будет уже мало. Скандал был начат из-за того, кто должен вынести мусор. Теперь он выносит мусор сам, без ругани. Но, этого уже мало, нужно найти новый повод для более масштабного скандала. Теперь на очереди другая претензия – он слишком часто звонит своей матери. Поэтому, он перестает звонить своей матери, во всяком случае при вас. Но, и этого уже мало, неуверенность в себе сохраняется. И нужен новый повод для скандала. Самое время испортить его любимую пару обуви и посмотреть, что он на это скажет.

В конце концов драма доходит до точки кипения и отношения начнут болезненно испарятся, принося боль всем участникам этого конфликта.

По мере того, как накал страстей увеличивается, у нас повышается эмоциональная зависимость на персоне-провокаторе. В итоге, мы приходим к выводу, что устроенный партнером скандал действительно по нашей вине и его чувства куда важнее.

Кстати, люди не знают, как отпустить токсичные отношения. Это потому, что даже расставание по большому счету ничего не меняет. Когда они были вместе, тратилась энергия на то, чтобы завоевать своего партнера. После того, как пара разошлась, они тратят свое время и энергию на то, чтобы друг друга вернуть. Выходит, замкнутый круг.

Такие интимные отношения отравляют и другие отношения. Люди начинают создавать конфликты на работе, чтобы преодолеть свою неуверенность и показать свою ценность. Люди создают драму даже с самим собой, хотя зачем – непонятно.

Как стать лучше

Наши умы склонны к тому, чтобы помнить только лучшие качества нашего прошлого. Когда-нибудь, встретившись со своим бывшим, мы в ужасе подумаем: «Боже, я и это?! Да как такое вообще возможно?». А это все потому, что наш мозг запоминает только лучшее.

Шаг 1: окружите себя людьми, которые любят и ценят вас за то, кто вы есть

Нужно восстановить связь с людьми, которые заботятся о вас. Именно эти люди будут для вас эмоциональным оплотом, когда вы начинаете трудный процесс восстановления.

Это звучит проще, чем есть на самом деле. Потому что, когда вы были унижены, потерпели некоторые потери в своей жизни, последнее, что вам хотелось сделать, так это позвонить друзьям или пойти за пивом. Или позвонить маме и признать, что она была права.

Это особенно трудно для тех людей, которые выходили уже из токсичных отношений. Из-за этого у них нет людей, которые их ценят просто так. Моя рекомендация: если вы избавились от одного вида токсичных отношений, почему бы вам не останавливаться на достигнутом и двигаться в таком же направлении дальше? Используйте свой личный мини-кризис как лакмусовую бумажку, чтобы увидеть, что действительно о вас заботится, а кто использует только в своих целях.

Шаг 3: инвестируйте в отношения с самим собой

Как правило, люди, которые были зависимы от токсичных отношений, до этого не имели хорошо выстроенных функционирующих отношений с собой. Что я подразумеваю под этим?

Это лично время на тренажерный зал, на то, чтобы съесть тонну мороженого или выйти на улицу и попить пива со своим старым другом. Это время, чтобы записаться на мой курс или прочесть книгу, которая уже полгода лежит на тумбочке. Настало время, чтобы просто дать себе возможность погрустить, посердится или просто посидеть и ни о чем не думать.

Шаг 4: если ваши интимные отношения закончились, дайте себе возможность побыть некоторое время в одиночестве

После того, как ваши личные отношения закончились, естественная потребность большинства людей в том, чтобы немедленно заполнить образовавшуюся пустоту другими отношениями. Мы начинаем искать внимание, привязанность и секс в другом человеке.

Это плохая идея. Это отвлекает от здоровых мероприятий, которые перечислены выше. Оставайтесь в одиночестве некоторое время. Научитесь тратить время только на себя. И только потом, когда вам действительно захочется, а не потому, что надо кому-то, стоит начать знакомится.

Вся наша жизни – долгая череда потерь. Это, пожалуй, единственное, что нам гарантируется.

Если вы вспомните самое трудное время в своей жизни, то увидите, что смогли пережить ту потерю, которая на тот момент казалась чем-то ужасным и жить дальше уже было невозможно.

Нам нужно иногда терять отношения, какие-то вещи и даже каких-то людей, чтобы обретать новый, здравый смысл.

Оригинал статьи: MM.NET
Автор статьи: Марк Мэнсон

Переводила: Юлия Гуркина
Редактировала: Юлия Гуркина

Рекомендации по восстановлению после токсичных отношений

Мы не раз писали о том, как распознать токсичных людей с нарциссическим расстройством личности, абьюзеров, в том числе партнеров по браку, и как от них спастись, а вот как восстановиться и не дать травматичному прошлому отравить вам вашу единственную жизнь, расскажет психолог по позитивной психологии, член Ассоциации Междисциплинарной Медицины Юлия Круковская.

Когда станет легче?

Время восстановления после токсичных отношений не может быть определено точно, это зависит от многих факторов: глубины и длительности абьюза, отягчающих внешних обстоятельств, а также скорости восстановления нервной системы конкретного человека. Поэтому кроме полного карантина на токсичного человека и выхода из психотравмирующей ситуации очень важно помогать своей нервной системе восстанавливаться и укрепляться. Общая схема выхода из токсичных отношений известна: уход — игнорирование — карантин — проработка нарцтравмы*.

Для преодоления последствий токсичных отношений, безо всякого сомнения, всегда лучше работать со специалистом, знающим о нарцтравме и способах ее коррекции. Это должен быть психиатр или психотерапевт, имеющий медицинское образование, потому что он должен отслеживать ваше психическое и физическое состояние и по необходимости оказывать вам медикаментозную поддержку. На всех этапах работы со специалистом вы имеете право задавать ему вопросы о способах и направлении вашей психотерапии.  Если по каким то причинам обратиться к специалисту пока невозможно, то это не означает, что ничего сделать нельзя для себя самостоятельно.

Что делать, если общение с абьюзером неизбежно

Для тех, у кого осталась необходимость взаимодействовать с токсичными людьми (общие дети, родственные связи, на время завершения общего бизнеса) важно придерживаться следующих правил:

1. Переименовать абьюзера в контактах и заблокировать его везде.

Свежие новости

2. Если есть дети или остались общие дела, общайтесь только в случае крайней необходимости, коротко и только через электронную почту и/или посредников. Никаких устных договоренностей и горячих клятв — закон, официальные бумаги и нотариус. Эти люди легко меняют любые договоренности в свою пользу, как только они перестают их устраивать. Или используют устные договоренности для того, чтобы продолжать оказывать психоэмоциональное насилие в отношении вас, ваших детей или сотрудников.

3. Не отвечайте сразу — возьмите тайм-аут и как следует подумайте над формулировками своего ответа, учитывая тот факт, что токсичные люди хорошо умеют придираться к словам и переиначивать их смысл. Отбросьте эмоции и отвечайте, исходя из смысла послания. Для этого задайте себе вопрос: «Эта его информация о чем? » и отвечайте только в том случае, если заданный вопрос входит в сферу ваших интересов.

4. Снизьте количество общения с общими знакомыми. В идеале прекратите его совсем — токсичные люди всех подпрягают решать их вопросы, ваши общие друзья — не исключение. К сожалению.

Укрепляйте свою нервную систему

Когда вы спокойны и уравновешены, то вы хорошо соображаете и не совершаете ошибок. Можно самостоятельно укреплять нервную систему. И вот как:

1. Закаливание.

2. Физические упражнения (гимнастика, спорт, игры, туризм). Чередование умственной работы с физической переключает нагрузку с одних клеток мозга на другие, что способствует восстановлению энергетического потенциала утомленных клеток.

3. Отказ от вредных привычек (курение, алкоголь, компьютерные игры).

4. Правильное питание, включающее в себя витамины группы В, магний и аминокислоту триптофан (наиболее богаты триптофаном такие продукты, как сыр, рыба, мясо, бобовые, творог, грибы, овес, сушеные финики, арахис, кунжут, кедровый орех, молоко, йогурт. — Прим. Ред.).

5. Соблюдение режима, особенно обратите внимание на продолжительность и качество сна.

6. Отвары и настои лекарственных растений, успокаивающие или, наоборот, тонизирующие, по показаниям.

7. Психофизические практики, методики самопомощи и аутотренинг.

Творческие свидания и новый опыт

Раз в неделю практикуйте «творческие свидания» в течение часа. «Творческое свидание» — время, проведенное наедине с собой и для себя за чем-нибудь веселым, интересным или вдохновляющим. Это могут быть посещение выставки живописи, концерта, лекции, кино, прогулка в парке с любимой музыкой в наушниках и прочее. Как вариант, делайте раз в неделю то, чего раньше никогда не делали, и обогащайте себя принципиально новым опытом. А может быть, вы давно забросили какое-то творческое хобби или хотели бы попробовать что-то новое — сейчас самое время! Это отвлекает ваш мозг и позволяет ему эффективно переработать последствия хронического стресса, вызванного общением с токсичными людьми.

Посчитайте сколько минут в день вы счастливы и увеличивайте на 1 минуту каждый день. Это будет ваш «Банк счастливых минут». Это не обязательно затратно: заметить солнечный зайчик, включить себе любимую песню, походить по цветочному магазину и полюбоваться яркими цветами.

Пешие прогулки по интересным местам вашего города (можно сопрягать с коллективным туризмом, со скандинавской ходьбой и так далее — творческий подход приветствуется).

Обучение новой профессии или повышение квалификации. Это укрепит вашу уверенность в себе и обеспечит вас новыми контактами и связями.

В период восстановления после абьюза очень важно следить за своим физическим здоровьем и обеспечивать себя большим количеством положительных эмоций. Следует помнить, что плохое самочувствие, навязчивые мысли, тревожность, страхи в этих ситуациях — явления временные, вызванные изменением вашего гормонального фона определенными действиями абьюзера. Это обязательно пройдет и вы вернетесь к своему нормальному состоянию после проработки той травмы, которая была вам нанесена во время токсичных отношений.

__________

Нарцтравма — это системное разрушение психического и физического здоровья у жертвы абьюза, сходное с последствиями посттравматического синдрома у военных или узников концлагеря. Оно вызвано психоэмоциональным или/и физическим насилием партнера и необходимостью постоянно приспосабливаться к нему.

Фото: Kersti K

— Читайте также: Лицо и изнанка: Портрет абьюзера в белом пальто

Как освободиться от токсичных отношений и не попадать в их ловушку снова

Леся Ковальчук, психолог и руководитель центра психологической помощи Genius. People.

Токсичные отношения — это всегда территория несвободы. Даже если стереотипы заставляют нас думать об обязательном присутствии «страданий» и «борьбы» в историях «настоящей любви», то психологи считают, что им там не место. Если вам в отношениях больно, некомфортно или страшно — надо уходить, какими бы «калачами» вас не заманивали обратно. Это сложно, но возможно, говорит  психолог и основатель центра Genius.People Леся Ковальчук.

 

Токсичная реальность

Для того, чтобы выйти из токсичных отношений, для начала нужно осознать данную реальность. А именно то, что ты именно в них и находишься. Если полное осознание уже произошло значит ты понимаешь, что другой человек не поменяется и никогда не будет вести себя так, как нужно тебе, или хотя бы уважая твои границы. Почему? Потому что — это токсичные отношения, а они обычно бывают между людьми с нарцисстическим партерном поведения или с психопатами и их жертвами. Даже очень хорошие, милые люди могут в них попасть. В таких отношениях один человек становится постоянным поставщиком энергии, обеспечивая другого комфортом, признанием, особенным вниманием, восхищением, — всем, что бесконечно нужно нарциссу, а другой ставит себе на службу первого, не особо заботясь о психологическом состоянии своего партнера. Наверное, прежде чем выйти из токсичных отношений ты уже многое перепробовала, но поведение не меняется, меняются лишь формы давления и манипуляции тобою. Верно?

Выход из лабиринта

Итак: выйти из токсичных отношений — это принять четкое решение и придерживаться четкой линии поведения.

Свежие новости

Для этого нужны люди, которые смогут помочь или поддержать в моменты сомнений. Это могут быть родители, друзья, психолог или другие адекватные люди в твоем окружении, которые готовы поддерживать и помогать в этот период. Помогать чем угодно — зависит от ситуации. Эмоционально, морально, физически, материально.

Токсичные отношения обычно держаться на: чувстве долга, вины, стыда, страха , зависимости от денег, секса, квартиры, обещаний, которые так и не стали реальностью, также часто не дают уйти дети или совместный бизнес.

Определите на каких крючках держаться ваши токсичные отношения — и снимайте себя с этого крючка. Для этого вам понадобиться принять ряд решений и, возможно, помощь (юриста, психолога, друзей, родителей).

Дальше: признай свои чувства и свою реальность. Что это значит? Определи/вспомни свои мечты и желания. Они — это ты! В токсичных отношениях происходит множество деформаций. И после них понадобится время, чтобы опять вспомнить, признать себя. Вернуть утраченную самооценку и веру в себя. Все, что ты чувствуешь, — это ты.

Держи дистанцию

Выходя из токсичных отношений важно физически дистанцироваться. Вам нужно совершенно отдельное пространство. Переехать в соседнюю комнату — это не решение.
Затем эту дистанцию нужно защищать на всех уровнях. Выйдя из отношений не нужно проверять понял ли что то другой пока Вас не было. Он понял только то, что нужно как то иначе Вас контролировать, не так как раньше, чтобы не потерять источник питания.

Отдаляйся

Дистанцируйтесь душевно. Все что говорит и пишет твой бывший это не о тебе. Прекрати ему верить. Верить нужно себе и в себя.

Стань для него не интересной

Это значит: не оправдываться, не объясняться, не раскрывать перед ним душу и не откровенничать. Если не возможно не общаться, то общение нужно свести к сухому и безэмоциональному: да, нет, не знаю.

Что делать дальше после ухода?

Жить своей полноценной жизнью. Возвращать себе все, что задолжала. Нужно обязательно развиваться, развивать самосознание, узнавать себя:  чего я хочу? Как я хочу? О чем я мечтаю? Как я делаю, чтобы у меня получилось..?

Заниматься только любимыми делами и поддерживать отношения только с теми, кто уважает тебя и твои границы.

Что делать, чтобы снова не попасть в такие отношения?

Задуматься о том, кто ты. В токсичные отношения попадают чаще люди, страдающие от чувства одиночества, «спасатели», люди «солнышки», всегда и во всем видящие позитив. В группе риска и люди, которые выросли в семье с нарцисстическим родителем, а также те, кто вырос в токсичной среде.

Чтобы снова не попасть в подобные отношения, нужно понять к какой категории вы относитесь и исправить ситуацию работой над собой.

Чтобы не попадать в токсичные отношения необходимо четко осознать свои психологические границы, научится о них говорить, защищать и не подстраивать их под интересы другого себе во вред. Это самых важный навык для человека с таким опытом.

 

Что такое токсичные отношения и можно ли из них выйти?

Рубрики : Последние статьи, Психология

Что такое токсичные отношения? Как массовая культура навязывает нам образ отношений, построенных по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма? Как понять, что вы находитесь в психологической ловушке? Почему в токсичных отношениях невозможно проявлять себя как личность? Можно ли изменить отравляющего вам жизнь человека и как защитить себя от нездоровых связей? Разбираемся.

Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормального взаимодействия, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «мишень» со временем рискует заработать ряд психических или даже физических недугов. Чувствуя себя некомфортно, рано или поздно человек ощутит все «прелести» таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае на психиатрическую кушетку, а в худшем — к самоубийству.

Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит ваш дискомфорт. Если из раза в раз после обычного разговора, переписок в социальных сетях, посиделок в кафе или совещания вы чувствуете себя совершенно опустошенным, подавленным или напуганным, то сомнений не остается.

Как это ни парадоксально, нередко в кресле психологов оказываются люди, которые терпят такого рода связи на протяжении нескольких месяцев, а то и лет. При этом им требуется время не только для того, чтобы выйти из травмирующих отношений, но и для того, чтобы просто понять, что то, что с ними происходит, ненормально.

В своих лекциях практикующий психолог Михаил Лабковский отмечает, что сложившаяся ситуация вполне объяснима. По его словам, токсичные отношения — это одно из названий невротического взаимодействия, его синоним. При этом, по данным психиатров, сегодня в России более 70% населения страдает той или иной формой невроза. Наиболее сильной опасности подвержены жители больших городов, темп жизни которых требует от них максимальной мобилизации и быстрого принятия решений. Медицинское издание «Доктор Питер» сообщает:

«Ежегодно в Петербургский научно-исследовательский психоневрологический институт им. В.М.Бехтерева за консультацией обращаются 10-14 тысяч человек, из них четверть — по поводу невротических расстройств».

В том случае, когда образец невротических отношений сопровождает человека с детства, в будущем ему сложно поверить в то, что бывают и другие, нетравмирующие модели поведения. Помимо негативного детского опыта, свою лепту в формирование будущих невротиков, добровольно вступающих в токсичные отношения, добавляет масскульт. Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством фильмов и книг, взаимодействия героев которых построены по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а большинство семейных драм представлены как норма. В итоге, оглядываясь на родительские отношения и посылы с больших экранов, мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров (от англ. abuse– насилие).

По мнению Лабковского, здоровые личности в токсичные отношения не вступают. Все участники процесса травмированы, так как уравновешенная и гармоничная личность никогда не будет выступать в качестве тирана или жертвы.

Понимание того, что общение с человеком (особенно близким) отравляет нас, нередко приносит сильную боль. Испытывая стресс, личность до последнего пытается оправдать свое окружение. Но бесконечное терпение и подстраивание под партнера оборачивается лишь усталостью, потерей своего Я, ощущением того, что вы в ловушке. Со временем человек может начать бояться своего партнера.


Углубляемся:

— О чём фильм «Нелюбовь» Андрея Звягинцева? Взгляд психоаналитика

— Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность


Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а функцию. К сожалению, так поступают не только коллеги по работе, но и самые близкие люди. Но если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует ваши желания и потребности, уверяет вас, что вы являетесь самым близким ему человеком, но, по сути, своими поступками вытирает о вас ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует и осуждает каждый ваш шаг, заставляет ревновать, пропадает и появляется без предупреждения, проецирует на вас свои комплексы, принуждает к тому, чего вы не хотите (от переработок до интимной близости), навязывает свою систему ценностей и игнорирует ваш ритм жизни, следует незамедлительно с ним попрощаться.

Психолог Анна Иотка отмечает: чтобы не оказаться в роли жертвы, нельзя «… давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга».

При этом степень понимания комфорта у всех разная. И иногда бывает так, что дело не в самом человеке, а в том, что вам просто не подходит его стиль жизни и его ценности. Пытаться подстроиться под объективно «хорошего», но абсолютно не вашего человека — первый шаг к невротическим отношениям с утратой своего Я.

Михаил Лабковский замечает:

«Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».

Психолог уверен, что попытка изменить человека, чье обращение причиняет вам боль, обречена на провал. В своих выступлениях он дает лишь один совет: сообщать партнеру о том, что вам не нравится. В том случае, если человек продолжит отравлять вас своим поведением, останется два варианта — обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить, фантазируя о том, что когда-нибудь что-то изменится.

Прекратить травмирующие отношения, то есть защитить свою нервную систему, сказав твердое «нет» и физически отдалиться, очень сложно, когда токсичным человеком для нас выступает кто-то действительно близкий: родители, любимый человек, друзья. Многие боятся прекратить удушливое общение, доводящее их до нервных срывов, из-за страха одиночества.

Но важно понимать, что на кону стоит ваше будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» сегодня сделает вас сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми.

Обложка: Эдвард Мунк, «Вампир», 1895 г. / Wikimedia Commons.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Я 5 лет работала с жертвами токсичных отношений и теперь точно могу сказать, как выбраться из них за 3 шага

Страх одиночества порой толкает женщину на разрушающие отношения, ведь общество навязывает определенные стереотипы («старая дева», «синий чулок»), а потом еще и судит об успешности по наличию или отсутствию личной жизни. Но и мужчин не обходит стороной такое же предвзятое мнение, правда, без обидных ярлыков. В этой статье мы хотим рассказать вам, как избавиться от комплекса жертвы и выйти из токсичных отношений раз и навсегда.

AdMe.ru предлагает вам устроиться поудобнее и изменить свою жизнь. Давайте разбираться вместе.

В психологической практике часто слышишь истории такого плана:

  • «Я его любила столько лет, все для него делала, но он все время недоволен, а недавно еще и любовницу завел» или «Я ради нее рассорился с друзьями, день и ночь сижу на работе, чтобы денег заработать на ее прихоти, а она меня ни в грош не ставит».

Хуже, когда истории вот такие:

  • «Я бросила работу, ращу детей, всю себя отдаю семье, а от партнера не вижу ни любви, ни уважения».

К сожалению, с такими отношениями сталкивался любой, хотя бы видя пример друзей или родственников. Если вы чувствуете, что ситуация вам знакома, предлагаем сделать 1-й шаг.

Шаг 1: Поймите, есть ли действительно проблема в ваших отношениях

Чтобы определиться, для чего вам нужны эти токсичные отношения, выпишите плюсы и минусы:

  • Возьмите лист бумаги и разделите его пополам.
  • Напишите слева все то, что вас расстраивает в отношениях.
  • Справа напишите все то, что они вам дают.
  • Сравните количество записей в левом и правом столбце.

Если вы увидите, что перевес явно в сторону негатива и вы, кроме страданий, ничего не получаете взамен, переходите ко 2-му шагу. Но перевес при этом не должен означать, что в каком-то столбике просто больше плюсов или минусов, тут скорее важен эмоциональный вес каждого пункта в отдельности.

Шаг 2: Избавьтесь от роли жертвы

Пусть каждый из вас сейчас представит того, кого любит. Какое у вас к нему отношение? Наверное, вы дарите подарки, внимательно относитесь к просьбам партнера, следите за его здоровьем, всячески ухаживаете и балуете. Или даже если не проявляете все эти мимишности, то точно волнуетесь о его самочувствии и эмоциональном состоянии.

А теперь поставьте на место этого человека себя.

Если ваше отношение к себе изменится в лучшую сторону, вы заметите, как поменяется и поведение вашего партнера. Проведите эксперимент и некоторое время (неделю, день, месяц) уделяйте себе максимум внимания. Дарите красивые вещи, выделите пару часов на те дела, которые интересны именно вам. Будьте готовы к тому, что столкнетесь с критикой, и учитывайте, что определенные обязанности все же надо выполнять, но только не в ущерб себе и своим интересам. Не бойтесь, что из-за такого поведения вы останетесь в одиночестве: в любом случае манипулировать вами у окружающих больше не получится. И это ведет нас к 3-му шагу.

Шаг 3: Работайте над собой, а не пытайтесь изменить партнера

Если ваш партнер ведет себя не так, как вы хотите, значит, это необходимо для того, чтобы что-то осознать и изменить в своей жизни. Если это тотальный контроль, значит, пришла пора вам самим контролировать свою жизнь и поставить на место «контролера». Если вы зависите от кого-то материально, стоит подумать о том, чтобы обеспечить себе финансовую стабильность. Если это выглядит так: «Да, он пьет, но без меня ему не выжить, бедняжечке», то тут стоит обратиться к профессионалу, ведь речь идет о созависимом поведении и проблемах с самооценкой.

Итак, еще раз. Если чувствуете, что вас начинают цеплять за живое, расслабьтесь, выдохните и подумайте: «Зачем мне эта ситуация, зачем я впустил / впустила ее в свою жизнь? Может, это говорит о том, что мне пора отстаивать собственные интересы? Или научиться искать компромиссы?» Это не значит, что нужно бежать разводиться с мужем или расставаться с девушкой, как только вы почувствовали себя некомфортно. Просто берите ответственность за свою жизнь на себя, а не взваливайте ее на окружающих. И не пытайтесь насильно менять партнера: скорее всего, вы или попросту вымотаетесь, или в ответ получите лишь агрессию.

Удивительно, но, как только мы избавляемся от своих «демонов», из нашей жизни исчезают те люди, которые нас разрушают. Так что самое важное — это не зацикливаться на отношениях, а заниматься своей жизнью. И если вы правильно все сделали, то токсичные связи распадутся сами собой.

Бонус: как выглядит жертва в отношениях

Когда мы находимся в токсичных отношениях, то на нашем внешнем виде это может никак не отражаться. Но от этого, конечно, не становится легче. Так что будьте честны перед собой и внимательно прислушивайтесь к своим чувствам. Не давайте самообману разрушить вашу жизнь.

Иллюстратор Oleg Guta специально для AdMe.ru

Автор Алена Алленова

4 упражнения, чтобы превратить токсичные отношения в здоровые

Упражнение №3: Запишите ваши точки зрения

Кратко изложите свою позицию и позицию партнера по поводу ссоры на бумаге. Как только это сделаете, увидите, что у каждого свое видение ситуации. Все мы сложные люди, и эмоциональные реакции определяются прошлым опытом, ожиданиями и желаниями.

Упражнение №4: Определите свою роль

Когда в отношениях что-то идет не так, мы начинаем искать причину в партнере и виним его во всем. На самом деле не виноват никто. Чтобы выбраться из круга взаимных обвинений, оба должны взять на себя ответственность за происходящее и признать, что отыгрывают определенную роль. Чтобы разобраться, какую, используйте список причин, которые могли вызвать у вас повышенную потребность в близости или, наоборот, повышенную потребность в независимости.

Важно: не переходите к упражнению, если злитесь и расстраиваетесь. Когда эмоции зашкаливают, трудно адекватно оценивать происходящее и мы с большей вероятностью будем винить партнера. Попробуйте сконцентрироваться на всем хорошем, что есть в отношениях.

Шаг 1: Определите, за что вы готовы взять ответственность на себя. Оцените утверждения по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

  • В последнее время крайне чувствителен.
  • В последнее время я проявлял мало внимания к партнеру.
  • Из-за стресса я постоянно раздражаюсь.
  • Я часто критикую партнера.
  • Я перестал рассказывать партнеру о том, что происходит в моей жизни.
  • Я чувствую себя подавленным.
  • Я затаил обиду на что-то.
  • Я перестал проявлять любовь и нежность к партнеру.
  • Я стал невнимательно слушать партнера.

Шаг 2: Запишите для себя вывод: «Теперь я вижу, что проблемы в отношениях возникли/усугубились в том числе из-за того, что я…»

Шаг 3: Запишите, как вы можете повлиять на то, чтобы ситуация изменилась к лучшему: «Если подобное повторится, я могу вести себя иначе. Например, я буду…»

Шаг 4: Предложите партнеру способ, который поможет ему в будущем избегать таких проблем: «Чтобы такого больше не происходило, ты можешь…»

Чем искреннее вы оба выполняете упражнение, тем больше вы «разворачиваетесь» друг к другу. Вы начнете использовать конфликт для того, чтобы стать ближе, а не чтобы отдалиться. Ваша эмоциональная связь станет крепче, и в итоге отношения станут настолько прочными и осознанными, что вместе вы сможете преодолеть любую проблему. Это не значит, что вы никогда не будете ссориться. Ссоры не будут определять ваши отношения и портить их. Вы научитесь использовать их на благо союза.

Эти упражнения помогут многое узнать о партнере и о себе. Это потребует определенного мужества, ведь такая степень открытости делает уязвимыми. Когда партнеры ищут безопасности с помощью обвинений и отстранения, они думают, что любовь ушла, но это не так — они сами позволили ей уйти.

как распознать и что делать — СКБ Контур

Вы наверняка были свидетелями ситуации, когда в приемной директора крупной компании у секретаря заранее интересуются: «Какое сегодня настроение у директора? Можно ли обратиться к нему с вопросом?». А секретарь отвечает, что он не в духе и лучше сегодня его не беспокоить. Это маркер, указывающий на абьюзера.

Или другая история. На приеме у управляющего банком по вопросу кредитования бизнеса один владелец при встрече делает замечание другому (доля у них 50/50): «А ты зачем приехал? Денежные вопросы будут решать серьезные люди. Для тебя деньги “в тумбочке”». И второй владелец смущенно подыгрывает первому, мол, это юмор у него такой.

В токсичных отношениях присутствуют двое: жертва и абьюзер. Одного без другого не бывает. Жертва провоцирует, а абьюзер оказывает психологическое насилие, которое зачастую выдает за проявление заботы. При этом жертве сложно выделить какую-либо систему в своих реакциях: одно и то же действие в аналогичных ситуациях дает разный результат.

Рассмотрим в этой статье следующие вопросы:

Как выглядят токсичные отношения

Отношения с абьюзерами обычно начинаются идеально. И это один из главных признаков токсичности. Абьюзер вылавливает жертву: как правило, это люди с малым количеством ресурсов либо с эмоциональным надломом, либо «жертвы» по своей природе. Абьюзер, как акула, которая за много километров чувствует каплю крови в воде.

Дальше идет «обхаживание». Вы приходите на собеседование или встречаетесь с потенциальным партнером, рассказываете о себе, а в ответ слышите огромное количество комплиментов: «Только вы сможете с этим справиться, какой же вы молодец, какой же вы замечательный!». Жертве приятно, что ее признают. В этом случае маркером абьюзера выступает отсутствие уточняющих вопросов. Вас ни о чем не спрашивают, а просто рассказывают, какой вы хороший специалист и человек. Вы про себя это знаете, легко соглашаетесь, но такая ситуация должна насторожить. Если вас ставят на пьедестал, будьте уверены: рано или поздно вас с него сместят.

Абьюзеры точно попадают в вашу картинку ожиданий и поначалу дают то, что вы хотите. Если говорить о личных отношениях, то вы встречаете «принца на белом коне», а если говорить о бизнесе — идеального партнера или работодателя, восхищающегося вашим опытом. Но не поддавайтесь на манипуляцию и общие фразы, а задавайте как можно больше вопросов. В ответ на комплименты спросите абьюзера, что дает ему основание думать, что вы так хороши. Вы будете удивлены его реакцией, ведь он ожидает согласие, а не вопросы.

«Проглотив крючок» и согласившись с тем, что вы замечательный специалист, без каких-либо «но», вы лишили себя права на ошибку. Со временем со стороны абьюзера начинается нарушение личных границ. Например, частые звонки. И все объясняется тем, что без вас шагу ступить не могут. Дальше появляются навязчивые советы, но, поскольку ранее на вас обрушилось много комплиментов и позитива, вы не можете резко пресечь абьюзера. В случае возникновения такой ситуации лучше сказать, что вы цените мнение партнера, но хотите разобраться с проблемой самостоятельно. При нарушении личных границ всегда конкретизируйте позицию и помните, что вы имеете право не отвечать на звонки вне рабочего времени.

Запомните: абьюзера не интересует ваше состояние и чем вы заняты. Как-то мы со знакомой поехали отдыхать. Ей позвонил руководитель, она ответила на звонок и спросила: «Что-то срочное? Я предупреждала, что буду занята». На громкой связи мне было слышно, что директор говорил о вещах, которые могли бы подождать. Через некоторое время подруга хотела завершить разговор, но просто не смогла это сделать. Если абьюзер хочет внимания, то остановить его невозможно. По его мнению, вы должны все бросить и выделить время ему. Токсичный человек перетягивает внимание на себя.

Критерии токсичных отношений

Основная проблема токсичных отношений заключается в том, что жертва чаще всего не считает отношения токсичными. Скорее она будет защищать абьюзера, поскольку знает, каким он бывает добрым и заботливым. В этом и кроется подвох.

Обратите внимание на эти критерии. Чаще они проявляются все вместе, но бывают и исключения. Если три-пять пунктов из этого списка проявились в ваших отношениях, знайте — вы «на крючке».

Частая ложь

Жертва ловит абьюзера на откровенном вранье, но сам он не сознается в том, что говорит. Скорее он заставит вас сомневаться в собственных мыслях и памяти. А жертва будет помнить, сколько всего хорошего о ней было сказано, она будет думать, что должна быть ему благодарна, будет считать, что нужна ему. Да, это так.

Но ответы жертвы и абьюзера на вопрос «зачем» разнятся. С точки зрения абьюзера — для эмоциональной подпитки. А жертва искренне считает, что может его спасти, сделать лучше.  

Постоянное состояние неопределенности

То вас очень любят, то на те же самые действия отвечают взрывом негатива, агрессии и негодования. Идет жесткая манипуляция состояниями вины и стыда, в которых на протяжении всех отношений находится жертва. При этом, когда она изматывается, абьюзер на какое-то время восстанавливает ту идеальную картинку, с которой начались отношения.

Драмы

Такие люди обычно «короли драмы». У токсичного человека все всегда плохо, но он не слушает чужие советы, не запрашивает помощь и придерживается позиции «я все знаю сам». Если вы попробуете дать ему совет, он скажет: «Что ты вообще в этом понимаешь!». То есть использует интонации, которые будут вас унижать.

«Пожирание» времени

Абьюзеру не интересно, заняты ли вы и какое у вас сейчас состояние. А если человек вас уважает, он обязательно удостоверится, удобно ли вам говорить с ним. 

Отсутствие эмпатии и эмоционального интеллекта

Как правило, такие люди хорошо играют, но не умеют смотреть на ситуацию с другой стороны. Они говорят, но никого не слушают. И говорят о себе. Людям с развитым эмоциональным интеллектом быстро становится скучно с ними.

Постоянная критика

Жизненное кредо абьюзера — критиковать всех и все вокруг.

Постоянный контроль

Он обязательно выдается за заботу. Например, абьюзер просит вас приходить на работу раньше, чтобы, как он объясняет, в случае опоздания вам не было стыдно. Абьюзеры выстраивают свое поведение так, будто бы вы будете за все им благодарны, а весь мир им что-то должен.

Еще один важный маркер токсичности: абьюзер не обладает эмпатией, но он великолепный актер. Однако свои маски и роли он будет играть только для тех, кого считает важным для себя. Для тех, кто ему не интересен, он утруждаться не станет. В такие моменты проявляется его истинное лицо. Посмотрите, как ваш партнер по бизнесу общается с людьми, которые ему не важны — с официантами, уборщицами, консьержками.

Эмоциональная неустойчивость

Однажды я пришла в компанию для заключения контракта на консультирование, ждала в приемной и ко мне подошел секретарь со словами: «Когда будете заходить, откройте дверь и подождите пару секунд». Я спросила почему, и мне ответили, что, когда директор не в настроении, он может бросить в стену пепельницу.

Эта ситуация меня повергла в шок. Когда я зашла в кабинет, то увидела на стене рядом с дверью вмятины.

Девять стратегий абьюзера

Эти стратегии демонстрируют, как абьюзер лишает вас сил и здравого смысла.

«Притяну-оттолкну»

С вами могут быть любезными, мягкими, но неожиданно, без видимых причин, стратегия меняется на противоположную. Повторяясь раз за разом, она заставляет человека (жертву) менять свое поведение, приспосабливаться и бояться не понравиться партнеру.

Неопределенность статуса отношений

По всем признакам вы находитесь в партнерских отношениях, но на бизнес-встречах вас не представляют.

Например, офис-менеджер решил уволиться и развивать карьеру в роли помощника директора, ее уговорили остаться и повысили до желаемой должности. Но на встречах женщину не представляют и ведут себя с ней так, будто она осталась в должности секретаря.

«Учет и баланс»

Партнер будто бы выставляет вам счет за ту идеальную картинку, которую он когда-то показал. Ему трудно что-то сделать ради другого, поэтому он всячески старается вызвать у жертвы чувство вины, долга.

Он говорит о том, сколько ресурсов когда-то потратил на вас, и манипулирует тем, что вы не можете ему «уступить».

Постоянный выбор

Бывает, что бизнес-партнер провоцирует на выбор «или он, или я». Заставляет вас чувствовать себя некомфортно и давит при принятии решений, осуществляет постоянный контроль над вашими действиями.

Пассивная агрессия

Это самая распространенная стратегия абьюзеров. Она включает сарказм, игнорирование, обесценивающие высказывания, высмеивания, сравнения — не в вашу пользу. Причем абьюзером все это выдается за юмор. В этом случае нужно сразу же выставлять границы и говорить, что вам это неприятно, а не делать вид, что вам тоже смешно.

Шантаж

Абьюзер говорит: «Я не знаю, что с собой сделаю, если ты…» или «Если вы так поступите, мне придется вас уволить». Все это откровенная манипуляция.

Обвинения

Партнер может указывать на то, что вы выводите его из равновесия: «Из-за тебя я не могу работать», «Ты вгоняешь меня в депрессию». А вы успокаиваете себя мыслями: «Да, он иногда срывается, но зато бизнес у нас успешный». Вы не понимаете, что попали под влияние абьюзера, и стараетесь успокоиться.

Насилие

Это и физическое, и психологическое, и экономическое, и ИТ-насилие (с использованием современных технологий).

Газлайтинг

Абьюзер ведет себя так, чтобы вы засомневались в своей собственной памяти, чувствах. Это осознанная стратегия: абьюзеры играют с вами, пытаются вызвать чувство стыда.

Например, вы договорились с партнером о том, что он пришлет вам на ознакомление отчет. Утром вы видите, что документа ни на столе, ни в электронном ящике нет. Вы задаете соответствующий вопрос партнеру. Он со своей стороны возмущается тем, что вы куда-то дели отчет, который он вам лично вчера приносил. И вы начинаете сомневаться в своей памяти.  

Помните, что с абьюзерами нельзя ни о чем договариваться устно, нужно все фиксировать в письменном виде.

Примеры токсичных отношений

  1. Вы согласились дежурить в новогоднюю ночь, но не понимаете, как так вышло.
  2. Главбуха или финдиректора заставляют оптимизировать налоги. Главбух знает, что законы ужесточились и оптимизация налогов может привести даже к уголовному наказанию. Но руководитель под угрозой увольнения заставляет бухгалтера заниматься махинациями. В таких случаях как минимум нужно обязательно фиксировать «задачу» директора, не оставлять ее на словах. Но лучше не идти на поводу.  
  3. Если компания понесла убытки из-за абьюзера, вы можете столкнуться и с газлайтингом. Если же решение привело к позитивному результату, все лавры достаются только абьюзеру.
  4. Партнер ведет себя безнравственно или, наоборот, нарочито правильно. Это особенно заметно, когда вы едете с таким сотрудником в командировку и видите, чем он занимается в свободное время. В таких обстоятельствах раскрывается характер абьюзера.

Выход из разрушающего партнерства

Первый шаг, с которого начинается выход, — осознание того, что вы имеете дело с абьюзером. Второй — желание защитить себя в этих отношениях, не искать причин для оправданий. Третий — понимание и признание того, что вы можете прекратить отношения.

Помните, что разрушение — это итог любых взаимодействий с абьюзером. Они диверсанты по своей натуре, которые иначе вести себя не могут. Поэтому, на мой взгляд, из такой ситуации выход один — разрыв отношений.

Бывает, что абьюзерами выступают ваши родные — в этом случае поможет выстраивание границ. Старайтесь защищать себя, а не абьюзера.

Токсичные отношения разрушают психику. Если вы работали с проблемным бизнес-партнером три года, после расставания вам потребуется минимум год на восстановление своего внутреннего состояния.

Быстро выйти из токсичных отношений самому очень сложно. Я рекомендую обращаться к психотерапевтам, потому что на определенном этапе, особенно если отношения были длительными, велика вероятность вернуться к ним. Абьюзер окружит вас вниманием и заботой, разыграет идеальную картинку, но будьте уверены — он вам за это отомстит.

Общение  с абьюзерами: шесть лайфхаков

1. Выстраивайте защитную тактику. Абьюзеры по природе очень сильные, это манипуляторы высшего уровня. Если у вас токсичный руководитель, достаточно положить заявление на увольнение на стол и уйти. Когда это ваш партнер, необходимо разработать тактику завершения отношений, чтобы выйти из них с минимальными потерями. А потери будут обязательно. По-другому абьюзеры не умеют. 

2. Абьюзер точно не будет с вами деликатничать, поэтому вам потребуется выдержка.

3. Фиксируйте договоренности. Забудьте об устных распоряжениях. Абьюзер любит обобщать свою позицию, чтобы потом можно было по-разному ее трактовать. Поэтому, если вы о чем-то договариваетесь с абьюзером, максимально конкретизируйте.

Если вы ставите задачу партнеру, он с ней соглашается, то обязательно попросите его уточнить, что именно он понял. И как только он начнет обобщать, задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты имеешь в виду? Какие действия ты планируешь предпринять?».

4. При попытке нарушения личных границ решительно ставьте партнера на место. Дайте понять, что чувство вины просто так в вас вызвать не получится. 

5. Отказывайтесь от сотрудничества. Если есть возможность уволиться, уйти, пользуйтесь ею.

6. Обращайтесь за помощью. Человек начинает думать, что без абьюзера он сам ничего не стоит, у него ничего не получится. Образ токсичного партнера заполняет сознание жертвы, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью, например, к психотерапевтам. Именно в случае токсичных отношений я рекомендую психотерапию, а не разговоры с близкими. Здесь нужна профессиональная помощь.

Как управлять токсичным сотрудником

Позиция абьюзера предполагает определенную власть, поэтому, если вы руководитель, а токсичным является сотрудник, то ваша власть иерархическая, а его — эмоциональная над вами. И даже если он специалист высокого уровня, откажитесь работать с ним. Это в вашей власти. Иначе он заразит токсичными отношениями весь коллектив.

Когда-то я была директором аудиторского центра и работала с молодым и позитивным коллективом. Клиенты всегда говорили, что с нашими сотрудниками приятно общаться. Когда появился новый юрист, я заметила, что коллектив погрустнел.

Однажды заболел офис-менеджер, и я решила ее заменить, чтобы понять, что происходит с эмоциональным климатом. В первый день все молчали, во второй — немного начали говорить, а на третий и вовсе забыли, что директор сидит на месте секретаря. И тогда картинка сложилась.

Одна сотрудница радостно поделилась с коллективом тем, что приобрела вещь, о которой давно мечтала, а новый юрист при коллективе резко поставила ее на место — мол, чему радоваться, если она ничего в этом не понимает и потому купила не то, что нужно. Эта нотка негатива нарушила эмоциональный настрой.

Для меня стало очевидно, что юрист является постоянной причиной снижения эмоционального градуса в коллективе. Понимая, что увольнять токсичного сотрудника со скандалом нельзя и что это может обернуться для нас проблемами, мы разработали целый план, как с ним расстаться по-хорошему.

На деловом мероприятии я подошла к одному из конкурентов и рассказала, что у нас есть замечательный юрист, который выигрывает все дела, но она запросила зарплату, которую я не могу ей обеспечить. Это была, конечно, манипуляция с моей стороны. Но конкурента это заинтересовало, и он захотел с ней встретиться. Когда сделка на верхнем уровне была согласована, я пригласила юриста и объяснила ей, что обороты у компании падают, и, к сожалению, я не могу пообещать ей повышения зарплаты и даже сохранить ее на прежнем уровне. В качестве альтернативы я предложила ей хорошую рекомендацию в компанию, которая нуждается в таком специалисте. В целом, мы разошлись полюбовно. Конечно, через некоторое время конкурент все понял, но это уже была его головная боль.

Если вы не хотите разрушить свой бизнес, выстраивайте границы, не позволяйте абьюзеру использовать его стратегии. Вам придется научиться говорить «нет» и останавливать абьюзера. А он будет многократно проверять, действительно ли вы держите свои границы, будет искать пробоины в вашей защите и бить именно туда.

Помните, что изменить вы можете только себя, других людей вы изменить не в силах.

Оксана Дажун, системный бизнес-коуч, эксперт по психологии владения и управления бизнесом, официальный спикер Альфа-банка по теме защиты и развития бизнеса, основатель «Школы Профессионального Владельца бизнеса» и компании Dajun Consulting

Как справиться с токсичными отношениями

На прошлой неделе я обедал с другом. Когда мы уходили, она упомянула, что должна была увидеть кого-то, кто не всегда был добр к ней, отношения, которые вызвали у нее больше стресса и страданий, чем что-либо еще. Она избегала встречи, но теперь это выглядело неизбежным.

«Она меня так тревожит», — сказала она, стиснув зубы.Я сам там был. Много времени. Серьезно токсичные отношения требуют от нас полного прекращения контактов; других, хотя и токсичных, избежать невозможно. Возможно, у вас есть постоянно критикующая свекровь или сосед, который эмоционально застрял в седьмом классе. Может быть, это начальник, который принижает вас, когда он в стрессе, или кто-то, кто так скрыт под вашей кожей, что вы держите в голове целые разговоры с ним.

Если вы тоже боролись с токсичными отношениями, я надеюсь, что это небольшое руководство по эксплуатации вам поможет.

1. Примите тот факт, что вы находитесь в сложной ситуации, имея очень сложные отношения
Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Ваш выбор здесь довольно ограничен, и, как ни странно, принятие — всегда лучший выбор. Вы можете судить и критиковать другого человека, но это, вероятно, заставит вас чувствовать себя напряженным и одиноким.С другой стороны, вы можете избавиться от беспокойства и отчаяния из-за того, что никогда не сможете с ними поладить, что вызовет у вас стресс и грусть. Вы определенно можете отрицать их существование или делать вид, что они вас не беспокоят. Вы можете заблокировать их сообщения и электронные письма и избежать любой ситуации, в которой они могут появиться.

Все это тактика сопротивления, и они не защитят вас. По иронии судьбы, такая тактика позволит другому человеку еще больше влиться в вашу психику.

Что действительно работает, так это признать, что ваши отношения с ними очень тяжелые, а также что вы пытаетесь сделать их менее сложными .Это мягкое принятие не означает, что вы смирились с жизнью в страданиях или что ситуация никогда не улучшится. Может быть, а может и нет. Принятие реальности сложных отношений позволяет нам смягчиться. И это смягчение откроет дверь вашему собственному состраданию и мудрости.

Поверьте мне: вам понадобятся эти вещи.

2. Другой человек, вероятно, скажет вам, что вы являетесь причиной всех его плохих чувств

Это неправда.Вы не несете ответственности за своих эмоций. Вы никогда не были и никогда не будете. Не берите на себя ответственность за их страдания; если вы это сделаете, у них никогда не будет возможности взять на себя ответственность.

3. Говори правду

Когда вы лжете (возможно, чтобы не расстроить их), вы становитесь соучастником создания и поддержания их реальности , которая для вас ядовита. Например, они могут спросить вас, не забыли ли вы пригласить их на вечеринку.Вы можете легко сказать да , что это ошибка , что они не получили Evite, а они проверили свою папку со спамом ?

Но ложь — это очень стресс для людей, возможно, самый стрессовый. Детекторы лжи обнаруживают не ложь, а подсознательный стресс и страх, которые вызывает ложь. Это не сделает отношения менее токсичными.

Итак, вместо этого говорите правду. Обязательно скажите им свою истину вместо своего суждения или то, что вы считаете правдой для других людей .Не говорите: «Я не приглашал вас, потому что это слишком расстроит маму, если вы окажетесь там» или «Я не пригласил вас, потому что вы королева манипуляций драмы, которая найдет способ устроить вам вечер. . »

Вместо этого скажите им свою правду : «Когда вы находитесь в моем доме, я чувствую себя нервным и нервным, и я не могу расслабиться, поэтому я не пригласил вас на вечеринку. Мне жаль, что я обидел тебя ».

Чтобы сказать правду, нужна смелость, потому что это часто приводит людей в ярость.Но они, вероятно, все равно будут злиться на вас, что бы вы ни делали. Им почти наверняка не понравится новое, говорящее вам правду, и это заставит их избегать вас в будущем. Это может быть хорошо.

4. Если вы злитесь или боитесь, сосредоточьте внимание на своем дыхании и не говорите (или пишите) человеку, пока не почувствуете себя спокойно.

Это нормально — защищаться, но помните, что гнев и тревога ослабляют вас. Поверьте, что успокаивать себя — это единственное, что вы можете сделать прямо сейчас, .Если вам нужно извиниться, сделайте шаг вперед. Даже если это смущает или оставляет людей в подвешенном состоянии.

5. Помилуй

Энн Ламотт определяет милосердие как радикальную доброту, подкрепленную прощением, и она позволяет нам изменять динамику общения, даже когда мы общаемся с кем-то, погрязшим в гневе, страхе или ревности. Мы делаем это, предлагая им подарок от всего сердца. Вы, вероятно, не сможете избавиться от своих негативных мыслей о них, и вы не сможете их изменить, но вы, , можете, , приложить усилия, чтобы быть любящим человеком.Вы можете купить им чашку кофе? Можете ли вы оставить место для их страданий? Можете ли вы послать им медитацию любящей доброты?

Forgiveness выводит эту доброту на совершенно новый уровень. Раньше я думал, что на самом деле не могу простить того, кто причинил мне боль, пока он не попросит о прощении, желательно в форме трогательного и раскаявшегося письма с извинениями.

Но я узнал, что для того, чтобы исцелить себя, мы должны прощать независимо от того, просят ли нас прощения или нет, и независимо от того, причиняет ли человек нам боль или нет.Когда мы это делаем, мы чувствуем себя счастливее и спокойнее. Это означает, что вам, возможно, придется прощать другого человека в конце каждого дня или, в плохие дни, каждый час. Прощение — это постоянная практика, а не разовая сделка.

Когда мы находим способы проявить милосердие даже к человеку, который стоил нам сна, любви и даже нашего благополучия, происходит нечто чудесное. «Когда нам удается проявить милосердие к кому-то, кто нам не нравится, особенно к поистине ужасному человеку, включая нас самих, — пишет Энн Ламотт, — мы переживаем великий духовный момент, новую точку зрения, которая может заставить нас задыхаться.”

Вот настоящее чудо: наша милость бумерангом возвращается к нам. Когда мы проявляем радикальную доброту, прощение и принятие — и когда мы говорим правду даже в самых сложных отношениях — мы начинаем показывать себя, этих вещей. Мы понимаем, что можем любить, прощать и принимать даже самые ужасные аспекты нашего собственного существа , даже если это только на мгновение. Мы начинаем показывать себе, правду, и это заставляет нас чувствовать себя свободными.

И, по моему опыту, все, что мы пережили, того стоит.

Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

Распространенный рефрен: отношения — это тяжелый труд. Бои — это нормально, а грубые участки — нормальное явление.

Как бы это ни было верно, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как определить, состоите ли вы в них.

Что такое токсичные отношения?

Доктор Лилиан Гласс, специалист по коммуникации и психологии из Калифорнии, которая говорит, что ввела этот термин в свою книгу 1995 года Токсичные люди , определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и одно стремится подорвать другое, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».

В то время как в любых отношениях бывают взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей в них до такой степени, что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующийся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что люди, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто имеют причину своего поведения, даже если это подсознательно.«Возможно, у них были токсичные отношения, романтические или детские. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания, — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы ».

Так было с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной спикеркой из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного смертью ее матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием. ее отца.Когда она выросла, она нашла те же темы в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорблять ее в устной и эмоциональной форме. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам раздают, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, по словам Гласса, токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары — например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная, — говорит она.

Хайди Вестра Брок, 46-летняя мануальный терапевт, живущая в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и любителем людей и росла, «считая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради своих и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

К наиболее серьезным предупреждающим знакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательств, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более тонкие.

По словам Гласса, первое и самое простое — постоянное несчастье. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожным сигналом. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера.По словам Фуллера, ощущение, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, — еще один признак того, что что-то не так.

Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вам нужно постоянно уделять внимание партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.

Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди, состоящие в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что это не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В нем вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.”

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если повреждение носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.По словам Фуллера, если на поведение одного или обоих людей влияют лежащие в основе триггеры, такие как депрессия или травма, терапевтическое или медицинское лечение может помочь. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю, что вы должны попытаться решить все и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, не сможете », — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Брок теперь счастливо женат и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше отрицательного, чем положительного, что-то должно измениться».

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected]

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта.К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.По крайней мере, не пострадают.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который держит людей маленькими и унылыми.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь токсичному поведению других, либо подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они останутся, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются от нашей сути.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка — боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема семьи в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они все делают, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда независимо от того, насколько поразительно разрушительными были послания от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда лояльность приходит с уменьшением собственного «я», это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост тех, кого они любят, даже если для этого нужно немного измениться, чтобы приспособиться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, которые возникают в результате человеческого существования.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться до того, как станет лучше — но оно всегда будет улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, чем мы все занимаемся. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это причиняет боль, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, гибкости и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, пойманные в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то близкому вам быть, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых в своей жизни, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит на месте, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это оставалось. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]

Как выйти из токсичных отношений, когда вы все еще влюблены

«Иногда хорошее разваливается, поэтому лучшее может развалиться вместе.”~ Мэрилин Монро

Почему должно быть так больно?

Вы так влюблены, но ваши отношения стали токсичными. Это просто не может продолжаться.

Ночь после бессонной ночи, ты лежишь без сна, переигрывая драки в своей голове.

Вы не можете понять, почему ваш партнер не изменится или как он может просто игнорировать ваши чувства. Вы задаетесь вопросом, любили ли они вас когда-нибудь по-настоящему.

Вы испробовали все, чтобы сохранить отношения, но ничего не вышло.Вы знаете, что пора положить этому конец, но мысль о одиночестве ужасает вас.

Но все же боль стала невыносимой. Если вы не закончите дела сейчас, вы можете полностью потерять себя.

Учимся отпускать

Отпустить кого-то, о ком вы заботитесь, определенно сложно.

Я был вынужден признать, что моим отношениям с бывшим не суждено было быть.

Ложь и обман стали невыносимыми. И что еще хуже, он также подвергал меня физическому насилию.

Удары были такими неожиданными. Я никогда не знал, попадет ли меня следующий спор в больницу или, что еще хуже, станет моим последним.

Я хотела, чтобы он перестал причинять мне боль. Я хотел, чтобы он понял, что его поведение разорвало меня внутри.

Я хотел его изменить.

Не имело значения, как сильно я его любила. Не имело значения, была я лучшей женщиной или другом во вселенной; ничего бы не сработало.

Неужели он всего этого стоил?

Нет, не был.И я знал, что мне нужно убрать его из моей жизни.

Если вы застряли в токсичных отношениях, знайте, что вы можете найти в себе силы выбраться из них и двигаться дальше.

Осознайте, что вы заслуживаете лучшего

Иногда одной любви недостаточно, если вы не получаете взамен такой же любви.

Это похоже на работу в старой сломанной машине. Независимо от того, сколько пота и слез вы вложите в это, он уже никогда не будет прежним.

Время, которое вы тратите не на того человека, мешает тому, чтобы тот подошел к вам.

Как они могут появиться в вашей жизни, если это пространство у вас уже заполнено?

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать это.

Если бы вы сказали мне тогда, что я нашел бы человека, который искренне любил и уважал меня за то, кем я был, я бы никогда не поверил вам.

Мне пришлось отпустить.

Вскоре после того, как я рассталась с жестокими отношениями, я встретила своего мужа. Он — причина того, что я верю в настоящую любовь сегодня.

Я живое доказательство того, что вы можете испытать настоящую любовь, если просто поверите, что для вас есть что-то гораздо лучшее.

Вы можете не знать, кто они и когда они придут, но они ждут, когда вы отпустите их, чтобы они могли войти в вашу жизнь.

Перестаньте ждать, пока ваш партнер изменится

Это самая большая ошибка, которую может сделать человек, решив остаться в отношениях, в которых с вами плохо обращаются.

Вы должны признать, что единственный человек, которым вы управляете в этом мире, — это вы сами.

Если другой человек не осознает свои ошибки и не выказывает желание получить помощь, он, вероятно, не изменится.

Они могут обещать что-то изменить и перевернуть к лучшему.

Они могут даже быть искренними в своих намерениях в этот момент.

Но, скорее всего, все останется по-прежнему, особенно если в прошлом они давали обещания, которые не выполняли.

Изменение должно происходить изнутри; это не может быть принуждено. Только тогда у вещей есть шанс наладиться.

Я думал, мой бывший переоденется для меня. Я думал, что если я достаточно постараюсь, чтобы убедить его, как сильно он меня обидел, у него не будет другого выбора, кроме как измениться.Но я был неправ.

Иногда наше суждение затуманено. Иногда мы просто хотим видеть в ком-то лучшее. Иногда мы просто так боимся остаться одни.

Независимо от того, что мы говорим себе, некоторые отношения просто непоправимы.

Примите, что это повредит

Нет простого способа обойти это.

Будет больно. И будет очень больно!

Вы беспокоитесь о том, что не чувствуете себя желанным и желанным, о личных и близких моментах, которые вы разделяли.

Вместо того, чтобы быть частью вашей жизни, они стали всей вашей жизнью. Вы разучились жить для себя.

Преодолеть первоначальный дискомфорт одиночества — самое сложное. Но как только вы пройдете этот этап, жизнь станет намного проще.

Уроки, которые вы усвоите на этом пути, позволят вам расти и стать лучше.

Боль не будет длиться вечно. Время — твой лучший друг.

Когда я закончил отношения с бывшим, я попробовал все, что мог, чтобы отвлечься.Я подумал, что если бы я не думал об этом, боль в конце концов исчезла бы.

Когда это не сработало, я попытался придумать способы исправить наши отношения, а не прекратить их. Я подумал, что принять разочарование в нем легче, чем быть одиноким.

Это была еще одна неудачная попытка избежать душевной боли.

В какой-то момент я понял, что должен смириться с тем, что это никогда не сработает, и любой путь, который я выберу, чтобы положить конец этому, будет непростым.

Если вы работаете с болью, вместо того, чтобы пытаться ее избежать, вы ограничиваете шансы того, что ваши чувства вернутся и будут преследовать вас позже.

Плач как лекарство

Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это избавиться от боли. Не сдерживайся.

Иногда от нас ждут силы, когда мы имеем дело с трудными ситуациями.

Я обнаружил, что это неэффективно.

Чем больше я пытался сдержать свою боль и быть сильным, тем хуже я себя чувствовал и, в конце концов, напрягся.

Так что я сделал?

Я плакал.

Я плакал снова и снова, а потом еще немного.

Ага, вы меня правильно поняли.

Я плакал как младенец!

Я перестал делать вид, что все в порядке. Я позволил слезам капать, пока не почувствовал, что они больше не могут падать. Это длилось несколько недель, но когда все закончилось, я почувствовал себя новым человеком.

Чувства стеснения в груди больше не было. Я стал мыслить яснее и заметил, что на самом деле все оказалось не так плохо, как я думал.

Я снова начал улыбаться. Я начал замечать сияющее солнце и красивые облака в небе.Меня больше не было в этом темном месте. Я чувствовал себя совершенно новым.

Вместо того, чтобы быть сильным, плач может помочь в процессе заживления.

Возьми немного времени

Иногда кажется, что это конец света, хотя это не так.

Ваш разум пытается обмануть вас, заставляя вас поверить в невозможность счастья.

Но это неправда.

Часто лучшее лекарство от боли — это время.

Отдыхая сердцем, разумом и душой, вы даете себе шанс исцелиться.Это также лучшее время, чтобы познакомиться с вами.

Может быть, есть хобби, которое вам нравится, или занятие, которое вам нравится.

Для меня это была выпечка. Хотя это не полностью отвлекало меня от вещей, это позволяло мне проводить время в одиночестве, делая то, что мне действительно нравилось.

И я это оценил.

В конце концов, я начал больше сосредотачиваться на себе, а не на своей ситуации.

Сработало не сразу, но со временем очень помогло.

Если вы позволите, каждый день станет немного легче.Время лечит.

И хотя мои отношения не складывались так, как планировалось, я поняла, что все еще могу наслаждаться жизнью.

Счастье под вашим контролем

Твоя жизнь не окончена. Восстановление контроля начинается с вас.

Каждому в то или иное время нужна помощь. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

Если у вас токсичные отношения, есть люди, которые могут вам помочь. Обращение за помощью к своим близким, профессионалу или даже священнику может помочь вам снова встать на ноги.

Я живое доказательство того, что вы можете пройти через это. Вы можете преодолеть свою ситуацию.

Только представьте, что вы, наконец, снова счастливы и наслаждаетесь тем, что любили раньше. Больше не беспокойтесь о будущем. Вы наконец довольны настоящим.

Груз снят с вашей груди. Слезы больше не падают.

Вы наконец понимаете, что заслуживаете лучшего. Сейчас это может показаться невообразимым, но определенно возможно.

Если вы сделаете выбор сегодня, вы на шаг ближе к более счастливому завтра.

Вы можете это сделать. Я в тебя верю. Пришло время поверить в себя.

Сделайте заявление, что сегодня начинается процесс исцеления. С этого момента вы будете стремиться жить той удивительной жизнью, которую заслуживаете.

** Если вы считаете, что оказались в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Не жди. Обратитесь за помощью на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье. Вы можете найти дополнительные бесплатные ресурсы здесь.

Изображение цепляющейся женщины через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

18 шагов, чтобы исправить токсичные отношения | Подробное руководство

Часто кажется, что отношения начинаются нормально, но со временем развиваются токсичные паттерны, которые негативно влияют на качество жизни обоих участников.

В этом подробном руководстве мы подробно рассмотрим, почему отношения становятся токсичными и как вообще выжить в токсичных отношениях.

Мы пройдем через 18 шагов, которые помогут вам построить здоровые отношения и вернуть свою жизнь к гармонии.

Процесс роста в любых отношениях, особенно в нашей личной жизни, двусторонний. Сказав это, этот процесс роста должен начаться где-то и с кем-то. Убедитесь, что это начинается с вас.

Часто люди тратят годы на споры и дискуссии о том, кто виноват, и ожидают, что другие немедленно изменятся.Это становится крайне непродуктивным и бесконечным циклом обвинений и ощущения себя бессильной жертвой.

Поскольку эту статью читаете ВЫ, мы сосредоточимся на том, что ВЫ можете сделать со своей стороны.

Мы сосредоточимся на расширении возможностей ВАС, чтобы к концу этого руководства в вашем распоряжении были различные инструменты, идеи и ресурсы, чтобы вы НИКОГДА больше не чувствовали себя беспомощными.

В этом руководстве мы рассмотрим множество аспектов и решений, которые помогут исправить токсичные отношения и снова сделать их здоровыми.

Мы также рассмотрим непреднамеренную ошибку, которую люди обычно совершают в своей личной жизни, но ни один «гуру», кажется, никогда их не касался.

Однако главное — проявить инициативу и взять на себя личную ответственность за применение того, чему вы научились, начиная с сегодняшнего дня.

Поскольку это подробное и исчерпывающее руководство, вы можете рассматривать его как руководство и возвращаться к нему всякий раз, когда вы сталкиваетесь с проблемами в отношениях.

Что такое «токсичные отношения»?

Когда мы используем слово «токсичные» для описания отношений, большинство из нас обычно пытается описать определенные факторы и поведение, которые влияют на отношения, например:

  • Манипуляции
  • Отсутствие уважения
  • Недостаток понимания
  • Нечестность
  • Отсутствие эффективного общения
  • Использование горьких языковых шаблонов

Все это приводит к чувству негодования по отношению к партнеру.

Все эти вещи могут истощать умственное и эмоциональное состояние и влиять на практически все области нашей жизни. Это делает еще более важным работать над исправлением нездоровых отношений и их восстановлением, чтобы мы могли улучшить качество жизни.

Можно ли исправить токсичные отношения?

Первый вопрос, который задают большинство людей: «Можете ли вы снова сделать нездоровые отношения здоровыми?» или «Сможете ли вы исправить токсичные отношения?»

Короткий ответ: ДА. При помощи стратегического подхода и последовательных усилий вы можете исправить токсичные отношения. Это цель этого руководства — предоставить вам идеи и стратегии, позволяющие приблизиться к токсичным отношениям.

Длинный ответ: это зависит от обстоятельств. Когда вы начнете работать над своими отношениями, нужно учесть несколько моментов.

  • Процесс исцеления токсичных отношений намного проще, когда оба человека сознательно пытаются исправить положение. Постарайтесь обсудить со своим партнером возможность работать над своей личной жизнью в команде (мы расскажем о , как эффективно общаться с партнером в рамках 14-го шага).

    Если они готовы работать, поделитесь с ними шагами, приведенными в этом руководстве.

    Однако, если они не открыты для идеи, по крайней мере, вы проявите инициативу со своей стороны и будете последовательны в этом. Когда ваш партнер увидит в вас изменения, поначалу он может посчитать это немного странным, но в конечном итоге есть хороший шанс, что это также вдохновит их на усилия.

  • Второе, на что следует обратить внимание, это то, является ли ваш партнер в целом «хорошим человеком». Если физическое насилие является обычным явлением и если он / она психически неуравновешен или, что еще хуже, имеет психопатические наклонности, то лучше обратиться за профессиональной помощью и уделить первоочередное внимание вашей безопасности.

Как заставить ваши отношения работать…

Когда вы прилагаете усилия к тому, чтобы ваши отношения работали, знайте, что восстановление отношений — это процесс, для его восстановления требуются время, постоянная забота и усилия.

Когда вы начнете применять следующие принципы, не ожидайте, что все пойдет сразу же. Сделайте это и дайте ему время.

1) Хватит подливать масла в огонь

Во-первых, имейте в виду, что на самом деле «токсичными» являются не отношения. Это поведение и обычные реакции на это поведение, которые превращаются в повторяющиеся негативные и токсичные модели.

Очень важно, чтобы вы понимали и усвоили это различие.

С этого момента начинайте видеть паттерны . Помните, что старые шаблоны можно сломать, прилагая постоянные усилия в правильном направлении, и можно создать лучшие шаблоны, чтобы заменить их.

Но что значит «ПРЕКРАТИТЬ подливать масла в огонь»?

Пожар относится к ядовитому поведению. Всякий раз, когда вы попадаете в ситуацию, когда другой человек ведет себя негативно, ПРЕКРАТИТЕ подпитывать СВОЮ ЭНЕРГИЮ этой токсичности.

Если мы реагируем реактивно, теряя спокойствие на любой из таких негативов, мы, по сути, подпитываем его своей собственной энергией. В результате мы истощаем нашу собственную энергию и бессознательно способствуем усилению этого негативного поведения. Большую часть времени мы становимся частью проблемы, участвуя в этой токсичности.

Так как же перестать подпитывать это поведение своей энергией?
Простой. Перестаньте реагировать на это негативно.

Подключитесь к своему сознанию и будьте внимательны в этот момент, вместо того, чтобы реагировать бессознательно и позволять ситуации контролировать ваши действия.

Возьмите на себя ответственность за свое поведение и в этот момент решите, как вы будете справляться с этой ситуацией? Вы позволите себе потерять контроль или справитесь с этим спокойно и мудро?

Это простой, но мощный закон Вселенной. Когда перестаете что-то кормить, оно начинает слабеть и сжиматься. Если вы хотите, чтобы огонь прекратился, вы же не добавили бы в него топлива, не так ли?

Просто запомните этот простой принцип в следующий раз, когда у вас возникнет желание отреагировать. Просто оставайтесь спокойными, сделайте несколько вдохов и расслабьтесь.

У меня есть Guided Deep Relaxation Therapy , который вы можете скачать и использовать, чтобы помочь развить спокойствие и позитив в своей жизни.

Вы можете бесплатно скачать его здесь:
Управляемая терапия глубокой релаксации

Часто происходит то, что токсичность распространяется от одного источника к другому, образуя цепочку. Человек, с которым вы, возможно, имеете дело, возможно, находится под влиянием чьего-то негатива, а может быть, определенной мысли, проблемы или ситуации.

Рассмотрим пример такой цепной реакции.

Предположим, что мужчина сталкивается с негативной или стрессовой ситуацией на работе. Он приходит домой с этим негативным состоянием ума, а затем плохо обращается со своей женой. Тогда жена попадает в негативное состояние.

Затем она имеет дело с детьми, имеющими такое же состояние. Затем дети переносят эту токсичность в школу, что отражается либо в их плохой успеваемости, либо в их поведении со своими товарищами.

Цикл может продолжаться до тех пор, пока дети вырастут и будут воспроизводить такие токсичные модели в своей личной и профессиональной жизни.

Решение этой проблемы — убедиться, что эта цепочка заканчивается на вас!

Убедитесь, что вы не становитесь частью проблемы, участвуя в этой цепи негатива. И что вы остановите этот эффект домино, справившись с ним спокойно, терпеливо и мирно.

Состояние Спокойствия внутри вас. Начните верить в себя и задействуйте эти внутренние ресурсы.

Вы должны стать решением, просто помните об этом.

Если мы просто научимся нейтрализовать такие ситуации и перестанем реагировать на них ментально, эмоционально и физически, велика вероятность, что со временем они со временем исчезнут.

Вы можете изучить несколько приемов, с помощью которых вы можете заранее обучить и запрограммировать свой ум, чтобы эффективно справляться с трудными людьми и обстоятельствами. Проверьте это:
Как научиться общаться с трудными людьми?

2) Установите границы, чтобы поддерживать любовь и уважение

Один из основных факторов, способствующих ухудшению отношений, — это чрезмерная ненужная близость.Близость к точке, когда люди пересекают личные границы друг друга и становятся «цепкими» и чрезмерно собственническими по отношению друг к другу, что в конечном итоге приводит к потере уважения в отношениях.

Каждому нужно личное пространство.

Помните, нам никто не принадлежит. Будь то отношения с другом, супругом или даже детьми, они вам не принадлежат. У них есть своя свобода выбора. Относитесь к ним как к отдельному респектабельному человеку, как к любому другому человеку.

И если дела пошли кислым и горьким. Вы все еще можете это исправить. Для этого просто требуется сдвиг ума . Сдвиг в том, как вы воспринимаете себя, как вы воспринимаете другого человека и как вы воспринимаете отношения между вами двумя.

Вы когда-нибудь задумывались, почему тот же человек, который казался вам таким удивительным вначале, теперь кажется совершенно противоположным? Что случилось?

Учтите, когда мы в чем-то переусердствуем, мы, как правило, устаем. Это так просто.

Если вы будете есть любимую еду 7 раз в день в течение 30 дней, вы однажды возненавидите ее, не так ли?

То же самое происходит, когда мы слишком сосредотачиваемся на конкретном человеке / отношениях и тратим на них слишком много своей умственной, эмоциональной и физической энергии.

Чтобы узнать больше о , устанавливающем здоровые границы в ваших отношениях, ознакомьтесь с моим другим подробным руководством, полностью посвященным границам отношений. Все, что вам нужно знать о границах, как именно их устанавливать и как бороться с нарушениями границ, описано в этом руководстве.Прочтите здесь:

Как установить здоровые границы в отношениях — подробное руководство

Фаза медового месяца

Здесь я бы также упомянул феномен «фазы медового месяца», который для многих кажется законченным после нескольких месяцев брака. Люди описывают это как «потерю искры» в отношениях или потерю влечения к другому человеку.

Давайте рассмотрим здесь пример, чтобы понять, что на самом деле происходит в нашем мозгу.

Вы когда-нибудь были настолько голодны, что могли сосредоточиться только на тарелке вкусной еды перед вами? Это привлекло все ваше внимание. Еда казалась такой вкусной, и ее аромат захватил.

Но что происходит после того, как вы съели 2–3 порции одного и того же блюда и утолили голод, фактически, вы переели?

Вы все еще испытываете к нему влечение?

Вы все еще наслаждаетесь запахом этой еды, когда съели ее так много, что даже не можете пошевелиться?

Ваше внимание по-прежнему привлекает к нему внимание или вы с ним покончили, и теперь ваш разум думает о чем-то другом?

Что только что произошло ??

Это та же самая еда, которая привлекала ваше внимание несколько мгновений назад, а теперь она уже не кажется такой важной, на самом деле, вы можете отказаться от нее.

Что изменилось? Ответ: Наша нейрохимия .

Теперь, когда наш голод чрезмерно насыщен, наш мозг говорит нам отойти от него, и мы теряем интерес. Очень похожий процесс происходит в начале отношений для многих пар , которые не поддерживают баланс в своей жизни и отношениях .

Слишком сильное физическое насыщение и слишком большая ментальная / эмоциональная зависимость мешают нашей нейрохимии, и поэтому чувства к супругу меняются.

3) Прочтите шаблоны вместо того, чтобы обвинять человека

Люди действуют, основываясь на своих психологических шаблонах. Иногда поведение или ситуации не имеют логического обоснования. Это просто шаблоны.

Допустим, у кого-то есть боязнь тараканов. Теперь мы все знаем, что на самом деле тараканы не кусаются и не жалят. Они физически безвредны.

Но почему так много людей пугаются при виде этого? Нет видимой причины. Просто вид таракана вызывает у них омерзительное, оборонительное или жуткое чувство.Если вы поспорите с ними, насколько безобидны тараканы, они сразу перестанут пугаться? У тебя есть ответ.

Часто наш мозг тратит много умственной энергии на размышления и попытки разобраться в вещах. Пытаться найти какое-то логическое обоснование того, что произошло или кого винить.

Но на самом деле это всего лишь закономерности.

Многие люди в полном замешательстве говорят: «Ну, он / она в целом хороший человек, но я не понимаю, почему иногда он / она так себя ведет?»

Дело в том, что иногда нет логического объяснения, кроме того, что люди действуют по определенным шаблонам.Часто эти шаблоны могут не иметь никакого смысла. Чем раньше мы придем к согласию и принятию с ним, тем лучше для нашего собственного здоровья и роста.

Иногда бывает сложно предугадать закономерности друг друга. Чтобы лучше понять, как работает наша нейрохимия, когда речь идет о наших отношениях, и почему мы часто сталкиваемся с непредсказуемым поведением и эмоциями, от нашего партнера,
Я НАСТОЯТЕЛЬНО предлагаю вам прочитать
Отравленная стрела Амура — От привычки к Гармония в отношениях Марнии Робинсон.

В нем очень уникальный взгляд на интимные отношения и некоторые удивительные идеи, которые — гарантированно — никогда не придут вам в голову (по крайней мере, так было со мной). Плюс у него есть несколько очень «уникальных» методов , чтобы разжечь огонь и разжечь искру в ваших отношениях . Попробуйте сами.

Книгу можно получить здесь.

Говоря о шаблонах, обратите внимание на ваши СОБСТВЕННЫЕ шаблоны.

Разве это не шаблон, в котором мы пытаемся найти какие-то аргументы или мыслить в терминах «кто виноват»?

Обратите внимание на то, как вы думаете и реагируете в неудобной ситуации или во время ссоры.Обратите внимание на изменение своего психического, эмоционального и физического состояний.

Признайте свой образ мышления и поведения. Развивайте более высокое понимание себя.

Хорошая новость в том, что шаблоны можно менять. Ключ к разрушению старого шаблона — это прекратить его повторять и заменить его позитивным шаблоном.

Когда вы замечаете свои собственные закономерности, следите за образцами другого человека. Обратите внимание, как они реагируют на определенные слова, действия или ситуации.

Это поможет вам лучше понять их и, таким образом, вы сможете использовать свою внутреннюю мудрость, чтобы адаптировать свои дела в соответствии с вашими отношениями.

Поймите шаблоны в ваших отношениях

По мере того, как вы осознаете индивидуальные модели себя и другого человека, теперь обратите внимание на повторяющиеся шаблоны в ваших отношениях.

Шаблоны взаимоотношений могут выглядеть примерно так:

Человек 1 что-то говорит или делает (а).

Человек 2 затем реагирует на него определенным образом (b)

Человек 1 отвечает обратно (c)

Человек 2 отвечает снова (d)

Это продолжается петлей в кроличью нору.

Итак, в ваших отношениях должны быть хорошие и плохие модели. Обратите внимание на оба. Разберитесь, как работают эти шаблоны.

Как только вы поймете закономерности в ваших отношениях, путаница исчезнет, ​​и вы в конечном итоге обретете ясность в том, что делать и чего избегать, чтобы все стало лучше.

В случае негативных паттернов в ваших отношениях, самый простой способ разорвать эту петлю — это изменить свою часть уравнения, т.е. когда вы перестанете отрицательно реагировать, вы сразу же ослабите паттерн.

Если вы достаточно долго будете последовательны в своих усилиях в позитивном направлении, негативные паттерны скоро исчезнут, потому что вы отключите топливо, которое оно привыкло получать от вас.

4) Часто проблема не является реальной проблемой

Есть 2 точки зрения на это. Важно, чтобы мы принимали во внимание и то, и другое одновременно:

(A) Показатели жизни

Часто кажущаяся ситуация, которую мы рассматриваем как проблему, является лишь симптомом чего-то более глубокого и сигнализирует нам. более глубокая проблема, которую необходимо решить.

Ссоры и споры из-за поверхностных вопросов — обычное дело, и многие люди склонны цепляться за эту «проблему», чтобы разобраться в вещах, оправдать свою позицию и обвинить другого человека.

Когда мы застреваем в какой-то проблеме, наш разум пытается разобраться во всем этом. Поступая таким образом, он улавливает первое, что привлекает его внимание, и воспринимает это как реальную проблему, хотя на самом деле так бывает редко.

Боль — это симптом, а не причина

Рассмотрим этот пример.

Когда кто-то постоянно испытывает боль в спине, часто первая реакция — рассматривать боль как реальную проблему. Итак, человек пытается исправить это с помощью обезболивающего.

Боль, кажется, временно утихает, но через пару дней возвращается снова. Человек продолжает принимать обезболивающие, и одно и то же повторяется снова и снова.

Боль — это не настоящая проблема, а симптом более глубокого дисбаланса .

Человек может испытывать эту боль из-за нервной проблемы, которая может быть из-за мышечного дисбаланса, который постепенно развивался в течение длительного периода времени, даже не осознавая этого.

Но мышечный дисбаланс также не является истинным корнем.

Человек неосознанно мог делать что-то, что вызвало этот дисбаланс. Может быть, это плохая осанка, недостаток физических упражнений и здорового питания или недостаток отдыха, а может быть, это потому, что они спят на плохом матрасе и т. Д.

Точно так же проблемы, с которыми мы сталкиваемся в наших отношениях, часто являются симптомом чего-то более глубокого. Что-то более глубокое внутри нас.

Мы проецируем то, что есть внутри.Состояние нашей жизни и наши проблемы многое говорят о нас.

Наши очевидные проблемы — это на самом деле индикаторы , которые пытаются сказать нам, что сначала нужно что-то исправить и изменить внутри нас.

Воспринимайте это как обратную связь, которую пытается дать вам ваша жизнь, и будьте любопытно о том, над какими областями вам нужно начать работать.

Мне нравится эта цитата, которая прекрасно описывает это:

«Обстоятельства не создают человека.Они раскрывают его ».

Так что подумайте над этим. Что вы проецируете на свои отношения?

Не проецируется ли стресс в другой сфере вашей жизни на ваши отношения?

Это какая-то более глубокая неуверенность или слабость характера?

Разве недостаток духовности и слабая связь с Богом создают дисгармонию и недовольство?

Неосознанно влияет на ваше психическое / эмоциональное состояние отсутствие видения и цели в жизни?

(B) Скрытое благословение.Обучение от Самого Бога

Иногда мы прилагаем все усилия, но продолжаем сталкиваться с жизненными трудностями. Такие проблемы существуют по более высокой причине.

Жизнь не происходит до нас. Это происходит для нас.

Если мы просто изменим свое мышление, мы будем более довольны жизнью.

Начните рассматривать это как тренировку от Бога. Может быть, Бог хочет для вас чего-то более высокого и лучшего, и поэтому вы проходите это испытание.

Многие люди находят просветление, мудрость и близость к Богу посреди невзгод и проблем. Многие из самых мудрых и успешных людей на Земле вышли из чрезвычайно тяжелой жизни.

«Ровные моря не делают квалифицированных моряков»

Используйте это время по максимуму и подходите к нему с обучающей целью. Это может быть прекрасная возможность и скрытое благословение. Спросите себя, «Чему Бог хочет, чтобы я узнал и извлек из этого пользу?»

« Возможно, вы что-то ненавидите, и это хорошо для вас, а возможно, вы любите что-то, а это плохо для вас.И Бог знает, а ты не знаешь ».

Коран 2: 216

5) Научитесь становиться эмоционально независимым

Эмоциональный I Зависимость — один из важнейших жизненных навыков при любых обстоятельствах. Это просто означает, что вы учитесь контролировать свое эмоциональное состояние.

Эмоциональная Зависимость , с другой стороны, означает, что счастье, уверенность и чувство удовлетворения человека зависят от кого-то другого.

Когда этот «кто-то» не соответствует их ожиданиям, человек застревает в эмоциональной колее страданий и Ментальности жертвы.

Если вы эмоционально зависимы, вы зависите от настроения, поведения и внешних обстоятельств других людей.

Если вы обвиняете кого-то другого или обстоятельства в своем собственном несчастном состоянии, это означает, что вы эмоционально зависимы от этого человека, и это очень нестабильное положение.

Многие люди попадают в ловушку обвинений, потому что легче переложить всю ответственность на кого-то другого.

Если мы кого-то обвиняем, нам нечего делать. Все, что нам нужно делать, это сидеть и быть жертвой. Для этого не нужно никаких усилий, не так ли?

Но чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, нужно много мужества и много усилий. Это выталкивает нас из пузыря познанной беспомощности . В этом заключается свобода и расширение возможностей.

Я знаю, что вначале сложно переварить эту концепцию.Ничего страшного, не торопитесь и подумайте над этим.

6) Стремитесь понять

Поймите, что дело не всегда в вас. Так что перестань принимать все на свой счет.

Этот человек может иметь дело с чем-то в своей голове, но не может выразить это.

Мы часто слишком поспешны в своих предположениях и сразу же делаем выводы, основанные на том, что мы видим или слышим.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как этот человек ведет себя, сосредоточьтесь на том, через что он / она проходит?

Вместо того, чтобы спрашивать «почему ты злишься?» или «почему вы так себя ведете / говорите?», спросите искренним и понимающим тоном:

«Кажется, сегодня вы немного нервничаете.Вас что-то беспокоит? » или
«Кажется, вы немного обеспокоены, не хотите ли вы сесть и обсудить или вы хотите, чтобы я дал вам немного места?»

Если он / она не хочет обсуждать или хочет побыть в покое, уважайте их потребность и дайте немного места.

7) Прекратите использовать саркастический / ядовитый язык

«Когда сын Адама встает утром, все члены смиряются перед языком и говорят:« Бойтесь Бога ради нас, потому что мы с вами.Если ты прав, мы будем прямыми, а если ты кривым, мы станем кривыми »».

— Мухаммад (мир ему и благословение)

язык. Если бы люди просто изменили свой стиль разговора, они избавили бы себя от множества проблем.

Сарказм в близких отношениях — корень всей токсичности. Немедленно прекратите использовать сарказм или любые подобные ядовитые языковые шаблоны, если хотите исправить свою жизнь.

Обратите внимание, какой словарь и метафоры вы регулярно используете, чтобы описать свое состояние и свои переживания.

Как мы выражаем себя?

Помимо ядовитой лексики, мы также склонны преувеличивать при описании негативного опыта. Людям нравится преувеличивать свой негативный опыт, используя самые мрачные и самые негативные слова, которые они знают.

Многие из нас наиболее недоброжелательны в использовании слов и выражений, когда мы злимся на любимого человека.

В то время использование таких слов кажется катарсическим, но подсознательно люди программируют свой разум на большее страдание, разрушая при этом отношения.

С другой стороны, выражая любовь и заботу и описывая хорошие качества человека и то, что они принесли в нашу жизнь, люди склонны недооценивать и недооценивать эти благословения.

Даже если нам напоминают о благословениях, мы сразу же склонны напоминать себе обо всех других проблемах, которые у нас есть.Странная закономерность у многих из нас, людей.

Как будто многие из нас стараются изо всех сил не чувствовать себя так хорошо.

Потому что, когда мы чувствуем себя хорошо, мы не получаем сочувствия или внимания со стороны людей, и мы должны нести психологическую ответственность за свою жизнь. Кому это нужно? Большинство людей бессознательно чувствуют себя комфортно в состоянии жертвы.

Будьте очень осторожны с тем, что вы говорите , будь то внутренне при общении с самим собой или внешне с другими людьми.

Использование языка во многом определяет наш повседневный жизненный опыт . Следите за своими языковыми моделями и словарным запасом, который вы используете.

Обратите внимание, какие отрицательные или «не очень положительные» слова вы используете регулярно, и замените их более светлыми и положительными словами.

Какие метафоры вы используете для описания своей жизни?

Во время общения с другими людьми и с самими собой мы также используем множество метафор и примеров для описания жизни.

Для некоторых жизнь — это крысиные бега и соревнование, где вы должны вырваться вперед и победить всех, иначе все остальные побьют вас.

В то время как для некоторых Жизнь похожа на прекрасный сад, где вы своими действиями сажаете чудесные ароматные цветы и сеете щедрые семена доброты, любви и искренности, которые в конечном итоге принесут сочные деревья и красочные плоды.

Некоторые рассматривают брак как азартную игру.

В то время как другие рассматривают брак как , выводящий жизнь на новый уровень, когда вы разделяете глубокую любовь и уважение, одновременно растя вместе.и возможность оставить наследие и сделать мир лучше, вырастив хороших детей.

Обратите внимание, какие метафоры вы используете регулярно. То, как мы интерпретируем вещи в жизни и относимся к ним, определяет, как мы их воспринимаем.

Если вы хотите улучшить качество своей жизни и отношений, сознательно работайте над улучшением использования словарного запаса прямо сейчас. Используйте позитивные и вдохновляющие слова и метафоры.

Даже если вам нужно описать что-то негативное, используйте мягкие слова вместо резко негативных слов, чтобы описать свой опыт.

8) Перестаньте быть пассивным агрессивным

Пассивная агрессия так же плоха, как сарказм. Это одно из самых токсичных поступков для любых отношений.

Мне нравится называть пассивную агрессивность и сарказм «тихим убийцей» отношений. Они не прямолинейны и часто не доводят дело до полномасштабной борьбы, но постепенно разъедают отношения изнутри, как рак.

Простите меня за использование таких сильных метафор, чтобы описать это, но я думаю, что очень важно донести идею до людей.Вот насколько плохо обе эти вещи для любых отношений.

Оба рождены из-за отсутствия надлежащего общения в отношениях.

Если у вас есть жалобы или оговорки с другим человеком, научитесь общаться напрямую, спокойно, уважительно и цивилизованно.

Будьте внимательны и найдите подходящее время и место, чтобы поговорить о проблемах.

Мы обсудим это подробнее на 14-м шаге ниже, где мы рассмотрим, как наладить здоровое общение.

9) Избегайте незащищенности и нездоровой конкуренции

Часто чувство неуверенности в росте другого человека и соперничество, чтобы опередить его (или победить его), убивают хорошие отношения.

Неуверенность обычно возникает из-за чувства неполноценности и низкой самооценки.

Если вы не уверены в успехах своего партнера, это может быть признаком того, что вы недовольны своим прогрессом. Глубоко внутри вы знаете, что тоже можете творить добро, но вы не предприняли требуемых действий, которые предпринял другой человек.

Человек, у которого есть здоровые и гармоничные отношения с самим собой, не чувствует себя незащищенным, если кто-то опережает его. Они ценят себя, уважая при этом способности и усилия другого человека.

Их самоуважение не находится под угрозой из-за чужого роста.

Разрешите внутренние дела своего сердца и разума и сначала установите гармоничные отношения с самим собой. Это окажет прямое влияние на ваши внешние отношения.

Научитесь искренне радоваться успехам других людей, особенно близких вам людей. Признавайте и поощряйте их. Поддержите их, если можете. Пожелайте им успехов и счастья в глубине души.

10) Ваш дом заслуживает лучшей версии вас больше, чем ваш офис

Многие из нас находятся в более продуктивном, понимающем, вежливом, непредвзятом, гибком и обучающем состоянии в нашей профессиональной жизни, но как только мы приходим домой, все это вдруг вылетает из окна.

Кажется, что выключатель только что выключился. Многие из нас переходят в ограниченное, традиционное, неуверенное в себе, нетерпеливое, жалобное, раздраженное, грубое, отказ от сотрудничества состояние ума.

Что случилось?

Разве ваша семья не заслуживает вашего хорошего поведения, манер и этики больше, чем люди, которых вы почти не знаете на работе?

Представьте себе, какое качество семейной жизни было бы у вас, если бы вы действовали так же, вежливо и уважительно, непредвзято и обучающе.

11) Разработайте последовательные ритуалы связи

Вы когда-нибудь задумывались, почему часто в отношениях первоначальная искра гаснет со временем?

Вы когда-нибудь задумывались, что сохраняет искру в некоторых парах, даже когда они достигают старости?

Может быть, они делают то, что большинство людей не замечает. Помните, что есть формула почти для всего.

«Искра» не возникает ниоткуда. К этому приводят определенные действия и поведение.Определите их. Поэкспериментируйте и посмотрите, что вам подходит.

Вот подсказка… « Связующее поведение» .

Что такое связующее поведение?

Любое действие, вызывающее чувство любви, привязанности и глубокой связи.

  • Объятия
  • Поцелуи
  • Держитесь за руки
  • Улыбайтесь друг другу
  • Смотрите друг другу в глаза с любовью и привязанностью
  • Делайте маленькие, но осознанные подарки
  • Позаботьтесь о симпатиях и антипатиях друг друга, даже если они маленькие повседневные дела
  • Делайте осознанные добрые дела для любимого человека
  • Отключите все отвлекающие факторы и проводите время вместе
  • Посмейтесь вместе
  • Занимайтесь творчеством вместе
  • Помогайте друг другу в повседневных делах

Вы называете это.

Что-нибудь из этого кажется вам знакомым? Вы делали это в начале отношений? Альт! Вот почему искры было больше. Просто ты тогда делал это бессознательно и не осознавал этого.

Теперь, когда вы знаете, вы можете снова зажечь искру, приложив к ней сознательное усилие .

Сделайте обязательным ежедневно заниматься этими простыми связями. Сделайте это постоянной привычкой.

12) Сосредоточьтесь на выполнении своей задачи

Один из наиболее распространенных паттернов в токсичных отношениях — это люди, пытающиеся изменить друг друга или ожидающие перемен от другого человека.

Пары обращаются к терапевтам, тренерам или консультантам с намерением изменить другого человека. Ожидая, что терапевт или тренер поможет изменить супругу.

Это рецепт вечных страданий.

Как только мы сфокусируемся на , что мы можем сделать со своей стороны и , как мы можем изменить наш подход и стратегию в зависимости от ситуации, мы начинаем контролировать свою собственную жизнь и жить в находчивом и полном сил состоянии.

ВЫ решили стать агентом по изменениям .

Наблюдая за шаблонами, о которых говорилось выше, вы становитесь источником изменения этих шаблонов в ваших отношениях.

Фокус на усилие , а не на результате. Если вы сосредоточитесь на результате, вы будете ожидать слишком многого, и, как мы знаем, слишком большие ожидания часто приводят к обиде.

13) Связь с самим собой

Многие люди теряют связь с самим собой, особенно в случае супружеских отношений. Мы настолько сосредоточены на своем супруге и детях, что вся наша личность начинает вращаться вокруг них.

Это также одна из основных причин токсичности и эмоциональной зависимости. Всегда должно быть границ, и здорового баланса.

Помните, ваша связь с самим собой будет определять, насколько хорошо вы общаетесь с другими людьми в своей жизни.

Вы можете проявлять любовь и уважение к другим здоровым образом, только если у вас есть любовь и уважение к самому себе.

Вы можете успешно общаться с другими людьми только тогда, когда у вас есть здоровая и заботливая связь с самим собой.

Вы можете отдавать другим только то, что у вас есть внутри.

Когда мы чувствуем гнев, раздражение или разочарование по отношению к другим людям, мы бессознательно злимся, раздражаем или разочаровываемся сами собой, что проецируем на других.

То, что внутри, выйдет наружу.

Из лимона выжимается только лимонный сок, но не яблочный сок.

Когда жизнь / люди / обстоятельства давят на нас, единственное, что выходит наружу, — это то, что находится внутри. Я процитирую это еще раз:

«Обстоятельства не создают человека.Они раскрывают его ».

Вы видели или слышали о людях, которые, несмотря на невообразимые проблемы и трудности, сохраняли свой внутренний мир и гармонию. Такие люди, которые проявляли доброту и милосердие даже к своим ненавистникам.

История полна таких примеров.

Как им удалось действовать на таком высоком уровне характера?

Ответ: то, как вы думаете, чувствуете и действуете по отношению к другим людям в своей жизни, независимо от ситуации, является прямым отражением качества вашей связи с самим собой.

Ваше восприятие и ваше предположение о людях и обстоятельствах многое говорят о вашем внутреннем состоянии бытия.

Я знаю, что иногда бывает сложно получить, особенно когда мы застреваем в определенной ситуации. Но позвольте этому погрузиться.

Это направление мышления, которое освободит вас и выведет из застрявшего состояния. Это то, что сделает вас способным и находчивым. Так что потратьте пару минут, чтобы переварить это и поразмыслить над этим.

14) Установите здоровое общение

Работайте над созданием такой атмосферы между вами и другим человеком, в которой вы можете сесть и спокойно поговорить на волнующую тему.

Здоровое общение — это когда вы можете мирно обсудить неприятный вопрос с намерением понять точку зрения другого человека и найти решение.

Чтобы выстроить этот новый образец здорового общения, может потребоваться некоторое время и настойчивость, если у вас уже давно есть образцы недопонимания и непонимания.Но это выполнимо.

Помните, любой узор можно изменить и перезаписать более лучшим рисунком. Вы просто должны быть тем, кто инициирует и придерживается этого, независимо от первоначальных результатов.

Чтобы построить хорошее и прочное в жизни, нужно время. Это не мгновенное решение.

Имея в виду все, что мы только что обсуждали до сих пор, вот 4 конкретных совета , которые значительно улучшат ваше общение. Практикуйте эти советы несколько раз сначала с более мелкими предметами.Сделайте их привычкой:

ONE

Если вы хотите обсудить что-то важное, всегда не забывайте назначать для этого время.

Никогда не обсуждайте случайным образом важные, серьезные темы или проблемы на ходу. Скажите другому человеку, что вам нужно обсудить что-то важное. Не говори что конкретно.

Затем спросите: « Когда вы будете доступны по телефону , чтобы обсудить это?»

Это даст им время психологически подготовиться и освободить свой разум от других вещей вместо того, чтобы резко реагировать.

ДВА

Подготовьтесь к обсуждению. Сделайте несколько глубоких вдохов и полностью расслабьтесь.

Сделайте короткую, но внимательную молитву, прося Аллаха сделать это обсуждение продуктивным, ища Его помощи и руководства.

ТРИ

Подготовьте, ЧТО конкретно вы хотите сказать, и КАК вы скажете это спокойным и искренним тоном. Будьте краткими и по делу.

Любой ценой не позволяйте себе вступать в какие-либо отклонения или прошлые дискуссии.

ЧЕТЫРЕ

Будьте морально готовы к любому исходу. Не жди ничего взамен.

Сохраняйте спокойствие и уравновешенность, несмотря ни на что. Просто сосредоточьтесь на своем. Если вы сделаете свою часть работы правильно и последовательно, вы в конечном итоге добьетесь результатов. С божьей помощью. Иметь веру.

Вы можете узнать больше о эффективных коммуникативных навыках в этом подробном руководстве .

15) Берегите другие отношения в своей жизни. Не позволяйте им игнорироваться

Мы настолько зацикливаемся на одной сфере жизни, что часто пренебрегают другими людьми и благами нашей жизни.

У всех в жизни есть люди, которых мы считаем благословением. Это могут быть ваши родители, братья и сестры, дети, искренний друг, отличный учитель / наставник и т. Д.

Мы никогда не знаем, сколько времени у нас осталось с ними. Так что извлеките из этого максимум пользы. Проведите с ними время. Заботьтесь о них.

Цените те мелочи, которые эти люди делают для вас. Помните о них.

Когда вы сидите с ними, вместо того, чтобы теряться в мыслях о своих проблемах или заниматься телефоном, обращайте на них внимание.Хорошего разговора.

Спросите их об их жизни. Скажите им добрые и возвышающие слова. Покажите им признательность и поддержку.

Часто, когда близкие уходят из этого мира, люди остаются с сожалением о том, что не проводят с ними достаточно времени, недостаточно заботятся о них, плохо с ними ведут себя, не выражают свою любовь и признательность в полной мере.

Вы бы не хотели, чтобы в жизни были такие сожаления, не так ли?

Дорожите другими отношениями в своей жизни.

Благ в нашей жизни в тысячи раз больше, чем проблем. Сосредоточьтесь на том, что в вашей жизни хорошо, а не на плохом. Это ключ к внутреннему счастью и удовлетворенности.

16) Примите меры для сохранения мотивации и мотивации

Вы ДОЛЖНЫ регулярно брать перерыв, чтобы подзарядиться и питаться. Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу немедленно.

Развивайте ежедневные ритуалы

Под ежедневными ритуалами я подразумеваю повседневные привычки, которые вы выполняете любой ценой, независимо от того, хотите вы этого или нет.Привычки, которые подпитывают и питают ваш разум, тело и душу.

Сохранение таких привычек поможет вам не сбиться с пути, даже если на пути вы встретите несколько неровностей.

Несколько примеров: ежедневные молитвы, упражнения, медитация осознанности, утренняя прогулка, чистое и здоровое питание, ранний подъем / отход ко сну и т.д. , участие в курсах и программах по личностному развитию и др.

Развивайте здоровое и творческое хобби

Многие люди настолько увлекаются рутинной жизнью, что теряют связь со своей творческой стороной. Вернитесь на связь и исследуйте свое внутреннее творчество. Найдите время для своего хобби. Если у вас их нет, развивайте их!

Открывайте новые сферы жизни. Получите новый опыт. Большинство людей никогда не узнают, какие таланты, возможности и интересы лежат в их основе, пока они не сделают все возможное, чтобы их изучить.

Разожгите внутреннее любопытство , которое у вас было в детстве.Это резко повысит качество вашей жизни.

Присоединяйтесь к группе поддержки

Присоединяйтесь к группе или клубу, где вы можете общаться с другими позитивными людьми, которые полны решимости расти, совершенствоваться и расширяться. Хорошее влияние вдохновит, мотивирует и подтолкнет вас за пределы очевидных ограничений, а это абсолютно необходимо для роста.

Ищите партнера по подотчетности или тренера

Партнер по подотчетности — это тот, кто заставляет вас отвечать в той области, которую вы хотите улучшить, и постоянно подталкивает вас к росту.Это может быть кто угодно, родитель или брат или сестра, кто-то из группы поддержки или хороший друг.

Просто убедитесь, что этот человек зрелый, непредубежденный и тот, кому вы можете доверить свои личные дела, но при этом он не будет излишне любопытным, привязанным, саркастичным или контролирующим.

В идеале, более подходящим вариантом является приобретение мудрого и опытного лайф-коуча.

Лайф-коуч никак не связан с вами, поэтому проблем с конфиденциальностью не возникнет. Кроме того, хороший лайф-коуч не будет судить о вас и будет сосредоточен исключительно на вашем благополучии и росте.

17) Направьте свою энергию на более высокую цель

Если вы посмотрите на жизнь великих людей, вы обнаружите, что они сосредоточили большую часть своего времени и умственной / эмоциональной энергии на миссии , которая выше и выше их собственной себя. Вот почему они не пострадали от других сопротивлений, вызовов и проблем.

Мы склонны чрезмерно думать о том, что случилось с «нами», потому что, честно говоря, большая часть нашей жизни «эгоцентрична», которая вращается вокруг нас самих и нашей семьи.

Мы хотим делать многое для себя или своей семьи. Мы хотим, чтобы другие одобряли нас. Мы хотим, чтобы другие уважали нас. Мы хотим своих прав. Мы хотим повысить свой статус в обществе. Более того, у нас так много эмоциональных, физических / материальных потребностей.

Когда мы постоянно живем в этом эгоцентричном «состоянии желания», любое нарушение наших ментальных / эмоциональных / физических желаний становится большой проблемой и центром нашего внимания.

Нам становится все труднее отпустить и двигаться вперед, потому что мы не могли смотреть вовне и за пределы себя в тот конкретный момент.

В результате наши эмоции вспыхивают, и мы позволяем эмоциям управлять нами, а не действовать из более высокого уровня сознания и мудрости.

Проведите время, открывая высшую цель своей жизни . Какой вклад вы собираетесь сделать?

Какие уникальные таланты и способности у вас есть, чтобы внести свой вклад в изменение мира?

Как вы можете прожить свою жизнь так, чтобы она оказывала положительное влияние не только на вас, но и на других людей?

Как вы можете быть проводником добра в этом мире?

Какое наследие вы планируете оставить, которое будет жить еще долго после того, как мы уйдем?

Я знаю, что это глубокая тема.Здесь я даю вам пищу для размышлений, чтобы инициировать процесс более высокого мышления, который будет продолжаться еще долго после того, как вы прочитаете это руководство.

Сразу после прочтения данного руководства вы можете подумать над этим. Возьмите ручку и дневник и запишите, что произойдет.

Напишите вышеупомянутые вопросы и не торопитесь, чтобы ответить на них. Пишите так подробно, как хотите.

После этого вы заметите значительные изменения и ясность в своем уме. Часто то, что нам нужно во время сложных и запутанных фаз жизни, — это глубоко проанализировать и прояснить нашу цель и наши ценности .

18) Будьте гибкими в своей стратегии и настойчиво в своих усилиях

Многие люди не проявляют достаточной настойчивости и сдаются слишком рано.

Обычно мы слышим, как они говорят: «Я пробовал ВСЕ, но НИЧЕГО не работает».

Во-первых, я очень сомневаюсь, что кто-то когда-либо пробовал «все» на свете. Возможности обычно безграничны.

Давайте будем честными, знаний у нас очень мало. Мы думаем, что знаем много, но на самом деле это не так.

Большинство из нас еще не решились выйти за пределы нашего пузыря, чтобы исследовать море безграничных возможностей в мире.

Во-вторых, даже то, что люди пробовали, они не проявили достаточно настойчивости или гибкости, чтобы принять обратную связь и изменить свою стратегию.

Помните, гибкость и творческое мышление не менее важны. Если вы делаете что-то с полной отдачей в течение достаточного периода времени, но не получаете результатов, вы просто меняете свою стратегию!

Это основной урок жизни, который мы использовали в детстве.

Когда мы учились ходить или ездить на велосипеде, мы бесчисленное количество раз падали или теряли равновесие, не так ли?

Думали ли мы тогда отказаться от ходьбы? Нет! В наших головах не было голосов, которые пытались сказать нам, что мы не можем этого сделать.

Мы просто вкладывали свои силы снова и снова. Не было вопроса, «возможно ли это или нет». Мы учились на своей боли при падении, наблюдали и учились у других, кто успешно ходил, и изменили свой подход, пока не научились ходить.

Это основной жизненный урок и ключ к достижению результатов в любой сфере вашей жизни.

Будьте динамичны и гибки в своем мышлении, имея при этом терпение, чтобы пройти через процесс обучения.

Не делайте выводов слишком рано. Это только ограничит ваше мышление. Вместо этого станьте мыслителем возможностей . Спросите себя: «Что еще я могу сделать?», «Какие еще варианты у меня есть?», «Как я могу создать больше вариантов и возможностей?».

Заключение

Поймите законы Вселенной и будьте уверены, что когда ваши действия и практика будут соответствовать этим законам, вы в конечном итоге получите результаты.Время может отличаться. Доверяйте Божьему времени. Имейте 100% веру и ноль сомнений.

Самые любимые и близкие нам отношения требуют большой самоотдачи, настойчивости, веры и заботы.

Наконец, просто старайтесь больше общаться с людьми, которые оказывают на вас положительное влияние. Знайте свои приоритеты и делайте разумный выбор. Разумно выбирайте, куда вы вкладываете свои усилия.

Скоро поговорим!

Поделитесь этой статьей со своей семьей и друзьями:

Человек, посвятивший себя исследованию и освоению более глубоких человеческих потенциалов, при этом делясь мудростью и опытом, чтобы помочь другим людям произвести позитивную революцию в их умах и, в конечном итоге, в их жизни.

Как выйти из токсичных отношений, по мнению психолога

Никто никогда не вступает в нездоровые отношения. Мы все стремимся к версии «долго и счастливо», в которой наши потребности и потребности нашего партнера удовлетворяются в совместной жизни, которую мы строим вместе. Но по какой-то причине иногда этого не происходит. Вместо этого то, что мы считали многообещающим, оказывается токсичным.

«Токсичные отношения — это отношения, которые отрицательно сказываются на здоровье и благополучии человека», — говорит д-р.Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Поскольку мы тратим так много времени и энергии на романтического партнера, эти отношения особенно влияют на наше благополучие. Когда они идут хорошо, у нас обычно все хорошо. Но когда они не идут хорошо, наше здоровье и счастье, скорее всего, пострадает ».

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Келли Кэмпбелл ведет курсы по интимным отношениям, личности, воспитанию детей, развитию человека, расе и расизму.Доктор Кэмпбелл также ведет радио-шоу под названием «Давайте поговорим об отношениях» и является заместителем директора Института развития детей и семейных отношений.

Со стороны может показаться, что токсичные отношения легко заметить. Но изнутри все усложняется, поскольку токсичность часто может окутывать вспышками романтики. Если это так — и вы подозреваете, что у вас токсичные отношения — мы знаем, что это сложно. Но, возможно, пришло время внести некоторые полезные изменения.

Ниже Кэмпбелл разбирается в признаках токсичных отношений и в том, как расстаться с ними, когда появляются эти тревожные признаки. Читайте дальше, чтобы узнать ее мнение и сделать то, что подходит вам.

Красные флаги

Кэмпбелл отмечает, что термин «токсичный» может быть открыт для некоторой интерпретации. «Люди могут по-разному относиться к тому, что они считают токсичным: то, что токсично для одного человека, может восприниматься как нормальное для другого», — говорит она. «Таким образом, определяющие особенности могут быть несколько субъективными.»Вот почему так важно как можно тщательнее смотреть на каждое отношение с точки зрения его специфических черт.

«С точки зрения исследователя, необходимо учитывать множество факторов, включая стиль общения, стиль разрешения конфликтов, уровень зависимости и степень взаимности», — продолжает она. Тем не менее, есть универсальные черты, которые ваш партнер никогда не должен пересекать. Это пять красных флажков, о которых следует помнить.

Вам кажется, что вы идете по яичной скорлупе.

«Человек, с которым вы находитесь, непредсказуем и может расстроиться без промедления», — говорит Кэмпбелл.«Итак, вы постоянно следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите и когда вы это говорите, чтобы не раскачивать лодку».

Вы вкладываете много времени, эмоций и денег и мало получаете взамен.

«Здоровые отношения не должны быть односторонними», — продолжает она. «Хотя иногда люди несут бремя в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен, это не должно продолжаться бесконечно».

Если вы заметили, что ваш партнер ревнив, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это большой красный флаг.«

Ваш партнер сдерживает вас.

«В здоровых отношениях партнеры празднуют успехи друг друга и формируют друг из друга идеальное« я »- это концепция, известная как феномен Микеланджело», — объясняет Кэмпбелл. «Если вы заметили, что ваш партнер ревнует, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это огромный красный флаг».

Вам не хватает независимости.

«Если вашему партнеру все время нужно знать, где вы находитесь, он постоянно звонит или отправляет текстовые сообщения, пока вы разлучены, использует ваш телефон или компьютер, управляет и ограничивает ваши финансы или участвует в других навязчивых и контролирующих действиях, отношения, вероятно, будут токсичными ,» она сказала.

Ваше чувство собственного достоинства резко упало с начала отношений.

«В этом случае вам следует изучить, в какой степени ваш партнер способствовал такому результату», — отмечает Кэмпбелл. «Они унижают вас, критикуют, осуждают, не уважают вас или игнорируют?»

Следующие шаги

«Если кто-то оказывается в токсичных отношениях, он должен получить необходимую помощь, чтобы изменить их или выйти из них», — говорит Кэмпбелл.Она отмечает, что важно начать создавать план игры. В зависимости от уровня серьезности это может означать обращение за советом к друзьям и семье или обращение к психотерапевту. «Хороший терапевт может помочь вам справиться с ситуацией, восстановить чувство собственного достоинства и решить проблемы безопасности», — продолжает Кэмпбелл. «Итак, если у вас есть доступ к терапии, настоятельно рекомендуется получить профессиональную помощь».

Если проблема более сложна, Кэмпбелл рекомендует сделать следующее, а также сэкономить деньги на переезд, вести точный учет оскорбительного поведения и получить запретительный судебный приказ.«Если вы попросили своего партнера оставить вас в покое и не связываться с вами, но он продолжает звонить или неожиданно появляться, у вас есть основания для запретительного судебного приказа», — говорит она. Помните об этих пяти вариантах, когда будете готовы внести изменения.

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

«Если они хотят пойти к терапевту, то сходите на консультацию вместе», — говорит она. «Однако, если вы получаете необходимую помощь и обнаруживаете, что одни и те же шаблоны повторяются снова и снова, вам следует подумать о прекращении отношений.»

Расскажите доверенным членам семьи и друзьям о ситуации, в том числе о том, что вы планируете уехать.

«Вам может понадобиться место для проживания, когда вы разорвете отношения, и люди в вашей социальной сети могут помочь стать этой ступенькой», — продолжает Кэмпбелл. «По крайней мере, они могут предложить социальную и эмоциональную поддержку».

Работайте над своей самооценкой.

«Участвуйте в делах, которые вы цените, включая упражнения и время с близкими», — отмечает она.«Эти занятия повысят вашу самооценку».

Экономьте деньги.

«Постарайтесь отложить как можно больше денег, чтобы подготовиться к окончательному окончанию отношений», — предлагает Кэмпбелл. Если ваш партнер прибегал к насилию и / или угрожал вам, записывайте каждый случай и подумайте о получении запретительного судебного приказа против него. «Запретительные судебные приказы дают правоохранительным органам право обыскивать человека в случае нарушения приказа, что важно для обеспечения безопасности целевого лица», — говорит она.

Движение дальше

После того, как вы расстались с токсичными отношениями, Кэмпбелл рекомендует укреплять границы и ставить на первое место счастье. Также важно помнить, что эти отношения не определяют вас и что вы можете построить будущее, в котором возможны здоровые отношения. Эти четыре совета Кэмпбелла помогут вам начать работу.

Прервите общение с токсичным человеком.

«Постоянный обмен мнениями может продлить процесс заживления», — говорит она.«Иногда невозможно прервать всякое общение, например, когда вовлечены дети. В таких случаях поддерживайте общение прямым и минимальным — обсуждайте, что вы должны, и не более того. По прошествии некоторого времени, если оба человека выздоравливают и изменяют свое Дружба возможна. Но сразу после разрыва не пытайтесь дружить и определенно не вступайте с этим человеком во флирт или сексуальные отношения «.

Не торопитесь, чтобы вылечиться.

«Проводите время с людьми, которые любят вас и которые укрепляют вас, а не разрушают», — советует Кэмпбелл.«Вы также можете проводить время с животными, поскольку они являются хорошей моделью безусловной любви и помогают облегчить одиночество. Они также могут вывести вас на природу и пообщаться с другими».

Возьмите какое-нибудь хобби, которым вы раньше любили или всегда хотели попробовать.

«Хобби не только повышает самооценку, но и дает хорошее место для знакомства с новыми партнерами, когда придет время», — отмечает она.

Поработайте над собой, прежде чем вступать в новые отношения.

«В токсичных отношениях человек часто теряет себя», — продолжает она. «Может потребоваться время, чтобы понять, кто они есть, и исцелиться от ущерба, нанесенного отношениями».

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает время, когда великие иллюзии начинают разрушаться, а недостатки просвечиваются. После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в ванной разоблачаются, раскаленный роман может начать остывать, и этот «долго и счастливо», кажется, разыгрывается совершенно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, преданность и дружба остаются нетронутыми еще долго после того, как розовые линзы потускнели. Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимостей по ту сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваше спокойствие, наполняя вас страхом, когда вы слышите их шаги. Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание — те, которые могут указывать на токсичный брак и заставлять вас сомневаться, стоит ли вам разводиться.Мы встретились с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера нежная, любящая работа, которую можно выполнить, чтобы спасти ваш брак, или, возможно, ваш союз настолько токсичен, что вам следует подумать о том, чтобы дышать более чистым воздухом. Потому что, юридически или нет, жизнь «повернуть наоборот» — это не способ жить.

Такое ощущение, что ваши мысли и мнения заблокированы на нем.

В токсичном браке вам редко «разрешают» делиться своими чувствами, потребностями и перспективами.И в тех редких случаях, когда вам дают микрофон, их голос пытается заглушить ваш. Ваш супруг может принижать, отвергать или высмеивать любую справедливую попытку выразить себя.

Но когда брак здоров, ваш партнер настроен на то, что вы думаете и как вы чувствуете, — внимательно наклоняясь, чтобы узнать все способы, которыми не удовлетворяются ваши истинные потребности. «Здоровый супруг никогда не отвергает чувства, мысли или мнения своего партнера и никогда не говорит партнеру, что ему делать, говорить или думать», — говорит д-р.Карен Филлип, психолог-консультант и автор книги Communication Harmony .

Кажется, что вы не контролируете свои повседневные решения.

Куда вы идете, как одеваетесь, как говорите и с кем разговариваете — выбираете ли вы эти вещи, исходя из собственных желаний? Или вы принимаете ежедневные решения с намерением избежать негативной реакции со стороны вашего партнера?

Кэти Худ, спикер TED и генеральный директор One Love Foundation, говорит, что такого рода диктовка решения — классический предупреждающий знак того, что вы попали под власть притяжательного, контролирующего партнера.«Если вы чувствуете, что живете в постоянных стрессовых усилиях, чтобы не спровоцировать негативную реакцию со стороны вашего партнера, это убедительный признак того, что вы находитесь в токсичных отношениях», — говорит она.

Компромисс — это нечастый гость в вашем доме.

Вы чувствуете, что у вас минимальное влияние на все важные решения, потому что действия и слова вашего супруга говорят о том, что его предпочтения и приоритеты превосходят ваши — от предметов искусства и мебели, которыми наполнен ваш дом, до того, как и когда вы будете интимны.Окно компромисса редко открывается, и всякий раз, когда вы приглашаете его в беседу, с ним обращаются как с нежеланным незнакомцем.

«Если отношения не сбалансированы — если одна сторона всегда принимает решения, не внимательно и полностью выслушивая другого человека, это является маркером токсичных отношений. В здоровых отношениях решения принимаются одинаково и взаимно по отношению к обеим сторонам », — говорит Худ.

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Допустим, вы говорите своему супругу, что ваш босс ввел строгие правила, запрещающие личные звонки и сообщения в рабочее время, но они все равно засыпают вас уведомлениями. Вы просите их ни с кем не делиться некоторыми фотографиями из вашего пляжного отпуска, но позже узнаете, что их друзья видели их все. Или, может быть, один из членов вашей семьи переживает неспокойное время и поклялся хранить тайну, но ваш супруг не перестанет выискивать подробности.

Токсичные партнеры больше ценят то, что они хотят, чем ваш комфорт и безопасность.«Любящий брак означает внимательное отношение к чувствам друг друга, а также открытость и понимание потребностей вашего партнера», — говорит доктор Филлип.

Они саботируют ваши усилия по развитию или подрывают чувство вины.

Каждый раз, когда вы пытаетесь активировать своего внутреннего чемпиона — например, изменяя свои пищевые привычки, готовясь к полумарафону или собеседовав для важного продвижения по службе, ваш партнер может сломать ваши эмоциональные ноги тонкими уколами, при этом подчеркивая ваши недостатки.Они могут даже осудить ваши вновь обретенные усилия по самосовершенствованию как эгоистичные или несправедливые по отношению к браку.

Это потому, что токсичные люди часто боятся быть превзойденными, превзойденными или оставленными позади. Из-за этой незащищенности вас могут стыдить, высмеивать или накачивать ядовитыми высказываниями, которые заставляют вашу харизму угасать, ваш импульс замедляется и, следовательно, вас просят вернуться в оболочку застоя.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Но в оптимальном браке любовь вашего партнера остается неизменной, приглашая вас смело выйти в мир и стать выше. Ничто в отношениях не превращает вас в кого-то меньшего, чем вы мечтаете. «Любящий партнер хочет видеть, что вы счастливы, и хочет, чтобы ваша жизнь была полноценной и полноценной во всех сферах», — говорит доктор Филлип.

Могут быть секреты, которые нужно разоблачить.

Отговорки и объяснения не складываются.Возможно, вы обнаружили скрытые банковские счета, неуловимые вкладки на панели или сомнительные электронные письма. Или, может быть, каждый день словно лабиринт неразберихи, и куда бы вы ни повернули, появляется еще один след неуверенности. Когда вы пытаетесь добиться ясности или, возможно, сталкиваетесь с возможной неосмотрительностью, они либо отвлекают вас, либо взрывают вас, отвечая молчаливым отказом ответить на ваши вопросы.

«Здоровый брак должен состоять из глубокой дружбы, которая начинается с искренности и доверия», — говорит Моника Берг, директор по связям с общественностью Центра каббалы и автор книги «Переосмыслить любовь: 3 шага к тому, чтобы быть единым, привлечь единого» и Становление единым .

Итог: нечестность загрязняет почву отношений, потому что связь прочна и прочна только тогда, когда она построена на правде.

Они лишают вас силы и пытаются изолировать вас от других.

Хотя вы можете быть связаны юридически, брак — это не связь. Скорее, это две разные личности с уникальными амбициями, талантами, темпераментом и историей, которые посвятили себя жизненному пути вместе друг с другом.Независимо от того, мало ли у вас общего или почти все общее, брак не означает, что вы перестаете быть самим собой. Каждый человек должен реализовать свое право на дружбу, хобби и увлечения. Итак, если ваш супруг пытается выкачать вашу индивидуальность и изолировать вас от общества, это может указывать на серьезные проблемы.

Худ говорит, что процесс изоляции невозможно переоценить, потому что это признак токсичности. «Под маской« Я люблю тебя так сильно, что хочу быть с тобой все время и иметь все наедине с собой »- это метод оскорбления, который требует от тебя отказаться от своих личных мечтаний и связей с любой частью вашей жизни, существующей вне отношений.Это сужает вашу сеть поддержки и дестабилизирует вас », — говорит она.

Они нарушают вашу конфиденциальность и личное пространство.

Это может потребовать множества действий. Например, они могут намеренно подслушивать ваши разговоры с мамой. Или вы можете проснуться посреди ночи на допросе о старой фотографии из колледжа, которую они обнаружили в вашем телефоне. Возможно, ваш партнер роется в содержимом ваших компьютерных файлов или ящиков комода в поисках всего и вообще ничего.В крайних случаях может показаться, что каждый день — это игра в ловушку.

«У нездоровой любви есть край отчаяния, ревности и наказания, она пробивается в вашу частную жизнь и стремится обладать знанием и владением всеми частями вас», — говорит Худ.

Каждый раз, когда возникают раздоры, они снимают с себя ответственность.

Разногласия между близкими неизбежны, но Худ говорит, что важным элементом гармоничного партнерства является владение своей частью уравнения.Итак, в случае, если отношения стали токсичными, если вы спросите своего партнера, почему он набросился на вас на обочине улицы, он может заявить, что ваш блуждающий взгляд заставил их сходить с ума.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«С токсичным партнером это никогда не дойдет до« Мне искренне жаль. Я был неправ в той ситуации и буду работать, чтобы этого больше не повторилось.«Токсичные и жестокие партнеры не хотят брать на себя ответственность (в ситуациях, когда они объективно должны это делать) и будут избегать повторения этого снова и снова. И когда кажется, что они берут на себя ответственность, это манипулятивно и чрезмерно, без каких-либо изменений в поведении, чтобы поддержать это », — говорит она.

Вы чувствуете себя неуверенно.

Самые крепкие браки в мире не получают иммунизации от случайных недомоганий. Поэтому, даже если вы заякорили самого преданного партнера под солнцем, разногласия и засухи время от времени будут стучаться в вашу дверь, потому что вы — два несовершенных человека, пытающихся ориентироваться в несовершенном мире.Когда пламенные слова изрываются в агонии разочарования, есть внутреннее знание, что нравы остынут и в конце концов прощение озарит вас.

Но в токсичном браке это чувство безопасности недоступно. Вы можете обнаружить, что ваше кровяное давление стремительно подскакивает, когда ваш супруг не отвечает на ваши звонки вовремя, или вы можете стать нервным и трепещущим из-за самого незначительного недоразумения, травмированного повторяющимися угрозами брошенности или неверности.

Др.Филлипс говорит, что жизненно важно, чтобы чувство глубокой любви и безопасности существовало на фоне ваших обязательств, и если есть неуверенность, вы должны спросить себя: «Неужели моя супруга заставляет меня чувствовать себя незначительным — даже одноразовым?» Если так, возможно, пришло время пересмотреть брак ».

Отношения очень спорны, хаотичны или непостоянны.

Вы можете испытать невероятные взлеты — такие, которые вдохновляют на любовные романы, и самые низкие — такие, которые заставляют вас плакать в пробке.Климат в вашем доме никогда не может быть приятным надолго.

Ваш партнер может поразить вас суровым наказанием или насмешкой, иногда за этим следует извинения, достойные Оскара, поток похвалы и толстые слои слезливого самоуничижения. Вам может казаться, что вы часто ходите по яичной скорлупе, никогда не зная, когда то, что вы делаете или говорите, может расшатывать их эмоциональную клетку. «Реальная опасность терпеть непостоянство в отношениях заключается в том, что со временем вы начинаете думать, что выброс адреналина, который вы получаете от толчков и натяжений, — это нормально, но это не так.На самом деле это серьезно подрывает вашу психическую стабильность и ваше чувство здоровых отношений в целом, — говорит Худ.

Худ подчеркивает, что разрешение партнеру создавать словесные огненные бури по банальным причинам опасно для вашей психики в долгосрочной перспективе. «Постоянный цикл расставаний и примирений заставляет вас терять эмоциональную опору, а затем вы теряете способность защищать себя как личность», — говорит она.

Может показаться, что ваш супруг постоянно ведет счет.

Актами привязанности и любви редко обмениваются свободно — не без ожидания чего-то взамен. Вместо этого отношения кажутся транзакционными. Например, каждый раз, когда вам делают массаж спины или шеи, они быстро оставляют напоминание о том, что им задолжали. Если они поприветствуют вас большим бокалом вина после адской рабочей недели, они воспользуются своим актом «щедрости» как уловкой, чтобы впоследствии принести себе пользу. Они могут предположить, что ваш финансовый или семейный вклад бледнеет по сравнению с их вкладом, поэтому ваша задача — компенсировать их другими способами.

Берг говорит, что любовь к своему супругу, которая терпит и возвышает, включает в себя танец отдачи и обмена. «Брак — это не сделка, и к нему никогда не следует применять потребительское мышление. Когда мы это делаем, это превращается в любовь, движимую эго, которая сводится к следующему: «Каковы мои потребности? Что я могу получить от этого? »Вместо того, чтобы любить кого-то за его сущность», — говорит она. Если ваша любовь кажется движимой эго, это может быть признаком токсичных отношений.

Близость устаревает.

Подлинная близость превосходит физическую связь и сексуальное удовлетворение. Это связано с эмоциональной привязанностью. Иногда это похоже на то, как будто вы разделите болезненную ситуацию и вас встретили успокаивающими объятиями, нежным поцелуем или словом ободрения. Или это может быть просто объятия на кушетке. Истинная близость — это мягкое место для приземления и включает в себя обмен вашими личными желаниями и целями, а также вашими демонами. «Когда близость прекращается или полностью отсутствует, каждый партнер начинает чувствовать себя неважным, и отношения значительно ухудшаются», говорит докторФилипп.

Они очень критичны.

Допустим, вы часами перемещали кастрюли на кухне, готовя изысканный ужин для своих друзей, но ваш супруг пожимает плечами и упоминает, что вы сожгли картошку. Возможно, вы приложили все усилия, чтобы выглядеть наилучшим образом к своей годовщине, заказав вечеринку. Но ваши ожидания не оправдались в тот момент, когда вы повернули за угол для своего большого открытия, и были встречены без комплиментов.

«Когда эйфория новой любви проходит, постепенно начинает появляться критика.Но когда дело доходит до того, что мы постоянно критикуем нашего партнера, у человека есть два выбора: он может либо поверить вам, и это может начать разрушать его уверенность, либо он в конечном итоге перестанет заботиться о том, что вы хотите сказать. Когда есть настойчивая критика, она задает негативный тон, вызывает негодование и разрушает связь », — говорит Берг.

Ваш свет тускнеет.

В самом здоровом браке все более яркие версии каждого из вас постоянно появляются, чем дольше вы вместе.Ваш супруг укрепляет вашу уверенность в себе и укрепляет вашу силу, подбадривая вас.

Но токсичный брак ослабляет вашу уверенность, дух и интерес к жизни. Разговоры с супругом никогда не укрепят вашу уверенность в себе и не вызовут вдохновения к столу. Если ваш партнер не поощряет вас к росту в какой-либо области, неуклонно уменьшая ваш энтузиазм, вы можете быть наполовину нездоровыми.

Ваши основные ценности сильно различаются, и

наносит ущерб будущему, которое вы себе представляете.

Допустим, вы откладываете деньги на пенсию, но любимое занятие вашего супруга (супруга) — погашение долга по кредитной карте. Возможно, вам очень не терпится заполнить большой загородный дом детьми, но ваш супруг решил, что отцовство — это нежелательная ответственность. Если так, то у вашего союза могут быть проблемы.

Доктор Филлипс говорит, что для оптимального брака необходимо, чтобы обе стороны пришли к согласию «по всем вопросам, которые непосредственно определяют их будущее, включая домашние условия, детей, финансы, карьеру и другие важные решения.”

Потому что, если ваши ценности не будут в гармонии, ваши цели и, в свою очередь, ваши повседневные действия тоже не будут. Таким образом, хотя небольшие несовместимости в таких предметах, как планы на отпуск, выбор музыки и цвета кухонного шкафа неизбежны, когда дело доходит до больших, меняющих жизнь вопросов, вы двое должны смотреть на одну доску визуализации.

Но даже если ваш брак кажется токсичным, его не обязательно слишком поздно сбрасывать.

Берг считает, что реабилитация почти всегда возможна, пока сохраняется настоящая любовь.«Если оба партнера желают обладать эмоциональным интеллектом и ясностью в отношении того, что не работает в браке, и есть желание и готовность действовать, даже некоторые из самых токсичных ситуаций можно переломить. Ингредиент номер один, необходимый для продвижения вперед, — это выход обеих сторон за пределы эго и общее понимание того, что необходимо изменить ».

«В самых здоровых браках люди по-прежнему время от времени делают нездоровые поступки. Это часть человеческого бытия.Но если обе стороны выучат язык «здоровый» и «нездоровый» и обоюдно захотят уберечь брак от токсичности, они будут знать, как эффективно общаться, когда им так или иначе причиняют боль, манипулирование или неуважение », — говорит Худ.

At В конце дня каждый человек топчет условия и травмы, которые, возможно, не способствуют оптимизации их отношений. Жизнь — это постоянное стремление разобраться во всем, и Худ считает, что именно намерение, стоящее за нашими действиями, определяет, есть ли в отношениях настоящие отношения. обещать.«Брак — это управление желаниями, историями и приоритетами двух разных людей, поэтому ни один из них не является идеально согласованным и здоровым в 100% случаев. Но речь идет о том, когда вы знаете лучше и когда выучите язык, как вы будете использовать эту информацию? » — говорит Худ.

Когда дело доходит до построения здорового брака, есть простые шаги, чтобы добиться успеха.

Два человека могут вступить в брак с самыми чистыми и любящими намерениями, но как только жизнь случается и плохие условия берут верх, дверь часто остается приоткрытой для токсичности.Берг считает, что есть простые шаги, которые можно предпринять, чтобы навести порядок в браке, который был осквернен: намеренная связь. Благодарность. Приоритезация. Повторить.

«Даже в те дни, когда вы приходите домой и у вас нет времени (или желания) поговорить с супругом, постарайтесь обнять друг друга в течение 10 секунд. Когда вы это делаете, уровень эндорфинов и дофамина повышается, и вы автоматически создаете любящую связь », — говорит Берг.

Далее идет благодарность, которую нельзя недооценивать.«Вы должны найти способ выразить свою благодарность своему супругу — будь то список или дневник, содержащий причины, по которым вы выбрали их в качестве партнера, и почему вы будете продолжать выбирать их».

Наконец, вы должны показать своему партнеру, что не только он является для вас приоритетом, но и что его общее чувство удовлетворения в жизни также является приоритетом для вас. «Никогда не будьте слишком заняты, чтобы вместе с ними пережить то, что им небезразлично, и никогда не отвлекайтесь, чтобы принять их искреннюю привязанность.Продолжайте расти в дружбе с ними, узнавая новое о том, кто они есть. Покажите им множеством способов, что вы счастливы и благодарны за то, что вы их личность, — говорит Берг.

Хотя за любовь стоит бороться, некоторые отношения могут быть слишком токсичными, чтобы их можно было спасти.

Худ говорит, что наиболее запутанным моментом в прекращении токсичных отношений является то, что зачастую через дисфункцию связана искренняя любовь — будь то воспоминания о любви, которая исчезла, или элементы любви, которые сохранились во времени.Эта реальность, по ее словам, является частью того, что делает токсичные отношения такими трудными для выявления и выхода, и почему можно оставаться в них годами или даже десятилетиями.

«Настоящая опасность состоит в том, что к тому времени, когда динамика становится все более токсичной, а затем и крайне оскорбительной, жертвы насилия чувствуют себя пойманными в ловушку, возможно, даже теряя из виду то, что реально. И тогда это может стать опасным », — говорит она.

Какими бы жалкими ни были отношения, предложение заключить в бокс жизнь, которую вы построили с кем-то, освободиться от священных уз и вернуться в мир в одиночку, часто может показаться сложной задачей.Доктор Филип говорит, что для людей это часто настолько ошеломляет и пугает, что она была свидетелем того, как клиенты позволяют себе жить в плохих браках с партнерами, которые отказываются меняться. По ее словам, это тот случай, когда вы должны искать защиты и поддержки, а также позволять себе оплакивать потерю хорошего. «Отношения не должны быть обидными, пугающими или даже особенно тяжелыми. И каждый заслуживает гораздо большего, чем просто «довольствоваться этим», — говорит она.

Худ постоянно держит на рабочем столе изображение своего трехлетнего ребенка.Это служит напоминанием о том, что нужно относиться к себе с таким же состраданием, нежностью и яростной защитой, которые она оказывала бы улыбающейся маленькой девочке на картинке. Но больше всего это вдохновляет ее побуждать всех в пределах досягаемости ее организации делать то же самое. Потому что время не означает, что кто-то перестает быть достойным счастья и безопасности, которых они всегда заслуживали.


Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *