Как жить в токсичных отношениях: Как научится отпускать токсичные отношения и жить с потерей

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

К наиболее серьезным предупреждающим знакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательств, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более тонкие.

По словам Гласса, первое и самое простое — постоянное несчастье. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожным сигналом. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера.По словам Фуллера, ощущение, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, — еще один признак того, что что-то не так.

Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вам нужно постоянно уделять внимание партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.

Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди, состоящие в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что это не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В нем вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.”

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если повреждение носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.По словам Фуллера, если на поведение одного или обоих людей влияют лежащие в основе триггеры, такие как депрессия или травма, терапевтическое или медицинское лечение может помочь. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю, что вы должны попытаться решить все и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, не сможете », — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Брок теперь счастливо женат и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше отрицательного, чем положительного, что-то должно измениться».

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта.К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.По крайней мере, не пострадают.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который держит людей маленькими и унылыми.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь токсичному поведению других, либо подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они останутся, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются от нашей сути.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка — боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема семьи в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они все делают, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда независимо от того, насколько поразительно разрушительными были послания от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда лояльность приходит с уменьшением собственного «я», это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост тех, кого они любят, даже если для этого нужно немного измениться, чтобы приспособиться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, которые возникают в результате человеческого существования.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но кровавую бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться до того, как станет лучше — но оно всегда будет улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, чем мы все занимаемся. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это причиняет боль, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, гибкости и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, пойманные в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас в привязи к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то близкому вам быть, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых в своей жизни, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит на месте, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это оставалось. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]

Как выйти из токсичных отношений, когда вы все еще влюблены

«Иногда хорошее разваливается, поэтому лучшее может развалиться вместе.”~ Мэрилин Монро

Почему должно быть так больно?

Вы так влюблены, но ваши отношения стали токсичными. Это просто не может продолжаться.

Ночь после бессонной ночи, ты лежишь без сна, переигрывая драки в своей голове.

Вы не можете понять, почему ваш партнер не изменится или как он может просто игнорировать ваши чувства. Вы задаетесь вопросом, любили ли они вас когда-нибудь по-настоящему.

Вы испробовали все, чтобы сохранить отношения, но ничего не вышло.Вы знаете, что пора положить этому конец, но мысль о одиночестве ужасает вас.

Но все же боль стала невыносимой. Если вы не закончите дела сейчас, вы можете полностью потерять себя.

Учимся отпускать

Отпустить кого-то, о ком вы заботитесь, определенно сложно.

Я был вынужден признать, что моим отношениям с бывшим не суждено было быть.

Ложь и обман стали невыносимыми. И что еще хуже, он также подвергал меня физическому насилию.

Удары были такими неожиданными. Я никогда не знал, попадет ли меня следующий спор в больницу или, что еще хуже, станет моим последним.

Я хотела, чтобы он перестал причинять мне боль. Я хотел, чтобы он понял, что его поведение разорвало меня внутри.

Я хотел его изменить.

Не имело значения, как сильно я его любила. Не имело значения, была я лучшей женщиной или другом во вселенной; ничего бы не сработало.

Неужели он всего этого стоил?

Нет, не был.И я знал, что мне нужно убрать его из моей жизни.

Если вы застряли в токсичных отношениях, знайте, что вы можете найти в себе силы выбраться из них и двигаться дальше.

Осознайте, что вы заслуживаете лучшего

Иногда одной любви недостаточно, если вы не получаете взамен такой же любви.

Это похоже на работу в старой сломанной машине. Независимо от того, сколько пота и слез вы вложите в это, он уже никогда не будет прежним.

Время, которое вы тратите не на того человека, мешает тому, чтобы тот подошел к вам.

Как они могут появиться в вашей жизни, если это пространство у вас уже заполнено?

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать это.

Если бы вы сказали мне тогда, что я нашел бы человека, который искренне любил и уважал меня за то, кем я был, я бы никогда не поверил вам.

Мне пришлось отпустить.

Вскоре после того, как я рассталась с жестокими отношениями, я встретила своего мужа. Он — причина того, что я верю в настоящую любовь сегодня.

Я живое доказательство того, что вы можете испытать настоящую любовь, если просто поверите, что для вас есть что-то гораздо лучшее.

Вы можете не знать, кто они и когда они придут, но они ждут, когда вы отпустите их, чтобы они могли войти в вашу жизнь.

Перестаньте ждать, пока ваш партнер изменится

Это самая большая ошибка, которую может сделать человек, решив остаться в отношениях, в которых с вами плохо обращаются.

Вы должны признать, что единственный человек, которым вы управляете в этом мире, — это вы сами.

Если другой человек не осознает свои ошибки и не выказывает желание получить помощь, он, вероятно, не изменится.

Они могут обещать что-то изменить и перевернуть к лучшему.

Они могут даже быть искренними в своих намерениях в этот момент.

Но, скорее всего, все останется по-прежнему, особенно если в прошлом они давали обещания, которые не выполняли.

Изменение должно происходить изнутри; это не может быть принуждено. Только тогда у вещей есть шанс наладиться.

Я думал, мой бывший переоденется для меня. Я думал, что если я достаточно постараюсь, чтобы убедить его, как сильно он меня обидел, у него не будет другого выбора, кроме как измениться.Но я был неправ.

Иногда наше суждение затуманено. Иногда мы просто хотим видеть в ком-то лучшее. Иногда мы просто так боимся остаться одни.

Независимо от того, что мы говорим себе, некоторые отношения просто непоправимы.

Примите, что это повредит

Нет простого способа обойти это.

Будет больно. И будет очень больно!

Вы беспокоитесь о том, что не чувствуете себя желанным и желанным, о личных и близких моментах, которые вы разделяли.

Вместо того, чтобы быть частью вашей жизни, они стали всей вашей жизнью. Вы разучились жить для себя.

Преодолеть первоначальный дискомфорт одиночества — самое сложное. Но как только вы пройдете этот этап, жизнь станет намного проще.

Уроки, которые вы усвоите на этом пути, позволят вам расти и стать лучше.

Боль не будет длиться вечно. Время — твой лучший друг.

Когда я закончил отношения с бывшим, я попробовал все, что мог, чтобы отвлечься.Я подумал, что если бы я не думал об этом, боль в конце концов исчезла бы.

Когда это не сработало, я попытался придумать способы исправить наши отношения, а не прекратить их. Я подумал, что принять разочарование в нем легче, чем быть одиноким.

Это была еще одна неудачная попытка избежать душевной боли.

В какой-то момент я понял, что должен смириться с тем, что это никогда не сработает, и любой путь, который я выберу, чтобы положить конец этому, будет непростым.

Если вы работаете с болью, вместо того, чтобы пытаться ее избежать, вы ограничиваете шансы того, что ваши чувства вернутся и будут преследовать вас позже.

Плач как лекарство

Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это избавиться от боли. Не сдерживайся.

Иногда от нас ждут силы, когда мы имеем дело с трудными ситуациями.

Я обнаружил, что это неэффективно.

Чем больше я пытался сдержать свою боль и быть сильным, тем хуже я себя чувствовал и, в конце концов, напрягся.

Так что я сделал?

Я плакал.

Я плакал снова и снова, а потом еще немного.

Ага, вы меня правильно поняли.

Я плакал как младенец!

Я перестал делать вид, что все в порядке. Я позволил слезам капать, пока не почувствовал, что они больше не могут падать. Это длилось несколько недель, но когда все закончилось, я почувствовал себя новым человеком.

Чувства стеснения в груди больше не было. Я стал мыслить яснее и заметил, что на самом деле все оказалось не так плохо, как я думал.

Я снова начал улыбаться. Я начал замечать сияющее солнце и красивые облака в небе.Меня больше не было в этом темном месте. Я чувствовал себя совершенно новым.

Вместо того, чтобы быть сильным, плач может помочь в процессе заживления.

Возьми немного времени

Иногда кажется, что это конец света, хотя это не так.

Ваш разум пытается обмануть вас, заставляя вас поверить в невозможность счастья.

Но это неправда.

Часто лучшее лекарство от боли — это время.

Отдыхая сердцем, разумом и душой, вы даете себе шанс исцелиться.Это также лучшее время, чтобы познакомиться с вами.

Может быть, есть хобби, которое вам нравится, или занятие, которое вам нравится.

Для меня это была выпечка. Хотя это не полностью отвлекало меня от вещей, это позволяло мне проводить время в одиночестве, делая то, что мне действительно нравилось.

И я это оценил.

В конце концов, я начал больше сосредотачиваться на себе, а не на своей ситуации.

Сработало не сразу, но со временем очень помогло.

Если вы позволите, каждый день станет немного легче.Время лечит.

И хотя мои отношения не складывались так, как планировалось, я поняла, что все еще могу наслаждаться жизнью.

Счастье под вашим контролем

Твоя жизнь не окончена. Восстановление контроля начинается с вас.

Каждому в то или иное время нужна помощь. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

Если у вас токсичные отношения, есть люди, которые могут вам помочь. Обращение за помощью к своим близким, профессионалу или даже священнику может помочь вам снова встать на ноги.

Я живое доказательство того, что вы можете пройти через это. Вы можете преодолеть свою ситуацию.

Только представьте, что вы, наконец, снова счастливы и наслаждаетесь тем, что любили раньше. Больше не беспокойтесь о будущем. Вы наконец довольны настоящим.

Груз снят с вашей груди. Слезы больше не падают.

Вы наконец понимаете, что заслуживаете лучшего. Сейчас это может показаться невообразимым, но определенно возможно.

Если вы сделаете выбор сегодня, вы на шаг ближе к более счастливому завтра.

Вы можете это сделать. Я в тебя верю. Пришло время поверить в себя.

Сделайте заявление, что сегодня начинается процесс исцеления. С этого момента вы будете стремиться жить той удивительной жизнью, которую заслуживаете.

** Если вы считаете, что оказались в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Не жди. Обратитесь за помощью на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье. Вы можете найти дополнительные бесплатные ресурсы здесь.

Изображение цепляющейся женщины через Shutterstock

18 шагов, чтобы исправить токсичные отношения | Подробное руководство

Часто кажется, что отношения начинаются нормально, но со временем развиваются токсичные паттерны, которые негативно влияют на качество жизни обоих участников.

В этом подробном руководстве мы подробно рассмотрим, почему отношения становятся токсичными и как вообще выжить в токсичных отношениях.

Мы пройдем через 18 шагов, которые помогут вам построить здоровые отношения и вернуть свою жизнь к гармонии.

Процесс роста в любых отношениях, особенно в нашей личной жизни, двусторонний. Сказав это, этот процесс роста должен начаться где-то и с кем-то. Убедитесь, что это начинается с вас.

Часто люди тратят годы на споры и дискуссии о том, кто виноват, и ожидают, что другие немедленно изменятся.Это становится крайне непродуктивным и бесконечным циклом обвинений и ощущения себя бессильной жертвой.

Поскольку эту статью читаете ВЫ, мы сосредоточимся на том, что ВЫ можете сделать со своей стороны.

Мы сосредоточимся на расширении возможностей ВАС, чтобы к концу этого руководства в вашем распоряжении были различные инструменты, идеи и ресурсы, чтобы вы НИКОГДА больше не чувствовали себя беспомощными.

В этом руководстве мы рассмотрим множество аспектов и решений, которые помогут исправить токсичные отношения и снова сделать их здоровыми.

Мы также рассмотрим непреднамеренную ошибку, которую люди обычно совершают в своей личной жизни, но ни один «гуру», кажется, никогда их не касался.

Однако главное — проявить инициативу и взять на себя личную ответственность за применение того, чему вы научились, начиная с сегодняшнего дня.

Поскольку это подробное и исчерпывающее руководство, вы можете рассматривать его как руководство и возвращаться к нему всякий раз, когда вы сталкиваетесь с проблемами в отношениях.

Что такое «токсичные отношения»?

Когда мы используем слово «токсичные» для описания отношений, большинство из нас обычно пытается описать определенные факторы и поведение, которые влияют на отношения, например:

• Манипуляции
• Отсутствие уважения
• Недостаток понимания
• Нечестность
• Отсутствие эффективного общения
• Использование горьких языковых шаблонов

Все это приводит к чувству негодования по отношению к партнеру.

Все эти вещи могут истощать умственное и эмоциональное состояние и влиять на практически все области нашей жизни. Это делает еще более важным работать над исправлением нездоровых отношений и их восстановлением, чтобы мы могли улучшить качество жизни.

Можно ли исправить токсичные отношения?

Первый вопрос, который задают большинство людей: «Можете ли вы снова сделать нездоровые отношения здоровыми?» или «Сможете ли вы исправить токсичные отношения?»

Короткий ответ: ДА. При помощи стратегического подхода и последовательных усилий вы можете исправить токсичные отношения. Это цель этого руководства — предоставить вам идеи и стратегии, позволяющие приблизиться к токсичным отношениям.

Длинный ответ: это зависит от обстоятельств. Когда вы начнете работать над своими отношениями, нужно учесть несколько моментов.

• Процесс исцеления токсичных отношений намного проще, когда оба человека сознательно пытаются исправить положение. Постарайтесь обсудить со своим партнером возможность работать над своей личной жизнью в команде (мы расскажем о , как эффективно общаться с партнером в рамках 14-го шага).

  Если они готовы работать, поделитесь с ними шагами, приведенными в этом руководстве.

  Однако, если они не открыты для идеи, по крайней мере, вы проявите инициативу со своей стороны и будете последовательны в этом. Когда ваш партнер увидит в вас изменения, поначалу он может посчитать это немного странным, но в конечном итоге есть хороший шанс, что это также вдохновит их на усилия.

• Второе, на что следует обратить внимание, это то, является ли ваш партнер в целом «хорошим человеком». Если физическое насилие является обычным явлением и если он / она психически неуравновешен или, что еще хуже, имеет психопатические наклонности, то лучше обратиться за профессиональной помощью и уделить первоочередное внимание вашей безопасности.

Как заставить ваши отношения работать…

Когда вы прилагаете усилия к тому, чтобы ваши отношения работали, знайте, что восстановление отношений — это процесс, для его восстановления требуются время, постоянная забота и усилия.

Когда вы начнете применять следующие принципы, не ожидайте, что все пойдет сразу же. Сделайте это и дайте ему время.

1) Хватит подливать масла в огонь

Во-первых, имейте в виду, что на самом деле «токсичными» являются не отношения. Это поведение и обычные реакции на это поведение, которые превращаются в повторяющиеся негативные и токсичные модели.

Очень важно, чтобы вы понимали и усвоили это различие.

С этого момента начинайте видеть паттерны . Помните, что старые шаблоны можно сломать, прилагая постоянные усилия в правильном направлении, и можно создать лучшие шаблоны, чтобы заменить их.

Но что значит «ПРЕКРАТИТЬ подливать масла в огонь»?

Пожар относится к ядовитому поведению. Всякий раз, когда вы попадаете в ситуацию, когда другой человек ведет себя негативно, ПРЕКРАТИТЕ подпитывать СВОЮ ЭНЕРГИЮ этой токсичности.

Если мы реагируем реактивно, теряя спокойствие на любой из таких негативов, мы, по сути, подпитываем его своей собственной энергией. В результате мы истощаем нашу собственную энергию и бессознательно способствуем усилению этого негативного поведения. Большую часть времени мы становимся частью проблемы, участвуя в этой токсичности.

Так как же перестать подпитывать это поведение своей энергией?
Простой. Перестаньте реагировать на это негативно.

Подключитесь к своему сознанию и будьте внимательны в этот момент, вместо того, чтобы реагировать бессознательно и позволять ситуации контролировать ваши действия.

Возьмите на себя ответственность за свое поведение и в этот момент решите, как вы будете справляться с этой ситуацией? Вы позволите себе потерять контроль или справитесь с этим спокойно и мудро?

Это простой, но мощный закон Вселенной. Когда перестаете что-то кормить, оно начинает слабеть и сжиматься. Если вы хотите, чтобы огонь прекратился, вы же не добавили бы в него топлива, не так ли?

Просто запомните этот простой принцип в следующий раз, когда у вас возникнет желание отреагировать. Просто оставайтесь спокойными, сделайте несколько вдохов и расслабьтесь.

У меня есть Guided Deep Relaxation Therapy , который вы можете скачать и использовать, чтобы помочь развить спокойствие и позитив в своей жизни.

Вы можете бесплатно скачать его здесь:
Управляемая терапия глубокой релаксации

Часто происходит то, что токсичность распространяется от одного источника к другому, образуя цепочку. Человек, с которым вы, возможно, имеете дело, возможно, находится под влиянием чьего-то негатива, а может быть, определенной мысли, проблемы или ситуации.

Рассмотрим пример такой цепной реакции.

Предположим, что мужчина сталкивается с негативной или стрессовой ситуацией на работе. Он приходит домой с этим негативным состоянием ума, а затем плохо обращается со своей женой. Тогда жена попадает в негативное состояние.

Затем она имеет дело с детьми, имеющими такое же состояние. Затем дети переносят эту токсичность в школу, что отражается либо в их плохой успеваемости, либо в их поведении со своими товарищами.

Цикл может продолжаться до тех пор, пока дети вырастут и будут воспроизводить такие токсичные модели в своей личной и профессиональной жизни.

Решение этой проблемы — убедиться, что эта цепочка заканчивается на вас!

Убедитесь, что вы не становитесь частью проблемы, участвуя в этой цепи негатива. И что вы остановите этот эффект домино, справившись с ним спокойно, терпеливо и мирно.

Состояние Спокойствия внутри вас. Начните верить в себя и задействуйте эти внутренние ресурсы.

Вы должны стать решением, просто помните об этом.

Если мы просто научимся нейтрализовать такие ситуации и перестанем реагировать на них ментально, эмоционально и физически, велика вероятность, что со временем они со временем исчезнут.

Вы можете изучить несколько приемов, с помощью которых вы можете заранее обучить и запрограммировать свой ум, чтобы эффективно справляться с трудными людьми и обстоятельствами. Проверьте это:
Как научиться общаться с трудными людьми?

2) Установите границы, чтобы поддерживать любовь и уважение

Один из основных факторов, способствующих ухудшению отношений, — это чрезмерная ненужная близость.Близость к точке, когда люди пересекают личные границы друг друга и становятся «цепкими» и чрезмерно собственническими по отношению друг к другу, что в конечном итоге приводит к потере уважения в отношениях.

Каждому нужно личное пространство.

Помните, нам никто не принадлежит. Будь то отношения с другом, супругом или даже детьми, они вам не принадлежат. У них есть своя свобода выбора. Относитесь к ним как к отдельному респектабельному человеку, как к любому другому человеку.

И если дела пошли кислым и горьким. Вы все еще можете это исправить. Для этого просто требуется сдвиг ума . Сдвиг в том, как вы воспринимаете себя, как вы воспринимаете другого человека и как вы воспринимаете отношения между вами двумя.

Вы когда-нибудь задумывались, почему тот же человек, который казался вам таким удивительным вначале, теперь кажется совершенно противоположным? Что случилось?

Учтите, когда мы в чем-то переусердствуем, мы, как правило, устаем. Это так просто.

Если вы будете есть любимую еду 7 раз в день в течение 30 дней, вы однажды возненавидите ее, не так ли?

То же самое происходит, когда мы слишком сосредотачиваемся на конкретном человеке / отношениях и тратим на них слишком много своей умственной, эмоциональной и физической энергии.

Чтобы узнать больше о , устанавливающем здоровые границы в ваших отношениях, ознакомьтесь с моим другим подробным руководством, полностью посвященным границам отношений. Все, что вам нужно знать о границах, как именно их устанавливать и как бороться с нарушениями границ, описано в этом руководстве.Прочтите здесь:

Как установить здоровые границы в отношениях — подробное руководство

Фаза медового месяца

Здесь я бы также упомянул феномен «фазы медового месяца», который для многих кажется законченным после нескольких месяцев брака. Люди описывают это как «потерю искры» в отношениях или потерю влечения к другому человеку.

Давайте рассмотрим здесь пример, чтобы понять, что на самом деле происходит в нашем мозгу.

Вы когда-нибудь были настолько голодны, что могли сосредоточиться только на тарелке вкусной еды перед вами? Это привлекло все ваше внимание. Еда казалась такой вкусной, и ее аромат захватил.

Но что происходит после того, как вы съели 2–3 порции одного и того же блюда и утолили голод, фактически, вы переели?

Вы все еще испытываете к нему влечение?

Вы все еще наслаждаетесь запахом этой еды, когда съели ее так много, что даже не можете пошевелиться?

Ваше внимание по-прежнему привлекает к нему внимание или вы с ним покончили, и теперь ваш разум думает о чем-то другом?

Что только что произошло ??

Это та же самая еда, которая привлекала ваше внимание несколько мгновений назад, а теперь она уже не кажется такой важной, на самом деле, вы можете отказаться от нее.

Что изменилось? Ответ: Наша нейрохимия .

Теперь, когда наш голод чрезмерно насыщен, наш мозг говорит нам отойти от него, и мы теряем интерес. Очень похожий процесс происходит в начале отношений для многих пар , которые не поддерживают баланс в своей жизни и отношениях .

Слишком сильное физическое насыщение и слишком большая ментальная / эмоциональная зависимость мешают нашей нейрохимии, и поэтому чувства к супругу меняются.

3) Прочтите шаблоны вместо того, чтобы обвинять человека

Люди действуют, основываясь на своих психологических шаблонах. Иногда поведение или ситуации не имеют логического обоснования. Это просто шаблоны.

Допустим, у кого-то есть боязнь тараканов. Теперь мы все знаем, что на самом деле тараканы не кусаются и не жалят. Они физически безвредны.

Но почему так много людей пугаются при виде этого? Нет видимой причины. Просто вид таракана вызывает у них омерзительное, оборонительное или жуткое чувство.Если вы поспорите с ними, насколько безобидны тараканы, они сразу перестанут пугаться? У тебя есть ответ.

Часто наш мозг тратит много умственной энергии на размышления и попытки разобраться в вещах. Пытаться найти какое-то логическое обоснование того, что произошло или кого винить.

Но на самом деле это всего лишь закономерности.

Многие люди в полном замешательстве говорят: «Ну, он / она в целом хороший человек, но я не понимаю, почему иногда он / она так себя ведет?»

Дело в том, что иногда нет логического объяснения, кроме того, что люди действуют по определенным шаблонам.Часто эти шаблоны могут не иметь никакого смысла. Чем раньше мы придем к согласию и принятию с ним, тем лучше для нашего собственного здоровья и роста.

Иногда бывает сложно предугадать закономерности друг друга. Чтобы лучше понять, как работает наша нейрохимия, когда речь идет о наших отношениях, и почему мы часто сталкиваемся с непредсказуемым поведением и эмоциями, от нашего партнера,
Я НАСТОЯТЕЛЬНО предлагаю вам прочитать
Отравленная стрела Амура — От привычки к Гармония в отношениях Марнии Робинсон.

В нем очень уникальный взгляд на интимные отношения и некоторые удивительные идеи, которые — гарантированно — никогда не придут вам в голову (по крайней мере, так было со мной). Плюс у него есть несколько очень «уникальных» методов , чтобы разжечь огонь и разжечь искру в ваших отношениях . Попробуйте сами.

Книгу можно получить здесь.

Говоря о шаблонах, обратите внимание на ваши СОБСТВЕННЫЕ шаблоны.

Разве это не шаблон, в котором мы пытаемся найти какие-то аргументы или мыслить в терминах «кто виноват»?

Обратите внимание на то, как вы думаете и реагируете в неудобной ситуации или во время ссоры.Обратите внимание на изменение своего психического, эмоционального и физического состояний.

Признайте свой образ мышления и поведения. Развивайте более высокое понимание себя.

Хорошая новость в том, что шаблоны можно менять. Ключ к разрушению старого шаблона — это прекратить его повторять и заменить его позитивным шаблоном.

Когда вы замечаете свои собственные закономерности, следите за образцами другого человека. Обратите внимание, как они реагируют на определенные слова, действия или ситуации.

Это поможет вам лучше понять их и, таким образом, вы сможете использовать свою внутреннюю мудрость, чтобы адаптировать свои дела в соответствии с вашими отношениями.

Поймите шаблоны в ваших отношениях

По мере того, как вы осознаете индивидуальные модели себя и другого человека, теперь обратите внимание на повторяющиеся шаблоны в ваших отношениях.

Шаблоны взаимоотношений могут выглядеть примерно так:

Человек 1 что-то говорит или делает (а).

Человек 2 затем реагирует на него определенным образом (b)

Человек 1 отвечает обратно (c)

Человек 2 отвечает снова (d)

Это продолжается петлей в кроличью нору.

Итак, в ваших отношениях должны быть хорошие и плохие модели. Обратите внимание на оба. Разберитесь, как работают эти шаблоны.

Как только вы поймете закономерности в ваших отношениях, путаница исчезнет, ​​и вы в конечном итоге обретете ясность в том, что делать и чего избегать, чтобы все стало лучше.

В случае негативных паттернов в ваших отношениях, самый простой способ разорвать эту петлю — это изменить свою часть уравнения, т.е. когда вы перестанете отрицательно реагировать, вы сразу же ослабите паттерн.

Если вы достаточно долго будете последовательны в своих усилиях в позитивном направлении, негативные паттерны скоро исчезнут, потому что вы отключите топливо, которое оно привыкло получать от вас.

4) Часто проблема не является реальной проблемой

Есть 2 точки зрения на это. Важно, чтобы мы принимали во внимание и то, и другое одновременно:

(A) Показатели жизни

Часто кажущаяся ситуация, которую мы рассматриваем как проблему, является лишь симптомом чего-то более глубокого и сигнализирует нам. более глубокая проблема, которую необходимо решить.

Ссоры и споры из-за поверхностных вопросов — обычное дело, и многие люди склонны цепляться за эту «проблему», чтобы разобраться в вещах, оправдать свою позицию и обвинить другого человека.

Когда мы застреваем в какой-то проблеме, наш разум пытается разобраться во всем этом. Поступая таким образом, он улавливает первое, что привлекает его внимание, и воспринимает это как реальную проблему, хотя на самом деле так бывает редко.

Боль — это симптом, а не причина

Рассмотрим этот пример.

Когда кто-то постоянно испытывает боль в спине, часто первая реакция — рассматривать боль как реальную проблему. Итак, человек пытается исправить это с помощью обезболивающего.

Боль, кажется, временно утихает, но через пару дней возвращается снова. Человек продолжает принимать обезболивающие, и одно и то же повторяется снова и снова.

Боль — это не настоящая проблема, а симптом более глубокого дисбаланса .

Человек может испытывать эту боль из-за нервной проблемы, которая может быть из-за мышечного дисбаланса, который постепенно развивался в течение длительного периода времени, даже не осознавая этого.

Но мышечный дисбаланс также не является истинным корнем.

Человек неосознанно мог делать что-то, что вызвало этот дисбаланс. Может быть, это плохая осанка, недостаток физических упражнений и здорового питания или недостаток отдыха, а может быть, это потому, что они спят на плохом матрасе и т. Д.

Точно так же проблемы, с которыми мы сталкиваемся в наших отношениях, часто являются симптомом чего-то более глубокого. Что-то более глубокое внутри нас.

Мы проецируем то, что есть внутри.Состояние нашей жизни и наши проблемы многое говорят о нас.

Наши очевидные проблемы — это на самом деле индикаторы , которые пытаются сказать нам, что сначала нужно что-то исправить и изменить внутри нас.

Воспринимайте это как обратную связь, которую пытается дать вам ваша жизнь, и будьте любопытно о том, над какими областями вам нужно начать работать.

Мне нравится эта цитата, которая прекрасно описывает это:

«Обстоятельства не создают человека.Они раскрывают его ».

Так что подумайте над этим. Что вы проецируете на свои отношения?

Не проецируется ли стресс в другой сфере вашей жизни на ваши отношения?

Это какая-то более глубокая неуверенность или слабость характера?

Разве недостаток духовности и слабая связь с Богом создают дисгармонию и недовольство?

Неосознанно влияет на ваше психическое / эмоциональное состояние отсутствие видения и цели в жизни?

(B) Скрытое благословение.Обучение от Самого Бога

Иногда мы прилагаем все усилия, но продолжаем сталкиваться с жизненными трудностями. Такие проблемы существуют по более высокой причине.

Жизнь не происходит до нас. Это происходит для нас.

Если мы просто изменим свое мышление, мы будем более довольны жизнью.

Начните рассматривать это как тренировку от Бога. Может быть, Бог хочет для вас чего-то более высокого и лучшего, и поэтому вы проходите это испытание.

Многие люди находят просветление, мудрость и близость к Богу посреди невзгод и проблем. Многие из самых мудрых и успешных людей на Земле вышли из чрезвычайно тяжелой жизни.

«Ровные моря не делают квалифицированных моряков»

Используйте это время по максимуму и подходите к нему с обучающей целью. Это может быть прекрасная возможность и скрытое благословение. Спросите себя, «Чему Бог хочет, чтобы я узнал и извлек из этого пользу?»

« Возможно, вы что-то ненавидите, и это хорошо для вас, а возможно, вы любите что-то, а это плохо для вас.И Бог знает, а ты не знаешь ».

Коран 2: 216

5) Научитесь становиться эмоционально независимым

Эмоциональный I Зависимость — один из важнейших жизненных навыков при любых обстоятельствах. Это просто означает, что вы учитесь контролировать свое эмоциональное состояние.

Эмоциональная Зависимость , с другой стороны, означает, что счастье, уверенность и чувство удовлетворения человека зависят от кого-то другого.

Когда этот «кто-то» не соответствует их ожиданиям, человек застревает в эмоциональной колее страданий и Ментальности жертвы.

Если вы эмоционально зависимы, вы зависите от настроения, поведения и внешних обстоятельств других людей.

Если вы обвиняете кого-то другого или обстоятельства в своем собственном несчастном состоянии, это означает, что вы эмоционально зависимы от этого человека, и это очень нестабильное положение.

Многие люди попадают в ловушку обвинений, потому что легче переложить всю ответственность на кого-то другого.

Если мы кого-то обвиняем, нам нечего делать. Все, что нам нужно делать, это сидеть и быть жертвой. Для этого не нужно никаких усилий, не так ли?

Но чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, нужно много мужества и много усилий. Это выталкивает нас из пузыря познанной беспомощности . В этом заключается свобода и расширение возможностей.

Я знаю, что вначале сложно переварить эту концепцию.Ничего страшного, не торопитесь и подумайте над этим.

6) Стремитесь понять

Поймите, что дело не всегда в вас. Так что перестань принимать все на свой счет.

Этот человек может иметь дело с чем-то в своей голове, но не может выразить это.

Мы часто слишком поспешны в своих предположениях и сразу же делаем выводы, основанные на том, что мы видим или слышим.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как этот человек ведет себя, сосредоточьтесь на том, через что он / она проходит?

Вместо того, чтобы спрашивать «почему ты злишься?» или «почему вы так себя ведете / говорите?», спросите искренним и понимающим тоном:

«Кажется, сегодня вы немного нервничаете.Вас что-то беспокоит? » или
«Кажется, вы немного обеспокоены, не хотите ли вы сесть и обсудить или вы хотите, чтобы я дал вам немного места?»

Если он / она не хочет обсуждать или хочет побыть в покое, уважайте их потребность и дайте немного места.

7) Прекратите использовать саркастический / ядовитый язык

«Когда сын Адама встает утром, все члены смиряются перед языком и говорят:« Бойтесь Бога ради нас, потому что мы с вами.Если ты прав, мы будем прямыми, а если ты кривым, мы станем кривыми »».

— Мухаммад (мир ему и благословение)

язык. Если бы люди просто изменили свой стиль разговора, они избавили бы себя от множества проблем.

Сарказм в близких отношениях — корень всей токсичности. Немедленно прекратите использовать сарказм или любые подобные ядовитые языковые шаблоны, если хотите исправить свою жизнь.

Обратите внимание, какой словарь и метафоры вы регулярно используете, чтобы описать свое состояние и свои переживания.

Как мы выражаем себя?

Помимо ядовитой лексики, мы также склонны преувеличивать при описании негативного опыта. Людям нравится преувеличивать свой негативный опыт, используя самые мрачные и самые негативные слова, которые они знают.

Многие из нас наиболее недоброжелательны в использовании слов и выражений, когда мы злимся на любимого человека.

В то время использование таких слов кажется катарсическим, но подсознательно люди программируют свой разум на большее страдание, разрушая при этом отношения.

С другой стороны, выражая любовь и заботу и описывая хорошие качества человека и то, что они принесли в нашу жизнь, люди склонны недооценивать и недооценивать эти благословения.

Даже если нам напоминают о благословениях, мы сразу же склонны напоминать себе обо всех других проблемах, которые у нас есть.Странная закономерность у многих из нас, людей.

Как будто многие из нас стараются изо всех сил не чувствовать себя так хорошо.

Потому что, когда мы чувствуем себя хорошо, мы не получаем сочувствия или внимания со стороны людей, и мы должны нести психологическую ответственность за свою жизнь. Кому это нужно? Большинство людей бессознательно чувствуют себя комфортно в состоянии жертвы.

Будьте очень осторожны с тем, что вы говорите , будь то внутренне при общении с самим собой или внешне с другими людьми.

Использование языка во многом определяет наш повседневный жизненный опыт . Следите за своими языковыми моделями и словарным запасом, который вы используете.

Обратите внимание, какие отрицательные или «не очень положительные» слова вы используете регулярно, и замените их более светлыми и положительными словами.

Какие метафоры вы используете для описания своей жизни?

Во время общения с другими людьми и с самими собой мы также используем множество метафор и примеров для описания жизни.

Для некоторых жизнь — это крысиные бега и соревнование, где вы должны вырваться вперед и победить всех, иначе все остальные побьют вас.

В то время как для некоторых Жизнь похожа на прекрасный сад, где вы своими действиями сажаете чудесные ароматные цветы и сеете щедрые семена доброты, любви и искренности, которые в конечном итоге принесут сочные деревья и красочные плоды.

Некоторые рассматривают брак как азартную игру.

В то время как другие рассматривают брак как , выводящий жизнь на новый уровень, когда вы разделяете глубокую любовь и уважение, одновременно растя вместе.и возможность оставить наследие и сделать мир лучше, вырастив хороших детей.

Обратите внимание, какие метафоры вы используете регулярно. То, как мы интерпретируем вещи в жизни и относимся к ним, определяет, как мы их воспринимаем.

Если вы хотите улучшить качество своей жизни и отношений, сознательно работайте над улучшением использования словарного запаса прямо сейчас. Используйте позитивные и вдохновляющие слова и метафоры.

Даже если вам нужно описать что-то негативное, используйте мягкие слова вместо резко негативных слов, чтобы описать свой опыт.

8) Перестаньте быть пассивным агрессивным

Пассивная агрессия так же плоха, как сарказм. Это одно из самых токсичных поступков для любых отношений.

Мне нравится называть пассивную агрессивность и сарказм «тихим убийцей» отношений. Они не прямолинейны и часто не доводят дело до полномасштабной борьбы, но постепенно разъедают отношения изнутри, как рак.

Простите меня за использование таких сильных метафор, чтобы описать это, но я думаю, что очень важно донести идею до людей.Вот насколько плохо обе эти вещи для любых отношений.

Оба рождены из-за отсутствия надлежащего общения в отношениях.

Если у вас есть жалобы или оговорки с другим человеком, научитесь общаться напрямую, спокойно, уважительно и цивилизованно.

Будьте внимательны и найдите подходящее время и место, чтобы поговорить о проблемах.

Мы обсудим это подробнее на 14-м шаге ниже, где мы рассмотрим, как наладить здоровое общение.

9) Избегайте незащищенности и нездоровой конкуренции

Часто чувство неуверенности в росте другого человека и соперничество, чтобы опередить его (или победить его), убивают хорошие отношения.

Неуверенность обычно возникает из-за чувства неполноценности и низкой самооценки.

Если вы не уверены в успехах своего партнера, это может быть признаком того, что вы недовольны своим прогрессом. Глубоко внутри вы знаете, что тоже можете творить добро, но вы не предприняли требуемых действий, которые предпринял другой человек.

Человек, у которого есть здоровые и гармоничные отношения с самим собой, не чувствует себя незащищенным, если кто-то опережает его. Они ценят себя, уважая при этом способности и усилия другого человека.

Их самоуважение не находится под угрозой из-за чужого роста.

Разрешите внутренние дела своего сердца и разума и сначала установите гармоничные отношения с самим собой. Это окажет прямое влияние на ваши внешние отношения.

Научитесь искренне радоваться успехам других людей, особенно близких вам людей. Признавайте и поощряйте их. Поддержите их, если можете. Пожелайте им успехов и счастья в глубине души.

10) Ваш дом заслуживает лучшей версии вас больше, чем ваш офис

Многие из нас находятся в более продуктивном, понимающем, вежливом, непредвзятом, гибком и обучающем состоянии в нашей профессиональной жизни, но как только мы приходим домой, все это вдруг вылетает из окна.

Кажется, что выключатель только что выключился. Многие из нас переходят в ограниченное, традиционное, неуверенное в себе, нетерпеливое, жалобное, раздраженное, грубое, отказ от сотрудничества состояние ума.

Что случилось?

Разве ваша семья не заслуживает вашего хорошего поведения, манер и этики больше, чем люди, которых вы почти не знаете на работе?

Представьте себе, какое качество семейной жизни было бы у вас, если бы вы действовали так же, вежливо и уважительно, непредвзято и обучающе.

11) Разработайте последовательные ритуалы связи

Вы когда-нибудь задумывались, почему часто в отношениях первоначальная искра гаснет со временем?

Вы когда-нибудь задумывались, что сохраняет искру в некоторых парах, даже когда они достигают старости?

Может быть, они делают то, что большинство людей не замечает. Помните, что есть формула почти для всего.

«Искра» не возникает ниоткуда. К этому приводят определенные действия и поведение.Определите их. Поэкспериментируйте и посмотрите, что вам подходит.

Вот подсказка… « Связующее поведение» .

Что такое связующее поведение?

Любое действие, вызывающее чувство любви, привязанности и глубокой связи.

• Объятия
• Поцелуи
• Держитесь за руки
• Улыбайтесь друг другу
• Смотрите друг другу в глаза с любовью и привязанностью
• Делайте маленькие, но осознанные подарки
• Позаботьтесь о симпатиях и антипатиях друг друга, даже если они маленькие повседневные дела
• Делайте осознанные добрые дела для любимого человека
• Отключите все отвлекающие факторы и проводите время вместе
• Посмейтесь вместе
• Занимайтесь творчеством вместе
• Помогайте друг другу в повседневных делах

Вы называете это.

Что-нибудь из этого кажется вам знакомым? Вы делали это в начале отношений? Альт! Вот почему искры было больше. Просто ты тогда делал это бессознательно и не осознавал этого.

Теперь, когда вы знаете, вы можете снова зажечь искру, приложив к ней сознательное усилие .

Сделайте обязательным ежедневно заниматься этими простыми связями. Сделайте это постоянной привычкой.

12) Сосредоточьтесь на выполнении своей задачи

Один из наиболее распространенных паттернов в токсичных отношениях — это люди, пытающиеся изменить друг друга или ожидающие перемен от другого человека.

Пары обращаются к терапевтам, тренерам или консультантам с намерением изменить другого человека. Ожидая, что терапевт или тренер поможет изменить супругу.

Это рецепт вечных страданий.

Как только мы сфокусируемся на , что мы можем сделать со своей стороны и , как мы можем изменить наш подход и стратегию в зависимости от ситуации, мы начинаем контролировать свою собственную жизнь и жить в находчивом и полном сил состоянии.

ВЫ решили стать агентом по изменениям .

Наблюдая за шаблонами, о которых говорилось выше, вы становитесь источником изменения этих шаблонов в ваших отношениях.

Фокус на усилие , а не на результате. Если вы сосредоточитесь на результате, вы будете ожидать слишком многого, и, как мы знаем, слишком большие ожидания часто приводят к обиде.

13) Связь с самим собой

Многие люди теряют связь с самим собой, особенно в случае супружеских отношений. Мы настолько сосредоточены на своем супруге и детях, что вся наша личность начинает вращаться вокруг них.

Это также одна из основных причин токсичности и эмоциональной зависимости. Всегда должно быть границ, и здорового баланса.

Помните, ваша связь с самим собой будет определять, насколько хорошо вы общаетесь с другими людьми в своей жизни.

Вы можете проявлять любовь и уважение к другим здоровым образом, только если у вас есть любовь и уважение к самому себе.

Вы можете успешно общаться с другими людьми только тогда, когда у вас есть здоровая и заботливая связь с самим собой.

Вы можете отдавать другим только то, что у вас есть внутри.

Когда мы чувствуем гнев, раздражение или разочарование по отношению к другим людям, мы бессознательно злимся, раздражаем или разочаровываемся сами собой, что проецируем на других.

То, что внутри, выйдет наружу.

Из лимона выжимается только лимонный сок, но не яблочный сок.

Когда жизнь / люди / обстоятельства давят на нас, единственное, что выходит наружу, — это то, что находится внутри. Я процитирую это еще раз:

«Обстоятельства не создают человека.Они раскрывают его ».

Вы видели или слышали о людях, которые, несмотря на невообразимые проблемы и трудности, сохраняли свой внутренний мир и гармонию. Такие люди, которые проявляли доброту и милосердие даже к своим ненавистникам.

История полна таких примеров.

Как им удалось действовать на таком высоком уровне характера?

Ответ: то, как вы думаете, чувствуете и действуете по отношению к другим людям в своей жизни, независимо от ситуации, является прямым отражением качества вашей связи с самим собой.

Ваше восприятие и ваше предположение о людях и обстоятельствах многое говорят о вашем внутреннем состоянии бытия.

Я знаю, что иногда бывает сложно получить, особенно когда мы застреваем в определенной ситуации. Но позвольте этому погрузиться.

Это направление мышления, которое освободит вас и выведет из застрявшего состояния. Это то, что сделает вас способным и находчивым. Так что потратьте пару минут, чтобы переварить это и поразмыслить над этим.

14) Установите здоровое общение

Работайте над созданием такой атмосферы между вами и другим человеком, в которой вы можете сесть и спокойно поговорить на волнующую тему.

Здоровое общение — это когда вы можете мирно обсудить неприятный вопрос с намерением понять точку зрения другого человека и найти решение.

Чтобы выстроить этот новый образец здорового общения, может потребоваться некоторое время и настойчивость, если у вас уже давно есть образцы недопонимания и непонимания.Но это выполнимо.

Помните, любой узор можно изменить и перезаписать более лучшим рисунком. Вы просто должны быть тем, кто инициирует и придерживается этого, независимо от первоначальных результатов.

Чтобы построить хорошее и прочное в жизни, нужно время. Это не мгновенное решение.

Имея в виду все, что мы только что обсуждали до сих пор, вот 4 конкретных совета , которые значительно улучшат ваше общение. Практикуйте эти советы несколько раз сначала с более мелкими предметами.Сделайте их привычкой:

ONE

Если вы хотите обсудить что-то важное, всегда не забывайте назначать для этого время.

Никогда не обсуждайте случайным образом важные, серьезные темы или проблемы на ходу. Скажите другому человеку, что вам нужно обсудить что-то важное. Не говори что конкретно.

Затем спросите: « Когда вы будете доступны по телефону , чтобы обсудить это?»

Это даст им время психологически подготовиться и освободить свой разум от других вещей вместо того, чтобы резко реагировать.

ДВА

Подготовьтесь к обсуждению. Сделайте несколько глубоких вдохов и полностью расслабьтесь.

Сделайте короткую, но внимательную молитву, прося Аллаха сделать это обсуждение продуктивным, ища Его помощи и руководства.

ТРИ

Подготовьте, ЧТО конкретно вы хотите сказать, и КАК вы скажете это спокойным и искренним тоном. Будьте краткими и по делу.

Любой ценой не позволяйте себе вступать в какие-либо отклонения или прошлые дискуссии.

ЧЕТЫРЕ

Будьте морально готовы к любому исходу. Не жди ничего взамен.

Сохраняйте спокойствие и уравновешенность, несмотря ни на что. Просто сосредоточьтесь на своем. Если вы сделаете свою часть работы правильно и последовательно, вы в конечном итоге добьетесь результатов. С божьей помощью. Иметь веру.

Вы можете узнать больше о эффективных коммуникативных навыках в этом подробном руководстве .

15) Берегите другие отношения в своей жизни. Не позволяйте им игнорироваться

Мы настолько зацикливаемся на одной сфере жизни, что часто пренебрегают другими людьми и благами нашей жизни.

У всех в жизни есть люди, которых мы считаем благословением. Это могут быть ваши родители, братья и сестры, дети, искренний друг, отличный учитель / наставник и т. Д.

Мы никогда не знаем, сколько времени у нас осталось с ними. Так что извлеките из этого максимум пользы. Проведите с ними время. Заботьтесь о них.

Цените те мелочи, которые эти люди делают для вас. Помните о них.

Когда вы сидите с ними, вместо того, чтобы теряться в мыслях о своих проблемах или заниматься телефоном, обращайте на них внимание.Хорошего разговора.

Спросите их об их жизни. Скажите им добрые и возвышающие слова. Покажите им признательность и поддержку.

Часто, когда близкие уходят из этого мира, люди остаются с сожалением о том, что не проводят с ними достаточно времени, недостаточно заботятся о них, плохо с ними ведут себя, не выражают свою любовь и признательность в полной мере.

Вы бы не хотели, чтобы в жизни были такие сожаления, не так ли?

Дорожите другими отношениями в своей жизни.

Благ в нашей жизни в тысячи раз больше, чем проблем. Сосредоточьтесь на том, что в вашей жизни хорошо, а не на плохом. Это ключ к внутреннему счастью и удовлетворенности.

16) Примите меры для сохранения мотивации и мотивации

Вы ДОЛЖНЫ регулярно брать перерыв, чтобы подзарядиться и питаться. Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу немедленно.

Развивайте ежедневные ритуалы

Под ежедневными ритуалами я подразумеваю повседневные привычки, которые вы выполняете любой ценой, независимо от того, хотите вы этого или нет.Привычки, которые подпитывают и питают ваш разум, тело и душу.

Сохранение таких привычек поможет вам не сбиться с пути, даже если на пути вы встретите несколько неровностей.

Несколько примеров: ежедневные молитвы, упражнения, медитация осознанности, утренняя прогулка, чистое и здоровое питание, ранний подъем / отход ко сну и т.д. , участие в курсах и программах по личностному развитию и др.

Развивайте здоровое и творческое хобби

Многие люди настолько увлекаются рутинной жизнью, что теряют связь со своей творческой стороной. Вернитесь на связь и исследуйте свое внутреннее творчество. Найдите время для своего хобби. Если у вас их нет, развивайте их!

Открывайте новые сферы жизни. Получите новый опыт. Большинство людей никогда не узнают, какие таланты, возможности и интересы лежат в их основе, пока они не сделают все возможное, чтобы их изучить.

Разожгите внутреннее любопытство , которое у вас было в детстве.Это резко повысит качество вашей жизни.

Присоединяйтесь к группе поддержки

Присоединяйтесь к группе или клубу, где вы можете общаться с другими позитивными людьми, которые полны решимости расти, совершенствоваться и расширяться. Хорошее влияние вдохновит, мотивирует и подтолкнет вас за пределы очевидных ограничений, а это абсолютно необходимо для роста.

Ищите партнера по подотчетности или тренера

Партнер по подотчетности — это тот, кто заставляет вас отвечать в той области, которую вы хотите улучшить, и постоянно подталкивает вас к росту.Это может быть кто угодно, родитель или брат или сестра, кто-то из группы поддержки или хороший друг.

Просто убедитесь, что этот человек зрелый, непредубежденный и тот, кому вы можете доверить свои личные дела, но при этом он не будет излишне любопытным, привязанным, саркастичным или контролирующим.

В идеале, более подходящим вариантом является приобретение мудрого и опытного лайф-коуча.

Лайф-коуч никак не связан с вами, поэтому проблем с конфиденциальностью не возникнет. Кроме того, хороший лайф-коуч не будет судить о вас и будет сосредоточен исключительно на вашем благополучии и росте.

17) Направьте свою энергию на более высокую цель

Если вы посмотрите на жизнь великих людей, вы обнаружите, что они сосредоточили большую часть своего времени и умственной / эмоциональной энергии на миссии , которая выше и выше их собственной себя. Вот почему они не пострадали от других сопротивлений, вызовов и проблем.

Мы склонны чрезмерно думать о том, что случилось с «нами», потому что, честно говоря, большая часть нашей жизни «эгоцентрична», которая вращается вокруг нас самих и нашей семьи.

Мы хотим делать многое для себя или своей семьи. Мы хотим, чтобы другие одобряли нас. Мы хотим, чтобы другие уважали нас. Мы хотим своих прав. Мы хотим повысить свой статус в обществе. Более того, у нас так много эмоциональных, физических / материальных потребностей.

Когда мы постоянно живем в этом эгоцентричном «состоянии желания», любое нарушение наших ментальных / эмоциональных / физических желаний становится большой проблемой и центром нашего внимания.

Нам становится все труднее отпустить и двигаться вперед, потому что мы не могли смотреть вовне и за пределы себя в тот конкретный момент.

В результате наши эмоции вспыхивают, и мы позволяем эмоциям управлять нами, а не действовать из более высокого уровня сознания и мудрости.

Проведите время, открывая высшую цель своей жизни . Какой вклад вы собираетесь сделать?

Какие уникальные таланты и способности у вас есть, чтобы внести свой вклад в изменение мира?

Как вы можете прожить свою жизнь так, чтобы она оказывала положительное влияние не только на вас, но и на других людей?

Как вы можете быть проводником добра в этом мире?

Какое наследие вы планируете оставить, которое будет жить еще долго после того, как мы уйдем?

Я знаю, что это глубокая тема.Здесь я даю вам пищу для размышлений, чтобы инициировать процесс более высокого мышления, который будет продолжаться еще долго после того, как вы прочитаете это руководство.

Сразу после прочтения данного руководства вы можете подумать над этим. Возьмите ручку и дневник и запишите, что произойдет.

Напишите вышеупомянутые вопросы и не торопитесь, чтобы ответить на них. Пишите так подробно, как хотите.

После этого вы заметите значительные изменения и ясность в своем уме. Часто то, что нам нужно во время сложных и запутанных фаз жизни, — это глубоко проанализировать и прояснить нашу цель и наши ценности .

18) Будьте гибкими в своей стратегии и настойчиво в своих усилиях

Многие люди не проявляют достаточной настойчивости и сдаются слишком рано.

Обычно мы слышим, как они говорят: «Я пробовал ВСЕ, но НИЧЕГО не работает».

Во-первых, я очень сомневаюсь, что кто-то когда-либо пробовал «все» на свете. Возможности обычно безграничны.

Давайте будем честными, знаний у нас очень мало. Мы думаем, что знаем много, но на самом деле это не так.

Большинство из нас еще не решились выйти за пределы нашего пузыря, чтобы исследовать море безграничных возможностей в мире.

Во-вторых, даже то, что люди пробовали, они не проявили достаточно настойчивости или гибкости, чтобы принять обратную связь и изменить свою стратегию.

Помните, гибкость и творческое мышление не менее важны. Если вы делаете что-то с полной отдачей в течение достаточного периода времени, но не получаете результатов, вы просто меняете свою стратегию!

Это основной урок жизни, который мы использовали в детстве.

Когда мы учились ходить или ездить на велосипеде, мы бесчисленное количество раз падали или теряли равновесие, не так ли?

Думали ли мы тогда отказаться от ходьбы? Нет! В наших головах не было голосов, которые пытались сказать нам, что мы не можем этого сделать.

Мы просто вкладывали свои силы снова и снова. Не было вопроса, «возможно ли это или нет». Мы учились на своей боли при падении, наблюдали и учились у других, кто успешно ходил, и изменили свой подход, пока не научились ходить.

Это основной жизненный урок и ключ к достижению результатов в любой сфере вашей жизни.

Будьте динамичны и гибки в своем мышлении, имея при этом терпение, чтобы пройти через процесс обучения.

Не делайте выводов слишком рано. Это только ограничит ваше мышление. Вместо этого станьте мыслителем возможностей . Спросите себя: «Что еще я могу сделать?», «Какие еще варианты у меня есть?», «Как я могу создать больше вариантов и возможностей?».

Заключение

Поймите законы Вселенной и будьте уверены, что когда ваши действия и практика будут соответствовать этим законам, вы в конечном итоге получите результаты.Время может отличаться. Доверяйте Божьему времени. Имейте 100% веру и ноль сомнений.

Самые любимые и близкие нам отношения требуют большой самоотдачи, настойчивости, веры и заботы.

Наконец, просто старайтесь больше общаться с людьми, которые оказывают на вас положительное влияние. Знайте свои приоритеты и делайте разумный выбор. Разумно выбирайте, куда вы вкладываете свои усилия.

Скоро поговорим!

Поделитесь этой статьей со своей семьей и друзьями:

Человек, посвятивший себя исследованию и освоению более глубоких человеческих потенциалов, при этом делясь мудростью и опытом, чтобы помочь другим людям произвести позитивную революцию в их умах и, в конечном итоге, в их жизни.

Как выйти из токсичных отношений, по мнению психолога

Никто никогда не вступает в нездоровые отношения. Мы все стремимся к версии «долго и счастливо», в которой наши потребности и потребности нашего партнера удовлетворяются в совместной жизни, которую мы строим вместе. Но по какой-то причине иногда этого не происходит. Вместо этого то, что мы считали многообещающим, оказывается токсичным.

«Токсичные отношения — это отношения, которые отрицательно сказываются на здоровье и благополучии человека», — говорит д-р.Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Поскольку мы тратим так много времени и энергии на романтического партнера, эти отношения особенно влияют на наше благополучие. Когда они идут хорошо, у нас обычно все хорошо. Но когда они не идут хорошо, наше здоровье и счастье, скорее всего, пострадает ».

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Келли Кэмпбелл ведет курсы по интимным отношениям, личности, воспитанию детей, развитию человека, расе и расизму.Доктор Кэмпбелл также ведет радио-шоу под названием «Давайте поговорим об отношениях» и является заместителем директора Института развития детей и семейных отношений.

Со стороны может показаться, что токсичные отношения легко заметить. Но изнутри все усложняется, поскольку токсичность часто может окутывать вспышками романтики. Если это так — и вы подозреваете, что у вас токсичные отношения — мы знаем, что это сложно. Но, возможно, пришло время внести некоторые полезные изменения.

Ниже Кэмпбелл разбирается в признаках токсичных отношений и в том, как расстаться с ними, когда появляются эти тревожные признаки. Читайте дальше, чтобы узнать ее мнение и сделать то, что подходит вам.

Красные флаги

Кэмпбелл отмечает, что термин «токсичный» может быть открыт для некоторой интерпретации. «Люди могут по-разному относиться к тому, что они считают токсичным: то, что токсично для одного человека, может восприниматься как нормальное для другого», — говорит она. «Таким образом, определяющие особенности могут быть несколько субъективными.»Вот почему так важно как можно тщательнее смотреть на каждое отношение с точки зрения его специфических черт.

«С точки зрения исследователя, необходимо учитывать множество факторов, включая стиль общения, стиль разрешения конфликтов, уровень зависимости и степень взаимности», — продолжает она. Тем не менее, есть универсальные черты, которые ваш партнер никогда не должен пересекать. Это пять красных флажков, о которых следует помнить.

Вам кажется, что вы идете по яичной скорлупе.

«Человек, с которым вы находитесь, непредсказуем и может расстроиться без промедления», — говорит Кэмпбелл.«Итак, вы постоянно следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите и когда вы это говорите, чтобы не раскачивать лодку».

Вы вкладываете много времени, эмоций и денег и мало получаете взамен.

«Здоровые отношения не должны быть односторонними», — продолжает она. «Хотя иногда люди несут бремя в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен, это не должно продолжаться бесконечно».

Если вы заметили, что ваш партнер ревнив, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это большой красный флаг.«

Ваш партнер сдерживает вас.

«В здоровых отношениях партнеры празднуют успехи друг друга и формируют друг из друга идеальное« я »- это концепция, известная как феномен Микеланджело», — объясняет Кэмпбелл. «Если вы заметили, что ваш партнер ревнует, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это огромный красный флаг».

Вам не хватает независимости.

«Если вашему партнеру все время нужно знать, где вы находитесь, он постоянно звонит или отправляет текстовые сообщения, пока вы разлучены, использует ваш телефон или компьютер, управляет и ограничивает ваши финансы или участвует в других навязчивых и контролирующих действиях, отношения, вероятно, будут токсичными ,» она сказала.

Ваше чувство собственного достоинства резко упало с начала отношений.

«В этом случае вам следует изучить, в какой степени ваш партнер способствовал такому результату», — отмечает Кэмпбелл. «Они унижают вас, критикуют, осуждают, не уважают вас или игнорируют?»

Следующие шаги

«Если кто-то оказывается в токсичных отношениях, он должен получить необходимую помощь, чтобы изменить их или выйти из них», — говорит Кэмпбелл.Она отмечает, что важно начать создавать план игры. В зависимости от уровня серьезности это может означать обращение за советом к друзьям и семье или обращение к психотерапевту. «Хороший терапевт может помочь вам справиться с ситуацией, восстановить чувство собственного достоинства и решить проблемы безопасности», — продолжает Кэмпбелл. «Итак, если у вас есть доступ к терапии, настоятельно рекомендуется получить профессиональную помощь».

Если проблема более сложна, Кэмпбелл рекомендует сделать следующее, а также сэкономить деньги на переезд, вести точный учет оскорбительного поведения и получить запретительный судебный приказ.«Если вы попросили своего партнера оставить вас в покое и не связываться с вами, но он продолжает звонить или неожиданно появляться, у вас есть основания для запретительного судебного приказа», — говорит она. Помните об этих пяти вариантах, когда будете готовы внести изменения.

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

«Если они хотят пойти к терапевту, то сходите на консультацию вместе», — говорит она. «Однако, если вы получаете необходимую помощь и обнаруживаете, что одни и те же шаблоны повторяются снова и снова, вам следует подумать о прекращении отношений.»

Расскажите доверенным членам семьи и друзьям о ситуации, в том числе о том, что вы планируете уехать.

«Вам может понадобиться место для проживания, когда вы разорвете отношения, и люди в вашей социальной сети могут помочь стать этой ступенькой», — продолжает Кэмпбелл. «По крайней мере, они могут предложить социальную и эмоциональную поддержку».

Работайте над своей самооценкой.

«Участвуйте в делах, которые вы цените, включая упражнения и время с близкими», — отмечает она.«Эти занятия повысят вашу самооценку».

Экономьте деньги.

«Постарайтесь отложить как можно больше денег, чтобы подготовиться к окончательному окончанию отношений», — предлагает Кэмпбелл. Если ваш партнер прибегал к насилию и / или угрожал вам, записывайте каждый случай и подумайте о получении запретительного судебного приказа против него. «Запретительные судебные приказы дают правоохранительным органам право обыскивать человека в случае нарушения приказа, что важно для обеспечения безопасности целевого лица», — говорит она.

Движение дальше

После того, как вы расстались с токсичными отношениями, Кэмпбелл рекомендует укреплять границы и ставить на первое место счастье. Также важно помнить, что эти отношения не определяют вас и что вы можете построить будущее, в котором возможны здоровые отношения. Эти четыре совета Кэмпбелла помогут вам начать работу.

Прервите общение с токсичным человеком.

«Постоянный обмен мнениями может продлить процесс заживления», — говорит она.«Иногда невозможно прервать всякое общение, например, когда вовлечены дети. В таких случаях поддерживайте общение прямым и минимальным — обсуждайте, что вы должны, и не более того. По прошествии некоторого времени, если оба человека выздоравливают и изменяют свое Дружба возможна. Но сразу после разрыва не пытайтесь дружить и определенно не вступайте с этим человеком во флирт или сексуальные отношения «.

Не торопитесь, чтобы вылечиться.

«Проводите время с людьми, которые любят вас и которые укрепляют вас, а не разрушают», — советует Кэмпбелл.«Вы также можете проводить время с животными, поскольку они являются хорошей моделью безусловной любви и помогают облегчить одиночество. Они также могут вывести вас на природу и пообщаться с другими».

Возьмите какое-нибудь хобби, которым вы раньше любили или всегда хотели попробовать.

«Хобби не только повышает самооценку, но и дает хорошее место для знакомства с новыми партнерами, когда придет время», — отмечает она.

Поработайте над собой, прежде чем вступать в новые отношения.

«В токсичных отношениях человек часто теряет себя», — продолжает она. «Может потребоваться время, чтобы понять, кто они есть, и исцелиться от ущерба, нанесенного отношениями».

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает время, когда великие иллюзии начинают разрушаться, а недостатки просвечиваются. После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в ванной разоблачаются, раскаленный роман может начать остывать, и этот «долго и счастливо», кажется, разыгрывается совершенно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, преданность и дружба остаются нетронутыми еще долго после того, как розовые линзы потускнели. Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимостей по ту сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваше спокойствие, наполняя вас страхом, когда вы слышите их шаги. Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание — те, которые могут указывать на токсичный брак и заставлять вас сомневаться, стоит ли вам разводиться.Мы встретились с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера нежная, любящая работа, которую можно выполнить, чтобы спасти ваш брак, или, возможно, ваш союз настолько токсичен, что вам следует подумать о том, чтобы дышать более чистым воздухом. Потому что, юридически или нет, жизнь «повернуть наоборот» — это не способ жить.