По какой причине можно.нужно уходить от мужа, чтоб потом не жалеть, что осталась одна?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
Я бы ушла только в двух случаях -1. если бы поднял руку, 2 — если бы разлюбила бы Я
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Наталья
Я бы ушла.
Не люблю, когда ноги вытирают. А Вам стоит поработать со страхом. Почему это Вы должны остаться одна? У нас была похожая ситуация. Равнодушие, пофигизм. Помню, когда наша дочь попала в больницу с сотрясением мозга, он даже не приехал. Был в это время у мамы на даче. Приехал через 3 дня, когда отпуск закончился. Терпела до последнего. Развелась 3 года назад. В браке были 16 лет. Не жалею. Жалею, что раньше этого не сделала. Мне сейчас 39. Не замужем, но одиночества нет. Любите себя и будьте счастливы.
#14
Наталья
Я бы ушла. Не люблю, когда ноги вытирают. А Вам стоит поработать со страхом. Почему это Вы должны остаться одна? У нас была похожая ситуация. Равнодушие, пофигизм. Помню, когда наша дочь попала в больницу с сотрясением мозга, он даже не приехал. Был в это время у мамы на даче. Приехал через 3 дня, когда отпуск закончился. Терпела до последнего. Развелась 3 года назад.
В браке были 16 лет. Не жалею. Жалею, что раньше этого не сделала. Мне сейчас 39. Не замужем, но одиночества нет. Любите себя и будьте счастливы.
#15
Гость
из всего написанного поняла только то,что ему пофиг на вас и вашего общего ребенка. и с р а ть он хотел на все,что касается семьи и ваших нужд в частности. Бегите,автор. Бегите.пока молоды и здоровье еще не загублено от постоянного стресса!!!!! Моя бывшая свекровь все здоровье потеряла,всеми болячками болеет из-за такого при д урка муженька.
#16
#17
эгоистка
раздражают зависимые бабы, готовые терпеть все унижения, лишь бы «не быть одной», уже от текста несет такой пресностью, ты никто и личность ноль, жалкая баба, а жалкие бабы никому не нужны, даже собственному мужу.
#18
Гость
Сколько вам лет и есть ли у вас дети. ПО мне, так одной из ваших перечисленных причин было бы достаточно, чтобы развестись, но я и разводилась уже два раза (но уверена, что выйду замуж в 3ий раз уже наверняка в последний, поживу может в ГБ). Если честно брак должен быть в радость, не понимаю смысла жить вот в такой обстановке. Что кардиально изменится в вашей жизни, если вы будете одна?
#19
Ммм
Только от того что от матери скрывает что с семьей я бы не стала сидеть униженной собрала бы вещи молча и ушла, пусть не расстраивает мамо, не бойтесь одна не останитесь,но есть ли вам куда уходить и на что жить?
#20
эгоистка
раздражают зависимые бабы, готовые терпеть все унижения, лишь бы «не быть одной», уже от текста несет такой пресностью, ты никто и личность ноль, жалкая баба, а жалкие бабы никому не нужны, даже собственному мужу.
.. ты чемодан без ручек давно
#21
Гость
а почему вам нестрашно?ведь теперь НИКТО не поможет если что…. .
Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.
А так никто не отменял «скорую помощь», слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
#22
Эксперты Woman.ru
- Мария Бурлакова
Психолог
280 ответов
Иванова Светлана
Коуч
46 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
815 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..
271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
#23
Гость
хоть бы что-то новое придумали), а то все однои тоже.И слова и гнобизм людей.
#24
жанна
я с вами согласна.. самой от себя противно. но я не зависима от него материально. и личность я более самодостаточна чем он. просто у меня такой культ семьи-что я не могу его преодолеть! семья-полная, ребенок… надо чтоб действительно чтото из ряда вон произошло-чтоб развестись. или чтоб муж сам бросил. потому как если не все эти моменты-то муж-достойный.
#25
Гость
мне 42. но я не ушла во время-все старалась наладить и спасти семью и отношения. а теперь ужас берет-что все зазря. и мне будет 43. и знаете еще что? уже виню себя во всем-что не так я реагировала, надо было смириться с чем то, не настаивать на своем понимании семьи.
раз у него так с мамой. смириться с этим ее влиянием и нелюбовью ко мне. что слишком годая была-не мирилась с таким положением дел. а теперь-получается не тем путом шла-надо было наверное как то по другому и с ним и с его мамой. но уже многое зашло в тупик. и муж меня не слышит. у меня был сильныйневроз на этой почве-и этим я его как то оттолкнула от себя. но я считала-что он мне должен помочь-это же изза них так и я там одна. а получилось что я должна была ему это не показывать-а справиться сама. а так он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. и получалось еще хуже. он знал что я одна в таком состоянии и на мне еще ребенок. должен ли был он понять м еня и помочь? он-предатель по отношению ко мне или я -сама *****? раньше понимала где черное а где белое..а тепрь сама уже не знаю-как правильно. получается-думала что муж должен любить жену и быть другом и опорой. а теперь-много от него ждала? надо было справляться самой? сама виновата?
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..887 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
745 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
524 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
179 ответов
..#27
эгоистка
почему вы с своим мужиком никогда не говорите об этом? почему бежите все на вуман, спрашивая посторонних людей о своей семье. Раз беседа, два беседа, не понимает — значит пути отхода искать.
#28
#29
Гость
у меня был сильныйневроз на этой почве- он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться.
.
#30
Вам не обидно за себя и ребенка?!
А с чего вы взяли, что уйдя от мужа останитесь одна? Ну даже если так, не лучше ли быть одной, чем быть замужем и одинокой? Вы с таким мужем «обрастете» комплексами и чем больше вы живете сним, чем больше вероятность действительно остаться одной.
#31
жанна
Вам сильно помогли? Не ничего страшнее одиночества вдвоем.А так никто не отменял «скорую помощь», слесарей, электриков и других помощников по хозяйству.
#32
#33
жанна
я-именно паникую от того , что он не хочет решать и вобще говорить.
его так устраивает все. это я проблемная. объясняю-что так нельзя. он ппросто хочет жить, чтоб кего не трогали. он как воле-одиночка. как бы в семье-и как бы просто рядом с семьей.как вне ее.отдельно. живет и живет. а мне надо чтоб я его чувствовала, чтоб я чувствовала заинтересованность во мне. а непросто номанально-жена=люблю раз живу
#34
От второго мужа ушла потому что не любила я, а он любил очень, и вышла я за него потому что со стороны «идеальный муж».
Сейчач я в третьем браке и очень счастлива. Есть ньансы но муж ко мне прислушивается, лчень меня любит и именно ЦЕНИТ и поэтому проблемы у нас все решаемы.
Мне 29. Детей пока нет.
И кстати могу сказать что и от третьего уйду если будет плохо. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним плохо.
#35
#36
Новые темы
Каждый год 31-го декабря родственники ходят поесть
Нет ответов
Отношение мужа и самооценка
Нет ответов
Как поступить с ухажёром, который не нравится
7 ответов
Как сообщить о беременности
12 ответов
Почему женщины меньше зарабатывают?
11 ответов
#37
Элина
От первого мужа ушла потому что выпивал многда и был.
Его очень любила, безумно, но ушла после 4 лет такой жизни.От второго мужа ушла потому что не любила я, а он любил очень, и вышла я за него потому что со стороны «идеальный муж».Сейчач я в третьем браке и очень счастлива. Есть ньансы но муж ко мне прислушивается, лчень меня любит и именно ЦЕНИТ и поэтому проблемы у нас все решаемы.Мне 29. Детей пока нет.И кстати могу сказать что и от третьего уйду если будет плохо. Не понимаю зачем жить с мужчиной если с ним плохо.
#38
Гость
у меня был сильныйневроз на этой почве- он бесился смотрел на меня как на неуверенную в себе женщину без достоинства-и уходил вобще до ночи-отсиживался лучше у родителей-чем со мной возиться. .
#39
#40
#41
#42
#43
#44
Альбина
Мне было бы СТРАШНО жить с таким человеком.
Можно вытерпеть ревность, припадки злости, что-то еще — но равнодушие?? Вы вообще уверенны, что если с вами или ребенком что-то произойдет, он не самоустранится молча???
#45
Гость
Вот читаю автора и думаю — ведь сама наверно за ним бегала, или пузом к загсу приперла или прям прилипла и настояла на свадьбе. Не верится как-то что парень полюбил, женился, а потом вот такое отношение.Второе мнение — автор выедает мозг просто кардинально. Загружает такими проблемами, которые выеденного яйца не стоят, а потом плачет — ты меня не понимаешь!!! Мне кажется вы так достали мужа, что дальше некуда.
#46
#47
Гость
Эмоциональная зависимость страшнее материальной.
. вам к психологу надо по хорошему, чтобы он вам мозги вправил и может от позиции жертвы, вы бы смогли перейти в активную позицию человека, управляюащего своей жизнью.. Ребенок ваш что говорит по этому поводу
#48
#49
Или смириться, что против вас всегда свекровь будет мужа настраивать и муж будет её слушать или развестись.
И 42 года — это возможно только половина вашей жизни.
Что же вы себя так не любите то?
Гробите здоровье из за такой недосемьи.
Дальше у вас только хуже будет, даже не мечтайте, что муж в лучшую сторону именится.
Единственный выход, это развод в такой ситуации.
#50
Вопрос разведенным дамам. Как вы поняли, что пора уходить от мужа?
#1
#2
#3
Когда встретила другого — и поняла, что бывшего остро не переношу физически.
#4
#5
#6
#7
Линара
Какой дивный вопросец — хотите чтоб она еще и сама от вас ушла? Красавец. А просто сказать по человечески, что любовь прошла — завяли помидоры не судьба? Она ж большая девочка — переживет. Перефразируя ваше выше ….как сделать так, чтобы она поняла, что ей пора валить ;)) Ой, чота мне все это напоминает. Как в анекдоте про работающих на заводе в 90е. Владелец встречается с другим и гри — представь, мы им зарплату третий месяц не платим, а они на работу ходят. Мы им штрафы — а они снова ходят. Другой грит: «А вы начните брать с них деньги за вход.
» Ага, прям про вас.
#8
Автор
Чего??
#9
#10
#11
Гость
автор, вы в ГБ. заморачиваются жены в ЗБ. у вас все просто, надоел — ушла. причем тут развод?
#12
#13
#14
Турандот
Ключевые слова: некуда идти
#15
#16
#17
#18
Турандот
Ключевые слова: некуда идти
#19
#21
Су*ка
Я не могу целоваться-обниматься- заниматься сексом с мужем.
Пора уходить?
дальше может начаться очередной медовый месяц
#22
#23
Наташа
если сидишь и думаешь «у меня с ним общий быт, общие финансы, общие дети» — тогда вам еще не пора уходить от него.
по теме- если задаетесь подобными вопросами — значит точно пора.
поверьте.
все причины, задерживающие Вас рядом с ним — это отговорки, не проблемы, все это решаемо. и быт, и где жить. чем дальше при этом Вы живете с ним, тем больше этих причин, все они возрастают со временем, плюс само по себе время увеличивающееся уже является причиной оставаться(ну как же, мы ж не 3, а уже 5,10 и т.д. лет прожили, как тут уйти) +привычка.
при этом, чем раньше уйдете, тем меньше шансов, что вернетесь. т.к. всё те же причины со временем врастать вам в душу будут корнями все глубже.
и, уйдя сейчас, пострадаете неделю, через 2 года — рыдать месяц будете, через 5 лет — обратно вернетесь, а через 10 уйти уже не сможете
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
280 ответов
Иванова Светлана
Коуч
46 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
815 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
..#24
Talia
Чувство вины, что вы бросили, у кого-нибудь было?
тут совет.
чувство вины накатывает когда вспоминается всё хорошее. почему то все хорошее только в голову и лезть начинает. совет — сразу же силой стараться свои мозги переключать на все плохое, на самое плохое, что было. и на те причины, по которым вы собственно и ушли
#25
#26
#27
первые день-2-3 порыдать.
если есть у кого такая необходимость. потосковать, понастальгировать, пожалеть его,себя, все что было и ушло, все чего не было, короче, выплакать всё вот это, связывающее Вас с ним, выплакать полностью.
Затем перестать жалеть себя. Начать жить _для себя_. а не для него, для вас двоих и проч. пойти по салонам — все процедуры переделать возможные и желаемые. потом по ресторанам, по друзьям по гостям,
про совместный быт и финансы и жилье — выбрасывайте из головы, да, тяжело, да, все заново, но теперь то у вас точно есть шанс, что все получится.
ну и начинаете свою жизнь строить заново. ктото с легкостью, кто наоборот, сквозь трудности, в зависимости от ситуации, но в любом случае, результат у всех одинаков — лучше чем было.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
887 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
745 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
524 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
179 ответов
Как разрулить?#28
Любознательная
было. куда без него.
тут совет.
чувство вины накатывает когда вспоминается всё хорошее. почему то все хорошее только в голову и лезть начинает. совет — сразу же силой стараться свои мозги переключать на все плохое, на самое плохое, что было. и на те причины, по которым вы собственно и ушли
#29
#30
#31
Любознательная
если эта причина всё перевесила, значит на ней и стоит акцентироваться, когда всплывает в голове что человека обидела.
в Вашем случае, можете себя ещё успокоить и тем(да и не только в Вашем), что дальнейшее проживание с этим хорошим человеком было бы по отношению к нему гораздо более подлым поступком, чем уйти по-честному
#32
Линара
Какой дивный вопросец — хотите чтоб она еще и сама от вас ушла? Красавец. А просто сказать по человечески, что любовь прошла — завяли помидоры не судьба? Она ж большая девочка — переживет. Перефразируя ваше выше ….как сделать так, чтобы она поняла, что ей пора валить ;)) Ой, чота мне все это напоминает. Как в анекдоте про работающих на заводе в 90е. Владелец встречается с другим и гри — представь, мы им зарплату третий месяц не платим, а они на работу ходят. Мы им штрафы — а они снова ходят. Другой грит: «А вы начните брать с них деньги за вход.» Ага, прям про вас.
Автор
Чего??
#33
#34
#35
#36
Talia
Чувство вины, что вы бросили, у кого-нибудь было?
#37
Сейчас? Даже в некотором шоке.
..не верится, что все это когда-то было со мной!
Новые темы
Как запретить мужу общаться с детьми?
21 ответ
Усыновить мужчину
25 ответов
Муж стрельнул и обнаглел
9 ответов
Муж бросил больную и поглумился
14 ответов
Другая, зачем тогда я?
6 ответов
#38
Жалею, что раньше не ушла, все надеялась на что-то, все старалась уговорить себя, что достоинств больше, чем недостатков, что все так живут. Боялась.
#39
#40
#41
#42
Гостья с иронией
Когда устала от бесконечных компромиссов с моей стороны, когда поняла, что говорим на разных языках и живем в разных галактиках, когда поняла, что видение будущего у нас абсолютно разное, когда перестала элементарно хотеть его и перестала получать удовольствие от секса с ним ((((
Жалею, что раньше не ушла, все надеялась на что-то, все старалась уговорить себя, что достоинств больше, чем недостатков, что все так живут.
Боялась.
#43
#44
вот бы почитать тем кто на теме «брак нужен женщинам …» доказывает, что он им таки больше всех нужен
#45
#46
#47
С такого, действительно чистого листа, начинать было легко и приятно, очень помогал уже пройденный опыт.
#48
#49
знакомы были с 16 лет, браку 10 лет, двое детей
сейчас одна живу, ловлю кайф
48 видимо как у вас, замужество противопоказано
#50
Слишком много раздумий, когда уйти от мужа
У вас была тяжелая ссора или плохой день с мужем — или, что более вероятно, у вас было несколько таких событий.
В голове проносится так много мыслей, но одна из них выделяется больше всего: Я хочу развода . Иногда эта мысль настолько удивляет нас, что мы не можем быть уверены, что она у нас вообще была. Мы отодвигаем эту мысль на задворки нашего разума и прячем ее глубоко. Мы улыбаемся и притворяемся, и все возвращается «в норму». Но поскольку наше нормальное состояние означает быть несчастным, трещины появляются снова. У нас еще один плохой день. А когда идет дождь, он льет. Все те эмоции и моменты, которые мы похоронили, всплывают на поверхность во время бури.
Вы заблудились и спотыкаетесь в тумане, который представляет собой синдром развода (CDS). Все, что у вас, кажется, есть вопросы и нет ответов. Я хочу развода или нет? Я хочу развода, но стоит ли? Как мне вообще начать уходить от мужа*?
Когда вы обнаружите, что ищете инструкции, как уйти от мужа, это начало долгого и запутанного пути. Мы знаем, что вы сейчас испытываете боль и эмоциональные потрясения, поэтому вы нашли свой путь сюда.
Наша работа состоит в том, чтобы помочь вам разорвать круг вопросов, связанных с CDS, с вопросами, о которых вам следует подумать и принять во внимание.
Размышляя о разводе, держите свой брак в контексте
Итак, вы думаете про себя: «Я хочу развестись со своим мужем». Эта мысль пришла из ниоткуда? Или эта идея была живой и дышащей «вещью», скрывающейся в глубине вашего сознания в течение некоторого времени?
Вы с мужем поссорились? Вы все еще кипите? Вы чувствуете депрессию? Вы реагируете из сильно заряженного или разочарованного места, печатая «Должна ли я уйти от своего мужа?» в поисковик?
«В начале моего брака, — сказала нам Салли, — они с мужем ходили к семейному психотерапевту. «На первой встрече врач сказал: «Почему вы так отреагировали?», когда мой муж рассказал историю обо мне. Не дожидаясь моего ответа, доктор еще раз спросил меня: «Была ли у вас менструация?»
Мы все переживали такие моменты, не так ли? Нам говорили, что наши «проблемы» или «настроения» связаны с нашими высокоэмоциональными состояниями, которые должны быть функцией нашей биологии.
И поскольку мы женщины, когда мы чувствуем что-то за пределами мужской зоны комфорта, мы «сходим с ума», или у нас «ПМС», или и то, и другое.
Ради этого поста и нашего здравомыслия, давайте отложим в сторону этот опыт и спросим: как давно вы хотели уйти от мужа? Или если вы на самом деле не хотите уйти от мужа, то почему вы думаете, что должны ?
Если развод был чем-то большим, чем случайная мысль, а настойчивая идея, которая уже давно крутится в вашей голове, вам нужно задать себе еще больше вопросов.
Насколько вы готовы разводиться по шкале от 1 до 10?
Если вам 10, вы полностью готовы к разводу — вы за дверь! Если у вас 1, вы счастливы, даже счастливы в браке.
Но дело не только в том, что вы чувствуете прямо сейчас, в этот момент. Сегодня может быть 10, а остаток месяца — 1. Вам нужно проверять себя в течение месяца и вести личные записи (где-то в безопасности, где-то в секрете), чтобы увидеть приливы и отливы вашего счастья в течение месяца.
месяц. Если цифры 5 или выше в большинстве дней, пришло время серьезно начать искать способы изменить ваши отношения. Коуч по разводам — отличный, безопасный человек, с которым можно поговорить, если вы начали серьезно думать о том, что еще возможно для вас.
Подождите, ведь есть еще причины оставаться в браке, верно? Мне пока не нужно разговаривать с тренером по разводам
Итак, вы смотрите на свою таблицу обязательств и видите на странице в основном пятерки, пару троек и даже несколько десятков, но потом вы думаете о детях. Развод будет для них тяжелым испытанием! Всегда есть шанс, что ваш муж может измениться, верно? И кто знает, может, ты тоже изменишься. Все может стать лучше. Всегда есть надежда, даже надежда обрести надежду, столкнувшись с реальностью, что надежда, возможно, давно покинула ваш брак.
В вашей голове есть этот голос, который говорит: «Если я с кем-то разговариваю, мне, возможно, придется действовать в соответствии с тем, что я чувствую. Возможно, мне придется что-то делать с этой правдой» или «Нет, я пока ни с кем не могу говорить.
Еще есть надежда, что я смогу изменить ситуацию».
«Я хочу уйти от мужа» вдруг превращается в «у нас просто тяжелые времена». Только грубая полоса никогда не заканчивается.
По правде говоря, многие женщины находят по этой шкале 5 баллов. Они уже на полпути к двери, а другая половина точно не знает, чего хочет, кроме перемен.
Послушайте: жизнь на этом этапе — это чистилище
Возвращение к вопросу «должен ли я… или не должен ли я развестись» держит вас в неустроенности и разделяет вас (— на одном уровне функционирование, на другом уровне вы задаетесь вопросом, не разваливается ли ваш мир) . Это один из коварных и странным образом парализующих эффектов CDS.
Может быть, вы думаете, что с вами весело и легко жить? На каком-то уровне вы жестоки по отношению к своему мужу, своим детям и себе, продолжая жить в таком парящем и ни к чему не обязывающем месте.
Вы можете думать, что обманываете всех, но, скорее всего, вы обманываете только себя.
К счастью, мы остро знаем этот синдром амбивалентности развода. Мы, как и вы, слишком долго сидели на остроконечном болезненном заборе под названием «раздумывать о разводе».
Итак, позвольте нам сказать иногда жестокую правду, которая сэкономит вам время: ничего не изменится, если вы не сделаете что-то.
Ходили ли вы на консультацию по вопросам брака и обнаружили, что она не прижилась, и вы и ваш партнер оказались в одной и той же старой дисфункциональной рутине? Вы регулярно жалуетесь своим друзьям на поведение вашего мужа, но никогда не пытаетесь что-то изменить? Вы отказываетесь от брака или от мира или ведете себя по-разному, но все равно оказываетесь дома или в постели рядом с одним и тем же мужчиной ночь за ночью?
Пришло время сломать этот стереотип.
Как твое здоровье?
CDS, постоянный цикл обдумывания развода и невыполнения его условий может сказаться на вашем здоровье. Этот повторяющийся и постоянный стресс будет истощать вас, независимо от того, насколько вы сильны.
Вы не живете своей жизнью по-настоящему. Ваше тело может показывать вам признаки через симптомы, которые варьируются от постоянного чувства усталости, независимо от того, сколько вы спите, потери аппетита, ощущения оторванности от вещей, которыми вы когда-то наслаждались, оторванности от друзей и семьи, постоянного гриппа. или симптомы простуды, когда врачи говорят, что с вами все в порядке, и так далее. Все это признаки депрессии, которые могут быть связаны со стрессом.
Мы с вами можем оглянуться вокруг и увидеть браки с такими же или даже большими дисфункциями и стрессом, чем у вас — некоторые из ваших лучших друзей могут жить с CDS и, кажется, нормально функционировать между жалобами на своих супругов — но вы не они, и они не вы. И каждый брак, даже в своей дисфункции, отличается.
Если вы чувствуете, что выгорели, устали и решили, что больше не можете жить в чистилище, ожидая перемен или пытаясь, но не исправляя дисфункцию в вашем браке, вам нужно признать, в каком состоянии находится ваш брак прямо сейчас.
Вам нужно столкнуться с возможностью будущего разведенной женщины, и вам нужен кто-то, с кем можно это обсудить. Сейчас.
Если вы состоите в жестоком браке, прочитайте эту статью прямо сейчас.
Если вы состоите в отношениях, в которых давление «управляемо», вы можете расставить приоритеты во времени, чтобы решить, стоит ли вам разводиться или нет, и как поступить с ним лучше всего. Если это вы, то вы та женщина, с которой мы сейчас разговариваем. Наше критическое предложение состоит в том, чтобы вы получили образование о том, какой у вас есть выбор. Приготовься. Потому что правда в том, что если вы постоянно думаете о разводе, то для этого есть причина, и вы обязаны перестать думать об этом и начать действовать. Правильный поступок — поговорить с кем-то, кто может помочь вам понять, как может выглядеть ваша независимость.
Обдумываете ли вы развод, готовитесь к нему или уже восстанавливаетесь после тяжелого опыта, одна вещь, которая, как мы видим, имеет существенное значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку.
С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS for Women, чтобы стать их партнером в эмоциональном, финансовом и часто сложном опыте развода. Воспользуйтесь нашей бесплатной консультацией, которую мы даем каждой смелой женщине. Запишитесь на БЕСПЛАТНУЮ 15-минутную консультацию по вопросам поддержки. Независимо от того, будете ли вы работать с нами дальше или нет, мы гарантируем, что вы узнаете новый ресурс, часть информации или понимание, которое даст вам следующий шаг или поможет изменить ваш образ мышления, что действительно возможно для вашей жизни.
*Мы поддерживаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга «мужем» или «он».
Когда я знала, что мне нужно развестись с мужем, по словам 8 женщин . Решение развестись с мужем или женой — серьезное и трудное решение, но расторжение брака иногда может быть единственным путем вперед.
Развод для большинства — это точка в конце очень длинного предложения.
Оно приходит, как мы знаем, после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного. Но что, наконец, приводит все эти инвестиции и усилия к четкому завершению? Почему, помимо очевидного, женщины хотят расторгнуть брак? Когда они решат, что бороться больше не стоит?
Поскольку важно знать как большие, так и малые причины распада брака, мы спросили восемь женщин, когда они знали, что готовы уйти от своих мужей. Вот что они сказали и что привело их к такому решению.
1. «Прошло слишком много времени, и ничего не стало лучше». В конце концов я ушел не после одного ключевого события, а после всех мелочей, которые к нему привели. Все споры, которые не могут быть разрешены; плохое поведение, которое нельзя было исправить. Мы были в тупике, и именно тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем она это сделает. По сути, это просто наступил день, когда я знал, что ситуация слишком затянулась.
Слишком долго ничего не решается. Поэтому я решил уйти. — Коллин, 54 года, Вашингтон, округ Колумбия
Я никогда не хотел разводиться. У меня были моменты ясности, но я отключил их. Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, получившему букет цветов, что это так чудесно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала, что нет, но мой муж был таким замечательным каждый день. Я не возражал. Я думаю об этом сейчас — и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы помочь браку двигаться вперед. Потом стало слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Именно тогда я дал себе мысленное разрешение сказать: «Я должен выбраться». Я не переживу этого, если не выберусь. Вот тогда все и щелкнуло, и я сказала, что не собираюсь воспитывать свою дочь в этой ситуации. Это было четыре с половиной года нашего брака. Я женился очень рано, и было много признаков, которые я упустил из виду.
— Лиз, 54 года, Аляска
Принятие того, что все кончено, заняло очень много времени. Честно говоря, я, наверное, впервые понял это за два года до того, как подал заявление. Я начал думать: может быть, фраза «пока смерть не разлучит нас» не имеет смысла. Я хотел сделать все возможное, чтобы спасти его. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, собирались пойти. Я очень мирился с его маленькими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить уровень его приверженности, пока мы не столкнулись с настоящими трудностями. Что касается меня, когда в моей жизни возникали вещи, из-за которых я был в самом низу — моя мама заболела, — он не стал моим партнером. С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался». — Мари, 35 лет, Нью-Йорк
4. «Он действительно пытался.
Но как бы он ни старался, я не видел будущего». Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать шанс нашему браку, я верю, что он выложился на полную. Он пошел на консультацию. Он действительно пытался. Просто, как бы он ни старался, я не мог уважать его. Я не увидел в нем доверия. Я просто хотел заботливых отношений для нашей будущей семьи; и я хотел показать своим будущим детям, что речь идет об уважении, а не просто любви. Но что бы он ни пытался, ничего не получалось. Вот когда я знал. — Микаэла, 31 год, Калифорния
5. «Все его отношение изменилось после того, как мы поженились». В моем первом браке он был отцом моих детей. Я хотел, чтобы мы проработали это. Так что время шло и шло, но я, наконец, понял, что должен делать все возможное, чтобы поддерживать свою семью. И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он мог бы, но между нами ничего не осталось. Было много лжи. Это была не та семья, которую я хотел.
Моему старшему было 4 года, а младшему 18 месяцев, но к тому времени, когда моему младшему исполнилось 16 или 17 месяцев, я понял, что нужно что-то делать. Я сделал аранжировки. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов. Что касается моего второго брака, я думаю, я знал, что все закончилось, вероятно, в течение года после начала брака. Все его отношение изменилось. Я вошел в него, желая, чтобы он работал. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я пошел на это, думая, что мои глаза были широко открыты, и, на самом деле, я думал, что это будет событием всей моей жизни. Мне наконец надоело. Я знала, что женитьба — это большая работа, но он сломал верблюду хребет. И это было все. — Сильвия, 67 лет, Коннектикут
Оглядываясь назад, можно сказать, что уже в начале отношений были предупреждающие знаки. Но потом у нас появились дети, и дети завладели твоей жизнью.
Дети умеют маскировать недостаток близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знала, что мы расстанемся — это был лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Я думаю, что переломным моментом для меня стало то, что в декабре я поехал с другом навестить других друзей во Флориду. У моей подруги была куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин. Все остальные были одиноки, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне так, как будто я одинока. Мне казалось, что я одинок. Это был действительно мой переломный момент. Я чувствовал, о, вау, мне нужно сделать это реальностью. — Ксанет, 58 лет, Калифорния
Он был трезв, когда мы поженились. Я знал. Он сказал мне, что он алкоголик. Он был трезв много лет. А потом снова начал пить.
Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может сделать это, и я думал, что мы могли бы работать вместе и сделать это. Он увидел, как я отстраняюсь, и именно тогда он начал принимать решение быть трезвым. Это просто не казалось искренним. Вещи стали более изменчивыми между нами. Мне казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда дрались. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это — быть взволнованным. Он много путешествовал по работе. Я бы сказал, ура, он возвращается домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой немного раньше. Это был большой знак для меня. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но происходило слишком много всего. — Эми, 41 год, Вирджиния
Я думал время от времени в течение пяти лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго съездить в Тулум и посмотреть, на что это похоже.