Всегда ли нужно говорить правду: аргументы за и против
Существует ли ложь во благо? Наверное. Мне пару раз приходилось недоговаривать или врать из лучших побуждений. Думаю, и вы так тоже делали. Но что можно считать ложью во спасение, и насколько оправдано ее использование? Давайте попробуем разобраться.
СОДЕРЖАНИЕ
- 1 Когда люди утаивают правду
- 2 За и против
- 3 Кому лгут?
- 4 Послесловие
Когда люди утаивают правду
Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:
- чтобы ободрить человека в трудной жизненной ситуации, мотивировать на борьбу;
- чтобы сохранить покой, не заставлять кого-то нервничать;
- чтобы не обидеть друга;
- чтобы избежать скандала;
- чтобы не травмировать психику собеседника;
- чтобы не расстраивать или не разочаровывать кого-то;
- ради сохранения безопасности;
- для поднятия настроения.
Ложь во благо очень тесно граничит с личным эгоизмом или личными страхами. Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.
Интересный факт: многие эксперименты в психологии начинались с обмана участников. Им говорили, что будут исследовать одно, а на деле психологи изучали другой феномен. В противном случае участники не смогли бы быть естественными или отказались от участия, что сорвало бы эксперимент и затормозило развитие науки.
За и против
Чем опасна любая, даже благая ложь:
- Она не решает проблему, а только маскирует страхи, комплексы, тревоги и т. д.
- Она искажает восприятие реальности, надевает на человека розовые очки. Представьте, что один человек скрывает свою болезнь от других людей. В результате те не знают, какого режима во взаимоотношениях разумнее придерживаться или, если речь идет о смертельной болезни, то не успевают примириться с диагнозом.
- Ложь опасна. Если человек из благих побуждений скрывает свое реальное местонахождение или реальную компанию, то при проблемах или несчастном случае у родственников и друзей не будет никаких реальных зацепок. Этот пункт особенно актуален для юных девушек, которые скрывают от родителей, с кем и где встречаются. Или для любовников.
- Ложь в виде надумывания проблем и детских отговорок типа «болит живот, потому я не могу с тобой пойти» способна вызвать беспокойство родственников или предложение посетить больницу. А что дальше? Реальное обследование и лечение или признание в том, что просто не хотелось идти. В общем, ложь способна загнать автора в угол и причинить еще больше негативных последствий, чем первоначальная правда.
Когда ложь оправдана:
- Можно промолчать о каком-то факте из прошлого, если он однозначно не повлияет на настоящее и будущее.
- Если вы уверены, что справитесь с трудностями, и они действительно не коснутся другого человека.
- При общении с маленькими детьми в определенных обстоятельствах и в силу их возраста, например, не стоит сообщаться ребенку 2 лет о смерти любимого питомца. Однако лучше максимально приблизиться к правде и мягко ее донести.
- В ситуации, когда правда способна разрушить репутацию или отношения, но ее утаивание не причинит вреда. Речь идет о каком-то постыдном опыте прошлого, из которого вы извлекли урок и уже точно не повторите подобное.
- На допросе ради разоблачения преступника.
- В ситуации, когда этого требует должностная инструкция ради предотвращения паники. Актуально для медицинской практики.
Однако лучше максимально приблизиться к правде и мягко ее донести.Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением. Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними.
Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?
Кому лгут?
Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут.
Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.
Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.
Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от ценностей, установок всех участников.
Послесловие
На мой взгляд, правду нужно говорить в большинстве случаев. Но если есть возможность ободрить или сохранить спокойствие человека, не выстраивая воздушных замков и не вредя адекватному восприятию, то можно и соврать.
Ведь лучше, если друг узнает от близкого человека, что пиджак ему не очень идет или что продукт его творчества оставляет желать лучшего, нежели потом с позором это скажет малознакомый человек. Любая ложь, а уж тем более ложь во благо, должна быть тщательно продумана.
Нет смысла врать человеку, что его рисунок является произведением искусства, если это не так. Конструктивная критика и помощь в развитии в данном контексте является куда более благим поступком, чем ложь во спасение. Правда, в этом случае приходится вспомнить о предыдущем пункте: умеет ли человек принимать конструктивную критику?
В общем, всегда нужно рассматривать все альтернативы и проверять, является ли ложь во благо таковой на самом деле. Она часто приводит к еще одному выбору меньшего из зол. В предшествующем примере, возможно, придется выбирать между обидой друга и его публичным провалом. Что в этом случае будет для него полезнее? Для него, а не для вас.
Каждый человек сам для себя решает, всегда ли нужно говорить правду.
Всегда ли нужно говорить партнеру правду?
19 890
Мужчина и женщинаКризис отношений
Бывают ситуации, когда кажется, что невозможно сказать правду и не поссориться, не ранить и не загнать себя в угол.
Партнеры иногда обманывают друг друга: что-то преуменьшают или преувеличивают, льстят и недоговаривают. Но всегда ли ложь вредна?
Ложь во имя хороших манер
Иногда, чтобы соблюсти правила общения, приходится говорить полуправду. Если супруг спрашивает «Как прошел день?», вполне вероятно, что выслушивать жалобы на коллег и начальника он на самом деле не готов. Его вопрос — проявление вежливости, к которой привыкли оба партнера. Когда вы отвечаете: «Нормально», это такая же безобидная ложь. Вы тоже следуете неписаным правилам общения.
Куда хуже было бы постоянно высказывать друг другу все, что приходит на ум. Муж мог бы описать жене, как хороша молодая секретарша, но разумнее подобные рассуждения оставить при себе. Некоторые наши мысли могут быть неуместными, ненужными или неприятными. Иногда хочется сказать правду, но мы взвешиваем за и против, прежде чем это сделать.
Честность или доброта?
Обычно мы действуем по ситуации и говорим то, что кажется уместным в определенный момент.
Можно, например, обратить внимание прохожего или коллеги: «У вас расстегнулась пуговица» — а можно промолчать.
Но не стоит бросаться откровенными заявлениями вроде «Я терпеть не могу фотографию с твоими родителями, которую ты поставила в рамку и подарила мне на день рождения».
Бывают ситуации, когда правду говорить неудобно, но необходимо, и приходится подбирать слова, интонацию и время. На один и тот же вопрос можно ответить одинаково честно, но по-разному.
Вопрос: «Почему ты против моих встреч с друзьями?»
Некорректный ответ: «Потому что все они идиоты, а ты совершенно себя не контролируешь, можешь выпить и что-нибудь натворить».
Подходящий ответ: «Я переживаю, что ты можешь выпить. Вокруг столько одиноких мужчин, а ты такая привлекательная».
Вопрос: «Ты выйдешь за меня замуж?»
Некорректный ответ: «Замужество не для меня».
Подходящий ответ: «Мне нравится, как развиваются наши отношения, но пока я не готова к такой ответственности».
Вопрос: «Я выгляжу жирной в этих ярко-зеленых трикотажных шортах?»
Некорректный ответ: «Ты выглядишь жирной только из-за своего жира, а не из-за одежды».
Подходящий ответ: «Мне кажется, джинсы сидят на тебе лучше».
За словами скрывается мотив
Есть много способов быть честным и добрым одновременно. Когда вы не знаете, что ответить, или боитесь сказать правду, лучше попросить время на обдумывание.
Например, вас застали врасплох вопросом «Ты меня любишь?». Не стоит обманывать человека или пытаться перевести разговор на другую тему. Когда речь идет о чем-то важном, лучше быть откровенным.
Честность в отношениях необходима, но не обязательно, например, сообщать партнеру, что от него странно пахнет, когда вы занимаетесь любовью.
С другой стороны, задумайтесь — что происходит, когда вы намеренно пытаетесь что-то утаить? Боитесь, что, если скажете правду, случится что-то плохое? Хотите кого-то наказать? Не умеете быть деликатным? Пытаетесь защитить себя или партнера?
Если разберетесь с мотивами своей нечестности, ваши отношения от этого выиграют.
Об авторе: Джейсон Уайтинг — семейный психотерапевт, профессор психологии.
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я работаю диджеем, и моя партнерша ревнует меня ко всем девушкам в клубе. Что делать?»
Превентивный удар: 7 истинных причин, почему люди изменяют друг другу
6 типичных ошибок в публичных выступлениях
Кому и за что дали «Оскар-2023»?
7 причин посмотреть «На солнце, вдоль рядов кукурузы»
Сепарация: больно, но необходимо
«Все везде и сразу»: как «Матрица», только о сепарации. Психологическая рецензия на лучший фильм года
Мини-тест: Какой фильм из фаворитов «Оскара-2023» вам стоит посмотреть?
Когда лгать — когда говорить правду
Честность — лучшая политика, говорит Марта Бек, за исключением случаев, когда это не так. Вот как узнать, когда признаться, когда промолчать, а когда солгать сквозь зубы.
Марта Бек
Иллюстрация: Дэн Пейдж
«Всегда ли правда делает людей свободными?» друг спросил меня недавно.
Например, если вы читаете это из подземелья, куда психиатр-диктатор заключил вас в тюрьму за то, что вы слишком слабо восхваляли его, скажите любую ложь, необходимую для того, чтобы убраться оттуда к черту. Ложь создает дистанцию и разрушает связи, а это как раз то, что нужно в такой болезненной ситуации. Но если вы скрываете плохое поведение — скажем, лжете своему любящему супругу о своей ночной работе по приготовлению метамфетамина — будьте осторожны. После десятилетий коучинга и недель запойного просмотра « Во все тяжкие», я знаю, что пары метамфетамина можно выдыхать, но ложь разрушит вашу жизнь.
Даже те из нас, кто не управляет лабораториями по производству метамфетамина, сталкиваются с противоречием между нашей потребностью в честных отношениях и искушением солгать о своих неудачах, желаниях и боли.
Может показаться, что лгать легче, чем честность, что она обладает волшебной силой щадить чувства, сохранять удобные предположения и делать нас менее ущербными, чем мы есть на самом деле. Но правда подобна свежему, чистому воздуху, а ложь подобна смогу, который отравляет нашу психику и общение. Количество правды, которое вы должны сказать любому конкретному человеку, зависит от того, насколько здоровой близости вы хотите с этим человеком. Чем более интимными вы хотите, чтобы отношения были, тем больше правды вы должны сказать. Это так просто.
Цель правды
Представьте себе сферу с собой в центре — своего рода трехмерную мишень, в которой вы выступаете в качестве мишени, а затем раздаются ваши самые близкие отношения, за которыми следуют друзья, знакомые, незнакомцы и психически больные диктаторы. В ближайшем к вам царстве вам нужен чистый, здоровый, честный воздух. По мере удаления от центра ясность истины становится менее необходимой — как показано в следующих четырех правилах определения того, какие истины стоит говорить, а какие не стоят беспокойства.
Правило 1: Всегда говорите себе правду.
Самая близкая связь в вашей жизни — это связь с самим собой. Нечестность в этих отношениях в лучшем случае контрпродуктивна, в худшем – катастрофична. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь работала, говорите себе правду, только правду и ничего, кроме правды.
Конечно, это может быть непросто. Отрицание, как говорится, не просто река в Египте. Мы все этим занимаемся, время от времени или постоянно, часто даже не осознавая, что лжем сами себе. К счастью, мы всегда можем определить местонахождение своей собственной неправды: просто следуйте за чадами страданий. Вера в ложь делает нас несчастными. Вот почему все эффективные консультации, от терапии до беседы с бабушкой, сосредоточены на том, чтобы доверять своей интуиции и владеть своими мыслями и чувствами.
Вы могли бы сказать себе, что впуская в себя только веселые мысли (Моя мать святая) , вы неизменно создаете счастье, но вы бы солгали.
Я не могу сосчитать, сколько раз я слышала, как клиенты произносят что-то неприятное («Моя мать может быть жестокой»), а затем вздыхают с огромным облегчением — не потому, что они настроены негативно, а потому, что они позволяют себе это признать. то, что они уже знают. Дальнейшее расследование раскрывает более изощренную ложь («Мама должна мне перестать быть жестокой!»), которая причиняет страдания, пока не растворится в еще более глубокой истине («Я не контролирую маму и понятия не имею, какова ее судьба. Я могу только наблюдать за ее поведением и выбирать честный ответ»). Чем больше мы присоединяемся к нашим глубочайшим истинам, тем яснее, разумнее и счастливее становится наша внутренняя жизнь.
Психотерапевты и няни — это хорошо, но я предлагаю вам научиться консультировать себя — замечая, когда вы чувствуете себя ужасно, позволяя себе испытывать эти негативные чувства, а затем задавая вопросы и отвечая на них. Для максимального очищения воздуха спокойно сидите с каждым вопросом, пока не появится ответ, а затем запишите этот ответ, чтобы не скатиться обратно к отрицанию.
Вопросы повторяются, потому что разные слова вызывают разные ответы. Посмотрите, что лучше всего подходит для вас.
Иллюстрация: Дэн Пейдж
Вопросы для устранения отказа
- Что я боюсь узнать?
- Что я скрываю?
- Что я почти знаю?
- Каких знаний я избегаю?
Предупреждение: Истина, порожденная этим упражнением, может раскачать разные лодки в вашей жизни. Но продолжать лгать — значит обрекать себя на бесконечные страдания. Сядьте и подышите правдой некоторое время. Почувствуйте, насколько это ясно и бодряще.
Правило 2: Расскажите своим близким как можно больше правды.
Исследование, проведенное в 2012 году, показало, что когда испытуемые лгали во благо всего на три раза меньше в неделю, они сообщали о заметном облегчении напряжения и меланхолии, а также о меньшем количестве физических недомоганий, таких как боль в горле и головные боли.
Если какое-либо из ваших ценных отношений кажется натянутым, вы должны определить, где больше правды расчистит путь к большей близости. Возможно, вы говорите «Я в порядке», когда вы не в порядке, скрываете проблемы, влияющие на ваше настроение, или чувствуете, что ваш любимый человек не откровенен с вами. Если вы продолжите следовать правилу 1, вы поймете, что ваша единственная задача — говорить правду, а затем честно реагировать на все, что происходит дальше.
Если ваши близкие будут соответствовать вашим словам правды, говоря больше правды, вы станете ближе. Если они лгут, вам, возможно, придется смириться — и огорчиться — расстояние, которое между вами будет увеличиваться.
Хорошая новость заключается в том, что если вы никогда не лжете себе, у вас будет ясность, чтобы исцелить разорванные связи с удивительной скоростью и установить новые связи с более честными людьми.
Правило 3: Говорите знакомым достаточно правды, чтобы поддерживать оптимальную связь.
Иногда ваша жизнь до краев наполнена значимыми людьми, и добавление большей близости от большего количества людей было бы похоже на шесть кусков пирога после ужина в День Благодарения. В другое время вы можете жаждать большей дружбы. Помните, близость увеличивается с честностью. Делитесь меньше, чтобы держать людей подальше, и больше, чтобы сблизить их.
Например, вы заканчиваете грубую аттестацию со своим ужасным начальником, и коллега спрашивает: «Ну, как все прошло?» Если вы не хотите более тесно связываться с этим знакомым, продолжайте врать: «Все было в порядке». Но если вы хотите более близких отношений, скажите правду: «У меня были колоноскопии, которые были веселее».
Теперь настала очередь вашего коллеги отклонить или предложить дружбу. Если она не хочет узнать вас поближе, она вежливо солжет: «Жаль это слышать… о, вот мой сотовый». Если она хочет воспитать в вас друга, она может рассказать о себе: «Однажды у меня была аттестация, из-за которой я впала в кому на три месяца».
Ключ к этому танцу открытости — раскрывать правду понемногу. Нет необходимости рассказывать историю своей жизни всем, кто здоровается, или обнимать каждого знакомого, решившего поделиться подробностями о том, как ей выскоблили носовые пазухи. Скажи немного правды, оцени реакцию, затем расскажи еще немного — или нет. Вы будете решать на ходу, переоценивая каждое новое взаимодействие. Этот постепенный подход позволяет вам скорректировать ваши отношения без излишней драмы, чрезмерного обмена мнениями или обиды.
Правило 4: Если вы отчаянно хотите разрушить отношения, солгите.
Только в отношениях, которые и без того странные и ужасные, ложь является идеальной техникой общения.
Итак, еще раз, если тиранический диктатор держит вас в плену, вперед и лгите. Убейте эту связь прямо сейчас. Но если вы думаете, что ложь «защитит» человека или отношения, которые вы цените, вернитесь к правилу 1. Ваше собственное сердце подскажет вам, что независимо от того, насколько ложь может защищать вас, она всегда отравляет связь.
Вы обладаете врожденной способностью понимать, когда вы дышите легко, а когда чувствуете, что задыхаетесь от тайн и лжи. Дайте себе знать, что вы знаете. Откройтесь тем, кого любите больше всего. Поддержание честности и ясности в центре вашего мира поможет вам узнать, сколько правды нужно говорить в каждой ситуации, с которой вы сталкиваетесь. И это не ложь.
Последняя книга Марты Бек: Коллекция Марты Бек: Очерки создания правильной жизни, том первый.
Меры по борьбе с шелушениями
Вот краткий список того, что вы можете сделать, чтобы помочь хлопьям в вашей жизни быть более сфокусированными.
Они работают особенно хорошо, когда речь идет о вас.
1. Признать ненадежность. Подобно зависимости или болезни, с фобией можно справиться только тогда, когда мы признаем, что она есть. Как только вы признаете, что флейк ненадежен, вы можете засучить рукава и разобраться с ситуацией.
2. Оставьте место для маневра на предмет хрупкости. Все иногда не в себе, так что выбирайте свои сражения. Сосредоточьтесь на самых важных задачах и допустите небольшую небрежность в других областях. (Разве это конец света, если посуда не будет вымыта до завтра? Был ли сегодня утром единственный шанс отремонтировать машину до конца времен? В обоих случаях, вероятно, нет.) Когда вы или кто-то другой начинает шелушиться, сделайте очистительный вдох и двигайтесь дальше. Гнев будет растрачивать вашу энергию и ухудшит ваше состояние.
3. Настройте резервные системы, чтобы справиться с отщеплениями. По крайней мере, два моих будильника подняли меня сегодня с постели.
Если бы моя встреча была более неотложной, я бы попросил друзей, семью и моего виртуального помощника звонить и держать меня в курсе. Эти множественные напоминания — единственный способ, с помощью которого я когда-либо выполняю задачи, которые мне не доставляют удовольствия. Установите некоторые во время сосредоточенного момента. Вы будете ужасно рады, что сделали это, когда начнутся хлопья.
4. Используйте короткие вспышки внимания. Вы не можете заставить фокусироваться на длительное время, так что даже не пытайтесь. Если вам предстоит решить неприятную и трудоемкую задачу, делайте очень маленькие шаги к ее завершению, перемежая их «незначительными перерывами», которые включают в себя игры, смех или движение. Это то, что все уже делают, кстати. Мы могли бы также сделать это официально.
5. По возможности выбирайте развлечения. Потратьте время на то, чтобы выяснить, что доставляет вам удовольствие, а затем сделайте это. Помогите своему боссу, сотрудникам, супруге, детям, собаке и тропическим рыбкам тоже повеселиться.
Сознательно добавляйте веселья в свои повседневные дела — танцуйте, пока убираете дом, слушайте комедию, пока едете на работу. Чем больше удовольствия вы получаете, тем больше вероятность, что вы поймете, как в сегодняшней бурной новой экономике вы можете зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом. Помните, удовольствие — это новая работа.
А теперь примечание для сосредоточенных монохронов: если вы ни разу в жизни не сбились с толку, то, возможно, думаете: Это чушь собачья! Этим хлопьям просто необходимо взять себя в руки и вести себя надежно! Удачи с этим. С тем же успехом ты мог бы приказать моим дружелюбным соседским бурундукам сменить тебе масло.
Если, с другой стороны, вы прирожденный полихрон, любящий бурундуков и стремящийся встать на правильный путь, совладание с неуравновешенностью с помощью понимания, терпимости и положительного подкрепления в конечном итоге создаст спокойную, приятную атмосферу, которая, наконец, поможет вы фокусируетесь. Напишите мне, как это работает для вас.
И пожалуйста, если я забуду ответить, не принимайте это на свой счет.
Еще от Марты Бек
- Почему те, кого мы любим, сводят нас с ума
- Секрет выживания в плохие моменты жизни
- Забота о ваших родителях
Из апрельского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2014 год
СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Что, если бы от политиков требовали говорить правду?
В наши дни лидеров не хватает. Так что слава губернатору Вашингтона Джею Инсли (D) за его смелость в предложении новой идеи о том, что говорить правду должно быть обязательным для политиков. Его предложение немного не соответствует действительности, поскольку оно объявляет преступлением только то, что избранное должностное лицо лжет о результатах выборов.
Но мы надеемся, что здесь дело не только в политическом зрелище, и что у губернатора есть хорошо продуманная долгосрочная стратегия, которая не ограничивается результатами выборов. Естественная эволюция его стратегии должна состоять в том, чтобы объявить преступлением ложь того, кто баллотируется или занимает политический пост.
Это, безусловно, было бы долгожданным и сейсмическим сдвигом в мире политики. Это заставило бы наших выборных должностных лиц и их политических активистов соответствовать тем же стандартам, которым должны соответствовать все остальные.
Представьте себе мир, в котором политики говорят правду. Им пришлось бы публично признать, что их должности на самом деле не были их должностями, и что в случае избрания они намеревались служить интересам тех, кто вложил больше всего денег в их кампании.
Ой, как это было бы освежающе? Возможно, им даже придется поздравить своих оппонентов с умным поступком, а не делать вид, будто каждое сказанное ими слово на 100 % — чепуха. Это могло бы стать первым шагом назад к умирающему искусству политического компромисса.
Как расширить масштаб идеи Инсли? Есть хорошая модель, которую мы хорошо знаем — правила, которые законодатели создали для руководителей публичных компаний. По закону они обязаны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды, своим избирателям — своим акционерам.
Правило 10-b.5 Комиссии по ценным бумагам и биржам (SEC) запрещает любому руководителю корпорации обманывать акционера в отношении продажи ценных бумаг компании. Конгресс и Комиссия по ценным бумагам и биржам были умны — они не оставляли этот стандарт размытым, чтобы его можно было легко обойти ласковыми словечками, которые могли бы обмануть людей. К нарушениям закона они относили не только ложные заявления, но и умалчивание существенных фактов, которые были бы необходимы для того, чтобы заявления были точными.
Представьте, что этот стандарт применяется к политикам в отношении продажи их кандидатур и полисов. Политические выступления стали бы короче, в средствах массовой информации было бы меньше тем для обсуждения, и можно было бы избежать бессмысленных дебатов за обеденным столом по поводу утверждений, которые никогда не предполагалось воспринимать буквально.
Характер и реальная политика начнут иметь значение. Это было бы освежающей сменой темпа для всех нас, кто устал ежедневно выслушивать шквал зажигательных политических обвинений и утверждений.
Мы подозреваем, что это изменение может даже сократить счета за психиатрические услуги и потребление опиоидов.
Чтобы такое требование правды работало, должны быть предусмотрены штрафы за нарушение правил. Почему бы не принять те же самые правила, которые Конгресс написал для руководителей банков? В первом случае за менее серьезные нарушения штраф будет денежным, со штрафами до 1 000 000 долларов в день за каждое нарушение. Как и в случае с банками, где штрафы часто налагаются на банк, а не на исполнительную власть, они могут быть наложены на средства избирательной кампании избранного должностного лица. Более серьезные нарушения повлекут за собой тюремное заключение, точно так же, как банкирам грозит наказание за свои проступки. И, как и в банковском бизнесе, где FDIC предъявляет иски менеджерам обанкротившихся банков, выборные должностные лица могут быть привлечены к ответственности за политические фабрикации, которые нанесли ущерб тем, кого они представляют. Справедливость есть справедливость, верно?
Конечно, у такого широкого, симметричного подхода к правдивости нет шансов стать законом выборными должностными лицами, которые им подчиняются.